为什么喜欢摄影?

(这篇文章是我的真实感受,不要空谈你喜欢摄影,你的爱都是假的。)你,为什么喜欢摄影?每当被朋友问及这个问题,我都一本正经地回答他:我用它发现美,记录美,我的眼睛就是镜头,相机镜头是我移动的眼睛,我以此将我想抓住的瞬间定格下来。同样,我以此发现与以往眼中不一样的世界,这就是我喜欢摄影的原因。然而,真的如此吗?还记得你第一次拿到相机时的心情吗?可以说,相机那时就像我的恋人,我爱它胜过爱任何人。那时,夜里一人睡觉,相机与我共枕。相机磕了碰了,那种滋味就像在心里扎了针。确实,我摊牌了,我爱的哪里是摄影?我爱的是相机。至少,在一开始是这样的,这种对相机的爱给了我一种错觉,但也促成了我对摄影的爱。我的第一张作品,很low,很普通,拍摄的是一张学校图书馆的照片,我把它放到了图虫APP(一个图片APP)上,很快有人给我点了赞,我很开心。但那时,我还不知道什么是光圈,什么是快门速度。后来,因为在学校记者团当摄影记者需要使用相机,我在工作中认识了一些喜爱摄影的朋友。再后来,我开始自己学习相机的使用方法,同时,我为我的朋友讲述如何使用相机。那时,我以为,我的摄影技术已经很厉害了,当然了,我不过是懂得了如何按快门,知道什么是光圈,以及快门速度是什么等等,这些不过还是相机的使用方法,只是摄影的皮毛。这种错误的爱,就这样一点点地,教育了我如何看待摄影。对于这所谓“对摄影的爱”,我第一次感到虚无缥缈,是在一次拍摄花朵的经历中。面前是一朵黄色的、颜色鲜艳、花瓣饱满的花朵,我举起相机对准它,调整参数,迫不及待地按下快门。然而,在快门闭合的咔擦声之后,我开始思考,我运用了哪些技巧呢?仅仅是浅景深吗?那么,这样的构图是否是赏心悦目的呢?它的曝光合适吗?我拍摄它的意义何在呢?只是因为我无聊才去拍摄吗?还是因为,我想记录它的美呢?我拍摄它的初衷是善良的吗?这一系列的问题在一瞬间充盈我的大脑,我迷茫了。这时我终于开始意识到,原来,我爱的不过只是相机它释放的那定格瞬间的魔力,并不是摄影。这个问题,其实困扰了我很久,大概,有近半年吧。我拿起相机,是要去干什么呢?我又悟道:拍照,不等同于摄影。但是你们知道的,很快疫情来了。我被“囚禁”在家里,一天比一天抑郁,一天比一天消瘦。我的世界是空虚的,没有人与我交流,我开始没日没夜,不停地看各种各样的书,但没有一本看完;后来,我又开始看各种各样的电影,也是没日没夜,每次都看到我实在撑不住,才开始闭眼睡觉,至少,这样我不会抑郁而死。像那样的几个月我不想经历第二次。但,说了这么多,我是如何开始真正了解摄影的呢,我要多谢我的一位“好朋友”。这个故事可能有点长,但我相信你应该是感兴趣的,2020年4月初的时候,我实在抑郁到一种境界了,感觉再没有人与我说话我会自己死在家中,终于,我的高中同学打通了我的电话,原来,他的女朋友爱上了别人,他分手了;他和我一样,过着晚上观影,白天死睡的日子。那几天,我们每晚都通电话,经常能聊到凌晨四点钟,他向我倾诉他如何爱那个女孩,那个女孩又是多么不要脸地背地里和别人卿卿我我,不知道说什么的我则默默地听着,时不时问上两句细节,适时安慰他几句。那几天确实,要比之前开心一些,虽然听到朋友分手这件事并不开心。后来很快,他又谈了一个女孩,和他在同一所大学,是他的学姐。我以为,我的朋友可以很快脱离痛苦了,谁知道,他在恋爱了半个月的时候,突然和我讲,他要分手。我很是不解。他对我实话实说了,他其实在之前和他的前任没有分的时候喜欢过一个很下流的女孩,他的前任当时虽然没和他分手,但也背着他搞着自己的小算盘。所以,他现在因为忘不了他喜欢过的那个下流的女孩,而要和他现在的女朋友分手。我算是知道了,原来你和前任是渣对渣,我的朋友,居然是这样的人。然而,更过分的是,他让我去帮他向他的现任解释,并要我帮他提出分手。我的心脏遭到了很大的冲击,我不敢相信这是我的朋友。但我最终照做了。在QQ的小窗口里,那个女孩伤透了心,我也伤透了心,她为他难过,我也为他难过。她难过在爱情,我难过在友情。屏幕这头,我安慰着即将与朋友分手的女孩;屏幕那头,女孩在哭泣;而我的朋友,这时却一边王者在线,一边告诉我如何和女孩说明情况。那天晚上,我开始思考,也许,这段友情要结束了。那天是4月21日,我的抑郁倾向加重了,我开始憎恨那个朋友口中下流的女孩,我认为,就是她让我的朋友变成了这样。然而,这样的想象在我心中无限放大,我的思想发生了病变,我开始憎恨几乎所有异性,除了我的母亲,和那个被朋友伤害的女孩。那时,快要到5月了,疫情开始没有那么严重,人们开始上街了。但,我憎恨走上街道。因为,这意味着我会看到很多穿着裸露的女孩走在大街上,她们一个个涂着浓妆,口罩下便是一层层面粉,然后才到肌肤,这种妆容和装束完全符合我心中那个“下流女”的形象。同时,我开始讨厌与我聊天的女孩发可爱的表情包,因为我认为,这也是她们玩弄男孩的一种表现。但也没几天,内心深处的剧痛足以让我反省。我发现,我以偏概全了。不是所有女孩都穿着裸露,也不是所有女孩,都是下流的,有的活泼一点罢了,有的不过是爱打扮,男孩也会在意形象,何况女孩呢,这些再正常不过,总不能因为一个人而否定所有人。在认识到错误后,我感觉自己仿佛战胜了心魔,很有成就,我知道,在抑郁期间有这么一次简单的成就感实在难得,为了维持,我必须做点什么。在思考良久后终于,我想起了那个时不时会碰一碰的相机。于是,我也算开始真正意义上地开始了摄影,因为,我的拍摄开始有了意义,这个意义很简单,主要有两层—1.让自己开心。2.把我的世界带给其他人,告诉他们,我在想什么,我在观察什么。5月1和2号日,我去了扬州。5月4和5日,去了上海。5月10日,我绕了半个靖江城。这些天,我都是带着相机的,我比以往任何时候按快门的次数都多,那个5月,我的快门按了3000多次。当然了,我5月15和16日两天的出行完全是自己,也没有公开我的目的地,这是为什么呢?也是因为我的那个朋友。我要在此再次感谢他,是他让我下定决心放下他,不再犹豫,裹足不前。是这样的,5月8号左右,他说想去苏州,我说,要不一起去吧,他却说:“再说吧,我应该近期去不了。”然而,5月13号,我看到了他在朋友圈里发的在苏州拙政园的照片。我当时的心境至今不想描述,我再次因为他心碎了。我当场定了去苏州的车票,5月15号便出发了,当然,提着相机。其实,我和他多年的友谊我是放不下的,但我单独在苏州两天,也街拍拍了两天,我又宽松了很多,也看开了很多。照片的质量在进步,深度在增加,内容越来越丰富,我也是在苏州的那两天,意识到,摄影如果拘泥于构图,那么我宁可称之为拍照。所以,我为什么喜欢摄影?它帮我走出抑郁。它让我躁动的心可以安宁下来。它帮我下定决心结束一段早该结束的病态的友情。它帮助我这个盲人看清世界的模样。它为我提供途径,让我有机会以图像的形式诉说我的故事。不要问我为什么喜欢摄影,因为生活本身,就是摄影,只不过有的人喜欢用眼睛看,有的人喜欢用相机拍。

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