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请大家帮帮我！能耐心的看完，给我点见意，谢谢大家了！！！
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看完你说的这些,我也大概清楚了,首先我觉得现在谈恋爱,年龄根本就不是问题了,再说你们相差的也不是很大啊,所以我觉得你的那个她应该不会因为这个而冷落你的.她现在正处于劣势状态,你知道吗?只要她的一句话,很多东西就改变了,所以她的压力也是很大的,作为你应该要体谅她,多给她点时间,让她好好考虑考虑,我想如果她在短时间内就放弃她那个单位的男友,投入到你的怀抱里的话,我想你也不必爱她了,因为她对自己曾经爱过的人很无情,说离开就离开,根本一点留恋都没有,十年风水轮流转,她在这一天对那个男的,也许哪一天也会这样对你的,我想每个人都喜欢有情的女孩吧,你也说过她是一个好女孩啊.我想在这段时间你也可以主动去联系她,也可以被动一点,但是最重要的一点就是你不能逼她作决定,尽量不要给她压力了.千万不要让她在这段时间感觉到你很烦,一定要让她能感觉到你的好,你的体贴,你的善解人意.这样的话,我想你应该在她的心目中有了一定的份量了,至于你说的带她出去玩,我想也可以偶尔试探性的问一问,不可以老是缠着这个问题问,这样的话就会起到了反作用的,如果她能出去玩那就玩好了,不过最关键的一点是你应该在圣诞节的那天送他一个
看完你说的这些,我也大概清楚了,首先我觉得现在谈恋爱,年龄根本就不是问题了,再说你们相差的也不是很大啊,所以我觉得你的那个她应该不会因为这个而冷落你的.她现在正处于劣势状态,你知道吗?只要她的一句话,很多东西就改变了,所以她的压力也是很大的,作为你应该要体谅她,多给她点时间,让她好好考虑考虑,我想如果她在短时间内就放弃她那个单位的男友,投入到你的怀抱里的话,我想你也不必爱她了,因为她对自己曾经爱过的人很无情,说离开就离开,根本一点留恋都没有,十年风水轮流转,她在这一天对那个男的,也许哪一天也会这样对你的,我想每个人都喜欢有情的女孩吧,你也说过她是一个好女孩啊.我想在这段时间你也可以主动去联系她,也可以被动一点,但是最重要的一点就是你不能逼她作决定,尽量不要给她压力了.千万不要让她在这段时间感觉到你很烦,一定要让她能感觉到你的好,你的体贴,你的善解人意.这样的话,我想你应该在她的心目中有了一定的份量了,至于你说的带她出去玩,我想也可以偶尔试探性的问一问,不可以老是缠着这个问题问,这样的话就会起到了反作用的,如果她能出去玩那就玩好了,不过最关键的一点是你应该在圣诞节的那天送他一个礼物,(不管到时候你们是恋人还是朋友都要送)我想作为她人生第一个送她圣诞礼物的人,她肯定会是很难忘的.女孩子是很心软的,只要你对她好,她会加倍对你好的,我想她也想领你的这份情,可是在这中间有另外一个人横在她的中间,她需要时间来考虑,所以你就耐心一点吧,你和她会有一个美好的结果的,祝你好运!
朗朗的夜空
谢谢，我不会再让她感到为难，有机会的话，我认她做姐姐算了，反正也比我大，这样无论今后怎么样，也像有个圆满的句号吧
朗朗的夜空
谢谢，但我现在不想找她，我不想烦她，我想让她自已冷静一段时间
和情绪比较失落的时候,这样让她有一种内疚感,让她更加的觉得自己的选择有错误,自己的眼光有错,更加的责怪自己,所以面对你会尴尬.如果你这个时候再要她做任何选择的话,只会给她增加压力,她根本不知道该如何选择.你都说她是个好女孩子了,所以她做任何的事情都会考虑的很仔细,很周全.
我知道你担心她,不想她受感情的伤害,但感情的事情始终是得由自己解决,别人是帮不上忙的,最多是给点建议,所以我觉得你在这个时候不应该和她走的太近,就算是担心也应该放在心中.因为你和其他的朋友不一样,虽然你自己认为你的过份关心只是出自朋友的关心,但别人不这么想,特别是女孩子,在自
仔细看过你的叙说了,让我感觉问题的关键不在于你怎么想,而是在于那个女孩子她的想法.
我想那个女孩子真的是很好,身上有特别多的优点,不然你也不会一直坚持不放弃了.但好的女孩子不一定要成为自己的女朋友或者结婚的伴侣的,有这样一个朋友也不错啊.
你也说过了,你现在的想法是想和她做个朋友,但因为一开始你逼的她太紧,而且你的感情表白的太彻底,所以在她的心里面还有一个阴影,就是你曾经追求过她,而且在她拒绝过你之后你还一如继往的对她这么好,特别是在她和情绪比较失落的时候,这样让她有一种内疚感,让她更加的觉得自己的选择有错误,自己的眼光有错,更加的责怪自己,所以面对你会尴尬.如果你这个时候再要她做任何选择的话,只会给她增加压力,她根本不知道该如何选择.你都说她是个好女孩子了,所以她做任何的事情都会考虑的很仔细,很周全.
我知道你担心她,不想她受感情的伤害,但感情的事情始终是得由自己解决,别人是帮不上忙的,最多是给点建议,所以我觉得你在这个时候不应该和她走的太近,就算是担心也应该放在心中.因为你和其他的朋友不一样,虽然你自己认为你的过份关心只是出自朋友的关心,但别人不这么想,特别是女孩子,在自己失意的时候,有很容易误会一些事情的.
给她一些时间,让她自己可以整理自己的感情.等到她将心情整理好了,我相信她不会因为你这段时间没有过份的帮助她而不想和你做朋友的.
朗朗的夜空
朗朗的夜空
谢谢，你的话很深奥哦，和和。。
朗朗的夜空
朗朗的夜空
谢谢，我现在根本不奢望什么，我只怕我再这样做会令她感到很为难，到时真的连朋友也没得做了
朗朗的夜空
朗朗的夜空
谢谢，先说的很对，我会认真考虑的
朗朗的夜空
谢谢，现在的我已经没几个月前的痛了，我只怕我这样做后会令她感到很为难，最后连朋友也做不了了
朗朗的夜空
你能这样看也挺好的，至少可以让自己少受一点伤，虽然明知是自己欺骗自己
朗朗的夜空
能！我知道无论我再怎么做结果都一样，不喜欢总归不喜欢，就算勉强在一起，她也不会开心的，可是，我能认她做姐姐，这样她也没什么好再为难的，我也想有个圆满的句号
我本来是又来回答的，可系统不允许，只好把以前的回答修改啦：－）
朗朗的夜空
谢谢，答案我知道，我只怕我这样去帮她的话会令她为难，我不想到最后连朋友也没得做
朗朗的夜空
谢谢，其实结果我知道，我现在根本不奢望什么，我只想以朋友的身份帮她从这段感情里尽快的走出来，我只怕我这样后，她会很为难，最终连朋友也没得做了
朗朗的夜空
谢谢，无论我怎么做结果都一样，我现在只是想以朋友的身份帮她，但怕我这样做会令她更为难，哎……
朗朗的夜空
谢谢，我知道，她一点点也不喜欢我，这点几个月前我已经得到答案了，现在的我只想以朋友的身份帮她，我只怕到时我做了，会令她感到很为难，结果连朋友也没得做了
朗朗的夜空
谢谢，我知道她根本不爱我，我现在只是想以朋友的身份帮她，我只怕我这样做，到最后连朋友也没得做
朗朗的夜空
朗朗的夜空
谢谢，现在的我只想帮她，难道真的我这样帮她也不行吗？
朗朗的夜空
朗朗的夜空
谢谢，真的非常谢谢，我会再努力一次的，谢谢你！
朗朗的夜空
答题不明确
朗朗的夜空
谢谢，我现在根本不奢望什么，我只怕我这样做会令她很为难，到时真的连朋友也没得做了
朗朗的夜空
谢谢，我知道，有些事没办法，不喜欢就是不喜欢，我懂，我现在这样做不是奢望她给我什么承诺，我真的只想从朋友的角度去帮她，想让她尽快的走出来，怕只怕我这样做，会使她更为难，到头来连朋友也没得做
朗朗的夜空
谢谢，我现在不奢望什么，我只怕我这样做会令她感到很为难
接上：但当我真的明白时已经是多年以后，我们都有了各自的生活,我知道他是唯一亏欠的人，但他从来就没有怨过，他永远就是一个好听众，我的不快乐他听，这对他是何等残忍！也许这就是缘份！他也永远是我的知心朋友！
她只是找你要一个可以倾诉的机会，她也知道你对她很好，但可能她现在除了那个他之外还接受不了别人，所以见到你在门口等她时她并不高兴，就象我以前一样，错过了一个对我象你一样好的男人，
朗朗的夜空
谢谢，的确从这次经历当中我看透了很多事情，人也又成长了不少，我现在并不是奢侈她能给我什么允诺，我只怕，我这样做会令她为难，到最后连朋友也没得做
朗朗的夜空
谢谢，我现在不奢侈她允诺我什么，我只怕我这样做会令她更为难，到后来连朋友也没的做
朗朗的夜空
朗朗的夜空
朗朗的夜空
谢谢，但你这个方法，我想我是做不到的，也许每个人性格都不一样吧，所以要我这样做，真的很难，几乎不可能
朗朗的夜空
谢谢，我自已也再会冷静一段时间，想想到底该怎么做
朗朗的夜空
谢谢，我会想清楚再做决定的，谢谢
朗朗的夜空
谢谢，但要我离开这个城市是不大可能了，因为我自已也有自已将来的打算(自已的将来)
朗朗的夜空
谢谢，我现在只想以朋友的身份帮她，我只怕我这样做会令她很为难，到时连做朋友也没得做了
朗朗的夜空
谢谢，我自已是不奢望什么，我只怕我这样做会令她为难，所以真的很犹豫
朗朗的夜空
朗朗的夜空
朗朗的夜空
谢谢，说真的，自已再伤不伤也无所谓了，因为痛也痛过了，再痛也不觉得了，我只怕我这样做会令她更为难，到时连朋友也没得做
朗朗的夜空
朗朗的夜空
谢谢，其实我没有什么好后悔的，因为我曾经很用心的付出过，所以根本就不会后悔，我只怕我现在再这样做会令她很为难，我不想连朋友都没得做
朗朗的夜空
谢谢，我现在根本不奢求什么，我只希望她能从中尽快走出来，我只怕我这样做会令她感到更加为难，到时连做普通朋友也不行了
朗朗的夜空
谢谢，你的意思还是叫我放手？其实我在几个月前已经放手了，我现在的心很平静，我只是怕我这样做会令她感到很为难，到时真的连朋友也没得做了
朗朗的夜空
很近？我想都不敢想，因为希望越大，失望也就越大，我现在的心很平静，只是怕我现在这样做，为令她感到为难，到是连朋友也没得做了
朗朗的夜空
谢谢，我不是没有努力，我曾经非常的努力，她也很感动，只是没感觉就是没感觉，所以当时我放弃了，因此现在的我将来的我都不会后悔，因为我曾经真的付出过，我现在只怕我这样做会令她感到更加为难
朗朗的夜空
这个是几个月前我追她的时候，无意中聊到的，不是最近说的，只是我一直记得而已
朗朗的夜空
谢谢，我现在这样做不是想再奢望什么，我是真的只想帮她，我只怕我这样做，会令她更加为难，到头来连朋友也没得做
朗朗的夜空
谢谢，我只怕我这样做，会令她感到很为难，所以很犹豫
朗朗的夜空
谢谢，后悔我是不会后悔的，我只怕我这样做，到最后连朋友都没得做了
朗朗的夜空
谢谢，不管结果怎样我都不会后悔，因为曾经我都真心的付出过，没什么好后悔的，我现在只是担心我以朋友的身份帮她也许会令她更为难，到头来连朋友都没得做
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大家还关注早上八点半，我在一家早点店里点了一碗小馄饨,这是2天来我吃的第一顿饭,虽然也没什么胃口，但是我觉得自己不想倒下去，要不然我的儿子怎么办.　　
10.1刚刚休完假,因为公司里假比较少，6号我就上班了。5号他送我和孩子回到上海市区的住处,6号我上了一天班,然后很多东西就在这一天晚上改变了.　　
6号早上我还在空间里写了关于国庆的这场愉快记忆，跟孩子爸爸的点点滴滴以及我们这一家三口的温馨相爱，17:55分,在我下班前几分钟，突然接到一个信息,要跟我聊一聊.我问对方是谁,没有明说，只是象捉迷藏的一样逗我.后来谎称是我老同学,反正一种很暧昧的语气,就象我在外面找了姘头似的,我给了对方警告，叫ta不要玩这种无聊的游戏,因为误认ta是个男的,我竟然差一点打出叫我老公打电话给ta的短信.我要把ta拉入黑名单，ta说ta不怕，因为我会主动找ta的,ta找的就是我,说可以慢慢玩我,我索性没有回信息了。10点多，我快要睡着了，我的手机再一次响起。我一看,竟然是说:ta说我也不愿意一辈子被蒙在鼓里吧?ta和我老公在一起已经一年多了，而且就租住在我老公上班的地方,我每次去ta都知道，并且说情人节那天我老公还送了ta玫瑰花,说2年后要跟ta结婚,还说喜欢我儿子，可ta怀了我老公的孩子，只不过刚刚做掉了.....我的头大了，一时我根本找不到方向，脑子里一片空白，这条短信将我打入了地狱，我甚至缓不过气来。　　
我说我不相信，也许我相信男人心里都渴望外遇,但我相信我老公不会去做这种伤害我的事.ta一时说了很多，叫我不要告诉我老公ta今天晚上找过我，为了我和他以及孩子的幸福，把这件事情忘记了，争一只眼闭一只眼好.后来我跟ta通话了，ta的言语里满是炫耀我老公跟ta在一起的时候是多么的体贴和细心照顾ta.我流泪听完这些话，我不知道我的心是颤抖还是愤怒.我听到ta说我老公叫ta宝贝，老婆，一辈子爱ta疼ta,情愿为ta死的话，我的心都快疼死了。　　
这段时间因为我的好朋友也在遭遇情变.,她也被她认识4年多在一起同居4年多的男人,表面上看起来很老实很好的男人,突然也在公司里跟另外一个女同事暧昧了,并且要搬出去和这个已经有婚约的女人同居.我安慰了我的朋友，她在痛苦的同时也给了我善意的警告，她说你快点结束跟你老公分居的日子吧,你们有孩子，还这么小，男人很容易变坏的,说不定哪天你知道你男人外遇了，你是忍气吞声还是愤而离开.我记得我非常平静的跟她说，我老公不会外遇的,而且我们很快在一起工作了。本来我们真的打算这个月就把工作都挪到一起，因为带孩子很累,而且孩子越来越大，他需要父亲的关爱.所以，我决定从市区搬到郊区去。
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　　为什么受伤的永远是女人？？
　　希望坚强起来。祝福，
　　可我没想到会这么快发生这样的事情。挂了ta的电话，我立马决定要联系我老公问个究竟，我不能听这个女人胡说八道.他关机了，9点多我们通话的时候他说手机没有电,在冲电已经洗澡睡觉了。　　
已经接近12点了，我觉得自己再不找到他问个明白，我这一晚上都无法闭上眼睛，不让自己胡思乱想，跟婆婆说我要出去.宝宝睡在她身边好香好香.　　
拉开门，初秋的天有一丝冷意,我就穿了一件短袖的衣服,胳膊上凉飕飕.招了马路边的的士,司机一听要去郊区,就问我是不是有什么重要的事情.我说是，非常重要，你开快点,开快点.他说从这里到郊区起码要一个多小时.我知道我一直都是自己坐公交地铁到他那里3个多小时,就这样走了无数次,我都记不清了。　　
一路上，我竭力安慰自己不要再想了，不要再想了，司机也在开导我说，年轻人要把心态调整好，不管遇到什么事,先稳住自己.我没说什么，我只觉得眼泪流下来了，滚落在手背好凉好凉.　　
因为是晚上,再加上我的判断错误，司机也不太熟悉郊区的路，我们绕了很大一个圈,后来，后来，找了一个郊区的司机载了我，是一个年轻人，我非常害怕他会把我卖了.在我忐忑不安的猜测里,在我警觉的谈话里，他终于把我送到目的地.一共打了300块钱.　　站在老公租住房子的楼下，我的腿都抬不起来.开了楼里大门，我望着长长的楼梯,不敢上。到了他的门口，我依然不敢拔钥匙开门，我不知道我见到老公第一句话要说什么。怎么说?我想知道真相，却又害怕去揭露真相。
　　他不在房间里，床上空空的.我的第一感觉告诉我他应该在网吧,.我去附近的2家网吧都找了，可惜他都不在.　　心里紧张极了，我又去上次我和宝宝以及婆婆来,我们住的那家宾馆打听，那时我开始乱七八糟的想，我想他是不是带女人去开了房间.宾馆老板说他不在.　　我没有辙了，外面的路灯冷冷的照射在我身上，一只野猫乱窜，我忽然觉得自己象它一样可怜.他的手机依然关机.　　我侥幸的想他也许回来了，等我回到房子里，依然什么都没有.我翻开手机,想找个人赶快把这种快烧死人的感觉排解掉，我不能让自己闲着，从接到那个女人的电话开始，我一直在想象他们在一起的亲密画面...痛死了.　　找了一个妈妈群里最好的朋友，跟她说我老公可能外遇了，泪又一次滴落下来，我的声音都开始变了,我好想大声的吼叫.看见阳台上窗户开着的,我好想从那里跳下去，让他后悔,让他内疚.
　　有了三,受伤的永远都是女人,为什么男人永远要追寻新鲜,而不珍惜身边的幸福呢.抱抱楼主,你要坚强点,你还有孩子,就算为他也要坚强!
不好说什么了
　　我跟朋友聊了很久,这时已经3点多了，她的手机都没有电了,要换电板.我却鬼差神使的拨了老公的电话，终于通了，但是没人接,一直都不接.我一直不停的拨，最后终于通了.我说你再不回来，我真的要死了.　　他回来了，看到我坐在房间里，儿子的玩具还撂在地板上.我忽然想冷笑.我问他这一切究竟是怎么回事,那个女人说的话到底是不是真的。你们怎么认识的.　　他起先什么都不肯说，后来在我的逼问之下，他才说了，ta是去年认识的，我老公在镇江工作，因为跟一个供应商吃饭，而这个女人就是吃饭后那个供应商带他去酒店里找的一个妓女.可ta在电话里跟我说他们是网上认识的.现在在他的口里却是一个妓女.　　我接着挖掘真相,渐渐的知道了很多我不该知道也不想知道的事,我最亲爱的老公,孩子最喜欢的爸爸居然欺骗了我这么久.我不相信他说的是那个女人纠缠他，ta一直都知道我的号码，所以也就一直拿我来威胁我老公跟ta维持关系.并且在我老公从镇江回到上海的时候，ta也跟着来了，说让我老公给ta找工作.ta还跟我老公说，ta从前也破坏过一个40多岁的男人的家庭，给这个男人的老婆打电话发信息，以至于人家家破人亡,妻离子散.我老公正因为担心这件事情被我发现，才受了这个女人的要挟，租房子给ta住，让ta尽快找个工作好脱离ta .这个妓女还要求我老公给ta买相机,买笔记本买戒指.我老公害怕ta会直接打电话给我，所以只好给ta买了相机.ta见不到便宜的，ta要好的,所以ta在电话里炫耀，我老公给ta买了3000多的相机,而只会给我买1000多的。是的，去年在我回家待产之前，我们确实去买过一只相机,花了1800多块,我还心疼得要死.
　　楼主,坚强
你们先联合起来，打败了小三再收拾你老公，先一致对外吧。来电可以录音吗？如果可以，下次再来的时候就录音作为证据，告她敲诈，骚扰什么的
这个鸡也太猖狂了，你们俩一定要统一战线，先给你老公一颗定心丸，收拾完这个鸡再说。最好事事留证据，她总是见不得光的，既然她也想从良，那么她就有弱点，有了弱点就好说。
　　真的，这个时候我已经不相信我老公所说的了.因为那个女人跟我说了太多,说我老公没有ta活不下去.他们之间如何恩爱......　　这时我老公拿出那个妓女发给他的短信,我看了，很认真的看了。也看得一头雾水，ta在短信里求我老公回答ta有没有爱过ta,说ta被我老公玩弄了感情,ta想回来见他最后一面，如何之类的.　　我开始迷糊了，我不知道我该相信谁的.在ta那里，ta说我老公纠缠ta,在我老公这里，他说ta纠缠他，曾经割自己手腕来要挟我老公,以我来要挟我老公.　　我又一次哭了.我问他那个2年后要跟我离婚跟那个妓女结婚的承诺是怎么回事.我老公说永远都没有想过要跟我离婚，要抛弃孩子和家庭，那只是哄ta,因为ta太有心计了,ta总是不经意的在老公面前玩弄着数，打听我的事情。　　 天亮了，我看到外面,还在想前几天我们一家三口还幸福的生活着，如今这种画面都被打破了,他和那个贱妓女让我和无辜的儿子受伤,这种折磨能让人死掉　　我坚持要跟他离婚，我拉他去市区我住的地方，拿结婚证我们一起去办手续，孩子我一定要.我一直都警告他，不许在外面胡来,否则永远失去我和儿子。我以为他会把我和儿子看的很重要，比自己的命还重要。可如今梦都破了，什么都不在了。他和这女人同居了2个月，就在我每次来看他的时候，他说不定刚和那个妓女亲密过.　　怪不得我发现他很多晚上都关机的，他说那个女人老是打电话叫他去房子里找ta .ta不愿意去的话，ta就威胁他.所以他很烦,一直都很在担心这件事情暴露.
　　6点多的时候，那个妓女打电话给我老公,我老公吼了ta,说ta已经害我快跳楼了.我冷冷的听着，心里什么感觉都没有.我听到那个妓女在说，ta是在报复他，ta要让他一无所有，在所有人面前抬不起头来。之后，我也开始变得疯狂了，我骂ta,如果我老公欠了ta的嫖资,我可以给ta,只叫ta滚。ta说要告我老公之类的话，我说我要告你们两一起去坐牢.撕破了脸都不要做人好了，既然你们这么无耻.　　随后我们在地铁上，ta又疯狂的发信息给我老公,给我.威胁我老公说ta要去死,问他到底有没有爱过ta.跟我说，我老公也会在ta面前把我说的一文不值,我真蠢之类的.　　
　　楼主， 冷静下来， 你老公现在是想回到你的身边的， 只是那个妓女在缠着他， 你要挽留你的老公，你们两个人现在要枪口一致对外， 好好想办法吧这个鸡解决了。两口子之间的事情以后再慢慢谈。现在千万不要生你老公的气，也不要把你老公往外推，否则你以后会后悔的。
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　　老公一直没有回，我却在旁边听到他的手机短信响个不停,我快崩溃了.眼泪在陌生人面前也禁不住往下掉，我真的丢尽人了。　　我跟老公说，你回ta好不好，你让ta去死好不好，你管ta死活干吗.ta这种妓女会从良吗?想你当初把ta带到上海来就是个错误,你还希望ta重新找工作，重新做人，然后还良心发现的主动离开你，怎么可能呢?　　在人民广场的时候，他回了ta,说没有爱ta,叫ta去死.我老公说自从跟ta上过床之后，就在后悔,就在被这个可怕的女人利用威胁,他好想回头，但是我的性格那么干脆那么直接又那么容不得沙子，他一直在过着惶惶不可终日的日子.　　一晚上都没有睡,还站在地铁里，我随时都快倒下去了.他起先要来扶我,我嫌他的手他的身体好脏好脏，我大声的吼他让他离我远点,别碰我.可是后来，我真的要倒了，我又求他，你快抱我吧,我真的要倒下去了.　　回到家里，拿了结婚证,不懂事的孩子看到我泪流满面还童稚的在笑,他不明白爸爸妈妈到底发生了什么.我拽着他去办手续，婆婆竭力阻止我们.可能老人心里都不想这个家破裂掉，因为最终受伤的还是孩子.可是，我一想到我老公背叛我的这些就发生在跟我恩爱的期间，我就象吃了苍蝇一样恶心又难受，我以后怎么能面对这么一个人过一辈子呢?我们是夫妻，我们总会亲热吧,我怎么能接受他在那个妓女怀里滚过然后用他那只摸过妓女的手还摸我的全身上下.　　我执意离婚，我们走在马路上，婆婆把儿子也抱出来了，小家伙这时很沉默,他脸上疑惑的表情,让我更加心痛.一路上来了好几班车，我们都没有上去，因为婆婆说要带儿子跟我们一起去。我的心软了,,,,她在求我原谅她的儿子.叫我给他一次机会。　　我双腿麻木的走回家，坐在床上，他一个劲的忏悔自己太糊涂，从一开始他就后悔了，无奈那个妓女早已经把我的号码记下来了。他很想我换个号码，这样也许他就可以没有包袱没有把柄的避开ta,他说他找不到借口让我换号码，我肯定会疑心。
　　姐姐，你好傻，你老公还爱你，就是你最大的砝码，为什么要把他推出去呢？离开他不正中了那个妓女的奸计了吗？　　你现在做的应该是和你老公孩子在一起，而不是将他推出去。
　　你老公都在你和她面前表示不要她， 而要和你在一起了。大不了把她找出来， 跟她当面讲清楚就是了。　　
　　lz别生气啊　　以这只鸡的疯狂来看，我觉得你LG的话是相对较为可信的。　　鸡就是鸡，她是光脚的不怕穿鞋的，反正她也没什么名誉可言，她这么闹多半是为了钱。男人要搞外遇也不会找鸡啊　　　　lz要冷静，送你一句话，先学不生气，再学气死人　　　　这鸡这么嚣张的勒索不能给钱，欲壑难填。　　其实鸡也要面子的，不过这个面子一般在老家那里。　　让你老公配合你，找个什么侦探的调查调查她，把她作鸡的光荣事迹在她老家宣传宣传，让她亲戚朋友都知道知道　　　　胡乱出个主意，也不知道怎么样
　　我跟你有着相似的遭遇只是他死不承认。痛彻心菲。我非常了解你的心情，我陪你一起流泪。
　　给他一次机会吧。别的不多说了
　　先别急着离婚啊，冲动是魔鬼，等你过阵子冷静下来了，觉得还是该离，再离吧
同意现在不能离婚，喝花酒的男人不出轨的比较少，而且往往是别人请客，一次两次可以洁身自好，时间长了难免出问题，现在做业务的会把喝花酒作为拉业务的手段，真是暴汗！　　
卖淫总是违法的，不行就收集证据告她，你老公估计最多会被派出所教育一下，自己犯错了就得接受惩罚，保证下次他不敢了。　　
　　就是一只鸡而已,干吗中鸡的圈套??　　同意楼上的说法,把的丑事找出的来给鸡的老家看　　不过,鸡不可能那么容易被查出来的
　　我真不知道该说什么好？为什么男人都不知道珍惜？楼主你要坚强！
　　一整天我就躺在床上，我不让他碰儿子，也不让他碰我，因为当时他跟那个妓女搅在一起的时候，把我和儿子放在何处.　　我以绝食来折磨我自己，因为我的胃里真的吃不下去任何东西，我一想到那个妓女跟我说的一些细节就会头疼，.头疼得我狠狠扇了自己10几巴掌,我要让自己记得这疼痛，这是我最爱的老公赐予我的.　　其实，我不是不能容忍这些事,因为都已经有婚姻的人了，而且这个人我还认识了七八年，我们最苦的时候一起分担过，我们在学校最后没有钱的日子两个人吃一份2块钱的盒饭.彼此还觉得很快乐很满足.　　我知道去年我怀孕，很多时候没有办法给他安慰，而他又有生理需要.其实，我也想过很多男人在妻子怀孕时出去嫖,也不是罪该万死的，因为男人都有欲望要排解.我跟他说，你就是出去嫖了一回两回，我都可以原谅。但是你怎么能把这个妓女带回上海,带到我们眼皮底下，欺瞒我这么久.我介意的是，这么长的时间你有没有对ta付出感情，难道你叫ta宝贝老婆的时候，没有一点对我歉疚吗?从来都是你这么叫我的,而且我们都说过彼此一生只会有对方一个人.　　我问了他很多东西，很多那个妓女跟我说的话，我特别想知道真假.他都要崩溃了，他说男人跟女人不一样，男人可以随便抱个女人上床,也许不爱ta都可以做.他还说他们项目现场很多男人都出去嫖,甚至包养情人,他还见过他们的人.他们领导还专门开过一次会,强调这样的事情，只要不被派出所抓到就行了。我很震惊,我第一次听到这么多,听到他的同事他的朋友，道貌岸然的样子其实也是个嫖客风流浪子,我说你真的被他们带坏了。是你接触了这些朋友，你跟他们走的近,所以,你才会觉得他们做的那些事,也不是可耻的,因为人人都那么做，你也就麻木了，坦然的出轨了.
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　　狗屁，什么世道，男人出轨还这么多人要原谅！？先搞死那只鸡，再搞死那个贱货LG,不仅要搞死这连个人，所有相关的人都得搞死！让世界上所有人都对这种事颤抖！多几个刚烈的妻子，这世界上的男人就会乖一点！
　　镇江他妈的就是鸡多！！！！！！！！！！！！！！！
　　靠想象来刺激自己,真的很累很累.他一直求我给他最后一次机会，他认错.可是我犹豫,我那么爱他,我不敢想象以后会不会有第二次，第三次，那时我已经老了，我已经容忍了他年轻时犯下的错,等我老去时,我还有理由说服自己离开他，然后找个人重新来过吗?　　昨天一天我也没有吃任何东西，就这样躺在床上昏睡.群里的好朋友不停的发信息，担心我.　　我知道如果我不吃饭，孩子要我照顾，可是我哪里吃的下去，我内心没有一点的饥饿感。,真的好奇怪，就算以前我跟他再吵架，也不至于几天不想吃饭.　　7号11点多,那个妓女又发信息给我，说ta不该告诉我这些.我回了ta,我说你别装了好吧,你自作自受,你活该，你去死好了，没人拦着，如果你再骚扰我,我就给你发法院传票.下午，我跟他一起去换了号码.就这2天，我们的精神损害，我们的金钱损失,正因为这个妓女在节节飙升.　　我老公跟我说，他求我给他最后一次机会，就算给他一年的察查期,不要离婚，.他会和我都换工作，我们都重新开始.我不是没想过让老公换工作，或者自己换工作.但是因为这个妓女，而导致我们现在换工作起码有好几万的损失，还有名誉上的玷污，我真的觉得心有不甘.ta不应该成为我们辞职的理由。
　　外遇发生，男的都是主因，不要埋怨外面的女人如何如何，男人贱才是真正的根源。找人将你LG毒打一顿，让他一辈子都心理阳痿！！！！！！！！！男人说的话信就是白痴1
　　花钱找人把那鸡做了
　　太多太多~~
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　　LZ太无能太软弱,所以活该!!!!!!!!!!!!对付这种事情,只要你敢放开做,没人能伤害你!
　　楼主，我可以体会你现在的心情，很痛，随时都会痛到窒息，脑袋里不好的想法太多，不想都不行。
　　我昨天晚上还做了一件错事,因为儿子长的越来越象老公,我看着他的面孔，再想到那个给我伤害痛苦的男人，然后孩子又在哭闹，我竟然冲上去啪的打了他的小脸,然后我忽然就崩溃了，失声大哭.我真的在想，我会不会变态啊. 我会不会一直折磨身边的人，就在我老公回到我身边，我依然会变态的对他，因为我无法忘记这种噩梦。　　晚上躺在床上，我真的好内疚，我不应该这么对孩子.因为做错的根本不是他，而是他的爸爸,他可恶的爸爸.
　　LZ 可以找人 把那鸡的脸 花了 舌 钩了 然后装在麻袋里 扔到秦岭隧道
整个世界清静了！
　　宝宝是没有错的，不要做伤害自己和伤害孩子的事，不值得
　　　外遇发生，男的都是主因，不要埋怨外面的女人如何如何，男人贱才是真正的根源。找人将你LG毒打一顿，让他一辈子都心理阳痿！！！！！！！！！男人说的话信就是白痴1　　 　　 　　======================================================　　支持这位同胞！
　　乱七八糟的说了一些,心里太乱了，现在手打字依然在颤抖.回家看孩子去了，就象很多人说的，孩子也许可以没有爸爸,但不能没有妈妈.谢谢你们给我的建议
　　路过看看
　　哀其不幸，怒其不争。
　　你觉得这么恐怖的女人威胁你说他去死，她就真的会去死啊
　　冷静的分析一下，按你所叙述的事实，我个人认为你老公和那只鸡没有感情，无非她很有心计，一直让你老公继续养着她。从她给你发的短信和给你老公的短信就是很矛盾的，也就表明其实肯定有一个讲的是瞎编的。和楼上好几位一样都觉得应该先整一下那只鸡，叫她那么嚣张，换工作也没必要，毕竟你们一下再找工作需要一定时间，孩子也小，也不能跟着你们到处找工作吧，而孩子给他妈带显然你也不放心。收拾完那只鸡再考虑你是否能真正原谅他再做决定也来得及，毕竟要重新开始太难，找个需要对你和孩子都好的男人更难，当然也没坚持不让离婚，只是觉得需要你自己权衡，如果你能冷静的对待，能给他一个机会重新开始，也许时间长了你心里也就释然了，慢慢会好起来。而有些人心里会有阴影，那样的话离婚也是个好的选择，毕竟一辈子还比较长，每天都面对你会更加压抑。所以作为旁观的我们只能给个建议，具体需要你自己冷静的思考。在天涯也有人原谅之后老公确实很珍惜，之后日子过的很好的。希望三思！！！
　　发生这样的事，其实真的是你老公的错，要怪只能怪你老公。为了孩子冷静几天吧，本来多幸福的家庭啊，就这样再也不能复原的，希望让时间冲淡一切，也许你就不会那么心痛了。可恨那些出轨的男人和女人，为什么你们就不能为了亲人们多一点点的责任心，对自已的感情和身体不要这么放任。
　　那个机真的很贱,可你劳工也好不到哪里去， 一样贱
　　冷静下来, 你老公还是爱你的, 给他一个 机会, 一起先对付那个JI, 太无耻了...　　　　没事慢慢收拾你老公吧, 孩子是无辜的呀 　　　　
　　作者：daydayz88　回复日期：　11:41:11　
　　　　我昨天晚上还做了一件错事,因为儿子长的越来越象老公,我看着他的面孔，再想到那个给我伤害痛苦的男人，然后孩子又在哭闹，我竟然冲上去啪的打了他的小脸,然后我忽然就崩溃了，失声大哭.我真的在想，我会不会变态啊. 我会不会一直折磨身边的人，就在我老公回到我身边，我依然会变态的对他，因为我无法忘记这种噩梦。　　　　晚上躺在床上，我真的好内疚，我不应该这么对孩子.因为做错的根本不是他，而是他的爸爸,他可恶的爸爸.　　---------------------------　　
你疯了，这样的事情你怎么可以做出来。那是你的儿子啦，建议你先看看心理医生，上海这样的医生会比较多的。
　　我知道自己做错了，我真的不该打孩子,我知道，可能当时我气得一时忘了理智,我忽然太想手刃了这个跟自己同床共枕多年的男人和那个妓女，所以我才疯了.现在这个妓女听说做了平面模特，在广州出差,ta说11号要回来找我谈.我老公说如果我不相信他说的话，可以三人当面对质,我怕自己没有勇气面对，也怕自己崩溃.我也很想出去散散心,可是又舍不得丢下儿子，我只要醒着，这种恶魔般的阴影就不会散去.
　　我也想过很多男人在妻子怀孕时出去嫖,也不是罪该万死的，因为男人都有欲望要排解.我跟他说，你就是出去嫖了一回两回，我都可以原谅。
　　看了你这段话,我觉得女人真可悲,男从出去一次或两次你会原谅他,如果是你呢,他也许就会大义灭亲,包括你的婆婆一整家人都会叫你滚出去的,你对你的男人要求太低了,凭什么啊.　　女人怀孕的时候男人出去乱搞,那更是不可容忍的事,做为男人这时你应该体谅你的妻子,你应该满怀感恩的心情去期待他们母子平安,照顾好他们才对,凭什么你们男人就要有生理需要,要去解决啊,我们女的就该在家替你守身如玉,我说这就是不公平,我是不容许我的丈夫外遇的,如果有,我也会嫌他脏,恶心.
　　妓女还能做平面模特?!又瞎编,没什么好谈，就是去收拾她的!　　
　　真害怕这样的事情！
　　别折磨自己, 留着精力和你老公联合起来先去找JI报仇, 出了这口恶气再说!!!!!!
　　楼主坚强起来，你的世界还没有轰然倒塌，攘外必先安内，把你老公说教好了，一起对付那位“小姐”，然后再慢慢回归平静的生活。
还是那句话，先找个心理医生看一下，把自己调整过来，在理智的情况下去处理这样的事情，如果这个女的当了平面模特就更好了，搞臭她，如果她再狠的话。公司是不会接纳一个妓女的，你只要匿名就可以了
　　如果没有发生这件事情，我和老公还有孩子真的应该很幸福.我们有时会同时想起对方，同时打对方的手机发现都在占线.可笑的是，就连那天去换号,11位号码，我们竟然都选了136的，而且还有4位数字一模一样.　　其实，我也不是铁了心要让他走，我也不忍心让孩子以后跟我生活在一个破碎的家庭里,得不到他应有的关怀和成长.　　但是，我太需要理智和时间了来适应这突如其来的婚变.我不知道自己能不能接受,这太需要时间了，这一切的考验都太需要勇气了，
　　这该怎么办啊？为什么女的出轨了就不可原谅，男的出轨了我们女的就应该考虑再三？究竟怎么样才是理智的决定？各位过来人，老一辈多给楼主一些建议吧。可怜的楼主。不过庆幸你老公是爱你的，爱家的。不要为妓女换工作。祝幸福
　　如果真能眼睛里揉不下沙子，早就走了。　　　　　　原谅他？？问下他 ，能原谅你一次出轨不？　　　　　　
　　那些站在法庭上的抢劫犯在听到宣判自己的判决结果时同样个个说后悔甚至满面泪流，难道在抢劫前他们不知道抢劫是违法行为抓到会有牢狱之灾的么？这个时候的眼泪和后悔表达无非只想博得同情争取轻判而已，人犯了错就得接受惩罚！法官会因为你的眼泪就改判么？如果你痛苦流涕捶胸顿足就可以减轻刑罚，那么，我相信这个世界的刑事犯罪案件会更多！就因为女人们都容易原谅男人的出轨，才更加导致了男人们出轨的嚣张，压根不把出轨当回事，反正就算自己老婆知道了再跪求原谅就可以了嘛！如果他知道一旦出轨就绝对将面临失去家庭，而他又真的非常看重在乎家庭，那么，他就算有贼心敢有贼胆么？
　　你还是幸运的了，而我老公虽然在身边，可心里却没有我，和别的女人特别的恩爱，从没有把我放在眼里，却不离婚，怕离婚后把房子什么的给了我
　　我们在一起这么多年，工作4年，没有房子,没有巨额存款，我原本以为我们会按自己的规划,在明年可以付掉首付,我们的动力就是孩子，但现在孩子却成为我们这场婚姻里最大的筹码.　　早上强打起精神去给儿子买了做饺子的食材,他一直爱吃饺子.这几天我却因为这些忽略了对他的照顾，抱起他的时候，身心是多么内疚和难以面对他嫩嫩的手掌抚摩在我脸上的感觉.　　这4天，我徒然瘦了6斤,原先怎么都介意的体重一下子就这么解决掉了。只是....心里那么涩涩的.　　和每一个女人一样,我介意老公的出轨，可我有孩子，不到一岁的孩子，如果真的撒手，他就会失去我们其中任何一个.
　　等着你呢　　
　　心痛的感觉何其相似！只是我的老公在我怀孕的时候精神出轨我发现得早，加之他们相隔太过遥远。如果在同一城市，我想我现在的选择应该更加痛苦，因为如果在同一城市，那么他们肯定肉体也出轨了！真是不敢想像那样的后果，我也发了贴子，我会在贴子里陆续交待我的故事的发展，希望不要让我们女人对男人绝望。
　　抱抱楼主,但一定要冷静下来,想想怎么做才是对自己最有利的,即使要离婚,也不是现在,理智得处理.
　　是的，我一直想着冷静处理，所以前天下午我请假去了他那里，因为他好几天也没好好吃饭,加之我神经质的恐慌那个女人会再回来找他.　　从5点一直等到快6点,心里快没有信心了。因为他5点半下班，好朋友的安慰电话也让人心急如焚,我不知道这个男人还会不会属于我.　　也许我多想了，6点之前他回来了。看到我，说不清什么感觉，是惊喜还是愧疚，我提着自己买的一些菜上楼了，他要帮忙我拒绝了.　　我也不想他做菜,心情的压抑让我沉默,在厨房里一直忙活,这样就没有很多心思想不开心的事.他开着电脑在做事,很认真的样子，我想如果这一年中，他天天都保持着这个样子，我是多么由衷的开心和感动.就象06年我刚来上海失业那会,每天照顾他的饮食起居,他意外的学会了对他现在事业十分有帮助的技术.他在我面前恳求说，我有帮夫运要一直陪在他身边.这句在我听起来是多么的难过，如果他早一点知道，或者一直都知道，那么我应该不会如此伤心吧?　　晚上喝了酒,只一杯我就有些晕了，而且恶心的想吐,可能这4天只勉强吃过2顿饭吧.放下筷子，他扶我躺床上了.迷迷糊糊他在脱我的衣服，虽然头晕,可是心里更加难受，我们为这件事情吵架还没有结果，难道他真的这么快就有跟我做爱的勇气?也许男人真的跟女人不一样.　　我挪走了他的手，叫他别碰我.可能是自己内心心虚吧,他叫我不要趴着睡,对心脏不好,然后好象去倒水,然后收拾盘子去了.　　后来我们还是抱在了一起，但是我是流着泪的，闭上眼睛脑子里全是那个妓女的话在响,我已经有阴影了.好想问他,你对那个女人和对我是一样的么?　　哽咽在喉,我知道说出来的后果是什么?是我们都不开心，并且事情往无法掌控的方向发展,我把自己把握不住.　　
　　看来我彻底的错了。找他要了他的QQ,一个我从来都不知道他有的QQ,给了密码，进去里面已经空空如也，什么都被删除光了.侥幸的点进空间,竟然发现他在去年外地出差的那几个月里就已经登陆了当地的交友网站，写的什么一个人走的久了会累,要一个人陪.....还有我们从前一起拍的大头贴,一大堆的话看得我的心越来越沉重.　　打他的电话求证,他狡辩，可能一直狡辩惯了，这让我几度心寒.说了诸如自己没有上过几次那个网站的废话，以及只是玩玩而已,可是我明明看见他的QQ签名是在最近的5月6月7月，基本都是晚上凌晨左右,内容有的露骨有的暧昧,我受不了了.　　我看到那句&因为你的美,男人才会犯错.&我几乎窒息掉,怎么会是这么一个男人!!我怎么会跟这种男人同床共枕到如今,他还在死死狡辩?　　我想明天叫他和我一起去找那个妓女,彻底搞清楚,其实是我不甘心吧,我想打击ta,我也想证明这个男人到我发现刚刚这件事为止还是爱我的.他不肯.....
　　为什么这个男人这么贱
　　如果男人真的要悔改, 细节就不要去追究了, 越追究越痛, 只会让自己一遍一遍的去回想　　　　你来加我们的群, 群里好多小三, 你也好了解一下, 小三的思想到底是怎么样的　　　　
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　　事情过去快两个月了，可是我还在恨自己为什么还没有放得下，一点关乎到他和ta之间的小细节都会让我神经质得想崩溃。　　已经2天没有他的消息了，我知道是手机没有电了，心里祈祷快点打个电话给我吧，就算出差也能报个平安，我是你的妻子啊。　　晚上睡不着，耳边总是响起门铃的声音，坐起来又觉得是自己的幻觉。　　太害怕了，原先以为相爱七八年的人，有了可爱的小孩，组成幸福美满的家。可是，看过太多别人的故事，才知道那一纸婚书，那曾经海枯石烂的起誓，根本不算什么。　　什么都要看在孩子的份上！我也这么想啊，可是难道我一直要对自己说，算了吧，你原谅他，看在儿子的份上。这多么可笑啊，我不能怪你怨你，那么我只好摧残我自己了。
　　心魔啊心魔，谁来帮帮我吧！好想看到他回来，过以前一样的日子。不让他抱怨我不做饭给他吃。我还想以前一样心甘情愿的做饭给他吃，为他洗衬衫，一起带孩子。。。。。
　　刚刚拨通了电话，谢天谢地！眼泪却再一次不争气的流下来，我们共同拥有的甜蜜记忆，真的不忍心一手抹掉。　　爱人，希望你真心的改过回头吧
　　为什么现在三儿满天飞　　我也被三过　　正纠结着过着每一天　　　　抱抱
　　结了婚怎么男人都变成这个样子了？对婚姻真没有什么希望了。
　　没有人比我更明白我和他一路走过来的艰辛和不易　　07年大雪　　我们徒步从7点走到夜里2-3点才到家　　雪深及膝盖　　后来脱掉衣服　　才发现裤筒里已经结满了冰　　他穿着皮鞋　　又冷又饿的我们就这样一直在雪地里走　　不知道什么时候才能回到家　　但是我看着他　　他看着我　　后来　　我实在精疲力尽了　　他一个人扛走了所有行李　　只让我背个小包　　两个人走着　　只听到脚底下咯吱咯吱的雪碎声　　那一刻　　我只祈祷上天能快点帮助自己嫁给他　　也许上天真是被我感动了　　居然春节过后我意外的发现自己怀孕了　　于是　　我开始做一个幸福的妻子和妈妈　　　　
　　一口气写了很多居然丢了　　真是可恶的天涯
　　这几天貌似我们之间的关系缓和一点,也慎重的根他谈过了家庭和责任.每天一起下班,一起回家逗儿子,似乎感情也在起色.　　昨天和同时门一起玩,很少看到他的笑脸了,发现开心笑的男人就和工作认真的男人一样耐人寻味.　　深刻思考过我在这一年婚姻里的所作所为,也许真如他所说,太在意自己和宝宝的感受了.的确孕育宝宝和抚养宝宝的过程太坚信,不是一个没有心里担当能力的妈妈就能肚子承受的,何况分居太久的生活本来就伤害到两个人的关系.　　这几天好像突然间很有动力,在办公室勤奋的看书,做事,笑容满面,乐观向上,我应该把最好的一面都展现给别人看,特别是他.　　就象不论他的事业多成功,在我眼里他就是我的丈夫,孩子的爸爸,只要他在我们面前是快乐的,儿子和我都能感到快乐就行了.　　人生太短暂,即使做错了那么多事,也需要一个更正错误的机会,我相信他会好起来,会加倍照顾我和孩子.
　　晕,笔记本数字 2号键不灵光,居然打错了这么多字,惭愧!
　　今天我们还在一起说明年赶快付掉房子的首付,然后都辞去这份辛苦劳累的工作,一家人好好的享受天伦之乐!再也不分离,尝过离别滋味的我再也不想担惊受怕了.　　每天多想一些开心的事情来充实自己,把那些阴霾都抛弃吧,人如果向前看,有什么不能走过的坎?　　妈妈一直担心我们吵架,尽管吵的太凶太凶,还是没有告诉妈妈真相.我想爸爸已经走了那么多年,妈妈在这个世界上只有我和哥哥以及他和嫂子,还有可爱的小外孙.这么一把年纪了,吃过那么多的苦,不想她在为我们操心了.　　每次吵架都是不敢跟妈妈说.要不然她也会寝食难安.　　妈妈总是告诫我放下脾气,放下架子,好好对他,想起来真心酸.　　...........　　也许今年就是一个劫难吧,总之已经过去了,未来的美好,我一点也不要再错过了!　　亲爱的儿子和老公,我爱你们!
　　天涯里嚣张的小三可真多,希望那些想走捷径得到成功男人或者少奋斗几年就能得到房子和钞票的女人还是自重点吧.　　凡事都有代价的!　　作个善良的女人不好么?对不起天对得起地,也对得起你父母给你的那张人皮!　　人在做,天在看!悠着点!
　　叫老公下楼买瓜子去了　　其实是想他知道　　我也会撒撒娇　　依赖他　　希望我们一切都好
　　今天很难过　　除了难过还是难过　　......　　希望心情会好起来
　　世界上如果多几个有骨气的女人，男人就不会那么嚣张了、
　　作者：爱情的诱惑　回复日期：　18:56:38　
　　　　世界上如果多几个有骨气的女人，男人就不会那么嚣张了、　　
　　　　你说的对,我是个没骨气的女人,暂时妥协吧,等到那个人为止
　　还是单身好~~~哪有那么多的烦心事~~~~
　　就在刚刚,半个小时前,我和他又相互大吵一架.　　这次歇斯底里,我连一点勇气和耐心都没有　　全身的血液都只透着一个字　　那就是恨　　每次都是因为小事　　我承认我神经质了一点　　因为这些小事的症结都在于那件事情没有完全过去　　所以内心充满害怕和猜疑　　下午他要去参加一个活动　　我却觉得没有必要　　他去不去完全可有可无　　可是他却很大声很固执的跟我吵起来　　我不让他去的原因　　其实还有一点就是我不喜欢那个组织活动的女孩　　跟每个同事的男孩都表现得太随意　　还有那些我们都熟悉的过往　　这些别人的事我一般没有空讨论　　我只是想让他回家多陪陪儿子　　平时工作真的太忙　　我也不计较　　但是有点空　　是不是应该跟家人在一起呢　　何况在他做决定之前　　我还哄他说　　不要去了　　下午我在家做火锅给他吃　　可是他到底还是去了　　并且当那个女人问他去不去的时候　　他的回答响亮　　彻如洪钟　　我一下子心都凉了
　　上次请朋友吃饭,那个女人也在列　　这让我心情很不好　　我虽然没有怀疑过他们　　但这种心里不舒服的事情　　几个人不会联想到更多一点呢　　我在电话里跟他说　　他不去又不会掉一块肉　　去了的话又不会捡到钱　　他狠狠的骂我管他太多　　不给他尊严　　可怜的男人　　现在倒知道要尊严了　　以前呢　　以前当儿子2-3个月大的时候　　在我怀里嗷嗷待哺的时候　　他正摸在那个妓女的床上翻滚　　当情人节我抛下儿子去给他那份关爱的时候　　他刚刚给妓女献过花　　如今说我为了这件事情胁迫他　　真是可笑　　对我来说又不是什么光荣的事　　是耻辱　　也许对他来说还是光荣　　这只是极个别的人才能有的心理　　非常人做不到　　
　　嫌我管得多　　又不肯离婚　　　　同意离婚　　却不想把儿子给我　　天底下哪有那么好的事　　老婆怀胎十月的时候　　不肯为我守身　　儿子呱呱坠地的时候　　还继续风流无度　　现在居然一个离婚　　就要走我儿子　　这恐怕是天底下 最恶毒的心计吧
　　我只知道我这个不争气的女人　　从浙江漂流到上海来　　就为了他一句召唤　　就为了不愿他有委屈　　放弃了很好的工作　　3年后的今天　　我都找不到哭的地方　　眼泪确实很贱　　在人前在黑暗的夜里　　在公车在每一个情绪爆发的时刻　　象洪水一样泻落　　这辈子恨死了没出息爱落泪的女人　　原来自己一直被自己鄙视　　现在　　就算经历了一场恶梦吧　　这样的男人给了我这样的经历未免不是好事　　至少我以后知道该怎样挑选以后的男人　　不一味宠溺　　不一味感情用事　　不意味把真心付诸在丝毫不值得付出的人身上　　才有如此的悲剧　　　　
　　哎，太不要脸了，苍蝇不盯无缝的鸡蛋，你丈夫也是个很不要脸的男人。
　　万能的天涯啊,请给我一点力量吧　　我象个垂死挣扎的人 　　看不到希望
　　已婚的男女出去搞婚外恋，应该只要有人举报就关到大牢里去外带罚巨款
　　现在也活该轮到他在细雨的寒风里　　好好独享这份背叛的滋味　　　　想起10月31号　　我才来这里几天的时候　　我们大吵一架　　冷夜里坐到凌晨2点多　　雨下的正大　　穿着单衣　　我一个劲打哆嗦　　实在冷的快死了　　我上楼来　　他在家里呼呼大睡　　而我卷缩在地板上　　浑身颤抖　　.......　　心死　　心死　　心死的人难道就是这样　　没有什么值得自己等待　　没有什么让自己受到伤害
　　我前面已经被封了2个ID了。。这是第三个，，我又一次冒着必死的决心上来发帖推广我淘宝的小店，.做漆艺梳和檀木梳的，打扰各位看帖不好意思了，这人多，抱歉哦。。。
　　跟朋友聊天,忽然又放松了不少.　　真不敢想像如果没有网络　　我这些不敢对妈妈对亲人说的话　　到底要怎么消化下去　　纠结　　一直纠结　　从事发开始到现在　　依然没有摆脱心魔　　其实我也很想事情早点过去　　我只是要他稍微缓和一点,忍让一点　　让我知道毕竟还是在乎我的　　可是应该是自由放荡惯了　　反而只适应别人的服侍　　而不知道自己的责任了　　变成这个妨碍了他　　那个干扰了他　　我却成为那个绊脚石
　　心疼楼主，能够体会楼主心碎一地的痛苦，不过你一定要坚强，首先你必须调整心态，我认为不一定要离婚，毕竟孩子还小，但是对这样的男人，你的精神已在道德的制高点上，就是从心里彻底的鄙视他抛弃他，这样你的痛苦会小一点的，不知道你明白我的意思吗？对于那个妓女，你不要中计啊，她让你痛苦你就痛苦啊，你应该彻底的无视她，对于她发给你的任何信息，不要看直接删除，这样她会不知道怎么办了， 因为她发信息的目的就是让你抓狂，而你乖乖道德随了她的心愿，你傻啊，听话无视他们就是最好的回击。
　　你好，我又过来安慰你了！　　不要强求自己对他多好，心里完全把事情放下，忘记过去！慢慢来！　　说实话，我现在也是，我们的事情更是，他们分手一年半了，而我知道半年了！　　我现在从那种痛不欲生中走过来了，但是有句话说的好：“哀莫大于心死”，好好的过自己的日子，不要太在乎他现在的表现，因为你现在很脆弱，所以对于他的表现也很敏感，以前顺其自然，好好生活，工作，慢慢习惯独立，习惯没有他的日子，你会发现事情没有那么糟糕！
　　 　　　　作者：fzdsls　回复日期：　11:44:58　
　　　　你好，我又过来安慰你了！　　　　不要强求自己对他多好，心里完全把事情放下，忘记过去！慢慢来！　　　　说实话，我现在也是，我们的事情更是，他们分手一年半了，而我知道半年了！　　　　我现在从那种痛不欲生中走过来了，但是有句话说的好：“哀莫大于心死”，好好的过自己的日子，不要太在乎他现在的表现，因为你现在很脆弱，所以对于他的表现也很敏感，以前顺其自然，好好生活，工作，慢慢习惯独立，习惯没有他的日子，你会发现事情没有那么糟糕！　　　　
谢谢你,你说的对,我现在正在这种脆弱的敏感期,所以他的每一个动作稍微有点异常,就会让我想到不好的方面.　　
不过这两天我有些放下了,与其自己对他好一分,反而让他轻贱我三分,倒不如我对自己和儿子好点.　　
自从上次吵架,我们这几天倒也安静不少,我再也不会象以前话那么多,对他嘘寒问暖,也不想跟他为了那个该死的心结争吵不休,我现在只有安静.　　
好好的对自己,和对儿子.看到儿子,浑身充满鼓舞的力量,仿佛这是我活下去的最大勇气,我的儿子越来越懂事,越来越亲近妈妈,这是不幸中的唯一阳光.
　　下午窝在家里放儿歌,儿子时不时的扭屁股,呵呵
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