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(贝特尼Berteny)
(一到周末就心烦)
(花儿对我笑)
(june_红军)
第三方登录：如果时间真有那么大能力 它怎能让那些记忆一直困惑着我 一直围绕身边 对你的影像挥之不去 我也不相信一个人能够在短时间内就爱上一个人 但当那些难以置信的事降落在身上时又怎能不去信服 因果循环 出来混终究是要还的 曾经对别人的伤害 你替那些人变本加厉的要了回去 所以我认了 　　　　 我答应过你 会把我们的故事写在天涯 不为别的 只是想用文字清晰的记录生命中那些片段 等某一天回过头去依然能够体会到当初的心情 如今你完全的离开了我的生命 而我只想苦守那些承诺 傻傻的站在原地 今生将不再见你 只为再见的已不再是你　　记忆倒退于几年前 有一首歌 北京下雨了 当我离开杭州去往北京时 杭州下雨了 淅淅沥沥 此刻我在高空中 而我们的距离已经不止千里之外 这么多天 一直在等待 等待着她的回来 而当她即将回来时才发现原本坚守的等待变的一厢情愿 失去了存在的意义 　　　　 这次的离开只是突然 因为她的一个电话 她的冰冷语气 想见却不敢见的痛苦在折磨着人 所以我需要主动离开 离开这个让我浑浑噩噩痛苦不堪的城市 不是胆怯更不是软弱 而是我也在质疑 难道真的有那么分不开 可是已经没的选择 不是吗 你走我送 你来我却走了 因为你已经坚定了自己所需要的 所以我只有一个人背着包 来到当初送你走的地方 没有留恋 不需要回头 人越长大 越胆小 这话在我身上体现的淋漓尽致 内心的寂缪与沉默不知在何时已经演变成别人眼中的高调与自命清高 人更多时候总是犯贱 对于在乎的往往不忍也不想隐藏 结果结局往往都是可悲的 或许在这样的世道谈爱情是件太过于奢侈的东西　　　　 丽江这个传说中艳遇横生的城市 那些只开花不结果的爱情不适合我 冷眼旁观风景 却不想在不经意间成为别人的风景 雨崩 这个没信号没网络的小村庄 等着我吧 在不久以后 我会关掉手机 背上行囊来找寻你 朋友说那个地方两面环山很危险 如果不是有哪些危险的存在 怎么可能是传说中的世外桃源 　　　　 如果你有看到这些文字 不要觉得是在给你压力 从今以后我会用不索取 不强求来回应你的不主动 不拒绝 不负责 我的离开跟任何人都无关 只是在惩罚我的年少轻狂 惩罚我的不自量力 我会带着对你的爱去往每一个角落 在哪些地方刻上你的名字 可能有一天你会在无意中看到 哪些我用尽全身力气写下的文字 就好像曾经我用很短的时间用尽全身力气去爱上你一样 只是这些爱都将跟你没关系 我会放在心底 再见面依然是朋友 依然可以微笑着寒暄 说一句好久不见 就让我们肆意的挥霍着自己的青春 用余下的时光来悔不当初吧 不然不就失去了生命原本的意义吗 都说T的命运就是孤独到来 所以对于这样的结局并没意外可言 　　　　 更多时候我们总是喜欢自以为是 以为自己看到的就是真的 认定的就是对的 所以很多时候都在为自己的冲动买单 并且还乐此不疲 北京 这座断断续续也算是生活了几年的城市 一度认为会是我最向往的地方 却在哪一刻厌倦 由此说明很多事情看开就是那么一瞬间 但也有很多人一辈子都看不开哪一瞬间 这座记录着我的成长 记录着我的悲喜的城市如今我又回来了 这次回来很淡定 内心很起伏 表面波澜不惊 哪些生命中出现的人 最终都会离开 可在出站口有个哥们却是始终不变的 我来你接 我走你送 谁都会离去 只有你会一直在 　　　　 南航的气流总是多于其他航空公司 杯中的可乐在颠簸 我却找不出害怕的理由 很多事情在一开始就已经注定了结局 又何必徒劳　　　　 飞机即将降落 一杯带冰的可乐能冷的过此时北方的寒冷吗 一件白衬衫又能抵御的了吗 从此我的生命中只有两种颜色 黑与白 这个社会不是也在黑与白之间徘徊么　　　　 一遍又一遍聆听黄小琥的声音 歌词犀利的像刀刺 如果能重来 诚实的去对待 彼此都没疑猜 就没有理由分开 但是重来却不能保证爱的成功与失败 要重来多少次后才会明白 下飞机一眼就看到朋友站在航站楼门口等着 这种感觉真好 有个等待总是让人感觉不是那么落寞 北京的气温果然不同与杭州 冷冽的预示着已经进入冬季 往年这个时候已经被大雪覆盖了 开车去了簋街 点了经常吃的牛蛙 用可乐代替酒 算是替我接了风 　　　　 这次回来一点都不兴奋 心里有一丝若有若无却又无法言说的牵绊 带点淡淡的忧伤 以往下飞机的期待荡然无存　　　　 深夜叙旧结束 关了灯 给自己点了一根烟 没有睡意 这段时间变得越来越害怕 害怕见天亮 害怕天黑的失眠 没日没夜 看不到尽头 讨厌这样的自己 却无能为力　　　　 这次回来朋友说我变了 却又说不出究竟哪里变了 先留下一段时间吧 不着急走 可是我无处安放的不是我的身体 而是我的心 白衬衫 眼镜 剪短的头发 不是模仿 而是一种蜕变吧 但我需要的是由内到外的蜕变并非用来欺骗世人的外表　　　　 约了醒来后去南锣鼓巷 类似于丽江的地方 喝茶 叙旧 也约了晚上去后海 找个安静的地方作为宣泄口 　　　　 明明很累 却害怕闭上眼睛 怕看到不想看到的东西 怕做梦 怕醒来的空白与失落 　　　　 对于丽江没有过多期盼 不存在希望固然没有失望与期盼之说 我从来不相信有一个地方可以治愈人内心深处的伤痛 就像此刻 逃离了杭州 内心的乌云并没散开 而选择丽江 只是因为我是个逃兵 不要行李箱只要背包 装上为数不多的东西 轻装上阵 一路走走停停 不再计较得失　　
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　　飞到北京只为了逃避 逃避一些近距离克制不了的思念与举动 知道你回国 知道你会宿醉 知道我一定会第一时间跑去找你 所以 我只能离开 离开那座城市 奢望能够在另一个城市遗忘你 指望着那样我就能快乐 下了飞机以后发现无处安放的不是青春 而是那颗已经被你影响的心 隐隐作痛 怕闭上眼睛 怕想你 怕惊醒 那种失落 没人会懂 　　
上飞机前看到你微博 有一种改签的冲动 终究被理智所控制 人要学着压制 再痛苦也要学会忍耐 心里有丝丝牵挂 担心着喝多以后一个人的你怎么回去 一直以来都学不会不去牵挂你 却逼着自己不去联系你 只为了在遍体鳞伤后保留仅剩的最后一点自尊　　
会毫不犹豫的飞去找你 除了想念 担心 还有在不断告诉自己 尽量在你需要的时候力所能及的去照顾 所以第一次在你犹豫的时候果断的替你做了抉择 很多时候我们总是这样 想的太多 顾忌的太多 太容易患得患失 把自己弄得不快乐 三个半小时的飞行 让人疲惫
不安全油然而生 生怕下飞机后 收到你的短信 怕你突然间又改变主意不见了 乃至于一降落就迫不及待的开了手机 深圳的温度比想象中来的低 下着小雨 不断催促司机加快油门 内心的急促不言而喻 想象着无数次再见面的情景 一个微笑 一个拥抱 结果 打开门刹那发现自己羞涩了 或者是陌生了 熟悉又陌生的感觉伴随着 你说抱抱 在你不易察觉的时候脸红了 　　
如果可以 我希望你能一辈子都对我那么凶
那么无条件的去依赖 但过多的希望只会带来失望 我比谁都明白 这只是暂时的 在几十个小时后 你依然是你 我依然是我 分隔俩地 不断的在倒数 每次相见 总在心里默默的倒计时 最怕看你头也不回的离开 对于如今的我 没有比这更残忍的事情了　　
2011这个史上最大的光棍节 本以为你会陪在身边一起度过 但当你在酒吧诉说着要去参加宴会 离开两天时 再不舍也只能点头 我知道 你是在告知 不是在商量 我没有拒绝或反对的理由和立场 已经习惯了一直去迎合你的生活 这是我所能给你的最后的变相宠爱 不是没脾气 也不是不会吵架 是实在不想让争吵给你带来不开心 所以看到别人搂着你 心里再不舒服也只能当做没看到 你问我 能等你两天吗 我的等待何止两天 可是你的一句 等我的不止是你 突然把一切全盘否定 接不下去 只能假装微笑 是啊 我们每个人都有选择的权利 心里都藏着自己最在意的东西 不断的玩着手机 看你微博 你在上面诉说着你分手了 可我比谁都清楚 这种反反复复发生的事情已经该习以为常了 而我也该适时的做好自己的角色 友达以上 恋人未满 后半夜 你在唱歌
你的歌声任何时候都让我不知道该何去何从 选择去了洗手间 在里面吐的稀里哗啦 只为避开你的歌声 只为了让自己能清醒的把剩下的酒喝完 能提前结束今晚 并且能清醒的送你回去 　　
我在等 等那一天我们的相处可以时刻清醒而默契 而不是与酒精做伴 更不是在你烂醉如泥时我在那边傻傻发呆沉默 　　
清晨醒来你说要起床吃东西 我开始在担心你下一刻的离开 静静的陪你走完那条街 看你坐在我对面喝着粥 讲述着一些过去的片断 可是当你说 她不愿意看你喝酒 而你也愿意为了她心甘情愿的不去触碰时 心却像被什么碰了一下 戴着墨镜 你察觉不到哪刻稍纵即逝的失落
这个世界的可笑就在于我们总是在不断的妥协 你在妥协维持她的自尊 而我在妥协无时无刻放下自己的自尊 并且乐此不疲　　
沿着那条街走回房间 你说你要是累就睡一会 明白自己一躺下就会惊醒 所以还是算了 不断的看着时间 想着你什么时候走 每次你都雷厉风行 突然拿包说走就走 这次也不例外 看你理着东西 不安全感又浮了上来 怕你会这么一走不回 可是我不会让你知道我在想什么 但哪份表露出来的失落却不小心被你察觉到了 　　
在你走后躺下你又一次出现在梦中 醒来后又一次失忆 看着天黑 心里空的无法言说 打开电脑 想着写些什么 忍着不发短信 知道你喜欢不打扰 所以我必须迎合 手机在显示没电的时候收到了你的短信 乖乖睡觉吧 我一会就回来 不假思索的回了好 等待是美好的 它让人心生希望 也是残忍的 失望将人带入绝望 　　
对着电脑我在发呆 在思索 结果脑子还是空白的 友达以上 恋人未满 真是好词 让人欲罢不能 飞蛾扑火 在所不惜　　
　　手机没电 看看时间已经不早 出门找卖充电器的地方 兜兜转转 重现昨天刚到时你陪我走的情景 只是此刻是一个人在行走 大多数的时候我都是一个人在行走
在小巷看到一家卖麻辣烫和湘菜的小菜馆 心想 等宝贝回来带她吃 肯定挺正宗的 一天没怎么吃东西感觉不到饿 昨天兑了可乐的洋酒还留余味在胃 让我不得不舍弃可乐改喝王老吉 抬头看天 其实每个城市都大同小异 往往都是因为一个人才会去留恋一座城　　
记忆倒回昨天晚上的游戏 真心话大冒险 端起酒杯没有公布的那个答案相信你应该懂的 不想在太多人面前表露 感情只是俩个人的事情 想去做一件勇敢的事情 好让自己一辈子记住这个人 以前怕失去 所以不敢 现在更该学着无所畏惧 　　
往回走的路上想去买个榴莲 因为她说她开始喜欢上了榴莲 却怕放在房间她受不了哪味道只好作罢
　　不知不觉又是凌晨了 最好的哥们在网上说分手了 催着明天回去一起过光棍节 现在对于我 任何事情都失去了意义与兴趣 置身喧闹只会让内心更加繁杂 此刻你在沉睡 我却没有丝毫睡意 如果时间能在这刻定格该有多好 就那么静静的看着你 整个世界就剩下我们俩个 没有纷纷扰扰 没有天亮以后的离别 我们之间你总是比我勇敢 比我更先选择走开 而我只能在身后一直凝望那个背影直至消失　　
很困很累 还是不敢躺下怕惊醒 想了很多 结果还是没有头绪 透过玻璃看这个城市 大家都在沉睡 我也该睡了
　　终于还是走到了这一刻 离别的时刻 有些人就是用来爱就是用来遗忘的 比如我和你 一晚上翻来覆去 背靠着背 做了很多梦 梦里出现了许许多多过往的人 那些被时光已冲淡消失在远方的人 在这离别的时刻毫不吝啬的都进入了梦中 转身看身边的你 睁着眼睛 我愿意相信你和我一样也是醒着的 只是不愿醒来 于是起身刷牙 打开电脑 我在思索 几个小时后 该去往何方 真是口中所说的北京还是那个梦幻的城市丽江 没有了你 那个城市一点也不梦幻 可是 我不是该去习惯今后没有你的日子吗 所以不管走到哪里 对我而言 又有何差别 　　
你的早回让人意外 房间呈现的情景更让人说不清 可是你不是应该懂得 除了你 我眼里再也容不下任何人 就像你眼里除了她 再也容不下任何人一样 事情往往是那么的戏剧性 之后你的一言一语都那么的让人痛彻心扉 那些话 是在你离开的两天早已思索很久 还是一直隐忍着不说 如今找到了合适的契机 如果一个人我在见她三面还没有感觉 哪我就再也不会爱上她 而我和你就是 你后面添加的 可是我知道 我和你哪怕见三十面也不会爱上你 之前一直不拒绝是觉得你是个好人 但我却发现这样会害了你 哪一刻遥远这个陌生的城市 侧视陌生的你 我该说什么 感谢你温柔的慈悲 还是怎样 你知道的 我不是一个懂得厚着脸皮的人 更不是一个懂得去分辨真假话的人 你的语气你的眼神让我得到了确认 就像当初确认过眼神 遇到对的人 如今也确认 你冰冷的语气并非只是强忍着 对着窗口深呼吸 该来的总会来 我们往往难以做到的就是转身离开 再也不回头 当脚步跨出那一步后就再也没了回头的权利 　　
在我确认爱上你 在我一遍又一遍打开你微博时 已经足够确认因为对你的爱 我舍弃了曾经无比在乎的自尊 那些丢掉的自尊你却看不到 所以即使你不说 我也该离开了 如果我的存在没法让你开心 哪便失去了它存在的意义 打出这段话自己都觉得扯淡 事实却是如此 　　
以前害怕刺青 年少时怕被岁月的冲击而悔恨也怕疼痛 年长后一直找不到那个值得的人 在你离开的哪段日子 有想刺的冲动 却怕哪没有根据的诅咒 怕分开 可到了现在这个样子 还有什么是值得畏惧的 事情朝着最坏的方向发展 却要学着整理最好的心情去迎接 眼神的忧郁只是因为看不清前方的道路 跌跌撞撞还是得往前走 不要再问会不会恨你 现在不会 以后更不会 如果会 哪是对感情的一种侮辱 我不想曾经令我奋不顾身令我想用一辈子去维护的那个人 哪段情到最后悲哀的变为互相怨恨 找不到忘记你的理由 也不足以去怨恨你 有那么一段时间 白天黑夜的失眠 就像如今 天天在设想着你的不好 设想着以此去遗忘你 可是想了那么多的日日夜夜 我竟然无法去叙述你在我心里的丁点不好 因为在我眼里 只有你的好
　　这一次我比你勇敢 在你之前学会了转身 学会了不留恋 即使假装 也要装着那么的洒脱 抬头 只为了眼泪不在瞬间掉下来 背着包来到几天前你等我的咖啡厅 其实我自己都不知道为什么要来 失眠失到这种程度难道还要喝杯咖啡给自己添堵吗 坐下有点抬不起脚 兴致勃勃的到来 又怀着何种心态离开 再不舍还是要舍 再难过还是要过 这就是我们的生活 我们所选择的生活 不是吗 　　
下车简单的一句BYEBYE 不敢回头看你的眼眸 怕被你看透我的脆弱 看透我的不舍 不说再见只怕再也不会见 电影情节更多的在替我表达 俩个分开的人 没必要老死不相往来 可是 我们之间 不管你和我 或许都没法淡定的去面对对方 更没法心无狂澜
　　感觉更像是随笔，LZ，我也喜欢黄小琥的歌。
　　或许就是随笔吧 日子一天一天过 我在一次又一次下决心 等着那天彻底的放开 让彼此都解脱 其实也没那么夸张 应该是我自己解脱吧 跟她没半毛钱关系
　　到达成都 我不想去说明飞机降落那一刻心情有多么的苍凉你 就让别人认为是成都的天气寒冷了我吧 莲花府邸 我去了 朋友说你别喝多 我说如今我没了责任 可还是不想喝多 只因为不想醒来更加的痛苦 很多事情可以省去 我感谢莲花的歌手为我唱的我真的受伤了 如果留恋不放手 可以一起细水长流 此刻我又怎么会这样失眠 这样难受 酒店的矿泉水是怡宝 这是我刚打深圳时给你买的水的牌子 原以为那是深圳的专利 就想原以为你只会属于我一样 在这个深夜一些细小的事情也在提醒着我的可笑 把你最后的话看了几遍 原谅我没法去责怪你 只是因为我无法去责怪你对我的不爱 这个时刻 我睡不着 但我害怕天亮
　　如果不能放手，不如就记着她的残忍吧。将她的残忍都放在心里，想她了，就拿出来看看。要记得她是怎么样对待你的，怎样放肆你的骄纵。　　放不开，就慢慢放，慢慢你就会忘了。　　忘了这个人，忘了她带给你的伤害，和你对她的爱。　　好好去开始你新的生活，把曾经的一切都当做一场小小的劫难。　　会过去的，你要勇敢。　　
　　盯着电脑发呆 盯着天空发呆 这是这段时间经常做的事情 朋友带着去了成都有名的小吃街 下午在茶楼 要了一壶普洱 第一次品普洱是因为你 有一次因为思念而点了一壶 只喝了一口胃就开始不适 这是第二次 加了冰糖 稍微好了一点 成都的天一下午都阴沉沉 说不出的感觉 晚餐是必胜客 回了酒店以后想着出去走走 又打车到了锦里 莲花府邸 累的在出租车上睡着了 坐在吧台要了一杯黑啤 一个人静静的聆听 在歌声里聆听别人的故事 消散自己的故事 　　
边上一哥们在盯了我很久以后终于忍不住的上来打招呼 找话题 都是些寂寞的人吧 都是双鱼座 他比我大了整整九岁 原来双鱼对于爱情都是那么的奋不顾身 用着生硬的普通话和我交流 也不管你愿不愿意拿出手机内巴厘岛的风景给我看 强烈推荐去这个地方 还介绍了自己是台湾人 巴厘岛 台湾 俩个城市 把一些记忆又拉回到了原点 淡淡的一笑 告诉他 有一天我会去 只是不会是现在 　　
在接近凌晨客人陆续散场时吧台哪哥们也开口说了第一句话 她在柱子后面唱歌 哦 一句淡淡的回应 其实大家都是陌生人 很多事情不用当真 就像临走时你朝我微笑说 我猜测你明天还会来 是吗 其实我自己都不知道 来了一定还要坐吧台噢 好啊 留下一个悬念 结果我在起床后做了一个决定 哪就是离开 周四是她的专场 可是我却不想留下 还是要感谢第一天到达成都 为我唱的那首歌　　
此刻我在重庆 在候机 因为那张素颜照 很偏执的认为重庆机场一定很破烂不堪 结果我错了 想起离别时朋友的眼神 充满了对我的担心 透过玻璃轻轻的挥手 只想说 我会很好 会好好的照顾自己 放心吧 不管前路有多难 还是要一个人走下去 在最难的时刻 你们陪在我身边 可是我不能选择一直依赖 所以再见 期待下一次见面我可以是另一种状态
　　你一定会好起来的，太爱一个人，伤的是自己。忘记她吧，她不好。　　
　　你一定会好起来的，太爱一个人，伤的是自己。忘记她吧，她不好。你会遇到一个用心爱你的那个人的。　　
　　你一定会好起来的，太爱一个人，伤的是自己。忘记她吧，她不好。你会遇到一个用心爱你的那个人的。　　
　　@夜夜笙歌的女人 　　
我不知道你是谁 其实我发帖的目的只是在述说发生在我身上的一个故事 我的一次奋不顾身 我没法接受别人去评价她的好与不好 在我眼里她一直都是好的 就像我都无法解释自己到底爱她什么是一个道理 如果我知道 我就不会那么难受 你夜夜笙歌 我却夜夜失眠
　　飞机将在丽江降落时我的心是麻木的 走在国内到达时 衣着单薄的我被夜晚的空气给寒到了 可比起内心的空洞 这又算什么 一步一步踏在这条道上 我竟然无法抑制的在想 这就是你曾经走过的道 就是我们曾经口中念叨着要来的地方 如今我一个人来了 我用事实证明了我的承诺 但这些承诺对于你而言 已经失去了意义 对我也是 你心中有放不下的人 而我也害怕了那种手足无措的感觉
如果你不能是我的 如果爱情不能变纯粹 我只能舍弃不要 再痛也无法比现在更痛　　
客栈老板陪人来接我 在机场通往古城的道上 没有丝毫期待 从那一刻 从我转身离开起 心就已经冻结 不存在期望了 记得你说过 你在通往机场的通上看过一米阳光 哪一字一句回荡在耳边 在古镇的派出所门口下车 带着我去了梁山酒吧 陌生的地方陌生的人群 走在青石板路上 连呼吸的那么困难 一度怀疑自己有了高原反应 也一度理解了为什么你可以在这样的小道上走一个小时才到家 他们带我去吃东西 带我去喝酒 同一个客栈的人因为感情想买醉 我却一口都不想喝 身体严重的不适 身上的膏药味在随处散发 其实我在怕 怕喝多 怕酒精都无法让我入睡 怕第二天倒在床起不来 怕在这异乡一病不起 清醒的痛着 或许慢慢的也就释然了 　　
当她们知道我是杭州人时 问我知道西塘吗 我点头 接下来沉默 我把所有人都灌醉只为了和你说句悄悄话源于西塘 也源于我和你的相识 在如今这个时刻不想再去提及一些明知不可能的事情 　　
丽江这个因为逃避 因为承诺而来的地方 让我感觉不到重生 呼吸变得更加急促 时时刻刻都有你的影子 再爱一座城 没了哪个人 意义何在 　　
离别时初次相识的朋友说 明天带你们去喝酒吃饭 喝我们当地的青稞酒 初品没感觉 后劲却强大 我想清醒的活着 可我不想清醒的如此痛楚 如果可以适当的沉醉 哪也是一种方式　　
给你我的心 为什么你却给了我孤寂 你的拥抱曾经最温暖最熟悉 现在换了谁安然睡在你胸口的位置 承诺 一划一笔刺在我的心 在以后的日子 如果有人能像我那么用心的去对待你 请不要怀疑 哪是真的爱了 而我们之间 我比任何人都清楚除了她 你已经容不下任何人 所以我不会去怪你 只会怪我自己
　　我谁也不是。我只是一个看到你文字会心疼的人。得不到，就忘了吧。丽江的夜晚很凄凉，照顾好自己。　　
　　你也来过丽江吗 我讨厌青石板路 走的我连呼吸都无法顺畅
　　丽江会让你万劫不复　　
　　一晚上都在彷徨中度过 一闭眼 那个影子就出现在梦中 在梦里出现了很多美好的情景 跟当初绘画的一样 那么的美 美得我连在梦里都怀疑它的真实度 梦醒后摔的更高 瘫在床上 客栈断电断网络 盯着天花板发呆 粉红的装饰显得那么格格不入 感到自己病了 折腾了那么久 一直在等自己精疲力尽那天 心脏急促的跳动 因为心情 因为奔波 因为失眠 因为高原反应 种种原因加在一起 　　
起来背着电脑出去 竟然迷路了 在一家客栈门口看到一条萨摩亚被关在院子内 回忆总是不知觉的 或许这个地方对我而言只有更深的记忆 而不是遗忘 我想逃离 却发现已经无路可逃 吃不下任何东西 客栈老板泡了普洱 喝了一口 已经没了第一次那么的涩 很多事情时间给了答案 比如为什么你会喜欢普洱 或许这就是在丽江生活过的人的习惯与习性 而时间却没告诉我 什么时候才是尽头 才可以划上休止符 行走在古镇 看着来往的人 包里就放了一个电脑 可就连这都让我觉得累 已经把自己折磨的那么狼狈不堪那么憔悴 可还在不依不饶 还在死命挣扎 　　
丽江的阳光晒在身上发烫 有人说 来丽江久住的人 一是疗伤 二是神经病 喝完最后一口普洱 我想出去走走 去束河 去哪个你说过唱了一下午歌的地方 静静的坐着 等待天黑
　　@夜夜笙歌的女人
13:26:34　　　　丽江会让你万劫不复　　　　　　 本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　我已经万劫不复 还怕什么 最槽糕的情况已经出现
　　希望你在丽江会有新的遇见。忘记过去　　
　　我知道会有新的遇见 因为我感觉到了
　　在这个夜晚我终于喝多了 在这个陌生的地方因为想起你哭的稀里哗啦 可是如果你能看到我写的文字 请不要有任何感触 因为我从来不允许我的感情只有感触 你爱她 就像我爱你 电影总要结束 总有个结局 不管谁是黄小仙 不管谁是陆毅 这都不重要了 日日夜夜的失眠 是你无法体会的痛楚 如果哪天我能够不出现 我们能够不相遇 是不是结局又我另外一种改变 看到你在微博散发着你和她的幸福
我没法虚伪的去祝福你们 因为我不开心 非常不开心 心跳急速 呼吸粗重 就像你在我面前的呼吸 今天去了丽江之恋那个酒吧 听到她的声音走不动了 可现实告诉我 必须往前走 如今你有了你的幸福 我只能在你曾经喜欢的小镇缅怀对你的思念 喝多不是我的目的 可是我不想清楚的痛苦着 一杯蜂蜜水 被不小心的打翻了床单 此刻你在熟睡吧 我却因为想念你在失眠 可我告诉自己 这是最后一次
不管勇不勇敢 在我被酒精侵蚀了的夜晚 还是明白不应该去骚扰你 因为真的爱 所以我应该下定决心去舍弃 如果有人能明白我此刻的悲凉 就能明白我下了多少决心
　　因为考虑到你 因为害怕你难受 我在微博都开始言不由己 可是我的痛苦并非能成全你的快乐 所以你懂的 不要想念 不要怀念
　　在睡了三个小时之后醒了 头痛欲裂 这就是我之所以选择不醉酒的目的 就是你喝的再多 还是会在几个小时候后清醒的醒来 神经脆弱到无法猜测的地步 回想宿醉前的自己 第一个夜晚 在丽江 为了这个人肆意的宣发自己的情感 可悲的是在醉成那样的时刻 却还在想象 脚下所踏的路是你曾经踏过的吧 我听到了依米的歌声 不是歌声打动了我 而是记得你说过 当时听到她的歌声你就走不动了 所以我站在楼下短暂的停留 想象着那是你曾经站着的位置 就像有一天 你会站在这个角度 去回想 曾几何时 有个那么爱你的人 就那样一个人傻傻的站着 带着对你的思念 因果循环 一切都会过去 只可惜时间没告诉我 这个周期是多久 好想跳过中间 直接翻到结尾 　　
翻看手机 最终还是忍住了 没有打电话给你 在这样的时刻都能忍住 在以后的日子还有什么不能忍耐的 同住的人说 宝贝 这一切都会过去的 你现在的状态就是我之前的状态 心跳那么快是心理有太多事 心脏负荷不了啦 所以对自己好点 如果没法对自己好 又怎么能去爱别人 但凡我能对自己好那么一点 就不会是现在这个样子的 我允许你对我残忍 谁在年轻的时候没爱过几个人 这样的痛彻心扉 从此以后再也不会出现在生命里 当我有一天说服自己将你的感情放下后 我们也将相忘于江湖 在这些失眠的日日夜夜 发现 因为爱的太深 所以我们之间没法再做朋友 如果有一天 我们在路上碰到 或许会微笑的说一声好久不见 也或者会当做不认识 我想我唯一做错的事情就是那么奋不顾身 那么不置可否的爱上了你 如果那个夜晚 我没有出来 你没有出现 你没有拿着酒瓶说谁陪我喝
我没有送你回家 第二天在你醒后 对你的短信我可以置之不理 可能我们之间就不会这样 而我的状态也不会是现在这个样子的 命运弄人 　　
丽江的清晨好冷 回忆起睡前不小心打翻了哪杯蜂蜜水 此刻的头痛欲裂 想起顺手拔掉的电热毯 整个人缩在被窝里 起身披上外套 给自己泡了杯茶 头在风里一吹 变的更为痛楚 胃在翻江倒海 却吐不出来 她们说 我不是被酒醉的 而是心醉了 这么矫情的话 真不适合我 此刻我想要一杯可乐 并且还是加冰的 不管对身体的伤害有多大 至少它能让我暂时好受一点 在离开深圳的时候 你为我点的带冰可乐 一直放在心里 就是那么一件小事 就那样的放在了心上 该怎么去说 是之前你对我太不在乎 所以这么一个小举动也能那么无法阻挡的感动我吗 听着是多么的悲怆 　　
其实你想的是对的 这个城市如果不是因为你 我不会来 即使我们的相识是因为它 即使当初我念叨着要来丽江 可那么懒的我 很多事情都不会那么的上心并且排上日程 可我们的结束会因为它 我在一次又一次的告诫自己 必须去遗忘 有些事情不是你该不该做 而是必须去做的事情 就像她不爱我 我只能手放开 前方道路崎岖 一个人要好好走下去 在以后的日子不要想我 把我从你的记忆里拉黑 也不要想曾经有个人那么的爱你 因为爱 不能代表什么 再爱还是要分开 还是要离别 还是不能在一起 所以何必挂念着那些让自己难受的人与事 还是哪句最俗的话 只要你能过的好 别管我好不好 今生将不再见你 只为再见已不再是你 也请记得删除我的号码 这样在哪些喝多的夜晚 你不会本能反应的拿出手机打给我 撕掉贴在身上的膏药 如果内心的伤口也能被这些膏药所愈合 我会很感谢　　
我觉得是时候我该离开了 不知道为什么在打出这些字时 字里行间都是在深圳的场景 第一天到这个城市打开门你给的拥抱一直在记忆里 背着包坐着地铁一个人赶往机场的心情也在这里藏着 我圆满了 完成了所有对你的承诺 去了你家深圳 去了成都 去了重庆 谁都不知道 坐着轻轨赶往重庆机场时 突然好想家 可我知道 哪个地方我回不去了 因为哪是我们相识的城市 还记得断桥边的两岸 还微笑着说再见 让哪服务员等着 等着你回国带你再去 可是那句再见随风而去 也演变成了再也不见 　　
离开 不是离开你 太了解自己 在这个时刻舍弃不了 人离了心不开 可丽江 我一刻也不想多呆 我该纠正的是 丽江是个适合散心的城市 绝对不适合疗伤 它会让人死在这 虎跳崖会是最后的归宿 心脏再也负荷不了啦 我也不想每走一步都是你的影子 每往前走一步想的都是你 这样的时间在这个地方 还是安静的不能再安静 太可怕了 怕自己想不开 最悲哀的是 我总是记得你的好 从而遗忘了你的所有不好 这就是劫难 想出去走走 却不知道该往哪去 　　
以后的日子该怎么走下去 时间没法让我淡忘 只能是越来越深刻 我觉得我该离开丽江了 找一个没有你的城市 正确的说找一个不会想起你的城市 然后找一个房间 把自己关在里面 我想没有人会比我更可悲了 为了一个不爱自己的人 把自己折磨的不成人形 　　
一开始我只相信 伟大的是感情 最后我无力的看清 强悍的是命运　　
收拾简单的行囊 再一次选择离开 这个城市本来就不属于我 它是个粪坑 让人深陷其中无法自拔 我会记住你 记住曾经那么深爱的人 下一步在哪 我也不知道 　　
再不舍也要舍得 再难过还是要过 虽然我们也有选择不过的权利 　　
　　我知道你会看到这些文字 记住我最后的一句话 我的感情很纯粹 感觉这种东西是任何别的东西都无法替代的 所以我不想要怜悯 只想要保全哪残缺不全的自尊 答应你的事情 我都完成了 而你也没有什么欠我的 感情不存在亏不亏欠
　　只有愿不愿意
　　刚分开的时候是很痛苦的。　　忍一忍就过去了。　　她那么决绝，你又何必再庸人自扰呢，　　算了吧，好好享受美好的旅程。
　　爱太廉价，她就不觉得珍贵，就不要了，你明白么？她都不在乎你了朋友，以前我也这样，爱不是祈求来的 ，也祈求不来，要走也要走的潇洒一点，你该认清，也该坚强点，
　　回复第29楼，@雅玛德　　　　爱太廉价，她就不觉得珍贵，就不要了，你明白么？她都不在乎你了朋友，以前我也这样，爱不是祈求来的 ，也...　　--------------------------　　说的对。爱太多，就廉价了。赶快走出这个阴影吧！　　　　
　　这个帖 其实我已经不想要 就让它石沉大海 跟很多事情一样 让它随风飘走　　花开花落都是一个道理 中午起来 姐们说去吃东西 背着包步行去了大水车 看到了哪边上一棵许愿树 突然想到了什么 不是难受 一种很怪异的感觉 在KFC吃了东西 打车前往束河 发现自己所走的每一个地方都是这个人曾经走过的 在阳光下喝普洱抽烟 和朋友聊天 发现有些事情变的不再那么重要 其实人生可以在乎的事情有很多 何止这些 走到丽江欢迎你 走到哪个许愿树 想起了很多本不该想起的事情 远远遥望 有种莫名的抵触情绪 不愿靠近 喝完杯中最后一口咖啡 打车前往束河 前往时光 夕阳西下 歌手弹着吉他 唱着心如刀割 如此声嘶力竭 我却毫无感觉　　
打车找电影院 看失恋33天 结果却没有 买唇膏也没有 走回酒吧一条街 来到原来的酒吧 同住的姐们明天就要离开 说好今晚必须喝开 结果换成了她在照顾我 其实很多时候我们都在自作聪明 和早已听说却不曾见面的朋友一起去吃夜宵 在她的酒吧 拦着不让再多喝一口 不是为了买醉 而是一种心情 想给姐们送行 与感情无关
古镇的夜晚星星总是特别闪耀 这是在城市所看不到的 看着最亮的那颗 其实什么都没想 嘴却言不由衷 我发誓 哪一刻是有点酒精上头 其实什么也没想 只是因为在酒吧切水果 一盘输了二十杯 这叫我情何以堪 慢慢的我爱上了这个小镇 慢慢的 我也该离开了 人都该为自己而活 并不是为谁存在着 生命的意义在于工作 或许以后还会来到这个地方
只是来怀念年少时的一种情怀 小桥流水人家 许愿灯
喝完最后一口带冰的可乐 我也该睡了
　　开始钦佩自己的酒量 不断的在喝 白红啤 从天亮到天黑 却感觉不到醉 真相总是赤裸裸 忘记这句话是谁曾说过的 却永远是真理 当初原本以为会坚持到最后的话飘散在天涯 这个世界不存在所谓的永恒 也不存在所谓的谁陪谁到最后 一切无非是自欺欺人 曾几何时 我欺骗了自己 下一步谁又会被欺骗 　　
坚持不是盲目 而是以为不是一厢情愿 以为人心是相通的 什么都可以作假 唯独眼神 确认过眼神 我遇上对的人 在此刻显得那么的可笑 那一刻的眼神或许确实是真的 但只限于哪一刻 我早该明白游戏必须照着它该有的模式走下去 违反了它该有的 后果只能独自下咽 开始的开始 真的有爱过 而今 发现那么的可笑 我用我的认真 进入了别人的戏剧中 我该感谢 摔过以后该会更懂得 那些事情让我明白 何必太过认真
再也无法用认真去面对一个又一个的谎言 哪不是我想要的 丽江确实是个值得生活的城市 可我还是得离开 到了重庆 感谢一路帮助的人 看着夜总会的小姐伸手过来拿小费看着我的那种眼神 其实这个世界就是这样 以前不懂 如今慢慢学着适应
　　写下这些文字只是因为在几十分钟之前 用手洗这件白衬衫的时候 从口袋里掏出俩张电影票 深圳海岸城 失恋三十三天 这部电影 我去看了第三次 和三个不同的人
再也毫无感觉 深圳 会不会去 不敢肯定 可拿着这张电影票的那个人 我可以确定只会相望江湖 过了就过了 再也无需挂念
　　十一点半 丽江的酒吧街就会砍着点停止所有的音乐 古城瞬间变的安静起来 毫无预兆的剪断了头发 短到只能摸到脑勺 四瓶大理 其实并没有喝多 只是不知道为什么会拨了那个号码 或许是觉得没必要再那么刻意吧 也或者是认为还不至于老死不相往来 　　
很想说些什么 却又不知道该说什么 有时候就是想安安静静的相处 可总是淡定不了 你无法对我淡定的心平气和 我也无法对你淡定的安静 丽江的夜晚那么的冰冷 慢慢的适应了这样的温度 站在南门口 等着一个刚相识的人 把车钥匙交到手上 一个人开车前往玉龙雪山 听朋友说过 凌晨的雪山 如果有月亮 整座山都会发白 照耀整个山底 可惜那样的夜晚没有月亮 只有满天的星星 那么多天每次抬头都能看到满天的星星 这是在大都市看不到的 踩着油门 不知道自己在干嘛 也不知道为什么要告诉你 自己把那句话散遍了丽江古城 可能因为当某天你再来到这个你留恋的城市时 看到曾经留恋你的人留下最初相识的话时 你会做何感触 虽然那时我已不在 重要的是 对你的承诺 一件又一件都变成了现实 你可以不明白 时间会给你解释 也许我不该说你欺骗了我 只能怪我把你一时感触说的话当做了承诺 在你不屑一顾时我还紧握着不放 我必须承认 某个时刻确实刻意的把照片放在了微博 而把那句话做成广告 只是因为一字一句的诺言 　　
号 丽江 阴天 起床很多未接 全是0571的开头 电话再响起 通通按掉 下午得知因为我的离开 父亲旧病复发 而我还倔强的不接电话 那一刻 我沉默了 心情很复杂 其实我一直是个不受束缚的人 只会随着感觉去做事 也因为这种随性 几度让自己痛苦不堪 晚上去了恋在丽江 看着包厢摆满的酒 只觉得自己与这一切格格不入 　　
其实我很明白 太多眼泪只会显得廉价 不想解释 只想说明 第一次是在疑惑怎么可能就那么轻易动了心 而后也是在疑惑为什么怎么做都显得那么无力 从夏末 秋天 到冬季 我们都经历了什么 一直都在感谢 感谢生命中所遇到的种种 一直在坚信 因果循环 有失必有得 也一直在感谢遇到你 而我最无法改变的总是轻易的记住所有的好 从而遗忘了那些不好 　　
听说明天要下雨 翻开背包 找到了这把伞 跟着我从深圳到成都重庆再到了丽江 如果你还记得 是否记得在离开的时候你说过让我舍弃它 而当时忍着没说是因为 那是你的东西 怎么样都不会变成我的负担　　
马上就要离开这个地方了 也不知道为什么要写这个 可能是因为在丽江习惯了太阳 突然阴天的不适应 也或许是因为明天要下雨了
　　天又该亮了 还是没有睡意 下午起来的时候接到电话说下楼烧烤 泡了一壶慎红 安静的坐下来喝茶 这是在之前生活的城市都不会有的缓慢节奏 还是不习惯普洱 不习惯喝完以后胃的不适应 生火 烧烤 喝酒 啤的白的各种酒 击鼓传花 一堆人围在炭火旁 有熟人有陌生人 看着生起的火 想起一些话 到了那边可以和院子里的人一起做饭 一起玩 饭后想回房间躺着 却被拉去了酒吧 看着阿姨在院子忙碌收拾 　　
歌手唱着撕心裂肺的情歌 大家跟着一起唱 可我却再也无法为此动容 回想着这段时间 从离家到现在 一路走来 北京 深圳 成都 重庆 丽江 遇到形形色色的人 这俩天有点怀念深圳 怀念在那边的一些回忆 与人无关 只是一个时段的一些情感抒发 一个人在深圳街道游荡 一个人背包离开 一个人到了成都 到了莲花府邸 对肖寒的感谢一直放在心里 成都的陪伴 去往重庆分别时对我不放心的眼神 其实那天晚上我只是忘记了酒店名字 只是去莲花府邸坐坐 因为失眠 因为一些纠结的心理 看到她躲在柱子后面唱歌 其实我们的人生总是在无时无刻遇到一些人 并且都无法预料会在某个时刻做何停留 此刻我还记得自己是在内心如何苍凉的情况下在成都下的飞机 然后被带着去了锦里 也记得自己刚到丽江时的高原反应 刚到时的迷茫与不知所措 　　
必须告诉你 在这个夜晚 我没有喝酒 只是在静静的听歌 然后给他们煮了吃的 洗完澡回了房间 把你的微博静静的看了一遍 包括曾经在你生命中出现的 也因为你而让我熟识并且纠结的人 如果能用一句话概括 只想说 之所以那么拼命对你好 只为了你在某天想起的时候 不会后悔认识我 如果你还记得 曾经因为你的那句 我最后悔的事情就是他吗的认识了你 于是我松开手放开了你 从那天开始9月17号 再也找不到快乐的理由 送你回去的路上 汗湿透了衣衫 我们的故事已经结束 或许根本不足以成为故事 到了丽江 走遍那些你曾走过的地方才发现 是我把一切都构思的太过完美 除了你 还有很多事情 一味的活在自己设想的世界 就像曾经 我觉得你就是唯一 而我也只是你的唯一 可经过时间 经过冷静才发现一些不愿意去面对的事实 谁都不会是谁的唯一 我们最大的区别就是我总是放不开 不是放不开 而是不愿放开 在这个夜晚 看到了以前想知道却怎么也不知道的事情以后释然了 　　
在这个时刻不想刻意 我必须很诚实的告诉你 我依然放不下 可是这种放不下跟你再也没有关系 因为放不下的不再是你这个人 而是内心的那种感觉 你一次又一次的问我 到底迷恋你什么
是一种感觉 也是命里注定的一种劫难 可得学会舍弃 初相识的你在我心里是那么的完美 那么的纯洁无暇 所以才会导致后面的奋不顾身 可到有一天发现事实不是如此时 又该如何去诠释 更多时候希望自己能很笨 笨到愿意那么一直傻傻的去等待 事到如今依然愿意去相信你说的每一句 因为真与假已经不再重要 也在事到如今明白 我们终究不是一个点上的人 感情对于你来说 只是一个寂寞的代替 而我也只是宝宝之后的另一个替代品 你的身边永远不缺人 在此刻也终于明白了这句话的含义 我多么希望自己能和你一样 天天买醉 醒来后发呆 接着夜夜笙歌 可这样的人生怎么样都不会属于我 昨天晚上我又梦到了你 其实已经有很长一段时间没有梦到 很多事情感觉已经慢慢褪去 　　
如果再去夜丽江 再看到你的照片 我还是会在意 我在意的是我们在一起相处的那短短几天 你带给我的美好回忆 因为在那段时间你真的让我忘掉了所有过去 让我像初恋那样奋不顾身 这个夜晚 认真仔细的看了一遍你的微博 开始的开始总是很美丽 看了你的过去到现在 从冷眼旁观到越来越堵的情绪变化 我不知道在日后你回想我时会怎么样 而我想起你时内心只有纠结跟不放心 这个夜晚认真的翻阅了你的微博 很多答案也从那里找到了 其实是我错了 太过认真 才导致了这样的局面 不想去说什么 也不想去抱怨什么 只想说 好好照顾自己 说出这句话时 到底是怎样的情感自己都不知道了 就像在深圳 在酒店 你那样坐在我对面 我在不止一次的自问 到底是什么才这样放不开 答案还是不知道 下一句是对你的好 我怎么也戒不掉 看你难受会跟着难受 而今天我明白 对你的好 已经划上了休止符 以前总是在刻意 而这一刻 真正的从内心放开了 因为我的爱 你看不到 并且也清晰的认识到 我只是你无聊时的一种消遣 所以我捡起被踏碎的自尊 彻底的离开 我可以容忍自己不要自尊 可以容忍自己一味的降低自己远远仰望你 唯独不能容忍这一切只是一厢情愿 只是你的一种消遣 一种召之即来挥之即去
　　缘分就是那么的虚无缥缈 就从歌手毫无预兆的唱起天空一样 时间分割成对角 停止你对我的好 瓦解我们的依靠 在你离开之后的天空 我像风筝寻一个梦 9月9号到今天 一直找不到一个出口 在这一刻 我不再是你的负担 你也不再是我的正选 如果非要用四个字来形容 那就是愿赌服输 曾经看不清现状 结果被现实狠狠的打了一耳光 那么的响亮和狠
　　我把所有人都灌醉只为了跟你说句悄悄话
　　曾经我因为某个人来到这座城市 而今在这座城市我成功的将这个人遗忘 该感谢还是怎样无以言对 只是为了这个人 认识五年 最好的姐们要与我绝交 而今 我们相逢陌路时 这个曾经以为重如生命的人却在不断的诽谤 曾经爱过的人 不管走到哪一步 不管身边有谁陪伴 不管如今爱着谁 都无法做到抛在脑后 我该感恩 感恩现在出现在生命中的你 也该感谢曾经伤害过我的人
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