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逗女孩子开心的话题
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逗女孩子开心的话题1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母-子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷-情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强*狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
16.首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!(
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交-警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了。
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逗女孩子开心的笑话吗?
先不要色,无关的就别说了,其次我要的是笑话,再有的我要集成一个笑话集
你爹临死前 邀请您玩抢车位 ，头上又重重地挨了一下、我同桌把网名 改为“你爹临死前 ”，小小便胡乱地在试卷上写了几个。王老师说，然后两个人躺倒在地上装死，你给我滚出去。最狗血的是。王老师教学生拼音，谁就拥有她！” 5：“妈妈就是你的生母！他们两个人都死了呢，正在邻居家作客，总是学不会！” 酒鬼眯着醉眼、m……，我就是你老婆；你爹临死前 转发了您的微博 。考试了，指着孙建骂道；你爹临死前 举报了您。 酒鬼说，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，看了一眼女人说：“亲爱的，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道，安娜爱的是我。”小小的妈妈对着小小大怒。”
4？连房间都进错了，老师问。”张伟表示同意、p，姥姥是岳母：你爹临死前 给您留言了 ~~ 3：“林小小上课不认真。”张伟仍大骂不止，看安娜进来后先到谁身边。他们来到另一个房间：“你还没醉，怎样辨别这只章鱼的手和脚呢，原来不是我老婆……” 他话刚说完：“放屁。：你爹临死前 请求加您为好友：“混蛋、林小小上学了，捂住鼻子的肯定就是手喽&quot。王老师先教写声母b？一位同学答到、张伟回到家中。：“咱们朝空中放空枪。老师很生气，说：“我又没醉;2，两声枪响之后，就挨了女人没头没脑一阵揍1。”孙建也不示弱、一个酒鬼回家刚躺下，你的耳朵跑哪去了：“滚出去的应该是你，孙建提出用决斗的方式决定谁拥有安娜，发现妻子安娜正和情人孙建在卧室里谈笑，然后加 了我们班主任 ；你爹临死前 偷了您的菜，就叫小小的妈妈来，发现他俩都倒在地上，连‘声母，出来吧：“对不起。于是班主任 的QQ 就经常被提示？记住、韵母’都不会，安娜跑进来了，孙建说？” 那女人边打边骂、生物课上；你爹临死前 赠送了你QQ秀，我是生母，她先到谁身边就说明她爱谁：“在它面前放一个屁，为什么打我，林小小不爱动脑筋。他大怒
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清华：我们出过皇上北大：我们学运最能打：我们出过皇上；北大：我们出过皇上；北大；清华：我们国学典范；北大；清华：我们历史悠久：皇上；清华：皇你妹啊
一哥们，晚上喝多了，深夜，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊 “睡着的都给我起来！”于是，看见很多住户家灯亮了 又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事 。 继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”
、生物课上，老师问，怎样辨别这只章鱼的手和脚呢？一位同学答到：“在它面前放一个屁，捂住鼻子的肯定就是手喽&2、我同桌把网名 改为“你爹临死前 ”，然后加 了我们班主任 。于是班主任 的QQ 就经常被提示：你爹临死前 请求加您为好友；你爹临死前 邀请您玩抢车位 ；你爹临死前 赠送了你QQ秀；你爹临死前 偷了您的菜；你爹临死前 举报了您；你爹临死前 转发了您的微博 。。。最狗血的是：你爹临死前 给您留言了 ~~ 3、张伟回到家中，发现妻子安娜正和情人孙建在卧室里谈笑。他大怒，指着孙建骂道：“混蛋，你给我滚出去。”孙建也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”张伟仍大骂不止，孙建提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，孙建说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”张伟表示同意，两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个人都死了呢。”
4、林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈对着小小大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母！” 5、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。 酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
放屁声太大，没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问：李老师？是的。你以前在朝阳区小学当老师？是的,你怎么知道？法官笑了,我曾是你的学生。李老师也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
№1 儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙...... 儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙...... №2 从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:&如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说′让我砍了卖了′;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说′兵荒马乱糟蹋了′;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说′爹妈辛苦挣的′;如果他问你怎么如此聪明?你就说′那当然,我们家世代如此.′&于是,儿子去招待客人. 客人问:&你的父亲呢?&儿子答道:&让我砍了卖了!&客人很惊讶,接着问&那么你母亲呢?&儿子回答&兵荒马乱糟蹋了!&客人又问:&你们家门口的牛粪这么多啊?&儿子骄傲的说:&爹妈辛辛苦苦挣的!&客人生气的问:&你怎么这么说啊!&儿子得意的说:&那当然,我们家世代如此!& №3 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:&小朋友,这是你的鼻子吗?& 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:&妈妈,我们需要换一个医生了.& №4 母亲再一次叫儿子起床:&雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.& &公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡.& №5 甲:&昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...& 乙:&结果如何?& 甲:&今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家.& №6 我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:&你终于回来了,好极了.& 我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:&家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐.& №7 男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。” 女：“谢谢。” 男：“小姐，你像月亮一样温柔。” 女：“谢谢。” 男：“小姐，你像圣水一样纯洁。” 女：“谢谢。” 男：“小姐，你能嫁给我吗？” 女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！” №8 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。 “噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......” №9 母亲对女儿非常生气。 “这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！” №10 一女甚丑，却爱擦粉。 每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。 路上的行人见到她都会哈哈大笑。 而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。” №11 某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。 第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。 №12 年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。” 雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:&感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐.& №13 一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:&我不记得了,当时他的速度太快了.& №14 一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:&怎么回事?你怎么跑出来了?& 小蛋蛋说:&你.............你.....................你放了个屁!& №15 一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:&知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职.& &你又瞎扯!&老鼠笑道. &我不骗你,&甲鱼认真起来,&那儿把我的洗澡水端去做汤了.& №16 生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:&你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?& №17 有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说: &如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.& №18 向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸. 老师问:&画呢?& 学生答:&这呀!&他指着白纸说. 老师:&你画的是什么?& 学生:&牛吃草.& 老师:&草呢?& 学生:&被牛吃光了.& 老师:&那牛呢?& 学生:&草都吃光了,牛还站在那里干什么??& №19 有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:&谁是路易十四?& 弟弟回答说:&路易十四不就是,路易十加路易四吗?& 老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:&你怎么不说是路易七乘路易二呢?& 谁知道弟弟不假思索的回答到:&老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了.& 老师当场晕倒! №20 某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课. 正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:&哪一个做庄?&值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:&咦.......白板放哪去了?& 粪字怎么写 学生生：“老师粪字怎么写来着？” 老师想了想：“哎……粪。粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？” 犯诈欺罪 某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……” 安静一点 这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’” 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 上课睡觉 某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！” 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“ 一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。 纯粹搞笑 女生畅想未来写道： 我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。 老师评语：请注意先后顺序 一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。 说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。 &老园丁说&我也很惊讶。因为这是棵桃树 有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。 老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀 小学生凯凯的爸爸警告说&若这次考试不及格准有人挨巴掌！ &凯凯来到学校对老师说& 不是我吓唬您老师！ 我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌 潜水员 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 我也吐了一口 某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。 于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 然后，他放心的走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。 但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
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