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你可能喜欢小孩子在懂道理之前该如何教育？
如题。 小孩子在懂得道理之前总是让人萌得心痒啊！可是有时候不听话又让人恨得牙痒痒→_→ 很多事情完全道理说不通啊！ 举个例子。 譬如他喜欢穿着高跟鞋在地板上“哒哒哒”的，不穿自己的鞋。 很危险有木有！会扭到脚有木有！楼下还以为我们家装修呢有木有！ 怎么破？讲道理无效，恐吓无效，还以为你跟他玩儿呢-_-# 请问如何教育？ 他两岁半，打骂和过分严厉会不会伤害到他幼小的心灵啊（☆_☆） 同时我也很好奇，道理到底是如何习得的？ 在一张白纸的情况下，在理解力吸收能力还没有发育完全的情况下，怎么讲道理啊T^T 最后偷偷告诉你们哦，他是我弟哦~~~==================本题已收入知乎圆桌 >>，更多儿童教育话题欢迎关注讨论。
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120 个回答
谢谢邀请。1. 小孩子在懂道理之前该如何教育？我觉得这是一个伪命题。什么是懂道理？什么是教育？这个语气本身就是以我们成人的标准去判断和评价孩子的行为。如果我说其实孩子很早就已经懂得『道理』了，有他/她本身的一套准则和标准，这算不算？一定要听成人的话的孩子才是应该的吗？一个小小孩，如果他干干净净衣帽整齐，如果他规规矩矩这可并非一件多好的事如果他一开口便是叔叔好阿姨好再见再见你好如果他四岁就能让梨这又有什么意义一个小小孩，应该是满地乱滚满街疯跑，脸和小手都脏兮兮的还应该有点坏，有点不听话他应该长时间玩着毫无目的的游戏他是一只自私、可爱又残酷的小动物他来到世上，是为了教育我们让我们得以再一次生长而不是朽坏下去海桑这首诗转需好不好。孩子的出生，是为了教育我们，让我们得以再一次生长，而不是朽坏下去。2. 两岁半，打骂和过分严厉会不会伤害到他幼小的心灵？你觉得会吗？肯定会啊。对于语言能力还正在发育中，表达能力还不成熟的一两岁孩子来说，揍一顿，骂一顿就知道了，哪有那么简单的事情！有个词叫基本归因错误。其实这个逻辑错误是因为我们总是把事情过度的归因，而忽略了其他因素。我们斥责孩子仿佛他性格上有各种缺点，而却不愿意去深入思考是不是自己的教育过程本身有偏差，这是逃避行为。当我们制止孩子争夺玩具却不果，试图表示理解孩子却不得法的时候，我们是否应该反思一下自己？当下的判断，个人的性格，潜意识的理解，以及过往对经验和知识的积累，都影响了父母面对这种事情的处理方式。按照新加坡教育专家@陈禾老师的看法就是：『非揍不可是建立在家长自我中心的主观意识下，在孩子不能满足自己的意愿，陷于情绪失控，发泄一下，还给自己找到正当的依据，但这样即使心安理得又如何？在孩子来说，不论被揍的结果是愤恨还是内疚，都是弱化他面对问题进行思考，教养的意义就失去了。』严肃批评，甚至打骂，除了让孩子感到恐惧以外，"到底什么不能做"却并没有传递到。孩子即使挨揍，也无法理解到底什么不能做。揍孩子只能让孩子恐惧，并随之剥夺了孩子思考的能力。用疼痛控制孩子的话，教给孩子的不是因为什么原因而能做，而是因为会挨揍所以不能做。同时，因为打骂这个行为，强化给孩子的认识是，打人也是可以的，并不会真正了解到对方的痛。这就是为什么很多在外面粗暴对待别的小孩的小朋友，往往家里的教养方式都有这样的信号：『对方做了坏事，揍一顿就好了』。好吧，那也许就会说，我就轻轻拍拍手，打打屁股可以吗？可是你能确保你的情绪不升级吗？虽然想着尽可能地用语言表达，但忍不住想要动手的时候还是有的吧？每个人都有跟自己内心的恶魔斗争的时候吧？在重复的过程中，孩子会逐渐习惯这种程度的痛苦，很可能不打重一点就起不到震慑作用了。在这个过程中，家长的情绪会有逐渐升级的危险不是吗。再者，孩子会模仿家长的行为，很可能就会向比自己更弱小的孩子采取同样的行为。打骂孩子，对家长和孩子双方来说都没有任何好处。但是，一两岁的孩子仅靠说教真是太难了。更何况他们处在反抗期？楼主最关心的问题也是这个。3. 请问如何教育？题外话就是，楼主举的穿高跟鞋的例子简直就是太小巫了。要是放我家里，这根本就不是事儿。这类孩子更让人头疼的其实很多是Terrible Two的『无可奈何』，比如发脾气，打人，咬人，闹情绪，不肯吃饭睡觉不肯妥协，不听话，哭闹，扔东西等等，所有对立和抗衡都会让家长手足无措。这种听到制止还以为是和他玩的行为，已经很天使了好不好！所以我不会就『如何讲穿高更鞋不好』这个道理来阐释，我只针对比较『大巫』的情况。回归到这个议题，的确孩子情绪爆发起来很难收拾。孩子表达能力有限，能走出情绪的圈子需要花的时间比我们多很多，而其认知能力的有限又会影响了我们和他讲道理的"共识"，即他究竟懂我们说的是什么吗？在一张白纸的情况下，在理解力吸收能力还没有发育完全的情况下，怎么讲道理？我的观点很简单。两个基本点：一是亲子关系，二是讲道理的艺术。一是亲子关系的重要性。我们研究术的文章比较多，真正走心的内容比较少。任何谈话的基础是信任。旁观者看个案，研究的是某一句话说的妥当不妥当，这很好，也是合情合理的探讨，但自己人看个案，却需要意识到，如果亲子关系够和谐，无论你说什么，孩子都会觉得可信。二是讲道理的艺术。如果亲子关系和谐，即便不引导情绪作为铺垫（即共情），直接纠正认知即讲道理，也不是不可以。但是却不是什么认知（道理）都能让孩子平静下来，这个同样也是一门艺术。1）预防重于一切，言传身教先行看的例子少，比如举一个，孩子玩着别人的玩具到时间要还给人家了，一种做法可以是（从孩子第一次借别人玩具开始）："你想玩？（是）因为是哥哥的，我们最后要还给人家，我们去问问哥哥能不能再玩两遍好吗？"（当然是哥哥身边的保姆说好啊好啊?）（几分钟后）"你还想玩？（是）但这次玩最后一遍，因为是哥哥的，要还给人家，我们要说话算数"或者"哥哥没有它会伤心的"（几分钟后）"你还想玩？（是）妈妈知道你还想玩，你很喜欢它，可是这东西是哥哥的，我们约定了要把东西还给哥哥对吧，不然哥哥会伤心。要不我们明天再过来和哥哥借好吗？"然后会引导他主动把玩具还给对方，去说谢谢和再见。全程十五二十分钟就肯定有的。所以基本上从处理一个事情到最后完整解决，我们得比我们想象中要花上更多的时间，这需要整个环境的配合和耐心地等待孩子缓解了情绪，做出了最后一步：主动归还玩具，并愉快说谢谢和再见。大体这样子从小开始引导的话（基本上从开始会玩别人的玩具起每一次都是这样子），孩子闹别扭的情况是很少的。（一开始孩子还小的话是家长示范，称之为：榜样）而万一出现了执拗不肯归还玩具的情况，即便直接谈话到："你还想玩？但这个要还给哥哥了，他现在就得回家了，你看阿姨已经在收拾东西了，我们明天再来和哥哥借吧。"其实对孩子来说，这句简短的话他已经可以很熟悉地理解到以前的意思，所以就可以很统一地将宝宝的认知和大人的认知统一起来。即达到两人无缺的沟通。我举这个例子说明什么呢？其实是想反映一个观念是，预防重于一切。解决孩子的执拗行为并不能等到孩子执拗行为出来后才去解决，而应该从一开始就把这些好的行为渗透也罢言传身教也罢，教导给孩子。就像这个世界不是围着你转的，在公共场合就要遵守公共场所的规则，开车就要坐安全座椅，要学会等待等等。这些不需要刻意去教（比如你不需要特定设定一些陷阱让孩子去跌倒从而告诉他什么叫挫折），但日常生活中我们的言行就这么呈现了。而这些也是属于规则。说白了，这种方式就是在孩子的行为里渗透一种叫规则和合理性的东西。你可以玩别人的东西但是你必须要遵守一定的规则，你的行为度有一个尺度叫合理性。2）共情+problem solving的解决思路矛盾发生的时候，孩子激烈地反抗，歇斯底里地痛哭，家长应该怎么办？共情是我们所常见的一种。即表达对孩子情绪的理解。但不得不吐槽的就是，目前很多家长在共情这个分寸上，并没有掌握共情的真谛。共情不好会变成暗示。在错误猜测基础上的共情会干扰孩子认知，过分怜悯的共情也会造成情绪的负面干扰。而只有共情没有对事件的处理和认识又是治标不治本。你确定真的知道孩子是哪一种情绪吗？你确定在表示对孩子情绪的理解过程中没有歪曲对正确行为的认知吗？共情完了能解决根本问题吗？说多错多，如果不理解请闭嘴这个道理我们自己也深有体会的。我们接纳孩子的情绪，接纳孩子的表达方式。但共情应该是作为解决问题的基础而存在的。即是说共情是为了解决问题而铺垫的。很多时候，我们面对孩子的情绪，会下意识地作出了一种行为，即解决情绪是解决问题的最终做法：就是孩子开心了平复了没事了，那个问题就不需要解决了。抢夺玩具的行为不需要去理了，无理取闹躺地耍赖的行为也不需要去理了，但这样真的好么？（这同样也是转移注意力做法所带来的隐患）Terrible Two 是孩子自我意识萌发的标志期，他想通过自己的力量去尝试探索和世界的相处之道，这是Ego Two。面对T2的各种"讨人厌"现象，和孩子共情，引导情绪的认识，最终是为了解决问题，这次是一条完整的线。而讲道理如何讲得更通，这又是一个循环的答案了，请参考前文。4、结论在亲子关系的和谐基础上，统一和协调的家庭行为就会潜移默化地引导孩子的言行，规则其实是反映了家庭环境的一个言传身教。让孩子感受到被爱，那么即便T2行为出来，不管哪种处理方式，都不至于出现"绝望"（即便当下处理错了事后还可以挽回），而过渡T2除了缓和情绪外，还需要引导孩子去学习如何成长，学习如何解决问题（即problem solving）的能力，这就是潜移默化地讲道理了。所以育儿其实说简单也不简单，要说多难也不是。不知道该怎么和T2的孩子讲道理？先言传身教，先给孩子一个和谐的亲子关系，育人先育己吧。
我也有个亲弟弟，小时候经常就是我带着他，半个妈。一般事我都是让他随意浪，直到他摔了磕了痛了，下回他自己就知道这事不能做了。他要是做一些影响比较危险的，比如玩插座什么的，我就会拿电蚊拍假装接通了插座，然后在他面前电闪火花，他吓尿了，不敢再玩插座。他啃桌子脚，我看着他啃了几次受不了了，于是特意在上面刷了醋，当时他再啃的时候，表情感觉吞了一坨粑粑一样的，换了凳子脚床脚啃，发现机智如我竟然都刷了菜油或酱油或麻油……遂不再啃。但后期清洁工作有点瘫。特别喜欢钻楼梯下脏兮兮的仓库，直到我在里面放满了打足气的气球。他有次又想趁我不注意钻进去的时候，我一个箭步冲过去一脚踩上里面的一个气球，气球炸了，他吓尿了，这次是真的尿了裤子，吓得大哭。他在外面哭，我顺便踩爆了其他气球。后来开仓库门成为对付他一大杀手锏。两个人一起坐在地上分吃半个西瓜，拿勺子挖给他不要非要用手进去舀。我直接大喝一声，搬起西瓜放在桌子上，然后我站着吃，任他在地上撒泼打滚挠桌脚。后来吃西瓜只要大喝一声，他马上缩回自己蠢蠢欲动的手，乖乖等着喂。………现在熊孩子已经成长为二逼孩子一枚。自从我用微信后，这货经常叫我帮他充话费，给他发红包，给就么么哒不给就老太婆。TAT我记得他幼儿园的时候我初中，那次我妈和小姐妹出去逛街，把我俩锁家里了。结果玩的太开心完全忘记家里还有两个身无分文等饭的。我家电话机又报废好多年。下午饿的不行，冰箱里只有半个生南瓜……翻了个底朝天也只找着一桶方便面，泡了两个人分吃了。傍晚又饿的不行，两个人又把之前丢垃圾桶的蔬菜包捡出来分吃了。…………分吃方便面蔬菜包的经历啊！！！你们有吗？！晚上七八点我妈还没回家。我们这对被父母遗弃的姐弟，终于趴在窗台等到了来救我俩的神仙哥哥———附近和风饭团店的外送小哥………于是我喊住他，叫他给我们送两个招牌饭团+两杯可可………十分钟后，小哥如约而至，然而窗口把饭团拿进来后，我说：明天叫我妈去店里给钱。然后我们就开吃，再也不理那个声嘶力竭的外卖小哥了………（他好像没听清我说的啥）然后我妈终于和我爸急匆匆地在十点的样子回来了，我妈嚎叫着扑进来，发现我们俩很淡定地在看电视。后来知道我妈白天有打电话给我爸，叫他饭点接我们出去吃饭，结果我爸一转身完全忘了，我妈以为我爸知道了。后来她打电话一问才知道我爸忘了差点吓尿。我说我点了外卖还没给钱。好几天后我妈才想起给小哥去送钱。那天我弟好懂事啊，饿了也没哭。这种革命亲情！我们是分吃过方便面蔬菜包的人！我们是一起耍过外卖小哥的人！所以，打几下算什么？！题主，下手吧，不要怕，再说他还小以后完全不记得滴哟～弟弟不乖多半是皮痒，骂一顿凶一下看情况打几下就好。趁着还能全面碾压的时候好好玩他，他不会恨你的，因为哥哥姐姐在小孩子眼中就是神一样的存在。否则等以后他开了灵智，长了个子，你就打不过他了。BTW：不要微波炉热青南瓜，会很恶心的。
哎呦喂！真是撞上了这个问题。题主你好！我也是个姐姐[看题主的语言表达风格像是个风趣又可爱的吕孩子呢！]，家里有一只蹭了我们六年饭的小胖猪——没错，就是我那萌萌哒小妹！我比小胖大九岁，现在我十五啦，小胖也慢慢长大，今年要当创造奇迹的小学生了啊哈哈！我不是什么心里专家，没读过几本儿童心理书，但我和小胖相处的依然很好虽然我总时不时的捏一下她的肉肉或者欺负一下她[她现在就趴在我的肩膀上看着我码字哦哈哈幸亏她文化低不识字]。小胖的性格是偏内向一点点的，这与我们的爹妈有很大关系，我们的爹妈都是平凡人，像每一位平凡的父母那样教育他们的孩子。我作为小胖的姐姐，我清楚自己应该给小胖爸妈不能给她的。我九岁之前一直住在姥姥家，和比我大五岁的表哥一同长大，我知道一个比我大的同辈会对自己成长的影响，我就一直让自己记住这种感觉，让自己能对小胖有更好的影响。现在在小胖身上每发生一件事，我都会用两种思维考虑，第一是倘若在我这么大时我碰见这件事我会怎么想，第二是小胖现在她作为一个小朋友碰见这件事她会怎么想。这样不仅我能理解小胖，也能找到解决问题的办法。你说你萌萌哒小弟弟爱穿高跟鞋？！我这里有个实例，小朋友们都会经历这些奇怪又可爱的小过程！我的小胖在大约四岁时突然爱上了穿爸爸刚刚脱下来的臭袜子，是的，你没有看错，是刚刚脱下来的！并且是爸爸的！很难以理解是吧！并且她会闻一闻=_=，这令我们一家人都很疑惑，也叫我的粑粑很尴尬。。。我们一家人就开始用各种方法让小胖改掉这个习惯，妈妈给小胖买了新的漂亮的袜子，希望能让她注意力转移，粑粑都不敢在小胖在家的时候脱袜子洗脚甚至洗澡[爸爸好可怜]但都无济于事，小胖子就对爸爸的臭袜子情有独钟。你能对她讲道理吗？他能听得懂？你要知道，小朋友的三观可是和你完全不同的呦！某天，我忽然想起了我小时候的一件事，我小时候有一双旧旧的小雨靴，是姐姐穿下来的，给了我，这双小雨靴并不漂亮，但我依旧很爱它，因为它是我的第一双小雨靴。为了能穿上它，我每天都盼下雨，但下不下雨不是我能掌控的，于是，我就在大艳阳天把他给穿出来了。当时我舅舅，姥姥，哥哥，婶婶各种方法让我明白晴天穿雨鞋是个很白痴的行为，但是我不管，因为穿着小雨靴能让我感觉很vogue,很cute.别人没有的雨靴就穿在我的脚上，我很开心。然后我就想，或许小胖爱穿臭袜子也跟我当时的想法是一样的吧，只因为它能让自己感到快乐。当你对小朋友的某种行为感到奇怪甚至惊为天人时，倘若你想知道原因，你不应该问他为什么他这么做，而是[这种做法为什么会令他开心]小孩子的心灵都很单纯，他们所有的行为最终目的都是让自己快乐。你知道，小孩子都爱听故事，那你就讲故事给他听呗。只不过你要把故事编的内涵丰富一些，你可以说高跟鞋里住着一个小公主，小公主最讨厌臭臭的小脚丫了，她喜欢妈妈的脚[倘若那是妈妈的鞋子的话]，你要把脚洗的干干净净，穿上自己的小鞋子，因为你的小鞋子里住着一个奥特曼[或者喜羊羊等]，他和你的小脚丫是好朋友，如果你不去穿自己的鞋子，那凹凸曼就不能和你的小脚丫玩了，他会很伤心的。虽然你会觉得我有点扯，但这些话是说给小弟弟听的。我跟小胖和平相处的这几年全靠的我这三寸不烂之舌和比奶酪上的孔还要多的脑洞维系的。小胖长大了，渐渐有了逻辑思维，我也就才开始和他讲述道理。现在小胖正拿着我的小镜子扎辫子，她喜欢在天灵盖上扎一个炸开的喇叭辫。别人都会认为这很丑，但她为什么这么喜欢这个发型呢？[因为这样炸辫子，我就会变成一只小苹果]，这是她说的。题主在问如何跟你两岁弟弟讲道理，哎！题主，你的弟弟需要的不是道理，不是对正确或错误理智的理解，而是快乐和爱。不知道题主有没有这种感觉，当你看着你的小弟弟慢慢长大，他跟你闹脾气，他和你抢好东西吃，他把鼻涕抹了你的胳膊上，他会在你上学前给你一个香香的吻，他会抱着你的大腿说姐姐给我买糖糖吃，他会伤心的时候要你的抱抱，他会在你被父母批评一个人躲在卧室偷偷哭的时候光着小脚丫跑进你的房间然后用他的小脸蛋蹭你的泪水，他会在你抱着手机码字的时候硬要凑过脑袋来问你姐姐你写的什么呀你读给我听听，他会在你看美剧英剧的时候拉着你的手说姐姐你翻译给我听，他会在黑黑的房间里睡不着觉时轻轻叫你姐姐我怕黑抱抱睡，然后还允许你摸摸他的小屁屁[别人都摸不到哦！(⊙o⊙)]把自己给感动哭了，不能让小胖看到。。。。心爱的小妹，也许你永远都不会知道为什么我现在会一边打着字一边笑一边哭，但是小妹我相信你一定会永远知道，姐姐是爱你的哦。。。。。亲亲。写了这么多，不知道对题主有帮助吗？和这些可爱的小朋友一道成长，当是我们的荣幸。
你假装你的孩子懂道理，你的孩子假装自己懂道理。————————————————以上不是胡扯的分割线，不管你相不相信你的孩子懂道理，你只管对孩子讲道理就好了，就算他听不懂你的语言，也看得懂你的表情
姿态，动作，懂得做错事情受到惩罚是件不愉快的事情。具体穿高跟鞋的问题，我觉得可以从几个方面入手1
让他在相对安全的情况下摔几次跟头，以摔疼但是不至于受伤危险2
社会规则之所有权教育
用动作语言表情告诉他，这是xxx的东西，未经许可，不能擅自使用——表情很生气的直接夺走，让他痛哭几次且置之不理后即可达到效果。
前提，家人要统一口径，不得让孩子有寻求外援的机会。3
社会规则之同情心教育
平时刻意培养同情心，令其养成从他人角度出发思考问题之习惯，令其意识到咚咚声已经对他人造成困然，一般正常小孩会收敛自己行为。
前提，所有家人不要有自私行为的毫无顾忌的展示。任何良好社交行为规范都应该尽早养成，不要以小孩不懂为由放任发展……等他懂了就改不掉了你说的几点担心放心，只要自己没有前后自相矛盾，自私自利自打嘴巴的言行，小孩是很容易确立你的权威形象，一言以蔽之，言传身教是最不用动脑子最省力效果最好的教育方式，完全不用担心孩子的心理健康问题你说他以为你逗他玩……责罚以令其情绪低落到流泪痛哭为宜，大人不动手，不伤及人格纯嘴巴骂哭小孩其实还是很简单的，你们家要多多练习才好。顺便说一句，题主似乎是主人公的姐姐……其实孩子教育主导权还是在父母手里，你再怎么费心管教，有人要拆台你也没招，想从根源解决问题，要和父母沟通，令其理解不及时制止孩子不符合社会规范的危害，一起避免一个熊孩子的诞生。
说在前面：教育孩子，特别是对父母来说，最喜欢用的手段就是惩罚，打也好骂也好，除了给孩子带来创伤以外，对于行为矫正的效率是很低的。所以十分不推荐家长惩罚孩子！！不论任何形式的惩罚，都是简单粗暴，效果较差的。十分赞同一楼Lydia的答案。基本回答了1.为什么跟孩子讲道理没有用：两岁半的孩子思维处于前运算阶段。2.如何教育：言传身教。我做点补充：关于如何言传身教。说道言传身教，那么不得不提到一个人——班杜拉，社会学习理论的提出者。在班杜拉看来，儿童社会行为的习得主要是通过观察、模仿现实生活中重要人物的行为来完成的。在斯金纳建立的S-R公式下，他做了有益的补充。认为有机体行为强化的方式有三种：一是直接强化，即对学习者作出的行为反应当场予以正或负的刺激；二是替代强化，指学习者通过观察其他人实施这种行为后所得到的结果来决定自己的行为指向；三是自我强化，指儿童根据社会对他所传递的行为判断标准，结合个人的理解对自己的行为表现进行正或付的强化。自我强化参照的是自己的期望和目标。 所以我们要做孩子的榜样，是强调了第二点，替代强化。这也是班杜拉通过实验证明的，他倡导的最有效的行为习得的方法。所以你要明白孩子为什么喜欢穿高跟鞋，就是因为母亲和姐姐经常在孩子面前穿，孩子模仿了你们的行为。但是知道原因了还不够，因为行为已经习得了，如何消退该行为呢？这个时候我们就得请出斯金纳先生了。他不仅仅告诉了我们，行为是如何习得的。他还提出了行为消退的规律。正强化：给孩子一种好刺激，使孩子的某种行为模式重复出现负强化：去掉对孩子的一种坏刺激，使孩子的某种行为模式重复出现正惩罚：给孩子一种坏刺激，使孩子的某种行为不再出现负惩罚：去掉对孩子的一种好刺激，使孩子的某种行为不再出现。其中，正负两种惩罚是使行为消退的一种方式。但是，要鉴别对于小孩什么是真正的惩罚是不容易的，如题主描述恐吓孩子也无效，以为是逗他玩，这个时候恐吓就不是惩罚了，成为了强化，孩子觉得因为穿高跟鞋得到了姐姐的关注，这对他来说是好刺激。所以，惩罚往往不是一种好的策略，却是父母们用得最多的策略！！第一有时候你对坏刺激的理解和孩子对坏刺激的理解是不一样的。第二，有实验也证明了，惩罚对行为消退的效率是比较低的。所以，真正的方法是：强化孩子正确的行为，忽视孩子错误的行为。从而逐渐塑造孩子的良好行为。例如：在穿高跟鞋这件事上，孩子如果穿了高跟鞋，家人就不理他。全家人都不理，无论孩子玩得多么欢乐。小孩子注意力都不会很集中的，玩不了多久就会觉得累了，没人理他，他更会觉得无聊，甚至这可能对他构成一种惩罚。孩子一旦不穿高跟鞋了，家人就表扬他，给与他喜欢的奖励，并且要说出理由：“宝贝真乖，终于明白小孩子穿高跟鞋很危险了。”这样形成了对比：我做这件事，就得不到关注，被忽视。我不做这件事，就有了关注和表扬。所以我不做了。过不了几次，孩子的行为就会矫正过来。所以，教育前运算阶段的孩子：自我行为要得当，做好孩子的榜样，让孩子学习自己好的行为习惯。（如果真有不愿被孩子学习到的坏习惯，那么就不要在孩子面前表现出来。例如，穿高跟鞋，这本身不是坏习惯，但是孩子学习了就不好。那么，请把高跟鞋放在鞋架顶端，孩子够不到的地方，回家了就立马脱掉，不让孩子经常见到大人在穿。）孩子一旦还是学习到不当的行为的时候，不要惩罚他，而是强化与之相反的行为，并且忽视不当的行为。仅仅适用于2—6、7岁前运算阶段的孩子。
一楼和二楼的答主答的很专业，但是我不敢苟同，下面分享一下我对孩子穿高跟鞋这件事情自己的想法和建议：1.要先知道孩子穿高跟鞋的原因孩子到了2岁之后，对很多事物都开始有了自己的认知，而且具有极强的探索精神。这时候的孩子初具行为能力，对世界万物的经验又少，所以会打开身体上的每一种感官去感受任何事情（包括可能会很危险的事物）①孩子在进行自主社会化题主文章中孩子穿高跟鞋或者喜欢外公或者爸爸的臭袜子，这些都是孩子社会化的第一步，孩子在自己去体验当一个成人是个什么样子！所以这是孩子在成长的标志，题主首先不能着急，反而应该高兴才对，因为孩子在成长。②对性的初体验看到这个标题别害怕，我所说的性的初体验，其实是孩子正在感受成人两性（尤其是异性）的特征（打个不恰当的比方，就好比其他动物遇到同类时喜欢去嗅一下，尤其是遇到同类异性的时候）。比如题主的孩子在体验母亲的高跟鞋（异性），女孩子可能会很喜欢爸爸的臭袜子。这些物体里都有强烈的异性荷尔蒙，孩子的本能让他们对异性的这些气息产生了兴趣。他们在感知异性的荷尔蒙是个什么样子。这时不经过大脑的，是孩子动物的性本能在驱使。③求的关注这是题主的这个事例中孩子老是穿高跟鞋的最大的一个可能。在题主的事例中，别管是打骂也好、提醒也好、威胁也好，这些对于孩子来说都是家长非常有趣的关注，他们很高兴能看到父母那么关注他，所以父母越是焦急的劝说孩子不要穿高跟鞋，很危险，孩子就越好奇，越想去穿，最终会形成一个条件反射：穿高跟鞋→父母给与更多关注→我开心。这就是为什么父母的威胁甚至是大骂好像都没什么用处，甚至会其反作用的原因。2.解决方案上面的3个原因不一定是全部原因，问题是综合的，也不一定3个原因都能占到。所以可能需要题主自己去按照我说的这几个原因一个一个去观察和推断。那么推断出来到底是什么原因之后，按照我下面的针对性方案来应对，应该会有帮助：①针对自主社会化有引导的去满足孩子对成人世界的好奇心是必要的解决手段。可以引导孩子站在镜子面前来试着穿高跟鞋，让孩子看到自己穿高跟鞋的样子，闻闻高跟鞋的味道，然后找个时间带孩子去观察路上大家穿高跟鞋是什么样子，提醒孩子记住他觉得哪个高跟鞋更漂亮，回家鼓励孩子画出来。孩子从触觉、视觉和嗅觉上都最大限度的感知了高跟鞋是什么，逐渐的孩子就会淡化了对高跟鞋的好奇（平日里最好还是将高跟鞋收起，在父母的引导下才可以穿高跟鞋）。其次，就算高跟鞋的好奇淡化了，只要孩子还是感兴趣成人世界，还是会喜欢上其他奇怪的东西的。所以多带孩子去参加成人世界的聚会时必要的，这样也可以在孩子的语言准备期给孩子备足学习的素材，在语言发展的黄金阶段（3岁-6岁）让孩子有长足的发展。②针对性的初体验在欧洲国家，尤其是较为开放的意大利等国家，幼儿园都会开设性教育课，通过男女同浴和老师的指导，孩子们都会对性和两性有个初期的认识。题主如果可以接受，可以让孩子分别和爸爸妈妈共同沐浴，并用孩子能听懂的语言讲解男生和女生的身体和生理上的差别，同时告知孩子一些两性之间的行为上如何做到相互尊重的行为准则。这样可以让孩子对两性和性观念有一个良性的开端。但是针对这个点，很多中国家长可能会很迷茫，如果这方面很迷茫的话，题主或者其他观众可以私信我，我会做更详尽的解释。③针对求关注题主对孩子的这种求关注的行为要给与“合理漠视”，就是对孩子明显要求关注的行为：不予眼神交流、不予语言交流、不予肢体接触。如果做不到，就很可能就会强化孩子的这一行为，无法完全制止。具体方法如下：1）第一次警告孩子：穿高跟鞋很危险，很可能会摔倒2）孩子还会笑着看着父母，等父母来制止他3）合理漠视，不看他，不再说他，不去制止他4）孩子觉得无趣，慢慢就不玩高跟鞋了可能题主会问：那要是孩子真摔倒了怎么办？可能题主会对我下面的回答不会十分认同。但是我认为，最好的教育就是让孩子在安全范围内自己去体验这件事情的后果，之后，孩子自然不会再去做容易伤害他自己的事情了。但前提是：孩子穿高跟鞋的这个行为真的是因为他在求关注，如果是上面其他两点原因，那么这个方法就不奏效了。但是，如果真是为了求关注，那么在很大概率上，还没等孩子摔倒，他已经对高跟鞋不感兴趣了，因为没人关注他。以上三点都是有针对性的方案，所以前提上还是需要父母通过观察，确认好孩子到底是什么原因做这件事情的，之后才能决定到底用哪个方案。我相信观察和判断起来不会很难，如果题主或者知友在这一方面或者其他方面有任何意见和疑问，欢迎找我，也欢迎其他知友给与中肯的指正和批评。谢谢，希望我的答案能帮到题主。
谢邀。回答过类似问题：，这些所谓的熊孩子的行为，不讲道理，是因为他们并没有习得人类社会的价值标准，他们并没有学会同化，只会出自本能地表达自己的欲望。在这个阶段之前，他们属于前运算阶段。科普如下：皮亚杰一般是将智慧的发展划分为四大阶段，①感知运算阶段（出生后至1．5岁、2岁）：这一阶段婴儿只有动作的智慧，而没有表象与运算的智慧。他们依靠感知运动的手段来适应外部环境。这个阶段的儿童行为发展经过三个层次：本能时期、习惯时期和智慧活动萌芽时期。儿童出生的第一个月只是遗传性反射格式，通过第二分阶段的习惯形成，使一些单一的反射动作加以整合、联结，如寻找声源，用眼随着运动的物体等，大约在9个月到1岁左右开始出现了最初的感知运动智慧。②前运算阶段（2-6、7岁）：此期儿童的思维特点以自我为中心，他们很难从别人的观点（角度）看事物。例如在这一阶段后期可以说出自身的左右，但对对方的左右常常弄错，受自旁左右的影响。这一阶段儿童思维的另一个特点是思维的直觉性以及思维的集中性。他们的判断仍受直觉调节的限制。③具体运算阶段（6、7岁-11、12岁）：这阶段的基本特点是开始进行心理运算，能在头脑中依靠动作的格式对事物的关系系统进行逆反、互反、传递等可逆运算。具体运算阶段的儿童，虽然在推理上、问题解决和逻辑方面已经超过了前运算阶段的儿童，但其思维还具有局限性，抽象的语言推理还不能进行，离不开具体事物的支持。④形式运算阶段（11、12岁-15岁）：这阶段已经达到了成人的成熟思维，是认知发展的最高阶段，能在头脑中将形式和内容分开，能根据假设来进行逻辑推理。我们可以看到，在前运算阶段的孩子就如题主所说，是一张白纸，受直觉调节的控制。那么这种情况下如何教育呢？(⊙o⊙)…够我写一本书了，何况我也没那水平。扔掉所有的理论指导，我觉得实践角度看来，最有效果的就是言传身教。就这样？这不是废话吗大家都知道。是的，大家都知道，流传了几千年的教育文化不可能被我知乎上哗众取宠地批判否决掉了。但是，道理谁都懂，做得好的家长没几个。首先，你能学孩子的娃娃腔调和他说话吗？不是嗲到受不了那种，只是不那么硬，略微弱智化一点点，“蹲下来”和他做朋友。让他把你看做朋友，而不是需要去抵抗的大人。其次，你可以控制一下自己的言行，以身作则吗？比如不随地吐痰，不抽烟，不吃饱了不动躺那儿看电视，不在孩子面前说脏话，夫妻不吵架不打架【汗】一个温柔有涵养的父母，当然不会教育出过于张狂的孩子。也许有反例，那多半是家庭条件极好宠坏了的。尤其是有保姆跟着，小小年纪就有人不会对他反抗，什么都顺着，他不会懂得尊重和协调一致的。所以，过于暴躁也不行，过于宠溺也不行。你只能把自己变成大孩子，陪伴他一起成长，孩子都是耳濡目染熏陶模仿出来的。三字经背了也不会懂不会理解，可是那就是润物细无声的力量。不要想着如何教育他而是想着如何引领他，陪伴他一起成长。他是一张白纸，你就拿起他的手，陪他一起画画。
小孩子既然还没懂道理，又谈何教育呢？我小到大，我的家里人就很少教育我，几乎是放任我自由生长。直到现在，我做什么选择，他们也是完全尊重我的意见。但他们虽然不用各种道理教育我，却很喜欢鼓励我去尝试一些奇奇怪怪的东西。比如吃饺子蘸酸到不行的陈醋，啃一小口辣得嗓子冒烟的大蒜，欣赏各种集邮图册，看诗词选集，玩废弃的子弹壳和手榴弹。我就在各种奇奇怪怪的事物的熏陶下，奇奇怪怪的长大了。现在想来，这些对未知事物的好奇和尝试，保留了我对万事万物都充满热情的一份天性。直到现在，我仍然时常像个小孩子一样，会好奇的去了解一些不重要的东西，会突然停在路边吟两句诗或者观察一朵花，会非常直白的表达自己的心情起落，当然就常常被人说幼稚单纯。如果要说教育，反而是对我最好，从来都宠着我的姥姥，对我的影响最大。我的姥姥，是个勤快能干又古道热肠的女人，她一辈子助人为乐、广结善缘，得到了很好的名声。她也烧得一手好菜，小时候每周我最期待的就是去姥姥家吃一顿大餐，简直周周都是过年。不过我想说的，不是她光明磊落的种种事迹，而是她贯彻了一辈子的一件小事：喂猫。我的姥姥，是个爱猫爱狗的好人，她一直都养宠物，基本上家里一直都是一只狗加两到三只猫这样的配置。姥姥对宠物的照顾非常精心，不仅会给它们做个各种有营养的猫狗粮，还会安抚它们的心灵。姥姥养的猫，大多是在幼年时，被虐待过，受过极大心理创伤的猫，极度怕人，看见生人就“嗖”的一下钻到柜子下，床底下，久久不肯出来。说句实话，这样的猫是不讨喜的，至少小时候的我，是很讨厌每次一见到我就躲起来的猫。但是它们却亲近姥姥，那些在柜子底下紧张得寒毛炸起的小兽，却总能一脸香甜的睡在姥姥的怀里。我曾经问姥姥，这样的猫一点都不乖，为什么还要养它们呢？姥姥说，这些猫都是遭过很大罪的猫，把它们扔到野外，它们未必能够生存下来，既然遇到了，就好好对待吧。小时候的我不太理解，似懂非懂的点点头，趁机去摸睡着的猫的头，撩它的胡子。然后我的手就被挠了。不过姥姥不仅关爱家里的猫，也关心周围住处的流浪猫。姥姥每天都会用自家的剩饭剩菜，再辅以一些猪肝、米饭，做一大锅猫食。然后带到小区的流浪猫聚集处，把这些流浪猫喂得饱饱的。有时候如果流浪猫来得太多，姥姥就去买大袋的猫粮，或者管周围的餐厅要一些剩饭菜，回来加工加工，再喂给流浪的猫儿们。姥姥一辈子爱猫，她养过的猫加上她喂过的流浪猫，没有一千只，也有七八百只了。她什么也不图，完全是出于对这种小生灵的喜爱和怜悯。小时候的我有时候会好奇的跟在她身后看她喂猫，想要凑近去看那些猫吃饭样子，没想到猫儿看到我凑近，立刻发出“呜呜”的低吼，目露凶光，吓得我一踉跄，摔到泥里了。总之，我从小就被猫欺负，跟它们相处的实在不怎么愉快。但姥姥对猫儿们的那种细致耐心、宽厚温柔，给幼年的我留下难以磨灭的印象。姥姥今年已经77岁了，仍然每天都会做一大锅猫食，装在老年人买菜用的那种滚轮袋里，从六楼一点一点拿下去。再喂给大院里的流浪猫们。她年龄已经很大了，好几公斤重的猫食对她来说是个不小的负担。她走得很慢，下几节台阶，就休息一下，就这样把猫食一点点挪下去。我之所以知道这些，是因为回去探望姥爷姥姥的我刚巧碰到正辛苦搬猫食的姥姥。我轻松的帮姥姥把猫食搬下楼以后，姥姥很高兴，夸我这个外孙就是懂事。我表面笑嘻嘻的，心里却很不是滋味。我是不希望看到姥姥这么大年纪还为流浪猫这么辛苦的，但我也明白，我是劝不住她的。姥姥，要是我能天天帮你搬猫食，该多好啊！姥姥从来没给讲过任何道理，她只会说别饿着了，别冻着了，注意别生病了。她也只教了我一件事情：喂猫。但我从这件事里，得到的东西，可比大道理珍贵千百倍。所以，小孩子，不需要你教育它什么道理。带着它做一些有意义的事就好了，和风化雨，滴水石穿，一点一滴的影响足以对小孩子造成难以估量的影响。：）
什么算是道理？是所谓的言语沟通能力么？仔细想想，各位十几岁的时候，可以算是完全懂道理了吧，然并卵，父母讲道理的时候了，依旧是“时代变了，你个老古板懂个球”，讲道理有用么？直到30多岁，才会说“姜还是老的辣啊”。因为终于在事实面前撞的头破血流。其实人从一出生，所谓的道理就是个很虚伪的概念，每个人的道理都不同，很难讲。题主所说的道理，应该叫做“常识”。而生活常识的习得，对于幼儿来说，并无其他捷径，观察加模仿而已。小孩子在这方面的天赋非常惊人，很多不经意的动作，都能被他判断出我们内心的真实意图，因为他在时刻观察身边关系最紧密的人。比如我们都会发现一个尴尬的现实，就是小孩学脏话非常快，你不知道他什么时候就学会了一句“x你妈”，探究原因，除了脏话在我们生活中出现的频率较高之外，还在于它简洁有力，很明确的表露了我们的内心情绪，对于孩子来说，这种话语最鲜明，也最容易模仿。但他知道这脏话是什么意思么？不知道，他只是明白这话是最有力，最简单表达自己情绪的方式，所以也很难纠正。所以，对小孩的不适当行为，尝试讲道理是可以用的，但别指望太多，明确的表达出“这事应该做”，或者“这事不许做”就好。可以在有监护的条件下让他尝试不当行为，并领教后果，形成“错误—惩罚”的反射模式即可。比如我教育我儿子不要把手放在门框上，否则容易被挤伤，怎么说他当时也不懂，那就把他手放在上面，轻轻关门，让他知道痛，告诉他“咬手手”，他就明白了，从此遇到不适合做的事情，比如摸开水壶，摸电插座，告诉他“咬手手”，他就明白了，就不会再去尝试，这就是形成了惩罚反射模式。另一方面，身为懂道理的人，我们自己的言行举止更要注意，前面说了，小孩的模仿能力很强，大人很多不良言行，他看一两遍就会，比如说脏话，抽烟，吐口水，扣脚丫，与其费劲告诉他道理，不如先把自己的坏毛病改掉，否则孩子是不会明白“大人做得，我做不得”。绝大部分时间，孩子就是一面镜子，反射的不过是我们自己而已。关于问题中所说的穿高跟鞋的事情，我家一岁多的小侄女也有这个毛病，最简单的办法就是告诉她“摔”，等她穿着走路摔一两次，哭了，就再也不穿了。另外没事把鞋子收好，放那里玩不怕传染给孩子脚气么？很多病菌对大人没事，对孩子可就不一定了。我儿子当初和我钻草丛抓蚂蚁，我没事，他回来起了一身的疹子，还有水泡，彻底改变了我的卫生习惯。惨痛教训。
昨天在知乎茶club听
提及爸爸去哪儿电影里黄磊给多多的一封信，今天搜来视频看。看到黄磊念及这封信，听到他特有的剧本念白腔，还有多多以及她和黄磊最真实的互动，情不自已，潸然泪下。我常常想，也许这是最好的父女关系，最好的教育，最好的一家人。也愿自己能饱有这真诚和感恩，多承担。贴上这封信——我最亲爱的多多：写下你和你的名字对于我每一次都是幸福的瞬间我如此的深爱你 就像爱生命这份量不多也不少 刚刚好填满这一生多多，你是特别棒的女儿爸爸妈妈永远永远都陪着你有些人提醒我别让你太如此这般或者如此那般而我只想看着你 儿童所特有的那些纯洁的品质 不被左右 自然生长可是你终究会长大 会自己去打开那些门和窗无论我们是否情愿 都将注定发生而我不可能和你妈妈，一起永远守在你身旁所以在这里我想与你交谈仿佛那一刻 我就坐在你对面 握着你的手这个世界是值得期待的 会有太多的美好等待着你但在你奋力向前冲之前在你即将步入成长的体验之旅之前在你开始怀疑 犹豫甚至惧怕之前爸爸想告诉你这世间有着太多的不懂与误解你会开始发现 许多的人并不了解 或者在意你的想法和感受许多是事情 并不如你原本所预期的那样发生和发展当你满怀着热情和冲动 去拥抱一个人的时候对方也许会轻轻将你推开 而不是如同爸爸妈妈一样 把你搂的更紧但是别怀疑我告诉你的生活值得期待 和相信美好我会永远感激这一次我和你的旅行让我们彼此拥有了这一份珍贵的留存我希望你记住的不仅仅是 这次旅行和小朋友们更要记住真诚和感恩永远不要苛责自己 更不要苛责这个世界要相信不美好 只是为了证明美好的存在有一天 你也会长大到那个时候 如果你还有勇气和信念继续去多承担 相信我 你一定会领略到大快乐我亲爱的女儿 你最可爱 最乖最懂事 也最棒爸爸妈妈永远永远最爱你在写一句给曾经的你曾经到你刚刚降生的那一刻亲爱的女儿 感谢你来到我的生命里爸爸
1、小孩子在任何时候都是懂道理的，不存在一个懂道理之前的阶段。只是不同年龄理解是事情的方式不同。2、懂道理是如何形成的呃？从刚出生起就尊重他，与他讲道理，他自然就懂道理。比如，刚出生没多久，你到带他外出，就告诉他，宝宝我们要出门去姥姥家，先做汽车，时间可能稍微有点长，爸爸/妈妈会陪着你......慢慢地，你带他去陌生的地方他就不会害怕，也不会焦躁比如，刚出生没多久，你带他打预防针，就告诉他，这个是要给你打预防针，到时候医生会在胳膊上给宝宝扎一针，有点疼，但这个是保护宝宝身体的，过一会儿就会好，爸爸/妈妈会陪着你......比如，刚出生没多久，你带他坐车，就告诉他，这是宝宝安全座椅，是保护宝宝用的，爸爸/妈妈就坐在你旁边，会拉着你的手，别担心，爸爸/妈妈会陪着你......我家娃不怕打针，每次都坐安全座椅
谢邀。 作为一个五岁男孩儿的妈妈，我只想根据自己的经验和感受说一句：婴儿已经能听得懂父母的话，也懂得和父母交流，所以一定要把孩子当成一个独立有思想的个体存在。在教育孩子的过程中，最重要的是能了解孩子的心理，同时要让孩子知道界限。针对穿高跟鞋这件事，首先要问问孩子为什么喜欢穿高跟鞋，是因为觉得漂亮还是发出的声音好听，还是只是想引起大家注意。然后表达对他的理解。然后蹲下平视孩子，明确肯定地告诉他在屋里穿高跟鞋走来走去会影响楼下邻居休息。如果喜欢可以到楼下穿着高跟鞋玩。相信我孩子玩过两次以后肯定就会放弃了。
她穿高跟鞋走路可能因为鞋子发出哒哒声让她觉得很有趣，可能是模仿妈妈觉得这样会像妈妈一样漂亮，给她一双会发出声音的鞋子让她去外面走呗，或者给她一双亮晶晶的鞋子呗。对小小孩不用讲道理，理解他们的兴趣，认可他们是在感知世界，然后用行动不要用语言，去改变他们的行为。比如，温柔而坚决地拿走高跟鞋，给她一双别的鞋。
2岁半完全懂道理了啊，为什么会讲不通呢？所以答案难道不应该是一开始就讲道理，而不是去判断懂不懂道理。
泻药。小时候喜欢偷妈妈钱，长大就好了~但是一定要坚持教育，正面教育，言传身教。小时候妈妈教我的我不以为然的现在已成为习惯。
讲两个我教育我弟的事（当时我弟的年龄大概快到三岁的样子）1.非要玩剪刀其实避免这事情发生，最好的就是不要让小朋友看见剪刀，但是好不幸←_←，有次不知道是谁用完忘记收起来了。我弟拿到手上之后就不撒手，谁抢咬谁，又哭又闹拿着剪刀的手还乱晃。最过份的我弟奶奶，我弟一哭她就心软说“让他玩儿让他玩儿”。。。然后我是这么干的：我告诉我弟，想玩儿让我拿剪刀剪一下手，因为每个玩剪刀的小朋友都会被戳到手。于是他表示同意，于是我就拿剪刀轻轻夹他。。。一点儿一点儿的用力之后，他自己感觉疼了，就表示不玩儿了。。。（他奶奶就此事一直认为我是一个心狠的拿剪刀剪弟弟手的坏姐姐←_←←_←←_←）2.不可避免的火本人在南方，不像北方城市有暖气，冬天时候家里都会有一个火炉。这种情况下，家里有小孩真的很危险的，家长一定要随时看着，并随时提醒不要去碰！！！绕远点儿走！！！但小朋友貌似越不让他干嘛他就越想干嘛的。。。←_←。。。所以，当时我的正在学走路的弟每次都很故意的靠着火炉走。简直神烦！！！所以，坏姐姐又现身了。。。我问他，是不是想摸一下？然后就拉着他的手（我的手捏着他的手，会比他感觉的温度更高一些）一点儿点儿的靠近火炉，然后温度越来越高他有点儿受不了的时候依旧拉着他在火的上面保持了一会儿。。。嗯。。。那次之后，他再也不靠近火炉了。不知道自己的方法对不对，但觉得还是蛮有效果的。给小朋友讲道理他根本不会听嘛，而且小孩儿也有叛逆心理的。所以干脆在家长的监护之下让他吃点儿亏好了，这总比他一个人的时候不小心遇到什么危险好。
亲爱的，外面被有别人，只有你自己。所有的人事物，都是你内在世界的真实投射，都是你自己的事情，需要为自己负责。题主的说的内容，涉及到以下几个问题。建议题主与弟弟的父母一起阅读。1.当2岁半的孩子不能按照题主的想法做事时，怎么办？2.这个孩子穿高跟鞋，有危险、打扰别人怎么办？（需要题主在没有情绪的时候，才能解决。在情绪中，无论是大人，还是孩子，都无法真正解决问题。）3.打骂和过分严厉会不会伤害到他幼小的心灵？4.道理到底是如何习得的？5.当题主自己有情绪的时候，怎么处理自己的情绪，而又能不伤害到弟弟？个人回答：1.觉察一下自己，你是在爱你的弟弟，还是在控制你的弟弟？是爱自己的想法？还是透过爱弟弟，来爱自己？题主的弟弟处在模仿、听觉、自我意识的敏感期。0~6岁的孩子拥有吸收性心智，会吸收外在的一切环境，包括人，用来结构他自己的内在环境。他穿高跟鞋，是因为他里面有个声音，告诉他，去穿那个东西，就像妈妈/姐姐一样。他在模仿，学习，这是在认识这个世界，怎么认识呢？通过模仿来感觉。在穿着走路的时候，还能发出“哒哒哒”的声音，这对于他来说，是多么有趣的发现啊！当你通过做一件事情，而发现事情背后的秘密时，你也会有这样的感觉，是一种由内而外的喜悦感，如果别人事先告诉你了，那你就不会有这份喜悦感，而是“哦，真的是这样。”2.觉察一下，你是否真的理解弟弟的需求？他为什么要穿高跟鞋？当知道他的需求时，怎么样满足他的需求，既没有危险，又可以不打扰别人？现在我们知道，他通过穿高跟鞋，在认识这个世界，在模仿别人；感觉声音，发展听力；做自己想要做的事情，发展自己。题主可以带着弟弟，到户外去，在不同材质的路面上去让他感觉（找些适合2岁半孩子的场地，外在环境的准备是大人的事情，你不可能在一个有婴儿的地方，放上一些小玻璃球吧？），提前告诉他，你可能会摔倒，并一直在他身边支持他，保护他，给他安全感。如果摔倒了，先观察他的反应，有情绪，就先处理情绪，（关于如何处理孩子情绪，可以看： ）处理完情绪之后，抱着他，看着他的眼睛：刚才摔疼了/吓到了，是吗？嗯，是的，穿高跟鞋走路，对于你来说，很难控制，会摔倒也是正常的。如果你还想尝试，我会陪着你，你还愿意继续尝试吗？他会一遍又一遍的去体验，去感觉，直到他吸收了高跟鞋的特质，他对高跟鞋的认识便上升到一个新的层面，并且会去体验其他的事物。3.打骂和过分严厉，是题主不知道如何解决问题，觉得自己能力不足，产生负面的情绪，而转化成为的外在粗野行为，且希望可以解决问题。但答案是显而易见的。如果你对孩子打骂，那孩子就会学习到，“哦，原来可以这样解决问题。”那他以后遇到类似的问题，也会用这样的方式来解决。其实这是一条公共规则：粗俗粗野的行为不可以。（下面引用一段：）
粗野、粗俗的行为，分成2类，一类是行为上的，比如打、咬、踢、掐等等；一类是语言上的，语言暗示、控制、威胁、恐吓、侮辱等，让别人做不愿做的事情。
这里我提了一个问题，就是语言敏感期和语言暴力的区分。语言暴力有个明显特征是带有目的性，就是施暴者会获利。你是你自己的主人，别人没有权利伤害你，如果别人伤害了你，你有权利要求别人向你道歉。同样的，你也没有权利伤害别人，你伤害了别人，别人有权利要求你向他道歉。4.题主所说的道理，应该是指，事情或论点的根据。这里有个前提条件，那就是这个孩子的逻辑思维能力发展到一定阶段之后，才能理解的。这要通过不断的经历，不断地积累，并吸收到自己内在，从身体、感觉、情绪、心理、认知、精神进行一个系列的整合之后，才能形成的。（孩子本来就有一套自己的生命密码，它会指导孩子自己整合，不用成人过多的灌输。）这里举个认识杯子能喝水的例子：一个孩子看到妈妈用玻璃杯在喝水，于是在他的头脑中，也出现了这个画面，妈妈把杯子放下来了，他也要去试试，妈妈没有阻止他，于是他知道了，这种东西，可以用来喝水。第二天，他看到爸爸用保温杯喝水，于是孩子头脑中又出现一个画面，然后也用保温杯试着喝水，于是他知道了，这种东西也，可以用来喝水。当他不断地积累不同材质、不同形状的杯子，于是在脑子了整合了一个系统，这些各种各样的东西，叫杯子，可以用来喝水。这些不需要我们给他整合，我们只要在他需要的时候告诉他，这个东西的概念，而且我们不需要知道他在做什么，只需要在他想要做的时候不打扰他，保证他的安全，让他去自己认识这个世界。这个例子里面“杯子能喝水”，就是事情或论点的根据。这样的逻辑对于我们大人来说，就是基础中的基础，但是对于孩子来说，都是新的。只有他发展到了这一步，才能有更深的逻辑思维能力体现。5.处理自己情绪的方法有很多，运动、与大自然连结、听音乐、画画、跳舞、砸枕头、找人倾诉、瑜伽、静心、冥想等等。可以选择适合自己的。关于这一点，我个人觉得还可以去参考“萨提亚”的模式，也可以做“一念之转”的测试卡，具体的做法，就需要题主自己来决定了。老师或成人可以通过自己的权威去控制孩子的行为，孩子会在这种控制下，表现出成人想要的所谓规范的行为。但是，孩子们看似形成的良好行为习惯，只会在有成人控制的环境中保持，一旦这种控制不在的时候，孩子们就会越发的混乱。似乎就是那句话：哪里有压迫，哪里就有反抗！
蒙特梭利说：“要执行命令，就必须具有一定程度的成熟和执行命令可能需要的特殊技能。”这个意思是说，儿童是否可以听从成人的要求，有两个条件：一个是他们必须在生理和心理上达到一定程度的成熟，才可能听从成人的指令。比如，你不会让一个刚出生的婴儿说话，因为他还不具备说话的能力，所以他不可能听从你的指令。因而家长们应该明白，三岁以前的孩子，怎么可能按照你的要求做事情呢？这个年龄段的孩子，还没有形成完全的自我，他们的注意力还都在内部的形成中，也就是皮亚杰所说的“以自我为中心”时期，家长如果在这个阶段要求孩子们听话，那实际上是名符其实的一厢情愿；另外一个条件是孩子必须发展出一种能够自我控制的能力，那就是意志。当孩子有了意志的时候，他们就会对自己的行为作出判断和选择，而一个有了意志的孩子在听从成人的指令时，会表现出顺从，这种顺从的行为，是孩子自己作出的决定，因而，无论在任何环境中，都不会有所改变和摇摆不定。比如，一个5岁的孩子在听到上课铃声时，会马上停止正在进行的活动，听从铃声的召唤去上课，意志是服从的基础。
家长只有明白了这两个问题，才可能很好地理解孩子的行为。就像自然界中的万事万物一样，所有的发生都是有规律的，教育孩子，也必须符合人类成长的自然规律，我们只有了解和把握了这种自然规律，才可能做一个合格的家长。PS:孩子不是一张白纸，而是一个比我们更高级的生命体！它里面本身就蕴含着生命的密码，这个密码就是精神胚胎。（人的潜力）精神胚胎是什么呢？我们以前的教育模式认为儿童是空的容器，空的容器是靠大人来灌输东西。但是我们现在给你一个概念，我们说人类从出生那一刻起，或者在妈妈肚子里怀孕起就有特别高级的东西，这个东西教育上称为精神胚胎，宗教上称为上帝的种子，佛性；心理学上称为本我，是本来的真面目；或者在哲学在称为大精神等等。我们出生那一刻起或者我们在妈妈肚子里时，就拥有那样一个东西，这个东西非常重要，你一生要破译的就是这种东西，以此呈现出来生命来到地球上的任务，你来到地球上是有使命的，你的使命就是破译这部分。所以这部分就是以精神状态存在。我的理解：精神胚胎会指引他认识世界。每个孩子都会有一个吃手的阶段，为什么他会吃手？因为他本来不知道自己有手，他是通过嘴巴来发现手的，也是通过嘴巴来认识世界的。精神胚胎原来是和孩子紧密的联系在一起的。比如精神胚胎让孩子去捡一个地上的小石子，妈妈立刻阻止：“不要那地上的小石头，有细菌！”然后精神胚胎让孩子去拿玻璃杯，妈妈立刻阻止：“别拿，小心打碎了，碎玻璃划手！”然后精神胚胎让孩子看着天空，妈妈过去打扰孩子，说：“你在看什么呢~来，看妈妈，学这是1，1是个棒棒……”就这样，成人一次又一次的阻止了孩子的自我发展，结果，孩子的精神胚胎与孩子之间的连接，就越来越远，最后，他的内在世界，就全被妈妈、爸爸、老师等等，成人的“声音”给占满了，孩子没办法去做自己了。这也就是为什么，现在很多人都40、50岁了，依然不能做自己，原因就是小时候的环境造成的。孩子他自己本来就有一套自己的成长机制，也会有发展认知的情况，但是，还没到时间，这个时候的孩子，都在发展基本的身体、感觉、情绪、心理、认知、和精神。当有一天，他慢慢的拿起一个东西，竭力的控制它往嘴里放， 不小心扎到了自己脸上！ 这个时侯！他的脸感觉到了痛。然后，他产生了情绪。 他哭了！ 哭得还很大声！ 慢慢的，他的情绪平复了。这个情绪流淌到了感觉，感觉完成了之后，它就会流淌到心理。然后他有了自己的心理活动！但这时的宝宝他也不知道怎么办，只是有一堆的心理活动在内在，他需要空间，就坐在那里一动不动。可能要过好多天，他的头脑慢慢的把这件事情整合了出来，他就自动的流淌到了认知。这还没有停止，他会进一步发展，就发展到了精神。这时候的儿童就触摸到了事物背后的法则。那个法则一触摸到，自我就诞生了。但是这个自我还很小，他会不断的通过这样流淌、流淌，借助于这个精神胚胎，开始转化。当这个生命从那个宏大的、神性的系统中，脱离出来，来到这个地球上的时候，他就必须依靠自己的内在环境，以及我们所看到的外在环境来转换它，转化成人性的东西，就是这个自我。当这个流程一直转化到18岁的时候那么，这个自我就会很强大。一个有强大自我的人，不会去做坏事。如果自我出现了，精神胚胎就会和他一体化了，这个生命的王者就出现了，自我，就是王者。0~6岁的孩子，拥有吸收性心智，会吸收外在的一切环境，包括人，用来构建自己的内在，并用它来应对外在的世界。如果它里面没有能像认识瓶子一样，一步一步的积累，（瓶子的外观、材质、触碰到的感觉、名称、用途等等，这是一个很大的系统，精神胚胎会自动帮助他整合。）而只积累一样：认知。那对于孩子来说，那只是一些记忆的碎片，而且会使孩子没有自我，没有创造力。所以，孩子的0~6岁，其实只在做一件事情，就是让精神胚胎和外在的这个身体，完好的结合在一起。希望大家都能尊重孩子，让他成为他自己，而不是我们希望他成为的样子！
抱歉....刚刚看见邀请。第一次被邀请。。。。本科生学术也不好，浅述观点。哪里不对请多多指正，欢迎交流探讨。现在回答。其实孩子的所有行为“问题”都是有原因的。尝试观察孩子，观察自己，观察孩子身边的人构成的人文环境、精神环境，观察孩子身边的物质环境。这些直接的、间接的、潜在的可能，都可能影响孩子的行为。要找原因请追踪蛛丝马迹，但是不能拆穿。除非你想到了好的干预策略。当然。。。。。作为一个成人，你的主观和孩子的主观不一定吻合。你以为的“问题”，比如在新家的墙壁上乱涂乱画，孩子可能只是希望自己的画让新家更漂亮。其实站在孩子的角度，不理解你为什么批评他。因为他觉得新家真的因为自己的画变得更加漂亮了。题主，你的问题是孩子在懂道理前如何教育。想一想，教育在你心里是什么？背后一块黑板，白色粉笔写出道理的几大要点? 2-6岁的孩子都不会理你......因为他们喜欢更具体的东西，图片、实物、真实的操作环境........当你不了解孩子的时候，当你想尝试用教育道理来告诉他，属于你的道理的时候，你失败了，很正常。孩子也有逻辑，也有思维。他觉得听不懂，或者觉得你没道理 自然不会按着你的条条框框做事情。成年人就不一样，一句话，我们能说出十七八个意思，还能想出无数种可能的可能，还能移情到别人身上，泛滥一下同理心。。。。退一步，你试想一下低年龄段的孩子吧。1、了解孩子
这其实是一件很难的事情。比如当你发现他在新家上画画，你第一感觉是：我们家的宝贝有画画的欲望了，有表达自己的欲望了。然后你的动作是，看看他的画如何，线线直不直，能画简单图形了没有，能说出自己在画什么了没有.....按他的年龄发展水平分析完了以后，不管符不符合年龄特征，你会满足他画画的需求。对，这是一种需求。是把自己和外界联系起来的桥梁的第一步，表达表现自己的一种需求。
除了画画的需求，孩子还会有很多需求.....不多赘述。总结起来，就是慢慢成长的需求，慢慢成长的需求，慢慢成长的需求（3遍不够请再多N遍）成年人不要拔苗助长，苗容易扎根不稳或者直接歇菜的。比如孩子幻想的需求（可能对他来说是一种信念般坚定的事），坚定的相信这个世界上存在圣诞老公公，而且他会给每一个孩子送礼物。最珍贵莫过于孩子的这种童真，作为成年人要守护。为什么？因为一旦过了就再也不会有。可惜的是，现在幼儿园中班的孩子可能都会说出圣诞老人是假的....这样现实到让人心疼的话。对....心疼。2、发现孩子的优点
每个孩子生来就有优点，因人而异。每个孩子在不同环境成长以后，或多或少会保持、延续某个优点，或者摒弃、淘汰一些优点。当然这些优点也是我们主观看到的。当对孩子影响最大的组织，家庭、学校教师、环境等，出现我们成人高度认可的：所谓的三观不正的时候，孩子的优点可能就会变质。作为成人，我们首先要做好自己。这个方面。。。不多赘述了。
有的孩子的优点可能是善良、聪明，这些很容易看到。可能还有强大的同理心？巨高的情商？用我现在带的班级举个栗子：当天我下班以后，接到一个家长的电话：“我家孩子脑袋上怎么有伤疤？” 其实我看见了孩子的伤疤，但是带班的时候太忙碌了，毕竟一个班级里有30个孩子，还有幼儿园内的各种事务。作为一个新教师.....这样强度我还需要时间适应。放学的时候忘记交代给家长了。是我的疏忽。后问孩子伤疤来由，他闪烁其词。一会儿说不疼，一会儿说家里弄的，一会儿说自己抓的.......检查了孩子睡的床铺，询问了其他孩子以后，我心里有一点数了.....当我不停地强调：“我不会批评你的朋友，我只想知道事情的原因。”他终于说了，他说：“是XXX弄的，就是玩的时候，我们抢玩具.可是他不是故意的，就是不小心的......." 看看，作为一个大班的孩子，语言发展水平还是不错的，点赞。我觉得欣慰的是：孩子考虑到了别人，他有强烈的维护朋友的同理心！这典型的高情商让我折服。3、发现你认为的“问题”根源
每个人做事都是有原因的。
每个人做事都是有原因的。
每个人做事都是有原因的。
三遍洗脑够不够？
比如他喜欢穿高跟鞋在地上走，发出很大的声音。为什么？可能因为他喜欢这个哒哒哒的声音，这直接刺激了他的感官。可能因为他看见妈妈也是这样哒哒哒走的，他觉得妈妈太美了，他也要一样美丽，爱美之心人皆有之，包括孩子。可能因为他对成人穿高跟鞋这件事很感兴趣所以他模仿了。也可能是因为他沉溺在重复一种刻板的听、刻板做动作的行为里不能自拔。试想，不管因为什么原因吧。当你沉溺在一件事情里面的时候，你会允许别人介入吗？我想，他没急得哭，没跟你闹很好了.....4、确定支持或者干预措施
支持就是满足孩子正常的需求。比如在让孩子知道为什么不能在沙发、墙上画画以后，与孩子约定好。（让他知道装饰新家是爸爸妈妈的事情，这件事交给爸爸妈妈就好了。宝宝如果真的想装饰新家的话，可以在专门的墙上画。）在家低矮的墙壁上设置一块涂鸦墙，贴一个儿童涂鸦透明黑板，准备一个小板凳，准备若干支粗细不一、颜色不一的笔，让孩子自己探索。如果想装饰沙发什么的，可以给孩子准备一个用纸箱做的小沙发。比如孩子喜欢穿高跟鞋踢踏踢踏，那就准备一些样式不一的鞋子、他能听到不同声音的鞋子，给他划定一个不会影响他人休息的区域进行感受。所有有空要多陪陪孩子，虽然他做的这件事情可能在你看来很无聊。不管怎样都会影响楼下的，那就带去其他场地，给他准备鞋子准备木板....让他踢踏去。还有，担心发生危险的问题。你可以在孩子面前假装摔倒一下，表现出很疼的样子。孩子就知道了，哪种鞋子，哪种方式会让自己也变得很疼。或者你引导孩子对穿”危险“高跟鞋后，可能发生的危险预期。让孩子自己想象，这个过程就像顿悟。事实上只有自己懂了，孩子才知道什么应该做，什么不应该做。给孩子看一些扭伤过程的视频、图片等等。视、听、思考各种能用的方式都试一试。这样一来，其实也是帮助孩子培养判断力。以后有类似的事情，他自己就能懂了。算不算懂了道理？
但是不要夸张事实，不要夸张事实，不要夸张事实。还有，不要扭曲事实，不要扭曲事实，不要扭曲事实。（这里又有一个栗子：一个孩子走丢了。人贩抱着孩子，孩子很害怕但是没哭。警察抓了人贩，伸手去抱孩子，结果孩子大哭起来：“警察叔叔不要抓我，我不是坏人啊。不要，不要，不要......" 原来每次家人都拿类似：警察叔叔要把你这个小坏蛋抓走去坐牢了的话挂在嘴边。所以孩子看见了警察更不会求救了。）
干预措施.比如一个孩子玩火。这件事直接威胁到安全。1、放到孩子根本不能发现的地方。提示：有时候放很高可能更危险，孩子一旦发现，如果没有对危险的判断力和预估能力。。。。可能会想法设法累高他搬的东的物件。而他搬的东的物件，一般较轻.....脑补一下.....多危险！！！论培养安全意识的重要性啊！2、 比如孩子说脏话。用像之前一样的立体的、具体的方式引导他自己意识到，自己说了不好听的话。同时，要引导他发现好听的词，比如请，比如您。3、比如孩子吃手指。转移注意力或者厌恶治疗法等....具体百度或者专业书籍。这个问题相信困扰很多家长。
每一种情况都有不同的处理方式....夜深了，码字到现在很累。明天还要带班....不说了。希望给知友们一些微薄的帮助.....谢谢！晚安。
如果不是高跟鞋，你家孩子喜欢玩火你怎么处理？
小孩子在懂道理之前该如何教育？这个问题真的很空泛……本来也想从理论方面来回答，什么皮亚杰认知行为啦，什么班杜拉模仿啦……发现上面已经有人答过了。额……我没有孩子，也没有接触过太多这个阶段的儿童，所以我没有资格去给别人建议怎样去教育孩子。我只能是提供一些小方法和小技巧，让大人与孩子更好的相处。这些技巧和方法我在幼儿园上班的都实施过，效果都不错，仅供参考。首先，孩子做的很多捣蛋的事都是有自己的理由的，这个前提希望大人们都记住。这是我们与孩子相处很重要的一条准则，有一句话，我就特别欣赏“蹲下来和孩子一起看世界”，请大人们试着站在孩子的角度看看他们做的事。我在幼儿园的时候就遇到一个孩子，他总喜欢在大家集体课上随意的走动，严重的影响整个秩序。后来问他为什么？他说他只是想看看隔壁盥洗室的保育员需不需要帮忙。后来，我告诉他，如果保育员需要你帮忙，她会在上课前叫你的，她不叫你，就表示她不需要。后来那孩子上课就恨认真了。总结起来就是，事先望闻问切，然后才能对症下药。第二，在安全的前题下，让孩子尝尝后果。题目上不是说孩子老喜欢穿高跟鞋吗？我们可以先与孩子沟通沟通，然后告诉孩子穿高跟鞋也许会扭到脚，很疼的。沟通如果无效，那我们可以让孩子在我们的视线内穿高跟鞋，即使扭到脚也算不了什么大伤，但是能让孩子吃点苦头，以后他就明白不听大人的话，是要自己承担一些后果的。适当的吃点苦头有益身心。第三，冷处理，也是一种好办法。所谓冷处理，就是先把事件凉一凉，等到大家冷静下来在处理，这里既包括孩子也包括大人。很多时候，熊孩子们的所作所为是很挑战我们的忍耐极限的，但是请记住“冲动是魔鬼”，任何时候都不能体罚孩子，也不能说脏话！最好就是自己静一静，让孩子也静一静。后来你就会发现刚才的事件没那么糟糕。平心静气处理一件事，会得到更好的效果。第四，还是冷处理，这个“冷处理”是暂时忽略熊孩子们的捣蛋举动。例如，有很多小孩在某个阶段就特喜欢说脏话，究其原因，是因为好玩，然后还能引起你的关注。碰到这种情况，你就别理他们了。过一小段时间他们觉得没意思，自然而然就不说了。暂时想到这些，这些都是我在幼儿园存活的法宝，希望能对你有益。推荐你看看郭瑞雪、池莉的 书。