性格极其内向怎么办？
有多内向呢？举两个例子1，我二十岁时，打吊瓶，结果过敏了，我难受得要死，都感觉到了死亡的恐惧了，也不愿意喊护士，其实我自己把针拔下来可行，但也没拔，屋子里还有一个人也在吊瓶，我也和他没说，最后是我妈来了，招呼护士，然后给我打了抗过敏的药，才捡回了一条小命~2，也是二十岁的时候，我妈的朋友的丈夫是厂长，要在电话里和我说几句话，我当时没上学，但我就跑到厕所里把自己锁在了里面了，我爸叫我我也不开门。我曾问过教过我很多课的一位新东方老师，我这性格怎么办，他说：我也不知道，你太内向了，你看我天生就这样（指外向），别的老师在哪吃饭呢，我先吃完了，指着他们说：给我好好吃啊！哎，真没办法啊
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先讲个故事，我自己编的。当楼主和我们都还是人猿的时候，出现了最原始的社会分工。那些孔武有力的人猿，都被派去狩猎了。狩猎是一个系统工程，它们需要彼此不断交流，猎物跑这边了，猎物跑那边了，有危险啦，需要支援啦，等等。这个时候，会大声嚷嚷，就变成了一种优势。这些打猎的猿人呢，都变成了外向的人。因为狩猎是很危险的，动不动就挂了，所以他们必须数量众多。
而楼主你呢，被分配看家了。这些外向的人打来的猎物，都放在后方交给你看着。看家的人不需要大声嚷嚷，他只需要沉稳、安静、可靠。万一您外出溜达，有不怀好意的隔壁部落的猿人来打听你们把食物藏在哪里，你也把得住嘴。后来楼主你，和其他那些看家的猿人呢，都变成了内向的人。因为看家危险小点，你们数量较少。以至于很多时候小众得有点格格不入了。
我说这个故事的意思，其实是想说，所有的性格，都难说是“优点”或者“缺点”。它应该是既包含“优点”又包含“缺点”的“特点”。
楼主，如果我们是外出打猎的（我自己其实也不是外向的），把家交给你看，我们会很放心。你说的第一个故事，我看了还有点感动。这要放在革命年代，您肯定就是“打死也不说”的英雄和烈士啊。
当你说内向的时候，如果你能看到坚忍；当你说敏感的时候，如果你能看到柔软；当你说软弱的时候，如果你能看到善良；当你说忧郁的时候，如果你能看到审美……你一定不会那么介意，自己不能像新东方老师，或者其他人那样了。如果别人看不到，你自己也要能看到。因为那就是你自己。它不仅是你的性格，也是你的命运和人生。
也许有人会问，这些缺陷明显制约了我的发展，难道我该不管不顾吗？我却觉得，过多关注自己的性格缺陷，太少关注自己的优势和梦想，才会制约你的发展。
楼主你也不是一直内向。就你举的例子里，你为了改善自己的性格，会去请教新东方的老师，会在知乎上发帖询问。这都不是典型的内向行为。再内向的人，做自己喜欢做的事，也会积极向别人请教；遇到自己喜欢的人，也会主动表白。你只需要找到那些，让你觉得自己特别想要去做的事情，然后坚持，顺引它为你指点的方向。找到梦想，坚持它，努力扫清一切实现梦想的障碍，包括自己的性格缺陷。这也许是正确的道路。而太多的人却想，先把自己的性格缺陷修炼好，再去寻找和实现自己的梦想。如果性格没有阻碍你实现梦想，它甚至算不上缺陷，不是吗？
这个答案也适用于“敏感的人”、“脆弱的人”、“多愁善感的人”、“优柔寡断的人”……当然楼主我想，你面对的问题可能会比这个答案所讲的，要复杂得多。但仍然希望对你有帮助。
我本人以前也经常被人说成是非常内向的人，主要表现是不太喜欢和人交往，人多的场合不喜欢说话。但是这其实是表象，真实情况是当我处于一些社交场合的时候，特别的紧张，而紧张导致的情形就是一说话就脸红，手心会出汗，特别想逃离类似的场合。楼主的例子表面上看似乎是不想和外人交往，不知道内心真实的想法是什么？可以一个人的时候，多回忆一下自己的经历，问问自己到底在害怕什么？以下是我自己的思考，为什么我在人多的场合会紧张呢？源于我本人非常的渴望得到别人的关注，因此给自己定了非常高的标准，比如我要求自己能很好的和别人打成一片，甚至在和老朋友相见的时候，特别是人多的时候，最好能让所有的人都笑成一团。因此一旦处在类似的场合，就特别的在意自己的语言和行为，而过于在意的结果就是更加不能放松的做你自己，因为这个时候的自己完全把自己的价值寄托在别人对自己的反应上面，如果别人笑了，说明你做的不错，如果别人没有，说明你不好，你应该能想象，这么样活着是多累。导致的结果就是我越来越不能放松的做我自己，越来越紧张，越来越内向。总结一下，我被别人贴上内向的标签，表现是不喜欢说话，不喜欢说话的原因是紧张，紧张的原因是过于在意自己的表现，在意表现的原因是渴望得到别人的关注，渴望得到别人的关注是因为自己内心力量的缺乏，希望从外界获取。你看，当我找到原因以后，我知道我要做的就是从培养自信开始，从自己接纳自己入手。这样当我能更好的接受自己以后，我发现自己在类似社交场合的表现也更加的放松了，不再紧张了，而当我不再奢求取得别人的认可不再紧张以后，我在社交场合的表现反倒更加自如了。我不知道你做以上两件事情内心的真实想法是什么，所以不能给你什么建议，只是说出自己的经历，供你参考。
我觉得你应该是好面子，怕说错话，怕做错事，怕被批评。多和人交流，就当做这个世界上就你一个正常的，其他人就那什么吧，大胆的走出来。不要怕别人说什么。乔布斯说“stay hungry，stay foolish”做个吃货，做个傻逼，调整心态，先别在意别人眼中的你，当你小心翼翼地探探头以为全世界都在看你的时候，其实真没人注意你，走出来，由着自己，想干什么干什么。
作为一个极其内向的人，主动回答一下这个问题，我认为外向者很难提出有帮助的观点，外向且没有深入了解内向者心理的人甚至容易出现错误的回答。含有引号的“极其”内向和所举的两个例子，还不足以说明提问者的内向的程度，但可以肯定这并非自闭。要判断自己的内向程度，不防做一下“性格内向者自我评价问卷”，以下问卷来自《内向者优势》一书。性格内向者自我评价问卷在您感到放松、没有压力的一天来做这个性格内向者自我评估问卷。选择一个温暖舒适且不会受到干扰的地方来回答。请根据对您来说通常是正确的或错误的，而不是您希望自己是怎样的或某些时候是那样的，来判断每一个句子。对每一个句子不要分析或想得太多。您的第一印象通常是最好的。关于他人对您的看法，请一位伙伴或朋友为您回答可能更明白一些。将您的结果与您朋友选择后的分数进行比较，如果两个分数差别较大，讨论一下您们的看法为什么会不同。对以下问题用正确（T）或错误（F）来进行回答，将您选择正确的题数相加，然后检查表末的分数，看看您是一位性格内向的人，还是一位性格外向的人，或者是介于二者之间。当我需要休息时，我宁愿独自一人或只是与一两位关系亲密的朋友在一起，而不愿意与太多的人在一起。当我在做一件事情时，我喜欢有较长的不受干扰的时间段，而不喜欢较短的时间段。在讲话之前，有时候我需要先复述一遍。我偶尔还会为自己写张便条，以免遗忘。通常我更喜欢倾听而不喜欢谈论。人们有时认为我是安静的、神秘的、疏远的或平静的。我喜欢与一个或少数几个关系亲密的朋友一起分享特别的事情，而不愿意去开一个庆祝会。我通常需要在经过思考之后再作出反应或讲话。我常常注意到许多人不能注意到的细节。如果有两个人刚打完架，我感到气氛非常紧张。如果我说我将做某件事情，我总是会去做。在完成一件事情时，如果有截止日期或有压力，我会感到焦虑。如果事情太多，我会变得昏头昏脑的。在决定加入某个活动之前，我喜欢先观察一会儿。我与朋友具有持久的关系。我不喜欢打扰别人；我也不喜欢被别人打扰。当我获得较多的信息之后，我需要用一些时间来整理一下。我不喜欢太刺激的环境。我不理解人们为什么想去看恐怖电影或是去游乐场玩过山车。我有时对气味、味道、食物、天气、噪声等有强烈的反应。我是富于创造性并/或富于想象的人。即便我玩得很开心，在社交活动之后我也会觉得精疲力尽。我宁愿由别人介绍我，而不愿由我去介绍别人。如果我在人群或活动中呆的时间太长，我会变得不高兴、容易发牢骚。在新环境中，我常常感到不舒服。我喜欢人们到我家里来玩，但我不喜欢他们呆的时间过长。我经常害怕回电话。当我意外地遇见某人或意外地被要求发表意见时，我发现我的大脑有时候会变得一片空白。我语速很慢或不时停顿，特别是在我感到疲倦或是试图在思考的同时就马上讲话时。我不会将偶然认识的人视为朋友。我感到我似乎难以向其他人展示我的工作或我的想法，除非他们已经完全弄明白。其他人可能让我吃惊地发现他们所认为的我比我自己所认为的我更聪明。将您选择正确的题数相加，然后阅读下面的解释，看看您属于哪一类。20——29项正确：您是性格非常内向的人。对您来说，非常重要的事情是了解如何保持充沛的精力，以及了解您的大脑是如何加工信息的。您通过您的思想、印象、希望和价值与生活相联系。您并不是完全任凭外部环境的摆布。本书将帮助您使用自己内在的知识来创造自己的人生之路。10——19项正确：您处于外向与内向之间。就像双手都可以灵活使用的人一样，您是性格既内向又外向的人。您可能在需要独处与想要外出之间进行痛苦的抉择。所以您注意一下您在什么时间以及怎样的情况下都能保持充沛的精力是非常有益的。您通过自己的思想、感觉，以及其他人的标准来判断您自己。这给了您广阔的视野，但有时候您可能为了兼顾问题的两个方面，而左右为难。重要的是要学会评价自己的个性，以便能使您的精力保持充沛且平衡。我将在第二章谈论这一问题。1——9项正确：您是性格较外向的人。您根据其他人的价值和现实来判断您自己。在现实允许的情况下，您力求带来变化。当您人到中年，身体渐渐地反应迟缓，您会惊讶地发现自己居然想从社交活动中退出以便休息一会儿，或感到需要给自己留出一些时间但却不知道可以做点什么。您可以找到一些办法帮助自己弄清楚：当您需要独处时，什么是最值得做的。要做到这一点，您得通过学习更多的内省的技能来平衡您对外活动的技能。如果您仍然不确定自己是性格内向还是外向的人，思考一下下面这个问题：在紧要关头，您是否倾向于暂时不接受来自外界的信息，并独立地以缓慢的动作来反应？或者是倾向于立即作出反应，不经过思考就采取行动？在压力大的事件中，我们的本性会展露无遗。如果您倾向于退缩，沉寂会像迷雾一样笼罩着您，那么您是性格较内向的人。如果您是性格较为外向的人，您的反应是推动自己向前采取行动。任何一种反应都有它的价值。做好判断之后，再来看看内向者的优势和劣势。先说优势，《内向者优势》这本书的书名就是在向我们传递内向也会带来优势这样的信息，但不可否认内向带来的劣势更明显，这也是我们内向者想改变自身的原因。到底有哪些优势就不一一分析了，在这里也并非重点，我只是想强调虽然我们寻求的是去除劣势的方法，但也千万别忘了突出和强化自己的优势。当你善用内向所带来的优势时，因内向而自卑的情绪就会减少直到消失，此时才更有能力去改善自己的缺陷。再说劣势，有人说内向者不善表达、害怕交际、容易生气和感伤、终日郁郁寡欢等等不一而足，然而这些都是都是浮于表面的东西。比方说“不善表达”，内向者不善表达吗？其实并非如此，内向者的表达能力与外向者并无太大的差异，只是内向者并不善于当面交流而已，面对并不熟悉的人或在众人面前发言时，内向者会产生紧张的情绪，使大脑一片空白从而妨碍了自己的表达，因此要提高当面交流能力就必须克服紧张心理，我们要学着看淡别人对自己的看法、学会调整节奏、坦然面对紧张、放松身心等等，当然我猜想大家都知道这些方法，理论很简单，实现起来却不易，唯有坚持调整、多多练习了。害怕交际是焦虑的表现，容易生气是易怒的表现，容易感伤是悲观的表现，郁郁寡欢是抑郁的表现，具体的情况要对症下药，但其相应的改善方法无非是调整好心态一类的，那么到底如何调整呢？我认为让自己变的快乐是最重要的，当你乐观快乐的时候，不仅很多负面情绪会消失，思维也会变的活跃，表达、交际等能力都会得到很大的提升。同样，让自己快乐起来也是一个知易行难的事情，不过没关系，只要我们去寻找，就一定会发现快乐的源泉。人只有发展好内向的力量，让心灵成为快乐的源泉，外向的个性才能慢慢有根基，既沉静得下来，也能放得开去。不喜欢自己，不接纳自己，你的灵魂会远离你，终身漂泊。自己爱自己，从内心世界去找到存在的意义，这样的快乐是随时可以自给自足的。与君共勉。
我也很内向，很少讲话，特别是在不熟的人面前，过年在亲戚面前我妈要我喊亲戚的称呼，我死也不喊。以前甚至觉得自己不会有男朋友，就算有我也一定会时时担心自己每个细节会不会表现的太蠢，会不会不被接纳。等等等等。就连约会吃个饭也要设想半天。还有在男朋友的朋友面前，我像哑了一样，刚才还和他聊的热火，突然碰到他朋友，顿时就哑了。你要问我是如何改变的呢？跟你讲，这种成长，真的是不可能列出一个计划，然后一个一个达成的！刚开始我也是为内向担心，高二的时候发现我想变的自信，我不愿继续自卑下去，也是这个契机让我开始看各种励志书、卡耐基、心理学或者灵修书。拼了命的去看。但现在看来，其中起作用的除了书中只在一时起效的极少疗效，最有帮助的，其实是那个决定！看了各种书，我尝试心理咨询似的与自己对话，鼓励自己，或者零极限的释放法，甚至尝试体验道与佛的空性，大多都是短效药，并且即刻耐药。看书还在继续，后来听说这叫“求道”，如今不再求或者说求到了，你问我是什么道？哈哈，我不是做广告的。站在从自卑在走向自信（我不认为我是内向走向外向，因为我仍然关注内在多于外在，但是和人的相处自然得多）的角度，我说说对我真正有帮助的，也让你少走弯路：1.作出一个决心更自信的决定。光这个决定就让我的生活明亮多了。2.成长不是搭积木，根本不需要按部就班。不要给自己列出一系列清单：今天跟谁谁谁讲话，明天去做哪件不敢做的事。这样的机会绝对是在你做下那个决定的时候自发的冒出来的，根本不需要刻意。3.对自己温柔一些，再温柔一些。你不需要做的完美，也许一点点尝试就够了。4.接纳！这是最关键的！但绝非书里写的或大家说的那么容易，我在四年的摸索里，总结出来的是：接纳别人和接纳自己一样重要，甚至是同步的，缺一不可，你应该这样尝试，接纳别人一点点，再接纳自己一点点，这样一点一点交错。5.内向者优势。我不是推荐这本书，我压根没看过这本书。内向是很好的一种天赋，我认为人需要从自卑走向自信，而非去改变内向的天赋。内向帮助我天生看事情更深，更爱思考，特别是质疑被认为很正常的东西。正是它让我离自己的内心更近。你也是，这是你的天赋，不要磨灭它。6.推荐一点书吧。《少有人走的路》《一念之转》《告别娑婆》《零极限》，书并非非看不可，但是只要能带来一点知见上的改变，它也可以功成身退了。再说下去就啰嗦了。哈哈。另外欢迎内向者和我交流?------------------------------------------打分割线其实好累--------------------------------------私下有几个人找我，也因为这篇回答认识到了朋友，很感谢。但是补充一下。本质上来说，我现在还是很内向，而且比很多人内向。要说改变，那就是内向给我带来的困扰比过去少得多。现在不会去担忧自己“太内向了，怎么办”这个问题。用「接纳」二字一言以蔽之其实是不太负责的。因为天天在心里反复“我接纳自己，我接纳自己”是不会有任何作用的。接纳是一个允许内在不愉快浮现的过程。第一步，它浮现。第二步，你静观，等待，不判断。但往往我们的反应模式就是一个情绪冒个头，立马把它压下去。即便如此也没关系，因为压下去必然会有另一种不快产生，此时去感受这一种不愉快就可以了。名字叫接纳，其实「是不遮拦的去感受」。一起成长～
很邪恶地每次看到有人和我性格一样被背地里开心苦中做乐..要是那种乐于自己去心理咨询的人也就不会闷闷在虚拟的社交网络里了.我就是内向就是骄傲, 改变不了颓废的现状, 也抹不掉那种隐藏着执念的性格.而且别人很少能体会我那种走在世上面对陌生那种浮躁和不安, 说了也不懂.理智知道不靠自己无法改变, 但经验知道靠自己也无法改变.剩下能安慰自己安慰楼主大概就.. 至少不是只有两个人这幅样子,那么概率上推测至少比我们大的人当中也有, 至少他们没轰轰烈烈陨落了.那我们接下来的日子, 应该也能从现在害怕的那种处境中幸免的.
艾森克个性问卷对典型的内向性格描述为：安静，离群，内省，喜欢独处而不喜欢接触人。保守，与人保持一定距离（除非挚友）。倾向于做事有计划，瞻前顾后，不凭一时冲动。日常生活有规律，严谨。遵循伦理观念。做事可靠。很少进攻行为，多少有些悲观。焦虑、紧张、易怒还有抑郁。睡眠不好。具体表现与受教育程度、个人经历、生活环境诸因素有关。属于中医‘气虚 ’体质。 内向分为真内向和假内向。真内向如下：1．不主动和外界接触，被动的情况下，可能也只是应付一下；2.不想和别人接触，缺乏与人交往的兴趣3、没有迫切改变自己的愿望假内向如下：（简单理解为跟陌生人交流有障碍，对于亲近的人则能说会道）1、迫切想改变自己。其次是渴望与别人接触、交流；2、心理素质较差，伴有羞怯、紧张等，阻挡了其接触外界。 楼主可以对照着看一下（个人认为你倾向于后者）但无论真假内向，其形成差不多都主要受个人意识敏感程度、家庭环境、经历三方面的影响。可能有人天生外向，但没有人无法通过后天成为一个外向的人。给你说一个故事吧。大概在2000年前后，周杰伦来我们这里参加省运会演出，依照活动流程，需要安排一个大型的媒体采访。我同学的妈妈是负责接待的人员。她说，他那时躲在电梯里不敢出来，说话也结结巴巴。相比较现在在媒体前的表现，真的很难想象十多年前的他。凡是，跨出第一步就好了，多练多做就习惯了
比较同意＠墨滯 的看法，这不仅仅是“极其”内向，至少也是“自闭”了。我属于不那么“极其”内向但也很内向的，所以很理解。昨天在reddit上看到个图，当时就激动的转了。原图如下：真真的是我们这种人的真实写照。为了尽量避免和不必要的人接触，忍饥挨饿常常有，甚至还迟到过。内向其实也没什么，但像你这样已经严重影响正常生活甚至会吓到自己和别人了。人不是猫这样的独居动物，社交是无法避免的。不过你既然能去主动跟老师交流，也算一种进步吧。下次遇到其他人的时候，不妨提醒下自己：交谈其实也没那么可怕。也不要老想着自己“极其”内向，某些事情去做了肯定也做不好。我从小内向，家里人没什么正面的帮助，倒是不断地强调我的内向问题而强化了我对自己内向的看法。所有人都在说我太内向，以后只适合去搞什么“研究”工作，毕业以后都不愿意去尝试找需要接触人的工作而是傻乎乎地跑去考了次失败的研。工作以后就好多了。脱离了家人，也就等于离开了过去的自己，没人会提醒你以前是什么样的人，对什么事情有兴趣就去试试，对谁有兴趣就去和他们认识，不成功也没什么损失。我不知道你的问题在哪儿，是因为怕犯错，还是不好意思，还是不喜欢别人给你带来“麻烦”，或者是其他我不了解的心理问题。但是已经这么严重了，还是建议去找找专业人士比如心理医生面谈。在网络上提问这种“极其内向”的方式是解决不了“极其内向”的问题的。
路過題主，你這不叫內向。推測你應該是有些自閉。不願與人交流。建議你找心理諮詢師好好聊一下。另外就是，如果自己不想改變，外力是無法改變你的
我也内向，
不要一步步把自己推向成你害怕成为的那个自己
运动去吧，你会发现有用处的。
左手一直觉得叫兽易小星的作品比较好，今天百度了一下，又看了几部，突然发现，《看不见的女朋友》也是叫兽的作品，百度百科说，“影片内容虽然延续了叫兽以往作品恶搞的元素，但整部影片深度挖掘人性，坦诚赤裸地反映了现实世界，带给网友笑着流泪的感动。”我以前看过一部分，但是似乎没有看完，今天重新点开，从头看起，仍旧是艰难无比。因为，那个从来没有女朋友的撸sir，就是我多年来竭尽全力试图改变的自己。然而，我始终无法改变它分毫。穷理尽性，以至于命。其实，即使我学贯中西，博古通今，知识储备丰富且运用自如，以至于分析解决各种问题都易如反掌，但是，叫兽展现的那种屌丝形象，仍旧是我无法撼动的宿命。美国电影《毕业生》的男主角本杰明，就是我这样的一种人。我总是说，除了迎上罗宾森太太的引诱，本杰明别无选择。在这个残酷的世界上，除了把一个女人扑倒，没有什么能快速让本杰明走出自卑。当然，出于对宿命的了解，我知道在这之后，本杰明一定会面对新的心灵困惑。电影中的情节是，本杰明很快厌倦了这种见了就脱，脱了就干的关系，心灵的需求开始凸显出来。他试图跟躺在身旁的罗宾森太太聊天，但是罗宾森太太看到他这样，却准备穿裤子走人。电影的结尾，本杰明最终挣脱了屌丝的网，开始了新的生活。然而，上帝给我的网，远比本杰明严密。知天命，并没有让我摆脱无间地狱的煎熬。《性，谎言和录像带》里，男主角一出场就淡定地说出两个宣言：我从不信任没有和我上过床的女人。我性无能。这是一种对全世界的恐惧，OK，我承认，我就是这么一号人。当然，性无能，必然是装的，只是，我可以装的毫无痕迹。有那么一天，我的胳膊近距离地感受到一位年轻女士没穿内衣的胸部，挺软，我当时一转头就可以亲到她，但是事实上，由于对这个世界上所有人的极端不信任——绝对没有任何道德层面的理由——我一动不动，把呼吸调整平稳，等待了一分钟，思考了一分钟。我在想：要不要就地扑倒涅？当然，作为一个极度胆怯的人，我最终神马都木有做，对方一脸鄙视地自己走开了。我必须反复强调，这TM和道德无关，只是一种恐惧，一种自卑，一种失败。我其实特别希望别人给我披上一件道德的外衣，把我的自卑和恐惧掩饰起来。但是，乃们这些所谓朋友哪，就真的没有一个脑子开窍的，真是的。为什么我相亲总是失败呢？其实原因很简单，我必须找到一个能卸下马甲，露出真实自己的地方，才能“成家”。那些国家、天下，我所会的一切，那些很“有用”的，很高端大气的东西，全都是表象。真实的我，实际上脆弱的几乎活不下去。我为了改变自己，读了许多书，学了许多知识，甚至把人类社会发展史整个理了一遍，但是，这又如何呢？我还是每天一个人，孤独而悲凉，在无间地狱里煎熬。我改不掉。并且，如果不改，生活根本无法继续。相亲认识一个姑娘，我无论如何也打不出一个电话。约出来见面？神哪，对我来说，那比死还难。所以，look，我的所谓天赋，就是这么坑爹。我常常跟羡慕我“懂的多”的年轻人说：我懂的道理多，只是因为我比各位更倒霉。倒霉值得羡慕吗？如果，命运能选择，我多想过平凡而幸福的日子。但是，我别无选择。只能接受天降大任，寻找人类宿命的出口。其实，我最初的目的只有一个：就是改变自己的屌丝困境。从来不主动联系别人。那么，有主动投怀送抱的，我接受下来，不也可以走出这一困境吗？这个问题还是一样的。我无法战胜心底的恐惧。对于主动联系我，几乎是“闯入”我生活的女孩子，我考虑了很久，选择离开。因为她无法让我停止恐惧。她想要的不多，不过是平凡而幸福的生活。但是，即使是如此简单的要求，我心里也仍旧是害怕。害怕她有哪怕一点点的失望。我了解她的性格缺点，知道她在生活和工作中会面临哪些问题，也能初步通过自己生平知识积累，让她摆脱不好的自我感觉。但是，她的性格缺点仍然在哪。这一点，让我恐惧，又无可奈何。我永远不会说“你这方面应该改一下”——我不会把这么艰巨的任务抛出去，让她去承受，因为我知道这有多难。我一个人在无间地狱里煎熬，对于人生在世的心灵痛苦，已经足够了解，我不想把同样的痛苦让更多人承受。但是，我一个人又实在承受不住这两份巨大的痛苦，于是，只能坚决果断地放手离开。那一年的情人节，她夜里到学校找我。我笑着对她说，这是我长这么大，第一次有女孩子情人节来找我，你是在我的亲人之外，对我最好的人。我没有说出口的话是：但是，我还是不得不离开你。当时她的表情很无助，我完全可以顺势把她揽入怀中——我确定她不会拒绝。退一万步讲，即使她拒绝，我也可以承受。恐惧，在对方示弱的时候，才能消除。然而平时，她的性格缺陷使她展现了太多的攻击性。但是我既然决定离开，就得为她想好未来。在那之前，有一次我鼓起了很大的勇气，准备突破自己，牵她的手来着，但是，仍旧是没做到。而如今我已经决定离开，就更不能让她留下好的回忆，保持距离，是必须的。最终，在那个微冷的情人节夜里，我只是在她肩膀上轻轻拍了一下——我是很想安慰她的，但是，为她的将来着想，我不能这么做。因为我知道我能够做到的很多事情，她未来老公是绝对做不到的。为她的将来打算，我只能把罪责往自己身上揽：是我故意不接电话不回短信，死活不懂珍惜，硬是不理你。后来她生病住院，我去看她之前，对着桌子上的苹果，看了很久，最终决定，什么也不拿，空手去。我宁可你恨我，也不愿你记得我的好。这么多年过去，我始终是一个人。眼看着身边的朋友一个个都陆续结婚，我仍旧只能孤独到想自杀。命运如此，本无公道。前些天去参加大学室友的婚礼。我修正了自己的一个概念。以前，在我心里，我一直不赞同他追女朋友的方式。他利用了对方的无知，然后一步步靠近。我一直觉得：这不是连哄带骗么？事实上，对手段的评估，是必须分情况的。比如虽然这位哥们儿用了哄骗的手段，但是他坚守着底线，哄骗的“下一步”，真的只是让她有了一个真心为她付出的人。在这样一个浮躁的社会里，他完全有能力把女孩子骗上床，但是，他始终没有那样做。哄骗的手段只用于最开始拉进两人的距离。并且，正如我已经说过的，所谓哄骗，不过是让女性有了一个逃避责任的机会而已。要知道，最终他的目的，是两个人生活一辈子，那么，作为一个男人，为爱人担待着点责任，肯定是义不容辞的。所以，所谓哄骗的手段，早已不是问题。我之前站在道德的制高点鄙视所谓的“哄骗”，其实完全仅仅是一种酸葡萄心理：我永远不会这样“哄骗”，于是只能一直这么孤零零的一个人。鲁迅也是这样一个人，他一直一个人独居，苦逼不堪，直到遇到以神的名义出现的许广平，命运的怪圈才土崩瓦解。本文的标题，来自一个故事。一个少年想学武术，但是一次意外让他失去了左手。他还是想学，拜师学艺，人家都不收。后来有一位教练收下了他，但是只教了他一招，让他反复练习。他很困惑，但是教练不解释。后来他去参加武术比赛，居然凭借这仅有的一招拿了冠军。他更加困惑，回去问教练。教练说：你练的那一招，只有一种破解办法，就是抓住你的左手。这个故事当然很假。但是其中传达的道理是有益的：天生的残缺无法改变，但是我们依然可以努力做好自己，合理避开缺点，更好地生活下去。然而，我如今仍旧是没有找到好的办法。《看不见的女朋友》看了10分钟，觉得异常沉重，写下本文。我的知识储备让我避开了本杰明式的心灵困惑，转而嘲笑宿命。但是我到目前为止，仍旧只能苦笑、叹息：天下这么大，怎么就没有一个容得下我的地方呢？
与前面很多社交正常的答主不太一样，我以前有着和题主类似的症状。有时候甚至可能比题主还要严重。特别是初中的时候，基本上和任何一个女生说话都紧张得脸红而且觉得害怕离得太近。和那些成绩好又受欢迎的男生说话也会觉得紧张不自在。去一次老师办公室更是要深呼吸好几次才敢走进去。典型的内向性格。现在的我... 任何时间约任何喜欢的女（nv)生(shen)都可以成功。只要有一杯咖啡的闲聊时间，几乎任何人（无论男女，当然还是女生居多...）都愿意与我保持长期的朋友关系。当我希望和其中部分人更深入地交往，变成亲密朋友时，我会多次邀约他/她们。而他/她们从不拒绝我下一次的邀请。更重要的是，我竟然愿意主动享受一些重要的社交活动。与喜欢的朋友分享故事，讨论问题（学习/生活/工作）时很多时候都能感受到久违的欢乐。根据个人经验，我觉得，题主首先需要做两点改进1）社交动力2）社交技巧1.第一个很重要的问题的是，题主到底是因为什么才觉得需要改变现在的社交状态呢？既然你已经在那种环境下生活了很多年了，那已经是你的舒适区。那请题主再认真想一想，你真实的需要到底是什么？到底什么才是驱使你想要社交的【社交动力】？毫无疑问，题主和我一样，是非常典型的内向性格。看到这个答案的人肯定也有不少性格内向者。在这里我非常推荐一本叫做《内向者优势》的书。简单来说，内向是一种很正常且具有魅力的性格。在没有影响正常的工作或生活时，题主并无担忧的必要。放下心里的负担，寻找让自己的舒适的生活状态。内心觉得安宁舒适，工作/学习也能正常进行的话，这并没有任何不好的。实际上这是我18岁以前经常做的选择。我非常愿意一个认真完成自己想做的事，尽量避免各种不必要不享受的社交活动。这是【选择A】。假如题主认为选择A不是一个适合自己的选择，或者题主的工作/生活环境需要更进一步的扩大交际才能做好，那么可以接着往下看。一般来说，在一个成年人的是世界里，（在不考虑交际成本的情况下）越善于交际的人越容易接触到各种各样的资源。大多数的工作都需要一定社交能力才能更好展开。所以题主的社交动力应该是1）让生活/工作更舒适顺利。我强烈建议再加上一条：2）让对方的生活/工作更舒适顺利。这四个动力应该可以让你学着在社交过程中保持住一个平常心。2.剩下的就是【社交技巧】层面的问题。任何活动都有技巧可言的。正确的社交技巧（特别是三观正确的社交技巧）才能让你和社交对象都处于一种舒适的状态。记住我们的社交动力是什么，交朋友不是目的，让生活/工作更舒适才是目的。当不能让自己和对方都享受这份社交关系时，这段社交关系很快就会Game Over，也应该让它结束。不同的社交阶段，自己对这段社交关系所使用的技巧。1）陌生人——2）礼貌性朋友——3）普通朋友——4）好朋友/亲密朋友——5）恋人关系或接近于恋人关系首先，确认你们现阶段处于那种关系。其次，问问自己希望与对方达成哪种关系。起点上是第一阶段的陌生人关系的话，请转入 等等问题。起点是......其实希望达成什么关系都好，知乎上多多少少都有一些这方面的答案在里。先搜索出来看看吧。O(∩_∩)O最后我再拿几件自己的事来讲解一下【要素】好了。1.高中的校园女神LL是我高中同学。外貌A+++。高中时我和L经常都要在同一个车站等公交车回家。但即使有无数次一起等公交车的机会，那时的我只是偶尔给她打一个招呼。没办法，内向者去社交是一件很容易精神疲劳的事，和校园女神L的社交则更容易让精神疲劳。虽然没有暗恋L，但是L就是那种典型的“高高在上”的女神，甚至连成绩都比我好一大截。到了高三下时，我的成绩才能挤入班级前十，而她长期都班上前几名。（这可是全省顶级中学的实验班。）那时的我也并不觉得自己需要改变这种状态。我更愿意在放学途中好好休息。我把别人花在社交上的时间都用在自己钟爱的领域，疯狂地阅读该领域的书籍/积累该领域的知识，成了一个很典型的【木讷的理工男】。那时的我想的只有在自己钟爱的路上【衔枚疾走】。直到后来上了大学，开始感受到了自己的【社交动力】。当本领域的知识积累到一定地步时，我感受到了一些桎梏，那说明我需要跳出圈外接触更广阔的领域才行了——这就是我的社交动力，于是我开始network。不得不承认两件事，1）让专业把自己的视野和知识限制住也很不明智的，2）当你想了解一个新领域时，最好先请教一下该领域的专业人士，可以少走很多弯路。那个时候（大学未毕业）我想了解一些金融界的事，然后就想起了L同学。我知道她就读于金融名校，既在银行实习过，又在私募基金实习过，在同龄人里算视野非常广阔的。于是我选择了L作为我的指路人。首先是，微信上的【道歉】，为高中时代的失礼道歉。我就是那么真诚的人。\(^o^)/~她也非常大（ke）度(ai)地向我【道歉】，因为那个时候她也没怎么给我打招呼。于是没过多久约定了第一场见面。两个人聊了很多东西，我给她讲科技，她给我讲金融，还有大学时代各自成长的故事。中学时代/大学时代在科技领域积累的大量知识在这种时候产生了至关重要的作用。既然内向者没有把时间花在社交上，多出来的时间总归在用在某些地方上，比如说培养一些爱好。经过这件事后，我和L的关系从第二阶段礼貌性朋友跳跃到第四阶段好朋友/亲密朋友。2.大学里一次留学生新年晚会上，我把一个同学院里的女生Z错认成了日本人。很搞笑地搭了几句几句才发现不对。原来Z是那次晚会的组织者之一。在那次晚会结束后，Z同学很”懂事地“在门口等着我，然我们一起在校园里边散步边聊天。这是从第一阶段的陌生人开始的例子。后来很多这类似的事给了当时的我越来越大的信心。（Thanks to her) 原来”高高在上“的女神L也非常愿意与我愉快地交流，原来我面对各种人都可以表现的出色——既得到自己需要的视野，又尽量向对方贡献出自己在某些擅长领域的知识。 然后我开始试着主动去结交多个领域的朋友。大多是从礼貌性朋友、陌生人开始的，到最后，我愿意的话，几乎都能成为亲密的好友。再后来，那个【木讷的理工男】不仅可以在社交中贡献自己领域的知识，讲述关于自己的有趣故事，还成为了社交网的一个中心点，可以贡献多个领域的知识，成为可以将多个领域的专业人士连接起来的那个人这是我18岁以后才开始一点点做起的事。这是【选择 B】。在长期的实践中有几个感悟，1）记住我们的社交动力是什么。正因为是【有益于双方生活/工作】的社交活动，我们才更要鼓起勇气踏出第一步。2）Be a giver. 做一个好的贡献者，自然而然地会成为收获者。社交的快乐和社交关系的提升都依赖于此。3）没有精力或实力去支撑强关系的话，请主动选择保持舒适的弱关系。保持大量强社交关系非常消耗精力和时间，没有必要让自己难受，特别是对内向者来说。4）弱关系社交网提供的价值非常高。因为很多强关系与你是同一种背景的，比如说同班/同寝/同办公室等，他们的视野和信息源往往和你高度相似。比如，当你想找一份工作/一份实习的话，弱关系网才能帮到你。
似乎只是描述的严重，实际上并没有想象的那么严重。这些问题努力一些都是可以改变的~应该算是恐惧交际、心理对别人的看法太过介意。蛮常见的，只是楼主更加明显了一些而已。既然提问应该就想改变，想来想改变的地方应该不是内向的性格，而是是在与人交际上的突破？那就需要不断训练心理的承受力。嗯，可以首先从与陌生人面对面交谈开始，然后很重要的是学会拒绝别人自己无法或不想做的请求。内向其实没啥，蛮好，内向的人有个丰富的小世界。对交际不满意就在交际上多加油吧~不过咨询心理医生并非是心理有疾病~
读高三的时候，我坐在教室的最后第二方。辉坐在最后一方，隔我一个过道。我们的关系不算亲密，但也不错，毕竟，我们在初中时代是一个学校的。高三之前，我们没有任何交集，偶尔碰到，只是向他打一个招呼，他笑笑却不语，急忙便走开了。他的个子相比初中长高了很多，第一次碰到，第一眼甚至没有认出来。辉是那种相处稍稍多一点便愿意向你吐露心扉的人，人堆里混熟了，渐渐就变得无节操无下限。而与不熟的人交谈，他每一句话都像在挤牙膏。当然很多人都是这样，包括我自己。只是有些人愿意让你清楚的认识，有人则不。辉一次与我说，他觉得自己快要人格分裂了，他说他自己在家总是碌碌而不语，沉默的像是不会说话，在学校却像是疯言疯语的混世魔王。我当时没有说什么，只是想，小的时候，我不也曾无数次的想过，自己有一天总会发疯，可不也总是什么事也没有。人能承受多少，自己总是无法衡量，而那些压的你不能喘息的无形大山，多半是自己幻想出来的。因为人，很多时候，总是在为自己创造各种各样的借口和臆想，会消极地想，要是意外来临，死了就好，疯了也不错。这样，我们就可以不走了，不爱了，不说了。这真可怕。内向的人，真可耻，我有时这样想，就像张楚他唱，孤独的人是可耻的。记忆中，小的时候，读幼儿园的时候，一次去上学，因为种种原因，那天却不要上课，我原路返回，却惴惴不安，总是害怕。如今我自然不能揣测这害怕是来源于什么因素，小孩子的思想本就无迹可寻。可那种害怕却像是要把我吞噬，最后我躲在回家路上一个人家门前的柴禾里。默言不语，像一颗野石头躲在后头，看着来往的大人们，不知道该怎么办，直到后来有人发现我，我才闷声闷响的走出来，跑回家。那一年，家里人盖房子，大家都在忙着，没有任何人发现我是在不该是放学的时间点回到的家，没有人问我什么，即使我最后拿着音乐书假装做了一会儿作业。而我那内心中翻江倒海的害怕，在别人那儿，什么都没有。没有人总是在关注你，假若你非要那么多，只有你自己能够时时刻刻在关注你自己。有时候，你需要跳出来，看这世界是这么大，看这日月星辰亘古不变，看每天的旭日东升从不停歇，看这鸟语花香春来秋往，看那黑暗里的夜空深邃无比。我们每一个人是如此渺小，那内心中的害怕，无法言说的自怨自怜，又该是多么渺小和可笑呢？过去的少年时代，我总是这么说自己。读三年级的时候，一次我掉进一口井里，井水离井口的距离远远高过我的个头。当时身边的小伙伴们早就一哄而散，也没有一个叫做司马光的小孩来帮助我。我当时非常害怕，可嘴巴就像被缝起来一样，一句救命的呼喊都不能说出口，后来自己湿漉漉的爬上来，回到家里也不敢与母亲说实话，只是告诉她，我掉到河里了。我真希望我第一时间不告诉她真相是因为怕她担心，至于初衷究竟是什么，我早就忘了。人的能量有多少，自己总是无法衡量。内向的人总是能把微小的东西想象的特别严重，却又能把严重的事物看的是那般平淡。很多时候，内向的人总是那样敏感，一双眼睛一颗心，感受到的事物就像是电影的特写镜头，细致又深刻。他时刻渴望表达自己却总是无法很好的借助言语表达自己。但其实，能够系统而全面事无巨细的表达自己，对于每一个人来说，都不是一件易事。毕竟人心，都不简单。当很多的情绪和情感长时间的积压在心里的时候，混沌而无序的掺杂着记忆与自我激化，往往造成一些无法回转的事情，内向的人尤为如此，但你要知道，心里不大健康的时候，人人都会有，就如同伤风感冒。读五年级的时候，我在我们村里的一个独居中年人的门前玩耍，他是一个孤僻的人，深居简出，与自己的兄长和父亲以致全村的人几乎没有交际。当时我在他的门前逗弄一只躲在洞里的小狗，小狗吠叫的如同哭闹，我却乐此不疲。后来，中年人提着一把刀就冲了出来，对着我警告，那锋利的刀眼离我也不过三五毫厘。旁边看热闹的人都在笑，我至今不觉得这像是什么玩笑。人在很多时候，会变得像一颗炸弹，而很多内向的人，因为种种遭遇和自我拉扯，早早的就在自己心里埋下了不定时的炸弹。他们会咬紧牙关，一定要成功，一定要得到谁。一旦事与愿违，一旦心里最后的弦崩坏，一些事情并不只有小说才会有。从小到大，也不是没见过离家出走的是沉默安静的人，也不是没见过杀人事件的是内敛善良的人。内向的人，其实都是一座沉默的火山，这沉默是一种表面的平静无常，内里却是一团火热。鲁迅先生说，沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，我不同意，只是希望，你不要灼伤自己，将自己内心深处炙热的岩浆，一点一点释放出来，化成夜里的明光，照亮每一步你前行的路，也温暖你生命中每一个重要的人。
題主有體育運動的習慣嗎？我也內向，但是跑完步或者長途騎行一身汗之後就話特別多，應付陌生人和上峰都沒問題。
记住1.你没有那么多观众（别在乎别人怎么看你 他们可能根本没在关注你）2.世界不是围绕你转的（不要怕自己影响了别人，你以为影响别人其实别人根本没那种感觉）3.永远不要开始犹豫（越犹豫越是说不出那句话 有时间犹豫还不如马上就讲出來 去做 等的越久越没勇气）4.不必太紧张（深呼吸 放轻松 很多时候你只是太紧张了 其实你可以做的好）我小时候就是看见有亲戚来就躲在房间里，恐惧接任何人的电话包括爸妈的。不敢叫护士！总要让父母去叫。纯属个人经验只谈，这几点还是很受用的。
我觉着“性格”这东西真的很神奇，像我，我都不知道我到底有几重人格了。初中时候叛逆期，成天叽叽喳喳、成绩不好老师同学都很讨厌我，但是我当时哈戳戳类完全意识不到，成天吃饱没事乱闹腾。高中时，不知道哪根筋搭错了，觉着自己成绩不好、同学也不喜欢我，好桑心，要改变，于是就开始听课学习了。当时的同桌是个很文静的姑娘，也很大方，她跟我说她上幼儿园时她妈妈就告诉她不要和男生说话，我当时哈哈一笑，但是她的“不和男生说话”也的确影响到了我。因为很合拍，所以平时我就只跟她一起玩，加上从原先的二班调到一班，和班里同学不熟、作业又多，平时就没怎么跟班里同学说过话。后来高中的那几年几乎延续的就是这种状态，一个人成天价只知道写作业，没有人际交往也没有课外书，这直接导致了我从一个聒噪少女变成了一个人际交往白痴，与此同时精神智商跌至负数，心理成熟度也远远低于同龄人。大学期间由于不怎么爱说话，更由于不论男女一和他们说话就脸红的特质就被冠以“内向”一词，久而久之我也觉得自己真的就是内向性格的人了。前些天我不知道哪根筋搭错了，在朋友圈发“我有些内向”、在空间发“我为什么不外向”之类的矫情话，原因仅仅只是因为觉着自己不够活跃、不外放，没法和周围的人迅速打成一片，我羡慕那些和任何人都能聊的人、我羡慕很会和老师打交道的人、我羡慕可以短时间内交到很多朋友的人，我做不到这些，所以我把自己归为“内向”一类，可是我真的内向吗？在和男朋友一起、和最好的朋友一起，我内向吗？答案显然是否定的！后来我跟某苗就“我内向吗”这个问题进行了深刻的讨论，当然依旧被骂是神经病，但是讨论出来的结果很可喜。因为他说，干嘛非要纠结于这个问题，性格这事不是别人说你外向你就是外向、别人说你内向你就内向了，不管干什么事当然是自己咋着舒服咋着来！对此，我深以为然，因为不管一个人性格是怎样的、不管他选择做或者不做某件事，他最初和最终的目的都是为了取悦自己，与此同时，我看到了另外一个词——“自我悦纳”，也就是指个体对自身以及自身所具有特征的一种积极的态度，即能欣然接受自己现实中的状况，不因自身优点而自大，也不因自己的缺点而自卑。所以最后决定，我还是自我悦纳吧，还是按照自己喜欢、习惯的方式行事，因为不管怎样，总会有人不喜欢不待见我，而且我干嘛非得让其他人喜欢我，我喜欢我自己就够了！性格不分好坏，对自己不满完全可以去改变，但这些改变和性格无关，所以也不要像我这样哈戳戳的纠结于自己到底是外向还是内向的问题了，还是咋着舒服咋着来！
我引用这张图的意图并没有解决你的性格内向所遇到的问题，但我希望你不要因为性格内向而有任何怀疑自己的想法。我引用这张图的意图并没有解决你的性格内向所遇到的问题，但我希望你不要因为性格内向而有任何怀疑自己的想法。