我和男友躺在床上看电影，开始只是抱着，后来他说他难受让我帮他，可是我不知道怎么回事啊，后来他就把我_百度知道
我和男友躺在床上看电影，开始只是抱着，后来他说他难受让我帮他，可是我不知道怎么回事啊，后来他就把我
好几次，可是我不知道怎么回事啊，想知道怎么了，但是最后还是翻身下来，后来他就把我压倒了我和男友躺在床上看电影，开始只是抱着，我16岁，他17，后来他说他难受让我帮他
提问者采纳
不然吃亏的是你自己，因为你是女孩子年纪小不懂事，要好好保护自己，以后尽量不要太亲密
那我就是就他远一点？
也不是这个意思，就是不要过于太亲密。不要让他碰你私密部位，懂了吗？谈恋爱可以正儿八经地谈的。
我知道啦，谢谢啦
不客气的，我也是女孩子。因为年龄比你大懂得比你多吧！如果他还是那样强迫你的话，你千万不要心软。因为他一点都不尊重你，这种男友不要也罢
不，他对我很好，他只说我不会的！
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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这明显是想让你帮他解决啊
可是怎么解决啊
你可以用手帮他解决，放的开也可以用口
这。。。都不用可以吧
那你难道想直接献身了吗
不不不不，我还小！没有其他的呢？
额，可以让他自己看片解决，或者你能不能献出你的胸呢
这。。。如果做不到是不是不爱他
不是，只能说他会觉得很遗憾，男生一般只要发泄出来就好了
嗯嗯嗯我知道了
能满足我一个请求吗
额，可以在胸前摆一个剪刀手自拍一张吗？可以不露脸，我想收集我回答过人问题的图集
木有剪刀手啊，给你个样本
其实我认为你还是可以帮他一下的
明知道还来问，贱人就是娇情
我真不知道，不然我空啊，
你问他，看他想干嘛，
你们太小了，虽说现在也14，5岁生崽的，伤身体
古代普遍只能活到三四十岁也跟过早性交有关
不不不不，我死都不会这样的
采纳哦，早点防着他，别被他言语上给骗了
你们这么小就想办事了
啊，什么，？
到底怎么了啊啊
他想还是不要了没带避孕套
噗这这这这，
怎么了不带套你万一怀孕咋办
那你想那个吗
不不不，做不到！
你从来没想过吗
对啊，至少成年啊
我不信你就从来没想过说实话
呵呵，没有就是没有啊，
那么早会死人的
一看就有过
死什么人啊舒服着呢
呵呵，好吧，随你便
你发育的好吗
这是什么字
胸围多少啊
是个男的抱着个美女，还是孤男寡女，肯定会出点火花。男的下面都会有反应的
⊙﹏⊙b汗，说的我都不敢让他来玩了
是真的，我是站在男士的这边想的。我是男的
你可以去试探信的问下你男友，就知道我说的是真的还是假的
我怎么问啊，这种事，
确实不好问，
你可以多观察下就能看出来了
好的好的！
唉，你太小了，真心希望你一定要保护好自己，因为现在的年纪，男的脑子里一心想着要和你做爱，完事了，就要甩了你。你还小，一定要保护好自己。
他想和你发生关系
他想和你做爱
想和你做爱
和你做爱啊
他想和你做爱…
他想和你发生性关系
你们俩岁数太小了
他下面有反应了，想爱爱了…
你还小吧，可能不太懂，可你男朋友已经长大了
男人的生理需要，你不懂得的，洗洗睡吧，别瞎想了…
想和你发生关系
年轻人不要冲动！
怎么了，我不知道怎么回事啊
知道没有呢
给我QQ号教你
你是想知道男女之间的事么
我还小！他会尊重我的吧
我们在线聊天聊什么都可以的
对你有好处
不用谢，发张图片给你要不
又不敢要吗
你真的想知道吗
你们看的什么电影
有色情情节吗
啊？没有啊！
那他下面有没有反应呢
我们是抱着的然后就是热乎乎的呀
他手放在哪了
摸屁屁了吗
没有啊！就是一直抱着
你们接过吻吗
后来亲了，
现在你们还抱着吗
初吻就没了！稀里糊涂的啊
幸好只是初吻，不然初夜也可能没有了
有那么恐怖？他好像很痛苦啊，
你碰他下面了吗
没有啊，我连亲都不会，
他说我笨！
乖，不哭，哥哥教你，
伸出舌头，用舌尖舔你的嘴唇周围，
伸出大拇指，
用舌尖舔你的大拇指，舔一圈
舌尖会舔了吗
和他接吻的时候，舌尖伸到他嘴里舔他的舌头
和他在一起吗
他国庆回来
然后和他好好在一起亲热亲热
我也想啊，我姐结婚，我怎么亲热
看得我都硬了
这就阳痿了！不帮他吹么
真那么单纯啊
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我男友平时不爱说肉麻的话，但是在床上话却很多
上就要成异地恋了，他说我们以后有可能不会在一起（我还是处）希望我过得好。还说如果怀孕做手术也没人照顾我...他生理是正常的哦，第一次他说差点没忍住....而且他喜欢抱着我睡...但是他平时就挺严肃的，甚至我们已经异地了也不会说些肉麻的话让我高兴....他是不是个好男人啊？我觉得他是个好男人，还想听听大家的意见
这么好的男人你还没看出来？真正懂得珍惜你的才是真正爱你的人。珍惜他吧。
别人如何评价？鞋子舒不舒服只有你自己知道。
也许人家早就有定论了 只是这是一种疏泄的方式 你是很理智呀 但是看来 很不理解这种发泄方式 哈哈
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大家还关注今天早上女朋友在床上和我半开玩笑的说以后每年要和她前男朋友做一次的话问我会怎么样她~_百度知道
今天早上女朋友在床上和我半开玩笑的说以后每年要和她前男朋友做一次的话问我会怎么样她~
我当时什么也没说.她就赶紧说她是开玩笑的~她和她前男友联系还很密切.刚才和她去见了见她爸爸。
提问者采纳
正常清醒情况下说这样的话，包养别人。不把你放在眼里。就算是你有钱居然看说这样的话。（不是真的叫你这样做哈：要是她那样的话，也不会说这样的话，你结婚后的第一天就去离婚！我只说了不要生气，你是被包养的，除非你女友有钱，只是这样回答她。我建议你改天回她上次问你的话，简直不给你面子
提问者评价
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能说出来 就说明他想过这个事
肯定有事情瞒着你
你要小心了兄弟
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可能他只是和你亲密之余 随口的话语， 你过多的约束不能起到很大的效果？你说 你不会很在意 只要你愿意？等等关键的看自己的 观点，那她说你不爱她呢，你说 我会如何如何的对她男友
那么她要是离开呢，其实 本身的事实中 可以看出 她和前男友是有关系的 也很亲密我觉得 这是你关键的问题所在 毕竟你们没有结婚！ 我觉得 没有必要过于在意他说的话也是一种 晕晕欲坠的 胡言乱语也可能是对你 进行爱她多少的实验更像是对你的一种心理试探
女人是奇怪的动物、她如果伤心难过的时候、你不在身边她可能会给前男友打电话、或一起喝酒！也许就旧情复燃！
就现代8090的情感、我真的没办法去理解！也许是我跟社会不同步、也许是双子座的我会长艳遇、常常都是烂桃花、初恋P腿、我发誓报复、结果一波三折、恋人、分手、情人、分手、情人、在分手、至今她如果生气还会给我打电话、约我出去、不过我已经平复、已经结婚、所以就很少在联系跟见面了！
我老婆并不爱我、不过三个月里她现在爱的要死要活的、着就是一个计策！一个男人的智慧！当真真爱你的女人、绝对不会出轨、也绝对不会允许你出轨！
不知道我的故事能否帮助你、但是记住一句话、爱需要技巧、做爱更需要技巧！
那你要当心了，这话可不是随便说说的虽然是开玩笑，不过我看你的态度要坚定点了
兄弟，估计她是真的有这个想法，最少这个说明前男朋友在她的心中还是位置还是蛮重要的。你要小心了！！！
杀了他前男友就没机会了，要不你在找个对象我就成你前男友了，也不坏！
我当时什么也没说.她就赶紧说她是开玩笑的~
你也可以开玩笑，我后面那招比较不错！
我感觉她在套你话！最好不要他们联系了！老兄！你要看紧点啊！
自己的女朋友和以前的男朋友联系可以理解，那是她权利，也是给你女朋友的自己空间。她半开玩笑的说以后每年要和她前男朋友做一次的话问你会怎么样她？我觉得这样的玩笑开不起，因为这是个很敏感的话题，而且也是一个男人无法容忍的一件事。如果这次他真的是开玩笑的话是可以原谅的，告诉她以后最好不要开这种玩笑。她和她前男友联系密切，只能说明一个问题她还忘不掉那个人，所以你就要用你的真心去把她的心收回，让她知道你才是她最值的爱的人。以上都是我个人的见解。最终的解决还要看你自己的。
有我在你还能有心思去想你前男友吗，最好的可就在你眼前啊....
你就和你下任女友，天天做。
那你说：“我每年也和前女友做一次好不好”
她如今还和前男友联系.你不吃醋吗?我看出来你很爱你女友.但你要搞清楚她说的话是不是在气你.如果她也是真心爱你的话.只要你把心里话说给她听.她一定会更懂你
还是和她说我们分手吧，
肯定是开玩笑的。。。
如果是真的，分手吧
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出门在外也不愁男朋友打了我，还应该在一起吗？
昨天中午我收到一个面试，男友查了那个公司发现是骗人的，就让我别去，我说好。 &br&晚上公车上他再次提醒别去，我说好的。突然想到，通知我周六去面试，应该也不是什么好公司，为了证明就问男友是不是周六，他就生气的说，让你别去，你还侥幸想去。 &br&&br&我想解释，他根本不听，然后就扯出我没脑子，容易被骗，之后怎么让我管家管钱的问题。我就烦了，让他别说了，他还喋喋不休，我就恼了，说别说了，公车上，他看我生气了就停住。 &br&&br&下车后他又开始了，我就想不理他。他挽我我没搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越来越激动。开始用手使劲捏我手，我肯定反抗。结果他越捏越痛，直到把我捏哭。 &br&我说太疼了，让他放手，他仍然不放，我越是挣扎，他越厉害的捏。&br&&br&我就恼怒了，就说一个男人只会逼女人算什么，说他没出息打女人。他直接把我抱着放到在地，放下时动作太猛，把我的后脑勺磕在地上，都听到声音了。&br&然后他意识到太过了，就拽着我往家走。路上我想挣脱，他就狠狠的扇我耳光，扇了四五下很用力的。 &br&回家后发现嘴唇出血了，脸火辣辣的疼很红，然后我知道没必要再纠缠了，就睡了。一直没睡着，右边被扇的脸的下颌骨疼，后脑勺也痛。&br&半夜他想盖被子我不让，他就说起打我的事，我很愤怒，想打他，他挡住了。然后我另一只手打到他的脸，他又狠狠给了我一耳光，当时打的我蒙了，过了几秒钟我感觉整个脸发麻头很胀痛，没撑住晕过去了，他应该被吓到了。 &br&&br&我醒来时他在叫我，我当时再也忍不住，歇斯底里哭了很久，然后我就一直头疼。这期间他没有认错也没有安慰我，只是问我头疼严重不。&br&&br&今天我们一起去医院做CT刚回来，我躺在床上发这个问题。 &br&我很爱他，但是当他打我的时候我就知道不应该和他在一起了。可是一路走来我付出了很多。 &br&&br&我男友是在读研究生，我大专毕业已经工作两年了。我们大学时认识，我工作时在一起的。我属于那种外边比较好的，大学时追我的人很多，我一直没谈。毕业后，我男友一直追我，我大学时他就喜欢我，我被他的真心感动，慢慢在一起。&br&&br&我是比较内向思想比较保守的，平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。我男友以前私生活很乱，和我在一起后还好。但有时吵架后会约炮，虽然没有去，但是总有这种行为。&br&我不容易投入感情，一旦投入很难放下。而且我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友，他除了学历高是个985，其他都一般。家境不好，长相身高都很一般。&br&我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。 &br&&br&之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光，当时力度比较小，吵过后就没有计较。以为他不会了，可是他又犯了。&br&我家里和他家里都知道我们在一起了。我有年迈的爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们讲的我男友对我特别好，平时也确实这样。&br&我也很爱他，出了这样的事肯定是要分手的，但是我自己还放不下。&br&而且从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了，求大家帮我梳理一下。
昨天中午我收到一个面试，男友查了那个公司发现是骗人的，就让我别去，我说好。 晚上公车上他再次提醒别去，我说好的。突然想到，通知我周六去面试，应该也不是什么好公司，为了证明就问男友是不是周六，他就生气的说，让你别去，你还侥幸想去。 我想解释，他根本不听，然后就扯出我没脑子，容易被骗，之后怎么让我管家管钱的问题。我就烦了，让他别说了，他还喋喋不休，我就恼了，说别说了，公车上，他看我生气了就停住。 下车后他又开始了，我就想不理他。他挽我我没搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越来越激动。开始用手使劲捏我手，我肯定反抗。结果他越捏越痛，直到把我捏哭。 我说太疼了，让他放手，他仍然不放，我越是挣扎，他越厉害的捏。我就恼怒了，就说一个男人只会逼女人算什么，说他没出息打女人。他直接把我抱着放到在地，放下时动作太猛，把我的后脑勺磕在地上，都听到声音了。然后他意识到太过了，就拽着我往家走。路上我想挣脱，他就狠狠的扇我耳光，扇了四五下很用力的。 回家后发现嘴唇出血了，脸火辣辣的疼很红，然后我知道没必要再纠缠了，就睡了。一直没睡着，右边被扇的脸的下颌骨疼，后脑勺也痛。半夜他想盖被子我不让，他就说起打我的事，我很愤怒，想打他，他挡住了。然后我另一只手打到他的脸，他又狠狠给了我一耳光，当时打的我蒙了，过了几秒钟我感觉整个脸发麻头很胀痛，没撑住晕过去了，他应该被吓到了。 我醒来时他在叫我，我当时再也忍不住，歇斯底里哭了很久，然后我就一直头疼。这期间他没有认错也没有安慰我，只是问我头疼严重不。…
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在做久了一档法律调解帮助类节目后，我发现我们的求助人可以分为3种状态：一是已经去世的；二是半死不活的
；三是生不如死的。
而求助到我们这里的第三类人，大多是女性。求助的原因一般3个：一是丈夫出轨，想挽回婚姻；
二是已经离婚，丈夫拒不支付孩子的抚养费；三是婚内丈夫频繁家暴。采访过几位遭受了频繁家暴的女性，她们的精神状态基本不太好，有些人甚至会整夜整夜地做恶梦。她们不是没选择过抗争，然而，婚内的抗争来抗争去，往往换来的是另一顿毒打。
给我印象最深的，是其中一位求助人。其实从严格意义上来说，她不能算是我们的求助人，因为求助到我们这边的，是她的丈夫。在她离家出走半年之后，她的丈夫终于悔不当初，痛哭流涕地求她回来。她的丈夫说，他不会再打她，为了他们共同的孩子着想，请她回来，给孩子一个完整的家。
做这种节目，老实说我们秉承的一贯原则都是劝和不劝离，宁拆十座庙，不毁一桩婚。然而，看到她被打得鼻青脸肿、视网膜充血的照片，我和律师都说不出让她回家好好过的话。更让我觉得心惊胆颤的是，她丈夫打她，居然还要把年幼的孩子拉来当观众。她坚定地立即出走，乃至要求离婚，原因无他，这种人间地狱般的婚姻生活，她是再也不想要了。
实际上，在采访过几位家暴的受害者之后，我发现，暴力并不是婚内才出现的，往往在恋爱阶段，已经显露苗头。姑娘你知道什么叫做“止损”吗？一旦出现了暴力行为，就要立即终止，不管当时他表现得多么爱你。谈恋爱时想着或许结婚能好一点；结婚后想着有孩子或许会好一点；有孩子后想着孩子大一点或许会好一点......不但于事无补，反而会把你自己拖入无底的深渊。
“爸爸妈妈重男轻女，爷爷奶奶希望我早点结婚，我已经25岁了，我很爱他”等等这些，都不是你一定要屈从于这段关系的理由。我不想说什么爱自己，别人才会爱你的大道理，也不想说世界上好男人那么多，睁眼看别处的劝慰。我只想告诉你，父母再重男轻女，也不会希望你过得不好；爷爷奶奶再希望你早点结婚，也不会希望你嫁个人渣；哪怕你超过25岁，也不需要以后半生的幸福去将就；哪怕你很爱他，也不需要委屈自己去原谅。
离开一个人，没有你想象的那么难。祝好。
千万不能在一起。上投多的答案中如很多都说得很明确了，也严重推荐很多题友已经引用的TED视频我就上张图，谈谈亲密暴力的循环：亲密关系暴力的恶性循环亲密关系中暴力中有两个人，受暴者(victim)和施暴者(abuser/perpetrator)根据题主描述，题主是受暴者，男友是施暴者1. 矛盾积累阶段：攻击性（Tension-building phase）这一阶段通常有攻击性行为和言论，但程度一般不会到动手：发怒、批评、讥讽、责怪、冷暴力等等。受暴者通常感觉心理紧张，如履薄冰，生怕自己的行为或言语会触犯施暴者；受暴者也会努力取悦施暴者，避免矛盾出现。受暴者会错误地认为是自己的行为、言语，造成了施暴者这些攻击性的态度——殊不知，施暴者其实是在不停地找借口刺激受暴者、否定受暴者的自我认同和自我价值。（题主开篇讲男友好心提醒，怎么听怎么有点像挑刺……）我在从事社群志愿、读相关研究中发现，根据很多长期受暴者所说，到后期，她们不堪忍受矛盾积累了，有的时候干脆直接激怒施暴者，以便进入阶段2。2. 爆炸阶段：动手施暴(Explosive phase)这是我们通常归为“亲密暴力”的情况：殴打及身体暴力（踢、推、用物体袭击、烫烧）、性侵犯、强奸、恐吓、摔砸东西、怒吼大叫、生命安全威胁等。受暴者可能会受伤、上医院、或死亡。在恶性循环一次又一次中，爆炸阶段的暴力严重程度是逐渐上升的。施暴杀妻（或夫）都不是一上来就施暴杀妻的，通常都是小动一下手，然后大动手，然后打伤残，逐步程度上升的。3. 和解期：认错(Reconciliation phase)施暴者会认错，并保证再也不会施暴了。受暴者还处在惊吓、震惊之中，如果此时施暴者表达歉意悔恨态度诚恳些，买点东西买束花，陪伴身边等等，受暴者很可能因为不安全感，于是自我欺骗、接受施暴者的认错，两人和解。和解期是离开亲密暴力的最安全时期，但往往，也是受暴者最不忍心离开的时期。受暴者会想：ta这么爱我，都认错、自责了，我怎么可以抛弃ta！4. 蜜月阶段：短暂甜蜜（Honeymoon phase)施暴者献殷勤、买花儿买礼物，会对其他追求者表示嫉妒什么的。两人互相依赖，一块恩爱甜蜜，跟暴力从来没有发生过一样。受暴者会觉得暴力是一次性的，觉得自己的伴侣改过自新真心悔过了，这种情况再也不会发生了。5.回到1，重复1到4——暴力从来都不是一次性的。这一次重复，暴力只会更极端，蜜月期或长或短，但总会结束。多少受暴者，为了4的短暂甜蜜，甘愿忍受1-3不停的循环啊！题主的男友肯定不是没有优点，就像很多杀妻、杀子的施暴者一样，他们也是有优点的，他们也能认错、甜蜜啊。什么是亲密暴力？亲密暴力（含一些形态的家庭暴力），远不止殴打，远不仅仅只是动手的身体暴力；亲密暴力是多维度的恶性循环再上一张图好了（改日争取做个中文版）亲密暴力有身体暴力（殴打、性暴力等），但也有心理、情感、经济上的暴力：恐吓、打压、让伴侣心软愧疚（比如吓唬对方嫁不出去了、能力不能自足、“没了你我不能活”之类的）；凡事都责怪伴侣、自己不负应负的责任、轻慢或不承认所作所为；孤立伴侣，不让对方向家人朋友倾诉，让其亲密关系的支持系统坍塌至不存在；经济上压制伴侣，不让其自由行动或独立自主经济权利；利用孩子来恐吓伴侣，使其恐惧、愧疚，害怕会被跟孩子分离；（只适用男性施暴者）利用男权社会成见、大男子主义传统思维压制伴侣……我国反2014年有了初稿，现在还未正式立法。虽然女权主义者、社会工作者要求发案纳入其他广义上的亲密关系（如未婚同居、LGBT亲密关系等），但目前看来，在不受婚姻保护的情况下，如果你再经受了男友（可能更加严重的）暴力，在近期的中国，也是不受反家暴法保护的。你要说，那要是结婚呢？结婚不解决根本问题：虽然有了少量的法律保护，但会有一系列其他问题。亲密关系暴力如果进入婚姻，平均受暴方要7次出走才能完全离开——很多女性，没有离开或离开未遂，就成为了家庭暴力下的死者。其他题友也说到，你的家人会受波及。如果你有了孩子，孩子也会直接或间接地受到生理、心理的伤害。真心不推荐。去年美国NFL美式橄榄球球员Ray Rice电梯内殴打女友视频(,暴力，无心理准备勿看)泄露之后，美国女性在推特上开始了的行动：通过发微博，写为什么自己会留在亲密暴力中，又是因为什么原因最终下决心离开的。引用的这位女性说：我开始没有离开，是因为我爱他，爱到相信他能停止施暴；我最终离开了，是因为我知道如果我不离开他，他终于有一天会把我给杀了。倘若分析人为什么会施暴，篇幅就太长了。当然，并不是每个施暴者都可能致命，但一个人如果能下手打心爱的人，致命就是个可能性。施暴者要想改变，是需要长期心理、生理、精神治疗的——听你的描述，没觉得你的男朋友有治疗的意向。题主才25，前面的七、八十年的人生还长着呢。你已经意识到了问题所在，就不要因为一时的不舍、和在未来的不确定性前的恐惧，而陷入亲密暴力的循环。新男友会有的，新感情也会有的；但自己的生命，只有一次，不要用人身安全赌博。
楼上的高票答案都太温和太可爱了。你们真是好人。那么，就让我来做坏人吧。题主 有没有听过一个词叫做：及时止损？有没有听过一句话叫做：自己是个包子，就别怪狗总惦记着。原谅我说不出什么好听的话。从你的描述您男友：私生活较乱（吵架后去约炮），会打人。请问，哪里看出是真心了？ 真心就是：用心的揍你，而且，只揍你嗎？看完题主所有的描述，只有一个感想。姑娘你是脑子不好使还是天生的抖M？不挨揍不舒服斯基？世界这么大。你抬起头看看好吗？一个如此不尊重你，又滥用暴力的人，能被说成是真心。你让那些认真对待感情，善待姑娘的男生情何以堪？你说家人希望你结婚。就希望你嫁这样的人吗？啊？！大家其实把话都说的很明白了。以防你看不懂，就再说一次: 不分手就是sb。如果你执意往火坑里跳，那么。自己去百度几个收容家暴受害者的公益组织的联系方式吧。肯定有用。题主明知是诈骗公司，还想去亲身求证；明知男友会家暴，还想去亲身求证。这种为真相而求知探索的精神真是可歌可泣。就这样。气死我了。
原答案上日报了，大家也更喜欢原答案。修改一下把原答案放在最前好啦。 原答案：现在不分，以后你会来知乎上问：—— 一言不合，老公就对我家暴怎么办？—— 和老公吵架了，老公约炮，现在小三打上门了，我怎么办？—— 老公吵架动手打孩子了，我怎么办？—— 过年回家，一言不合老公把我妈打到医院里去了怎么办？—— 由于老公家暴， 奶奶气得身体不好，我想离婚但又担心孩子还小，怎么办？等等若干问题。我知道题主这种姑娘不揍顿狠的你是离不开这种人渣的。然而我还是想问，姑娘你缺胳膊少腿？姑娘你巨丑无比？姑娘你智商低于正常人？显然都不是啊！你还不分手，一个劲陈述你爱他、你爷爷奶奶盼你早结婚等原因，就一个原因，你缺心眼儿。男朋友家暴、出轨（包含ONS、嫖妓等），占一个就妥妥地得分啊，两个都占，这样的男朋友你还留着过元宵节啊？不好意思啊妹子我说话有点狠。但是希望你明白，你不离开他，以后受伤的不止你，还有你孩子、你爸妈、你爷爷奶奶。顺便，别指望用圣母的光辉改变一个人。---------------------------------------------------------------------------------- 修改：看了很多人的评论 ， 我意识到自己一时冲动的答案有点问题。解决题主问题的根本在于三个步骤：第一步，离开这个人渣；第二步，认识到自己的问题（重要的是知道自己的优点）；第三步，慢慢改变自己性格和认知上的缺陷。看着很难吧~但是再难也得做，咱一步步慢慢来。第一步，彻底离开，他在你这里信用额度已经透支了，而且男女交往的模式很难改变了，不管你们好了几年再分了几次，也不管这个结果有没有你的原因，结果是你们的交往模式很难脱离他打你这个行为了。狠心点儿妹子，在保护好自己的前提下，和他提分手，然后断了联系，不管再难，咱先把这步走了，再考虑其他的。要不待在这个人身边，想多少、改变多少都是白搭，而且他也会扰乱你，让你很难去想明白。不要指望他的真心了，也别 在意自己的付出。你亏了1000了，还继续投资，不亏到10W然后卖儿卖女，不哭不回头是吗？第二步，你的问题。评论和其他答案提到很多了。你的家庭环境让你性格比较软弱，不够自信，对婚姻恋爱的认知有些问题。这不要紧，很多这样的妹子都找到了一个疼她爱她的男朋友，婚姻幸福。但是你需要意识到你的问题，然后多发掘自己的优点，自信一些 ，对自己更好一些，多考虑自己的想法和诉求。还有你的性格上的问题，真的可能是有点缺心眼（对不起，但是找工作啊、及时停止自保啊等方面确实有点……）。意识到就好，慢慢改。这点上，我不是心理专家，你多参考其他答案和很多评论，都比较有价值。第三步，慢慢改正自己的认知，性格很难改，但是可以稍微改变一下。如果你身边有个其他可以商量的朋友最好了，感觉你的生活里只有你男朋友了。先找个合适的工作（避免被骗啊妹子，多长些心眼儿~如何防止被骗，网上有挺多的），交几个朋友（最好同性多一些，也有异性朋友，互补长短，更能让你发现和改变，也能让你更加乐观），和朋友或以后的同事多出去玩玩，或者自己多看看书、看看电影、纪录片，稍微多见识一下，可能心情也好了，姿势水平也提高了。这些事情等你做完，估计也就两三年时间吧，也许你会碰到更好的人，也许更好的人在找你的路上。别着急，女孩子为了早点结婚而做出的将就，也许会导致婚姻的不幸 ， 也许会让她们后悔一辈子，再搭上无辜孩子的前半辈子。你父母和爷爷奶奶对你结婚的态度，我觉得父母可以慢慢来。等你经济独立了（也就是你差不多真正独立了），自己思想不再依赖别人了，好好和他们说。如果父母只管哥哥，你就不必考虑他们了；爷爷奶奶真心对你的话，你就要用开心的生活让他们放心。我最怕题主哪天来告诉我们：谢谢各位我原谅他了。我的字白打了，其他知友也白帮你了，重要的是你的生活也许就往深渊又走了一步。我啰嗦起来不如骂起人来干脆，但是希望题主妹子好运~
写在前面的话：日，这个问题我经关注了十几天，看过了所有答案，目前看来暂时没有新的答案出现了。题主，这个问题里面的答案有很多是错的，你需要搞清楚的仅仅是两件事情：1、你为什么没有离开？2、怎样做才能改变现状？搞明白这两点，一切都会好起来的。希望我的答案可以帮助到题主，也希望我的例子可以给其他人参考。正文：剖析自己是痛苦的，血淋淋的。这个帖子仿佛就像一面镜子，从问题到各种答案， 几乎可以照见我的过去。第一阶段、路人“该” —— 这个答案只有1个字，但是截至目前获得了168个赞同。想当初，还没入情感这行之前，我听见别人家长里短的心态也是这样的。“哪个妹子常常被家暴，但依然没有离开，活该。谁让她自己不离开呢，她又不是没有脚。三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人满大街都是。外面好男人这么多，为啥要选这个渣男？她这样，对得起含辛茹苦养大的父母吗？”在这个阶段，我对情感世界的运转原则缺乏基本的了解，别人的家长里短只是我看到的一个个故事。别人的故事是我的消费品，我只是路人。第二阶段、演员“千万别放手，以免祸害其他妹子。”——这个答案只有1行字，但是截至目前获得了359个赞同。我在2008年入行，那时认为自己在情感领域知道得比别人多。于是，偶尔抖机灵冒充段子手还算好的，讽刺挖苦伤口撒盐的事儿没少干。例如“以免祸害”这条答案，就像历史总在重演，我在自己微博搜索了一下，得到了好几条雷同答案。其中下面这条，无论是问题还是答案，简直是惊人的相似。这样的回答，路人爱看。粉丝渐长，洋洋得意。那时候大家最常描述我的词汇是：“犀利”、“毒辣”、“一针见血”。这条问答的评论有几十条，类似的还有很多，我就不一一摘取了。因为现在看到这些评论的时候，我的心里是羞愧的。而且，不仅仅是羞愧，更是难过。现在的我可以想象，当时的那位提问的当事人，在看到这些评论时，是怎样的心情。这位女士，在如此的痛苦之中找到我，是怀着对我莫大期待的。而我却辜负了这份信任，根本没有帮助到她。我很难过。在这个阶段，我开始知道对情感世界的运转原则，但是却缺乏同理心，缺乏对“故事为什么是这样？”“求助者究竟如何改变？”“怎样才能帮到求助者？”等问题更深入的思考和洞察。别人的故事是我的舞台，我只是演员。第三阶段、创业者最近两三年，随着我在情感领域更加深入的探索和工作，我彻底改变了。这种改变，在外部看来，是我不再写以前微博上那些抖机灵类的情感问答了，在内部看来，是我逐渐知道应该怎样去帮助别人。必须承认，这种改变，并非出于我本意，并不是我有多么善于自我反省然后有一天就自行觉醒了。而是创业的过程迫使我改变了。事情很简单，我需要钱来养活我们团队。我们的团队是因“解决情感问题”而存在的，如果不能解决问题，客户不会买单。只有解决问题了，客户才会付费，然后继续有效果才不会退费，最终才能帮助我们形成口碑。商业是最残酷的，也是最合理的。自从创业以来，我终于可以摆脱“娱乐”“公益”等各种有形无形的枷锁。我现在可以光明正大的承认，我回答这道问题本身，也是这个商业逻辑运转的一部分。读到这里，你们可以理解一个最基本的道理：接下来，我这条答案必须有用，必须能够帮助题主，否则这就不符合我的利益，也对不起我投入的这份时间。写出上面这些，特别是第一阶段和第二阶段，我心里轻松了很多。下面的答案，都是针对问题本身的：“男朋友打了我，还应该在一起吗？”这个问题其实只要搞清楚两点，一是为什么没有离开，二是怎么改变现状。1、你们为什么还在一起，你为什么没有离开？我们看题主的详细描述，可以得到很多线索，整体梳理一下来看的话，主要因素有以下四个方面。A：自我设限题主说，“我是比较内向思想比较保守的。平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。”“我不容易投入感情，一旦投入很难放下。”这种认命的心态是所有原因里面最重要的，也是最难改变的。在生活中有一部分人认为缘分是注定的，两个人的情感关系是宿命决定的；但是另一部分人却认为人可以改变，两个人的情感关系是可以由成长决定的。“思想保守”的人，认为“从一而终”是一种至高美德。特别容易进入认命的心态，进而把自己锁起来，对自我设限。B：浪漫倾向题主说，“我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。 ”这是典型的渴求超高的情感浓度。题主的男友“以前私生活很乱”所以对女孩子应该还是有一套的，这样的人能给予普通男生所不能给的强烈的情感浓度。有很多女孩子是过度浪漫主义的受害者，她们通常喜欢看韩剧以及各种言情小说，她们相信每个人都会找到一个注定的天造地设的真爱。真爱无敌，什么困难都能克服。因为她们不以结果为导向，对爱情中可能遇见的困难估计严重不足。C：成本过高题主说，“我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友。” 这是选择上的成本；“之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光。”这是经历上的成本；“我家里和他家里都知道我们在一起了。”这是社交圈的成本等等，再加上投入的青春、投入的爱情、共同经历的酸甜苦辣等等，这些都是很沉重的成本。包括你我在内，每个人都不想输。现在，题主发现可能产生重大人身危害，可能赌不起。但是，输得越多的人越想翻本，对过去的付出不甘心。D：家庭压力题主说，“从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了。” 然后再加上“爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们讲的我男友对我特别好，平时也确实这样。”显然家人对题主有结婚压力的情况下，还对题主的男友产生了期待。相信题主很爱爷爷奶奶，所以不愿意让他们失望。如果题主这个时候分手，也将面临无法解释为什么要离开“对我特别好”的男友。2、怎样做才能改变现状？当列出以上因素时候，我是根据改变的次序来罗列的。题主自己说“出了这样的事肯定是要分手的”，说明自己已经意识到了分手是必然的了，已经决定了分手。这是未来一切的前提，也是下面展开的基础。当你摆脱自我设限，才能改变宿命心态，进入成长心态。进入成长心态之后，自然会意识到婚恋本身是接地气的，一段令人满意的亲密关系本身也是在不断成长的，仅仅有浪漫激情是远远不够的。这时候再来思考，现在最大的成本不是已有的付出，而是可以用来选择未来的时间。自己想明白这些，找到合适的那个人，家庭压力自然也就迎刃而解。当然，这些仅仅是道理，具体到操作层面来说，题主对这段关系最大的依赖，在于题主自己把自己的可选范围从“很多条件优秀的追求者”压缩到了零。改变自己“思想比较保守”的情况，扩大自己的选择范围才能减少对这段关系的依赖性。根据正常情况来说，题主应该长得还不错，要不然也不会有“很多条件优秀的追求者”。而且题主才25岁，还很年轻，因此，只要解除自我设限，立刻会得到很多选择机会。所以在操作层面的核心问题就变成了怎么解除自我设限，怎么恢复过去那些可选择的范围。这个说来话长，归纳到一句话就是，你只要让你自己受到的奖赏大于你要支付的代价。凭空去改变自己的“保守思想”，是很难的，想的越多越容易犹豫。现在，立刻马上拿起手机，从过去“很多条件优秀的追求者”里面寻找几个不讨厌的单身的，给他们群发个微信吧，例如：“最近想去健身，但是对这方面不太了解，有没有什么合适的场馆可以推荐？”
当年读柴静的《看见》，其中有几个章节是她对家暴受害者的采访，名曰《沉默在尖叫》。初读的时候触目惊心，这是第一次接触了解到“家暴”这个名词。推荐题主好好读一下。家庭是人类生活最亲密的部分，两个人相知相识共同构建家庭要以高度契合的三观为基础，关上这个家庭的小门，人们赤裸裸的向对方展示自己最真实的一面，没有顾虑虚伪和掩饰，他本性什么样就会向你展示什么样。值得恭喜的是，题主你好像你已经看到了他的一部分真实了。这部书里有些描述可以解答对家暴的一些基本问题。“一个男人的家暴倾向在结婚之前会显露吗？”她十五岁时嫁给他，相亲的时候，他瞪着眼睛看着她：“你嫁不嫁？”她从第一眼就害怕他：“一回到家他就好像审你似的。他不允许我跟任何男人说话，和女的说话也不行，我自己的家人都不允许，老担心别人挑唆我不跟他过。他就会对我动手。”“家暴到底有多可怕？”结婚八年，她从来没穿过短袖衣服，不能让别人看见身上的伤，她最怕的不是打，而是不知道什么时候来。晚上睡着睡着，脖子一冰，是他把刀子放在她脖子上，就这她的头发往后拉，把整个脖子露出来，她只能盯着屋顶，叫不出来，不断咽着口水，等着他会不会割下来。“要不就突然给你一瓶子药，喝吧。”你说你爱他，看到这里还不怕吗？你确定你可以承受？“既然这么可怕为什么不趁早离婚？”有时候，打完之后，他们也会摸摸这儿，看看那儿，问“疼吗”，就是这一点后悔之色，让女人能够几十年吮吸着一点期望活下来。但是下一次更狠。不禁悲哀，这些“爱”撑着她们忍过一次次的毒打，熬过一个个漫长冰冷的夜。有人说：“女人为了爱情结婚，男人为了性结婚。”我自己没有体验所以没有发言权。在这里引一段李阳在“家暴门”暴露之后说过的话“婚姻是多面的，不止是性的吸引。男女在一起，女人想的是完整、依靠，男人想的更多，主要是免费的性。大家互相成就才是最和谐的。”我觉得这个就是他在婚姻中冷漠无情的思想根源吧，把交换看做婚姻的实质，而忽略了尊重、理解、爱护等最重要的因素。他沉溺于等价交换法则带给他的声望和财富，伴侣成为了婚姻里的牺牲品。恰好今天有位朋友在朋友圈分享了飞碟说一分钟短片《一分钟教你在恋爱早期识别渣男》。看完后认为短片中的“渣男”的定义主要表现就是情商低一分钟短片的文字内容如下：恋爱中遭遇渣男，越早发现越好脱身。作为集万千宠爱于一身的女神，今天就来告诉你渣男的一些表现。1、认识没几天就对你说“我爱你”“我们结婚吧”可千万别被幸福冲昏头，他只是想套牢你，即便真的喜欢也是占有欲居多。2、常常行为过激，不是和人打架，就是骂人摔东西，也许有一天他的怒气就会发泄在你身上。3、不停纠正的你的小毛病，磨灭你的自信，让你觉得自己就是很蠢很笨，除了他没有人要，只能对他不离不弃。4、具有强烈的控制欲，他的电话要秒接，短信要秒回，时刻追问你和谁在一起，在哪里，根本不信任你。5、以自我为中心，从不理会别人感受，遇到麻烦事，总是急于撇清自己。6、总为一些小事冲你发脾气，过后又很快道歉，如此反复循环。遇到这样的男人，趁早分手。根据描述，不幸题主男友好像每条都占，先不说他扇耳光等直接的暴力行为，这些细节也够受的了。“我想解释，他根本不听”“说我没脑子，容易被骗”“我就烦了，让他别说了，他还喋喋不休”“我一反抗他就越来越激动，开始使劲捏我手，他越捏越痛，直到把我捏哭。”举证这些并不是想牵强地往这几条上面靠，只是想告诉你，这些事实确实存在确实发生了，题主不要被太过于主观的感受而忽略真实存在的细节。恋爱时多听听旁观者的话总不会出错。《沉默的羔羊》结尾，吃人狂魔霍普金斯在出逃之后给女警探写了一封信，有两句话放在这里特别合适：“嗨，克拉丽丝，羔羊停止尖叫了吗？如果你的答案既肯定又否定，我是不会感到惊讶的。”“要获得神圣的宁静，你得一次又一次地去争取。”我还想对你说：你不是烂到底，没必要把他当做救命稻草不敢放弃；你也不是圣母，没有必要拯救他；妖孽自有妖孽来收。在你还没掉入这个黑色漩涡之前，赶紧拉自己一把。
我都三十五了。认识她的时候，我也是二十五。她脾气很差，一激动就摔东西，还打我。我不是打不过她，我也试过在被她打的时候反抗。于是她就从厨房拿菜刀砍我。她是真忍心砍我啊。她还打我爸妈，我爸妈从此不再理我们，每天觉得只要她不去找他们麻烦，就是最大的幸福。十年了，我终于离婚了。我放弃了所有，只穿了一身衣服出来，连牙刷都没有拿。晚上在朋友家睡了这些年最好的一个觉。人最可怕的不是下不了决心，而是在每次在要下决心的时候，放大的想到以前哪怕一丁点的美好，觉得那还有希望。题目叫被男朋友打要不要在一起；我是被女朋友打，从我的个人十年经历看，及早分手。底线是不能逾越的，不然就是地狱。匿了，希望大家体谅。
我注意到你描述里的一句话：我不轻易投入感情，一投入就难以放下。所有说“我不轻易投入感情，一投入就难以放下”的人，都是特别小气、斤斤计较于自己的沉没成本，并把自己这种心态小清新化的人。这种人极端的话只有一个结果，就是一直对自己的境遇心理自洽，直到变成斯德哥尔摩综合征
不想讨论你的选择，不想评价对与错，只想告诉你一点：无论男人打女人还是女人打男人，打完第一次，就会有第二第三次……比例会有多高？60%以上，如果打人者地位卑微，郁郁不得志，性格内向，控制欲强，比例会更高。原因是ta在打人过程中郁闷得到了宣泄，找到了存在感，征服感甚至快感…如何选择，自己决定吧！-----------------------------------------------------------被点了好多反对的分割线之下，来点感叹：知乎上不喑世事的人太多，圣母党太多，大概都不知道我说了什么就点了反对吧？……先说网络搜索，百度关键词：“家庭暴力 第二次 几率”，能得到这样的结果，百度家庭暴力，可以得到很多很多这样的结果，在所有反对家暴的材料中，容忍变成了最大的纵容！跟很多人想象中的情况不一样，家暴并不是文化层次不高群体的案例，教育水平高，社会地位高但是成为家暴施暴者的案例也比比皆是！教育水平高，社会地位高的人，折磨人的时候下手更狠，唉！身边类似的案例也很多，我的一个直系亲属，结婚十多年第一次被老公打了，到我母亲家里哭，我说让家人揍那个男的，当事人舍不得……我当时告诉她，很快你会第二次挨打的，母亲训斥说我不会说话……两个月不到，当事人被老公暴打，当事人又跑我家里哭，她是我直系亲戚是我长辈，母亲心脏不好跟着操心上火吃不下饭，我当着她的面打电话骂了她老公（也是我长辈），然后警告她，再挨揍别到我家哭哭啼啼，要么打回去，要么离婚，再来哭我绝对不给面子。此人后来依然被打，不过那是另外一个故事了。我老婆的朋友，结婚七年因为一些事情第一次被老公打，女的比男的重接近50斤，但是男女打架的时候体重是没用的，被她老公按在沙发上暴打，一大群闺蜜劝和。我当时就告诉老婆，不出三个月，她还会因为别的原因被打，不到两个月应验。打人，是会上瘾的，无论打的是亲人还是陌生人，最好的办法就是当场以牙还牙，制止住。哦！这句话真是要了圣母玻璃心们的亲命了！~其余的案例就不列举了，老师的工作室中这种情况很多很多，老师受身份所限，只能以安抚疏导为主，委婉表达真实想法，这种单子我不接，受不了。以往离婚时涉及家暴都会有人劝和安抚，现在涉及到家暴的，工作人员都很少劝……当然，不排除依然有怀着圣母心的工作人员兢兢业业的劝和。说一下个人看法，在不作（zuo）的前提下：恋爱中的男女，无论因为任何原因，只要其中一方动手打了另一方，坚决要分手的！婚姻中的两个人，如果遭遇到了家暴，要么离婚，要么在和好的时候跟对方讲好，如果还有下一次，不仅坚决离婚，还要把挨打的部分找回来！我的观点有些极端，很多人受不了，在一起的时候是一家人，离婚了就是两路人，涉及到家暴离婚，（被打的）必须要找身后的家人给自己做主！打完该赔钱赔钱该道歉道歉该离婚离婚，如果我把这件事上升到人身尊严上，会不会有人觉得我小题大做？其实，有部电视剧很适合找来看看的，那部电视剧叫《不要和陌生人说话》。圣母们，有能耐你们折叠我的回答！
以下事实分享给题主和其它看到的人。大家可能关注点很多放在题主身上，觉得是不是“可怜之人必有可恨之处？”从描述来说，题主确实给人有种沟通能力和自我保护意识偏弱的感觉。但家庭暴力或者亲密关系暴力其实会发生在任何一个人身上，从宏观上来看并不一定是受害人“可恨”引起的，并且家暴比大家想象得还要可怕。事实1：施暴者必然是连续的。不要妄想他后悔后再不会有第二次。事实2：暴力会逐步加重，在确定长期婚姻关系后将会升级，不要妄想婚姻或生育可以改变暴力。事实3：16-24岁年轻女孩遭受暴力会是其他年龄的2倍。每年会有500人在这段关系中以杀害而结束，这意味着开始只是一个巴掌，十年后会是一把刀。事实4：受虐人不愿离开可能旁人不会理解其中的感受，所以即使说：为什么不离开？也许她也不会听。事实5：受虐人陷入的是一个以爱为借口的陷阱，并且会越陷越深。最后以更大的悲剧收场。首次遇到婚前亲密关系暴力，你能够做的，也必须做的4件事：1. 看完这个TEDx的视频。
莱斯利·摩根·斯泰纳：为什么家庭暴力受害者不离开
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2. 如果在婚前遭受任何程度的暴力请迅速脱离这段关系！3. 向你的父母、师长、好友等人请求保护和帮助，防止遇到纠缠事件。4. 如果无法克服心理障碍请拨打女性公益热线：12338 就像这个视频最后所讲的那样，请把这个视频让更多的人看到，保护自己，保护自己身边的人。另外，题主你觉得你更愿意多年以后自己父母为自己生死担忧还是愿意让父母暂时为你所谓“嫁不出去”担忧？——————————————微信：hibetterme
我说几点没有帮助的话：1、你要去面试一个公司之前都不上网查一下公司的基本情况，结果还真是碰到了一个骗局。诚如你男友所说，你的确属于那类没什么脑子容易上当的女人。2、你男友劝你不要去，你也觉得他说的有道理，你这个时候就应当向他明确表示“你说的对，我不去了”这个信息，而不是像你一样试图向他证明这个公司的确不是正经公司。你的“证明”不仅没表达清楚你的想法，反而召来误解，你男友以为你心存侥幸并且要反驳他，所以才有后来的喋喋不休。若果你在整个过程中哪怕只有一次明确而直接的表达出“你说得对，我不去了”这个意思，他都不会再叨叨这件事了。3、重要的话可以说三遍，但你男友啰啰嗦嗦说了一路，他很絮叨。4、说服不了就动手，你男友很粗暴。5、我预感到，无论知友们怎么劝你分手，你最后还是会会原谅他的，因为从你的描述来看，你记吃不记打。6、没了。综上，你男友是个絮絮絮叨叨的喜欢使用暴力的男人，你是个没脑子容易上当还记吃不记打的女人。我希望我的身边千万不要有你们俩这种人。楼上很多人都说了，你们应该分手，甚至还有善良的小哥建议你报警。不过不用担心，你最终一定还是会原谅他的，我对你有信心。脚上的泡都是自己磨的，有的人的生活，就活该比别人更坎坷一些。
首先鼓励一下题主，问出这个问题就是一个好的开始。根据题主的描述“从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚”。特别是这句“我已经25了”说明题主已经完全被裹挟在一个封闭的、人为构建出来的环境了。而再这样的环境中，题主能问出这个问题，真心是值得鼓励的。知乎就是一个突破口，不要小看知乎，如果没有知乎，还不知道会有多少人继续坚信公务员比程序员好呢→_→咳咳，不说笑了，说正经的。如果没有知乎和果壳这样的网站，或者说没有互联网，真的很多人要生活在谎言里，那些已经传播了很多年的谣言，还会继续传播下去，去害人。所以答题前首先感谢知乎~我从 答案中的视频里面，截了一些图，做成了长图片，因为是软件合成的，所以效果不太好，大家先凑活看，有空再手工重新做一遍清晰的：我最近看了一本小说叫《怪胎》，由三个中篇故事组成，是以精神病人为题的本格派推理小说。第三篇也是最长的一篇，讲述了这样一个故事：一个从小饱受家庭暴力的男孩，长大了患上了严重的精神疾病，他在精神病院里面幻想自己是一个失意的推理作家，他创造了一部推理小说，和他另外一个分裂的人格(被设计成名侦探)探讨这部推理小说的答案。这是对患者童年阴影的叙述：我的父亲在大学研究生物学，动不动就对母亲大发雷霆，对我这个儿子也不例外。他甚至会当着外人的面责骂我们，有时还会动手。母亲从不抱怨，也不抵抗，无论何时都对他唯命是从，就好像她从一开始就被剥夺了主动抵抗的手段似的……故事有两个层次，一层是故事本身， 一层是故事中的患者所创作的小说。故事中的患者，将自己童年的阴影，投射到了自己创作的小说里。患者创作的小说，讲述的是一个变态狂JM，如何虐待5个被他用生化技术变成“怪胎”的孩子，并最终被5个孩子联合杀死的故事。作者用这种极其夸张的手法，阐述了家庭暴力是如何产生并且被维持下来的。变态狂JM是这样做的：J. M就反覆对他们说：　　因为你们不是人，所以不能把你们当普通人对待。你们绝无可能在外面的世界生存，唯有依赖做为爸爸的我养育你们……“他们确实拥有作为现代人的某些常识。但对自身的认识，则完全是另一回事了。因为觉得自己不是人——而是‘怪胎’，所以不穿衣服也无所谓。在食物方面，即使给他们吃狗饲料，他们也甘之如饴。他们不认为有去‘学校’这种地方的权利，也不觉得有‘交朋友’的需要。但是，他们毕竟是人呀，向往自由、想出去外面走走的愿望，或许在心中悄悄萌生。　　J. M则竭尽全力向五人灌输他们是怪物的观念，他们当然没有拂逆他意志的能力。随着这五人日渐长大，J. M也变得越来越疯狂了。”J. M向他们灌输的对外界的恐惧心——“去到外面必受人类的迫害”。J. M用这些器具把对方打得皮绽肉裂，还要对方向他感恩。　　我是父亲，你们要感谢我的养育之恩。相信在日本乃至全世界，任谁看到你们这副丑怪样子都会避之唯恐不及。你们是被全社会排斥的怪物…我说了，这是一种夸张手法，但它来自于故事中患者童年的映射，原理和患者童年遭遇的家庭暴力是一样的。社会学中将这种行为称之为，社会的隔离与家庭暴力的严重性有很强的联系。这很好理解，校园暴力中的受害者， 往往是那些朋友少的孩子，甚至“朋友少”会被欺凌者作为一个欺负人的理由，因果互证。这里面最可怕的是，受害者由于感到恐惧、耻辱、内疚而主动将自己进行社会性隔离，这种情况在强奸案件中很常见也很棘手。所以我开头就说，题主能来问这个问题，就已经值得鼓励了。各位没有处于题主的环境，对于各位来说很正常的事情，题主需要很大的勇气。这就像学数学，学过某个层次的人，往回看会觉得很显然；但刚刚学到这个层次的人，对于他来说，这个层次是最难的，他之前没学过这个层次，他之前学的都比这个简单。但值得庆幸的事，有些东西就是一层窗户纸，捅破了，你才回头看，确实很显然。好了，书归正传，根据题主的描述，您的男友已经非常深入的介入了您的生活。最关键的是，他成为了您唯一的信息源。法学和历史学中都有这样一个原理，叫孤证不立——当一个人成为了你唯一的信息源以后，那么，您必然无法判断他说话的真伪。您的选项只有相信或者不信，没有“证明”这一项。您即使是试图证明男友是对的，这一行为也是非理性的，因为您根本没有证明的能力。我不知道是题主自己懒得查，还是您真的认为只有985的研究生才有“查询网络”这个功能。因为我知道很多老人，当他们面对高科技产品的时候，即使产品的高科技成分已经被封装起来了，外在操作非常简便，他们依旧不敢去动——出于一种对陌生事物的无助感。我担心题主真的有这样的无助感，不是在这件事上，而是在更多的事情上面，在摆脱男友束缚这件事上面。这种无助感是习得性的，这跟题主的家庭背景有关，题主一定也曾抗争过，但是被压制下去了，就形成了习得性的无助。即使现在有能力突破，也不敢了。美国心理学家塞利，在1967年研究动物时发现，他起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗施加难以忍受的电击。狗关在笼子里逃避不了电击，于是在笼子里狂奔，屎滚尿流，惊恐哀叫。多次实验后，蜂音器一响，狗就趴在地上，惊恐哀叫，也不狂奔。后来实验者在给电击前，把笼门打开，此时狗不但不逃，而是不等电击出现，就倒地呻吟和颤抖。它本来可以主动逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。或许“外面的世界真的很无奈”，有各种的黑暗和骗局，但是这种黑暗和骗局本身，或许就是一个骗局。比如大街上那些枪支、K粉和包小姐的广告，社会上真的有贩毒、卖淫和走私军火的，但并没有那么常见，这些广告，都是假的。被抓到以后，他们不会背叛贩毒罪，只会被判诈骗罪。所以说还是要不断的接触社会，因为相比社会的黑暗，围绕一个人的生活更加可怕。您的男友在想办法控制您，可能他主观上没有意识到，但潜意识就是控制欲，这就像那些以“都是为你好”为由的父母。所谓人性，其实是被所处的环境所构建的，当人们处在了某种环境，他的人性就会被扭曲。有一个著名的，讲述的就是这个道理。当夫妻双方形成一种男主外、女主内的关系以后，女方的自我保护能力会下降，男方的生存压力会上升。男方压力上升，有很多办法，其中就包括向妻子寻求安慰，而寻求安慰又分截然相反的两种——温柔的和暴力的，后者就是一种发泄。当男方这种发泄的力量，高于女性自我保护的力量，家庭暴力就产生了。所以归根结底这是一个关系问题，改变这种关系，才能够彻底解决问题。而关系中强势的一方不会主动改变，只能由弱势的一方来，上面的情况中，如果女性的自我保护能力提高上去了，那么男方自然会放弃这种释放压力的方法，而选择其他方式。我是男人我知道，男人难受的话，有的是方法解决，不要因此委屈了自己。当然，您的男友和你所处的环境，能够给您灌输“外界很危险”，能够培养您的习得性无助感。他就能够给您灌输“网上的人说话都不靠谱，你只能相信我，不要相信别人”。“网上的人”到底算不算一个整体，以及说话靠谱不靠谱咱们另说。我只是再强调一遍，当您的信息来源只有一条的时候，您就无法判断他正确与否了，您只有选择信或不信。所以当你仅仅像证明他是对的，他依旧会大发雷霆，因为你根本没有证明的能力。你试图证明，在他看来，只能意味着你不相信他。但其实也有可能你相信他，但是你不相信他查询的结果，他不会骗你，但是查询结果可能骗他，他再把错误结果传递给你。但是作为一个控制欲很强的人，这种情况不在他的选项之内。可能您的男友和您所处的环境，最近并没有直接灌输您这些东西，但是这些东西已经内化到了您的心里，不用他们灌输，您自己心里就会有一个声音。这个声音还会告诉您：“和男友分手是一种损失”，错，大错特错。您的损失早已经存在了，分手只是把它表现出来了。这就像炒股票，很多人赔了，却总以为不卖出去，就不算赔。实际上损失早就发生了，卖出去只是将损失表现出来了。卖出这个动作在表现出损失的时候，也能够停止损失。但很多人为了不让损失表现出来，就不去止损，结果越赔越多，这就叫——讳疾忌医。关于沉没成本这件事，这里最后送给您一句话——人生只是我们余下的时间！好了，就是这样，题主这方面，能说的我都说了。下面说一下，从社会的层面，如果应对家庭暴力。我在这个问题中的回答，提到了中国女权领域最紧迫的两个问题，一个就是妇女生育意愿低，另一个就是家庭暴力。前面这个问题太大了，关系到国计民生的，需要各种生育政策和就业平等政策，我当时就说了说生育保险。咱们今天说得是后面这个问题——家庭暴力受害者的庇护工作。我在这里嘚啵嘚、嘚啵嘚说半天，说什么“您要相信这个社会没那么可怕，围着一个人转圈更加可怕”，也不如真正行动起来，为家庭暴力受害者提供庇护，让他们真正切切的感觉到社会的温暖——这比我上面几千字都有用。然而据我所知，只是据我个人啊，收容家庭暴力受害者最多的地方(我是说人身上、物理上收容)是哪里？监狱！全部都是最后实在受不了，把丈夫杀了，然后进监狱的。这实际上说明了，我们的国家、我们的社会，是有足够多的人力、物力和财力去照顾她们的。为什么非要闹出人命了，才去把她们收容起来呢？为什么不能在出事之前，就把丈夫和妻子物理隔离呢？非得让妻子制造人间和地域的隔离吗？我隐约记得有个国家的法律里面，家庭暴力的施暴者会被驱逐出受害者的住宅，并且一段时间中，不得接近受害者住宅的一定范围之内。以下引用段落摘自我上面那个答案(不好意思，有点乱，其实我那个答案整个都很乱orz:这种事情上，鸡汤一点用都没有，什么“心态决定命运”、什么“要坚强，不要那么玻璃心”在暴力面前都是屁话。就好像你在这里刷知乎，忽然来人把你的电闸拉了，这是物理上的东西，鸡汤解决不了任何问题，需要的是物理隔离。小说里面的哈利波特可以逃到魔法学院，可惜现实中没有，现实中的学校，还有可能存在校园欺凌。咱们就说校园欺凌，因为你在校园的时候，是一种应激的状态，这个时候碰到暴力还不是那么恐怖，但是回到家呢？是一种放松的状态，如果在学校被欺负了，还能在家歇过来，但是在家的话，那就……打个比方，就好像你住校，被欺负了，当你回到学校宿舍，结果发现欺凌者和自己住一个屋子……如果没有暴力，就用各种荤段子搅得你睡不着觉……这种时候，只能物理隔离，否则……我就只能当马加爵！我们不从人道主义角度讲，不从保护人权角度讲，单单从预防犯罪角度。国家怎么说都应该给家庭暴力的受害者提供庇护。外国就有各种各样的互助组，不好意思我又忘记哪个国家了。所以我就有个梦想了，梦想随着社会的发展，能够有这样的社会组织。这些组织给家庭暴力的受害者提供庇护，是人身的、物理的、肉体的庇护。我们可以把失业妇女组织起来，形成互助组，当一个人社会化了，就能够有效的避免家庭暴力。为了这些组织长远的发展，可以附加盈利性质，比如作为职业介绍机构(特别是家政中介机构)，或者脑洞再大点——婚姻介绍机构。甚至，我都觉得， 可以从另一方面下手——在现有的这些盈利的家政机构中，发展反对家庭暴力的互助和庇护功能。啰啰嗦嗦写了四千多字，就这样吧。
觉得放不下，可以去家庭辅导机构当义工，很快你就会发现，打人，会上瘾的，道歉，会成习惯的，人，是不会变的。抓紧分。
千万别放手，以免祸害其他妹子
无论如何，男人动手打女人，这是个原则问题，绝不能容忍。而且有了第一次，就一定会有第二次，动手打女人，有时候会成为一种惯性，很多家暴，都是女人的一再退让造成的。就事论事，只说观点，平生最瞧不起的就是动手打女人的男人，不管什么理由，都不能成为男人动手打女人的借口。前些年，我一位姐姐刚跟姐夫结婚时，他们的冲突就很厉害，到了动手打架的地步，打完架，姐姐不向家里告状，反而是姐夫自己心里发怵，自己主动打电话回家跟姐姐的父母道歉，我们家一向都是和和气气的，我们家的兄弟姐妹之间从小到大都没打过架，所以姐姐的父母接到这样的电话自然很着急，着急忙慌地让我出面去处理这件事，平时家里家外的事都是我处理，姐姐的父母已年迈，自然这事又当仁不让地落到了我头上。这么多年，我就像个消防队长，四处平息这样那样的问题。像姐姐的这种事情，落在我手里，我的处理办法非常简单。当天我就飞到姐姐家，进门看见她一个熊猫眼，半边脸还肿着，我知道姐姐身上的臭毛病，喜欢唠叨，有时候还得理不饶人，有点让人烦。不过，这也不是姐夫可以打她的理由。我让他们把孩子先带进房间哄睡着了，然后让他们夫妻到书房，我先当着姐夫的面说姐姐:老公是你自己选的，当初家里还不同意呢，是你自己非他不嫁，那现在你为什么不尊重自己的男人，一天到晚吵得左邻右舍都不得安宁，搞得姐夫单位领导上门调解，你不觉得丢脸么，何况，一个男人要是在家里都得不到尊重，你让他在外面怎么立足，他在外面没面子，你的脸上能有光么……姐姐低着头一言不发，姐夫翘着二郎腿在一边抽烟听着我教训我姐姐，一脸得色，很享受的样子，他一定以为我是专门飞过去挺他的。好傻好天真!训完姐姐，我跟姐夫说:走，我们外面谈。姐夫跟着我走，走到他们单位足球场，我停下来:行了，就这吧。然后我就开始了:姐夫，你看看你像什么样子!打女人!你就那么不要脸么!告诉你，这辈子我最讨厌的就是打女人的男人，我知道我姐身上有不少坏毛病，可你没有权利打她，你明白么!我们家的女孩不是生来让人打的!你们只不过是夫妻而已，说白了就是一家合资公司，经营得下去就继续，经营不下去，歇业倒闭!夫妻两个人，能过，过!过不下去，离!这个世界上，只有两个人可以打姐姐姐，那就是她的父母，身体发肤受之父母，你懂么!你一个外人，有什么权利动她!这是第一次，你最好不要让我再听到第二次，我的脾气你知道，到时候后果自负!说完我扭头就走。自打那以后，他们小吵天天有，大吵三六九，反正他们两个人是与天斗与地斗与人斗其乐无穷，不吵好像日子就过不了，但姐夫再没敢打过姐姐，只要姐夫不再对姐姐动手，他们怎么吵，我就不再管了，何况那也不是我管得了的事，这好像已经成了他们的一种独特的相处方式，真是活到老吵到老，吵到现在，两个人还是好好的在一起。就这样，男人打女人，绝不能纵容，第一次不把他灭了，以后就等着当人肉沙包吧。
你既然来问，就是舍不得，希望大家劝劝你。如果受够了，你就会来说“我甩了打我的男朋友，我肤白貌美性格好，请问有可爱的单身程序员吗？”我没黑程序员的意思，可能因为我关注的问题和我的朋友们的缘故我觉得知乎有很多程序员，就这样。不再解释了。
答案那么实在还高分排在下面，真是需要处处替天行道的世界。又不是大家帮你梳理了，你有幸在25岁结婚，以后就不会挨打。恋爱中出口伤人/出手伤人，都是幼（ruo）稚（zhi），难以自制的表现。人面对选择摇摆，一部分原因是信息量不足，另一部分是心存侥幸。题主你当然不是前一种啦。很多人觉得，到实在忍受不了那天，我会跑的，哼～别觉得我不能，只是我现在还不够痛苦。那天以前，已经忍了多久？你是跑马拉松还是立牌坊啊，耗到自己没电那一刻，你图家庭暴力的什么到底…你拿这种毅力去学习去工作都会获得丰盛的回报吧，你人生收益率一定要那么低吗？你觉得他就学历高点，关键他力气还比你大。大专同学都985研究生了，你还在挨打。你要爱他么，也不是不可以。你够实力和他抗衡吗？不够。他发狂的时候你能有效制止他吗？不能。长期来看你有改善他行为的办法吗？没有。有这个头脑和本事的女性早把这种能力和魄力用在分手上了，也就只有你…很多人把自己生活过苦了，倒不是真因为倒霉。本来么，像甩鞋上的烂泥一样和男人分个手…都上升到家庭环境亲人期望，说明你生活价值很低，估计自己分手后更糟。你该反省的：你为什么活成这样，和暴力倾向的人分个手，都能进一步降低生活品质。对，你的生活该有多糟啊，到底为什么会这样。自助餐，你觉得钱都花了，多吃点；爱得久，你觉得精力和青春都搭进去了，不分手。好一个沉没成本。决策是对未来的一个决定，而不是对过去的一个交代。
我是分手党。赶紧撤，而且还要做好他会不会报复你的准备。有可能的话，离他越远越好。总之，千万别侥幸。方方的小说《》推荐题主能读一读，这是一个女孩子的悲剧，希望她的悲剧能让你清醒，摒弃哪怕一丝丝的侥幸。这里有部分连载：英芝的丈夫贵清是一个典型的农村里游手好闲的二流子，他不思进取，沉迷于玩乐，我想，英芝是没有爱过他的，她甚至都没有了解清楚贵清是一个什么样的人，就糊里糊涂地挺着大肚子嫁给了他。他可以一边涎皮赖脸地吃软饭，一边以丈夫之名对妻子拳脚相向，他并不符合我们对传统农民的那种质朴勤劳的想象，是一个城乡裂隙间产生的畸形儿，他有过短暂的进城务工的经历，却完全吃不下那种苦头，不肯背井离乡，于是英芝的心里就颇有些恨铁不成钢，她笨拙地用见鸡骂鸡，见鸭骂鸭的方法把家里闹得鸡犬不宁，被丈夫饱以老拳。这个与现实环境有着强烈脱序感的女性哪能容忍自己的青春、金钱这样被人坐吃山空？
这个问题应该发在天涯。我觉得你如果真的想分手的话你根本不会提这个问题，早就快刀斩乱麻了。你知道这个问题所有人的答案都会是“有一就有二”一片倒的劝你分手，你希望大家的劝告能让你下定决心，可是大概我觉得是不可能的，你还是会忍下去，继续在一起。旁观者在怒其不争又有什么用？生活是你自己的，你爱如何便如何，苦也罢乐也罢。题主，恕我乌鸦嘴，你这样的性格终身不得幸福。另外我还看到了你男朋友除了打你还yp，我表示我惊呆了。