小清是一位初中生，父母离异后，她随母亲生活。后来母亲生病去世，她去找父亲并把自己的情况告诉父亲，父亲非但不收留女儿，反而以离婚时判给母亲、新阿姨不准要以前小孩为由，_百度作业帮
小清是一位初中生，父母离异后，她随母亲生活。后来母亲生病去世，她去找父亲并把自己的情况告诉父亲，父亲非但不收留女儿，反而以离婚时判给母亲、新阿姨不准要以前小孩为由，
小清是一位初中生，父母离异后，她随母亲生活。后来母亲生病去世，她去找父亲并把自己的情况告诉父亲，父亲非但不收留女儿，反而以离婚时判给母亲、新阿姨不准要以前小孩为由，将小清拒之门外。你认为小清的父亲违反了
A．《刑法》&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& B．《未成年人保护法》C．未尽对未成年子女的抚养责任&&&&&&&&&&&&&& D．未尽对子女的教育责任| 查看: 4202
求助人信息
姓&&&&&&&名：
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江西省 南昌市
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我还在娘胎里时车祸夺去父亲的生命，等我出生后，母亲知道我有病后，满月后就狠心抛下了我，现在我11岁了，爷爷去世了，奶奶体弱多病，我还在上学，奶奶已力不从心不能照顾我了，我现在应该怎么办？现在我这个事已上了我们当地电视台，妈妈是找到了，但是拒不相见，一直是躲避！！视频播放地址：
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孩子，你得了什么病呢？阿姨想要帮助你，加我QQ
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希望能帮你
假的 ！根本不是那个女孩&&那个视频的小女孩得的是小儿唐氏综合征 ！小儿唐氏综合征表现为明显的智能落后 特殊面容以及生长发育障碍和多发记性症状等&&你觉得这样的孩子能上网发求助帖吗？
假的 视频不是本人 那小女孩得的是唐氏综合症&&不可能发求助帖
靠都不敢信了
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明显是好心人代发的呀，唉！人家都这样了 你们还要怀疑 骗子不会找个有病的女孩来骗的
我的孩子四岁了患有先天语言智力障碍至今不会说话，我的家庭特别贫困没有能力给他治疗
看到的朋友希望帮帮忙
求救孤儿 17岁女孩 被卖淫团伙 控制着 帮帮
她是广东 一孤儿院养的女孩 我不知道 是那一家
因为在广东看到招工图纸打电话 后被
求求大家伸出支援之手救救这位可怜的孩子
来自陕西的男孩刘靖雯，出生于日。患有EVANS综合症。
希望找一个好心的爸爸妈妈
有两位年逾七十多岁的夫妇，在十四年前的一次晨练中捡到一个大约刚出生三天的
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求助：家庭快破裂了，，我该怎么办，我好痛苦哦。各位哥哥、姐姐、叔叔、阿姨快来帮助下我。
我是一个云南省红河州的一个中学生，我的家庭不是那么富裕，也不是那么和谐，爸妈老是吵架、打架，每次我都会尽力的用身体来从中间把他们隔开。大概是从我开始急事的时候了吧，我的记忆里全是他们打架的画面，，我家的老房子被奶奶穿梭着爸爸卖了，从幼儿园快完一直到现在快初三了，我家一直住在一所租的房子里，爸爸是一个玩世不恭，经常赌博，没事就往外面跑，从来不会在家里陪着我。而妈妈却是一个就算是拼了命也要把我供出大学去的人，妈妈从进了爸爸这个家就很少有快乐的时候，前些年还好，这几年我从他们身上看到的只有对彼此的恨，每次大家都是大大出手，而妈妈却每次都是打伤，每次都是这样过几天说些话，家庭就慢慢走了正轨，但不过多久肯定又会吵起来的，随着我的年龄长大了，我觉得我妈妈对我付出太多了，而爸爸却还是老样子，甚至比以前更嚣张。我很恨我爸爸，和他单独在一起没有什么话好讲，每次他们打架我订恭斥枷俪磺筹委船莲都不知所措，不知道该怎么办，我在中间老是说错话，而前些年我还小，不能保护妈妈打起架来妈妈老是遭殃，现在不同了我长大了15岁了，我明白妈妈为我付出的，每次打架我都是不停的把爸爸推开，慢慢的随着我对爸爸也没有什么感情了，打架我都是狠狠的把他控制好，只要他敢动我妈妈我就拼死他，，，，就在刚刚，爸爸可能是因为今天忙点，没时间休息，把妈妈要出去卖的东西做的很不好，妈妈发现后就一直骂他故意的，就一直在那里骂他，而他一个人坐在床上装出那种要吃人的样子，因为每次吵架我妈妈都是憋着这些年的一堆气发出来，所以根本就劝不住，，我每次都是去劝我爸爸叫他被给她火上浇油了，闭着嘴，妈妈发下泄就停了，而我妈妈老是动不动就拿爸爸打，这不是在害死我吗？以爸爸那种疯子形的人马上就和妈妈要打起来，而刚刚就因为我妈妈把要去卖的东西的一块往爸爸的床上丢过来，爸爸就不得了马上要从床上下来打我妈妈，还把床都弄坏了，而我看事情不对就马上按住爸爸把他从床上按在地上，妈妈怕我和爸爸打起来马上拿起一块木头，叫我别动他。我看了更是害怕，爸爸立即起来骂我妈妈说是要杀他我就拼命在中间挡着不然他们碰在一起，还好妈妈因为要去卖东西不过多久就出去了，而待会7.00妈妈就要来了。我真怕他们又打起来。现在的我已经是要拼命的保护我妈妈了，我甚至曾经对自己说：“要是把我爸爸杀了，就没有人会欺负我妈妈了。”而我又怕到时候把我妈妈急伤了，我真不知道我该做什么，我曾经也想过去死，这样就能不忧愁了，但是我怎么能这么自私呢，我死了我妈妈该怎么办？在这种不知所措的日子里我活了那么多年，现在要上初三了，最关键的一年，我该怎么办啊？各位哥哥、姐姐、叔叔、阿姨求求你们帮助下我，不要再说什么让我好好读书什么的了，这些我都知道，还有就是让我和他们谈谈心，如果我和妈妈说这些，会让她说你怎么老是不说你爸爸，你要让你妈妈在这样一辈子耗下去吗？而且谈起这些我妈妈有会伤心的，而我看到爸爸就不想和他多说话，不可能会和他说这些的。。。。 帮助下我啊！。
—————————————订恭斥枷俪磺筹委船莲——————— 我要怎么才能让妈妈知道，她老是大声骂人不好，我直接说，他老是说是被你爸爸逼的。。
提问者采纳
孩子，首先告诉你一定要坚强点。也不难看出，你的记忆力里是不是充满了伤心，难过。家庭因素是引起儿童心理问题的主要原因。如不和、矛盾、争吵等等。我要说的是你一定要保护好自己，调整自己的心态。首先不要让这些不好的因素过多的影响自己的心理和性格发展。而且你这一年龄段恰是最危险的阶段。所以首先请珍爱自己从你的陈述来看，你妈妈内心是很伟大的，为了你承受了许多苦。你爸爸其实也不容易，他只是脾气暴躁。你对爸爸的印象不好不想说话是由于你内心强烈的抵触和反感引起的，你有想过这个问题吗？孩子是家长的融合剂也是连接他们的纽带，所以你应该试着从心里接收他，而不是排斥他。如果你的妈妈和你的爸爸说话他不好好听，就只有你能起作用。现在把他孤立起来是不是更容易助长他的暴脾气呢？这些请你自己思考一下。要是目前状况要缓和的话，附近有没有可以调解的部门呢？比如街道大妈，调解人员……没有的话，就是你了。对爸爸表示一下特别的关切……似乎很难，那是因为对父亲的长期敌意早晨的订恭斥枷俪磺筹委船莲。所以得一点一点尝试这来。最后祝好。也不知道我说的能对你有用吗？
提问者评价
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其他10条回答
不行就让他们离婚吧，可能那样你和你妈妈好过点
已经离婚好多年了，只不过为了我强行在一起。
现在你已经大了，可以不在一起了，只要你和他们说，有时候在一起未必真正能为你好，还不如分开那样你还会好些。
傻孩子~任何时候，请不要想到死，因为只要你活着，一切皆有可能，很简单，找天大家都有空的，把爸爸妈妈都叫过来坐着桌子上，和他们说，你们都别说话，听我说，然后你说说你心里的想法，委屈，希望这个家可以和谐，说下妈妈的辛苦，说下爸爸应该改正，不要带有情绪过分偏向一方~你长大了，要懂得怎么样维持住一个家，让家从动乱，变成和谐，15岁是个成长而且叛逆的时期，希望你要懂事，懂得去想事情。
七点你妈妈回来他们应该不会再打了，依你爸爸那种好吃懒做的人，就不要想着去改变他了，你妈己经忍了这么多年了，就让她再忍一下啦，你己经要上初三了，是要学着跟你爸沟通一下了，你要上高中了，不在家了谁来保护你妈妈？有没有亲戚可以帮忙呀，不过你去自杀这可是最不值得的事情，怎么样都要好好活着呀．你用嘴说不出来，可以用写了写一封信给你爸爸呀，加油．不要伤心．．．好好学习
也许你可以问一下你妈妈原因，好好后跟妈妈沟通一下，或许他们之间有解不开的疙瘩，然后再跟你爸谈谈，不要意气用事，现在也是讲法律的时代，不要因为一时的冲动毁了自己，也害了家人。把心态方正，好好地跟家人谈谈，我想他们应该最在乎的还是孩子吧啊，可以从自身出发，好好劝劝家人。。
其实什么是都是相互的,你们家进入了恶性循环你爸爸赌博导致妈妈很凶,妈妈很凶是你爸爸更沉迷赌博.你妈妈是很可怜,但是你不觉得你爸爸也很可怜吗?你妈妈至少有你的支持,但是你爸爸呢,他看到的是,老婆动不动就打自己,毫无尊严,儿子又对自己大打出手,没有父子之情.要是我,我也不在家呆着.你现在要做的是,让他们都坐下来,好好谈一下,你要告诉他们,你需要他们,你爱他们,他们这么做伤害的不是别人,而是他们最爱的儿子.让他们看在你的面子上互相忍让一下,让妈妈少发脾气,爸爸尽量少外出赌博.一家人在一起吃饭的时候,你要多找话题，活跃气愤.父母之间的关系,儿女的态度很重要.如果你放弃的话,也许真的没救了.一定不要放弃他们...既然他们没走到离婚这一步,就一定有救.
离婚已经离了好多年了，而且爸爸的结果都是他自己造成的，。
意思是你已经非常不看好他们了吗?如果是这样的话,还是让他们分开吧!反正都离婚了,勉强在一起,也只是苦了大家.
不爱和父母交流或者交流不下去，那么就给他们写信吧，把你的担忧你的苦恼你的无奈你的无助都写出来，告诉他们，把你多么希望有个和睦的家庭，多么希望他们不要老是像仇人一样打架告诉他们，他们的行为让你多么的受伤害，严重影响你的学习和生活，你感到活着没有什么意义，如果他们在这样下去，你就让他们永远在也看不见你，你写完信你就走吧，上同学家或者亲戚家住两天，别让他们找到，吓唬吓唬他们，如果他们爱你，会考虑你的感受，会有所收敛，你也可以明确告诉他们如果感情已经破裂，你同意他们离婚，至少这样大家都能安静些。看看这样有没有效果吧。
如果大家都痛苦，不如分开算了
我何尝不想，但是以前也闹过好几次分开了，爸爸出去住。可是他一出去我妈妈总是倒霉，肯定是他在暗中做的，而且他出去也不会拿钱来给我，结果我妈妈又把他叫回来干钱给我。
那这个问题很难解决了，你母亲经济不独立，还要求助你父亲，短时间是解决不了的，只能你好好学习，将来赚钱带你母亲去其它地方了
- -好长懒得看。
你只能先阻止他们打架，再进展到阻止他们吵架，循序渐进
一刀两断嘛事没有!各过各的,这种斗争+妥协的方式内耗历害,是就要付出代价的.
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出门在外也不愁被领养的孩子可以完全把养父母当作自己的亲生父母吗？不会觉得尴尬吗，不会觉得很客气吗？
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172 个回答
1996年，我的父母已经有了一个十岁的儿子了，我妈一直是个感性主义，她在小区附近的公园小道发现了我,当时是冬天啊，据我妈的描述说，看得出遗弃我的亲生父母家里是贫穷的，因为连最后留给我的襁褓都是薄薄的一层，而当时我的脸已经被冻成紫色了，裹着我的毯子内还带着一张日历，应该是我的生日，号，她就这样把我带回了家，这个举动当然遭到了几乎所有亲戚朋友的反对，包括我爸，甚至夫妻俩吵着架吼出了“你要养她我们就离婚”这种话，但我妈还是坚持下来了。最让我暖心的应该是我的哥哥，在妈妈给他出选妹妹还是选自行车的难题中，他还是选择了我。
我们家有了我成为了小区里的新闻，有一天，住在楼上的阿姨悄悄告诉我妈说，孩子的亲生母亲来问过孩子的下落，但应该不会是来要回孩子的。我妈当即就知道了这是什么意思，我的亲生母亲是来要钱来了。不给钱她就把孩子要回去再扔出去，反正总有好心人会给钱，我妈心疼我，给了那亲生母亲3000块，从此就再也没有关于亲生母亲的下落。走了些关系后，我也正式成为了我们家的一员，我妈也把我的生日改成了和她同一天的5月20号。
刚开始，我爸还是不怎么待见我，但有一天，我妈出去有事没法带上我，哥哥也要去上学，只有我爸去和朋友喝酒时能带上我，迫于无奈，他带上了当时大概三四岁的我，当时的我根本没有什么记忆，所以这件事是我爸告诉我妈，我妈再告诉我的:-）我爸晚上喝得醉醺醺的回家，压根上不了楼梯，当时我家住在七楼，是我拉着他的手，一步一步上楼回到家的，从此之后，我爸开始对我好起来，经常带我去散步买零食给我吃还嘱咐我回到家不要告诉哥哥听。我就这样真正与他们成为了家庭，这大概是我这辈子最开外挂的事了。
我妈从我上小学起就告诉了我是非亲生的这件事，但六七岁的小屁孩懂什么呀，等到真正懂事时，我也已经不觉得有什么了，也能很平静的说起这件事，我觉得我妈这样做真是太明智了。我从小也是被家里人宠着长大的，家里经济条件较好，有个大十岁的哥哥，爸爸出差都会带礼物回来，妈妈永远都是买最好的东西给我，小区里甚至还有过留言说，我哥是爸爸亲生的，我妈是她的后妈，我是后妈带来的孩子，意思就是说，父母待我比待我哥更好。在他们的对待下，我不会再去介意是不是亲生的这件事，也更不可能去在乎。干嘛要放着当前的好日子不过，去纠结这纠结那呢。
近几年我妈也问过我“如果你的亲生父母回来找你，你会跟着他们走吗？”我的回答永远是不会，我感谢他们让我诞生于世界上遇到我妈我爸我哥，我会好好的赖在这个家里面不走，好好的珍惜他们，好好的报答他们，好好的对他们比他们对我更加更加更加好。
前几天养父忌日，我收拾东西回老家的时候，婆婆劝我：清明节刚回去的，现在就算了吧，你身体不好，怕你吃不消。我说没事，带着药就好了。老公执意要陪我，被我拦下了说：我就想陪爸爸说两句话，会控制住情绪的。来到坟前，清明刚清理的坟头又长满了杂草，我扯着杂草眼泪还是不争气的掉下来了。养父在的时候，我问他你当时怎么捡的我？他说 寒冬腊月的，你就像个小猫蜷缩在一块小布里，看得人心疼，赶紧抱回家拿羊奶喂你，你又不吃，急的我团团转，还好隔壁婶子正在坐月子有奶吃，不然你的小命早就没了。后来发现你身体不对劲，呼吸弱的很，送到医院医生叫我把你扔了，说你有心脏病，再多钱也是个无底洞，我哪肯啊，把你带到上海看了一个多月还好命保住了，你命也是硬，跟我一样。养父说这些的时候，眼睛里放着光，有怜爱的光，也有成就感的光。救活了我，他肯定特有成就吧！后来听邻居说，养父捡到我那会，没多久之前他自己11岁的女儿意外淹死了，他的妻子也离开了他，农村里风俗就这样，老婆跑了名声不好听，也就没人愿意嫁给他。初中那会我还逗他说 等我以后毕业了我自己找个后妈，他就笑笑：小心抽死你。养父是个木工，手艺好，周村的人有活就叫他，所以在当时收入也算不错，但是我的治疗费还是花光了他所有的积蓄，还欠了几万块的债，所以干活特别卖力，我上学前的时候没人带我，养父叫我婶带我，刚好有个堂弟跟我差不多大，但是老是打架，养父后来怕我受委屈，索性到哪干活都把我带着，农村人家很朴实，都很照顾我，他在干活的时候，我就在一旁呆着自己跟自己玩，养父说我还算听话，说的话都听，也不乱跑。那段时光像个尾巴跟在养父身后，形影不离，每天都能看到日出和日落。要问我一生中最美好的时光是什么，大概就是这段吧。上学后，养父所有的东西都是给我好的，尽管他自己很节俭，我被别人欺负了，就会帮我出头，童年的小伙伴都很害怕我养父，说是个大老虎，太凶了，哈哈，我说那也是我的温柔大老虎。12岁的时候养父遮不住村里的风言风语了，就和我说了实话，我当时真的很恨，恨我的亲生父母，恨这个世界，养父看着很心疼，就把我抱在怀里说：亲不亲生一个样，我都是你爸爸，你将来不认我不养我也没关系。我就使劲的哭，我不养你养谁啊。当时毕竟年纪小，过去的都过去了，我心态放的很好和养父很像都很乐观，毕竟日子过得也算顺利，可是命运总是像和我开玩笑。高中的时候，父亲老是咳嗽，后来越来越严重老是不见好，去看医生回来就跟我说没什么大问题，后来一次回家家里太乱，还以为招贼了，婶子说爸爸在医院，我不记得怎么跑到医院的，看见养父的时候他正在靠着氧气瓶呼吸，叔叔看瞒不住了，就说是肺癌晚期，怕影响我就没和我说。病魔纠缠了我养父四个月就带走了他，太快了，我毫无准备，现在还能梦到养父在最后一个月里躺在床上痛苦的呻吟声，像针尖刺透我的心脏。家里都是老样子，村子还是老样子，养父陪伴我的每个角落都是老样子，只是少了个人，少了那个给我全世界的男人，每当想起叔叔说养父为了留给我读大学的学费坚决拒绝化疗，我都痛不欲生，他给了我他的所有，我却什么都没回报给他。题主要问我和不是亲生父母的养父在一起会不会尴尬，我说不会的，要是养父现在活着，我和他是什么样关系我都能接受。苦难从来不是什么磨练，苦难就是苦难，愿所有人都不要经历。
6.17补充，今天回答了个晒妈的问题，就是说妈妈比女儿还好看是什么感觉。我也凑了个热闹，照片也放这里一下，我妈不仅仅是心慈，她还特别貌美！今天是个特殊的日子，我老妈带着我去了我最喜欢的姨妈家，她们说要告诉我一个我一直很感兴趣的事情，我很好奇，第一反应是，莫非她们要介绍男朋友给我，第二反应是，莫非我老妈有男朋友了（她刚离婚一个月左右）。兴高采烈的等来的却是这样的一个故事：我是被捡来的。（我对这个完全不感兴趣好么！）我从来没想过我不是父母亲生的，这是实话，因为第一，很巧合，我和我爸或者说我养父很像，从小被人说“哎呀你们爷俩真像”，我爸也经常吐槽说一些“这孩子xxx随我”这样的话，而且我还“继承”了我爸妈双方家族的一些特征，比如很长的手指，比如左撇子什么的。所以我真心没怀疑过。所以当我妈和我姨妈严肃脸的告诉我我是在八个月大的时候被抱回家里的时候，我连反应都没有反应，因为我根本没反应过来。一个下午吧，我眼含泪花听她们说了我的真实身世。首先我没身世，我在九十年代被扔在一个医院门口，那时候帝都人很少的，夏天也不热，所以我安安全全的躺了20多天（补充一下，医院有喂我，只是喂完了就把我放那儿等人捡走，具体怎么回事儿我就不知道了，我那时候木有记忆啊(つД`)ノ），然后被一个好心的阿姨抱回家。阿姨自己条件有限不能抚养我，所以后来辗转把我送给了我现在的父母。我的家庭环境可以说殷实，然而并不幸福，父母关系很差，我就不细讲了。我妈可以生育，但是却没有生自己的孩子，把我当亲生女儿养，亲生到我一丁点都没发现我是被抱养的。（不知道多少人说羡慕我有这么好一个妈妈，她对我是那种丧心病狂的好，不瞒你们说，我现在都工作了，我在家玩电脑的时候我妈还会隔半小时就端杯水或者端各种洗好切好插好牙签的水果或者酸奶牛奶茶水之类的进来给我，我早上几点起床我妈就几点起床，我临出门的时候她都把我东西收拾好然后倒杯水给我，等我走了再回去睡觉，我下班不管多晚只要我没说不在家吃饭她就一定能等到我回家才开始做饭，不好意思地说，我到现在了连家务都不会做饭也不会做，虽然现在开始学怎么做了但是和其他同龄人相比我基本就是无耻的啃老生活残废……然而秀妈真是愉悦我忍不住多打了这么多。）今天我解开了很多疑问，比如说为什么我妈对我如此上心，却不知道我出生的时间，为什么我妈一直不告诉我她的血型，为什么我妈对我去献血极为愤怒（因为我查出我是AB血型，我爸妈都是O型），为什么我爸在和我妈离婚的时候说我们是他喂不熟的白眼狼，还有为什么我爸妈在我小时候老撺掇我和我表哥结婚！！！我一直以为他们是兄妹控是hentai啊！！（然而我也是兄妹控……）我以前只是单纯的纳闷过，但是从来不知道这些蛛丝马迹意味着我的身世。今天我知道了，什么体验呢。第一，我相信我的亲生父母不是因为我是女孩儿遗弃了我，而是得了绝症嗝屁了。第二，我相信我的亲生父母后来努力生的儿子现在得了白血病正在满世界找我捐骨髓。第三，什么都没改变，我爸是我爸，我妈是我妈。我大约七个小时前得知的自己的身世，老实说，我挺伤心的，但是并不是为了我自己，我是为了我妈妈。我妈婚姻并不幸福，比过去大宅子的大太太还悲凉的大太太生活，而她甚至没能有属于自己的孩子，不得不抚养了别人的孩子，而我到底姓什么，到底来自哪里都不知道。就这样过了半辈子。而我不懂事的时候，还老气她。然而回家后，我又和我妈嘻嘻哈哈的拿出相册，问她哪个是捡到我的阿姨，照片里1岁的我看起来完全就是个婴儿版的白富美，白嫩水滑，活泼可爱，穿着一身粉色公主装，被即使是现在看也非常时髦的我老妈抱在腿上，身边是至少3桌的大人的大聚餐——这是我的周岁宴。我看着照片里那个被各种逗的我，——照片里的我身边的3桌人都知道我是被捡来的——完全不能相信，这个小孩是摆宴的那对夫妻抱养的。这个真相对我来说，完全和现实是脱节的，我甚至不觉得这和我有关系。我所有的亲戚，无论是长辈还是平辈，我爸妈所有的朋友，他们俩单位的所有同事全都知道我的来历，然而我从小到大在两个单位里到处乱跑，却没有人透过一丝风让我察觉自己不是父母亲生的。捡到我的阿姨夫妻俩照顾我八个月，据说非常喜欢我，其中的叔叔后来得了重病，想临去世前看看我，那时候我已经长大点了，用我妈话说“会拉着她的手绕圈跑”，但是那天我妈带我去医院没能见到那个叔叔，想约过几天再去却没机会了，叔叔去世了。我哭了一个下午，哭的内容是：“马勒戈壁我妈怎么这么倒霉嫁的人不好连自己孩子都不能生，”“我妈太冤枉了我以前还老气她她对我一定是真爱，”“为什么我遇到这么多好人太特么的感动了呜呜呜呜。”唯一感情有点复杂的就是对我爸，我爸不是一个很尽责的父亲，无论是对他前妻带走的亲儿子还是对他养女我，在我以为我爸是我亲爸的时候，我很怨恨他，觉得他对不起我妈和我。但是知道是他拍板决定把我抱回家的时候，我一边怨念他拴住了我妈一生，一边不由的庆幸他给我这么好的一个妈妈（还附带了超级好的姨妈），要是我本生妈管我，我现在可能已经辍学八年打工给弟弟买房子了。而我不是他的血脉，他虽然没怎么实际操作的管过我，却也给了我水平线以上的生活水平。我相信他也是真的喜欢过我这个孩子的吧。这么一想，即使他和我妈离婚了，即使他不怎么鸟我，我对他的怨念还是消散了很多很多。可能以后我会很客气地感谢他，我不会再怨恨他了。即使我不是他的亲生女儿，他也是我亲生父亲。至于我老妈，什么都没变，我可能以后闹脾气还会和她吵架，但是我爱她已经不仅仅是因为她是我妈，更因为她是一个伟大的女人，我希望她找个男朋友再婚，过一过属于自己的幸福。知道这件事后我隐隐约约的还有点开心，因为我一直觉得我爸妈的婚姻不幸福，他们不该在一起，但是如果他们不在一起的话就不会生下我了，所以我似乎不该说他们不该在一起。但是现在，原来我不是他们亲生的，那不管他们当初在不在一起，这个世界上都有我，我就不会纠结这个问题了。嘿嘿。另外，虽然并不觉得说这话有用，但是假如你就是那个日在北京木樨园附近一个私人医院顺产了一个女孩然后就借机跑了的老女人，我祝你这辈子事事倒霉，生了儿子也是败家子，拖的你倾家荡产，永不超生。好了开玩笑的，我不会去找他们的，假设有天他们找来我也祝他们一路顺风好走不送。万一诅咒的成真了算他们倒霉。不说了我妈给我买了好多八喜回来我吃冰激凌去了(*^__^*) 。
说一点略微跑题的话。不知道有没有人看过《明天妈妈不在》，里面有一段给我留下难以磨灭的印象。里面有一个小女孩，因为妈妈和男朋友吵架，妈妈拿烟灰缸砸了那个人被警察带走了，她就不得不被送到孤儿院。
她被其他小朋友起名叫:钝器。
钝器一直期待妈妈能来把她接走。直到发现妈妈出来后还顾着和那个男人鬼混而根本不去管她，她才彻底心凉了。
孤儿院一直会小朋友安排和符合领养条件的夫妇会面，相处，彼此磨合，直到找到合适她们的养父母。经过一段波折，钝器终于遇到了，合适的父母。他们是多么爱她啊，付出自己全部的爱，那么慈祥温暖。
在即将达成协议的时候，钝器的亲生母亲却现身，冲到楼上就要把她拉走。那个任性的母亲认为孩子就是自己的，想丢掉就丢掉，想拿走便要拿走，不由分说。钝器开始动摇了，摇摆的小眼神充满惶恐和不确定。
在最后一刻，孤儿院那个看似一直冰冷严肃的的院长走到院子里，扑通一声跪在钝器母女面前
我想说的是，有时候真的无所谓亲生父母或养父母，真正给予孩子爱和关心的才是孩子真正的父母，才应该实实在在的受到尊敬和爱
我想说的是，有时候真的无所谓亲生父母或养父母，真正给予孩子爱和关心的才是孩子真正的父母，才应该实实在在的受到尊敬和爱
第四次前两天跟我爸聊电话我爸问我有没联系我姑因为我姑他们现在四处躲债，手机什么的全停了。我说我联系不到他们，但是我可以通过四姑联系他们，因为他们现在也没重新开一张手机卡。然后第二天晚上我姑就打电话给我说我爸自己去找我四姑然后找到他们了，在我爸的强烈要求下，他们重开了手机卡。然后我想我爸可能只听见了我前面那句话，没听到后面那句。他以为我找不到我姑了。其实怪心疼的。我爸他一把年纪了平时几乎除了菜市场其他地方都不去的。这次居然是因为我的一句无心之语他就跑那么远去找。第三次说我爸爸。都是些小事，但我很想记录下来。十一假，我放假回家——所谓回家，其实就是回去我姑家，然后抽一天时间回去我爸爸那里。我表哥生意失败，加上他好吃懒做梦想一朝发大财的奇怪思想，成功在这几年欠下了一百多万的债，于是，他开始四处搜刮各个亲戚，以及卖掉我姑家的房子。卖掉房子，我自然是无处安身了，于是十月二号那天我拎着一大箱书回我爸爸那里，准备把书放到祖屋里。那时候很晒，但箱子很重，因为实在太重，轮子压坏了，我一个人拖着箱子一点点挪到了我爸那里。我爸那时候见我拎着行李箱，简单地问了几句后就帮我拿进村子里面的祖屋里。那时候我爸一拎那个行李箱，发现轮子坏了，然后就叨念了我好几句：这么重你干嘛不打电话给我帮你拿回来，这么重我拎起来都辛苦你还自己一个人拎？【说真的我真的相当感动，大家都当我是女汉子，但我爸爸是把我当公主来保护的】回祖屋的路上跟我爸谈起我这次搬书回来的原因，我爸爸很生气。他估计是生气得忍不住了，而且这种家丑又不能向别人说，他估计也憋得辛苦，于是他在我面前把我那个不争气的表哥训了一顿。然后我爸才告诉我，我表哥逼着我姑找他借了四万。而且还是分两次借的。我爸说，借第一次的时候已经很勉强了，总共就那么点钱。没想到他第二次还来借，那时候都没钱了，硬是卖了些本还不该卖的猪去凑出两万给他。我爸现在身上还有负债，那四万块钱对我爸来说多重要我自己都不清楚。四万块钱足够我四年的学费，被我表哥这么一搞，我真的心疼我爸心疼得不得了。还好我学校有兼职跟助学金，现在银行的钱省一省也够我用一年。于是我跟我爸说今年就不用给我钱了，够用了，我爸却说，读你自己的书，做什么兼职，那点钱难道我还给不起？他很重情义，一方面我姑是他妹妹，他不会见死不救，另一方面，我姑照顾了我十多年，这是义。所以这钱无论如何他都挤出来。之后，我爸说，这些话你也别跟你姑说，我就是说说而已，要是她听了以后会难过的。之前我对我的另外一位姑姑，也就是我的大姑很有意见，在我爸面前发了几句牢骚，我爸跟我说，这些话你千万别去你大姑面前说，她也老了，经不起。饭后我爸叫我拿点鱼回去给我姑他们吃。八条鱼，我爸说早上去菜市场的时候看着很新鲜，就特意买了八条。他料想我姑他们估计连买菜的钱都被我表哥搜刮了。我惊讶于我爸的细心。其实实情也确实如此。我姑丈当天穷得口袋只有二十块钱去买菜，吃顿四块钱的早餐还要分一半给他的大孙子。所以我当天把这些鱼拿回去给我姑丈的时候，我姑丈当场就哭了。我姑家的楼肯定是保不住的了。这个月我们就得搬家。祖屋之前就被我爸爸打扫过一次，他说，卖了就卖了，没地方住就回来住。这一年是我过得最艰难的一年，从来都没有这么艰难过，一回到我姑家就感觉进了个大风暴中一样。什么都难过，无尽的小孩子吵闹声，无尽的争吵声，无尽的泪水与叹息，还有十一假期间络绎不绝的看房的人，想到以后我姑他们还要为躲债四处奔跑，心真的好累，我爸这一句话真的让我心很酸。无论艰难到什么地步，我爸都会说一切都好，有你爸在。没有给我负担，他让我快快乐乐成长，并且记住，无论如何，他都是我的港湾。——很想说说我的姑姑跟姑丈，就这个十一假的事情——今年，七十二岁的姑丈跟六十多岁的姑姑遭遇了他们人生的一场巨大浩劫。我表哥生意失败，欠了一屁股债，他有两个儿子，但无钱赡养，只能由我姑抚养，他包二奶，买名牌，借高利贷，而这一切恶果，居然要拉着我那年迈的姑姑跟姑丈与他一同承受。我很是不解。我姑跟姑丈待我是很好的，他们待我如亲生女儿，这般养了至今十四年。当然，无论我做得多好，他们都会爱他们儿子多些。我也很爱他们，他们是我人生的支柱。但是中秋节前夕，我姑难过得打电话给我说她想自杀，她好难过。接着我这次回家的时候，在家短短几天，我姑跟姑丈差不多是每天都以泪洗脸。他们头发几乎全白了，瘦得只剩骨头，而两个小宝宝简直气得他们天天都想爆血管。我姑丈会趁着我表哥不在家的时候拉我聊天，因为他说他很烦，烦得想死那种，真的想就那样一了百了了，唯有我在家的时候跟我聊聊天他才可以一时间忘记自己的烦恼。一辈子不赌博的他，这几天，却天天去买六合彩，希望可以中奖，帮他们度过这个难关。我姑很希望我留在家里多几天，她跟我聊得不多，很多事情她都不能理解，但是在家几天我都会尽我能力去逗她开心，去给她买零食让她吃多点。其实我姑还真算是一个挺泼辣的人，小时候没少挨她骂，但随着我年龄的增长，她现在已经不骂我了，和和气气的，但我却感觉我姑少了生气。她会给我炖汤炖药做我爱吃的东西，有些事情想起来都觉得很好笑但也很温暖，比如我高中有次痛经，我让她给我煲点红糖姜水，结果回到家的时候发现我姑确实是煲了，但半锅都是切得碎碎的姜粒，然后她不好意思地笑说，可能有点辣，因为她之前都没煮过，没什么经验。我一喝，妈呀简直辣死我了好吗。但我还是喝了，告诉她，其实不怎么辣，喝了感觉好多了。我一号回家的，想三号回去，因为一来四号会打台风，二来我本来想三号晚上去兼职，四号备课然后六号去兼职的。但我姑叫我留多一天，说炖了汤，她想我喝了再回去。然后我就留多了一天，四号才走。其实在家的几天我都很难过，一方面是来自精神上的压力，二方面是来自两个小孩的争吵。我几乎每天都睡不到五个小时，有时候一想到我姑他们天天都得过这种日子的时候我真想把两个小孩子送到孤儿院。四号那天我姑敲门叫我起床，我听到了外面的大雨的声音。我姑坐在我的床边，跟我说对不起。第一件事是她没经我同意就改造了我的猪头枕头给小宝宝玩，而这个枕头，是我唯一留下的没捐出去的公仔，是我一个去了外国的好闺蜜送的。刚发现这个事情的当晚，我当着我姑的面，没说什么，但可能因为睡眠不好情绪很敏感，当场就鼓着腮两眼泪汪汪，之后一句话都没说就进了房间哭了好久。我姑说很抱歉，因为她不知道公仔对我的重要性，真不好意思。第二件事是她很愧疚没让我三号回去，她坚持让我四号回去是因为她没看新闻，她不知道这个台风会那么厉害，三号当晚就下了一整晚的雨，根本没停过。而必须四号回去的我，得淋雨了。她很愧疚，觉得很对不起我。第三件事是她觉得很抱歉，每次回家都让我感到那么难过那么不开心。她说起这事的时候很伤心，她说你跟别人不一样，别人回家都是开开心心的，而你一回家就那么难过那么辛苦，真对不起你，也对不起你的奶奶，没能照顾好你真的很对不起。末了，她还加上一句，今天早上本来想给我做蛋炒饭，她知道我很喜欢吃鸡蛋，但是发现家里连个鸡蛋都没有，只能直接炒了。但其实我想告诉她，其实这一切我都不介意，我也不怪她，因为这一切都不是她的错。但我知道这时候我说什么我姑都不能释怀，只能不断地安慰她我不介意，没关系。最后，我姑跟我说，希望你下次回家的时候，可以开开心心的，不要再难过了。我离家前偷偷塞了五百块钱给我姑丈，我姑丈那时候眼眶都红了，他不想接，但是我知道他们现在仅剩两百块钱但要五个人一起熬到10号。硬是把钱塞给了他，并叮嘱他不要难过，我有钱，不缺钱花。叮嘱他不要跟我姑说，怕她伤心，不要跟我表哥说，怕他搜刮。我不知道我姑跟我姑丈还可以撑多久，每次看到他们疲惫的目光我都心痛得要死。他们也算是我的养父母，他们是很好很好的人。——特殊原因，修改了答案不谈其他，只谈我爸爸。他64岁，体弱，单身至今20年。我20岁。前两天回家拿学费和办贫困证明，我再一次见到了我的爸爸。这是我这个暑假第二次看到他，但同样的，时间都不长，几个小时而已。那天我在等车，爸说让我在村委会下车，他在那儿等我。我一边等一边玩手机，不小心错过了回家两班车，一班车30分钟，错过第一班车的时候，我怕我爸等我太久，打电话让他别担心我，也别那么早在那儿等我，谁知道打电话过去的时候，我爸已经在村委会门口的士多店了。估计我去到村委会的时候我爸应该等了一个多小时了。他满头大汗，也没说我怎么那么迟，就带我进到村委会办公室。外面那天34度。烈日。他进门后说的第一句就是，哇，空调真凉快。我那时候真的整个眼睛都酸了。我在课室，在宿舍，在图书馆，都有空调。而我爸住在石皮屋里，一年四季都只有一把小风扇。那时候我对自己说，以后一定要给我爸买一台大大的空调。办贫困证不是一个简单的过程，因为我爸和我不在同一个户口，我爸那户口只有他自己一个人，村委会的人说，这个家庭成员的地方不知道写一个人好呢还是两个人。总之无论是一个人还是两个人，我都觉得我爸真的很悲凉。目前的我也是。但不重要，重要的是我俩相依为命不离不弃。村委会那里有个办公人员，简称为a吧，从我们一进来就开始在玩手机，我爸说让办公人员b阿姨给我写证明，b阿姨很热情，她应该很了解我爸的情况，收集了相关证件就着手帮我写。那个a阿姨对b阿姨说，X叔（我爸）的女儿就是个黑户，连计生上都没她名字。叫他（我爸）去办就是不办，没有那个证又要我们给他写证明。也不想想如果出事了谁给他承担责任。这话语气真的相当刻薄。她穿得光鲜，玩着触碰手机，叹着空调在电脑前工作，而我爸衣衫褴褛，粗人一个，嗓门还很大。希望我爸没有听到，因为五年前那场大病他已经失去了部分听力。b阿姨只笑笑，不说话，继续给我写证明，a阿姨继续玩手机。我爸一生光明磊落，对我更是无私，听到有人对他莫名的鄙视，我的心真的痛得不得了。况且我爸又没骗钱，他是真的贫困，穷得一贫如洗，难道非要一个证才能证明他是穷人？接着我爸给我下个学期的学费。小的无能，至今仍要爸爸每年出一万给我当学费和生活费。在大二我会继续找兼职。高中的时候申请了一个四年的助学金，成功了，每年都会有些钱补助直到我大学毕业。我爸知道这个消息的时候哭了。我爸掏出的钱是6000元，纸币。从他的口袋里。我爸不懂怎么转账，他每次都是给现金，我每次都从一叠沉甸甸的钱币中感受到我爸肩上担子的沉重。时光回到20年前。我被奶奶捡回家抚养，爸爸在当年离婚，妈妈远走他乡。四岁前一直由奶奶抚养，那时候爸爸还是焊铁工人，扭伤了腰，再也无法从事相关工作。五岁左右爸爸四处找工地开工。偶尔早晨一睁开眼睛，爸爸对我说，他去开工一段时间，很快回来。偶尔一次喝早茶的时候我爸爸给我买了芒果，一位叔叔跟我开玩笑似的说，你爸为了省个车费从珠海走回家。那点车钱都给你买吃的了。不知道是不是真的，但那时候不知道珠海在哪儿，所以对这话也没上心，现在回想，唉。有次我爸把交电费的钱给我买芒果吃了。六岁时我奶奶摔跤摔断了腿，我爸照顾了她两年多直到奶奶去世。那两年多爸爸无法工作，只能靠几个姑姑支持。那两年多，爸爸甚至没有一天安眠。倒屎倒尿全是爸爸一个人伺候。奶奶总是在深夜唤醒爸爸扶她小便。有天我问奶奶为什么这样做，我奶奶说，因为她怕死，怕哪一天一睡就起不来了。那是我爸失去自由的两年，他也曾在这两年发过脾气。八岁是我奶奶去世的时候，作为唯一的儿子，他哭成泪人。之后他租了一块地，15年租约，每年100元。从此，我爸开始在那块地上养猪。春夏秋冬，那里都是猪粪味浓郁，苍蝇满天飞。那时候我已经被托付到我姑家。我跟我姑住一起 至于被托付的原因，是因为我没妈妈这个消息几条村子的人都知道，小孩嘲笑我。有天我哭闹着要转学，我爸真的花了3000给我转户口。02年那3000咋来的，现在我都没有想清楚。那真是一笔巨款。那些年，他的手被饲料腐蚀严重，骨骼变形，肿胀，容易脱皮，干裂，还痒。痒得他挠破了皮，痒得他睡不着。然而这些我那时都不知道。他来过我姑所在的镇上看皮肤医生，来过好多次了，然后却一次都没有告诉过我他来过，也没来我姑家看过我。我姑家不过是在车站附近而已。而这些，我都是后来才知道的。六年级之前我都是回我爸爸那里过年的，住在邻居家里。那时候我跟发小去吃早餐，牛腩濑粉，我爸每天都会过来给我俩付了钱才走。他给我买新衣服。甚至给我买过内裤。我真的无法想象他一个大男人去一个摊位帮女生内裤的情景。有年在家我吃了个有虫的番石榴，肚子绞痛，凌晨我爸爸带着我去看医生。那时候奶奶刚去世，我头上还带着缠着蓝色线的发夹，是不能进入别人家的。但那个医生的诊所就是自己家。我跟我爸爸站在门口，他给我讲故事逗我开心，等医生拿针出来，在家门口打针。然后我爸爸送我回去。初二那年爸爸发高烧，同时还腰疼，那时候准备祭祖，他去打了个针，不是退烧针，而是止痛针。那时候他烧得脸都红了。几天后，他脑膜炎。得到消息的时候我赶回家，他那时候动都动不了，眼睛是睁开的却没有焦距，怎么喊他都没反应。去到医院后看着护士从我爸的静脉里一管一管地抽血。接着我爸开始有反应了，别人问他我是谁，我清楚得地记得，他那时候还笑了一下，说，她是xx（我的乳名）啊接着他头痛，痛得不得了，阿咖酚散几包几包地吃来止痛。后来我姑看不过去了，怕他上瘾，把阿咖酚散藏了起来，我爸几乎是疯狂找药。他忍耐力那么强，我姑说我爸是不怕痛的，我简直不能想象他那时候痛成什么样子了才会想吃药。那时候我就在他隔壁，除了哭我真的什么都做不了。后来出院后身体大不如前，血压时高时低，还耳背，失去了很多听力。但他继续养猪，因为我还要读书。读的是私立学校，全市最好的初中。他供的，而且是毫不犹豫那种。那时候还不懂他那么艰难。但是他再给我零花钱的时候我是再也没有收了。有年我算了一下他欠下的饲料钱，七万多，我头都大了，心里盘算着怎么赚钱给他还了。我爸却说了一句，我欠下的钱，关你什么事。他之前一直亏本，如果几年才堪堪好转。他可以毫不犹豫地拿出几千块来给我交学费，却连一个助听器也舍不得买，任凭别人骂他是聋子。我说给他买个助听器，他说，我想要自己不会买吗？他自离婚至今没有再娶，因为担心对方虐待我。他单身二十年，从我一年级岁开始寄养在我姑家后，奶奶去世后，他孑然一身，团年饭永远是去别人家吃，各种过节永远只能去别人家蹭饭 他没有老婆，没人给他操持家务。一切都只能他自己来，所幸有邻居照应，他总算不是特别孤单。有的人用疯子的眼光看他，嘲笑他花大价钱供我读书。全村就我一个大学生。有的人用疯子的眼光看他，因为他耳背，答非所问还大嗓门。每次看到这些，我都觉得心疼得要命。近来我姑家出事繁多，我爸跟我说，你要钱就找我要，我有钱，别找你姑要。我说我申请了助学金，可以不用找你要钱的。我爸说，申请到了那钱你就自己拿着，我给你钱那是另一回事。上学期广州大学城发生了命案，事发地点就在我学校隔壁那晚我爸给我打电话，以前他打电话我没接就算了，我看到未接电话自然会回复。但那晚不同了。我爸看没接电话，他就一直打，那时我社团在开会，静音，开完会后发现手机六七个未接电话。我回电话，他只是叫我晚上别四处逛，一定要注意安全。以后都那样，一旦我没接电话，我爸就会一直打。以前我爸是很淡漠的，我们之间话很少，以至于有时候我感觉我跟我姑更亲，到了大学，遇到的人和事多了，越感觉到父爱如山。他是我唯一的依靠，我也是他唯一的依靠。他养15年猪，将我从小屁孩养成大姑娘。我大学毕业那年，也是他养猪的最后一年。我爸说，养了十五年猪，那块荒地也成了风水宝地，现在别说1500租15年，就是一千五租一个月都有人要。就是这样一个人，他跟我没有血缘，我只是他妈路边捡来的一个孩子，他却为了我操劳二十年。会尴尬吗，会客气吗。偶尔我会，因为跟他相处时间少，见面偶尔会拘束。但我知道他没有。他没有放弃我，供我读书15年，他没有逼迫我出来工作，他没有随大流逼我相亲嫁人。他是我的爸爸，血缘真的是个屁，一颗精子一颗卵子有个卵用。我爱我的爸爸，即使没有血缘我一样爱他。其实我以前不知道我是不是爱他，但是得知他欠人钱，得知他生病，那一段日子我都容易做噩梦。我高三得了精神衰弱，因为担心前途迷茫无法给他一个保障。打台风了我会想他的屋顶会不会漏水，会不会被掀翻，打雷了他手机有没有关机，来寒潮了他的手会不会痛，他会不会冷，过节了他会不会孤独。高三的时候我的班主任安慰我说没有哪个家长把自己养大就是为了以后赡养他们，所以别给自己太大压力。我知道我爸爸把我养大不是为了以后让我赡养他，但是赡养我爸却是我努力的目标。我觉得我们感情还是很深的。
我是被抱养的。。身体健康。。没有任何问题。。被遗弃只是因为他们想生个男孩子，我在他们满怀希望里面出生，也在他们满怀失望里面被送走。我妈妈特别不容易，把我抱回家之后，我就一直哭，没有奶喝。。然后一直给我喝的奶粉，然后造成抵抗力差。。然后就一直生病。。妈妈那个时候简直就是像捧着玻璃杯一样小心翼翼地照顾我。。后来，我妈怀孕了。然后她打掉了。。我一直一直以为，我妈收养我是因为她没办法生育。然而并不是。我在23岁的时候才知道这件事。我妈为了我打掉了自己的孩子。她说，我已经有了这么漂亮的女儿，为什么还要在生下来一个呢？两个孩子万一做不到公平，偏心了。她觉得这样不好。我小时候就被邻居小孩欺负说我是野孩子，被抱过来的。然后我就回家哭着找妈妈。。妈妈就否定我。。那个时候我不信。后来，我长大了，越来越大。。我发现，从来没有亲戚会说，你和你爸爸/妈妈长得很像这种话，我想在正常家庭这应该是惯例问题吧。在我上大学之后，我的姑妈，姨奶奶们陆陆续续告诉我的身世。也从老相册里看到了他们的照片。。我妈以前告诉我，那是我远房的姨妈。其实，那是我亲妈。。。邻居奶奶说，我长得和她一模一样，她后来生了个儿子。我还知道，他们在我三岁的时候来看过我。我妈妈当时跟他们讲好了，以后要切断所有联系，这个女儿就是我们的，跟你没有任何的关系。后来他们没来过。你问我什么感觉？我从小被宠得无法无天，生了五个姑妈一个我爸的爷爷奶奶宠着我，在15岁之前没洗过一次碗。奶奶总是带我去串门，跟别人讲我的好讲到被人嫌烦。。妈妈跟我买的吃的用的都是最好的~不让我做家务，说我成家之后总会要做的现在还不急，但是有时候又特别担心我照顾不好自己。（好矛盾啊。。）现在大学毕业，马上要工作了，然而我连煮饭怎么放水怎么放米都不知道（之前我男票试探我会不会煮饭的时候问了我一个问题，问我家米箱在哪里，我哑然，因为我不知道啊。。后来我回去告诉我妈，我妈宠溺地笑了，说没关系）。。。我爸从小就扬言要把房子卖了供我读书（骗小孩的，没这么穷）所有的亲戚都很喜欢我~你让我怎么相信我是被收养的？然而事实就是，我跟我爸妈长得不像。我从各个姑妈哪里听来了抱养的详细过程。最近才知道为了我我妈把自己孩子打掉了。。。跟爸妈的相处就是，我就是他们亲生的。毫无疑问。他们不知道我已经知道了这件事，他们以为我还不知道。而我，不想让他们知道我已经知道了。我还是他们的好闺女，他们还是好父母。至于，生父母，没兴趣知道他们现在怎样。但是，很谢谢他们，让我生在了现在的家庭。。充满着爱的家庭。（副作用就是，脾气会不太好，老被男朋友说被宠坏了）
生无恩，养有恩。不是养恩大于生恩，是生无恩。人选择把孩子带到世界上来的时候，往往是为了1.给自己传宗接代2.怕上一个出意外3.以后有人给养老4.迫于外界压力5.追求人生完整6.不小心中奖了7.不能再打掉了8.以此维护婚姻9.迫于父母压力…压根没有他们说的那么高尚。在他们一意把孩子带到这个不幸的世界之前，并没有问过孩子是否愿意，所以孩子不欠他们什么恩情。更有些被送人、丢掉、卖掉、害死的孩子，明明是他们欠孩子的。孩子和父母的关系是从出生之后，被父母疼爱的抱在怀里，决心用一生保护ta疼爱ta的时候才开始的。为什么说这是个不幸的世界，因为很多人都是后悔过来的。压尾图。
相比较于生下我的人我更爱给我煮了十八年饭的人
是因为人多嘴杂，事实就瞒不住了，大约是小学四五年纪的时候知道自己不是亲生的。当时的确很难过，其实现在想来也还是会有点辛酸。 养母和外婆都说我生父母不容易。说那里重男轻女加上条件也艰苦，逼不得已把我放了。当时养母一直怀不上孩子，决定抱一个孩子。也就有了联系。生父是看在我外婆的为人来确定我可以被现在家庭收养的。外婆一直说我生父人是不错的，还说生父母地址，钱什么都不要，只求好好待我。做的不留一点退路。唯一知道的是姓朱，因为生父拿出我姐姐的奖状给外婆她们都看过。 后来就是因为个人原因吧。说话慢，脑子也迟钝。被现在的爷爷有点看不起，觉得领养了个傻瓜。我收养不过多久，养母也怀上了孩子。比我小三岁的妹妹。于是我住去了外婆家，我和外婆最亲。小点的时候，外婆在一个集满外来打工民的小区开了一家杂货店。店在小区里搬移了两次位子，也从原来的破小变得挺刮了许多。依旧不变的就是那里热闹的氛围。小店里常常都是热闹的。我的童年就在这里，大家会叫我胖玲玲，会跟我外婆拉家常。小时候虽然懂得不多，但还是能感受到外婆对我的好，自己生父那边的亲戚对我的不友善，看不起。所以也很不喜欢呆养父母身边，对外婆依赖感强。后来开窍了，成绩好了，现在的爷爷那边也开始接纳我。但心里隔阂却依旧有。和爷爷像外婆那样是做不到的。外婆十分顽皮，和她一起常没大没小，十分快乐。可是高一那年外婆突然要开刀，我知道后就是哭。我总觉得发生在外婆上的每一件不大好的事都会被我放大。那段日子我回家住，知道外婆没什么危险的，可是心里就是有点苦，就是感觉离不开外婆。也是这时候开始，我意识到外婆总会老去，我要珍惜。我开始变得多点耐心，也勤快一点。懂得多去关心照顾外婆。我会想让外婆多开心开心。人生那么短，我要多抓紧抓紧对她好。养父养母对我也很好并且很尊重体谅我，目前我仍和外婆住，我能感受得到他们对我的紧张小心却又坦诚实在的爱。虽然会有对事实的难过，但我却很感谢能和你们做一家人。你们都拿出真心对我，让我不感到自己是途中无奈而被放下的那一个。而我，会好好过，努力让我们一起的日子里多一点快乐，更幸福和满足。我觉得这都不尴尬，一切都是缘分啊！这缘分不也就是为了促成一个快乐的家庭么。最后，我真的好爱我外婆。希望身体不大好的她后几年里能来个逆转。然后好好在一起生活。 相信一切都能更好。
妹妹不是妈妈亲生的，准确的说妈妈是妹妹的姑姑。舅妈生下妹妹三个月就去世了。因为舅妈跟妈妈关系很好，从小一起玩尿泥长大的，临走的时候就把妹妹托付给了妈妈。舅舅后来再婚了，然后又有了一个小妹妹，分去了不少精力。妹妹从小在我家长大，跟我一样把我爸妈叫爸妈。现在她11岁了，还不知道她的身世，妈妈是打算等她出嫁了，有了新的家庭的时候再告诉她。太早告诉她怕她在家不自在，而且青春期的孩子容易走极端。我不知道她知道自己身世的时候会有有什么反应，但我知道的是: 他的亲生父亲，也就是我舅舅，远没有我爸疼她。而且我爸疼她宠她要胜过我(老来子？maybe...)。我爸妈对她的付出应该是要比我还多的。因为我小的时候他们都在忙自己的工作，忙着赚钱，忙着买车子买房子。现在家里都稳定下来了，爸妈自然有更多的精力和财力去抚养她。跟我妹比，我实在是养的太糙了好嘛! 我妈给她请羽毛球教练，游泳教练，滑雪教练。一放假他们就一家三口出去旅游(答主留学狗，一个人在国外，满满都是泪。。。)，而且是专门带她玩，因为去的都是主题公园，动物园这些地方。所以题主问亲生父母跟养父母的区别，从我的角度真是看不出区别来。不管她是不是我亲妹，我爸妈应该都会这样对她。而我妹就像所有的家里的老么一样，会得到比老大更多的宠爱，更多爸妈的关注，以及多了一个姐姐的宠爱。要说有什么不一样，就是她长得比我更像我妈! 我妈年轻的时候是大美女来着! 养女像姑姑这话，真是不服都不行!
不会写故事，我以前的邻居，宝爷，一个四十多岁连自己都勉强养活的老光棍，开开心心娶了个寡妇，寡妇没几个月就生了个儿子，喜当爹！然后寡妇跑了……宝爷在咸宁的某砖厂干活，带着他的“儿子”，很多年没回家了，现在孩子都上三年级了。前不久因为政府有名额，免费送孩子上学，宝爷带着他“儿子”回来办手续，孩子怯生生地揪着宝爷的衣角跟在身后，他们是彼此唯一的依靠！宝爷来我家坐了一会儿，很自豪地说他在砖厂一个月可以挣一千多，很自豪地说他“儿子”考试考第一。我给了一包零食让他带回去给孩子吃，宝爷走的时候偷偷把零食放在椅背没有拿走，我又跑好远送给他……这是宝爷希望他能健康地等到他“儿子”长大成人的那天！
生恩不如养恩大吧。题主你脑补一下，如果现在，你被告知你不是亲生的而是抱养的，你会对现在的父母觉得尴尬吗？会对他们就开始不自觉地客气了吗？被领养的小孩，最初提供受精卵的那两个人跟你之后十几年几十年的人生完全没关系，而非亲非故的人将你视如己出养你十几年，谁亲谁疏，你觉得呢？
看了一下各位答主的答案，貌似都是女孩被遗弃了。也说说我的经历吧，嗯，我是男的，四肢健全，无病无疾。然后我被送人了。这几年断断续续从别人那里听说了我小时候的故事，感觉我真他妈就不该出现在这个世界上。（以下爸妈既是养父养母）我出生于1990年，那个时候有场最历史上最灭绝人类的浩劫，计划生育。那时候在农村没生儿子的偷偷在生宁愿被罚钱（很好奇罚的钱都去哪里了），生了儿子的都乖乖去结扎，我生母是个哑巴，也被拉去结扎了，然而当时那个医生嫌弃我生母太脏了，就草草了事（那位医生真是谢谢你），就这样我不幸出生了，那时候我生父生母那里已经有三个哥哥，两个姐姐，家里的情况可想而之，听说我小时候就整天睡在家里，每天他们干完活回来摸摸我看有没有气，然后喂喂奶就放在那里不管了，0～8个月我就是这么度过的，当时我现在爸妈本来是个幸福美满的家庭，我那个素未见面的哥哥由于一场事故不在了因为我爸的原因，我妈是个暴脾气，由于这件事整天哭的可想而知，于是就决定去抱个孩子，然而当时我并不是他们首选，我生父那里二哥那时候已经5岁，长得还很漂亮乖巧，于是我生父就想把他给我爸妈（也真是可以的），我二哥那时就去了我家，住了好两个月吧，但是没办法那时候二哥已经记事，哭着要回家，怎么也不肯住（二哥我也得谢谢你啊）没办法，我养父就说把最小的给你们吧，我妈那时候气的说，‘算了算了，不要了，没儿子算了’，后面我爸把我抱了回来，当时那个情景我妈是这样说的：“全身都是脏的，洗澡洗了两盆黑水，头上头发很多，满头的虱子”，她给我说这话的时候还是一脸的嫌弃（说实话我当时听了很不舒服，我怎么会是那样），然后我就顺理成章的成为了他们的儿子，爸妈很娇惯我，当然小时候也有不愉快的事情，小时候小伙伴有时候会因为我是捡来的不跟我玩，生父有时候会路过我们家，这时候我妈就把我叫回家把门关上不让我出去，我初二的时候，我的二伯母当着我的面说我是捡来的一直说到我尴尬到哭，也许是小时候被忽视的太多了，我一直都是那种很乖从不说自己想要什么的人。关于我生母，听说我小时候被抱走之后，她每天都会跑到河边去找我（可能是我养父骗她我在河边吧），关于我生父，我狠讨厌他，好吃懒做，把自己作的胃出血，还是不忘吃喝，让自己儿子也不好受。（我成年之后，是我的几个哥哥找我相认的，开始是好奇，回去看了看，一点感情都没，会感到命运的无常，如果当时这中间差那么一点，也许一且都不那么一样了），关于爸妈，我很爱他们，他们是我永远的爸妈。——————————————手机码字导致第一次编辑有点乱，向各位说一声抱歉了，已修改。但是我是真的不习惯什么生父生母、养父养母的称呼，在我心中我的父母只有唯一的两个，那就是把从小把我含辛茹苦的养大的我的爸爸妈妈！
我不知道被“领养”是什么概念对我而言 “领养” 只是个矫饰的标签，实际上我是一个被“抛弃”的孩子。对于一个被“抛弃”的孩子，是没有资格对养父母挑剔的，而对于一个被“抛弃”的孩子，也没有资格责怪或是痛恨自己的亲生母亲。在被“抛弃”的那一刻，血缘关系就失去了意义。我的生母在我八个月的时候把我“抛弃”，对于这件事我反复向很多人求证过，这个东西太过于主观，太片面，立场不同，结果完全不同，我想象过被“抛弃”这个说法或许是我家人无奈的或是带有怨恨的说辞，我更希望我的生母告诉我她没有抛弃我，只是有些事情身不由己之类的说辞我百分之百是愿意接受的，其实接受这种说辞的本身并不是给原谅生母找个出路，而是为自己存在的根本找块浮木，这样我就不用穷尽一生去证明自己存在的必要或者不必要性。我了解我自己，每次我抛出去的问题，我都在心里暗暗埋下了唯一的解。显然，和我生母几次通话中，我不幸的获得了没有办法和我最想要的解释重叠任何一分的答案。“生你的时候我自己也还小” 这是她给过我关于为何抛弃我的唯一的解释。这个解释意味着什么呢？意味着这不是解释，意味着她告诉你她这一切都不是故意的，她对你没有什么感情，相对于一颗智齿，你更像是一颗恼人的青春痘。这意味着，我的妈妈不是因为有难言之隐抛弃我，不是因为身不由己抛弃我，不是因为为了给我所谓的更好的生活抛弃我，而是因为她根本不想要我。根本，不想要。她没有说任何关于当时内心矛盾的词语，她中文不好，我这么安慰自己。后来，我们走了很多所谓失散母女都会走的程序，只不过这个程序是我奶奶推的她。我爸爸离开之后，为了让我有个血亲，不至于绝望（其实对我来讲没有什么卵用），让她来见我或是我去见她一面，最后她来了。她见我第一面和我澄清“我并不是因为爱你才来，也并不是因为你爸爸的离开要给你一个家”“那你为什么来看我呢？”“（你的）奶奶联系我很多次”干净，利落。感谢她的直接和果决，给我的凌厉决断的一刀。好真实，好聪明的生母。为此我表示了感谢，也表示了祝福。Hey，谢谢你不远万里来看我，祝你生活顺利。这种结尾的话，我心中尴尬目光四处躲闪，仿佛这个世界上唯一的错是我。我要逃脱逃离和她近距离相处的空间，越远越好，最好永不相见。我尊重你作为一个人的决定，而不是一个母亲。相信你也并不在乎我的原谅值几斤几两，总而言之我从未对你有过怨恨，有的只是最初的疑惑和最后的漠然。而我的继母呢，也就是我的养母。她是一个地道的小城妇女，贤惠，文化水平中等，嫁给我爸的时候她是二婚，婚前有一子，随前夫了。她的儿子经常去我家玩电脑，年幼如我对此很不满，表现了我的不满之后继母再也没让他等过门。曾经有一次见他是继母带我去给他送衣物，买了很多东西，他非常不耐烦的接过东西，又目送我的继母离开，远远坐在这里的我看到了一米八的大男生眼眶里的眼泪打转。那一幕，历历在目。之所以叫她养母是因为我的父亲不久就和她离婚了，但是她把我从1岁带到了12岁，这期间她的角色一直是个妈妈。虽然她和其他朋友的妈妈又那么一点点区别，细微的区别，但是她是妈妈。我会和她吵架，和她沟通，和她讲我的男朋友，和她说我的校园生活，我会没有止境压榨她对我的耐心和怜爱管它是甚么感情出自甚么目的甚么来历，你就要对我倾尽全部。她对她儿子的亏欠，像极了生母对我的“亏欠 ”，之所以加引号是因为，我认可我的养母亏欠她的儿子，我却不认为我的生母亏欠我，这种相似只是一种经历的对比。她越是对她儿子不好，我就越想从她那里获得更多。不，你就要看起来对我倾尽全部。各种我个人的成长问题她承担了很大一部分我经常想，为什么我的妈妈是在演我的妈妈。对，她不是你的亲妈呀。可是我经常会在思考中回避这唯一一个重要的条件。我必须回避这个条件，不然我所有的苛求、渴求、压榨、索取、需要都统统不成立了。我回避这个条件，她也不会主动提起，怎么可能呢？辛辛苦苦堆起来的沙堡，自己要一手铲掉吗？她从来不会讲——做一个妈妈我已经仁至义尽之类的话她只会说——你不要逼我了。回到问题本身，尴尬的意思是什么？处于两难境地、难为情、无所适从对于我的养母，一个扮演了重要的角色哪怕是扮演，一个任我无度苛求仍然没有后路退却的，她怎么会让我感到尴尬？ 我只会对生母感到尴尬，那是一个和我真正没有任何交集的人啊，那个血缘关系似乎太突兀，我在这样的落差中没有办法权衡，更无法周全，那才是两难之境，那才会尴尬。
我爸是领养的，镇上的爷爷奶奶是我爸的亲生父母，不知道那时候什么原因把我爸送给了现在的爷爷奶奶抚养，爷爷奶奶把我爸养大不容易啊，镇上的爷爷奶奶也常来看看我爸的。。所以。。。我就有了两个爷爷两个奶奶，都是亲人，一点都不尴尬啊，恩我家就是这样的了。。
作为一名被领养的家庭各种无底线宠爱的女儿，二十六年来我就像生活在蜜罐里，我有且只有这一对父母，我们一定会恩爱幸福健康长寿直到地老天荒~~~~~~~~~~至于另外那一对男女，于我而言，只是一枚卵子和精子，再无其他。倘若上天开眼，预（zu）言（zhou）成真，他们的宝贝儿子当真白血病晚期找到我，我也不好拒绝:骨髓没有，棺材本儿倒是有副不错的，自己人别客气先拿去用用，改日记得还钱哦~~~什么这就要走了？粗门右拐自己去找公交站牌，好走不送后会无期。欧，对了，节哀顺变呐，人生最重要的是嗨森哦~~~BUT，本人是一名女性主义坚强斗士+拉钩上吊一百年不许变丁克，不知是不是和这有关系啦……哎，不管啦不管啦，我要先去让我妈妈抱抱了~~嘻嘻嘻嘻…
他人的人生，你们的谈资
补充 写这个答案没什么目的，就是觉得世界上什么人都有～～我可能只是吐槽不请自来吧，我小舅母是领养的，前几年认回亲生父母，其实她亲生父母都过世了。怎么说呢，过年回家我买给外婆的好吃的好喝的都会被她拿回自己亲生父母家里。我不太能理解她的心理活动，反正看着她养母（养父已经过世，养父母家离我外婆家很近，去外婆家得路过他家）孤零零的一个人在家里坐着，心里挺难受的，据说她养父母很宠她我老家过年有走亲戚的风俗，过年的时候她亲生父母那一大家子都会过来，带着各个年龄阶段的小孩子（带小孩走亲戚很被鄙视，会被认为故意来讨钱，有给小孩子压岁钱的风俗，但是几乎没人会带小孩子走亲戚），去年还把她们家的外甥带来了，我了个～～～～她家外甥跟我外婆半毛钱关系都没有啊问题就是我过年买给外婆的各种补品好吃的全被拿来给他们吃了，我外婆吃不到
小的时候因为父母离婚，我给转了几手到了现在的养父手里，据说因为前面遭受虐待，我变得不开心不说话，爸爸一直耐心的逗我玩哄我开心，幸好我没什么病痛，没给爸爸带去大的麻烦，不读书的时候给爸爸追到桥头，给爸爸罚站，每晚睡前爸爸会有个晚安吻，那是我至今回想起来很温暖的事情，有什么心事我会和爸爸说，就算现在认了生父，我还是没办法和生父交流，那个爸字特别生硬，还是养我长大的爸爸才更亲。我看童瑶的回答，感同身受，无数次想着，如果哪天爸爸不在我怎办？我会随他一起去，我会痛不欲生，我会崩溃，打这个假设的时候，我都不忍心想了，眼泪总是跑出来，愿这一天不要到来。我多想我们是有血缘的亲父女，也感谢，一定是我上辈子积德了，才有这么好，我这么爱的爸爸