有没有一瞬间喜欢我，哪怕只是一瞬间
But it was more than a moment
- ?劉雅琳。的日志,人人网,?劉雅琳。的情侣空间
But it was more than a moment .
有没有一瞬间喜欢我，哪怕只是一瞬间
But it was more than a moment
看看聊天记录
真是幸好你问了
我这个星座就是嘬死，没办法
要是你当时不问我，我觉得也就真的不知道现在怎么样了
突然看到微信的截图，就想先弄个日志。&
后来我们知道要面对很多难以面对的事
可是还是没办法，太没办法了
就这样就这样，然后就这样了 - -&&
现在很多事我知道你不理解我的做法和想法
但是这不用你来习惯
因为这可能只是这一段时间&
我可能就是表现的不那么扎眼
但是我心里的想法不是那样的 &一直都这样 &是直觉
不是我想怎么样&
有什么不舒服，想不通，不理解
我希望你说出来，就在这里。
用文字把你不想说的表达一下就好。
我都看得见。&
平平淡淡可以，但是得刻骨铭心
和生命一样，太平凡的感情，没有留住我们彼此往一起走的魅力和能力
都是谈感情，多克服点困难有什么
我希望我们要的是简简单单，不是渐渐淡淡。
回头想想，还好我问了
我觉得我有时候心里的话不轻易说出来的，个别人例外
心里总有自己的想法和看法，这些你都知道的
微信那么多，你把它们截图下来我都挺感动的
我还知道了碎皮，瓜耸，皮干这些词汇，哈哈
我们都没拿对方当外人，所以说着各种损人的话。&
我有时候觉得很多东西语言表达不出来
我吃进脑袋里的墨水太匮乏了
我没有不舒服和不理解
我知道你有你的想法和做法，都是为了我们好
但有时候你也能明白，有些事情还是要做，有些话还是要说的
我也说过，背着你我可以像男人一样活着，当着你却做不到
因为打心底里，我还是希望有个人可以依靠，虽然刚开始觉得这样很危险
但是感觉是控制不住的，就成了现在这样。&
我们未来还长着，也都没有明确的方向
生活哪里能像绿灯一样把前边儿的路照的通亮呢
只能硬着头皮向前走，变得坚强才足以承担生活赋予我们的美好和不美好
中间也面对了很多小失败，这条路上的风景是属于我们自己的
况且我们在拐角处也看清了方向不是么
所以，该来的幸福总会来的，我们都会有耐心等
你如果有梦，我会陪你去疯
开始也许一无所有，但那些真正宝贵的财富眼睛也看不来
只要陪伴左右的人是彼此就够了&
我希望我们的感情经得起风浪，也经得了平淡。&&&&
亲爱的 &你根本不知道我多爱你了现在&&&&
五一3天假期 你不在身边
我知道这样的日子还会有 但关键是习惯你在身边了
喜欢每天和你做同样的事情 为同样的目标而努力的日子i&
今天没有好好吃饭
因为特别想吃面 想和你一起吃三楼的刀削面 而且还是加量的
我记得你爱吃什么不爱吃什么
我想学会做所有你爱吃的菜将来有机会做给你吃
想想暑假能去你家心里就开心&
今天跟家里人聊天聊到我们了
回来见面跟你细说&
宝贝老公 我想你&
虽然开始因为你去了青岛我有些小不开心
但是现在还是想你
有机会我们一起去看海啊
晚上去海边吹风 手牵着手&
答应我 我们一起去&&&
在这种一个人的夜里我都在想你，
不是因为我想说我想你了这四个字
是我真的想你，是一种感受，但却不是瞬间的感觉
让我觉得很舒服，
有时候甚至觉得这会儿我更愿意跟你说些心里的话
而不是在我们在一起的时候。
我带着耳机，听着只有我一个人喜欢听的歌。
就这种环境，这样的去想一个人。
我其实是个很不愿意动弹的人，也不爱出去，就喜欢在家或者在宿舍。
所以我也发现了， 我们在一起后，和别人是不一样的。
你依着我，所以不去要求很多东西。
或许是你真的心智成熟，也或许只是因为你依着我。
当我回到宿舍我很多次才反应过来，谈恋爱的都没回来
可是我却和你已经道别，各自回到了宿舍，用另一种方式去联系
我想过是不是我爱你爱的不够，或者是自己怎么了， 两人明明可以很容易的在一起。
为什么选择另一种方式呢，
但是我觉得不是不想和你在一起而去寻找自己的自由时间。
我心底是愿意和你在一起的， 来我们宿舍。或者我们出去都行，但我却对一起在学校不停走没什么兴趣。
如果你想走的时候，我想你明白直了的跟我说一声。
这不是要求，不是你强求的。这是很自然的事，依着自己爱的人可也不是什么都吧说的。
好了，就这些，我要睡觉了，快两个月了，继续好好走以后得路吧。&& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&&
现在的你正在里屋的床上睡觉，像个孩子一样。
这样说并不是代表拿你当个孩子看，而是总觉得在你睡觉的时候安安静静的，我老心疼你。
平日里你难过了不开心了只是不说话，从来不把软弱的一面露出来。
亲爱的你知不知道，昨天晚上，躺在沙发上，你趴在我腿上我们吃披萨看电影的画面我有想
哭的冲动，有那么一瞬间我多希望这就是我们的家，每天过这样的小日子，
也许时间久了会乏味，但那个深爱我的你还是陪在我身边，就够了。
我不知道自己是泪腺发达还是怎样，看到你上面写的我就躺在沙发上哭了，
现在给你写这些，也是抹着泪写的，我有时候觉得不开心，我讨厌你，
我老在想为什么你老厉害我，老是会让我有不开心的时候。
但看见刚刚那些话我又觉得心甘情愿了，我老这样子。&
不是我依着你，也不是心智成熟，而是我觉得我爱你，我可以做出很多让步，
何况你又没做错什么，不管行动如何，只要我看得出你心里只有我一个女人就够了。
你谈过恋爱，我也谈过，咱们也都不是拿感情当儿戏的人，
所以一路走过来都知道什么才是最需要的。
我明白我脾气倔，就像周五晚上，我为了微信签名跟你闹，
当时我想不明白为什么你要那么改，因为那样看来我老觉得你是个单身，
我就赌气，后来跟姐们打了好久的电话，每次都是这样，在你这里受了委屈，
我给她们打电话一顿哭，哭到鼻子不通气，然后听一番安慰又好了。
她说的对，不是人人都能顺着我的，你改什么状态什么心情我怎么管的着呢，
所以原谅我每次这样的举动，过去我老这么要求别人，在这方面都顺着我来，
所以我觉得我这么做是对的，现在听别人说了才反应过来并不是这样。&
还有件事要跟你道歉，我知道你听了又会跟我闹脾气，但还是得说。
那天晚上我去你Q空间，我突然就发现我给你留言你从来不回，
今天你睡觉我就上你号把我自己的留言都删掉了，而且给自己说以后不去留言了，
我知道我也是这么对自己说而已。不过你放心，我没有再去看你qq和别人的聊天记录，
这是头一次我控制住自己不去看，之前和他在一起我每次都会看，看了就安心，
我知道这是烂毛病，我老控制不住去翻一些东西，这也是天蝎座的烂毛病，
看了没有就安心，有就会一直记在心里，我就是这样。
不过我看到了空间里她对你的来访纪录和你去她那里的记录，
我没有不开心，因为我开始慢慢相信你对她，
我告诉自己就算她怎么样你也不会做对不起我的事情，我还看到了你们日志，
我只是看了一眼，你给她写了什么我也没去看，因为看了我会难受，
我知道那个时候你做的事情再也不会对我做，所以我索性不看了。
我欣然接受哈尼这个称呼，曾经你给她的，我对你的称呼对别人也喊过，
所以这不算什么。。&
我现在释然很多了，真的，
每次我们闹脾气的时候我都觉得完蛋了，我们完蛋了，
可静下来之后我还是想和你在一起，那些吵闹不算什么，
然后好好的在一起，我也知道以后还会闹，但我扛得住，
我就是属于那种咱俩闹一次我就背后哭一次的人，起码现在看来是，
每次都是，被窝里，操场上，孔萧怡和秀儿的怀抱里我都哭过，
我知道很没出息，我也知道吵闹分不开我们，但是我还是控制不住的难受，
毕竟我之前从来没有吵过架，也不知道怎么去吵架，
她们都说我惯着你，每次我都说我喜欢，有时候气极了就说没办法，选了你，
我没有后悔过，我也愿意把你惯出花儿来，只有我接受得了你的臭脾气，
这样就没人跟我抢你了。&
宝贝老公呀，现在你睡醒了坐在我旁边，我又可以笑着看你了，
你老觉得我有时候对你像哄孩子一样，其实也不是，因为在你身边我觉得我像个孩子，
所以一些举动自然也就成了那样，然后让你讨厌，但你每次说那些话，我心里就好疼。
不给你写了，你抢着要玩儿电脑了，本来想晚上写给你的，但是晚上写我的心情就不一样了
你刚醒，所以跟你说句早安吧，我爱的人，我们好好的。& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&&
亲爱的，现在是6月29号16点14分，日志很久没更新了，也或者你没有来看的习惯，我经常会来，而最后那篇日志永远都是我写的。你早就没当初那习惯了吧，你只不过也是当时和她在一起时有了写日志的习惯，我看过你们的日志，你给她的回复永远都是那么快，哪怕只是几句、哪怕只是你今天都做了些什么。。当时也许你也只是想象你原来一样可以有个地方写些什么才开始了这篇日志。。。我也是后来才知道你和她一直互相写东西的习惯，当时心里是不舒服的，但是过去了也就真过去了，你拿我和她比也就比吧，起码，你在我身边。&&
分手快乐，我很认真的说的，我昨天整整一晚上没睡，给你打电话，你接起来都不愿理我，后来干脆不接，是有多不想理我。。。你总说现在这样是我造成的，那我也欣然接受，毕竟是我让你不信任了，虽然我心里觉得我对你没有愧疚之心，不过现在什么都不重要了。。。你已经不想和我在一起了，那就好聚好散吧，你好好的，既然觉得我不是你想找的那个让你安心的人，那我们就走到现在吧。我爱你，从开始就只是想好好和你在一起，我也告诉自己，吵架的时候我忍着自己脾气，不管谁对谁错，我都主动认错，因为我那么想我们在一起的每天都是快乐的。。。可现在，面对你每天的质问和不信任，我已经没有心再解释下去了，你信也好，不信也罢，分开之后你会看到的，虽然分开之后你是你，我是我，你也不用管我，但是你也一样会知道，我没有做过对不起你的事情。
让我心凉的是你昨天那句先撑着吧。。。你对我的感情已经到撑着了，我又何必再纠缠着你呢，撑下去每天面对你的不信任么，所以亲爱的，原谅我，这次不会再跟你道歉了，虽然刚刚我忍不住给你打电话给你发视频，不过不会了。。我拿爸妈的命发誓了，不管你信不信，我从来不会拿他们开玩笑的，所以，过了今天，你要好好的，回西安了就好好的吧，那里不像山东，没有一个让你依靠的人，那些删了得姑娘们你也可以加回来，虽然我早就想让你删掉，但是那天你在那种情况下删掉我也没开心到哪去。没了我，你可以放心和她们联系和开玩笑，而我，也不会成为你的负担。。。
希望你能找到和你一起走下去的人，下段感情的时候，改改你的一些毛病，有时候对自己的女人软一软，不是什么丢人的事情。。不要自己心情不好了就不愿理她，跟她说清楚。。 别当着她的面和别的女生搂搂抱抱的，虽然是没什么，但她心里多少会不舒服的。。她说气话的时候就哄一哄，别她气你也气，她爱你最后就肯定会软下来，但毕竟是女的，你哄一哄，她都会记在心里的。。。她给你留的言，回复的状态你也 不要总是不回，这样时间久了她也不知道到底还该不该给你继续留。。。她做了你不喜欢的事情，别上来就厉害她，跟她说你不喜欢，让她慢慢改掉。。。还有很多，我一时都想不起来。。&
以后我也不知道还该不该联系，虽然你和你之前那些女朋友还都关系很好，但是我实在想不出来再拿什么面对你，和我爱的人以朋友的身份聊天是什么样。。。所以，这个再说吧。。。我们的100天纪念日，本来想着一起去吃顿好的，结果中午你不吃饭，晚上喊你去食堂你还不吃，我不要多好，哪怕食堂。。。也不用再去补了，还要浪费钱，留着吧，原来你一个人时钱都够花的，和我在一起以后老不够花，以后不会了，都攒着点，自己想买点什么买点什么。。我也去不了西安了，其实我去了你家肯定会想你和她在一起的日子，所以不去也好，你放心，沙新琳也没来过我家，弟弟天天在家，他也来不了，所以我家也没有男生来过。。。暑假我一样会去打工，留在济南不是为了见沙新琳或者谁，只是希望能有份活干，能赚了钱去找你，在济南正好可以积累经验，如果干的好以后还可以去，你却老是不相信。。。
想不起来要说什么了，104天，比我想的短了太多太多太多，9月17号，连你生日都来不及给你过了。。我就说吧，我的生日不用过，没人记得，我也不喜欢过。。。
我记得你跟我说过，你讨厌再见两个字，我从来没有跟你说过，从来没有，现在，再见了。。。虽然还会再见面，可你也不是我的了。。希望你幸福，真心的希望你幸福，我知道这样说很恶心，看到你和别人好会不开心，但只要你觉得好，我也无所谓，过了今天，我不会再打扰你了，再见，好好的。 & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&
& & & &&&这是我不怎么喜欢的一首歌，但是我却喜欢歌词
我想我是该送给你的，
相处到现在，我还是有很多担心，我想你知道
但我还是想告诉你，我的感受
是，我对感情是很怕的
哪个不愿意轻易谈恋爱的人希望用真情换灰烬呢
我们现在的感情之间有一层男女朋友的隔膜
随时都会因为一个决定一句话戳破它
随之我们会觉得是很熟悉的人，却不能那么亲密了
可刚刚还是那么像亲人一样，这样好难受也很恶心
&这就是现在这个阶段我最怕的
我当初想过，自己是不是感情谈怕了，怕没有回报
但是感情明明是不要回报的
我要的是结果，两个相互喜欢的人是应该在一起的
什么只是少数，和没感觉的人在一起那是多难受的事啊
所以我不只是要过程，我需要一个结果，不只是需要一起努力
和我努力过的人不只是一个，但却都没结果
可我不要一个只和我分享结果的人
所以到真正面对感情的时候我还是妥协到我要好好对待感情
我要过程亦要结果 那样才是完整的 我的感情 我的爱人 我的生活
我会有时候告诉你，如果你没把握，请离开我
不是赶谁走，只是我不想卖了整个世界却得到一堆灰烬
我容不得感情有污点
以前我妥协过，放弃自己的原则去取悦别人为了感情
但是得到的却更不是自己想要的了，也不是别人想要的了
所以我才告诉自己在很多事上必须有原则，不能打破
希望你理解我。
有原则的感情才是好感情，有感情没原则的感情那是滥情。
这首歌送给你，我们加油吧。
还没好好的感受 雪花绽放的气候 （我那么慢热，一下子感受不完）
&我们一起颤抖 会更明白什么是温柔&
&还没跟你牵着手 （说好的旅游呢）&
&走过荒芜的沙丘&
&可能从此以后学会珍惜&
&天长和地久&
&有时候有时候 我会相信一切有尽头 （我想和你再试试）&
&相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽
&可是我有时候 宁愿选择留恋不放手&
&等到风景都看透&
& & & & & & &也许你会陪我看细水长流& &（咱别也许了，没啥意思） & & & & &
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&&&&&&&&
其实之前我说过我要更新日志。
其实我每次想更新日志都是一瞬间想到了什么
但是之后感觉不再了我也就没更新&
今天我是听到他们在讨论怎么给女朋友过纪念日的事
才让我感觉到很多事
我说过，我觉得我遇到你是我的福气
从我真的这么觉得到现在我都觉得是
而且这比很多看起来重要的东西还要重要
因为这种无实物存在的东西在我看来，才是维持感情的主要因素&
听到他们说要准备什么什么
其实我挺不是滋味的
这种事我也干过，你也知道，还拿来刺挠我
但是我也想在一些特别的日子，给你一点惊喜
虽然你老说不用，划不来
可是放谁谁不希望自己对象给自己点创意呢
这谁懂明白&
其实在前段时间，我已经想了怎么给你过生日
我不会弄得你不喜欢，因为咱俩还是有相同的地方
你不喜欢的，我想我也不会很喜欢
在这方面，你相信我，你老公我绝对做的不比别人差，而且，绝对不一样。
你二十岁生日我一定会陪着你，和你一起过，让你记住我！&
我一般写东西都是想到什么写什么， 没个大体轮廓
你就凑合看吧，别介意 - -&
安啦，等你生日。&
咱日志都好久没更新了
还有，你个傻脸，日志的字体弄错了
本来上篇日志到我写了，但我也是和你一样
很多时候一瞬间想把一些写给你看，但感觉一过就不知道怎么写了
或者想写的时候又闹别扭了，现在刚好，看完你写的日志的时候
我不是那种很喜欢那些惊喜的人，我喜欢的是你给我瞬间温暖的感觉
生活中的，比如一起吃个饭你说好吃就吃的特别多
我想牵你手的时候你的手恰巧就在身边
我赌气的时候你能说好了，不闹了
类似于这样的，或者一些无形的举动
我刺挠你是因为你做过那些事情
我也不想同样的事情在我身上发生
我觉得你在就好了，别的都是无所谓的事情
就像你生日一样，我开始觉得是不是该给你什么惊喜
但后来也就放弃了，因为我从来没给过任何人任何那样的惊喜
在我心里的生日是咱两个人一起吃顿开心的饭，一起聊天聊到很晚再睡觉而已
后来也确实是因为没钱了就那么让你生日过去了
像相册和蛋糕那样的事情在我看来其实已经是个小极限了
我觉得有些呼呼冒傻气的感觉，当真没做过这样的事情
到后来发了奖学金给你买的裤子，虽然看见你喜欢我很开心
但完全不是在你过生日的时候想给你买什么礼物的那种心情了
你平时都骚骚气气的，要么就刺挠我，我有时候就在这日志里寻找一下感觉
哈哈，那种你对我说比较温柔的话的时候的感觉
想想你写日志的时候是为什么写，写的时候是什么样的心情等等
这样一想就好开心哟
至于我生日嘛，看着过吧，你在就行
我想和你一起吃好吃的，哈哈，我其实就是个吃货
我一边担心着自己的体重，一边还不停地吃
你老说不会嫌弃，但我真心怕我胖了
你这么一说，我还挺期待我生日的
你就是不给我啥惊喜，我也肯定记得住你啊，是不是
我之前问你你喜欢我什么你也不说
我自己想来想去也不知道
你问我喜欢你什么我也能说的上来
我估计和你喜欢我的地方应该有那么一点相同
从我去年冬天刚和你聊天我就感觉到了，咱俩很多地方其实是很像的
接触到现在也一样，内心里一些地方都是一样
那天我气的不行，从你宿舍走，自己去商业街
很多时候我都是自己想啊想啊，想到想不通的时候我就自己把自己气炸了
后来你去找我，我真不想让你去，看见你都想让你滚出去
但后来你上床抱住我的时候，我真是觉得什么都好了
后来咱俩大晚上聊天，我特别开心
好几次了，我都想晚上和你聊聊天，但你都不给机会
哈哈，那次挺好，虽然聊的是你之前的女人，哼哼
我这啰嗦起来也是没完，你个熊脸，这是刚开始我对你的称呼。
我也是想起啥来写啥，都没语言逻辑了
咱俩还是过好咱俩的，不管别人，把专业学好，就够了。
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&
这几天感觉不好，特别不好，不是来例假前的那种不好，就是不好，你也不懂。 & & & & & & & & & & & & & & &&& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&&&
昨天晚上睡不着，电脑没电了，我写了一篇很长很长的日志。&&& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&&
这转眼也就放假了
和我们计划的一样，我们可以一起回家了
年后也转眼我们就在一起一年了 & 虽然一年不算长
但是放到两个天天在一起的人身上，那也算得上是一段能回味起来的时光了
这一年，我们看到了很多，你的，我的，可以忍受的，难以忍受的。
很多你不吭声忍了，很多你受不了说出来的，很多你得过且过的
我再声明一次，我不是傻子，我不说，不让你知道，不是我什么都没看见&
你不知道，和你在一起后的我，并不是之前的，我还是发生了很多的变化
当我现在没事回忆起之前的自己，哪怕只是之前自己单身的时候
那也是有很大的差距的，
你总以为，我之前和别人再一起是什么样，现在却不是了
或许有，但是我觉得那不是我不爱你，那是因为我觉得以前的我 并不懂很多东西
那样的方式才是错的。
所以我现在想用另一种方式来稳固我的感情&
今天就让我说说很多我不说的话
很多东西你只是说道一半，看我的感觉，我的反应
然后再选择，可是你却不知道，我喜欢让你选择
就因为这样，你很多东西我还不了解
因为你没法让我记住&
我媳妇其实是个很要强的人
虽然嘴上总是不管不顾，但是碰到现实还是会收敛好多的
她喜欢吃好多好吃的，但是到底都喜欢吃什么呢
这也是我一直在思索的问题，我觉得作为你的男朋友我总得知道你最爱吃什么吧
可是你见到很多好吃的的反应都是一副囊样，所以我真的很难分辨出来
卡通嘛，大嘴猴，零食嘛，勉强算一个妙脆角，反正别的你还是都爱吃
吃饭的时候喜欢弄一些醋，睡觉的时候喜欢乱摸，喜欢在我面前卖萌装可爱
喜欢买东西拿两个，妈的竟然是对比哪个便宜买哪个，以后这个得改
喜欢在我爸妈面前装人，装紧张，哈哈哈哈哈哈哈哈
喜欢把手放到我口袋里，喜欢喊着老公露出酒窝。。。&
你不把难过的事和我分享，总是一个人放到心里
这一点是让我最不舒服的事，有些事我能感觉到，你却还是不说
把从我对你的担心最后变成的气
有些东西或许你已经感觉到了，很多东西迟早是要发泄的
因为忍让本来就是一种堆积，所以我们总要面对总要去解决的
这点或许慢慢的我们能达成共识&
就这样吧，这半天和你聊微信也没灵感了，
就写这么多吧，我要回到现实中去了，
这些东西我只能用文字表达了。
好好的在一起吧，这才一年，话说大了，一年真的太短了。
傻脸，原谅我，又熬夜了
其实我也不知道什么时候开始，已经习惯晚上很晚不睡了
我怕你睡不着无聊，怕你半夜醒来给我发信息我看不到，我就选择慢慢熬
现在你一定睡得很香吧，也好，多给我些时间让我静下心来想你
我们已经11天没见了，这样的日子其实我都是数着过来的
想一个人的时候，就会老想他在干什么，我就给你打电话发微信，哪怕只是重复问你在干嘛
问着问着你就觉得我在怀疑了，其实我只是希望你也在想我
有时候觉得自己要的很少，但得到之后又想再好一点点，你懂这种感觉么
也许人都是这样吧。很多时候我不知道自己做的对不对，我把不开心咽下肚子，
我不想对你说，你也就真的不再问了，每次这样，心里都空落落的
其实更希望你能明白，我需要的只是一句，你陪着我，不要不开心。
你不懂，你的心情会决定我的心情，你说矛盾总会有，第二天醒来就会好
可经过一整夜，我会胡思乱想很多，我讨厌吵架，更讨厌吵架过夜
宝贝老公，我们在一起快一年了，快的让我觉得去年寒假发微信还是昨天的事情
你终于也慢慢的了解你。亲爱的你总说我纠结，不知道选什么，
其实我是不知道你喜欢什么，我希望我选出来的那 一项，恰恰是你喜欢的
而我，只要有你就够了，我喜欢的不喜欢的我都慢慢接受了，只要你还在我身边
我现在也在慢慢学着选我自己喜欢的东西，我喜欢躺着，我喜欢吃各种能吃的东西，
喜欢喝酸奶，喜欢自己研究着做饭，其实偶尔还喜欢看煽情的爱情剧，喜欢下雨，
喜欢每次逛街都能买件东西给你、不管大小，喜欢和你拍照
喜欢和你洗澡做爱然后抱着睡觉，喜欢能感觉到你的温度，喜欢半夜醒来能摸到你在身边
喜欢我不开心了你能拉下脸来哄我到开心为止，喜欢你喊我媳妇
喜欢你带我去见你的朋友，喜欢微博人人你圈我
其实我真的不知道自己最喜欢什么，我没有固定的爱好，真的只是觉得你陪着就好
我不喜欢胡萝卜，不喜欢饭的味道太清淡，不喜欢一个人瞎想、逞强你又看不穿
不喜欢别人对我说哦，呵呵，或者我很开心的打很多字换来一句嗯啥的
不喜欢我说过的话你给我忘记，不喜欢你跟我吵架最后尼玛不理我不哄我等等等等等。
我这人倔你也知道，你脾气也是那样，不愿惯着，到最后就互相说狠话
老公，很多时候，我都快忘记被人宠是什么感觉了，真的
之前我总觉得我一定要坚强，扛得住的都自己来，不管是感情还是生活
可后来我慢慢发现这样好像不好，我需要的也是在生病的时候有人关心，
下雨的时候有人打伞。 而太多时候，因为我自己的想法全都自己做了
我是不是应该也有软弱给你看的时候呢。
我总是能感觉到你心里的一些想法，你个傻逼孩子每次都在说服自己来哄我
但每次都在我快要原谅你的时候放弃了。有些时候你有些小小的自卑，
我不知道是因为什么导致成这样，在我眼里你已经很优秀了，只不过需要继续努力而已
所以不要觉得自己哪里不如别人，有些事情，你开始做了才能把它做的更好
你个懒孩子，是真的懒，懒到我看到你那些小习惯之后是又气又笑
真想把你打一顿让你改过来，可每次看到你就又忍不住帮你去做了
因为看到你开心的时候，我心里是那么满足。
土豆小王子，我有在努力学习做土豆，将来把土豆做好了你是不是就觉得
只有我做的土豆才能合你胃口呢，既然土豆能满足你，我就会更认真的
还说什么呢，凌晨4点多了
你也不会醒来啦，我就该安心睡觉了
能以这样的方式陪你，我也很开心
晚安，我的小懒猪，小狐狸，希望你记得我给你起的一些外号，以后听到会记得我
希望这种记得是我在你身边，而不是分开后听到才想起
希望我珍惜这份感情的同时你也很珍惜
希望我们这么好下去，没有任何人的打扰
希望终于有一天，我可以穿上我梦想的婚纱，身边站着的男人是你。
晚安，我的爱。&
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & （这是13年我们的第一篇日志）&&&&&&&
4月27号了，亲爱的，去年这个时候我们在干嘛呢
一年的时间真快，到现在我们已经熟悉的彼此的一切
1个星期没有见你，下午在操场见到你的心情很特别
我坐在那远远的看着你打球，好像又回到了去年的时候
就只是看着你，我都很开心，不会累的
我想了好多好多，我自己批评了自己很多
我没有安全感让你心里委屈了吧，这一定影响到了我们的感情
其实事情过后我都很自责，我把自己的想法硬加到了你的身上
原谅这样的我，我是不够自信，我怕这样的我哪天被你丢下
你知道么，一年来我对你已经是信任了，我踏踏实实的把自己交给你
偶尔多想的时候就会使劲抱抱你
其实我挺讨厌你身上那种小魅力的，不得不承认我受它的一些影响
我明白你心里是细心敏感的，嘴上有些贱贱的
导致于我脾气上来了也不饶人，每一次争吵都伤害到了彼此
时间长了我们都会受不了，以后我会知道怎么做才是对的&
昨天演出回到楼下，坐在马路边上想你
原来身边没有你竟然空落落的，任何人也比不上你在身边
我会多想，你的心情、你的举动会很直接的影响到我
我想起我第一次哭你说你心疼的样子
想起我心情不好你抱住我的样子
想起那个晚上我自己在教室害怕你在楼下砸门冲上去的样子
我这人就容易乱七八糟的想，你稍微的一平淡下来就会多想
所以就会不停的去追问你，一这样你就烦气了，这我也会改
对不起，那天在宿舍你说我逼你，其实我好心疼
我看你皱眉头我就怪我自己了，我想让我们开心却弄成了那样&
我会哭，我不开心了会哭，不是泪腺发达
是我对你仅有的，我心里难过了真的不知道该怎么办
爸妈是亲人，他们不会离开我
你也是亲人，但是我不确定，所以我格外在乎和珍惜
我找不到什么方法能让我在难过的时候去发泄
半夜醒来你在身边，我都会去抱你，觉得那样好安全
我喜欢你抱我的时候，我很享受某些属于我的独一无二的东西&
我接受来自任何人对我们的看法
我不会做给他们看，但是我想好好的走下去
就算将来怎么样都好，但我离不开你
你好或不好，其实我都认了
只要是你这个人，别的都不管了&
晚安，谢谢你不管什么时候都记得说这两个字&
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&&亲爱的，因为害怕失去所以时常没有勇气走下去
&因为最近半夜会做梦醒来，所以都不想睡
&我想和你一起回家了
我想看你写日志了，是不是都忘记了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 6.17&&&&
你和我都很久没来这儿了，浇水什么的果真是热恋时候的事儿
每天自己在家，总找事情忙，闲下来就想你，想着好的，想着想着就变坏了，
你也不知道我会多想你，
相册里的照片我从还没认识我的时候看到最近的一张，
日志从头看到尾，微信最初的聊天记录截图看了一遍又一遍，
这就是我想你的时候。
很多话说出来都太苍白，一句我想你你也感受不到，
大概是我太希望你在，所以你不在的时候我会很失望吧。
我太讨厌自己的性格，连我自己都觉得不太好，
我给自己提出很多问题，自己想出好的答案和坏的答案，
但是在心里往往是坏的答案赢了&&&&
原谅我白天对你的试探，我知道也许会伤到你的，
但是在我害怕的时候，太需要肯定的答案了，
你也知道，你不常和我谈心，所以我只有自己和自己聊心里话，
然后通过各种方法去肯定自己，
我没办法做到的就是相信我自己，我羡慕那些洒脱的姑娘，
觉得自己是最好的，觉得离了谁都会好好的。
我到现在都会害怕更好的姑娘出现把你抢走
这种小把戏不会再有了，你私信发了个问号，
我今天一看心都凉了，后来聊天才知道我想太多，
我自己跟少根筋一样，自己把照片给你发过去，发完我就傻了，
我想说的话还没说完，我还想多聊聊，
我在这之前想过很多后果，比如喊你出去玩你答应了，
然后我接着就坦白身份骂你，
比如色诱你一下让你搞个婚外情，然后你答应了我生气跟你分手
比如问问你爱不爱你女朋友，你说爱或不爱，
回答的结果决定我的心情，
比如通过那个身份的嘴告诉你你女朋友是好姑娘，好好爱她，哈哈哈
等等等，很无聊吧？
还是我最近韩剧看多了我也不知道。
甚至于你跟我同时聊天，我在数你给谁回的字数多
我自己也觉得很幼稚，但我控制不住自己。
其实在你说你有女朋友的时候，
你没回答我喊你出去玩的时候，我就很开心了，
就已经不知道说什么了，因为我更加肯定你会因为我拒绝别的女孩
你又会怪我不信任你，其实是平常聊天我无心的小玩笑你却泼了盆凉水
让我心里很难过，所以才会想各种方法去侧面证实，
有时候只是需要你一个肯定就够了，可你吧，
明知道我需要什么，想听什么，却偏不给，
这样我很难过，我又不愿说，因为你说过你会烦，
有时候小心翼翼的和你聊天，很难过。
你不在身边的时候，我的难过远远大于开心。&&
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & 这次回家我突然觉得回不了几次家了，
大三了，暑假想和你好好出去逛逛，
再放寒假估计就该忙活毕业工作乱七八糟的事情，
我看着我爸妈，想想弟弟再过两年就要出去上学，
我怕我经常见不到他们了，想到最坏的地方，
我甚至害怕将来在外面工作了不常回来，
爸爸会突然离开，脑子里一堆乱七八糟设想的东西，我也很烦。
看到身边的人都有各自的朋友，你也有你的朋友
我就觉得我自己是不是有问题，回来一个人都没有见，
在我心里，一个称得上真正朋友的人都没有，唯一的闺蜜你也不认识
我的性格是有多差，21年了混成这个样.
其实我也不需要什么朋友，我总觉得今后我是要离开我们这里的
我不想回来，所以这些朋友，我浅意识里竟然觉得不要去见了
有时候都觉得见他们还不如和你去见你的朋友有话聊，
所以回西安后我愿意你带我出去玩
这样也不知道对不对。
宿舍有人偷偷告诉过我，我很怪异，
除了在对待自己男朋友之外，对任何人都没有真正的感情
看起来很好，其实只是普通人对待，说有时候说话也很怪异。
我想了好多，一直到今天才觉得我是有问题的，
可是又怪异在哪儿呢，我自己也想知道，你觉得呢？
还记得你说过一次，你终于知道你喜欢我什么了么。
你喜欢我什么呢，我连我自己都不了解
我问过一些人我是什么样的人，可是答案又不真实。
我总希望自己可以变漂亮些，将来可以有很不错的收入，
做一个很优秀的妻子，有一个很美满的家庭，经常可以一起出去旅游，
为了这个目标，我其实很努力，
可有时候看不到结果，我自己都害怕我是不是不行。
我也很感谢你，也许明白彼此不是最好的，
知道了对方的种种缺点却还是包容的爱着，
不计较付出和所得，只在乎是不是快乐，
我们在一起已经682天了，一辈子当中的很短的一部分，
很多事情慢慢的变成了习惯，
希望总有一天我们可以像我上面说的那样幸福，
开心想起的或许不是我，但我愿意你难过的时候抱着你，
让你知道我会一直陪在你身边，
如果将来可以，我要把我们有意义的日子简单的记录下来，
很远很远的将来，我们能再一起追忆这些往事。&
不是有句话说么，爱情不是卑微的，
可我觉得，既然是爱情，怎么会没有偶尔的卑微呢。
我心里有很美好的计划，我会努力去得到，
我的爱不够奢华，但很真实，希望你明白。
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & （13年居然什么都没有，贼）&
我本来是要看你日志再想怎么续篇的
可是我又觉得没意思，那样好像也失去了这日志的本身意义
其实这个日志我挺内疚的，都是你在写
这样肯定是会出问题的
其实我今天真的睡得很早，十点多就躺下了
等看到你微信的时候起来了一下，洗刷完，就又睡了
可能是因为今天洗澡了，也可能是因为明天要出去
但是最后还是醒了，玩玩pad就又睡不着了
我们在一起快两年了，有时候真的感叹时间好快，转眼即逝
有时候我就在算你来过先多少次
算上过几天你来的这次，竟然已经六次了
第一次嘛我还理解，谁第一次去一个地方不觉得好奇呢
好奇心或许可以掩盖一切路上的无聊和时间的漫长
但是这么多次，虽然很多次都是一起回来的
可是每次想到你回去的路，一个人，我都很难受
因为我讨厌漫长的等待的感觉，尤其是在火车上
所以那是你给我的爱，这我都明白&还记得秒速五厘米吗？其实你找我，我找你的时候我总是想到了它。我看过五厘米好多次，总在想这个电影在高速我们什么每次看完的感受也都不一样，如果你有时间静下来看你也会有不同体会虽然有时候会开玩笑说，这个电影告诉我们，不能异地恋但其实，我从没这么想过，电影也不是告诉我们这个&那一路上的所有艰辛，问题，甚至委屈在看到要看的人的一瞬间全都消失不见，这才是最重要的&虽然你总是告诉我，没事，我不觉得无聊什么的你嘴上总是像没法战胜一样，可是这路上的时间，就算你有颗欣赏美景的心这么多次也审美疲劳了，何况也没什么风景就像你总会说，我不要什么什么，只要和你在一起可是哪个女孩儿不爱美，哪个女孩不想把自己打扮的漂漂亮亮的或许你觉得我们的感情跟重要吧但是这个关系就好比我们生活中的钱当然命更重要，可没钱你活的下去吗？&当然啊，在我日志没更新的这些日子里，我们也吵过架，闹过分手可还是顺利的走过来了这也是我的福气吧只是之后的路不敢想，怕我给不了你本来该有的生活但是我却觉得我们会走下去，也应该走下去我很多朋友都不约而同的问我，看你和你对象挺好的，是不是是结婚对象我觉得他们或许对你印象都不错我不愿意和别人一样，我想做出和别人不一样的事，也包括爱情别人失败了，屈服了，相亲了，随便结婚了，或许最后也有感情但其实我想要一分陪伴过我的感情，而且陪伴过的感情最终能在一起回味一辈子哎，你别怀疑那么多了。别人给我下定义太难了我不会屈服到别人的猜测下他们还猜不透我呢你听他们的不如亲自来问我，我们需要建立彼此的感情系统我只要我对象一句话，哪天我们完全实现了，我们也该结婚了&宝贝啊，我喜欢你的什么，结婚那天我便告诉你。&我写的没你多，可能是我用词精准或者是pad打字太麻烦吧哥的理由就是这么多，晚安啦& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &
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