其实我只是想找个树洞说说而已。因为憋在心里太难受了，有些话现实中讲不出来，在网上终于可以肆无忌惮。　　没人听也没关系，我只是想说出来。　　他是我EX的好兄弟，他们从小学开始就是同学。后来，初中高中，那么多年一直在一起。　　我还清楚的记得初次见你的样子。　　你留着我最喜欢的板寸。一脸笑容。　　其实你不帅，当然也不丑。可是我看到你，却总会无缘无故的开心，就算你不说话，可是我总是能从你的身上找到可以笑的事情。　　那时候，我和EX还算热恋中。只是觉得我们很投缘。慢慢的了解中，发现原来我们小时候住在同一条小巷。
你的亲戚朋友也是我家的朋友。　　当然，我也知道，你有相恋多年的女友。虽然很少见你们一起，但是从你的话语中我知道，你对她的爱。　　那个时候，我们是朋友。　　后来，我和EX矛盾渐渐出现。疲惫，争吵。　　可是每一次你都在。安抚我，安慰我。　　那个时候我常常在想，为什么他不像你对你女朋友那么在乎我，为什么很多事情你可以懂得而他不懂。　　那个时候，你是我的垃圾桶，是我的百事通。　　再后来有一次，我和EX吵架了。很晚约你出来陪我喝酒。那个时候你回来休整，呆了半个多月时间，我们越来越熟悉，无话不谈。　　你陪我喝酒，让我发泄情绪。　　可能那个时候我真的需要一根浮木，帮帮我，安慰我。
　　我们都喝醉了，发生了不该发生的事情，做了道德所不能容忍的事情。　　从那时起，我们的关系变质了。你对我的关心，对我的照顾。是我以前从来没有得到过的。我知道不应该，我知道这些都是错的。可是我不能停止。我停止不了对你的喜欢。　　说我贱也好，不要脸也好，可是你，我放弃不了。　　最后，我和EX分手了。我们一直在联系，没有人知道我们的关系。我每天都很开心。虽然我们不在一个地方。可是一直通过电话，短信在联系。　　这样的见不得光的感情，我却沉迷下去了。　　也许有人觉得我贱，也许有人觉得你这个男人就是吃着碗里想些锅里的。可是没有人知道，你这么好，我怎么放弃得了。　　我们越来越亲密。当然，你依然和你的女朋友在一起。我有时候骂自己，我真的是个不要脸的第三者。我介入别人的感情。可是我不会去破坏你们。因为从一开始我就知道，我们没有未来。　　你和她会结婚，会生子，以后你的生活里不会有我。但是我只想拥有这样短暂的，偷来的幸福。　　可是最近这几天，你的情绪很不好。我不在你身边，不知道发生了什么事。对我爱理不理，我心急如焚。　　你说你谁也不想爱了，你说你现在就是个冷血动物。你不想再谈恋爱了。　　我知道，你们吵架了，吵的很厉害。　　可是我不能在你身边。就算我在你身边，你想的也不是我。　　有人告诉我说，认真就输了，我早就输了，在你面前。　　我明知道不该动真心，我明知道从开始都是错的，可是我已经停止不了了。　　今天你那么难过，那么绝望。我真的很心疼，心疼你，不希望你难过。　　可是我也终于不能自欺欺人。我一直骗自己说我对你是有影响的，也许我能安慰你。　　可是我错了。就算我在你生命中留下痕迹，可是那道痕迹那么的浅。　　你想的都是她，放不下的是她。能影响你的，也是她。　　我明知道是这种结果，可是为什么会那么的难过。为什么会这么绝望。　　我真的很想抱着你，告诉你不要哭，你还有我。可是我没那个资格。我多想告诉你，我会一直在你身边。我还想告诉你，我真的希望你幸福，就算我们不能再继续。　　你知道的，我没有安全感。没有人像你那样，给我这么温暖的感觉。没有人像你一样，左右我的情绪。你知道的那么多，可是你不知道。我多希望你属于我。　　如果你不能属于我，那么我希望你幸福。　　可是你这样，我又怎么能置身事外呢。　　不知道现在的你睡着没有。今晚我给你说那么多，也不知道能不能让你冷静下来。　　我知道你爱她，我不希望你放弃，不希望你以后后悔。　　XY，你说过，你对我唯一的要求就是过得好。　　而我也说过，我唯一的心愿就是你要幸福。　　我知道这份幸福不会源于我，可是我还是这么迫切的希望着。　　如果你不再需要我，我会离开，不再打扰你的生活。　　我爱你。
楼主发言：94次 发图：
　　你每一次说想和她分开，每一次说你的不快乐，每一次说想和我在一起。我每一次听到这些话，都明知道是假的，是不可能的，可是我总会心存窃喜，心存希望。然后一次次看你们继续恩爱，继续甜蜜，继续重归于好。　　有时候我在想，我不可能永远用这样的方式在你的背后，有时候我也需要有个能踏踏实实在我身边爱我的人。 没有她的时候，你有我，没有我的时候，你有她。　　可是我除了你，谁都没有了。　　我也有生病的时候，也有无助的时候，那个时候我多么希望，你像对她一样陪着我。　　原来我以为，我爱你，我可以忽略自己所有的需求和不快。可是我现在不能那样了，我控制不了自己的嫉妒和难过。我心里很绝望，非常绝望。我不知道自己能坚持多久了。　　我在想，是不是我对你爱的不够多呢。否则别人为什么都说真爱一个人都希望他幸福，就算不是自己给的。可是为什么看到你幸福我一点都不开心，我只希望你得幸福是我给的呢。　　你知不知道我看着你们那么开心，就算隔着屏幕，我的心里都只有酸楚。只觉得心痛。　　
　　若你有一天看见你喜欢的人在别人身边微笑，我想那个时候你才会明白，我有多心痛。　　没关系，反正你也看不到。　　呵呵，我真的很难过，xy，你说是我想的太多。可是我真的很难过。　　别再给我希望了，别再让我期盼着你们还有分手的一天了，别再让我从天堂掉到地狱了。求你了。　　
　　我今天还很高兴的给我朋友说，你说现在她只是你妹妹了，我多高兴哈。　　哈哈，傻西西的给别人说。　　结果呢，让我多开心一会儿好不好，让我多憧憬一会儿。好不好……　　
　　如果开始下一段感情，我只想要三样东西，不再哭泣的眼，不再撒谎的嘴和永不枯竭的爱。　　
　　我想世界上还有另一个我。　　能弥补我的所有遗憾。　　爱着能爱的人，拥有最大的幸福。　　
　　别和我吵架了，好不好。　　我们在一起的机会多难得。虽然我们总是说要一辈子。哪怕以后我们不能像现在这样。　　可是一辈子还有那么长。谁知道会出现什么变故呢，谁知道多年以后我们是不是还能一起谈笑风生呢。　　所以不要和我吵架了，别挑我刺了。　　好不好。　　你每次故意说有的话气我的时候，你不知道，真的是心痛的感觉。非常心痛的感觉。　　我多希望你能多理解我一点，多想想我们的不容易，　　我为你流泪很多次了，我想以后还是会继续这样。但是我觉得值得。　　我想我是幸运的，因为我爱的人，他爱着我。虽然他不能给我任何承诺和未来，虽然我依然心存遗憾。可是，我还是觉得值得了。　　
　　我爱的人的爱人，祝你生日快乐，永远快乐，　　因为只有你快乐，他也才会快乐。　　希望你能给他幸福，希望你能好好照顾他，包容他。　　我知道他有时候会像小孩子惹你生气，但是你知道的，只有最亲近的人才会看到他这一面。　　我希望你们过得好，过得幸福。　　虽然我不能代替你，但是，看到他幸福，也是我最大的愿望。　　
　　给你讲一个故事吧，从来有我爱你和我不爱你两个人。有一天，我不爱你死了。剩下的是谁你知道吗？　　我爱你。　　
　　今晚她喝多了。我刚刚和你接了视频。好像她叫你睡觉了。　　但是你又一直没下，我也不好问了。　　她一直以为我们是朋友。　　呵呵。　　你们平时好像很少一起睡，这个我所理解中的同居情侣好像不太一样。不过正是这样，对我来说，心里可能好受一点吧。　　刚刚我悄悄问你，你们今晚是不是要一起睡。你点头说是。　　我知道你要照顾醉酒的她。　　我觉得很奇怪的是。明明我才是那个最没资格吃醋的人，偏偏心里醋意翻涌。　　我有什么资格去吃醋呢。　　可是不舒服，不舒服，不开心。很介意很介意。　　可是我能怎么办呢？　　上次你说，这段时间你为了工作和感情的事不知道偷偷哭了多少回了。　　我不想让你为难，不想让你觉得愧对于我。　　我哪里有那么大度，哪里有你说的那么好。　　其实我所做的，也只是为了让你能多记住我一点而已。　　其实你不知道，我也为你哭了多少回。　　我一个人的时候，我想到你，想到你们的时候。我是真的没办法控制。　　上次我过生日的时候。你为我唱的那首歌，当时我哭了。朋友的姐姐说，我真幸福。　　是啊，我真幸福，因为那个时刻，你是属于我的。　　可是明白的人才知道，那次的眼泪，更多的是心酸，因为那样的幸福，是偷来的，是那么那么的短。　　强颜欢笑的感觉很不好。我知道很多时候你在我面前都掩盖了你的彷徨无助。　　我也是。　　所以这些话我自己说说就好了。　　喜欢一个人，是不愿意他为难的。我不想你那么挣扎。　　知道为什么我一直都会劝你们好好在一起吗？我也希望和你有未来，我也想和你光明正大的在一起。　　可是喜欢一个人，不止希望他开心，希望他工作顺利。也会希望着，他能有好的名誉，别人谈起你的时候都是赞扬。　　这就是我希望的。　　
　　其实我有点累了。　　真的有点累了，我受不了你忽冷忽热，受不了在天堂和地狱中间转换。受不了那样去强求去证明你对我的感情。　　我受不了这个不像我的我了。　　为什么不回我的电话，为什么只回她的？你说我应该理解。　　我是应该理解，可是我心里理解不了。　　不是你说的吗？也把我当女朋友一样来对待。你说说，你对我们真的是一样的吗？　　我是不应该去要求这些，可是你就不应该这么说。何苦这么说呢？　　我真的不知道怎么办了。理智告诉我不要再这样了。可是感性却一直占了上风。　　就像你在我面前，永远都占着上风。　　我知道我最后什么都得不到。　　我知道我期望的永远不可能成真。　　我知道你没说出口的选择永远是她。　　我都知道。　　可是我有多无助，你知不知道？　　借用一句话，　　其实从一开始，都是错的。　　
　　我知道我小气。你和你的朋友在一起玩很正常。我不应该希望你把所有的时间都留给我，而没有自己独立的空间，　　可是我很想让你多陪陪我。多给我一点时间。　　我们本来就不在一个城市。现在我们都有自己的工作。能够在一起的时间越来越少。越来越短暂。　　我真的很害怕，我怕哪一天我们不能再这样了。　　昨天你的手机在我这里，我看了很多东西。我知道我不该，可是抑制不住心中的好奇。　　我看了你和她的聊天记录。我才知道，你有多爱她。　　我有时候总会有意无意的去比较，去争你的爱到底在谁身上多一点。偶尔会安慰自己说你的心在我这里。可是那样的时候很少。就是你们两个吵架的时候。　　有人说，一个男人真爱一个女人，可以躺在一张床上都不去碰她。我们两个，我一直是自愿的。可是看到你对她说，你可以控制自己的欲望不去碰她。并且你真的做到的时候，我就会想，为什么你对我不可以呢？　　我害怕，害怕我们在一起只是身体的吸引和需要。　　我本来就不该用男朋友的标准去要求你的。　　可是我要的越来越多。多到你都无法承受。　　我怕有一天你实在承受不了而离开我，虽然那一天迟早会来。　　我们相聚的机会越来越少。也许感情也会越来越淡。　　我们都没有办法预测。　　可是我真的很想在你身边多一段时间。很想在你身上能有更多的温暖。　　你明白吗？　　
　　从今天中午到现在。我都还没有见到你，　　你去陪你的朋友们去了，　　说好今晚陪我吃饭，你没来，说好晚上陪我，到现在你还没有来，　　你叫我等等你。　　我一个人在路上走了好久。我一直在等你的电话，　　等一个人的感觉真不好受。时间过的好慢。　　本来我很生气。可是走了一会儿又好了。　　我不想跟你生气了。明天你一早就要走。这次陪我的时间那么少。怎么可以用来生气呢。　　可是你可不可以快点给我打电话。　　我这样等着好辛苦。你可不可以快点来找我。　　我不开心，一点都不开心。　　我知道以后这样的日子越来越多。　　突然觉得一个人在路上走着，好傻。　　想找个陪我说说话的人都没有。　　笨蛋。真傻。　　
　　你别气我了。好不好。　　你知不知道你不接我电话不回我信息的时候我有多着急。　　你吃定了我心软是吗？我很想狠下心不去管你，狠下心等你找我。　　可是我没办法，你也知道的，我没办法对你说重话，没办法去无视你。　　我变了，对啊，我是变了，我越来越爱你，越来越在乎你，越来越放不下你。　　那么你呢？　　
　　他玩够你了，想免费把你甩了，你愿意免费就别找他了。
　　握不住的沙不如扬了它　　
　　你昨晚说你们和平分手了。说这次你们都想清楚了。　　呵呵，可能吗？你们在一起那么久，你们现在同在一个屋檐下，分手？哪有那么简单，那么干脆利落。　　你看吧，看到她洗完头没吹头发，你还是一样会叫她吹干。　　因为你关心她，已经成了一种习惯了。　　我想起小时代里面的一句台词，顾源谈起顾里。他说，这么多年来，她已经成了我的一部分。你能砍掉一只手或者一只脚吗？　　你对她，也是这样。　　我都明白。　　最近你总频繁的说起，要我找一个男朋友。　　昨天你又说了。我很生气。　　其实不止是生气，还有伤心，有失望。若换成别人也就算了，可偏偏是你。　　你明知道我喜欢的人是你，你明知道现在我心里容不下别人。可是你，为什么要推开我。你一边说的舍不得，一边把我推开。　　我想问问你，如果我真的和别人在一起，这就是你愿意看到的吗？　　不是没有献殷勤的人，不是没有送花的人。我都拒绝了。　　我觉得我也傻。明明知道迟早都会和你分开，你不能给我任何承诺未来。可是还是想守着你。　　你说得对，我已经陷的太深了。　　如果我们之中谁能狠心一点，是不是就不会这样了。　　这样的我们，还能一起多久呢？你还会愿意留在我身边多久呢？　　
　　你说，如果不能和她结婚，我娶你。　　你说，不让别人来管你，我来管你。　　你说，我不放心把你交给其他人。　　你说，我想和你在一起。　　…………　　你说的那么多，可是你都忘了。　　我却一直当真。　　算了，还是忘了吧，你都不记得了，我记着有什么意义。　　
　　你们还不是又和好了。　　呵呵。　　还是不要想了，真的不要想了。　　我们永远不可能真的在一起。
　　哈哈，我看到你抱着她。搂着她。　　多看一下。　　哈哈，多心痛一下就好了。　　你就是骗我的啊，你们什么分开，什么想和我一起。　　都是假的。　　原来都是假的。我居然还当真了。
　　你们才是真真正正的爱人。我什么都不是。　　你们才是可以厮守终生的人啊。　　我们就算相互喜欢又怎么样呢？只是一时的。　　可是能永远陪在你身边的人只是她，只有她。　　你最爱的，只是她。
　　我终于想通。无论我再怎么爱你。　　你始终都是她的。　　你永远爱着的只是她。　　我是该放手了。
　　也许不知结果如何，也许会被每个人指责。　　可是，除非你不要我，不爱我。　　也除非，我不再爱你。　　若非如此，我都会永远在你身后。
　　我的愿望是否真的可以实现呢？　　我不知道。　　可是这样我心中又有了希望。　　呵呵，算了，还是不要奢望太多。
　　我不知道怎么办。　　我一边谴责自己的出现导致你们面临分开的局面，一边又窃喜我终于有机会去争取你。　　我很怕，怕你们动摇然后又和好；我也怕，怕你后悔怕你不舍怕你难忘。　　其实我的心情从来不比你们任何人的好过。　　我心里很乱，很慌。　　我怕今天说的那么多都是镜花水月一场，又成为空欢喜。　　我不想管你，不愿管你。要是我真的是那样的话，怎么会允许你们还在一个屋檐下，还扮演着亲密爱人。　　我希望的是你们如果真要分开，是都想清楚，也能继续朝前走。　　我希望你如果能和我在一起，只是因为在乎，而不是象你说的那样将就。　　我既然早就决定爱你，那么我会尊重你的决定。　　就算是我不愿看到的也罢。　　我愿你幸福。
　　如果不能，请别再给我希望。　　如果你愿意，请牵好我的手。　　如果真的不能再有希望，我宁愿就这样放弃。　　我希望你选择我，是因为喜欢和爱，而不是凑合。　　我是一个没有爱情会死的人。
　　我介意你对她那么好。　　我介意哪怕你们都说分手了还生活在一起。 　　我介意你那么关心她。　　我介意你们一起牵手。　　太多的介意，没立场，也没资格说。
　　我不会再奢求。　　我不会阻止你对她好。　　世间安得双全法，不负如来不负卿。　　我和她之中，你注定要辜负一个。　　我知道是我。　　我知道我始终是被放弃的那个。　　我想吵，想闹，想大叫。　　我算什么，在你们之中，我算什么。　　我会好好生活。　　我也会遇见别的人。　　我不会再这样，折磨你，折磨自己。　　我无限度的退步。　　可是你那么放弃不下她。　　我累了。我的心很小，只装得下一个你。　　你的心里，我进不去了。　　我为你们着想。你们何曾体谅我，这么卑微的爱着你。　　何曾体谅我，多煎熬。　　你只看到她痛苦她不舍。　　那我呢？　　我想也许我会找到一个人。　　他不问前尘往事，他的心只装我一个人。　　愿你幸福，愿你们幸福。　　我放手。
　　我不想再为难你。　　不想她痛苦，因为你会痛苦。　　我放弃，我放弃。　　最开始，我就错了。
　　如果她想要一直霸占着你的好。　　却还是选择分手。那么凭什么？　　知道你舍不得，知道你忘不了是吗？　　我不了解她，我是不了解她。　　我不想用恶意去揣测。　　可是这样能让我生出什么好意呢？　　随便吧，你都不在乎，你只想守护她。那你就去守着。　　我在等，等哪一天狠心。　　从此我和你就真的个不相干了。　　相濡以沫，不如相忘于江湖
　　他只想对她负责任，却没想对你负责任
　　你为什么要这样？分开明明是你提的。看到他对我好你就受不了。　　现在又要和好。　　呵呵，所以说感情都是自私的。　　我算什么呢？我暗自窃喜，我把脸踩在脚底下都不放弃。　　可是你要要回去就要。　　你不要的时候何曾在乎过他的感受。　　凭什么凭什么。
　　其实我很开心。看到你因为我这么挣扎犹豫。　　说明这样短暂的时光，我终究不是一个人的独角戏。　　我爱的人，和我一样，爱着我。　　纵使我知道，也许这辈子都无法拥有。　　我爱你我爱你。
　　其实我好想告诉你。请你别放弃我。　　求你别放弃我。　　我会是一个好的女朋友，在你身边温柔安静给你快乐。　　我会是一个好妻子，学着做你喜欢的东西，做你最坚强的后盾。　　我会是一个好媳妇，孝顺你的爸爸妈妈爱你的亲人朋友。　　我会是一个好妈妈，孕育属于我们的爱情结晶。　　我爱你。求你不要放弃我。　　你们拥有过五年，剩下的时光，让我留下来，和你携手终身，好不好？
　　我其实也很累了。真的。　　我讨厌你忽冷忽热，讨厌你爱理不理的对我。　　讨厌你嘴上说着没有感情依然放不下。　　讨厌你明明说给我幸福快乐却依然食言。　　其实我说无论如何不放弃是假的。　　在你每次说话伤害我的时候，　　在你每次抛下我的时候。　　我知道，其实我还是输家。　　对不起，打扰了你们原来幸福的生活，　　对不起，让你真痛苦
　　对不起。　　如果我放手退出。　　结果一定会好一点。　　对不起，都怪我，太自私。
　　今天看着你走向她　　有种心如死灰的感觉　　
　　我不想你们住在一起。我不想你们睡在一张床上。　　我嫉妒得发疯。　　我爱你我爱你。　　你知不知道我有多爱你。　　我情愿背负所有的骂名，争取一个你。　　我不想放手。　　为什么要这么折磨我。　　
　　终于还是到了今天。　　我不知道现在的我是什么心情。　　我不知道你会给她怎么说，是承认我们的感情，还是极力否认。　　我对你付出的牺牲的，比你对我的多多了。　　所有的责骂都指向我，所有的人都在骂我。　　回不了头了。　　我不知道明天会怎样了。　　
　　我知道文哥说的都是对的。也许我会什么都得不到。就算得到也要经过好多的困难和阻碍。　　也许你会放弃我。　　也许我们再也没有以后。　　她告诉我要不就干脆利落的放手，要不就继续没有未来的忍下去等下去。　　可是走到这一步，我怎么放得了手。我怎么舍得放手。　　我好痛苦。我知道是我做错了太多。可是我真的没办法顾及那么多。我的心里只想到你。　　我知道我这样太没理智，一开始就太没理智了。可是没办法了。　　我好累，好害怕。真的好害怕。　　
　　她有那么多的支持。可是我什么都没有。我知道她也付出了很多所以才会得到这么多的称赞。　　可是我少了什么，我没有和你那么多年的经历，如果有。我也会努力去得到他们的认同。　　我不知道你会坚持多久，我不知道。　　我不知道你有没有那么多的爱去坚持去努力，去抵抗那么多的压力。　　
　　今天你的妈妈过来。我真的没想到。但是更多的是难过。是害怕。　　我这么勇敢，我知道他们的眼光不是善意的。可我还是不想放弃。　　我承受了这么多。我越来越怕，最后什么都没有，你没有我勇敢，没有我坚持。
　　眼泪是没用的。我知道。　　
　　我爱你。　　我真的好爱你。　　
　　还君明珠双泪垂　　恨不相逢未嫁时　　
　　我越来越不忍心你这么痛苦。　　你的家人，打听一切可能与我有关的事，不论是不是真的，都那么不信任我，不给我一点辩解的机会。　　我知道你相信我，如果不相信，又怎么会说那么多。　　可是你那么累，我好心疼。　　我是不是错了，我不应该这么坚持。　　不应该让你为我背负这么多的压力。　　对不起对不起对不起。　　是我太自私了。是我非要强求一个结果，让你左右为难。　　我会一直在你身边。不管未来，不管明天。不管你怎样选择。　　
　　有人问我值得吗？　　我不知道。　　这样是不是太傻太执着太没志气，我也不知道。　　我心里有不安，有害怕，也有担心。　　只是一生也许真要疯狂一次，才能不遗憾终身。　　
　　我一直无数次的告诉自己，坚持，再坚持一下，也许就能实现我的心愿。　　我坚持的动力和继续的意义，都是因为你。我觉得我们的感情，值得我这样去做。我觉得你爱我，和我爱你是一样的。　　我知道你很累，可是有时候你这样对我不理不睬的，我真的难受。我会想很多不好的。　　我承受的一点不比你少，我只是不想让你更辛苦，所以我在你面前，永远笑容满面。可是，我也是会累的，我也会怕。　　你会和我一样坚持吗？所做的努力，真的可以有结果吗？　　可不可以不要对我冷漠，可不可以不要推开我。我真的很害怕，你可不可以在我身边。　　
　　我一直告诫自己，不要去管你太多。我也一直告诉自己，要大度。我还告诉自己，不要对一件事喋喋不休的缠着你。　　我努力去改变，去做到你想要，你们所期待的样子。　　也许说很多改变是为了自己。可是如果不是你，我想我不会无数次的修改自己的底线，一次又一次的让步。　　我已经不是我了，因为我有顾忌，有牵挂。　　有人说，一个人爱你，回爱你最真实得样子。　　可是一定还有下一句，就是如果你真爱一个人，那么你会为他放弃原来的自己。　　
　　我们终于都没有办法再坚持。　　我看到你的疲惫你的无奈，无比心疼。　　我们都为彼此流了太多眼泪。　　我们坚持过，倔强过。却还是熬不过现实。　　我没办法自私的要求你为我放弃那么多。　　情深缘浅。　　我一直在单曲循环。　　听一次，泪流满面。　　我们都那么天真的以为，只要有爱，就有明天。　　可是我们那么多的爱，抵不过现实。　　我已经没办法去责怪任何人。　　如果早知道能遇见你，我一定贵成为你家人所希望的那样子。　　我宁愿改变整个我，换来你。　　可是没有机会了。　　我们没有这辈子，人也不可能再奢望还有下辈子了。　　胥洋，我爱你。　　我爱你，不得不放弃。　　我爱你，所以从此我只能默默在你身边，陪伴着你。　　
　　一想到从今以后，你会娶别人。你会和她睡在一张床上，你每天起来第一个看到的是她的脸，你们一起上班下班，你们会有自己的孩子。　　我真的无比难过。　　我真的受不了这样的我，我真的讨厌这样悲哀的感觉。　　可是我好嫉妒那个她，我好羡慕那个她。我好想成为她。　　我还能怎么做，怎么做才能不留下这么多遗憾，怎么做才能拥有你。　　我爱的宝贝。　　我怕我再也没办法去爱别人，我怕我终其一生都只能在遗憾中。我更怕，有那么一天，我还是哪样爱着你，可是你早已忘了我。　　虽然你说，我得到了你的心。　　可是，不能在一起，得到你的心又能怎么样呢？　　我想要做在你身边，伸手就可以拥抱的人啊。　　我不想这样，不想做那个只在你回忆中的人啊。　　你能明白吗？你能明白我有多痛苦吗？　　我努力不去想，可是那一天总会到来，我会看着我爱的男人，牵着别人的手，走进婚礼的殿堂。和别人履行在一起一辈子得承诺。　　我不能责怪你不够勇敢。我不能责怪你不愿意为我放弃一切。　　可是，我好想告诉你，只要你对我伸出手，不管何时何地，我都会义无反顾得跟你走。　　我不想因为别人，而去勉强自己一辈子再遗憾和怀念中度过。你能明白吗？　　
　　你就是我想要嫁的人。　　我知道这样的执着很傻。　　我知道付出的所有永远得不到同等的回报。　　可是我却依然想要为了你，再疯狂最后一次。　　不管你心里存着怎样的感情，不管别人怎么看我。　　可是能看到你的笑，可是你依然会抱着我。　　我就无比心安。　　有时候我想诅咒全世界。为什么要让我承受这些。为什么不肯给我一份圆满的感情。可是我知道。不管我哭，闹，撒泼，还是绝望。依然无法改变现状。　　只有承受。这份爱情带来的苦涩和点滴幸福。　　我真的很依赖你。　　我知道如果没有我，你的生活会永远那么平静，而不会再途中有这些波折。　　可是，我却执迷不悔。　　爱与被爱都是奢侈的。　　而我有幸能体会，总是幸运的。　　我只想在你身边，不管明天，也不管有没有未来。　　那首歌，其实是我的心声。　　我想她会比我更爱你。　　我的男孩，愿你一生平安喜乐。　　
　　这条路怎么这么难。　　我已经不去奢求和你携手一生的机会了。可是，难道连我爱你的机会都要剥夺吗？　　为什么会有这么多眼泪。　　这么多伤心难过和无助。　　我都不明白，我怎么可以有这么多眼泪而流。　　真的太难过了，太痛苦了。　　真的太爱了。　　
　　我已经长发及腰。　　
　　今天是平安夜。其实节日对我来说没什么意义。　　可是平安夜，意味着平安。　　希望我爱的你，一生平安幸福。　　永远快乐。　　
　　为什么我要那样让你知道我有多想你，多爱你。　　我怕你忘了，永远有个我，在守护着你，　　我怕你忘了，我多爱你。　　我好想要有你在身边。　　我要怎么做，才能留住你。　　
　　要幸福。　　请你一定要幸福。　　希望你们能过得好。
　　你的一句爱我，依然会让我感动到流泪满面。　　虽然我们没有经历那么多年。可是这一次，有你在身边陪我从13走到14，我狠幸福。　　虽然这样狠幼稚，很无聊。可是我心理还是满满的幸福。　　我希望从新年的第一天到以后的每一天，你都会过得好。　　我不想再让你像之前那么流泪了。所以，我只会默默的陪在你身边。　　也许年少幼稚，觉得爱一个人一定要爱的彻底痛得彻底也伤的彻底。　　可是，那本身，也是另一种幸福。　　谢谢你，出现在我的生命里。　　晚安，我的宝贝。　　
　　看看以前的视频。我们俩的对话让我忍不住笑出声来。　　真的很开心，很幸福。　　想来发现，我也真的错了，不应该去强求。　　因为纵使不能在一起，可是和你相处的时候，我还是幸福的。这就够了。　　
　　我不能永远陪伴在你身边。　　可是我要你永远记住我。　　我要你想到我的时候会觉得幸福，也希望你想到我的时候，会无比的遗憾和怀念。　　我要在你心中，留下没人能代替的位置。　　
　　我还是一样爱着你。　　不管多少人劝我放弃。　　
　　我不想再逃避这样既定的结局。　　关于你们的。　　我反复的提起你们的以后，你们会拥有幸福的婚姻和家庭。然后相濡以沫。在那样的安定温暖中。懂得知足，然后你慢慢的习惯没有我。　　我是在提醒自己。一次又一次。　　就算每一次提到这些事情都会很心痛。　　你总是安慰我，说还早，别胡思乱想。　　其实不早了，她是个女生。跟了你那么多年。如果家庭的压力增加，我相信你们也许很快就会有那么一天的。　　况且，不管那个时刻多久到来，那都是迟早的事情，到那一天，我必须去面对，去接受。甚至于去祝福。　　你说不需要我送多少礼物，只要我来就可以了。　　我想那个时候，我一定是个不受欢迎的人吧。　　我不知道我有没有那个勇气，去那样的看着你，听你说出我愿意三个字。　　那些我无数次梦想过的，和你的场景，终将让你和另外一个人上演。　　这次你回来，我看到你，心里有好多矛盾好多痛苦。可是说不出来。因为我痛，我多想让你感受到，我到底有多痛苦。所以说话伤害你，刺激你。　　我多想你对我的痛苦和无助，感同身受。　　很多话，我看着你，没办法说出来。　　因为看到你，我只有幸福。可是那些悲伤只是因为你的出现暂时隐藏。　　我们在一起有多幸福，分开后，我就有多孤独。　　你的确自私，明知道没有未来，可是却还是和我留下这么多感情的牵挂和不舍。　　我也很自私，明知道没有我你会更好，却还是想要留住你。　　我想留住你，我想过一千种一万种方法。可是，没办法实现。　　所以我只能明知前面是万丈深渊，也只能跳下去。　　我知道你明白我，你理解我。可是你不是我。纵使你再怎么体谅我。你也不会知道你对我有多重要，所以你明白不了。　　眼睁睁看着自己爱的人，到别人身边去，而且，是永远。　　我的确很爱哭吧，我越来越爱哭了。　　可是除了你，再没人能让我这样的哭了。　　我想要的和有你的那个未来。永远没办法实现。　　就像我签名说的，　　爱一个人，由人由天，从来由不得自己。　　我放弃你，身不由己。　　我会带着满满的笑容去祝福你，依然身不由己。　　这就是命运。我还是没能抵抗。　　
　　记得刚开始面对那么多困难的时候，我还信心满满的说。　　我绝对不会放弃你，我绝对会感动别人，一定会和你坚持下去。　　可是后来呢。　　后来那么多反对的声音，我看着越来越痛苦的你。终于还是没能坚持下去。　　你看，我说得那么好听，那么坚定。还是改变不了命运。　　我想想，我是不够好。　　我不是所有人眼中那样适合成家的女生。　　很多东西都不是让人满意。　　可是那时候，我一直想。只要能和你在一起，我都会去改变。就算我不能抹掉过去。可是不会让人再质疑我的现在。　　但是一切都晚了。没有那么多机会和时间去给我证明。　　我也可以变得很好。　　你给了我从来没有过的勇气。谢谢你。　　你第一次让我那么不惧怕任何困难，谢谢你。　　其实我那么小气斤斤计较爱吃醋脾气不好，而且那么多人都不信任我。但你一直还在我身边，谢谢你。　　谢谢你，给我这么多的爱和肯定。　　你让我觉得，我一定也是值得被人爱的。　　因为，我被你爱过。　　
　　你不是说从前你认定她。现在认定爱的是我吗？　　你不是说会好好努力给我一个幸福的家庭吗？　　你不是说等到2015年我们就结婚吗？　　wo　　
　　你敢不敢放弃一切，鼓起最大的勇气。　　抱着只想和我在一起的唯一的信念，来牵着我的手。　　你能不能无论什么阻碍都不放手，都相信我们能战胜。　　我多想你能和我一样，有着这样无所畏惧的勇气。和我一起走。　　一走就能走到一辈子。　　而不是为了所谓的成全，放弃彼此。　　
　　闭起双眼你最挂念谁 　　眼睛张开身边竟是谁 　　
　　我爱的人
不是我的爱人　　
我爱的人　　
　　我这么小气较真斤斤计较。你会烦我吗？　　其实我不想较真。可是听到你那样说就很生气，非要争论个结果出来。这样很不好，我知道。我就是控制不住。　　
　　有时候你看到我写的这些，其实我很想你也能在这里回应一下我，因为这里只有我们两个能看到。好吗？　　
　　笨蛋。你现在一定睡得很香吧。也许还在做梦呢。　　对不起，没有听你的话，在床上辗转反侧了很久都没睡着。　　今晚你喝多了。我真担心。　　我想到上次看到你喝多的时候。你安安静静的躺着，睡得很乖，很可爱，像个小孩子。　　虽然你比我大，可是在我心里有时候真的把你当孩子那样，哄着你，宠着你。因为你让我感觉到存在的价值，你让我觉得，你需要我。　　那种被人需要的感觉真好。说明我在你的身边，是有意义的。　　我很多天没有写这个了。因为不想让自己那么伤感，不想让自己那么绝望。　　像你昨天说的，不强求了。是我的终究是我的。如果我们注定这辈子缘分太浅，再怎么挣扎也无济于事。　　我很想照顾醉酒的你，很想在旁边看着你，抱着你。很想吻你。　　笨蛋宝贝。我爱的宝贝。晚安。　　
　　说爱我。　　
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　　"我们命中注定要失去所爱的人 不然我们怎么知道 他们在我们生命中有多重要."　　
　　我很开心，有你在身边。　　
　　我希望今晚我靠着的那个男人。每一年都可以和我一起上香许愿。他会一直在我身边，护着我，牵着我。　　他永远不会走。　　这是我今年的第一个愿望。我只希望，上苍怜悯。让我梦想成真。　　我只希望，我爱的那个人，和我一样，深深的爱着我。　　
　　zenmemeiyouhuifu
　　终于没有任何希望了。这样也好，这样最好。　　祝你们幸福。　　
　　蛇的软肋在七寸。　　你就是我的七寸。
　　也许。一切都要有选择。　　我知道你还是爱着她。我知道你怕，如果选择我，有那么多未知的困难阻碍。　　你没有信心。　　我都明白。　　可是总要有结局。　　我不可能永远只甘心做你背后的那个女人。我已经没有时间，这样毫无指望的去等一个人了。　　今天我这样的平静，出乎我的意料。也许是经历了太多次。终于麻木了。已经感觉不到心痛了吧。　　原来想要简简单单找个相爱的人白头到老这么难。原来我真的从来没有自己想像的那么坚强。原来我真的从来没有一刻想要真的放弃你，直到今天。　　直到今天，我才开始怕了。我才开始想，是不是真的错了。是不是真的已经要走到非放弃不可的地步了。　　我的坚持都是你。只是你犹豫了，后退了。　　我不知道，这样的坚持和等待，我还能继续多久。　　原来现实无法做到的事情，就算神灵，也无法更改。　　我还以为之前那么虔诚的许愿，希望菩萨能赐予我们一个美满的结局，我以为真的可以。　　只是，又是我自欺欺人，一厢情愿了吗。到底还要折磨我多久，玩弄我多久，才肯真的给我一份圆满得感情。　　我已经绝望了。　　
　　我以为可以暂时的平静下来。可是丝毫没有给我喘息的余地。　　我有时候真的很累。我没有你父母的认同，没有你家人的认同。他们只会不断的给你介绍女朋友，不断的催促你。　　我只有赌你的感情。能不能战胜这些困难。我只有赌，你能不能用这份感情，去和你父母对抗。　　可是我很害怕。我真的很怕。　　我怕被你放弃。我怕到最后你会选择放弃我。选择他们所期望的那一条路，那一个人。　　像我昨天说的。我们已经没有那么长的时间去等待一个人了。我没有办法把所有的赌注耗在无休止的等待上面。　　我只是想要和你在一起，为什么这么难。　　我请求你。给我一个确定的未来，让我不要这么提心吊胆。让我能够确定战胜所有的困难，我们能够在一起。　　
　　心情不好的时候就来这里溜一圈。　　现在是号。　　本来明天就可以见到你了，我很开心。　　可是今天晚上发生了一些插曲。搞得现在心情沉重。非常不开心。　　我觉得我这样的性格真的不好。什么事情总是要往最坏的地方想，而且总是斤斤计较。这样不仅我自己累，身边的人也会觉得累。　　我其实很想改变一下。可是就是做不到。总是把很多事情看得太过严重。　　哎。总之现在就是特别烦躁。特别不爽。　　你总是让我又爱又恨。有时候特别无奈，却狠不下心，根本拿你没办法。　　相比之下，你每次就要稳得住多了。我也知道你是吃定我了。知道我不会不理你，不会不找你。　　其实也无所谓非要占上风。只是有时候真的希望你能像你说的那样，不要这么孩子气，多考虑我的感受就好。可你偏偏总要故意让我生气。　　哎。　　
　　今天回家。给我妈说要走的事情。她一下就哭了。她说她很担心。很难受。只想一家人在一起。互相有个照应。说我从此就要开始自己独立的生活了。这是我第一次和妈妈抱着一起哭。我心里有愧疚，有难过，有不舍。如果我这次离开，到最后依然一事无成，我觉得我真对不起我妈。我从来没有因为舍不得父母留这么多眼泪。今天是第一次。虽然知道以后也可以经常见面。可是那不一样了。我不再是在他们庇护下成长的了。我听到她给我说那么多那么多。眼泪真的停不下来。我知道今晚对她来说，又是一整夜辗转反侧不能入眠。我想到自己长到这么大从来没有一天真的成长过。之所以能那么肆无忌惮，都是因为我知道我妈一直在身边。　　可是我还是要离开她，去到另一个地方。我今天哭了三次。每一次都是因为想到她。想到她因为愧疚我小的时候没有好好照顾我，现在想陪着我我却要走。想到她做那么多全是因为我。想到她为我牺牲付出了大半辈子。我如果真的辜负了她。我自己都不能原谅我自己。妈，对不起。我一定会好好听话，一定会好好努力。我一定一定会自己学会成长，学会勤劳，学会勇敢，学会勤俭节约，我一定一定会让你和爸爸以后过的幸福。我不会再像现在这样。永远没有目标，没有方向。　　我想让你幸福，让你不再为我担心。　　
　　其实也没什么可委屈抱怨的。　　这条路是自己选的，这个男人也是自己选的。　　
　　好奇是人类最大的敌人　　
　　已经不知道用什么话来形容自己现在的心情。　　无数次的等待和坚持，终于得到的一个人。给了我从未有过的绝望的感觉。　　我那么努力争取的人，他几次告诉我，越来越讨厌我。难道我这样的争取就是为了让他讨厌吗。　　我所做的，都看不到吗。我所有的付出，和对这份感情的投入，无数次的被否定。也被摧毁。　　这样的感觉，甚至比当初知道他要结婚的时候，更绝望。明明拼命要在一起。为什么　　
　　为什么最后全是用伤害来告终。　　
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