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&&& &&&我和任娜认识多久了？具体的我不记得了，大概是很久了。在我心情不好的时候，我总是不去想从前的事。昨天、 背景色：默认绿色蓝色白色淡蓝淡灰灰色深灰暗灰淡绿明黄 字体样式：字体样式..黑体 宋体微软雅黑楷体 字体大小：默认12px13px14px15px16px17px18px20px25px26px27px28px 字体颜色：黑色红色绿色蓝色棕色 双击滚屏：1最慢2345默认678910最快 自动翻页正文我和任娜认识多久了？具体的我不记得了，大概是很久了。在我心情不好的时候，我总是不去想从前的事。昨天、书名：透明色&&作者：十年我和任娜认识多久了？具体的我不记得了，大概是很久了。在我心情不好的时候，我总是不去想从前的事。昨天、来源：http://www.23m.me/txt/8.html　　希望有一天会遇上一个可以让我说出我的一切的女孩，也许她现在就在我的身边，默默的看着我。　　##第一章　不是分手的分手　　在我记忆的最深处，我最喜欢的女孩叫赵洁，在梦里我叫她小洁。那是属于我一个人的小洁，我梦里的小洁。　　赵洁是我的初中同学，小学也是。因为认识的时间比较长，我和她的感情很好。我们是同桌，也是好友，一起玩、一起学习、更多的时候是她在扁我，因为我总是在烦她。　　我喜欢和她说话、喜欢看她笑的样子。每次和她一起玩耍的时候，看到我故作痛苦的模样小洁总会很开心的笑，我喜欢看到她的笑，在赵洁的微笑中我可以寻找到属于自己的快乐。　　我喜欢那种快乐的感觉。　　那时候的我是无忧无虑的，小洁的快乐也是我的快乐。我和赵洁一起所经历的同桌时光也是我灰暗的童年生活中唯一值得回忆的亮点，不过在现实中永恒的快乐并不存在，天下没有不散的宴席，也没有停留在永恒中的快乐。　　人总是要长大的，到最后分别的时刻，唯一留下的只有内心深处对美好记忆的无限依恋。　　毕业后我和赵洁各自走上了不同的道路。她在远方，没有她在我的身边，我总觉得少了些什么。我看不到她的笑，也找不到我的快乐，我觉得好空虚。没有赵洁，我的周围昏沉沉，我看不到光的存在，我的人生也再没有一丝乐趣。我是那么的希望赵洁在我的身边带给我微笑，给我安慰。　　上课的时候，我想着赵洁，想着同桌的她听课时的模样，想着她不经意间对我露出的温柔笑容。　　在课间，我在记忆中搜寻赵洁的每一丝声音，回想着和赵洁在一起生活的每时每刻。　　在放学的路边上，我一个人静静地躲在角落里回忆着我唯一的一次和赵洁一起回家。　　赵洁指着她家的窗户对我说：“看！那就是我家。”　　她的一颦一笑都那么清晰，那么的让我怀念。我知道我依恋过去，我知道忘不了赵洁，于是我开始给她写信，一点点哪怕是一点点关于她的消息对我来说都是那么的珍贵。时间慢慢地累积了一切，我找回了我的快乐，小洁传来了她的消息，接到赵洁回信的那一刻，我就像又见到了安慰我，给我快乐的赵洁。　　我和自己说：“你是快乐的，快乐是属于你的。”　　我对自己说：“决不要再失去可以带给你快乐的人。”　　接着我就用一封封的书信传递我对她的思念，倾诉我的情感。随着年龄的增长，我懂了许多，知道了这世界上男孩子和女孩子之间除了友情还有一种情感叫**情。　　我对自己说：“你喜欢上了赵洁，你需要她，你应该永远和喜欢的女孩子在一起。”于是我写出了我的想法，或许曾经相同的快乐也时常在她的脑海中复现，在我不断的期盼下终于有一天赵洁给了我顺其自然的回复，虽然是一个模棱两可的回答，却足以让我激动万分。　　这是她给我的机会，赵洁还记得那时候的我。　　就这样我开始努力用自己的方法去喜欢她，我们通信的次数越来越多，我想最了解我的人就是小洁了。我要把自己的快乐全部拿出来和她分享，让她安慰我，带给我快乐。每天我都要给赵洁写信，而等待赵洁回信的那段时间却又是那么慢长，我不停的等待，每天都在等待中度过。　　焦急、困惑、疑虑。我是那么的急切盼望赵洁带给我属于她的快乐，可该死的邮局不会为我个人服务，我只好不停地祈祷：希望上帝带给我一个属于我和赵洁的信使。也许上帝聆听到了我真诚的呼唤，他把任娜带给了我，让我尝试获得自己的快乐，也给了我一个选择的机会。　　任娜是我自小到大的玩伴，也是赵洁的好朋友。她是和赵洁完全不同的两个人，和她在一起我甚至从来没有想起过她是一个女孩子。如果说赵洁是一个温柔的给人安慰的女孩子，那么任娜就是一个对到处都感到好奇的不通事故的外星人。她对地球上的一切都感兴趣，我曾经怀疑她的目光在我身上转来转去是不是想将我带回去研究。　　不管怎样任娜长得很帅气，她总是牛仔打扮，头上反戴鸭舌帽，一天到晚和你打打闹闹。她什么都敢说，也什么都敢做，这种人通常和别人的距离等于零，所以和赵洁一样许多人都喜欢她。虽然我不知道两个性格截然不同的人为什么会成为那么要好的朋友，不过任娜的确是赵洁的好朋友。　　有了任娜，我的信总可以在第一时间交到赵洁手中，我还会送一些小礼物，都是一些精巧的东西。不管我送的是什么，任娜都会毫不犹豫的答应，作为交换条件，每天我都要送怕黑的任娜回家。我讲义气，任娜也很够朋友，以我们“桃花潭水深千尺”的感情，我觉得一切都是天经地义的。　　任娜不会安慰别人，被她安慰过的人轻则鬼哭狼嚎重则神经错乱。或许是习惯成自然了，我很喜欢和任娜在一起，和任娜在一起是没有拘束的，我可以说我想说的话，做我想做的事。我和任娜可以说说笑笑，也可以在道路上吵吵闹闹，追追打打，我喜欢这种感觉。任娜带给我的是另一种快乐，和赵洁带给我的快乐完全不同。　　在我的记忆里，赵洁安慰我让我快乐，我也会想办法让她快乐。那是一种在梦里的快乐，就像天上的云一样虚无缥缈，而和任娜在一起是自由的、真实的，不由自主的快乐。　　我和任娜无话不说，我把自己的喜怒哀乐全都告诉她，向她倾诉。她也把她的心事告诉我让我分忧。有时候任娜会在半夜突然打电话给我，向我诉说她的哀愁，我也会默默地分担她的痛苦。当我心情很差便会和任娜去述说自己的情怀，述说我对赵洁的种种。总之她哭的时候我难过，她笑的时候我快乐，我想她对我也是一样的分享情感。　　如果说初中带给我快乐的人是赵洁，那么今天和我共同分享生活中一切的就是任娜。这是一种让我琢磨不透的快乐，和赵洁带给我的感觉完全不同，可与现实相比对于童年时无忧无虑的过去，我更是有着深深的怀念。　　“我喜欢的是赵洁。”我不止一次地这样告诉自己。　　我的家庭支离破碎，妈妈去世后，我和奶奶住在了一起，父亲有了新的妻子也有了一个可爱的女儿。看着他们幸福生活的同时，我变得忧郁、烦躁，自卑。小时候的我还可以无忧无虑，因为不懂得承担责任。随着时间的流逝，除了爱情我还懂得了许许多多的情感，它们是我所没有的却又是我希望拥有的，这些心里的负担排山倒海般地压在我身上，让我情不自禁的向往童年的快乐。　　我是个被遗忘的人，在我难过的时候，我总想起初中时期和赵洁的美好生活，我希望小洁在我的身边像以前一样的带给我快乐。我是那么的渴望快乐，就像渴望拥有属于自己的家庭一样。　　如果可以，我愿意活在自己编织的梦里。　　赵洁会给我一个属于我的梦吧。　　为了自己的梦，我用尽方法追求赵洁，追逐我的梦。我每天写完自己对赵洁的思念，任娜都会很快的将我的思念交给赵洁。小洁接到我的信会很快乐吗？我不知道，因为梦看不到，摸不着，只能感觉，我越来越想见到一个清晰的赵洁，在现实中见到我心中的她。可在思念赵洁的同时，我有一种很不好的感觉，也许我们初中分别后的第一次见面，也是我们最后一次见面。这种感觉很强烈，不知道为什么我会有这种感觉，如果赵洁离开我不再安慰我，我会怎样呢？我不知道答案，但我知道答案很快就会来临，我听到了那一刻的脚步声，它离我很近很近。　　赵洁在圣诞节时送给我一个在教堂得到的十字架，不管里面包含了怎样的情感，我都很喜欢，只因为是她送的东西。　　在她19岁生日时我精心挑选了一个音乐盒送给她，我希望证实我的感觉。　这是毕业以后我们第一次见面。见到了我心中的小洁，我注视着她，她也看着我。赵洁更成熟了，却还是原来的那个赵洁，只是更加漂亮了，从前的小草变成了美丽的花朵。　　我呢？看到眼前的赵洁，我很难将头抬起来。我心中忽然涌起了一种自卑感，我想到了我自己。这时的我已经不是那个从前的我，现在的我像是被人践踏过的小草再也没有力气抬起我的头来。　　花和小草怎么可以在一起？我的心情也变得暗淡起来，赵洁仔细打量现在的我，过了好久她才缓缓地说：“进去坐一会吗？”在我的耳朵里，这句话好像并不是她真的要说的……她离我好远、好远。　　那一刻我永远记得。我默默地看着她，我只是想再见她一眼，永远的记住她。　　我记住了她，然后我轻轻地、轻轻地说：“我要走了，很晚了。”我勉强用笑容掩饰着真实的自己。赵洁没有挽留我，头也不会的走了。在她转身的一瞬间我们之间的距离拉开了，她离我好遥远、好遥远。我跑到远处躲起来看着她的身影一点点的消失，目送着我心中的赵洁渐渐远去。　　赵洁走了，就这样的走了。我多么的希望赵洁可以和从前一样对我温柔的说一声：“你怎么了？受伤了吗？”她没有，什么也没有。　　我蹒跚地迈着脚步，也分不清自己要走的路在哪里。我的头脑里一片麻木，我感觉到心在滴血，而流出的血液慢慢的蒸发出我的体外，和我心中的小洁一起离我远去了。　　我好累、好累。每一步我都用尽了全力，可付出并不一定会有收获，梦和现实的距离原来是这么远。我也从未要求从她身上得到什么，如果可以我只想在赵洁的怀中放声大哭，我要的只是她的同情和她的安慰。　　我要的只是一个家的感觉。　　我想有个家。　　就这样我认为最好的朋友离我而去了，她永远也不会再回到我的身边聆听我的述说……直到永远。　　赵洁走了，她离开的时候也带走了我童年的美丽回忆。我不甘心却不得不接受这个现实。我想继续睡去，睡在迷恋快乐的梦中，但怎样也回不去。怎样才可以解脱呢？我能做的只是和自己说：“你终于解脱了。”　　没有伤感，有的是假装放下包袱的轻松，我觉得心里的责任感被轻轻放下了，我将一切都隐藏起来了。　　戴上假面具的时候，周围的一切都变得充满了生命力，我开朗了，活泼了，其实只有我自己最清楚这不过是自欺欺人的假象，不过至少我的心在自己的坚硬的壳里对任何事都有了抵御的能力。　　这是一种自我的保护，如果去仔细思考那我的心会被撞击成星星一样多的碎片。　　我要做回我自己……我告诉我自己。　　就算是一个不属于我的自己，一个高兴的自己。我做到了，我变得外向了，平易近人了。我开始和班里所有的女生说话，好像有说不完的话。我希望有人可以了解我，就像我努力的了解她们一样。不过我也知道，这个我不是真正的我，我的心里还有着我的赵洁，有着渴望回到梦里的愿望。　　这就是生活！我无言的面对生命的开始。我不想一个人，如果有人和我一起面对该多好，我知道有一天我梦里的赵洁还是会回来的，回到我的身边，给我一个家的感觉。　　什么时候可以有一个好女孩子来抚平我内心的创伤呢？我不知道我心里的那个女孩子在哪里？但我知道有一天她会来到我的身边默默的望着我。　　##第二章　没有情人的情人节　　我心情不好的时候总是到处闲逛，让自己变得轻松起来。适当的发泄也是对自己的一种保护！到处的乱走，可以看到很多人见到好多事，欣赏他们快乐的同时，也会暂时忘却自己心中的郁闷。在没有人的时候让自己冷静下来，回想一下从前的快乐，虽然短暂却足以占满我的心灵。　　如果当你难过的时候，有人愿意陪在你身边，听着你的述说，我想会很快忘却心中的不快。当任娜打电话约我去逛街，我感动得痛哭流涕，想都没想就答应下来。　　出去散散心，还有人陪我应该可以让我好过些。过去的事就过去好了，和任娜在一起不管发生什么都不会比现在难受，我这样安慰自己。　　任娜是个怕冷的家伙，我也是。在车站中、寒风里，呼吸着冰冷的空气，我越发的难过，我搞不懂自己和动物园的冰雕有什么区别？可以的话希望寒风将我的心也冻住，不过寒风没有冻住我的心，只冻得我的身体瑟瑟发抖。我不断跺着脚，想避开这冷冷的冷，可当你越想避开它，它却靠你越近。寒气透过我的衣服吹打我的身体，我孤单单地站在车站里忍受着寒风带给我的另一种痛苦。　　任娜迟到了，在我们约定时间的45分钟后她才姗姗出现。她穿得很多，厚厚的大衣将她苗条的身子紧紧裹住，头上还带着在女生中很流行的帽子，一条大围巾将她和刺骨的寒风分隔开。看着武装到了牙齿的任娜再想想衣衫单薄的我，我不知道应该哭还是应该笑。我总是认为任娜是一个凡事不经过大脑的笨蛋，任娜根本就不会照顾自己，现在看来不会照顾自己的笨蛋不是任娜而是我。　　不管怎样看到她，我就好像见到了救星，刚才为任娜准备的冷嘲热讽加埋怨也顿时消失得无影无踪。能够不在这里忍受冷风的侵袭，对我来说比什么都重要。　　任娜不断解释着她迟到的原因：她睡眠不足，其实她还不如说自己喜欢在家睡懒觉更恰当。当我告诉她，我站在寒风中一动不动地等她时，任娜竟然哈哈大笑起来，她说：“让我在原地等并不是叫我一动也不动。”　　她看着我，有些怀疑我是不是病了？我自己清楚自己真的病了，赵洁的离去让我有些病了。现在的我就像行尸走肉一般，变得冷热不知，变得不再思考。我并不想承认，也不想说出我受的打击有多大，我只想慢慢地让种种不快离我远去。望着一脸好奇的任娜，我只能勉强笑了笑不再和她继续聊下去，再聊下去，任娜只会在我的伤口上不经意的洒下一把盐。　　我的悲惨遭遇任娜几乎是当时就知道了，地球人都看得出她并不悲伤。任娜好像认为我的失败是天经地义的事，没有一句安慰。我有些愤愤不平，认为至少她应该安慰我一下，哪怕是一句话，不是说这次是要好好安慰我吗？为什么她吝啬到连一句安慰的话也不说，只是和我东拉西扯说着自己的事，好像需要安慰的不是我而是她。　　我和任娜漫无目的的走着，今天街上的年青人特别多，他们手拉着手，不时亲昵地说着什么，看他们不断露出的笑容，我想这条街上除了我每个人都很开心。　　和喜欢的人在一起应该是很快乐的事吧？我打上了问号。我和赵洁从来没有单独相处过，如果赵洁和我在一起，我也会很快乐吗？我不知道，也不愿回答。如果快乐，那是在梦中，在现实中赵洁已经离我远去。　　如果不快乐那我为什么要追求她呢？不知道，我回答不了自己的问题。我想着，不停地想着，我想解决掉自己的痛苦，不过却越想越乱，干脆我不再去想怎样解决我的问题。　　任娜在大肆购买她喜欢的东西，几乎所有的商店里都留下了她的脚印。我默默地跟在她身后，看着她手里的大包小包逐渐变大、增多。我没有去理会任娜究竟买了什么，因为没兴趣，今天的时间对于我来说是如此的漫长。　　当任娜逛得有些腻了，她看着我，提了提手里的大包小包，我很自觉的全部接了过来。这点风度我还是有的，男孩子无论什么时候都不应该让女孩子太累。　　我问任娜：“还要去哪里？”　　刚才做了那么多的运动，这时候我一点也没有感觉到寒冷，全身都好像在燃烧，暖暖的。我觉得自己现在的差事比参加铁人三项赛还要累得多。　　“知道吗？”任娜用一种奇怪的眼神看着我，“今天是情人节。”　　“情人节？情人节！”我大声叫了起来。　　这时我才恍然大悟为什么那么多的青年男女亲亲我我地走在大街上。我心里酸酸的，没有情人的情人节，无论是谁只要是孤单的人在这一天心情都不会太好。假如我的手里有一根大棒我一定会跑过去将街上的男男女女来个棒打鸳鸯一双双的拆散。我看了看身旁的任娜心里多少有了些安慰，任娜是一个可爱的女孩子，在这样的一天有个女孩子愿意陪在我身边，对我来说也算是一种安慰了。我有点感激任娜，不愧是我的好朋友。　　仁慈的上帝你对我真的太好，在我不开心的时候派出天使来安慰我。　　我还没有对任娜说出感激的话，任娜指指我手中的物品，很小声的在耳边对我吹着风：“这是给我男朋友买的。”　　我僵直在地上，就像被人泼了一头的冷水，顿时清醒过来。我呆呆的看着任娜，她也目不转睛的看着我，一副很好奇的样子。　　我抬起头瞪大眼睛：“老天爷你太不够意思，说要派个天使来安慰我，为什么却派来了这个家伙？不但不安慰我，还要用针来刺我！”我越想越气，真的想学动物园里的猴子爬上树拍着胸大吼几声。　　本以为今天会有人来安慰我，没想到任娜却撕开我伤口上的纱布，这时候我才发现原来自己是那样的孤独。我了解任娜，也料到了她会不经意间说出在我的伤口上洒盐的话来。虽然早有准备，可还是让我更加的心酸，我的表情渐渐的凝固。　　任娜好像并不知道这句话对一个刚刚失恋的人刺激有多大，“你怎么了？”任娜问我。“我没事。”我低下头是用自怨自哀的语气回答她。　　现在的我就是一个没人疼，被人遗弃的小孩子，看到别人的好是那么的嫉妒。　　我没有追问任娜关于她男友的事，也懒得去问。随便她好了，和任娜在一起就应该有让她火上浇油的勇气，我提起手上的大包小包问任娜：“还要去哪里？”　　任娜思考了一下：“我去打个电话，你等我一下。”她不等我回答就向一个电话亭走去。我连拒绝的机会都没有，只好背上行李跟上她。　　任娜站在电话机旁边熟练地翻着电话本，“嗯！是这个了。”　　她摁下了电话，不久电话的另一边传来了一个女人的声音：“喂！你好，请问李杰在吗？哦！不在吗？”任娜有些失望的样子，“那好，我晚些再打给他好了，再见。”　　她挂下了电话，向我做出了痛苦的表情：“怎么办？他不在家。唉！真倒霉。”她自己在那里喃喃自语：“这样也好，我给他写信好了。”　　任娜向我笑了笑，“我们去吃饭好吗？你请客。”她又加了一句。　　“随便了。”我随口应承。世界上本来就没有免费的午餐，我早有心理准备，尤其是任娜对我笑的时候绝对???有好事。　　我们走在路上，任娜不时的停下来挑选路边小摊上的东西，我像仆人一样站在她身后等着她。听着耳边的嘈杂声，看看和任娜一样围在小摊边不断大呼小叫的女孩子们，再瞧瞧女孩子们身后和我一样身背大包、小包不断等待的男孩子们，再想想大家互相见到对方时很有默契的眼神，我不知道是该哭还是该笑。　　男孩子天生就是为女孩子服务的，他们等待的是自己喜欢的女孩子，我呢？等待的却是别人的女朋友。现在的赵洁在做什么呢？我想着我喜欢的女孩，虽然她不在我身边，甚至不喜欢我，不过我还是会不时想起她。有些人的名字已经记在了心里是那么的难以忘记。　　她在做什么呢？赵洁那样的文静，决不会像任娜一样喜欢在大街上乱蹦乱跳，大吵大闹。她会在家里学习功课，看电视或写诗词，过她要过的生活。　　任娜没有找到令她满意的东西，她眼神里有些失望，“全是垃圾，没有我喜欢的！”　　我什么也没有说，该说什么呢？每个女人都一个样子，她们总是喜欢那些零碎的东西，明明知道是垃圾还要跳进去玩个痛快，等玩够了才会发觉原来自己跳进了垃圾堆里。　　我觉得自己越来越不懂女人。　　任娜对拎着大包小包的我很怜悯，她好像良心发现，柔声的对我说：“我帮你拿？”　　“客气！客气！”我边走边拒绝她的好意，生怕她一怒之下又想出什么馊主意来让我哭爹喊娘。　　“大哥哥！大哥哥！”一个卖花的小姑娘拽住了我：“哥哥买花吧！你女友好漂亮。”她异常熟练的说。看得出来“熟能生巧”这句话还是有一定的根据的。　　“我？我！她？”我指了指我，又指了指任娜。　　“是啊。”女孩子对我的反应有些诧异，我却差点跌倒在地。　　这个小丫头马屁拍到马腿上，竟然以为任娜是我的女朋友，我可是从未想过会有人误会。我忍不住要笑，不过想一想身边的女孩是别人的女朋友，而我喜欢的人又不喜欢我，我又好想哭。　　在一刹那我万念俱灰忽然想冲到马路中间大喝一声：“我是超人！”然后任凭所有人骂我白痴才可以好过些。　　任娜看见了我发呆的样子，她蹲下身子，看着花篮里的花，“好美的花！红玫瑰。”她拿起玫瑰花冲我比了比，“可惜呀！”任娜长叹了一口气：“没有人送花给我。”　　我默默地听任娜说完她想说的话，把头转向天空不理会她。这家伙每次都这样，装作没听见好了。　　任娜见我没反应很是失望，“真没劲，好吧，我送自己一朵好了，多少钱？”　　“五元，姐姐。”那个小妹妹用一种很奇怪的眼神看着我，很有些瞧不起的味道。我装作没看见，嘴里不自觉地哼起我自编的情歌来掩饰自己的不安。　　对付男人的时候女人与女人总是站在同一个战壕里，我有点想不通，她们怎么这样团结互助。　　任娜用嘴叼着玫瑰花，问我：“好看吗？”我拒绝回答可又不得不承认她嘴里衔花的样子很潇洒，不过说起话来却有些口齿不清。任娜看我反应太过生硬，绝对不是一流的演员只好对我说：“走吧！”没有过多的话，她的意思我了解，潜台词就是：“我好饿！快找一家餐厅，请我吃饭。”　　我无言地扛起行李向目标继续前进，我的钱包很鼓，不过我知道用不了多久它就会瘪下来对我哭。　　“你看，你看。”任娜边走边让我看她手里的玫瑰花：“多美啊！”她把玫瑰花拿到我的身边，“别动。”　　“干嘛！”我颇不耐烦，现在的心情已经沦落到冰点，实在没有力气陪她玩那些小孩子的把戏。　　“好香的，你闻闻看。”我皱了皱眉，不过还是闻了。　　“是啊！好香。”我皮笑肉不笑的赞叹。　　“是吧！是吧！”任娜很是高兴，“真的好香！”她陶醉得快要倒在地上。　　陶醉吧，乖乖的才好，我可是真的累了。任娜兴高采烈的样子，让我有说不清的感觉：她总是开心，我呢？是不是也应该开心些，情人节！这可是我第一个情人节，没有和最喜欢的女生在一起，而是和别人的女朋友闲逛，我觉得自己就像是一个偷情的情夫。　　好好想一想任娜也蛮好的，我仔细的打量任娜，和她那么熟，却从未真正的看清过她。任娜是一个很帅气的女孩子，由于赵洁的缘故，我对别的女孩子不大喜欢欣赏，因为我的心里只能容下一个人。　　她们真的完全不同，不过却都是我的好朋友，赵洁不是了，我摇了摇头。失去了才知道应该去珍惜，我有些后悔，如果我不去述说自己的情怀，赵洁还会是我的小洁吧。以后不要再伤害自己身边的朋友了，我警告自己。朋友没了就永远地没了，要珍惜身边的一切。　　我想把自己的不开心全甩掉，不去管昨天的事情，看到开心的任娜，我也有了些开心的感觉。还好有任娜陪着我，否则我会更难受的，说不定又会一个人躲在没人的角落，睡上一整天或大哭一场。算了，我伸了伸懒腰也放下了心中的包袱，什么也不要管了，开开心心地过一个没有情人的情人节好了。　　“就是这家了！”我指着一家快餐店的牌子：“这家应该很不错。”　　“真的？”任娜用眼角瞟我。　　“真的！”见到任娜不信任的眼神，我不由得叫起屈来。　　任娜笑了，一副很开心的样子：“开玩笑的，你真是个笨蛋。”　　我哼了一声没有再说什么，饥饿让我们以急行军的速度冲进了店里。做了一整天的运动，仔细想想还是填饱肚子最重要。　　餐厅里光线有些暗，显得很有情调，悠扬、柔和的曲子不停地跑进我的耳朵里，让我不知不觉的变得安静下来。这是个带情人来的好地方，看看周围一对对的情侣，再看看孤单的我，就好像一只站在鹤群里的小鸡，是那么的格格不入。还好有一只同类陪着我，我想起了身旁的任娜，到现在我依旧搞不清是她陪我散心，还是我陪她给另一个男生买情人节的礼物。不管想那么多，其实任娜在我身边就是对我的一种安慰了。我们在一张有空位的桌子前坐下，从表面看，没人知道我们是隐藏在情侣里的异类。　　“吃什么好呢？”她接过服务生手里的菜单，“还是你来选吧！快点，快点，我好饿。”任娜将我当成不倒翁一样摇来摇去，不住催促我。　　我随便扫了一下菜单，要了些饭菜、还有两杯果汁。　　快餐厅的手法真的很快，饭菜和果汁很快就端上来了，我跑到任娜的对面坐下。如果对面是赵洁，我大概已经开心得倒在桌子下面，很可惜对面的家伙只会在吃得兴奋的时候不经意间给上我几脚。　　一想到赵洁我的思想就离开了躯体，忘记了饥饿，要是真的面对赵洁我会怎样呢？我不胡思乱想着，心也跟着我的思想砰砰地乱跳。　　任娜见到我又开始发呆，有些奇怪，她问我：“怎么了？还没吃就坏了肚子？”　　“没有。”我把思想从幻想中收了回来：“我想起了赵洁。”　　“哦。”任娜低下头：“过去的就让它过去，不要再想了，你不要总是活在幻想里好不好，她又不喜欢你。”任娜抬起头对我说。　　“好。”我无奈的回答她，“你呢？情人节干嘛不去找你男朋友，拿我当垫背的。”我没好气的说。　　“我男朋友？”任娜瞪大眼睛看着我，一副惊愕的表情。　　“是啊，你干嘛不找他陪你，今天可是情人节。”我问她。　　“不会是你吃错了药？用不用我送你去医院？”我小心翼翼的试探。　　“才没有，其实那个家伙也算不上是我男朋友，至少从今天开始就不是了。”任娜用叉子轻轻点着桌子。　　“为什么？”我有一些迷惑。　　任娜谈到她的男朋友就像是在谈论一个陌生人，让我觉得她的男朋友更像是路边的大白菜没什么重要的，想扔就扔，方便得很。　　“我告诉你，你不要笑，更不许告诉别人。”任娜笑嘻嘻地说。　　人总是有好奇心的，我毫不犹豫的答应了。任娜整理了一下思绪开始向我述说她和他的故事。　　 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