妈妈，请再爱我一次。
当我在键盘上敲完这行标题时，我已经泪流满面，痛哭失声，竟不能自持。
其实从我妈去世至今，我一直就想为她写点什么，但终究未能竞笔。在这边，我的空闲时间还是有的，也完全应该为我挚爱的母亲写点什么，但每当我有这个想法的时候，首先涌入我心头是巨大的悲伤，那种撕心裂肺的，令人窒息的，可以在瞬间陷我于崩溃的悲伤！你们可曾知道，当我没课而一个人在的宿舍里的时候，我有时想我妈想的会哭到趴在地上起不来！在这种心态下，想整理心情写点文字实在有些勉强。另外一个原因是，我此时对于文字已很不相信，我不相信文字能够表达出我对母亲的爱以及我们母子之间的情感，如果文字不能表达这份真情时，我宁愿选择不写。
时间一天一天过去，来这边也快三个月了。有人说时间是治疗悲伤最好的办法，我承认，慢慢地我最近哭的少了。但时间却又同时是思念的发酵剂，时间越久，对我母亲的思念越浓烈。而当这份越来越浓烈的思念几乎要穿破我的胸膛的时候，我决定要把我这份思念和情感写出来。让思念流淌出来，变成文字，记录下一个儿子对于他母亲永远的怀念。
我不知道其他人对于母亲最早期的回忆是什么。我对于我妈最早期的回忆始于她温暖的怀抱中——那时我还只是一个嗷嗷待哺的婴儿。一个明亮的清晨，我扯开嗓子哭，吵醒了我妈，她满心欢喜的揽我入怀，“勇戈醒了，饿了，来，宝贝儿......”。我一边吮吸着母亲的乳汁，一边仰着小脸盯着她的脸看，我妈那年轻好看的脸上洋溢着幸福的笑容。从这一刻起，我幼小的心灵里就知道了——妈妈爱他的儿子。
在我十个月大的时候，我妈因为要调到我爸所在部队驻地附近工作而不得不离开我。走之前的几天，我妈难过的吃不下饭，睡不着觉——她实在是舍不得她只有十个月大的儿子。临走的前一天晚上，我妈把我哄睡着后把我抱在怀里久久不愿放下。突然，我妈对来接她的我爸说，“我实在舍不得勇戈，我不走了！”这哪里行？我爸连说带劝，我妈竟然不听。我爸慌了，最后动员了很多亲朋好友来劝，最后几乎是半强行的把我妈架到了我们在老家的另一个亲友家——让我妈别见着我，第二天一早直接从他家那里直接上船先到安康，然后到西安......。第二天早上醒来，不见了天天一睁眼就能看到的妈妈，我依依呀呀地叫着“妈妈，妈妈”。我祖母哄我：“妈妈上班去了。”已能蹒跚走步的我竟拉着我祖母的手去离我家只一墙之隔的旬阳县广播站（我妈那时是广播站的记者兼播音员）找妈妈，一边摇摇晃晃地走着，一边咿呀念叨着“妈妈，妈妈”，倔强地进了广播站的办公楼，一步一挪的上了楼梯，走到我妈的播音室前一看门开着，但却不见了妈妈。我不灰心，一边嘴里继续咿呀着，一边又拉着祖母的手挨个挨个房间找妈妈。祖母终于忍不住哭了！许多大人竟也动容......。多年以后，我妈跟我谈起此事仍然仍不住落泪：“YG呀！你不要怪爸妈！你知道我到了户县后有多想你吗？我把你百日的照片揣在身边，没事就看，看了就哭，一边哭一边看！”我当然知道！在你离开老家的数月内，我每天都会顽强地拽着祖母的手，奶孙两个人蹒跚着（我祖母在旧社会裹了脚)去你的播音室找你！你想你的儿子，儿子也想你呀！
和母亲分开的日子没有太久。因为我妈太想我的缘故，我大约一岁半的时候，中间被接到了我爸所在部队的驻地。母子团聚我妈十分高兴。我来之前，我妈就学了很多针线活，到了后我身上的所有穿戴，像小帽子、小棉袄、小裤子、小背心、小袜子、小鞋子、小手套等几乎全出自我妈之手。我妈是个要强的人，工作不落人后，家庭也要操持好，儿子当然也要收拾得整洁利落，不让人见笑才是。关于我妈的要强，在我妈去世后，我和我爸有一次谈心的时候，我爸红着眼圈对我说：“勇戈，你不知道你妈有多要强，更舍不得自己的孩子受半点委屈。你两岁的时候有一次在部队的托儿所里和小朋友玩，不小心把一只鞋子丢了，光了一只脚。下午三点我把你从托儿所接回来后，家里恰巧没有其他鞋可换，你妈回来后见状让我立即骑自行车赶到户县县城给我买一双鞋子（部队营房离户县县城仅十五华里，骑自行车二十分钟就能到），可当时恰巧我学员教导大队的大队长和教导员（我爸当时是副教导员）及几个同事在，我觉得为这点小事让老婆指挥挺没面子，就嘴里逞强说明天再说。谁知你妈脸一沉，二话没说，抱起你就出了家门。教导员说，‘铁华，愣在那儿干啥，快去追呀。’，我还嘴硬说，‘女人家，爱发点脾气，没事儿，一会儿就回来了。’，也没把它当回事儿。可是到了下午六点还没见你们母子回来，我慌了，赶忙骑车子出去找，可找遍了营房各个角落都不见你们母子。这事儿教导员知道后，发动大家一起找，到了晚上七点半左右，四连副指导员气喘吁吁跑回来给我讲，‘副教导员，找着他们娘俩了。’，‘在那呢？'我问。‘在营房大门口呢，嫂子就是不肯进营房。’我赶忙奔到营房门口，只见你妈额头挂满汗珠，满脸通红，喘着粗气，抱着你靠在营房门口的梧桐树上眼泪汪汪的看着我一句话也不说，而你脚上则穿着一双崭新的小棉鞋！”。听到这里，我转过脸去。我爸接着说：“你妈抱着你赶在商店下班前走到了户县县城，买完鞋又抱着你赶在天黑走回了营房！想想多危险呀！就你们娘俩！我哪里是不想去！我马上就要去的！只不过是逞一时口快而已！唉！云霞呀，你就是要强，不想儿子受半点委屈，不被别人见笑。”我的泪水已湿满衣襟！我的母亲呀！你容不得儿受一丁点儿委屈，儿子身上的一点小事，在你那里就成了天大的事！呜呜！
在我爸的部队里和在户县新华书店（我妈从老家旬阳调到户县后的第一个工作单位）和父母住了一段日子后，中间又被接回过老家旬阳一段时间，直到四岁又被接到父母身边，从此再也没有与母亲分开过。
至此，从我从少不经事的孩童直至大学毕业，身边始终没有缺少的便是母亲细心的呵护和牵挂。和天下所有的孩子一样，在成长的过程中，慢慢的开始以自我意识为中心，慢慢的开始追求独立，慢慢的想融入外部的社会和世界，同时也慢慢地开始怠慢起母亲来了，开始嫌母亲啰嗦絮叨，开始视母亲无私的爱与关怀为理所应当。记得我在户县南关中学上学时，因学习紧张等原因而在学校的食堂里搭伙。有天中午吃完饭，正在教室里做作业，一个平时并不大要好的男同学跑来找我，朝我挤了挤眼睛，一脸神秘地我说：“外面有个挺好看的妇女找你呐。”我狐疑着出去一看，我妈拿着一个提兜站在教室外的树荫下。我不情愿地走到跟前：“妈，你来干啥？”我妈欣喜的朝我笑了笑：“勇戈，我刚到西安出了趟差，刚下火车，给你买了些好吃的，想着就给你送过来了，咋样，这几天没照顾好你，学校的伙食还好吧，看你，有点瘦了。”说着就习惯性的想来摸我的头。我竟下意识的把头一偏没让我妈摸着。我妈愣了一下，但很快又笑着说:“中午吃饱了没有，没吃饱现在再吃点。”说着就从提兜里给我拿东西吃，我赶忙一把抢过提兜说又塞到她怀里说：“哎呀，妈！我中午吃饱了，现在不想吃。我现在忙着做作业，你赶紧回去吧，我晚上回家后再吃！”说完头也不回，逃也似地奔回了教室。回教室后觉得内心不安，忍不住朝窗户外我妈站着的树下望了一眼，只见我妈仍旧站在树下，望着我的教室出了一会儿神后，掏出手帕好像在擤鼻涕。其实那不是在擤鼻涕！而是以擤鼻涕做伪装在悄悄的擦眼泪！然后转过身默默地朝校门口走去。一阵巨大的良心谴责向我袭来，这可是给予了我生命，给予了爱的我的母亲啊！一个刚下了火车就来看自己的儿子，心里无时无刻不在牵挂着自己儿子的母亲呀！我这是怎么了！儿子大了就可以这样对待母亲吗！我跑出教室，在校门口追上了我妈：“妈！”，我叫了一声。我妈一愣神，肩膀抖了一下，用手帕又擤了一把鼻涕后，转过身满脸笑容的看着我：“勇戈，咋了？”“妈，我中午没吃饱，我想再吃点。”“好！好！那赶紧吃点！”一边说，一边满心欢喜，忙不迭地从提兜里掏出一块夹心酥递给我。我接过来，在很多上学学生诧异的目光下毫无顾忌的吃了起来！这一刻，我们母子都是幸福的！我知道，天下母亲都爱自己的孩子，我无意贬低他人母亲的对自己子女的爱，但我始终觉得正如我妈小时候为不让我受一丝的委屈而抱着我一路紧走慢赶给我买小棉一样，她对于自己儿子的爱，除了深，而且执着，那种几分要强的执着。
上完大学，工作一年后，我人生中又一个无比重要的人出现了，这个人就是我现在的妻子，一个非常优秀的女性。其实我在内心深处一直认为神对于我有极大的恩典：让我有幸做我妈的儿子，让我有幸做我妻子的丈夫。这听起来奇怪吗？一点也不！一个男人如果在一生当中遇到一个好母亲，一个好妻子，那你的人生一定充满幸福，完美无憾！
接下来，我组建了自己的家庭，又有了自己的儿子。说实话，这个时候我觉得我有些小小的嫉妒了，因为我妈嘴里经常念叨的好像不再是我了，我在排行榜里位置好像由第一滑到了第三。其实这是幸福的嫉妒，我妈对我的爱永远没有改变，正因为她爱我爱的那样深，和我有关的一切她同样会爱的那样深。孙子回家晚了，得病了，身上那儿磕了碰了，她永远是最着急的那个人。她知道，这个小家伙和她几十年前受尽苦难生下的那个小家伙是血脉相承的。至于自己的儿媳，嘴里心里是说不完的满意——因为她的这个儿媳那么爱她的儿子，又那么通达，她从不嫉妒，甚至把儿媳当做自己的女儿，只因为她爱自己的儿子，这，就足够了。实际上，在我们家里，我妈把自己的爱无私的奉献给了每个人，她的心里装着所有的人，却惟独不肯为自己留分毫位置。儿子爱吃什么，孙子爱吃什么，老伴儿爱吃什么，她记得很清楚。逢年过节，跑前跑后，风风火火，忙忙碌碌，做完一大桌子菜，看着我们开开心心的吃，她比谁都高兴。因为太爱自己的儿子，这份爱对于她有时也多多少少会成为一种负担，其实也就是一种无谓的操心。还是母亲去世后，我爸对我谈起：“勇戈呀，你不知道，你有时只顾你嘴痛快，竟让你妈为你多操了多少心呀！”我爸给我讲了两件事：第一件事，有一次我在家里无意中提起，说学校待遇低，我想辞职。说着无意，听者有心，这竟成了她的一块心病，反复在我爸跟前说：“这孩子怎么了，老想辞职，现在外面多不容易呀！”；另一件事，我们出门旅游，从我们出门的那一刻起她就开始紧张直至我们平安返回的那一刻。虽然让母亲多操了不少心，但作为一个儿子来讲，有母亲操心和挂念毕竟也是一种幸福呀！
看哪，从我出生到现在，因为有母亲的爱环绕，我一直幸福地生活着，甚至幸福地有点不把幸福当回事了。
二零一零年的中秋节我妈又为我们做了一顿丰盛的家宴，但我没想到，这，竟成为我妈和我们全家最后一次的中秋团聚！中秋节的那几天，我妈在引镇和她的一帮朋友在一起很开心，但身体却感到严重不适，左腹部有个肿块，疼痛异常。人常说母子连心，我妈的痛那几天我竟能感受到，从沣峪口游玩直至晚上回来的那天，我心慌不已且魂不守舍，停车后从后备箱取完东西后，竟然无视爱人仍在旁边，用力关下车后备箱盖而重重砸在爱人的头上！这一刻，正是我妈在引镇感到最为疼痛的那一阵子！
从引镇回到家里的当天，我妈就到校医院做B超，发现脾脏异常肿大，建议到大医院复查。毫无医疗常识的我直到此时还并没有意识到问题的严重性，只是认为最坏动一个小手术而已，便联系了我大姐夫，安排第二天一早到西安交大一附院做CT全面检查。
第二天一早，我在校门口拦了个出租，然后打电话让妈出门。这一次，我爸少见的紧紧地拉着我妈的手，两个人相互依偎着走到门口，我爸为我妈打开车门，小心的扶她坐进去，关切地对我妈说：“云霞，检查完了，早点回家。”车开了，我从车窗看见我爸仍站在那里不肯走。微风中，两鬓的几缕白发格外显眼。
到了一附院后，我的内心渐渐有些不安了，因为做了两次检查（一次常规，一次增强），特别是第二次做完检查后在出报告时等了很长时间。当时我和我妈在我大姐夫的办公室里等，等得越久我越心慌，终于门打开了，大姐夫对我说：“你出来一下，给你说点事。”出了办公室，大姐夫引我往走廊最里处走，越往里走我越感觉不妙，到最后腿竟如同灌了铅般，挪不动分毫。大姐夫只说了一句：“有点不太好！”而当我看到诊断报告上“恶性淋巴肿瘤”几个字样时，几乎晕厥过去！我不顾走廊人们关注的目光和大姐夫的劝慰，号啕痛哭起来！恶性肿瘤！癌症！怎会得到我妈身上？！我妈还有救吗.......。待我心绪稍稍平复些许，我跟大姐夫商量先不让我妈知道，由大姐夫出面，开出了个替代诊断书，就说是良性肿瘤。我以极大的努力强忍住眼泪，再次走进大姐夫办公室时，我妈手里捧着个水杯，焦急而又无助的坐在那里，见到我，忙问：“勇戈，结果出来了吗？要紧不要紧？”大姐夫急忙接过话：“阿姨，不太要紧，脾脏上有个肿块，是良性的，可以治。”——这一天是日。
我妈从发现检查出癌症到去世，仅仅81天！
你们知道吗？对于我母亲而言，这是怎样的81天呀！因为太爱自己的家人，因为太眷恋这个世界，她拼尽了全部的力气和病魔抗争。记得在国庆后的一次家里晚饭当中，我们都鼓励她要坚定信心，战胜病魔，我妈表态说:“我有这么好的儿子，这么好的孙子，这么好的儿媳，我说什么也要......。”说着说着竟哽咽不能语。是啊！她对家人的爱，家人对她的爱，是她精神力量的源泉。
就在已经查出病的初期，她仍然念念不忘地要为自己的儿子，孙子和儿媳做他们爱吃的东西。一天回家看她，见她坐在方桌前，费力地在那儿擀饺子皮儿。看见我，努力地朝我笑笑：“勇戈，我在菜市场看见这韭菜不错，我和你爸给你们包些素饺子，多包些，留一些冻起来，拿回去给我儿媳吃。”我的老妈呀！这个时候该我们关心照顾你才是呀！你却还老是惦记着别人，叫儿子情何以堪！
在我妈患病的后期，由于大量吐血，人已虚弱不堪。期间有几天，我因出国的事，需要去美国大使馆面签（说到出国之事，曾经因我妈得癌症一事，我想放弃，此时母亲于我比什么都重要！但每次提及此事，无论她身体多么虚弱，都会鼓起全身力气对我说:“儿子呀！你一定要去！你不去妈不答应！”），两天后回家进门。通常只要我妈在家，一听见上楼的脚步声，我妈就会把门打开，充满喜悦地看着自己的儿子进门，即便在查出病的初期亦如此。但这天没有，我自己打开门走到里屋一看，就两天没见，我妈已虚弱的躺在床上起不了身。无助而眼巴巴的看着自己的儿子，话都说不出来了！我的心碎了！想到有一天我回到家，家里将不再有我妈的身影和她亲切熟悉的问候，一股巨大的恐惧袭遍的我的全身，心仿佛要被掏空了一般！我赶忙走到近前，俯下身紧紧搂住我妈，泪如泉涌，我妈虽说不出话，一行清泪滑落脸颊。
在我妈生命的最后十二天里的头一个星期，因为消化道大出血，在大姐的帮助下，住进了省人民医院急诊病房，做支持性治疗，输了大量的血浆、止血的药物和功能性药物。这一个星期当中，我妈忍受了难以想象的痛苦，有时连续性的输液长达18个小时，加之医院条件有限，我妈常常无法得到充分的休息。住院期间，又做了几次检查，医生的结论是已无任何办法，可以考虑临终关怀的事情了。和我爸商量后，经我妈同意我们打算回家（其实我妈也是在不想住了，想回到她熟悉而温暖的家里）。直到这个时候，我和我爸还都没有放弃，我们相互鼓励用尽一切办法延长我妈的生命。住院期间，由于饱受病痛折磨，我妈一度几近绝望。我小舅来探望的时候，她一见我小舅，眼泪就下来了，问我小舅：“云程，我是不是不行了，活不成了。”有一次，我在我妈身边，她一边流泪一边对我说：“勇戈，我想以我的名义向你小舅和二爸各借一万块钱给你买房（学校在南校区改的房子，事后我悔极了，不该告诉她，又让她为我操心！），这些年委屈你了，不能老坑你一个人！”我听完通的一声跪在我妈床前，搂着我妈哭道：“妈呀！快别说了！儿子亏欠你的太多了！只要你病能好，我什么都不要都可以！卖掉房子都可以！”妈！你对于儿子的爱是没有任何私心的！但是儿子表面上对你似乎还可以，可是儿子还是有私心的，更多的关注自己眼前的利益。妈呀！你不知道儿子现在多后悔，儿子没有尽到孝道呀！儿子有罪呀！
从医院回到自己家的头几天里，可能由于医院里输了血浆的缘故，加之回到了自己熟悉而又温暖的家中，我妈无论从情绪还是到身体状态似乎比在医院有了较大的好转。这令我和我爸十分高兴，我们似乎看到了一丝希望。有一丝希望，我们就要做一万分的努力。我们全家老小都动员起来，来守护这份来之不易的希望希望。我负责我妈最后这段时间里的吃药和吃饭。由于害怕消化道继续出血，我小心的不能再小心，药和一点点流食（我妈只能吃流食了）我都用小勺子一点一点喂到我妈嘴里。没事了我就给用湿毛巾擦脸，用梳子给她梳头。这时候我会很心痛，我幼时心中那张好看年轻的脸已被病魔折磨扭曲的干枯嶙峋，昔日那满头黑发也已斑白枯黄。但我仍认真地为我妈擦脸梳头。这个爱我了一辈子，为我奉献了一辈子，我所深爱着地母亲，你，无论什么时候，在儿的心中都如同儿吮吸着你的乳汁，第一次仰起小脸凝望你时的那般好看。有时我妈还有精神和我聊会儿天儿，我妈会说：“勇戈，要是没有你们，我实在撑不下来，我舍不得你，舍不得你爸，你是我这一生最大的安慰。”听到这里我哭得一塌糊涂。妈妈！其实我更舍不得你！我小舅说过，一个家里父亲是支柱，母亲是核心。妈，你知道吗，你就是我们这个家的核心和凝聚力呀！多少次我出差在外，一想起家，就会想到你，想到你我的心就格外的温暖和踏实。特别是那临近家门的感觉，你们知道那种还没到家门口母亲就会必定早早把门打开，满心欢喜地注视着自己儿子的感觉有多么美妙吗？妈，你在儿子的心中就是家的符号呀！其实你真的是儿子幸福的源泉！妈妈！你知道吗，能让你感到儿子是你最大的安慰，对于儿子来讲，何尝也不是一种最大的安慰呀！
我妈生命中的最后三天其实是在我们校医院度过的。不是因为我们校医院医疗水平有多高，而是还有一些后续行的辅助治疗（如输液，打针等）还得在医院进行。校医院离我家很近，加之单间病房条件较好，我妈也愿意，我们就让我妈住了进去。其实这几天我妈还有一丝好转的迹象，脸上甚至有了一点点血色。几个要好的同事和朋友去医院看她，她也能在病床上坐起身，颇有些兴致的与他们聊上一会儿。除此之外，竟然胃口也好了起来，想吃酸汤细面条了！我爸精心的做了小半碗，我妈一口气吃了了下去。这着实让我们全家感到高兴，我甚至期望着我妈能熬过元旦。但，我们高兴的早了。记得前面从省医院急诊病房出院时，大姐曾说出了她的担忧：“阿姨现在最担心的就是消化道急性大出血而引起的休克，阿姨太虚弱了经不起任何折腾。”事实证明，大姐是对的。
日。这一日我妈的身体状况似乎比前两天更好了些——一方面由于胃口比以前好了，想吃而且能吃一些东西了，另一方面爱人想办法买到的人血白蛋白给我妈注射后明显也起了些作用。这天我按照计划，精心地给我妈喂完药（我妈很信任我，我每次给她喂药时，她乖得像个孩子），然后赞美鼓励她几句：“妈，你真棒！脸色比前些天在医院好了不少呢。”每当我妈听完这些话，都会用充满信任和希望的眼神看我一两眼。
下午五点左右，我和爱人又到病房看我妈。令我惊讶的是，我妈刚请人给她理完发，正坐在卫生间的洗脸池旁，让我爸用热水给她洗头呢。洗完头，爱人给她用电吹风把湿头发吹干，然后又给她轻轻梳起头来，一边梳一边对她说：“妈，理完发显得精神了些呢。”我妈说：“唉，这几天没咋收拾，人都邋遢成啥样子了。”我妈是个很要强也很爱美的一个人，即使得病，也不想让自己也枯槁的形象示人。看着我妈今天比前一天又好了些的样子，我给爱人说：“从省医院出院后，今天我悬着的心放了些，说不定奇迹会出现呢。明天咱们去趟西大街回民区，吃顿羊肉泡去，好久没吃了，挺馋的。”。
晚上十点左右，我又一个人去了我妈病房，再看看我妈（我妈在校医院期间，我每晚都要去看看她，陪她聊聊天。）推开房门一看，我爸正坐在我妈的病床上看电视，而我妈则斜躺在电视下方的长沙发上休息，见我进来，我妈看着我没有说话。我不想打搅他们，站在房门口冲我吗笑了笑，然后说：“妈，今天的药已经全部给你喂完了，不早了，你早点休息，明天的药给你配好了，放在床边的小柜子上，明天让我爸给你喂吧。我好想吃羊肉泡，明天去趟西大街，下午回来看你。妈，好好吃药，你真棒，一定会好起来的。”我妈仍旧没说话，只是看了我一眼，眨了几下眼睛。
日凌晨12点半左右，急促的电话铃声把我惊醒。这一阵子，我最担心的就是半夜接到电话，那一定是很紧急的情况。其实我爸我妈特别体谅我们，后来知道，有几次我妈半夜吐血吐得很严重，都不让我给我打电话，都是拖到第二天早晨打。“勇戈，你赶快过来一下，你妈又吐血了！”电话那边传来我爸焦急的声音。霎时，一股莫名的恐惧和不详的感觉袭遍我的全身，我哆嗦着穿好衣服，一路磕磕盼盼赶到校医院。上了校医院二楼，只见一个护士拎着急救包往我妈的病房里跑。这时，我浑身虚脱的一点劲儿都没了，硬撑着挣着冲到进我妈的病房里。眼前的一幕我终生难忘：从卫生间到病房里的地板上全是殷红的鲜血，病床上的枕头和枕头两边的床单也全是殷红的鲜血，病床上我妈嘴里还冒着血沫，艰难的呼吸着，但呼吸已很微弱。我扑到我妈身边，一把抱住我妈的头，颤声喊道：“妈！”然后喉咙里像卡了块铅，什么都说不出了。我妈只是微微的转了转眼睛，轻轻地看了我一眼，就永远闭上了眼睛！
呜！！！！日凌晨一点左右，我失去了我最亲爱的母亲！事后我爸回忆当晚所发生的一切：十点半左右看完电视，我爸把我妈扶回床上，擦洗完毕。我爸洗漱后（校医院的高干病房条件不错，有卫生间和陪护家属的床位），坐在我妈床边想和我妈再聊会儿天。这一阵子，我爸非常辛苦，伺候我妈尽心尽力（有些事不让我们晚辈做，说不方便）。中间我妈对我爸说：“铁华，其实这辈子我很知足。尤其是随你转业到冶院后在教务处工作的十几年，碰到些好同事好朋友，是我人生最快乐的时光。和你结婚这四十几年，虽然一路走来，有时也有吵吵闹闹，风风雨雨，但能嫁给你，有了咱们的勇戈，是我一生最大的幸福！”我爸动容，随后应道：“云霞，娶你也是我人生最大的幸福。好好养病，我们将来让孩子们为我们庆祝金婚！”（妈！我知道《金婚》是你最喜欢的电视连续剧！）就这样两人还挺好的聊到十一点左右，我爸扶我妈躺下睡觉，他也躺下准备睡觉。十二点左右我妈突然把我爸叫起，说她想上卫生间方便。我爸起来把我妈扶到卫生间，我妈上卫生间上到一半，突然毫无征兆的大口吐起血来，吐得很多很吓人，我爸一边通过紧急呼叫器呼叫医生，一边把我妈我妈往床上抱，我妈这时紧紧的搂住我爸，一刻也不愿松手，一边大口吐血，一边断断续续很微弱地对我爸说：“老徐，这回我恐怕真的不行了......”。
就这样，前后不到半个小时，我的母亲永远离开了我们！我母亲去世时不到六十五周岁！
从我母亲去世到随后的办理后事，再到我后来的出国，再到我写这篇文字的这段时间里，我不想再描述我有多痛苦。我前面说过，我已经不相信文字。此时在我看来，文字所能描写出来的痛苦都不是真痛苦！我也相信，那些所有和我一样，享受了母亲最无私、最淳厚的爱，又无比深爱自己母亲的人，在失去母亲后也会有这样的感受！什么样的文字能描述出痛失母亲的大悲大痛呢？！
在我母亲住进省医院和回家后的这段日子里，我养成了每天给我妈发一条短信的习惯，即使我们天天见面。我们要把对她的鼓励，对她的爱，渗透到生活的每一个细节当中！我人生最后悔的一件事之一是2日那天晚上竟然忘了给我妈发短信！说不定我妈那天晚上还在等儿子的短信呐！！
我妈去世后的数周里，我仍情不自禁地给她发短信，我希望她能看到，我也相信她能看到——在另一个美好的国度里。这里摘选几条我妈去世前和去世后，我发给她的几条短信：
“亲爱的妈妈：你知道儿子有多爱你吗？”
“亲爱的妈妈：您是儿子最爱的人！为了你，儿子愿意付出一切，甚至是生命！'
“亲爱的妈妈：希望你今晚能睡个好觉，能感觉舒服一些。”
“亲爱的妈妈：这条短信您没能看到，儿子痛彻心肺！儿子永远爱您！想念您！妈！我爱您！！！！”
“亲爱的妈妈：您一生为他人操劳，从不为自己着想，儿子想尽办法想延长您的生命，可惜没能做到！您知道儿子有多伤心吗？！我失去了您，儿子觉得天塌了！”
“亲爱的妈妈：母子连心，我永远想您！爱您！失去了您！我几乎失去活下去的勇气！妈！我不能没有您！我快撑不下去了！我该咋办呀！”
“亲爱的妈妈：今天很多您生前的同事和朋友前来吊唁您，他们为失去您这样一位好人、好朋友而深感痛心！他们愿您一路走好！”
“妈：儿子想您！去天堂的路孤单吗？儿子永远想您！来世让我们再做母子！”
“妈：今天最后看您一眼，家属致辞由儿作，字字均发自肺腑！那么多的生前亲友为您送行，妈妈您一路走好，抵达天堂后可否给儿托梦，让儿新安？”
“妈：今天是您的头七，我们前去祭奠您，天也怜惜您，纷降祥瑞，愿您在天安息。”
“亲爱的妈妈：儿在心中用思念为您搭一座房子，请您住在里面，一生一世陪伴儿，直到永远。”
“亲爱的妈妈：一有空，和您在一起的朝朝暮暮，点点滴滴便涌上儿的心头，那充满温情的往事是儿最值得珍藏的财富...”
“妈：今天是您的三七，我们祭奠了您，今天和爸聊得很好，爸是个豁达人，您放心，爸会好好生活下去。儿即将去美国，不论儿走到哪儿都永远想您，永远爱您！”
....... .......
到了美国后的某一天，因临近中国的农历新年，我们同宿舍的一个来自复旦在这边读PH.D的小伙子把他的电脑搬到客厅调出以前春晚的录像，一边吃饭一边欣赏，我也在旁边观看。看了一会儿，歌手解晓东亮相了，唱那首我们熟悉的《中国娃》。开始听我没什么感觉，可是当听到：“最开心的事儿永远是报答咱妈妈。”这句歌词时，我的心突然猛地一紧，如同被一只巨大而无形的手狠狠攥住一般，刹那间竟喘不上气！接着泪水夺目而出，我赶忙回到自己的宿舍，把房门关上，倚在墙上，再也无法阻挡那汹涌而出的滂沱泪水，最后直哭到瘫倒在地上爬不起来——那种肝肠寸断的感觉呀！亲爱的母亲呀！儿子现在想来，每每让我感到真正开心幸福的，就是为父母做了一些和你们给予我们的相比实际上是微不足道的所谓的“报答”。儿子为你做的一些不足挂齿的小事，你都会常常挂在口边，成为你向别人“炫耀的资本”。人说“行孝趁早”，儿子现在后悔呀！后悔的常常拿头撞墙！多少孝我都还没来得及行呐！在你身上儿子真的还有很多心愿，很多计划，很多想法，等着和你一起去实现。可我现在永远的失去了这些机会！也永远的失去了因为报答妈妈可以获得的那种人世间最宝贵的幸福感！妈妈！你知道儿子心有多痛吗？！
我到美国的这件事几起几浮，折腾人不少，最后竟和我妈癌症的事情穿插在了一起，直搅得我最后欲放弃——在我心中没有什么事情能和母亲的生命相比，无论它对于我有多么重要。但现在看来，这件事里面其实有一种无形的力量在左右支配着。我本来一零年六月份就要走，但由于重重原因，行程一改再改，最后竟拖到了一一年的一月十日。但就在这一拖再拖的半年时间里，我经历了我妈又查出病，到我们竭尽全力为我妈治病，到治疗无果我妈去世。我妈生前的一个朋友感叹说：“王老师这人多好！多善良呀！一心想着别人，从给别人填半点麻烦。”我妈去世时是星期六的凌晨，办理后事放在星期六白天和星期天全天——她知道如今这个世界大家都忙，她舍不得让大家占用正常的工作时间来为她办理后事，尤其是那些自愿赶来为我们帮忙的我的大哥大姐们。
我妈去世离我去美国整整二十二天——这意味着在这段时间里，可以让自己的儿子在国内为她过完国人很重视的“三七”而不会带着遗憾和不舍出国。妈！你多爱你的儿子呀！为他想的多周到呀！是你的意思还是上天的意思呢？
我前面提到的无形力量，我到了美国开始慢慢明白了。到了美国的第一个周末，同宿舍的室友建议我参加当地美国教会组织的一个旨在促进文化交流和宣讲《圣经》的活动。当地的教会里的朋友都是虔诚的基督徒，他们每周五的晚上都会在固定的地方开车来接我们这些来自世界各地的国际学生和访问学者，到了教堂后，给大家备好丰盛的晚餐，大家享用完毕后，一位牧师会给大家宣讲《圣经》的一个章节，大概一小时左右，然后或和大家交流，或和大家一起用教会自备的娱乐健身设施娱乐健身一番，最后送大家回家。据我所知这项活动坚持有近十年了，他们只是提前用邮件和你联系，看是否需要在其它地方接你，去不去由你决定，绝不勉强。而他们所做的一切则都是免费的（在美国，的确有免费的午餐)，人来了他们比谁都高兴。
开始只是出于练英语口语和交流能力（这些朋友都是美国人，只会讲英文)的目的,加之《圣经》是西方文化的基石，我本人对宗教也感兴趣，我就参加了。期间结识了一些非常善良厚道的美国朋友Mike,Case,Sue,Guy等人，其中Mike送我了本英文原版《圣经》和几本相关的补充读物。很奇怪，我一读就被这本称作“神的语言”，世界发行量最大，对世界影响最深远的书深深的吸引了。一边听圣经，一边看圣经，一边思考，渐渐地从前很多困扰我，让我百思不得其解的有关生命和人生的问题，渐渐有了新的认识。说句实话，在国内，由于对宗教感兴趣，我也曾粗略的看过其他宗教的一些书，但最后的解释让我更加困惑，诸如一切皆空，因果报应，转世轮回等等。因为母亲的去世，我更加认真的思考了关于生命和死亡的这个重大命题，如果人可以有前世今生，可以转世托生，请问谁能够记起说清自己的前世到底是什么，如果不能这个命题有意义吗?我妈生前的一位朋友对我说，她梦见我妈转世到了一个好人家。我愿意相信，哪怕我只能见到一个白白胖胖的小女孩儿。但我相信这不是真的。
那么，我挚爱的母亲呀！儿到底还有没有机会和你再续这段深厚无比的母子情缘呢？儿不愿意你只能够出现在儿的梦中，梦中虽能见到你的音容笑貌，听到你的亲切呼唤，但醒后的怅然若失和涟涟泪水却需要用更久的时间去平复。
慢慢的，我从《圣经》中的得到了答案。《圣经》中《旧约》中的开篇“创世纪”告诉我们上帝创造宇宙万物和人类始祖亚当与夏娃。上帝最初对待亚当和夏娃如同自己的孩子一般（而他们包括今天的我们都是上帝之子），彼此亲密无间，让他们住在美丽的伊甸园里，黄昏清凉时分以人的形象出现，教授他们各种知识和做人的道理，并准备赐予他们永恒的生命。上帝对人有无尽的爱心和仁慈，他不想把人变得像今天只会服从指令的机器人，因此还他给了人自由选择的意志（而恰恰是人的这个自由选择的意志给人类自己带来了无尽的灾难，绝大多数时间里人们相信自己，而不相信宇宙间的真理——神的话语）。在伊甸园的中间有棵树，分辨善与恶之树，上帝对亚当和夏娃说：“伊甸园的任何树上的果子你们都可以吃，惟独这善与恶之树的果子，你们不得食，食之则死。”然而人最终选择了违背上帝的意志，在蛇（也就是撒旦）的诱惑和自己意志的双重驱动下，吃了树上的果子。这就是所谓原罪的由来。（这个《圣经》典故想必大家都知道。我要告诉大家的另一件事：我在美国华盛顿碰到一位汉语言专家，也是一个虔诚的基督教徒，精通中国语言与中国历史。他给了我关于一本他的著作《中国汉语言与圣经的关系》的PDF文件，我看后震撼无比：原来早在中国的夏商时期，中国人就开始信上帝了。书中有相当多的汉字为佐证，仅举其中几例:其一，“禁”字。上半部分两个“木”其实就是伊甸园中那颗代表“善”与“恶”智慧之树，下边的“示”字代表“告知”——上帝在伊甸园里明确告诉亚当和夏娃，“善”与“恶”树上的果子不得食，是指则死。“禁”也；其二，“裸”字，左边偏旁部首在汉语里代表“衣”，右边是个“果”字——大家同样知道，亚当和夏娃吃了“善”与“恶”树之果后，立即意识到自己的赤身裸体，羞愧而用无花果树叶编织成衣以遮体；其三，“船”字。这个字也和一个大家熟悉的一个《圣经》典故有关，即大洪水时期的诺亚方舟，上帝愤怒于诺亚时期人类的极端败德，欲惩罚之，但感念诺亚一家的“义”，提前通知其造一大船，躲避摧毁败德到极点的人类的大洪水。左边的“舟”，容易理解，右边部首的上半部实际上是“八”（按繁体字），右边部首的下半部乃“口”——进了诺亚方舟的，除了世间各选一对的动物之外，总共八口人，即诺亚夫妇，他的三个儿子和三个儿媳妇。巧合吗？以中国古人的智慧和中国象形文字的深刻寓意，如果你真的还以为是巧合的话，那真是自欺欺人了。何况这只是几百个例证中的三个而已！在释迦摩尼创立的佛教引入中国后，中国人彻底改变了信仰，直至公元十五世纪左右。其实现在看来夏商周反而是中国历史上稳定时间最长，老百姓最少受苦的时期，虽然是奴隶社会时期）
人不信神的话语而借由神所赋予的自由意志错误地相信了撒旦给人的后代造成了无尽的苦难的同时，也把罪的基因遗传了下去。我在华盛顿国家艺术博物馆看到了一幅颇有深意的描写当时场景的一幅油画：上帝面前，亚当和夏娃不知忏悔反而推诿责任，亚当指着夏娃说:“看啊，我的主啊，正是你造给我的的这个女人给了我果子吃。”夏娃用手指着蛇说：“看啊，是这只蛇诱惑我吃了这果子。”看！这就是人类！不向上帝真诚的忏悔而只知推卸责任！其实，我们每个人的内心深处都隐藏着只要撒旦诱惑只要条件允许就会犯出来的或大或小的各种罪——罪的天性！
从此，人与神之间的亲密无间的关系彻底割裂了！“The&wages of sin is
death!”（罪的工价乃是死！）上帝审判世间的一切罪恶，绝不食言！但上帝依然对人类报以极大的爱和仁慈，尽管人类彻底背叛了他（从亚当夏娃的后代，直至出埃及的以色列人身上看以看到我们人类固有的劣根性），上帝对人类有一个最终而又完美的救赎计划——那就是《新约》中耶稣基督的出现！上帝遣自己的独生子借贞女玛利亚生下的以人的形象示人的上帝的化身——耶稣基督来到世间来完成上帝对于人类的救赎。关于耶稣基督的各种神奇故事我不想多说，很多人只知道耶稣基督最后被钉在了十字架上。可你们知道耶稣基督为什么要这么做？他名为上帝之子，实为“无所不知，无所不能，无所不晓，无所不在”的上帝的化身，没有人能够让他死。而且耶稣基督是按照摩西十律要求，惟一毫无罪性的人，也本不当死！耶稣基督之所以甘愿被罪恶的犹太人（实际上是整个人类的罪恶）和罗马希律王共同的阴谋下钉在十字架上，承受了世间最大的痛苦，原因只有一个——用自己的鲜血为人类赎罪！耶稣基督在十字架上生命的最后一刻，用尽力气，向在天上的天父喊道：“It's
finished!(成了！）”——真的成了！耶稣基督用自己的宝血完成了对人类的救赎！从此人类在上帝眼中变得又可以接受了！（当然随后耶稣复活，向世人宣讲神的旨意，最后升天——这大家想必也知道。恕我才疏学浅不能将《圣经》的精要完整地呈现给大家。）
但这和我亲爱的母亲之间又有什么关系呢？耶稣基督说过：“&我就是道路，生命，真理，不籍着我，没人能够到父那里去。”这里的父，就是宇宙间创造了万物的惟一真神——上帝。前面说过，在创造人类时，上帝对于人类有一个完美的计划，住在伊甸园里得永生。但人的罪使得人必须接受其相应的惩罚——死，永远的死。上帝对于罪是不能容忍的，罪在他那里必须得到审判和惩罚。但上帝如此爱他亲手创造出来并赋予生命和自由意志的人类，他于人类有一个可以得到永生的完美计划——这个计划就是通过他的独子耶稣基督通过替人死来完成对于人的救赎！（每当我读到福音书中上帝的独生爱子耶稣基督自愿赴死，在十字架上受尽酷刑的情节时都会泪流满面！）凡是信耶稣基督的，行“仁”、“善”、“德”的人虽承受身体死亡的代价，但经过上帝审判属“义”的人，他们的精神和“属灵”会在上帝专门为他们安排的“天国”或“天堂”（这个世界是真的有天堂的！）得到永生的！
亲爱的妈妈！您听见了吗？向您这样行“仁”、“善”、“德”而属“义”的人是能够在天国中得到永生的呀！但冷静一想，有点不对。我妈不是基督徒（我妈不是不想成为基督徒，而是没有这样的机会，否则她必是虔诚无比的基督徒）呀，缺少这个必要条件我妈还能在天国永生吗？我迫不及待的就这个问题请教教会里的牧师同时也是我的朋友Mike(Mike听过我母亲的事）时，他翻开《约翰福音书》指着其中的一段对我说：“上帝不会忘记每一个迷失的羔羊，只要这个羔羊是“洁白”的！”我知道了，我母亲虽然“迷失”（不是她不相信，而是她没机会信），但她确实“洁白的”——一个真正行“仁”、“善”、“德”而属“义”的好人！她是可以在天堂里永生的！
而这就是我为什么要花时间来介绍《圣经》的真正原因！妈，你知道吗？儿子在得知这一事实真相时的那一刻时，有多高兴吗？！儿子不仅有机会见到你，而且有可能永远和你在一起！从知道这一事实的那一刻起，一个无比坚定的信念已经扎根于儿的心中：做一个信耶稣基督的，行“仁”、“善”、“德”属“义”的基督徒！儿子现在已经不再难过，不再悲伤。一种充实而喜悦地心情慢慢开始充盈我的心房——一种多么美妙而神奇的感觉呀！
其实，也如同我前面所提到的。这一切都是神的恩典，神的安排。一开始我是不想出国的，甚至都是“被出国”。但现在我在内心对神充满了无限的感恩——如果还在国内，我根本无法接触到我只有到美国来才能接触到的一切。在国内，无助彷徨时也曾求神拜佛，结果是更加的无助迷惘，因为一切皆空！我更不愿意接受投胎转世的虚妄之谈！但是妈妈！我现在内心中没有了痛苦，也没有了迷惘！有的只是无比迫切的愿望，无比坚定的信念和无比深厚的感恩！还记得吗，妈妈！在你生命的最后时刻里，我曾对你说:“妈，我不出国了！我要留下来陪你！”你焦急心痛的应着：“勇戈呀！一定要去！否则妈妈一辈子不甘心！”我终于明白了！这一切不仅是神的安排！也是妈妈您的安排！
妈妈！我是幸福的——给您这样的好妈妈做了四十一年的儿子。感谢上帝，感谢耶稣基督，给了我一个可以在天堂里跟你永续母子情缘的机会！我一定会实现这个机会的！妈，请在天堂等你的儿子！
有一天，在天堂见到你后，我一定会给你一个深深的拥抱，一个轻轻的吻，然后对你说三句话：
“妈妈，给你做儿子真好！”
&“妈妈，我想你再叫我一声‘勇戈’。”
“妈妈，请再爱我一次！”
& 清明将至，以此文献给我挚爱的母亲！
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