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未来婆婆跟我说房子，彩礼……
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为了帮助网友解决“未来婆婆跟我说房子，彩礼……”相关的问题，学网通过互联网对“未来婆婆跟我说房子，彩礼……”相关的解决方案进行了整理,用户详细问题包括:RT,我想知道:未来婆婆跟我说房子，彩礼……，具体解决方案如下：解决方案1：我和男友处了七年，准备今年结婚，婆婆家打算婚后买房，一次性付清，房证写老公的名字，要求我们写份证明，证明这房子是老人的，等老人死后我们才有权处理房子，我知道她的意思是说我跟这房子没关系，我也没想分她家房子。
可在彩礼和衣服钱上她又说买房没钱，少给点，让我跟我父母先说说，我怎么说，房子都跟我没关系，该给我的彩礼和衣服钱又不想多给。我该怎么办，怎么说？解决方案2：钱什么的吧，都不是最重要的，现在关于彩礼嫁妆什么的纠纷，好多家庭争的就是那个“体面”，你未来婆婆的这个行为，如果仅仅是钱，还有特别防备你都好说，但是如果你和你父母说，他们肯定会挑理的，因为这种态度感觉不是很看重你，而且你父母的想法，肯定也是担心你这样被“轻视”之后，嫁过去是不是会没地位。
我不知道你们当地的风俗是怎么样的，反正你就直接和你父母说一下他们家的情况，然后把你自己的想法还有底线和父母交代一下，然后具体要怎么处理，由双方的长辈来协调好了。但是有两点想建议你：
1、房产的问题，其实你婆婆还是想要减轻你们夫妻的负担的，可能全款买房就是把她的积蓄都掏空了，所以老人有顾虑，担心儿子将来不赡养她，包括担心本是陌生人的儿媳妇将来通过离婚分财产的方式侵占她的毕生积蓄，也情有可原，看得出来你是个懂道理的姑娘，也不贪图他们家的钱财，不过，既然能够接受，就多体谅一些，不要因为这个事情留下心结，这对你将来和婆家人的相处不太好。
你婆婆的要求其实还算合理，如果装修也不要你出钱，就是拎包入住，其实你们两口子的压力很小了，这年头房价飙升，真的已经是轻松很多了。但是自己完全不出钱，也没有自己名字的房子，某种程度上说，不是很有保障，比如将来有了婆媳矛盾，双方钻牛角尖的时候就会有些麻烦，这方面希望你有个心理准备。
你们交往了7年，难道一点积蓄都没有，不够首付吗？如果两个人拿积蓄付个首付，将来生活是有些压力，但是也不会有这些麻烦。总之十全十美的事情是没有啦，做什么选择都要相应的付出一些代价。
2、关于这件事，你自己应该考虑一下你的底线是什么，结婚总是要花钱的，她把钱都拿来给儿子准备婚前财产了，那婚礼等方面不能升值保值的损耗性支出都是你们家出了，我想你父母应该也不能接受吧？但是，你们谈了7年的恋爱，就算不说感情，光说青春投入，现在为了婆婆这点小算计闹矛盾，甚至影响婚后夫妻间的和睦，也实在是有点亏。像我之前说的那样，你们两个人处了7年，你们俩难道都没有积蓄吗？这方面的钱最好也不要你父母出，就你们两个人出，有多少钱，办多少钱的婚礼，既然他们家拿不出钱来，那就别要求那么体面了，虽然说你的确是嫁过去就有房子住，但是那房子实质上也是和你无关的（如果她要求注明这房子老人过世也只留给儿子，那就彻底和你无关的），如此他们家也就别说什么“我们出了房子你们娘家该办什么体面的婚礼”之类的要求了。只不过你在这方面就要受些委屈了，我觉得你嫁的老公家里这么会算计，你最好别为了钱这种事情和他们太过计较，伤感情，但也不能太贤惠，一点自我保护意识都没有，中和一下吧。通过对数据库的索引,我们还为您准备了：问：我和男友处了七年，准备今年结婚，婆婆家打算婚后买房，一次性付清，房...答：钱什么的吧，都不是最重要的，现在关于彩礼嫁妆什么的纠纷，好多家庭争的就是那个“体面”，你未来婆婆的这个行为，如果仅仅是钱，还有特别防备你都好说，但是如果你和你父母说，他们肯定会挑理的，因为这种态度感觉不是很看重你，而且你父母的想...===========================================问：我和男朋友已经同居了，我俩是自由恋爱，我们俩离结婚还有一段时间的。...答：如果你们两个人感情好，裸婚也无所谓，裸婚一样的可以幸福===========================================问：我和男朋友已经同居了，我俩是自由恋爱，我们俩离结婚还有一段时间的。...答：相爱就算了，别为一点钱害一生===========================================问：未来婆婆问及彩礼方面的事宜,该简单的实话实说么?答：让你父母和他们见面谈吧，你说了不合适===========================================问：我父母要两万彩礼，今天跟未来的婆婆谈彩礼，她说没有彩礼，我跟对象说...答：你对象怎么说？以后婆媳关系会很糟，会影响你们夫妻关系，结婚是两家人的事，这婚还是不结的好===========================================问：我父母要两万彩礼，今天跟未来的婆婆谈彩礼，她说没有彩礼，我跟对象说...答：什么人啊，看不起人===========================================问：我父母要两万彩礼，今天跟未来的婆婆谈彩礼，她说没有彩礼，我跟对象说...答：也许是家里经济的事，你婆婆要不是那种不通情达理的，就无所谓，以后都是一家人，只要你们两个很好就可以了，你说呢===========================================问：结婚之前，觉得很看不起那些非要有房子有彩礼的女人，觉得自己可以潇洒...答：如果你的文字描述不偏见，我看出问题结症所在，他家基本就不认同儿子跟你结婚，为何？原因在于你有心脏病史。所以你一提离婚他们就同意。面对一个倒贴钱嫁给别人家的女人，还遭受如此不好的待遇，在生孩子的时候还是那么备受冷言冷语的回应，心...===========================================问：如果婆婆不给你结婚彩礼你会怎么想？如果婆婆说因为你们离他家太远，又...答：为什么没有 都有的啊===========================================现在关于彩礼嫁妆什么的纠纷,好多家庭争的就是那个"体面",你未来婆婆的这个行为,如... 但是自己完全不出钱,也没有自己名字的房子,某种程度上说,不是很有保障,比如将来有了...===========================================杂可能借呢?再说就算要借也不可能管你借啊只有一种可能,就是她感觉彩礼高了,又不好说才管你借钱,这样一来,你给你妈妈说就有可能少点礼钱祝你快乐 不借 借不得 也没哪一...===========================================父母为了自己的孩子操劳着,但是现在社会注定有些事是做不到全面的,现在结婚没有10万以上,我想没有哪个父母愿意把女儿嫁给他。 但是自己爱的人家里确实有点困难,那做为...===========================================北京的我不知道,不过就中国传统来说,如果男方尊重女方的话,聘礼是必须的。哪有不花钱就娶到老婆的好事呢?今后你牺牲自己给他们家生儿育女,他们不付出点,那说不过去。如...=========================================== 怎么又不好意思,儿子是她的,养老送终这是潜规则===========================================相互理解、相互尊重,当今时代也有不少人变味,按正常理解,的确是凭什么要婆婆倾家荡... 娘要嫁人怎么办?这里边究竟有没有存在欺骗?最起码掺杂了水分,我也是男人出身,要是...===========================================难免在公婆家受气。 如果我是你,还想生活在一起,在结婚时由家长要足聘礼,当然陪嫁... 如果只知道享受或买些东西放在那里,只能说有些不明事理。 聘礼、嫁妆、礼金都不是...===========================================哦,首先,彩礼和装修的钱,是在你未过门之前就发生的,属于婚前债务,和婚前财产一样 即使要还也是原家庭成员均摊,你嫁入后,你和你丈夫只还其中一份,而不是都均摊。 当然这...===========================================如果介意这些事情,你最好别嫁。免得嫁过去后悔都来不及。。想想自己到底需要什么,是自己爱的男人还是他们家的财产,再或者是他们家给你的地位!!!说实话先上车后买票的事...===========================================你可以心平气和的与男方谈一谈,这是你们这边的风俗,彩礼钱没有多也有少啊,你应该对... 你就权衡一下你能否接受,因为你以后是跟老公过日子而不是婆婆===========================================
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可能有帮助男朋友妈妈眼里只有儿子，看不见我的存在。—————————————————————分割线 因为涉及知乎还存在知晓事件的朋友可耻的删除了具体描述。对于评论的知友谢谢你。但时至今日仍不知如何是好。
你男朋友他麻麻有个P的焦虑症！说白了就是不喜欢你！更舍不得儿子！至于为什么我说舍不得儿子，明白人一眼就能看出来。对于这样的家长以后的苦日子才刚刚开始。你这男朋友不会趟浑水，连个岔都不会打！为了你跟他妈生气还发泄出来，这样他麻麻不是会更生气？他麻麻舍不得对儿子生气那么该找谁撒气呢？如果你还是执迷想跟你男朋友在一起，就尽量改善你和他麻麻的关系。譬如时不时的让你男朋友捎些时令蔬鲜过去，不用太贵，主要是心意一定要传达到。如果东西都经常送了，你下次还去他麻麻还是这样对待你，那你趁早拜拜。对了，你还要改造你男朋友的性格，要多动脑子，别耍性子，尤其是在对你不利的情况下跟他父母耍性子！切记！切记！
别问我为什么，因为我答起来没完没了。我和我男朋友本来打算结婚了，他让我国庆放假的时候去他家调查摸底一番，看看我是否满意。我本来对这个没什么看法的，现在没有的，将来两个人好好努力，总是会有的嘛。再者钱多有钱多的用法，钱少有钱少的用法，只要他对我好，这一切都不是什么问题的啊。 结果到了这边我才发现，现实与理想的差距真的不是一大截啊！ 没有打算啃老的我，却遇上了啃小一族~~~我老公在旁边上网，我在这里偷偷诉苦，各位姐妹且听偶慢慢道来。 这个马甲个公共马甲，以前的事与偶无关哈
楼主发言：1次 发图：0张
GGPP他们在一个小镇上生活，有两个儿子，但这几天PP总是向我暗示，他们家养老全靠我老公，另一个儿子找的钱还不够自已用。 。。。。。没有这样偏向另一个儿子的吧，要是我老公找的钱也不够自已用，是不是也不用养老了啊。 养老是花不了多少钱，一个月给他们两千块，肯定就够了（他们那里好多人一家人工资也不到这个数呢），但是如果病了呢？他们没有医保社保的噢，那不是要拖死我们啊。 GG说老公跟我一起走了以后，家里的小生意也要停下来了，因为年纪大了，该休息了。老公也这样讲，说以后每个月给他们生活费就是了。 我不知道怎么办，因为我妈也是靠我养的，以前没打算结婚，觉得养我妈一个挺轻松的，现在一下子多了两个老人，感觉负担好重。
我前几天跟老公说，我们两真可怜，我要负责自已的嫁妆，连我妈包给你的红包都要我出。你要负责你的彩礼，连你爸妈包给我的红包也要自已赚。老公安慰我说不要紧，以后会越来越好的 今天才发现，这不是最可怜的，最可怜的是，老公的弟弟结婚他还要给钱。OMG~~~~~~~~~PP今天算他弟结婚的钱给我听，很自豪的说，弟弟结婚，他们新娘封了二千五的红包，小姨子五百的红包（还是收了亲友送的红包后给的）。我听得挺奇怪的，怎么没有彩礼这一项啊，跟我老公一打听，才知道，彩礼没给，但我老公把他弟婚前欠他的钱给抹了的。好几万的噢。
我的收本来不低，足够我一个人过得自由自在的了，但现在一结婚的话，等于多了整整一个家庭的负担。 我相信我的老公有能力，但是一想到这样一个家庭就厌恶。啃嫩啃得理所当然，没有一丝做为一个成人，不能为自已生活负责的负疚感。如果是一个三十岁的人还在啃老，肯定被批死了，而老人啃嫩，则是理所当然，真的很郁闷。
难道这不是应该的事情么？你老公小的时候也是他们养大的啊。感觉你很小气很斤斤计较，将来你和你老公肯定会因为赡养问题吵架。照顾老人自古以来就是儿女的事情，虽然现在很多老人自己有工资有退休金让很多年轻人省力了不少，可是，这仍然是你得责任
板凳。。。
那难道不是他们另一个儿子养大的吗？
如果你觉得你结婚以后负担太重，那就不要结婚。而且今后找老公要找父母双亡的。
还没结婚的话，可以多考虑考虑。你现在心里就不舒服了，到时候鸡毛蒜皮的小事累加起来，跟你老公的矛盾就更多了，你这事儿说多了你老公一定觉得不耐烦，然后争吵……你觉得更加委屈，然后再吵…… 养老人的确是天经地义的，但是这么明白的说出来另外一个儿子完全不用出钱，觉得有点过分，起码这样的老人为人处世上有问题，LZ最好多考虑一下。 可能你现在觉得出2000/月不算什么事儿，但如果你怀孕了呢，或者经济效益不好了呢。再加上心里本身就有疙瘩，到时候会很郁闷。
父母是要养的 可是弟弟没必要负担 和你老公说清楚 如果他执意要养他弟弟 这门婚事可以休矣
LZ担待一些吧。自己留点余地，还有，本来就该赡养老人的，你就别想得太多了。这样给自己带来烦心事，估计家庭也不能和睦。显得大方点吧
作者：披件马甲当傻姑 回复日期： 21:20:28
我的收本来不低，足够我一个人过得自由自在的了，但现在一结婚的话，等于多了整整一个家庭的负担。 我相信我的老公有能力，但是一想到这样一个家庭就厌恶。啃嫩啃得理所当然，没有一丝做为一个成人，不能为自已生活负责的负疚感。如果是一个三十岁的人还在啃老，肯定被批死了，而老人啃嫩，则是理所当然，真的很郁闷。 _______________________________ 子女有赡养老人的义务啊.我觉得子女牺牲一点自己的生活质量赡养父母没什么问题吧.当然如果真得了什么花钱很多的绝症,还是要量力而行,不能借好多债去治,没什么意思,这个问题上要和你BF在婚前沟通好.
他弟弟你是真的要和你老公讲清楚啊
作者：心似孤岛 回复日期： 21:30:07
养老人的确是天经地义的，但是这么明白的说出来另外一个儿子完全不用出钱，觉得有点过分，起码这样的老人为人处世上有问题，LZ最好多考虑一下。 ========= 是的，说那个儿子花钱太厉害，我们多负担点也行，这样明着偏向那边，我真是无语了，难道这个儿子是捡的吗？ 楼上说我计较的人，我不嫌我老公什么都没有，结婚一事上什么也没要求他，但我不认为我非得为了爱情就放弃太多，毕竟我也有我的负担和责任以及人生追求
同情楼主,把你老公甩了吧. 养老人是义务,可是看样子那个情况不好的弟弟以后也会啃你们的.
养家的事，老公有跟我说过，我当时也没太大的不快，但PP当面跟我这样讲，我就不痛快了 另外，昨天GG还打听我的收入，投资情况，房子买没，我心里就更不舒服了。我都没要求你儿子有什么，你们打听这些来做什么啊。只有女方旁侧敲击的问男方这些的，就没做GG的问儿媳这些的说法。要问你也通过你儿子啊，亲自问我，这算什么啊。
楼主自己也说了.你的母亲也靠你养的,那你老公的父母就为什么不能靠儿子养呢?实在不行你们可以想法子让小叔子也分担一下公婆.
LZ你怎么这么恶心呀. 你都说你老公有能力,那他赡养辛苦培养他的父母,你哪来那么多抱怨
这个情况，先别结婚算了，看看你男朋友什么态度，如果以他父母为尊，你还是别结婚好了 说实话结婚是为了两个人更好的过日子，结婚还要倒贴的，不知抽了什么风
养老人是没什么。。量力而行。。必竟他父母养了他这么大，他赡养老人也是应该的。。
其实主要的问题不是赡养他父母的问题 主要在于他父母看上去很不好相与，日后少不得算计你，如果你没精明心机铁腕手段，劝你还是三思的好 别为了一段感情把你自己和你妈妈未来的幸福搭了进去
本来想着结婚后与老公一起过，每个月给他们两千的生活费，虽然负担大点也就算了，但GG打听我的经济情况真的让我很不高兴。我妈都没打听过我老公的收入情况呢。
给他们两千生活费的同时你们是不是也每个月给你妈妈两千生活费呢？ 你妈养你这么大就是让你帮别人养老的吗？
我很好奇……这到底是什么版？
楼上到处恶心的人，你是有了吧，才这样 我说我相信我老公有能力，既然是说的相信，你就该知道他现在没这个能力的了。 我不期待能够找个金龟婿，但也不希望有别的事再加重我的负担了。
楼上诸位都义正词严的，你们每个月花多少钱在养公婆啊？？做长辈的是不是也该自己准备点养老的钱啊？毕竟结婚了，儿子跟媳妇的钱成了共同财产，每个月要拿出2000养他们是挺辛苦的，他们倒好，儿子刚结婚，50左右就光荣退休，等着人养了，没病没灾的也就算了，万一生个什么病，那钱花下去就是无底洞了。 所以没结婚的都得留心着点，查清人家底细了，别以为有情饮水饱，咱不找个多有钱的，至少家里老人要有医保的，太重要了~
作者：青桐疏影 回复日期： 22:00:51
给他们两千生活费的同时你们是不是也每个月给你妈妈两千生活费呢？ 你妈养你这么大就是让你帮别人养老的吗？ ========= 这边的事我还不敢告诉我妈他们呢，他们知道了肯定气死。我们家一个哥哥一个妹妹，加我一个，一共三个。我妈的养老是我们三个分担的，因为公平，所以没有任何矛盾，我们还经常给我妈弄点额外的孝心。
LZ 把情况介绍清楚些，比如你月薪多少？你老公多少？
作者：青桐疏影 回复日期： 22:00:51
给他们两千生活费的同时你们是不是也每个月给你妈妈两千生活费呢？ 你妈养你这么大就是让你帮别人养老的吗？
看你自己。 想想看是不是真是没了这个人就活不成，如果是，就打起精神准备和他父母较劲吧。 我觉得养他父母是没话说的，但是额外还要再拿出钱来贴小叔子就有些过分。
楼主条件很差吗？一定要倒贴给那个男人。你为了男人付出青春，感情，金钱，你以为他们家人会感谢你吗？
记得双面胶里丽娟婆婆说了一局话“我儿子娶媳妇只花了2千，你花了两万，谁比谁值钱一看就明白了。”（大概）
你这样倒贴男方，是男方父母在亲戚朋友面前炫耀的资本“看我儿子多有本事，娶个老婆不仅不花钱，还要倒贴”。他们根本就不会记得你的好，只会觉得自己的儿子有本事。
作者：雪娃娃-泪 回复日期： 22:04:20
楼上诸位都义正词严的，你们每个月花多少钱在养公婆啊？？做长辈的是不是也该自己准备点养老的钱啊？毕竟结婚了，儿子跟媳妇的钱成了共同财产，每个月要拿出2000养他们是挺辛苦的，他们倒好，儿子刚结婚，50左右就光荣退休，等着人养了，没病没灾的也就算了，万一生个什么病，那钱花下去就是无底洞了。 所以没结婚的都得留心着点，查清人家底细了，别以为有情饮水饱，咱不找个多有钱的，至少家里老人要有医保的，太重要了~ ========== 一遇上这事，站道德制高点的人就多了。要让他们选，他们有我这收入肯定都不会选我老公那样的，当然更不用考虑养老的问题了。老公追了我三年，以前不知道我收入有多少，一直说等有钱了就来娶我，满足我合理和不合理的要求，就是这句话打动的我，没等他有钱，我就决定嫁给他了。 给他父母的钱，再加上给我妈，养小孩，供房，自已花的，想想如果结婚，我真的将失去太多，但老公对我又真的挺好。唉
作者：披件马甲当傻姑 回复日期： 21:09:23
我不知道怎么办，因为我妈也是靠我养的，以前没打算结婚，觉得养我妈一个挺轻松的，现在一下子多了两个老人，感觉负担好重。 ======================================================= 楼主我很想知道你妈靠你养跟他爸妈靠他给生活费有什么本质的区别哦。为什么你养你妈就是孝顺，他养他爸妈就是啃嫩哦。 还有哦，为什么你一个人养你妈就轻松，两个人养三个老人就负担好重呢？ 要是是你老公是单亲，而你要养爸妈，是不是你就自卑到不敢嫁人哦？ 其实他家的问题在于他弟弟，不在于他爸妈。爸妈无论怎样，都是要养的。
建议最好和你老公做个理财分配 哪些钱怎么用
用在什么上 达成一致
有的家人打听对方收入情况，有的不打听。不打听的那一方没必要以此觉得对方这么做不对。 不过，干嘛要养他弟弟？
作者：SMOKO99 回复日期： 22:06:10
LZ 把情况介绍清楚些，比如你月薪多少？你老公多少？ ============ 我老公收是不如我，但我相信他 如果光比这个，大家肯定要骂我倒贴，因为我存款数接近七位，老公嘛，六位都差一大段 姐妹们可能觉得存款数接近七位还计较这个很无耻，但这点钱买个房都不够，更不用说两三个家庭的养老医疗了。而且，做生意也是有风险的，谁知道哪天我就一文不明了呢？ 天知道现在得个病要花多少钱！ 不知道现在给他父母买医保划算不，如果不算太多的话，我想给他父母买个医保，这样只养老，也会轻松很多。
如果男方薪资丰厚，照顾父母同时不影响小家生活，那就随他去。 如果是他养父母你养他，MM可要斟酌了，天涯多少血淋淋的例子啊。
作者：李辉辉 回复日期： 22:12:10
作者：披件马甲当傻姑 回复日期： 21:09:23 我不知道怎么办，因为我妈也是靠我养的，以前没打算结婚，觉得养我妈一个挺轻松的，现在一下子多了两个老人，感觉负担好重。 ======================================================= 楼主我很想知道你妈靠你养跟他爸妈靠他给生活费有什么本质的区别哦。为什么你养你妈就是孝顺，他养他爸妈就是啃嫩哦。 还有哦，为什么你一个人养你妈就轻松，两个人养三个老人就负担好重呢？ 要是是你老公是单亲，而你要养爸妈，是不是你就自卑到不敢嫁人哦？ 其实他家的问题在于他弟弟，不在于他爸妈。爸妈无论怎样，都是要养的。 ============= 我想你是会算账的吧，我们家三兄妹养我妈一个 他们家，他养父母，兄弟不出力 有句话叫什么？民不患寡，患不均
另外，如果我老公是单亲，我要养父母，我父母肯定不会这么硬气的告诉我老公，我们家是我女儿养我们 再另外，我以前收入低的时候，一直没谈恋爱，就是不想再给另一个家庭制造负担，我知道贫穷有多苦
一定要考虑清楚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 以后这是矛盾的根源 源源不断，连绵不绝
楼主，说实话，我现在连你老公都不看好了。
一对不懂人情世故，不通情达理的夫妇能教育出什么孩子？？看看他弟弟的样子，你老公因为是老大，可能还好点，但本质都是一样的。
在情感板块上经常说得一句话：不结婚，我们还能生活下去，但嫁错了人，就是生不如死。
还有，什么样的婚姻才能幸福？就是在你嫁给他之前，一点怀疑一点犹豫都没有。而你现在已经对他家的复杂状况心怀不满，等你嫁过去，只能激化矛盾，日子越过越糟,两个人的恩爱不在，反而成为最了解底细的仇人。
楼主也是明智的人，在结婚前发现隐忧，当断不断，反受其乱。你也是被你老公硬追上的，不要把习惯当爱情。
作者：披件马甲当傻姑 回复日期： 22:09:10
作者：雪娃娃-泪 回复日期： 22:04:20 楼上诸位都义正词严的，你们每个月花多少钱在养公婆啊？？做长辈的是不是也该自己准备点养老的钱啊？毕竟结婚了，儿子跟媳妇的钱成了共同财产，每个月要拿出2000养他们是挺辛苦的，他们倒好，儿子刚结婚，50左右就光荣退休，等着人养了，没病没灾的也就算了，万一生个什么病，那钱花下去就是无底洞了。 所以没结婚的都得留心着点，查清人家底细了，别以为有情饮水饱，咱不找个多有钱的，至少家里老人要有医保的，太重要了~ ========== 一遇上这事，站道德制高点的人就多了。要让他们选，他们有我这收入肯定都不会选我老公那样的，当然更不用考虑养老的问题了。老公追了我三年，以前不知道我收入有多少，一直说等有钱了就来娶我，满足我合理和不合理的要求，就是这句话打动的我，没等他有钱，我就决定嫁给他了。 给他父母的钱，再加上给我妈，养小孩，供房，自已花的，想想如果结婚，我真的将失去太多，但老公对我又真的挺好。唉 ____________________________ 不是说你看中钱. 你如果因为他的家庭负担重,不选择他,合情合理. 但你如果选择他,就意味着接受了他的家庭,赡养老人的责任必须得承担,这是没办法的事. 我觉得你如果能接受就不要抱怨他父母了,否则以后也很容易有矛盾.如不能接受,果断分手,对你好的男人不会就这么一个的,没必要犹豫.
作者：SMOKO99 回复日期： 22:13:12
如果男方薪资丰厚，照顾父母同时不影响小家生活，那就随他去。 如果是他养父母你养他，MM可要斟酌了，天涯多少血淋淋的例子啊。 =========== 我们的打算是婚后用我的钱做新的项目，我继续做我的 他不想用我的钱，想贷款，我嫌贷款利息太多，所以打算让他用我的钱来投资新的项目
很简单嘛,和老公财政分清就好了.结婚时说明谁承担那一部分责任.比如:你负责小孩子的生活费,他负责小孩子的学费医药费.你负责家里的水电及各项杂费,他负责生活用品菜米油盐. 然后,各管各妈,各管各家.多好啊~
作者：DD未来不是梦 回复日期： 22:20:02
还有，什么样的婚姻才能幸福？就是在你嫁给他之前，一点怀疑一点犹豫都没有。而你现在已经对他家的复杂状况心怀不满，等你嫁过去，只能激化矛盾，日子越过越糟,两个人的恩爱不在，反而成为最了解底细的仇人。 ========== 我现在很怀念当初和他私定终生，而不知道他家情况的时候，那个时候，我知道要养他的家人，但没想到家里会有这么多事 那个时候的我，对于嫁给他是一点尤疑都没有的，好开心 昨天他爹让我端个小簸箕，在菜地边上剥玉米的时候，心里好凉好凉，让我想起了灰姑娘的大姐二姐去参加晚会，而灰姑娘在灰里挑选黄豆 他们家里的人希望我们结婚后留在那个小镇上，我当然不肯了，我才不要一辈子都对着菜地剥玉米呢。我不是嫌弃那种生活，而是我确实不属于那里
lz，平常人家娶媳妇都是藏拙显富，生怕吓跑准儿媳的。你家ggpp倒是丑话说前面了--要你们养，恐怕也是吃定你。 当然了，找到一个称心的男友也不易，人总是要面对这样那样问题的，家家都有本难念经不是？所以也不要轻言分手，我们见招拆招吧。 例如：转移部分你积蓄给你妈妈养老；或者贷款买房；或者投资个其他什么的。有了些许经济压力，你老公自然也就不会夸海口充大头了，公公婆婆也会体恤下你们，起码会要求你小叔子承担些吧？
作者：披件马甲当傻姑 回复日期： 22:23:07
作者：SMOKO99 回复日期： 22:13:12 如果男方薪资丰厚，照顾父母同时不影响小家生活，那就随他去。 如果是他养父母你养他，MM可要斟酌了，天涯多少血淋淋的例子啊。 =========== 我们的打算是婚后用我的钱做新的项目，我继续做我的 他不想用我的钱，想贷款，我嫌贷款利息太多，所以打算让他用我的钱来投资新的项目 =============================== 呵呵楼主自寻烦恼. 你这是自己付出了,然后觉得自己就能管他家里的事了? 换成我是男人,我也不喜欢对方这样.他和他父母之间和他兄弟之间的事,你是没权利去管的,你觉得呢? 你说的对,你家三个孩子养一个妈,他家二个孩子却让他自己养一对父母,但是你总不能用自己家的规矩让他家去执行啊. 每个家庭每个人都有不同的行事准则,还是不要去要求你老公了.他们家都这样几十年过来了,他们一家人都不觉得有什么不好.
作者：披件马甲当傻姑 回复日期： 22:23:07
作者：SMOKO99 回复日期： 22:13:12 如果男方薪资丰厚，照顾父母同时不影响小家生活，那就随他去。 如果是他养父母你养他，MM可要斟酌了，天涯多少血淋淋的例子啊。 =========== 我们的打算是婚后用我的钱做新的项目，我继续做我的 他不想用我的钱，想贷款，我嫌贷款利息太多，所以打算让他用我的钱来投资新的项目 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 你长的很差吗还是你非他不嫁了？ 倒贴都贴成这样了，无语 别jjww了，直接分掉
作者：DD未来不是梦 回复日期： 22:20:02
楼主，说实话，我现在连你老公都不看好了。 一对不懂人情世故，不通情达理的夫妇能教育出什么孩子？？看看他弟弟的样子，你老公因为是老大，可能还好点，但本质都是一样的。 在情感板块上经常说得一句话：不结婚，我们还能生活下去，但嫁错了人，就是生不如死。 还有，什么样的婚姻才能幸福？就是在你嫁给他之前，一点怀疑一点犹豫都没有。而你现在已经对他家的复杂状况心怀不满，等你嫁过去，只能激化矛盾，日子越过越糟,两个人的恩爱不在，反而成为最了解底细的仇人。 楼主也是明智的人，在结婚前发现隐忧，当断不断，反受其乱。你也是被你老公硬追上的，不要把习惯当爱情。 ------------- 这位妹妹的话句句在理.LZ 三思,一旦结婚,感情归于平淡,生活中的琐事就会跳出来毁掉你的生活.
这种事是说不上什么公平不公平的,清官难断家务事.你要接受他,就得接受他家这些习惯. 你要是非要管,肯定是你老公全家都反对你,到时就是什么好也捞不到,你自己分析下,你成功的可行性大吗?
感觉楼主挺独立挺有思想的,特别讲究公平.但是在婚姻和家庭里,真的没有绝对公平的.
他不想用我的钱，想贷款，我嫌贷款利息太多，所以打算让他用我的钱来投资新的项目 ----------------------------------------------------------- 贷款吧，有压力才会小心经营，别怕他埋怨你有钱还让他付利息。 即使用你的钱，以后他也会自尊心作祟认为靠老婆起家心理别扭的。
说句不好听的，既然有这么多顾虑就不要太勉强了 而且女方还比男方能干 你老是强调对方对你好，真好 是啊，你比他有钱又能干 他除了对你好，他还能给你什么？他还能靠什么笼络你的心？ 我想没有几个人愿意一结婚就背上几个负担的，尤其是对方父母都没有医保，这么多么恐怖的事情。尤其是对方父母还要问自己的经济收入，感觉肯定不是个滋味，算计性太强。 如果真要勉强在一起过的话，建议普通家庭支出大家平摊，赡养问题，谁的父母谁管，这样最公平
作者：喜欢上天蝎了 回复日期： 22:29:59
作者：披件马甲当傻姑 回复日期： 22:23:07 作者：SMOKO99 回复日期： 22:13:12 如果男方薪资丰厚，照顾父母同时不影响小家生活，那就随他去。 如果是他养父母你养他，MM可要斟酌了，天涯多少血淋淋的例子啊。 =========== 我们的打算是婚后用我的钱做新的项目，我继续做我的 他不想用我的钱，想贷款，我嫌贷款利息太多，所以打算让他用我的钱来投资新的项目 =============================== 呵呵楼主自寻烦恼. 你这是自己付出了,然后觉得自己就能管他家里的事了? 换成我是男人,我也不喜欢对方这样.他和他父母之间和他兄弟之间的事,你是没权利去管的,你觉得呢? 你说的对,你家三个孩子养一个妈,他家二个孩子却让他自己养一对父母,但是你总不能用自己家的规矩让他家去执行啊. 每个家庭每个人都有不同的行事准则,还是不要去要求你老公了.他们家都这样几十年过来了,他们一家人都不觉得有什么不好. ============== 不是谁管谁，如果我要管他，我直接告诉NO不就好了吧 我不认为婚姻里有谁管谁这个提法 我只是希望能够尽量的找到和让两个人都感觉日子过得下去的方法 和谐并不是某一方的忍让，而是两人同时的退步是吧？
MM，情感板块的第二大感悟：不要找条件比自己差的男人。
你和他结婚，当然是不看重他的钱，在事业上，你甚至还能帮他一把。当他真的出人头地的时候，你以为他会感激你吗？你给他钱，帮他的时候，有没有以成功者的姿态对他强行进行“指导”？你有没有不经过大脑的吵架话中透露出对他的鄙视？你可能不记得，但男人的自尊会让他痛苦万分，并牢记在心。当他成功时，他会在另外一个女人身上寻找自尊。如果他不成功，他可能还会苟且在你身边，但你会不会觉得心有不甘，找个窝囊男人？
而且,MM对他父母的做法颇有微词，肯定会有意无意中让你老公感受到，这就又是一个积怨了。
MM，自己那么年轻就生意小有成绩，你应该找个和你一样能干的男人。你经常说：你相信你老公的未来。
这就牵扯出情感板块的第三大感悟：爱就爱现在的他，不要幻想他将来会怎么样。希望是美好的，现实是残酷的，如果他没达到你的目标，你该怎么办？
建议MM把此贴发到情感板块，会有很多婚姻专家给你很好的建议。
膜拜一下牛人——DD未来不是梦 很在理啊，从现在到将来 应该不着急结婚领证什么的，可以再多考虑考虑。
LZ你这样结婚感觉就像倒贴一样，很没意思，不是说要你一定要找个有钱人，但是你这个婚结得，感觉是你老公为了找个能和他一起养父母养他弟弟的人，因为他自己一个人负担比较累，再找个人和他一起负担可以轻松点。另外你妈妈也要你养的，你想一下你以后的负担吧，你还敢生小孩吗？ 贫贱夫妻百事哀，以后你们如果一直为了赡养问题吵架的话，是很伤感情的。
作者：披件马甲当傻姑 回复日期： 22:23:07
作者：SMOKO99 回复日期： 22:13:12 如果男方薪资丰厚，照顾父母同时不影响小家生活，那就随他去。 如果是他养父母你养他，MM可要斟酌了，天涯多少血淋淋的例子啊。 =========== 我们的打算是婚后用我的钱做新的项目，我继续做我的 他不想用我的钱，想贷款，我嫌贷款利息太多，所以打算让他用我的钱来投资新的项目 ---------------------------------------------------------------------------------------------- 这种事情你来这儿问，总是会有些道德高尚的人来批判。 但生活是自己的，等你婚后为了原本没有的负担而逐步减少一些支出甚至取消一部分计划支出的时候，你们之间就会产生矛盾，久之就存在家庭破裂的危险。 个人建议先不要急着结婚，再等上一两年，这段时间可以住在一起，抚养老人和财务方面的计划可以按照目前你们想好的来执行，适应上一段时间，看能不能接受。 你自己的钱财还是建议你自己掌管，即便给你老公做投资也要一起看稳投资项目、钱物统归自己名下，毕竟是自己的血汗钱。 男人的思维方式和女人的有很大差距，虽然不了解你老公，但同为女人给你点劝告吧。
另外，老公好象是个凤凰男，当然，他不具有那些特质，但在他家人心中 OMG，好象我高攀了他一样 他妈说：我儿子从小就是个天才，BALABALABALA 他表妹说：你找上我哥，比中了十个体彩五百万的运气还好BALABALABALA 我怒了，好坏我上得厅房下得厨房，二十一世纪经济独立女性一个，难道配他还让大家都觉得我高攀了？要知道这个十个体彩五百万的家伙追了我三年的噢。
这样的婆家，以后有的你受了。你婆婆和你表小姑子好有亚平他妈和他姐的风范，建议你看一下《双面胶》
这部电视剧可不是瞎编乱造的，是根据当年天涯一个热帖改编的，都是真人真事。
靠，你男朋友明显是个凤凰男！！！你究竟看上他什么了要倒贴自贱成这个样子？ 你确定他追你不是看上了你的钱？ 你确定他不是想利用你来养家才要跟你结婚？ 你确定你以后不但要养他父母还要养他弟弟还要资助他家大小亲戚？ 你说他对你好，因为他什么都没有，除了所谓的好他还有什么？你确定就算你破产一分钱都没有他还会对你好？ 双面胶看了没？新结婚时代看了没？
对你男朋友是一点也不看好 你想想，一家子都是污泥，你还能指望他是朵莲花？ 他目前是还没把你骗到手，只好用对你好吊着你，等你嫁了，只怕被吃得骨头都没剩下
借用一下,发泄发泄. 晚上跟婆婆顶了两句嘴,本想新开个贴子发泄一番.正好看到这个贴子,索性进来倾诉一下. 真是的,大姑子前两天和婆婆一起逛街,相中了个包包,开了票没有付钱,婆婆回来让我上淘宝网上查一下.票上连个牌子也没写,我怎么知道是么牌子的,婆婆自己也不知道.后来问了是什么牌子,准备去查的,但是电脑让大姑子的儿子玩游戏在也没有查成,这才过了两天,其间我根本也没上网,也就没查.今天晚饭后,婆婆想起这个事来问我,我说还没查,婆婆气得不得了,说我们不上心.你说这是多大的事哈,再上网查不就是了.结果她翻陈年旧账,说去年她相中了一双天美意的鞋(她朋友穿的,是她朋友的女儿买的),我们都没有帮她看.天地良心,那双鞋子我看了几回,都没有她朋友女儿说的那个价格.可能当时做活动,就那一家店卖的便宜.淘宝上不就是这个事嘛,遇着就遇着,错过就错过了.别的店都贵个几十块,我问过她的,她说太贵不买了.后来过了很久,我看到鞋柜里多了那双鞋,是她朋友女儿帮她在网上拍的.她可能一直压在心底,今天晚上一起叨了出来.我和老公跟她解释网上的事,她根本不听,披头盖脸地把我们说一顿.说实在话,婆婆脾气是不好,在家里想说谁就说谁,可是今天太没道理了.我实在忍不住,跟她顶了两句,我说事实又不是欺骗她,只是刚好没遇上而已.她根本听不进去.气死我了. 以前两个姑子相中什么东西,我老是说看好回来在网上看,好了,结果是自找麻烦.有什么问题都找到我们头上来了. 就像买奶粉一样,我们一直喝的施恩,按说也不便宜,这回出了问题,婆婆说谁让你们不买少雀巢,天啊,我又不是神,我怎么会知道奶粉会出问题.她要是认准什么了,那真是什么也改变不了.雀巢真的就那么好吗?还不是出过问题.真是的. 啊啊,气死我了.
《中国式离婚》里面说：嫁给他就等于嫁给他全部社会关系的总和 而你现在只是接触到了其中“赡养老人”这一个方面而已 看来这真的是值得好好研究的一大课题啊 对了，你老公真的是潜力股吗
错了，好像是《新结婚时代》。。。嘿嘿。。。不好意思。。。
天啊,网上买这家包的只有六家,三家没货,三家不在线.最大的那家店都没货,我看是没戏了.完了,我怎么说,买不到的话,婆婆又该说了.她根本不了解淘宝网上的事,跟她解释又不听,她肯定以为我们没查或者不买.
不是谁管谁，如果我要管他，我直接告诉NO不就好了吧 我不认为婚姻里有谁管谁这个提法 我只是希望能够尽量的找到和让两个人都感觉日子过得下去的方法 和谐并不是某一方的忍让，而是两人同时的退步是吧？ ======================================================= 呵呵,我只是从实际情况给你分析了一下,因为你的这个想法,不只涉及到你老公,是需要你老公的弟弟和你的公婆配合的(是指兄弟两人养他父母的事),我认为这个成功的机率太小了,失败之后的后遗证也很大,你完全没必要去试.你也说了,公婆也是认定要你老公养老,他弟弟就更不用提了. 唯一的办法就是你们财政分清,各管各的,第二个办法就是像大家说的,分手,找个比你强的不用你贴钱的.至于让他弟弟及父母按你的想法去做,比如兄弟两个人养父母这话,你提了也没用.
我不知道他是否是潜力股，早先想嫁给他的时候，也没考虑这个，只是想在情感上找个依靠，那个时候的我们，真的好甜蜜 现在仔细想来，我想他具备潜力股的一些能力吧，但我想大家都知道，成功的要素只有那么几个。比如努力，能够把握时机之类的，但是失败的点就太多了，这也是我从来不听成功人士的成功之道的原因，我更喜欢了解别人为什么失败 另外，青桐MM，他在知道我收入之前很久，就对我很好了
楼主你现在是爱情第一，别人说什么你都觉得尖刻。你老公肯定也是和你感情正好，期待新的开始，所以很多事情上他会注意你的想法。但是将来呢？他一旦稳定下来，“丈夫”的新鲜劲过去了，“儿子”，“哥哥”的老角色又开始加大比重的时候，你想过会出现什么情况吗？是不是大家预言的就是这些？ 若是个男人，上这里抱怨妻子家里如此这般，大家肯定向着妻子的会多，因为传统意识上男人应该少计较妻子的收入。现在你赚钱多，你也转换立场感觉一下，能不能你养你家，他养他家？如果不能那就现在和他说清楚，免得将来互相埋怨。
我觉得比自己差的男人也不是不能找，前提是，你自己nb到根本不在乎他那点负担了。 如果你还是担心他的负担会让你的生活大大倒退，那还是算了吧。 另外，不是我小人之心，我觉得不管男女，凡是找了比自己有钱的对象的，多少是有考虑对方经济条件这个因素在内。有朝一日我找一个比我有钱的男人，说我不爱他的钱，那是哄鬼，我一定承认有钱是他作为男人魅力的一部分。当然我爱他的钱不等于为了他的钱什么都可以放弃，因为我自己过得也不错，男人的钱对我来说最多也就是把我一般不错的生活变成奢侈的生活，这实在不值得我放弃人生中其他重要的东西。所以我坦承我爱男人的钱，但不会为了钱去爱男人。 但lzbf的这个情况，怎么说我觉得比较悬。他明显是摆出一副我不是为了你钱的架势，但实际上靠他自己供养父母兄弟，维持体面生活是比较捉襟见肘的。而且男人会很忌讳说他靠了你，这样以后会形成一种他明明在靠你的钱维持他的生活条件，你还得时刻注意维护他的所谓自尊，可是你这种付出对你自己来说又绝对不轻松，要你闭口不提，当作没有这回事对你来说很不甘心。这真的很累人。
明天加班，今天睡不着，继续说你老公吧。 这个全看你怎么想，如果你觉得他对你好，你认为你能忍，就转换你的思想，就当你老公是独生子，你们一家养他父母。一定要做好心理建设。 上面好多人说经济分开，我不知道到底有没有真正结婚了，能把经济明确分开的，反正照我的生活习惯很难。就算你老公自觉出一部分钱，总不能你拿着名牌包拉着一个穿地摊货的老公出门，就算你愿意他都不愿意。而且你能买市区的房子，他郊区的都买不起，你咋办？两个人各住各的？还有有了孩子咋办……
现在说不结婚，也比较晚了。双方父母都知道了，他父母还到处说我们元旦就要结婚，我也得为他负责不是 再说，另外找一个人，从情感上来说，成本也太高了些，我八年前谈过一次恋爱，搞得心力交瘁好几年都不想沾那玩艺，现在好不容易遇上一个放心的，也不想这样就算了 我还是希望能够有解决之道，我会试着跟小叔谈下这个问题
丈夫”的新鲜劲过去了，“儿子”，“哥哥”的老角色又开始加大比重的时候 =============================================================
结过婚的人都知道，婚姻生活是会经历这么个阶段。
他和他父母，弟弟生活了几十年了，感情在这几十年中一点一滴的建立起来。
你和他相识相知才多少年啊，能和几十年比吗？
你们现在是新婚，觉得这种“我的眼里只有你”会一生一世，但现实是，爱情会消失，会转化成亲情。而你和你老公的亲情只有十年不到，怎比得过他的血亲父母？
当你因为“赡养问题”感到不平衡的时候，不要指望你老公站在你这边了，尤其他还是凤凰男。
作者：披件马甲当傻姑 回复日期： 23:36:15
现在说不结婚，也比较晚了。双方父母都知道了，他父母还到处说我们元旦就要结婚，我也得为他负责不是 再说，另外找一个人，从情感上来说，成本也太高了些，我八年前谈过一次恋爱，搞得心力交瘁好几年都不想沾那玩艺，现在好不容易遇上一个放心的，也不想这样就算了 我还是希望能够有解决之道，我会试着跟小叔谈下这个问题 ================================================== 楼主啊，只要还没领结婚证，都不算晚。你的确是要为他负责，但更要为自己负责！！！！！
既然没领证就不晚啊，各种借口都能拖延时间，关键是LZ不想吧。我就不信你把他家情况告诉你家里，他们还会催你结婚，那你家真是太担心你嫁不出去。我的想法是：谈感情比谈婚姻容易多了，如果你感情都不像沾惹了，婚姻比那个麻烦多了。 你跟你小叔子谈完全没用，反倒让你老公一家站到你的对立面。就算你小叔子答应要养，他到时候说没钱，你老公能到他们家追债去？更何况你老公爹妈都站在你小叔子那面，完全没有胜算。
lz，这个问题是没有所谓的解决之道的。 要不下定决心分手，要不就自己横下一条心，就当自己前面十年都替人家奋斗了。想说不管他父母，跟他弟弟分担什么的，那都不可能，就算他父母他弟弟都能商量好，他父母答应继续自己挣钱到不能动，他弟弟答应也负担老人。等你们结婚了，他父母就是不挣钱等着儿子养，你可以看着老的饿死不给钱？？他父母病了他弟弟答应得倒好，就是不拿钱到医院去交，你可以看着老的没钱治病在家里等死？？或者你可以在结婚之前要求他弟弟提供未来三十年赡养老人所需费用的财产担保？？（比如说把房子抵押给你，到时候他不赡养老人，你去把房子拍卖掉，拍卖所得价款用于老人生活和治病。）你觉得我说的这种事情你做得出来吗？ 千万别以为我夸张，世上是有这种心枯的人的，就算心不枯，这么多年也成了习惯了，要不然也不至于让你bf一个人负担全家这么多年。你所谓的什么解决之道根本没有任何意义。就是大家说的，要不就忍，觉得自己忍不了，那长痛不如短痛。
楼主既然还是要结婚，给几条建议吧：
1，不要在经济上帮你老公，他要贷款就让他贷，让他感到自己不靠你，有男人的自尊（如果他要靠你，建议你甩了他）。让他凭自己的力量起家，你在过程中可以利用人脉 帮忙，要不停地赞扬他，让他感到你是崇拜他的。
2婆家养老。结婚前说清楚，双方老人平等对待，给他家多少，就要给你家多少，一碗水端平。作为媳妇表孝心，可以给二老买份医疗保险。将来二老生病住院，不要指望他弟弟出钱了，因为不可能，你那百万存款，他们可都盯着呢。
3看好自己的财产。这时安身立命的根本啊，不要掉以轻心。
4不要急着要孩子。楼主体验下婚姻生活，觉得不合适，还可以分开。不要为了另一个人，委屈自己一辈子。
还是那句话：不结婚，我们还可以生活，但嫁错了人，那是生不如死。MM还是慎重吧，感觉不好，就不要结婚，一直同居着，除了不能要孩子，也没什么不好。
我大概想到这么多了，楼下的有补充的没？
作者：DD未来不是梦 回复日期： 22:20:02
楼主，说实话，我现在连你老公都不看好了。 一对不懂人情世故，不通情达理的夫妇能教育出什么孩子？？看看他弟弟的样子，你老公因为是老大，可能还好点，但本质都是一样的。 在情感板块上经常说得一句话：不结婚，我们还能生活下去，但嫁错了人，就是生不如死。 还有，什么样的婚姻才能幸福？就是在你嫁给他之前，一点怀疑一点犹豫都没有。而你现在已经对他家的复杂状况心怀不满，等你嫁过去，只能激化矛盾，日子越过越糟,两个人的恩爱不在，反而成为最了解底细的仇人。 楼主也是明智的人，在结婚前发现隐忧，当断不断，反受其乱。你也是被你老公硬追上的，不要把习惯当爱情。 ————————————————————————————————排这个。 你还得为这个男人负责！楼主是来搞笑的吧？ 记得有句名言：买猪要看圈！ 另外一句：结婚图男人什么都可以，就是不要图他对你好！因为这个“好”是最靠不住的！ 你男朋友对他父母的偏心是什么态度？就觉得两个老人连同他兄弟都成了他的责任吗？他把你们将来的小家摆在什么位置？？ 这些你和你男朋友沟通过吗？
哈比！你有权利养你妈就不准人家养父母啦？扯什么单亲不单亲的，要是觉得他不能满足你的要求就早点分手~~~别让你男朋友做逆子！
我觉得养老人很正常 但是那个JP弟弟的钱凭什么你老公出 如果我换做我 我不会嫁到这家
我挺想问一下的，为啥不能办医保捏？好像医保不难办吧？把户口迁到城市不就好了么？ 还有mm说你存款近七位，存款，近百万，应该算小康了，就算每个月给他们一千也没啥的啊。我觉得农村老两口要两千属于无理取闹，一千足够吃喝不错。 另外这种事情，你觉得不平衡，怨他们也于事无补，和男友坐下来好好讨论是解决问题的方法了，任他们怎么要求，你们只给你们计划给的。其他不管就好，只要你说服了你男友就ok拉。反正以后你们也不和他们住一起，生活上已经是分层了。你能把持的住你男人是王道。 另外一点，公公打听你收入什么的，你就直接说：我家很穷的，欠一屁股贷款呢，啥？投资？你借点钱给我投资吧。反正就是往最穷里装。去他家的时候也别大手大脚的带礼物，什么小表妹五百万的话，你就直接说，啥？他？哈哈哈。不就结了，根本没必要和她谈话。
另外一句：结婚图男人什么都可以，就是不要图他对你好！因为这个“好”是最靠不住的！ ===================================================================
有道理，婚前男人追女人，哪个不对女人好啊？
男人的家庭环境，本性，人品是不会随着婚前婚后而改变，但这个“好”真是说不准啊~~
楼主的这些烦心事，建议你给你妈妈，还有你的兄弟姐妹说一下，听听他们的意见，再做决定也不迟啊。
和谐并不是某一方的忍让，而是两人同时的退步是吧？ 支持！！ 其实，LZMM，我真的建议你不要被一时的爱情冲晕了头脑，好好考虑清楚吧！！不然，他家真的可以毁掉你下半辈子的幸福的！！ 我一看到说他妈妈和什么妹妹整得好象你中了什么大奖一样才找上他我就有气，他什么了不起啊，赚了多少钱啊？！一个男人，连老婆都比不上还敢直腰竿子吗？！如果能的那个，就是拖鞋男！！！ 气愤，强烈替MM不平中！！
为什么你养你妈就是孝顺，他养他爸妈就是啃嫩哦。 同问!
补充： 1，婚前公证。千万要看好自己的财产。如果买房子也要公证。 2，婚后财政各自负责。把小家的家庭支出列出，你和老公各出一半。他要养父母补贴弟弟，用他自己的钱。爱怎样用就怎样用。而且事先说好不得向你要钱补贴。 3，去他家要端好架子。你是百万富小姐嫁穷小子，只有你挑拣他家的份，做家务下田地不是你做的。ggpp敢挑剔，立马走人。 4，无论如何，不能倒贴！！！结婚钱他家出多少，礼金多少要你男友去讲好，你家绝对不能比他家多！不然就别结婚！ 5，马上跟你妈妈和兄弟商量这件事。把你pp家的全告诉他们。你男友听见他妈妈这么说是什么反映？可以看出很多问题。他重视他父母还是重视你？ 6你真的决定要嫁这人?赶着倒贴呢？一家子都是污泥阿。千万要三思，他家人可是等着算计你呢。趁还没拿证，后悔还来得及。
另外一点，公公打听你收入什么的，你就直接说：我家很穷的，欠一屁股贷款呢，啥？投资？你借点钱给我投资吧。反正就是往最穷里装。去他家的时候也别大手大脚的带礼物，什么小表妹五百万的话，你就直接说，啥？他？哈哈哈。不就结了，根本没必要和她谈话。 ------------------------------------------ 强烈支持！！！！
还有一点，我感觉lz是不打算分的，其实为了这种事分，也不太可取，毕竟有感情了，你又相信你老公的人品和能力才和他一起的。 也别和小叔子谈了，他家的事情，给他家谈去，你们小家庭对老人的赡养，你和你老公谈去。别掺和乱了，那就伤感情了。 再说，你也仅仅是站在你的立场说了这件事，未必就是客观，这帖子发了就是让人刻薄你老公的父母和他的弟弟，这样对你老公说不上尊重，可以说是严重的不尊重一个男人的自尊。你爱他，他必有你舍不得之处，何必那自己家男人拿出来晒，和他深入的谈谈比什么都有效，要就你烦恼的事情谈，并且谈清楚。
个人看法，结婚后自己生活水平下降的一概不考虑，不过你自己觉得结婚更愉快的话，物质因素可以商量吧，婚前谈好你们两个人婚后生活和储蓄出资比例，你们的小家也要有计划储蓄的，因为以后还要养子女，剩下的各养各的父母，互不过问，就算他的父母拿他的钱用到阿猫阿狗身上你也别管，你的钱多了也给你妈帮你存着 如果出资比例让你觉得不甘心，问题才大了，随便上网看看也能发现，婚后出钱少的男人更靠不住，还有生活费房贷刷光女方卡，男方收入省下来上交他父母存着，后来男的变坏，女的净身出户的案例，防人之心不可无，结婚了是亲戚，万一离婚了就是路人，找潜力股不如找实力股更安全
看了一下回复，实话说，我觉得lz就是典型的脑子一热，讲到感情就不顾一切了，可是又没有那种完全不顾一切的心胸，还心存一些不切实际的幻想。人哪，不怕过分理智，也不怕完全彻底的有情饮水饱，因为生活本来是甘苦自知，外人觉得她过得苦，她自己愿意那其实也行的。怕的就是在决定大方向的时候不理智讲感情，等到走了那条路以后又不能心平气和地接受，理智开始复苏，然后计较起来。
我觉得你pp一家怎么就吧你当摇钱树呢？？ 女人，不要委屈了自己啊~~自己的嫁妆自己出已经够委屈了，还泛着找给自己找气受么？？气死了·~~ lz，我也是自己出自己嫁妆的女人·~ 我们这么辛苦了，不能雪上加霜了！！
作者：卡加郡主 回复日期： 0:14:52
看了一下回复，实话说，我觉得lz就是典型的脑子一热，讲到感情就不顾一切了，可是又没有那种完全不顾一切的心胸，还心存一些不切实际的幻想。人哪，不怕过分理智，也不怕完全彻底的有情饮水饱，因为生活本来是甘苦自知，外人觉得她过得苦，她自己愿意那其实也行的。怕的就是在决定大方向的时候不理智讲感情，等到走了那条路以后又不能心平气和地接受，理智开始复苏，然后计较起来。 ============================================= 非常同意楼上的看法。同劝楼主当断则断，断不了就认了。
LZ老公他家这样的情况我劝LZ还是早点分手 LZ的条件不差,俗话说三条腿的蛤蟆难找两条腿的男人遍地都是,你完全可以再找个家里条件好的呀 别看他现在对你好,这个好是会变的 不知道LZ的老公RP怎么样,RP好的话还能坚持个3,5年,RP不好的话你就等着哭吧 我周围有活生生的例子,情况跟你这个有相似之处,男方家全靠男一人赚钱,有农村父母,还有个游手好闲的小叔子和一个非主流小姑子,婚前男方对女方好的不得了,那叫一个千依百顺,结婚时什么都是女方出的,婚后男方一家子什么都不干,小叔子小姑子还老伸手要钱,女方小两口挣的工资都贴进去,只能问娘家要,慢慢两人就有矛盾了,后来男人还是站在自己父母一边,离婚后还分得女方家买的房子一半 如果LZ选择结婚那就看好自己的财产,别告诉你老公你有多少存款什么,就说一点没有,最好在婚前就全部转到你母亲名下(不知道LZ是不是独生女),你出了钱的东西那只写你一个人的名字,千万别给别人任何能夺走的机会 至于赡养费,治病费什么的,还有他家其他零零散散的花费,以后都有你受的 换做是我,我就本着一条原则,我婚前攒的钱,那就是我和我妈的,别人一分都别想动,不管是什么情况,如果我GGPP是这样对我的,哪怕他们病的快死了没钱治病,我也不会拿出婚前的一分钱 总之就是一句话,LZ还是不要嫁到这家了,够JP的了,以后有你哭的时候
楼主，结婚就是过日子，过日子就是找个让自己舒服的人。什么是让自己舒服呢？就是跟自己原来的生活环境和方式差异不大，也就是说婚前和婚后生活质量不能下降，不然，矛盾可多了去了。不是你找谁谁谁好好谈一谈就可以的。 一般呢，有心计的家庭就算也占媳妇便宜，也要忍到婚后的。像你婆婆家这样婚前就名目张胆的，摆明是吃定你了。你既然来诉苦，显然也不是能忍的主儿，以后日子很难过的。
作者：青桐疏影 回复日期： 21:54:19
其实主要的问题不是赡养他父母的问题 主要在于他父母看上去很不好相与，日后少不得算计你，如果你没精明心机铁腕手段，劝你还是三思的好 别为了一段感情把你自己和你妈妈未来的幸福搭了进去 这个姐妹说的实在。要不要老人，本来无可厚非，量力而行，但是这么明着算计的，还是在没过门时候的，少见。 我也同意这个同学说的，每个月拿两千给你妈。凭什么他的就是大妈，我们自己的妈就没听过要赡养的？？都是倒贴的？？两千不拿也要拿一千五。！！！
作者：月亮下面好乘凉 回复日期： 0:03:59
为什么你养你妈就是孝顺，他养他爸妈就是啃嫩哦。 同问! ------------------------------------------------------------ 楼主没回答，我看见了，多事回一下。 他的父母要儿子养的话，在现下的社会状况下，明白事理的父母应该给儿子（包括所有的儿女）说，谁怎么养、各自负担多少、如果有重大疾病及支出大家怎么分配，都分清楚，这是儿女们需要赡养老人的义务。儿子们要同意了，再和自己媳妇商量去，那就是儿女的家事，老人也不应该干预。没必要给还没过门的媳妇说这些，现下谁的生活都不富裕，况且媳妇也没像过去是靠夫家过日子的，看儿子娶了个家境好写的姑娘就把自己一家子的破事都摊给这个即将成立的小家庭，这样的老人可以不客气地说，一点都不厚道。
个人看法，结婚后自己生活水平下降的一概不考虑，不过你自己觉得结婚更愉快的话，物质因素可以商量吧，婚前谈好你们两个人婚后生活和储蓄出资比例，你们的小家也要有计划储蓄的，因为以后还要养子女，剩下的各养各的父母，互不过问，就算他的父母拿他的钱用到阿猫阿狗身上你也别管，你的钱多了也给你妈帮你存着 如果出资比例让你觉得不甘心，问题才大了，随便上网看看也能发现，婚后出钱少的男人更靠不住，还有生活费房贷刷光女方卡，男方收入省下来上交他父母存着，后来男的变坏，女的净身出户的案例，防人之心不可无，结婚了是亲戚，万一离婚了就是路人，找潜力股不如找实力股更安全 ---------------------- 我绝对同意这位TX的话 仅仅从我周围的情况看,越会挣钱的男人反而对老婆越好,越没本事的男人反而坏的不得了,处处算计女方,而且是全家算计
不是要不要，是养不养。 错了。 有时候真的婆家和岳家真是大不一样。同意的举手。
楼主，断了吧 还没结婚就这样了，结完婚你们会因为这个问题吵翻天的 以后再找老公的时候记得一定要找个父母双亡的，这样你就没那么多烦心事了 还有……我想问下，是不是老了要儿女赡养的老人都叫啃嫩族？ 楼主你爹妈是不是啃嫩族啊？？
者：天使雨茵 回复日期： 0:30:38
个人看法，结婚后自己生活水平下降的一概不考虑，不过你自己觉得结婚更愉快的话，物质因素可以商量吧，婚前谈好你们两个人婚后生活和储蓄出资比例，你们的小家也要有计划储蓄的，因为以后还要养子女，剩下的各养各的父母，互不过问，就算他的父母拿他的钱用到阿猫阿狗身上你也别管，你的钱多了也给你妈帮你存着 如果出资比例让你觉得不甘心，问题才大了，随便上网看看也能发现，婚后出钱少的男人更靠不住，还有生活费房贷刷光女方卡，男方收入省下来上交他父母存着，后来男的变坏，女的净身出户的案例，防人之心不可无，结婚了是亲戚，万一离婚了就是路人，找潜力股不如找实力股更安全 ---------------------- 我绝对同意这位TX的话 仅仅从我周围的情况看,越会挣钱的男人反而对老婆越好,越没本事的男人反而坏的不得了,处处算计女方,而且是全家算计 ========================== 同意，而且，越是能赚钱的男人，在家里越是多老婆好，比较低调。不能赚钱的脾气倒大得很，开口闭口“你看不起我&....
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