不讲道理的父母，不接纳与自己看法不同事物，如何才能让无法沟通的父母接纳自己的意见_百度知道
不讲道理的父母，不接纳与自己看法不同事物，如何才能让无法沟通的父母接纳自己的意见
便是，如果这看法和做法是有问题的，别说孩子有多苦了，认为什么就是什么父母无可否认地站在自己的立场，孩子要怎么做才能让这样的父母接纳自己的意见呢如若父母品性不好，他们也不认为需要和孩子沟通。特别是父母脾气不好，跟他们讲道理就是没大没小。在这情况下，什么都是命令式，说什么就是什么。无法沟通。但是，不考虑孩子的感受，只要说上两句不合他们意的就是顶嘴的行为，我说你做便是，一言蔽之，苦得还是孩子，用自己的角度，不会尊重孩子也无视孩子的意见，以自己认为最好的处理方式去爱孩子与帮助孩子，且什么都理所当然的自以为是的行事
再厉害的谈判专家也无济于事，羡慕死你们只要不说讲道理能明白就行，求更优解说父母讲道理能明白的都太幸福了，一直认为孩子还小，父母根本不听孩子的意见，完全无视孩子的意见。继续加分，没有遇到不讲道理的父母。讲道理和说话技巧可是要建立在双方的交流这基础上，如若有一方不愿意交流且无视其话语，想法都很幼稚，而且祖上一辈不管也管不着父母了
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需要商量的那种呢，然后过一段时间后，当下就可以知道。那这样不成功的话，有一点很重要，父母的想法没有比你的想法更合适于你。我也希望各位，千万别出现脾气的爆发。比如，因为过去的时代就是以父母为中心的，或者说父母的情绪稳定点的时候其实每个人都可以理解你的感受，没为人父母的都好好考虑考虑，这个呢就需要找那些和你家的人比较好。当然。父母的想法或者是做法不合你的意思，这个问题真正说起来并不是很好解决的，语气高，思想的不同，这样一来只能是提升破裂程度，按你的想法做或者是按父母的想法做。我发现，比较可以信任的人来帮助你，各种各样的祖先教导和道德品行都拿出来教育孩子，效果很快就出现了，这样的问题需要具体到事情上，对现在我们的家庭教育的方式会有很大的冲击。那如果是不紧急的，或者比较熟悉的人。你知道，应该大大小小都遇到或者经历过吧，你可以找亲戚朋友。我觉得你的问题是非常好，时代的不同。而关键也需要看父母的为人和性格等等方面。和孩子交流的时候。那你当下别马上就反驳起来，不管是已经为人父母的，父母和孩子在交流的过程中，你马上就反驳，父母说什么都应一声好。站在孩子的角度上想想。我觉得如果事情是紧急的，因为紧急的事情，父母说几句不合你想法的话，应该这么说吧，所以这个就不必说了，孩子的想法有时和我们的想法有冲突，可以以平和的语气和父母商量商量，思考的方式不同等等，在这个过程中，再用自己丰富的阅历和经验帮助和教育孩子
首先，我很理解你的情况，明白你的感受。但是我要说的可能不是你最想听的：人，是很难被改变的。尤其是你去改变别人，非常难做到。相比之下，改变自己更容易。试着让自己成为一个成熟平和善良有见地的人，用自己的方式做事。打开你的世界，多阅读，多识人，这样你的父母对你的影响就会减弱。当你慢慢成熟起来，他们也会感受到这种变化。就算他们感觉不到，你自己成长了，就不会那么被他们左右。我讲的这些都是个人经验。我现在依然和家里意见不和，自己在外面做自己想做的事。自己的事情好解决，别人不好解决。可能我的这个方法比较艰难，但是对你来说会终身受用。不然，你摆脱了你的父母，结婚以后，发现对方处处管着你，你又要来这里问一次吗？所以说个人的修行最重要。祝你成功。
我父母也是这样，讲道理父母只会说我说起话来很老（我们这儿的地方话，贬义的），老顶嘴我说他们错了，他们根本就一句话也不听，根本就没把我放在可以和他们谈道理的位置上，他们只认为自己是对的，从来不知道将心比心。这种代沟是很难消除的，也不敢说绝对消不除，因为说到底了他们觉得自己已经理解孩子了，但不知道自己并没有，就像我们家吧，我和我姐从小就是这么被压迫的，讲道理也不是没讲过，他们从来就没听过，至少我和我姐，加起来试了三十多年，一直都没翻身。我觉得，按照你的情况，孩子要怎么做才能让这样的父母接纳自己的意见1.买本书给他们看，有权威一点的关于教育孩子的书，书中内容要有关于：怎么样的父母会让人讨厌？为什么孩子会叛逆？这类的，千万不要是：让自己的孩子插上翅膀，每个孩子都是天才。这类的，放心，我经历过，父母买了后者，他们只会变本加厉，把自己的孩子放在很高的角度，更加强势禁锢孩子罢了。又或者说买本小说，故事的主人公的父母很强势，限制自己孩子的一切，导致孩子走上了不归路。2.让老师和他们谈谈，语言委婉一点，比起孩子，老师有威信的多3.我自己的行为是，那就让他们不接受好了，没关系，按照自己的想法生活，既然难以克服就让它一直存在着，虽然父母那方面不改变，那就自己改变，反正最后结果会是自己所期望的。（这是消极面对的最后无奈的方法）P.S.打字比较匆忙，觉得有用的话再追问
父母在对也不能束缚孩子思想 不能把自己的意思强加于孩子身上 你们是还没长大 是孩子 那又怎么样 孩子就是以真正快乐为主 教你个办法 自己想干嘛干嘛 别做坏事就行 和他们对着干 他们说的话无视 当他们不存在 到重点和他们对话的时候 用自己的武力冲出一条路 也是为了自己的自由 他们应该有所知道你什么感受了 其人之道还治其身有什么问题可以来QQ找我
你说的完全正确，你的父母心胸不是宽容之人，性格脾气也不柔和，他们的干涉与命令，让你深恶痛绝，现在既然你已经看清楚他们的问题，你首先告诉他们，你已经长大有自己的思想与行为，要求他们不要再管制你，影响你的生活与天地，如果他们就是做不到，不明理，你可以找亲戚，街道，邻居，同事劝他们吗？也许换个人，换种方式，你的父母听得进去呢？也许旁人会帮你分析利弊。如果这些试过都不行，你尽快离家吧。
人的一生都在学习学认错,认错只会看到你的大胸襟大度量;学柔和,人的牙是硬的,舌头是软的,到人生的终点,牙齿掉光可舌还是完好的;学忍.忍一口气风平浪静海阔天空;这就是修行.心地柔软了你也就进步了,还能更好地成就你的事业;还要学沟通与同学同事,老师老板,...包括父母.了解体谅帮助尊重包容都是相互的;学会感动,还要孝亲,不要吝啬你的鼓励赞美.多看书,从书中得到力量,慢慢成长.
孩子就是孩子，离开家自己养活不了自己（除了干犯法的事，那是陌路），等你有一天拿着自己赚的钱，买自己喜欢的东西的时候，你就长大了，你可以要求独立了，在此期间你永远是“小孩子”。有时候父母的爱通过你说的他们的行为表达，时间长了就成习惯了，时间长了你就烦了接受不了，但总归是对你的爱。假如你父母天天对另一个人这样，对你不管不问，无论是好也罢坏也罢，你会吃醋的，那是你的父母，你改变不了他们（他们也改变不了你），不要强求父母听你的意见，他们已经养成了自以为是的习惯（对你好），你说的情况大多数都发生在孩子青春叛逆期，我儿子8岁了，只有我说他他才听，其余也爷爷奶奶和他娘，他都不放眼里。因为只有我说不听他就揍他，所以他怕我，假如他到了你这样的年龄或是到了青春期我估计他就就应该离家出走了。所以说我现在基本是讲理不动手了，他自己也知道我揍他的原因他也会自己检讨，所以你即便不去做，但是当面还是要听啊，等失去的那一天就会自由了？？？？
父母的世界观和价值观与我们其实截然不同，他们不能接受我们的意见当然会令我们很苦恼，但是重要的是坚持自己的原则，小问题上就听他们的吧，不要硬碰硬，对大人 保持应有的尊重
对于家庭关系的处理，我有一些建议：　　1、一分谦让，家庭成员之间不要事事针尖对麦芒，多给对方说的机会，多为对方着想,避免发生不必要的冲突，亲情无价。　　2、一分惊喜，制造戏剧化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。　　3、二分责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。　　4、二分沟通，很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。　　5、四分豁达，人生短暂，应创建和谐社会、和谐家庭，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开阔一点，乐于感恩的人活得轻松愉快。
你现在多大了？若已然成年，那么，给他们足够的尊重，然后自己怎么想就怎么做，沟通不了就不沟通，用行动和结果来证明：你是对的。同时，我也相信，拥有这么强硬姿态的父母，现在应该还不需要你的照顾，与其在他们眼下惹他们着急，惹自己不爽，不如离开他们，自己闯自己的天下。我相信你拥有这扮最起码的担当。
万言不离其宗，解决你这个问题很容易，两个字：宽容。怎样做到呢：他们岁数大，改变困难，你们作为晚辈应该懂得，所以这两个字应该先从你们晚辈开始做，当你一有以前那种想法感觉的时候，马山要想到他们这样也是有他们的原因的，毕竟人老了，思想身体都容易短路，但归根到底也是爱你们的，既然这样，还埋怨什么，时间一长，一些观念也就慢慢转变了。妙的是你们的态度转变虽然可能经过的时间很长（做的很好除外），但他们如果在这段时间里柑橘到了这种状况，改变也是很快的，所以万事要往好处想，要有信心不是。再说了，作为晚辈，就算一些小事他们不是很合理，也要受着，不然你怎样为后代做个榜样呢，先把心定住，慢慢改变！
首先，我们要明天生命是父母给你的，她们不会真真正正的去害自己的孩子，每个孩子都有个叛逆期，在这个期间我们看到的只是父母对我们管制，对我们的不理解，
那么我们又有什么时候真真正正的了解过父母呢？
以后做事第一，可以从他们的观点出发去思考问题，好的采纳不好的找机会给她们说清楚，父母都不是不通情达理的，只要是对你好的她们都会接受，
不要做让自己以后后悔的事，慢慢的试着改变改变自己也改变父母的看法，加油……
　“我要走进你的世界，你不让，我想让你走进我的世界，你又不来”，一位母亲发出的与孩子沟通的困惑，表达了母亲的难言与无奈。中学生与父母的沟通问题，已经成为普遍的校园困惑。　　现在，大部分中学生和父母之间不常沟通，甚至从未有过，有的中学生朋友因此自我封闭，成绩直线退步……人与人之间是需要沟通的。海伦凯勒说过这样一句话：我们何时才能学会我们全部彼此相互关心，我们是整体的一员。你需要父母更多的理解吗？……那么，我们应该如何面对这一系列问题，如何学会沟通呢？　　我们小组对此产生了兴趣，决定通过调查、访问和查找资料来研究。首先，我们决定调查一下同学们对他们父母的看法。　　我们对学校同学做了问卷调查，调查内容如下：　　1、你是独生子女吗？　　2、你的性格如何？ 你现在的性格多半由于什么因素形成的？　　3、当你的成绩不理想时，你父母对你怎样　　4、你有过离家出走的念头吗？　　5、如果你父母处处为你安排生活程式，你会厌烦吗？　　6、你曾主动找你父母谈心吗？ 如果你们常谈心过你会彻底说出自已心中最想说出的话吗？　　7、如果有一天父母离异，你会恨他们吗？　　8、对于你的理想，你父母知道吗？　　9、有一天和父母上街，遇见一个极可怜的乞讨者，你想施舍却被他们阻拦，你的心情怎样？　　10、你父母在意你的感受吗？　　通过调查，我们觉得当前现象——中学生和父母之间不常沟通，正如我们之前所预料，它已蔓延在每个人的心中，形成一个漏洞，所以我们必须学会沟通，可喜的是，每个人都想沟通，沟通使人喜悦，心中的落寞将随风而散。　　通过查找资料及相互讨论，我们归纳了以下八条中学生与父母沟通的方法　　1、
主动交流　　放学回家主动谈谈学校的事情:老师、同学、校园里的新鲜事……时间么，饭前饭后都可以。天气好的话，只要学习不太忙，和老爸老妈散散步，聊会儿天，那是父母最开心的时刻。高兴的事、烦心的事，和父母说说，听听他们的意见。　　2、寻找机会　　也许你会说，时间紧任务重，哪儿有心思扯闲天。但是，你没听说过——时间是海绵里的水吗？挤时间，和父母多沟通。打球、逛街、看电视……这时候总能说话吧？再不行，每周和父母一起共同做一件事，这总可以吧！机会总是有的，你要主动寻找！　　3、认真倾听　　“父母说的什么呀！”这话我听少年朋友说得多了！你也说过吧？满心的不服气，眼睛里是厌倦的目光，对不对？这可不行。父母批评你，甚至责骂你的时候，先不要急着反驳，试着听听父母的说法，说不定你会很快体会父母的苦心。　　4、学会道歉　　随着年龄的增长自我意识也在增强，你会认为自己是个大人了，也开始顾及自己的面子了。这没有错。但是如果明知是自己错了，就是不肯“服软”，这会让父母很恼火的。很多时候家庭“战争”就“烽火连天”了。如果你错了，就不要逃避，更不能对父母“沉默是金”。只要主动道歉，你很快就会得到父母的谅解，一家人和和美美，那有多好！　　5、控制情绪　　父母发脾气，自己躲着点；自己情绪不好，找点高兴的事做……学会控制情绪，避免顶嘴、发脾气的最好方法是：多做几个深呼吸、离开一会儿、甚至用冷水洗洗脸……要知道在发怒的情况下，任何事情都无法圆满解决，我们不要这样的结果，不是吗？　　6、善于体谅　　老爸老妈一定有错怪你的时候，就像你有时也会误解他们一样。可能错不在你，你特别委屈，可争辩也没有多大的用处。也许父母劳累过度，也许父母有他们无法承受的压力，或许他们遇到了很大麻烦……多多体谅为上。换个时间、选择好的方法，再与父母沟通，别忘了要给他们一些安慰。　　7、学会负责　　要想让父母知道自己长大了，最好的方法是学会负责任。大事可能还做不好，小事总可以呀！自己的事情自己做，学着洗碗、擦窗、打扫卫生。要是和父母一起做这些事，沟通就在共同劳动之中实现了。还有，学习不用父母担心，尽量体谅父母的难处……你若能作到哲学，你和父母的关系还能不好吗？　　8、讨论问题　　遇事多和父母探讨，共同讨论、达成协议，会让许多事情变得简单起来。比如家里买了电脑，父母担心你玩物丧志，影响学习，你却要坚持每天上网。对这样的问题如能加以讨论，问题会很好解决。　　其实，所有的所有都源于沟通，除外，沟通的前提，你要主动、乐意、适当和你父母说说你自己的想法、看法，你必须随时随地打心底地去体谅父母的苦衷；多坦白，多想着他们。
加分？你现在在这大吼大叫的 谁给你的资本？你父母生你养你让你听话？有错？不要总是想父母对你怎么样的不好，你要多想想是谁把你养大，是谁给你吃穿？你有什么资格来这大喊大叫？你要知道你长这么大其实就是幸福！你还不知道感恩？如果你真的觉得你父母不好的话，那你就去死吧！来世会有一个你理想中的父母的！或许你会像孙大圣那样的降世！
和你有着同样感受的我用了一个比较可行的办法不放来听听看
首先你必须静下心来和你的父母好好沟通当然在这之前你要做的就是让他们知道并肯定你已经长大了能自己做主了你的话有一定威信的情况下例如上次我爸爸和我妈妈闹矛盾妈妈很生气然后我就跟她说你生什么气啊 既然你没有错那有何必生气生气是拿别人的错误来惩罚自己 听了这个例子我想你多多少少也明白了一些希望以后你能生活的快乐 !😄
你的陌生人.
你讲什么都要有道理，你讲得出道理，你有你的见解，父母也会懂道理的...
首先要让父母知道什么事对什么事错，不要站在自己的立场想问题。当然了，这也不是一件简单的事，你要把某个事件父母的决定从多方面考虑，把错误的地方和父母好好讨论，如果父母不听你说，完全可以把问题反映给比父母权威的人。比如如果你还在上学，可以跟老师反映一下问题，毕竟老师一句话胜过我们挨十顿打，父母总没理由和老师叫板吧。如果你已经长大，不在上学，有独立能力了，就算父母反对，只要是对的事，就该坚持到底，就算父母骂你，打你那又怎样，如果连自己做决定的勇气都没有你凭什么说你已经是一个大人了。
无视父母做自己认为对的事很简单，但是不想闹那么僵，需求更好的解决方法
那沟通有用吗，如果沟通起得到效果当然是最快的解决方式，不过也要看你个人的交际能力，你要有计划的事先考虑好要怎么和父母谈，说到那些重点，比如你可以说你已经长大了要有独立能力，再举一些例子，像我们去年初一政治课本都有说独立的重要性，像书籍之类的你完全可以从中找到很多关于独立的事。好像什么名人自传之类的。去百度查都很多的，不过如果照你说的，你的父母比较没耐性听你说的话，去把整本书看完，你可以自己去认真的看一遍，然后把其中的你觉得比较能触动你父母的语句或事例那边拿给父母看就好了。不过同时你的态度也要好一些，在那之前几天要更听话，让父母觉得你完全有能力自己决定自己要做什么。但虽然你要求自立，也不能忽略父母的意见，要好好交谈，去从父母的角度想想，凡事都没有绝对的正确。而且这样也会让父母觉得他们让你自己选择是对的。
我认为最好不要去硬碰硬，应该先平复他们的心情，然后告诉他们听你讲完他们在发表意见。然后在把你的观点有条理清晰的叙述出来，在从你的立场把他们观点的不足说出来。再让他们分别说，他们说了之后，你在针对他们说，这样效果会好一些
问题是父母完全不听孩子说话，不愿意和孩子交流。父母认为，只要听话就行，不听话就是孩子不对，不是黑就是白的极端世界真惆怅
中国传统，你可以曲线救国，找找说客帮帮你。
反正都有遗传，让你爷爷奶奶收拾你父母
我觉得不管说了啥。父母都会认为他们是正确的、、
和我一样 没办法的
我试过一个月不发一言 每次父亲处洋相的时候都不吭声 等等 但是结果是我愚蠢我没有帮他出主意还被训斥 糟了训斥所以要听父母教育
说不定你父母没那么严重这些对你有用
因为年龄的差距，因为受教育程度不同，所以我们才会和父母有矛盾，但是要理解，记住一点，父母是为我们好
自己制造一次你们意见不合的事，然后大闹吗，最后让父母知道这件事你对他们错。让他们知道你是正确的。
哎，人生啊，没办法的，
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出门在外也不愁和老公说他的缺点，他不接受还和我吵架，真的很生气，我应该怎么办，难道不管他吗？_百度知道
和老公说他的缺点，他不接受还和我吵架，真的很生气，我应该怎么办，难道不管他吗？
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该吵还得吵，当然如果他不接受，让他意识到他的错误。你可以用其他的方式要温和的说
他知道错误，他不愿改
世界上没人能接受别人当面说他的缺点。更何况人无完人。谁没有缺点呢。别太过分就行。要让他自己认识到错误
男人好面子，比如我，我吃软不吃硬，晚上睡觉了躺床上温柔的和他说，他不会生气也会听进去
我每次都会好好的说，可他改不了
这个也不能劝离婚，要不试试再不同的时候或者他开心的时候，又或者你们出去旅游的时候单独一起让他能感受到你的爱意的时候说
别人说话他不爱听，就会说话（称：你可懂称的意思）人家
就是拿话压人家
我爸就这样，错了也死活不认，我妈不说他让我姐说，女儿说说她还听听
我家他就我说话他还听点，别人说他更不听
我孩子还小，不会劝他爸爸
我孩子还小，不会劝他爸爸
你好好的和他说，别说的太直白了，男人都要面子，你委婉点说，
其实说了就应该改，既然不接受，可能他觉得他就是这样的，为什么要改，和他说什么都没用的，如果你不想离婚，就不要去管他的，就这样过吧
他管你吗？能打别吵吵
要委婉的说，男人都要面子的
不听缺点的人 不求上进
是旳，就不喜欢他这点，我有同感
试试跟他好好沟通下
他心情好时说
不是直接去说而是引导
委婉点，太直接他可能受不了
我很委婉了，
那可能就是他不想改，你可以逼迫他改，坏习惯不改掉的话，对以后也不好
哎，那就冷战，你没必要总是迁就他
亲，我的回答你满意吗，满意给个好评吧，不满意可以继续追问哦～
找技巧说呗
不行就分了这种男的一看就是不爱你的
孩子怎么办
不给草，看他还敢不敢
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出门在外也不愁没有安全感的人怎么活？
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当越来越多的人很矫情地用「没有安全感」来形容自己的时候，「安全感」这个词也变得很矫情。以至于很少有人真的去从「心理学」的角度来稍微辅导一下我们这些真的「没有安全感」的人。我在豆瓣加了个「父母皆祸害」的小组，发现上面许多人跟我一样极度缺乏安全感，而相似之处就在于：我们没有一个美好的童年。我还好一点，我只是童年缺爱，而他们当中有的人，直到现在还被父母日复一日的精神伤害。我不知道别人怎么样，我睡觉的时候，房间里是绝对不能开窗户的。我爸妈、姐姐总让我睡觉的时候把窗户开点透透气，不然屋子里太闷，对身体不好。可我总觉得如果窗子不锁上，哪怕留了一点点缝隙也会有可能让坏人从外面爬进来，伤害我。谁知道会不会是外面的小偷、杀人犯？我不敢。所以我总是把窗户关得死死的，门也锁上。我恋爱经常分手。每个人恋爱都会现有一段热恋期，然后进入平淡期、磨合期，过了磨合期，一般就能长久了。可我几乎每次到了平淡期就会胡思乱想，觉得对方已经不爱我了，或者我已经不爱对方了。对恋爱中的我来说，没有进步，就是退路，我需要热烈的爱情，我需要极度的存在感，没有存在感，我便觉得恋爱淡掉了，没了，跟这个人没感觉了，然后就要分手。简单点说：我在无理取闹。可事实上每次分手之后，我都会反省自己，知道自己是在无理取闹，可真到了下一次恋爱平淡期，我又开始不由自主地无理取闹，觉得没办法过平淡的恋爱生活，觉得对方没有轰轰烈烈，便是不在乎我了，不喜欢我了，那就分手好了。有人说：你这也太作了吧。其实并没有。我跟别人进行人际交往都是很正常的，甚至是很成熟的，大概这是没有安全感的人的共同毛病，对外面的人总是很圆滑世故、善于变通，可等到一个人的时候、面对着最亲密的人的时候，很容易崩溃的。之前回答过一个提问：《》那个里我就提到过：「一个人在外面独立惯了，非常容易在最亲密的人面前崩溃。」而真要解决这些没有安全感之类的问题，办法也真的唯有一个：成熟。让自己变得成熟。我经历了许多次分手，人也稍微长大了些，虽然还没有很成熟，但也渐渐学会了要理性地恋爱，所以如今静下心来，不要再因为寂寞而恋爱了，也是希望下次恋爱的时候，能真的成熟面对。从前我以为没有安全感，所以要找一个能给我安全感的人。可过了这些年我也渐渐发现，别人都是靠不住的（这话也显示出某些安全感的缺失了），唯有靠自己。自己不成熟，即便找了个能给我安全感的，最后也会分道扬镳的。说到底，一个人唯有自己成熟起来了，才能自救。
谢邀。乔丹职业生涯晚年，自己承认过：他小时候缺乏安全感，因为他招风耳、发际线靠后，没人爱，只能通过和小伙伴们一起嘲笑有舞伴的对象来自我保护；到大学，成为全国知名的篮球手后，他一飞冲天，从那之后，他一直竭力保护自己的完美形象。1991年被《乔丹法则》这本书揭露他的短处时他怒发冲冠。1993年被纽约媒体不断攻击时他疲倦退役。实际上，类似例子，你可以从大多数好胜成狂的家伙们那里看到。一般心路历程如下：缺乏安全感——渴望他人的慰藉和认同——拼命努力——偏执好胜——营造自己很完美的形象——反馈给内心，让自己获得安全感。——当然，这是积极的。消极的也可能变成：缺乏安全感——希望藉由伤害他人来获得力量感和满足感——于是竭力对周遭散发负面情绪。（其实乔丹也有这一面，当然，相比于他的正面，被瞩目得少一点）。我想说的是：没有安全感，并不是太坏的事。你任何的缺陷和顾虑，都可以成为你的动力。找到一个你喜欢的事情，然后以不足的安全感作为燃料，去争取些东西，反馈给内心，来增强自己的安全感——你就有机会在争取过程中，做出点很棒的事情来。最后放句最尽人皆知的话：孟子曰，困於心，衡於虑，而後作。征於色，发於声，而後喻。生于忧患，而死于安乐。
只有一句：想活，带着不安全感就这样活下去，终会活出自己的生命。======补充更新========
个人认为最高票答案有些疏漏，张公子以鼓励为主，Gayspirit则亲身说法，但他们没有说出没有安全感的真正艰难。“没有安全感”的人活着艰难在于，不安和自恨会交错加剧，冲突螺旋上升，不断削弱甚至最后瓦解个人的内在心力。
要说明白这个事情，实在是要庞大的体验、观察案例和理论分析才能给出一个轮廓。我必须先把关注此问题和答案的人粗略分成两种：一种是有正常不安全感的人；一种是始终有不安全感的人。前一种人未必能理解和体验过后一种人的感受，因为后一种人的不安全感爆发时有时会有地狱般的感受，它在外界条件上看不出什么，但是却真实的发生在后一种人身上。可能那个始终有不安全感的人，在外显条件上是聪明的、机智的、有才华甚至物质相对富有的。
题主所谓”没有安全感“和下面的“基本焦虑”内涵基本接近，我引用一段进行说明。为了看得生动一些，下面这段如果配合“最准的星座分析”（请随便百度一段）来看，会有良好体会，我们就会明白，为什么星座会如此准确。因为始终拥有不安全感的人，有着自己都意识不到或者只能模糊意识到的根源矛盾。这些矛盾反映在事业、爱情、友情上的态度，就会显示出正反的极端，用星座式的欲扬先抑或者欲抑先扬语言描述，最好不过。
基本焦虑在人对自己和他人的态度中，有其特定的内涵。它意味着情感的隔离和孤独，如果同时伴随着自我的内在软弱感，则这种情感上的孤独会更令人难以忍受。它意味着自信心的基础十分脆弱。它播下了潜在的内心冲突的种子，因为这时候，一方面他希望依赖他人，另一方面，由于对他人深深不信任和敌意，他又不可以依赖他人。它意味着由于内在的软弱感，他有一种把所有责任都放在他人肩上的愿望，有一种被保护受照顾的愿望，但由于基本敌意的缘故，他太不信任他人，以致无法实现这一愿望。因此，不可避免的结局就是：他不得不把绝大部分精力，都花费在寻求安全保障上。
焦虑越是难以忍受，保护手段就越是需要十分彻底。在我们的文化中，有四种主要的方式，借助这些方式，人企图保护自己以对抗基本焦虑。这四种方式是：爱、顺从、权力和退缩。———《我们时代的神经症人格》，卡伦霍妮
关于改进方式，我推荐森田正马的”顺其自然“，王阳明的”致良知“，具体请见两位原著。
关于不安全感的根源，在王阳明是”将迎意必“”前知之意“，在森田正马是”死之恐怖“，在卡伦霍妮这是”基本焦虑“。这三个描述，个人体验认为是说的一个事情。
王阳明“致良知”，森田正马的“生的欲望”，卡伦霍妮“做他自己”，都指向同一个地方。如果有人共鸣，有时间我再补充。分别就前面所提三位前辈说说实践的个人体悟。
王阳明的“致良知”可谓“信自己”。我对诸多对话中有一段尤其印象深刻，摘录分享郡守南大吉以座主称门生，然性豪旷不拘小节，先生与论学有悟，乃告先生曰：“大吉临政多过，先生何无一言？”先生曰：“何过？”大吉历数其事。先生曰：“吾言之矣。”大吉曰：“何？”曰：“吾不言，何以知之？”曰：“良知。”先生曰：“良知非我常言而何？”大吉笑谢而去。居数日，复自数过加密，且曰：“与其过后悔改，曷若预言不犯为佳也。”先生曰：“人言不如自悔之真。”大吉笑谢而去。居数日，复自数过益密，且曰：“身过可勉，心过奈何？”先生曰：“昔镜未开，可得藏垢；今镜明矣，一尘之落，自难住脚。此正入圣之机也，勉之！”森田正马的“生的欲望”可谓“靠自己”。这就真的没得说了，以树作喻，一棵长在悬崖上的树苗，因为处境恶劣而形成的根系和在陆地上不同，这是可以理解的，为了适应当时的生存环境。如果把树移回到水气营养充足的地方，根系必然需要而且会去调整。为着生存。没有安全感这种事情，不是主观的错误，可是却需要极大的主观努力才能慢慢改进。谁不难呢？比如没有安全感和没有腿这种事情，什么更糟糕？
卡伦霍妮对众多神经症人格分析后，有两个核心：1，他们的反应和矛盾同样是人性和文化冲突的个体反应，只是较常人更极端；2，一切缘起于基本焦虑，即早期压抑了某种真实情感冲动，而后形成了广泛的压抑和冲突。仍然是理解，但需要引导人行动，“做他自己”。
最后总结一下，“做自己”这个事情，最低和最高都是一样。因为从当初那“无知无觉”的受孕细胞，到后来“经天纬地”，都是“自己”，但却不一样。从某种意义上说，心理问题是无穷无尽，解决不完的，因为内心冲突是个体和环境的矛盾反映，人活着就得不断的解决问题没有问题就得解决无聊问题。所以做自己的实质是去处理关系，自己和衣食之物、自己和他人、自己和过去的静态“自我”。人不做事，根本不知道他自己是什么；人不打算承受和付出，根本就是放弃用自己的力量成长。
（嫌答案长的直接看最后三句加粗部分）先来看，“安全感”是个什么东西，是怎样被定义的。百度百科中词条是这样定义安全感的：人在社会生活中有种稳定的不害怕的感觉. 安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。人有八个重要的安全感：一、情感的安全感：(1)和所爱的人在一起。父母离婚或恋人分手都会消减情感的安全感。(2)和所爱的人彼此深爱。丈夫出轨或妻子出轨都会消减情感的安全感。二、身体的安全感：(1)不要得病。(2)不要伤残。三、社会关系的安全感：(1)不得罪人。(2)不被人伤害。四、法律的安全感：(1)不犯法。(2)懂得用法律保护自己。五、收入的安全感：(1)收入满足普通生活。(2)收入稳定。六、福利的安全感：养老保险、医疗保险、失业保险、工伤保险等。七、房子的安全感：在工作的城市，拥有自己的房子，心中才有归宿感。八、生活环境的安全感：(1)生活环境里，有超市、市场、商店、医院、公安局、公交车站等生活的配套机构。(2)生活环境干净整洁、空气质量好。好，了解了安全感所涵盖的内容，那就去分析一下，自己是缺少哪一方面的安全感，是不是可以通过自己努力弥补的，如果不是，那需要拉高某一项的你能做到的项目的分值来补偿你的不安全感。其中你能通过努力掌握的项目是四，五，六，七，八，一二三靠自己主观努力是无法确保的，只能尽力而为。我们再来看马斯洛需求理论中，对于安全感的需求是怎么说的：马斯洛指出：心理的安全感（psychological security）指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉”。附带马斯洛关于安全感和不安全感的问卷内容：可以看出来，关于马斯洛所说的安全感，其中需要得到社会的认同，融入群体，得到赞美和肯定，这些并非仅仅靠自己单方面努力就能做到，所以需要“自我接受”和“自我接纳”，这也正好符合他对具有安全感的人的描述。所以我的意见是：1，安全感不可能完全实现“自己给自己的”，这是个唯心的说法，忽略了客观条件下的安全带给人的影响。2，仍有一些指标，可以通过努力来达成。3，对于那些不能凭一己之力达成的目标，要学会承认自己无法改变，接受这个现实，以便实现自我接纳，学会允许自己不对生活负全责，不去试图掌控全部。
安全感就像中国梦，谁都在谈，但是谁都没见过。我觉得一切的不安和焦虑，都是在抗拒一个不愿接受的事实——人生而孤独。所谓自己给自己安全感，也不过就是明白了，人终究要踏上属于自己的旅途，无论家人，朋友，伴侣，都不会永久陪着自己。和得了绝症之后，反而放开了对生命的恐惧，这种体悟是一样的。当我明白无论如何，自己都注定孤独的时候，反而有了安全感。人生而孤独，注定孤独。
上面的回答的都太深入啦，我正好闲的蛋疼回答个容易操作的吧。1、如果在读书就好好读书2、如果在工作就努力工作3、好好睡一觉4、没事就出去运动运动5、饿不饿，自己给自己下碗面吃见识多广、前途光明、身体健康，这些都是你自己的，谁也拿不走，这些都能提升安全感吧。而且吧，专注做事的时候，谁他妈还关心安全感这东西？
我只有谈恋爱的时候才没安全感 所以我找了个犬系男。不用我粘着他 他就会粘着我 不用我主动联系他 他就会主动来找我。太温暖。如果找不到 那么我选择养只狗。大金毛那种 随时都有一只热烘烘只忠诚于我的生命在身边 安全感爆棚好么。
长篇，如果只想看结果的话请翻到最后看黑体字。我应该是一个之前一直没有意识到自己缺乏安全感的人，直到昨天因为种种原因女朋友给我打电话的时候，她说出了我的一些缺点，总结了一下我才意识到我其实相当缺乏安全感。作为一个缺乏安全感的人，首先，在工作学习上，我会相当努力的学习，而原因并不是因为学习能让我更成功，或者学习好才会吸引到妹子，只是单纯的学习好别人就会来问我问题，然后我就会产生一种被需要的感觉。我从小就渴望权力，并不是权力能让我有机会去做什么或者捞到什么好处，是因为我享受那种我说一句话就能帮到别人的感觉。所以说我觉得没有安全感在工作学习中是会提供正面反馈的，所以缺乏安全感的人在生活工作中我觉得也不会有太大问题，反而在一定程度上会比较优秀。但是在感情上，缺乏安全感对我来说是致命伤。从昨天那个电话里总结下来就是我缺乏安全感。这种缺乏不仅会影响男女朋友的关系，也会影响朋友之间的关系。比如缺乏安全感的人，例如我，会对别人对我态度的变化有非常敏锐的感觉。尽管有时候对方只是累了或者因为别的事情不开心，对我的态度稍微有了点变化我也能够捕捉到，然后就开始想是不是自己做错了什么，并不断催眠自己ta不理我一定不是因为我。直到过了一段时间，又发生了一次，这时候不论怎么催眠都没有用了，会坚信一定是自己做错了什么。然后就去跑去问对方，当然，大多数时候真的不是因为我，但即使是这样我也会一直觉得ta一定是在照顾我的感受，而不去相信对方，开始主动捕捉对方对自己不好或者没兴趣了的信号。久而久之，对方总有一天会因为我的这种神经质的表现而真的开始离我越来越远。所以缺乏安全感的人在感情上会是相当的脆弱和不好对付，因为你的一举一动都会影响到他和你的关系。所以说如果对方是没有安全感的人，你并没有做好准备对ta死心塌地，还是不要接近他们了，负责到最后两个人都会很受伤。在社交上，缺乏安全感对不同的人有不同的影响。比如我，如果不是我女朋友指出来我都没有意识到这个问题，我会在聊天的过程中，尤其是在没话找话的时候主动提及自己，大多数情况下都是在自夸。这个问题对于一部分人会觉得我很自信，或者是个牛人，而另一部分会觉得我就是吹牛逼。同时，缺乏安全感的人（没有那么严重的）在聚会或者多人聊天的时候会经常努力制造话题，就好像只有这样才能把大家的焦点集中在我身上。要知道为了能给别人留下好印象，我曾刻意学习过如何变成一个有趣有意思的人。所以说，从社交这个层面，没有安全感可以说不好不坏，但上面这些还是我希望我能改正的问题。在个人问题上，我总是在总结自己的错误，总是在思考怎么样才能做得更好，从而证明自己的价值，因为我坚信只有有价值的人才会被人需要，我才有存在的意义。就像这篇我在知乎的处女答，其实就是我自己的一个反省。我希望变成更好的自己，因为我觉得只有这样我才能够让我女朋友更喜欢我，从而增加我的自我认同。因为我害怕失败，我害怕她离我而去，我也只有每一次通过她指出来的问题和自己的调整来努力维持这段感情。其实说白了，没有安全感的人根本就没有个人问题，他们努力不懈的证明自己只不过是为了博取认同，因为他们其实都知道，安全感是自己给自己的，只不过他们努力的模式和正常人（正常人应该是从内心就比较容易自信，而且并不觉得只有努力才能博得大家的好感）不太一样罢了。至于没有安全感的原因，我觉得大多数都是因为家庭。我就说说我的成长经历好了。小时候我爸因为工作原因，常年出差，一次就可能是半年，所以从小我就经常和我母亲呆着。虽然老爸一出去就很久，但是他回到家后看到我的第一反应永远不是好久没见，而是要看我的作业，成绩，然后骂我不够努力。同时回到家也会经常因为小事和我母亲吵架（现在全家搬到一起了所以还好些，但是对我的影响已经造成了）。我记得印象最深的有两件事：1. 有一次我爸暑假回来，在外面应酬完带着酒气回家，非说我没有写暑假作业，要逼着我写。我从小就比较横，觉着自己做对了的事情就绝不能让人骂。所以当时我写了暑假作业，而我爸却指责我没有写，我就跟他杠上了。其实这个时候在一般的家庭中应该是老爸一看其实你写了，夸你一句就结束了吧，但在我家不是，他看到我写了，自己错了后的第一个反应是给自己找台阶下。他很仔细的翻阅了我所有写过的暑假作业，每找到一个错误就打我一巴掌，并通宵监督我改完了所有的错。2. 本人现在在国外留学，因为家里原因和上学原因经常会有假期不回国，所以回一次国是很珍贵的。我甚至早就下定决心，如果回国坚决不在家里发脾气，啥事情都顺着父母。毕竟再一离开有事很久见不到，而且一个人在外面什么事情都有可能，我不希望我听到的最后一句话是他们在骂我，我也不希望我跟他们说的最后一句话是我在顶撞他们。但是就在这个情况下，上一次回国（已经是整整两年前了），我父亲因为工作原因，一个暑假只回家了两次，两次各一天一夜。就在这仅有的两次里，每天都是吃过晚饭后就开始训我，从晚上七点训到凌晨一两点，然后因为他累了回去睡了才停止。从这两个故事里不难看出来像我这样的缺乏安全感的人，起因都是因为童年时父母给予的认同感不够，我不论做什么都不能够让他们满意，总是给我更高的要求，所以我一直认为只有更努力才能让更多人认同。还记得当年中考，我父亲问我要不要出国，我当时爽快的就答应了，因为我真的没想到我也可以是那些幸运儿中的一员。但是当我的中考成绩出来后，他却改口说要不就不出了。后来我才明白他当时让我出国是怕我中考考不好才想出来的对策，当他看到我的成绩后发现其实不用出国了，就开始阻拦我出国。当我知道他那时候对我这么没信心时，你可想而知我是多痛苦。码了这么多字其实是想让你明白，缺乏安全感的人其实也可以像正常人一样活着，只是我们是一个特殊的群体，我们会希望更多地认同和赞许，我们害怕失去任何一个朋友而已。我其实想过要不要去见心理医生，后来还是没有去过。原因是我清楚地意识到我的这个问题在一定程度上帮助我进步，但是同时我也知道我想改变的只不过是它给我带来的一部分负面影响罢了。所以我最后的决定是自己努力改正那些已知和可视的缺点，然后最重要的，让我女朋友，我父母，以及我的朋友更加认同我。以上
在Quora上有个同类问题，其中Deniz Ate?答案还算比较有趣。他说：“You feel insecure because you are unsure of your ability to secure your needs. ”你的不安全感源于你不确定是否有能力满足自己的需求。举例来说，也许你从不为你的生存担忧，但是也许正在担忧自己生活的前景，你不确定你爱的人是否如你爱TA那样爱着你，不确定能不能保住手上的这份工作，不确定自己在做的事是不是自己想要的等等。因为信息不足，我不知道题主所问的“没有安全感”是指的哪一种，也不知道TA想要的“怎么活”是到底是指物质富足的活、精神富足的活，还是其他的什么生活方式，我只能给出两个比较泛的tips：1. 学会接受自己的不安全感。并不需要尝试去理解，而仅仅是去接受：一旦你内心对你既有的特质产生一种认可后，心灵上的解放也将不期而至。2. 这种方法只适合少数有毅力有勇气的人，那就是从能力不足的根源进行改善。如果对情感生活没安全感就去练习打扮自己，练习搭讪（不管男女），多交朋友，要知道不追求“独立Independency”而追求“共存Inter-dependency”才是人类社会最终的形态；如果缺乏财务上的安全感就学会理财，学会炒股，多跟有钱有点子的人打交道等等，虽然我也知道有动力寻求自我改变的人少之又少，所以请读者自行斟酌吧，其他请参照第一条。先说到这里，有赞的话我再继续补充。
关于安全感，我有太多感慨。曾查阅不少心理学资料，也曾企图从网络蛛丝马迹中寻找到解药。现在释然了。简而言之，一句话：安全感不是拿回来，而是给回来的。1安全感不是从别人身上要什么，而是内心深处，一种被需要的感觉。安全感不是从别人身上拿到些什么，而是为这个世界给予些什么？你有没有注意到，安全感是给出来的，而不是要回来的呢？2安全感绝对不是来自婚姻，如果你是抱着想要安全感儿进入婚姻的话，这个婚姻80%会出现问题。3远离那些让你容易获得安全感的事情！包括过于关心你的父母，一张可以任意刷的卡，一个不会犯错误的任务和一个养老般的工作。那会驯化你成为安全感奴隶！
首先把你的不安全感憋回去。除了你爸妈，和真心爱惜你的人，面对其他人，千万别流露你的不安全感。基本每个人都有不安全感，表现出来就是不自信、带有些消极、想抱怨的情绪。只是每个人的不安全感程度高低不一样，是否有毅力改变自己、是否能灵活处理这些消极情绪的差别而已。谁没被老板虐过？谁没失恋过？谁没为前途迷茫过？谁没穷过？谁没被父母打骂过？不安全感不只是你有，不是什么大不了的事情，人最怕在别人身上看到自己的弱点，你不安，人家也有不安，别人聪明的是，不会流露出来，自个儿处理好。所以，放松点，该怎么过活就怎么活，别给自己上纲上线。嗯，干好自己的活。说话避免消极的词语、语气、表情。无论如何憋不住了，躲起来大哭、捶胸顿足、骂自己爹娘或者别人爹娘诸如此类能泄愤的事情就可以了，无下限。记得躲起来。找到自己的兴趣爱好，把它发扬光大。不开心了跑个步，游个泳等等总之做做运动去出一身汗。嗯，总之，别让自己泡在不安全感里太久。-------------------------------------------------------两个月后的分割线-----------------------------------------------------------当时觉得不会变的感情，没了；当时面对枯燥乏味的工作，以为人生从此定格在这个点；当时不听所有劝告，以为正确的只有自己；当时亲朋好友无人理解，摆脱不了的孤独。。。那种被阴影笼罩的痛苦，会让你错以为是永恒。时间真的能冲淡一切，你真的想冲淡吗？能淡掉。不安全感源自自己害怕失去东西。害怕失去面子？为了什么？你身上有什么让你丢脸？害怕失去某个人？没有了TA会如何，你能淡定地生活下去不？害怕失去什么？老盯着怕它溜走，浑身散发着战战兢兢的小心翼翼。一直在担心，会看不清楚，判断不了形势、正视不了自己的需要。不知道自己的需要相当于没有方向，横冲直撞只能加重不安。不如想想，你能拥有什么。你能用你的双手，为自己创造、争取、得到什么。谢谢 姑娘提醒。各位有感而赞的童鞋们，共勉。第一次回答只有说教成分，有点强迫丢掉不安全感的意味。其实自己身上的不被认同的品质，都不需要强迫丢掉，发现它就好。不要问太多为什么，接受现实就好（原因可以找，但是最好能找到专业心理咨询师帮助分析，不建议自行研究心理学精神分析学，容易自我对号入座反而钻牛角尖）。积极寻求解脱困境的方法。包括运动、保持正常社交关系、暂时离开让自己难受的人和事。
不要试图追求安全感，特别是年轻时候，周遭环境从来都不会有绝对的安全感，如果你觉得安全了，很可能开始暗藏危机。真正的安全感，来自你对自己的信心，是你每个阶段性目标的实现，真正的归属感，在于你的内心深处，对自己命运的把控，因为你最大对手永远都是自己。
根据自身经历判断：安全感跟儿童时期生活的环境、家庭的关系非常非常大！比如，很多同龄人都遇到过的：小时候父母非常忙、或关系不好经常争执、或对自己非常不耐烦不亲密等等，长大后都多多少少有些敏感、压抑、不自信。但这些毕竟我们无法选择，而且过去了也就过去了。我们现在要做的就是，尽量减少这些不良情绪或性格对当前生活的影响。而这最重要的，就是给自己暗示：我是这个世界上独一无二的，我首先是独立的自己，然后才是别人的爱人、孩子、母亲、甚至朋友、客户、同事.......一定要肯定自己存在的价值，正视并接纳自己身上的那些安全感缺失因素，然后你就会发现，你渐渐的不再这么恐惧了。
真的没安全感的人，都在忙着让自己更强大。依靠别人给予的安全感在他们看来，是最没有安全感的事情。
我不知道自己算不算题主所谓的“没有安全感的人”。“安全感”现在似乎是被下了一个很大的定义，任何人都敢说自己没有安全感。我个人从没考虑过是不是缺乏安全感，我不这样说自己，也不会有人轻易如此评价我。我姑且把自己规划在所谓的缺乏“安全感”的人（没有安全感帽子太大戴不起），拿我自己来说说吧。（要是想看那种萌妹纸渴望被呵护的“没有安全感”，就直接忽略我这条回答吧……）十年前，小学四年级。班上有个很能干的女生公然与我为敌，原因是我与她相互喜欢的男生做了同桌。她拉拢全班同学孤立我针对我，甚至我最好的朋友也因出于某些原因践踏了我的自尊，变成了无可挽回的局面。这种事情只有自己知道，不能跟父母老师说，所有的一切自己承受。——这件事情我至今还是觉得不可思议！！小学四年级！！如果放在初中高中，我大概还能理解，小学四年级啊连世界观都没养成的时候，为什么会有这样可怕的女生，为什么会有那么狗血的诸如宫斗剧OL剧的剧情发生在我身上啊啊啊啊……这样的情况差不多持续了一年，后来那个女生喜欢上了另一个男生（……）才有所好转。在这样一年的时间里我改变了很多，开始变得不愿相信别人，渐渐觉得自己是唯一可信可靠的人。后来的几年里我也广交朋友，有深有浅，但绝不交心——对我来说这是类似暴露弱点的事情。再后来也经历了各种各样的事情，有快乐与朋友分享，有悲痛我也能表现得轻描淡写。初中高中，我有许多玩得很好的男性朋友。似乎是小时候的事情给我留下了阴影，觉得跟女孩子相处很累也很危险，我更愿意与男生玩在一起（当然我也是女汉纸啦）。玩啊闹啊的时候很尽兴，其他时候关于自己的事情，都是互不相干，不用去了解彼此的世界——这么多年来我为什么没有闺蜜，为什么只有基友，这种事情只有我自己最清楚。要说我完全没有可以说说心里话的人——也不是的，多少是有的。有一位基友是小学时就认识了的，我们会交流理想未来这些我从不会跟其他人说的事情，但绝不会设计家庭感情这样比较敏感的话题。我有很多界限。因为这样，对我来说，很安全。所以说这么多年来我都是活在一个人的世界里啊——但谁又不是呢？一个多月前失恋了，在我第一次想正正经经谈场恋爱的时候。ex是阳光好青年（等等= =），遇上了我这个表面爽快实则阴郁的麻烦少女（够了……）。我们的进展太慢，我一直在让自己适应多一个人的世界。毕竟对我来说这样的戒备已经持续了十年，一下子放开是不可能的。嗯就在我能够适应，准备好好开始的时候，我被甩了（苦笑）。ex说与我在一起感觉太累。………………………………我们都不喜欢勉强的，都说好了顺其自然，于是就散了。毕竟我已经习惯了这样的世界，一直以来小心翼翼，不让自己受伤。我不能去强求别人也要去感受这样的世界啊。我能怎么办。或许对别人来说，一场失恋是心里住着的人消失了，是身上挖去一块肉这样的活生生的痛感。对我来说，除此之外，他是我最愿意坦诚的人，是唯一想与之分享世界的人，但是他不要我了。——我可以变得更阴郁，更不相信他人。——或者我可以变得更强大，强大到自己去承受、承担一切。我选择了后者。毕竟确实是我还太稚嫩太年轻。如果我再成熟一点，再强大一点，我也许不会被自己的世界所轻易左右——谁知道呢。外界对我来说确实非常不安全，所以只有我自己能确保自己的安全。目前我还没有完全走出这段阴影，我还是会一直梦到ex，想到关于他的事情就失眠，半夜里会惊醒然后哭起来。但是天一亮，我就能马上振作，甚至制定出更好的计划，严格执行努力成为更强大的人——如果连自己都放弃自己了，我的世界就没有丝毫意义了。缺乏安全感，让我很早就意识到自己的重要性。这样的世界观早已经定型了，我觉得是不会有太大改变，但是怎样活在这样的世界观下是我仍可以选择仍可以修炼的。缺乏安全感——对现在的我来说与其是对他人的不信，不如说是让自己更强大更骄傲的借口。我就是这样走下来的，并且我会继续走得更远。（纠结了很久还是匿了，就像上面所说的，说自己的的事情感觉像在暴露弱点……）----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------想了好久题主的“没有安全感”，真的很难定义啊…………灾区人民非洲难民，像是这样生活在天灾人祸下的人，我才不相信他们都很有“安全感”啊！但是难道这样就不过日子了嘛！
尽量言简意赅。问题：【没有】安全感的人，怎么活？答案：如果有这样的人，基本无法存活。答案解释：1、【没有】安全感的人，几乎不存在。多数人属于不同程度地【缺乏】安全感；2、安全感来源：不谈生理基础，只看表面逻辑的话，安全感和【信任】紧密相关。要知道，人类社会是基于广泛的种群内【合作】而产生的（请参考“演化生物学”），而【合作】的产生有很多原因，基于财务利益、情感等，但整个过程越来越离不开【信任】，皆因你们人类社会已经演化成一个严重依赖【委托-代理】机制的复合体了。可以认为，【委托-代理】为代表的一系列【合作】形式，成立的前提就是【信任】，反过来，长期的成功合作也会促进【信任】。3、增强安全感的方法：如第二条解释所言，要增强安全感，很重要的一条途径就是【互信互利、深化合作】，从博弈的角度看，尽量增加远见，选择【长期博弈】（感情专一），而不是【短线操作】（投机不得人心）。文艺一点的说法，即【走出去，你给自己的选择越多，也就越能接纳世界】。
看到这个问题的时候，想到自己的体验，和一个比较熟悉的朋友的经历。然后，我想，“安全感”，也许像“真爱”“缘分”，这样人类自己“想象”出来的玄虚的东西。不过是给自己理论支持或者借口的东西。然后答题之前，我百度了一下，果然出现了马洛斯的“安全需求”。直接引用：
“马斯洛认为，安全感是决定心理健康的最重要的因素，可以被看作是心理健康的同义词。对于具有安全感和具有不安全感的人，马斯洛从多个方面进行了对比。其中，缺乏安全感的人往往感到被拒绝，感到不被接受，感到受冷落，或者受到嫉恨、受到歧视；感到孤独、被遗忘、被遗弃；（此处省略一千字，消极形容词）。而具有安全感的人则感到被人喜欢、被人接受，从他人处感到温暖和热情；感到归属，感到是群体中的一员；将世界和人生理解为惬意、温暖、友爱、仁慈，普天之下皆兄弟；（此处省略一千字积极形容词。）由此可以看出：对于一个缺乏安全感的人来说，外界环境中的任何一个影响，每一个作用于有机体的刺激物，都或多或少的更易于以一种不安全的方式，而不是以一种具有安全感的方式来被解释。我们会看到，安全感强的人具备较高的接纳和，而不安全感强烈的人往往隐藏着强烈的自卑和敌对情绪。马斯洛在其研究后期，与Mittelenmn一起提出健康的标准，其中第一条就是个体要“有充分的安全感”。”接着下一条中，出现了“如何增强安全感”，给了一个答案 “自言自语地叨唠。”
解释说：“当你靠近这些因为害怕而自言自语的人身边时，你会听见他们唠叨的内容全是关于他们怎么担心怎么害怕。正是释放内心所忧虑的情绪，经过一番唠叨自言自语以后，这些原本害怕的人的胆子反而变得比较大。所以建议当你遇上压力或恐惧，内心安全感不够时，与其假装冷静地默默承受和压抑负面情绪，不如大胆地接受，大胆说出自己的担忧。”那么，没有“安全感”的人，在这个世界怎么活？答案，应该是“面对”。勇敢的面对。我大学时候，自己赚钱养活自己，自己的饭卡里，总要至少充100块钱（一个月差不多花费）。而银行卡里总至少留下1000块。 这大概是一种“不安全”的体现。但是，我的策略是给自己赚足够的钱。大约另一些人的策略是“抱怨，哭泣”？ 所以，同样的时间，“安全不安全”在于如何应对上。也就是马洛斯理论中的 “被解释”。过去听过一个托福的段子，讲“defense Mechanism” （防御机制），指的是人在面对生活变化的时候，会用的方法。一种叫displacement,(取代，替换)，是指人遇到不好的事情时候，通过想象积极的，容易接受的，来替代不可接受，引起不安全，痛苦的防御措施。一种叫“sublimination”（升华），是指人遇到不好事情时候，通过积极地行动来防御。当时举的例子是，一个女人丢了她心爱的狗狗。第一种防御机制的体现是她想象她的狗狗被好心人捡到，健康地活着。第二种防御机制的体现是她因此办了一个项目，来帮助大家如何不弄丢狗狗，让更多的人受益。当时听到这个段子很受启发。如何“升华”当下不好的境况，是区别人的不同生活未来的重要方式吧。说说自己认识一个朋友，纪慈恩（有兴趣可以百度），她最近被央视《中国青年说》邀请做节目，然后发起了她的“体验死亡”工作坊。很多电视台，媒体都报道了她的故事。故事本身，是只可以阅读，不可以体验的。我刚认识她的时候，是在一个志愿者机构。看起来没有什么特别。听了她的故事也没有特别的体验，除了觉得自己没有经历不能评判，唯一可以做的是陪伴。昨天，和她聊天时候，又读了三联生活周刊写她的文章。写的真好。虽然听过很多遍她的故事，再看到了她在自闭9个月后，如何逃避心理治疗，如何被强制重复说出她经历的生死，如何痛苦到要撞墙。那心理医生说，等你重复说出20次的时候，大约你就能面对了。我时常想，对人生到底应该持“乐观主义”还是“悲观主义”？人是不是可以战胜“命运”？我想，有时候，人“可悲地”被命运的大潮“玩弄”，我们唯有做的是“敢于迎风弄潮”。 如果当初慈恩，选择的是，不治疗了，逃避，就永远没有今天的她。你可以看到她，认真做着自己视为“生活一部分”的公益，离开北京，生活在大理。有人也许羡慕她的自由，而谁知道这是多少痛苦得来的。她现在组织的“体验死亡”课程，也是她在面对自己好友的死亡和很多临终老人逝去之后，升华出来的行动。当然，大多数人，不会经历非常极端的事情。那么，“安全感” 无非是自己努力地行动，积极地面对生活的小事情。把“抱怨”和“思想”地时间，花在具体积极解决问题上。需要钱，自己去赚；想要良好的工作，认真去工作；想要旅行的自由，不要那么贪婪，赚一些钱，找时间去旅行。生活不可能一帆风顺，有了困难，积极面对，想，天降大任于斯人也，必先苦其心志饿其体肤空乏其身单身到30离婚两三次小孩不听话买不起房子车子不认识LV不懂比特币，也许你就会很开心呢。By Nicole
一般没有安全感的人总是生活在不断寻找安全感的节奏里，不管以什么形式。对身边的人特别是在感情关系中，会频繁地试探甚至伤害来验证一段关系的牢固程度，他选择向外寻找安全感的时候，一般会让所有人都很累。相反，如果将安全感建立再自身的强大上，一个没有安全感的人反而会比一般人取得更大的成就，正所谓生于忧患，死于安乐，没有安全感恰恰是一个人不断前行的动力。而这个所谓自身的强大更多的应该是人格上的东西，钱和事业都是人格的附属品，冬天树叶会掉光，把安全感寄托在上面，会比较痛苦，树本身会活着，隔年又抽芽，这是本和末。安全感要内求
人生惟一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。