异性的范围包括异性朋友和情侣。“有共同语言”意即两人在接触过几次，对对方有个大概了解的时候就觉得对方是个能够做朋友的人，然后，会挺乐意的同对方聊天，三观比较契合，即便两人静静呆在一块也不觉得无聊。ps：年龄并非严格意义上的25岁，只是表明一个年龄段，大部分这个年纪的男女都是有过恋爱经历的吧（还没恋爱过的同志也请不要气馁和愤懑，题主目前也是单身，没有BS的意思，面包和牛奶都会有的）
与一个个异性相遇问候、相谈甚欢，然后又因为种种的现实，感情变淡，慢慢陌路。25岁之后我才慢慢发现，要和一个异性在床上相遇固然不易，但要与她在灵魂的殿堂相遇会难上加难。其实我觉得与一个姑娘相处最美好的时候，并不是爆发那一瞬，而是完事之后两个人聊天的时候——两个人肉体的隔阂被打破了，心灵才能无欲无求地纯净交融。可惜啊，这世上，多的是无趣的面容、欲望的眼睛和饥渴的肉体，却少有激荡的灵魂。更多的时候，与异性的交往，始于交际，终于融洽，在一起谈论的不过是生活中有趣的琐事和网上的奇趣见闻罢了，但这些在我看来只是表层的交流，并不是我想要的心灵的交谈——让我跟不同的人说同样的趣事，我最多说两遍就感到无聊了，所以日常的调侃，我只需要一两个异性朋友就足够了，而且我有。高中时候我的物理老师，结婚多年，有次他说，他这一生太过寂寞，他给孩子取名，单就个“乐”字，就是希望他能够一生快乐。我当时并不理解，只是觉得奇怪，一个有老婆有家庭的人为什么还会寂寞？要是给我一个女人，我一定过得开开心心的。等我到了25岁之后，我才明白他的寂寞。原来有的寂寞是人生无法逃避的，陈子昂说“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，苏东坡说“转朱阁低绮户照无眠”，欧阳修说“童子莫对垂头而睡。但闻四壁虫声唧唧，如助余之叹息”，他们所写的，正是这种逃脱不了的寂寞，与富贵贫穷无关，与有没有人陪伴无关，与生活是否快乐也无关，这种寂寞，关乎人生，关乎关乎天地，关乎宇和宙。其实寂寞一直都在，只看你有没有遇到它。在25岁之后我遇到了寂寞，从那以后觉得，要找到一个可以交流的异性，真的好难好难。
想起姬十三发布征婚帖后说的一段话： “年幼时候，我们以为，这世界上必有且只有一个异性适合自己。 但长大了便慢慢懂得，这不过是个概率问题： 当你遇见足够多的人，当你自己变得足够好， 你就会等到。 错过，错过，错过，再错过……不再错过。以这样的信仰，努力寻找。” 这样想着很感动，就这么不急不躁地寻找或等待吧。虽然隐隐觉得还是有一种可能性，世界那么大，有的人能够找到最合适的人，有的也许遇不到。
不会啊，我觉得大家都把男/女朋友看的太高大上，太伟大正确光荣了！总觉得一定会有那么一个人在远处等着自己，Ta可爱迷人，Ta爱我所爱，Ta体谅我的过去，Ta和我一同计划未来。。。喂喂喂，醒醒好不好，你和你妈在一起了20多年，她有时候都不懂你，要和吵架呢，你指望一个陌生人全盘接受自己，和自己有源源不断的高大上话题？！我觉得共同话题是两个人一起维护一段感情的必然结果，不用刻意去找，自然而然就会产生的东西。两个人一起去看电影，那就可以从这部电影，聊到同类电影，聊到导演编剧演员。两个人一起逛街，那就可以从这件衣服，聊到这个牌子，聊到设计师。两个人一起去吃饭，那就可以聊这个餐厅，聊这个菜系。大家小时候一定觉得和同桌有聊不完的话题，为什么嘞？还不是因为你们大多数时间都在一起么？一起上课偷笑老师门牙上的菜叶子，一个抄作业另一个帮忙把风，分享自己的水果零食，放学一起下楼离开学校，同性别的话很有可能去厕所都是一块儿的！长大以后，之所以觉得很难遇到有共同话题的人，一是因为你要求高了，不再觉得“这个老师好变态”是共同语言，非要更高层次的精神契合了。二是因为你很难有时间和一个人朝夕相处了。就酱╮(╯▽╰)╭
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和一个男生认识半年说喜欢我的性格:健谈和善良.想真心和我处朋友.短信中说想亲
他和我是一个学校的，同一个学院，说是如果认识早的话肯定会追我，经常在Q上和我主动说话，有时候我忙了就不理他，他就会问我干什么着了，为什么不理他。现在他说喜欢我尤其是性格善良，还和他能谈的来。说想和我真心处朋友。以前我是被别人甩掉的，所以可行轻易接受新的恋爱。我一开始对他没什么感觉，但是现在好像有点喜欢他了……他说想亲我，他到底是不是真心喜欢我呀！
提问者采纳
大可不必有这么大的顾虑，谈恋爱么，感觉对了就谈，有时候我们需要一种胆量，没有任何目的大爱一场，只是做到想爱就爱。想亲你和是否真心喜欢你没有直接关系，不必纠结。愿意让亲就亲，不愿意就不让亲！
说喜欢我表白的有但是我都没感觉。唯独对他有点感觉但是上一段恋爱，真的很伤心，让我不敢在轻易接受别人。我是那种特别善良又很乖的女孩……特别害怕被骗。我不知道是否和他继续
假设你俩复合了，你担心的问题能有答案么？你可以试着问一下自己，以我的经历，不建议你俩复合。宁愿过往的那段美好我回味一生，也不愿意去打碎美好的回忆！有些事情最大的价值就是用来回忆的。
刚刚这个问题问错了，我是被前男友甩了的。他已经在我的心底了。我不会再想他。现在又有一个男孩说喜欢我，想和我在一起，我只是怕我的这种善良又被骗。
有人说感情像一杯毒酒，明知道会死但还是高兴的喝下去了。别想太多了，还是相信自己的感觉，要是高兴舒服就在一起，还没经历过呢就去设计结尾，这样是不是不公平？相信人的本质，相信感情，相信自己的人格魅力，吸引到的都是值得交的朋友。
提问者评价
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感觉不像是真心的，不过什么事都要自己去感觉，是好是坏自己其是都感觉的出来，就怕是自己不想看，一些人从做事方法，态度上就能看出来
一开始我们认识的时候，学院有活动他都是让别人换位子然后和我坐一起，说和我在一起很开心，我的舍友们都说他是喜欢我的。有几次我和几个异性朋友出去逛，他的语气表现的是不想让我出去和他们玩，他是不是吃错了。经常问我干什么着了？明天干什么？
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出门在外也不愁25岁年纪的你，会不会在某时刻觉得要找到一个有共同语言的异性并非易事？
异性的范围包括异性朋友和情侣。“有共同语言”意即两人在接触过几次，对对方有个大概了解的时候就觉得对方是个能够做朋友的人，然后，会挺乐意的同对方聊天，三观比较契合，即便两人静静呆在一块也不觉得无聊。ps：年龄并非严格意义上的25岁，只是表明一个年龄段，大部分这个年纪的男女都是有过恋爱经历的吧（还没恋爱过的同志也请不要气馁和愤懑，题主目前也是单身，没有BS的意思，面包和牛奶都会有的）
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与一个个异性相遇问候、相谈甚欢，然后又因为种种的现实，感情变淡，慢慢陌路。25岁之后我才慢慢发现，要和一个异性在床上相遇固然不易，但要与她在灵魂的殿堂相遇会难上加难。其实我觉得与一个姑娘相处最美好的时候，并不是爆发那一瞬，而是完事之后两个人聊天的时候——两个人肉体的隔阂被打破了，心灵才能无欲无求地纯净交融。可惜啊，这世上，多的是无趣的面容、欲望的眼睛和饥渴的肉体，却少有激荡的灵魂。更多的时候，与异性的交往，始于交际，终于融洽，在一起谈论的不过是生活中有趣的琐事和网上的奇趣见闻罢了，但这些在我看来只是表层的交流，并不是我想要的心灵的交谈——让我跟不同的人说同样的趣事，我最多说两遍就感到无聊了，所以日常的调侃，我只需要一两个异性朋友就足够了，而且我有。高中时候我的物理老师，结婚多年，有次他说，他这一生太过寂寞，他给孩子取名，单就个“乐”字，就是希望他能够一生快乐。我当时并不理解，只是觉得奇怪，一个有老婆有家庭的人为什么还会寂寞？要是给我一个女人，我一定过得开开心心的。等我到了25岁之后，我才明白他的寂寞。原来有的寂寞是人生无法逃避的，陈子昂说“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，苏东坡说“转朱阁低绮户照无眠”，欧阳修说“童子莫对垂头而睡。但闻四壁虫声唧唧，如助余之叹息”，他们所写的，正是这种逃脱不了的寂寞，与富贵贫穷无关，与有没有人陪伴无关，与生活是否快乐也无关，这种寂寞，关乎人生，关乎关乎天地，关乎宇和宙。其实寂寞一直都在，只看你有没有遇到它。在25岁之后我遇到了寂寞，从那以后觉得，要找到一个可以交流的异性，真的好难好难。
想起姬十三发布征婚帖后说的一段话： “年幼时候，我们以为，这世界上必有且只有一个异性适合自己。 但长大了便慢慢懂得，这不过是个概率问题： 当你遇见足够多的人，当你自己变得足够好， 你就会等到。 错过，错过，错过，再错过……不再错过。以这样的信仰，努力寻找。” 这样想着很感动，就这么不急不躁地寻找或等待吧。虽然隐隐觉得还是有一种可能性，世界那么大，有的人能够找到最合适的人，有的也许遇不到。
不会啊，我觉得大家都把男/女朋友看的太高大上，太伟大正确光荣了！总觉得一定会有那么一个人在远处等着自己，Ta可爱迷人，Ta爱我所爱，Ta体谅我的过去，Ta和我一同计划未来。。。喂喂喂，醒醒好不好，你和你妈在一起了20多年，她有时候都不懂你，要和吵架呢，你指望一个陌生人全盘接受自己，和自己有源源不断的高大上话题？！我觉得共同话题是两个人一起维护一段感情的必然结果，不用刻意去找，自然而然就会产生的东西。两个人一起去看电影，那就可以从这部电影，聊到同类电影，聊到导演编剧演员。两个人一起逛街，那就可以从这件衣服，聊到这个牌子，聊到设计师。两个人一起去吃饭，那就可以聊这个餐厅，聊这个菜系。大家小时候一定觉得和同桌有聊不完的话题，为什么嘞？还不是因为你们大多数时间都在一起么？一起上课偷笑老师门牙上的菜叶子，一个抄作业另一个帮忙把风，分享自己的水果零食，放学一起下楼离开学校，同性别的话很有可能去厕所都是一块儿的！长大以后，之所以觉得很难遇到有共同话题的人，一是因为你要求高了，不再觉得“这个老师好变态”是共同语言，非要更高层次的精神契合了。二是因为你很难有时间和一个人朝夕相处了。就酱╮(╯▽╰)╭
我是肯定题主的问题的，人到了25岁左右，的确是很难找到一个如题所描述的意气相投的人，不管是同性还是异性，题主的这个25岁这个点其实找得很好。我正好是26岁，我觉得不仅仅是很难找到，连之前相交十几年的好友都会在偶尔的长谈中发现三观如此迥异。总结了几点原因：首先，我觉得25岁左右的我们逐渐找到了自己在社会中的位置，找到了自己生活的风格，我们内心不再需要寻求一两个或者更多朋友的认可、赞同、达成一致，我们自己本身已经有了慰藉自己的能力，何需新朋友呢？简而言之，我们不像青春期那么渴望这些了，那自然而然其实也惰于寻找了，骨子里其实是不想付出努力了。想想我们青春期时和好朋友写小纸条写的柔情蜜意，情比金坚，简直是前世兄弟姐妹。也不乏拜把子，结金兰的，一起吃饭上课上厕所，好的分不开的。这真的是当时的我们就找到和自己三观最一致的朋友了吗？不是的，那时候的我们还在形成自己的三观，这只是一段为了形成自我而和他人互动的阶段。而现在呢，不仅仅是惰于认识新朋友，连过去十分在乎的老朋友都有些疏于联系了，这是人心理发展的必然阶段吧。我觉得这恰恰是友情最应该有的状态，不互生更不寄生，不是更纯粹吗？ 第二，有的人觉得我还是很希望再交到意气相投的好朋友啊，尤其是还没有另一半的善男信女们。这其实也是很好的愿景，人在社会中碰到另一个自己总是有无限惊喜，“原来你也这么想啊！”喏，你不是一个人！不是遇不到，也不是不存在这样的人，而是大前提建立一种相知的关系就很难。大家都25了，谁会把心事性格脾性想法写到脸上让你连连看？各人有个人的社会地位、纽带、背景和经历，是真真儿一人就是一本书哇。有的人聊天幽默风趣，妙语连珠，可是难免不会想ta是不是个情场老手，有的人认真严肃又觉得看不透，有的人觉得特别聊得来，可是不禁想到“最忌交浅言深”又不由得退缩了一步。有的人知根知底，家里都是世交了，裹挟着家族的影响，还把对方当成了潜在竞争对手。这事儿对于建立友情来说难，对于建立爱情来说就更难，当你带了一种想要与对方在一起的情绪时，发现自己的防备可能会更严，更加患得患失。如此这般，认清对方是不是真的和自己意气相投就更是难上加难。所以有时候不是没有这样的人，而是发掘ta很难，我们也许真的眼皮子底下错过了很多人而不自知。举个我和我家先生的例子，我在美国待了三年头上回到故乡，他也恰恰刚从香港回到故乡，我们是高中校友但素未谋面，我们在很偶然的机会下相识了，而彼时他也已经决定继续去日本读博士，就算在一起也是异地至少五六年。真的就是因为一些很普通的小细节让我暗中决定不能“放过他”，虽然异地，但我们聊天、一起看书、一起出去旅游、一起过生日、见朋友，越来越感受到他身上的光环，我们恋爱了，而在他去日本之前一个星期我们领证了。我觉得当发现一个好人时，值得自己动用所有的智慧去认识他、了解他，也值得牺牲一些东西，来得太容易走得也容易，努力争取的才有甜头。其实到现在我都不敢说自己和他三观非常一致，也会出现聊不合的状况。但我知道他的很多言行想法会激起我自己本性中封存已久的真善美，这种感觉让我很舒服，很快乐，很自己。而我和他的相识，对很多人来说都是惊鸿一瞥，你走你的路，我过我的桥了吧。第三，我认为是性格原因。有一种性格的人不管多大年纪都会容易交到好朋友，就是这个人不自我，有同理心，对世界、对人充满好奇，愿意了解不同的人、不同的想法、不同的人生，即便这个人跟自己的生活八竿子打不着，所以他们愿意倾听，有了解世界的好奇心。这里要和八卦区别一下，我说得这种人有一个大前提是尊重他人的。他们会问“你的工作是具体做什么呢？你工作的话，每天做什么事儿呢？”而八卦的人会问“你工资多少呢？你和同事关系处的好吗？”-------当然关系近了以后八卦的问题也会被讨论。这类人因为知道的多，见识也就多，聊什么他都不会说出让你匪夷所思的话来，而也因为见识多，你所描述的一切他都能理解体会，从而产生意气相投的感觉。而事实上，现在的人又有多少有了解别人的耐心？有倾听的风度？我在年纪大了以后遇到新朋友最大的烦恼是，ta总是不停的在说自己，而对别人的兴趣、主业毫无兴趣，和这种人相处一个很大的感觉就是这人不太会聊天。所以，你对我毫无兴趣，我对你的兴趣也就落入了八卦的行列。
知错就改。正式回答：（有关于细节标点的改动，这样更方便阅读。我还是很严谨的哇咔咔。）一直都会觉得很难。不过自己也不算是很优秀的那种人。不上不下的想要碰到特别合适的人应该不太难，可是到现在还没有。坦率的说，我现在恶补各类小说，国内的，国外的，无论什么题材，只要出名的都看，一个个看。很多时候我看完了之后郁结在胸口的那口气都不知道说给谁，那时候我只能合上书，或是关了手机，灌自己一口酒或是一瓶雪碧 。每当那时候我都特别渴望有那么一个人。可是，你们看啊，我这么矬，都碰不到合适的三观匹配的人，更何况其他的更优秀的人。有的人对找男女朋友是没有三观匹配这个概念的，因为有很多浑浑噩噩的人，是根本没有三观的，他们在这个世界上人云亦云，一点主见都没有。也可以说他们的世界里只有脸，他们不在乎别的。在平时的交往中还是会觉得一段时间之后有一些朋友就不在一个频率上了，即使聊的来最后也变成聊不来。我和以前的男朋友在一起的时候就很少交流，那时候凭着一腔热血和爱慕还在一起了好几年。那时候不知道自己想要什么样的。觉得有爱就够了。现在不是了，爱不爱都是其次的。合得来才最重要。其实朋友这个东西，有的只能是一段时间的。你走的快了，她跟不上了，自然联系就变浅了。她走的快了，你跟不上了，自然说话见识都不在一个层次上，还怎么交往。爱情的确要讲究门当户对才能长久，我说的这种门当户对，是指思想在一个层面上。这样的男女朋友我们坐在一起才能一直有话聊。我们一直丰富自己，一直有谈资。再说三观，你喜欢什么，他喜欢什么，你学习时候擅长什么，你善于运用理性思维，还是感性思维，你念旧不？你对金钱有什么样的态度？你觉得什么是对，什么是错，他觉得什么是对，什么是错。你对前任什么态度？你希望对方用什么样的方式来爱你？你经历过的事情，他可能会体贴你，理解你。但是无论悲伤或喜悦还是痛苦，他永远无法感同身受，这是一定的。其实无论是什么年纪，碰到一个三观一致的人都不容易。我觉得从一个人毕了业到25或是三十岁之前，这段时间大概是三观变化最大的一段时间了。这段时间里，收获的能保持一样频率的异性怕是能长久一些。（不过都有概率问题。）这个时候我们都经过不止一段感情的洗礼，我们知道自己想要什么，知道什么样的符合我们，适合我们。不过，不得不说，这个时候的男朋友可塑性和忠诚度都太差了。因为你一定不是那个最爱。变故太多。学生时代那时候我们天真，心在一起，就觉得是一辈子了。我们在这之后的变化越大，分开的可能就越大。可能岁数越来越大，就越来越能享受孤独。我在把自己变得更优秀的路上，也一路走一路寻觅，我也想碰到一个我在朋友圈里发小说截图或是给某本书照照片的时候，他会在下面评论：阿！这本我看过，太好看了！哎呀！这本书啊！这是我最喜欢的那个作家写的，一直想买，你看完了，好不好看，好不好看？？卧槽，这句经典的话居然是从这来的。卧槽，这居然是我最爱的那部电视剧/电影的原本。那时候我可能会收获到比阅读更大的乐趣。不幸的是，这个人没有出现。就像心术里面提到的那句，你懂我的欢喜。你知道我的那个点在哪里，我会因为什么感动，我会因为什么哭泣，你了解我的好恶，能看透我的悲喜，这样真是都让人喜极而泣呢。题主，我还是要说，遇到这样的人，太难了，这都是运气的事，和上天的安排。你要负责的 ，就是让自己变好。最后说两句，灵魂伴侣，还有知己，永远都是得之我幸，失之我命。强求不得。还有就是在你没有遇到最合适的人的时候，能够陪在你身边的那个人，无论，男人，还是女人，请，千万千万，一定一定要好好珍惜。我看错了题目一味的去答好朋友，不过也差不太多。我们以前找，难，是因为我们不懂爱情，不懂得怎样去爱才能不伤人伤己。我们现在找，难，是因为我们现在不仅对自己还是对他人都有了要求。有了要求，想要完全匹配，就更加难。世界这么大，我们拿一把锁头，遇到的人都有一把钥匙，可却未必见得能开启这把锁。找到你有多难？就这么难。至此，回答已结束。补充：从10号晚上开始看到这个问题之后觉得心里一颤，正躺着刷知乎，一下子就坐了起来盘着腿盖着大被用手机码完了这个回答。当时写完就觉得有一些东西从身体里面被抽了出去，就痴了一下。看了会小说，刷会微博，看看朋友圈动态，之后关了手机睡觉了。第二天睡醒了发现有赞，好激动的说。但是我没想到这天早上只是一个开始，除了夜间不提醒之外，我手机推送和提醒就没断过。我实在没忍心拒绝大家给我带来的善意和认同，设置里可以关闭声音和推送，我还是没有。不方便的时候，我就把手机调了静音。今天可能是收获赞最多的一天，我上午给评论里面截图，发了微博，那时候是420，现在都破1100了。谢谢大家，谢谢大家对我的认可，谢谢有这么多人与我感同身受。大家对我的赞美我有的真是当之有愧。总而言之就是要谢谢。评论里面大家评论说说得好，说确实是好难阿，诸如此类的，我都没办法一一回复，我只能在评论里面挑一些去回答，因为我要保证我回答时候能有营养一些，这样还能保证回复里面的含金量。知乎的评论也不太好翻，也避免大家看评论的时候太麻烦。我是不是很善解人意呀，捂脸。那些没能回复的，我也非常抱歉。在这里说句对不起。组成了一首eason的歌，《谢谢对不起》，嘿嘿。应大家的要求，我贴下微博。微博：醉里挑灯看你妹啊看（嘿嘿。捂脸。。）微信有意愿的就私信我吧。不过微信我加的少。毕竟我要保持我朋友圈的洁净度。软广退避，会被拉黑。里面的那个“我这么挫”里面的“挫”写错了，已经改正，谢谢。
这从来都不是一件容易的事情，所以找到自己喜欢而又对方喜欢自己的人，还能说到一起走到一起，玩在一起，那真是需要珍惜。
看到有些说不难的答案，忍不住更新一下。有人说，你觉得难是因为太自我，别人聊星座非要说不科学，别人不懂历史非要拉着人家讲明朝那些事，当然会自讨没趣。多哄哄女孩子高兴的事，自然也就容易了。我想问：难道那些说难的人，都不知道怎么哄异性开心吗？倒退几年前，我虽然说不上妇女之友，基本上和女孩子相处都比较愉快，不管什么话题都能搭上腔。在刻意保持一定距离前提下，我的女生缘一直不错，也有不少相处很好的女性朋友。但年岁长了就不一样。最近总有介绍相亲的人，其实一对比就很明显，和有的女孩聊天，费尽心思找话题还是容易冷场，有的女孩讲两句话立刻就感觉很对胃口，说话放得开。人和人真不一样，就算能让所有人满意，不什么不选择相处轻松的呢？不需要相同爱好，实际上如果是另一个自己该有多乏味，但至少很多基本的方面应该一致啊。另外针对的观点也不赞同，有共同语言不代表灵魂伴侣，不是完全理解，而是彼此愿意且能够走一个相互理解的过程。无需做出一副长者高高在上的教育姿态。我现在和女孩子相处不是很在意怎么哄对方开心。我认为，把自己真实一面展现出来，对对方来讲，是个筛选，对我来说何尝不是筛选？如果两个人都在放松状态下交流特别愉快，这就应该是题主所要问的那样吧？只是…=========原答案分割线========难，好难。和前女友刚认识的时候，两个人都很有感觉。她问我知不知道那个关于人降临到这个世界只是一半的说法，许多人终其一生都在找原本的另一半来构成完整的彼此。那时候我们都觉得，似乎对方就该是自己的另一半。喜欢的相同，志趣上一致，看电影精彩的吐槽的几乎都没有差别，那种遇到的惊喜无以复加。当然我们后来分手了。分手之后明白几件事情，一是并没有所谓的天生一对，再怎么吻合的另一半，就像是完成的拼图，看着好看，却未必稳固，摇一摇说不定又散落开，再也找不到。二是遇到能聊的来的人可遇不可求，这么段时间周围人介绍的女孩不少，开始于聊天，又止于聊天，不是我冷了场，就是她没了劲。大概也是因为年岁长了，不愿意多花费精力去试探去揣摩去来来回回的纠缠，感觉彼此气场不是很搭，就很有默契的减少了联系。有时候也会怀疑自己啊，拿什么没遇到对的人做挡箭牌，应该是不懂讨女孩子喜欢才对吧！在这方面我是有些迟钝，可想想如果硬是和一个没有太多感觉的人在一起，聊天都没了乐趣，委屈对方委屈自己，何必呢，一辈子的事情，难道要一辈子都压抑不成？做人呢，最重要的是开心（过会再下面…）。如果两个人在一起没法带来一个人独处时的快乐自在，那别急着脱离单身。希望自己还有份运气遇到聊天开心的那位。双十一写下这些，就当是个总结吧。过了今天就好了，我就不必再纠结今年的光棍节了，因为要等着迎接明年的啦。
如果你总是对陌生人抱有过高期望，对自己过分看重，又自卑又自负，那么是的，确实不容易。
看了这个问题好几次，按不下键盘，只能想到哪里写到哪里。我在第一时间想起了那个我爱得死去活来的EX。高中的时候，我们天天都黏在一起，感情好得让人嫉妒，这一粘就粘了三年。很多朋友和我说：“幺幺，如果你以后不和你家那位结婚，我就不相信爱情了。”（不要命秀个恩爱）那时候穷，我一个月生活费400，他才200，我在日常吃饭之余还能买点零食，他就只能紧巴巴的。所以我平时经常给他买小零食吃，而他除了我生日、七夕，几乎不会给我送任何东西。这一点你可能觉得很平常，但对我来说有点“伟大”，我为了和他在一起，甩了我那个富二代初恋，生活质量从天上摔到了谷底，但我过得特别开心。有一回，我和他路过一间小学，在外面的小店铺里我看到了一只很可爱的小猪布娃娃，我很想买，他死活不让我买（我指的是我用我自己的钱），我就闹，我说我用我自己的钱关你什么事，我就要买！（可能是初恋惯出来的坏脾气，我要的就一定要得到），他也怄上气，死活把我拽走了，理由是“不能让你再那么骄纵！”回到学校上课，我心里还念念不忘那只可爱的小猪，其实也就10块钱那种，小小的。好不容易捱到了下午5点，一下课，我就冲出教室，想着偷偷去买回来。结果到了那家店门口怎么也找不到我要的那只小猪娃娃，我问了店老板，老板笑笑说：“你来晚了，那只小猪刚才被另一个人买走了。”我心里气得一大团火啊！魂淡！！就因为他，害我买不到我要的小猪！！！我气冲冲地走回教室，想着我今天饭也不和他吃了，谁知道一进教室门，就看到那只小猪坐在我的位子上，身上还贴了一个小纸条：“对不起亲爱的，我知道我现在没能力让你骄纵，和我在一起，让你受委屈了。”当时我眼泪那个狂飙，想着以最快的速度冲去他教室和他道歉，结果一冲出走廊，就看到他站在不远处，下午夕阳的余晖映着他半边脸，一个一米八的大男孩。（我后来每每在梦中看见过这个身影，都哭醒了。）（不要命秀恩爱结束）这就是我爱得最深的人，但是即使是在我们感情最好的时间里，我们也很少有所谓的“共同语言”。举个小栗子。我高中的时候作文写得特别好，并非传说中的八股文，而是散文+记叙文+一点小思考，常年保持55+分，拿过全国作文大赛一等奖，经常20分钟写好一篇作文，一气呵成的那种，被年级广泛传阅（曾经有人忍不住看我新作，跑去教师办公室翻年级批改好的试卷）。有一次，我们的语文老师去代他们班的课，顺道带去了我的作文，当着他们全班的面进行剖析。当天晚上，我和他聊天，他说起那篇“写得乱七八糟”的高分作文，他说完全不知道我想表达什么，我这才知道，我和他的思考水平不在一个维度上。纵使我们从来没有探讨过任何思想层面的东西，但是我觉得这并不影响我爱他。虽然他一直都觉得我是个傻帽，一个考试机器，我也只是笑笑，不去辩驳。青春就是这样，你会觉得总是有一个什么都和自己刚刚好合拍的人出现，因此对身边的人都挑三拣四，到头来才发现，每个人都不是为别人而生，他总有自己独特的视角，如果没有大碍的，就让它过去吧，有爱在就行。在我的生命里，还有另一位传奇的人存在。高一的时候，他在我们班上算是焦点人物，人称“大奔”，那个年头在我们那种小地方，家里开奔驰算是比较有面子的事情。他除了有点小开，还特别有艺术气息，手指特别修长，擅长钢琴和小提琴，人又长得忧郁里带点小古典气息，特别尊重女生，简直是火星男。我和他本是一起搞杂志社的朋友，简直志同道合得没话说。后来因为一些奇怪的原因，他就是一股脑地想追到我，而我刚刚好骨子也硬，就和他绝交了。他这一追，就追了近7年。我很少和别人说起这件事，因为我觉得这件事说出来太过于残忍。每隔半年，我和他会联系一次，我们的对话不外于再次表达自己的观点，我说只要他不再想和我在一起，我们会重新成为好朋友。他说不可能，他宁愿得不到也不愿意欺骗自己。就是这样，每隔半年，非常有规律。这期间我换过电话号码，我用新的电话号码发信息给他“猜猜我是谁？”他秒回“雷幺幺”就是这样的一个人，非常有“共同语言”，却没有那种让人心潮澎湃的感觉。和他相处的时候，总是感觉自己坐在一片湖水前，没风，平静得让人完全忘了时间。我可以以最肆意的姿态去坐着站着躺着，却没有了感应心跳的能力。后来，我接触了知乎，感谢知乎带给我一批更聊得来的朋友，但是许多往往都是昙花一现。隔着网络的交流，我们可以掂量我们所用的每一个字眼，我们以为找到了知音，殊不知这世界上还存在一种可以肆意改变自己的性格特征的人存在。我称这种人为“橡皮人”（没有任何贬义），他们可以为了让对方感到“志同道合”，而随意改变自己的性格设定，以此让对方觉得“相见恨晚”。但这种情况是不会持久的，因为装出来的东西总是有破绽，或者他哪天心情不好不想再装了，或者他已经不再需要你对你没兴趣了，你就会看到他赤裸裸的真面目。当然这个世界本来就是如此，就像我昨天对着天空说出那句“没有谁和谁注定是朋友”一样，不管是网络还是现实，我们终将会是孤独的。只是现实交流的时候，一个眼神都可能出现破绽，而网络生冷的版块文字，让你觉得人与人的契合竟然可以如此之深。当你为之惊喜不已的时候，你的情绪就已经被对方所绑定，所控制。寻找一个志同道合的，有共同语言的朋友，我想起了 。事实上我们也是知友，为了讨论一个问题而加了微信，短短一个月里讨论了各种各样的问题，却还不知道对方的姓名、地址，这种很微妙的感觉让我觉得“共同语言”，其实可以摒弃所有的社会关系，仅仅是交流而已。而这种关系最具魅力的地方刚好在于，他也没有问我姓名、地址，我们心照不宣。到后来，我们开始说起一些不愿意让别人知道的秘密，有多黑暗，有多邪恶，都不在乎。因为不用负担心理压力，我们似乎放弃了隐瞒。真正的志同道合，不在于我们的生活轨迹有多么碰巧，不在于我们用同一款手机喜欢看一样的电影，多表象化的东西可以随时改变，就有多不坚定。真正的志同道合在于，我们有一样的基本原则，有一样的处事方式，让我们即使没有共同话题，也可以安静地相处，这种感觉装不来，也与爱情无关。
很少，不过好在遇到了几个。有着共同语言的人，想必也是在很多方面有共同点，可以合拍可以相互倾诉相似的情愫。有时不需要说话就知道对方想要表达什么，而且还会意料之内get到他们接下来要说什么。但是，这并不代表没有共同语言就做不了朋友或者情侣。如果你有一样拿得出手的爱好或特长，或许也会对你感兴趣。不同的兴趣爱好和不一样的思维还可以产生思想的碰撞和交流的火花，我觉得这样也很好。特别想找个共同语言的人，无非就是自己比较懒，不愿意去了解一个有着陌生的语言的人，也是因为自己内心的闭塞，不愿意敞开心去接受更多的可能。所有的经历所有遇到的人都是会成为你的生命中的一个课时，都会教会你很多东西，对你的所见和所闻用心领悟并保持自省，今后遇到的人才会越来越有“共同语言”。我并不觉得共同语言有多么好，或者多么不好，这只是一种自然而然的过程。随着经历的增多知识的积累，遇到的各种各样的人，都会从他们的身上看到各种各样的相似的地方，而这种相似是你之前与其他人不相同的那些东西中感悟得到并成为自己的那种东西。你接触的人不一定多么独特多么有趣有多少共同点，这并不重要。重要的是那时候碰上的这些人时候，你是在一个什么样的状态里，因为这会导致你会思考什么获得什么。这也是对自己内在孤独的一种释放。很多人与你的“不同”就是一种交流，而且不需要被认可。从很多与你没有太多共同语言的人身上，才会帮助你明白自己是谁，然后再寻找自己所需要的东西。遇到的人都是收获一个更准确的自己。共同语言是一种结果。在这之前有很多与自己不断妥协和付出的经历，不断放弃自我去适应不同于我的另外一个陌生的自我。过程才是最美的，后来遇到的共同语言什么的都是副产品了。这个世界那么大那么多人呢，努力见多识广，要有耐心不要急。不过有着共同语言的那些人若因此而停滞不前不再保持好奇心和自己的新鲜感怕是也会腻歪的吧。有时人与人之间的大相径庭恰恰是有趣的开始和交流的意义。迎接各种各样的人，接受各种好的坏的，填充自己的好奇心，并保持清醒和思考。因为经历就是为以后遇到合适的人的铺垫和底气。每次经历了不同的事情看过不同的书等等都是以后可以分享的谈资和笑料，而且很多时候我会恰恰地意外碰到可以分享的那种人。对我来说，看书旅游等等的经历是为了丰富自己的生命，不是为了找到一个有共同语言的知己才去做的这些事。所以碰不到不遗憾，如果碰到就是惊喜和运气。让自己变丰富变有趣并接受所有人对你的瓢泼大雨，这样到最后，才会成为水到渠成的源泉。
也算谈过几次恋爱，其实越发感觉谈不谈得来是一方面，倒也不一定要将这种期望放在自己的另一半身上。毕竟，可以相处很久、陪伴一生的，并不只有【聊得来】这一个特点可以满足和办到。我可以和闺蜜聊时尚和护肤，和同事同学聊新闻学业政策改变，和朋友聊烦恼见解，和父母聊迷茫心伤。这一切都不一定都要一箩筐地落在那个应该多加呵护温暖的人身上，诚然，我喜欢那种坚毅果敢拥有完整三观的人，然而不契合的地方我也选择理解即便不接受。 我谈过一段三年多的深刻的恋爱，我跟他一起的时候时常感叹“和闺蜜同居就是便利啊”这样，因为实在有说不完的话，也相当有默契，无论是审美还是书籍啊，赞扬或是批判，我们都惊人得一致。我沉醉在这种惊喜之中，对他的迷恋一发不可收拾，觉得天哪这是上帝给我最大的礼物。我们可以彻夜聊天，我会觉得有他带着一定不会跑偏也怎样都不怕，因为就算我一无是处没有人认可和支持，至少还有他啊。我那时候真的这样想的。然而又能怎么样呢，再谈得来又怎么样呢，他依旧会有些邋遢的习惯，让我不能忍的坏脾气还有对ex的优柔寡断，我一忍再忍，说到底就是喜欢和他在一起的感觉，两个人就是一个人，可是又不仅仅是一个人那么简单。我贪婪于那种快乐而忘记了一段关系里除了有激情和亲密，更要有信任和绝对的尊重。因此，必须放弃啊。是的，18到25甚至30岁这之间是对三观的形成很重要的时期，但也并不是说就不可以改变，什么是“共同语言”呢，无非兴趣爱好，三观思想，哪怕是风俗习惯，不会是小到粽子豆花吃甜吃咸，我妈和我掉河里你救谁保大保小这种吧，开个玩笑。所以，如果是真心被对方某种优秀可爱的品质吸引，为ta去养成一种习惯，爱上某个兴趣，又为何不可。你喜欢，我就愿意去了解，还没有变成“老顽固”呢，不要这么轻易就下结论呀。我没有经历过你的童年少年，可是如果遇见了，也希望你能告诉我你是如何成长为现在这样站在我面前的人，因为我想用交流和想象去你的过去看一看，我都愿意这么努力了，如果我们是可以的，你又为什么不会接受呢。
26岁，回答这个问题刚刚好吧题主说的这个问题，我时常有这种感受，尤其是入睡前哪怕我尽力去充实自己的生活，发展一切的爱好一旦静下来，孤独总是不约而至同龄的朋友，因为工作环境社交圈子的变化，已经所剩无几感情略微稳定的，婚姻也都近在咫尺通过兴趣爱好拓展的社交关系，也因为感情基础薄弱而举步维艰不要说有共同语言，互有闲暇时间都是难能可贵当然这不妨碍我们依然憧憬着“懂我”的出现直到不断妥协，不断降低从有共同语言到偶有共同语言，从偶有共同语言到并不讨厌只是要求的降低真能带来轻易的幸福吗？那倒未必与其说是诉求一个“共同语言的朋友”不如说是需求一个“可肆意倾诉的对象”，再加上一点异性之间的小小暧昧孤独，是这个尴尬年龄段需要对抗的最大敌人此时的孤独，你不可能战胜与其设法战胜这份孤独，不如去静静承受如果没有心意相通的伙伴，也无需强求因为你从出世，便是独身一人承受住这份孤独，是一种成长记住睡前无助的感觉，当你有人能相拥而眠的时候就会倍加珍惜问题出现，并不一定要解决就像有些病痛，会伴随你一生25岁的孤独，也不一定要排斥在它的陪伴下，未来幸福的日子会愈发珍惜
“在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是，遇到了解。”——廖一梅《柔软》
我懂得很多沟通方法和技巧，也擅长聊各种话题，以及适时的展现出各种让对方很欣赏的三观来（很多时候，这并不是我的三观）。所以，我总是会成为不少姑娘眼中【有共同语言的异性知己】。她们觉得和我很聊得来。也正因为此，我才深深懂得人究竟有多寂寞。寂寞到，绝大多数人在遇到一些精通沟通精通人性的高手的时候，都会把他们错误的当成有共同语言的有缘人。殊不知这些高手只是见什么人说什么话而已。哪怕是中国历史上最著名的高山流水遇知音的故事，亦是如此。《吕氏春秋》载：伯牙鼓琴，钟子期听之，方鼓琴而志在泰山，钟子期曰：“善哉乎鼓琴！巍巍兮若泰山”。少时而志在流水。钟子期曰：“善哉鼓琴，洋洋兮若流水”子期死，伯牙摔琴绝弦，终身不复鼓琴，以为世无足复为鼓琴者。《列子·汤问》载：伯牙善鼓琴，钟子期善听。伯牙鼓琴，志在高山，钟子期曰：“善哉，峨峨兮若泰山！”志在流水，钟子期曰：“善哉，洋洋兮若江河！”伯牙所念，钟子期必得之。子期死，伯牙谓世再无知音，乃破琴绝弦，终身不复鼓。【知音】只是伯牙的一厢情愿。钟子期是个高手，他懂伯牙。但伯牙未必懂钟子期。我们也看不出钟子期对伯牙有知音般的感情。故事中子期先死了，伯牙摔琴，才成为千古绝唱。如果是伯牙先死，对于钟子期来说无非少了个普通朋友。亲戚或余悲，子期亦已歌，也说不定呀。A和B互相都把对方引为知己，这通常是童话。一般情况都是，一方把另一方视作知己，另一方却不这么认为。人们通常不明白这个残酷的现实，才会遭遇被最信任最亲密之人所背叛的痛苦。我是一个时刻都在观察自己内心的人。对于我来说，如果突然想要给我自己找一个【有共同语言的异性知己】。这会让我警觉：我的生活是不是寂寞了？我的内心是不是软弱了？不要说我小题大做，在我看来，题主问这个问题就是寂寞。要不，为什么要强调【异性】这个词呢？有共同语言的同性知己怎么就不能满足你了？呵呵呵呵呵呵。说白了。异性，是你要获得的。知己，也是你要获得的。你还想从同一个人身上得到。很好。那请问你能给ta什么呢？【异性】和【知己】，这两者我都有，但我从不同的人上获得。我成为漂亮姑娘的知己，然后获得她们的异性回报，比如美貌或身体。我不需要她们成为我的知己。而被我当做知己的人，我也会以挚友之情回报。哪怕ta并不视我为挚友，但我心甘情愿。而且这和两性关系就无关了。如果苦苦寻求一个【有共同语言的异性知己】，这纯粹是把你的各种内在问题（不被人理解，没有异性喜欢，等等等等）寄托在一个完美的复合解决方案上。而且这个复合需求本身也是完全自私自利的，全部都是在索取价值，没有为别人提供任何价值。所以，难于上青天。update:有知友评论说：你的所谓交谈技巧也只是能骗人一时罢了 久了肯定会被对方发觉的 这样得来的人难以过一辈子。真正有共同话题的人又不是不存在 如果找到了 长久相处还是相当赞的。我的回复：长久稳定的伴侣不是遇到的，而是相处而来的，是双方都为对方改变而来的。因为没有哪两个人的成长环境，家庭背景，教育条件，心中想法是完全一样的。要想获得长久稳定的感情，一直都有着说不尽的共同语言，那就必须为对方妥协和改变。而愿意为对方改变的前提，就是心中想的不是【我要找一个和我有共同语言的人】&【我要找一个好的女/男朋友】。而是想着【我要成为一个和TA有共同语言的人】&【我要成为一个好的女/男朋友】。第一种想法是自私的，是幼稚天真的。后一种想法才是成熟的。我就有后一种想法，正因为我有这种成熟的想法，我才考虑的是别人而不是我自己。我才关注沟通技巧。沟通技巧是什么？不是骗人，是让人感觉舒服。我也希望帮助别人成为我这样的人。你不仅抱持着第一种幼稚自私的想法，还把我的行为理解为骗人。=================================我的公众平台：追女孩的学问 【搜索xuexizhuinvhai（“学习追女孩”的拼音）】每天晚上21:00-22:00，我都会在每天晚上21:00-22:00，我都会在yy语音频道讲免费的两性关系公开课，并与大家互动答疑。
是很难啊，到25为止经历了那么多故事，所以我做了一件事情。用心回答知乎问题，并把自己经历体会夹杂在里面，没准可以在这里邂逅那个人，哈哈，就算在这遇不到呢，以后交往对象想多了解一下我过去的种种事情，我直接甩他知乎上我答过的几十问题链接，很省事诶:P 所以，相信能睡得安稳都是因为有那盏还没开的灯。 能答的题好好答^^！
我不觉得是件难事。其实，这是一个你怎么理解共同语言的问题。在我二十岁左右的时候，也希望遇到一位我俩能谈一部电影、一本小说或者一个社会问题的时候讨论的忘了时间，彼此的眼睛里闪烁着欣赏的光芒，看着他的头顶围绕着智慧的光环。这就是我那个时候理解的共同语言，灵魂伴侣。随着年岁渐长，就发现，我以前的所谓没有共同语言，那只是因为你一直在期望别人来迎合你的爱好或想法。我研究生时期的室友，有个美女，兼职做网模，学平面设计，她喜欢看各大口水综艺节目，对社会新闻毫不关心，有时候聊天发现有些常识也很匮乏，她爱打篮球乒乓球，我爱跑步，她爱摇滚我爱静静的......我们的领域不同，爱好不同，这在楼上很多答主概念中应该是没有共同语言，但我和她依然能成为好朋友，我看她做出来的各种设计我觉得很好玩我可以说说我普通人的感受，搭配的衣服鞋子很漂亮我觉得我可以学，做出来的菜很好吃我可以吃光。还有同专业的一个男生，曾经和他一起聊金庸书中的细节聊的唾沫横飞，也可就3Q大战发表不同的看法，这在楼上很多答主眼中应该就是伯牙与钟子期了，但很奇怪，几年下来，跟他的关系也就是跟我们班其他哥们的关系一样，没有那种惺惺相惜非你不可的感觉。还有一个理工学术男，人文社科方面几乎不涉及，毫不关心什么小说什么大事件，我是理工方面在他看来是白痴，这在楼上很多答主看来是毫无共同语言，但我们的关系可以用“铁”来形容，我把生活中不顺心的事情跟他说他愿意听，他把追女孩的事跟我说我愿意给他分析，我觉得他的认真让我很钦佩，他觉得我的二很好玩。嗯，还有我现在的男朋友，理工男，我说，爱你就像爱生命；你好哇，XXX。在我看来很好玩很有爱的梗，他一头雾水的看着我，我指着钻石图给他看，真美呀，他说其实都是碳结构。你看，思维方式如此不一样，但我们依然还是在一起啊。所以呢，共同语言并不仅仅是我说记得那时我们年纪小，你就接你爱谈天我爱笑...梦里花落知多少；不仅仅是我说杀死比尔，你就把所有昆丁的电影表现的内容好玩的情节全拿出来讨论一遍；不仅仅是我说知乎是个很好玩的地方，你说，嗯是的，有张公子葛大神好多有趣的人呢。共同语言其实还有你们对美的设计和衣服搭配相同的看法；还有对同一个食物同一款男神的狂热的喜欢；还有你们对学习、爱和生活有同样认真的态度；又或是你们的性格都很二；甚至可能是你们一起逛街时窥探的别人的八卦。总是期望别人来迎合你的想法、爱好、观点，或是你把共同语言局限于你擅长和你喜欢的领域，这样找共同语言的人当然难了，共同语言，有时候是需要你去发现、去理解、去包容的，甚至有时候需要去培养。其实，到了25岁，想的都是踏实、共同努力、岁月静好，看以前自己所要求的共同语言，soulmate会觉得有点虚无主义。
很难吗？其实不难。假如你是个程序员，你每天关注的内容就是coding、debug、黑科技，那你想遇到一个能陪你聊这些的异性，确实很难。但假如你除了coding之外，还懂一点星座，懂一点穿搭，读过一些书，懂一点电影和文学，懂一点心理学、社会学、经济学呢？如果你同时还风趣幽默，性格也还好呢？当然，什么都了解一点，确实很难。那我们不妨退而求其次。我接触过的人也算不少。在我看来，那些容易跟别人有共同语言的人，并不一定因为他们能力很优秀，也不一定因为他们善于交际，很多时候，只是因为共通的一种特点：脸。好了，我开玩笑的。容易跟别人有共同语言的人，他们从不去judge别人的三观是否跟自己契合，他们只是去拓展自己的心灵，以容纳别人跟自己的不一致。对于任何一个领域，他们都能抱着好奇和开放的心态去聆听。如果碰到妹子跟你聊星座和韩剧的时候，你脱口而出的是「星座是不科学的」、「韩剧有什么好看的？」，你让别人怎么跟你聊下去？同样，妹子问「你觉得哪一件好看」，你敷衍一句「都行，随便」，能给妹子留下好印象么？爱好，学识，层次，谈吐，这些都是非常非常表面的东西。可能她学识不高，爱好肤浅，谈吐朴素，但也许其实，她每天都会喂楼下的流浪猫，帮二楼的王伯买菜做饭，又或者，在你想给她买礼物的时候，她执意挑了一件最便宜的，只是想为你省钱。这些光芒耀眼的闪光点，唯有当你宽容、包容了她与你的种种「不一致」之后，才能发现。有非常多的牛人，他们在自己的领域里很优秀，但当他们被迫离开自己的领域时，他们采取的，是一种警惕和保守的姿态。而这，恰恰是封闭了自己的世界，让别人无法走近你。这就是我们所说的「心理舒适区」。在我们的「舒适区」内，我们会感到安心。但一个优秀的人，不能指望世上的一切人一切事物，都落在舒适区内。我们必须时不时地拓展自己的世界，让自己跳出「舒适区」，或是拓展它的边界。所以，很多朋友的方向，其实是不对的。有人觉得，要找到有共同语言的异性，就要在自己的领域里变得优秀，自然能找到同领域的优秀的人。有人觉得，要找到有共同语言的异性，就要拓展你的交际圈子，与更多的人接触，用数量去创造概率。有人觉得，要找到有共同语言的异性，就要多学几种技能，多深入了解几个领域，这样跟别人才能有话可说。这样做，其实是本末倒置的。我们找到一个有共同语言的异性，目的是为了什么？当然是为了交流，为了那种深入灵魂的安心的感觉。那，为什么我们不把自己变得更容易交流，而是要以「找到一个有共同语言的异性」为目标？从来就没有这么一个人，是「命中注定，非你不可」的。我们只能通过调整自己的频率，去容纳另一个温热的灵魂。我遇到我GF的时候，就有这种感觉。但那是因为我们的爱好和习惯很契合么？其实不是的。她学社会学，懂生物，对20多年来活跃的陆港台明星如数家珍。而我认不齐常见植物，也从来不看电视和电影。原因是，她对任何一个她不懂的领域，都抱着极大的好奇心——是真正发自内心的求知欲和热情，而非流于表面。而且，一个复杂的概念，我略微解释几句，她就能自己把后面的东西推导出来。永远保持着对一切事物的好奇心和求知欲，是热爱生活的表现，也是散发着蓬勃生命力的表现。用流行的话来说，就叫「正能量」。有人说，优秀的人自然会吸引优秀的人。我宁可说，生命力强的人，自然会吸引生命力强的人。一个热爱生活的人，运气通常都不会太差。:)大概就是这样。
在一个北方很保守的城市，找一个可以聊马尔克斯，博尔赫斯，卡尔维诺，甚至于东野圭吾的人不是一件容易的事，哪怕是看《海上钢琴师》，《天堂电影院》，《心灵捕手》，《权力的游戏》这样在网上已经被鄙视很low的片子，更别提历史，文化，都很难找到一个人去分享，找一个安静的地方好好聊一下午。更何况还是异性。更何况最好还得是好看的异性。所以其实很羡慕那些打一下午麻将就超级开心的同龄人。是啊，很难，但谁让你选择的，就是一些小众的爱好，一个人宅在家里独享，被世界上历史上最伟大的文学艺术作品所震撼，就已经足够快乐。当然有人分享，会更好，但活着，不要太贪心
我十九岁前三个月遇到的我老公，我觉得哇塞这个人的生活背景跟我好不同啊，谈谈恋爱一定好有趣吧！上了大学可以玩一玩了！直接玩成人妻、玩成宝妈……我觉得三观相合最重要，可是我俩的三观其实不合的地方挺多的，聊得来但其实共同爱好很少很少。可是我们愿意磨合，三观的碰撞，共同兴趣的培养。这个苦痛的磨合的过程，真的有些不堪回首…我脑海中突然响起了摩擦摩擦什么的。。。老公说能磨合到如今主要因为我延展性比较好、仰角比较大…对于他偏激的地方能心如磐石表面配合-_-……但是我真心觉得，在两个人磨合的过程中，我们都学到了太多太多东西，我们在包容对方缺点的过程中更多地看到了彼此的闪光点，也让我们分别变得更好了吧。我觉得碰到合适的确实很难，但对于碰到一个真的也许不那么合适的有情人，难点在于坚持这份感情，坚信自己的感觉……我常常想，是什么力量让我们两个都磨的这么疼了还不愿放弃…难道这就是爱情，啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦
会不会是这样的目标从一开始就错了呢？我有一个可以一起快意恩仇，指点江山，探讨诗词，以梦画饼，“醉里挑灯看剑，梦回吹角连营”的好友，可惜他对不关心薛定鄂的猫，也不知道巴普洛夫的狗……我有一个曾经在自习课和我大谈时间简史，时空奥妙的好友，可惜他不知道王守仁的心学，也不关心老子是不是真的比孙子更有智慧……我有一个可以一起愉快玩耍，或者一起看音乐剧的好友，但他不知道行为主义和精神分析学派的千差万别……对了，我还有一个好友，他精通游戏，操作敏捷，但是，怎么说呢，我手法笨拙，很早就放弃了了游戏……我还有一个好友，他喜欢 篮球和足球，几乎占据了他所有的喜好，但是，怎么说呢，我四体不勤……我们有没有共同语言呢？有，但也不全有。所以，是不是要让一个人承载自己所有的想象所有的期望，这有些太沉重了呢？想一想，我们自己能够承担任何一个好友完全的想象吗？太难了啊。毕竟，每个人成长的轨迹如此不同，喜好也千差万别。要每一方面都有共同语言是多么小概率的一件事情啊！为何不尝试着分散一些呢？我不可以 和他玩游戏，但我可以和他聊武侠。我不可以和他打篮球，但我可以和他看话剧。你不喜欢胡萝卜，还好我还有青菜。我不喜欢花椰菜，但你不还有香菇吗？恋人就像是一个图画碎成的两边，碰见了合适的，会合成完整的一个。这不很早就被认为是错误的认知吗？恋人尚且如此，更何况朋友乎？求同存异，不独是国与国之间的外交方针，放在人与人之间，不也是很合适吗？希望大家都可以找到可以一起愉快玩耍的好朋友～