不属于我的爱情 我拒绝_百度知道
不属于我的爱情 我拒绝
属于我情、属于、
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属于我情、
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理智点好。
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不明白，说详细些好么？
那怎样才算是你要寻找在那份爱情呢？有时候机会往往很稀有，所以才有了珍惜2字吧！
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出门在外也不愁她那么美丽，注定不属于我
昨晚领儿子在十中门前散步，见那停着一台路虎。车上下来的美女我一眼就能认出来：是她。都快二十年了，她怎么一点也不变老啊，只是比以前更加成熟，更加韵致不凡！---再看看自己，已经猥琐成什么样了！---和他一起下车那男的挺年轻，看来不是她老公。因为我听说她跟了一个长她二十几岁的大哥。
摆了个简单地POSS，一声快门过后，她回过头瞅瞅校门，再看了看里面的操场、教学楼，“变样了。。。”她说。那男人说：“要不再进去拍几张？”她侧着身对里面喊：“师傅，我以前在这上过学。现在好容易回抚顺一次，想进里面拍几张照，行不？”
里面的声音不大。但应该是拒绝她了。她回头看着那男的一笑。他的每一个动作，没一个表情都能勾起我以前的回忆。此时我的脑子里全都是十几年前的景象，目光和表情也凝滞不动了。---在大马路上这样看一个女的，是很久都没有的事了。因为我早就过了这么2的年龄。
我的反常也引起了她的注意。我们的眼神对视了2、3秒，忽然她的像被烫着一样瞬间闪开。---以前都是她这样烫我。---对那男的说：“走吧，再拍拍我上初中和小学的地方。”那男的明显一副不甘的表情，好像是说，你也太低估我的力度了吧？我会连这点事都搞不定吗？但被她不由分说地给拽进车里了。
路虎霸道的外形吸引了我的儿子。他问我：“爸爸，这是什么车啊？”
“啊？”我还未回神儿，随口接到“啊---汽车。”
这不废话吗！
曾经，她是我心中的女神。这些年我有时在想，她那样的女孩难道跟我有过交往吗？有这个可能吗？或者那晚的事干脆就是我的想象？抑或是个梦？
但凭她刚才的反应可以断定，那晚的是的确是存在的。并且对她也很重要。不然，多年不见的旧相识，寒暄几句，打个招呼总是应该的吧！难道是她衣锦还乡，不屑与贫贱之交犯话？也不对！那个表情，分明是说：曾经的事，她很在乎!
刚入学，她她就成了全校的焦点。在操场、在食堂、在男厕所，我都曾听过关于她的议论。说高一四班的XX已经把老校花淘汰出局了；说她在12、3岁的时候就已经不是处女了；还有几个小子添个B脸说自己已经把她追到手了。
要说校花，她真的当之无愧；而关于处女问题，那个时候的我不愿相信，也不敢相信。我接受不了这么完美的女生居然有天大的缺陷。毕竟，16、7岁得我连和女孩拉手这种事都不敢想。她顶多比我大一岁，怎么可能那样呢？---其实，那些传闻也并非完全捕风捉影。真的，你想象不到一个未成年的小女孩对异性会有她那样老道、娴熟，毫无生涩的交往技术。现在想来，只有一种解释：与同龄人相比，她有着特殊的经历。
他家住在龙凤，七岁那年她妈带她改嫁给现在的继父，又生了个弟弟。后来我听很多熟悉内情的人讲，在她13岁得时候遭受过很大的打击，以致抑郁了半年多。忽然有一天变得很开朗，很活泼。不影响打扮，不影响学习。顺利的考入十中。并成了全校唯一一个穿吊带、穿丝袜的女生。而且，有嚼舌头的人说，她
和她 继父一直都保持着不清不楚的关系。
我们都知道她有对象，高三的。一米八多，篮球打得一级棒。时常在操场上玩球，露出一身健硕的肌肉和一巴掌宽的护心毛。---这应该是她喜欢的类型。那时候十中搞对象是被绝对禁止的。我们知道的几对大多是偷偷摸摸的玩地下，但他俩从来不遮掩，经常拉着手出入校门。她一路上谈笑自若，并且正面面对那些阴暗角落里的眼睛。
那小子和校外的混混儿打过好几架。全是因为她。
一次家长会，教导主任在扩音喇叭里谈早恋的问题，大放厥词道：“有的同学说‘我们不是搞对象。我们只是普通朋友。’---普通朋友好得有点过分了吧？普通朋友有住在一起的吗？！”会后，在校门口，俩个妈妈互相指责以致破口大骂。这件事当年在十中传得很邪乎。当天我爸回到家就给我讲了。并问我说的到底是谁。我说：我哪知道！
其实，我心里清楚。除了她，没别人。
90年代初的高中和今天是不一样的。他这样的女生在班里人气并不好。女生当中，理她的不多。而男生们虽然有人用恶毒的话编排她，但谁不想暗地里多看她几眼。她依然我行我素。各种各样的传闻似乎对她一点影响也没有。
在我心中，她一尘不染。在那一年，我的少男时代，真的把全世界的女孩分成了两类：一类是除她之外的所有人；一类，就是她。
每次面对她都能感到她的身上有着一种强大的气场可以缚住我，我不敢直视，甚至不敢抬头。现在想来，她所散发出来的，不是青春的气息，而是盛夏的强烈。
有时候，她会火辣辣地看着我叫我一声：小才子。我会克服着悸动，告诫自己，逗我玩呢！---这样的女孩会把每一个难事当玩具，比我成熟比我帅的她都未必看上，何况无论长相还是学习都不出众的我。当时我倒是B呵呵的爱写个小诗散文啥的，在抚顺晚报、抚顺日报的副刊上登过几回。还有一次冒泡地上了《辽宁青年》。但我觉得这些骗骗普通的纯情少女还行，她会看重这个吗？
后来我才知道，其实我的每一首诗，她都能背。
一次下晚自习回家。我与6、7个同学一起走，其中有她。我边走边说：“你们知道吗，今天是万圣节。在西方叫
Hallowmas。这一天里，他们那边会有很多人把自己打扮成各种各样的鬼怪在一起聚会。还会有很多小孩挨家挨户的敲门搞恶作剧。一边敲一边还喊：‘Trick
or treat’，意思是，不请我吃东西我就给你捣乱！”
当年，我就是喜欢这样炫耀自己的渊博。而此时我的这些完全是为她一个人表现的。
我说完之后，她
反应大大出乎我的意料：走到我们面前正对着我们，一边倒着走一边说：“今天我们就做一回万圣节小孩儿，去不认识的人家里要吃的，给他们捣乱！走不？”同行的人露出惊讶的表情，好像有人还说了一句“那不精神病吗？”
对此她似乎早有设计，对其他人没有下句，直接问我：“你到底是不是诗人？”
我故作轻松的戏谑道“我当然是诗人。”
“哪个诗人不干点精神病的事儿？走吧！现在就走！”
说着拉起我直接上车就去南站了。
后来，那几个男生后悔得捶胸顿足。但我知道，他们后不后悔都没用，因为她根本就没想和那些人同去。
我记得很清楚，到了紧靠南站的那个楼，她说：“我们现在上到3楼，开始敲门。然后对里面喊‘Trick or
treat’，看他们什么反应！”说完，嘎嘎的笑。她的一颦一笑一点都不做作，但都可爱的恰到好处。
我问：“为什么一定是3楼？”
“哎呀！你笨！敲完3楼可以继续敲2楼，一路敲下来，快跑！从1楼开始难道你还要往楼上跑啊？叫人家关门打狗！”说完又是一通 嘎嘎嘎
那会我也不是很笨，但在她面前就笨的要死。当时我还更傻的问了一句：那4楼5楼不行吗？
她 不耐烦的说：“你还有完没完了？上那么高万一跑不掉怎么办？！”说着拉起我的手就往上跑。
那是我第一次和女孩拉手。而且，居然是和她！
第一家开门的是一个比我们大不了多少的男孩，我们一起喊“Trick
treat”的时候，给他吓了一跳。反应过来后也没表现出不愉快，显然是被她的形象给震住了。蹩脚地学着绅士问：“有什么能帮忙的？”她扭过头冲我做了个鬼脸，说：“效果不咋地！”
又敲第二家。是个老太太开门。由于没听清，把耳朵凑过来严肃的问：“你们是干啥的？”她跺着脚大声喊“Trick or
treat！”老太太也同样大声的回答：“这没有！快走！”小声叨咕一句：哪家的大疯丫头。关门。
那边的小伙也把门关上了。
这时候她笑得简直不行，直不起腰，头就顶在我的胸前。她做的一切都很自然，至少看不出有设计的痕迹。一团花枝乱颤着浮动在我怀里，暗香冉冉。一点不夸张，当真是触电的生理感受！今天，无论面对什么，我再也找不到那种感觉了！
楼下大概是听到了我们的胡闹，没开门，一个老爷们的声音在里面喊道：“滚蛋！”还有人拉开门正告我们：“（屏蔽词）的，削你。。。”她拉着我跑。这个楼完毕，又挑下一个。
他做这些事得时候特别投入。按说我那个时候也喜欢弄些违反常态的东西来标新立异。但现在我的心思不在这。全在她身上。
我们在南站附近拙了好几十家，其中真有一个拿着笤帚要揍我们。我们玩命的跑。我发现她的体力比我好，我累得气都喘不匀，她一边跑一边还能笑，笑得韵律有致，气息不乱。
最后一次，我们是跑到大楼（大商）对面的那个楼捣乱。今天那里已经没有住户了。只有一楼开着一排门市。当年是有人住的。
从这跑下来之后，我们拐了个弯，她忽然背靠在我身上，说：“跑不动了。”
我浑身一颤，她说；“别动！靠一会儿能靠坏你啊？！”
我尽量从干涩的嗓子眼里挤出一句貌似平静的话：“谁动了。”
我知道我急促的心跳她不可能听不到。更要命的是，我下面的东西不可能不昂扬--如果顶到了她，我真想马上自杀谢罪！
我稍稍扭点身把下边错开。这个角度又正好看得见她的前胸。她那时比我稍矮一点，双峰就在眼前起伏。--要了亲命了！
当时我们就站在果品大厦前。现在是一排精品店，那会儿全是书亭。我常在那里看书的，每一家的老板我都熟。此时夜深人静，所有的店都关了，但我分明能感到他们所有的目光都从门缝里探出来集中在我身上。
她不用回头就对我的窘态一清二楚。似乎微微一笑。瞬间又表现得若无其事，投入的休息、喘。
过一会儿，她说：“歇过来了。走。”我则像个小孩一样跟在后面。
一边走着，她又说：“节日过得是心情，干嘛非得掐着日子算。到日子了，我不想过，怎么办？趁着现在我想，咱把好玩的节日都过完？”
我当然说“好啊”
她蹦蹦跳跳的喊：“现在过圣诞节喽！merry christmas！”然后就大声唱着英文歌。
当年的南站，夜生活没现在这么丰富。街道上只有稀稀拉拉的人走过。我和她
的身影被路灯一次次拉长又一次次的缩短。清风徐来，伴着她的歌声。在这寂静的夜里。
我们走到工人文化宫门前。坐在那NB巨雕的下面。她抱这双腿，埋着头说：“In fact， I am eager to have
Valentine's Day。”
“What?”我假装糊涂。
她把脸转向我---第一次，我看到她居然满脸通红---声音不大，但极具穿透力地 说：“我想过情人节。”
那一刻，我真的被电傻了。居然语无伦次的说：“其实情人节本来叫圣瓦伦节，对，就是Valentine's
Day。最早是纪念一个基督教牧师的，他就是2月14日被处死的，临行前还给他女友写了一封信。。。”
靠！这是装比的时候吗！
好像根本没听我的屁话，看着地，和我一样答非所问的说：“你知道吗？我活得挺累。你一定不知道我为什么累。但你一定是一个能真正理解我的人。你的诗就好像专门给我写的一样。‘午夜梦回/我庆幸/时间的脚步/尚未把我带出自己的王朝/阳光下的一切/都不属于我/我承担不起那厚重的铠甲/更适应不了那憋闷的面具/我醒了/但我再也舍不得睡去/我想在。。。’”
声音越来越小。我不敢看她。她是不是要哭出来？忽然我的心里特别难受，心疼她。
但她好像转瞬就调整好了一样，平静地说：“你和XX（他对象）不一样。我和他纯属穷开心，但你能走进我的内心世界。”
看我在迟疑，她 突然站起来大声说：“我没开玩笑！我要开玩笑的话，就让那个大手抽我大嘴巴！”
说着，手指那个巨大的石像。
直到今天，我都落下一个毛病：每当走过工人文化宫看到那个挥手之间的时候，总觉得它是要给谁个大嘴巴似的。
听她说着这些话，我脑子里出现了这样的场景：一个石雕的巨人举起那霸道
的大手居然要砸向她。我顿时热血上涌，如果那样，我会毫不犹豫地挡在她面前，哪怕立刻粉身碎骨！
但现在没有这些。我现在要面对的好像比这些还严峻：毫无准备的时候，她向我表白了。
今天的小男孩恐怕理解不了十几二十年前的我。当时出现在我脑子里的，是一大堆自私、猥琐、卑怯、无厘头的思维。我想到现在处对象父母和老师知道了会是什么反应；那些嚼舌根的男女生会对我甩出什么没法听的话；还有关于她是不是处女的那些传闻，虽然我一直都不愿信，但此时好像需要严肃面对一样---到底是不是真的！---今天我是没有处女情结的。但那个时候，
其实当年我的想法绝对没这么清晰。现在我也只是尽量用有条理的语言把那会儿的顾虑总结一下。总结过后还是感觉不对。我是那么渴望她，怎么可能拒绝她！---对我一个听话的孩子来说，这一步是迈不动的？也不对！
直到发了这个帖子，一位吧友回复道：这什么女人，楼主接得住她吗？---这就对了！
在我潜意识里一直主导我，而我又不觉察的东西，被这位吧友点出来了。
关键的问题在于：我跟她，根本就不处在同一层次。我根本就攀不上她。所以，她扔给我，我不敢接。
我说：“我们还太小，再。。。说，我一直都把你当成我的姐姐，我最好的姐姐。。。”
现在想想，这些话真值左右开弓1200个大嘴巴子
她惊讶的看着我--是不相信自己居然会被拒绝，说：“不可能，你平时看我的眼神，是对姐姐吗？”
我说：“可能眼神不大对，那。。。那是因为你太漂亮了。每个男人都会不由自主的那什么的。。。”---真想骂那时候的自己一句：你算TM什么男人！
她吃惊的眼神逐渐变得平静。随着这平静的过程，两眼蓄满了泪水。她说：“没什么，我也一直拿你当我亲弟弟。”
我一生见过最漂亮的女人就这样在我面前眼睁睁的和我失之交臂。我和她，还没有开始，就已经结束了。
有时候我想，那晚我要真接受了她，我和她会有结果吗？她
可能改变属于她自己的人生轨迹，和我结婚生子，上班下班，买菜做饭，洗衣服带孩子吗？大城市、大公司、豪华跑车全都烟消雾散？那会是她吗？她
能吗？就算她能，我&& 还要脸吗？
我说，要不我们回去吧？
她说，你先走。我自己站一会儿。
我说天这么黑了，我哪能自己先走呢？
她说，我想静一静。
我说那我陪你站一会儿。
她说就是想自己静一静。真的，你快走吧！
我说这多不安全啊！
她说：“只要我愿意，会有很多男人同时出现在这保护我。”
我居然还沙壁呵呵地问：“那你现在怎么能找到他们啊？”---的确，那个年代没有手机。连传呼机都没有。---但是，这仍是一句典型的沙壁话。
她坚持让我走，我只能一步一回头地沿中央大街隐蔽到邮局后一个她 看不到的角落里看着她。
夜风越来越凉，她 一个人抱着双肩在那发呆。
足有半个小时，她 拦了一辆出租车。走了。
我发疯地跑过去，以最快的速度记下车牌号。
那晚，我回到家里用被蒙头，大哭了一宿。心里真恨啊，恨我为什么上这个连对象都不让搞的破十中；恨爸妈一再拎着耳朵告诉我高中阶段决不允许处对象，要处大学再处；恨学校那些臭八卦的玩意嚼些什么不好，非嚼人家是不是处女；更恨我自己这么软弱卑鄙！把这么好的一份爱情白白放跑！我又在想：被我拒绝的她会怎么样？会不会因想不开而自寻短见.(切！）那时候没有电话，一切疑虑都得等明早揭晓。
第二天早晨我拖分担区走廊。高一全在一楼，我们班进门一拐就是。我这地方，正是必经之地。我心里盼着她快点出现，而又害怕她一旦出现的时候我会无以面对。
穿着一身轻便的运动装，从正门走进来了。我把头埋得很低，假装干活投入的样子。心想，知道她没事就好，这招呼还是不要打了---两个人都尴尬。再说我这红肿的双眼怎么见她---她
恐怕也好不了哪去。
有人拍了我脑袋一下，我抬头一看，是她。
“嗨！亲弟弟。”
表情自然极了！
我哭丧着脸对她一笑（这种表情你一定模仿不来），正在不知所措的时候，她已经迈着轻盈的步子奔教室去了。
接下来的一段时间里，她完全没有变化：正常的说笑，正常的学习，甚至正常的像以前一样叫我“小才子”，只是眼神里好像没有了那种热烈。这明显是一副经历过大江大浪的气度。只是我，再也无法维持以前的心态了。
我的魂，已经完全被她勾去了。
都说早恋影响学习。我以一个过来人的身份告诉中学生朋友们，早恋未必影响学习，儿一旦陷入这种强烈地相思，有不能早恋的境地，那才是必须地影响学习呢！那半年多的时间里，我无论课上课下，脑子里、心里、眼睛里，全是她的身影。红红的嘴唇，长长的头发，还有顾盼生波的双眼。我完了，我要彻底把自己毁了。更崩溃得是，我的这些情感不想让她知道---人家给你的时候你不要，人家收回去了你又后悔？多丢人啊！
一个少年，哪经得起这样的折磨啊！但越是少年，就越是容易受到这种折磨。所以，因情自杀的，大多集中在这个年龄段。我当时，就已经在要自杀的边缘了。
对我的变化，她会没察觉吗？应该不会。但在她身上真的看不到 我
对她的影响。好像那一夜，根本就不曾存在过。除了尽量避免和我单独接触以外，她和我的交往似乎和万圣节前没什么两样。额的神啊！
对了！她和她对象，---那个高三，打篮球的小子，好像越来越疏远，最后不了了之了。好像就是从那会儿开始，对！就是从那会儿开始。。。到底为什么，我到现在也想不明白。
高二寒假的时候，我鼓足了一假期的勇气，下定决心要在开学的时候找她谈谈。我要取得她的原谅，并正式提出和她处对象。我想明白了，这是我活下去的唯一途径。眼看我半年里廋了20多斤，形容枯槁，小脸蜡黄，我爸已经带我去大医院做过好几回全身检查了。他们哪想象得到我受的折磨呢？
我觉得我还有一年半的时间和她表白。这一年半，对那个时候的我来讲，简直太长了，干什么都够用。谁知道，她突然之间就蒸发了。蒸发得一点痕迹都没有。
到现在，我都想不起来我最后看她的那一眼她在做什么了---放假前，一切按部就班，平凡无奇，我只知道假期过后还有开学，哪知道，开学过后却没了她。
我多方打听（当然是装作很随意的样子），知道她去了广州，说那里有一个亲戚在开公司，她过去帮忙。高三呢？高考呢？她不要了。
班主任在课堂上故意提到她，说这是他听说过的，十中史上唯一一个不等高考就毅然放弃，并有很好去处的学生。说她的轨迹是不可复制的，我们这些人能做的还只是好好学习。---他是个30多岁得男人，我们知道，他对她
也有过非分的想法。说这些话的语气 酸溜溜的。
我听得出来，班主任关于她，知道的比我更多。
再后来，我就听说她在南边儿傍了一个大款（那时候正流行这个词）---当时40 左右岁。是一个跨国公司的副总裁。
还听说，他在那边及其张扬。穿着大红风衣，开着红色保时捷招摇过市。在当地特别有名。人称血红少奶。
那个大哥包了很多二奶。有几个还有庞大的家族背景。但她最受宠。最后终于以一己之力击败所有对手，和那个副总结婚了。
在万圣节以前，我把对她的仰慕藏在心里。那夜过后，再也藏不住了。因为我知道，自己不是没有可能，而恰恰是很有可能。如今她走了，我想生存，就必须再次告诉自己：她注定不属于我。---我也想过去广州找她的，但那你们可以想象，凭我卑怯的个性，必然不能成行。
骗自己很难。脑子里一遍遍浮现她拉着我的手，狂奔于南站大街小巷的景象。果品大厦的依偎、工人文化宫前的圣诞歌还有“挥手之间”下面羞涩的表白。我一遍遍的在心里重复她的话---特殊的家庭出身给她带来特殊的压力，外表坚强的她明明是要找一个值得信赖的终身伴侣去倾述、去倚靠嘛！而且，她明明就选中了我嘛！认识她那么长时间，何时见过她怕羞？但那晚她的确是脸红，还红得很厉害。说明她是认真的！如果那晚我可以接住她，她明明可以放弃以后那些攀龙附凤的想法，和我真爱一生的嘛！---我TM真是个网吧淡！我怎么还不死！
不行，不能这样想了，再这样，我只能奔那一条道去了。
我需要这样想：她很小就有过性经历，对男女问题驾轻就熟。而我一个愣头青不过是她心血来潮的玩具而已;像她这么美丽的女人，根本就不可能，也不应该只喜欢一个男孩。她会喜欢多种类型的男孩。成熟性、运动型、绅士型，等等等等。我这个青涩型的不过是她那天想换的口味。只此而已。就算真的和她相处，他这种女人将要面对的诱惑会少得了吗？凭我的实力，留得住她吗？到头来，受到更大伤害的，不还是我吗？---终于，这些想法慢慢占据了上风。
如果不是这样的话，今天就没有电脑前码字的我了。
后来，我还明白：所谓爱情，原没那么神秘。它不过是体内荷尔蒙的产物罢了。而荷尔蒙问题也不是太难解决。在没对象的时候，用手就可以搞定。
后来，就是高考，大学。。。
后来，就是找工作，找对象。我认识到，找对象除了考虑长相、身材，还要考虑学历、品性，除了个人的素质，还有她的工作、收入、家庭条件。随着年龄越来越大，把前边的东西看的越来越轻，而把后面的问题看的越来越重。我还认识到，要现实，要有自知之明，你挑人家的时候，人家也在挑你。
再后来，就是结婚，生孩子，贷款买大房子，当房奴。俩口子算计着日子。我逐渐清楚，作为一个好老爷们，除了需要养家之外，还需要家务活样样拿得起来。因为毕竟，咱挣不来太多的钱，办不了太大的事，无法封妻荫子。
关于人生、关于理想、关于初恋，已无暇再想。
但是，今天她的出现忽然搅动了我灵魂深处一种隐秘的东西，使我想起曾经那个为心爱的女孩可以生可以死，可以做一切事，而毫无功利打算的我。少男时代的种种情愫一齐涌上心头。
今夜，我会失眠吗？
儿子拉我一下：“爸爸，你不是说，今晚吃饭，我要是乖的话，就领我上大商买变形金刚吗？我都乖了，你说话还算数不？”
“啊？哦，哦---对，乖了，乖了。啊---啊，算数！算数算数！走，买变形金刚去。”
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