我招惹了你，却不能陪伴你走完后半生_心的港湾_天涯博客
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　　我招惹了你，却不能陪伴你走完后半生。对不起，我答应你不再这样说，所以在这里悄悄对你说，我知道你心里的苦，你心里的痛，可是我心里更苦更痛，我希望我要是能突然消失在这个世界该多好，这样我就不会去想爱情与亲情的选择。可是我知道我没那么好命，你说我的想法很自私，可是心中阵阵作痛比真实的痛更难受。　　　　你说我总是怕痛，还笑着说在战争年代一定会是个汉奸。其实我不是怕痛，我是怕留下什么，使我没有退路。我有时候在想，我的一生的终点时可能没有任何人陪伴在我身边。我总希望男人要有担当，既然前面做过了就会有责任。　　　　我不该招惹你的，明知道我不能陪伴你走完后半生，可是等到醒觉时已经晚了。我已经深深的陷入了情网，当初也不知道被什么所吸引，现在也是，当时会不知不觉随着你转动，心会随着你喜而喜，随着你忧而忧，如果不说出来，让你误会就好了，你就会恨我，也不会像现在这样更痛。可是看到你样子，我心中难受，不知不觉间就会说出心里话，有时候觉得说的多了，我又会用些其他的话语去冲淡，其实我的很多笑话是真的。　　　　你说，不管我在哪里都在左右你的视线，我很痛，其实你又何尝不是在左右我的视线，每每当我狠下心来不理你的时候，看到你又不由自主的去想你，感受你，看到你快乐的时候我就高兴。我知道你心里有很多苦，虽然你表面上嘻嘻哈哈，我能透过你的语言，你的眼睛看到你心中无比的悲伤，不敢触动的伤口。　　　　你总是想把自己说的很坏，可是你却太善良，不忍伤害任何人。心中的苦自己来吞，我多么想能作为你身边陪伴你的人，可是责任和亲情又在牵绊我。　　　　你说你是一个拿得起放不下的人，其实我才是这样一个烂人，是我触发了情感，却不能善后。人，做到现在确实也是窝囊，　　　　爱情之于我来的太晚，我获得了爱情，难道我还要亲手埋葬她吗？！分类： |葫芦岛龙港区婚姻介绍列表说明
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能陪我走完后半生的人
相濡以沫的伴侣 你都没有说清楚，或是爱你的人，在法律上被认可的伴侣、LZ到底想问什么、额？ 当然是在感情上是你的爱人
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出门在外也不愁/只想做你的女人。发布的
这个地方 总是一段时间一段时间地会过来看一看。其实我一直在克制自己。我不想太多的去表达什么。只是很希望 好好的过完每一天就够了。但是 个性网真的陪伴了我不短的时间。痛苦的时候 心里愉悦的时候 都会觉得这里就是我的一个归宿。而知道我在这里的人 就你一个。说真的 到今天我也不知道你怎么会找到这里。你怎么会找到这里。
晚上和朋友商量十月份去哪里 在想要不要再一次去一趟杭州。但是朋友也已经去过了。然后 我很果断地说 十月我们去厦门吧 去鼓浪屿。后来 我还悄悄告诉她:顺便去见一个人。其实关于杭州 我曾经试想过很多遍 如果故地重游 一切何如。写到这里 忽然间有一种不知道下文该说些什么的错觉。有一种断片儿的感觉。我看到你给我的那篇文字的评论了 你终究还是看见了 在很久以后的那一天 其实我写下那些的时候 我就知道 你一定会看见的。你说:有时感觉懂你 有时又读不懂。我不知道你有没有觉得 我们用一种很默契的方式在相处着。这
我有印象 有那么几年我不想过圣诞节。那时候 是因为那个男人。而今年 我不想过圣诞节的原因 其实我一直很不想承认。直到今天早上 醒来的那一刻 我知道我梦到了你 虽然关于那个梦 我一点也记不起来 但我知道 梦境里的那个人 是你。我曾经最好的朋友 亲爱的菲。而今 我不想过圣诞节 是因为 那一年的所有所有都在脑海中浮现 跑不掉。我逃不掉的记忆。比如昨天的平安夜。虽然那一年 我们没有一起过成平安夜。那时候是因为我还在北京 学校好像还需要考试 所以赶不回来。那时候我还跟你 还有俊说抱歉 一定要等我。我说:等我回来我们一起好好聚
有时候 我们会怀疑这个世界上是否还存在友谊。有时候 我们会确信这个世界上只有友谊最长久。究竟友谊是否存在 答案是确定的。有些人 整天围在我们的身边和我们说说笑笑 别人都以为我们这一群很要好。但只有我们自己才知道到底好不好。有些人 你整天围在她的身边 缠着她做这做那 好到别人会以为你们同性。但只有我们才知道这才是最纯真的友谊。有些人 在你哭的时候会说安慰的话语。但无论说的有多甜 你可能都会觉得好假。有些人 在你哭的时候 只是静静的待在你身边一步不离。即使她什么也不说 你也会觉得很温暖。至少还有她在。有些人 你和她从来不吵架。
你再好好想想 难道我身边的朋友。没有被你这样干涉过吗？怎么好意思说的出口。那么轻易地就说出口。真的 我好想骂人。
其实 心里一直有个声音。在后来的时间里 我强行灌输自己 不可以再那么任性。至少 不可以再轻易说什么分手。不知是否是我太过任性。还是 你根本不珍惜现在的我的任性。很多时候我都觉得一切会好起来。可是时间却证明 我真的病的不轻。我竟然期望像你这样对谁都“无私”的人可以多在乎我一点 我竟然期待你可以真正为了我奋不顾身一次。多么可笑的举动。现在想来 这些想法 多么荒诞。怎么了 怎么就如此忍心。说过的话全部在耳边回荡 其实我也在问自己 怎么这么轻易可以脱口而出。或许 那真的是发自心底的声音。无声的回忆里 把伤痛留给我 亦或许是留给了你。掩饰神情 说过的话全部归零。
这个时候 所有的诅咒 所有的怨恨都在心里。你不知道为什么我会突然那样说话。你不知道我为什么突然变得那么不礼貌。因为 真的受够了。够的不行了。为什么。所有的事情变得如此复杂。很想死。与你这样的人一起。
离别只是为了更好的再聚。我曾经以为我会一直爱着一个人 长白首不相离。实质上有那么几年 我是一直都是那样爱着的 没有走出来 而且是根本就走不出来。 我曾以为我会有一个一生平淡不起波澜的生活。我曾为他写了很多日记 一页一页 全是发自内心的声音。我曾一个人落影成单。我曾因他一句话整夜整夜失眠 也曾因他一个拥抱羞红了容颜。 我曾因为那份突然不能控制的思念在家抱头痛哭。
这段时间病的厉害。好像哪儿哪儿都不对。疼痛一直尾随着我 紧紧不放。 所以 我很想出去旅行 散散心。我想出远门。 明年吧 明年选一个地方 一定要出去走走。这样一直窝在北京 估计我会死的。
其实 写下这个标题 选择这首歌 如果你看到这里 大概你应该懂我在说什么 或者可以想象我的下文会写些什么。
相遇是很奇妙的事情 它会扰乱心海。习惯性停在人行道正中间 十秒的时间足够我触碰到周围的气息。一座城 一条街 一个不经意的眼神。突然会觉得世界很小 小的让彼此这样遇见。所有相遇的镜头都尽在眼前。仿佛一切就发生在昨天。 遇见从来都是两个人的事情 没有酝酿 也不需要沉淀。似乎会让我们忘了荷尔蒙的存在。你 我 只是两条平行的藤蔓 被它相互纠缠 然后蔓延到更深的地方。
实际上我很不想写太多的心情来扰乱彼此的正常生活。或者说 就像你说的那样 我把你给害了。我一直都忘不了上次你给我打电话说的那些话。你说：你
我写在微博的这一段话：“This is the first time I dream of you after our apart. Wish you all, my dear friend.” 是的 这是分开后 我第一次梦到你。祝福你 我亲爱的朋友。 梦里 我们好像是在电影院门口遇到 但是我记得很清楚的是我们没有打招呼。我看到你和黄浩一起 我恍惚中看到你的侧脸 最清晰的记忆是你的背影 你坐在黄浩的车后座 慢慢从我的视线逐渐消失。 虽然一句话也没说 甚至没有一个表情。但是醒来后 我却无比的难过 心里真的就是很哽的滋味。不知道为什么 可能是失落吧。因为 毕竟这么久了。真的 时间一点也不饶人。这么久了 其实说真的 已经没有什么感觉了 一切都归于平淡了吧。这样也挺好的。互相不打扰。 前几天看到一句话：我会接
说真的 说到那个小孩 现在想起来 全是泪。春节那段时间 太揪心了。去医院检查出来确定怀孕后 看着B超结果的时候 那么小的一个胚胎 在我体内 我和我老公坐在那里 都没有说话。我们想的都是一个结果 做掉。可是 真的 对于这个小生命来说 似乎有些残忍。可是医生不能马上做 说因为我身体的原因 所以要过几天才可以。怀那个小孩的时候 我简直是没日没夜地吐 吃什么吐什么 就连喝一口水都能吐的底朝天。想了很多 想了很久 想了各种结果 我和老公一致决定不要这个小孩。因为 我不想因为怀了孕就要立刻结婚 我要为我的人生负责。我们需要为了我们的未来负责。心里很痛 但还是忍痛去做了。那段时间 我哭的也不少。几乎天天都在哭。因为没吃东西 又吐的厉害 就连闻到什么气味都会发呕 我自己也没想明白为什么反应会这么大。那个时候 我
WWJ 这辈子有你这个朋友 真的特别值得了。也不枉我活了这么久。一直记得 你说:其实我也在默默关心你。你说:前几天看到你写心情说肚子疼 说要去医院检查 我还以为你有小宝宝了。我很开心地笑了。我开心你能够关注我。我说:不是 只是肚子疼 莫名其妙的疼 没有小宝宝 春节有过 但是我给做了 真的 我对不起那个孩子。
对了 前段时间 我加WWJ的QQ了 我觉得这件事情 我真的做的再对不过了。这或许是我这段时间以来做的最对的一件事情。而最让人欣慰的是 我们没有一点点生分的感觉。这也是令我稍稍有些意外的。可是 我了解他的性格 他跟我之间 不会记仇 更不会记恨。我也相信 那些事情 在他那里 早已翻篇 已经过去。这个朋友 真的可以说是比我的命都重要。真的 到现在我都还特别特别后悔 当初为什么那么糊涂地 差点丢了他。那个时候 发生的那些事情 如闹剧一场 对不起 因为我老公 给你带来太多麻烦。对不起 我只能说对不起对不起。后来 雅安地震的时候 我一直都没有忘记 那一天是周末 我睡得很踏实 直到醒来看到手机上铺天盖地的消息 都是关于地震的。看到“雅安”的时候 我第一时间拨通了你的电话。我害怕你会有什么事。还好 你说你是平安的 只是家里的房子倒了。听到你平安的那一刻 我的心才缓下来
之前没有进来这里的时候 我以为我会写的很顺利。可是现在 想说的太多太多 导致不知该从何说起 或是从哪一件事说起 亦或是从哪一个人说起。这应该也算是一种悲哀吧。生活 可以被我过成这样。
很多话 到了嘴边 又想咽回去了。或许 不想多说出来 徒增伤悲。很多人 没有来得及认真说再见 就真的再也见不到了。这是多么残忍的事实。我相信 有一些话 不说你也懂得。毕竟 当初 我们那么用力地珍惜过彼此。
翻很久以前的文字。发现很多人的影子。只是 遗憾的是 那些人都早已从我的生活中抹去。另外 今天 我在微博看到一句话这样讲:我会接受现在的你们 但我不会选择和好。这句话 有多重意思。我有我理解的那一份意思 相信每一个人都有一份自己的答案。
很多话 想要写出来了。心里堆积了一大堆的“垃圾” 需要找地方倒出来。所以 忍不住又来到这里。进来却意外惊喜地发现以前的那些日记又回来了 前段时间个性网的数据库好像有问题 问他们客服 说很快应该可以修复 等了很久很久 一有空就会上来看看 发现依然没有恢复回来。直到很久以后的今天 突然进来 其实说真的 我都不怎么抱希望了 却意外发现一切都又回来了。很惊喜 谢谢个性网 给我这么一个空间可以说话 那些平时不想在公众面前表达的话语。这段时间 只能用一个字形容 累。真的很累。心里是不是有太多事。所以已然无法呼吸
“关于、过去” 这是我给你在我手机里的命名。真的 只能用关于过去来概述吧。不然 还能说什么。 今天 我加你微信了。聊了几句。看了你照片 发现你长胖了。问了你 你说是。真的没想到 你还能有长胖的体质。 你说 还以为你对我有什么非分之想。哈哈 当时我就乐了。我是不敢。
我忽然觉得 我们就像是至亲的亲人。我们两个人 相依为命。当我受伤的时候 脑子里冒出来的第一个人 都是你。会一段时间一段时间的很想去关注你的近况。不想忽然没了你的消息 哪怕是半年 甚至是一年 更新一次你的近况 我也真的很满足。或许 对你 就是这样的贪心。或许真的像一家人了吧 不论我多少次的伤害了你 或者如你所说的“忽悠”了你。你却都能原谅我。在每次我回头找你的时候 一如既往地站在原地。这感觉 说真的 温暖我心扉。 只是 真的再也没办法拥有了吧 就像我跟你说的 我已没有任何资本可以在你面前谈及。我说 重点不是我后悔 重点是我已经没有任何资本可以留给你了。我说 对不起。你说 说这个干吗。 谢谢 谢谢你的这份大度。在自愧的同时 我真的很想感谢你。虽然我的违约 并不是真的就能判死刑的那种 但 那毕竟是我们的约定。尤其是跟你的 我想遵守。
祭奠那些过去。当我打出这个标题的时候 自己都愣了一下。为什么在这个年龄段的我 心里会出现祭奠这样的词汇。不可思议 真的。一直以来自己的思维都比别人要快 走在前面一些。其实有时候这样的感觉 是真的好累。祭奠。祭奠什么呢？祭奠那些年麽？亦或是什么？有些问题 越是想知道答案 越没用答案。
有个词叫“按兵不动”。我现在不想说任何话语来表达 只想把心里的这份感知写下来。或许 以后 再回首时 也算是份交代吧。不知道了 以后的以后 还有以后吗。
我已经不记得我们吵过多少次架了 为了一些大事小情 值得的不值得的。我已经不记得曾经掉过多少次眼泪了。说了这么多 也许别人不懂 但是我想你会懂得。认识了这么多天 哭过 笑过 可是最多的还是感动。没有谁离不开谁的 这一点 我深信不疑。 我仿佛听到 回忆里那不清晰的 话语文字。可是 当我一想起到你的时候 心像被扯开了一条大口子 滴答滴答的 涌出我的鲜血 让我痛不欲生。 想要的是安生 没有任何差错。渴望轰轰烈烈 却忘了我要的是一直走下去。 我不是一个安稳的女子。就算我从心底里想要的还是平淡的日子。但是 绝对不是他能给的。我会想很多 很现实 很骨感。愈发的沉重 愈发的累 愈发的狼狈。拖着 有气又无力的身体 蹒跚的走着。那种想挣扎 却逃不出的痛 无从诉说。冰冷 没有一丝温度。除了呼吸出来的热气。用手 贴近 我才感觉。我还活着。
有人说 男人就是这样 当你觉得你们还蜜的跟糖似的时候他突然就没了 像要把人抽空了一样。我又何尝不知道 习惯是最可怕的东西。我都明白。我一直对爱情的含义就是 两个人 不管怎样 都永永远远的 在一起 不分离。可现在 好像已经丢失了爱情的含义。我笑了 笑的是那么的 苍白无力而绝望。我笑着 笑到全世界都憔悴。我耻笑着 那个原来的我的世界。遗憾的是 已经没有你。我可以假装 已不再难过我可以做到 不委屈。却做不到 在想你的时候 不难过。事隔多年 我想我依稀 还会在以后中记得 属于曾经的那句 陌生的 好久不见。
我承认我是个极其念旧的女人。我已经可以想象的到 我一定会怀念 那些曾有你陪伴的过往。怀念你我之间无话不说无所不言的时光。离开就离开 不是我的我不会去留。既然爱你 那么就想要你幸福。走就走 没什么值得留恋。我知道 你已然想离开 离开这段伤痕累累就快要窒息的感情。我亦会安慰自己 既然过了 又何必再回头。 现在想想 真的有很多问题存在于文明之间 比如 你忽然之间的冷漠与冷淡。我倔强 然后自己在心里默默的认为自己也有错 但我却不会再说任何 我选择绝对的沉默。
有时候 看着TA们得日志 心情 总觉得自己是是多么的凄凉。我一直都不想觉得这样。是不是我已经习惯了两个人的生活 才会依赖的无可救药。但 真的撕下脸的那一刻 才发现 轻松不已。一切的一切都输给了这该死的自尊。总是神游 我忽然想起一开始的十分确定 确定你就是那个能陪我走完后半生的人。总是甜蜜的笑着 眼角苦涩着 有时候笑着笑着就哭了。我以为 现在的我处理某些事情时会把握很好的尺度。可真的需要我去面对的时候 我却任着性子来解决。最终 成了无言的结局。就像现在这样 谁也不愿意搭理谁。说真的 我为这样的现状感到可悲 原来 我们的感情 仅此而已。不过如此。原来 我还是那么的不成熟 我的成熟只限于我是一个旁观者的身份。而不是当事者 旁观者 是一个不会把自己的情绪带到故事情节的角色。其实很多时候 很多事情 我还是不懂得如何去解决。一如当初 我的手足无措。我不会再去做那些无谓的牺牲。但是 我依然会义无反顾。只不过 一切或许都已与你无关。 你是好是坏 过得好与否 都与我无关。所有关于你的 我都没有必要放在心上。我不需要再承诺我会改掉
或许 真的再也走不动了。没有终点。
今天忽然接到一个电话。或许 你是真的来北京了吧。我们通话的那种感觉 就像是好久不曾联系不曾联系的老朋友又忽然联系了你似的。那天无意间看到你进我的空间 随手一点便进了你的空间 看到了你和你的她的婚纱照 还不错 祝幸福。当然 祝幸福这句话有在前几天的短信里告诉你。因为 我突然发现这个地方竟然有你给我的留言。说真的 到现在我都觉得不可思议 你怎么会找到这里的。给你发了短信 问了一下为什么 顺便 说了一句“祝幸福”。嗯 是的 一定要幸福。
共132篇日记“男生不喜欢你就不会和你做朋友，男生喜欢你就不仅仅和你做朋友”
&&&&&&&&&一个字能代表我现在的心情让你的一句话整的我不知道该说什么了！
人生，几个点，却串成乱乱的一团线。
做作，狡诈，欺骗，不过是人生中一个个死结.
一张桌子，一支笔，一张纸，草草地记下了人的一生。看来不论什么，最终沦为的不过是一个点，一条线，一张纸罢了!
让外表简单一点，内涵就会更丰富一点；
让需求简单一点，心灵就会更丰富一点；
让流程简单一点，质感就会更丰富一点；
让语言简单一点，沟通就会更丰富一点；
让学习简单一点，知识就会更丰富一点；
让私心简单一点，友情就会更丰富一点；
让挫折简单一点，经验就会更丰富一点；
让情绪简单一点，人生就会更丰富一点；
让效率简单一点，成果就会更丰富一点；
让行销简单一点，业绩就会更丰富一点；
让环境简单一点，空间就会更丰富一点；
让爱情简单一点，幸福就会更丰富一点。
有的人一生求的是平安;有的人一生求的是金钱:有的人一生求的是女人;有的人一生求的是幸福......你呢?你的一生求的是什么?
先说说我所求的是什么吧!我的要求应该是不算高!我一生求的有2个第一,平平安安;第二,找到真正能陪我走完后半生的人.呵呵,很简单吧?别小瞧这些哦!要想实现自己的目标就要去不断的努力和寻找,找到之后要学会去把握这个机会,机会没了就不会在来要等待下个机会的到来是很漫长的!有的人会说我傻为什么不求金钱,呵呵!因为钱乃身外只物,但没有也不行.我想就足够自己的生活就可以了多了也闹心少了也不行.不过这只是我自己的观点!第一次写这个东西,写的不好不要见笑啊!嘿嘿!欢迎来我这里参观的每一位朋友!