经济增长会提高中国人的幸福感吗？
　来源：《国外理论动态》(京)2014年5期　
来源：《国外理论动态》(京)2014年5期作者：责任编辑：康慧珍
　　【作者简介】(英)约翰·奈特(John Knight)，英国牛津大学经济学系；(斯)拉曼尼·古纳提拉卡(Ramani Gunatilaka)，斯里兰卡科伦坡大学研究生部
　　【内容提要】近年来，中国人均收入显著增长，但人民生活满意度和幸福指数并未随之上升。文章收集并整合了以往多篇文献的研究结果，从内容和方法论的角度为这一悖论提供了一种创新的解释。这些文献以2002年全国家庭横截面调查为基础，调查内容包含了有关主观幸福感的问题。它们的研究结果有助于解释时间序列的数据：在阻碍幸福感随着收入增长而提升方面，相对收入、城市中不安全感的日益增加、快速推进的城市化以及参照群体的不断变化至关重要。
　　【关 键 词】期望/经济增长/参照群体/相对收入/主观幸福感
　　一、引言
　　人们普遍认为，中国自改革以来，显著的经济增长大幅提高了中国人民的经济福利。这一点从以下事实来看是不言而喻的：在不到30年的时间里，中国实际人均收入增长超过了6倍，2.5亿人已脱离“每日花费一美元”的贫困状况。此外，在25年时间里，中国的“人类发展指数”从0.37上升到0.68。因此本文标题中的问题似乎成了无稽之谈。
　　然而，自理查德·伊斯特林(Richard Easterlin)开创性的研究以来，经济学家们针对发达经济体不断提出这一问题。事实表明，在一些发达经济体中——包括美国、日本、英国、法国、德国、意大利及荷兰——虽然人均收入保持10年或数十年的持续增长，但是它们的平均主观幸福感得分却基本保持不变。
　　由于缺乏主观幸福感方面的时间序列的数据，很少有关于发展中国家的此类研究。那么，研究发达经济体得出的结论是否同样适用于中国呢？尽管缺乏合适的数据导致我们无法直接回答这一问题，但“全国家庭调查”中研究中国主观幸福感的多篇文献则可以帮助我们间接回答这个问题。我们首先从主观幸福感的背景数据入手(我们会交替使用主观幸福感、幸福感及生活满意度这些术语)。
　　二、背景
　　丹尼尔·卡尼曼(Daniel Kahneman)与阿兰·克鲁格(Alan Krueger)提出了一份来自盖洛普民调机构的调查图表。从1994年至2005年，该机构在其中的4年时间中对中国受访者进行了多次调查。在此期间，对生活满意或非常满意的受访者的比例递减了15％，而对生活不满意或非常不满意的人数比例则稳定上升。然而，在这一时期，中国农村地区家庭人均实际收入平均每年上涨了3.7％，城市地区则上涨了5.4％。伊斯特林和奥尼卡·塞万法(Onnicha Sawangfa)提供的中国人生活满意度或幸福感发展趋势的数据来自三个渠道：“盖洛普民意调查”、“亚洲民主动态调查”以及“世界价值观调查”。调查结果见表1。这三项调查结果均显示中国人的平均生活满意度得分呈下降趋势：从1997年的2.82下降到2004年的2.67；从2003年的3.73下降到2006年的3.68；从1995年的6.83下降到2007年的6.76(每项调查使用的评分单位不同)。1995年至2007年间，“世界价值观调查”中的幸福感得分同样从3.05下滑至2.94。遗憾的是，这些时间序列数据并不足以用来直接分析这种下滑趋势产生的原因。
　　因此，本文标题中的问题不能被置之不理，而是值得进一步研究。我们有必要回顾一下人们已经提出的导致所谓的“伊斯特林悖论”(Easterlin paradox)的几大原因。伊斯特林自己在其最初的论文以及随后的论文里所给出的解释是：收入对主观幸福感有积极作用，但期望对主观幸福感却有消极作用，而期望又随着收入的增加而增大，从而最终抵消了由收入带来的积极作用。此外，期望随着绝对收入的增加而增大是因为期望受到相对收入的影响。无论在富裕国家还是贫困国家，几乎每个人都表示在相同条件下，他们希望有更高的收入；人们对获得更高收入这一目标甘之若饴。因此，我们不得不正视这一现象并对其作出解释。伊斯特林的解释给我们提供的答案是：人们想要获得更高的收入是因为他们希望提高相对收入；或者他们意识到其竞争群体的收入将会提高；或者他们没有意识到自身的期望会随着收入的提高而增大。因此，人们就好比在一架“快乐水车”(Hedonic Treadmill)(指收入增长，但快乐却不相应增长，即所谓的“有钱不快乐”现象。——译者注)上奔跑。
　　“伊斯特林悖论”是否是微不足道的？对于该悖论至少存在三大质疑。最主要的批评认为幸福感得分毫无意义。然而，反驳这种观点并不难，因为从样本调查中估算出幸福感函数已经获得了广泛的成功。个人幸福感得分是因变量，而不同的个人、家庭、共同体的各种特征则是解释变量。在不同的国家与环境里，许多因变量可以产生带有可预测性标记的、规律性很强的显著性系数。
　　第二种批评认为关于幸福感的主观叙述在人与人之间不具有可比性。倘若研究的目的是在两个个体之间进行比较，那么这一点就非常重要。但在大量样本中进行群体之间(诸如男性与女性之间或年轻人与老年人之间)的比较时，这一点的重要性就极大地降低了。
　　第三种批评认为，人们会随着时间的推移而重新确定自己的幸福感得分。例如，如果人们调高了对其正常体验到的效用(utility)的期望，那么他们正常体验到的效用的提高并不会使他们自己叙述的幸福感比以前更高，即便他们体验到的效用比以前更高。因此，人们身处在一架“期望水车”上而不是“快乐水车”上。检验这一观点需要分别对“体验效用”(“净效用”或感觉)和主观幸福感(生活满意度)进行衡量。卡尼曼与克鲁格提出的证据表明，衡量净效用的标准在很大程度上适应于衡量生活满意度，由此推翻了这一批评。
　　与这些批评性观点相反，如今大量文献提供的证据(主要是针对发达经济体的证据)表明，幸福感与相对收入紧密相关。通常参照群体的收入的影响是负面的，但也有些研究表明它的影响是积极的。还有建立在证据基础上的研究指出，期望对主观幸福感非常重要。这一研究使我们有理由在“伊斯特林悖论”的框架下来探究本文标题所提出的问题。
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出门在外也不愁虽然看了马兰与余秋雨的故事很感动，可心里还是惴惴不安，不知道是否可以幸福一辈子，因为我希望一个人一生只结一次婚。我今年30，他49.可是可能因为是军人出身，他保养的很好，而且他的学识和人品都很让我佩服，也许是有恋父情结，他让人很有安全感，只是对接下来的生活有些不知所措，想请大家真诚的给些意见。和金钱无关，所以希望大家不要从金钱方面讨论。　　虽然看了马兰与余秋雨的故事很感动，可心里还是惴惴不安，不知道是否可以幸福一辈子，因为我希望一个人一生只结一次婚。　　我今年30，他49.可是可能因为是军人出身，他保养的很好，而且他的学识和人品都很让我佩服，也许是有恋父情结，他让人很有安全感，只是对接下来的生活有些不知所措，想请大家真诚的给些意见。　　和金钱无关，所以希望大家不要从金钱方面讨论。　　
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　　我曾经也以为只要相爱没什么不可以。我曾经也期待过与比我大20岁的男人结婚然后与子偕老。但是后来，他让我明白，年龄其实是个问题。可能也就在5年之内，他还可以照顾你。但是5年以后呢？你要照顾连你爸妈在内的3个老人。他可以陪你去酒吧迪厅KTV吗？他跟你聊天时候真的是可以说到一起去的吗？很多新鲜事物你真的可以和他一起畅聊的吗？　　当然了，我说的这些都是平淡生活中的问题。如果那人非常有钱，这些问题都放不到眼里了。　　而你现在之所以会有这样的顾虑，说明你还没爱的没有理智。
　　你完了，你完了。
　　如果感情好，就没什么?　　我有一个朋友,他老公大她24岁,到现在感情还是很好,,　　
　　年龄不是距离,身高不是问题~~嘻嘻~~　　
　　只要疼你，经济有保障，就没得什么问题！！
　　身边有一个男的比女的大十几岁的例子 并不幸福　　　　本身一直没结婚的那个 肯定是有一定问题的
　　看你自己吧　　我老公大我21岁,主要因为他看着太年轻了,我24 ,他45,但是问题是别人都说他只比我大几岁,说他看着也就是30岁,我都郁闷死了,,穿的太休闲,思想也年轻,走路快的很.还经常批评我为啥穿的还比他老气,汗死　　　　说实话,我老公要是看着年纪大的话我不会嫁给他的,就是因为他实在是太精神了,显不出来,所以在恋爱后我才毫不忧郁得嫁给了他.　　　　楼上有个说的有道理,主要看你们是否合拍,如果不合拍你要去迪厅他要下象棋的话那长久也不是个事情　　问题是我老公每天打PS打的乐此不疲!!主要因为他是搞音乐的,可能人比较精神一点,我反倒对于我的年纪来说显的还成熟了　　　　跟谁在一起每天最快乐就跟谁在一起　　人生没有多少时间可以浪费的　　也不要说嫁了就每天想以后以后的天长地久怎么的　　现在的离婚率这么高,好好过每天就是了　　明天怎么样,明天再说　　　　总之,他让你开心就好,这不是我们人类都想要的吗?何必前怕狼后怕虎的悠悠一辈子,80岁回头一看,自己想干的一样都没有干成,全被别人的闲话给害了自己一辈子　　做自己,相信自己的感觉,相信自己此时此刻的感觉,就OK了~
　　楼上的说的太好了.顶...嘿嘿...
　　我也面临这样的问题,　　他比我大16岁,　　不知道怎么开口说分手,　　因为我知道如果结婚了,　　并不会幸福.　　还矛盾,还忧郁,还是舍不得
　　等他很老了你还风华正茂...　　那个时候...　　好像不太好
　　现在离婚率是30%了,想那么远干什么,BAOBAO2008说的很好.　　　　
　　今年到现在我周围的朋友离婚的已经三对了,我很是无语　　　　都是曾经的青梅竹马,因为房子,因为钱财,因为情人,,都分开了　　　　男的女的也都30不到,还能期望什么呢?
　　作者：幻觉_　回复日期：　15:50:57　　　　你要照顾连你爸妈在内的3个老人。他可以陪你去酒吧迪厅KTV吗？他跟你聊天时候真的是可以说到一起去的吗？很多新鲜事物你真的可以和他一起畅聊的吗？　　　　　　　　　　　　我也接受不了 同意他说的
　　不会幸福的 找个跟自己差不多的吧 不能超过10岁 你考虑一下吧
　　个人感觉接受不了比自己大20岁的.但好像15岁以内还可以.(因老公跟我同岁,错过认识大很多的异性,所以只能凭感觉说话.)
　　10以内的还是可以接受的　　太大了应该不行吧　　感觉像叔叔　　如果真是很相爱也应该没有不可能的
　　不会　　3。
　　我根本就懒得看你的叙述,直接告诉你四个字:不会幸福
　　一看题目就告诉你～幸福是短暂的～
　　非常谢谢姐妹们的关心。不能一一感谢，在这里我一并感谢了把。　　其实我心里也很矛盾。他有一个太太和一个15岁的儿子，不过都在美国，他和他以前的太太是因为地域的关系分手的，现在还是很好的朋友。这说明他很重情意。经济上也不用担心，他有一定的经济基础和社会地位，和他结婚经济上不会有丝毫的问题。而且他是一个很洁身自好的人，不会和别人有牵扯不清的关系。　　前天带他见了我的父母，父母看他谈吐不俗，而且看他的样子，以为他只比我大几岁，还挺开心的。后来他走了，听我说大19岁，一下子说不出话了，这几天父母也很难过。　　以前我有一个男朋友谈了4年，彼此很相爱，可是因为性格的关系总是争吵，去年男朋友去了国外后，今年春节我们就分手了，最近他回来探亲，希望和我结婚后一起去国外，可是我们在一起总是争吵，我很怕以后不幸福。　　我很想一狠心就和比我大的这个人结婚，可是看爸爸妈妈不开心，心理也很不舒服。唉，姐妹们有什么好办法吗？　　
　　十岁我都无法接受！
　　1) 身体健康　　2) SEX　　3) 要不要小孩　　4) 儿子/前妻经济问题(大学, 养老金)　　5) 30 年后他死了你怎么办?　　
　　怕什么 .人家杨振宁都80多了,不还找了个20多的小妹妹吗?我不知道杨老头还有没有能力来满足这个如饥似渴的女人的生理需求!!
　　每个年代都会有一段流芳百世，令世人敬仰的伟大爱情。是的，谁都渴望能拥有一段刻骨铭心，白头偕老，相敬如宾，相濡以沫的婚姻和爱情。但是，这样的爱情，注定是廖若晨星。爱情之所以令无数女子“尽折腰”，正是因为它的稀有。　　　　我并不觉得你真的爱眼前这个男人。更多的应该是掺杂了钦佩、仰慕、好感甚至是你自己都无法解释的因素在里面，或许把这种情感定义在喜欢的层面上应该比较合适，你觉得呢？如果你真的爱他的话,就不会产生种种的顾虑，更无需上网来征求大家的意见。　　　　爱上一个人或是喜欢上一个人的理由可以很简单，但婚姻绝对不是单纯的靠信念和理由来维系的，而是两个人的性格、人生观，价值观的集中体现；是双方的生活层次、生活品位、兴趣爱好、学历等等乃至两个家庭的溶合。年轻的时候，我们看问题总是很肤浅，以为爱情可以代替一切，但当爱情渐渐走进生活的时候，才知道原来感情并非万能，感情到底有它的局限性。　　　　“爱情中的女人都是自私的”能发明出这句话，就自然有它的道理。现在你觉得他是重情重义，而你却会在婚后，在心态上发生一些变化——变得敏感、脆弱、焦虑甚至是疑神疑鬼。因为你害怕失去；因为你对真爱有着执着的追求和向往；因为你是一个完美主义者。当你站在女友的角度看男友和前妻、孩子相处的时候，你会觉得嫁给这个男人，值！当你站在妻子的角度再去看丈夫和前妻谈笑风声，共同探讨他们的孩子如何成长的时候，在伟大的女人心里也不免醋意横生，小肚鸡肠……　　　　你的盲目源自于你欠缺对未来的把握，更多像是一种无奈的选择。又或者是在找借口？惩罚狠心之前和你分手的男人？年龄也不小了，用婚姻给父母、朋友一个交待？身为成年人，你要学会独立展望，预测和分析未来，不能义气用事，特别是关系到终生幸福的大事！网络给不了你最好的答案。　　 　　事实上，婚姻是道多选题，宁缺毋滥的概念无需我多言。也可以理解你内心的疲惫与挣扎。所以，你把自己困倦在了一个很狭窄的思维空间里。为什么非要逼自己在两个男人中间做出一种选择？为什么非要敷衍自己？为什么不自私的选择自己一次？婚姻不是赌气的工具，只有心灵成熟的人，才敢于面对；只有心灵成熟的人，才能做出最正确的决择！　　 　　请试一试，让人生暂时的孤寂，专心去做点别的事情。当然最终的决定权在你手上，决定没有好坏，关键在于结果是不是你所期待的，你又是否为自己的决定做好的准备，包括享受愉悦和承担风险，还包括接纳爱情的遗憾……　　　　
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　　谢谢&常在我心33&和&baobao200888&,看的出来,你们十分幸福.　　不过不知你们是否和我一样,还有一个我深爱的也深爱我的前男友.我不敢和他结婚,因为我比他大三岁,两个人在一起象小孩子一样总是吵.　　也谢谢&佳得乐解口渴&,你的很多话都说的很对,说到我的心坎儿去了 ，不知道你是不是在北京，是帅哥还是美女，很想和你多聊聊。
　　前男朋友下周就又要到国外去，这一走也许一年，也许5年，走之前希望我在国内和他结婚。大哥哥因为家里的关系也催促我十一前和他结婚。可是我只有一个人。　　也许最后我还是一个都不选择，我不想冲动的做出什么选择，从内心深处我更爱我的前男友，他应该是我第一个也是最后一个爱上的人，可是我很怕在婚后的相处中因为性格的关系把彼此的爱都磨损掉。　　从生活质量上，也许大哥哥可以给我想要的生活，可是正如前男友所说，我不是一个有了钱就会幸福的人，我最看重的还是感情。　　所以也许到了最后我谁都不会去选，及时又回到了零起步又有什么，就当西蒙波伏娃把，就当萨特把！如果这是我现在的生活，那就接受好了
　　幸福的本质不在于你需要在婚姻中得到别人的理解和认同，而是要寻找到自己的最佳位置。你是一个相对比较理性的女子，有些大道理无需我多言，简单的说两句。　　　　你现在要明白自己到底需要是的什么？爱情和婚姻是两种不同的追求，不能单纯的否定爱情，也不能单纯的否定婚姻。但是，错误的定位，错误的决定，会给你的未来带来无法弥补的缺憾。　　　　选择大哥哥。没有爱情的婚姻犹如一个失去了灵魂的人，枯朽而又呆板。人到中年经历多，背景复杂，各种各样的人生烙印混杂，因此，也就不免城府深一些。而且，中年男人曾经沧海难为水，对感情之事已慢慢意兴阑珊，更别说在枯燥的婚姻中给予你浪漫和情调了。　　　　每个人都会在自己喜欢的异性面前刻意的去隐藏，而展现出自己最优秀的一面。你对大哥哥又了解多少？事情不能看表面。　　　　选择前男友。光有爱的勇气和能力，却不懂得相互间忍让，在浓厚的爱情也会在无休止的争吵中损耗易尽，更何况还要到移民到国外？说句不好听的，就算日后受了气，还有娘家可以回，还可以约几个闺中密友出来听听你的唠叨，真要到了国外，连个说知心话的人都没有，忒闷了。换言之，到了国外一切都要重新开始，语言、风俗习惯、时差、环境等等你想不到的繁琐之事。　　　　我替你想着都累。从下一秒钟开始，放下所有的思想包袱和负担，新的生活可能由此开始：你也可以做一个自由自在的人；做一个健康自信的人；相信自己可以排除并解决从生活到感情中的一切烦恼；想想自己这一生中遇到的最浪漫的事……　　　　让一切困扰你束缚你的传统的现代的来自女性方面的偏见和压力见鬼去，不要条条框框指手画脚。你只要多为自己考虑一点，为自己活一次！像自己，是自己，爱自己。　　
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女人比男人大三岁,能幸福么?你们身边有没有这样的例子?
车上，她坐我对面，不算出色的，但这么多人，偏偏我就一路注视她。下车了，我匆忙到了公司，居然她是新来应聘的同事。更巧的是，我和她都是同一学校的，她比我高一个年级，她上研二了，我才能考上，所以顺理成章的叫她师姐。在我那个垃圾学校学不到什么东西，所以大家都不得不出来找工作消磨时间。和她一起在公司的那些岁月平淡无奇，直到我要离开了，去学校上课了，她依然留下，因为研二的课程不多。走的时候她告诉我，她有点喜欢我了。可她知道她比我大三岁，也不过是场游戏。就这样藕断丝连的过这日子，直到有一天几个同事聚会，我和她都喝多了。我们到了学校后面的一个小花园，乘着酒醒我告诉她我想抱她，想吻她。也不知道哪里来的想法，那是我的初吻。说来也惭愧，这么多年了，我都没有和谁牵过手。她没有拒绝，只是告诉我这一套动作好像很熟练，说我骗她，以后肯定吻过别人，我只是笑笑，说这是人的本能。
之后很贪恋这样嘴对嘴的味道，慢慢和她接触也多，说实话一开始只是生理上的需求，后来慢慢有了感情。到了现在，我发觉我们都深爱着对方。她对我太好，也愿意这一辈子都跟着我，无论艰难困苦。直接上研究生的我很穷，家里也没有钱，我买不了什么东西给她，而她也从来没有在我面前暗示我给她什么。一切都让我很为难，我找不出任何理由不和她结婚，但我太年轻，我指得是心理年龄，对于结婚，我一点想法都没有。起码要有个房子，可是在北京要挣钱买个房子太不容易，何况我还有两年才毕业，才能出去工作。我常对她说在北京结婚的成本太高，也不知道会不会伤她的心，但强烈的责任感让我不能不这么想，毕竟以后养一家人的人是我，至少现在我没有这个能力。
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27.27.26.*
我也比我男朋友大三岁多，我23他20，我家里不同意，他家里但是蛮同意的，别人也是说女的比男的老得快，以后会不幸福，其实我也挺担心的，要不要继续下去
60.6.173.*
我老婆比我大三岁儿子三十岁了特别好幸福
111.181.151.*
我大我老公三岁，孩子都25了还在一起。
59.174.24.*
我老婆也比我大5岁``他想放弃我`我真的好爱他他也蛮爱`他一直担心我以后不要他``怎么办``
的。其实，只要两人相爱，真心对待彼此又何妨，幸福只在两人的掌握之中，愿你幸福。
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