今天早上我女友起来的比我还早，而且一脸暧昧的跟我说想要ML
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想起一个朋友的故事：我一哥们在野外上班。四周全是沙漠那种，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”他直接说句：“我小时候被淹死过”我朋友听的一阵发凉。随后就是一顿骂，大半夜的，你坑爹呢小时候被淹死过。
高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景 。
有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。打开一看，只有八个字“面朝大海 春暖花开”。于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。
我眼睛一转，给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开
她只想和你做陌生人。
陌生人....
文科的女孩决绝人是多有文化！
结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结… 小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
被老师点评了半节课…… 本人男，今年23，为向一个27岁的女孩，遂隐瞒自己的年龄，谎称自己25岁。老天有眼，表白成功，目前正处于热恋中，每天都要见面的那种境地。但是越是热恋越是为自己的年龄心虚，有一天我终于鼓足勇气和她说，我其实23岁，我们差4岁。
她听后哭了，说：我们分手吧！我说：差4岁也是可以接受的。
她说：差4岁是可以接受的。可是我今年29岁。我也隐瞒了2岁。 我的同事在和一个陌生女子嘿咻，由于是在没装修的新家，所以在房门后面站着，快要到顶点了，同事一使劲，门开了，两个人出去了。 刚听舍友说的，他的同学有个妹妹…一日，此小妹妹的妈在电脑上看岛国（你懂得），结果看了一半卡了，她不会弄，就把播放器最小化，后叫来女儿解决…女儿一会儿就搞定了，并且画面重新开始动了起来…惯例，这不是GC，这不是GC…女儿看着屏幕正无语时，此母亲无比淡定地来了一句，你要不要看？答曰：不看…这老妈甚是BH：你不学难道要我以后教你啊！ 初中的校长在学校开了个小卖部，那时正流行掌上游戏机，校长的小卖部里自然也有货，但是校规上是不允许玩游戏机的，可是童鞋们耐不住寂寞，因此游戏机经常脱销，供不应求。
于是，学校加大了查处力度，很多游戏机被教务处收缴，又摆回到了校长小卖部的货架上。
大家有没有觉得这条利益链很眼熟？ 单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭…试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始… 语文课，老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………他是被您逼上梁山的… 早晨骑自行车出行，倒霉催的，不知道谁家死狗追着不放，一路尾随冲我狂吠。搞得老子心惊胆战，眼看越来越近，我只能一边狠命蹬车，一边用腿踹着，期望吓退它。跟着我飚出50米后，这孙子忽然蹲地急刹，不动了。我正窃喜之际，一扭头，面前一个个华丽丽的垃圾大坑！
0.01秒后，我惨叫一声，连人带车射进坑里。
那狗在坑边挑衅性地小了个便后，扬长而去。
我悲愤怒吼：“tmd 谁家死狗！太没素质了！” 老公小时候不好好学习，尽和一帮兄弟逃课。。。刚和老公恋爱时发现他左手腕上有三个烟疤，便追问。老公交代高中兄弟为了互表忠心烫的！我又问，为啥是三个呢？他说他排行老三。我三问，你们一共多少人呀？他说十三个！老十三，你手腕还好吗？ 朋友喜欢听郭德纲的相声，而且是铁杆的那种。
讲话的时候都总是爆很多响声段子里的经典语句出来，颇为搞笑。
在校园里看到一个美女，误以为是韩国人。
于是跟到人家背后大喊。
同学，这块板砖是你掉的么？
结果此女悠悠的转过来说：“你有病啊？“
此男一愣。。。答到：”你有药？“
”你要多少？“
&你有多少？”
“要多少有多少”
“有多少要多少&
晕。。。两钢丝遇一起了。
更牛的是，女孩一笑说。
那好吧，把你电话号码给我。
我明天回家拿了要给你送过来。。。。
现在。两人热恋中。。。。
唉。。。。话说我也是钢丝啊。
我怎么就没问过别人掉没掉板砖呢？
高中女友的故事。
那时候高中刚毕业，准备出国。
由于要学韩语的缘故，和一个朋友一起租了个房子住在上韩语课附近的地方。
就是那种类似于城中村的地方。。（大家应该知道那里有多热闹吧）
女友偶尔过来玩。
当然，有时候就住下了。
我女友是出名的睡神。。。结果有日我起床却发现他起来的比我还早而且一脸暧昧的跟我说想要XXX....催我下去买TT..
结果我没多想。屁颠屁颠的跑下去了。
下楼的时候，就碰到很多人看着我一脸淫笑。
我还纳闷。。。不就没洗漱就下来了么。。至于不。
后来走到用品店。还未开口。店主就说。。啊来买套啊。
我还纳闷店主怎么知道。
买完TT回家后才发现。
女友很YD的用他的眉笔在的我脸上写了我要买T这几个大字。。
巨大的字啊。。
而且。。那个用品店离我住的地方可是有5分钟路程的。。。。
从此以后再也没走过那条路了
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家里养了一只小蝴蝶犬，公的，这斯小时候对他太好，一直宠着，吃的是最贵的狗粮，估计发育太好，4个月的时候就发情了，到处拈花惹草，惹是生非，没办法，他爸就带他去做了人道手术。。你们懂得，之后果然温顺很多。。。。。。。
昨天晚上，我家狗不知道发什么癫，突然抱着我的腿疯狂做起活塞运动，直接把我吓愣住了，老公见状大喝一声：不要装了，你已经不可能了！！！我家狗狗好像听懂了，落寞的附下身来，躲到墙角去了，之后情绪一直低落，给他骨头都不感兴趣了。我就在想，难道他直到今天才发现这个事实吗？我们是不是太残忍了，唉。。。。。
礼拜一，上班，起摩托。
早上起晚了，忘记带头盔。经过十字路口，见一警察叔叔。心里好紧张。。默默的说看不见我看不见我看不见我。。。。然后警察叔叔一伸手，截住我。我张口就一句：“你看见我了吗？”警察叔叔盯了我一分钟“你葫芦娃看多了吧？”窘。。。。。
老爸很幼稚，相当的幼稚。
某天晚上，老妈睡着了，我在同一间房里看电视。
忽然看见老爸鬼鬼祟祟的拿着瓶东西进来了。
接着看见他把那瓶东西拧开涂我老妈鼻子下面。
然后我老妈就醒了，老爸被暴揍。
我拿起那瓶东西一看，我去，风油精。
幼稚的老男人很可爱。
今年过年回老家了，本打算过了十五回单位，结果有事提前回，初十早上去买火车票，此为背景，
运气不错买到当天晚上的卧铺，据售票员说是别人刚退的票，兴高采烈回家，途径超市买水果若干，回家就杯具了，票找不到了，别无他法又去售票点，心想估计今天走不成了，售票的大姐说：“你运气好，刚有人退了一张卧铺”，买之，gc来了，nnd还是上次买的铺位，
上次买的铺位，
买的铺位，
捡到票这货动作还真快！
我所在的公司是做大屏幕的，就是中央电视台新闻演播室主持人身后的那种，拼接的投影屏。一次在一个煤矿，做好了一个监控中心的屏，拼起来大约300英寸，此为背景
用户晚上过来验收。验收组领导看过后表示满意，走了，留下几个操作员让我培训使用方法，简单培训过后，哥们几个居然很XE的让我在大屏幕上放个爱情动作片看看。当时我满脸黑线，没想到这帮看着一本正经的家伙居然……这不是GC……用户至上，只能满足，我接上我的本本，放了一个刚下的20G大的蓝光高清的片。GC来了，哥几个正鸡动之时，忽然听窗外人声鼎沸，我到窗边一看，后面仅隔几米的矿工宿舍楼人头攒动，大家全开着窗户争相往我这看……
天杀的装修队啊！为啥不装窗帘啊！300寸的屏啊！那个宿舍楼里最少住着1000号人！
第二天，帮忙干过活的矿工都跑来找我求片~我情何以堪……
这个倒霉的活至今没验收~&_&~
我有一个姐，两妹！姐姐已有工作，发工资请我们仨小的吃饭！吃到晚上饭店快关门了，需要客人提前结账！于是乎一个服务员冲我走来：“您好，请问哪位先生结账…”
小姐，吃饭一定要 男人结账吗
大家看了全明星赛蕾哈娜唱歌了么，知道为啥突然就切掉了？
因为她唱了黄歌==
“The things we could do in twenty minutes girl
Say my name, say my name
Wear it out, its getting hot, crack a window, air it out
I can get you through a mighty long day
Soon as I go the text you gon right is gon say…”
翻译下就是“女孩，只要20分钟我们就能做完我们想做的，叫我名字，叫我名字，精疲力尽，全身发烫，释放自己，气喘嘘嘘，我能给你难忘一日，之后我将记录这些难忘之事”
然后CCAV5囧了。。。然后。。。就没了。。。
看今天的新闻30分，深感播音工作的不易，且看这条新闻：“埃及逮捕三名前政府部长，前住房部长马格拉比…”这要是换了我这邪恶的人，指定得念错…
今天周末，跟老公逛完街后坐公交车回家，单排座，我坐在前面，老公在后面，背景介绍完毕。
老公上车就睡着了，车行到一半的时候，上来一个老太太，咱是二十一世纪尊老爱幼滴好女子，没多想我就把座位让给了老太太，自己站到了老公滴座位旁边，老公自始至终睡得很沉，什么都没察觉到~~~突然一个急刹车，某人终于醒了，揉揉眼睛，没等他跟他打招呼，只见他猛然站起来，对着他前面座位的老太太，用惊恐切不可思议滴语气大声喊“老婆，老婆！！”全车人笑抽了~~~~后来老公完全清醒后委屈滴跟我说“我还以为睡了一觉，进入时光隧道了呢，一睁开眼睛，肿么你滴头发都花白花白的了，吓死我咧。。。。”哈哈哈，老公啊老公，你可真有才~~
本人男，有个异性好朋友女，她最近交了男朋友，那天打电话跟我说，过几天要跟男朋友出远门，可能要去开房，很怕那男的想跟对她发生什么。
我说，你跟我开房你都不怕，跟自己男朋友开房你还怕啥？
她说：我男朋友长得壮，我怕他硬来我反抗不了，而你这么瘦弱，就算你对我硬来，谅你也打不过我。
当时我就暴汗了~~
原来瘦弱的男生更有安全感啊
重庆在唱红歌嘛 就连监狱的犯人们都动员起来了 一天领导来监狱检查，刚进门进听到犯人们的嘹亮歌声“我们是社会主义接班人”..
领导脸都气青了
人人网一个同学的状态: 昨天我一个同学考六级的时候手机收到的考中答案，可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。考试结束后，老师单独让我同学留下来，告诉他：”你长得真的太像我一个大学同学了”！
说到今年的六级，作文题目是探讨现在的考证热，当时心内一阵抽搐。考完一开人人跳出来一条状态：六级你也真好意思，问我们为什么考证，还不是因为你和你妹！！
在国外念书，暑假要回成都了。无比激动的时候想起了搞笑的成都电视台
一栏目叫成都全接触，整天报到些鸡毛蒜皮的小事，偶尔也用一种伤不起的角度报正常新闻。
案例一。某家厨房着火了，是做饭不小心引起的。记着赶到时，消防官兵，围观群众一大堆。。伤不起的记者找到事主，脑残地问了一句，那菜不是烧胡了？
案例二。某车祸现场，司机被卡在车里出不来，浑身是血，看着奄奄一息了，快没救了。记者冲过去：兄弟，你痛不痛哦？？
一日看见室友在吃药
我关切询问：怎么了？
他淡然回答：饿了…
这…这…这是有多饿
四六级考试时大家都一片哀嚎，同学的状态：六级一把搂过四级，轻轻地摸着他的头说，就知道你不行，看我下午弄死他们。
背景：西湖边有几棵大树是“松鼠喂食处”，有一小圈矮矮的栅栏
今天下午跟LG在西湖溜达，好多人围着栅栏，扔爆米花给松鼠吃。松鼠们身手矫健的抢一颗爆米花，爬上树捧着吃，有好几只，非常欢腾。大家都沉醉在人与动物和谐相处的氛围中……
突然！一个大概4、5岁的灰常可爱的小萝莉，不顾自己穿着小裙纸，手脚并用的往栅栏里爬。她的爸爸连忙阻止了她。
GC是：小女孩转过身，委屈地说：“我也想吃爆米花！”
爆米花……
众人都凌乱了……原来不是冲着松鼠去的，只是想抢爆米花啊……
你让那只见到你的举动就飞身上树的小松鼠情何以堪啊……
一句话，在自习室想用咳嗽声掩盖住屁声，结果没把握好节奏，上下交替进行…
在TX上看的：女孩们，别找了，世界上最爱你的男人早就被你妈抢了。
昨天去取钱 碰到一件爆笑的事。在我前面取钱的是个女的，大家都知道有些取款机会提示输入密码前要注意身边是否有人吧。那猛女输错密码，然后发现页面回到提示，就立马砖头对后面人说，麻烦你们站远点，机器都提示有人在窥探我密码。。后面排队的集体无语，大家都退了下。接着再重复3次，我们都退到离黄线3米了。。。很有喜感，该女的银行卡果断被吞了。。我肚子都笑疼了。
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本人女，现在孤身一人在京城一家小公司上班，工作闲的狠！每天各种空虚寂寞闲。为了打发无聊的时间，前段时间买了部iphone4玩儿，游戏好好玩，爱不释手啊，这手机成功的变成我的好朋友了！！昨天去同学那里玩，穿着新买的短裙打扮的狠漂亮滴说，（嘿嘿，臭美一下）坐公交车到前门，一车人昏昏欲睡，我呢，手机放包里，戴着耳机听歌听睡着了，然后就做了个梦，！梦见自己坐公交车的时候睡着了，被三只手看上，放裤子口袋的手机果断被偷，我却没发现，一会儿想看看手机时一摸口袋，心里一惊，没有？两边口袋都摸摸，都没有？腿都软了，被偷了？姐崩溃，怒骂道：那个王 八蛋把我手机偷了？？没人理我，。我的那个心啊，瓦凉瓦凉的……当场就急哭了，边哭边骂道：呜呜呜……该死的小偷……呜呜呜呜呜……偷我手机……呜呜呜呜……出门就遇车祸呜呜呜呜
！！！！结果就这么一急一哭，我忽然哭醒了，梨花带雨的一抬头，慢车一脸黑线的乘客都在无语的看着我，啊？不会吧？这下糗大了 刚才是做梦啊！姐脸红的说：不好意思，刚才做梦东西丢了，呵呵！哦……满车乘客理解的笑笑，呵呵！！！你……………就在我一边暗自幸庆还好是个梦一边去口袋拿手机的时候，左边，大惊，没有？颤抖着手摸摸右边，也没？我艹……不带这么玩的！于是车厢里再度响起来了我的哭骂声，刚刚才恢复表情的乘客又集体看神经病的表情看着我，这时坐我旁边的一位帅哥看了看我戴在耳朵上的耳机，纠结的问我，小妹妹你手机放那里的麽？我伤心欲绝的哭着说：呜呜…就放在裤子兜里…呜呜……！！那帅哥又看看我所谓的『裤子口袋』，一头冷汗的说，这不是裙子么？我还头一回看到这样的裤子！车上乘客开始低头窃笑，我一看，对啊，我明明穿的新短裙啊！咦？耳机还在耳朵上，咦？这不是我的包包嘛！咦？我心爱的iphone4也在里面诶！咦？？难道刚才神游了？？吗的，这下糗更大了，于是，我再一次脸红的说，不好意思哈，刚才又做个梦！呵呵呵……乘客们从窃笑变成轰堂大笑！！吖的，姐丢不起这人！喊到，司机，我下车，那天杀的司机也学着我的声音脆脆的说：不好意思哈，我在做梦……
…………做梦
有个比较有个性的教授，喜欢搓麻将。有天晚上，有个同学接到教授的电话“你赶快来我办公室！”同学当即过去，推门一看还有俩学生，就听教授说“快快快，就差你了，三缺一。”
本人自从看qb后越来越bh了（男朋友的原话）。。。由于本人不喜欢爱爱，故一直提议帮男友买充，气，娃，娃，还提建议买清纯的，男友很郁闷的问我，我用那个还要你干嘛？我立马回答，那我围观好了，然后男友更郁闷了。。
背景：早上，老妈准备洗脸。
正文：突然洗浴室里传来霹雳一声吼。“我的精油玫瑰的洗脸皂怎么少了~！越来越小~！他爸，是不是你~！是不是你偷用我的精油玫瑰，想嫩白你那粗糙的脸~！”我爸爸无辜的看看我，无辜的对我妈说“我洗脸哪里用你那东西，我能记得起洗脸就不错了~！”。。。
老妈拿着她的什么玫瑰精油冲了出来，“你还说你没有用~！那怎么变得这么点了！~”。。。老爸看到那个肥皂的摸样，终于恍然大悟，“噢噢噢，你说这个啊，我看它长得乌不黑的，还以为是臭肥皂的，就每天用它洗袜子啊”。。。
老妈：“￥#%&*#@**（）%*（”
今日播报，武汉被连续的大风和暴雨袭击，据武大学生透露该校已成水坑，出入基本靠游泳，连1米8的男学生在水中行走都很困难，如今水深已有1米45左右……”听着新闻，韩寒颤抖的靠在墙壁上，脸上满是绝望的神情。“爸爸你怎么了？”女儿害怕的询问韩寒，“你妈妈…小四…他…今天去武大演讲。”
早上起来准备冲个澡，闺蜜打电话说就在楼下，想上来待会。小区里还是很安全的，于是我就把门开了虚掩着冲澡去了。
冲完了透过门缝看见闺蜜背对着我的方向站着玩手机，打算吓唬她一下。于是轻手轻脚的出去，目光集中在闺蜜的背上，快到的时候突然大喊一声“哈”，闺蜜果然吓一大跳。而且，而且，闺蜜身边的男人也吓了一大跳！怎么还带了个男的上来！我全身上下一丝不挂啊！闺蜜结结巴巴的说：“这……这是我的……新……男友……”那男人满脸通红的挤出个“hi……你好”。我张开双手做抓人装的姿势保持了5、6秒，然后“啊”的一声转身逃回浴室。
背景，一哥们儿在家对外贸易公司上班。
有次他陪他老总跟俩日本人吃饭，开始很和谐，中间俩日本人说了两句什么，然后开始大笑，旁边翻译脸色不对，这哥们儿就问她：俩狗R的说的什么？翻译那小姑娘直接掉眼泪了：他说我们是zhinazhu。这哥们儿一听就火了，上去一脚揣人身上，另一个日本人刚站起来就被他一巴掌扇倒（此人二级士官退伍），他老总脸都绿了，大声斥他：你干吗！？ 哥们说完情况之见他老总抄起椅子就砸了过去。。瞬间俩日本鬼子就见红了。。后来都被带到所里，说完情况那警官来句：打架斗殴要罚款，这钱我给你们出，下次打残了再报警。。然后出来了着哥们儿觉得怪对不起老总的，毕竟也是笔大生意，老总说没事，老子不做这笔生意还要不了饭，走，喝酒去。。第二天哥们升职部门经理。。
.局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。& &2.大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。” 3. 一夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：我生前最喜欢吃苹果了。司机吓得连苹果核都吃了，只听她继续说到：自从生了孩子后我就不太爱吃了。 4. 一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！” 5. 测试性格： 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。公布答案： 答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋~试题解析： 你见过椰子树长香蕉么？ 6. &1&.每个月总有那么三十几天不想上班! &2&.给自己个英文名，叫压力山大。&3&.自从得了神经病，整个人精神多了 &4&.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 &5&.消防车再不来，火就要灭了啊 &6&.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 7. 新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。。。。。 8. 小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。 9. 聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什么啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！！ 10. 爱尔兰结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。结婚一年，说明你不懂婚姻，于是有一本很厚的婚姻书要看，而选择100年只有一张纸，上面写着一句：祝你们白头到老 11. 劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”――结论：专业！ 12. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：”我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 13. 牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说：打死我也不去什么网吧！恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。。。。 14. 猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙! ！！ 15. 一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
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第A03版：城事
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时报记者 张琴 夏佳波 通讯员 方琼 文 唐玮洁 漫画
&&清晨起床，客厅的沙发上躺着个满身酒气的陌生小伙。&&难道是小偷？&&家住石桥亿城嘉园的吕先生，叫醒了小伙。更没想到的是，小伙张口还亲切的喊他叔叔。&&吕先生这下纳闷了，不管小伙葫芦里卖的什么药，报警后再说。&&早上家里多了个陌生人&&小伙还喊房主叔叔&&&&&&昨日是元旦假日的第二天，家住石桥亿城嘉园的吕先生，舒坦地睡了一个懒觉。&&9:30左右，吕先生醒了过来，准备起床洗漱，他是第一个起床的，那会家人都还在睡。&&吕先生睡眼朦胧地走出房间，突然看到客厅的沙发上躺着一个人。&&“是个小伙，满身酒气，我从来没见过他……”吕先生纳闷，一个陌生人怎么就躺在他家的沙发上呢，难道是小偷？&&吕先生赶紧叫醒了家人，让家人报警，自己去喊醒了睡得正香的小伙。&&小伙醒来后，看见吕先生便坐了起来。&&“叔叔，您好。”小伙对着吕先生打招呼。&&“叔叔？谁是你叔叔啊，我不认识你啊？”吕先生这下更纳闷了。&&看着这一家子人，小伙似乎醒悟过来。就在这时，民警也赶到了吕先生家中。&&&&钱包手机没了鞋子掉一只&&小伙说：喝多了忘记怎么进的&&&&民警看到，这个宿醉的小伙，只穿着一只皮鞋，满脸倦意。&&小伙跟民警解释说，他喝多了，走错了门。&&据了解，小伙姓杨，27岁，是小区附近一高档酒店的厨师。&&民警询问小杨，是如何进入业主家中的。&&小杨想了半天，也没说上个所以然来。前晚，酒店的大老板请客，大家都去吃饭。&&当时大家喝得很开心，自己也忘了喝了多少酒，只记得是经理把他扶出来的。&&至于怎么进了吕先生家中，他一点都想不起来了。&&醒来后，小杨发现自己躺在别人家中，钱包和手机都不见了，连鞋子也只剩下一只。&&起先，小杨以为是经理昨晚收留了他，后来才发现是自己进错了门。&&&&醉酒小伙怎么进来的&&闹了半天，是半夜爬窗进来&&&&在民警的提醒下，吕先生查看了家中的物品，并确认家里并没有少东西。&&那么喝醉酒的小杨什么时候进屋的呢？&&吕先生说，当晚他睡得比较迟，也快11点了，那会也没听到有什么声音，小杨自己就更说不清楚了。&&那他又是怎么进的屋呢？&&吕先生指着阳台的窗户说：“他应该是爬窗进来的，我起床时看到窗户开着。”&&原来，吕先生家住在一楼，家里的窗户都没有安装防盗窗。更巧的是，晚上临睡前，吕先生忘记将阳台窗户锁上了，所以窗户一推就被打开了。&&民警查看现场后，也确认小伙应该就是从阳台爬进来的。&&民警提醒吕先生要加强防范意识，晚上睡觉要记得关好门窗。&&事后，小杨被民警带回了派出所。在向其工作单位核实情况后，小杨被经理带了回去。
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