相学 男人 眉毛近_阿拉伯男人阴经_收藏老男人的博文_男人与母马惊人一幕　　盛月在外面办完事，天色不早，打车回家。　　司机一直放着交通台的广播，声音很大的在耳边响着，却又象离得非常远。　　窗外飞驰过一群一群高楼大厦，在暮色里，犹如水墨画般，被渲染出了一种似雾非雾、深浅不同的黑，渐渐亮起的灯光一盏一盏闪烁其间。　　这向来是最易引起盛月感怀的。　　是，她感伤了。　　这个偌大的城市，却让人有一种很孤独的感觉。生命何其渺小、微茫，象车轮碾过轻轻扬起的一粒尘，你不知道下一个方向会飞往哪里，会和谁相遇。
　　这天晚上，她骤然从噩梦中惊醒。　　打开台灯，看看时间，凌晨五点零九分。　　心脏还在惊慌的跳动，她拿起放在床头的手机，给章明发信息：　　“刚做噩梦醒了。突然有一种在这世间无依无靠的感觉。由此联想到你的内心，你好吗？”　　不到一分钟，章明的短信过来了：“我在呢，别怕。”　　短短的五个字，却象有一种温暖的力量，包裹住了盛月。眼泪又在冲上来。　　模糊中，她按下了这排字：　　“也许有时爱不过是相依为命，在这世上一起走下去。”
　　“是相依为命，所以要亲如手足。我不是被你短信叫醒的，是自己醒的，醒不到一分钟就听到短信提醒。”章明回。　　盛月泪如泉涌。　　暗的夜，仿佛在温柔的回应着她哭泣的声音，以一种巨大的包容，默默的倾听，无声的陪伴。　　章明的信息又过来了：你现在在干嘛？　　盛月：我躺着哭了会，好受多了。　　章明：要不打给我？　　盛月：不了，我自己呆呆。　　章明：好的，没事啊，其实谁都会瞬间孤独，我也一样，包括此刻，但我现在觉得有我们相依为命就好得多。我平静了会再睡一会儿，你也一样啊。。。
　　到了晚上，盛月走在下班的路上。　　手机响了，是章明的短信：挺想见你的，要不明天我们去上岛咖啡吧。　　盛月没有直接答复他，她只是说：　　这几天比较平静其实都不怎么想你，但今天早上醒来到现在，一直比较难受，为我们这样的状况。　　章明：你过家来说会儿话，宝贝？　　盛月：你这话又让我差点要流泪了。
　　离婚2次了还叫幸福？真开朗
　　@吗啡双车道柏油 206楼
17:48:22　　离婚2次了还叫幸福？真开朗　　-----------------------------　　是啊，幸运且幸福，感谢离婚2次 ：）
　　在麦当劳门口，章明接上了盛月。　　盛月一上车，刚坐下，章明就伸出手，握住了她的一只手。　　他们在章明家的床上度过了整整一天一夜，直到第二天晚上扛不住了才起床出去觅食。　　他们不停的说话，把说过的没说过的话，心里所有想说的话都说了出来，　　眼泪流了又停，停了又流，不再有任何面具和设防，从一个人的脸上流到另一个人的脸上，象溪流汇到了一起，象久别的孩子回到了母亲的怀抱，　　也做爱，再没有比这更投入全身心的做爱了，仿佛是在用尽生命最后的时间，深入灵魂的融合，欲仙欲死。。。。原来这样的感觉，真的存在。。。　　盛月说，不管怎样，我俩真是有福的，能经历这一切，心见到心。
　　这一小段，写得很艰难，笨拙的文笔，无法准确的书写出当时的感觉。以前不曾有过，以后可能也难再有，这种体验，一次已经很完美，上天的恩赐。何其有幸，是与自己爱的人，如今的伴侣。感恩。
　　哎，有时间了，有能力了，再修改吧。
　　不是痛过，又如何更看清内心。正是先前的不易，才让你更了解自己，了解心所追求。　　加油　　晚安
　　@乔安如是说 210楼
00:04:11　　不是痛过，又如何更看清内心。正是先前的不易，才让你更了解自己，了解心所追求。　　加油　　晚安　　-----------------------------　　是的：）就是这样在一次次的纠结中更了解自己，看清内心。　　昨晚老公看完，我问他有何感想，他说有个瞬间又差点流出泪来，但随即在心里笑自己，干嘛呢。　　我听了很开心，感谢回忆，让我们的心在有些时候变得更柔软。　　他还鼓励我说，文笔不错呀，越写越好。嘿嘿，那好吧，继续练下去。　　周末愉快啊乔安。
　　回复第208楼，@幸福其实并不远　　这一小段，写得很艰难，笨拙的文笔，无法准确的书写出当时的感觉。以前不曾有过，以后可能也难再有，这种体验，一次已经很完美，上天的恩赐。何其有幸，是与自己爱的人，如今的伴侣。感恩。　　--------------------------　　我觉得写得很好，无论是对景物还是心情，细节处都很精微动人。　　
　　@那个美人
11:27:26　　这一小段，我是指在床上一天一夜这个。在记忆里是非常特别和深刻的一幕，却感觉难以写出来，所以草草而过，有点不甘心呵呵。前面几小段我自己也比较满意，慢慢有点找到当年写东西的状态了。　　
　　周末家庭日。没有什么时间写。
　　写下来也只是记录、回忆和分享，幸福是你的，好好体会去吧。指不定有新的感受想写。家庭日愉快~
　　@乔安如是说 215楼
12:44:47　　写下来也只是记录、回忆和分享，幸福是你的，好好体会去吧。指不定有新的感受想写。家庭日愉快~　　-----------------------------　　是的，谢谢你的理解：）
　　今天定了回老家的机票，这本是盼望已久的，经常经常的想着，回老家有各种好，想念老家的闺蜜、山水、好吃的，但今天订票后，却又有深深的惆怅，还没走，就已开始思念，很舍不得老公一个人留在北京。。。现在想更新一下，心里却都被这种愁绪占据了。。。好在，这个帖子关注的人也不多。。。。
　　哈哈哈哈，这算是小女人的小性子，还是以退为进，抑或是自我安慰，怎么感觉这么酸呢～　　
　　@浅水深流llr 218楼
23:28:04　　哈哈哈哈，这算是小女人的小性子，还是以退为进，抑或是自我安慰，怎么感觉这么酸呢～　　-----------------------------　　嘿嘿，不好意思：）
　　章明与那个女孩还是见了面，去之前，和结束后，他都给盛月打了电话。那个女孩是不错，但他与她相对而坐，眼前却全是盛月的影子，心里很有歉意，所以也不想再约她了，对她不公平。　　盛月正在练车场，被教练盯着，也不知道该说什么，只是对章明简短的“哦”了几声。
　　第二天晚上，盛月与一个男性朋友方航一起吃饭。　　方航和盛月是在工作中认识的，比她大十多岁，是一个非常有才华但内敛的人。之前盛月和他也单独喝过一次酒，一直喝到晚上快十二点，这是曾经引发过章明不安全感的事，他们也为此讨论过。　　盛月检查自己的动机，有没有那么一丝暧昧的意思或者别的企图呢？　　似乎，也是有的。她对章明承认说。　　是因为方航在工作上的一些资源很有用，盛月下意识里，就有了一点要利用自己的女性魅力去争取的心吗？　　还是因为方航重剑无锋的风格，与她很是气味相合呢？
　　如果是前者，这并不符合盛月给自己立下的职场准则。　　她很早就想得明白，除非一个女人能特豁得出去，愿意真的用身体来交换利益，否则，出于功利的目的与男人玩暧昧，就象你把一个果子送到了别人的嘴边，他正要张开口，你却一下又缩了回去。如此反复，谁不会恼羞成怒呢？　　还不如踏踏实实的凭自己的能力和人品做事、交朋友。　　这么多年，盛月在工作上一直保持着比较中性的风格，她是主动屏蔽很多信号，也拒绝向人主动释放信号的。对方航，是有那么一点特殊。　　但她并不会和方航有什么进一步的发展，　　一是因为，方航是已婚之人，这是盛月不想触碰的防火线，将心比心，她不愿意为了一点清浅的好感，去伤害另一个女人。她也早已不需要通过这种方式去证明自己，满足女人那点小小的虚荣心了。　　二是，盛月经历过很多，已让她清楚自己，内心想要的是以后能干干净净的去爱一个人。她向往这种美感，属于自己的人生理想之一，和别人无关。　　而方航呢？　　盛月能感觉到他是被她吸引的，但是她也相信，方航是一个对自己有要求、有品位的人，与寻求一时的刺激和生理上的满足相比，更高层次的享受是有一个能和自己聊到一块儿的女人，喝点小酒，天南海北很放松，做长久的朋友。　　实在不必去破坏吧。　　所以，他们在一起吃饭，也就是吃饭。　　这次赶巧，盛月一腔无处可倾诉的愁思，正适合用来下酒。她接了方航电话便去了。
　　好看。等着看下一段儿。　　
　　盛月，乔安喊你回来呢~
　　@乔安如是说
20:25:00　　盛月，乔安喊你回来呢~　　-----------------------------　　听见了听见了，这两天忙准备东西买礼物什么的，今天刚到老家省会城市，等一有时间就写，拖着孩子事多。谢谢乔安。　　
　　@那个美人
13:38:54　　好看。等着看下一段儿。 　　-----------------------------　　我也惦记着呢　　
　　写得真好！坐等楼主更新！　　
　　@andylao111
10:56:27　　写得真好！坐等楼主更新！ 　　-----------------------------　　谢谢关注：）　　
　　以前的故事顾不上心情回忆，插一段回家后的吧：　　回到老家小镇的第二天早晨，五点多钟，盛月就被窗外的车水马龙闹醒了。宝宝醒来也再无法睡去。　　吃过早饭，盛月妈穿上盛月买的最满意的那套衣服，盘上头发，精心打扮了一番，抱着宝宝，跟着盛月爹，出门买菜去。　　盛月家是一栋临街的五层小楼，她家住最上面两层，门面和其它住房都租给了做生意的人。盛月打开窗，等待着，不一会，爸妈的身影出现了，很快就被旁边一家门面里的熟人招呼了进去。这一路，想必得碰着不少熟人吧，这正是爸妈的心思。盛月生孩子了，还是个胖乎乎可爱得很的儿子。　　盛月站在窗前，久久的看着街上。　　对门那家，爸爸早上说过，父母离婚了，女儿吸毒，和镇上一个有妇之夫纠缠，闹出许多丑事，儿子开了个网吧。地下一层租给人开的赌场。盛月问：“没人管吗”“公安都勾结好了的。”　　斜对面是个雅芳店，走出一个年轻女子，有点象盛月的小表妹，仔细看了又不是。一头染成棕褐色的长发，小皮衣，牛仔短裙，脚上一双尖头细跟鞋，走起路来一摇一摇，看得出她自己是很觉得到这身打扮在小镇上的时髦的。她走到不远处买了两碗粉，又走回去，与另一个女孩各端了一碗，在店门口蹲着边聊边吃了起来。　　街那头传来一阵歌声，凤凰传奇使劲的在大喇叭里热闹着，一辆车子缓缓驶来，车头顶刷着钱江摩托几个大字，整个车厢都被色彩鲜艳的广告牌围住了，后面簇拥着二十多辆同样缓缓行驶着的摩托车，司机们穿着平时的衣服，车尾各挂着一面小彩旗，有一辆车的旗子掉了，只剩下一根光秃秃的细竹竿插着。　　还有行人用背篓背着婴儿沿街走，手里提着块肉。　　盛月心里突然就有了一点点的触动，涌过一阵温热，这就是自己的家乡，在这里生，在这里长。虽然离开多年，它已不再是童年里美好的旧貌，也看不到多少面熟的人。　　每次回老家都是这样的，在北京魂牵梦萦的山山水水，回来了又仿佛隔着一层，有种不真切的淡漠。　　这次回来，盛月原有种种盘算，主要是想带着宝宝去很多她记忆中的地方看看。她生活多年后被卖出的老屋，曾终日嬉耍的那条老街，自己读书的小学校园。。。故乡多雨，她想象自己撑把伞，宝宝背在怀里，她慢慢的边走边看，对还听不懂话的宝宝说，你妈妈曾经在这里。。。心里就被这想象的画面深深感动了。　　还有，是一定要去外公外婆、爷爷奶奶的坟上看看的。跪在他们面前，诚挚的对他们说，带着自己的孩子，他们的后代，回来看他们了，请放心。　　实际上盛月是否能跪得下去，她是不能确定的。她爸并没有培养孩子有这样拜祭的习惯，她可能会不好意思。　　但是孩子，真的让她懂得了许多。　　在北京的时候，有一天她和章明去购物，在路上聊起过。她开始明白为什么中国人那么看重传宗接代，作为一个普通人，在世界上证明自己曾经来过的方式，也许最实际的就是生孩子吧，把能够释放的温暖放在后代们缅怀的心里。否则，他朝一日去世，谁还记得自己呢？谁还怀念自己呢？　　奶奶的坟埋得远，孙辈们又都没见过，没有印象和感情，盛月长这么大也就去过一两回。现在想起来，心里很是不忍，坟头一定荒草丛生了，随着直系亲属的一代代疏离，慢慢的，也就淡忘了奶奶这个人曾经的存在。。。　　那奶奶的奶奶呢？。。。　　如果有阴间的话，逐渐成为孤坟野鬼，这是每个人都要面对的结局。　　虽然知道这只是自己的假想，但盛月还是陷入了一种很深的感怀之中。　　但随即她又想，被淡忘又有什么不好呢？来自于这片土地，回归于这片土地，被更大的世界拥抱于怀中，融为一体。这当然也是最好的结局。　　是要回到故乡，给先人们一一做个交代。告诉他们，一点血脉，已通过孩子汇入新的生命中。也许这也是作为一个普通人的一种责任。
　　在回家路上，心情舒畅。来打个招呼，盛月，假期愉快。
　　@乔安如是说
19:29:02　　在回家路上，心情舒畅。来打个招呼，盛月，假期愉快。　　-----------------------------　　乔安，谢谢惦记，感动。假期愉快：）　　
　　五一快乐！　　
　　五一快乐，美人儿。　　五一快乐，来过这里的朋友。　　谢谢闺蜜霞在微信上的催促，让我知道你一直在这里守候。主要是回老家为了行李减负没带自己的电脑，用别的方式写作似乎不太习惯。但我会更的。
　　我回来了。
　　方航不太能吃辣，但他周到的选了一家离盛月家很近的湘菜馆。　　盛月明白自己在方航面前，眼底里的那丝落寞是怎么也藏不住的，她简略告诉了方航，和男朋友正处于分手阶段，心情不太好。　　方航显然以为是她挑剔男朋友的不是，劝说了她一番，大意是，其实婚姻就是过日子，结婚就是两个人差不离，一闭眼的决定，想太多反而难了。　　盛月默默的听着。　　这样的论调，以前的她只会在心里觉得庸俗，夏虫不可语冰的。但这几年，她越来越感受到在最平凡的生活道理背后，老百姓的话，有一种说不清的力量，让她想去发现一些迥异于自己现有执着的东西。　　中途方航接到太太电话，似乎那边比较过细的问了一些他在哪里、和谁、在干嘛之类的问题。挂了电话后，他笑着对盛月说：　　“你们女人的直觉真是厉害，她一般从来不问我这些的，但每次我一和你吃饭，她也不知道你啊，但就是有些猜疑似的。”　　这话，无疑是间接说明了，他认为和盛月之间是有一种不同于一般男女关系的默契的。　　她笑笑，低头喝酒，来，喝酒。
　　坐到晚上十点半，盛月放在餐桌上的手机屏幕亮了，有短信提示音，她几乎是第一时间的拿起来，看到正是章明：　　“一天没你音信了，有些魂不守舍的。”　　“我在喝酒呢。”盛月回复道。　　章明问：“好想知道你在和谁在哪喝？别喝多宝贝。”　　盛月犹豫了两秒钟：“和方航啊。”　　继续喝，继续聊，盛月心里却象压上了块石头。　　她是自由的，但为什么她还是会担心章明多想，不开心？　　到了12点，章明又来短信了：“呵呵，12点了，还在餐厅喝呢？”　　盛月：“准备散了，就回家。”
　　方航送盛月到了家，开车也就十分钟的路。　　她已然有些晕乎乎的，回到房间便倒头睡下，直到凌晨一点多章明的短信声响起：　　“突然感到一种不舒服，莫名其妙，也许不该有，但的确难以抑制，想让自己尽快睡去。”　　盛月心里一酸，回道：　　“我已经睡了，刚醒了，其实我也会介意你不联系我而觉得失落，不被爱，让自己多释怀。”　　章明：你已经睡了？晕，怎么到家都没告我一声，我一直在等。　　盛月：回家很快，我晕乎乎的就睡了。　　章明：那你是怎么释怀的啊？　　盛月：我不是释怀，是觉得要接受现实，不能勉强一个人如我所愿的爱我，我知道我渴望人的爱，但只能把缘分交给老天。而我接受老天的安排。　　章明：我一直在QQ上等来着，以为你到家会上线告我，我挺难受的。　　盛月：别难受了，要知道我不是不会为自己负责的人，我能当做朋友的人也不会是那种轻浮的人，不会有对我贸然冒犯的事发生，也犯不着，以他的身份，他要找年轻美女机会大把，只是也愿把我当朋友，今天一直听我说我俩情况来着，还劝我要多改进。　　章明：我一个晚上都在盼望着你早些回到家，听到你声音。后来12点觉得你又象上次一样会很晚，我难受是因为我觉得自己这么等好辛苦。　　盛月：我今天也一直觉得难受，我想表达对你的想念，但又怕你习惯了自由会觉得我给你压力。后来方航约我吃饭，我也觉得自己在家等你联系会很难受，才出门打发时间。你刚才的信息让我又哭了，鼻子都透不过气来了。　　章明：有上次经历，我不会往坏处想，他能找大把美女是他的事，只要我们心在一起就会让我踏实，我要的是这种感觉。今天我太被动，太想当然了，内心激动，行动默然吧。我今天下班随便的买了些东西，回家做饭吃，然后就在QQ上给你发信息。　　盛月：我没收到你发什么信息，他也是快八点了才约我出去吃饭的。　　章明：宝贝，别让泪水洇湿我们的眼睛好吗？我是很爱很爱你的，清明放假我们出去走走吧。　　盛月：没事，我哭一哭心里还好受多了，那去哪里呢？　　章明：今天真该叫你干点什么，你在我身边我才觉得踏实。开车去吧，去个你想去的地方，后天就可以上路。　　盛月：嗯，那我好好想想去哪儿。
　　好不容易笔头才写得流畅了些，回老家一趟，又锈住了呵呵，只能照搬短信记录了。
　　11　　
　　没事就上来转转，随意写，不要有压力。有兴趣的话，也可以穿插写写现在。不用担心打乱了，读者能自己接上故事的。^_^　　
　　@那个美人
15:42:47　　没事就上来转转，随意写，不要有压力。有兴趣的话，也可以穿插写写现在。不用担心打乱了，读者能自己接上故事的。^_^ 　　-----------------------------　　带孩子每天属于自己的时间少，很碎片化，又在计划月底的巴厘岛之行，在网上选买些要用的东西什么的，人就耗进去了呵呵　　
　　干活的当口上，qq弹出来一个新闻。重庆打黑期间刑讯逼供导致犯罪嫌疑人重伤的警察被审判了，最重的只是缓刑，甚至有人被免于处罚。　　我在心里竖起了中指。顺便忍不住吐槽几句。　　体制容易吞噬人的良知，是因为人们作恶时不需要担心付出什么代价，慢慢的也就不觉得自己是在作恶了。　　但是施加被刑罚判处的恐惧于人心，以此作为遏制恶的手段，我也并不觉得真能有什么效用。因为恐惧有多大，漠视恐惧而带来的利益也可能会有多大。　　揭露真相，让大家一同看清楚这恶的伤害，迫使人们在真相面前无法漠视和封锁自己的良知，才可能使人们对自己内心的恶足够警惕。　　只有鲜活的心，才能免于作恶。　　而只有凝视真相的心，才可能鲜活。　　那些沉睡了的人们，只有在振聋发聩的真相面前，才会苏醒。　　也正因为如此，一切社会的变革，先行者们总是真相的揭示者。
　　盛月早年工作需要频繁出差，后来和前夫又爱上了自驾，所以中国大部分城市都曾经去过，唯有青海从未涉足。但青海湖八月才是最美的季节，想来想去，她和章明商量，决定自驾京沪线。　　他们沿路爬了泰山，拜了孔子，下了扬州，游了瘦西湖，泡了西塘。。。。。在上海，由盛月的女友楚欣带领，穿街走巷，找地道的上海味道，让盛月第一次对这个来过多次的大都市有了亲近和喜爱感。　　发现一座城市的美也是需要缘分和心境的。　　楚欣是专业心理及企业培训师，待事反应敏捷、准确，生活中又是一个富有诗情、贤惠的湖南女子，在楚欣家，他们还有过一次三人的通宵彻谈，很是过瘾。许多年不曾这样了。　　在回程的路上，盛月和章明就工作和梦想的话题聊了很多很多。　　盛月逐渐明晰了自己的一些想法，卖掉公司，去美国生活一年，回国后重新规划余生15到20年的职业生涯，从打工开始。　　如果能怀上孕，再去美国，当然更理想了。　　如果真的怀孕了，就在家三年带孩子。如果要二胎，在家五年。
　　不写了？
　　(*ˉ︶ˉ*) 我想她还会写的。
　　@乔安如是说 245楼
19:35:49　　(*ˉ︶ˉ*) 我想她还会写的。　　-----------------------------　　是的，我还想写的。　　但和章明的故事的发展，翻了下保存下来的记录什么的，好像都比较琐碎，而且虽然过程也有过小波折，但总体还是顺利的发展，怀孕成功，结婚，卖公司能赚钱的项目，去美国居住一段时间并且生孩子、回国带孩子。。。。。还要写些什么呢？继续记流水账？还是转到记录现在的生活？我得想想。　　暂时上几张去巴厘岛的照片吧，呵呵
　　拍到了日出，想得瑟一下，呵呵　　　　　　　　
　　晕，看来手机拍的就是画质不行啊，一放大这么模糊的。
　　水中的男子，是章明，女的，不是我。哈哈。
　　写的真好！　　一个人占的空间时间都有限，　　但情感和思维可以形容为比天高比海深。
　　@baosansan 252楼
18:07:07　　写的真好！　　一个人占的空间时间都有限，　　但情感和思维可以形容为比天高比海深。　　-----------------------------　　哈，谢谢，还有人来看真开心。　　继续发几张图吧，海神庙，都手机拍的。　　　　　　
　　@幸福其实并不远
22:26:53　　我有些好奇你是一个什么样的人呢？能有这样的认识，一定也是经过很多事了的吧。女的吧？ 　　“什么事都无所谓对错，价值观，人生观都一样。”这句话，我想我也是近几年才开始真正理解并且做得好了一些。曾经是很喜欢站在自持真理的制高点上去评判他人的生存状态和选择的。现在也不是完全没有，偶尔仍然会贡高心高涨呵呵。 　　但这并没有什么要紧，重要的是，人是否愿意真正认识自己，并有直面自己的勇气和......　　—————————————　　我很欣赏楼主的直接坦诚，好好珍惜眼前的，互相理解互相关心，这也是我一个离婚女人追求的，希望幸福离我并不远。　　
　　@幸福其实并不远
23:54:07　　恋人在彼此的眼睛里是会发光的。纵已人近中年，章明与盛月也逃不出爱情的魔咒。盛月更是，掉进去了。 　　他们有时间和条件就见面聊，没时间和条件就网上聊，和所有的情侣一样，甜言蜜语、痴言傻语自是少不了的。 　　盛月：你说如果我们真在一起之后，你会不会嫌我太黏你 　　章明：正中下怀。 　　盛月：我现在都有些老想黏你了 　　章明：你要让我语无伦次啊 　　盛月：啥意思？没懂 　　章明......　　—————————————　　恋人在彼此的眼睛里是会发光的，纵已人近中年，说得太对了，中年人也希望找个心灵频率比较合拍的人。　　
　　期待更新　　
　　@悠悠楼
14:05:57　　期待更新　　-----------------------------　　谢谢：）祝福你
　　@幸福其实并不远
17:48:48　　其实在天涯上公然写性方面的经历和感想，对我也是需要点勇气去突破自我的。毕竟这可是真事儿啊！ 　　但是真的想说，性是爱情和婚姻中极为重要的一部分，忽略不得。应该面对。如果我们想有一个幸福的生活的话，呵呵。 　　所以，如果有观众的话，麻烦出来给我点鼓励和肯定的掌声吧：）嘿嘿。　　—————————————　　加油！很真实，喜欢　　
　　“是时候结婚了”，是怎样的感觉？
　　@乔安如是说 258楼
22:02:16　　“是时候结婚了”，是怎样的感觉？　　-----------------------------　　真的是一个好准确的问题。你是希望我回答自己经历过的感觉？
　　@乔安如是说 258楼
22:02:16　　“是时候结婚了”，是怎样的感觉？　　-----------------------------　　在与章明恋爱的过程中，这个问题确实在我心里冒出来过。那时的感觉是，似乎走不进结婚的感觉，两个人的关系未必成熟到那个程度。　　我们当时也讨论过，如果不是为了孩子，需要给他一个合法的身份和生活的便利，仅仅两个人的话，并不一定需要结婚。作为过来人，我们都赞同，比婚姻这张纸更重要的是两个人愿意在一起。
　　妹妹，快更啊，等了半个月再来还是第三页啊....
　　看来要太监了。。
　　今天等孩子午睡，坐在电脑前尝试了一下，但放下比较久，似乎很难续写下去了。　　还在写日记，但是日记于我，有一种个人化的习惯，是一个纯然往内看的过程，自说自话，心理上容不下有观众的在席。所以也难在天涯即时的写作和发出来。　　妈妈回老家了，昨天开始了一个人带孩子的生活，没有想象中的辛苦，安排好自己和孩子的生活节奏，心里倒更为宁静。孩子午睡和晚上睡后的时间，真正属于了自己，倒仿佛比以前富裕了一些。。。心力允许的情况下，还是有一种想写点什么的冲动，但写些什么呢？慢慢的，让它自己酝酿一下。。。。看看吧。。。
　　写现在吧。
　　　　周六，盛月和章明一起去清华大学听《幸福课》的讲座。这是盛月提议的，章明表现得很上心。也许一部分是因为，他愿意回到他曾经呆过六年的校园。　　因为孩子有些感冒，不适合临时托管到公婆家，于是，他俩决定，带着孩子去听课，一人听一半，轮流在教室外照顾孩子。　　盛月让章明听上半节，她说孩子可能2点需要午睡，她在旁边更好。其实，是因为她知道上半节是讲课，下半节答疑，她希望章明多听听课。　　她不可否认内心仍不时有一种期待，章明能通过某种途径，寻找到属于他自己的人生答案。而这是不可勉强的，需要章明自己感兴趣，才能迎来他的契机。　　他们到教室的时候，已经人满为患了。章明找到一把椅子，坐在教室门外边听。盛月就在走廊和别的教室间穿梭，看顾着一刻不停走走玩玩的孩子。　　听完上半节，章明没有与盛月交换的意思。盛月心里倒感到欣喜，他听进去了。于是她继续看顾着孩子。　　下半节，章明还录了音，一个多小时。　　下课后，看得出，章明有所感的样子。在回家的路上，他提出，打包几个菜，回家吃饭，和盛月一起听听录音，探讨一下。　　边吃饭边听录音，也就听了六分之一不到，因为一个女生向老师提出的问题，他们停顿下来，讨论了起来。　　盛月试图向章明讲解老子的“无为而无不为”，她有一种彰显自己的智慧与经验的潜意识。　　然后她举了一个自己身上的例子。　　这两天，章明一直郁郁的，据他说，主要是因为盛月从泰国回来后，沉溺于网购，定了十几个包裹，每天家里都频繁的响起快递按门铃的声音，看见盛月玩手机、收包裹、试衣服、退包裹，花费大量时间。　　而盛月知道这个原因后，也以一种郁郁不乐的样子，对制了章明两天。哪怕是章明表现得释然开心了一点，她还是有点郁郁的。一方面，有故意表现给章明看的意思，一方面，小心翼翼的承受了章明低气压的两天，她的内心确实感到委屈。　　她对章明说：“我知道我这样沉溺于网购确实不好，但是，我希望能得到你的包容、信任与爱。我不是一个孩子，不愿意时时受到你的管束。你应该信任我，不会认识不到自己的沉溺，并纵容自己一直沉溺下去，我有能力对自己负责，不管错的对的，我都可以为自己负责。而且，我也不可能是完美的，你必须认识到这一点。为什么你就不能包容和爱这个不完美的我？”　　在被情绪的裹挟之中，她说得断断续续，不完全清晰，而且，越来越愤怒了。怨气大有要喷薄而出的势头。　　章明也展开要重新解析、批判盛月的样子，这激起了盛月情绪上更大的抗争。　　章明问：“你这么网购，是要逃避什么吗？”　　盛月很快回答，带着赌气的，“我逃避什么？没有。我就只是被想穿漂亮衣服的欲望给控制了。”　　章明问：“你再想想。”　　盛月仍然好胜的执拗着：“没逃避。”其实，她的内心并不那么确定，她知道这里面有缝隙是可以钻进去看看的。　　章明表现得比较冷静，而且，有一点放松下来的耐心。盛月想，这肯定跟他下午上课有关，他内心一定多了一些启发和反思。　　于是，盛月的心情更复杂和糟糕了，晕，又被我的脾气搞砸了！！难得章明有兴趣，有所感，想和她好好交流交流课堂上的东西。而她，又再度被自己的情绪给操控了，让讨论无法再好好继续下去，总是这样，以后章明还能和她交流什么呢？一想说点什么，就被对方的脾气堵回去，任谁都会有负担，而章明本就不是一个容易释放和快乐起来的人。　　她在做什么呀？！　　这种对自我升起的不满和否定，在当下转化为盛月更外放的怨气。在与章明有点演化为争执的继续讨论中，她纵容着自己有意说出了伤害章明的话：“有时，我觉得自己都挺厌恶你的了。”　　她是知道这话的伤害性的，这话，也并不那么符合实情。她知道不管怎样，她的内心都是爱章明的啊！但是此刻，她就是想让章明也难受起来。　　章明试图继续和她沟通。盛月在自我的纷乱之中，告诉章明：“别和我聊了！我现在被情绪控制了，这个时候，根本不可能聊得通什么，只会越说越气。”　　章明看着她，缓缓的说：“我不希望看到你不快乐。”　　这是章明在试图安抚她，表达他的爱。盛月知道，章明进步了，更懂得她了。但是，她的内心还有一个声音在狂叫，不够！我想要的是你拥抱我，告诉我，情况被我弄得再糟糕，都没关系，你爱我！　　但她叫不出来。　　她保持着默默的似乎有些受伤和赌气的表情，开始收拾宝宝吃饭四处撒在地上的残渣。　　晚上睡觉的时候，她感觉到章明内心有一份柔软，想接近她的样子。　　她还是惯性的，以默默的样子抗衡着。　　因为，她也需要一份独处的安静，好好的整理清楚自己。
　　周日，北京一扫昨日的重霾，天空蓝蓝的，有一种北方初冬美好的澄澈。　　早晨拉开窗帘，章明和盛月的默契不用言说的来了，今天要去森林公园走走啊！　　但盛月内心还有很多想对自己说的话。　　于是，早餐后，她问章明怎么安排？能不能上午让她写点东西，章明看一下孩子。午餐后再出门。　　章明答应好，似乎不是完全爽快。　　盛月写下了这篇日记：　　我的内心，有怨气、委屈和愤怒。　　是因为什么呢？　　因为我觉得自己，被章明肯定和欣赏得太不够了！！虽然我知道他肯定和欣赏我，但他总是习惯用一种挑剔和批判的模式去看待问题，包括我。而我需要被他表达肯定、欣赏和看见。　　我对自己作为主妇的进步是极其满意的，虽然，我还是有一些粗心大意、动作不精细的小毛病，但是我我我，进步多大啊！！！啊！啊！啊！　　妈妈都说，我简直象脱胎换骨了80%，30岁前我压根从来不会做饭、做家务。和你初始的时候，我也跟你说过了，是别指望我能天天做饭做家务的！我不是那号人！你忘了吗？！　　哪怕在美国还没回国的时候，我也没想过我能成为现在这个样子，从去年7月初回国，到现在，一年多了，除了周末和在外旅行，我每天都精心做饭，晚饭永远至少三菜一汤，因为我知道你晚饭的时候需要好好吃点喜欢的，喝点小酒，放松一下。美酒美食能让你有片刻的享受。哪怕我知道这样让自己减不下肥，但是你的放松和愉快更重要。我心甘情愿的做。　　在妈妈没有回老家之前，我也没想过我可以自己一个人带孩子，还不觉得辛劳。那时我听到小区里有妈妈一个人带了1岁多的孩子一个月，都觉得，哇，不可思议，那你怎么做饭吃饭啊？！而我却做到了，你去忙工作，我就自己一个人带孩子，而且，内心平静，愉悦，享受其中，每晚还一样给你精心的做三菜一汤。　　你也知道的，我在上大学的时候，都还是每次等着老爸到学校来看我，然后搜罗出我一桶桶的脏衣服，拿到女生水房去洗！我是被捧在手心、娇纵无比的长大的女儿！！　　而我今天呢？　　我敢说，大多数主妇，都未必能做到我现在的样子！！　　这是让我自觉骄傲的，而且，增加了我对自己的信心。因为，这一年多的变化，让我知道，要改变我自己，并不难！只要我真的愿意！这种信心也会贯彻到我未来的生活里，尤其是工作里。我知道，我想要，就能得到！　　作为一个人，一个女人，成长到今天，我对自己的满意度极高，难道你自己不知道找到我这样的一个老婆，是非常幸运和幸福的吗？我自立，有能力改善家庭的整体物质条件，我心态成熟，不约束你的个人生活，不逼着你去工作、挣钱、往上爬，我信任你的事你自己可以作主，你是一个可以对自己、对家庭负责的人，我爱你，爱这个家，心甘情愿的发生着巨大改变，由一个女强人成长为一个主妇。这些难道你看不见？　　你看得见，但你常常会忘记看到这个整体。　　你总是纵容着用你自己的习惯来挑剔我的小节。　　好了，怨气和愤怒发泄得差不多了。让我来好好看看。　　我需要什么？　　是，我需要理解、包容、信任与爱。　　我不喜欢被管制，因为我有一个高度爱管制的爹，从小，只要我在他身边，永远不能离开他的视线，只要超过五分钟，他就会满大街的叫着找我。永远一早上自己还没睁开眼睛，就高叫着隔壁的我起床练琴！多么无奈和痛苦！永远不管什么地点什么场合，只要他想，就要让我当着大伙的面弹琴、唱歌，在众人的掌声中满足着他的虚荣心，却不顾我内心的尴尬。　　同时我又是自由的，从九岁就离开家，自己在外求学，钱花没了就自己饿肚子，或者腆着脸皮去向同学老师借。不管好的坏的，我可以统统为自己负责。　　这样的高度管制和高度自由，造就了我内心的那个小孩，也造就了现在的我。　　我需要有人真的关心我的感受，支持我，不管怎样，都信任我，因为我这样的人，再坏也坏不到哪里去，我已值得自己和别人对我有这样的信心！让我做自己！不管好的坏的，那都是我！我需要有人接纳和爱我这个本来的样子！而不是仅仅因为我的美好或者我给人的美好感觉，而和我在一起。那不是真的爱我！　　我不会是完美的，永远不会是，请你打消这个期待。否则，你永远都会面对失望，永远不会只对你自己负责，让你自己开心起来。　　我自己对自己，何尝不是如此？　　似乎，我对自己的满意度是挺高的，但其实，也还是有一些苛求完美的意识。因为，我会时常在自己发脾气的时候，隐含不满、担忧和恐惧。不满自己不能象自己期待的那样控制住自己，担忧这样一直发脾气下去，让老公得不到完全的释放，而危害到我们的婚姻，更恐惧这样一个常常发脾气的妈，会给孩子内心带来不安全感，影响到他也有这样的负面习惯。　　这种情绪，是常常萦绕我的，令我深想压制自己的。　　但是，我这难道不是在苛求自己的完美吗？每个人要改变自己都不是很容易的，在有些方面，我已经做得非常好了！而在自己这最困难的一点上，为什么我不能信任自己，允许自己跟随自己的节奏，慢慢的去调整和进步呢？为什么我不能允许和接纳自己可能一辈子在这一点上都不能进步呢？　　我这是在不爱自己吗？　　如果我自己都不能接纳和爱自己的全部，我又如何可能做到，去接纳和爱自己的老公、自己的孩子的全部呢？　　我一直认为父母给我的是有条件的爱，我想给孩子无条件的爱。　　是的，纵然我的脾气不好，但是我是不可能完美的，孩子也需要学会接受生活中必然会有的挫折。最重要的是，我能无条件的爱他，不管他怎样，都能爱他本来的样子。这样，他的内心才会有力量去面对生活中的不完美，包括这个不完美的母亲。　　所以，别无他途，首先，我要接纳和爱自己的缺点。　　至于未来，无所恐惧，如果因为我一直不能改善自己的缺点，而导致最严重的结果，家庭分裂。那也是我需要面对和承受的。　　我能做的，还是要从爱自己、信任自己开始。　　允许自己有问题。　　我常常抗议老公在挑剔、批判我的时候，我也是在以另一种不同的形式挑剔和批判他？我呼求他包容我的缺点，我包容他的爱挑剔和批判了吗？　　如果，我只是要求自己在他不包容我的时候，反而去包容他。那对我自己是不公平的，因为，这又是一种压制而已。　　我需要去看到的，是在他的爱挑剔和批判背后，有些什么？是什么形成了他的这个惯性的模式？当他在挑剔和批判的时候，他的感受是什么？他的需要是什么？　　如果我不能真的了解、理解他，就不可能有真的包容与爱产生。　　批判的人，只会招来更多的反弹和批判，因而，让他自己活在负面信息多的世界里，不容易真的放松和快乐起来。　　爱批判他人的人，必然更爱批判自己。他不能爱自己。　　还有很多想写的，需要整理的，哎，到中午了，12点多了，我心里开始有一种着急和担忧，觉得责任未尽，无法让老公一个人带孩子这么久，还没吃午饭，而且最重要的是，浪费着今天这大好的空气和蓝天。　　这着急和担忧里有东西。我是需要为自己争取属于自己的时间和空间。　　但是，天气实在太好了，太难得了，先去享受这天然的财富吧！
　　又见新帖，另一种感觉了；理性值得尊重，被情绪控制也是一种态度，属于你的态度。　　
　　哈哈。来了。
　　盛月在上次的日记写完后，拿给章明看了。因为要赶去森林公园晒太阳，章明当时没多说什么，但是，盛月后来一如故往的网购，章明没再表示出什么强烈的不悦了。　　这天，盛月又收到了几个包裹，她一一在镜前试来，有几件少女风格的服装，依盛月的年纪，显然是不适合了的，但是盛月有张比较显年轻的娃娃脸，即使产后一直很胖，穿起来也并不那么违和。章明却说：“嗨，说实话，你在网上买的那些衣服，我还真一件儿都看不上。”　　于是，盛月拿着衣服，一件件的让章明鉴定起来。　　章明说了一堆，有些衣服的式样好，但是材质不好，往往洗一两水，就变了形，很难再穿出去，而有些衣服，即使式样看起来不出彩，质感好的话，越洗越有味道。棉和棉也是有区别的，织数高的棉，看起来细密，拿在手上又有分量，穿起来很舒展。羊毛也是同样的道理。而盛月买的几件少女款的衣服，细看起来，就是小作坊的产物。　　盛月挺心悦诚服的，其实她也不知道自己为什么要买那么多的衣服？都说，女人用买十件衣服的钱买一件衣服，衣柜就经典了。盛月赞同这个道理，也明白以自己的年纪，还是精简为宜。但搁到现实中，她还是难以改掉乱买一气的毛病，只要一时看着可心，让她有想象空间，就很难抑制住购买的冲动。所以，她的衣柜里，不乏上万一件的衣服，也充斥着数十元一件的衣服。章明的一番演说，让她又不禁想起了当初自己“以后只买经典的”的誓言，不由扼腕悔恨不已。　　而章明呢？显然从这这个验证和说明的过程中，体验到了一些快感，他开开心心的钻进厨房，炖晚餐的牛肉去了。　　看到章明那副轻松愉快的样子，盛月想，原来章明之前那么反感她的网购，不仅仅是在于她的沉溺，而是因为，他不认同她的消费理念，却没有合适的机会表达出来。　　晚餐盛月做了凉拌黄瓜，炒青椒，炖豆腐，加上章明的炖牛肉，宝宝格外爱吃。他们象每天一样，把菜摆上餐桌，正是电视剧《红高粱》播出的时间，边看边吃，不觉间，菜肴一扫而光，一瓶红酒也下去了。　　盛月伴着电视剧里的煽情情节，又掉了一把泪。　　她的脸蛋红扑扑的,正是微醺,最好的时候。　　章明也纵容着她，任她给自己倒了一杯又一杯。　　宝宝越来越知人事，他会凑上盛月撅着的嘴唇，亲了又亲。也会在不乐意的时候，用小手一把推开。　　盛月就把撅着的嘴唇，凑到章明面前去。　　这种时候，章明总是会无限的满足她的。于是，她呵呵的傻乐了起来。　　有一种叫做幸福的感觉，在这样平凡的日子里，荡漾开来。
　　章明辞职了。　　这其实是盛月期待已久的。　　一是因为，她希望多年来一直紧绷着的章明，能在不需要承担生活压力后，有一段比较长的时间，完全的歇下来，享受一下放松随心的生活。　　二是，她希望在自己带孩子的这个阶段，能和章明两个人一起旅行，看很多想看的风景，美好的时刻共同感受。否则以后她工作了，又不会这么自由了。两个人能一起歇下来，是很难得的，但是，难道，环游世界的梦想，就都得等着两个人都退休了才去实现吗？　　三是，自从习大大上台后，章明所在的外企，在国内业务量锐减，压力很大，需要大量裁员。这时候离开，章明可以申请到一笔比较可观的裁员费。　　这当然也是关键的一点。　　虽然这份工作在章明的眼里有如鸡肋，他常常为了工作的意义而苦恼，但要他平白无故的放弃这样一份数十万年薪的工作，作为一个保留着许多传统观念的男人，并不是易事。　　他们设计了多条旅行路线。　　因为要带着年幼的孩子，不适合走马观花似的奔波，最好是在一个地方呆着，生活一段时间，深入的感受一下当地生活。这也符合他俩的旅行理念。　　他们想去加拿大探亲访友，顺便报个英语班学学；然后在法国选一个小镇长居几个月。　　但是，因为孩子，这些计划都变得难度不小。　　最担心的就是孩子在国外生病。　　去年春节，他们带孩子去杭州，结果感染了轮状病毒，高烧和腹泻，半夜三点抱去医院就诊，在第二天回京的飞机上一路提心吊胆，孩子腹泻数次，哭闹不止，把他们折腾得够呛。　　章明是一个做事谨慎的人，考虑周全，也就顾虑较多。　　要做详细的旅行计划，查机票、定酒店，还要准备各种材料、申请签证，再加上孩子的各种问题，　　犹犹豫豫，磨磨蹭蹭，耽搁了一个多月，还没有个最终的日程出来。　　马上就十一了，同小区的一个宝宝妈，和盛月比较交好，他们夫妇打算带同龄的宝宝去泰国清迈旅行。　　清迈可以落地签，章明和盛月临时起意，也先去趟清迈吧。
　　泰国的故事，虽然有重要的值得记录的部分，但却是过去时的回忆。先记下这几天发生的。
　　盛月的日记　　日　　昨天在读书会上，秋丹最后分享了一句话：“没有什么事情能够毁掉一个真实独立的自我，”　　这句话在当时当地说出，当然是很有力量的。但是更深的触发我的，是她随之讲出的她的生命经历。　　两个小故事，　　1，因为她从小在家里和爸爸、妹妹相处，缺乏在群体中生活的经验，导致她初中很不合群，感觉自己被排斥、孤立，度过了非常痛苦的三年，她也曾经非常努力的试图去适应群体，以其他女同学容易接受的方式去融入，但是并没有因此就求得她想要的认同。进入高中后，她决定，再也不去做取悦别人的努力，只是做自己。这样却开始有了自己真正合心的朋友，从一个，到毕业时已有五、六个。　　2，她跟男朋友第一次分手，是因为男人和男人之间也会有比较和讨论，谁的女朋友比较懂事，会为人处事。而她一直以来，就是遇到自己喜欢的人会多说，遇到不喜欢的人可能就保持沉默，并不会刻意去做什么取悦和逢迎他人的事。这让她男朋友在自己的朋友圈中承受了比较大的压力，尤其她男朋友的一个非常要好的同学，很不喜欢她，甚至提醒她男友“小心有一天她会骑到你的脖子上去”。她和男朋友之间为此爆发了剧烈的争吵，都自觉委屈，互相埋怨和指责。后来和好的时候，她男朋友说：“我已经准备接受你身上我原以为不会接受的东西了。”　　秋丹说，成长到今天，她已不会再去取悦任何人。包括，如果有一天她不爱她的男朋友了，她就会离开。　　什么是一个真实独立的自我？于此，我是有一些自己的理解的，如古人说：“立心为己。”　　我也有过一些经验，甚至有自觉骄傲的，令我更加建立起对自己的信心的。　　但是，这种经验，往往大多来自于困境之中。生活的困境，工作的困境，让我产生了一种“坏感觉”。有时是因为痛苦至深，促使我不得不去完全的直面内心，来获得最终的平静；有时是困境激发出了我内心本真的力量，在当时当地去直面挑战，穿越恐惧，由此得到了成长。　　但是我一直有被麻痹住、不曾深入觉知的一部分。　　那就是“好感觉”的部分。　　昨天在去地铁路上，我翻看了错过的“策略”一章。第一个就联想到我的父亲。　　可以说，我爸爸算是一个成功者，曾经很有钱；有一对在大家看来有出息的好儿女；最重要的是，即使他后来生意失败，经济上一落千丈，但他通过数十年如一日的为民伸冤，分别解决了几次上千老百姓的户口、低保、养老保险等等重大问题，在老家赢得了很盛的声望和威名，有一群自愿支持他、跟随他的拥簇者。　　但是，我爸爸是一个策略高手。　　我并不完全贬义来看待“策略”，策略有它的价值和意义。我爸爸内心也有很多可贵的品质，他确实天性善良、大气、仁义，有所长，他也真诚。但是当这些特质给他带来了好处，他不自觉的开始依赖这些好处，胃口也越来越大，然后，在有些时候，就演变成一种策略，通过操纵他人而获得自我的价值感，求得社会的认同。　　对我也是。从小，他极其爱我，出了名的宠我，满足我一切物质需要，养成我内心优越、有力量的一些特质。但是，他也以爱之名，来要挟我的行为必须符合他的方式和期望。我的内心，于此是积累了许多愤怒和纠结的，拒绝他，会产生罪恶感和自疚，顺从他，会对自己的不得自由而心怀怨恨。这也形成了我的一种惯性上的模式，可以说，到现在，我仍然会在面对父母的一些时候，体会到这种摇摆，被牵制。　　这种被牵制，已不完全是来自于父母，更多的来自于我自己的内心。　　因为，我已经成为和父亲一样的人。我也确实天性善良，大气、仁义、有所长，我也真诚。但是，我也成长为了一个策略高手。　　而工作上的一些需要，更强化了我的策略性。有很多次，我明显的自觉到了虚伪。　　在生活中，我有一些表现，是因为自己对策略带来的“好感觉”的依赖，而滋生出对他人的要求。比如对老公，在他和我家人、朋友相处的问题上，尽管我还算比较从容的给他一定自由，但是我内心始终有一个执着的期待，在一碰到困境的时候就会蹦出来大叫大嚷，那就是：　　“我可以那么尊重你的父母，和你的父母相处得那么好，我可以那么欢迎你的朋友，你想怎样就怎样，你开心就是我开心，为什么你就不能象我一样对待我的家人和朋友？”　　我并没有尊重老公的独立性。是因为，我被“好感觉”麻痹了，自觉自己的方式才是好的，应该的。　　我的“好感觉”当然也可以分为两部分，一部分是真实的，来自于我的天性的、真诚的、发自内心欢迎和亲近人的，如果没有这部分，我的“策略”也不会常常那么奏效；但另一部分却是形成了我对外境的依赖且不够警觉，我把较多的心力，惯性的放在对外境的了解、对他人的观察上。　　而对于老公，也分为两部分，我更多的关注在他和我天性相违的那一部分，而没有了解、理解和欣赏到他的独立性的部分。　　他在这方面，有做得比我好的地方。　　比如说，我在对待朋友的方式上，常常会为自己的期待所累。似乎必须非常舍得花钱才能表达自己对朋友的热情和心意，暑假的时候，老家最好的几个闺蜜结伴过来，住宿虽然不用花钱，住在我自己的另一套空房里，但是吃饭上的接待，带她们去内蒙草原玩，却花了我近万元。花到后来，我自己已经开始心疼钱，但又撤不回来了。这事儿就变成，花了也不舒服，不花也不舒服。　　实际上，我那么要好的闺蜜，会在意我的招待方式吗？会需要我一定这么表达吗？完全不会。我过于热情的付出，不仅带给自己负担，也会带给她们压力，反而让这份情谊，变得沾泥带水，好像以后也得找个合适的方式这么回报我。这将是一个不良的循环。　　而老公就可以做到，和朋友相聚，就是相聚，吃碗打卤面也开心，形式不重要。上次我表哥来看我，他第一次见，就可以带着我并不太熟的远房表哥，去吃大排档的烤羊肉，只因为那好吃。换了是我，是抹不开这个面子的。他也可以戳破我有些虚弱的面子，老家人对我的生活甚切的期待和想象，直接告诉我的表哥，“哦，我最近辞职了，被辞。”当时我有瞬间的尴尬，却又终于痛快和轻松的笑了出来。在老家人中维持理想的形象，是我最不易看破和放下的部分。　　最近我在和艾风儿的相处过程中，体会到一种愤怒。当时我曾经看过这愤怒，自认为有一定了解，觉得她惯性喜欢以好奇和观察之名，侵犯他人的界限。但是这个看见，却并没有让我的情绪得到完全的纾解。现在我明白，因为我没有真正看见这里面属于我的部分。　　我的愤怒，其实更多的是来自于，自己的策略一定程度上失效了。因为本质上的一种吸引，还有她传递给我的一些暖意，我渴望与她更亲近些，也需要从她那里获得一种自我价值感和认同感的反映。于是我会策略性的象老H一样，说出一些言过其实的虚伪的话，比如说，“允许每个人都可以按照自己的方式生长”，以显示自己比她成熟、平和和开放。但是，我真的允许她了吗？我真的尊重她有她自己的路了吗？不管我赞同多少，不赞同多少，我不需要热切的参与他人的生命。我们都只能为自己负责。作为朋友，留一份微笑的祝福足以。　　在工作上，我也有混淆的部分。　　比如看到童发的微信，文寄给她一串石榴石，说这是我们相识十年的纪念。我有嫉妒感出来。　　童和文，是伴随我创业数年、走过我最艰难阶段的两个女同事，后来她们又各自创业，在不同领域都有一番成就。我从内心是很喜欢和亲近文的，也知道她喜欢和亲近我。在管理员工的时候，策略性是我很重要的一部分惯性，作为一家小公司，所谓人性化管理，我自觉因此而拥有较强的凝聚力。但是，事实说明，我和文的联结，没有她和童的联结那么真诚和深刻。而我的嫉妒，却来自于我混淆了工作和生活的区别。我有不切实际的期望，即，我希望在员工那里，收获到象我在生活中与知心朋友的那种深度的认同和联结。但是，虚假的部分终将消散。当初合作时的情投意合，固然有真诚的部分，但却因为利益的牵扯，彼此都可能含了策略的迎合。而同事和同事之间的情谊，却可能因为平等的、真诚的交往，而真正深入人心。
　　写完后，突然发现，为什么我会那么长时间的对艾风儿感到愤怒？是因为，我其实和她一样，都喜欢惯性的侵犯他人的界限，只是我和她的主要方式不同，她的主要方式是评论甚至批判，我的主要方式是取悦直至操控。　　
　　我和老公，在对待彼此的评论甚至批判上的态度不同，我几乎不能忍受他任何一点评论，其实他有时只是比较客观和中性的一种表达和阐述，但只要我嗅到一丝负面气息，就会开始跳脚大叫；而他在面对我的评论甚至批判时，一般都会表现淡定、平和、接纳，让我觉得成熟和安心。　　我们曾经对此简单讨论，结论是：我是被宠着长大的，习惯了夸赞；他是在批判和少肯定中长大的。　　此刻来看，这结论固然可能是事实，却只是一个面向。　　实际上，此刻我还可以看到，是老公内心有一些比我更有力量和坚定的部分。　　在与老公的父母相处的过程中，我较大的感受是，他们对待人事比较理性客观，这应该和他们的性格、文化素养及科研工作中长期形成的习惯有关。对我们的生活，比如带孩子，出于关心，他们会有一些评论、自己的看法和建议，但我没有过他们要强行干涉或改变什么的印象，但即使是如此，我也时有压力，这压力其实是来自于我自己，取悦的惯性，让我有些沾沾自喜于他们对我的满意，也让我潜意识期望在他们心中的形象完美。而这其实是不可能的。生活中如此切近的关系，难免有小分歧、小磕碰，彼此有满意和不满意才是正常的，大面儿上能过得去，已很好。　　老公被辞，他们不了解背后的一些情况，也不了解我的看法，难免有些忧心，婆婆说：＂没事，在哪里都能找到一些事情做，钱多点少点日子都能过。＂这话里可能包含了一些想对我的抚慰，但也说明了他们根本上的一种观念。所以，女儿升任美国知名咨询公司的中国区总经理，我看他们的表现也很平淡与平常。如果换了是我父亲，可能恨不得让全世界人都知道，哪怕嚷得让我尴尬和羞愧，但那尴尬和羞愧的本质，却可能只是因为他的方式在我看来过于浅薄和粗陋，而我的内心深处，何尝不期望着他的宣扬。是的，父亲用子女的世俗成就来荣耀自己，但也是在安慰他自己内心匮乏的缺口，看到这一点，令我几乎掉下泪来。而子女也因为爱父亲，接纳父亲，而成为了和父亲一样的人。虚荣已渗入我的骨髓，观察我弟弟，他也有这个倾向。比如说，虽然他的倾入没我多，也比我更好的保留了自己与父母之间的界限（表面上也会体现为他的付出、承担的责任比我少，而这却一直是我自觉价值所在，也许，在有些时候也造成他的罪恶感与自疚），但他也会觉得需要做一点让父母在老家人面前有面子的事，这能让父亲开心，因而成为自己想爱父母的方式，无法自觉到，这是在一次次喂养父母的小我，撑大他们的胃口，直至最终会感觉到我们自己被吞噬的痛苦，留下和离开都纠结。而这责任是谁的呢？父母是父母的事，他们在他们的人生里已足够尽力，突破了他们自身境遇的很多局限性，已经很棒，包括他们也尽他们所能做一对好父母，所以才能给我和弟弟打下一个好的成长基础，但他们的局限性，是否要被我们一直继承下去，却是我们自己的事和责任。我们已是成人，可以选择也可以做到，只是为自己负责。如何更好的设定界限，不以喂养对方小我的方式，而是真正有力量的支持和爱对方，是我们的功课。包括对父母，对爱人，对子女。　　我不少次会奇怪这个现象，为什么我和父母之间，彼此的爱与牵绊如此之深，但除非有事，平时我却几乎从来不给我远在老家的父亲打电话？我们并不是无话聊，实际上只要有机会打开话头，我基本能做到对父母无话不谈，无不可对人语，但是我素常爱父母的表现，比较多的是物质给予和满足，有时心觉愧意，就在物质奖励上加大一把，比如主动催促他们去旅游啊，买个礼物什么的。　　那我，是在逃避什么吗？　　为了逃避可能被吞噬的痛苦，继续喂养的怨恨和不继续喂养的罪恶，我内心的那个小孩，不自觉的选择了远离。其实经过以前的一步步深入沟通、调整，父母已经进步很大，他们本就是拥有很多纯真可贵的品质的人，但是，＂别让我碰他们的事！＂，我内心的那个小孩，只要嗅到一丝危险的信息，就恨不得避之不及的跳开，恐惧的大叫。这是恐惧，我未够深知且从不曾正视的部分。　　如果只是看到和写出这个部分，对我父母是不公平的。我父母是给了我有条件的爱，但也有无条件的爱。我内心的力量有多坚定，其中重要的一部分，就来自于他们对我的爱有多深。　　我7岁上小学一年级的时候，偷了爸爸裤兜里的20元钱，那是80年代，数目不算小了，我拿到学校炫耀，并让一个同学去商店买2块电子表，8块钱一块，我喜欢那东西，送了同学一块表作为跑腿费。这事被小表姐跑回我家告状，我父亲到学校来领我回家，他没有骂我打我，一路上只是忧心忡忡的对我说：＂回家你妈肯定会打你的。＂他替我担心。这是爱。这样的事情在成长过程中很多，我天性就不是一个省心听话的孩子，惹了太多祸。而父亲出于爱的本能，保护了我的天性，做了再差的事，父亲也不会离开我，他能体会和关心到我的感受。慢慢让我成长到有意愿也有能力自动取舍。　　母亲又何尝不是？随我在京生活多年，她默默为我做许多事。她有非常多的闪光点，懂得享受生活的美好。我两次离婚，她当然会担心，但从来不多说什么，可能他们也习惯了不敢在大事上干涉我。她只会默默的把一些为我准备的小物，也许是一杯茶，一个削了皮并切开去了核的苹果，放到我的床头，或我经过的桌前。这些，是我内心温暖的基石。　　
　　秋丹说她要去完成她的使命了。　　说实话，我就不太了解我的使命是什么。并不完全清晰，仿佛开始有一个模糊隐约的轮廓。我只是感觉到自己内心的一些渴望，然后顺应这渴望，去做自己有乐趣的事。　　但我越来越我意识到我有乐趣的事情还是在于创造。　　我要做的事情要满足这几个条件：与创造有关，有大的格局与空间，能激发我的激情与勇气，能锤炼我内心的力量，并且，能有正面的价值有益于人。　　
　　我意识到我真正关心、哪怕是倾听老公的感受和需要的时候很少，这一方面是老公能正面表达自己的感受和需要的时候不多，虽然他的感受力很强，也有非常敏感甚至比我更精微的渴望与需求，但要一个男人时时袒露自己的脆弱并剖析，在中国的主流文化和习惯里，是非常难的事，可能那困难是大到女人怎样也难以想象的，因为主流文化与价值观从小对于我们每一个人都渗透得如此细微和深远。这需要足够的勇气，更需要足够的对自己的耐心与爱意。也需要自己的爱人有足够的耐心与爱意。　　而我，仿佛于此有些心力不足，自顾不暇。因为我还没有整理和准备好自己。我也常常丢失了对自己的耐心与爱意。　　所以，请给我时间，请允许和支持我，先自我成长，信任我的成长。也请你，按照你自己愿意和舒服的方式，自我成长，找到你自己有乐趣的事和生活方式。让我们给彼此自由。　　
　　比较长一段时间以来，老公都会自觉为自己和家人做好早餐。我能感受到他最初的发心，是出于爱的自然表达。慢慢这就似乎成为家里的潜规则，他做早餐。也许，他后来也感受到过成为责任和义务的压力与无奈。　　老公是一个很看重责任与义务的人，也有很好的自我管理能力，这是可贵的，但也会让他自受其累。当我们做事，大部分时候是出于责任与义务、外在观念的要求与驱使，而忘了做事本身的乐趣，寻找不到自己的快乐所在，就很容易感觉到疲累、生活没意思，进而怨天尤人。也缺乏生机和后劲。　　最重要的是，在这样只是顺流而下、日复一日的生活中，我们会逐渐麻木自己，越来越难以感受到真实的自己。也就越来越难从关系中触摸到真实的对方，而这却是我们每个人内心深处的渴望。若不自知这渴望，就不知道如何尊重和满足它。缺乏真实的相处，又会让人心生恐慌，急于肓目的抓取点什么，从而转化为对外的期待与要求，更多的干扰到关系。　　
　　我这几天的表现就是如此，心生不满和厌倦，因为一个实况正逐渐清晰的在我眼前展现开来，那就是：＂我感觉不到爱的流动了，我感觉不到他爱我，也感觉不到自己爱他，仿佛，只是两个麻木的生活在一起共同照顾孩子的人。＂这个展现令我恐慌，下意识去抓取一些什么，外在就表现为无聊的躁动和喧哗，比如偶尔嬉笑着吻他，没话找话，急于剖白自己以重新体会到那种与他联结的感觉。因为，我不想去承认和面对这个实况。　　而现在，当我站出来，面对它，就自然的懂得，这实在没有什么大不了的，我们只是两个平凡的人，组成的一对平常的夫妻，人的状态时有起伏，时而混沌时而清醒，本就是常态，正常的，关系也是如此。只要我们信任彼此都还未曾泯灭天性上的敏感和需求，它自会呼唤我们在某一个时刻睁开眼睛，看见自己，看见对方，看见爱从未在关系里真正消失过。　　
　　人要搞清关于自己的一些重大问题，是很不容易的，尤其中国深怀着恐慌成长起来的这几代人，形成的主流文化与价值观渗透如此之深。我在慢慢的越来越清晰自己，也越来越透彻的明白这个道理：生活不是高大上，乐趣与快乐就在一件件的小事上创造与组成。如果我每天的生活，让自己有乐趣、并感觉到充实的生活占到一半，就已太值得嘉许。而且这种积累，会让我慢慢的更容易清晰那些重大问题，我要什么？我适合什么？找什么样的伴侣，做什么样的工作，要什么样的生活。生命自会有它自己的需求，自会有它自己的答案。　　
　　mark一下。关于以好奇和观察的名义，采用评价和批判的方式，侵入他人生活这件事儿，我得好好想想(^0^)　　
　　我说这几天从和老公的关系中感觉不到爱了。实情还不止如此，有时，我甚至从我们观念与习惯的冲突中，感觉到自己内心的厌恶与怨恨，常常又觉得不能自由。并觉得他也有和我一样的感受。　　我想，这里面也有两部分。一部分是因为，老公的＂应该如何＂和我的＂应该如何＂有很多不同。　　我的＂应该如何＂比他少些，一方面是因为我慢慢越来越愿意和能够信任自己和别人，明白自由的重要性；一方面也是因为我天性比他粗放，很多事大而化之，随心所至，也缺乏一贯的标准。　　而老公在生活上有很多的＂应该如何＂，因为他一直也这么要求自己，虽然自己也不是全能做到。也要求我。我不可否认他的很多生活习惯比我好，我也不是不愿意改进。但是这种要求却让我感觉到，象小时候和爸爸的关系一样，以亲近的名义要求我必须符合他的期待和标准。这让我又回到熟悉的愤怒和纠结里。我感觉自由很少，而我却是一个天性强烈的渴望自由、也需要奔放的人。于是，只能逼迫我以强烈表达甚至反弹抗拒的方式去争取和得到，我有我本来的样子，我是值得信任的。没有任何人有权利企图禁锢我，我的改变只能缘于＂我愿意。＂如果实在执着于要改变我，而不知反省和改变自身，那就让那个最坏的结果顺其自然发生。　　写到这里，又有愤怒出来了。　　另一部分，我的厌恶和怨恨，是来自于我的模式。我担心自己不能满足他人的需要，担心自己的需要不会得到允许和接纳，因为成长经历中经历太多了，碰到类似的场景我预先就在心里想象出老公的不乐意，他还没表达他的想法，我熟悉的情绪就已被唤醒，然后自陷于纠结，离开有罪恶与自疚，留下又有不得自由的怨恨。当他再真的流露出不乐意，我的情绪已积累到爆发的程度了，并且，一定要以强烈的方式争取到自由。而如果得到了允许，我又会猜测其实他心里有不乐意，因为自己的需求获得满足而有罪恶感，会小心翼翼的看他脸色，在试图取悦里失去了自己的中心。　　
　　包括参加一周一次的读书会，我心里也会有些压力和罪恶感。担心他会有不安全感，担心他其实心里不开心。　　这一点，随着我再入社会，重新工作就好了，彼此都会适应。现在我在家太多了。但孩子是我的责任，这个阶段是必须经历的，当初选择生孩子，就决定了我要有为自己的选择负责的心态和能力。　　
　　这几天，老公不仅做早餐，还很自然主动的把午餐、晚餐都做了。我有些感动的同时，却有更多的不安，似乎有些不知如何面对，总也想做点什么。　　我时不时想，这不安是什么？　　我的很多下意识行为，都是在呼求外界的认同，通过外在的反映找寻和确认自己的价值，但是这不安，是在说明我并不太能面对和接受自己真实的价值吗？不那么信任自己本有的价值？　　且不说老公做饭，可能是他在其中感受到了乐趣，就算是他存心为我付出，作为他的妻子，如果自己乐于付出，那接受老公的付出，也是一件快乐的事。不仅我快乐，也给他机会让他享受付出的快乐。　　我急于做点什么，常常是我在面对别人的付出时的下意识反应。如果对自己的内在很笃定，就会信任，来日方长，日久见人心，別人给予我的，我并不是需要立刻还回去才能让别人懂得和信任我。哪怕别人有时有误解，也不打紧，重要的是我懂得和信任自己。　　
　　罪恶感是什么？　　是小我在对自己说：＂我爱他，所以我想为他的情绪负责。＂　　而这正上了对方小我的当，因为他的小我正在说：＂就算你离开我也不让你好过。＂　　怨恨是什么？　　是自己的小我想对对方说：＂为了你，我牺牲了自己，我要你对我的选择负责。＂　　两个小我的彼此索取和喂养，不是爱。　　你有情绪，是你的事，需要你自己懂得如何为它负责。　　我的事，是按照自己的心意，坦坦然的去做自己该做的。　　那爱呢？　　爱是做自己，同时允许你呆在你当时的状态里，直到你自己愿意走出来，信任你会需要并会回到你的中心。　　就象允许和信任自己一样。　　温柔的对待人性的软弱，带着尊重和悲悯，因为它是我们共有的，正是自己的一部分。　　
　　我发觉，每次当我梳理好自己，在文字中回到自己的中心。老公看了以后，也从心里静下来了。　　这次和在泰国不同，没有象那次一样，两个人拥抱在一起流泪不止，仿佛用泪水洗去心灵上的尘垢，然后两颗心重新在最干净柔软的地方相逢。　　这次，我们只是真实的相处着，不那么近，也不那么远，是怎样就怎样，尊重内心此时此地的实况，两个人都比较安静的做自己该做的。　　生活大部分时候本就是如此平常，淡淡的，如实生活，这样已好。　　
　　宝宝烫伤快三周了，今天去医院换药，医生说烫得最深的那块皮肤最少还要两周以上才能差不多长出新肉，可能更久，会留疤。　　心有余悸。　　旅行计划不知道还能不能继续了，什么时候继续？没太多想这个问题，渴望也没以前那么深切了。随遇而安，边走边看吧。　　常常特别明显的在宝宝身上看到自己性格中的一些影子，看起来也是个强烈的人。这就是他随遗传基因而来的一部分天性吧。　　而我的这部分，来自于我的父亲。　　父母赋予了我很多的特质。有些我曾经很不喜欢，不愿认识和肯定它们，就象我曾经有个阶段很不喜欢父亲。深爱着他，却不喜欢他，甚至对有些特质有过反感和鄙视。　　直到后来有一天，不知为何，我又开始看到父亲身上很多特质的价值了，包括那些我曾不喜欢的特质背后，都有着它们自己的诉求甚至闪光处。　　当我重新这样认回了心里的父亲，也就认回了一部分真正的自己。　　我已慢慢的越来越放松和平静下来，越来越知道＂我是谁？＂＂我要什么？＂＂我适合什么？＂　　我会坚定的走自己的路。坚定的母亲，会带来坚定的孩子。　　是的，如我每晚睡前给宝宝念的祈祷文：　　我们爱你，　　就是爱你本来的样子，　　不管怎样，我们都会爱你。　　你是为了教会我们爱，帮助我们灵魂的进展而来的，　　你是为了发挥你独特的天赋与才能，展现你的爱与善与美而来的。　　在这个世界上，将会有很多人陪伴你、协助你、支持你，去发挥你独特的天赋与才能。　　
　　哎呀，习惯了用手机写东西真好，只要没有事情，宝宝不抢，就随时可写。感觉又多了好多自由啊，开心。　　
　　刚才看书，突然看到一点，我的＂取悦＂性的策略，在我的生命里有很重要的价值。　　九岁离家在外求学，寄人篱下，让我从小就懂得察言观色，并自我尝试一些方式，好让自己能生存得更容易点。我的天性不羁，内心敏感而丰富，渴望并擅长强烈的表达自己，让我从小就不是一个传统意义上的乖小孩，做了许多许多叛逆的事，其中逃课是小菜一碟，一段时间不逃课就莫名的不舒服。换了其他很多小孩，可能早就被开除了，至少很难得到肯定，但我却顺顺利利的度过了少年时期的诸多危机，成长到了现在，并且得到了很多人的喜爱、欣赏与支持，不管成绩时好时坏，从小学到大学，我一直都得到很多老师的偏爱，给了我很多另眼相待的机会。这和我身上一些天然与人亲近的特质有关，但又何尝不是＂取悦＂这个能力与习惯在保护着我呢？　　
　　凌晨在一种略带焦虑中半梦半醒，似乎瞬间明白了一些事。在梦境中，我常常获得现实中一些重要的提示。　　再过几天我就满37岁了。　　按我的计划，35岁到40岁的主要任务是生一到两个孩子，间或尝试一些有意思的工作以当作新的人生体验，间或旅行，做一些其它有兴趣的事；40岁到45岁是结合行业特点与我的优势，锁定两到三个行业进行工作上的尝试、了解与学习，然后确定一个行业深入工作几年；45岁到60岁再创业，实现我新的事业与财富目标。　　现在第一个五年，已过去五分之二。明年上半年要工作一段时间同时备孕二胎。　　这段时间，有別于生孩子后这一年多坐家的安然，内心慢慢在积聚一种焦灼，似乎迫不及待的要对现有的生活进行一些改变。现在我已能用平和与积极的心态看待这股焦灼的能量，它是某种东西在呼唤我，催促我去按照自己的心意以自我实现的动力。　　我知道，和我较宏大的愿景相比，我还有很多欠缺的。我现有的职业素质与能力，并不能与愿景相匹配。所以，在我的现阶段，我还能做些什么，来为愿景的实现做更好的准备呢？　　挤出空暇，我应该接受再教育。我并不太喜欢教练技术，但我承认它可能是对于企业管理来讲，很有用的工具；我还要学习九型人格及其它一些有助于管理的课程。让我从对别人的需要转成自己给予自己。我要先自己学做一个教练型的领袖。　　
　　我的愿景是什么？未来生活是什么样子？　　我要做有创造力的事，有大的格局与空间，能激发我的激情与勇气，能锤炼我内心的力量，并且，能有正面的价值有益于人。　　一路走来，令我明白，成为一个亿万富翁，很难，但也并不难。有时看准一件事，找准一个机会，财富就自会疯涌而至。所以，提升职业素质与能力自是必须的，但更重要的是开阔眼界，加深对一些行业领域的分析与理解，寻找自己能切入的机会。　　我还有很多物质欲望没有实现，一栋北京高档区、环境与装修充满美感的别墅，更好的两辆汽车，爱马仕的包，想买什么奢侈品就不眨眼买的能力，想去哪就去哪、想住什么奢侈酒店就住、想吃什么好东西就吃的旅行，享受这世间一切好的东西。这些欲望，以我现在的能力并非都不能满足，但却要拼尽所有，安全感也是我现阶段需要的，所以，归根结底，还是现有能力与愿望并不匹配。很多好的东西固然无价，还有很多好的东西是昂贵的。比如媛媛的生活，难道不是我向往和羡慕的吗？谁说有钱不幸福？很多幸福也与钱有关。而我本性贪婪，都想要。　　但，这就是我。　　媛媛有一个好爹，而我可以靠自己。这是一件更有意思、能充分激发自我的事。　　至于清心寡欲，淡泊利益，去一边儿去，等我60岁以后再说！什么阶段做什么样的事，至少我这个生命，要在我能折腾的时候狠狠折腾过！死而后生，信任自己，不会迷失！这一切折腾，都是为了让我更深的看见自己。钻进最里面，这一切散去，我的心里，还剩下什么？　　
　　昨天老公开始上管理课程，晚上在饭桌上我们聊了聊。我炫耀说，以前我上这种课时，好多男生追我，其中不乏巨富和优秀者，有人真心，有人为了征服欲，他们评论说，我不是班上最漂亮但却是最有味道的一个女生。　　我知道这有味道是指什么，其实吧，装的，至少有装的成分，因为我知道大多数男人喜欢什么，会被什么样的一种女性感觉所吸引，而且，虽然大多数时候我不爱出风头，但关键时刻我知道如何表现自己，上管理课我是带着积累人脉和资源的目的去的，而在一个近百人的集体中，必须参与组织性事务才有助于最大程度的与人打交道，给所有人留下印象，所以我成为了文艺委员，组织课后活动，才有了机会更多的表现自己，并博得一些男生的好感。　　这么写的时候，有一个我正在心里惊叹：哇，多么虚荣又浅薄的一个女人啊！　　但不需要否认，它们正是一种真实的存在，和我的务实又深刻一样，这些都是属于我的一部分。　　老公接着说，他现在班上可是有好多又漂亮又有味道的女生哦！　　这话当然是他对制我的炫耀的一种下意识反应，但我也相信他说的是事实。其实不需要他说，想到他上课的事，我的心里也会掠过一丝不安全感，偶尔还晃几晃。　　但这丝不安全感，于现在的我来说，是很容易释怀的。根本上来说，是因为我和老公在本质上能获得共鸣的一种经验和经历，让我对人性的需求有信心，信任他和我自己都不是那种耽溺于表层享受的人，我们有我们最深的渴望，这并不是谁都可以满足的。其次，当然是因为老公是一个懂得自我负责和管理的人，又超顾家，内心柔软，我们不仅是我们，还有儿子带来的联结，是没生孩子之前我体会不到的那种联结。　　而且，最重要的是，如果要发生什么，就让它发生。我不必去预知什么是祸，抑或是福。在变化之中，也可能让我们更深的照见自己。　　经历了诸多感情的我，近年似乎有返璞归真之感。忠于婚姻，用余生专注于一段关系中，似乎成了我内心向往的一种美感。所以至少到目前为止，我从没有过要出轨的念头。　　但我也需要注意，这可能成为一种新的执念。我是否能时时忠实于内在真实的自己，而不是忠实于一种看似美好的理念？所谓美，最重要的部分应是真。　　所以，如果我已理解并接受人生和自己本就是不完美的，那我也可以理解并接受婚姻本也是不完美的。不管是老公，还是我自己，是否有从一而终的忠诚，还是有令人痛苦的背叛，都不是最重要的。还是要看这段关系里，是否有值得我们愿意在一起的东西，发生了什么，也不影响这股＂愿意＂。　　所谓愿意在一起，并不是只有出轨才导致当时的＂不愿＂。其实，平常的生活中，没有什么第三者，我们也会时有不愿在一起、只想一个人的需要，或者很多时候会人在一起，心不在一起。这都是正常的，和出轨一样正常。　　所以，有时我需要一个人，有时我需要和你在一起，有时我需要和别人在一起，这个别人，可以指家人、朋友、同事、群体，也可能指第三者。　　都允许它存在，都允许它自己发生。至于结果如何，随心而至。　　
　　认识至此，问自己一个问题，既然常常人在一起心不在一起，既然常常愤怒于老公对自己的挑剔，老公也需要忍受我的粗放与暴烈，那我现在还愿意和他在一起吗？　　我能回答，是的，我愿意，我是爱他的。　　虽然我常常感受不到这个爱，但这个爱也常常回来，就象此刻。爱的感觉，它象一朵云一样，忽然就飘了过来，停在了我心灵的上空。　　常常我看到他，他在开车的侧面，漂亮的新眼镜；他在我前面走，有时单手抱着孩子，高大的身影。。。不需要做什么，只是看着他，就不由得心生甜蜜，爱就来了。虽然也是很容易飘走的。　　但同时也需要自己有更多的时间和空间，可以更多的去做自己想做的很多事。　　这却不是老公的事，他是一个相对成熟老练、有心量的人，虽然他很多时候也表现得象个孩子。他不会不给我自由的，而且，就算他不想给，他又能管得住我吗？　　能管得住我的，只有我自己，因为孩子，因为我爱这个孩子。他的这个阶段，还没断奶，还需要建立安全感，还需要慢慢的适应分离焦虑。　　是的，慢慢的来，有耐心的，带着爱。在能陪伴他的时候，更多的用心与专心。　　昨晚推着他去超市买菜，回来的路上半剥开一个小桔子递给他，他最喜欢接着剥开、一瓣瓣分开塞到自己或别人嘴里的过程。他抬头，用一双纯净无辜的眼晴看了我一会，接过去，乖乖的被我推着走。　　暮色降临，推着他慢慢的回家，有一种感觉在我心内蔓延，我形容不来，似乎是相依为命，又不完全是。仿佛自己和以前完全不同，有了根。纵然世界广漠，我每一步的脚下，却有一种最平凡、渺小的踏实和幸福。　　
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