你骗走了我的第一次，我要感谢你？
共 4182 浏览 39 回帖&&
发帖: 0 篇
在线时长: 1 小时
你骗走了我的第一次，我要感谢你？
古话说得好，有钱能使鬼推磨。虽说有钱不一定能做那种事情但也一定可以办到很多事情。
有钱了你的腰杆直了，出去不用别别扭扭了。
有钱了你的行动洒脱了，同学同事聚会不怕别人问你现在怎么样了。
有钱了外出吃饭积极了，不用怕掏口袋没钱了。
有钱了女人就不用受男人气了，再苦再累只要自己过得好也就值了。
一晃我也三十多岁了，不再是以前那个单纯的小女孩，纯洁的像一张白纸，憧憬着幻想着美好的童话生活，帅气的王子骑着白马来抱着我走向婚姻的殿堂，过着幸福充实的小日子。现实的生活是残酷的，指望男人，现在这社会你还不如相信天上会掉馅饼。
接下来我想和大家讲一些真实发生在我身上这些年的心酸经历，有点长，纪念我那些逝去的青春，告诫那些还在傻的女人们别还那么傻了。讲述了我是怎么从一个单纯的小女孩到一个悲哀的家庭妇女再到现在内心强大生活充实的女强人。女人，你现在还看不明白，不努力，准备相信男人还是期待有一天一切都好起来，浪子回头，中彩票？路在自己脚下，管他男人是出轨了还是婆婆三天两头来找茬？为自己而活，努力走出一条属于自己的美丽人生路，不枉此生，让那些心痛见鬼去吧。
我出生在一个农村家庭，爸妈都很老实本分，上面有一个姐姐，比我大4岁。他们那个年代的人比较传统，也没有受过多少教育，一天到晚就知道在地里起早摸黑的为这个家忙碌，努力的为了生活，为了我们姐妹俩能够有学上，吃了很多苦。是的，不是上大学，没有想到那一步，8几年的时候，仅仅希望我们贫困的家庭能够支付起我们两个上的起学，有书可以读。他们没有很多太过远大的追求和抱负，整天为了柴米油盐为了钱为了很多小事吵架，吵吵闹闹的过日子，希望我们姐妹俩好好学习，以后到城里去找个好工作，嫁个好人家。这辈子的希翼全部寄托在了我们身上。俗话说，穷人的孩子早当家，从小我就和姐姐比较懂事，姐姐长的比我高，也比我漂亮，但是我们两个完全不像是亲姐妹。姐姐性子比较倔强比较急，比较像爸爸，而我比较安静，柔弱一点像我的妈妈。在93年的时候，我姐姐读初一就辍学了。那个时候隔九年义务教育是很遥远的。我姐在学校的成绩不是很好，她知道自己的情况，也知道家里的经济情况，我那年读小学三年级。那个时候我大概懂一点，但是也不是很理解她做的这个决定。我安静的性格让我从小比较爱学习，成绩也很好。爸妈整夜的叹息，知道他们对不住姐姐，但是也没有过多的劝她，这个家真的只供的起一个孩子完成以后的学业。姐姐辍学之后就出去工作了，未成年只能当下学徒，勉强自己顾上自己的生活。
2000年的时候，我以优异的成绩考上了当时县里最好的一所高中，属于省重点高中。从小的生活环境让我性格比较内向，也对什么都很好奇，那个时候家里穷，我也舍不得让家里花很多钱在我身上，很懂事的每次家里问我要什么或者买新衣服的时候我都说不要。去了县里之后我才发现自己穿的多么老土，显得格格不入。那个时候我真的很自卑，和别人说话都怯生生的，平时只喜欢安静的在那里听课学习，想着自己的小心思。
boboHtml = '';
html += boboH
NTES(".bobo-list").attr("innerHTML", function() {
return this.innerHTML +
}, "utf-8");
发帖: 1 篇
在线时长: 1 小时
俗话说，哪个少女不怀春，哪个少男不多情。在高二下半年的时候，我遇到了我的初恋小男友。他的成绩不好，是当时家里关系花钱进来的，长的有几分帅气，穿的很潮。平时很喜欢玩，但是为人性格很大气，所以他是我们班人缘最好的人。像我这样自卑的女生只能默默的关注他们这些小明星了，感觉他们身上像是有一个光环一样。21世纪之后，物质条件不断在提高，那几年的变化和社会发展的很快，我家里的经济条件也改善了很多，但是还是很不如意。期间我姐带回家几个男朋友，但是我爸妈都不满意，不是嫌弃男方家里太穷就是男的痞里痞气的。我姐姐以为他们故意挑剔，一气之下也很少回家了。接着说我那个男朋友吧。不知道是不是因为我成绩比较好，还是看着比较单纯干净，有一天他就突然写了一封情书给我了。我看的出来那不是出自他之手，但是在那个懵懂的年纪而且确实是对他好好感的。我当时是比较委婉的拒绝了的，因为我不敢，我怕老师发现，怕影响学习，也觉得不现实。但是他没有读出委婉拒绝的意思，以为我是委婉的答应了，然后就每天等我下课一起去吃饭。期间一直没有让我花过一分钱，还让他的朋友们喊我嫂子。慢慢的我也就适应了这种生活，我觉得我可以把爱情当作动力的，因为我觉得我配不上他。从来没有遇到过除了我父亲之外别的男人对我这么好，我一直觉得很幸福。期间也听到过不少流言蜚语，说他在别的学校有女朋友，我也和他吵过架，我是个很缺乏安全感的女孩子，每次都哭着要和他分手。但是你每次都任我哭闹，保持沉默，然后最后说让我相信他，他没有必要骗我，也没有什么好骗的。我也相信了。
发帖: 1 篇
在线时长: 1 小时
高二下半年期末考试结束后，他说我要生日了，你回去后肯定不能出来了，我又好长时间看不到你了，今天就不要回去了，陪我过生日吧，就我们两个。那天，我第一次跟家里人撒谎了，我说第二天才考试完放假。之前，他一直最多是牵着我的手散下步，轻轻的抱抱我，所以我很相信他，我觉得他可以给我安全感。那天他带我去吃了一个浪漫的晚餐，还带我去看电影。那是我第一次去电影院看电影，虽然当时还是那种礼堂式电影院，看的好像是刘德华演的叫“孤男寡女”吧，但是我记忆深刻。剧情很波折，扣人心弦，然后看完之后就已经很晚了。他问我接下来去哪，我怎么知道呢。然后他就说这么晚了，找个地方休息吧，放心我不会对你乱来的，我你还不相信嘛。我没有出声，一个是害羞，还有其实我心里很忐忑，很害怕，但是我除了相信他还能怎么办呢。那天有太多的第一次了...第一次去小旅馆，很小，但是看着还比较干净，我不知道刚好那条街那里有一家是他有意的还是无意的。他跟我说，什么都不会做，就抱抱我；他跟我说什么都不会做，就想安静的感觉我躺在他旁边；他跟我说什么都不做，就是脱一件衣服，这样睡觉舒服点。。。男人的话，我也会信。男人天生就是撒谎的高手。就这样我就把好多第一次给了他，除了悄悄的哭，除了疼，除了害怕我什么感觉都没有，什么都不记得了但是又是那么清楚。后来完事后他就随便安慰了我几句就倒头睡着了，而我彻夜未眠。第二天他就什么都没有发生一样把我送到了车站。
发帖: 1 篇
在线时长: 1 小时
现在由于有时候也有很多自己的事情，加上手打，写字有时候想起以前的事情，用词都要考虑很久，所以更新的慢大家见谅，我会坚持更新的。也希望大家支持的顶个，让更多的人看到，能够给他们有所想法。
发帖: 0 篇
在线时长: 0 小时
加油，楼主继续更新。
积分: 34620
发帖: 387 篇
在线时长: 2313 小时
积分: 22216
发帖: 302 篇
在线时长: 1824 小时
发帖: 2 篇
在线时长: 3 小时
回到家我怕父母发现异样，忍着难受夹紧双腿，不敢过多的走动。在放假一个多月里面，我猜七想八的，我怕他就突然不要我了，心里很没有安全感，不踏实。那个时候是没有手机这么普遍的，我不敢用家里电话跟他家里打电话过去找他。一直到开学过去之后，开始他还是和以前一样对我好，但是后来没有过多久一切就变了，他慢慢的变得冷漠，下课直接和他的兄弟们一起去吃饭，晚上翻墙出去打游戏，出去喝酒，对我劝的话很不耐烦，说自己晓得分寸，高考的事情不需要我操心。再到后面，就几天都不说一句话，终于在高三开学后的第三个月正是提出跟我分手，他说他觉得不欠我什么，一直对我很好，现在他的前女友又跟他表白了，他放不下。呵呵，现在想起来，多么的可笑。才发现原来一切的一切，或许就是一直在他的计划之中，我给他一个个经典的谎言欺骗了。那段时间我觉得好像天塌下来了一样。可是那时候我还傻傻的沉沦在初恋失败的痛苦中，我不明白我对他那么真，那么爱他，为什么他还是好好的突然不喜欢我了，他不喜欢我为什么还要跟我在一起，看我老实好欺负还是逗我好玩呢，或者因为得到了他想要的了吗？那段初恋的痛一直缠绕了我很长时间，马上就要高考了，我知道不能这样下去，但是还是无法自拔。高三的课程老师讲的课都不多了，越到后面课程越少。这样子自己复习的时间越来越多，有时候在乎的东西越是少，平时越内向的人心理就是越复杂，越在乎，想的也越多，而我就是这样子的。心里一直放不下，变得话越发的少，整天就是望着课本发呆，成绩也是一直往下滑，所幸底子还在，不至于太离谱。这些老师都看在眼里，为此专门找我谈过几次心，每次都是泪流满面，我觉得对不起爸妈，对不起他们那么辛苦的供我上学，省吃俭用的。而那个男人就这样抛弃了我，大家都说初恋注定是没有结果的，让我成长的更快。
发帖: 2 篇
在线时长: 4 小时
但是时间的力量是无法阻挡又不知不觉的，后来在时间的消磨下，我慢慢的变的坚强起来，我知道我这样子是不值得的。等我彻底恢复过来马上已经还有不到100天就要高考了。那段时间我拼命的学习，不让自己想那么多。有时候事情过去了，想再多又有什么用呢？岁月匆匆，转眼高考结束了，我最终还是不是考的不是那么如意，成绩平平的进了一家二类学校。高中那段刻骨铭心的岁月也告一段落了。
那是一段甜蜜又苦涩的回忆，至少我十八岁的花季留下了点什么。人的一生总要经历几个这样或畜生或冷漠的过客。高考过后，我想了很多，感觉女孩子就是从这个时候开始女大十八变的吧。对于这件事情我不想过多的去计较什么，有时候也感谢他让我看明白很多东西，变的更成熟，不再是一张洁白的纸了。那段时间我挽起袖子，用现在的词说就是女汉子一样的在同学升学宴上面猛灌白酒。有两次喝的胃出血，她们都说我像变了一个人一样，问我到底恨不恨，值不值？我不知道对男人来说，恋爱中什么时候是最难忘的，可是对我来说，初恋是最难忘的，所以我花了很长的时间来回忆，花了大量的篇幅来写他。而一个女人以后将会走上一条什么样的路，将会因为这个不负责任的男人而产生什么样的变化，我想他永远不会知道。或许爱情是你情我愿的，谈不上对与错，怪谁不怪谁的，但是女人和男人在心里的态度不一样，也注定结果不一样。为什么会有自杀殉情的？为什么会有人因此沉沦然后做着常人难以理解的事情？所以，我写这篇帖子也希望以自己的亲身经历给曾经迷茫过或者现在正在被感情困扰不知道以后生活方向的亲们有所启示，重新振作起来。
发帖: 2 篇
在线时长: 5 小时
一晃又到了开学季，我收拾好心情开始我的又一段人生经历。大学的校园是丰富多彩的，是令我向往已久的。在上学之前其实也有很多波折。我家里条件就那样，供到我高中就很不简单了，那几年高校的学费是不断疯长的。我上学那一年，学校普遍专业在5000一年，我就算报最差的专业也要3500.这对当时家里来说是一笔很大的负担，但是农村上大学的女孩子那个时候还不是很多的，我爸妈找遍每一个亲戚，然后村里也赞助了一部分钱，我爸对我说，爸没有上过什么学，好不容易家里出了个大学生，争口气，不要担心钱的问题，选择最好的你喜欢的专业，我和你妈就是不吃不喝也要供你读完。说这些话的时候，我看到我爸的脊背是挺的笔直的，他没有为这些难题忧愁，他有的只是对女儿的爱和自豪。我没有多说什么，眼泪在眼眶里打转，抬头看着天，我觉得天空是如此晶莹。
走的那天，豪哥一直送我到火车站。关于豪哥这个人其实我是不想提起的，但是写到这里，我还是说说他吧。从小玩到大算是青梅竹马，比我大一岁，小时候没少给他弄哭过。但是渐渐大了他不再欺负我，而是处处在维护我，保护我。我妈妈想要个儿子，我知道，不然也不会有我。而我也想有个哥哥，也仅仅只是想。豪哥到后来就越来越让我有这种感觉。他从小调皮，所以皮肤一直晒的黝黑，到这么大了还是那么黑。就是现在在我面前有时候会有点腼腆。谈过恋爱的我当然到后来也看出来他对我是什么感情了，可是一般女人不会像男人一样那么喜欢玩暧昧。所以没有感觉，不可能的人注定是不可能，到最后只是伤了彼此。我知道他肯定是知道我高中的事情的，只是他从来没有问过，也没有开口对我说过什么。临走前我轻轻的给了他一个抱抱，简单的拥抱，算是一个短暂的逃离与诀别吧。
呵呵。我突然发现写的很乱，东写西写的。随性而为吧，希望有人在看。
发帖: 3 篇
在线时长: 17 小时
引用11楼的发言：
一晃又到了开学季，我收拾好心情开始我的又一段人生经历。大学的校园是丰富多彩的，是令我向往已久的。在上学之前其实也有很多波折。我家里条件就那样，供到我高中就很不简单了，那几年高校的学费是不断疯长的。我上学那一年，学校普遍专业在5000一年，我就算报最差的专业也要3500.这对当时家里来说是一笔很大的负担，但是农村上大学的女孩子那个时候还不是很多的，我爸妈找遍每一个亲戚，然后村里也赞助了一部分钱，我爸对我说，爸
楼主求给力更新，我们一直在默默的支持你哦，我在看啊，一直有关注。楼主现在在干嘛啊，更新这么慢
发帖: 2 篇
在线时长: 5 小时
来到大学这片广阔的舞台，我才发现生活是这么的精彩。经历了那么多，我的性格也逐渐变的活泼开朗起来。女人你不为自己坚强，软弱给谁看呢？我想在这里锻炼自己，不能白白的虚度这几年的光阴。为此我报了院广播台和系学生会。但是注定每天的生活不会是和自己所想的那样子一直平静的走下去。就在当年我姐出嫁了，嫁了一个比她大八岁的老男人，而且还没有什么钱。但是我姐说他对她很好，那么大年纪的人懂得什么是生活，知道珍惜她，会疼人。所以她不顾家人的反对，远嫁到了四川的一个小县城。当时她嫁过去的时候是大着肚子的，而之前她还为他打过一次胎，她真的会幸福吗？当时我是相信她，默默祝福。在这里提到了，我就顺便把她的情况讲完吧。后来的情况证明男人就没有安分的。我姐嫁到那边之后，生的是个儿子，但是他爹爹去世早，他婆婆年纪太大，照顾自己都是问题更别说带孩子了，偏偏那个婆子晚来得子比较喜欢看孙子，所以我姐就一个人在家里带孩子。那男的有几个哥哥，平时喜欢占他家里的便宜，借钱不还，老婆子给的东西都被他们兄弟几个分了，我姐气的要死，骂他傻，懦弱。他就在那里打哈哈。刚生完孩子大家都知道很烦，脾气比较大，所以他们天天吵架，最后我姐气不过，就哭着扇了他一个大嘴巴。然后就把他气的，我姐才生完孩子不可能打女人吧，况且他大那么多，我估计这些原因终于没有还手，还算是个男人。我姐天天打电话回来，找我，跟我诉苦，哭着和我讲她的事情，受的委屈，她不敢和爸妈说太多。那个年纪的我难以承受这些婚姻的东西，让我对婚姻充满了恐惧。我也为她难受，真想冲过去把那个男的打一顿，我只想他们好好的。后来事情越演愈烈，那个男的后来经常出去喝酒到很晚回去，家里事情也不管，还有点爱赌博了。把家里的积蓄花的差不多了，然后就说我姐整天在家玩，不做事，让她出去工作。那男的做的事情也是体力活，在一家加工厂上班，但是呆的时间有点长了，所以事情比较闲一点，他上班没事就聊扣扣，听说手机键盘都按坏了几个，那聊的是有多凶啊。后来就聊上了附近一个女网友，年纪跟他差不多大。然后就每次乘她老公不在家的时候到一起鬼混。后来被我姐发现了，他还狡辩说只是觉得那个女的人很好，她也有老公，他们不会发生什么的，只是一起吃了次饭，聊下天而已。那个时候她宝宝还小，才5个月。我姐气不过，抱着孩子要离婚。然后他们家死都不放手，说离婚可以孩子不能带走，但是我姐怎么舍得孩子呢。再后来那个男的觉得也没有意思，就和解了，但是两天一小吵，三天一大吵的，男的品性不好一发火就摔东西，电视机都不知道换了几个。每次我姐和我哭着谈心的时候，我就一阵揪心，让我对男人有一种恐惧。我怕。同时我也担心我姐会坚持不住，有时候我也跟着不自觉的一起哭起来。然后每次都跟我说，以后找男朋友一定要找个老实的，拿的住的，现在男人没有一个好东西。
发帖: 2 篇
在线时长: 5 小时
后来他们就是一直这样争争吵吵过来了。那个男的总喜欢玩点小暧昧，然后我姐吵着要离婚的时候就收敛一点。每天争争吵吵的，但是总的来说对他们孩子还是很宝贝的。对很多家庭来说，受那么多委屈都是为了孩子吧？但是要知道，这样的环境下面对孩子的影响是巨大深远的。后来我那个小侄子慢慢长大了，他还是比较喜欢我这个小姨的，但是也只是跟我在一起的时候比较听话。小家伙很小就性格比较叛逆了，到学校之后就经常跟别的小朋友打架。后来在12年那年过年的时候，那个男的年纪大了，也收敛了一些，不去玩暧昧了，但是好赌一直没有戒下来。小家伙的生日是12月27号，作为爸爸不记得就算了还把我姐出门给他买蛋糕的钱去游戏机室输了个精光。回来那次吵的特别凶，孩子吼了句一天到晚吵受够了!然后就跑出去了，两个大人也没有在意，继续吵架。没有想到的是他跑到一个水塘里去自杀了，幸亏别人看到了救了起来。大冬天，孩子冷的瑟瑟发抖但是就是没有吭一声，问他什么也不说。当时把我姐和那个男的吓得，养这么大个孩子说没就没了，不敢想。再一直到现在他们都不敢当着孩子的面吵架了。我想说的是，作为父母，有时候多为孩子想想，不要以为他们还小什么都不懂，其实他们什么都明白，哪怕是只有2.3岁的小宝宝，他们也是有思想也是会思考会受到影响的。能够和气一点就坐下来好好聊聊，不能避免就尽量不要当着孩子的面，对孩子的伤害是一辈子的。家和万事兴，一个好的环境可以赋予孩子很多奇妙的东西。
发帖: 2 篇
在线时长: 5 小时
还谈回来我的大学生活吧。大学我是谈过一次恋爱的，虽然是以失败告终，但是这次也让我找到了婚姻的方向。大一的那年我积极的参加各种活动，收获也是比较丰富充实的。我不断的出去到社会上挑战自己，锻炼自己，也算是收获了我的一小桶金，但是我都存起来了，呵呵，那个时候流行存钱，国人都是这样，哪像现在股票啊，基金啊这么多东西可以实现资产增值啊。同年我也拿到了全国奖学金，因为表现以及家里的情况。学费的压力一下子小了，那段时间我在学校也算是小有名气了。然后大学里，大家都懂的，是一个开放的圈子，所以谈情说爱开房什么的再正常不过了。一群荷尔蒙分泌过盛的男孩子吃了没有事情做，到了这个年纪当然会泡妞追妹子什么了。之前我追求者有几个，我对他们都没有怎么搭理，后来就慢慢放弃了。这个时候别的院系的一个学长走入了我的视线，他很高，然后属于比较阳光的那种，比较能说，会哄女孩子开心，我们是在一次联谊上面认识的。其实我觉得吧，我长的就一般吧，平时也不怎么爱化妆，一直属于小清新的那种。然后可能这点比较吸引人吧。那个男孩家里好像是开证劵营业厅的吧。那个时候做这还是非常赚钱的，然后他家是有一定社会地位的。起初这些他并没有跟我说，我也不知道，只是感觉这个人比较稳重内敛，在学生里面还是很特别的一种感觉。
发帖: 2 篇
在线时长: 6 小时
认识那个学长是在社团的时候，然后当时互留了扣扣。平时也有事没事聊下扣扣。关系就像是一般的朋友吧，说不上无话不谈，我也仅仅只是心存好感，觉得这个大男孩挺不错的。有一次他问到了我以前谈过几次恋爱，沉默了半天我就如实告诉他了。他什么都没有说，只是回复你让我看着好心疼，很想保护你。没有安慰，没有别的，但是这句话却让我温暖了很久，我发了个微笑过去。转眼到了大一升大二，我们那栋楼的女生需要换宿舍楼了，毕竟在那里生活了一年，杂七杂八的东西是很多的。我一个人很无奈，看着同寝室的都叫男朋友来搬，我和几个平时玩的还可以的同学打电话，他们不是在陪女朋友就是在外面玩或者玩游戏，没有报多大希望的给学长打了个电话，没有想到他二话没说，拉着他们宿舍的一票哥们一趟就帮我搞定了。当没有比较的时候你可能觉得一个人一般，但是当你有了对比之后，你才会发现一个人对你来说是那么的特别与感动。为了表示感谢，那个周末我约他出去逛街吃饭，本来他是准备回家的但是还是欣然赴约了。坐车出去的时候，车上人很多，那个时候9月份还是很热的，人挤的快堆起来了。而且很不凑巧的是那几天亲戚来了，所以当时一脸的痛苦。他看到了直接用双手撑着栏杆把我护在中间，人流不断的把他挤向我，最后我就成被他抱在怀里了。近在咫尺的距离，闻着他身上一种不知名的香味，很好闻，夹带着男人特有的气息，瞬间我觉得脸发烫，不知道有没有红。到后来，我看到他撑着的双臂在发抖，但是依然倔强的坚持着，这种坚持让我感动。到了之后，下车的时候被他拉下来的，他在前面开路，我在后面跟着就可以了，有那么一瞬间的恍惚，有这样一个男人保护着，是一种多么大的幸福啊。那是一次比较放松的逛街，他作为本地人带着我吃着各种美食，但是吃的太杂了，没有忌口，所以肚子特别难受。我又不好说，所以就说早点回去吧。他以为我逛累了，就对我说，让我休息下，他有事要去买个东西。过了大概十分钟吧，他就跑回来了，看到他满头大汗，我很奇怪的问，你赶忙赶急的跑什么啊，他说我怕你一个人在这里等无聊，我也不放心你。总是就这样不经意就会被感动。看他拿着一个箱子，我也不知道里面装的是什么，也没有好意思问，每个人都有自己的隐私不是吗？回去之后他终于发现了我的异常，看我老会捂着肚子，就懂了。帮我去买止痛药，倒热水，很细心。到后来就好点了，然后找了一块草地坐在那里，他抱着那个箱子问我，你不想知道这是什么吗？我回答他说，你有你的隐私，我尊重你的私人空间，非礼勿视，非礼勿言嘛！他开心的笑了，然后让我闭上眼睛。我乖乖 的闭上眼睛，但是猜不出那到底会是什么东西，箱子有30cm长宽吧。那么大的物体猜测空间太广了。当他让我睁开眼睛的时候，我不敢相信看到的场景竟然是他单膝跪在我的面前，手里抱着的是一束蓝色妖姬。总共有十一枝。他说，他觉得红玫瑰太俗，只有蓝玫瑰才陪的上我，美丽脱俗，高贵而特别。他喜欢我，坦诚不是因为外表，而是我的性格，我那个看着与别人不一样的感觉。或许我对别人来说是普通的，但是对他来说却是特别的。我找不到拒绝的理由，也说不出拒绝的话，他确实让我心动。
发帖: 2 篇
在线时长: 6 小时
然后我们就自然而然的在一起了。每一个女孩子在自己男朋友面前都是泼辣任性的，我也不例外，哪怕是在柔弱的女生在男朋友面前发起飙来都一样。我时不时拉着他去陪我上课，他和朋友聚会的时候方便的时候就会带着我去蹭饭。用我当时的话说是不蹭白不蹭。每次都会喝的大醉了我把这头死猪扶回去，我知道他就是这样爽朗洒脱的性格，不喜欢耍小心眼，所以我也不会说他。有时候有别的女孩子加他的扣扣，我看到了就会很生气的夺过他的手机，揪着他的耳朵问他，是你删啊还是我删啊？然后他就在那里偷着乐，还调戏我说你生气吃醋的样子真好玩啊，媳妇儿，我爱死你了，来让为夫香一个！我一般都会回，来啊，小女子欢迎大王来宠幸，我想我不会太激动咬你的。然后一手掐着他的腰使劲拧一圈，那种感觉很爽的。我喜欢这种味道，可惜他总是不让我满足，得以如愿，哎。真是可惜啊。
发帖: 2 篇
在线时长: 6 小时
在那年国庆的时候，我们的关系有了突破性的进展。那个假期，他提议去日照看日出，并且可以在夕阳夕下的时候看海。我想这对每一个女孩子来说都是没有办法拒绝的事情吧。浪漫而美丽充满激情，他总是不经意间给我带来浪漫与小惊喜，我沉迷于这种感觉。要做火车还要转汽车，旅途很颠簸，但是有时候我们需要一场说走就走的旅行。有自己心爱的人陪着和自己一个人坐十几个小时的车是完全不一样的感觉。在第二天中午的时候，我们终于到达了目的地。那是一个港口城市，沿海从到北在清晨的时候黄金色的沙滩美的让人窒息。我们到了一个海边的小镇，在那里一家小旅馆住下。牵着手打着赤脚在沙滩上奔跑，跟想象中的隔着一点，很大的海水腥味，但是又有一种心里无比舒畅，开阔的感觉。所以在海边的那几天我的心情很好，也是很动情的。第二天晚上我就忘情的给了他，也是第一次体会到了男女之爱的妙处。第二天阳光透过窗户撒在他稚嫩中带着棱角的脸庞上时，我看到了他满足的笑，那么让我心动。但是没有什么事情是一帆风顺始终如意的。
发帖: 2 篇
在线时长: 7 小时
回去的我们更黏了，然后他干脆在外面租了个房子我们就这样搬出去同居了。女孩子一般都向往婚礼教堂做新娘。所以那段时间我经常憧憬着自己做了新娘子，多么幸福，他会怎么跟我求婚啊，我以后要怎么照顾他，怎么孝敬他的父母之类的。俗话说日久生情，但是时间长了有些以前不知道的生活习惯问题就会接二连三的暴漏出来。我觉得他平时花钱太大手大脚了，我自己的家庭情况决定了我平时用钱的习惯。然后我觉得再有钱也不能这样不把钱当成一回事，这是一个态度问题吧。每次几个朋友出去吃饭，大家都不动，一看就知道是故意等他出钱，他也从来不介意。借给朋友的钱也从来不问还的话，买什么东西总是拿好的，其实有很多没有必要那样，不是吗？然后在他眼里，我这种行为他就不理解了，他的钱又不是我的，我干嘛总是说这说那的。但是我心里是为他好啊，所以我很委屈。有一次，别人请他吃饭，结果又是他在付钱，看到这里我就很不开心了。当时给他面子没有发作，回去之后就发作了。那天吵的特别凶，他就对我吼，说我怎么这么小气蛮不讲理的。当时我觉得好委屈，一下就把我气哭了。他冷静下来可能也觉得我是为他考虑，为他好，所以还是轻声的哄我，说不应该吼我，他错了。难道他不知道我哭不是因为吼我吗？男人永远总是这么笨又自以为是。有些东西女孩子是不好怎么开口的，所以期间我略微提过几次他怎么也不带我去他家里见见他父母。毕竟我们都同居了这么久了。他第一次是说他爸妈很忙，没有时间。后来就直接说我们还小，等毕业了再回去吧，现在影响不好，他家里家庭教育很严。后来我也分辨不出来他是怎么想的了，所以我也没有问，虽然时不时有一些小矛盾，但是整体还好吧。就这样了，开心，他疼着我就好吧，管这些干嘛呢。但是好景不长，在一个月后，我发现每个月基本上都比较准时的亲戚没有如期而来。我担心的问题还是发生了，其实我们平时还是很注意点，只是有时候用完了就会懒的出去买注意点的，没有想到还是中标了。我安慰自己可能只是调皮迟了几天，但是还是有点不放心的去买了测试纸，结果鲜红的两杠让我在完全没有心理准备的情况下瘫软在了地上。
发帖: 2 篇
在线时长: 8 小时
我当时六神无主，我不知道应该怎么去面对我的同学老师爸妈。然后我马上给他打电话，当时他在上课，把电话挂了。但是我不知道，所以很生气，很不开心，后果很严重。他回来之后我就把自己关在洗手间里面就是不出来。他问我怎么了，也不说。后来就直接脾气一上来不管我死活了。不管我拉到，我也懒得理他。我就蹲在洗手间在那里看小说，慢慢的他就着急了，还是怕我出事，就在外面说好话，跟我道歉，虽然他并不知道他错在哪里。但是我了解他的性格，他越是这样出去了就越是会生气，所以我还是不出去，但是也不能一直呆在里面啊，所以我就让他保证，不许生气，有什么要永远爱我，不许抛弃我，不然就是小狗，以后给蚊子咬死，给蟑螂吓死。后来死皮赖脸的让他写了一张保证书加录音终于感觉到他要爆发了才出来。当我小心翼翼的出来的时候，他还算好，只是一脸的无语的问我怎么啦。我其实也不知道该怎么办，我觉得孩子来的不合适，我也不知道他是怎么想的，所以我装作很高兴的跟他说，告诉你一个好消息。然后故意停顿了下，你当孩子的爸爸了。我明显的感觉到他的身体僵了下，然后说真的吗？这个星期我带你回家吧。那一刻我感觉到不可思议，我觉得像假的一样。我不明白为什么以前他不愿意带我回家，然而现在按正常的角度来说一般人这个时候是要逃避的，但是他决定带我回家见父母。我感觉还是很欣慰的，最少他不像前男友，是个敢作敢当的男人，不推卸责任。那个周末我很局促的和他一起到他家里见家长。他家在一个高档小区里面，让我惊乍于他家里那么有钱，而他之前是很少跟我提的，只是不表现的不怎么在乎钱而已。但是越想又自卑了，要身材我没有身材，要钱家里没有钱，门不当户不对的，我有什么资格做他家里媳妇呢？他妈妈是一个保养的很好的中年妇女，看着很年轻。长点有点微胖，接待我的时候还是比较热情的，从他妈妈的表情和意思中我也判断不出来她对我满意不，知不知道我怀孕的事情，他爸爸不在家，据说出差了，我也不得而知了。但是我越想我越心里不安，这是一种女人的直觉。回到家里，我好像可以感觉到宝宝的心跳，那种血浓于水的亲切感让我改变注意，无论如何我一定要生下孩子来。
发帖: 2 篇
在线时长: 8 小时
一直到后来跟他分手我都没有见过他家的老头子，我也不知道他家里是谁做主的。一直到星期一上课了他才过来。之前打电话也是关机，就发了个短信过来，有事，让我不用担心。下课的时候我提前五分钟出来到他教室门口等他，他脸上没有太丰富的表情，只是对我说，走，我们回去。那么多人，我也不好说什么，然后两个人都很沉默的回去了。回去了他也没有主动说话，只是坐在那里抽闷烟，我知道他在等我先开口。我不可能比他更沉的下气的，所以还是我开口了，你家里的人什么意见，对我感觉还好吗？知道我怀孕的事情吗？他回答我的时候脸是侧对着我的，我想通过这些细节我应该已经看到他的心理趋势了吧。他说她妈对我的印象挺好的，说我比较乖巧听话的一个姑娘，怀孕的事情还不知道。不知道？呵呵，不敢说那你带我去你家是什么意思？让我妈见见你，我有经常跟她提你的。嗯，好，不说这些，孩子准备怎么办？我想生下来。我看不到他的表情，像是在平复心情，然后很小声的说打掉吧，现在还不合适，我们都在读书，还小。我知道一定是回去他妈跟他交代什么了的，或者带我回家只是个借口，而现在可以理所当然的拿他妈出来做借口了呢？我保持沉默，我觉得思绪有点乱，他这样说我是不能接受的。他接着开口说，我这一直以来对你怎么样你心里也清楚，对你从来没有变过，我也没有在外面玩暧昧，沾花惹草什么的，现在我们都还小，还没有完成学业，你说现在把孩子生下来怎么办？你带着孩子去上课吗？你天天抱着个孩子在我教室门口等我吗？你想过这件事情的影响没有？听话不要任性好不好？其实这些道理我都想过，可是男人他不会懂，我也想把他打掉，我也知道现在不合适，但是感觉到自己肚子里面是一个活生生的生命，还是自己的骨肉，我下不去手！我害怕自己以后因为这再也怀不上孩子，以后一辈子算是完了，也将不再是一个完整的女人。男人呢？说的轻巧，他需要付出什么吗？有时候，钱不是万能的，很多东西都是钱买不回来的，等到有一天才发现它的珍贵的时候可能已经为时已晚，所以朋友们，且行且珍惜，现在还在痛苦的姐妹们，不要委屈自己了，有时候不要因为一些东西妥协自己，但是也不要因为一时冲动做出什么决定，毁了以后或者一个家庭。女人应该为自己好好的生活，不要还沉浸在痛苦中，不要还纠结在男人身上，有些东西他们是不会体会到的。对一些男人来说，也是一样的道理。
发帖: 2 篇
在线时长: 9 小时
他看我沉默了下来，也就不怎么说话了。我很矛盾，很迷茫。我反复在心里对自己说，他对我确实一直都很好，现在真的要孩子不合适，但是怎么都觉得是自己的孩子，我想要，这是对孩子的不负责任，也要对自己负责。尽管他的要求合情合理，可是我开始对他失望起来了。我知道这不怪他的。我好乱好乱的。整夜整夜的睡不着，整天胡思乱想这些问题，他也没有打扰我，也一直让我自己想。我知道自己做只个决定好难，然后最后还是问他，如果我一定要的话，可以吗？这次他是坚决的回答，不可以。刹那间我的眼泪就流了下来，我知道这是我最后不得不做的决定，我确实还小，现在什么都没有准备好，和经济条件没有关系，这是心理以及很多东西都没有准备，孩子来了也是跟着受苦，我最终还是恨着心打掉了。没有和电视或者小说里面的场景，天空灰暗暗的下着大雨或者大雪，很平凡的一天，那个时候已经进入寒冬了，只有刀子一样的风往衣服里面刮，其实那天正午的太阳还可以，隔着窗户暖洋洋的印在脸上，但是我却在瑟瑟发抖，眼泪止不住的流了下来。宝宝对不起，这么好的太阳你永远没有机会看到了。不会看到这个世界还有很多美好的地方。到医院的时候，我已经怀孕有3个月左右了吧，那个时候的医疗条件在这方面也还是挺成熟的。然后我是做的药物流产，两个小时之后开始越来越疼，最后疼的死去活来的。后来过了一段时间就好多了，但是还是会时不时出血。我感觉我好像经历了一个世界一样，好累。晚上一直都睡不着，还老是惊喜喜欢做噩梦。他那段时间还是比较照顾我的，也很关心我，但是不知道是不是我的错觉，总是觉得有距离感。我感觉这个世界好灰暗，我都不知道我活下去的信心是什么了，身体总感觉缺少点什么东西。
发帖: 1 篇
在线时长: 28 小时
一直默默的支持你，顶个。楼主速度更新啊，之前都等了几天了。给你发的私信怎么都不回我，我迫切的想知道你是怎么创业的。我和你姐姐的情况是一样的，我宝宝和她的就差一天。很有同感
发帖: 2 篇
在线时长: 11 小时
在两个星期后,我的身体也好了，但是心里面总是有点阴暗。我很想装的没有什么，和平时一样，但是当真看到他那张脸的时候，我觉得做不到，不知道为什么，我觉得好虚伪。所以总是管不住的发脾气和他吵架，他说我像神经病一样，莫名其妙的。这事情确实说不上是他的错，也不能怪他，我觉得我还需要一个过程吧。女人就算有时候再明白这些道理，但是也不可能在外面找别人像个泼妇一样发泄，总是把自己身边人当做出气熊，知道他不会生气，两个人不就应该需要这样吵吵闹闹但是真心的走到以后吗。我感觉我渐渐的控制不住自己，所以我在我冷静的时候就找他和他好好谈了一次，我说我真的不是故意想对你乱发脾气的，可是我走不出那个阴影，我看到小宝宝就怕，我看着他们的笑脸一会像是在笑，一会儿像是在哭，我好怕。我自己也感觉到了我是不是精神出了问题，我怕晚上出门，我怕一个人走路，我怕看到小孩子，我怕一切尖细的声音。我不知道是不是他给我这样子弄的麻木了，还是心里在想别的，让我第二天去医院看看，但是那个地方我更不敢去，我觉得那里就是魔窟。我也不想对他那样子，我也不想我变成现在这样子，但是我就是控制不住自己。
第二天，他让我的一个好朋友一起去的，他没有去，我不知道他去做什么了，其实我好想陪着我的是他。我这个朋友叫小静，整个人一点都跟静沾不了边，可能他觉得她话比较多，不会让我想太多吧，还是觉得她比较能够说，会安慰好我的。其实她说什么我一直都没有听进去，我也不想和她说话，我觉得好烦，只想一个人安静下，而且当时的心理是很惶恐的。去了医院之后，一切都比较顺利，看病的人有点多，我排在后面，一直都局促不安的。到我的时候，医生在里面喊了几遍我才鼓起勇气敢进去，我自己都觉得我是病入膏肓了，我想不明白我怎么变成这样子，我还年轻啊。医生倒是比较和蔼的，年纪大概在五十岁左右，先是和我随便聊了下天，然后开始慢慢的问我休息以及饮食情况怎么样，最后才问我是从什么时候开始，发生了什么事情才发生现在的变化。开始的过程我也比较配合，过程也比较愉快，我觉得比较放松，愿意把心里的事情慢慢说出来，可是他后面一加快节奏我就觉得他这是在有意识的接近我，目的性太强了，然后我就一下不愿意说话了，而且觉得比较反感，这些医生都是刽子手。后来医生说什么我也没有太听进去了，说让我先做一个疗程，开了很多药，让我吃，你病的这个情况有点严重啊，先观察观察，具体要几个疗程没有谁说的准。我突然发现他这张嘴脸看着很可憎，整个人无比的清醒，直接回了句你才有病，气冲冲的夺门而去。我也不知道怎么的，突然很生气，整个人无比的清醒，真的感觉自己像精神病一样，没有人能够理解我是怎么了，好想自己放纵下。这个时候我又想到了豪哥，这个踏实沉默的男人，像一座山一样沉稳，给我无边的安全感，但是我知道我们不属于彼此。
发帖: 2 篇
在线时长: 11 小时
感觉那个时候的我是疯癫到了极点的。一会儿哭，一会儿笑的，别人完全无法理解我。以为我受不了孩子的打击疯了，就这样毁了，那个时候我甚至有这样一种错觉，我感觉我整个人的灵魂好像是超脱了出来，看着自己的躯体像是看着一个有自己漠不相关的人。清晰的看着她的生命轨迹，像是看着一个傻子一样，看着她可笑的一言一行，看着她无法自拔的沉沦。其实自己跟自己说，真的没有什么，或许我沾上了什么不好的东西吧，尽管我一直不相信这些，有时候人也会突然相信这些莫名其妙的东西。农村人都多少受老一辈的影响，带一点这个的。然后我就浑浑噩噩的想到了自杀，人有时候就是莫名其妙的想到了这些想法。可是当我很辛苦的想尽办法上到23层的楼顶的时候，我却胆怯了，那年冬天的寒风刺骨，没有电视里面突然会跑出来一个王子或者帅哥，慢慢开导我，最后跳过来一把抱住我。看着脚下的车流，像小蚂蚁一样在慢慢的移动，人类显得那么渺小，自身的力量真的微不足道，或许我跳下去，连一点涟漪也激不起来吧。没有人会记得我，那个男的可能过一段时间就忘记我了，我爸妈却会因此神伤一辈子，从小到大都是最疼我一个小的，我姐的婚姻过的不好，我再这样，他们怎么办呢？那一刻我退缩了，我怕还没有活出自己的精彩，我慢慢往后面退，在退的一霎，脚下不知道绊倒了什么东西，陡的往后面倒下去，那一刻我吓的大声的惊叫起来，感觉像是被人拉了一把，那种手足无措抓不到东西无依无靠的那种感觉让我觉得一瞬间我好像要死了，大脑一片空白，我才知道，原来我是这么怕死的，我还有很多事情都没有做。最后倒在地上，我没有感觉到疼，地上是这么冰冷冷的，但是我却有一种劫后重生的感觉。我把冻的红彤彤的手贴在脸上，暖烘烘的，麻木的手可以感觉到火烫的温暖，但是我的脸上传来的感觉却让我感觉无比的清醒，我这是死了一次了吗？我觉得这段时间我像在做一个噩梦一样，灵魂终于回到了我的躯壳。自己双腿发软的爬了起来，感觉一身的力气都被抽空了，双手扶着楼梯，艰难的往前面扑着走，差点翻了下去。到了电梯里面，我看着镜子里面自己苍白的脸，披头散发的，我却笑了起来，我真不明白我是怎么笑的出来的当时。我是为自己在感到欣慰，走了出来还是觉得现在这个样子是很好笑？等到12楼的时候，上来一对情侣，我肆无忌惮的大笑着，忽视了他们，把他们毛的到11楼就赶紧跑了。嘴里还不知道在嘀咕什么，好像那个女的问男的该不会遇到鬼了吧？那女的神经病吗？胆子真小，鬼有什么好怕的，有人可怕吗？
发帖: 2 篇
在线时长: 11 小时
引用26楼的发言：
一直默默的支持你，顶个。楼主速度更新啊，之前都等了几天了。给你发的私信怎么都不回我，我迫切的想知道你是怎么创业的。我和你姐姐的情况是一样的，我宝宝和她的就差一天。很有同感
关于怎么变化的，你慢慢关注好吧，我一点点的讲过去，会有头有尾的，所以还请见谅，一步步来。不然突然讲到那，大家都摸不清楚头脑了。至于我怎么赚零花钱的，我不想提的，在帖子里面说不是很好，方法有很多，你可以自己去看看。我这里有一个地方，平时赚钱都是在里面跟别人请教学习交流，都是一些创业者或者有共同追求的人相互交流学习的地方，你可以去看看。群号是。这是一个私人群，所以要印证码y1220.加进去了解下，看下就知道了。我在这里就不多说了，我要好好写我的帖子，写这个帖子的目的我在开头也说了的。
发帖: 2 篇
在线时长: 11 小时
等到我回去的时候，他已经回来了，窝在沙发上面看电视，我不在也没有打电话问我在干嘛，是习惯了我这种神经质吗？还是没有放在心上。我才突然发现，我太幼稚了，这有什么放不开呢？什么都没有经历过，什么都不懂，连这都不知道应该写封遗书给我家人，就这样走了。想想我越来越后怕，这段时间他也跟着我一起受了不少苦了。我轻轻的从后面抱住他，跟他道歉，这段时间是我的错，让你跟着我一起承受了那么多，对不起。我很爱你，就是控制不住自己，现在我们好好的开始过日子吧。他淡淡的笑了，说没有什么，你没事就好，这段时间很担心你的。风清云淡的，就像什么都没有发生，我们的日子又回到了以前，只是真的回到了从前吗？发生过什么，是不可能真的忘记的，生活总是在你不经意间在潜移默化的发生着微妙的变化，我们的生活变的更加淡，平淡的我不知道有一天是不是归于平凡。反正是淡的在渐渐的感觉不到彼此的存在。后面的日子还是该怎么过就怎么过，但是每次和他爱爱的时候我不知道是不是心理作用还是真的是身体不适，我总感觉到那里很疼，很难受。有时候好好的，有时候会很疼，有时候我会担心会不会以后我再也怀不上宝宝了。他也经常被我弄的兴致缺缺的，我心理也过意不去，我努力的去配合他，不让自己表现的那么明显，但是显然他还是感觉得到的。后来慢慢的我们的次数越来越少，到后面其实我感觉自己的身体状况好了很多，开始全身心的投入，但是那种感觉再努力也找不回来了，这个时候彼此都有原因吧。这是关于生活。
人不能一辈子总是这样止步不前，或许你觉得自己这样子真的很不幸，但是实际上这个世界上有着太多比你不幸不好的事情或者正在经受苦难的人，他们比我们生活的艰难很多倍，有很多是我们无法想象的事情，最少我们吃的饱，不会饥寒交迫不是吗？所以我们不要花太多的时间来放在自己身上，为自己感到悲哀，心痛，放纵自己。人，永远都不要放弃自己的生活，放弃对生活的信心。心里有希望，一切都会好起来的。时间总是在你不经意间，眨眼即逝。经历了一些东西，人总是会变的，变好或者变坏完全在你一念之间。我慢慢的鼓起生活的希望，我看到了自己的成长，不断的把自己的内心变得强大，不像以前那样弱不禁风，或许这是一个渐变的过程，需要时间，但是我想我们每个人，经历一些东西，总要获得或者懂得一些道理。不要想着放弃，不要选择逃避，如果你抛弃了生活它肯定也会抛弃你。我开始每天坚持早上起来跑步，过着规律的生活，每天去图书馆看看书，没事的时候读读书，看看报，这是自己是一种提升，我觉得就是从这个时候我整个人生开始变的不一样吧。我沉浸在这种自己每天不断的进步当中，过的充实，不再去光想着他，想着以前的事情。做决定了就彻底的从自己的过去走出来，向前看，为自己过的开心努力。不管他现在对我还是不是和以前一样在乎，我把该做的做了，可能他最后还是会慢慢的变了离我而去或者可能你觉得他很对不起你，你很委屈，但是你觉得你能够改变的了什么吗？改变不了的事情就不要去想了，想着怎么过好今天，小想下明天，这就是永远。哪怕他抛弃了你或者将要抛弃你，哪怕他对你的态度愈演愈烈，我不是你的奴隶，不是你的附属品，完全可以漠视你的态度，因我努力了，为了某些东西的继续，比如家庭，我妥协着，那是因为心中还有爱，还有责任，能过去就过去，但是如果你完全不管不顾的踩踏我的底线，那么我选择骄傲的活着还给你颜色。人心都是肉长的，人身都是爹妈生的，女人就应该卑微的活在你的脚下？总有一些让你驻足，让你留恋的东西，我们没有必要为他人活着，把眼光移开，放的更远，看向你之前很多没有留意到的东西，心中有梦，自然无敌于世界。
发帖: 2 篇
在线时长: 11 小时
其实表面上我们两个看起来还是那个样子的，只是有说有笑的日子越来越少。感觉彼此聊的话题都是那么索然无味，渐渐的沉默越来越多。以前他还会帮着我一起做做饭，现在也从来不伸手了。我试着找回之前的感觉，撒娇让他带我去以前一起去过的地方，主动聊起他感兴趣的话题，讲笑话给他听，但是似乎男人变了就是变了。怎么努力也不会回到以前，他要么推说没有时间，要么去了就随便逛逛就说累了或者没有意思，让早点回去。他没有让我发现情况，这是好的，但是女人天生的直觉是很敏感的，女人也一向都很相信自己 的直觉不是么。所以我可以很明显的感觉到他已经变了，不是以前那个他了。 我知道我也有变，但是当我想努力的改善这段关系，维护好的时候，我发现自己的力量是多么的渺小。爱情是两个人的事情，一个人努力，也使不上劲，我不怪他，但是我也放不下。努力的把自己想做的该做的事情做好，然后听天由命吧。
然后这个时候他的注意力开始转移了，当他觉得无聊的时候肯定很无味，然后就想着做什么打发时间，无疑玩游戏对男人来说是个很不错的打发时间的东西。要么就和朋友们出去玩玩喝喝酒，回来之后就霸占着电脑开始玩游戏了，也不说陪着我看看电视聊聊天。然后我就故意不高兴了，我希望他可以明白我的心意。我就数落他，我才刚开始看电视呢，陪我再看下嘛。你每次一回来就玩游戏，不能做下别的有用的吗？他就会回到，你看那么多电视有用吗？学到什么了吗？看了那么久了来让我玩会，你快去做饭。然后也不管就把电视或者进行的一切页面都关了，开始玩他的一个什么梦幻西游，看着像动画片一样，我真不知道玩的一个什么劲，这么大一个人了，而且每个月都会花上千块钱在游戏里面，我对于男人这种行为真的很无法理解。你说你抽烟或者吃啊，买衣服我也好理解，玩游戏还花那么多钱精力进去，不就打发一下时间就可以了吗？何必那么认真呢？不过花的是他家自己的钱，我能够说什么呢。我只是想他不要太沉浸进去，有一天无法自拔。他在游戏里面有说有笑的，整天和一群人在那里乐呵，每天做什么活动到晚上转钟几点，或者半夜什么时候很早就爬起来，而且他玩的时候动静比较大，有点吵，弄的我经常白天没有精神，晚上睡也睡不好。我就想不懂，这个时候他精神怎么这么好了。为此我们吵了不少次了，可能有时候他心里也有点理亏，然后说会注意点，但是等下又忘记了。遇到心情好的时候会和我道歉，遇到心情差的时候就直接和我对上了。我感觉我的爱火正在一点点的被他磨灭，被自己磨灭。当一份感情不被珍惜的时候，注定是悲哀的开始了。
发帖: 2 篇
在线时长: 11 小时
但是他那样说我也不好说什么了，我要等，当这种结局我觉得我无力去改变的时候，我想是时候做一个了结了。拖久了只是对自己的伤害，不爱就是不爱了。还好我现在还年轻，不经历失败我也找不到以后结婚对象的方向不是吗。只会把我磨练的更成熟，我可以直面这惨淡的人生，以致终于无所畏惧，难的就是走出那一步。果然他是不可能因为我发现就放弃的，可能现在还没有提出来只是吃着碗里的想着锅里，先把我吊着，然后在外面找到别人给了肯定答复愿意跟他在一起的了就可以把我踢开了。我不明白他在游戏里面花那么多钱，都花在那个女的身上，然后换来的爱情可靠吗？那是爱情吗。在大概又过了一个月吧，中途他又出去了几次，每次都是2.3天这样子，打扮的好好的了出去的。我平时还是该怎么样就怎么样，想那么多改变不了什么也没有用。那天他回来了终于和我说了，他说我现在变了很多，已经不是之前和他在一起的那个样子了。没有了那种感觉，现在和我在一起找不到爱情的那种甜蜜还快乐了，我们还是分手吧。我只是觉得可笑，我变了，我是和他一样在外面和别人玩暧昧了还是对他不好了，我是变了，我变的更加爱自己，珍惜自己。我什么都没有解释，只是说，那祝你们幸福吧，我明天就搬走，说完我头也不甩的走了，回宿舍找到好姐妹和她挤了一晚上。第二天我专门找了他上课的时间去准备收拾东西，结果发现他还是在那里玩游戏，我忍不住的说了句你们还挺恩爱的啊，如胶似漆的。他很尴尬的没有说话，说我帮帮你吧。我很嘲讽的回答他，不用，你还是陪你老婆吧，别让他生气了。老娘不稀罕你可怜，总有一天你会知道我的好，会后悔的。他最后拿了两千块钱给我，说这么长时间来，我们感情还是有的，就算分手了但是还是可以做好朋友，钱没有别的意思，让我自己平时买几件衣服，这段时间都没有时间陪我好好逛街，心里过意不去。我把钱砸在了他头上，再穷，我这点尊严还是有的，我不需要别人的施舍。在一起，我用你的钱心安，不在了，给钱我是什么意思？以为什么东西都是钱可以买，可以弥补的吗？回到宿舍我也很开心，和一群姐妹们没心没肺的闹着，和没事人一样。一个人对着窗户发呆的时候，在不在乎，心里的痛只有自己才知道。后来在学校遇到过几次，他对我尴尬的笑笑的时候，我和陌生人一样擦肩而过。大学这几年，谈过一场恋爱，哪怕是失败的，但是我也觉得没有白过，最少我的经历是完整的，我也不后悔。人总是在不断的经历中成长着，也是这次让我对待婚姻这个问题想到了更多。接下来我就说说我步入社会的事情了吧，在他这一块说了太多，来讲讲我后面的婚姻了。
发帖: 2 篇
在线时长: 11 小时
2006年，我终于面临着毕业了。不管熟悉的身影多么的难忘，都在时间的催促下渐行渐远，眼前似乎又会回想起一幕又一幕曾经在一起欢笑，在一起疯，在一起熬夜的美好青涩时光；总以为时间过得太慢，学习生涯太难熬，回首时却发现一切却又过得那般迅速恍惚，一个承载着我数年感情交集的地方，一个让社会现实的规则都变弱的地方，一个给我知识和爱情和见证我成长的地方。快毕业了，人总会在这段时间感情很脆弱，因为毕业的来临会让很多几年刚产生的感情面临着甚至一生的考验，一别或许就是一辈子，一别再见又是哪一年。有着对步入未知社会充满的恐惧还有茫然，所以现在更想在学校的保护当中，畏畏缩缩不敢毕业。该走出的路还是要走的，6月10号，终于还是办了毕业手续走出了校园。我爸妈想让我回家里上班，说我一个女孩子在外面他们不放心。其实我一个人在外面我也害怕。但是我自己认真想了一下，我要是现在回去了，自己不在外面闯荡一番，可能我老了之后我也会后悔的，在家工资又低，家里环境就那样，以后随随便就找了一个条件一般的男人嫁了我也不心甘。所以那年我就留在了某市，没有回去。我爸妈虽然书读的少，没有什么文化，但是从小到大的教育模式以及他们处处为我着想，开明的思想一直都深深的感动着我。当时我和爸说我的决定的时候，我爸是这样说的，他说，娃啊，爹和你娘读的书少，也没有出过远门，对于工作的事情，哪对你有帮助，你过的舒服，你喜欢做就好，我们不管你这些，也不懂。在外面要好好听领导的话，不要顶嘴，外面人心险恶，自己注意着点。听着没有太大的道理，很平凡的话，我心里却是暖暖的。在外面就算受再多的委屈，再多的挫折，但是我还有一个温暖的家呢，怕什么。那些伤害你的人，欺骗你的人，都见鬼去吧，他们只是你生命中的一个过客。何必那么牵挂，那么在乎。有时候，人就是贱，在乎他才把他当一回事，才那么委屈自己去迎合他，但是他呢还是我行我素的，你为他所作的事情别人可能根本就没有放在心上，你死去活来的，别人可能已经忘记了你是谁。现实就算这么的残忍与残酷。所以，看开点，那个不珍惜你的人什么都不是，自己都不爱自己，还指望谁会去爱你呢？
但是一个女孩子，当时确实是不敢一个人的，于是就和同学一起找的工作。我学的是工商管理，这个专业学的东西很多，但是都不怎么精。本来想的是毕业之后能够进一家政府机构，但是竞争很激烈，而且要么就是有关系的要么就是文凭或者能力出众的。出来之后才发现在学校里面的想法多么的不切实际，对这个社会怀着美好憧憬，但是现实是残酷的，才毕业什么优势都没有，而在我家乡，觉得一个家里出一个大学生已经很了不起了。所以当时的现状是高不成，低不就的。当时很多同学，家里有关系的都不用自己操心，没有关系的能力强的或者运气好的也都找到了不错的工作，而还有接近半数的人和我一样徘徊在自由职业的边缘。一些找到还不错工作的有几个和我说，你啊在学校表现那么好，学习成绩又好，不怕找不到工作的，现在先随便找个工作，以后在找好的，现在不要那么挑了。话是好话，听着在理，但是在她们嘴里就成了冷嘲热讽了。呵呵，可能之前觉得我有那么好的男朋友心里嫉妒吧，一直对我心里有怨气，这个社会就是这么的残酷现实，不管你觉得好想不好想，这个社会大了，什么人都有，有时候让你无语的觉得可笑。和我一起的同学都陆陆续续的放弃了，要么随便找了份工作先做着，要么就回家玩去了。我不甘就这样放弃，不是我眼高于手，只是我想找一份我满意的，喜欢的工作，虽然最后我还是会被现实打败，但是我不愿意妥协，放弃心中那可怜的梦想。所以我想找一份让我觉得环境很好，哪怕公司不大，但是有那种工作激情的公司。在毕业出来奔波了一个月之后，这个时候只有少数几个人还没有找到工作了，而我恰好是其中的一个。很多人都在群里聊的火热，说自己的工作很差，一个月才多少多少钱，双休啊什么的，谁都知道那是在装X。每当到这个时候我就很沉默了。大家都能够理解这种感受，这个时候心理压力是巨大的，我不得不再次面临了一个抉择，先就业再择业，毕竟我才入社会，什么都不懂，无疑我现在的坚持很傻不明智。人生很多时候都面临这样的选择，或许你觉得你现在很难，想要放弃。在别人眼里，很傻，很不值得，但是我们是在坚持我们的那份坚持，并不是为了别的，只是为了坚持当初的那份执著了，不到最后一刻，不要轻言放弃。可能转折就在下个路口。
发帖: 2 篇
在线时长: 13 小时
就在我最艰难的快要放弃的时候，我的转折点也来了。那是一家华尔街的知名外企。当时的candidate是竞争的很激烈的，当时我也面试了20多次了吧，所以相对来说面试经验已经相当丰富了，而我的英语口语也是比较流利的。所以只能说是在一些方面还是很有优势的，但是工作经验方面是0，其实我的心底是很没有底的，但是通知我去面试了我还是心里很激动的，一个很不错的公司，就算没有进去，面试这样的公司还是可以见识收获很多的。那天公司的面试主考官是对我的兴趣不是很大的，因为觉得我什么都一般吧，可能早就在心里把我咔掉了吧。但是他还是很尽心尽职的按着程序在一步步走。当时其实我的心里是很失望的，但是这也是预料之中的结局。但是没有到最后一刻，怎么就可以轻言放弃说失败？这个道理谁都懂，但是在残酷的现实下只是做到很难而已。而在那段艰难的日子里我就学会了，就算我很明显的感觉到了他的不欣赏，但是我还是自信的笑着回答他的问题。他当时是问了一个问题，说让我谈谈自己的优点。然后我就谈到了这次求职的历程，我很坦然的说我面试了20多次都失败了，但是我从来没有放弃，我相信不断吸取教训改进，坚持不懈就一定会成功的。当时面试官听到这个就眼前一亮，然后被我说的20多次面试失败吸引到了，觉得我这个人还有点意思吧，然后就和我聊的比较愉快了，就这点然后考官就比较欣赏我了，说现在像我这么有毅力的年轻人已经不多了，看好我，但是就没有什么别的表示了。让我回去等通知。
发帖: 2 篇
在线时长: 13 小时
我的心里是很忐忑的，这样子还是和之前的面试一样，等着等着就没有下文了，我也算是习惯了吧。呵呵，只是心里每次都会不甘心而已，每次面试完了我都会让面试官提点建议，我下次可以改进。然后在第二天接到一个电话之后让我欣喜若狂。面试通过了，让我下个礼拜一去报道，参加培训。苦苦的坚持终于得到了回报。所以我想对那些还在苦苦坚持的亲人们说，不管何时，我们心中有梦就一定要坚持，不管是在做什么，工作也好，婚姻生活还是什么，不要轻易放弃。可能现在你做的工作看不到前路，觉得机会都是那些有关系的人的，有能力的。但是你要想能力从何而来，如果你不努力，你永远不会有能力，机会都是给有准备的人的。不要悲天悯人的想那么多，好好努力，如果你只是看到前路的迷茫，一直把时间浪费在那些比较上面，而不去思考别人为什么能够做好，自己的缺点，应该努力的方向，不去学习别人好的地方，不踏踏实实的工作，那你永远都是一直是现状，可能觉得兢兢业业的还丢了工作。可能你觉得现在的日子很苦，老公对自己不好，婆婆对自己不好，家里没有钱，老是看不到生活的希望，而不去想想为什么对自己不好，是自己的原因还是他人的原因。你要做的是自己思考之后，把自己该做的事情做好，改变不了的已经发生的客观事情就不要去想了，我们要做的是活在当下，多为自己想想，为孩子想想，活的更开心一点，充实一点。天天哭有用吗？为什么不把这些当时是自己的压力动力呢？累了就停下来歇歇，继续不断的前行。我们要学会欣赏路途上的风景，享受在这种累苦但是充实进步的日子。对吗？不管生活怎么样的艰难都不要放弃对生活的希望，我们会坚强的生存下去的。
发帖: 2 篇
在线时长: 13 小时
这也意味着我正式开始了我的职业生涯。我从步入工作到现在总共做了2份工作，一份总助，一份业务员。前面的工作大家比较好理解了，女人做销售的并不多。在某种程度上，就有一定的优势。我从来没想过自己有一天会成为一名销售，但是很多事情都不会按照你想的轨迹来走，意料之中也是意料之外。我一点点的和大家分享我人生中这段改变了我一生命运的两份工作历程吧。进入那家公司有3个多月了，还是闲人闲职一枚，总助就是一个没什么事干，不用负什么责任，偶尔又可以狐假虎威的职位。我的那个领导是个女强人，刚来的时候把我下放给下面的一个总监带我，现在想想，我实在是没有拍好总监的MP，我的上一任总助兼了此总监手下经理一职，老总让他带我可能有这个意思，不过可能我表现的太不会来事了。我到公司一个月后，总监把他的手下提成了代理经理，后来顺理成章的成了经理。这个事件的前后关系我想了很久，如果把我提成经理也不会太快，毕竟我有3个月的实习期，而我来公司的一个月后总监就告诉我他是代理经理，上一个经理就是总助，如果这次又来个总助变成经理，他的手下又在他手上干了那么久，不是太打击手下积极性了吗？我也是有原因的，刚来公司什么都不懂，MP没拍到位。所以我当时的职位很闲，我倒也乐在其中，每天学学英语看看书，3个月的时间也让我摸清了公司里的人脉和轻重，慢慢懂得什么能做什么不能做。老总吩咐我的事情我都表现的很机灵但是绝不抢了风头，所以我的老总对我还不错，有一次出去旅游回来还送了东西给我，而另一个总监因为部门缺人想把我要过去，老总没同意。由此可以看出，我就算没功但也没过，我被要走了，老总还要重新招人，至少她没有不待见我。但是刚说工作清闲，我就遇到问题了。每过到几天，在一个晨会上，老总提出一个方案，让行政部赶紧找一个人开始着手工作，大家都笑，笑的有一半意味是老总给的时间紧迫——看笑话的笑，一半是这个方案的可实施性并不高。我就在这个时候犯贱了，我转过去，对着行政经理笑了一下。NND!她就马上把矛头指向我，说，就让她去吧。老总总不能拆自己的台子，就说，嗯也可以。下来，行政经理就一直催我换岗。我问老总的意思，老总说，我没让你换岗，行政经理让你换也不能说明什么。我当然就不换了，行政趁老总不在的时候就给我施加压力。然后后来就我找老总简略地谈了下，看来她招助理不是拿来培养成能真正当助理的那种人的，我想弄清楚意图是什么？刚谈两句，行政居然又阴魂不散的跑进来了。换岗又要实习，并且是我不喜欢的岗位，而且是新设的岗位，结果能怎么样，效果怎么样没有人知道，考核标准也没出来。我还是太嫩了，斗不过这些人。这次输了，但是不代表我下次还是会输。行政是当面一套背着一套的小人，她的手下很讨厌她，她当着面跟老总有说有笑，下来又跟我们说老总脾气怪难相处。不过我倒是佩服这种人，她这一套还是有很多值得我去学习。行政先说让我考虑，老总意思也是看我的选择。但后来，我说不换，她们就半带说服半强迫着我换，意思就是这岗位我连话语权都没有。老总说我过去觉得不行再转回来，她要交代我的事还是会让我办，通过她之前说的话，我不相信了这些人，我是沦为了一个牺牲品吗？写到这的意思仿佛是，因为能力太差，被赶出总经办了。但是这次我主动提我要去市场部，老总又不同意。双向选择，好吗？市场总监本来就是让我过去的，这你情我愿的事，为什么要我去一个我根本不愿去的岗位？但是后来让我转岗的事情，因为我不愿意，也就没有成功的。我花了很长的时间来思索这个前因后果，来适应职场的各种规则和生存手段，有时候觉得很累，但是更多的时候我感觉收获颇丰，感谢她们让我在这种种激流中把自己的内心变得不断强大，得心应手。我觉得我的心理路程开始变的不断强大和这接触的第一份工作有很大关系吧。
发帖: 2 篇
在线时长: 13 小时
虽然总监不是我固有思维所欣赏的对象，但是她能够走到现在这一步总会是有原因的，不管是出于哪一方面的能力至少她上位了，而且我还是要努力的与她维持良好的关系，以免哪天背后被插一刀还浑然不知（电视看多了，呵呵）。我想，此时的我成熟了一点点的。新近的同事中不乏关系户，刚进时我比较白目的以为一起进的都是靠自己的实力面试上的，后来微妙中发现不是这样。对于得到机会者，我不会去纠结这样的结果到底是能力因素更多还是人情关系因素更多。他有背景，这是上辈给的，这也是他的上辈努力而来，我无须去抱怨嫉妒不平衡。每个人都有自己立足于世的优点，醒目者更胜，内观自己，学习他人精华。这也是我反复和有些宝妈强调的不要一直盯着眼前脚下。我的能力发挥如何，是我的可控因素；别人的背景会给我造成什么样的影响，是不可控因素。我做好可控的，不可控的不必耗费太多能量。慢慢的我也发现见风使舵，是职场上必备的能力。你可以与每个同事都很好，却不能太好。有能力做好工作，是让你能挣口饭吃的基础，是必要条件；人际交往的能力，能让你在职场上走得更远，是充分条件。这是一个EQ决胜负的年代，谁都不是弱智，只要你认真在工作，谁也不比谁差，EQ更高更易成功。是否能做领导者，与外向内向没有绝对关系，占主导因素的是，人际交往能力。每日清晨，调整状态，全身心投入工作；下班与朋友小聚、与同事交谈，调好频，打开沟通的大门；回到家，关上与世界联系的阀门，调出与父母轻松相处模式；独处时，精心内观、充电。每天清晨给自己微笑，告诉自己：我比自己想象的更加优秀。他人有背景，我没有。这才是使我更加努力奔跑的动力。光脚的不怕穿鞋的，我就是那光脚的，快乐的光脚。澄明的心，机智的眼光，让自己快乐是生命中无论如何都不可少的。
发帖: 2 篇
在线时长: 13 小时
在那份工作的过程中，我唯一觉得比较庆幸的是我没有被潜规则掉。虽然在生活中何时都不会缺少贱人，或看不起你，或就是喜欢拆你的台，又或者你觉得领导就是要故意找你茬，让你在公司生存不下去以致要么灭忙要么跳槽。无疑对于刚入社会的我来说有太多的不适应，从来不知道别人随便说的一句话会有多重意思，别人让我去做什么就会去做什么。如果你有所想法，你会觉得在夹缝里生存的很困难，站错队伍弄不好就会成为牺牲品唯唯诺诺的。我曾经很多次觉得这种职场太血腥，我想要逃离。但是我又不知道逃离之后又会有什么未知在等着我，是不是另外一处残酷的战场。所以我不断的自我打击自己的同时又不断让自己坚持下去，逃避不是解决问题的办法。就是在这种大环境下，我把自己的心不断的变得更加强大。不是遇到困难就逃避放弃，你觉得你坚持够久了，但是你你问自己，你真的尽力了吗？保持心的柔韧性很难，所以我们要一点点磨练的更加强大。就在那件事情过后一个晚上大领导叫着陪市里几个领导吃饭。晚上通知我后，我在非常焦躁的心态中度过，一直非常讨厌这种饭局，而且我心里也很明白，我此等刁民就是被叫去陪酒赔笑的角色，跟妈妈抱怨后，妈妈开导我，你别把这当应酬，把这当工作。每每饭局，我都宽慰自己，喝吧，逃不掉的，反正都是死，死得高兴点。这样的宽慰并不能带来真正的缓解，在撑过每场饭局后，我会再次陷入烦躁中。这是工作，中国的酒文化就是这样，我无法改变，去适应，去把握，去利用，这才是好的心态。那晚过后，我真正从这样的烦躁中走出来。对于一个二十出头的姑娘来说，见见世面也是好的，吃饭时，我看着领导们谈话、从他们的言语表情中分析他们是什么样的性格，从他们的谈话表现中看出谁是权力最大者……这是一种另外的收获。“年轻人多干点没事的”。我现在很认同这句话，我不计较我多做了什么，不计较我多比别人上了一天班比别人累，心态很重要，我再累，我每天仍是笑脸，单位上的几个老同志都对我说，怎么看你一天到晚都是笑呵呵的……说实话，之前没有意识到，但是听别人说出来后，才明白，这是可贵的品质。单位上也不乏为自己精打细算的年轻人，怕自己吃亏，怕自己干得多了。别以为你有多聪明，领导比你聪明得多，他看在眼里，但是不会说出来。
心宽，别计较，但是有原则的不计较。
发帖: 0 篇
在线时长: 0 小时
引用30楼的发言：
关于怎么变化的，你慢慢关注好吧，我一点点的讲过去，会有头有尾的，所以还请见谅，一步步来。不然突然讲到那，大家都摸不清楚头脑了。至于我怎么赚零花钱的，我不想提的，在帖子里面说不是很好，方法有很多，你可以自己去看看。我这里有一个地方，平时赚钱都是在里面跟别人请教学习交流，都是一些创业者或者有共同追求的人相互交流学习的地方，你可以去看看。群号是。这是一个私人群，所以要印证码y1220.加进去了解下，看下就知道了。我在这里就不多说了，我要好好写我的帖子，写这个帖子的目的我在开头也说了的。
楼主是这里吗？我加了，但是加不进去啊，然后有一个老师加我在聊，怎么回事啊
发帖: 2 篇
在线时长: 13 小时
就这样子过了将近一年吧，我感觉我就像一叶小船一样，在大海中漂泊，无所依靠，
漫无目的，期间调动了几次，但是不是到了闲职就是吃亏不讨好的位置。在公司没有比较好的际遇或者说自己没有把握好机会的话，没有关系的人注定是与中高层无缘的，我看不到前路。虽然很多时候大家都是表面上和和气气的。其实我也很感谢我出来的第一份工作是在这里，虽然很残酷，让我开头接受起来很难，但是我在这里坚持了下去，这对我的一辈子的影响来说是个很好的锻炼，把我磨砺到了比之前高了很多的一个高度，这对于我后面的工作都是做了很好的铺垫。我想人就是这样在不断的经历中茁壮成长起来的。如果你退缩了逃避了，永远都只能是弱者，迈不出自己这一步也永远别想得到你想要的生活。只有向前走一步才更近了一步。到后面我经常会半夜才回家，基本上每次都喝的醉醺醺的，我妈妈也整夜整夜的为我担心的睡不着觉，就算我们都这么大了，父母还是会为我们操一辈子心啊。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。每次我都轻轻的安慰她，打电话告诉她我没事，我是为了工作，我这么大了为照顾自己的，我现在还年轻不拼命，到老了就没有力气拼了。我妈妈每次都哭着对我说，你也这么大的娃了，我知道你会照顾好自己，忙工作，但是也要注意身体啊，你小时候就很懂事，但是也是让妈最不放心的，和你爸一样有一股倔劲，不要这么拼命啊，女孩子在外面照顾好自己够生活就行，以后嫁个好人家，妈不希望你是这样的。每次聊着聊着我都会忍不住悄悄的哭，一个人在外面有时候也很想有个依靠，但是我不能在爸妈面前表现出来，我需要自己独自承受和坚强，所以说那一年是我成长最快的。我慢慢把妈妈哄好睡觉后，经常一个人在那思考，我在那坚持是为什么，现在不是觉得那里工作怎么样了，我一直以来的性格就是只想坚持我的坚持。不达到那一步我不想轻言放弃。现在在那里磨砺的已经足够了，然后我也不想再让我妈妈担心，所以我去提交了辞职报告，期间我也看得到有人是在真心挽留我，专门找我谈话谈了半天，但是我知道我去意已决，没有什么能够留住我的了。乘着现在有些东西是我能够决定的，我还可以畅快的呼吸自由的空气，这种感觉真好。期间也有几个男同事追过我，可能公司几个部门女多男少，他们身上缺少一种男人强势的魅力，所以我对他们不屑一顾，那种有心没胆的男人。最后回头看了一眼公司，我潇洒离去。开启我的另一段重要之旅。
发帖: 2 篇
在线时长: 13 小时
引用40楼的发言：
楼主是这里吗？我加了，但是加不进去啊，然后有一个老师加我在聊，怎么回事啊
好像是先讲什么吧，你问问那个老师吧
发帖: 2 篇
在线时长: 13 小时
第二份工作关于销售是我的高中一个好朋友推荐我去做的。他跟我这样说的，人在职场最不缺的两种人：其一，行政助理。其二，文员or前台。若想在公司占据一席之地，首先你要确保位置不是任何人都可替代的。为什么要做销售？1、超过70%的CEO出身销售；2、好好做三年销售，以后转行做什么都不浪费，你将属于最强大群体，具有战胜一切困难的勇气和能力；3、销售是晋升机会最多职业；4、销售是能带来最丰厚收益的职业；5、销售最容易找工作，生命周期长，可以干到五十岁。当时当他这样和我说了之后我考虑了几秒就义无反顾的加入了业务员的队伍，我做的产品是某公司的电子产品，在某京，当然更多的我就不说了。我没有与众不同的外貌，没有很出众的能力，没有关系，但是我在那工作了三年，连续三年收入在10w以上。我知道在这个世界上根本不算什么，可这是我一手一脚付出所得到的。我没有经历潜规则，没有作践自己的人格，甚至还有点小清高。也正是因为我没有别人那么好的条件，我家里条件很差，前面给两个男人先后伤害的遍体凌伤，在第一家公司顽强的活了过来，所以我很努力。误打误撞做了销售，我只想说做销售的女人没有你们想和那么复杂。并不是每个做销售的都很擅长玩心机，都很会应酬。我到现在为止，都不会察言观色，也不会谈笑风生。我需要学习的还很多。我承认不会应酬，作为销售来讲是很吃亏。但这并不影响我们的项目成交。这也并不影响我强势的为自己的快乐打拼，为自己和孩子骄傲的活着。
发帖: 2 篇
在线时长: 13 小时
作为一个外地人。没有本地姑娘那么幸运，我要交房租，我要生活，我还喜欢和朋友凑在一起吃饭。这就意味着，我需要一份工作。这一切都不重要，我相信只要自己肯努力，没有一个人是会活得很差的。我特别看不惯有些男的，一天到晚无所事事。一年换几份工作，转过头还抱怨公司不行，条件不好的。条件是自己创造的，没有条件你可以创造条件。。。别人什么都有了，还要你来做什么？？销售，是仅次于总统的伟大职业。每个人所扮演的角色不同，你是财务，你要做的就是为老板开源节流；你是后勤，就要负责好发货、售后等工作；你是前台，，就要负责好接待客户，让他对公司留下美好的印象；我是销售，我负责项目恰谈、收款、安排人施工。作为一个销售，远没有外人看上去那般风光。我经常一大早起床赶飞机，只为当日能与客户见面，商谈项目；也经常大半夜提着行李箱，从机场匆匆赶回家，看着昏黄的路灯，偶尔也会产生错觉，这么辛苦到底是为了什么，但是到了年底拿完提成，继续努力的动力就有了！因为我们比前台、后勤、甚至财务收入高多了。。我们公司不像楼里那里外企姐姐那样高收入，一般的也就3.4000..前台也就2000块这样子。财务可能辛苦一点，经常要跑银行查账什么的。后勤们的工作并不辛苦，每天上班淘淘宝、看看电视剧，经常听她们在办公室聊八卦，我是很少参与的，我清楚自己的角色和她们不同。。我并不想每个月拿着那一点点工资，连件外套都买不起，寒酸的过日子。尤其想起以前的日子，最少现在的每天我都过的很充实。在这里我不是鼓励大家做销售，只是想说如果你不努力，只想着得过且过，不做点你自己喜欢做的事情，无所事事，你指望谁来拯救你呢？人只有靠自己，不要一直把注意力放在别人身上，爱生活爱自己。当你为自己努力的奋斗的时候，你会发现生活都变得积极有动力，充实，而不是整天很无聊，生活没有意义，没有希望。
发帖: 1 篇
在线时长: 0 小时
楼主应该很忙吧？这么久不更新了、、、
无论有没有人关注，既然是纪念自己逝去的青春，总还是要有个了解的吧，有始有终总是重要的(*^__^*)
下次自动登录
每30秒自动保存一次内容
夏秋交季，你有怎样的皮肤护理小妙招，来分享吧。
24小时热帖榜
下次自动登录