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女朋友对我说其实你是一个好男人,一定会有好报这话什么意思?
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快结束候放吧或许真合适勉强迟早
后半句是“我们不合适”
想和你分手呗，分就分吧，他不在乎你，你又何必在乎他
她要和你分手
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我点 点我男友前象邮件 没给我发 却发 本看见烦 却发现说现跟我说啊 前发 我起 现点烦 知道能能相信 前象约两 我呢 度
提问者采纳
前说嘛都事没必要太意嘛胸放宽广点别件事纠缠现想期走想想未啊我男朋友前友说我说我气我跟说：我听着些恶别我说我现啊些事点止让知道错咯两起 信任重要相信
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前男朋友且记录聊应该现没区别吧情所至嘛说差啦至少说真情面总要求创新容易吧easy easy~谁能保证久嘛
没看懂是什么意思！！
你可真够矫情的，既然他现在是你男朋友了， 你还在乎那些以前的事情干什么？ 你要不要把人家祖宗是八代挨个招呼上来问一下他们的爱情罗曼史。既然是男朋友了，那就好好珍惜，一个人是对自己好点，俩人对对方好点，就这么简单。看他的表现，实在不行就分手，没什么大不了的。看开点。
这样人不值得你去爱
这个你不必太在意的，只要他是真心对你的，对你很好就行了。俩个人在一起信任是最重要的！不要自己乱猜，坦诚相待！那样他也会更真心对你的！也许他以前受伤了，不敢乱说了，相信他！～ 也祝你们幸福！……
真的就好了
别的不用在意
时间可以改变一些的
不要在意，但是可以留意
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出门在外也不愁失恋，无眠，眼泪，思念。
　　小雨啊小雨，亲爱的小雨：　　
我还是来了，在逃离了很久之后，昨夜我真的不敢点击你的头像，闪烁的头像，因为我自己一直在努力强大之中，因为我曾经对你吐露过的心声和为难。但最终我还是点了，看见你休息了，我也放心了。　　
忍不住先摆出姐姐的架势教训你几句，抽烟的问题我说过了吧，你明白的。喝酒的状况我有过吧，我躲避了很久，才令自己不至于堕落成醉鬼。　　
酒精麻醉得了肉体，麻醉不了灵魂，就算在梦里面，你依然会哭泣。早晨醒来一切问题都还在。你难道一辈子都要靠它？　　
你们的问题，是很多人都经历过的问题。其实原因简单的要命。看你怎么看，看他怎么想了。熬不过，你们就是沧海桑田，奥过了，你们可能就会蓝天碧海。不必纠结于现实的不易，如果抗不住，只能说明你们注定情深缘浅，甚至都当不起这情深的二字。　　　　
我还是觉得未必这是最终。理由源于你们的反反复复，源于你们的二条约定。　　　　
男人？我看的懂一点，更看不懂更多，所以我无法分析他的心理问题。但却感觉可以理解。　　
可能你有你的立场，你的做法，你也许认为你已经努力的不把压力传达给他了，似乎我也曾经对你说过了吧。　　
但，事实是，这份压力还是传达了，未必是语言，可能是行动。　　
貌似爆发点在于那个电话，情况我了解，但问题当然不是仅仅如此，否则就实在很可笑了。你说得很对，你们在沟通和理解上出了状况。怎么解决，看大家的个性吧。　　　　
我是过来人，我分享我的感受吧。沟通很难的对象，大部分都在以下几种之中，恰恰我都碰上过了：　　　　
有的人，不喜欢说，无论你如何努力，对方静入止水，你无论如何用力，都无法冲破坚冰。那么只有忍耐，寻找你自己可以接受的理由说服你自己。无视这些纠结，事事豁达，用最好的角度看问题。这样可能可以做到理解，但绝对无法沟通顺畅。但这样性格的人，你的选择只有接受和放弃二种，无他。　　
有的人，表达不是很流利，但最终顺利引导之下，你还是可以寻得蛛丝马迹。努力沟通之后，还是可以找到传达讯息的方式。这样性格的人，可能对待的方式是凡事尽量说清楚，说透彻，把你的疑惑问出来，问出个所以然，然后解决掉。遇到纠结，不要钻牛角尖，先看看，想想，而后沟通和理解。你会发现，一旦找到了合适的突破口，沟通的大门就会打开了。过程会很痛苦，但忍耐之后，找到之后，就好办了。你会发现一切的看似很大的问题，其实很小很简单。原来不过如此，自己的难过为难纠结拧巴，不过是自寻烦恼。原来对方的一些做法，出发点就是因为爱你，在乎你，所以才会如此。　　
当然还有例外的情况，也是最麻烦的情况，就是有的人是属于会说但是不说重点，总是顾左右而言它，总是不告诉你真实的情况和原因，给你错误的讯息，误导你的认知和理解。这才是最要命的沟通问题。因为走了很久，你才发现自己全部错误。此后，你就会一直存疑，无论对方后来是否开始传达正确的讯息了，你都没有办法彻底的相信了，真真假假之后，完全混乱了。　　
因为我不知道他到底属于哪种人，所以不得不例举，让你看看是否在备选之列。　　　　
男女大不同吧。女人把感情看的比男人重。男人有一些是，但大部分的男人面对很累的感情，最终会选择的是壮士断腕的方式，这是性别差异决定的。他们比我们理性，他们明白无论多痛，终究会有不痛的时候，所以可能不是因为不爱，就是累了，觉得不想干了，罢工了，不玩了而已。此时，你要做的，就是不放手，给他信心和力量，给他理解和包容，给他看见你的成熟你的稳重，你的大家风范，那么他才会重新考虑自己的选择。毕竟另外开始一次，也会有很大的风险，也会面对同样的问题，与其如此，不如享受已经经历了风雨快要收获的果实。但，这样的状况，必须是对方还爱你，否则免谈一切。不爱就是不爱了。　　　　
其实，我实在对你们后来的事情知道的不多。由于你自己其实也不知道真实的原因和问题，所以就算找到你，问了，也是白问。我其实都不知道他真实的想法，所以很难给一点比较有用的建议，只好乱枪打鸟了。　　　　
　　航：　　
本来想贴在我的帖子里面留给你的话。　　
但后来想想作罢了，如果你真的有心，或许去那里仔细看看更多属于小雨的心路，还有别人的东西对你们也会有好处。　　
当然，你不想看，也很正常。我真的觉得很正常。每个人的性格不同，因此处理问题的方式也很不同，任何方式都是可能的。　　
今天想对你说一点什么吧，就当作如果我是小雨，我想对你说的话：　　
第一句话是：你到底还爱着她吗？　　
这个问题很重要。因为如果你不爱，后面你就不用看了，直接告诉小雨，我不爱你了。然后告诉她原因。不用怕她受不了，因为现在这样的不死不活，更磨人。分手反反复复很多次了吧，小雨的纠结我理解，但你的，我并不知道。至少如果曾经爱过她，应该不希望她受伤吧。你是男人，自然懂得什么叫做“好男人不会让心爱的女人受一点点伤”，无论这份伤源自你们自己还是外人。保护好自己心爱的女人，这是一个男人最基本的责任，如果连这个你都做不到，我希望你快点离开她，因为你实在不适合做男友或者未来的老公。　　　　
如果你还爱着，我的第二句话是：“你真的决定了吗？&　　
虽然从小雨的话来看你似乎已经决定，并且很坚决。但我不这么认为。第一，你们有前车之鉴，你们反反复复也很多次了，无论原因是什么。第二，似乎你们现在的约定和彼此相处的方式也还是让人抱有幻想和希望。所以，假如小雨还是继续和你这么下去，很难定论你们算不算结束了。第三，所谓的誓言承诺或者说决定，如同我在自己的帖子里面说的，根本没有意义。凡事只看结果就可以了，说了分手，结果还是在一起，那就是没有分。你当时为什么这么说，我不知道，但当时的话，只代表当时的想法，后来是不是这样还真的很难说。　　
因此，你是否真的决定的意思，其实就是你做好了彻底断绝任何联系的准备了吗？就算小雨找你，你可以不见吗？就算小雨哭泣，你可以不理吗？就算小雨疯狂的做很多的事情，你也可以坚定决定吗？就算小雨嫁人了，你也可以不后悔，或者就算后悔了，你也绝对不会打扰吗？就算你结婚了，但是小雨还是没有得到幸福，你也可以无视吗？　　
上述问题都是一个意思，就是你做好了狠心的准备了吗？如果答案全部肯定，那么请你郑重其事的对小雨说，再见。然后彻底消失在她的人生中间。未来关于做朋友的部分，我曾经和小雨说过了，当她不爱你了，其实做不做朋友都无所谓了。那是以后的事情，不用用朋友的关系来粉饰暧昧。如果要断就彻底了断。没有什么以后。　　
一旦最终还是分手的结果，也请你在离开之前，顺便告诉小雨，真实的理由。要死也死个明白，不要让她存疑，抱有幻想。就算可能她会恨你，那也是她的事情。如果你都离开了，她恨你与否都无关紧要了。依然已经要分手了，伤害注定了，就彻底吧。　　　　
如果你的想法是你还爱着，你也没有决定的如此彻底，那么在你回来之前，你必须想好后面的事情，你到底为什么会产生分手的想法？问题出在哪里？你们如何解决？　　
没有想好之前，不要过多和小雨纠葛，否则还是等于你回来了，但是你还是没有想好问题的答案。　　
假如你一直都没有想好，那么其实就等于你已经做好了分手后后果的一切准备，也就是你们必须彻底结束了，请你消失在她的生命里面。　　
不用去看小雨关于买房子部分的言论，告诉你，不要保存自己得到幸福，还有个傻女人在等你一辈子的幻想。这样的傻瓜有，但我想小雨不是。假如她长得实在对不起观众，那么这倒是有可能。但小雨年轻漂亮，很可能时间摩平了创伤之后，当有人开始懂得小雨的好，认真的对小雨好的时候，小雨会有解冻的一天的额。你离开了，就注定失去她，不要保存任何的幻想。　　　　
还有，千万别杀回马枪，自己先说不要，看着别人来了，你又后悔了。天下没有后悔药。到时候无论小雨是不是还要你，你们的感情都不可能回到最美好的部分了。这样还不如现在就想清楚呢。　　　　
说完了，最后补充一点。假如离开了，就不要挂什么戒指在胸口。算什么？心里有她？有她不去爱她，不觉得可笑吗？要是你后来的伴侣看见了，算什么意思？是想伤害两个女人吗？如果要走，把戒指还给小雨，更加狠一点的，直接扔掉也可以。又或者卖掉，处理掉，总之让它和你一样彻底消失。不要出现来影响你们两个人各自的生活。　　　　
言尽于此了。　　
　　居然分页了！　　妞之前还一直笑话我贴歌词都没有贴得分页...　　　　悬着的心依旧未定。　　你说再冷静考虑一周，是不忍心看到我折磨自己么？　　　　一周以后，又会怎样？　　......
　　妞的话不禁让我想起她的职业特征！　　老实说，她说的每一句都敲击着我的心门，给你的那些，也同样引起我的思考！　　她说我在拧巴，我开始看到这个词的时候不以为然，可是在看过她的回帖后，确发现如此.　　　　妞留给你的话，虽然句句言辞激烈，但也不无道理。她的一些句子也会让我感到害怕，因为，不管怎样，我是不愿意你离开我的啊！　　她说的那些，你有考虑过么？
　　打了一通没有人接的电话，发了短信，一切都如石沉大海，于是我没有勇气继续拨打你的号码。　　记得那天我在taxi上对你说，有时候，拨打你的电话是需要勇气的。　　此时此刻，我不再拨那个我在心中默念千万遍的号码---不想吵你，不想你听到那首属于我的铃声后皱起眉头...　　　　今天一整天，我都在哼《一路上有你》---你知道么，爱你并不容易...一路上有你，苦一点也愿意...　　　　其实，我不知道答应给彼此一周的时间冷静是否只是当时的缓兵之计（让我放下手中的雪花）；还是根本就打算就那么冷掉，对我不闻不问，让我自己退缩？　　我不敢去想，不愿去想.　　我宁愿逃避！...　　　　亲爱的，给我个机会照顾你，一辈子，好么？　　就让我照顾你一辈子好么？　　　　我在听《一个人生活》，3月的时候我把它放到了我的空间上，我不知道这首歌是鼓励自己还是其他...　　　　前天，当我一个人走去江边的时候，我发现一个人走在熙攘的人群中周围的喧哗完全与自己无关，心静地可怕。除了知道往前走，啥念头也没有...　　坐在江边，看着东去的江水，听着浪拍打岸边的声音，心里空荡荡的。就在那发呆，以为自己静坐的时候会想起我们的零零种种，可是我却发现，脑海中除了你的脸庞，什么也没有...　　喝下第一罐的时候，我就想吐了，也许是因为没有怎么吃东西，根本就吐不出来...当我告诉你自己将把手头的游戏币送到你那去，你回来短信说你快没有币了，问我去否。我发现突然间自己有了力量，奔去电玩城。但是因为酒精的关系，腿没有力气了。给你买吃的拎在手里的时候，我就发现自己有些晕了。兑了币，用尽全身力气搬起它们放到你身边后，我撑住自己的身体走开，扶住我身边可以扶的机器好不让自己倒下...　　其实，我好想让自己醉，可是酒精除了让我更加无力外，一点也没有麻痹我的神经...　　那天包里有烟，没有火。也曾有让烟圈席卷自己的想法，但是想到你若看到我抽烟厌倦的眼神，我放弃了...
　　你知道吗　　爱你并不容易　　还需要很多勇气　　时间一到好多话说不出去　　就是怕你负担不起　　你相信吗　　这辈子遇见你是上辈子我欠你的　　是天意吧让我爱上你　　　　也许轮回里早已注定今生就该我还你　　一颗心在风雨里飘来飘去都是为你　　一路上有你　　苦一点也愿意　　就算是为了分离与我相遇　　一路上有你　　痛一点也愿意　　　　你知道吗　　爱你并不容易还需要很多勇气　　时间一到好多话说不出去　　只是怕你负担不起　　你相信吗　　这一生遇见你是上辈子我欠你的　　是天意吧让我爱上你　　也许轮回里早已注定今生就该我还你　　一颗心在风雨里飘来飘去都是为你　　一路上有你　　苦一点也愿意　　一路上有你　　痛一点也愿意
　　(若不是因为爱着你)怎么会夜深还没睡意　　每个念头都关於你我想你想你好想你　　　　(若不是因为爱着你)怎会有不安的情绪　　每个莫名的日子里我想你想你好想你　　　　爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃　　不停揣测你的心里可有我姓名　　　　爱是我唯一的秘密让人心碎却又着迷　　无论是用什么言语只会(只会)思念你　　(若不是因为爱着你)怎会不经意就叹息　　有种不完整的心情爱你爱你(爱着你)　　
　　我们越来越爱回忆了　　是不是因为不敢期待未来呢　　你说世界好像天天在倾塌着　　只能弯腰低头把梦越做越小了　　是该牵手上山看看的　　最初动心的窗口有什么景色　　不能不哭你就让我把你抱着　　少了大的惊喜也要找点小快乐　　就算有些事烦恼无助　　至少我们有一起吃苦的幸福　　每一次当爱走到绝路　　往事一幕幕会将我们搂住　　我们越来越爱回忆了　　是不是因为不敢期待未来呢　　你说世界好像天天在倾塌着　　只能弯腰低头把梦越做越小了　　是该牵手上山看看的　　最初动心的窗口有什么景色　　不能不哭你就让我把你抱着　　少了大的惊喜也要找点小快乐　　就算有些事烦恼无助　　至少我们有一起吃苦的幸福　　每一次当爱走到绝路　　往事一幕幕会将我们搂住　　虽然有时候际遇起伏　　至少我们有一起吃苦的幸福　　一个人吹风只有酸楚　　两个人吹风不再孤单无助　　
　　所以我不想给别人机会，不和别人谈恋爱，也不想给魏压力，就简单坚持我和他之间柏拉图一样纯真的感情，或许我们真的可以等到结婚的那一天，或者我们会分手，那也不会有遗憾了。如果我现在就放弃了，以我现在的年纪，结婚肯定不可避免的，而我和他的感情不可能彻底的有个切割，到那时候，我的处境就会更尴尬，或许也会演变成今天的助理的翻版。&　　　　===================================================　　811的话，第一看到它的时候就给复制并回复了，大概是因为和自己的某些想法一样吧。
　　右手戒指　　　　戒指是我们一起去买的，然后各自拿到自己的盒子，各自给自己戴上。选的时候，我们都是拿左手去试的，买完后，也就戴在左手的。只是，这两只戒指却有两个盒子...我那时候就想，一定有一天，他们会在一起的！　　因为公司的已婚女性都把戒指戴在左手的无名指（其实左手无名指也便是已婚的意思），于是我在公司悄悄地换到右手上了，但因戴在无名指，难免有热心的同事会问及。而我一律用“右手戒指，给自己的戒指来回答”，其实我多想我能戴在左手，然后回答啊...　　买戒指的时候，我们什么都没有说，其实那个时候，那样的情况下，对戒对我们而言，可能就只是一个情感的纪念。因为，我们不知道我们的明天会怎样，那时我们的明天掌握权不在我们自己的手上。　　除了手表，长这么大我身上从来没有一件饰物佩戴如此之久，从生日到现在，我每天都戴着他它，你也一样（可是前几天你取下了）。只是3月后，你将它换到了右手...　　你知道么，买戒指的时候，我就对自己说，今生，我的手上不再会戴他人的戒指！也许不那么现实，但是我想我能够做到！　　你知道么，我一直期盼着有一天，我右手上的戒指能够换到左手上来，然后戴上一辈子！如果我们结婚，就让它们从“情侣对戒”换转为“婚戒”，陪我们一辈子...　　　　你知道我们这对戒指特殊含义么？　　它们叫“永恒的承诺”---仅以这一对纯净的指环，把你我的过去、现在、未来连在一起，从今以后两人一世界...
　　戒指的含义是刚从铂金的网上找到的，原本打算打开播放器听音乐的，却发现播放器的音乐被另外的声音给压住了，有些奇怪，因为当时除了天涯和铂金的网站，其实什么也没有开啊！　　果然，音乐是铂金网站上的背景音乐，没有词，只有旋律（但是仍然可以听的出是《牵手》）　　-----------　　因为爱著你的爱　　因为梦著你的梦　　所以悲伤著你的悲伤　　幸福著你的幸福　　因为路过你的路　　因为苦过你的苦　　所以快乐著你的快乐　　追逐著你的追逐　　因为誓言不敢听　　因为承诺不敢信　　所以放心著你的沉默　　去说服明天的命运　　没有风雨躲得过　　没有坎坷不必走　　所以安心的牵你的手　　不去想该不该回头　　也许牵了手的手　　前生不一定好走　　也许有了伴的路　　今生还要更忙碌　　所以牵了手的手　　来生还要一起走　　所以有了伴的路　　没有岁月可回头
　　这几天有更新blog，其实除了空间没有更新，其他的地方都或多或少在更新着。　　原本将妞儿的树洞地址和小说地址发到你的QQ上，可是自己又打开你的QQ拦截了消息...　　那天你也提到我继续泡天涯，不晓得你可曾再次打开这里。　　写在这里，我们谁也没有权利去删除，谁也不知道谁来看过，谁也不知道我是谁...
　　这两天的短信，让我想起了三月的那些天...　　原本发短信让你看天涯的，可是打好的短信又被删掉了，我还是多给些时间你思考吧！　　“熬不过，你们就是沧海桑田，熬过了，你们可能就会蓝天碧海。”---这是妞儿的话，确也是现实的写照。　　下午用你的QQ看了R和F的婚纱照，真的好羡慕他们...那天一起去医院看他们初生的宝宝，他们无意说“你们以后还不是会有的”心中顿时泛起一阵酸楚----是我想的，是我要的，但也是我最怕失去的...　　记得去年帮R借静的婚纱，你让我穿给你看，我开始不同意，但是后来还是给换上了。你知道么，当时我是多么想为你批上婚纱啊！可是我不能说出来，因为那会给你压力。　　也许就像妞儿说的，我尽力不给你压力，但是我的一些言行已经给你带来压力了！亲爱的，对不起！　　亲爱的，我不想对你发脾气的，不想让你为难的，不想让你不开心的...此时此刻，如果我放手，你会轻松些么？可是如果我放手，今生的路我们又该如何走？如果可以避免，谁会愿意背负一辈子的遗憾？　　后悔，人不到伤痕累累永远不懂得后悔啊！我不愿意去承担一辈子的心伤，更不愿意就这样与我爱的人失之交臂！就让我们好好把握这份情，这份爱，去面对风雨，去迎接彩虹...　　亲爱的，我想今生只对你一个人说我爱你，永远只对你说我爱你...
　　关注中
　　28.5小时没有联络你，没有发短信，没有打电话...　　　　电话响起的时候，好想是你　　短信响起的时候，好想是你　　可是　　不是
　　睡前流窜到这里，看看你。　　那一天说完之后，我好像没有对你继续语重心长了。　　因为我是过来人，我真的很明白你的想法和感受。　　　　路要自己走，别人只是给建议，但最后你会发现，就算再有道理当时其实只是听听而已，唯有自己走到了最后，才发现越来这个都是真的。　　当初那些人告诉我时间的力量，我嗤之以鼻，当初我看见有人淡然，我认为这是不够爱的表现，而今，时过境迁，我才发现，原来这些都是真的。　　　　小雨啊，不知道你了解吗，为何我不再多说一些话。　　因为我不说，你也明白。　　那份伤害和无奈恐怕已经常驻于心了。　　我明白此刻就算这段感情无望或者残缺，就算全世界都反对，你都会坚持，因为你还没有放开手。　　至于他呢，我不知道。　　谁也没有办法控制别人，你只能控制自己。　　也许他会继续，也许他要离开。　　你要记得，留下可能还是纠结，离开，痛苦但也不会很久。好事或者坏事都是相对的。　　　　不说其他了。其实这些我都不想对你说的。　　　　811还有我都一样的心情。811说得比我多。　　但我也一样的意思，只是我比811多了一份你的感同身受。毕竟小魏还在，而猪已经走远。　　甚至我都已经早就不在原来的地方了。　　　　这段时间我可以说重生了。　　失去和得到的比较起来，差的太多了。　　所以，我现在一点也不后悔发生过这些。　　当然，我还是不愿意你去面对我曾经面对的问题和痛苦。　　但愿如此吧。　　　　默默支持，期望你可以保持你的骄傲和自尊的底线，不要为了你爱的人丢掉你的灵魂。因为将来你会后悔自己的卑微。一定会的。　　我现在就是想起，自己曾经因为爱卑躬屈膝过，但凡是我卑躬屈膝的爱情都不得善终。　　现在我就算再爱，绝对不会毫无底线了。假如要我丢到底线，我宁愿不爱，转身离开，无论花多大的代价，至少我有我的尊严和骄傲。　　其实人很贱，真的很贱，仔细想想，我再树洞很早就说过的话，可能第一二页，其实就是对的。我骄傲的时候，爱人以我为天，我陷入的时候，他却把我践踏如泥。我宁愿做天也不愿入地，因为我在天上，我也不会真的伤害他，但我入地却注定了被伤害的命运。我不愿意授人以权柄，即便他是我爱的人也不可以。
　　我的博客每天都有一位特殊的访客，那是你么？　　　　我不确定，不肯定，也不愿去问及...　　　　我只是会在每天早上打开开心网，看看魅力值是否增长，如果有，表示你有登陆过。　　......　　　　守候着，等待着，雨过天晴.　　　　不是说阳关总在风雨后么？！
　　想你了，这个时候也许还能够告诉你。　　　　也许在不久的将来我只能偷偷的想你了...　　　　突然想起了妞儿的帖子---我爱你，但是却不敢对你说了...　　　　是啊，多少人因为这个主题在她的树洞里沉寂，只因为放不下心里的那个ta.　　树洞里的我们相互鼓励着，相互取暖着----因为我们都曾那么爱着自己的那个ta...
　　今晚突然很想见你，很想打电话给你，问你在哪里，然后去找你...　　　　可是之前小Y打电话来告诉我说你们那得网络不好，开心网刷不开，于是我知道，你加班还没有回来.　　　　给你发了短信，依旧石沉大海　　　　又想明天去等你下班。呵呵，不知道这么做，会否又让你心烦...
　　只有在深夜，我才敢这么想你；只有在深夜，我才敢放纵地哭泣！　　可是我却不敢哭出声，因为那样有可能会被妹妹听到，他们有可能会担心...　　　　想你，在这样的夜里　　　　我们将要面对的困难也许只是开了个头，为什么不一起去面对呢？　　为什么你想要丢下我？　　　　看了三天的败犬女王，基本是每集都会哭。也许是因为觉得单无双身上有自己的影子吧...　　　　前面写的一段因为网络原因没有了：（
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　　我一停下来，就会止不住地想你！　　　　我好想知道你的答案是什么，可是我不敢问，我怕答案是我最害怕得到的...　　　　我不晓得所谓的“冷静”是否只是一个借口，我害怕它是，所以我不去打扰你，尽量不发短信你，不打电话你！　　可是你知道么，这几天手机只要一有动静，我就赶紧查看，可是没有一个是你！　　博客这几天在固定的时间都有人登陆，可是我不知道那个人是不是你。如果是你，起码你还有关注我，不是么？---也许你不理我我会很难受，可是知道你有关注我，我也满足了.　　　　不懂，为什么明明爱着，却硬要分开呢？！　　为什么我们一次又一次将彼此推入爱的煎熬呢？！　　为什么相爱的人却不能厮守呢？　　我只想好好的爱你，为什么你不给我机会呢？　　　　我知道，我所有的“为什么”你都可以给我同一个答案---没有理由。真的是那样么？不要欺骗彼此了，好么？！！！　　　　我不愿今后只能在这样的深夜里偷偷的想你！！！
　　今天...　　　　答案是什么，我好像得到了，但是我又不确定...　　　　我们都没有提冷静期限的问题，可是我心里却一直惦记着。回来的时候，其实想要你送我回家。但之前又有答应你自己坐公车回家的，加上你又有些不舒服---所以你问送我到那里了，我就答了；另外也想一个人静静。　　当你停下车的时候，我就那么推门跑出去，我不是那么想追公车的。可是在车上的时候我闷闷地在那里，你看了我几次，可是你什么也不说...　　你生气了么？　　上车后发短信你不回，打电话也匆匆挂掉.　　不过你有接，我也很高兴了：）
　　无人接听，不知道你是不是在电玩，路过的时候，还是没有进去碰运气...　　　　一开始的时候，我还真不能理解你干嘛玩得那么凶，可是后来慢慢理解，陪着你玩也很开心。说了，是陪着你玩，你不在身边的时候，一点都不好玩...　　　　你老说我那几根花花肠子，你还不清楚，其实你的又何尝不是呢？　　　　懂你，所以不为难你。只是有时侯控制不住自己。　　我知道要冷静，可是我真的害怕冷静过后是消亡。　　　　我不要后悔，我不要我们就这么错过，我要我们在一起...　　牵着我的手，走下去，好么？
　　等了一夜，电话终于通了。其实我早就料到小Y可能并没有对我说实话，但是我宁愿相信他说的是真的---你也只是没有听到手机响.　　　　昨晚被虫子咬了，肩膀处针扎地疼，但是比起心里的难受，那真的一点都不算什么...　　　　不接电话，不回短信，于是我不知道你的一丝状况！担心，牵挂...也许还有害怕...　　　　收到我的短信，你大概会烦吧？整天像魔咒一样围绕着你。对不起，你不给我说话的机会，我也只能发短信了。　　　　昨天又忘记吃饭，其实后来想起来了，只是一点食欲都没有！　　　　你这样冷冷地对我，是想让我自己放弃，是么？　　是的，我现在很无助，很无力，但是我也知道，我不能就这么放弃！因为我的一个转身，我们这辈子也许就这么错过了。　　比起一辈子的心伤，我现在所受的煎熬又算得了什么呢？
　　其实我知道，我的有些聚举动会让你心烦，会让你讨厌，但是有时候我真的是迫不得已---你不接我电话的时候，我一个接一个地打，只是想你对我说。　　可是一次又一次，你都用只用那么几条简短的短信面对我！打到这里，眼泪又不争气了！　　电话不接，人不愿见！我只能忍自己偷偷的哭泣！　　也许，你还没有勇气面对我那布满泪水的脸，那张哭泣的脸；可你是否知道，在那些你逃避的夜里，我的泪水比在你面前的还要多.　　我知道你的压力大，所以我从来不去要求什么，默默地爱你就好。可是当你要离开的时候，却连见我一面都不肯！　　你说你累了。　　是因为我总反复无常，你没有心力在面对重重压力的情况下再去哄我，我不怪你。　　但是你有没有想过，我的处境，我的立场。有时候，我真的很佩服我的坚强。有时候我也很无力，但是因为爱着你，我坚持下来了，而且我努力着去实现.　　对于未来，只要我们两个一齐心，我相信没有什么可以难倒我们的！　　这几天来我一直想着一个词---“磨合”，每个人都是一柄利器，只有不断地“磨”，彼此间才能够“合”啊，于是我把这些都当做对我们的考验。跨越过去了，就有碧海蓝天等待着我们！
　　曾自己骗自己说到了5月7日就老实地离开，可是当到那天的时候，看着彼此的我们，我真的好想一辈子就如此！　　因为爱了，就不愿意分开...
　　嗨...............
　　原来，在你的眼里，我爱的只是我自己！
　　今夜的寒风将我心撕碎　　仓皇的脚步我不醉不归　　朦胧的细雨有朦胧的美　　酒再来一杯　　　　爱上你从来就不曾后悔　　离开你是否是宿命的罪　　刺鼻的酒味我浑身欲裂　　嘶哑着我的眼泪　　　　我怎麽哭得如此狼狈　　是否我对你还有些依恋　　已到了尽头　　无法再回头　　我不是全都想过　　　　我怎麽哭得如此狼狈　　是否我还期待你的出现　　无法再相信　　相信我自己　　肤浅而荒唐的我　　痛哭的人　　　　今夜的寒风将我心撕碎　　仓皇的脚步我不醉不归　　朦胧的细雨有朦胧的美　　酒再来一杯　　　　爱上你从来就不曾后悔　　离开你是否是宿命的罪　　刺鼻的酒味我浑身欲裂　　嘶哑着我的眼泪　　　　我怎麽哭得如此狼狈　　是否我对你还有些依恋　　已到了尽头　　无法再回头　　我不是全都想过　　　　我怎麽哭得如此狼狈　　是否我还期待你的出现　　无法再相信　　相信我自己　　肤浅而荒唐的我　　痛哭的人　　痛哭的人　　痛哭的人　　痛哭的痛哭的痛哭的　　　　爱或者不爱　　我已经无法分辨　　要如何才能够忘记　　我曾许下的诺言　　　　今夜的寒风将我心撕碎　　仓皇的脚步我不醉不归　　朦胧的细雨有朦胧的美　　酒再来一杯　　痛哭的人　　
　　昨夜的梦里梦到黄山，可是当我醒来意识到已经分开，心便隐隐地疼...　　突然间感觉到戒指的份量，取下它，一道深深地戒痕在手上，于是又戴上。可是戴上后我却那么明显地感觉到它的份量。再一次取下，戴上...　　或许我是真的累了，连承受这3克的力气都没有了。　　可是心里却还带着些许期望，不相信一切都是真的.　　搞不懂为什么自己还不死心...　　　　新生活，什么时候才能够开启？　　　　妞的树洞不太想去了，或者这里我也不会来了.　　也许我就这么消失吧...
　　新生活才刚刚开始
　　好好的爱自己，很久没上来了。最近我的身边发生了很多的事情，生活的压力和工作的压力我真想找个没人的地方呆着。好好的一个人静静。可是现实生活中我的身边很多的事情让我不得不去面对。工作也一样。　　　　人活着真累。　　　　一不小心，伤害了一个人。 这里说声对不起！　　　　不好意思，借你的地方啦。小雨！　　　　爱自己对自己好一点儿。任何事情看开一点儿。我也经常这样劝自己，自己一个人还是会活得好好的！　　　　祝快乐！
　　傻傻地爱，狠狠地痛！　　　　是走向新生还是走向灭亡，其实两者间的距离也许只是一步之遥！　　　　我以为我需要好多人劝，可是我又发现其实最后能劝动我的只有自己~
　　昨天我以为我知道后面我该怎么做了，可是，现在我又彷徨了！　　　　他自己恐怕都不知道自己真正的想法吧，而我，在这个时候做出决定，是否会犯错？
　　我把戒指拿下来了，放到盒子里...　　　　我仍然期待着什么----我希望有天他能亲手帮我戴到右手上！　　　　......
　　痴情女子古来多，痴情男儿有几个？　　只是你的痴情对方是否当得起呢？　　　　很久没有来了。　　因为我也拧巴了。　　　　今天我来了。　　因为我有点出来了。　　我不知道自己会坚持多久，坚持什么，有什么意义。　　但我明白你不放的理由，和想放的想法。　　结果吧。　　　　外面的世界很精彩，真的很精彩。　　偶尔看看外面吧。　　　　三条腿的蛤蟆不好找，可是男人呢？呵呵。　　　　虽然明白你的心，但是还是心痛你的人。　　我很少劝你了。　　因为劝也没有用。　　呵呵。　　　　别人救得了你一时，救不了你一世，还是得自己想通一些事情吧。　　偶尔别人伸手，就接一把。出来了也就出来了。　　真的不想伸手，就留下吧。总会有结果出现得，无论是好是坏。　　　　幽怨，痴情，悲伤，大家都心疼，都爱看悲情得电影。　　可是真要自己摊上一个，还真不好对付。　　宁愿对方是开开心心的人吧。　　　　所以啊，不为了自己，为了别人也开心一点。　　就算爱人不在乎你是否开心，　　父母也会在乎吧。　　不懂得你的好的人，　　何必当作伴侣或者知己呢？　　　　女人如花朵，　　孤芳自赏，总有枯萎的时候，　　还是花枝招展一点，　　让蜜蜂叮叮。　　说不定就遇见一个伯乐，识得你这匹千里良驹呢？　　　　都要像你我这样，　　深闺垂泪，　　暗自销魂，　　色狼还活不活了？　　广大大好青年还怎么找媳妇？？？　　　　有空出去走走看看吧。　　帅哥多看看，　　美女也看看。　　说不定提高了审美观点，　　回头看看原来的人，　　不过是个二百五。　　　　姐姐，今天想通了一些事情。　　对自己好一点吧。　　你的难过，　　就算一时他会内疚怜惜。　　久而久之，　　不过是白费。　　还不是该吃吃，该睡睡？　　　　记得我和你说过，　　我们并肩作战吗？　　　　我今天打算对自己更加好一点了。　　重新继续我的美女改造计划。　　一点之前睡觉，　　因为我认真的主动承诺了一个人，　　一个为了我，可以改变二十几年习惯的人。　　人不可以真的没有良心，　　别人没有，咱们也要有。　　对别人没有，对自己也要有。　　对自己不好，就是对生身父母的没有良心。　　所以，不可以虐待自己很久了。　　懂吗？　　　　不爱你的人，　　何必为他神伤。　　爱你的人，　　也不会舍得你难过。　　无论理由如何，　　手段和结果都一样，　　就是让自己变得从容淡定，美丽一点。　　让他悔去吧。　　　　好了。　　我希望这些话，　　你能够收到。　　不留在你QQ上，　　只为你每次进来可以看看。　　　　当然，也不仅仅于此，　　我也是留给我希望看见的人的。　　因为我知道他们都关心你，　　都会来看看。　　借用一些呗，　　说一些给你，也给我自己的话。　　　　　　　　　　　　　　
　　我也离开了　　可是我也还是要和他说：我爱你，宝贝　　你一直都是我最亲爱的宝贝　　我会想你，想到流泪　　宝贝，对不起　　我爱你，永远
　　谢谢妞儿~~~　　　　我还有些拧巴，由着我吧！　　　　正如你说的，我要靠自己走出来，不然谁也救不了我！当然，沉溺也是一个人沉溺。　　也许我无力了，麻木了，就放弃了...
　　好好吃饭
　　魔女姐姐的树洞关了
就到你这里来了哈
　　我期待着你看见阳光
当你走出来的时候
也就是我告别天涯的时候
告别这个ID的时候
　　回来了吗，玩得开心吗
　　原来妞的树洞真的没有了，难怪我在没有登陆的情况下搜了半天没有搜到，于是乎搜自己的ID来到这里，才知道原来是真的。　　　　其实我也在想要不要放弃这里...　　　　现在的我，不知道怎么形容！　　答应开始接受相亲，可是老妈自己也说，如果我不和他彻底了解，哪怕我接受相亲也不可能接受别人的。呵呵，老妈果然是老妈！　　　　匆忙地结束了旅行，整个人异常疲惫。想想在每个城市只逗留20来小时的样子就赶往下一个，再回程，从来不曾有过的旅行体验...
　　昨天在电话里，你的一句话让我愣了,你说我瘦下来是因为老花些歪心思。那刹那，我忽然觉得你所谓的“歪心思”是指我老在这里胡思乱想些东西...　　　　我能不想么？很难！　　　　尝试着不再主动与你联系，可是，两天后就接到你的电话，欣喜地接起。原本打算在游戏里练到一定级别，或者当你游戏里的人物出现在我面前的时候，才加你为好友。　　前天带我打完游戏，你告诉我说你最近老梦到我。　　你知道么，其实我一直都想知道，当我就那么从你身边消失的时候，你会否想起我。现在我得到答案了.　　　　前天和刘猪聊天，被她骂了。因为自己和她的聊天里，出现想放弃的想法了。其实那家伙一向不看好我的感情事，之前都是劝我快些找下家，但是这次对于你，她居然说我不拼命去爱！　　我有不拼命么？我拼了命去爱，可是后来呢？我搞不懂，这些让我伤心难过的事情是我自找的么？我不明白，为什么无论我们电话里闹得多不愉快，却总会在相见的那刹那恢复如初？　　帮你开邮箱看设计师的设计。你知道么？我不敢看！你让我提意见，我一点也不想提！----我怕那成为我的讽刺！　　　　和你一起玩游戏的时候，你对游戏里的人说你快乐我就快乐。那刻，我突然觉得好幸福----和你一起乐，是多么的惬意啊！　　你在那帮朋友面前称我为“老婆”（尽管也嚷嚷着让他们帮你在游戏里找个老婆，而我却一点也不在意），但是对于你这突如其来的称呼我在欣喜之余仍少不了几丝忧伤！记得你去年第一次在短信里称我为老婆，结果我还让你不要乱说。因为这个词，我希望是个一辈子的称呼...后来你在你的朋友面前称我为媳妇，我也笑笑地应了，但是心底，心的最深处，一方面期盼着，另一方面，却也害怕着...　　　　我不知道现在的情况到底算什么，分手了，没分，暧昧，或者其他？　　　　我不想去想其他！我只知道，你快乐，所以我快乐。当你的快乐能给我带来快乐的时候，就让我的快乐依靠你而存在吧！
　　明天三百年一遇的日全食即将降临，很多人不愿意错过这百年一见的奇观。　　　　我在想，那么那些一辈子错过的人呢？　　一个人的一生也不过百八十年，错过那个ta，错过一辈子，用一辈子去缅怀么？　　珍惜眼前人！
　　不知道你们过得好不好？
　　让我不要多想，可是你呢？...　　　　我不去多想，可是现实呢？　　　　我们还要继续逃避么？　　　　......
　　女朋友，在你的眼里，我这个女朋友到底算什么呢？　　　　你明明在乎，为什么却总装作一副漠不关心的样子！　　　　你为什么要骗自己？！　　　　我们还有多少时间去逃避！？　　　　我梦想着一个婚礼，主角是我和你...　　　　想念，在这样的夜里...
　　又在游戏里混了半个多月，没有来这里，没有写日记　　　　我不再问自己算什么，因为我也不知道自己算什么。　　　　昨天丫头姐问我俩感情那么好怎么不快点结婚，呵呵，我都不敢回答她，只告诉她时机还未成熟，然后说，时机成熟了，我们也许就结了，不成熟，就随缘了...　　　　其实老妈也会问我跟你到底怎么一回事，我不搭理她，她让我早些定下来，可是我不知道该怎么向她形容我们现在的处境。我只能表现出我还没有“玩够”的姿态...
　　有点异样的尴尬境地
　　放下吧。很多时候放下也是一种幸福。　　　　对自己好点儿。这个社会都是这样。就你一个网友在我的贴子里写的一样，这个世界 童话般的爱情在我们这一代消失了。　　　　不要再沉下去了，用许三多的话说做点儿有意义的事情。　　　　让自己活的开心，对父母好点儿。　　　　人来到这个世界上，遇到的人和事都会有很多，也许他她只是生命中的一个过客而已……　　　　不要再折磨自己了。让自己幸福开心快乐。　　　　　　人的时候会很怪，越是真理的东西越是撞破头皮都想去验证。可是到后来伤的最深的也是自己。　　　　记得一个人说过对自己好就是对她最大的安慰。今生无缘，世界上没有那么多美好的事情。没有那么多童话般的爱情。　　　　找个对自己好的人。　　　　这个世界我已不再乞求什么。只希望自己平平安安，家人平平安安。朋友平平安安。　　　　活着真好。活下去也真的很好……。　　　　　　不好意思。借你的地，抒发一心中的不快。　　　　也希望你过的快乐……　　　　很久没来看你了。　　　　一切都好……
　　729很久没有现身了哦！　　　　刚刚发现居然有人整理了我的帖子，呵呵...
　　女孩，好好爱自己吧。祝福你。
　　在考虑一个问题，我们真的能够做回好朋友么？　　　　=======================================================　　　　不能！男人和女人只有两种情况，萍水相逢的人和爱情，不信的话你尽管试试
　　你又接到你爸的电话了，你一再强调那个电话打了好久的时候，我心里真的好怕...于是我不断问你有什么要对我说---　　又是那句又能怎样呢？！　　到这个周末，我们经历这件事已经一年了!　　是啊，转眼就一年过去了！这一年的日子好快，又好慢！这一年里，经历了太多太多...　　好多人都选在结婚，其实我也好想的，可是我都不敢提...我好想我们能永远在一起，可是我却不敢提。甚至在游戏里我都不敢对你说让你娶游戏里的我！...　　　　当前的我，有两个愿望，要么是和你在一起，要么买个属于自己的小公寓.虽然现在手上的钱不多，但是，我却觉得买房的愿望似乎更有把握.因为我知道，买房，只要我努力挣钱，好好攒钱，其实总有天可以实现.　　可是我们呢？你怀抱的温暖对我而言，会在刹那间消失。上个月的时候问你我算什么，你说“女朋友”，我停住了眼角的泪。可是你知道么，好多时候却觉得不过是你的情人（妞儿说我怎会是你的情人，你又没结婚），或者自己连情人都算不上。我不知道你又会在怎样的情况下让我离开...　　不被家人祝福的人，真的注定要分开么？　　我妈开始也反对啊，可是现在她已经同意我的选择了啊！你也为我们的将来努力，好么？不要再遇到问题就选择逃避了！我很苦，真的好苦...　　从来没有如此的无助，因为我不知道究竟谁可以帮到我。我也不可以给你压力，因为在亲情和爱情之间，本就是一个艰难的抉择给到你.　　突然很想知道你生日那天你所许下的愿望是否有我...　　我不知道，这次，我是否真的......
　　有点挂念你，就来看看你。　　上一次不好意思，居然也和巴妖妖一样，迷糊了。反正那一次用手机登陆突然找不到你的帖子了，一下子就慌了一下下，想说这个丫头也和我一样逃跑了？　　后来仔细想想，算啦，就算关了帖，不还有你的QQ嘛。反正你怎么样，都不会丢了的。呵呵。　　　　其实前几天是我的生日。今年的生日特别也不特别吧。少了一个人又多了一个人，祝福的总量不减反增了。但奇怪的事情也不少。比如我以为至少记得我生日的家伙，却没有给我任何的音讯。比如我亲爱的老娘。　　　　记得我上一次看你的时候，叽哩咕噜的吧。呵呵。我都不知道自己要什么。　　反正现在挺好的。没有什么特别的起起伏伏就好了。　　　　我现在很怕事，什么都是躲着的。只要不要激化矛盾，就算台面下暗潮汹涌，我也不想去多想什么。　　　　有时候觉得自己超级没有良心。对需要交代，需要负责的人和事却不那么上心，甚至对自己都是很不负责任的。　　　　汗一不小心又有罗嗦的迹象。赶紧打住，就像告诉你，我有想念你啦。有空多冒冒头吧。对父母的牢骚其实我压根儿就没有打算劝你，就知道你这个是牢骚话，说过算数。　　你这个丫头其实比我脑子清楚多了。还是相信你一定会给我一个好的结局的。　　　　加油吧。希望你开心一点。我睡觉了。
　　楼主抱抱。。　　你们还算好的啦，起码你们已经打破了暧昧，已经走到了一起，不管结局会是怎么样，但你们已经爱过了，问心无愧啊！　　但我呢？只和她暧昧过，虽然我们都没说“我爱你”但我们俩都是深深的爱着对方，就前些天，她发一条信息说“哥哥，对不起了，我要结婚了”好在他当时在外地，不然天下就要大乱了。就这样，我被人闪了，她也闪了，只不过我的是闪人，他是闪婚。有着不同的结局，自从也她告诉我后，我每天每晚都有在打她电话发信息，但一直到凌晨4点还没有消息。我每晚的4点都在等着一个电话，因为她说过“我晚点给你电话”。我曾用酒麻醉自己，但有什么用呢？酒只地让我越来越想她，越来越放不下她！　　楼主，别介意我不是来你这里诉苦的，但起码你们已经相爱了，已经曾经拥有了，就已..................
　　暧昧，如果当初没有打破暧昧，或许就不会是现在这个样子吧！　　如果当初我和他早些认识，也许就不会是现在这个样子吧！？　　如果...　　没有如果！！！　　没有！！　　　　现实，我已不敢去相像！　　　　
　　中午那会你又挂我电话，你知道么，刹那间，突然好怕...　　　　9月9日的时候更改了QQ签名，引来好多个评论。我想，她们其实都没有明白我的意思...　　没有想到还有一个人留意到那句签名，还去问了你。不晓得你是什么时候知道看到签名的内容的，那时的心情又如何？　　写那签名的时候，是在你回来电话，告诉我你和你爸聊那些事情聊了好久后...　　　　你知道么，我曾在手机上将9.9做了一个标记，内容里写上了“dream”，因为我真的想那天实现我的愿望---和你天长地久...　　我们到底会怎样，我真的不知道。不敢去期盼，因为那样也许最后心会更疼！　　我不敢去想明天，没有你的明天。　　　　明天，是个特别的日子。去年的这天，我们确定了彼此的心，却在转眼间遭遇家庭的压力。　　转眼间，我们已经顶着这些一年了。　　我们还可以坚持多久呢？　　我会努力的，你也不要放弃！
　　呵呵，不在新树洞留言，怕被人念叨。到你这里，晃悠一下。反正你看见了，就继续念呗。　　我失眠了。可能是因为喝了咖啡吧。　　　　都说没事别瞎晃悠。前一阵子忙得，没空到处晃悠，日子过得貌似很不错。心情也不错。　　结果今天想说好不容易可以空那么几个小时，给自己放个小小的假，晃悠一下，结果不小心看见自己以前写的东西。真是，呵呵。不好评价哦。　　汗。　　不堪回首，可能吧。有点想念你呢。去了QQ，结果看你黑黑的，估计你今天乖乖的休息了。　　乘机小抽几下吧。就像小雨你说的，情绪的感冒。说真的，无法想象我印象中的你，流眼泪的样子。佛祖保佑，你也千万少哭几下。呵呵。　　不说别的，就加油吧。　　我们大家都是。　　人生里面有很多重要的事情，虽然现在这些是很重要。但跨过了这个人生的阶段，我们还有很多很多需要关注和努力的事情。现在的这些，无论痛苦或者快乐，也许都是这个年纪的权利。　　你想象一下，换作四五十岁的小脚老太太和老头子在这里无病呻吟，就不是这么风雅或者痛苦的事情了吧。貌似有点黑色幽默了。　　　　突然想说，我们到四五十岁的时候，带着老花镜上网还可以讨论什么呢？
　　讨论猪肉是否涨价了~~~　　儿女就业...　　　　哈哈哈
　　你们怎么样了？呵呵。想知道结果。
　　谁？　　　　我和他？　　　　我们现在很好，就像那些不愉快的都未曾发生过，可是，对于未来，我不敢想，也不敢去问...有点逃避现实的意味吧！呵呵...
　　又来这里了...　　　　电话响起的时候，真的好想是你，可是不是...　　　　本来不打算上游戏，可是加班回来后还是忍不住上去，却把代练当成你，呵呵...
　　昨天打了8个电话，终于打通。其实我知道，那会你不想接我电话，尽管你后来告诉我说在喝酒，所有的电话你都没有接。那段时间里的所有，是只有我的么？　　我不明白，你明明了解那种以为对方有听到却一直不接电话的心情，可是为何却一次又一次将这样的感受留给我？　　我把我的控诉发出后，你回过来说我想多了。真是如此，还是你未考虑过电话这头我的感受？！其实我知道，我的电话不像其他找你的电话那样有什么重要的事情，可是这样，你就可以对我的电话闻而不觉吗？！　　我很庆幸，因为我现在还能够为你掉眼泪，还会因你而掉眼泪。我清楚的知道，当我的泪不再为你而流的时候，我也就死了，心永远地死了.
　　长假，我不敢奢求你有时间陪我了。或许，我根本就不应该提出，但是我以为你会安排一两天时间留给我...　　我不敢去奢求什么，更不敢去要求什么。我能做的，只有珍惜和你在一起的每一秒，争取多和你共度哪怕多一秒。我是真的真的不知道，你会否在下一秒溜走。我能做的，也只有好好把握拥有的每一秒。　　其实对于失去，对于离开，我已经为自己做好了后步的打算。真的好想逼迫着对你说要你不要丢下我，可我不能那么做。如果那天到来，我也只能黯然地离开，消失在人海...　　爱你并不容易，可是我还是爱了。爱你有时候真的好苦，可是我却享受着点点幸福。我不后悔...
　　《娃娃》　　娃娃没有想到她有天变为娃娃，可是在某天她不幸中了爱神的魔法，就这样，她变成了一个娃娃。娃娃有双忽闪忽闪的眼睛，和所有的娃娃一样。　　娃娃曾一直以为她会变成个魔女，一个可以施展魔法，一个有些小顽皮的魔女。可是命运的安排，她只是一个娃娃。　　娃娃并没有因此不开心，因为尽管她只是一个娃娃，可是她有一个她爱的主人，一个也喜欢她的主人。　　因为娃娃只是娃娃，所以她只能尽它一切的可能守护在主人的身边---主人站着，她就站着；主人坐着，她也坐着。主人不高兴凶娃娃，娃娃也会安静地呆着，然后乘主人不注意，偷偷擦干眼泪。娃娃跟在主人的身边，，她了解主人，她知道，主人心里其实有好多的不开心。因为自己是主人喜欢的娃娃，因为主人是娃娃爱的主人。所以主人的喜怒哀乐，娃娃都能明白。明白了这些，娃娃也就不会生主人气。但是娃娃忘记了，那些其实都是因为娃娃爱着主人。　　娃娃喜欢陪着主人，所以当主人要找娃娃的时候，娃娃一定不会躲着不见主人，于是啊呼啦就出现了。可是主人有时候也会觉得娃娃只是个娃娃，所以当娃娃想见主人的时候，不是想见就见。娃娃也会难过，可是娃娃想想，谁让自己只是娃娃？！　　主人有几次都和娃娃走丢了。幸运的是，娃娃是个聪明的娃娃，她还记得回主人身边的路。所以娃娃仍然陪在主人的身边。　　娃娃陪主人时间久了，也知道主人需要面对的问题越来越多，可娃娃还只是一个娃娃。在主人眼里，娃娃只是个娃娃，所以主人的心事娃娃越来越不懂。娃娃也开始担心，开始害怕，主人离开她----因为除了陪着主人，主人的烦恼娃娃一点也没有办法分担。　　娃娃不想离开主人，可是娃娃只是娃娃。主人，他是主人；娃娃，她只是娃娃。哪怕娃娃深爱他！　　娃娃不知道该怎么办，因为她不是主人，她只是娃娃，一个娃娃...　　娃娃爱他，他爱娃娃。娃娃想变成一个她，和他共同拥有一个家！　　能够拥有的，是娃娃还是ta？
　　主人，你会丢下娃娃一个独自离开么？　　其实娃娃很清楚自己，可是娃娃真的想和主人永远在一起...　　娃娃只是你的娃娃，你知道么？！　　......
　　我想有个人是要找个地讲的
　　下班鼓起勇气拨号，接了。听说你同学在，于是扯开话题跟他讨论他老婆小孩的事情。你几句客气过后，不再有其他言语。　　电话里，你同学问及我是谁的时候，我不知道你怎么回答他的。真想听到你的回答。----也许他不记得我其实有参加他的婚礼，也许你并没有告诉他我依然存在！　　想起了参加他婚礼那会，想起了你几个兄弟和你间的对话，想起了X的话中话---那是你第一次带我见你以前的铁哥们...　　知道你看了邮件，知道你依旧会一言不发。于是我只能继续装傻...　　
　　小雨，我明白你的感受。只想说，很多事情，你看的很重，它就很重。你看得很轻，它就很轻。　　这样的遭遇我有过。那份被无视的感觉，我明白。　　感同身受，就是这四个字好了。其他不说了。
　　适时的给自己找点乐子！　　　　
生活才会有色彩。　　　　
　　其实已经习惯了你对我的态度。很多时候，我会安慰自己；有时候我会不依不饶地问你，虽然我基本没有问出过答案...　　我装傻，可是有些时候，我真的装不下去.　　你是要我离开么？　　如果是，只要你开口，我会离开你，离开这个城市！既然你成全不了我，那么让我成全你...　　我们能在一起的时间也许真的越来越少，为什么不让我们好好珍惜！！？
　　你说出实情。　　　　你说你不想我总是刨根问底，不想我总是问个不停。我都知道！！可是你呢？如果你在我第一次问的时候就告诉我，我还会一次又一次地去问么？　　你的阴晴不定，对于我这个随时都需要乖乖安静离开的人而言，对我这个时刻担心你突然离开的人而言，意味着什么？对于一个从来没有得到过肯定答复的女子，对于一个一丝安全感都没有的女子，意味着什么？　　我不想乱想，一点也不想。因为它们都折磨着我，我一点也不快乐，“乱想”让我很痛苦。我这个样子，好累，真的。但是，除了让我不要乱想，你又何曾解释？甚至明明知道我在乱想，却也不讲明真相？！　　为了好好珍惜这些还能够拥有的时光，为了一点都不明了的明天，我撑地好辛苦！---我不怕万千阻挡，只怕自己投降！！　　我从来都不希望自己这个样子，可我却从来都如此反复着。对于未来，我不敢问，不敢想。我敢想的只有---离开后，我该去哪里。当真的要分开的时候，我该如何修改我的人生！　　答案也许就快明了了。故事的结局也许该呈现了。　　像这样呆在天涯，已经一年多了...　　我像个幽灵一般，怨妇一般，一年多了...
　　《奋斗》里的一段----　　　　陆涛陪米莱缓解失恋那段-----　　　　　　（米莱和陆涛从KTV出来，车上一起吃麦当劳）　　米莱：我在下决心，我是在下决心，我每吃一根薯条之前都在想，吃完这根我就推开车门，离开你，忘记你，再也不要见到你。你看，最后一根薯条也吃完了。（米莱要推车门）　　陆涛：米莱　　米莱：我舍不得　　陆涛：我们去最后一个地方，你的母校门口　　米莱：好吧，就再陪你呆一会儿　　陆涛：左转就到了吧　　米莱：右转，右转，我受不了了　　陆涛：你怎么了　　米莱：我说右转，我不去了，我要回家　　陆涛：为什么呀　　米莱：去不去都不重要了　　陆涛：为什么呢　　......　　（米莱走出车外）　　米莱：陆涛，能跟你在一起我很高兴。你去找夏琳结婚吧，我祝福你们。我祝你们幸福。相信我，我一定会缓过来的。你相信我吗？　　陆涛：我相信你.　　（米莱转身，陆涛看着米莱离去，眼框有隐忍的眼泪）　　
　　米莱后来去了美国，后来轻生了...　　可怜的米莱还是没有缓过来...　　　　今天在朋友空间看到米莱版的《左边》记下这段...
　　纪念 20：00-20：30的烟花~~~
　　抽的不是烟，是寂寞；　　喝的不是酒，是寂寞。
　　中秋夜我又不正常了，我没有想到会是那个样子的...　　下午一个人出去的时候其实只是不开心---一起出去散心的计划又泡汤了，而你又在那对着电脑,小Y在一边看电视。我呆着实在不知道做什么，外面的太阳好大，不想硬拉你出去，但是自己又好闷，于是自己出去了。　　我在湖边，看着太阳就那么下落，你打来好多次电话，问我在哪里，是我任性不愿意告诉你。　　后来我沿着湖走了好远，一直走得好偏。月色很不错，真的好想和你一起分享。于是发短信告诉你自己在哪里，可是你一直没有回音。而后打电话告诉你想要你陪我去湖边就挂断了，你再打来，我没有接。因为我以为，你会马上到来的...　　我沿着你来的方向一直走了好远，可是一直没有找到你。你的电话也关机（不知道是不是没有电了）。害怕自己与你错过了，于是赶紧拦了taxi折回去短信里提到的地方，因为，我怕你在那等我。　　你不在，于是我让taxi折回你那，当我看到楼下的车时，我的心在瞬间崩溃了...哭着上楼，Y在上网，你在睡觉。我哭得很大声，你们都没有看我...我硬拉你起来，让你送我回家。下楼的时候，你折回去拿手机，我摔倒了，可是为什么不摔得重些？！　　我知道我的任性让你生气了，任凭我哭得再大声，你不像以往那样劝我，只是在旁边抽烟。而我哭得更大声...　　这个假期，我只想我们能够两个人一起走走，一起看月色和星星，一起坐下来聊天...　　　　亲爱的，你知道么，离开你，我一个人走，前路再漫长，也没有方向！　　你没有出现，是因为知道“疯”够了我会自己回来么？　　不要让我一个人走，好么？　　　　偷偷地看了你的装修施工图，我现在也只能如此了。　　幻想着和你一起拥有一个家的情形...
　　你和我很像很像。孤魂野鬼般，给自己订最后一次，但永远不是最后一次，分手四个多月了。我对他的爱没有减过，我不知道我现在是不是还在等他，但我对除了他的爱情，暂时没有任何的期冀。　　　　这段时间，我一直在听《一路上有你》，爱一个人再苦再累，但只要是他我就愿意。我下定决心不上开心网了，删除他太难，我只能选择离开躲避，虽然距今天才三四天；我给他写过无数的信，知道他总有一天会看，但他从来不给我只言片语，我也只能不停装傻。他每一次的回家，我都忐忑不安，终于还是顶不住家人分手。唯一的不同，只是我从不任性，我不强求他什么，不奢望他什么，不要求他什么，只要他给我爱情，哪怕最微不足道的都可以。我相信，这世界没有多少女人像我这般爱他，有些愚钝。　　　　他说分手后，首先恋爱的是我，而付诸于实践的却是他。分手两个月后，他就有了女朋友。我想我会成为一个剩女。除了伤心等他回头外，我不知道move on了。　　　　我没看过《奋斗》，但从上面说的，我和米莱想法差不多，电视剧越来越反应现实的生活。我曾轻生过，我离家出走过，我自虐过。现在我也许要出国了，最晚是明年，或者我要回到最原始的地方，虽然那里是我伤心地。　　　　他今天告诉我，他逃避不了谴责的压力，选择了放弃。我哭了二十多分钟，回完他的短信，我还是哭。　　　　天涯的人教我，当想哭的时候，把眼睛闭起来，告诉自己一切过去了。我闭起了眼睛，好久好久睁开眼，而先前想流的眼泪还是从两边滑出来，哭是忍不住的，无论有没有眼皮包裹它。
　　除了树洞里的朋友，居然还有其他人给留下了这么大篇，不晓得说什么。　　不说，什么都不说，这个帖子只是我的一个树洞 ，也许某天你会看到，也许你永远都看不到...　　　　昨天吧，因为现在已经转钟了，也不知道为什么，突然好想你，整天脑海里都无法挥去你的影子。　　把Q的签名又改成“你快乐，所以我快乐”，结果表姐评论说我中毒太深。中毒太深会如何呢？会死掉。死掉了会如何呢？重生么？会么？又想到了凤凰涅槃那个故事。　　不想去想太多，想也没有个结果。　　我要的，只有你能给。　　你快乐，所以我快乐，你开心就好...
　　晕,怎么那么多恋人,因为家庭原因分手呀~~~~我的天呢,我会不会也要这样呢???
　　昨天一天没有你的消息，今早醒来后发了条短信过去，和我想的一样，没有半点回音。过了会，打电话，提示占线，以为你会打过来，可是没有。过了会，调整心情后再打，被你给挂了。　　整颗心都沉了---以往哪怕你不方便接电话，也会接了告知后再匆匆挂掉的啊；那些拒接电话的时候，都是...于是，好怕你挂我电话的...发短信过去，没多久你回电话来。你知道么，在那一刻，我的心又恢复过来，尽管那个通话只有十几秒。　　我冷笑了，笑自己，心情居然就为一个通话而如此起伏...　　　　我不知道为什么总会有人说我想多了。我也是不得以的！只有清楚最坏的打算，我才有勇气面对一切啊！　　Z姐昨天回复了我的QQ签名，我很奇怪，因为她在Q上从来都不曾和我有任何交集的。可是她留的话，却让我的心扑通下沉了。不明白她为何那样评价，于是问她，她却告知说随便评的，她不知道我的故事。我知道，那刻，我又想多了。可是对于一个没有安全感的人而言，那也许只是种危机感而已。一种害怕失去的危机感...　　除了压力，你不会有这种危机感，你也不会像我一样担心我会离开你，因为我是那么不舍得离开你。　　可是你知道么，如果哪天猪要离开，她会消失地无影无踪的！猪从来都不想离开，可是她又害怕有天她除了离开，别无选择...让猪留在你身边，好么？　　　　2009年就这样接近尾声了，记得去年我曾说，如果我们能够好好的把2009渡过，我们就一定要在一起！你没有回答。然而如今对于明天我真的不知道会怎样，不想去问，因为不想破坏这难得的平静，不想连现在的能够相处的时光都被给破坏。珍惜，我能做的只有珍惜...　　我想今生随时都能对你说，我爱你...
　　今天加班的时候在办公室偷懒，趴着打瞌睡的时候梦到你了，我发现我笑了...　　不知道你在忙什么，不知道怎么开口去问。　　　　今天下班的时候发现夜很美，可是风好凉...　　　　无聊查看邮件的时候找到一封收集的2007经典签名邮件，发现一句话，于是放上Q做自己的签名了---　　爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底最深处的一根弦~~呵呵，就像在说现在的我！
　　你是想推荐歌曲吗？　　我内存里有2745首。　　其实大家只是想看你内心的独白
　　作者：流雨霏霏　回复日期：　22:34:53　
　　　　记得那天我在taxi上对你说，有时候，拨打你的电话是需要勇气的。　　*****************　　确实有时候想打一通电话，是需要很大的勇气。　　我也曾经拿着电话在手里徘徊了很久很久
　　建议你去听听：龚诗嘉的;(远远在一起）　　我认为适合你
　　谢谢楼上的，我有在听　　　　================================================　　这个树洞我也泡了大半年了，一直都是我静静的喃喃自语，一点也不像妞儿的那个树洞...　　无聊上百度搜，居然搜出了那个被妞儿删除的帖子，希望妞儿不要再申请删除了。（妞儿，留给我和811吧）　　一年以前的自己，现在的自己。还有一年以前的811...　　我们几个是来自不同城市的家伙，却走着一条相同的路。妞儿挣脱了，可是我和811却仍然垂死挣扎着...　　　　不知道怎么写了这些，这里不是只是留给你的么？　　　　想你，不想睡...
　　转个贴---　　　　如果我想你了，我会掏出手机，看看有没有你的短信，即使我知道，机率是那么的渺茫……　　如果我想你了，我会用拇指在手机的键盘上飞速的打下一连串的文字，最后却始终没有勇气按下发送键，　　我害怕会打扰到你，即使我此时是多么的想你……　　　　如果我想你了，我会时常打开我们昨天或者更早的聊天记录看一下，　　不管是什么，始终有种甜甜的味道——就像那昨晚吃的杨梅的味道……　　如果我如果我想你了，我会失神的将目光投向远处，亦是再想着什么，却不知道在想些什么……　　如果想你了，我会在想，此时你是不是也在想我呢？哪怕，只有一秒钟……　　如果我想你了，晚上也会在梦里见到那个朦胧的你。别叫醒我，害怕梦一醒，你就会离开……　　如果我想你了，我会深吸一口气，把弥漫在空气中的思念吸进肺里，放在离心脏最近的地方，　　让它慢慢温暖开来，让它听见我此刻的心跳……　　　　如果我想你了，只能在梦里见到你，梦中我伸出手去抚摸你那张时而清楚时而模糊的脸……　　如果能一睡，就永远不醒来。那该多好！那就永远可以保有那个梦了，不用担心梦碎的一天。 　　即使梦中的一切都是假象，那又何妨呢？至少在梦中，不会伤心。 可惜，梦总是在最美好的时候惊醒。　　到头来，也许不过是痴人说梦。如果我睡了， 请不要叫醒我。我想把这个梦一直持续下去……　　如果我想你了，我该怎么办？……你会告诉我么
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