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80后省直公务员：朝七晚九上班 喝茶看报是传说
　　从监狱系统考入省司法厅机关，从事法律援助工作的公务员程祥亮每天过着朝七晚九的生活，和妻子两地分居，1988年出生的小程把大部分个人时间用在了工作上。小程说，一杯茶、一包烟、一张报纸过一天的公务员生活听说过，但自己从来没有遇到过，尤其是党的群众路线教育实践活动开展以来，周围同事的工作积极性和热情较以前有了更大提高，绝不可能那么清闲。
　　考到厅机关，工资2800元
　　虽然感觉每天不到八点就到厅机关已经很早了，但是6月17日一早，刚到单位不久的省司法厅法律援助中心宣传教育科工作人员程祥亮发现，两名来访的百姓已经在门口着急地等待了。
　　“不一定每天都有来访群众，不过只要能够找到我们，案件一般都比较棘手。”程祥亮说，“当天的两名访民情况不属于法律援助的事项范围，无法给他们提供法律援助。但我们会仔细倾听具体案情，跟他们做好解释沟通工作，并且告知他们有权受理的机构，安慰他们别太着急。”
　　1988年出生的程祥亮来省司法厅法律援助中心之前，曾当过两年大学生村官，之后又考到潍坊老家的一座监狱当监狱干警，过着规律的生活。
　　三年前，小程通过基层遴选考试，从监狱调到了厅机关，从事法律援助宣传工作。由于取消了岗位补贴，他的工资也从3300多元降到了2800元，每天还和五名同事挤在一间40多平米的单位宿舍里，睡上铺。
　　因为自己是单位里的新人，宿舍离单位又比较近，小程和同事们大都七点多就来到厅机关打扫卫生，开始每天的工作。晚上大多数时间也在办公室里继续完成白天没有完成的工作。去年8月，小程和在老家工作的女友完婚，开始漫长的两地生活，每周坐火车回家和妻子团聚一天。
　　开会前先做可行性报告，住酒店不能打外线
　　小程的主要工作是宣传，他说，在法律援助中心和纯坐机关不一样，每天要和老百姓打交道，还要处理一些宣传活动，“3月份有妇女维权月活动，5月份有残疾人维权月活动，9月份有老年人维权月活动，春节则是农民工讨薪集中时期，我们都要提前准备。”
　　每天上班第一件事，小程都会打开邮箱，查看各地上报的法律援助典型信息和案例，筛选一下，报送厅办公室和领导审阅，然后再联系媒体，看能否在其中挑选一些做报道，以提升法律援助公众知晓率。
　　省司法厅法律援助中心的每个人分工不分家，小程除了宣传工作外，平时会议筹备、信息化维护、接待群众来访等工作也时常参与。
　　最近这几天，小程要为两个会议做准备。为了避免“文山会海”，现在开会之前需要有一个可行性报告，把开会的内容议题提前两周下发到各市征集意见。
　　除此之外，每次会议的联络、安排和住宿都是不容小觑的问题。“比如吃饭和住宿，一分钱都不能多花，要求酒店把房间里面所有的消费品全部拿掉，电话只能打内线，不能打外线。”小程说。
　　完成分内事，还要有“自选动作”
　　虽然每天的“规定动作”不少，但小程说，要对得起“法律援助”这几个字，还要有自己主动干的“自选动作”。在从事法律援助工作前，他大致了解，法律援助是政府出钱免费为贫困群众打官司的，“我当时就感觉好。”在整个厅机关，都有一种“主动找事”的习惯。
　　今年春节前的腊月二十，省司法厅厅长王本群收到一封25名青州籍农民工讨薪的求助信，他立刻要求省法律援助中心帮助解决。“我们是腊月二十二由省法律援助中心主任于荣双带队去的，腊月二十八先要回了10万元工钱，其余欠款答应年后偿还。”
　　7月份，山东法律援助网将开通，为了能让群众了解法律援助知识，这几天小程还在填充网站内容，增加与网民互动功能。虽然这样会增加工作量，但他觉得这样的“自选动作”很值得。(记者 张榕博 实习生 李晓荷)
[责任编辑：“朝七晚十”连干了8个月，反倒贴两万多
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“朝七晚十”连干了8个月，反倒贴两万多
境外就业应警惕五类“黑职介”
稿件来源：
新华每日电讯6版
&&&&新华社上海10月22日专电(记者高路)近年来，国内劳动者赴境外就业人数增多，一些因境外非法职介引发的劳动侵权事件在各地时有发生。劳动保障部门为此提醒出境就业的求职者，在应聘境外工作时应当留意职业中介机构的合法性，提防受到五类“黑职介”欺诈。
&&&&在今年8月引起广泛关注的上海“南汇女工被困南非事件”中，不少女工“打工8个月反亏2万元”的遭遇，就是祸起“黑职介”。其中一人在出国前向中介交了3.7万元人民币的“劳务费”，“朝七晚十”连干了8个月，临回国时却只得到工厂支付的约合1.5万元人民币的酬金，损失了一大半。
&&&&上海市劳动保障部门专家指出，非法境外就业中介主要有五种形式：一是无照经营的职介；二是以旅游或商务签证代替务工签证的职介，出境就业者由于没有工作许可证，属于“打黑工”；三是通过吹嘘“国外工作薪水高”等手段诱骗求职者的职介；四是收取高额中介费超过法定限制的职介；五是向求职者介绍非法工作，“企业开什么单子都接”的职介。
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To be continued,艳尸降,文阅读。”程一同意招他们到铁作
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友情链接：　　我是一个职业女性，过着朝七晚七的生活，我同时也是一个7岁孩子的后妈，现在与孩子爷爷奶奶同住。　　我是在小孩快6岁时出现的,相处1年了吧. 针对小孩生活和教育, 我和爸爸爷爷奶奶存在很多分歧。　　孩子7岁了，应该自己多读书，可他现在还是爷爷奶奶给他读书，读的也是一些没意义的儿童读物。看电视我要他学英文，他只喜欢看喜羊羊之类的中文儿童动画。　　孩子读书时, 一开始教几遍也记不住,我当时可能会批评2句。后来孩子学的快了,我其实是表扬的, 但在孩子爸爸和爷爷奶奶印象里,我只会吼孩子.　　生活上，爷爷奶奶给他包办代替，帮他穿衣，穿鞋。我最近每天都要在孩子独立上大吵一架。孩子马上就要8岁了，学习生活上应该训练独立的能力，不需要照顾了。　　我认为只要父母管孩子就够了。孩子爷爷奶奶只需每天做做家务，做做饭，不要帮孩子做一堆照顾孩子的无用的事。　　我的好想法完全得不到理解，说我不爱孩子。我本来想让我和孩子和爸爸搬出去，家务做饭尽可能简单，但肯定饿不到我们3个.我培养孩子独立，一切靠自己。我有很多教育孩子的理念, 但都老人在旁边,我用不上. 但得到的是: 奶奶告诉我,我不是孩子的妈妈,孩子有妈妈.可孩子的妈妈在他1岁时就离开他了,6岁后才见过几次. 　　我要培养一个各方面完美的孩子。姐妹们，给些建议。
楼主发言：111次 发图：0张
　　我再补充一下. 在这1年里, 我没有很多机会照顾小孩. 生活起居都是爷爷奶奶在干,孩子和他们一起睡. 吃饭等一切杂项都是他们包了. 我本来也不建议啥都帮小孩做,所以只是负责了小孩的教育, 当然, 作业也不是我陪着做. 我只是周末教一些英文. 　　我也感觉我和小孩的关系不够非常亲密. 我偶尔陪小孩下象棋,去公园玩。上个星期我本来因为不用上班，想送小孩上学。但也只有一次机会，其他时间，都因为各种原因，错过了。　　然后说说孩子奶奶。快8岁的孩子了，整天乖乖的叫。 然后，穿衣/穿鞋/洗脸/。。。 一切都包了。 奶奶干活就不快， 在厨房呆很久，就刷几个碗。家务活大部分是爷爷干。 　　所以我担心奶奶这样教育下去，孩子的能力也就这样了。 　　请大家给点建议。
　　刚才又和孩子爸爸电话里讲了一大顿. 他觉得我处理孩子和他父母关系的方式不对.我呢,觉得他们的方式不对. 　　刚问了: 小孩子独立的这个事情上,如果我不过问了, 他准备多长时间解决. 他说他不确定. 我问: 通过什么方法? 他说: 通过和孩子交朋友, 慢慢说服孩子.
　　我问: 不从他父母的角度去做工作? 毕竟都是孩子的爷爷奶奶在帮忙穿衣,洗手等. 他不! 　　我其实不明白的. 不知大家怎么看这个问题? 应该怎样培养孩子独立性? 避开爷爷奶奶的'帮忙'?
　　先谢谢大家了!
我原本没发帖子的愿望. 我觉得该怎样做,我都知道. 但孩子爸爸帮我写了帖子, 让我看看大家的意见. 他说我的方法太直接,简单. 不被接受! 他觉得我就针对独立性的问题, 在家里闹!
　　我其实已经忍了很久了, 但孩子快8岁了, 我不希望他的能力有问题!
　　我现在想呢, 这个独立性的问题,我就不管了!
该说的, 我早就说过了, 以后再也不说了. 早晚都会独立, 只是时间问题, 对吧? 天涯的姐妹们, 我这样说, 对吧?
　　这么小就学英文？学这个，学那个，学那么多干嘛？小孩子，首先要有个好身体，然后要有智慧，内心善良、平和、敦厚，知识迟学几年或者早学几件，没有多大的差别，看孩子的个性了。儿孙自有儿孙福，管那么多干嘛？只要孩子快乐就好，长大了都有饭吃的。
　　谢谢你，白雪！你是第一个回帖的，我看到你有个想移民加拿大的帖子，所以你其实应该明白为何要学英文！　　孩子原来英文很好，但这一年半，不说了，看的动画片，也听懂的不多了！我是瞎操心，怕他未来不适应他的周围环境！　　你觉得孩子爸爸处理的独立性的方法对吗？我其实不懂，如果他明明知道他爸妈的方式不对，为何不和他爸妈讲，为何要小孩子自己觉悟？
　　孩子爸爸现在老强调我不爱孩子，我很不明白！他说孩子这2个星期没见我，不想，很高兴。我现在觉得很无聊，觉得好心被当驴肝肺！　　我就周末教那么一个小时不到的英语，就说我总让他学习了，他爸爸让他抄几遍，也没见他有意见！　　真的觉得无聊了，这个后妈我还是别当了，费力不讨好！姐妹们，给个意见！
　　如果我再年轻5岁，我就自己生一个，我付出，我被认可！碰到这样对你付出无视，老挑毛病，怎么做都不是，感觉真不值！
　　现在想明白了，奉劝后妈们，自己生一个，如果继子明白你的好，是自己运气。如果不明白，还有你自己的孩子做寄托。要继子明白，是要孩子爸爸，爷爷奶奶支持你，明白你，否则别瞎操心，还是去干自己的事吧，未来不后悔！
　　刚才写的，都没了。　　今天和孩子爸爸的一席话，让我现在心很凉。　　什么呢？　　概括说：孩子入学是他共建的功劳!　　他忘了，报名那一天，我一个中午没吃饭，和主任聊天，极尽全力展现孩子和家庭的优点。学校的校长和主任都看到了我的诚意，和我表述出的孩子家庭的优秀！　　所以高校长当天就答应我们入学了！
　　孩子爷爷奶奶和爸爸不理解后妈，对后妈的教育方式有偏见是很正常的，他们会以为你不爱她，欺负她，而不会认为你是在培养孩子的独立性。有些时候，为了婚姻和家庭，你就睁一只眼闭一只眼把，别闹僵了， 你作为后妈，哪怕宠着孩子都比教育孩子强~~~个人想法，别介意
　　为何说起这事呢？　　是孩子爸爸在记恨我另一件事：给我扣的帽子是：不爱孩子！　　注意欧，名头都很大。　　我有自己的房子，90平，精装修。但我们不能住，孩子爸爸要在他学校附近租房子，因为小孩要他带。　　我答应了，我们租。但租得房子有蟑螂，我就建议回我那住，我那有朝阳区的好小学，初中是朝阳属一属二的80中。　　我虽不能打保票，但按照我们后来的经验，是非常可能上的！　　但是，被否了，我当时从建议到接受否了的事实，2天时间。　　就这2天，我在如今9个月后，还是：不爱孩子，为了省租金！
　　但结果呢？　　孩子爸爸买的房子，离孩子上学还是远。单程1个半左右，我问：为何他不说自己呢？继续为了孩子租房子啊！　　不要说别人时，那么尖刻无情。我是后妈，但我不无情！
　　然后，孩子爸爸告诉我：孩子和他说了几次，我吵架，他不希望我在他们那住！　　那这个孩子太极品了，我怎么一直以为孩子喜欢我呢？这段时间闹矛盾，我几天没回去，一回去孩子就和我讲游戏，刚学完钢琴，也是第一个跑到我屋子来，继续说他的游戏。　　姐妹们，哪个孩子是真实的？　　我现在心很凉，帮个忙，分析一下。　　孩子爸爸说这些让我伤心的话，是为何？　　要我闪，我可以闪！　　如果注定没好结果，早闪是明智的
　　后妈不好当,吃力不讨好，不理他，别人的孩子你操什么心？　　
　　谢谢上面的回复！　　我可以不管！我现在更多的，对孩子爸爸有意见了呢？孩子的事我不会管了，还别真把自己不当外人！　　明白了，不会管的。再也不管了！　　多谢！
　　还是天涯好！很多朋友给好的建议！多谢！我都采纳，不管闲事了，把自己的养老钱凑足，不晚年凄凉，就可以了！
　　很抱歉，不能支持你的做法；　　这么小的孩子，应该培养他的兴趣和爱好，不能强迫他学这学那；　　路得靠他自己走，培养孩子独立是对的。　　给孩子太大压力了，他当然和你不亲；　　另外，孩子的智力，主要靠遗传。
　　兄弟姐妹们，看来我今晚注定是睡不着。想着孩子爸爸转述的孩子的话，我的心现在很冷了。我不知我是否还能和他们相处！　　孩子和我在一起时，我自己还感觉挺好！孩子和他爸爸却说：不希望我在他家！　　这个孩子有他的爷爷奶奶照顾，虽然我和他玩了也蛮多，但他还是因为我个别时候的吵架，说这样的话！　　一个7岁快8岁的孩子，为何有这样的想法？大家帮忙分析一下。　　我很心灰意冷了，别提教育了，我现在啥心情都没有了，想的就是永远离开他们！
　　教育上，我一周也不超过1，2个小时。真没给压力。我不是让孩子死读书的人。他爸爸要求的比我多，为何被记恨的是我？　　不过以后不会管了，都与我无关了。　　朋友们，建议一下，我还要继续和这个家，这个孩子来往吗？
　　讲了这么多就是爸爸那边认为后妈对孩子不好,你的用心他们看不到,先把爸爸那边搞定,再一起带孩子。　　说起来容易，做起来难，楼主加油　　
　　上面的朋友说的对，其实小孩子懂啥，如果大人告诉他我做的是对的，孩子肯定就认为是对的，完全是大人的事！　　孩子爸爸说我爱我的侄女，不爱他的孩子。　　首先，我侄女我从11个月带到2岁半，我的妈妈从来每让孩子觉得我是外人，我的意见，好的，都被采纳。我的妈妈的教育方法，也非常好，所以孩子3岁自己屁股，5岁自己洗澡，8岁给妹妹洗澡。现在快11岁，在学校各个方面都是最好的。　　我们只能几年见一次，但我爸妈每个星期和她们视频，我是有机会就视频。
　　而这个继子呢，去年孩子奶奶没来之前，我往家里买梦龙冰激凌，买薯片，买其他好吃的，孩子吃，还和小朋友分享。小朋友从没吃过这么好的，走了过一会还来要吃的。　　但是，奶奶来了后，孩子不能吃冷的了，我带着出去吃了一次麦当劳的冰激凌，说是咳嗽了。我再也不敢买冰激凌了。　　我们出去玩时，买了好多鱼，呀土豆等，孩子兴奋的说发财了。　　后来，我还是下班后，7点半多了，没回家，先去买了这2样，想给孩子吃。　　重点是，我买回来，孩子很高兴，但奶奶不让吃。我让她们拿进屋子去吃。　　第二天晚上回家，看见这2样呆在我的床头。奶奶跟孩子说：这是阿姨的，不能好吃。　　我忍了2天，那就自己吃吧。我吃完了，孩子说那是他爱吃的。
　　孩子的事，我没有发言权，曾经的，我建议给孩子穿少些。你们没看见孩子大夏天的，穿多少件，热的出多少汗。冬天，在家里有暖气的情况下，穿了多少层。　　但没人理我。这个我已经习惯不说了，说了白说。
　　现在想来，其实她们就一直没把我当自己人，也没让孩子把我当自己人。是我自己傻，没把自己当外人。　　我买回家的水果，没人吃。我自己不吃，就烂掉了。我买的茄梨，孩子吃了一个，和奶奶说非常好吃。但我后来请奶奶孩子再吃，奶奶说：再放着吧。再放就烂了。我等了几天人家也不吃，最后还是自己吃吧。　　真的，现在想来，在交往中的种种，我好无奈啊。　　朋友们，如果是你们，怎么做？
　　甩楼猪一巴掌
玷污了后妈的尊严　　
　　我一直都忙着工作，从来没有时间仔细想这些。没事时，觉得看看经济论坛更好。其实大错特错，这1年来，太多的问题了，只是我没想。
　　哈哈，从来没热恋 这位朋友，我没太懂你的意思。我错哪了，怎么改，给点建议
　　朋友们再多给些建议. 哈哈. 上班不忙时,回个帖. 　　刚才我在公交车上,想起一个事: 　　前一段时间, 孩子喝苹果汁. 因为我们是一起到家, 而苹果汁就1碗. 小孩子让爸爸喝, 让我喝. 我当时没注意, 以为一人一碗, 就喝了. 所以孩子后来是吃饭后, 爷爷又新榨的给他喝. 　　所以, 其实孩子爸爸说孩子和我没感情. 我觉得这也是他的一面之词. 我不相信孩子这么长时间和我一点感情没有. 孩子和我看电视的时候, 话很多,很兴奋. 　　大人们,为何就爱挑拨呢? 口口声声我不爱孩子, 孩子不喜欢我.又有何意义呢? 　　大家一拍2散了,就好吗?
　　我现在给孩子买零食,都是爷爷买了什么, 我买什么. 雀巢脆脆鲨, 我买了好几盒. 毕竟这个奶奶没有说不让吃. 　　最后一次买,孩子和我说:你不知道啊,我都不爱吃这个了! 　　我只能苦笑,我能怎样? 　　去年我吃大枣, 我认为好吃的不得了的东西, 我请孩子吃,爷爷奶奶吃. 他们吃了1天,孩子吃了2天,就不吃了. 我现在想来,不知是客气呢,还是他们就是 苦行僧.　　吃葡萄,我天天自己吃. 没人吃.
　　哈哈。我把这里当我吐草的地方。 有爱给我意见的呢， 我绝对非常欢迎，并且表示感谢！ 　　人啊，是太复杂的动物， 没事都相轻。 （就是互相倾轧）。　　我吐曹完了，再看看大家的帖子，多学习学习。后妈这条路， 走的通，就走。走不通，也不要强求。
　　我上班是单程1个半小时。从城市的东南角，坐公交，地铁到西北角。 去年1年，除了正常节假日，没有休过1天。 　　然后，我们刚住一起的时候， 我晚上7：30左右到家。 门开了， 孩子爸爸就给孩子辅导功课去了， 和我没话， 没搭理我。 　　我不可能习惯。我受不了这样的冷漠。 如果这样，我要家干什么，要老公作什么？ 　　而且又是才小学1年级入学， 有必要这样重视他的教育，冷漠我吗？ 　　所以，我当时是说：其实这么简单的东西，爷爷奶奶帮忙看着写作业就行了。 　　这个，现在是我不爱孩子的一个体现！ 几天了，总挂在嘴边。 我不爱孩子！我不爱孩子！　　这个罪名可很大欧。
　　之前聊过， 还有一个罪名。 　　因为我受不了这样的冷漠，我要求孩子爸爸给我盛饭。 我希望我能感受到被疼爱。　　但，几次，都是盛了的饭往电视柜旁一放，人家就去做别的了。　　还有一次，只有菜，没有饭！　　几天前，他承认：他认为，我是在奴役他！ 　　盛个饭有那么难吗？ 就是被奴役了吗？ 那我一天天辛苦的，是为了啥？ 盛饭，我可以自己干，几秒钟的事！ 我还可以自己做，那我要你这个家作什么？ 要你这个爱人做什么？
　　好多时候，人不能光想着自己，还要替别人着想，互相关爱。　　昨天，我从一个银行帐户A往另一个帐户B转钱， A帐户现在只剩300 元。B帐户4月1号要还贷，我昨天白天还担心B帐户钱不够呢。好在晚上银行打电话给我，说我还1000利息就可以了。所以呢，B帐户可以剩700 元。　　前天应孩子爸爸的再次要求，我帮他缴纳了4200 元。他从没问过我：我现在的钱，够不够还贷。　　我之前可是告诉过他，我这个月钱很紧，如果工资发的晚，我都没办法还贷。　　我是想说：能不能多给我些关爱？ 我就真的是那样强大的女人了吗？ 我什么都得自己扛？ 　　我那天， 费了半天劲，查到银行帐户里有多于4200 元，二话没说， 去银行转账。他说必须在窗口，我去了3次，因为人多，就又回去工作了。 　　我的工作，是乙方的活， 甲方看的紧。我对他怎样？
　　我在家里，被灌的恶名是：爱吵架！ 　　我生气时，孩子爸爸不说话，爷爷或者奶奶过来说：注意影响！ 　　我生气的主要原因：　　1）孩子爸爸冷漠时　　2）他们教育孩子方法不对时 　　关于孩子，我现在想明白了，根本就不要说，说了也没用。 　　关于孩子爸爸冷漠：　　按我的分析，是他觉得别人为他做事情都是应该的。他习惯了接受。　　当让他给与时，他会自尊心很强。他会按照他的思维，觉得你是错的，你付出也是白付出。　　我也想明白了，除了对父母，对别人，还真别傻呼呼的付出。你会觉得很受伤。
　　你也该生个自己的孩子
　　说我爱吵架，我为什么吵？　　这段时间，房子刚拿到手，需要清洁。　　粉刷是我爸妈帮忙找的工人做的。　　周六进家具，他在。下午，说工作忙，我就非常理解的，让他去工作。　　周日，我在四环上还前房东钥匙。所以就顺便去宜家。他忙，可以。我买了4把椅子，1个圆筒椅，4个椅垫，我自己打车回。宜家那个鬼地方那天人非常多，没出租车进来。我等了那么多时间。到家3点多了。　　我3点多吃完午饭，去歌华有限办网。因为喝了可乐，非常有精神，就继续回家作清洁。　　晚上我8点多到孩子爹家。孩子爹给我开了门，就要往房间走，我就不高兴，我还没吃晚饭呢。　　他和他妈给我热完饭，他又直接回到房间，上床看书了。　　姐妹们，不知你们能否受的了这样的冷漠。我受不了。我发火。。。　　我本来回家以前，我是高兴的。干活我愿意，但不被关爱， 我受不了！
　　谢谢白雪！ 　　----------　　作者：东方白雪
时间： 11:59:23 　　你也该生个自己的孩子　　----------　　现在我虽然也这样认为，但我年纪大了，如果年轻5岁，我都自己生一个。那可能才是真正的寄托。 　　人生不能作错误的决定，错过了时间节点，就没有回头路了。 　　大家借鉴吧。不要犯自己的错误。
　　把自己的想法强行加到孩子身上就算是为了孩子好？你有时间还是多跟孩子交流，看看孩子真正喜欢的是什么吧。现在太多这样的家长了。看楼主说了这么多，其实根本不是孩子的教育问题，是跟丈夫之间有问题了吧。哎，何必。。。
　　那天的事没有说全的。　　从宜家回来，我自己坐电梯到5楼，把东西费尽的拿到4楼，发现门打不开了。那个铁门很讨厌，我还没重视它。所以，因为之前没关好，打不开了。找开锁的，开了锁，换了里面门的锁心，花了320。　　后来，我几次和孩子爸爸说：我教你怎么开门，锁门。 他不学。　　最近几次开车，他说他累了，就得我开。我之前在做清洁， 我也累。但我不说，让我开，我就开。一家总有一个要担起来。
　　我曾经也是家中老小，被娇惯的。曾经我还担心我不会关心别人，不会说体己的话， 怎么办？ 　　姐妹们，这个担心是多余的。当你在家庭生活中，女人的母爱性是很强大的。女人的承担力也是很强的。　　春节几天，我白天去我爸妈家，晚上回去陪孩子爸爸。包了几次饺子。我和我妈妈讲，你的馅非常好吃。孩子爸爸刚出锅的20 个左右的饺子，能吃的只剩5个给我。　　我妈妈很高兴，她只知道她的馅有人欣赏。可我内心深处，是有个想法的：孩子爸爸为何不问问我饿不饿呢？ 我只能想这是男士们的粗心。
　　哈哈， barluch 说的对。当家庭中有矛盾了时候，它不会单是一件。它是一个积累。　　它看似是一个单方面问题，但也不是！ 都是有关联的。 　　我是需要和孩子多交流。之前的肯定不够。这点说的很对。谢谢！
　　我还一个想法，希望孩子独立性强些。未来能多担当。
　　孩子6岁以前，英文是母语。曾经的我们，打算高中就到国外去读。这也是我为何背着骂名，在强调英语。 　　大家说的对，但我想补充这一点。
　　我还没提到：我的侄女，小学1年级读哈里波特，读的非常开心。现在4年级，快5年级了，读马克吐温的很多本，是学校里阅读能力最强的！　　国外很讲求阅读能力的，考过托福/GRE的，都知道那个阅读量有多大。我没有让孩子死读书，我希望引导阅读/听说的能力。　　我是多余，我现在知道。但曾经的我，不觉得自己多余。　　阅读自己有兴趣了，可以读很多书。天涯妈妈们，可以注意阅读的培养。这是个好习惯。
　　还补充一点，后来我不觉得应该到国外读高中。孩子自觉性没那么高。 国内的重点高中教育还是蛮好的。　　本来我想，我帮忙培养，怎么也要读海淀的重点高中。底子打好了，去国外读名牌大学！ 　　对比起，我总是很贪， 我和侄女说: 读哈佛，姥姥和小姨都资助。
　　感觉当后妈太辛苦 无论你怎么做 人家都始终拿你当外人甚至恶人
　　而且听你所说
你老公对你也不咋的 你一个白骨精 干嘛要这样选择
　　哈哈，谢谢 lichengmuju 的回复。 　　我原来真没觉得辛苦，我觉得很充实。总比我大把的时间不知怎么打发好吧。我原来1个人的时候，晚上和周末的时间，看美剧，看得头晕眼花，真的不喜欢那样的生活！　　对，就是最近担了这些恶名之后，懵了！ 　　我觉得中国男人都这样吧？ 孩子爸爸人也不坏，分析我的问题的时候，很用心。我是一个不爱思考的人，他不和我说：你要思考这几点，看看我们是否合适！ 我就按照他说的去分析。其他时候，我不想。　　这次，是他让我发帖子，第一个帖子的大部分，是他写的。后面的，才是我的发挥。　　孩子与我的关系，也是他报料的，否则我还真以为孩子和我很好很好呢。　　后妈难做，是他这几天灌输给我的，否则我从来没意识到。 　　所以，lichengmuju 说的呢，也不完全对。我是没脑子的白骨精，所以没用。
　　我们这里有9岁的男孩爷爷还帮擦屁眼呢，真无语，　　
　　回复第7楼，@gracewoody　　孩子爸爸现在老强调我不爱孩子，我很不明白！他说孩子这2个星期没见我，不想，很高兴。我现在觉得很无聊，觉得好心被当驴肝肺！ 　　我就周末教那么一个小时不到的英语，就说我总让他学习了，他爸爸让他抄几遍，也没见他有意见！ 　　真的觉得无聊了，这个后妈我还是别当了，费力不讨好！姐妹们，给个意见！　　--------------------------　　本来就不是你的小孩，你那么上心做什么，如果是你孩子你老公还会那样说你吗，所以别人的孩子是说不得骂不得打不得，不是有句话么，别把别人的孩子太当自己的孩子，也别把别人的孩子太不当自己的孩子，　　
　　回复第11楼，@zgbhsm　　孩子爷爷奶奶和爸爸不理解后妈，对后妈的教育方式有偏见是很正常的，他们会以为你不爱她，欺负她，而不会认为你是在培养孩子的独立性。有些时候，为了婚姻和家庭，你就睁一只眼闭一只眼把，别闹僵了， 你作为后妈，哪怕宠着孩子都比教育孩子强~~~个人想法，别介意　　--------------------------　　是的，你说的很对　　
　　回复第17楼，@gracewoody　　还是天涯好！很多朋友给好的建议！多谢！我都采纳，不管闲事了，把自己的养老钱凑足，不晚年凄凉，就可以了！　　--------------------------　　你对他好死了也没用，到头来还是要他自己的妈　　
　　哈哈，小姜优有很多看法。谢谢回复！ 　　我觉得你说的蛮对的，不能把自己就当妈了。　　其实这样写下来，觉得家庭生活就是琐碎的，今天你伤了我了，你没自知，明天我又伤到你了。　　我原来就是讨厌奶奶，也没仔细想过为何讨厌。今天这样写的，才发觉从食物上，她驳了我很多面子，也剥夺了我拉拢孩子的很多机会。　　而我呢，最不喜欢条条框框，而老太太又是太多框框了， 生活方式和我完全不一样。　　我是吃香的， 各种水果都吃。他们是，难得吃水果。不是没钱，他们是必须书上说：吃这个有益，才吃。但还要讲时候。孩子中午没法带水果，怕不新鲜了。晚上吃完饭，太晚了，也不能吃水果。。。　　我是抓起苹果就吃，也不削皮（粗人一个）。然后还觉得孩子可怜，替他争吃水果的权利。　　一次，我吃桔子，孩子闻到味道了， 问谁吃了？ （馋了）　　我说：我吃了。我不是苦行僧。你知道什么是苦行僧吗？就是除了饭，其他都不吃。生活是来受苦的。。。　　孩子爸爸那天去超市，破例自己给自己买蚕豆吃。我说：你不是不吃零食吗？ 他说：过节了！ 其实离节日还有几天呢。　　我是想说：家中的规矩太多了。不知天涯的朋友们，是这样生活的吗？
　　自己生一个吧，我们这里好多四十几了生二胎的，　　
　　谢谢姜优，这个是大决定，让我三思吧。我四十头胎可不是小事。
　　回复第17楼，
@gracewoody　　还是天涯好！很多朋友给好的建议！多谢！我都采纳，不管闲事了，把自己的养老钱凑足，不晚年凄凉，就可以了！　　--------------------------　　@小姜优 53楼
14:14:59　　你对他好死了也没用，到头来还是要他自己的妈　　----------------------------　　我也是路过看到你的文章的 ，我想问下这个还是应该是男孩吧，他亲妈去世了还是离异的，看来你的文章不由的注册了个帐号想给你个意见。最好是个女儿儿子将来还要给他买房子结婚，女儿嫁出去就可以了，如果他妈妈要是去世了还好，如果是离异的话将来他难免会认他的亲妈，这个谁都说不准的，你们最好有自己的孩子你的老公现在对你好还可以如果你老了，没有依靠的那时候你老公有儿子可以依靠，你却一无所有。另外你婆婆和你老公现在对你的态度现在这样，你可以换下方式，其实你也是好心想把孩子教育好既然他们不领你的情认为你是对孩子不好那么你就没有必要和他们争执下去，出力还不讨好。那就由着孩子他只要高兴，让他们绝对你对孩子好，只要你对的起自己的良心就可以了，这样大家都不会对你有敌意。你要多存点钱养老钱凑足，每天开开心心的活，把自己打扮的漂漂亮亮的，好好工作，多好，想开点。
　　朋友，你好，我也是路过的，也是看到你的贴子，注册了帐号。其实我是一名离开了孩子的离异女。我想从不同的角度给您一些意见吧，供你参考。　　其实天下的父母都是一样的，我能理解你的心情。你为这个家，这个孩子的付出，我看到了，相信你的家人也看到了，但是他们不接受你的做法，为什么？我想是多方原因造成的：一.老人的观念守旧；二.你们夫妻的价值观有些差异，当然是人都会有差异；三.社会传统观念，造就他们针对你作为妈妈身份的怀疑。　　你的出发点都是好的，我个人也非常认可。　　所以我建议你别着急，从一件件小事情做起，你认为对的事情，因为你的身份无法引起他们的共鸣，那么你可能需要借助些外力了，例如网上的观点、通过你家人非常认可的第三方来说服等，总之一句话，就是你要考虑和付出行动的是：我该如何做才能取得他们的认可和配合。　　当然这是一个非常漫长而又辛苦的过程，需要忍耐和坚持，不断地通过时间的累积，才能取得效果。　　希望对你有帮助！
　　我也是一个后妈，孩子跟我们一起生活了十年，为了她，我自己没有生养小孩，对她尽心尽力，现在孩子十四岁了，上初中二年级，每天只晓得穿衣打扮，我不给她买她想要的衣服等等，她就给他亲妈告状，她妈就跑来找我们大闹，说我对孩子不好。对了，孩子还当她妈的面摆谈我的私人生活，我很反感也很无奈，对于这个孩子我付出了太多，但是现在孩子对我全是满满的敌意，我改怎么办？我是管还是不管，我现在也很彷徨，好在，我跟楼主不一样是，我跟老公感情好得不得了，老公也知道我对孩子很好，但是我一想到孩子的问题我就觉得前途一片渺茫。。。。。
　　真的谢谢大家了。 有一年没看这个帖子了。 事情也变化了太多了。 我好像只有在无助的时候，才想到了天涯。 看的姐妹们留的这么好的留言， 我真心感动。 　　但情况真的不一样了。 我们其实没结婚。 在一起生活了2年。但去年4月份以后，我们分手了。 孩子的爸爸坚决和我分手。在我们感情还非常好的时候。 我曾经写过的日记被他看见了。 我没干过什么坏事， 但我也不是真的洁白无瑕。 　　分手这一年， 我去年9月份以前会苦苦相求。 后面，我就是一两个星期，请他吃一次饭。 我以为他不上家园找朋友了。 我一直以为我有希望。 　　但前天， 他告诉我这个五一他没空和我吃饭了。他要照顾他的女朋友。 　　昨天他告诉我，他女朋友怀孕了。 也是40 的女人。他们1月份开始交往的。 我前天才知道。 　　他说；一直以来都和我说过，　我们不可能了。　只是把我当好朋友。　
　　我从昨天到今天，又是心情特别不好。我无法接受这个现实。　我还活在“我们可以复合”的幻想里。　我又给他留了很多留言。　自己都觉得自己有毛病。但我真的不知，如果我不做最后的努力，　一切就真的都结束了。我今天都无心工作了。　怎么办？大家骂骂我也好，　让我清醒吧！
　　@wllaizw楼
12:46:46　　我也是一个后妈，孩子跟我们一起生活了十年，为了她，我自己没有生养小孩，对她尽心尽力，现在孩子十四岁了，上初中二年级，每天只晓得穿衣打扮，我不给她买她想要的衣服等等，她就给他亲妈告状，她妈就跑来找我们大闹，说我对孩子不好。对了，孩子还当她妈的面摆谈我的私人生活，我很反感也很无奈，对于这个孩子我付出了太多，但是现在孩子对我全是满满的敌意，我改怎么办？我是管还是不管，我现在也很彷徨，好在，我跟......　　-----------------------------　　亲爱的，　你的生活经验比我多多呢。　这个我还真不知如何处理。　如果是我，这个就是我的孩子，不管亲生的，后养的。该管就管。　该花的钱花，如果不该花的，就不花。　原则是要讲的。孩子不懂，大人懂就可以了。把你这样做的原因讲清楚。孩子总有一天也会大的。　不要期望他们太多，　老了，还是要靠自己。我的想法是：老了我给孩子带他的孩子，我从不从他那里索取，　我只是想付出。　那样我充实。
　　知道我最想做的事情是什么吗？ 就是当着他的父母，我的父母的面， 向他的父母道歉， 像他道歉。 对于我因为不会处理事情，而犯的错误，我深深的道歉。 未来我肯定会成为一个好妻子，好母亲，好儿媳妇。我其实心地很善良， 就是不爱动脑筋，没意识到家庭生活其实需要动脑， 需要生活化，需要和他的父母多沟通， 尽到一个儿媳妇应该做的。我很不生活化，没有和两位老人聊过很多天。 我真的希望能有一次机会，大家和乐融融的一起生活。　　我们的经济条件其实很不错了， 两人曾经的又是那么的相爱。 我现在一想到我们幸福的时光， 真的好怀念。 嗨。哪位姐妹，和我聊聊你们怎么处理家庭生活的， 我好好学习！
　　还有，就是当你爱一个人的时候， 要告诉他。 不要吝啬语言。很多时候，如果你没有表达，你以为对方已经知道。但其实他并不知道。 　　你可以告诉他你为何那么爱他， 有哪些生活的美好，让你觉得生活有他是那么幸福的事情。 如果没有言语表达， 还真的可能彼此误解了呢。
　　呵呵，这个是我在40岁才明白的道理呢。 怎么这么笨？
　　还好这几天，我这样做了。无论他和她的结果怎样，我让他知道， 他是一个我一直怎样爱的人。 曾经爱， 现在也爱。 让他知道，他是一个好男人，起码在我的眼中，我对他爱的很深。
　　挽回男友？以下是我的亲身经历，绝对真实。我们在一起相处整整五年了，因为没钱买房，所以没结婚，一直在一起共同奋斗，去年，原本打算谈婚论嫁，回家商量结婚的了，却不知什么时候关系变得越来越冷淡；经常说应酬多，还长期深更半夜才回来；我以为他工作忙，并未在意！突然间有一天，他提出分手，当时我真的整个人就懵了，不知道为什么会这样，认识六年，同居四年了，忽然间说不合适，要分手！在我再三仔细追问之下，他才说，他认识了一个新的女朋友，相处有半年了，觉得比我更合适，故而提出分手！并且还自己搬出去和那个女孩子重新租房了！我是真的不想和他分开，因为我们工作是在一起的，我和他认真谈了下，他说就是没感觉，烦了，淡了；机缘巧合下，我跟闺蜜说起这件事，她问我要不要试试回心转意灵符?当时，我根本就不懂什么叫做回心转意灵符之类的，我就抱着死马当活马医的态度，通过闺蜜的介绍找到了婚姻大师！犹记得当初我是带着对生活悲观和绝望的心态在淘宝上联系到大师的，大师问了我们双方的生辰八字，出生地点等之后，就告诉了我一系列的做法，并且还提供了一道回心转意灵符给我随身佩带！其中还有一些细节就不再详细叙述了！其实我当时根本就没指望这位所谓的“感情大师“真的能够为我解决好这件事情，也就是出于别无选择的情况下，才抱着试一试的心态联系上的，当初连我自己都不相信这个是不是行，就当花点钱破点财，做到最后的一点自己所能做的，也就算是尽人事，听天命吧！没想到的是，大约过了四十多天之后的某一天，他竟然打电话给我了，竟然向我主动承认错误，要求和我重归于好，并且马上要求和我去登记领结婚证……去年底我们已结婚，虽然我们还没买房，但我们现在过得很幸福，我曾介绍给一个朋友,也有很好的效果。我听说请符成功后就要免费给大师做宣传,这样符的效果会更持久,所以我特意在这里给这位感情大师做一下宣传:他Q为: 22灵3（去掉两个汉字，保留10个数字） ,你不妨试试。这是我的亲身经历，绝对不是做广告。
　　看着我之前写的帖子， 我觉得我有一个极大的问题： 就总是在说自己的观点多么正确， 却没有反思自己的方法多么错误。一个人如何表达自己的观点是非常重要的： 是一味的说教， 还是在生活中潜移默化的影响。 正确的做法应该是后者， 慢慢的， 在生活中，给孩子树立正确的习惯。 爸爸的做法其实是很对的， 和孩子交朋友， 然后通过自己的言行， 让孩子知道怎样做是正确的。 所以， 在1年多的以后， 我深深的意识到自己的问题有多大。 应该改正的地方有多多。
　　《男人来自火星，女人来自金星》　　亨利不知道女人还有一种不可思议的本领，可以在没有回报的情况下不断给予。她们能不断地付出，并且给人一种她很乐意很幸福的感觉。其实，她们把自己的付出全都记在心里了。女人是最优秀的记分员。她们之所以能不断地付出，是因为她们深信终有一天分数会打平。她们认为男人们迟早会非常感激她们，并且把所有的欠账都还上。到那时女人就能够轻松地接受男人的呵护了。　　一般来说，男人对两性关系中的分数失衡毫无概念。因为男人在为女人做什么事情时，他总是想先得到一些回报，然后再继续付出。他不会让分数失衡。当比分达到3：1时，男人通常会发牢骚，或是不再付出。　　女人却有能力让比分达到20：1而不抱怨。当爱丽丝开始抱怨事情不公平时，亨利对她有点怨恨，因为他一直认为比分是公平的。他怨恨她不再感激他，因为他误认为她肯定是真心实意地感激他的，不然她怎么会不停地为他付出那么多呢？面对她的指控，他愤愤不平。尽管事实上是他付出太少，但亨利觉得爱丽丝应该向他道歉。　　为了解决这种难题，男人应当主动担当给予者的责任，多考虑一下女人的所需所想，化解女人心中长期累积的愤恨。女人也应当承担责任，不应该把自己当成一个牺牲者一样，并把比分拉得太大。只有双方共同努力，他们才能重新填写一个新的公平的积分卡。
　　所以这是整个世界男人和女人的不同。 　　女人在两性关系中最常见的问题，是她们会不顾自己的需求，专心致志地为男人着想。女人最大的挑战，是全心满足他人需要的同时保持自我意识。相反，男人最大的困难，是如何克服自私和以自我为中心的倾向。　　女人因为有天生的母爱性， 在生活中是容易付出的人。 但是， 女人又是脆弱的，女人希望能得到相应的回报。 并且女人是感性的，当她情绪积累到一定程度的时候，　是以一种命令式的，带着愤恨的心情，以牺牲者的姿态去和男人讲道理。　　　　太可怕了，我就是这样的。　关键是，　我做的并不多，　但我的积怨就已经很多了。　在１年后的今天，　我对自己的反思才大呢。　
　　之前也看过这本书的，　但那时没有家庭经验，　没想到自己会犯完全一样的错误。　现在仔细读来，　发现自己犯的都是完全同样的错误。　
　　而且看到同学是怎样带自己的孩子的，　天涯的朋友们是怎样带孩子的，　我早就意识到我对孩子的付出是那么少。　并没有尽到一个做妈妈的责任。　以后是要大把大把的时间陪孩子的，关心他的一切，　仔细研读教育儿童的书籍，　好好学习如何成为一个好妈妈。　　　《好妈妈胜过好老师》　尹建莉写的，我读了，也获益很多呢
　　《男人来自火星，女人来自金星》　　如果有一天亨利因为自己的“热心”碰到了她的“冷面”，他应当想到，如果她心中没有长期累积的愤恨，她会对他的付出表示感激的。他应当明白，她仅仅是想把自己的情感向他倾诉一下，为了重新感受一下他的爱与赏识。　　帕特里克应该学会怎样支持珍妮弗。当她烦恼时，他要认真倾听她的诉说，并探索她的内心感受；　　如果珍妮弗能理解男女之间的差异，懂得帕特里克并不是吝于付出或想收回他的爱，她就不会遭到他那样的对待了。如果她懂得在帕特里克烦恼的时候，他最需要的是空间，她就会离开，让他单独待一会儿。而帕特里克也将学会在自己情绪不佳的时候，想方设法让珍妮弗确信他是爱她的。珍妮弗可以用其他的方式向帕特里克倾诉自己的烦恼，并且不让他感到她好像是在责备他。
　　女人表达时，不要带有命令，怨恨，责备。　　男人只需倾听女人倾诉，　理解她的感受就可以了。
　　如果亨利和爱丽丝知道这种差异，他们就能够找到新的方法去处理他们之间的问题。如果爱丽丝懂得男人，她将明白男人就像消防员，如果哪个地方失火了，他们就会全力以赴地把火扑灭；没有火灾时，他们就会在家睡大觉，养精蓄锐准备扑灭下一场大火。懂得了这一点，她会明白如果她不能持续地表示她的要求，他便会认为一切正常，不用再给予什么了。这样，爱丽丝就可以用亨利能够理解的方式来表达她的需求，而不夹杂任何愤怒之情。
　　类似的转变也会发生在亨利身上。如果亨利明白男人和女人之间存在很大差异，他就会理解，当女人感到失落时她们会豁出去，直到自己精疲力竭为止。以后，当爱丽丝感到失落不能自持的时候，他就不会再无意识地责怪她喋喋不休，而是满怀同情之心，倾听她的诉说，满足她的要求。
　　@gracewoody 61楼
10:32:18　　真的谢谢大家了。 有一年没看这个帖子了。 事情也变化了太多了。 我好像只有在无助的时候，才想到了天涯。 看的姐妹们留的这么好的留言， 我真心
。　　但情况真的不一样了。 我们其实没结婚。 在一起生活了2年。但去年4月份以后，我们分手了。 孩子的爸爸坚决和我分手。在我们感情还非常好的时候。 我曾经写过的日记被他看见了。 我没干过什么坏事， 但我也不是真的洁白无瑕。　　分手这一年， 我去年9月份以......　　-----------------------------　　楼主你好，看你一年前的帖子，真心替你捉急，想骂你是不是脑子短路了。明显人家一家子都在欺负你，连小孩子都在捏你，还不是大人影响的，即使这样还不反思，后妈当得有滋有味，就你这样的智商，后妈这个活你绝无可能做好。　　幸亏你离开了他们，不过分得也不硬气，可能被男人抓到把柄了，也许是他借题发挥。这样一来你所有的付出连个说法都没有，就算是分手也要你提分手，也应该是他死乞白赖求你回去。现在全砸了，你不觉得窝火吗？鸡飞蛋打，付出不被认可，还留下日记做证据被对方抛弃。　　你也是40岁的的人了，感觉你心智和你实际年龄不相符啊，你的所做所为都不及一个20几岁初出茅庐的小姑娘老练。好好反思吧，不要在浪费时间了，你已经不是大姑娘了，既要在有限的时间里成家生孩子，有要保持谨慎淡定的心态，不要在遇到个男人就奋不顾身地飞蛾扑火，结果惹得自己伤心也就罢了，主要是青春啊，不能在耽搁了。　　女人无论如何要有个家，有老公，有至少一个自己的骨肉，老公可以离开你，孩子却是那个可以给你活下去的理由的那个人。　　楼主原谅我说话太直，伤倒你，说实话我很理解你，女人有一个阶段是很糊涂的，我就是不幸那个糊涂阶段持续很长，刚刚清醒过来的傻女子。只有吃过苦头了，才会反思，应该是，避免吃苦头，有自己的既定方针。女人的青春那么短，容不得胡来。
　　@gracewoody 61楼
10:32:18　　真的谢谢大家了。 有一年没看这个帖子了。 事情也变化了太多了。 我好像只有在无助的时候，才想到了天涯。 看的姐妹们留的这么好的留言， 我真心
。　　但情况真的不一样了。 我们其实没结婚。 在一起生活了2年。但去年4月份以后，我们分手了。 孩子的爸爸坚决和我分手。在我们感情还非常好的时候。 我曾经写过的日记被他看见了。 我没干过什么坏事， 但我也不是真的洁白无瑕。　　分手这一年， 我去年9月份以......　　-----------------------------　　楼主你好，看你一年前的帖子，真心替你捉急，想骂你是不是脑子短路了。明显人家一家子都在欺负你，连小孩子都在捏你，还不是大人影响的，即使这样还不反思，后妈当得有滋有味，就你这样的智商，后妈这个活你绝无可能做好。　　幸亏你离开了他们，不过分得也不硬气，可能被男人抓到把柄了，也许是他借题发挥。这样一来你所有的付出连个说法都没有，就算是分手也要你提分手，也应该是他死乞白赖求你回去。现在全砸了，你不觉得窝火吗？鸡飞蛋打，付出不被认可，还留下日记做证据被对方抛弃。　　你也是40岁的的人了，感觉你心智和你实际年龄不相符啊，你的所做所为都不及一个20几岁初出茅庐的小姑娘老练。好好反思吧，不要在浪费时间了，你已经不是大姑娘了，既要在有限的时间里成家生孩子，有要保持谨慎淡定的心态，不要在遇到个男人就奋不顾身地飞蛾扑火，结果惹得自己伤心也就罢了，主要是青春啊，不能在耽搁了。　　女人无论如何要有个家，有老公，有至少一个自己的骨肉，老公可以离开你，孩子却是那个可以给你活下去的理由的那个人。　　楼主原谅我说话太直，伤倒你，说实话我很理解你，女人有一个阶段是很糊涂的，我就是不幸那个糊涂阶段持续很长，刚刚清醒过来的傻女子。只有吃过苦头了，才会反思，应该是，避免吃苦头，有自己的既定方针。女人的青春那么短，容不得胡来。
　　@gracewoody 61楼
10:32:18　　真的谢谢大家了。 有一年没看这个帖子了。 事情也变化了太多了。 我好像只有在无助的时候，才想到了天涯。 看的姐妹们留的这么好的留言， 我真心
。　　但情况真的不一样了。 我们其实没结婚。 在一起生活了2年。但去年4月份以后，我们分手了。 孩子的爸爸坚决和我分手。在我们感情还非常好的时候。 我曾经写过的日记被他看见了。 我没干过什么坏事， 但我也不是真的洁白无瑕。　　分手这一年， 我去年9月份以......　　-----------------------------　　楼主你好，看你一年前的帖子，真心替你捉急，想骂你是不是脑子短路了。明显人家一家子都在欺负你，连小孩子都在捏你，还不是大人影响的，即使这样还不反思，后妈当得有滋有味，就你这样的智商，后妈这个活你绝无可能做好。　　幸亏你离开了他们，不过分得也不硬气，可能被男人抓到把柄了，也许是他借题发挥。这样一来你所有的付出连个说法都没有，就算是分手也要你提分手，也应该是他死乞白赖求你回去。现在全砸了，你不觉得窝火吗？鸡飞蛋打，付出不被认可，还留下日记做证据被对方抛弃。　　你也是40岁的的人了，感觉你心智和你实际年龄不相符啊，你的所做所为都不及一个20几岁初出茅庐的小姑娘老练。好好反思吧，不要在浪费时间了，你已经不是大姑娘了，既要在有限的时间里成家生孩子，有要保持谨慎淡定的心态，不要在遇到个男人就奋不顾身地飞蛾扑火，结果惹得自己伤心也就罢了，主要是青春啊，不能在耽搁了。　　女人无论如何要有个家，有老公，有至少一个自己的骨肉，老公可以离开你，孩子却是那个可以给你活下去的理由的那个人。　　楼主原谅我说话太直，伤倒你，说实话我很理解你，女人有一个阶段是很糊涂的，我就是不幸那个糊涂阶段持续很长，刚刚清醒过来的傻女子。只有吃过苦头了，才会反思，应该是，避免吃苦头，有自己的既定方针。女人的青春那么短，容不得胡来。
　　@gracewoody 61楼
10:32:18　　真的谢谢大家了。 有一年没看这个帖子了。 事情也变化了太多了。 我好像只有在无助的时候，才想到了天涯。 看的姐妹们留的这么好的留言， 我真心
。　　但情况真的不一样了。 我们其实没结婚。 在一起生活了2年。但去年4月份以后，我们分手了。 孩子的爸爸坚决和我分手。在我们感情还非常好的时候。 我曾经写过的日记被他看见了。 我没干过什么坏事， 但我也不是真的洁白无瑕。　　分手这一年， 我去年9月份以......　　-----------------------------　　楼主你好，看你一年前的帖子，真心替你捉急，想骂你是不是脑子短路了。明显人家一家子都在欺负你，连小孩子都在捏你，还不是大人影响的，即使这样还不反思，后妈当得有滋有味，就你这样的智商，后妈这个活你绝无可能做好。　　幸亏你离开了他们，不过分得也不硬气，可能被男人抓到把柄了，也许是他借题发挥。这样一来你所有的付出连个说法都没有，就算是分手也要你提分手，也应该是他死乞白赖求你回去。现在全砸了，你不觉得窝火吗？鸡飞蛋打，付出不被认可，还留下日记做证据被对方抛弃。　　你也是40岁的的人了，感觉你心智和你实际年龄不相符啊，你的所做所为都不及一个20几岁初出茅庐的小姑娘老练。好好反思吧，不要在浪费时间了，你已经不是大姑娘了，既要在有限的时间里成家生孩子，有要保持谨慎淡定的心态，不要在遇到个男人就奋不顾身地飞蛾扑火，结果惹得自己伤心也就罢了，主要是青春啊，不能在耽搁了。　　女人无论如何要有个家，有老公，有至少一个自己的骨肉，老公可以离开你，孩子却是那个可以给你活下去的理由的那个人。　　楼主原谅我说话太直，伤倒你，说实话我很理解你，女人有一个阶段是很糊涂的，我就是不幸那个糊涂阶段持续很长，刚刚清醒过来的傻女子。只有吃过苦头了，才会反思，应该是，避免吃苦头，有自己的既定方针。女人的青春那么短，容不得胡来。
　　@laixueqiong 58楼
20:18:10　　朋友，你好，我也是路过的，也是看到你的贴子，注册了帐号。其实我是一名离开了孩子的离异女。我想从不同的角度给您一些意见吧，供你参考。　　其实天下的父母都是一样的，我能理解你的心情。你为这个家，这个孩子的付出，我看到了，相信你的家人也看到了，但是他们不接受你的做法，为什么？我想是多方原因造成的：一.老人的观念守旧；二.你们夫妻的价值观有些差异，当然是人都会有差异；三.社会传统观念，造就他......　　-----------------------------　　xueqiong, 你说的非常好的一点： 　　当然这是一个非常漫长而又辛苦的过程，需要忍耐和坚持，不断地通过时间的累积，才能取得效果。　　我去年太急了，忽视了： 人是情感的动物， 是要在感情上认可了之后， 才会发自内心的改变。 　　如果可以重新开始， 我不会再急功近利了。我会每天每天的，和孩子成为完全的朋友，然后再教诲他必备的能力和情感。 　　呵呵， 是应该多思考的。
　　@gracewoody 61楼
10:32:18　　真的谢谢大家了。 有一年没看这个帖子了。 事情也变化了太多了。 我好像只有在无助的时候，才想到了天涯。 看的姐妹们留的这么好的留言， 我真心
。　　但情况真的不一样了。 我们其实没结婚。 在一起生活了2年。但去年4月份以后，我们分手了。 孩子的爸爸坚决和我分手。在我们感情还非常好的时候。 我曾经写过的日记被他看见了。 我没干过什么坏事， 但我也不是真的洁白无瑕。　　分手这一年， 我去年9月份以......　　-----------------------------　　楼主你好，看你一年前的帖子，真心替你捉急，想骂你是不是脑子短路了。明显人家一家子都在欺负你，连小孩子都在捏你，还不是大人影响的，即使这样还不反思，后妈当得有滋有味，就你这样的智商，后妈这个活你绝无可能做好。　　幸亏你离开了他们，不过分得也不硬气，可能被男人抓到把柄了，也许是他借题发挥。这样一来你所有的付出连个说法都没有，就算是分手也要你提分手，也应该是他死乞白赖求你回去。现在全砸了，你不觉得窝火吗？鸡飞蛋打，付出不被认可，还留下日记做证据被对方抛弃。　　你也是40岁的的人了，感觉你心智和你实际年龄不相符啊，你的所做所为都不及一个20几岁初出茅庐的小姑娘老练。好好反思吧，不要在浪费时间了，你已经不是大姑娘了，既要在有限的时间里成家生孩子，有要保持谨慎淡定的心态，不要在遇到个男人就奋不顾身地飞蛾扑火，结果惹得自己伤心也就罢了，主要是青春啊，不能在耽搁了。　　女人无论如何要有个家，有老公，有至少一个自己的骨肉，老公可以离开你，孩子却是那个可以给你活下去的理由的那个人。　　楼主原谅我说话太直，伤倒你，说实话我很理解你，女人有一个阶段是很糊涂的，我就是不幸那个糊涂阶段持续很长，刚刚清醒过来的傻女子。只有吃过苦头了，才会反思，应该是，避免吃苦头，有自己的既定方针。女人的青春那么短，容不得胡来。
　　呵呵，谢谢 家有好咪。 　　我的心态现在很好了。 看到了自己的很多不足的地方。 两性关系本来就是一个世界难题， 自己没有好好的多思考， 还犯了急功近利的教育小孩的错误。 呵呵。　　你说的对， 人会有一段时间犯糊涂的。 只有多思考， 多看别人怎样解决的问题， 好好学习了， 自己才会进步， 才会让自己开心， 让身边的亲人开心。 　　呵呵， 我还在这样的学习的过程中。 希望自己进步快些， 的确比很多20岁的孩子还差呢
　　呵呵，我自己还有一堆的问题呢， 去好咪的帖子里安慰她去了。 　　我这段时间也思考了很多东西呢。 女人其实是包容的， 温和的， 我做的远远不够呢。 女人又是感性的， 会在某个时点脆弱的失去了自我， 歇斯底里的爆发。 这点我确实完全的一样呢。呵呵。 要改正的很多呢。
　　我倒的确认为：不是必须要有个孩子才是有了寄托。　一直到现在为止，　我也认为老公和孩子都是你的寄托，　但孩子不一定要是自己生的。　人都是有感情的，　你对他好一分，　他一定感知了的。　但女人却会把这个好记在心里，是要男人回报的。　　　你说这样的好，男人敢要么？　多大的负担啊？　呵呵，　所以，　女人天性的母爱不要吝啬，　但也不应该要回报？　　　我们的父母在对我们付出的时候，　要求我们回报了吗？　但事实上，我们在成年后，　在回报了。不要急，　人在做，　天在看，　你的付出总有一天会有回报的。　　　呵呵，　如果我去年明白了这个道理，　就不会在这里发这么多牢骚。　也不会失去爱的人。　　　４０的男人需要让他生活轻松的女人。不是每天摆事实，讲道理。呵呵。
　　好咪的一个观点我不赞成。　我们总是看不到自己的缺点，　问题，然后假想出很多的敌人。　其实人与人，没啥厉害冲突的，　为啥会彼此记恨？　其实很多都是误会。　　　其实孩子和我也挺好，　孩子奶奶只是和我有些分歧，　其他的没啥。　　　孩子爸爸其实最累，　碰到我这样一个顽固不化的顽石，　即使把最坏的情况告诉我，也唤不醒我的正确的思考。　　　分手大家都是受害者，　他的痛不比我少。　看到自己爱的人曾经有那样不可理喻的想法，　他很震惊。　所以，　１年后的今天，　重新想这些事情，　只能怪自己做的不好，　希望以后会做好，让伤痛都愈合，　让生活没有痛，　只有爱，　和正确的处理方法。　
　　当男人身处压力时，他会变得高度专注。如果他一心只想完成任务，而你却要他去做与目标无关的事情，他自然会对“换挡”心生抗拒。而拒绝的征兆便是抱怨。　　男性易于抗拒的倾向，与男女之间一个非常重要的生理学上的差异有关。女人大脑中的胼胝体（连接左右两侧大脑半球的横行神经纤维束）比男人的多。最新的研究结果表明，较多的胼胝体使得女人在中途转移目标方面更灵活。　　女人只有在她感到别人向她请求的事情是不公平时才会抱怨。她的抱怨与转移目标毫不相干。不过，即使要求是正当的，男人也会抱怨。甚至在心甘情愿的情况下，他也会怨言连天，这正是他“换挡变速”的方式。
　　女人误解男人的抱怨还有另外一个原因。当男人对女人的请求极不耐烦时，她认为他是在说两性关系中的比分失衡了。她之所以如此猜测，是因为她是最好的记分员。就像她们擅长不断付出一样，她们也擅长追踪自己能得到多少回报。　　女人拥有令人叹服的能力——她可以面带笑容不断地付出，即使比分达到二十比零。当比分达到三十比零的时候，她会开始抱怨男人太自私。女人不知道，男人抱怨与她或两性关系中的比分毫无关联。
　　女人害怕请求帮助，因为男人的抱怨具有威慑性。她不仅担心得不到支持，更担心如果他勉强支持她之后会更加怨恨，那么事情会变得更糟。事实上，如果她请求支持，而男人满口怨言地帮助了她，他很快便会恢复正常，不会抱怨更多。　　当比尔开始把注意力转移到新的目标（倒垃圾）上时，他开始感觉好一些。如果他倒完垃圾回来能得到她的感激，那么他的怨恨就会烟消云散。
　　如果他拒绝了她的请求，而她并不怪他，也不心存芥蒂，那么下次他就会更乐意帮助她。坦率地请求帮助，至少能让男人知晓他的比分越来越少了；能让他知道女人需要他的帮助，即使她没有得到，也不会批评和指责他；还能让他知道女人已经为了他大方优雅地延迟了自己的需要，但是仍然渴望他的支持。这将给他更多帮助她的机会，使她生活得更好。
　　许多女人的做法却常常与之相反。她们不请求帮助，但心里却憎恨男人不帮助她。然后，当两性关系中的比分累积到二十比零时，她才请求帮助，假如被他拒绝，便义愤填膺：“他竟敢抱怨！我为他忙得不可开交，他却坐在那儿一动也不动。”甚至当她请求帮助时，由于预料到他会抱怨，她索性把心一横，命令而不是请求帮助。男人很难对这种强迫式的要求或内疚陷阱有所回应。他喜欢自由地给予，而不是以尽义务的方式付出。
　　面对男人的抱怨，女人应当记住另一点：请求他帮助之后，马上保持缄默。不要找理由为你的请求辩护，解释他为何“应该”做，或是该轮到他做，或者你已经做了二十多次等等。仅仅是请求他，然后沉默。这就是著名的“意味深长的停顿”，它包含着所有的可能性。　　且让他一边发牢骚，一边穿好衣服，“砰”的一声摔门而去。等他走后，再仔细感受你对他的爱与支持的感激。当他回到家时，把他当做把你从黑暗中营救出来的、身穿金光闪闪的盔甲的英勇骑士。下一次，他的牢骚就会变少，渐渐地他就会主动帮助、关爱你，因为你是如此充满谢意。对于他的抱怨，你充满爱意的接纳能改变他。
　　男人的关闭是一种不由自主的反应。女人不能正确理解这一点，因为如果她关闭自己，那是她自己选择的结果。当男人关闭自己时，她觉得男人是在不公平地惩罚她，在某种程度上控制她。事实上，当男人感觉痛苦情绪进入意识层面时，会本能地关闭自己。这是一种他无法控制的自身防御机制。当男人关闭自己时，他只是需要一些空间让自己静一静，女人却当成了拒绝的宣告。
　　男人为什么会关闭自己　　大多数男人在巨大压力面前的反应，都是关闭自己的情感，客观地观察局势。即使是女性特质高度发展的男性遭逢压力时，他通常会撤退下来，试图看清发生了什么事。这叫做仔细考虑问题。他的整个意识开始收缩并集中到一点上。然后，他通过使自己不受情感反应的影响，努力将自己拉出情绪风暴。通过这种方法使自己变得客观，他便能开始恢复平衡。　　因为男人的基本天性是阳刚之气，为了战胜压力，他需要暂时撤下来，单独待一会儿。这种暂时的撤退会增强他的力量。对他来说，此时并不是他探索情绪反应的良机。压力之下的心神不宁，使他无法处理他的主观感受。
　　如果女人试图把男人从关闭状态中拉出来，会激起他的阴暗面。在他情感关闭之时，你去问他有什么感觉，无疑是自找麻烦。在女人屡次被“火龙”烧伤之后，她开始更加害怕男人的封闭自我。她并不知道，“火龙”只有在他没有准备好就被强拉出洞穴时，才会喷火烧人。
　　当女人心烦意乱时，男人怎么办　　当女人心烦意乱时，男人常会退缩，并与女人隔离开来，以免感到内疚和无能。他把她的不快乐、心烦意乱和无助看做自己的责任。他感到自己在某些方面没能满足她的要求，但是他不知道怎么把这些话说出口而又不失面子。　　当女人感到心烦意乱时，她需要伴侣做她的共鸣板。他只需通过倾听和理解她的烦恼，就能够帮助她找回平衡。　　她可以请求他的帮助，但应当首先提醒他：她现在相当烦躁，但这并不是他的错。
　　然而，通常说来，如果是另一个女人在听她的诉说，就能立即理解她的感受。因此，女人们相互支持非常重要，不能仅仅指望从伴侣那获得帮助。对男人来说，学会完全理解女人的心烦意乱是一个颇具价值的目标，但是，在他们还没有发展这种技巧之前，女人在心烦意乱时应当主要从女性朋友那里寻求支持。
　　在这种情况下，过度反应的女人常会说一些不合理、不公平、前后矛盾、不合逻辑的事情，她会很快忘记或是否定这些事情。几分钟之后，她可能会嘲笑这些事情。这与男人在压力下的反应有相似之处：急躁、牢骚满腹。但如果你不对抗或责怪他，事情很快就会过去。就像女人必须学会请求帮助和忽略男人的抱怨一样，男人需要学会嘘寒问暖和倾听，不把女人的反应过度看做是针对自己，不自我防卫，不“修正”她，不用纠正、解释和教训来打断她的诉苦。　　即使她似乎是在说她的烦恼是他造成的，那也不是她的本意。她不过正处于挑出令她烦恼之事的过程中，她确实不知道是什么事使她烦恼、伴侣应当负多大责任或者她的烦恼多大程度上是由于其他原因。
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