如何调节日常生活中的抑郁情绪？
在日常生活中，有些抑郁情绪会混杂着焦虑一起，让人感到烦躁，不安，这种抑郁情绪让人低落，但远远不及抑郁症的诊断标准。它让人痛苦，但似乎又能带来一些契机。在日常生活中，我们应该如何调节这样的抑郁情绪呢？
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上个月一个老朋友来看我。问我怎样，我说不好。他听罢说：我知道对于你处境艰难，但这就是生活。生活就是时不时得这些糟心事情相处，有时候相处得好，有时候相处不好——但生活就是这样呵。他没有给我任何建议，我甚至都不确定他是否听懂我的困境，但他说的话着实让我长舒一口气。这是生活本来面貌，面对低落、孤独、抑郁，甚至对整个世界生出的敌意，你其实一点也不孤单。这是每个人都要做的功课。恰好今天朋友转给我一篇文章，讲抑郁的十大启示。我觉得很有趣。于是在那篇文章的基础上，选了一部分写下来，算是分享和抑郁情绪 相处的几个工具（注：非临床诊断抑郁症）1）制定细节的、明确的目标抑郁的人倾向于订的目标都太宏大或者模糊：“我想要快乐起来”、“我想要摆脱孤独感”；而不抑郁的人，会说：“我打算每周给我好朋友打两个电话”。前者令人更加惶恐；而后者让人更有掌控感，事实上也更能促成改变。人抑郁的时候，容易深陷迷思，所有糟糕的念头都一并而来：比如我完蛋了，我再也好不起来了，我很糟糕，我怎么才能好起来。相信我，无数的人都有这样自我怀疑，而且无比绝望的时刻。试试看，此时给自己一个更具体的目标：比如说去写一篇文章，或者买一个拖把，跟朋友约一个饭局。让哲学家去思考人类终极的问题，我们来认真做好吃喝拉撒。2）起身去做些事情，或是冥想人在抑郁状态的时候，很容易在消极的想法里面沉迷深陷，就像踩着转轮的小老鼠，逃而不能。很多研究证实，在这样的情形下，做冥想会很有帮助。冥想当然有帮助——如果你会做冥想的话。对于我个人最有帮助的是，当大脑无法停止转动的时候，把注意力放在身体上，比如摸一下身边的物体，动动脚趾头，去走一走，或者去做件小事情。目的是，关注你身体的感觉，而借此将注意力放在当下。3）关于冥想我多年前陪一个朋友去泰国的寺庙学冥想。冥想有很多种类，走路冥想、打坐冥想，诸如此类。我始终没有学会冥想这件事情——说来羞愧，每次我都以极快的速度睡着过去。但是当时老师说的一个技巧我一直在使用。他当时说，关注你的呼吸，关注你脑袋里面浮现出来的念头。想像你面前有一个传送带（或者铁轨），当你有念头冒出来，将这个念头打包，放在传送带上，让它走掉；下一个冒出来，打包、放在传送带上，让它走掉。周而复始。我依然时不时会睡着，但这个技巧确实能够有效地把我从胡思乱想的迷思之中拖拽出来。4）给自己创造一个情绪上的“安身之处”人在抑郁状态下，很难回忆起什么快乐的感受。一个建议是，给自己创造一个情绪上的安身之处。有的治疗技术会让来访者在冥想的状态下，回忆/或想像一个让自己感到舒适、安全、快乐的环境/情境，这个环境可能是你小时候居住的房子、山清水秀的野外，或是年幼时好朋友的家，甚至是你想像出来的，让你舒服和快乐的环境。但重要的是，你念头里面有这样一个地方。这个地方能够给你带来好的感受。当抑郁侵袭的时候，你可以偷偷跑“回去”休息一下，积攒些能量。5）去运动一个长达26年的研究综述表明，运动不止能够在短期内让人的心情舒畅，从长远的角度看，它也能预防抑郁症状的发作。最近和跑北京马拉松的朋友聊天，大家一致的反馈都说，长跑是修行，也确实能够舒缓压力和让人感觉更好。抑郁发作的时候人特别不想动。那，就在抑郁发作之前，运动起来吧。6）思维方式研究说，一个人如果倾向于对事件产生大的情绪反应，那么TA就更容易遭受抑郁症状的困扰。这亦是硬币正反面。人敏感，就容易受到情绪的困扰；而不敏感，又可能丧失创造力和想像能力。所谓人在轻躁狂状态下，特别适合艺术创作，因为那时人跳跃、丰富，有想像力。抑郁也一样。抑郁带来坏处，它亦有它的好处。最大化那些好的部分，学着和那些坏的部分握手言和——当然很难，但值得尝试。7）接受它/Live with it研究说抑郁状态的人，看待事物比不抑郁的人更精准。也就是说，人不抑郁的时候更容易过度乐观。而抑郁的人往往对现实的评估更准确。我就说嘛，聪明的人才抑郁。人无知而快乐，聪明就得面对痛苦。当然，当你看到了痛苦的真相，仍然能保持快乐，这是大智慧。大智慧不是生而即得，你也不一定非要有所谓大智慧——毕竟我们都是人而不是神。就当这抑郁是上帝送给你的万圣节礼物吧，Live with it 。附：DASS-21评估表：抑郁、焦虑和压力的测量: 戳-& ==================【1】 本文中所有提到的研究，都源自这篇文章的引用。关注简里里（心理咨询科普）公众号：简里里简单心理找到适合你的心理帮助
的回答中写道：说来感慨，十几年前我觉得有好多人不知道抑郁症这回事，总是希望人们能有所认识。现在可好，抑郁症已经变成了一个大众词汇，家喻户晓，我反倒开始担心这个词会不会被过度引申，啥都往上套了。临床工作者和大部分心理学工作者，对于“抑郁症”概念的滥用想来都有自己的抱怨。而事实上，对于“抑郁症”的过度引申，恰恰源于对于“抑郁情绪”语义的扩大；或者说，在汉语语境下，“抑郁”从来没有形成“depressed”在英语语境中比较精准的定义。抑郁作为情绪，人如果想要意识到自己或者其他人处于抑郁的情绪，是需要通过对身体状态，也就是情感水平进行概念化的。如果“抑郁”本身的概念很模糊，那么不同的人，同一个人的不同时期，都可能把截然不同的情感水平概念化成“抑郁”。所以有些时候抑郁会伴随着焦虑不安，有些时候会伴随着痛苦悲伤，有些时候会伴随着空虚无聊。如果大家认真看了这个问题的所有回答，就能发现，“抑郁情绪”对于我们，可能指的只是“不愉快”而已。上面这一段我只想说明，“抑郁情绪”对于很多没有经历过“抑郁症”也没有经过临床心理学训练的普通人来说，所处于的状态，可能和心理学工作者们阅读英文文献中的“depressed”是完全不同的，寄希望使用一套统一的、适用于英语文化背景的、脱胎于抑郁症心理治疗的情绪调节策略，显然是既忽略了跨文化的差异，又犯了教条主义的错误。大部分情绪不会长时间存在，甚至很多情绪在出现的几分钟时间之内就消失了。这就是源于一直处于变化之中的情感水平，身体也不允许长时间偏离稳态的存在，在应激性的适应刺激之后，大部分时候都可以迅速回落，如果长时间无法恢复到稳态，一般认为是病理性的，不在后续的讨论之中。抑郁作为具有强烈的负性意味，大部分时候伴随唤醒降低的一簇情感状态，存在的时间可能比愤怒这一类高唤醒的情绪要长一些，但也不至于长到几天或者是几周的时间。所以出现抑郁情绪的第一步是先从时间的角度，鉴别自己是处于短时的情绪中，还是出现了抑郁发作。如果是抑郁发作，请求助于专业的机构，不要试图进行自我调节。如果出现的是抑郁情绪，可以通过情绪调节的方式进行。而情绪调节的实质就是，出现新的情感水平来代替出现情绪的情感水平。也就是当人不处于“抑郁”识别所需要的身体状态的时候，我们也就不再抑郁了，对于任何流派的情绪调节，实质都是如此。具体的方法无外乎两个：1）避免继续卷入抑郁出现时候的情境；2）直接调节情感水平。避免继续卷入情境，也就是离开出现抑郁情绪的环境，不管是家中还是办公室，到一些可以体验到愉快或者提高唤醒水平的地方。体验到愉快的方式，可以是游乐场、电影院（不管是喜剧还是惊悚，只要不看言情剧或者年代剧都可以），提高唤醒的地方可以是喧嚣的球场或者吵闹的夜店。而直接调节情感水平，显得更直接一些。很多时候出现抑郁情绪，只是身体的供给出现了问题，过于疲劳或者长时间没有活动导致了身体没有办法激活起来。所以吃些好吃的，睡一觉，或者到外面跑跑步、做做健身活动，都可能是有效的方式。不过这需要自己对身体的状态有一些了解，知道自己是很长时间没吃饭了，还是很长时间没出去玩了，还是兼而有之。宅男们请不要窝在宿舍每天吃一顿方便面了，你们的抑郁不是因为被女神拒绝了，而是因为你们太久没见过阳光、没吃过饱饭了。其实对付抑郁情绪，大部分人都有自己的调节策略，不管是效率高低，都不至于长时间卷入其中。而我能提供的也只是这两点看起来没什么用的建议，毕竟“抑郁”不像“愤怒”那样精确而且差异不大，所以没有展开的空间。不过可以确定的是，如果出现了哪些调节方法和这两条冲突了，请不要犹豫，那一定是低效、无效甚至出现相反效果的策略。下面说说反对的原因：1）在没有专业指导的情况下，请勿尝试通过冥想的方式解决情绪问题。对于普通人来讲，冥想时候很难控制自己的认知，从而导致情绪情境的重复卷入。同时，对于很多人，冥想时处于的还是一种低唤醒的状态，这显然是无助于改善抑郁的。所以放松训练可以做，请不要尝试冥想。2）对于抑郁情绪，更有效的是进行无氧运动，而不是马拉松一类的长跑。并不是说长跑是无效的，只是说达到一个目标心率，长跑所需要的时间显然是长于冲刺跑所需要的时间。不要总使用修行这类的词语，长跑长久来看有助于心肺功能的调节，这是情绪调节的基础，这也是心理健康的源泉。不过如果想短时间内调节抑郁情绪，请进行冲刺跑以及其他练习。下面两点是着重反对的：3）在ACT中进行抑郁症治疗需要接受抑郁状态，原因在于患者可能短时间内摆脱不了抑郁状态，不去接受的话，会在认知层面产生很多反应，加深抑郁的情感水平。然而抑郁情绪的调节是完全不需要接受的，所需要做的就是感受到抑郁情绪，抛弃掉”抑郁“概念，摆脱所处情境，进行情感水平调节。去接受抑郁情绪完全等同于放任身体的罢工，这显然是无助于情绪的调节的，甚至有可能滑向心理疾病。4）抑郁时候的低唤醒状态，确实相较于高唤醒状态，更容易有条理的看待问题。然而无论如何，抑郁情绪始终是一个不愉快的情绪，这是多少研究成果都改变不了的事实。所以请不要因为抑郁时候更适合看清问题，就选择长时间处于抑郁情绪中。记住，单纯的低唤醒对应的情绪是“冷静”，请聪明的人在冷静的时候分析问题，请不那么聪明的人继续在抑郁情绪下分析问题。还有一些其他答主的方法需要进行反驳：5）不要尝试通过记录回顾情绪的方式来对抗抑郁。对于大部分没有经验的人来讲，记录并分析，就是重新卷入抑郁情境的过程，如果想折磨自己，那没有问题。更何况对于很多人来讲，都会出现宅男一样的归因，不会将抑郁情绪出现的原因归结到长时间不出门，而是会归结到追不到本来就追不到的女神上。这显然如何进行改变，怎么学习追女孩策略，长时间不出门还是会有抑郁情绪的，下一次是归结到burning退役还是某女神下海呢？6）不要轻易尝试倾诉，尤其是和没有咨询经验和背景的人。你讲述的过程还是一个重新卷入的过程，如果在这个过程中，没有获得必要的安慰，甚至加深了抑郁的程度，这显然是得不偿失的。如果碰巧也使得倾诉对象卷入到抑郁情境中，勾起了他的经历，那有可能就是两个人都抑郁了。所以，正确的方式是到正规的咨询机构，向专业的咨询师进行倾诉，相对安全而且有效。改了一遍，还是没有提出有建设性的意见。我想，严谨的讲，我也只能老生常谈那两个原则，而不能给大家具体的策略了。每个人的经历不同，概念体系不同，所处的环境不同，我们都有适合自己的调节策略，需要自己的摸索。如果问到有没有普遍适用的情绪调节策略呢？也许某一天出现了非谈话式的情绪调节模式，就有可能是普遍适用的了，但那一定不是某种策略或者方法。就到这里，更有情绪相关的老生常谈的内容请看。
如果题主说的可以理解为日常生活中的情绪累计而来的抑郁，我倒是经常有。第一步就是接受自己会有这样的情绪，完全的接纳它，然后才能每次很好地走出来。1、哭-定期发泄。每个人都有自己不同的点来获得终极解脱，而我就是哭。我想泪腺是慢慢被灌满的，心事也是堆积到无法承载的。既然累积到抑郁了，那么你需要一件事来打击你，给自己一个出口，或者说是一个流泪的理由。这一件事，可以是今天恰好受了委屈，可以是一部电影里感同身受的台词，或者是和朋友打电话时候她的一句话。（不过因为是日常，所以也不能总是麻烦朋友嘛！）眼泪哗啦啦啦流了，那些委屈、心酸、对未知的恐惧，都有了一个交代。这不是一件很丢人的事。你开心就好，别人怎么看不重要。2、花一段时间慢慢做一件事比如，花一个下午整理书桌，擦拭-归类-摆放的过程中，你会发现那本你以前很喜欢但是很久没再看过的书，还有好朋友从远方寄来的明信片/信件······即使没有新发现，带着苛求的心理和灰尘作斗争一下午之后，你会发现自己忽然就平静了。同理：整理书桌=睡一觉=做顿饭=拖地······3、出门接触新事物其实出门会很累，和人聊天也会很累，所以这里是希望出门能遇到惊喜，和不同的人聊天，不自觉的说到困惑的话题，也许对方的阅历一下就点破你的焦虑啦~也许你会发现，路边阳光透过叶子的光晕美好，猝不及防遇上一个微笑，最爱的品牌居然在大打折······借着忧郁的心出行是有逃避的嫌疑，其实，我们只是在给自己一个重新开始的机会。-----很多你觉得忧郁的事情，吃颗糖的时间就过去了，不要抓住它，未来正好，何必烦扰-----PS:大多数时间的忧郁，都来自对自己的不肯定和未来的不确定性所以如果能安排好自己的生活，让自己每天都有一个温馨的点，维持日常的幸福感，也不会那么容易陷入忧郁，具体可以参照之前写的:)
上知乎。上知乎写（长）答案。第一次写超级长答案，是这个：从开写到结束，花了三天时间。评论区大家留言说被我笑死了，答主很欢乐之类的....其实在屏幕那头，我已经连续失眠将近一周了。一直以来，每每遇到问题，我的对策都是：吃一顿，睡一觉，看书哭一场。在三次元，我是开朗幽默，勇敢上进，乐观积极的好学生；是靠谱的，贴心的，会安慰人的，善于倾听的好闺蜜；是能扛水的，能写报告的，能涂Ps的好员工。在书和音乐的城堡里，我只是胆小的，犹豫的，少女心的， 沉默寡言的，吃不饱睡不醒的，大傻蛋，而已。世界刀光剑影，血雨腥风「吃睡哭大法」好，退抑郁保平安抹抹眼泪，拍拍肚皮，我又是那个正能量无限，上能撒娇下能打怪的阳光健气少女。可是....就像诺基亚也挡不住火箭炮一样，再坚固的银鳞胸甲，也有被击穿的时候。 有时候越是难过越不想说话，越想说话越是难过。好朋友担心到不行：你到底怎么了？我我我……我说不出……千头万绪的恼人事不知怎么理清楚，只好回一个心酸的笑脸。：）平时话痨的小七，怎么就嘴笨到不行了呢！我也不知道我怎么了，仅仅想找人说说话而已。找一个可以允许我胡扯的地方，随心所欲胡扯。于是我找到了知乎。就像简介里说的，我最开始专挑奇怪的问题回答（现在也是如此），扯到哪里算哪里，怎么开心怎么来。意外的是，大家对我的胡扯还颇感兴趣，于是我开始从胡扯，变为认真的胡扯。为了写长答案，堆在角落里的书被抽出来重新翻看，以前找耐不下性子阅读的文献打开细细参阅，收藏夹里的纪录片，公开课终于点了播放键。然后开始写大纲，整理思路，润色文字，找可爱的表情和有趣的图片。无名的烦燥，满满的的负能量在啪啪啪的键盘声中（咦？），一点点熄灭。看着一篇排版精美，资料详实的长答案在自己手中成形，然后点下「发布回答」。小小的成就感激励下，终于吃进去几天来第一顿正餐，回到电脑前：某某某关注了你，某某某赞了你的回答，某某某评论了你的答案。翻看欢乐的评论区，收到新朋友的私信，运气好还能勾搭大V。之前的「抑郁大Boss」，还剩下几格血了？然后，终于美美睡了一大觉。起床，消息栏显示99+。 所以......以后大家在讨论如何攻克抑郁烦恼时，不妨考虑来知乎写答案吧！把心中想说而说不出的，纠结的，焦虑的，一切郁结，都变成码字的动力。答案的精致程度和心情的郁闷程度成正比。心情的好转程度和收到的赞成正比。这样，收获更好的知乎，还有更好的自己。完成「长答案堡垒」任务，您将获得橙色装备：「抑郁者的祝福之剑」。我有特别的知乎使用技巧~(? o?_o?)?----------------------------------------------这是题外话-----------------------------------------------------有关认真答题收不到赞，这个是完全有可能发生的。比如我的这个回答：，这是我答得和自己专业相关度最高的一题，也很认真，不过一直都是这样没啥人看。有趣的话题+独特的切入点+认真的分析+可爱的自拍照....，收到赞的条件其实很多呢~其实我根本没有大家以为的那么好，我很在意别人的目光，很怕自己做的不够好，很担心不受欢迎，被讨厌被孤立....但是在知乎，这就是我的小堡垒，是我对抗世界的长城，我是真的怎么开心怎么来，我相信知乎的氛围足够开放，能够允许一个小疯子放肆的胡扯~在现实生活中一直活在别人的目光里已经很辛苦了，难受的话，知乎也好豆瓣也好日记本也好，一定要有自己的堡垒，这杨才能牢牢保护住温柔的少女心哦~
我尝试着回答吧。在读高中时，因为家庭变故，导致家道中落，生活质量严重下降。当时又是准备高考的紧张期，每天基本上就是去了教室就呆在座位上，除了上厕所一般就不动，也不跟同学说话。课间背单词背累了，就看路遥，余华，陈忠实等等。总是看着看着就哭泣。晚上回到家，也不跟父母说话，直接上楼看书，尤其是在冬天是又冷，又饿，又困连续两年晚上都是有意识的睡眠，午睡很少睡着过，也感觉不到什么叫熟睡，也不知道什么叫梦，只知道，天又亮了。当时不知道什么叫抑郁，只是觉得每天很累，不想说话，也不想跟长辈交流，也不想跟老师谈心，每天基本上就是坐在那听课，下课就一个人就走了。有一次，班里放《80后》，我是班里看完后唯一大哭的人，他们当做喜剧看。我不知道为什么哭，现在才知道是因为压抑久了。有一段时间，看周国平的书比较多，自以为我这种状态叫孤独，不是什么抑郁。也就每天拿着孤独来安慰自己，只是周边的人不懂得自己罢了。你要问我，当时为什么没有走出来？我只能说，我到了大学后才慢慢地调整自己，尤其是在学了积极心理学之后，知道自己什么时候是悲观的消极的，知道了怎么去改变自己的思维。其实，运动听音乐什么的，只是网上说的，越是抑郁的人越喜欢听感伤的歌，运动也只是去散散步，越散步越想得多。重要的还是去接受自己，了解自己，探索自己，知道这是什么原因导致的，知道这只是生活的一部分，我们需要去正视它，而不是什么通过其它的方式来逃避。哈佛幸福课里面有说，积极心态的人不是没有痛苦，没有消极或抑郁，而是他们知道什么是痛苦消极，他们能正确的认识到它，并在之后学会去调整。那么，在以后若再遇到就会更加平静，也就不会那么抑郁。还有，上大学的前两年，我还是没有彻底摆脱抑郁，因为当时一直在读心理学和哲学的书，思考人生的意义和生命的价值。当然，这种哲学怪圈的思考，一般也没什么答案，只会让自己更加痛苦罢了。生与死只是一念之间。真正的远离抑郁还是从今年开始，学了积极心理学一个月来调整心态，花了两个月学营养学来改善饮食结构，每天晚上运动来强身或释放。所以，抑郁的敌人是健康合理的生活作息，也就有了良心的心态，也就告别抑郁。
大学找了很多除学习之外的事情来做，社团加了三四个，每一个里面都是主力，双学位选修，本硕连读，成绩全院前十，每周从周一忙到周末，因为每一件事都想做到最好，花特别特别多精力，连续几个月靠喝咖啡保持精力，到大二最后一场 “毛泽东思想，邓小平理论，三个代表”的考场上被送到救室，考试已经开始，没法缓考，因此被取消本硕连读资格，之后身体特别不好，走三百米都觉得累，多想一件事都觉得累。 而之前老爸单位各种斗争，搞得家里不算家破人亡也算是见识了人情冷暖，还有一直暧昧的男生跑去牵舍友手之类的狗血事情，这些倒都无所谓，因为我可以做很多事情转移注意力，但是得病之后，我没有力气去做别的事情，没有力气去想别的事情，只能被各种绝望淹没，没有力气得到任何东西，我没有了本硕连读，双学位，想要对社团做的任何改进，我不敢奢求任何事情，生活的任何可能性都对我关上大门。连男友不是也对我很失望，说不嫌弃我家和我在一起就不错了，能和他在一起真是瞎猫碰上死耗子。还有一堆生命在各种盛放的人在我身边，而我不开心了想出去晃悠的力气都没有，而因为之前家里出的事情不能休学回家。因为心情和学校环境的影响，到大四身体不好，只能放弃考研，之后回家，静养半年之后身体终于好转。 之后选择轻松的上研，而此时我的同学们都毕业了，我为此耽误了两年的时间，而家人对此毫不理解，男友也是接受不了，所以明白了，一切人都是势利的，不管他们可能是否真心爱你，你是个拿不出手的人的话，他们的鄙视一点都不会少。 上研之后完全的新同学完全的新环境，为了摆脱之前三年浑浑噩噩的自己，强迫自己去和人说话，强迫自己在各种闹腾，强迫自己对每个人都笑得灿烂，但特别不自信，和人说话手会抽筋颤抖，别人稍微不理我自己就会崩溃的私下哭掉，不停吃一种豆子，吃几十包，晚上出去各种吐掉，努力学习，想得奖学金，当时的紧张现在都无法想象，更不用说男友还总在一边说追我的人好多，比你漂亮比你温柔的多的是，你太差劲。而我像是被虐者离不开施虐者一样就是没法分手，当时是真的觉得自己差劲。而我就那么固执的在改变自己想让自己被看重。觉得自己对不起他，身体不好不能出去玩，不能为他做很多事情。活的特别累，有时候觉得出去死掉好了。走在天桥上都会想跳下去。每次撑不下去就咬自己，我还是不甘心 而很奇怪的是，这种心理的去除也去的如此简单的出乎我的预料。某一天我在做实验，一个师弟各种打探我的经历，我简单说自己之前本硕后来被淘汰自己考研，“那我觉得你好强啊，很多同学考研都没考上”。简单到不能再简单的一句话，然后他开始边做实验边唱白月光，他总是嘻嘻闹闹，但是该做事情的时候特别认真。我面对这样一种生活方式疑惑了，我真的对不起男友对不起家人对不起你们所以要加倍弥补么？我真的不能不做好人只是自己能开心么？为什么我要如此压抑的努力，我想活下去啊 当我真正去面对别人才发现自己不是自己想象中的样子，原来我被认为是坚强又可靠的，是温柔又会照顾人的，是活跃又自信的，说到底最后只有我以为在爱我的人觉得我太差劲。 分手之后，轻松了太多，去年生日，发状态说自己想要笑脸，收到了好多照片， 我不再故作成熟，想穿幼稚的衣服也会去穿，不满意别人对我的态度会说出来，喜欢的东西会找人分享，会花很多钱装饰房间，这就是我，我来源于我想做的事情，我来源于我做了会舒服的事情，我来源于我的欲望。 我喜欢这样的我，不是以前 我喜欢这样的我，不是以前在满足他人欲望的我，是不管身处什么环境，首要任务是让自己开心的我，我不是自私不是恶毒，我不想再迁就你们对我所谓的了解和最好的安排，我想变成和那个师弟一样的人，某天能真心的对某个人笑着说，你好强啊，然后回头做自己的实验，再来一曲白月光。
猫黍人生的最低谷的时候，就是在我大学快毕业的那一年，我就有过一段时间的抑郁症。在那一年里面真的发生了很多事情，导致了我在那一年发生了很多变化。主要就四件事情，生意失败、恋爱失败、伙伴离开、学校拿不到毕业证。当然这都是我自己造的孽。我当时一心一意想要去发大财，可惜忽略的女朋友，更忽略的了学校的安排。再加上当时有一些哉进利益的漩涡了，所以导致自己把什么事情都想的很好，认为自己一定能成功，同样也把伙伴想的很好，后来才发现是如此的不靠谱，并且还带走了很多客户，捅了你一刀。生意失败，我不得不回到学校。但是因为恋爱和伙伴的事情心情已经极度低落了，回了学校还要面临十几门挂科。所以当时我整个人就瘫痪了。虽然考试我最后还是相尽各种办法，让自己顺利拿到了毕业证。但是这小半年的时间我真心过得不仅浑浑噩噩，甚至还陷入了轻微的抑郁症状态。下面我给大家说说我的体验是怎样的。大概每天不到中午12点我是一定起不来的，因为始终觉得自己睡不醒，这个是潜意识的作用是为了保护自己不要再去那么拼搏了。然后剩下的时间连就是去吃饭、玩游戏、看影视作品、上网获取信息、始终宅在宿舍里面不愿意见任何一个人，始终做一些非常低能耗的事情。觉得对生活的所有事情都失去了兴趣，失去了对所有事情的欲望，不管是社交、活动、工作、事业、爱情、朋友打交道、学习、聚会这些事情我统统都不想去。因为我觉得自己当时只有一个字累。觉得做什么事情都非常累，只有自己宅在屋里一个人的感觉才是最好的，当然我还是依然对求知有非常的兴趣，比如每天上知乎同时还看很多心理学和哲学的书籍。因为自己生命的能量太低了，所以当时会觉得生命是没有任何意义的。天天都在思考生命的意义是什么，思考到后面认为生命是无意义的，后来因为继续看书和获取知识我重新得到了解放，这个意义的在我心理的论证过程我回头又机会写。当时把自己所有想看的电影、美剧、动漫、书籍、音乐、有营养的文章我都统统看了一遍。这就是艺术的魅力。当一个人非常低谷的时候，艺术往往能给他生活下去的理由，因为至少那里是美好的，是通人性的，是给你带来一丝丝的快乐的。总体来说那段日子是非常黑暗的。在陷入这种状况之前，我是一个非常积极向上并且野心勃勃的人，可是自从这一次突然的情况，让我彻底的成为了一个没有欲望的人，对生活的热情全部失去了，我成为了一个没有能量的枯槁。所以有时候我就想在，梦想和热爱这种东西一定只能建立在你活得非常如意的情况下在会有，假如你天天都在为了生存而焦虑的时候，你是不可能有这样的心情去追逐梦想的。天天都在郁闷、懊悔、焦虑、思考人生、忧虑未来、失去大部分兴趣、失去对世俗的欲望、失去梦想和野心、失去对生活的热爱。当时甚至会有自杀的心理，虽然我不会去那么做。可能大家觉得我以后的日子就会陷入其中了，但我还是再次恢复过来了，猫黍确实像一个打不死的小强。我得的属于反应性抑郁症，也就是说当我面临超过我内心承受范围的事情的时候，我就很可能陷入到这种抑郁倾向的情绪当中。抑郁症其实不仅仅是心里病，更加是生理病。人体会分泌一种激素叫做多巴胺，这种激素就是让我们人们很快乐的东西。当你的激素非常低的时候你就会心情非常低落，当你的多巴胺分泌的比较高的时候，你的心情就非常的高兴和快乐。容易得抑郁症的人大部分都是体内平均的多巴胺分泌的比正常人要低，所以他们会整天觉得自己非常不开心不快乐。所以解决这个病最好的办法就是增加多巴胺的分泌。我给大家推荐一个课程就是哈佛的《幸福课》里面就讲了很多关于如何增加多巴胺分泌的方法。最好用的就几点，运动、打坐、作息规律、与人接触、做自己喜欢的事情，这些都可以让你体内的多巴胺分泌增加。当我后来逐渐通过先通过运动，然后去早睡早起，接着开始打坐，然后开始逐渐的与人接触，我慢慢的内心变得越来越快乐，对生命的热情就慢慢的回来了。所以想要走出抑郁症，先从跑步开始吧。
结合我个人的经历，给出我自己的解决办法：1、多看书2、运动在我自己的大学时代，伴随我最多的便是题主所说的不能称作抑郁的焦虑，而我个人产生焦虑的原因是我自己面对现实与我常识产生的矛盾。这矛盾源于生活中的方方面面，学习、感情、朋友相处、社会现实。处于经典应试教育落后地区的我在步入一个发达二线城市的二本后，惊奇地发现：哇哦，这帮人类和我那些家人朋友同学怎么不一样啊？！他们逃课上网吹牛打牌，他们深知大学毕业后的各种出路，他们过去劣迹斑斑却对我不显恶意，这些怎么看都不像有远大未来的人却十分开心。于是，我感到困惑了。阳春的三月喜欢一个女生，是小一级的学妹，早晨校园打卡的路上几次偶遇，使我不可遏止地坠入爱河。她像那些治愈系唯美插画中的公主，从绿荫延伸的水泥路中走出来，低头抱书若有所思。一向怯懦的我向朋友打听到了联系方式，勇敢地打了过去定下生命中的第一次约会，现在还记得那时我的声音是颤抖的，这样苦苦的初恋开始了。半年后，在临近八月的盛夏，我约她见最后一面，她还是拒绝了。致此，美好的单相思就这样结束了。我爱想象中的她，爱象牙塔中的她，而现实的她除了青涩剩下的全是误会，回忆在误会中产生了，却在真实面前被击得支离破碎，完美似乎就被封印在梦里。于是，我感到受伤了。总以为高中那些朋友一辈子都那么亲密，身边的好友也将不离不弃。可惜，细节决定成败，距离打败友情。你找他，他不找你，就这么疏远了，鸡毛蒜皮柴米油盐可能比同窗同床还要珍贵点。于是，我感到慌乱了。当左派与右派争论得面红耳赤，阴谋论时时登上舞台，媒体刚澄清一个事实，貌似拨乱反正社会太平，下一个事件立刻啪啪啪地抽你耳光。我说我是激进的先进青年，我说我是保守的知识右派，我说唯物主义者，我说我是唯心主义者，我说共党好黑暗啊，我说没有我党哪来新中国。我不是墙头草，但在社会中只能像芦苇一样随风摇曳。于是，我感到迷茫了。怎么办？心理学中，失调理论告诉我们：如果人们持有两种不一致的认知，他们就会有失调的感觉，这是一种负面的内驱力，就像饥饿和口渴一样。不过与饥饿与口渴不同，它属于一种认知内驱力，但一样令人不开心。结果人们就会受到驱使，像设法减轻饥饿和口渴那样，减轻认知失调。因此，要么改变现实，要么改变认知。我深深折服于强大的现实，因此努力改变自己的认知。而改变认知的途径在我这里主要就这两条：获取知识和加强思考。文学让人开胃，化悲痛为食欲，将伤感填入肚中，消化成少年维特之烦恼，再次点，文艺伤感小清新文总是有的；艺术提神醒脑，在纯粹面前，凡人，你只能颤抖了，不要提起你那些鸡零狗碎；哲学将困境粉碎，神马，你那点小心思前人早就总结过了，还不快快跪下膜拜；科学嘛，哦，我学的就是科学，这个当个饭碗，我就不多言了。事实上，我在阅读中还感到一个好处，书籍会让你和作者产生共鸣。不信，你看看《麦田里的守望者》，我想伟大的塞林格会告诉我们年轻人其实大家都这样儿，不止我们有玻璃心和毒舌。最后，当我运动时，汗水成了我吾日三省吾身的代价，虽然不知道运动减缓情绪的原理是什么，但实际效果来看，谁用谁知道。用我蹩脚的画来告诉你：总有一天，你会成为你想要成的人。
以前看过一帖子，说一抑郁的很严重的哥们儿，朋友凑钱给他买了条每天运动量都特别大的纯种狗。就为了这哥们儿每天至少两个小时必须在户外。几年后在看这哥们儿和狗父子情深，抑郁也好了很多，工作都重新找到了。后来工作到崩溃的时候我也试着抱抱室友的猫，给它顺顺毛，发工资的时候买包妙鲜包给它。每天下班回家看到他一路奔到我的指定顺毛地点，等着我坐下然后主动扑倒我怀里的时候，简直了，找回人生意义有木有。情绪确实缓解了不少，不过我家那贱喵今天闲的蛋疼把家里水龙头打开了……它有吃有喝我弹尽粮绝……所以还是养狗吧……
先分享一个喜欢的截屏。我在11岁到17岁，长期给自己写信。算是坚持最久的癖好。简单说，整个人的善意都会多起来。但这个有一个副作用就是弄的不好可能会人格分裂哦。有氧运动，我的运动量对健身达人来说只是热身…但还是非常喜欢。每天长跑和游泳，那种生理的充实和畅快会填满莫名的情绪。即使运动量不大，坚持下来还是会感到向上力。不记得在哪里看到过一句“运动是孤独的”，非常同意。约人一起就会变成散步和戏水。稍微给自己一点压迫去参加social activities。很爱玩，但经常懒得去。后来别人约的时候都尽量去。不知道怎么说，常面对人群更容易积极生活。很多人觉得阅读有助于排解抑郁，是的。但阅读的内容需要认真挑选。不是说盲目的按照高大上的书单。而是先看能引起自己共鸣的，再慢慢过度到自己需要多次阅读 反复推敲的。别觉得看什么书就low，看什么就高端。首先要适合自己，再开始阅读高出自己理解能力一点的也会是很好的体验。另外很多有抑郁情绪的人爱看弗洛伊德，我建议还是作为兴趣去看吧。千万不要试图自己治疗自己。你能短时间内学习到的心理学只是皮毛，反而容易被自己的各种理论和分析绕进去。觉醒的意识也操控不了潜意识，封闭的思维力有害无益。其实阅读只是一个具体方面，重点在于「做让自己心平气和的事情」，在看书的时候人容易平静下来，因人而异，画画，书法，其实都是很好的选择。贴一个自己觉得不错的心理自测，在不同时候测过好几次。always like this. so..what ever will be will be.自己的一点经验。都是针对日常生活的抑郁情绪。如果是抑郁症希望不要寄托于思考，而是尽早接受治疗。总之「想的多 做的少」活该你抑郁啦！动起来come on！
我感觉应该是转移注意力最管用...曾经听人说，对一个抑郁症病人说“你看你生活中有这么多值得高兴的事呢，你为什么不高兴？” 就像是对一个哮喘病人说“你看你身边有这么多氧气呢，你为什么喘不上气来？”
刚才出去买菜，看到一组特别新鲜的香蕉，没忍住，顺便就拿了，一称，四只香蕉十块多！老板说:这是美国香蕉，普通香蕉都卖完了，就剩这个啦，你要吗？我一狠心，说:要吧！谁让我今天特别馋呢～老板一听就笑了:买吧！不然挣钱干嘛呢？不就是吃饭那点事儿嘛～前两天有个年龄很大的老太太买草莓，来了就直接挑那个20多块的，我生怕她挑完了嫌贵又不买了，直接跟她说，老太太，那个草莓可20多块哟！老太太头也不抬，说我知道！可是如果现在不吃，等到我老到吃不动了，不管多贵，都只剩看着的份儿啦！老板又说:我在这卖菜三年了，头 一次听人这样说…听了老板的话，我突然就想回来回答这个问题，连老太太都能想明白的问题，为什么我们年轻人就总是要较真呢？或者说，很多问题，难道要一直想到老才会明白吗？生活中真的有那么多令人郁闷的事情吗？所谓抑郁，唉，就是看不开吧！心放大，很多事儿筛一筛就过去了
谢谢你最恨的，每天说一次，有神奇的效果。比如我现在经常说：感谢老天爷。一开始是咬牙切齿，现在是发自内心。比如忽然发到一笔奖金，打车很顺利，完成一个小任务，我都会和心里的自己干杯说：谢谢老天爷！晒太阳。特别是冬天，站在阳光里，感受热度。放松身体，闭上眼睛，放空思想，感觉能量点亮自己。感受自己是活着的。照镜子：别对自己说自己有多丑，想像一张美丽的脸，重合到自己脸上，真得会越长越漂亮哦~赚钱去旅游，去自己一直想去的国家看看。打扫房间，住得温馨舒适棉软暖融融。健身，挥洒汗水和负能量。做菜，会觉得自己特别贤惠能干。用思维导图的办法整理出自己害怕的根源，直面它，会发现其实自己害怕的是未来发生概率极小的事件。别把未来可能发生的事件调到今天来烦恼，未来还没来，过好当下。今天不会发生的事情就别操心了，该吃吃，该睡睡，多笑笑，宝贝自己，宠爱自己~
今天就有点抑郁了。这种焦躁不安、心烦意乱的情绪积累了好几天，终于在今天达到了一个极限：什么事情都不想做，什么兴致都提不起来，什么思维都调动不起来。干脆，就索性将这一切都放下来，出去无目的的胡乱转了转，碰见熟人就胡诌了几句，回来在网上随意地翻点，随性而至就恰巧看到这个问题，也就胡写了这霹雳巴拉的一段话，觉得情绪平复了许多，待会回答完问题，再活动活动身体，。想必晚上就能静下心来做点什么了。
女性轻微抑郁症患者告诉你：买买买！！！
我曾经有段时间貌似有点抑郁的意思，不想说话，不想见人，不想上班或僵尸一样上班，更不会想着去跑步，晒太阳的，几个小时地躺床上发呆放空，看书听歌没意思，啥也没意思。自己甚至可以感觉到嘴角深度下弯，整天面无表情，就是莫名不开心。一天，60岁老母亲给我从老家打电话，说她肩周炎最近发作了，让我在上海寄点药回去。从邮局回来的路上，越走越快，人也精神了很多：上有双亲，家有妻女，一家人老小担在我身上，我哪来的时间抑郁？滚去赚钱养家啦！别人调节不了，要自救。
无非心理和生理两方面。先静坐下来，感受自己的身体状态如呼吸频率，肌肉紧张程度，可以的话感知血液流动。诚实地告诉自己情绪低落，焦虑烦躁的原因。然后，心累的就用体力解决，身体累的就心理排解。日常生活中的低落抑郁，不一定是心理上的欲望未满及失意等。有时可能是身理上容易忽略的问题。如长期性的气血不足，会使脑步缺氧，导致情绪不高，进去了恶性循环的怪圈。关键要对自己诚实，有身体的不舒畅就上医院，有心理的不爽就干一些不用动脑子的体力事儿。如果找不到可以“抱怨述说”的人，就买个新本子，一字一句地写下来，诚实地分析分析，可以自己黑自己，自己给自己鼓励，写着写着就给自己开出药方来了。我就是这样。
每当我抑郁时就看看一个同学的说说状态，平时都把她状态屏蔽了的，因为她一天发至少20条让人看了大前天吃的饭都能吐出来的矫情到死的状态，唔。看了她的发春做死状态立马就觉得尼玛那种傻逼都活在这个世界上还有什么挫折能阻挡我追求幸福生活？然后我就像打了鸡血似的投入到学习工作中去了。
推荐一本书 ：《哲学的慰藉》阿兰.德波顿1.对与世不合的慰藉---------苏格拉底===如果我们听了几句对我们的性格或业绩的严厉批评就忍不住掉眼泪，那可能是因为我们相信自己正确的能力主要是由他人的赞许构成的。我们对于不受世人喜爱很在意，不仅是出于实用的理由------例如生存或升迁，更重要的是世人的嘲弄似乎是一种信号，毫不含糊地表明我们已误入歧途。===苏格拉底自然也会承认我们有时可能是错的，我们的观点可以怀疑，但是他会提出一项至关重要的细节来改变我们对真理与不受世人喜爱之间的关系的认识：我们的思想和生活方式的错误决不能简单地以遭到反对来证明。
我们应该关心的不是反对我们的人数，而是他们反对的理由有多充分。所以我们的注意力应该由不受世人喜爱转向解释其所以然。社会上占很大比例的人认为我们是错的，听起来怪吓人的。但是在放弃我们的立场之前要先审视一下他们得出这一结论所用的方法。我们对他们的反对意见给予多少重视，应该取决于他们的论证方法是否健全。
但是我们似乎被一种相反的倾向所折磨：每个人的话都听，每一句不中听的或是嘲讽的意见都足以使我们心烦意乱。我们往往不能反思一个最主要的也是最令人宽慰的问题：这些阴暗的指责的依据是什么？我们常把经过深思熟虑的诚实的批评者与出于愤世和嫉妒的反对意见相提并论。2.对缺少钱财的慰藉3.对受挫折的慰藉--------塞内加===我们找不到遥控器就大喊大叫，因为我们所信奉的世界里，遥控器是不会被乱放的。怒气来自一种信念，认为某种挫折没有写进生活的契约中，这种信念发源于近乎喜剧性的乐观，但其后果却是悲剧性的。===何必为部分生活而哭泣？君不见，整部人生都催人泪下。ps,这是我读前三章的笔记，希望有你要的答案 #~-~#++++++++++++剩下的摘录也补充在这里吧^_0.+++++++++++4.对缺陷的慰藉-------蒙田》身体的缺陷
蒙田开辟了一条通向寝室的私密与忧愁的道路，抽调其羞耻感，自始至终努力使我们与自己的肉体和解。他把人们私下都经历过而极少听到的事勇敢的地说出来，拓宽了我们敢于向爱人和向自己表达的范围-蒙田的勇气基于他的信念：凡是能发生在人身上的事就没有不人道的，“每一个人的形体都承载着全部人的状况”，这状况就包括---我们不必为之脸红和自怨----有时阴精不听话而出现阳痿的风险。
我们之所以跟自己的肉体有那么多麻烦，部分要归咎于在体面的社会中缺乏坦诚的探讨。
真正的明智必须与我们的基本自我相适应，不过分高估智力和高度文化修养在生活中的作用，并理解我们肉身凡胎有时会有急迫的，极不光彩的的欲求。》文化的缺陷
另一个造成缺陷感的原因是人们急忙、傲慢的把世界分为两大阵营：正常的和反常的。我们的经历和信仰常常遇到不屑一顾的态度：一句话：真的？多怪！伴随着耸耸眉毛，就轻易把我们的合法性和人性给否定了
以小心说理取代偏见，这是衡量一种行为的正确方法，令蒙田感到沮丧的是那种轻率武断的态度，把自己不熟悉的等同于缺陷。也许我们应该记住，对于不正常的指责在很大程度上是有历史的和地域的基础的。要摆脱它的束缚，只需要多了解超越时间空间的的风俗习惯，要在特定的时间为某一群人认为不正常的事物不一定永远如此。我们可以在自己的思想中超越边界。
异国他乡可能使我们恢复被本土狭隘的傲慢踏灭了的信息和希望，可能鼓励我们变得让自己更满意。任何一个特定的地狱关于正常 的观念----不论是雅典、奥格斯堡。库斯科、墨西哥、罗马、塞维利亚、还是加斯科涅-----都只能容忍我们天性的一部分而不公平地把其余部分都归入野蛮和怪异的范畴。每一个人都可能体现人的全部特性，但是没有一个单个的国家能容忍这种人性的全部复杂性。
一个人如果有大智，就会用是否有用和是否适合于自己的生活这把标尺来衡量一切事物的真价值。
只有能是我们感觉更好的东西才值得学习。
我很愿意回到我们的教育之荒谬这个题目上来，这种教育的目的不是要我们变得更好、更智慧，而是更有学问。它成功了。它没有交给我们去追求美德，吸纳智慧，却使得我们慑服于其派生词和字源学我们很容问：他会拉丁文和希腊文吗？他能写诗歌或散文吗而我们应该做的是，看谁懂得最好，而不是懂得最多。我们只为填满记忆而用功，却给理解力和是非观留下一片空白。第五章，对伤心的慰藉-------------叔本华读了一则爱情故事之后，失恋的求爱者就会超越自己，他不再是迷茫中踽踽独行的受难者，而是庞大的人群中的一员，这些人自古以来就受繁衍后代的需要所驱使而爱上另外的人。这样爱的苦难就给拔掉了芒刺，变得可以理解，而不是个人遭受的诅咒。对于能达到这种客观境界的人，叔本华做如下评价：在他的生活和不幸中，他着眼于整个人类的命运多余自己的命运，因而行为更像是个知者，而不是受难者我们在黑暗中掘地洞之余，一定要努力化眼泪为知识。第六章，苦难中的慰藉----------尼采
我们一定要学会忍受无法避免的苦难，一如世界的和声，我们的生活是由不和谐的和弦以及不同的音调来组成的:
柔和的、粗犷的、尖利的、平缓的、轻的和响的。如果一个音乐家只喜欢其中一部分，那他能唱什么呢。他必须掌握所有这些，然后柔和在一起，同样的，我们也必须把善与恶柔和在一起，因为在我们的生活中二者本是一物。
尼采努力纠正这样一种观念：自我完成一定顺利到来，否则就根本实现不了、这种想法导致毁灭性的效果，因为它使我们过早的知难而退，而野蛮残暴本是几乎所有价值的事物的合理需求，如果我们对这种残暴有所准备的话，那些困难本来是可以克服的。
面对抑郁，感觉我一定要说点什么。故事略长。我的奶奶年轻时经历文革，亲眼看见自己父亲被红卫兵殴打脑浆迸裂致死，因而精神失常。一个儒商地主家的闺秀，一生在偶尔无法控制地暴躁、狂怒、抑郁中度过。奶奶神智正常时是一位非常开明、有涵养的女人，而且很智慧，可惜一旦发病，六亲不认。爷爷包容她一生，最后先她而去。我的母亲总说，爷爷早逝跟奶奶的病有很大关系。在那个精神病人不被重视，且治疗有限的年代，全家人能做的就是：不要惹奶奶生气。大家都忙于温饱，忙于挣那么几分钱，换那么几口粮，养家糊口过日子。穷得看不起病的时候，爷爷和几个孩子，应该就只有忍着，不和她一般计较。爷爷是农学出身的教授，在我小的时候，爷爷是我们那很有威望的学究，做事很有章法，但是再好的人也是人，也有脾气，爷爷和奶奶之间，也有各种各样的摩擦，心理有障碍的人特别怕刺激，只有耐心的引导和科学的激励，能缓解或者扭转病症。奶奶一生都没得到有效的治疗。这个病影响了一家人的命运。姑姑幼年时跟随奶奶爬山，途中奶奶狂躁病发，将姑姑踢下山，姑姑一生驼背，虽面容清秀、心肠好、很有才华，还是遭人歧视。在很多痛苦的经历后，选择抛弃两岁的小女儿，自杀，喝农药，然后跳楼，过程极其惨烈。二伯因考大学被人顶替一气之下得了抑郁症，因为人孤僻，被社会所歧视，上了年纪后转变成暴躁，妻离子散，每两年就要进一次精神病院，因为经济原因，又不能长期住院，出了院自己也不能控制药量，我父亲收留他，但是我父亲是一个极爱计较的人，两人矛盾很大，所以二伯病情反复，一直不能治愈。我的父亲因为从小缺少爱的教育，虽然孝顺，但是及自私多疑，年轻时对我母亲施加语言暴力，造成我母亲患上抑郁症，险些自杀，使我母亲一辈子都带着怨恨生活，以至于第二次婚姻中，母亲喜怒无常，影响了继父的情绪。由于所有的人在心里产生障碍时都没有得到善待，所以他们对待别人的方式也极为简单粗暴，毫无包容可言。后来继父因为自卑感过强造成抑郁，最终选择离家出走，服药自杀，寻到尸体是一个盛夏，人已经腐烂的无法辨识。我的母亲，在继父过世后，时而懊悔以前的言行，时而怒骂继父轻生，现在只要收到一点刺激，就在怨与恨中无法自拔。我4岁起，我的父母离异，从小生活在一群看似正常，其实心里障碍严重的人中间，经历了太多太多，这个社会对于心理障碍者的不包容：歧视、恐惧、疏离、厌恶等等。抑郁症会诱发自杀，我上高中的时候，总会听见有哪家哪家的哥哥姐姐因为升学压力、感情压力而跳楼，议论纷纷的人，多半会谴责这孩子多么自私、感情多么脆弱，云云。我一度很害怕面对自己的负面情绪，觉得那是不应该有的，郁闷好像是一种罪，一种特别丢人的事，不能跟任何人提起，会遭到别人的嫌弃，以至负面情绪长期得不到宣泄而真的抑郁了一段时间。那段时间大概持续一年半，严重的时候每天都哭，不哭的时候感情麻木，笑或者说话都比正常的时候慢半拍，不爱说话，不爱社交，然而独处的时候，又想要有人陪伴。我的父母很早离异，从初二开始，我就住在学校或者同学家里，养成了不喜欢说心事的习惯。后来怎么好的，我也记不清了。自己当时是下了很大的决心，要改变人生，大概用了大学整整四年的时间，人才变得开朗起来，真的很感激我的朋友们，他们教会我感恩、乐观、坚强、勇敢、善良，很多很多。想在这里说一下，我觉得人或多或少都有一些心理障碍，我们说的孤僻、暴脾气、偏执、傲慢、自私、自负，这些特质在一个人身上过于明显地表现出来了，就说明这个人其他的性格特质，比如亲和、善良、包容、勤奋、乐观等等，没能得到健康的发展，它们被某种因素禁锢住了。也许是错误的经历太多，没有正确的榜样，比如我，从小在各类心理疾病的环境下成长，人格健全的路比常人更漫长，过程更辛苦一些；也许是受到重大刺激，颠覆原有的权威认知，比如我母亲，在我周岁时，因为我父亲的多疑和自私而对婚姻无望，抑郁到企图自杀。我觉得心理障碍都是可以治愈的。首先这个人要曾经有过幸福的经历，不管时间长短，这是一种希望。然后这个人要能明白：只要不断调整自己，灭掉人格中的消极因子，就可以长久地获得那种幸福的经历。一般心理有障碍的人很难自己想明白，所以需要有人引导，在恰当的时候给予支持和鼓励。有很多人没有熬过去，是因为没有人帮他们，或者帮的不够尽力。他们的家人不相信精神类疾病可以治愈，他们只看眼前的得失，觉得付出没有什么效果，就放弃了。这样很不对，作为患者的亲人，绝对不能失去信心，如果你以正常人的心态自居，就应该做到控制自己的情绪，如果连自己的情绪也无法掌握，和患有心理障碍的人又有什么区别。很多人总把一句话挂在嘴边上：“哎呀，烦死了，再这样下去我都疯了。”看似抱怨，其实不止抱怨，还有恐惧。的确，在和情绪是会传染的，而且越正常的人，越社会化，越社会化，越懂得移情，越多地感受患者的感受，越容易把自己也带进患者的思维逻辑。人都是趋利避害的，一个人一旦意识到自己的健康受到威胁，哪怕是潜意识，都会做出保护性反应。就好比路上遇见一只恶犬，第一个反应肯定是跑、或者抄起家伙自卫，因为在恶犬面前，你过于软弱，你惧怕它，所以要先发制人。但是还有一个故事叫做武松打虎，为什么有人可以赤手空拳战胜比恶犬凶猛数倍的老虎？一是不怕，二是真的有能耐。当亲人出现心理障碍时，我们要有点武松精神，明知山有虎，偏向虎山行。相信他们是可治愈的，明白治愈的过程充满艰辛，也要明白，这是我们不可推卸的责任。要知道，他们的这种障碍，我们也有，通过帮助他们战胜困难的同时，我们也会战胜自己心理的魔障，而非死一个搭一个。再有就是，一定要耐心地、包容地、平和地、客观地分析成因，把可以治愈的因素和恶化的因素列出两张单子，逐渐增加可治愈的因素，避免刺激患者。把治疗的过程，看做一场长线投资，不要被眼前的情况蒙蔽，要时刻提醒患者，回忆好的情感经历，并且让他们确实能以不同的形式感受类似的美好的感觉。当他们情绪失控时，要转移他们的注意力。要知道，只有治愈他，这一条路，可以实现共赢，可能比较难走，但是一旦治愈，后面什么都好说了。如果不能治愈，无论什么结局，作为亲人，你的心里都不会好过，即便他真的选择死亡，你也许都不会解脱，很多年后，你也许会特别后悔当初自己没有尽力，这种悔恨甚至会吞噬你的理智，导致你也步入深渊。所以面对心里障碍，你只有跨越它，战胜它，你越逃避，越说明你弱，而你越弱，它就越强。当我们自己心里不痛快，或者有极强烈的情绪无法自控时，一定要提醒自己，天助自助者。找一个信念，为了家人、爱人、理想或者别的什么，有时候，为了别人，会比为了自己而改变，更容易让人接受。无论什么时候，常怀感恩之心，如果自己没有感恩的情绪，也要把谢谢和赞美别人始终挂在嘴上。形成习惯了以后，即使以前看不顺眼的生活，都有顺眼的地方。还有就是，多想想凭什么我要承受这些，而不是一直想我承受不了这些。我们遇到事情的时候，要有一口气，哪怕是，我就是要活着，看看，这人生还能坏到什么地步。都好过，试都没试就放弃。最后，祝大家健康，身体以及心灵！这是华丽丽的分割线————————————————————————————在这里补一些自己的感悟我在影城投资公司工作，旗下有许多家影城。有时候各店会报给我一些营销方案，邀请我帮他们修改下文案。周二那天，有一家店告诉我他们要做早场电影，每天放一部动画片，因为这样可以唤回青春。我听了觉得很有趣。又想起，近日来，许多人都不乏叹气。时间太快，容颜变老，身体衰老，心态变老。变老这件事，对于他们来说似乎非常可怕。而我从来不慌于时间的流逝因为在我看来，与其抱怨人一天天老去，不如换一个角度既然我们都不可避免的一天比一天老，那么今天，不就是我余下一生中最年轻的时光么？致青春何须缅怀？此时不正是我们多年后艳羡的青春吗？于是，我今天执笔，在文案中给他们写了这样一段话今天是否是余生最美的时光，我们并不确定。但当下无疑是我们余下生命中，最年轻的一天。我想在每天的清晨，让您想起这件事情，——无论生活多忙碌，时光多匆匆，今天的你就是最年轻的自己。——无论您在经历或承受什么，请积极、阳光、勇敢、朝气蓬勃。——无论您是什么年纪，请记住，现在就是你余下一生中最年轻的时光。请感恩，知足，保持好奇、常怀童心，请善待生活，请在每天清晨这样问候一句：早安，时光！ 早安，最年轻的自己！这样一段话，同样送给你们，有缘看到这段话的你们，最年轻的你们！日（周四）————————————————————————也许还会再更