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不客气啦～～
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太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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k2+8大于等于8所以有两个不等的解
我需要的是具体过程。
所以这么直白你看不懂是么
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CopyRight , www.babsoft.net, Inc.All Rights Reserved. 1043、那是大三的时候的事情。 一天躺在躲在被我里上网，忽然收到男朋友的短信：“老婆，你怎么没来上课？”（我们选的同一个老师的课）我回复说：“我来例假了，肚子疼。”晚上我们一起去散步，他问我：“例假什么意思啊？”我憋了半天说：“就是女生每个月都要来一次的那个。”他又说：“你们不是叫那个大姨妈吗？你说例假我都没反应过来。” 又是一天，“老婆，你怎么又不来上课啊？”“我大姨妈来了，肚子疼。”同样的晚上，他问我：“你大姨妈走了啊？怎么不留她吃晚饭啊？” ……我狂扁了他一通后，他委屈的说：“你上次不是说例假的吗？这次怎么说大姨妈啊？我都没反应过来。” 1044、某年从南京去广东，千辛万苦买了张有座的票，上车以后对号入座，发现有人了，于是很客气的对那哥们说：不好意思，这是我的座。那哥们惊诧的掏出票，又看了看：不对啊，我就是这个座。旁边一位大叔好心的问我：你上层下层？我看了看：啊，票印错了，不分上下层！然后就把列车员喊来了。列车员很无奈的告诉我：你坐反了。于是我做火车到了滁州，又下车打车回到南京站改签了第二天无座的。
1045、今天在鞋柜看鞋，里面在播音：“我们卖的不是鞋……（后面没听清）” 我就接了句“是寂寞” 1046、幼儿园时中午睡觉发现床下有一盒五颜六色的糖果，于是把小朋友都叫起来分给她们吃了。大家很开心。 后来那个中午成为了当时我们那里最著名的幼儿园集体老鼠药中毒事件。 1047、今天到市政局去拿调查的资料，几千份阿，局长很热情，找了个纸箱子给我们装着，没装下的又去办公室找了个袋子装好。好不容易弄回宾馆，把资料拿出来，发现袋子里面还有三盘精装dvd9碟，封面上赫然写着， 亚洲花样少女，脱衣舞演唱会！ 靠，这些十月的南瓜。
1048、提着鸡蛋上楼，一次迈两层楼梯有点累，一次迈一层嫌慢，脑子一转，伸脚迈了一层半～～ 1049、我是做广告设计的 平时办公桌上资料、图片摆开来一大桌 公司老总经常提醒要注意形象 平时事少的时候，还记得整理一下 一旦事情多了，资料就会越摆越开 忽一日，不知老总心情不好还是怎么的 他用数码照相机拍下了我桌上的场景 并发给了每个同事……………………………… 我的形象啊 1050、一同事说他买了瓶牛奶咖啡，一点不好喝，我拿起瓶子一看：丫TM的卖了一瓶咖啡伴侣
1051、高中一舍友睡觉，半夜一点多，来了一句“棒棒糖好好吃啊” 把还就没睡觉的我吓了一大跳，顺口接了一句“想要不？” “想啊” “去买啊” “没钱！” 我晕，还接的特顺 1052、去饭馆吃饭，5个人，我，LG，一群兄弟。 叫了一个回锅肉，端上来一看，整个一回锅土豆。 LG叫唤“老板你多放土豆我没意见，那你好歹也要让我们一人一片肉有的吃啊！！” 1053、记得有次在大哥吃饭，邻居家小狗跑进来要东西吃，小侄子扔了块红烧排骨给它，不想它舔了几下眼泪汪汪的跑开了，估计辣到了，那块可怜的排骨在地上被踢了几下，地板上全是红红的油，我看地板要被弄脏，捡起来放桌上准备吃完饭和别的骨头一起扔，这时电话响我去接电话，回来刚好看见大嫂的妈妈伸筷子去夹起来，嘴里嘀嘀咕咕：这么大人了夹菜都夹不稳还掉桌上，又不脏不吃浪费了。还没来得及喊已然下肚。阿姨我对不起你。
1054、高一 我们班有一个外号叫春哥的彪悍男 每次考试前 一大帮同学都围住他 =￣ω￣= 惊世骇俗的事发生了——他们都围着他 边拜边高呼：信春哥 不挂科 哥 你懂的…… 囧 此男灰常受用——说 春哥与你们同在 过路的外班同学纷纷侧目 作目瞪口呆状 天空中乌鸦飞过 只留下一片黑线 1055、今天在路上遇到一对母子。妈妈28岁左右，儿子6岁左右。 估计是妈妈刚从幼儿园把孩子接了。 儿子：“妈妈，我觉得你又年轻又漂亮。” 妈妈：“谢谢宝宝。我也觉得我的宝宝很靓仔！” - -！ 回家对男友讲了这事 我说：“真是一对虚伪的母子。” 男友也摸着我的脑袋，笑着说：“这个妈妈真能教啊！” 然后我抓狂的抱着男友的手臂摇啊摇， 很不满的带着哭声说：“我一直想以后这样教我儿子。居然被别人事先教出了这样的儿子！” 5。。。
1056、我是一垄断企业窗口单位的办事员，每天的工作就是装孙子赔笑脸办业务。一中年WSN，在我这办过两次业务，就不知道从哪搞来我的手机号，开始时不时给我发短信。 刚开始走糖衣炮弹路线，无非就是今天晚上出来吃饭吧，要不就是我准备了个小礼物给你你一定喜欢呀之类的。 见我不回，丫又改走文艺路线，每天轰炸我一些酸诗酸词的，什么你就是我一直寻找的那个女孩，每次见到你微笑的眼睛，我就觉得温暖~~~~~~~ 我靠！姐是吃这碗服务饭的啊，不给大爷您微笑着您会上供给咱吗！！！逮谁我不得春天般温暖啊，我们单位金主又不止您一个！！！ 今天，他丫又发来一条：我觉得你的性格很温和，我就喜欢像你这样纯洁的女孩子。我也是很内向的人，我们在一起会很和谐的。我也会好好保护你的！ 看到这儿我坐不住了，认识我的人都知道我是一暴脾气，当然，是脱掉单位那身uniform以后。原来这厮是看中我那假面具了！！！我可算找着症结了！！！！！！！ 于是，我忍住内心滴激动回复之： 对不起，我们真的不合适。我并不是您想象中的那种文静女孩。 而且，最重要的是，我是个性很强的人。 打完，没检查，发送。再瞄一眼，原来短信的最后一句是这样的： 我是个——x欲很强的人。。。。。。。。 我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。 我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。 我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。 我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。!!!!!!!!!! OMG！！！！！！！！该死联想输入法~！！！！！！！ 我真是要当场晕倒了！！！！！！！！！！！！！！！！
顶一个
顶一个，谢谢六月给的乐啊
1057、我有一次在幼儿园实习。有两个张姓的小男孩和小女孩，关系特好。他俩有一次说他们要结婚。我就问你们结婚请不请我去啊。小男孩转头看了看小女孩，等那小女孩点头以后，他才对我说：行，你来吧（说好听了叫尊重女性，说不好听就一妻奴）。我又问我给你们送什么礼物好呢？他低下头琢磨了一会，说：要不，送玩具吧。 1058、前几日去首都出差。一天早晨在某路口一私家车被警察叔叔拦下。遂围观之。原来违反了就是那个某天不能上路的规矩。于是乎准备结束围观。同时司机不情愿的下车来。然后围观者各种议论出现：该帅气男司机上穿某名牌灰白色外套下穿肉色紧身保暖裤，脚蹬粉色大头毛绒动物拖鞋。。。 1059、在电视台工作，今天直播时，注意，是直播。直播到插播广告的时间了，设计的播词是：“下面插播段广告，请不要走开，马上回来。” 而我们伟大的主播杰出表现是：“请马上走开，不要回来！” 直播ING……
好欢乐的贴啊，笑的脸都僵了
1060、小时候一直都跟我爸比较亲，去哪都跟着我爸。那天跟我爸一起去公共浴室洗澡，因为才三四岁吧，我爸就带着我去男浴室洗的。我爸遇到个熟人，就跟他聊起来，我闲着无聊，就到处走。我爸说等他找我的时候，我正抓着一位不认识的大叔的JJ，还说：“大叔，你怎么也跟猫猫一样有尾巴的啊？”大叔的脸色一会白一会青，我爸只能赶紧给人家道歉。我完全没有记忆，庆幸，要不太丢人了！ 1061、今天我动员一位男同事参加公司晚会的节目，我是这么说的：我就想让你上！ 怎么回事，这都第二次了 1062、昨天我小外甥（5年级）、小侄子（3年级）在玩我的手机 我逗我小外甥：“等我换手机了就把这个机子给你” 小外甥：“好啊” 我：“你们班上有人拿手机吗？” 小外甥：“有啊，不少呢” 我：“不是吧，你们这么大点都拿手机了” 小侄子：“我们班上都有人拿，别说我哥班上了” 这时我还没说话，我小外甥插了一句 “舅，你OUT了！” 看来我真的OUT了……
哎呀呀
离LZ好近~~
1063、感冒发烧了，坐在床上无聊，发几个老公公司里的雷人雷事！ 老公是卖汽车的，他们公司里有一欧巴桑，巨丑，却总是自我感觉良好，以为所有的男人都被她吸引。这位欧巴桑闹过不少雷事。 一：李总，请问你贵姓啊 一位客户过来买车，在签订了购车合同后，客户准备离开，这时，这么欧巴桑立马追上前，大声的问：“李总，请问你贵姓啊？”客户没有理睬，继续走，她以为客户没有听见，于是，加大音量连续问了两遍：“李总，请问你贵姓啊？李总，请问你贵姓啊？”整个公司的员工都听到了，包括那位客户。客户终于停下脚步，转过头，幽幽的来句:&我不姓李。&全场爆笑。 二：麻烦您叫王总接电话 汽车销售出去后，经常要回访客户。一日，欧巴桑准备拨打电话，进行回访。电话接通，欧巴桑问：“您好，请问是**公司的张总吗？”电话那头回答：“不是”“哦，抱歉，打错了。”又继续拨号，还是那组号码“请问，是**公司的张总吗？”对方回答：“不是”“那您是哪位，我是王总，张总开会去了，你过十分钟打来吧。”过了十分钟，欧巴桑又拿起电话：“请问是**公司的张总吗？”“恩，我是，您是哪位？”“哦，您好，我是**销售公司的小&，现在要做个回访，麻烦您叫声 王总 接电话，好吗？”《王总就是之前连续接了两次电话的那位》 三：客户貌似不怕死 讲一个客户的。一日，销售小姐在对一客户讲说汽车的性能，当讲到安全气囊时，销售小姐说：这款车和其他车辆相比，有更高的安全性，因为它有四个气囊。客户听完，似乎想显得自己很懂车，问了句:“麻烦你把它的安全气囊打开，我数下！”销售小姐憋出个内伤！
1064、帖子：宣城市宣州区竟然&一个区长10个副区长&!!!!(贴图)
6楼恶劣传说：你以为管理一个区很容易吗! 陪区长打麻将还要3个呢！
1065、昨天老公搭火车回南京，在车上想BB，于是就去蹲了厕所。拉了好久才拉出来，结果发现BB很粘，用水根本冲不掉，怎么办呢？外面还有很多人在排队。于是想出了个很恶心的办法，卷了很多纸，硬是用手把BB推了下去，那叫 一个囧啊~~完了只好装作若无其事出来了。 1066、今天早上吃早点的时候，有一个PLMM在买瓦罐汤，由于汤的种类很多，一时难以决定，想了半天，终于决定了，她说：“那就来碗香菇炖鸡吧（巴）。”弄得我旁边几位哥们儿喷汤了… 1067、楼里的电梯是省电模式，如果没人上下楼，就自己关灯了。 某日，爱臭美的LG和我照常进电梯，梳头的梳头，补妆的补妆，电梯门关了半天，也没觉得哪儿不对。灯一下子黑了，脑子里第一个感觉是：完了，被卡在楼层中间。使出吃奶的劲儿拍门，狂叫唤，终于把邻居吼出来一个，才发现：还在那层呢，连下楼的钮都没按！ 后来 坐电梯 都有阴影
mark,笑抽了
1068、兴冲冲的带着热好的饭菜到办公室，饭盒一拿出来我就槑了：饭盒盖子扣的太好没有露气的口，我又没打开盖子放一点空气进去，结果结实的塑料饭盒被大气压给压成扭曲无比的形状。 =&= 1069、昨天晚上去理发，进了店才想起来羽绒服里穿的那件毛衣太薄，忘了穿保暖衣挡着，内衣的颜色都看的出来，遂不好意思脱下羽绒服，就这么硬撑着让人家给洗头。 羽绒服虽然不是很厚，但是有个帽子 = = 我就这么给人洗头，然后按摩肩膀。尤其按摩肩膀的时候，洗发小妹费力的捏着我滑溜溜的羽绒服还捏了好久好久，我也不知道究竟是她2还是我2 PS：我是女生
1070、几年前的事了，和妹妹去吃KFC，买套餐，赠了个游戏机，吃的时候，妹妹一直在研究游戏机外包装袋上的说明，最后，她很惊异地问我：这么厉害啊？ 什么这么厉害？ 她把包装袋说明的最后一句指给我看，——“严禁三岁以下儿童玩耍，以免引起窒息” 我没明白：有什么问题？ 她小心翼翼地：里面的游戏有这么刺激吗？
1071、最近我很热衷给未来的孩子取名，某天晚上，我灵感来了，兴冲冲地对老公说：老公老公，如果咱孩子以后姓魏，就叫魏什么吧。 。。。。。。 我老公姓江。 1072、高二那年夏天，特热。下午第一节是生物课，我们的生物女老师可能是热昏头了，只见她一边走进教室一边说：“同学们，我们接着上节课的内容讲。女性的精子。。。。。。” 1073、我跟助理经常在办公室开玩笑，有时候故意装作很暧昧的样子。 那天，我老婆跟杜总的老婆逛街回来直接去我办公室，期间我跟老婆做在一起看他们买的东西，杜总老婆去洗手间，这时候助理进来，然后用很暧昧的语气喊“亲爱的……”刚说完，看到我老婆在，然后就是短暂的三人尴尬。得亏她反应快，接着说“咦？杜总不呀？”然后就迅速出去关上门，这时候就看到杜总老婆站在洗手间门口，很气愤的盯着门口…… 其实她知道是叫我的
总算追到头儿了
有……待续……
还有吗？
1074、小时候跟要好的伙伴去野炊，没有锅怎么办？ 还是我聪明，拿上东西就上了，掏出来，架在火上，指挥“你，倒油，你打鸡蛋~~~” 人家还真听话，也没看家伙，直接就做了，不到一分钟， 都逃命去了。 我拿的是什么知道吗？ 塑料盒子！！！ 那可是我最喜欢的啊！！！ 没敢往家拿，藏石头堆里了。不知现在还在不，11年了啊！ 1075、今天一舍友给10086客服打电话，由于该舍友平时说话有点娘娘腔，电话接通后他刚说了一声“你好！”只听见对方的客服小姐说：“请问小姐需要什么服务？”舍友狂怒曰：“他妈的，你听好了俺是纯爷们儿！！”顿时全宿舍狂笑…
1076、说一个我哥的，我哥读高中那会住宿舍传染了别人的手癣。由于太痒 我妈带我哥去医院看 交钱 挂号 医生说去楼上的化验科取样本验一下。 我们娘3上了楼 走到了一个阴暗的地段-化验室门口。 门口一四眼帅哥接下了医生开的单后说 坐下等会。我们等了有3分钟左右 那位4眼哥出来了，用他那有气无力的声音叫了声我哥的名字。我和我妈坐在凳子上看我哥慢慢的走向窗口，一到窗口就走了回来，表情非常紧张。 我哥说：“妈，我手不看了可以不。”这时医生走出来对我哥说：“后生，你走什么。 又不痛” ， 这下我知道是怎么回事了。 医生手里那这一把跟家里菜刀差不多大的刀。 我妈说：“ 他只不过是手痒， 不需要把手剁了吧” 这时候医生笑了。抱着肚子笑了。 而我们娘3莫名其妙的的傻站着。 后来才知道原来只需要用刀子刮一点手上的皮屑就可以了，至于为什么拿那么大把刀，医生的解释是没找到合适的就随便拿了一把。 医生啊医生，你不可以这么玩的 1077、还没牵手呢，就收到了分手的信息 1078、公司没有自己的食堂，三餐是到隔壁公司的食堂搭伙的，中餐的标准都是一大荤，一小荤，一素。 今天去食堂，看了下菜，差点没有被雷死 大荤：炒鸡蛋 小荤，鸡蛋炒黄瓜 素菜，炒黄瓜 气愤啊！！
mark,有意思。
1079、大学第一次看/A\片，我吐了 1080、十一回老家，玉米地里的玉米都熟了，村民们都忙着收玉米，听家人说邻村一户人家的玉米被偷不过还没全偷留下了两陇（农村种地都是一陇一陇的），完事后还给留了张字条：你忙活一年，俺忙活一宿，给你留下两陇做白粥（玉米粥）。。。 1081、今天早上坐公交车上班，北京的交通情况相信很多人都了解的~~那叫一个挤啊~但是今天出乎意料的有空座，一上车我就看到最后面有俩空座，拉着朋友就跑过去坐着呢！我的位置就是那个没有任何可扶着靠着的正对着过道的座位，大家应该能想象到我发生什么吧~就在车子快到达我要下车的站点前，司机大哥一个急刹车......我就壮烈了.... 由于一路上我都没有状况，所以到最后精神就松懈了，当时车上的众人就看见我一手挎包，一手拿着PSP（看小说打发无聊时光的），然后以连滚带爬，前仰后合的姿势来到车厢中央，还是旁边的好心银扶了我一把，要不就朝挡风玻璃去了....
1082、老公背着三岁的儿子逛街，突然肚子痛，儿子要跟他一起去上厕所；老公背着儿子急冲冲到厕所，只听到啪的一声，有小孩大喊：臭老爸！臭扁了！我要出去！...从此儿子再也不跟他去上厕所了. 1083、想辞职。因为厌倦了这个公司。 但是老板一直对我很好，也很器重我。 于是我撒谎说，要回老家结婚。 谁知道老板说：“那给你放个长假。明年4月5月的时候，你再回公司来。” 我心里想，行啊！我一去就不来了。不见面不尴尬嘛。 第2天，同事都知道了我要结婚的事，商量这要怎么给我庆祝一下！ 我找借口说：“是男朋友的妈妈催得紧，所以回去摆个宴席，和亲友庆祝一下。并不领证的。不用庆祝。” 谁知道，他们居然开始热心的和我商量，男方家里应该遵守的一些礼节。 说要让他们家里给钱，不一定多，但是一定要拿。 不摆一点小小的架子，以后他家里人都会欺负我。 。。。。。 - -！ 太热心了。。。
1084、大学军训的时候，教官喊口号让我们左右转之类的，一女生多做无力，总比我们慢半拍，教官看不下去了，过去问她吃饭了没，她回答没，教官接下来说了一句让我们吐血的话，没吃饭还长那么胖。 1085、想起很小的时候，和家人去广州玩，头次进的四星级饭店，呵呵，没见过世面的我和表妹完疯了，忘记回桌吃饭，家人遍寻不见着急，然后是被服务员找到的，我们死活不肯和她走，服务员无奈带着妈妈去厕所找我们，见到后问：你们在厕所玩那么久干嘛？ 我和表妹说到：这里是厕所吗？好漂亮好香哦～～（呵呵，那时候确实是没见过雕龙画凤的厕所，里面还有檀香的味道，土啊） 1086、跟老婆谈恋爱的那几年，每次回老家过年都会经常犯一习惯性错误。 譬如，一天，兴高采烈地冲回家，见老妈在做饭，顺口问：老婆，今晚吃什么啊？（那个尴尬劲儿啊）...... 后来，我跟老婆一说这事儿，老婆告诉我她也一样，有次回到父母家，叫她爸：老公来，帮我拧一下这个瓶盖儿......
赶了几天终于赶上了~ 记号了~
终于赶上了~
1087、初中的时候，某天来大姨妈，疼痛欲死，找班主任（女的）寻求帮助，结果刚进办公室就几欲晕倒，然后校长背起我和班主任一起送到了校医务室，医务室的女大夫把脉后笑笑，对班主任说：没事的，吃点药喝点热水就好了。 忽见校长站在门外尴尬万分：那个～杨老师啊，我先走了........... 1088、说三件事，有共同的特征 1.高中迷CS，一队友修改CS默认的开枪声音，把A~片里叫床的设为了开枪音，于是每次他端着一把AK冲锋的时候，都可以听到硕大的音箱里放出“嗯~嗯~啊~啊~”的开枪声。。。 2.大学一舍友则突发奇想将其设为了手机短信音，某天上课一女生玩他的这款手机，恰好短信来，只听教室里立马就来那个销魂的声音，周遭立马华丽丽的安静下来。。。 3.舍友刚装一电脑，性奋ing，如法炮制，将录制的叫床声又设为了开机和关机的声音，从此，开机进桌面时”嗯~~~~“，关机时，又是。。。 1089、话说俺是在南方某个中型城市读的师范大学，在市民中俺们这个大学还是挺有威望的。一日我和同寝室姐妹逛街后在肯德基歇脚，刚好碰见了我们学校话剧社的几枚帅哥，因为是靠在柜台处，就听到了他们的对话： 帅哥同学：小姐，有油条么？ 服务员：……先生，你可以去隔壁永和豆浆看看！ 三分钟后~ 帅哥同学：小姐，有豆浆么？ 同一个服务员：…………先生，你可以去隔壁永和豆浆看看！ 几分钟后~ 帅哥同学：小姐，有麻辣烫么？ 同一个服务员：……………………先生，你可以隔壁永和豆浆看看！ 几分钟后~ 同一个服务员：先生，你好。我们这是西式快餐，中式快餐请您到隔壁看看！ 帅哥同学抽出一百钱：小姐，麻烦你帮我把这一百钱都花了，能点啥点啥。 后来才发现原来这个同学在和同来的几个人打赌，美其名曰行为艺术。他们出门后听到那个小服务员说“某某师大怎么都是精神病！” 闻言，我和室友默默飘走……因为俺们穿校服呢……
1090、初中的时候，有个同学叫查岚（ZHA LAN)，有天课间班主任突然说：查岚，去把那堆渣子扫下倒在那个篮子里，全班哄笑，班主任也忍不住笑了。 1091、一次我爸炖猪蹄，调味的时候把一把花椒洒在了猪蹄汤里........ 1092、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。 1093、我小时候的事，我伯伯骑着摩托在回家的路上，天热就买了根冰棍吃，那时候路上基本上没车所以没在意就一边吃冰棍一边骑车，然后很自然的就被交警拦下了。 怎么说都不行就把我爷爷叫去了，然后我爷爷问：这小子怎么了？ 警察很生气的说：我老远就看见你家儿子骑着冰棍叼着摩托就过来了!
嘻嘻…顶了楼主
1094、吃完晚饭抱着麦麦（我家的小土猫，因为脑袋上长了个M标志）看电视，它在我怀里打呼噜，很惬意，于是我就轻轻叫了声“麦麦”，它回过头看了我一眼，突然一副惊恐的表情，连滚带爬地跑了。。。。我囧 1095、大学时候，我和我BF认识不久，BF就租了房子同居~ 买了毛巾，拖鞋牙刷什么的开始正式同居的第一晚 因为冬天就洗脸刷牙洗PP洗脚准备洗漱了~~ 刚洗完PP才发现，我用的是洗脸的毛巾！！！ 本来想和Bf说一声的，叫他换条毛巾的， 后来我摘隐形眼镜，又涂水涂乳液的，一时给忘记说了 弄完一切我猜发现，BF正在洗脸，用着那条我刚洗PP的毛巾！！！ o(╯□╰)o 1096、前段时间，感觉头皮屑比较多，就买了一瓶采乐来用，在药店买的很小瓶的那种。今天，我老妈突然悄悄跑过来问我：“放在浴室那瓶小小的是你买的采乐？”我：“是呀，怎么了？”老妈：“你不早说，我还以为是肤阴洁，用了好几次了。。。”我：“.......”
1097、中午有个会议，让我去主持，会议快开始了，我见还有人在用手机在打电话，于是乎我说：请各位把手机调成震动，以免影响会议。…不一会就各自拿出手机在摆弄，然后我看他们都准备好了，在确认后，我说会议开始，刚说完…我手机响了…十几双眼睛齐刷刷地看着我… 1098、喉咙不疼的时候吃了个金嗓子，第二天，喉咙疼了.... 杯具啊～ 1099、去上课，雾大的很。 远远看见两只麻雀在地上打架，想过去轰开，一家人打什么架啊！ 兴冲冲跑过去，一看，！哇靠！ 两片枯叶子！！！ 看来我的确需要配眼镜了！！！ 1100、在公司值夜班 半夜1：30 打印机突然响了................
1101、第一次到美国，很多东西都不懂。今天和朋友去快餐店吃午饭，用着很囧的英语终于点完了要吃的东西，老板娘给了我们一人一个杯子，我们就去灌饮料了，刚灌完老板娘就指着饮料机上面的说明“water is free， while drink is not”，还指给我们看哪里是WATER，我们当时就不好意思了，原来饮料要另外点的。。。我们想吧钱补上，老板娘说这次就算了，下次记得买饮料。 吃到一半饮料喝完了，我自信满满滴走向饮料机，去灌免费的WATER喝，灌完还向朋友做出胜利的姿势，但是发现老板娘和店员们都很吃惊的看着我，我觉得很奇怪，朋友问我，你的WATER怎么有颜色。。。颜色？是啊，怎么有淡淡的尿黄色，我喝了一口，原来是柠檬茶！又灌错了，当时面红耳赤，老板娘心里肯定在想，人无耻也要有个限度... 1102、今天中午，食堂有腊鸭焖藕。刚吃饭的时候，我窃喜厨子给我打到了一段鸭腿，正用勺子往嘴里喂，边感慨运气不错，然后就发现啃了个空，鸭腿骨碌到地上去了。 顿时觉得杯具。。。 1103、上中学时候，宿舍有个女生的名字叫：暖阳，嘿嘿。。。。看起来很暖和的名字吧，可是偏偏有个词语：冬日暖阳.....据说，整个中学期间，她的名字是最常出现在男生卧谈内容其中...可怜我们这些纯洁的女生，到现在才知道。。。。。。
记号。
斑竹也疯狂 加个塞
1104、上个星期我一口气洗了很多条内裤（本人没事儿喜欢买内裤玩儿，所以内裤多），占用了宿舍阳台上的很大空间。说，某一日我正在厕所尿尿，外面一群女生叽叽喳喳地经过（我们在一楼），突然，一个女高音大叫道：“你们看！这个男生宿舍卖内裤的啊！”顿时，宿舍内奋战CF的众人笑喷。这还不算完，他们几个不仅把这事儿给我大力地宣扬了出去，还在当天晚上的系大型活动上狠囧了我一把。 当时我正带领着众多学弟学妹在布置教室，此众人赫然出现在了多媒体教室的后排，然后对着上面的我大叫道：“诶！XX！你的内裤全干啦！回去收了啊！我要挂衣服了！”于是我直接被囧来应都没敢应上一声！ 1105、潜水好久，今天憋不住了！昨天表白，她回答：“我不喜欢男人。”
哈哈~~~笑死我了
明天接到看
极品帖啊
马克马克之
1106、我是在商场上班的，几个月前公司规定售出的商品小票上一定要写下顾客是以什么方式付款的。 一般我们都写 XJ 或者银行的名字比如建行 农行 ，那天突发奇想在小票上写下RMB 第二天早晨没上班，对班给我短信问；“那个RMB是哪个银行？” 1107、一天，去超市买东西 正好宿舍哥们烟没了，让带一包中南海。 结账的时候，对收银员说：“来包地中海。” 没反应 “来包地中海！” 收银员用很怪异的眼神看了我一眼，没说话 怒了 “来包地中海！！！” “没有！！！” “什么破超市，连地中海都没有”骂骂咧咧 我走出超市 1108、一同事姐姐失恋了，安慰她时本来想说“骑白马的不一定是王子”，没等说完，姐姐就说“骑唐僧的不一定是白马……”我说“有可能是牛魔王”…… 现在想来，怪不得唐僧不喜欢女儿国国王，敢情是个homo~~~
1109、我这个人血管特别小，打针特麻烦，又晕针，从小就怕打针。 前几天发烧了，加上最近甲流肆意。没办法只好去医院验血。· 可能是个实习护士吧~我抽2毫升的血，她给我扎了3针！我当时就快晕了，全身的汗啊~满脸的泪啊。 突然，某医生在旁边幽幽的说：哎~现在这些小妹妹就是这样，脂肪多血管又细！ 我当时真的很想把医生一脚踹死！ 1110、下楼出去买饭吃..回来的时候一手提着饭..一手玩钥匙.. 到了家门口..一没拿稳钥匙掉了..一下子没反应过来..脚就跟上了..把钥匙踢进门缝了了.. 然后那天只能蹲在楼道吃饭..等到我爸爸回来..已经是10点半了.. 1111、我们公司吃饭必须用饭票，饭票分两种颜色，绿的是午餐，黄的是晚餐和夜餐。晚上我在公司吃饭的时候，头儿突然给我电话，正纳闷着是不是又有新活了，听见他在电话那头轻轻地问道，你那还有黄票没？可能当时正嚼着菜呢，竟听成你那还有|H|片儿没？当时就给懵了，吱吱唔唔了半天，脸也红了... ...后来才反应过来是黄票。 注：我是女的，头儿是男的。 俺耳朵咋还是这样~~
1112、收到条短信： 您的好友xx(1388*******)正在使用中国移动宠物业务，想收您为宠物。宠物与主人互发短信每条一分钱，月功能费3元每月由主人支付。同意回复“喵”，不同意回复“汪”。详情咨询10086.本条信息免费！ 我想都没想就回复：喵！（心想这月正寻思着短信不够发准备包套餐呢，没想到还有这业务~~不错不错，一边还在想这个业务是不是在套餐以内的哦）~~ 一会信息回来：忽忽··你好可爱~逗你玩的！ 我：~~~~~~ 接着就去报复其他人！ 第一个：喵！ 第二个直接闪来电话问怎么回事，听对方口气也乐颠颠的，功能费你出了多不好意思啊 哈哈~ 我说没什么 你直接回就喔K啦！挂了电话紧接着收到：喵 第三个：汪！ 附带（不好意思澳~我没用飞信的） 第四个：喵！ 第五第六个直接没甩~~晚上再询问下他们到底出于什么想法没回我！ 哈哈哈哈~还是有那么多可爱的猫猫狗狗们陪我一起做蠢事！ 1113、昨晚老公想ML，我不干，于是我们藏在被窝里石头剪刀布。我赢了，老公耍赖，于是被QJ. 1114、呵呵，我和我老公可好玩了，那天我们讨论孩子的问题 偶：“老公，你喜欢男孩还是女孩”！ 老公：“喜欢女孩” 老婆：“那你爸妈喜欢男孩怎么办呢” 老公：“没关系，其实只要你生的，我都喜欢” 偶：“嘿嘿，只要是我生的都没关系，都喜欢” 老公：“恩” 我逗他：“你是说只要是我生的，不管是谁的没关系” 老公还没注意；“恩。。。。。&。突然反应过来：“当然不行了.......... O(∩_∩)O哈哈哈~被我笑死了
1115、去年五一节的时候，男朋友带我去玩，在站台等车的时候，遇到一奇男子。 那人问：“同学去总府路坐几路车啊？” 男友说：“你看站台上的路线图嘛。” 那个人又说：“我只有5毛钱，差五毛，你能不能给我5毛？” 男友说：“没有5毛的，大概只有1块的。” 那个人说：“你给我1块嘛，我找你5毛。” 男友很无语，但是还是给了他1块，那人还真的找了他5毛。 我们等了很久，车都没有来，男友说到前面一点去等车，这时候那名男子又来了。 他又问：“同学去总府路坐几路车啊？” 男友说:“我刚才已经给你5毛了。” 那名男子悻悻的走了。 1116、高三毕业班级晚会上，我本来准备了一首《军港之夜》，上台以后，不争气紧张，腿肚子打颤，传染给了嗓子，唱成：“军~~~港~~~滴~~~~夜~~~~啊，，，静~~~~悄~~~~悄~~~~，，，，” 。。。。。。 那晚我获得“最佳颤音奖”。。。 十多年后想起来，还是头皮发麻，忘不了全班的一双双眼睛。。。。 1117、中考要考体育，大家天天早上很早来跑步，训练。跑完步喝无菌砖牛奶成了传统。 某天我后桌的A童鞋感冒了，不停往地上吐痰，他同桌B童鞋万分恶心，让A吐到早上喝的牛奶盒子里面。 于是半天下来，A兹兹溜溜顺着吸管往盒子里吐了大半盒。 晚上吃饭回来，C童鞋经过A的桌子，看到牛奶大喜：“啊，＊巢牛奶！”然后拿起盒子猛吸一大口…
1118、老媽最近在開始晨練，就會認識一些新的朋友。 今年十一我回去的時候，穿著背心外面套了件襯衫，牛仔褲。剛剛把頭髮剪短。 晚上和我媽逛超市的時候，一老大媽走過來和我媽打招呼。 端詳了我一陣后說：您兒子長的真秀氣。 我媽非常鎮定的回答：她是我女兒。 嗷...我現在還對那個老大媽的表情記憶猶新啊。 1119、刚才看见好朋友的QQ签名： 我妈问我，蒙娜丽莎是不是你的同学？ 1120、用最后的手纸擦好后，又拉出来一大坨......
挑战自己吧，总是要走出来的
1121、从郊区打车到市里，行车半小时后我开口说话，告诉司机在哪里哪里下。司机扭头惊恐的盯着我，道：我以为一个小伙子坐在我身边，你一说话，吓死我了！ 妈妈呀，你又没把我生成李宇春那模样，咋能被认成男的！！ 1122、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 1123、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~,后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!
lz你真的泪如雨下了么，真是又冷又悲伤啊
记得刚参加工作不久，到了吃中饭时，偶接一电话说，“叫老刘把她那狗屎盆拿来”，放下电话我就向一位老大姐传达“张师傅让您把狗屎盆拿过去”说完自己都愣了。
1124、国庆，我们作为政府机关，要求参加市府广场的升旗仪式！穿制服（秋装）打领带。 我因为个子高，站在第一排。 市长，书记，各个单位的领导，在前面主席台上站了一排。我们正对主席台！ 啊~~~多么光荣啊！ 这时候，我打了个喷嚏.... 皮带开了（我用的是军用帆布带，铁头的。一使劲就能挣开的） 裤子掉了.....还好穿的是四角的内裤！ 我旁边的是护士方队。小丫头哦眼泪都笑出来了 当时领导在台上也乐了！电视台记者都在拍我们，有个记者蹲那里都直不起腰了 丢人都现场直播了！想死的心都有啊！ 1125、我们宿舍一人的老婆一天24小时呆在我们宿舍，我实在烦得要命 今天悄悄把管宿舍的大妈喊过来了，结果大妈啥话没说，把我电炉收走了。 1126、爸妈吵架，说到激动处，爸爸说：“哟，搞得你屁眼香的很，我喜欢舔得很！”（意思是不巴结妈妈），然后妈妈一气之下指着我说：妈P的，你不喜欢舔我屁眼这杂种哪来的？ 我顿时感觉雷霆万钧.....
1127、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~ 1128、弟弟两岁的时候，我8岁。 在家带着他做游戏。 我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。 弟弟很高兴地同意了。 于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。 弟弟走过来，在我头上狂踩~~ 一转眼，17年过去了。 1129、我有个特淘的女儿，三岁了，她有只心爱的小气球，淡绿色的，最喜欢我给她吹到很大很大，然后松开手让气球飞出去，她再去捡； 有一天家庭聚会，老老少少来了十几个，家里的客厅都坐满了。 我的表兄弟刚谈了个漂亮女朋友，带来参加我们家庭的聚会，气氛那是相当的融洽， 他们俩坐在我对面的沙发上跟我聊着天，我那宝贝女儿从房间里出来了，手上拿着她心爱的小气球, 递给我“爸爸，吹” 我也不知道大脑哪里短路了，拿过来就深吸一口气猛吹，当时还抽着烟，一口白烟全吹了进去，等到吹打了气球，我傻掉了，这哪是气球啊，明明是我上个月买的七彩TT！ 全家人都安静了…………， 我瞄了一眼我对面的表弟和他女朋友，两个人都瞪大了眼睛，一脸惊异的表情………… 可怜的我双手已经失力了，呼的一声，一阵气流扑面而来，那个雄伟的TT，如同点了火的喀秋莎火箭弹，屁股后面冒着滚滚的白烟，直奔我表弟的女朋友而去，飞到途中，“燃料”耗尽，软塌塌的“依偎”在了我表弟女朋友的胸脯上……………………………… 天哪，神哪，快打个雷劈死我吧~~~~~~！ 》》》》事后问我女儿，答曰：爸爸，买那么多彩色气球哦，好漂亮哦，为什么是油油的呢，不过没关系，我都帮它们擦干净了……………………
MARK一下，慢慢看 谢谢楼主
1130、桑茉smile说：以前有八卦强人说过，就你最嫩最年轻，你永远都是受精卵（from：八卦群）
一天，我坐在电脑前听课，老公拿了个本本坐床上上网。 突然，老公深情的对我说“老婆，我爱你。” 十秒后，我回答“小子，是不在外面做了对不起我的事。” 我老公脸上几条黑线，半个小时没理我。
哈哈哈 强啊 笑死我了? 一定要顶的啊！！！
广告，咔嚓。/六月。举报广告请移步-- lzcwan-- 操作时间: 14:07:53 -- 1912883
骗人的吧 如果是真的那太和谐了
這麼多天了還沒結束？ 六月該去開心樂園吧老chai給替掉了...
作者：garterlee 回复日期： 14:20:08
這麼多天了還沒結束？ 六月該去開心樂園吧老chai給替掉了... ======================== chai哥是鼻祖……哈哈
不许哭，再哭我们都觉得痛苦了
笑死了！！
这也太多了啊，收藏慢慢看起
俺讲的笑话就是前几天的事，可没骗人。
居然收集这么多，Mark
作者：林六月 回复日期： 14:42:42
作者：garterlee 回复日期： 14:20:08 這麼多天了還沒結束？ 六月該去開心樂園吧老chai給替掉了... ======================== chai哥是鼻祖……哈哈 ========================= 他忙造人呢，没空来玩啊... 已经在河边了
作者：garterlee 回复日期： 17:41:39
作者：林六月 回复日期： 14:42:42 作者：garterlee 回复日期： 14:20:08 這麼多天了還沒結束？ 六月該去開心樂園吧老chai給替掉了... ======================== chai哥是鼻祖……哈哈 ========================= 他忙造人呢，没空来玩啊... 已经在河边了 ======================== 哇 都开始造人了啊~~~ 那我哪天去开心乐园篡位去……
1131、高中一男生同学，欠了我70RMB。 有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。 我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行。 三天后他转学了... 1132、今天晚上一女生若有所思地跟我说：“我问你个问题行么？” “行啊，问吧” “算了还是别问了” “我靠你问就是了，什么啊” “我问了你也不会回答的，我还是别问了” “只要我知道，一定回答” “好吧…”然后她靠到我耳朵边上说“你那玩意多长啊…？” 1133、2岁的干女儿到我家玩，小孩子嘛，精力旺盛，进来就追着猫跑，麦麦很是惧怕她，所以干女儿一进来它就消失不见了，我们都找不着它，就很佩服这只猫，家里空空荡荡的（简式装修）也能躲得这么彻底，玩到10点多，干女儿回家了，我突然发现落地窗帘后面鼓鼓囊囊的，过去一看，麦麦就一直站在窗帘后面，3.4个小时啊。。。。一直保持姿势没动过。。。。。我去揪它的时候，它的脚明显很软。。。。。。（刚开始聊天的时候我们都给它起名叫“忍者猫”，现在我想叫它“囧猫”。。。。。喵
1134、一女同事，下班的时候霸占了公司好多的机器好晚上渲图（就是开着机器跑一夜），但是很多人都要用啊，她霸占的也太多了，一男同事忍不住了，对着她大喊“**，你就是一个“机霸（机器霸主）”！” 100多人的公司瞬间安静了。。。。。 1135、今天，开会时打喷嚏，鼻涕飞到前排MM的背上，她没发觉。于是想偷偷帮她抹掉，刚把手伸过去，坐在旁边的MM发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕往别人身上擦啊！！” 1136、大学时宿舍有一装B至极的哥们。大二时曾追一女生，可是怎么打扮、怎么显摆，这女的都对他没感觉。一日，哥们憋不住了，爬在床上感慨到： 为了这个女生… 众人瞅着他，等待他下一句的到来，他继续到： 我都在自己身上花了一千八了… orz
1137、十年以后，还是那个唱《军港之夜》的我，在公司举行的餐会上唱歌， 本来也想唱这首歌，突然杯具再次上演，心慌，气短，嗓音发颤，不过这次我聪明了，改唱了一首曾轶可的《狮子座》，，，，大获成功。 1138、国家信息中心成立打击手机涉黄小组 07:52:36 来源: 北京娱乐信报(北京) 信报讯 今后，市民如果怀疑孩子的手机有涉黄的信息或记录，可以到国家信息中心电子数据司法鉴定中心进行咨询或委托鉴定，鉴定一部手机收费900元起，一般三天后可出鉴定结果。 1139、老甘 10:14:48 年底了，。事情太多 喝咖啡的猪 10:15:23 是不是前半年种在哪里的精子该收了？^_^ 老甘 10:15:31 操 1140、有一次和LP一起上卫生间,小便,完事后停顿了一下, LP突然说了一句:你怎么不甩两下啊. Orz
1141、昨天GF跟我说，她小时候看过牛的JJ ，我说你真幸运，这都能让你看到，她说，当时就她一个人从那里经过，那牛看了她一眼，JJ就慢慢伸出来了，GF当时很气愤，竟然敢yy本姑娘，就找了个小棍子，把牛的JJ打回去了，听完后我笑出了内伤。。。。。。。。 1142、我们公司是做出版的，今天一大早开会说是让大家把稿子等资料保护好，可能会有人来公司捣乱。心想谁这么胆大啊，光天化日之下的都敢来冲砸公司啊？结果领导说，老总要跟他老婆离婚，她老婆要分公司，老总不同意，结果他老婆要来砸公司！囧！！！ 1143、这是两个人无意间的对话： 女：我想吃水果.... 男：明天吧，明天再吃.... 女：为什么，为什么要到明天？？ 男：因为...到了明天，你就忘了你要吃水果/... 狂晕......
hahahaha笑死～～～～～～～～～～～～～～～
作者：此时绿茶花事了 回复日期： 20:23:34
hahahaha笑死～～～～～～～～～～～～～～～ =========================== 别啊，出人命的话会抓我滴……
1144、前几天，素未谋面的准岳丈偕同准岳母突然造访我的出租屋，女友出去买菜去了。 尴尬的在沙发上对坐了五分钟，突然想起女友说过准岳丈是杆烟枪。连忙起身翻抽屉，拿了盒小熊猫，递给岳丈的时候，突然空气凝固。。。。递给他的是一盒开了封的Dulex，绿盒的，螺纹的那种。。。。。 1145、大二的时候,班上有个同学寝室电脑上不了网.于是打电话去电信,号码却打了10086.这下可糗大了. 10086:&你好!有什么可以帮你&. 同学:&你好,我电脑怎么上不了网?&. 10086:&先生，电脑上不了网不关我们的事的.& 同学:&怎么不关你们的事啊,我就是上不了网啊,交了那么多钱,还不能上网,怎么不关你们的事.& 10086:&先生你是不是手机上不了qq啊?& 同学:&不是,就是电脑上不了网,快点帮我解决.& ...... 接着寝室其他三个人轮流跟那话务员说,还吵起来了,后来要了该员工工号,说要投诉. 第二天同学一看,还是上不了网,再打电话时发现了.这下糗大了,再打10086. 同学:&你好,请帮我转告***话务员,对不起,昨天我搞错了.不好意思啊!&
1146、A: 不要在国内买房了，100W人民币让小孩移民加拿大，直接享受天堂待遇 B: 直接去天堂算了 1147、一天和男朋友耍嘴皮子，他不停的说：“你看我们姓任的多好，以后给孩子取名就叫任好、任很好、任帅、任很帅，你看你们姓张的，以后就只有叫张螂、张东西、张兮兮……”说完还哈哈大笑。 我黑着脸看着他，但是实在是没有勇气说：你们姓任的还可以叫任渣！万一我真和他结婚了，我们的孩子可不能是人渣啊。为了下一代，我忍了！ 1148、今天，把黄色小说里男主角名字换成自己的,还打印了上百页.拿回家一看,哭了.换成女主角的了.FML
第一页176~ LZ发的帖子果然经典~ 加油1
作者：要享受先忍受 回复日期： 21:27:48
第一页176~ LZ发的帖子果然经典~ 加油1 ------------------------------------------------------- 其实不是很明白？？！！！最后那句话
LZ继续啊～～～～～～～～～～
1583，来了吗？郁闷的时候看看挺好
哈哈，欢乐地马克~
疲劳了.....
1065、昨天老公搭火车回南京，在车上想BB，于是就去蹲了厕所。拉了好久才拉出来，结果发现BB很粘，用水根本冲不掉，怎么办呢？外面还有很多人在排队。于是想出了个很恶心的办法，卷了很多纸，硬是用手把BB推了下去，那叫 一个囧啊~~完了只好装作若无其事出来了。 1066、今天早上吃早点的时候，有一个PLMM在买瓦罐汤，由于汤的种类很多，一时难以决定，想了半天，终于决定了，她说：“那就来碗香菇炖鸡吧（巴）。”弄得我旁边几位哥们儿喷汤了… 1067、楼里的电梯是省电模式，如果没人上下楼，就自己关灯了。 某日，爱臭美的LG和我照常进电梯，梳头的梳头，补妆的补妆，电梯门关了半天，也没觉得哪儿不对。灯一下子黑了，脑子里第一个感觉是：完了，被卡在楼层中间。使出吃奶的劲儿拍门，狂叫唤，终于把邻居吼出来一个，才发现：还在那层呢，连下楼的钮都没按！ 后来 坐电梯 都有阴影 马克下，实在看不完了，六月太猛了~
1149、 上大学时候，姐妹四个租碟看，王家卫的电影《2046》。边看边说：王家卫的电影果然很难理解啊。坚持看完半张碟，换面，只见未看的碟上赫然写着：《2046》A。 原来我们傻乎乎先看的B面…… 1150、一次，和同学去mdl，同学说给我一份土豆丝，我那个笑岔气了，回了他一句：你sb啊，那是薯片，这时那个服务员mm也笑疯了，说不了话，许久，说：先生，我们这里没有土豆丝，也没有薯片，只有薯条，我死的心都有了 1151、小时候不懂事，看到妈妈的卫生巾，觉得好玩，就学我妈也贴了一个。当时是夏天，穿的特凉快，我又特皮，特好动。当时总觉得好多人都在看我，一回家我妈就直奔我而来，一把扯下我外面的小短裤，看到了那个皱巴巴的卫生巾。我妈差点被我气死：“人家跟我说我还不相信，原来你真的贴了我的卫生巾！”原来那时候我不会贴，那个卫生巾有一半都露在外面，我就带着这截“尾巴”在外面招摇了一整天！
1152、在淘宝买了一瓶洗面奶，给卖家评论说: &回家就用了，很舒服，又干净又滋润& 淘宝提示：评论内容请勿使用“干”一词 1153、大学时候游泳考试，学的是蛙泳，动作要领我都会，就是没力，游不动，轮到我了，老师在上面掐时间，然后看到我老半天还没游出1m，说了句巨经典的话：“看你游泳就像在看电影放慢动作”，把周围的同学都笑喷了，后来我勉强及格了 1154、下午收衣服，怀里抱了一大抱，口里有口痰要吐，想好了把痰吐垃圾桶，把衣服扔床上，结果：衣服扔地上了，把痰吐床上了！
1155、有次外面上课，老师是个已经退休的老太太，在讲台上慷慨激昂。我和GF第一排同桌，离讲台1M远。桌面上传条聊天。写了一句：这老太太也不容易，这么大岁数还出来赚钱。 没想到老师神眼，隔着两米多远看见了那零点几平方厘米的小字。面不改色的对同学们说：我这么大岁数还要出来赚钱，容易么我，你们更要学会这些。然后直直得看着我俩。 神眼啊！ 1156、我一同事亲口跟我说的,他老婆大肚子了，夜里饿了想吃东西，这小子躲懒，回了句：“亲爱的，睡吧，睡吧，睡着了就不知道饿了。”…… Orz 1157、一日老妈下班回来看到女儿在电脑面前，眼神迷离，头发散乱（老妈不知道女儿刚失恋，其实女儿已经哭了一下午，属于自我救赎的后半阶段）。 妈：你看看你，怎么还是这个样子，这么萎靡，还说要努力，我看啊你啊只会说，太让我失望 了。 女儿：妈，你这是什么话，本来我都快没事了，被你这么一说我又郁闷了，这只是黎明前的黑暗，我本来都要b起了，现在又蔫了。 让后老妈安静了半分钟，女儿也觉得不对，两人囧了半天后老妈语重心长的说，以后别在男孩子面前说这个词啊。。。
1158、我家楼下开了一个卖烤鸭的，说什么是北京醉酒鸭。他是12月1日开业的，开业当天写着开业大酬宾，20元一只每天限30只，共七天。现在酬宾过去了，售价恢复正常了我又去看了看鸭子18元一只…… 1159、朋友恋爱了，来问我： 朋友：请教你这恋爱达人，恋爱了要注意什么啊 我：没什么，注意安全就可以了 1160、我原来在一家新开业的宾馆上班，作为部门经理每周一要检查卫生。先检查的是客房部摸摸门上边，看看卫生间等等。有一肖姓办公室主任申手摸到床下面，结果摸到一系好口的套套，里面包有好多液体。哎哟！大叫一声，甩甩手像触电一样，猛冲到办公室拿起一块舒肤佳，那个洗呀！要洗掉手上的皮才好！！到中午吃饭时还没看到他，听说一块舒肤佳被他洗完了，午饭是不会吃了的！！后来凡是碰到他，都问他洗手没？再检查卫生时再也没看到他到处摸了！！！
1161、刚看到一网友签名：“梦见有个人··牵着我的手··过马路！寓意什么？” 回复一：你生命中会遇到黑驴瘸子。 回复二：小心人贩子 回复三：该好好保护你的眼睛了，别整天看/A\片。。。 1162、一小伙伴在我面前抠鼻屎，然后放在嘴里，告诉我是咸的。我不信，试了试，然后恍然大悟的说“硬是咸的”。！！！ （PS：现在想起来，真TMD恶心·····） 1163、一次，看到幺爸在院子里弹吉他，酷毙了。就趁幺爸他们不在家的时候，和楼上那位一起去幺爸家去捞点钱，准备攒钱买个吉他。那时人单纯，没有见过纸币，就把100的纸币全给他，自己就要1分、1角的硬币，浑身口袋都装满了，结果一回家，那硬币是一边走一边响，被抓了！绑在树上，打惨！更可气的是，那家伙身上有好几百，而我全身硬币加起来还不到50元。 （PS：看来教育，还是要从娃娃抓起·····）
赶上直播~呼呼
1164、一次自习课，挺无聊的，和同桌不知怎么聊着聊着就聊到女性用品话题上了，她不屑的问我“知道WSJ有多少个牌子么？”“爬，没吃过猪肉还没有看过猪跑么？咋说嘛屋头还是有电视看广告嘛。” “写给我看哈呢··”刷刷刷的几下，我就写了十多个牌子的名字，递给她看。一下课，她就拿着纸条全班的传看。此后，在几个月的时间里，我无法抬头见人。 （PS：靠，唯女人与小人难养也·····） 1165、想起来我一同学的蜀黍,骑摩托车时一蝙蝠飞进嘴里.&呸&地吐掉后 继续淡定开车~~~ 1167、我女儿从小就爱看电视，一天有一记者对一个名导演采访，说不管大事小事都亲历亲为，方方面面都要考虑，真的不易，，，，，，，这时，我女儿一板一眼地说道：不是方方面面，是方便面。
1168、自修室。 超大叔旁边坐了一个艺术系的美女。大叔发短信过来，“帮哥想几个方案可以让这女的别坐我旁边…” 我，“脱鞋” 大叔，“这招有点极端，虽然效果可能最好。” 我，“挖鼻屎，弹” 大叔，“…” 1169、刚开学还弄不清同学名字，有个听起来很像“唐僧”，所以我叫他“师父”，然后我就嚷嚷着找个姓孙的做大师兄。有天我问：师父，大师兄呢？师父：跟你三弟出去了。众人大笑… 原来八戒是我 1170、上小学五年级的时候，秋冬，从厕所出来以后好多人瞅我。我感觉挺奇怪的，有啥好瞅的。这时，旁边的伙伴也指着我大笑。我低头一看，我忘提裤子了（毛裤提了，外裤肥，忘记提了），拖拉在脚脖处走着也没感觉。糗死了，过去十几年了，我现在还记得。
1171、高中时候有个同学，不知是谁给他起个外号叫“猫”，可能是他长相比较有喜感。后来我们几个当年玩的比较好的兄弟一直保持很好的关系一直到现在，咱都30岁的了，不过对于“猫”这个外号一直就这么叫的，甚至现在他LP和他父母和我们提到这个同学的时候也喊他“猫”。有时候打电话找他，他老妈接的，我们就直接问：阿姨，猫在家不？他老妈就喊一嗓子：猫！**找你！ 进入正题：前段时间我们在猫家聚，他老婆烧饭，我们在打牌，还有几个人在观战，围了一窝人，此时他老妈从外面回来了，我眼尖，第一个看见，热情的打招呼，脱口而出：猫阿姨回来啦，来打两圈！ 众人无语，面面相觑，继而大笑！ 1172、小biu从小就很爱慕虚荣，小学那时候班里兴给学雷锋做好事的同学奖励小红花，一次他自己向老师报告，前一天晚上，他和我一起将一个醉酒的叔叔送回了家，还没留名，并拉我当证明人。 事隔这么多年，我要在这里忏悔并揭发小biu，其实是那天晚上我和小biu从游戏厅回来的路上，天上飘着鹅毛大雪，路上没人，远远的看见一个醉汉趴在雪地里打呼噜，走近一瞧，原来是小biu的父亲老pia。 当年我们力气很小，又是荒郊野外没有人，我们俩费劲九牛二虎之力把老pia翻过来正面朝上，然后一人一根腿把他拖回去的。 到家的时候，老pia穿的棉袄已经变成了肚兜，后背的棉花都磨没了。。。 1173、小学作文中：“……说时迟那时快，小明伸出了前脚，……”
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