我和女朋友遇到感情问题 帮帮我_女朋友吧_百度贴吧
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我和女朋友遇到感情问题 帮帮我收藏
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情况大致是这样的 和女友是半年前在群里认识的 女友过年回老家开始陪她聊短信 然后慢慢有了感情那天告白 也成功了现在我在宁波读书 她是外地人在上海找工作但是现在我们之间出现了矛盾 我不知道该怎么解决她当初以为我是开玩笑的 也就随便答应下来了 虽然现在在努力喜欢上我 可我想她心里总会有点后悔的她最近找工作和各种事压力比较大吧 而我没事就喜欢和她聊天 最近惹得她有点烦了昨天两个人也沟通了很久 我希望她能来宁波在我身边 但她不想过来 我在精神上只能通过和她聊天来得到满足可是她觉得我烦了 但对我的单方面付出她又觉得有压力 她希望能多一点自己的空间 又不想对不起我的付出我希望能把她一直放在心上 所以经常找她说话 要给她自己的空间我又怕说的少了会让感情淡掉 毕竟异地恋很辛苦的……我很在乎这个女孩 虽然她只是将我看做一个努力喜欢上的对象 话说的很乱 不知道大家能不能看懂 希望各位吧友能帮忙出点主意
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朋友，幸运我看见了帮你解析解析：你还在读书，她在找工作（现在应该找到上班了吧）异地确实有时难控好感情，但不要灰心，她说努力喜欢上你，那你就表现你在她心里的主要位置，要时间来铺垫，比如在她找不到工作时鼓励鼓励她，生病了关心她，心情不好开导她，为她解答生活的难题，女孩都是听觉动物，多说说她喜欢听的话，当然不要说一些无关痛痒的话题，也不要强说要她过来。有空可以去看看她。让她知道在她心情不好时有你开导，生病了有人关心，久而之她会很感动，从喜欢到爱上你。 朋友，祝你们能走到一起。
2楼 21:22&|
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为兴趣而生，贴吧更懂你。&或我是好人家的女儿，以前是，现在是，以后也会是。我出身在良好的家庭，拥有优越的学历，以及看起来不错的工作。可是，今夜，我只是个情妇。　　　　我的堕落，跟家庭无关，我的父母一生殚精竭虑，含辛茹苦，用所有的付出打造着我的发展。之所以说自己是好人家的女儿，只是觉得父母好，家庭好，而自己，却不是一个好人，确切的说，不是一个父母期望的好女子。　　　　此刻，我一个人坐在异地的酒店里，对着冰冷而泛着嘲笑之光的月色，在这里写自己的故事。我并非像要找人唾骂或者引发关注，而是这样深的夜，除了这里，竟没有地方可以释放我的心伤；是的，没有用错词，是心伤。　　　　夜晚，是属于我一个人的。不用顾忌，不用化妆，不用在意别人的眼光，不用刻意做着虚伪的自己。我一遍一遍的听着张靓颖的画心，无悲无喜的在键盘上诉说自己的心事。　　　　我已经26岁，但依然有着20出头的样貌；穿着娃娃装夹着课本走在大学里永远不会穿帮；我会在生日来临时跟妈妈爸爸撒娇只想要一个大大的米奇老鼠；我床头长期摆放的书籍中总是会有一本格林童话；小小的单人房里垂荡着一幅美丽摇曳的紫色珠帘……一切一切都向人们阐述着，我还只是一个尚未长大的孩子，还依然有着少女般美丽而纯洁的心情，而我，也惯于用假装单纯的表情继续为他们演绎着他们认为的一幕幕……　　　　事实上，我已经有着五年独处生活，有着五年工作经验，交往过五个男朋友，此刻，更是跟我的衣食父母——我最崇敬的老板，发生了苟合的肌肤之亲……　　
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　　　　从上大学时偷着谈恋爱，到现在充当下作卑微的情妇，无一例外是在父母未知的情形下进展的。唯一不同的是，事情的严重性；我是一个早熟的孩子，而这种早熟仅限于心理；虽然交往过五个男朋友，但可惜的是他们都没能得到过我。我的身体，在交给老板之前是干净的。尽管这些并未能为我在此刻带来一点点干净的感觉；　　　　我跟着他干了五年，五年后的一天，一次聚会过后，他带我去洗澡，然后去开了房。我意识到了不妥，但我对他的信任和尊崇让我忘记了他首先是一个男人。懵懂的我在半推半就的情况下接受了他的示好。但也是在被他骗着脱下外衣时才明白即将要发生的事。我也在那一刻，变成了真正意义上的女人，确切说，该算是他的女人。　　　　只是，我这个女人，永远是见不得天日的。他妻贤业大，儿女成双；一次激情之后，我被现实怯生生的推到了此生为人最无耻的边缘。我知道，今生，会注定堕落……　　　　事后，我一遍一遍的问自己，为什么会这样做？怎么可以由着自己做这样的事？守了这么多年，为的是什么？为这样一个人？值得吗？可是在激情过后，我告诉自己了一个答案，这个答案让我对自己无法继续盘问下去，我想，我可能是喜欢他的。是的，这是我的真心话。　　　　看过一本忘记名字的书上说，女人在可以选择的时候，永远不会将自己的初夜交给毫无感情的人。我想，大概是这本书害了我，所以当时尽管害怕痛楚，但并不厌恶，好像是随性进行的事情一样，自然而然；我的不知廉耻让我长期为自己虚假开脱，也许只有这样的阿Q精神才能支撑我活下去吧。不然，发生完毕的当晚，就会是我的忌日。但想到将我奉若公主的父母，我没有勇气真的去死。　　　　为了平息心情，我告诉自己，我喜欢他，所以我接受了；为自己喜欢的人牺牲，就算是有意义的。当然，这永远都是事后为自己寻找的借口；我必须让自己接受已经奉献的现实，如果不能死去，就要想办法活下去。
　　板凳，我不喜欢耍小姐，看不起；想包个大学生，没钱；想泡个情人，别人不理我。郁闷啊，
　　他有给你承诺吗！还是只是你自己喜欢他！
　　别让你父母知道，你这样太对不起他们。
　　　　他很忙，忙到鲜有时间回来这个城市。他的事业很大，大到八九个城市都有分部；因为不常见到的关系，我对自己的担忧略微释放；而接下来的时光，办公室里，我们依然有礼有节，循规蹈矩；只是在他回来的半夜，会间或接到他的邀约电话，然后心照不宣的一起去吃饭，飙车，然后去酒店……是的，我是在用抒情的方式记叙一段听上去很美的故事；事实上，这些话可以完全用一句简短的话全部说明：他回来时，我们白天工作，晚上开房。是这样的。　　　　时间到现在已经进行了九个月了，日子就在如此的现象中消磨过去。九个月中，我是那样的乖巧听话，小鸟依人。所以，我们持续到现在；现在，我又听着他的话，来到这个他所有经济利益的核心城市，住在五星级的酒店，享受着孤灯圆月夜色美酒。然而对着镜子，我却看见自己憔悴苍白的脸……　　
　　　　　　　　我是世界杯宝贝,想看我相片到我相册.　　　　　　　　
　　　　他要我来，来玩，来散心，来陪他；只是，他不能陪我；只有在某个夜晚，某个时刻，他才会出现；出现了，也会很短，几个小时，说几句话，给一些钱，做几场爱，然后离开。哪怕是半夜三点，他也会强忍着辛苦离开。这里有他的根，他的家，他的儿女和妻子。他很顾家，却不妨碍他也顾我。只是，我并不明白，他何以非要我来，来这个只能让他更加忙碌忧烦的城市。　　　　大前天，前天，昨天，今天……我都没有见到他。只要我的钱还够花，只要我的电话还能保持畅通，他就会很安心。刚才，他告诉我，已经离开去了B城。B城是我在的城市，很希望他能带我回去。可是他还是匆匆的走了，夜里打电话给我，要我早点睡觉，然后明天去哪里玩……他很细心，忙里偷闲的还操心我的行程。只是，这一切一切并不能让我为之加分。我在意的，只是他的心之所在，情之所在。而这些，却是他最难确定的东西。因为他有我，同时还有很多。　　　　我是夜间动物。夜是让我胡思乱想的道具。我开始嫉妒她，可以使他随叫随到的她；可以陪他白发苍苍的她……然后诅咒自己悲哀的命运，卑微的身份，唾骂自己的败坏……但是很快，我又有理由平息这些怨气；因为，我只是个情妇……
　　长久不了的，你老板玩腻你之后，你就一无所有了，所以趁现在他还对你与点兴趣，多搞点钱吧。。。
　　第三方存在没有见过很幸福的，通常都是伴随着很深的悲哀。离开需要很大勇气，留下则需要更大的勇气。　　
　　你说的话好假
还是一个好人家的女儿
自己心理清楚 别老说假话
　　这就是传说的中直播吗?
　　你其实过的很舒坦！
　　各人所爱，只要你认为是对的，就认真的做吧！不妨碍别人就好
　　你就是那个舒琪吧？还是去找个葛优吧
　　不要做别人的玩偶了
　　《小三的四荣四耻》　　　　以通情达理为荣，以胡搅蛮缠为耻　　以合法补偿为荣，以漫天要价为耻　　以第一奖励为荣，以丧失奖励为耻　　以拿钱走人为荣，以拖拖拉拉为耻　　　　——————先给楼主——————
　　很感触那句话：女人在可以选择的情况下，是不会把第一次给毫无感情的人的！　　　　总有那么一天…会遍体鳞伤的走出来的吧！　　愿安好！
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　　尽快离开，不然你会受更多的伤害　　　　如果他没有钱，没有事业，你会给他吗？　　　　我想不会，就算你不是为了他的钱　　　　没钱的男人真难啊　　　　漂亮的女人的话不可信，我记得《倚天屠龙记》里无忌的母亲说过　　　　的确如此啊
　　想过以后吗？
　　　　今天天气很好，拉开窗帘看着外面大好的风光，阳光刺眼，却照不透我的心里。整个人都在阳光的照耀下变得萎缩，有种被低低压着的感觉。一切美景都与我无关，我所拥有的，只是掩映在这所城市后面的一张假面，一张貌似华丽内在不堪的假面。　　　　他每天都会打电话来关心我的行程，要我去哪里逛街，要我去买什么东西，而每当我拎着大包小包假装微笑的归来时，心底的惨淡却更加氤氲。我切肤的看到了自己的身份，在真实而急速的向一个真正的情妇过度，这样糜烂而寂寞的生活，是上天赐予这个特殊行业的特殊礼物。　　　　说实话，我并不清楚自己接下来的路要怎么走；坦白说，我是那种情商很低的女子；在稀里糊涂接受了这一切之后，我一直在按照他给予我的方式生活；他要我工作我就如常工作；他要我休息我就在家休息；他要我逛街我就去逛街，他要我度假我就来度假。我好像他的一个傀儡娃娃，一举一动一言一行都按照他的指示进行。我装的很乖巧，很单纯，很痴情，也很用心。尽管我不知道这样能为自己带来什么；现在想来，或者是在心底还是难以接受情妇这样的称呼，才会想做个孩子，只听他的话的孩子；而我忘记了，他的家庭中，已然有一个亲生女儿存在。也或者是希望在他心中，我不仅仅是一个符号，而是与他其他的情妇不同的女子；我从来不跟他谈钱，从来不问他要钱，从来不主动跟他联络，从来都保持着淡淡的笑意，从来不提要求……
　　　　也许，我并不是一个成功的情妇；因为我不懂得拿捏男人和漫天撒娇；也装不出那种性感尤物的媚态和旖旎，而且对于钱，我几乎无所要求；也许正是这些，导致了我的情妇生涯不能顺风顺水。但这也多少让我有些欣慰，毕竟，在这样的环境中，我还没有百分百的泯灭自己；在虚无堕落的躯干里，多少还残余着一点点属于自己的性情。　　　　不想再赘述自己之前怎样的人生观和道德观。现在回头想这些都是扯淡；人活着，永远都是理论实践相脱离的。不得不信。我也曾经对电视里的第三者第四者恨之入骨口诛笔伐，认为他们破坏了社会道德发展的和谐顺畅，统统该下十八层地狱。五马分尸都是轻的，最好再加上凌迟和诛九族。只是，我不曾想到，时隔几年，自己竟会真的跻身进入这样的群体，这除了让我羞愧汗颜之外，更让我在平静时对自己人生的荒唐一声长叹。
　　喜欢王菲的歌，尤其在这样的夜里，静静聆听那种近乎天籁的声音，彷佛能洗去一点点尘世中的污垢；最近尤其喜欢“暗涌”……　　　　……　　害怕悲剧重演　　我的命中命中　　越美丽的东西我越不可碰　　其实我再去爱惜你又有何用　　难道这次我抱紧你未必落空　　仍静候着你说我别错用神　　什么我都有预感　　然后睁不开两眼看命运光临　　然后天空又再涌起密云　　……
　　剥开你说的话 对你的评价就是你骨子里贱　　　　---------我意识到了不妥，但我对他的信任和尊崇让我忘记了他首先是一个男人。懵懂的我在半推半就的情况下接受了他的示好。　　　　看看你写的 你自己觉得恶心不,如果你不愿意的话 他能硬把你强奸的还是怎么的, 你手里没有电话吗 你真的不愿意你不会喊非礼吗　　　　一个男的 都已经在床上了 还对他有信任和尊崇 笑死了 是该说你脑残还是过于天真 都马上要和你上床了 你还说认识到不妥 对他有信任????　　　　自己贱就别找借口啊,如果真的当时上床了,之后可以当作教训啊,别再发展啊,说白了自己管不住自己,好人家女儿,你说这话可笑不?
　　从来不知道，我会这样安然的接受自己此刻的身份；早前的我，是很容易极端而歇斯底里的。只是当自己平静的走到今天时，才发现成长真的是一瞬间的事情。没有啼哭，没有烙印，只是一片彷佛飘落很久的痕迹，淡淡的，镌刻在身心最最深处。深的连自己都几近淡忘；　　　　无数个日夜，缠绕心间的只是如何按照变幻莫测的命运走下去；而并非痛定思痛的后悔莫及；常常觉得自己现实的很快，一瞬间，就已经变得万分成熟。　　　　唾弃和咒骂过后，还是要选择情形或糊涂的活下去；我只能继续忍受着一切；此刻的我，坚强的厉害，除了自己，已经没人能伤害的了我；而内心深处，却早已遍体鳞伤，所以也真的不在乎破罐破摔了。　　　　午夜梦回，我彷佛还是那个扎着小辫，偎依在爸妈怀里的丫头，怀着对未来爱情美好憧憬的一帘幽梦，抱着大大的米奇老鼠，拿着考了双百的试卷，享受着一切正当美好生活……而转醒之后，我看到的，却只是日上帘钩形单影只的满目萧白抑或者更为触目惊心的已婚老板和地下的一堆卫生纸……
　　　　记号。　　
　　夜深了，而我的生活却似乎才刚刚开始；屋子里满满都是零食和水，看着窗边那颗若隐若现的星，寄望着天可以快一点亮；也许明天，也许后天，也许一切就会改变。只是今天，却依旧安然无比。　　　　说什么似乎都是废话，都摆脱不了当BIAO ZI又立牌坊的的境界。就着夜色，罪恶的魔鬼就在夜色下忏悔一番吧。恶魔也有眼泪。只是夜太深，一切罪恶和美好都隐藏在夜的迷障中。　　　　记得张曼玉在一次接受采访时说过：人活着最大的本事就是接受自己的情形；这话听来简单，细品竟有灌顶之味。是的，接受自己的情形。动辄寻死觅活只是鬼蜮伎俩，愁云惨淡只能增添凄哀。无论以何种方式存活，只要自己接受，便也无可厚非。而现代人的悲哀在于，人们总是惯于活着别人的眼中，从而忽略了固有的自己。　　
　　你是一只只有一个客户的鸡！　　不好意思，原谅我的直白！
　　你真的不是个好女孩
自已好好想想吧 别这样下去了
　　其实，你比我幸福多了！
　　觉得你是好女孩 很同情你 还是鼓起勇气找一个爱你的男人好好过日子吧
　　走出这一步，需要多么大的勇气！留守原地，就像慢性毒药，只会越来越痛苦，希望你能做到！
　　情迷意乱之中还有丝丝良知.建议：放下,驴行山川,接受大自然的洗礼,必有一番收获.
　　　　为什么不离开他，从新生活找份只属于自己的爱呢？
　　从LZ的文笔看，还挺浪漫。正如你说，你的情商太低了，生活一定要让你的这块短板长起来，但需要时间。慢慢品味成长吧，就象股票一样，缺口还要补回来，人生的课你还得好好上，但路只能一步一步走。当你有一天终于明白，人，该怎样生活时，你就找到属于你的路了，通向幸福的路。
　　之前平静过日子的时候，许给自己很多计划和梦想。每一天，每一步都是靠自己踏踏实实走过来，走出来的。那些积极的、向上的梦想总也在不断的努力中一个个实现。然而，正是那一个夜晚的洗礼过后，我已经如同蚕蛹中蜕变的粉蝶，无法回归到原有的老路上。身心的残损和道德观骤变，令我不得不重新定位自己的活法。　　　　现实中，我是一个严重缺乏安全感的人。我知道，我现在唯一应该做的，就是找一个不嫌弃我的人结婚。然后平静的过自己的生活，将一切淡忘隐去。可是，我也许找不到这样的一个人，或者说，我根本没立场去找。是的，我不说，没有人知道生活中的这些故事，没有人知道我曾有过的身份；可是，我过不了自己，我无法将自己交付给一个愿意踏实跟我过日子的男子，婚娶之事，原是多么神圣和光洁，而我，已非完璧，又何来福份隐藏过去，得享金婚呢？这样做，是对爱自己的人莫大的伤害；成不了眷属，更不能成为耻辱。从良的妓女总还是妓女，我不是妓女，但依旧残破。对此，我锥心刻骨。
　　傻孩子
　　没看。也不想骂。你只是芸芸众生是的一个平凡人。浅薄的女人。　　只因为老板这个词，我知道你精神不独立。
　　你已经看得很清楚了，你已经走错了第一步，不能一直错下呀。人是要有尊严的，要自重！自爱！今后的人生还很长，只要你今后“洁身自爱”会有真正爱你的男人原谅你的。　　离开你的老板，今后不要和他有任何不正当的关系。才是你走向幸福人生的开始。最后在劝你一句，离开他，要不你的今后的人生就毁了！除非你是那种不要自尊，不自爱的女人。
　　　　那么回到现实吧。既然此刻无法说服自己去寻找所谓的婚姻对象。只能暂时以进行时的状态停留在此种悲哀之中。所幸的是，这样的现状并没有真正意义上的耽误我的梦想，反而加快了我实现梦想的速度。我开始疯狂的有针对性的学习，筹划着自己三年后的计划。上帝为你关上了一扇门，一定会问你打开另一扇窗。这话不假，失去单纯的时候，就会得到现实的启迪。他对我的行为，除了快速的助我成熟之外，还意外的让我得到了前半生从不曾想过的——如何借助男人实现自己的梦想。　　　　他不爱我，尽管我对他心存喜欢。但仅存的智商告诉我，如果只跟他谈感情，我绝对会死的一塌糊涂。我不是他的唯一，他也不是我的谁；我们的关系，如蝉翼般脆弱不堪；更何况，我12岁时就明白“商人重利轻别离”……我不得不思索，如何运用此刻的“情分”（就勉强称之为情分吧），规划自己未知的人生。
　　　　我不知道其他的情妇都是怎样规划自己的未来的。除了转正的最终目标，其他的是不是都可以忽略不计。坦白说，他对我还好。工作上大力支持，有求必应；生活中事必躬亲，照顾有加。虽然琐碎，但却是引发感激的源头。毕竟，生活里的大事太少了。　　　　他还算大方和细心吧。即便日理万机，也依旧会惦记着很多琐碎的小事。比如常常会因为我脸上起包惦记着给我开中药；或是因为我跟同事无心提起电话有问题而帮我以公职需要更换电话；我没有任何要求对他，且安分的从事着自己原有的工作；而一向谨慎节俭的他，却常常在对我有所给予的时候被我拒绝；也许我是他身边唯一一个拒绝金钱的女子，而不论是员工还是情妇身份。后来，他发现了可以给予我的东西，那就是不断的资助我去学习，去深造。是的，他太了解我，这些对于我，永远是无法抗拒的礼物。于是，我报了很多个学习班，长达几年的学习班。他每个都大力支持，全权支持……而我一直笃信，这些学习，会支撑我换一种境界；我会凭借今天学到的，打造我三年或五年后的下一世……
　　　　　　每每想到这些，这些激进的、不断学习，不断向前的动力，就觉得今天的一切都忍得过去了。我总会为自己亲手打造一个明天的。这些都只是过程，一切一切都只是过程。　　　　一个人的时候，我告诉自己，我何其不幸，堕落至此人神共愤；但是又何其之幸，堕落之余并没有一蹶不振万念俱灰。我还有梦想，这些惨痛的教训足以让我的梦想瞬间激发爆炸，直接导致了我的实现期大幅提前。如果这是人生中必须经历的悲哀，我庆幸它过早到来而不是过晚。　　　　我不是依附型的女人，永远都不是。我不可能安分的做人情妇，永远不可能。走到此刻，我只能说，既然命运已经要我走到了这一步，那么，我能做的不该是自怨自艾，破罐破摔；命运，有时候并不是由你选择的。在错乱的伦理纲常中，保持心态的正常和头脑的清醒更为重要。
　　唉，无奈，忧伤。　　　　伤了，就应该寻找疗伤的办法。
　　你真是？？？？　　
脑袋被驴踢了
一大早睡不着
开了电脑就看到你的博客
听着你的‘画皮’‘暗涌’，听着你的故事。。。。。。爱就爱了，因为值得你爱；不过，人家有家室，既然没有结局，那就重新做回自己，重新自己的生活，相信你会找到生命中的另一半。 　
　　如果这男的是我你会上床么？可惜老子没那些钱
　　楼主寂寞吗？
　　要笔钱　　　　结束这种情况　　　　然后换个工作单位或者城市　　　　找个好男人嫁了　　　　妹妹　　　　求观音菩萨保佑你　　　　
　　钱呀！
　　LZ推荐的 暗涌 很好听。　　 女人太感性，对错不是不知道，只是情不自禁又难以自拔。　　 张爱玲有一篇很短的文章，叫非走不可的弯路，如果LZ非要给自己安慰的话，去看看吧。人生里本来就是苦辣多过酸甜的。　　 记得好好保重自己最重要
　　好像很喜欢这样的生活,与其它同龄女性相比.有高高在上的感觉.!!有钱,有男人绝给钱.
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　　看了之后，心乱如麻。
　　怎么说呢，悲哀
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　　看多了现实的种种无奈和残酷，也越来越对很多事产生质疑。对与错，事实上是很难分辨出的。无论穷人富人，他们的生活都不会是百分百的幸福。甲之蜜糖，可能是乙之砒霜。　　　　朋友跟我聊天，劝我不要想那么多，有的事想的复杂，其实很简单；我何尝不明白，是的，大段的文字写来尚且如此冗长，但要选择改变，无非只要一句话：再见，88，撒由那拉……　　　　只是我真有勇气说出这样的话吗？如果我真的够单纯，我也许会如此选择；可是，我不得不承认，经过这么久，我早已不单纯，我开始计较自己的得失，是的，很悲哀的面对现实，我告诉自己，我不再是无欲无求。
　　其实没有路可以退，原因只有自己给；我的心像难收的覆水，此刻早已要不回……　　　　从沦落到做情妇的那一刻起，我就对一个成语有了切肤的体会：待价而沽；既然无法回到不识愁滋味的年代，那就要对自己有一个交代；失去的，总是失去了；人的蜕变，总是一瞬间的事情；我对自己说，既然已经成为了低级的人种，活着，就要现实的为自己打算。　　　　于是，从想通的那一刻开始，我正式的选择了将一个情妇生涯进行到底的路程；我不爱钱，也没有太多的物质需求；但除了钱，我不知道我还能用什么让自己相对平衡；估价，成了我最最在乎的大问题；我知道我已经绝顶可悲的堕落到了最底层，那种用青春肉体为自己换得衣食住行和未来保证的底层人士。但是此刻，我别无选择；离开，是最好的出路；但不是让人甘心的出路；白白的奉献，白白的付出，我不甘心，是的。虽然意识的到这种不甘会给以后带来更多的痛苦和麻烦，但是在可以选择的时候，我还是宁愿选择索取。青春无价，清白无价；所以，我更不能一无所获。如此想来，我觉得自己已经渐进变态。
　　有你这样的人，也太夸张了啊。不过你不应该堕落下去。现在结束早点找到自己的幸福。同时也说明了这个男人不是什么有责任心的男人，他完全就是在玩弄你。把你当成是马桶。随时都拿来用。同时也说明的社交的局限性。优秀的男人多了去了。你在森林里面看到了一颗树。你不愿意去找其他的树而已。
　　而帮我以公职需要更换电话＝＝＝＝＝　　　　　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝这男的也真够财迷的，还要公款泡妞　　　　　　　　想起一句话，你不娶人家，就停下解扣子的手（大致是这样的）　　　　　　　　这男的太可杀，占了人家女生最好的年华　　　　楼主还说了一堆这男的细心，当然细心，给不了人家承诺，又怕人家跑了，不守紧点，睡不着的　　
　　腐败生活　　残缺人生　　迷茫路途　　人生何往？
　　青春无价，清白无价；所以，我更不能一无所获。　　————————————————　　LZ要堕进深渊了，不过必须摔痛你才能醒啊。想世间什么对错，什么高尚猥琐，什么付出收获，别人的看法都不重要，关键是自己内心的看法。比如要孩子不要孩子，丁克就不要，但很多要孩子的，目的还是养儿防老吗？不是！养育孩子是生活的一种乐趣，孩子成长的过程就已经给予父母回报了，如果强求孩子长大后如何如何回报，而不随其自然，岂不徒增烦恼！这种事，若是计较上了回报，会象赌徒一样愈险愈深的。
　　我现在唯一的想法就是如何能运用他万恶的金钱，打造自己的下一世生活；一直在坚持学外语，而最终的目的只有一个，希望在30岁之前能够移民出去。当然，我已经为自己筹谋好了未来的职业，我笃定我的人生不会一直暗淡在这一处。　　　　也许现在遭遇的一切已经是地狱深渊，所以我宁愿相信这是人生中最难过痛楚的阶段；人活着最痛苦的事，莫过于揣着明白装糊涂。选择一个男人共度终生，倒不如自求多福行走天涯；不管怎样，眼下的过程对我都是隐忍时期，我要将此刻的砒霜变成某种意义上的蜜糖。我要借助这堆砒霜让自己置之死地而后生。我只能这样做，只有这样才能真正意义上的改变现状，真正意义上的走出去。　　　　原谅我不能采用上面好心人的建议，关于那些离开嫁人的话语在我伤痕累累的心中，永远都只是治标不治本。我的人生，从来都是依赖自己着色；我一直坚信，虽然走了弯路，但不会一直弯曲下去。再堕落，我没有彻底迷失。我心里，依然有着奋进的火光。我永远不会真正意义上的向命运妥协。
　　你选择
　　　　　　在大多数人的观念中，情妇就是那种打扮的花枝招展，人前光鲜无比妖冶生姿的女子；浑身名牌，趾高气昂；那么，与这种身份对应的我与这些特点无一对应。夜深人静，我一遍遍的对自己说，我不属于这个行业，我是误打撞击趟进来的。我更无意在这个行业长足发展。一切的罪魁祸首，都是自己的好奇和无知造成的。　　　　几乎每天晚上都在这种疏淡的感觉中过着；我竟然慢慢的可以将此种的寂寞度化成一种幸福。他越少来找我，我就拥有越多的时间；他对我越疏远，我就拥有越多的自由；他需要我的时候越少，我的身体就少一些损害；他出现的越短暂，我对他就越容易敷衍……渐渐的，我开始安心如此的萧白，甚至开始享受这样的时光；这样大幅属于自己的安然时光让我觉得欣慰踏实。也许有一天，我真的会像晴雯那样只是枉耽虚名……　　
　　相信你会有一个更美好的明天
当三五年后
你回过头来看现在的这一段路
你会一笑而过
这些都不重要
你还心怀梦想
　　既然这样我想问您一句：你跟他图什么呢？　　
　　心情很差，看不进去书，也睡不着觉，又来到了这里。　　　　今天的天气很怪，时而暴雨如注，时而艳阳高照；此刻，地下的雨渍尚未干透，却不妨碍天上半明半昧的晓星在悬；窗外，是一如往昔灿烂的灯海；不忍拉开窗帘，怕外面的华丽，刺痛屋里的黯淡。　　　　他刚刚打电话来，问我是不是发布了台风预警，有没有按时吃饭，天气不好就不要出去，在屋里看看雨听听歌也是好的；末了，他说明晚回来；口吻温和的像在安慰俯劝一个相思成灾的少妇；我淡淡的说，淡淡的笑，心如死水。　　　　他反复的问着一些不能用“是”、“不是”、“好”、“不好”之类字眼回复的问题；尽管大多形同虚设；比如“今天吃什么饭，为什么不在酒店吃呢，去哪里转了呢？买了什么东西没有……”几个回合下来，我顺着他的归程话题问他一句
“明晚几点到？”他转瞬凝结了笑意，收起之前伪装的宠溺神情，用办公室里君临臣下的口气回复“不知道，办完事才能去见你。”掷地有声，干脆理性，果敢的一塌糊涂。　　　　忽然被这突如其来的转变雷到了。不过也充分证实了他之前对我的温和纯属乔装；我想起彭羚的囚鸟“我像是你一个可有可无的影子，冷冷的看着你说谎的样子……”
　　听到这样的回复，忽然很愤怒，异常愤怒……我讨厌他子夜的电话打扰我的宁静，讨厌他自以为是高高在上的表情；讨厌他至高无上的长期拥有主动权，讨厌他对我挥呼来去的嘴脸……如果他是我之前那五个男友中的任何一个，都会无可避免的出现一场惊天动地的盛世浩劫……可是，半分钟后，我的一切暴力想法凝固在现实面前。是的，我只是个情妇。我只能隐忍。因为这样的不平等不是现在才出现的。在交出身体兑换物质的时候，尊严已经是买一赠一的礼物。　　　　于是，我收缴起快要喷射出的愤怒，依旧保持着温和的微笑，温柔的聆听；彷佛没有听到那句任他决断伤及自尊的话，彷佛还在满怀柔情的等……天晓得，我是何时练就了这样荣辱不惊触目惊心的演技。我的脸，已经变成了迷离无章的面具；一切一切，统统拜他所赐……　　　　
　　稍微看了点，情妇这名词，是不好听，但我还是要说－－怎么开心怎么做，不用挣扎，爱情这事，靠的是顿悟，有一天你想通了，自然知道怎么做！
　　当今物语恒流的社会，男人女人都会轻易的拜倒在物质的脚下...正常。　　　　LZ的故事深刻的体现了一个道理，就是要有效的提高各自优势资源的利用率，创造互换双赢的格局，同时，两人一起可加大消费力度，刺激服务业的发展，从而拉动GDP，为我国经济早日复苏贡献个人的力量。。。
　　*****小广告,删除并封杀2年-- 胖胖减肥2009-- 操作时间: 06:52:47 -- 600155
　　其实，从个人一生幸福的角度来讲，LZ是挺可怜的，去走一条没有尽头的路，明知没有结果却还不知自己为什么要坚持，明知自己是别人的玩物也心甘情愿，难道是为Money吧，如果是这样，也许你自己要有自己的规划，毕竟你 很被动，而社会又如此的现实，
慢慢的知道结果...。
　　我的邻居就是做别人的情妇的，三姐妹，大的是，小的也是，那个老二我不是很清楚，不过她们当的很开心，不用工作，穿名牌，吃名菜又有名车座着出入，又有钱拿多好的活啊！现在流行这个，每个人都有自己的活法，既然都已经这样了不防活的开心点，给你一句忠告，趁现在大好时机大把大把捞钱才是真的，不捞钱以后你会后悔，好好利用他帮你创出一番事业，他是大老板这点忙我想他会帮吧，女人有钱了以后有很多好男人等着你呢，退出来做良家的谁知道，找个爱你的男人。
　　好人家的女儿？？？自己给自己封的口号吧？
　　知道什麽是好人家女孩子嗎？今天發現我們公司下屬的女孩子真才叫好女孩。知足，和喜歡的人一起過平淡的日子。你們那些虛榮的女孩子能做到嗎？如果願意繼續滿足自己虛榮，那讓這樣的事繼續發生吧
　　每个人都有自己的生活，然而却并不一定每个人的生活都有意义！　　　　每个人的成功都可能隐藏着不为人知的心酸故事，也许有一天你真的如愿以偿的移民国外，也许有一天你也可以拿着别人的资本大富大贵的生活着，但是你永远也无法走出你为自己画的那个阴影。　　　　　　　　
　　每当看到类似的这些，我只想说一句：这个世界从来不缺少理由。
　　虽然你也可以光明正大的走出去，甚至还会带有些许风光，但是你心底非常清楚，心里到底有多少底气！　　　　你很清楚你有多少底气面对你所谓的好父母，面对你未来的丈夫，面对你未来的孩子。面对你身边的亲朋与好友！　　　　我想你并没有勇气去面对他们，所以你所写的这些只能成为公开的秘密。　　　　　　　　　　
　　我虽然很悲哀，但我不需要同情。可怜之人必有可恨之处，我不希望自己可恨的源头会被人可怜。如果一定要冠以一个用青春换明天的称谓的话，我无可辩驳。事实上，当我决定要讲出这个故事的时候，就已经全副武装了。　　　　我不想说我曾经有多喜欢他，才会在初夜时将自己全情奉献；也许那些自以为是的喜欢只是因为他曾经纯粹真实的做过我长年来的衣食老板，那只是一种仰头观摩的敬仰和爱戴。但我并没有很快的意识到这种身份的转换会为我之后带来大量的悲哀，我天真的认为即便发生了实质变化，我也依然可以用一颗真心为他安然做事。那时候，他称我为女朋友，我却觉得自己像他的情人，因为情人的“情”字让我一度趋之若鹜暗藏温馨。可能是由于新鲜，他对我尚且温柔，只要回来，就力所能及的承担起男友之事。尽管我也常常被自己泛起的罪恶感袭击，但有一个照顾你、呵护你的人在身边，总也是容易感到快乐的。尤其的一点，这个人曾经万般高高在上，当他降下神坛，只为你一人低吟浅唱时，我承认，那一刻，我是虚荣的，我难以抗拒……　　
　　让我们那放肆的青春继续堕落...　　　　
其实比你更堕落的人多着呢！我们都知识其中一个.....
　　　　但是很快，我发现我们之间的亲密只限于出现在夜间的酒店；我们常常一个月没有消息，偶尔有一通电话也是纯属公务交集……我终于意识到自己需要改变观念，爱，不是随便滋生的，它需要两个人相互的灌溉。而有的人，已经丧失了爱的能力，那么，剩下的另一方是不是应该重做打算？也就是从那个时刻开始，我决定收回感情，做一个实至名归的情妇。我一度鄙视且不以为然的金钱，成为此刻我们之间唯一的纽带。　　
　　可否告知你老板有多大了吗？
　　第一次赶上直播没看到是个情妇哈哈
　　有钱花.有铞弄.知足吧.
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　　　　用男人的钱，在我之前的字典里从未存在过。可是现在，面对有所求的现状，我必须将它恶补在我的字典里。是的，我要钱，要很多很多钱。只有这样，我才能有所谓的安全感；我的人生，在我跟他一把柴一把火的交递中，已经全盘毁坏；我在这把烈火中烧尽了自己的一切：我寄望出现的完美老公、我梦中有过的可爱孩子、我秀外慧中的人生观、视我如明珠的父母、以及我曾经清晰预见的美好未来……统统失去了。后悔没有用，悲伤没有用；失去就是失去了。两人一炬，毁之焦土。　　　　于是此刻，我悲哀的意识到，我只能将自己变成喜宝，当一切如水流般逝去永不复返，剩下的只有乏力而无用的钱了，尽管无用，但却只能凭借它，在失去一切的时候，做一点点亡羊补牢的事，平复下心底的悲怆。尽管这些补牢之事微乎其微，如同病入膏肓的患者，却只得每天依旧喝着补药，让身边人宽心，装作得以延年，有所进展……　　
　　其实我觉得你是一个挺有思想的女孩子，或许你会变得越来越聪明！
　　Mark~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　楼主快点更新啊
　　女人 麻烦你给自己给关心你的家人男人点安全感 　　 给自己设防 　　
你们这样太下贱了　　 根本就没有资格来这诉苦
　　茎候佳阴
　　　　今天是周末。一早出去，在大街上人走亦走的蹉跎了半天。看阳光明媚，时光还早，便一个人来到了海边。海是这所城市最为驰名的特色之一。一个人坐在细细的沙滩上，看周围孩子嬉闹玩耍，远方星斗点点，渔火斑斑，似乎自己浑身的尘垢也随之褪去了一样。很享受这样的场景，什么都不去想，什么都不去做，就这样静静的坐着，这对于在现实中浮躁功利的我，实在是种太奢侈的幸福。　　　　感触很多，可能是亲眼看到海上生明月的景象了吧。沙滩上抱头鼠窜的小螃蟹没命的狂奔，却不晓得哪里才能真正逃离开游人的巨足；一浪接一浪的潮水卸下了白天的温柔，暴虐的将细碎的银沙肆意的冲击到天涯海角；随水浮动的海藻如同坚韧如丝的蒲苇，在风急天高浪啸哀的袭击中坚持着最后的信念……身旁，是一对对偎依来去的情侣，面对大海，他们有着更多的衷肠深情待诉……好像每一种景物都能对应我不同时刻的心情；好像每一个生物身上都能找到我或坚持或隐忍的影子；只是此刻，我强迫自己不做细想，只做一个淡淡静静的局外人。　　　　那一刻，忽然觉得自己幸福的像一个看客。也许幸福，就是这么简单。凝望着天边浮云已散，红霞无边；很想一直守着这样的美景，这样的宁静……
　　　　爱海，又觉得靠近时会污染了海；只那样远远的站在沙滩上看着，看着他时而暴戾，时而温存，时而粗鲁，时而优柔……　　　　海是这般的广袤无边，站在他的面前，我只看到自己的渺小和卑微。原来尘埃与宇宙的比喻是如此形象。也许海的博大和容纳，也能宽怀的原意稀释我犯下的罪过。想起张雨生的大海，祈求抬头三尺的神灵能够宽恕我的罪行“如果大海能够带走我的哀愁，就像带走每条河流……”　　　　觉得好像小学生写作文，堆砌一堆华丽词藻再写上些积极向上祈愿幸福的心得就算是佳作了。海边是仙界，城市是地狱；可惜我必须长期居住在烈火油烹的地狱；海边，只是思绪神游时的太虚梦境。　　　　从看客回到主角，从仙境回到地狱；迈着寂寂的步子回到酒店，继续自己无可脱卸的情妇生涯。乖乖的坐在房间，乖乖的等着电话，乖乖的做某个人心中简单之极的傀儡。
　　昨夜11点，他给我电话，20分钟后到；就着罪恶无边的夜色，分别一周后的我们，开始如罂粟般纠缠不休……　　　　尽管之前有着那么多激进向上的想法，但在他面前，还是收缴的干干净净。在灵魂与肉体彻底分离的时刻，我为自己卖力的演出着。他拉着我，喃喃的说话，我偎依在他身边，一脸谄媚的笑。是的，我能感觉到自己的奴颜媚骨，如同滥觞的墨汁在滴滴下坠。唯一欣慰的，是身旁只有他，那么，我更该忘记自己，忘我的演出一把。只有这样，才不负我伟大的宏图构成在即。看到他一直用那种异样温和的眼光注视着含情脉脉低头含羞的我时，我预感到自己即将事半功倍。
　　选择了就无怨无悔吧。
　　一个转身，留下的是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪.
　　将自己的故事写出来,也需要很大的勇气.
　　很喜欢你的文字，细腻，朴实。感同身受，会继续关注。不想发表太多个人的意见，也许，每一句抨击的话，都会犹如一把利刃划过你的心底，你能把它们写出来，已经需要非人的承受能力了，还要面对大家的舆论，也许，这样一种倾诉方式，能让心灵得到一种解脱，那么，继续吧~~~继续解脱
　　1.情妇跟历没关系;2.如果你认识到这有违你的内心就改过吧，你总会找到你爱的人
　　那情已断..让堕落继续　　　　
我们那些青春请放肆.
　　无语　　
　　犯贱的，欠操的，有什么好让大家知道的？
　　好几天没有来更新了。源于从地狱回到了现实。只是，可悲的是，现实，依然是属于他的领地。　　　　在我的一再要求下，他带我离开了海的故乡。回到原有的栖息地，我长期工作工作的地方，他依旧一手遮天的地方。　　　　离开的那天，他打电话来酒店接我，当服务生辛苦的帮我将行李一件件搬到车上时，他坐在高高在上的车中置若罔闻。我撑着伞帮着服务生，忽然间无比憎恨车里的那个人。谁说人和人是平等的？只是因为他有钱，所以他可以无视任何，左右任何；比如廉价的劳动力——服务生，再比如廉价的女人——我；需要的时候，只需要用一点点钱币就可以达到所有罪恶的目的。艳阳下一直对外人保持微笑的我，忽然变得很冷，我害怕看到服务生那疑惑的表情，担心他会下意识的猜忌我难言的身份；末了，他伸头出来叫我上车，我急忙带上大大的太阳镜，匆匆藏身进车里，慌张的顾不得跟友好的服务生告别。　　　　车里，我怀着怨气；他也没有话。两个人的空间，安静的一塌糊涂。我知道他的冷漠厌烦跟我无关，他的情绪，总是轻易受着外界的变换。因为每一分钟，他的世界都发生着变化。有好有坏，而这些好坏，经常会使得他易暴易燥。我盯着窗外飞逝而过的风景，祭奠着这个城市的种种。天气依然很好，蓝天白云，碧空如洗。只是，阳光下的我却罪恶深重；88.海的故乡，我再也不来了。告别情妇之都，回去，回我固有的地方去。抬头看天，一抹清新的湛蓝更让我想要迅速的桃之夭夭。
　　树挪死,人挪活!可你为啥不离开他?很多时候是意识决定结果的,你其实并不想离开。何必写这样的文子？
　　　　其实很早之前就有幻想过可以跟他做同一班飞机回去，这样的话有好几个小时的时间可以说话。有很多话想跟他讲，所以很期待这个机会，将之前的惆怅隐忍下去，以为到飞机上可以有所好转。然而事实却让我失望了，真实的失望。　　　　到机场的时候，他已经通过电话解决了他所烦躁的公务问题。所以候机厅里一直对我微笑，还牵着我的手。我犹如不谙世事的童子，也回以灿烂平和的笑。可是，临上飞机的时候，他告诉我我们不能坐在一起，因为他的仓位是头等舱，而给我只定了经济舱。我抬眼看他，依旧在笑。要说些什么呢？我该在乎还是不在乎呢？半秒钟后，我依旧灿烂的微笑，对他挥挥手，好的，88。便一个人走进了机舱。他目送我坐下，然后离开。我心如缟素，却清晰无比。是的，这是好事，我反复的跟自己强调，因为这样，我才能清醒。我，必须清醒。
　　　　回来，就恢复了正常上班的状态；办公室里，他依旧有理有节，公事公办；我们在众人面前心照不宣的PK着演技。每个人都如同画了皮样的小妖，看不出真容。虽然几天一直都能见到他，但由于办公室的特殊性，我们之间，安全之极。　　　　昨天，他大兴土木的招聘，在这样不景气的时日里兴师动众的漫天招人。一场低调的招聘会下来，就从上百号人物中里挑选了近十个人准备纳入麾下。夜间的办公室，他笑笑的打电话给我，这次的人全配给你，交给你管理；另外我拨另一处部门给你，你带着他们去做。希望他们可以帮到你。我错愕的嗯嗯作罢，心里却杂乱无章……　　　　天晓得，我所任职的部门已经完全在超负荷劳作了。甚至可以说，公司的五个部门当中，之前已经有两个部门完全由我管理协调了。现在又分派出来一个，我觉得压力无穷，疲惫满满。我无法用任何或喜或悲的表情看待问题，一切貌似都言之过早。　　　　招人，配人……这样大张旗鼓的事情之前他没有任何口风给我；而一天之内，他的脸色又变化的如此迅速由衷；我完全看不懂他的把戏。度假时的闲适和一回来就被瞬间大改的现实呈现在我面前大相径庭的两条路。我无法梳理好自己此刻的情绪，虽然目前还难以定义一切是好是坏，但我觉得事情并非看到的那样简单。　　
　　第一次和楼主这么近
沙发就是沙发 坐得舒服!
　　回头是岸
　　前天晚上，在办公室陪他一直忙，安排座位，布置收拾，他亲历亲为，我也不好袖手旁观。凌晨两点，我起身离开。他却仍无去意，依旧劳碌。　　　　刚行至出门，他电话打来，要我在门口等他，约我去吃饭。半夜三点，我们来到他预约好的一家海鲜店，匆忙的吃完。想起明早还要开会，就打算赶紧回家。没想到他居然带着我回了家，是的，回到他的家。　　　　我不知道怎样形容我错乱的心情，我好像一个被处以绞刑的犯人。我一边挣扎着说不去，一边暗暗思忖着自己凌乱无比的身份。我怎么能去他家呢？我已经卑微之极，又怎么能厚颜无耻的再登门入室呢？我将以何种面目看待自己，看待他房间里曾经存在过的另一个女人……我心乱如麻。他却固执的微笑，并不理会我的拒绝。　　　　迟疑在车里，楼道口，以及门边……屋里，是我万难接受的另一方环境。我不想踏入，我不知道自己该如何面对这样的一切。我不想要任何，甚至跟他也可以轻飘飘的若有还无。可是，我走进了这间屋子，我的身份就明目张胆的变了，变在了人前，我不想这样。不该这样，我在心里呐喊，这不是我要的生活。我不想成为他光天化日之下赤裸裸的情妇，这样深夜的游走让我觉得可耻，可是，我必须顺从他。
　　夜是这般漫长啊。他对我很温和，安排我洗澡、换衣服、看电视……甚至看我紧张，为我放了一整夜的钢琴曲……我静静的拉着他的手，听着时间一分一秒过去，大睁着双眼看东方发白，心里的感觉五味杂陈，说不清楚的意乱纷纷。我不知道自己是向前还是堕落，一夜，也没有想明白。　　　　他说你相不相信，你是我带回家的第一个女人。我想这大概不是真的。但是当刻，我微笑的好甜美，我用美好的表情告诉他，我相信他。然后他笑笑的抱抱我，小声说，乖，睡吧。然后，一夜安然。
　　传说中的沙发,LZ继续。。。相拥而
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　　　　……　　　　害怕悲剧重演　　　　我的命中命中　　　　越美丽的东西我越不可碰　　　　其实我再去爱惜你又有何用　　　　难道这次我抱紧你未必落空　　　　仍静候着你说我别错用神　　　　什么我都有预感　　　　然后睁不开两眼看命运光临　　　　然后天空又再涌起密云　　　　……　　　　我也很喜欢,王菲的&暗涌&.　　　　楼主是好人家的女儿,一直都会是,这无法改变.　　只是,你不是好人家的好女儿,你再也回不去了.　　
　　社会是现实的，各取所需也无可厚非。既然LZ选择了所走的路，就该在最短时间争取你所需，巩固你所求的。　　　　因为男人对物是有新鲜期的。　　　　但有点，不要想着你们之间有什么爱，那是不可能的，如果那个男人抛妻弃子娶你，那么，你就是下一个受害者。
　　用青春到底能换到什么？每次看到这种事都和宝贝讨论半天！都是那么的雷同！那么的相似！结果也是那么的……！难道自食其力真有这么难？向往美好的生活用这种方式难道真让你们感到值得？当然你自己选择的路，自己走好！在这个笑贫不笑娼的现实社会里！每次看到这种事，都在庆幸自己拥有个好女孩！好伴侣！
　　在这个贫富悬殊加大的社会里，总有些女人抵挡不了金钱与权势的诱惑，出卖自己的尊严。你被男人圈养着，还较着荣幸，就是你离开那个笼子，你依然被无形的罩着，内心永远无法真正解脱。
　　看不下去了
　　你是一个好女子。
　　文采很好，可惜了！
　　两天，我不知道该怎么面对下去。从海边城市回来，感觉到我们的关系似乎在前所未有的拉近。办公室里，我也似乎赫然的成为了他眼线和亲信。越来越多的事宜交给我打理，越来越多的权利下放给我，可是我却前所未有的慌乱和不安。如同那夜登门入室的恐慌和怯场。我不知道自己进入了一个怎样未知的游戏区域，此刻，我不再有新奇和刺激的感受，而是一种举步维艰的悲哀，一种骑虎难下的悲哀。　　　　如果我可以全身投入到一切公事或私情之中去的话，或者会比现在好过的多。但是事实难就难在想到了，但却做不到。我以一种职业演员的身份的在不同场合扮演着不同的角色，我人前从容镇定，得体大方；人后残损不堪，败絮其中。除了不断祈求这段难挨的时光尽快过去，我找不到其他寄托。
　　　　最近很累，因为这样的事情总是需要太多的借口和理由来掩饰。不能告诉任何人，朋友，同事，家人，统统要守口如瓶。我一个人活在这个纷繁的世界里，越来越孤独的活着……而眼下，越来越多的工作也是呈山状袭来。一个从小玩大的女朋友对我此刻的所作所为很是不解，打电话来劝说，结果不了了之。她无法理解我，我也无法说给她听。其实，从接受了这条路起，我就做好了顶着钢盔出门的打算。可是，遭到好朋友义正词严的对抗，还是觉得心酸不已。想想学堂里的宏图大志，那些个书声琅琅的童贞时节，就会觉得嘴唇里都要咬出血来了。可是回到现实，展现出的还是一幅血淋淋的惨状。　　
　　红颜弹指老
　　文笔非常细腻、流畅，心理细节描写也很真实。　　但结局并不会象你自己规划的那样：在30岁之前能够移民出去。　　你看高了自己，低估了他的潜移默化的能力，你反思下自己的心路历程：自己的观念是不是在慢慢改变？欲罢不能？　　无论你多么优秀、独立，你很难挣脱政客给你编织的那张网，你已是那张网中的部分。　　历史会惊人地相似，参考下类似的人的经历，为自己早点找个出口，别成为政客的陪葬品，那条路上风光无限，但也异常凶险。
　　楼主,你矛盾的心情我太能理解,我也经历着,不在一起时头脑那么清醒,见到人后,一切的努力与发誓就灰飞烟灭.....
　　我不知道该如何去安慰你，你笔尖的文字流露着太多的落寞、无助和感伤，传统的人生观和自己现实的处境在内心的纠结与抗衡，我可以理解你，你仍然是一位好女子，走过这一段，你会看到幸福曙光的。希望你能更好的把握自己，如果有一天你找到了出口，那就勇敢地迈出脚步吧。
　　离开他吧，你并不爱他，你只是因为习惯了这种生活，而自己也知道，这种生活是不能长久的，你是一个女人，青春年华不能这样下去，应该好好地为自己打算一下
　　怎么办才好
　　其实在一些个清晰的时刻，我也会想到那寄望已久的未来，会不会如想象般美好华丽？或者我现在的所有梦想到某一天都会夭折，但我依然会为了它们全力以赴。因为我所拥有的，只有这些。如果连梦想都轰塌掉，我不知道还有什么能支撑我度此残年。　　　　每每想到这些，便有了头悬梁锥刺股的动力，我是那样迫切的想要逃离现有的一切，包括他，以及他那邪恶而万能的金钱。　　　　诚然，我并不知道自己身陷此地，还能作何打算，出国只是我能想到的最遥远的梦想。我无法让自己习惯性的接受这种生活方式，每一天，我都渴望改变。尽管现在，我还什么都做不了。但我坚信，一切，并非一直如此。　　
　　　　无意间听到一首歌，仿佛醍醐灌顶，想写些什么，却觉得笔端如此的沉重无力。原来甘心，真的是一件太过痛苦的事情……　　　　……　　关于未来你总有周密的安排 　　然而剧情却总是被现实篡改 　　关于现在你总是彷徨又无奈 　　任凭岁月黯然又憔悴地离开 　　出乎意料之外 　　一切变得苍白 　　　　你计划的春天有童话的色彩 　　却一直不见到来 　　你撒下的鱼网在幸福中摇摆 　　却总也收不回来 　　　　你始终不明白 　　一万个美丽的未来 　　抵不上一个温暖的现在 　　　　你始终不明白 　　每一个真实的现在 　　都曾经是你幻想的未来　　都曾经是你幻想的未来　　……
　　有时候，想要简单的生活，但并不容易
　　记号下嘞~~　　祝你好运　　也同样祝我~~
　　女人就是这样。。。
　　我觉得他需要一个心腹,而你不求财又听话的表现他很满意,所以愿意在公司让你打理些事务,,,不过我也觉得他并不是很爱你哟,,他自己订头等舱,给你定普通舱,,晕,有这样的男人嘛, 还有在酒店等你的时候看你拧那么多东西,怎么说也要下车来帮帮你啊,,一点男人风度都没有的... 我是这么看的,不知你自己怎么想,,还是让他给你买房吧,,这男人不用白不用...你跟他谈感情你又知道他自己怎么想的呢...
　　最近状态很差，每天差不多只能睡2-3个小时。而且总也睡不踏实。手边的N多工作天天有增无减。有点担心自己此刻的亚健康状态，但纷繁的工作的确可以让我暂时忘记身份的沦落，想来，也就顺意接受了。　　　　每个公司老板都免不了被员工们背后八卦。我们也不例外，以往同事们在说到一些对他的猜测时，我也总是热火的跟风笑闹，仿佛贬低是人生中很大的乐事一样。但是现在只要听到同事们议论他的一些事情，就会想要逃离开去，因为谈论的话题总归是老板的绯闻、情妇等一系列恶搞猜忌的事情。听到这些，总觉得心虚无比，好像脸上刻了字，谁都看得出来。　　　　
　　　　最近的情况似乎有一点茫然，自己跟他的关系变得很微妙。我们交谈的，交流的持续围绕工作进行，没有半点私情。他常常会半夜打电话关心的询问我情况，但范伟仅限于工作；也会每天致电办公室，让我安排其他分派人员工作；我们之间，貌似正直严谨到无可挑剔。说实话，这种感觉让我觉得踏实（踏实自己并没有丧失工作能力）又多少有点悲哀。　　　　昨天，他又回来了。上飞机前给我电话，5点会来开会。可是遇见大雨，等到9点半才见到。聊了会工作，他貌似歉意的送我回家休息，一路也是些淡淡卷卷的问话，没有任何暗示，我如同正常之极的同事，心怀意念的跟正直的老板同路回家，是的，各回各家。
　　可怜虫不光出卖肉体，更出卖了自己的灵魂。
　　　　我不知道接下来会发生什么事，也许很安静，也许很意外。总之他在，发生什么都不意外。整整一天，陪着他招聘，陪着他面试，看时间这样静静的过。　　　　听老牌同事讲到一些他的事情，有些浮想联翩，他们说他中意的女人最后都会消失于办公室；而关在笼子的鸟是喜是乐，也许连她自身都分辨不了。我至今不曾遭遇他这样的调控，想来竟觉福祸难分。　　　　其实，活到今天，才明白每一个情妇都很辛苦。生本为人，却要生生的矮人一等。是的，我不是在为情妇唱颂歌，只是任何事物背后总会有各样的因果关系。我相信没有一个女人是心甘情愿做情妇的，只是命运使然，一时的邪念铸就了她们犯下错误。社会舆论，自身定位已经让这个特殊群体苟延残喘。在这个痛苦的关口，一些人撕破脸皮破罐破摔任人评说；一些人自觉老鼠过街苟且偷生低调存活……生本无乐，何况一切握在他人之手？每个情妇在选择偷情之前双手奉上的不只是全盘的自己，还有裴多菲大师倡导的最高追求——自由。　　
　　从你的文字里依稀看到了自己。　　是的。喜宝。原来你也看过。　　感慨到极处反而是没有什么可以说。　　祝我们都好运吧。　　勇敢。
　　选择了就不要再去抱怨什么。总有一天会找到自己想要的东西，难道真的放不下？不能换一种生活么？　　上帝对每一个人都是公平的
　　看了你的文章,觉得很心酸.　　
中国的传统观念对楼主这样的身份是不认同的.但其实每个女人走到这一步,都有自己难以诉说的苦衷,为钱\为民\为利\等等.所以楼主不必太过自责.　　
看了楼主的文字，目前我比较担心的是楼主这样的心态,一方面深受道德的遗责,一方面又不得不假意的顺从对方.这种不健康、不正常的心态，时间长了会导致性格上的变化，甚至会变得抑郁。我想这样的生活状态不是楼主想要的，也不是大家想看到的。　　
强烈建议楼主，不要把自己对未来的希望寄托他的身上，这样也许到后来会输得可能既没有了尊严，也没有了本来希望得到的前途和金钱。美女对他，只是一件衣服。再好看的衣服也会有穿烦的一天。如果有一天，有另一个美女如你，出现在他的身边，对你而言，所期望的一切可能就只能是泡影。　　
我相信，楼主人品不差，长相不差，智商不差，不必寄生于别人的恩赐之下来生活。依靠自己的能力，一定能把自己的生活经营得好好的。　　
身体发肤，受之父母，不敢毁伤，我们不尊重自己的身体，就是对父母最大的不孝和不敬。坚强起来，把命运掌握在自己手里，不是参加过很多培训吗？不是仍然很好的专业技能吗？过一种每天健健康康、快快乐乐的生活，这种生活可能不是每天锦衣玉食，但至少每天能让你露出原本该有的灿烂微笑。　　
　　住在二级城市的远房哥哥打来电话，透露给我那所城市即将最后一次大规模公招的消息。公务员，曾经是我留作后患的行业。我曾在刚毕业时自信的跟妈妈说，妈妈我跟你保证，30岁之前你就让我玩吧，我就在私企玩，做导游，做记者，喜欢做什么就去做什么。为学习，为开眼界，也为赚钱。但是30岁一到，我一定去考公务员或者老师，我一定能够保证自己后半生踏实稳妥衣食无忧。事实上，我也是这样做的。只是，我没想到的是，这件30岁才打算落停的计划居然被这么快的提上了日程；而且，会在这样一个别无选择的情况下。　　　　命运总是呈现出各种各样的意外。很多时候，辛辛苦苦计划好的事情远远比不上一个突如其来的转弯。我并没有任何彻底依附于他的打算，虽然已经沦为情妇，但事实上并没有享受任何实至名归的情妇待遇。我的薪金、职位以及生活并没有因此有任何改变。我不得不去想，如果离开，最能善后的事宜是不是先握住这根短期内可以救我上岸的棒子——公务员。虽然每次都会做好最坏的打算来面对一切，可是把最后的退路改写成唯一的出路，想来竟是万般的黯然和不甘。这样的心理让我预感到自己注定悲剧的命运，仿拂很快就要不堪压力弃甲而逃了。
　　不要去后悔,不要去不平,向前看,还有美好的风景和人生等着你.每个人成长的路上都会碰到一些挫折,都会碰到一些坎坷,没什么.这些都是成长的代价.每个人的成长都不会是一帆风顺的.真的不必太留意.
　　　　不，我不能这样想，我必须振作起来，亲手打造一个明天。出国、考研、公招……都是我值得振作的动力。我不能只为自己限定一条路，我必须同时准备着。天晓得，我是如此的缺少安全感，我迫切需要外界的事实证明自己还能正常的活着。　　　　我吹给自己好多向上的蝴蝶，然后满心期望的看着它们冉冉飞走。尽管前一分钟还为他的公事公办略感失神，但后一分钟与现实息息相关的痛楚就真切的袭击了我。我想要转变，我要从根上转变。在没有东风的情况下，只有依赖考试。学习才是硬道理。是的，孤注一掷的学习，才是我改写人生的不二法宝。　　　　弯路，是不会走不完的；活着，本也是没道理可讲的……我渐渐的醒来，渐渐的在寂寂中上路，上一条自己可以主宰的路……
　　姑娘,我是大叔.当务之急,是从那个人身边走开,让自己独立自主的活着.不要说从那里什么都没得到,从一开始你就不会得到,从你善良的性格,你就不会得到.而且从他对你来说,也只是给些小钱而已,不会在你身上有更大的投入.你善良的性格也决定了你不会和别人讨价还价,不会耍心眼要你想要的一切.记住,你只是他人枕边的一个过客而已.现在要做的,就是微笑着,转身,离开.
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　　MM，看了你的文章，我有一种同病相怜 的感觉，不同的是，你得到的可能有更多的金钱，而我是被一个打着爱情旗号的男人所征服，一直在挣扎着逃脱，这事我没有一个朋友知道，一直深埋在我心中，很想能有个人倾诉，可惜我没有你那么好的文笔。
　　楼上的,楼主也是单纯的姑娘,没有得到更多的钱.甚至她和爱情都谈不上.所以不值得留恋.
　　咦!我的东西怎么丢了!
　　MM,宽容自己一次,给你自己重新好好爱自己,善待自己的路
　　这个怎么玩的。。
　　什么哦，看淡些吧！钱与感情。。你要不就只讲钱，和他发生了关系也没事，要不就只讲感情，发生了关系也没事。。所以这种事，见怪不怪。看淡些
　　貌似楼主对现状非常不满意。　　　　其实，我们有13亿同胞，楼主已经比12.亿人都幸福，可以满足了
　　情以何堪
　　有的时候更要丛自己的角度考虑问题，不是么？很多事情都是错在自己身上。
　　文美，相比人也美
　　楼主有难言之隐吧好好的为什么要当人家情妇
　　知道自己想要什么才是最重要的。
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　　傻女人，你回不去了，我也回不去了……　　惦记未来吧，还有盼头。　　娼妓尚且能从良，更何况我们，对每一段感情都认真过来的孩子。
　　既然写了这么多，都很有头绪了，就说明你是理智的情商不低。这个是小说吧？
　　不要亵渎了爱情，偷就是偷
　　人有时很惰性，老习惯一种既定的假生活，并从心底有一种莫名的依赖感，成就感，这就是人性的悲哀。
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　　加油，就像你自己说的一样振作起来，这世界只有自己才能靠得住。
　　有句老话讲人在事中迷。不管你有多冷静的头脑，多缜密的分析，多深刻的认识，可是在亲身遇见事情的时候，还是难以用这些理性的东西武装。我就是如此的，并长期为之左右为难。　　　　原本是一念之差在天涯上诉说下心情就完的。没想到会同步发生这么多在进行的事情。更有好心的朋友帮我以外在的角度客观分析局势，这一番不吐不快的随笔，还是有很多价值跟收获的。我比谁都清楚我该彻底离开这里，这样才是断绝悲剧的源头。可是，客观冷静的想一想彻底离开，我却真实的犹豫了……
　　请问你犹豫什么呢？
　　　　也许更多的人们会拍砖认为我好依附，不自爱，自甘堕落……事实不差；可事实告诉我，说话是不费劲的。我也跟朋友无数次的提到离开，可是真的要走，还是不得不思考下的。除过他不谈，这份工作是我曾经热爱的，可以说，我所有的关系、人脉都来源于此，也通过这个平台所奠定的。离开这里，就算是净身出户。是的，可以这样理解。因为一切都要从头开始。我有能力换一份比现在待遇高的工作，甚至能预感到自己一定还能过的不错。可是离开这里，却真的难以割舍。在这所城市五年了，在这里也已经五年了。五年，足以改变太多事情，也会让太多的行为环境变成固有程式。习惯，真的是一件太可怕的事情。　　　　可是，我也告诉自己，如果我此时不离开，后来的某一天，还是要离开。长痛不如短痛，与其无可奈何的离开，倒不如有所选择的离开。可是，为什么我还是会在乎？在乎貌似得到的一切，在乎安定已久的工作，在乎工作上的引人注目，在乎他间或洒下的蝇头小利……原来之前信手写下的文字，都可以变得那么沉重，一个个的砸到我头上。多希望自己在做一场梦，起来后，依旧回到一年前，努力工作的我，依然有着原始纯粹的梦想，简单明亮的活着……
　　lz其实你很有思想，只要稍微冷静一点就不会优柔寡断了。该放弃的总要放弃。没有必要自甘堕落。离开他就是新的生活，新的生活就一定可以找到爱你的人。很多时候的矛盾是因为你患得患失，最终没有很快的做出选择，那是因为你不够坚定，只要相信它，终会有自由。你可以建立自己的信仰，也可以去找一种宗教去信仰，帮助你战胜自己。
　　　　昨天晚上，他请大家吃饭，宴会之间，觥筹交错，选择座位的时候，他并没有坐在我这桌。我有些淡淡的释然，却莫名的涌上些微酸。酒过三旬，他如同君临城下的帝王，挨着大家敬酒。貌似每个女生都被他敬到了，轮到我这，他没有任何的异样，大声的讲“一定要喝啊，大家都喝了……”我依言饮罢，心里凌乱的一塌糊涂……几分钟后，同事拉我离开，对他说我有些不舒服，先行离开。他挥挥手，不做任何。我仓皇告退，心酸不已……　　　　晚上，手机照例安静，他没有找我，我以为他起码会打来电话嘘寒问暖一下，问我是不是真的不舒服……可是没有。很久之后，天亮了……　　　　也许，把这些事宜罗列起来，足够拼出无数铁定离开他的理由。可是，我要怎样才能让自己摒弃一切呢？我不知道，我想了断，可是并没有做出任何的实际行动，我依然在可悲的操心着新员工的事宜，操心着公司的事宜，操心着他的事宜……　　
　　一开始lz就是输家了，所有一切的发球权都是在男的这边，只有离开，你才在场游戏中不至于输的那样惨，不离开你永远是幽暗处的一个扭曲的灵魂，你宏大的计划只是在弥补在情妇角色背离道德的一个托词，自我寻求安慰，只有勇于正视自己从心灵上才有重见天日机会，否则就继续沉沦吧
　　操心的那些事值得你留恋么？
　　一曲逢场作戏，却以为是情。
　　也许，你只是在错的时间，错的地点，遇见了对的人，做了一件错事。如果你在他单身的时候认识了他，那你也就不会像现在这么自我感觉卑微了。我想他即使是喜欢你，也不大可能离婚，因为离婚会被妻子分去一半的家产，我想他应该还没那么伟大。　　另外，我觉得对一个人的判断，有时也跟你的心情的好坏有关，心情好时，也许你会想念他的温存，心情不好或者被冷落受委屈时，也许会有那么一点点的怨怒。
　　及时退出这尴尬的身份为好。
　　昨天想了一夜。是的，只有退出才有可能新生。五年的工作，换不来任何的回报和信任，于公于私都已没有任何留恋。而最让自己难过的，是掩埋在这些卑微之下的心情，那份已经被蹂躏的体无完肤难以还原的一切。　　　　离开，并不值得意外。可是这样难言的离去，我的职场生涯要怎样给自己一个交代？感情的交付已然是失败的，可是连事业一起失去，代价之大，我前所未想。我痛恨自己的失足造就如此惨绝人寰的现状。可是任何怨悔都于事无补。我眼前的出路只有一条，出去，出去，出去……
　　看完楼主的故事，感觉你还是很在乎很留恋他的，不舒服时希望他来问候一下。楼主，他不属于你，你只是他的一时的玩物。。。。　　楼主，想清楚后赶快离开吧，虽然是你生活了五年的地方，虽然外人看来你很光鲜，但是看得出你过得心力交瘁。　　你是一个有能力的人，换个地方，重新开始吧，过去的不可挽回。。。。
　　自己觉得目前的位置前景灰暗，自己都没信心走下去，那么唯一的解释就是自己的不甘心的心态导致了犹豫不决，实际上是否定了自己的过去。　　是不是觉得要捞回点什么才值得？才能让自己恢复信心？　　有得必有失，要有破茧重生的勇气，既然你都认为眼前的唯一出路是走出去，那么就坚决地走出去。也许会有遗憾，但更多是心更坦然。
　　从你略带忧伤的美丽文字上看　　你真的是个很有能力照顾自己的女孩子　　离开是你唯一的出路　　男人对一个女人的激情只有半年是真的　　过了这个时候就是责任了　　好好积累你的财富----金钱以及学识　　彻底的离开他和你生活了5年的地方　　重新开始吧　　姐姐劝你的都是真的　　我就是个典型的例子　　到头 来，会一无所有的——如果你现在不及时走开　　明白吗？　　我曾经那么喜欢看我的经理给众人开大会的样子，沦陷在他的玫瑰和金钱攻势里，那个在人前道貌岸然的伪君子，如今依旧高高在上，而我呢？　　一年多过去了　　我现在什么都没有了　　因为他的身边又有了别人！！　　我比你可耻，我曾经迷恋他的金钱和带给我的糜烂的生活　　梦醒了，就离开了　　仅此而已！　　回头时岸，你会更加淡然的面对生活　　阿弥陀佛
　　　　谢谢一直关注我并回复帖子的朋友们。你们的话句句对我都是莫大的动力。也许只有在这里，在你们这样陌生而又真实的人们面前，我才能肆无忌惮的讲出自己的一切；也是你们，让我有勇气提早面对新生。　　　　我的故事并不曲折离奇，而自己的纠葛却更多了一些。其实整个文章，赘述的不外是自己飘忽不定半晦半明的心情，却引发大家对我真诚的回复。在此，除了汗颜感恩之外，我已经知足到词穷。　　
　　现在的女人真是的，凭着自己的一点姿色，怎么能这样啊　　我只能说你很烂，别的不多说
　　　　写了一早上的离职报告，却一直在修改。因为心情乱，所以语句凌乱；我想，我会永远记住这个深刻的烙印——曾经因为一次失足而断送的长期引以为荣自强自立的事业。过程是错误的，结果是惨痛的，过去是赖不掉的，历史是我也参与过的。一切，都是一场咎由自取的代价。　　　　我曾经天真的想过，如果我可以跟他讲清楚，我们恢复到原来的上下级身份，也许一切会好转。可是当我感觉到自己心思为他波动的时候，我就悲切的认识到，一切永远回不去了。尽管我是万般期望一切回到起点。我知道，他是可以办到的，他会因为工作答应我的要求，也有可能会为了退出游戏顺势推舟。而我，却真的办不到。我长期以来都高估了自己，我已经无法全身进退的事不过心了。　　
　　楼主，你说的真没错，无非是自己的些狗屁心情，当膘子立牌坊，你不就是在努力告诉大家，你是一个跟别人不一样的二奶，玩不起就别玩啊，老板已经搞腻你拉，好好工作吧，要么就滚蛋
　　登机了，不跟你罗嗦了，谢谢你的贴子让我打发打发时间，嘿嘿
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　　自己他妈贱，笨得要命，还以为自己与众不同！你以为你是二奶，说不定是个三奶四奶五奶加六奶，呵呵，笑笑罢了，一个人一个生活，想怎么过还不随便你！别以为你写得好，其实大家就想看看你的烂样，打发一些无聊的时间
　　快乐就好
　　晕倒，真是换的够多的！五年换五个，厉害！他们都是玩玩你而已，你有真心爱过别人的吗？自甘堕落的女人！
　　离开， 不离开就是一直堕落下去
　　小情妇，看你的文字，你是一个聪明有能力的人　　早早离开，是对自己最好的交代~！　　
　　楼主姐姐啊，早点回头是岸吧，那种男人没必要为他纠结，你再这样下去会回不去的。你是一个好女人，心思细腻，细心体会生活，你要把这当成是你成长的经历，好好反思，以后不要再走这条不归路。你会有一个更好的工作，一个爱你的老公。你的老板，不适合你。
　　即使你爱他，你也要勇于离开……　　为什么？女人已经早就不被定义于“男名+的女人”了，爱情 有或者是没有 都不影响你做出真正为自己的决定。　　太爱他和不能放手是没有逻辑关系的了，现在……　　另外，很喜欢你“好人家的女儿”的那段。
　　女人就是这样，哎，不过，你要努力，加油，现在你不离开，将来也会被他抛弃～～与其被他抛弃，还不如自己早点离开～～把自己变得强大起来～～就不会看别人的脸色了～～加油～～姐姐～～
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