应该选择喜欢自己的男生，还是坚持自己当初的信念，继续等待，遇见相爱的对的人？
看着身边的朋友们有男朋友的照顾有时也真的是很羡慕，觉得那样很幸福，也想有一个人和自己相亲相爱，可是却一直没有遇见真正我爱的也爱我的人，朋友们都说他对你好就行了是可以处处的，可是，自己却还是想要遇见自己那个对的人，但是这么多年过去了，却还是这样，心里难免有一些掂量，到底是等待，继续一个人生活，还是现在就选择了那个他们所说的可以处处的人，不知道，不想要，想要听听大家的意见，为我的人生多一点参谋，也想听听你们的故事，谢谢。
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那么多人选择继续等待啊，那我来泼泼冷水。所谓第一感觉就对的人，当然了许多人说的都是我要求也不是很高啊只要谈的来就可以了，也不需要高帅富过的去就可以了，但其实这种人在“第一感觉”的时候，你基本就会发现没感觉。我要声明一个观点，在男女关系里，没感觉才是最基本的感觉。什么聊的很开心，忽然发现对方是对的人，那基本都是处在一个非普通环境里——比如网友见面酒吧聊天旅途艳遇什么的，因为在这种环境里一些老手为了追求短期盈利行为，刻意地制造轻松愉快的气氛，他们表现的不是他们本人，而是他们的形象大使啦。每个人的身边，都有许多其实根本没有感觉但不错的男孩子，他们当然也有各种各样的缺点，比如不起眼，比如瘦弱，比如虚胖，比如不会点菜，比如不会说话，比如内向，比如木讷，比如事业也没有什么前途，比如很没有男子汉气概——但我想，大部分女孩子，也有自己的弱点啊：比如长的普通，比如在异性面前特别冷淡，比如不会说话，比如不会打扮，比如懒，比如内向，比如木讷，比如好色……反正，大家都差不多么，这个时候还等？等等等等，等那个对的人出现吗？那个对的人到底是什么样子？神采飞扬，身体健康，性格成熟，幽默风趣，还要恰好单身，而且还要来追求你，而且追求你没准第一次还会被拒绝，还要被你忽冷忽热地考验？还要随叫随到，你来个例假就去买药吗？那就叫对的人？也许你有一堆说如果我是男人，我肯定娶你的小姐妹，但是你体贴过男人么？你考虑过，为什么男人会觉得你是对的人吗？你发觉过普通人的优点么？你知道什么是对么？爱情不是韩剧，不是文艺小说，不是娱乐八卦，那些看在报纸上书本里电视机里从天上掉下来，从此不离不弃王子公主幸福美满地在一起的爱情，不是普通人可以等到的。爱情里有平淡无聊的时候，有狼狈茫然的时候，有为小事歇斯底里的时候，有互相误会争吵的时候，俗话说的好，你没有产生分手的念头，那就说明你还不爱那个人。到最后，那个对的人，是从普通人慢慢磨合出来。许多人，不接近，你根本不知道他们的优点。也许那个嘴巴很臭的男人，会笨拙地给女人夹菜，会耐心地听女人倾诉，也许那个不起眼的胖子，会说许多有趣的故事会陪你天南地北的玩耍，也许那个连菜都点不来的眼镜哥，在遇见小孩子的时候得心应手好像一个孩子王，也许那个看见女人说不出话的内向男，会陪你养一只猫，甚至愿意连你一起养……在远处等，你永远不会知道你错过了什么。有许多男人，有许多和你一样善良内向朴实无华的普通男人，他们的优点是骄傲的公主所不知道的，他们的优点，是一个同样普通善良的女人，用女人独有的耐心温柔的爱培养出来的。不要等了，爱情是培养出来的，给他们一个机会，给自己一个机会。多笑笑，对男人温柔一点，穿的合适一点，打扮的阳光一点，勇敢地给各种男人单独相处，互相了解，说点放松悄悄话的机会。别等了，任何一个对的人，任何一段合适的关系，都不是等来的。
爱情这件事儿，和很多其他的事情一样，说神奇，就神奇；说寻常，也寻常。左不过你得知己知彼。放眼望去，爱情上比较如意的，多半是把理想和现实平衡得比较好的人，换句话说，这类人抱着爱情的理想，但看待爱情并不理想化。他们琢磨自己，也琢磨他人，慢慢发现自己，进而发现他人。博主的这段自述，让我想起了舒婷当年那首流传很广的诗：（），诗一出，原本就找不到对象的诸多文艺女青年，这下更找不到了，她们睁着失神的眼睛茫然四顾，问：橡树在哪里？她们倒不问自己是不是橡树身边那株木棉。又有阵子，大家觉得中国的奶油小生太多，要“寻找高仓健”，于是，文艺女青年又在问：高仓健在哪里？她们也不问问自己是不是温柔多情的中野良子。博主的话里有一个词：继续等待。——得看仔细了——每个人的“继续等待”内涵是不一样的哦！——是遇到爱情的挫折只是抱怨环境，不改变自己，一直守株待兔，消极等待；还是屡败屡战，不断拓展自己的知识视野，不断丰富自己的内心世界，在此基础上不断扩大与优秀异性交往的圈子的积极等待，差别是巨大的。“继续等待”，听起来很美，但也很可能成为自己在爱情上不思进取、没有好好修炼自己的借口。说了这通干巴巴的话之后，再来说几个寻常的故事。先说我自己。其实很早我就开始琢磨爱情这件事儿，虽然中学阶段毫无动静，可没吃过猪肉，看见过猪跑——中学那些早熟同学们的眉来眼去，不是没有在心里激起涟漪的，他们的一举一动，都在我默默的观察中，我会琢磨：他们俩为什么会好，又为什么会分手，并且对这类问题乐此不疲地喜欢琢磨，算是为自己积累对爱情的间接认识。也有暗恋的男生，只是所有的情感都只是在内心里酝酿，表面上风平浪静。一进大学就有男生追，是中文系学长A，对我真是好，可无论如何都没法打动我，他不帅，也不聪明。一直觉得他是自说自话地排练他心中的这段感情。而后据他人旁观，又有位同系的学长B，对我真是好。但这位学长，让我明白了啥叫作感情上的“鸡肋”，我们俩其实对彼此都不大满意，但他还是吊着吊着，既不十分投入，也不断了联系，我这边倒是清醒得很，我知道他不是我的茶，所以他连“备胎”都不是，再说我也从不存“备胎”，更不会让自己成为他人的“备胎”。毕业晚会上，有学妹问我去哪儿工作，回说武汉，学妹大惊，问：那B怎么办？我傻傻回答：B和我有什么关系？当B看到我的男友时，带点无奈地笑着对我说：你找了个这么帅的，我们当然就没希望了。——我在内心里暗暗想：拜托呀GG，你不也想找个比我漂亮的MM吗？——果然，B后来看上了我们系低年级一位非常漂亮的MM，这下来劲了，主动追，可不像对我那样温吞吞了，可惜学妹不愿意，B立刻就收手了，最后很现实地和一位他人介绍的姑娘成家，那姑娘当然不如学妹漂亮。从我开始琢磨爱情的那一天开始，我心里就很清楚，如果不是我看中的，对我再好也没有用。虽然我一开始不知道我到底喜欢什么样的，但我不断地在排除我不喜欢的各种类型，这就已经在不断做爱情的功课了，对这项功课，我从来都不偷懒，始终兴趣盎然。当时观察我周围的一对对，觉得有我这么自信的姑娘并不多见，有我这么自信的男生也不多见。只能说，我的自信来自我长期为爱情做的功课，我知道，努力未必就有好结果，但不努力是肯定没有好结果。到现在，只能说由于努力，加上自己运气不错，在合适的时候泡上了最想喝的那壶茶，一生无憾。若你从小就和我一样：1）没怎么被父母长辈打击过，所以对自己感兴趣的事情（比如爱情）喜欢不断琢磨，不受干扰；2）如我一样对爱情这件事长期做功课（此帖可略作证明： ），那么别人的劝告对你来说可能就是耳旁风，只管走自己的路，做好女追男的准备就是，再次提醒：要知己知彼，有勇有谋哦，要追得让心仪的男生受宠若惊，不能错误地估计了形势，反而把对方吓跑了。当年在川大，生物系有个武汉老乡，脸蛋一点都不漂亮，瘦高高的，脸黄黄的，一口参差不齐的烂牙，但就是很自信，有不少男生围着她转，后来她追到了我原先高中班上一个在成都科大读书的帅哥。这老乡还拿我当潜在的情敌，因为该帅哥父母看上的是我，可惜我和这位帅哥彼此无感。这女生不知道的是，她在感情上的自信，让我更加坚定了自己的感情模式：先恋爱，后结婚。只选择自己看上的，不搭理任何追自己的。旁观并分析这位老乡的故事，也是在做功课。高中一位好友，小学就和我同班，初中和高中我们同在一个学校却不在一个班，我理科，她文科。文科班爱情都是早早萌芽的，很不幸她爱上了班草，但姿色平平且不事修饰的她，实力显然难敌班上一朵朵娇羞又会打扮的花儿们，所以早早就在情感上处在有些自卑的心境。最后，大学阶段，一直声称不找“乡下人”的她，被本系一个“乡下人”同学死缠烂打，虽然她当时对本系另一个斯文书生心有所属，但衡量了自己的实力后，她接受了“乡下人”的追求。现在，这位好友家庭相当幸福，“乡下人”很有出息，频频出书，目前还是学术圈一个名人，女友提起自己的丈夫就一脸得意，庆幸自己当年没有错过这位“乡下人”。好友的选择，让我再次看到知己知彼多么重要，也让我看到先结婚、后恋爱也是可能的。还有不一样的——大学物理系一个女生，川妹子，模样是木子美那一型的，个性张扬，身材倒是像李玟，有凸有凹，爱做”小野猫“打扮，不是不撩人的。她像我那个高中女友一样，执着地爱上了高大帅气的系草，为之如痴如醉。整整四年，她都陶醉在对他的幻梦之中，他的一举一动都让她觉得大有深意，虽然我这旁观者看她，觉得就是竹篮打水。当然是没结果。小野猫到现在已经是某校的硕士生导师，读了博士，离婚再嫁，有个读高中的女儿，那系草也早已为人父，也是一方栋梁，据说小野猫还是会时不时找机会去系草所在的城市出差，看望系草，系草也依然波澜不惊地陪她喝喝茶吃吃饭，如此而已。别人提及小野猫，常常对她的痴心不以为然，我倒觉得没啥，毕竟，这世上还是有她愿意倾心的对象，虽然都奔五的年龄了，她还能在心底存有一段梦。她不就是不甘心嘛。再说，你怎么知道，未来岁月里，小野猫就一定不能如愿？==========说白了，对爱情抱有梦想的人，不能只是做做梦，还得为实现梦想好好打造自己。你不能只是眼里有个理想的他，却不问问自己：一旦那个他出现，你做好了准备吗？你是一直在原地打转转地“继续等待”，还是一边等，一边兴致勃勃地把自己活出越来越多的精彩，终于让那个同样精彩的他，在物以类聚这个大自然的铁律下，被上帝拎到你的面前，这时，你款款迎上前，回眸一笑百媚生：成了！这方面，老师貌似给出了一些切实可行的建议，不妨看看：
作为曾经的资深剩女，我是不是有资格来回答一下这个问题呢？：）看着这些回答，仿佛又回到了过去那些令人头疼、自我怀疑的日子。读大学时，班上只有我和另外一个女孩子没有谈恋爱，毕业以后，另外那个女孩子没过多久也谈恋爱了，她对我说：“想谈了就随便找一个谈了”......而我，一等就是很多年。身边的朋友一个个都结婚了，甚至生子，我却连一次恋爱都没有谈过。无人陪伴的青春，当时感觉十分漫长，现在看来却无比宝贵。为什么无比宝贵？第一，女孩（男孩也一样）不应该把恋爱生活当成自己的全部生活。牛顿把物理当成自己的全部生活所以他是物理学家，一个人如果把恋爱当成自己的全部生活，那他是什么？所以，你必须要有除了恋爱以外、自己的生活，要有你的兴趣、你的特长、你的观点、你的知识——这些都是你魅力的来源，而培养你的魅力，需要很多个人时间，一旦开始谈恋爱，你的个人时间就减少至少一半，甚至减少三分之二也不奇怪。因此恋爱谈得晚一点，对于修炼自己是很有益处的，更好的自己才配得上更好的人生，而这其中有没有一个值得你托付爱情的男人，不应该做为人生的全部评分依据。第二，长时间的单身 生活利于你自省、发现生活的意义和寻找自己的 价值。当然，完全没有自省意识的人可以忽略这一条。总而言之，你若是个聪明的姑娘，便一定会有聪明的生活；你若是个简单的姑娘，生活也就肯定简单。如果你觉得你的生活糟透了，那有很大可能是，你自己也糟透了。
越等待，越没有勇气去爱
“看着身边的朋友们有男朋友的照顾有时也真的是很羡慕，觉得那样很幸福，”你只是看到她们被照顾时的样子，却看不到每个人真实的生活场景是什么。每一段relationship都有自己的难处。人家只是没告诉你而已。并且，如果觉得需要“被照顾”就是你想要开始一段恋爱的动机的话，那说明你自己本身内心还不够成熟。没有人“需要”被照顾，又不是少胳膊少腿了。人首先是成为一个人格独立的人，然后才是成为一个女朋友、一个妻子、一个母亲。如果你真的因为需要被照顾，便选择跟一个人好，那么等这个人离开的时候或者停止对你的照顾，你就会觉得无比的失落。“也想有一个人和自己相亲相爱，可是却一直没有遇见真正我爱的也爱我的人，朋友们都说他对你好就行了是可以处处的，”如果朋友都说这个人不错，这个人也是你的朋友都认识、了解的人，那么处处也无妨。所谓的“处处”并不是要你俩明天就交换誓言、承诺终生。你们可以出去吃吃饭，聊一聊彼此的心事，对问题的看法，对未来的打算，看看电影，到公园散散步。这些都是“处处”。你不用今天就当别人的女朋友。如果那个男生表明了就是希望当你男朋友，那么你可以对他说：我并不了解你，但是我愿意双方继续了解一下，我们可以先从好朋友做起吗？多了解一下不仅有利于你好好的了解别人，也帮助你了解你自己在恋爱中的状态和需求。两人相处时，有什么是让你觉得不高兴、不舒服、不能接受，在这个过程中你就可以有机会了解清楚。这些是你平时单身时可能没有机会了解到的。这也是所谓“处处”的一个重要意义。让你更加清楚什么是自己“要的那个对的人”。“可是，自己却还是想要遇见自己那个对的人，但是这么多年过去了，却还是这样，心里难免有一些掂量，到底是等待，继续一个人生活，还是现在就选择了那个他们所说的可以处处的人，”搞清楚什么是那个“对的人”。我认为如果一个人的本质是好的，能给你带来快乐，希望创造共同美好的生活，那么这个人就可能是“对的人”。如果你所谓对的人是一些例如长相、浪漫等等条件。那么我只能说，这些条件，在未来漫长的生活中都是会变得微小得不值一提。浪漫是可以营造的，但同样每一个人都可以营造浪漫。一段浪漫并不能成为未来生活中的保障。在本质好，让你快乐的前提下，如果一个人愿意给你带来浪漫，那很好。如果他不擅长给你带来浪漫，你也可以给他一个机会。这不代表他不够爱你，或者他不是那个”对的人“，只是每个人表达爱的方式不一样罢了。再者，在等待的过程中，你适合有积极主动的努力去接触过？我的意思不是要你在大街上看到合眼的就上去搭讪要电话啥的，而是主动的加入到一些兴趣相仿的人群中，观察是否有自己愿意进一步接触的人。比如一些专业的论坛（英语、金融、计算机、设计等等），一些兴趣小组的活动等等。还是只是一位的过没有变化的生活，把自己限制在一个有限的小圈子中，然后抱怨遇不到那个对的人。那个人不是田螺姑娘，不会在你的客厅里突然出现的：）最后的最后，你要想，就算真的遇不到那个对的人，那就多养几只猫也能生活。人们有时候低估了一个人生活的乐趣，而高估了婚姻对快乐的贡献。“不知道，不想要，想要听听大家的意见，为我的人生多一点参谋，也想听听你们的故事，谢谢”我的故事是，我在读完研究生之前都没有交过一个正式的男朋友。那时候我觉得世界这么大，我应该好好出去走走看看，成为一个有趣的人。直到我念完研究生，26岁开始工作了，我才觉得自己应该开始一段恋爱。并且在这之前，我非常用心地观察了身边人的恋爱状态，他们所遇到的问题，他们的解决方式，他们的经验。这些都帮助我在自己的恋爱中学会如何与另外一个人相处。我对世界的探索、生活经历也为我的感情注入了源源不断的乐趣。我觉得恋爱最重要的因素，在于“如何与你自己相处”。因为恋爱不是带给你一个随时可以陪伴你的人，而是带给你一个可以给你带来开心，让你牵挂的人，但是又必须让你面临可能的分离。你不会每时每刻都跟这个人在一起，你们要上班，你们可能会异地，一旦你有了一个人，你就会在这种分离中想念对方。往往是处理这种“想念但是又不能相见”的时候，才考验一个人恋爱的功力。这也是为什么，在我单身了那么多年后，并且又在上研究生的一个北美大农村待了两年后，才真正的摸索处如何在自己一个人时也能快乐的生活，也能积极向上、呼朋唤友。这种独立，会帮助维系一段长期的感情，也会让你自己更加自信。让你知道，无论未来是否对方离开你，你都还可以重新出发，开始一段新的生活。
咋除了选和等这么坐以待毙的答案，就没有别的选择吗
自己去发现去找啊！
篡改一下钱海燕的文字送给你：当然要和mr.right谈恋爱，但是如果他没来，也不妨跟碰到的Mr.wrong聊聊天，吃个饭。没准mr.right是他朋友，也没准Mr.wrong解除魔法变成了mr.right。
看了最高票的回答，一些观点完全无法赞同。只发表观点，不针对任何人。
这是比赛要冲刺了么，大家向前冲所以你也得跟着？
“没感觉才是最基本的感觉”，这个要怎么理解？是在绝大多数情况下对绝大多数人，都不会产生“有感觉”的感觉的意思么。这...这不是常识么！不是这样的话那世界就疯狂了。非要在特殊场景才会出现“有感觉”的感觉么？翻翻你的记忆，"有感觉"这个事是不是非要发生在特殊的场景下？真是本末倒置，恰恰相反，是"有感觉"让你把很平常的场景变的很特殊吧！！酒吧和旅行这个。。。基本已经偏离主题，偷换概念了吧，大部分这种情况这和“恋爱”没什么关系，和“爱”倒是很有关系，此爱非彼爱呀！
“那个对的人，是从普通人慢慢磨合出来。”（鸡汤味。。。）就算是新车磨合也要注意机油问题吧，何况是人，两个人之间除了理智上的认同，至少也还要有点儿好感才能开始“磨合”吧。《顽主》里有一段，老作家被几个主角调侃，最后感叹了一句：“我们这代的人，个人感情生活就是一个悲剧。”他们那一代人都“磨合”了几十年了吧，磨成悲剧了！我们现在是幸运的，还有必要去干类似的事吗？
“爱情是培养出来的”。亲情可以培养出来，安全感可以培养出来，至于爱情能不能培养出来，我说没说服力，去大师们的经典电影（小说）中看看，他们对这个问题是表现出什么样倾向的吧。（爱情如果可以培养出来，她还能到的了“人类永恒的的主题”这种高度？）
问这样的问题，说明姑娘还是有一份执着，现在被诱惑了（耐不住寂寞呀），自信不足，着急了！纠结于现在是冒险等下去还是随波逐流（随波逐流就是随波逐流，别美化，这也不丢人，随波逐流最安全了）。
所以说这就个自信的问题，客观理智的审视一下自已， 你年龄很大么？你养不活你自已么？你真到了要找个男人凑合过日子的时候么？你对未来的憧憬（主要是物质）是怎样的？你要因为孤独而去找个男人在一起么？一时冲动往往害人害已，男人耗个几年倒好些，女人耗的起么？（为什么有的女人能忍受家暴？）记的可可夏奈儿说过一句话，孤独可以成就一个男人，同样孤独更可以毁灭一个女人。
回答完上面那些的问题，我想你应该知道你能不能等了吧。
想到《爱情公寓》里曾小贤那个抛硬币的台词：“当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么”
。你在写问题的时候心里想要的答案是让你等还是不等呢？
如果你选的是等，我想说，选等的人很多，你并不孤独。只是关键时刻千万别被“矜持”“不好意思”毒害了（实在放不开去追，至少也要让他感觉到你对他有好感，这个应该不难吧。），记住，转身就是天涯，错过即是永远失去啊！！ps：等，并不是坐以待毙，或者冷艳高贵。别乱扣帽子，该出手时要出手，自己不想要的，以及不想要自己的绝对不要，21世纪的你没必要委屈自已。正常的社交生活肯定要有，不然就不是等不等的问题了，是自闭症。
等待是幸福的一種儀式。愛情不是慈善事業，不用在這裡體現你的善良和同情心。對你好，對你好，好到無路可退。退不了，便接受，這……就是你想要的么。將就不過是委屈了自己，痛苦了別人。如果一開始就是將就，如何去全心付出，如何去無所顧忌地愛。你以為你的將就，便是他的幸福嗎。你以為你的勉強，他都看不到嗎。得之，我幸。不得，我命。我等著你，一個人安靜地讀書寫字看電影，我等著你，一個人沉默地吃飯逛街趕地鐵。我拉開窗簾，陽光灑在床上，我盯著陽光發呆，想著未來的你，覺得自己幸福。總好過，我守著一個人，或者，永遠在懷疑，他是不是真正對的，那個人。或者，絕望地想著，他不是，不是我要的那個人。又或者，不斷地說服自己，這樣便已足夠好，他對我好，便已够了。愛情嗎，不過如是，生活嗎，不過如是……這不是安於平淡，這不過是自欺欺人，這不是人要懂得知足，這不過是，不敢堅持的藉口。我一個人吃飯，已經這麼多年，那麼，再多等等，又能怎樣。
如果你是个很独立很有原则性的人，那么还是等下去吧，如果接受，对你不好，对对方更不好。
如果你不是，喜欢你的人你也有些喜欢，可以试着给对方一个机会。
其实最近一直在想一个问题，女生的思维是加法，男生的正好相反，
大部分女生总是需要很多很多的时间去接受一份感情，而接受了之后反而不能自拔，
男生恰好相反，可能很快无以自拔的开始但是能快速的结束，所以我的建议是看看自己的心声。
如果没有感觉那就不必去自欺欺人的接受啦，对他不公平对自己也不公平。
但是如果有一定的感觉，那值得你去试一试，给别人也给自己一个机会。
如果你不去试的话，你可能永远都不知道这个是不是你最后的归宿。
加油哦。Good Luck To You！
继续等待。身边的死党都”脱光“了。有一个姐妹老问：“小跳啊，你到底想要一个什么样的男生啊？“其实我自己也不知道，但是经历了几次别人的表白，愣是没有遇见那种我想和他在一起很久很久的男孩。然后会想我等的人到底要多久才来。我能理解你的感受，但是不要将就。他对你好，但是你又不爱他，到时你会很纠结，很内疚的。如果你确实也有点喜欢他，那不妨尝试一下。爱和习惯到底怎么区分我也不知道哦。一个人其实也很好哦，可以自由的做自己要做的事情。总之我还年轻，等我真的成为剩女了，那也没办法了。但是现在我觉得我等得起，努力让自己变优秀。等将来遇见那个人，我一定对他说：”你丫的，这些年你都去哪了？让老娘等这么久。“哈哈估计是被哪个美女迷住了，停在路上忘了前行了。给些建议哦，看下是不是自己的人际圈太窄了，适当的扩大，说不定可以遇到真命天子哦。希望你快乐的等待，在不远的日子能够等到那个人。
你可以等，但不要瞎等，别等一个只存在于幻想中的人。尽可能的发现别人的优点。PS:1.如果你老是遇到真的超级烂的桃花，想想自己怎么老能吸引这些烂桃花呢？2.我是有点怀疑活那么多年从来没出现过一个所谓的对的人……除非这个人只存在于你的幻想中还有，选择等，就坦然的面对接受，别自怨自艾，这是最关键的。
我也不知道自己想的对不对?!咋想的就咋说了,人艰不拆啊～爱情与婚姻即联系又各自独立! 有爱了一辈子没有结婚的人,也有结了婚一辈子都不爱对方的人. 尽管这些是极少数,但是我们不能否定这样的存在, 在古代也有爱情,只能说古代的爱情更多是婚姻之后产生的爱情. ok,到了这里大家都不反对吧?那我就要推理出一个结论了,爱情是可以通过在一起一段时间产生的,这也是为什么会有日久生情这个词的原因.当然你可能会说生的有可能不是爱情,有可能是亲情! 好,我不跟你争辩这个,只要你能肯定日久能生情就行了.下边我们来讨论一下这个情是个什么情?
不知道大家是怎么区分爱情与亲情的,
你跟你粑粑麻麻肯定是最亲最亲的亲情了对吧,你们之间有SEX吗?有ML吗?
肯定没有对不对?!
有的话就乱伦了～恰恰爱情和SEX关系不错对不对,那这个情是不是称之为爱情更靠谱一点点呢?
当然我一点也不否认这里边有亲情的成分!有友情的成分!
本来感情这东西就是虚无缥缈的东西看不见摸不着的.觉悟乃天道，又名开天眼。你需要的就是有一双天眼，一双剥离了政治、文化、传统、道德、宗教之分别的眼睛，然后再如是观照政治、文化、传统，把被文化、道德颠倒的真理、真相颠倒过来。故，禅宗《金刚经》有云：“一切有为法，应作如是观”。（梦、幻、泡、影、露、电，此乃六如，喻世事之空幻无常，这块不多说，说就跑题了，遂本文中不废言赘述。） 到了现代呢,提倡婚姻自由了,直白点说是性自由了!本来性吸引的就是爱情的重要组成部分, 你现在让我说爱情这个东西是啥啊?
我是真不知道,是说不清楚,一说就错! 我把爱情比喻成有性的亲情.你们感受一下.一定要剥离掉传统的人伦观念看.亲情是与生俱来的,是血缘关系的本来,但是爱情与亲情之间由存在着某种转化关系.亦或者称之为存在一种中间状态吧.在讨论古代婚姻的时候已经得出了感情是可以培养的,时间长了男人和女人在一起一段时间是会产生一定量的爱情,用相对的数据模型来看呢,如果地球上就一个女人和一个男人的话,就没有爱情了?从绝对的角度来说呢,不能说没有,哪怕趋向于0,甚至有可能是负数,但是你不能说爱情不存在,对吧? 至于为什么?这个你就要去问造物主了! 为什么只有男人女人在一起才能生孩子呢,男人原始的性冲动其实也是造物主为了让"人"这个物种繁衍下去的一种设置!人属于高级动物,但是和狮子老虎这些动物除了更多的思维与创造,其实差别不大!说白了就是一个有更多想法的猴子罢了!是不是有点跑题? 哈哈～分解完了,那我们再如是观照一下, 爱情的产生是有主动与被动之分的,比如你追别人和别人追你. 当然还有一种被动就是古代的父母直言媒妁之命! 爱情本身就是一个概率游戏. 爱情与等待本没有什么关系,就像是两辆一个平面上跑着的小火车, 只等待相遇的那一刻～其实可以讨论的还有很多很多,比如那个所谓的"对的人",比如那个剥去婚姻的爱情,那个没有爱情的婚姻.爱情本身与年龄无关,但是婚姻却与年龄有关,因为你结婚之后要生孩子的啊.写到这里呢,让我想到了那个"柏拉图与苏格拉底的对话", 苏格拉底 通过让柏拉图出去摘麦穗和砍树的故事让柏拉图明白了什么是爱情,什么是婚姻,
相关链接地址:顺便好心提醒一下姐妹们,如果感觉自己很有魅力的等等问题不大,如果身材样貌都很普通的甚至平均水平以下的,你懂的～男人一般很少会有这样的纠结,不仅仅是因为男人主动,更多的是源于男人的选择面更广,不管那个年龄段的男人都喜欢20左右的女人,女人你到了30还能找个20的小帅哥学老牛吃嫩草嘛?很多人问是该选爱自己的人还是自己爱的人？其实很简单。你强大，你就选自己爱的人，你不够强大，那就选爱自己的人了。男人呢,因为他的主动性, 一般会自己得出判断, 是不断努力做那个强大的人,还是做一个平凡的人.
无疑题主的观念是只谈一次恋爱最好了,找一个陪她从校服到婚纱的人谈到结婚!
我想对题主说 ,你对你自己的运气也太有信心了吧,如果真能这样的话,我推荐题主去买彩票,500万包中! 为了题主骂我呢 我给题主提供点干货!
手把手教妹纸推倒男神 (参考视频)
3分钟手把手教妹纸推倒男神[彦某人]
/boke/page/u/3/u/uu.html
最后送给题主佛经中的五随禅道_____随时、随性、随遇、随缘、随喜 (随心)
这个问题确实是很纠结的，但是基本上，还是两点：第一不要太挑剔，第二要找自己喜欢的。我读过一本小说里面写到两个男人。一个跟自己初恋女友未婚先孕，于是奉子成婚，早早成家，然而平淡日子过了几十年之后，发现愈发索然无味，几经挣扎最后还是离婚收场。一个一直单身等待自己满意的女人，等了很多很多年，终于等到了那个符合他喜好的女人，迅速结婚生子，生活甜蜜。第一个男人反思自己婚姻失败，意识到错把激情当做了真爱，没有能够忍下来等更成熟的时候，才知道自己要的是什么。说穿了就是，别凑合。我看了之后觉得，还是要等一等，不能太着急，当然骑驴找马的人也有的是，但是清白的女孩子总归不好这么做，毕竟一旦进入一段关系有时候身不由己，骑虎难下。当然也要确定知道自己想要什么，不能这个也要那个也要理想的男生十全十美，这样的人有没有不说，只怕真遇上也是叶公好龙。如果只是要感觉，也是可以的，到时候就别太挑条件了。以我个人的经历来说，我也算是很能等的了，最终等来了想要的，当然不完美但是我很感激上天了。同时觉得缘分这件事真的是说不清楚，不来的时候怎么折腾也是白扯，该来的时候根本招架不住。
人生苦短，凑合和死等绝非良策，唯有主动，让正确的人加速出现。
无比建议你看一下这个问题下我的回答：为免你还是不去看，把重点贴过来：浪漫是对爱情梦幻般的粉饰、非自愿的行为（想想“买花”这一行为的非自愿性）和非理性的反应……其破坏性不言而喻——它通过与“普通感情生活”的对比来否定后者的价值。
我选择等待，因为我不想遇到真爱再离婚。
看到这个问题想了很久，题主也说希望听听我们的故事，那我先说说我的看法，再分享自己的故事。
一、有合适的也给人家一个机会，老是等着真命天子，但真命天子又不会在身上插对只有你看得到的天使小翅膀。个人建议是如果有追你的男孩子还是可以先相处看看，不熟悉的情况下你真的不知道对方身上有没有你欣赏的特质，如果你发现他身上有你特别欣赏的东西，即使没有感觉你也应该考虑再相处一段时间，如果实在不是你喜欢的连朋友都没办法做就算了。这里说的相处不是指交往，只是两个人像朋友一样一起出去玩，可以单独也可以一起（如果是一群人一起出去玩，一定要做好被策以及被起哄凑对的心理准备，一定一定不要因为觉得不好意思拒绝就将就了，血泪教训啊）。 只有相处过才知道喜不喜欢合不合适，个人并不太相信一见钟情这玩意儿，因为我一见钟情的人数太多了（囧），稍微长的帅点、脾气温柔体贴点、幽默风趣点都会在我心里蹭蹭蹭的加好感分。喜不喜欢和外貌、某些闪光的特质有关，合不合适就是个非常复杂的问题了，和个人是否理智的明白自己的需求有关。只有当你深刻的了解自己的需求，才能找到合适的人。好马配好鞍，同样的鞋子同样的码数有些人穿非常舒适漂亮，有些人穿磨脚磨的痛苦不堪，合不合脚只有试过才知道。
在自身条件并不是特别优秀的情况下不要太早给男孩子判死刑（美女其实更容易挑花眼），也不是说玩暧昧吊着人家，发现真的不是自己的菜就明确一点告诉人家:朋友可以接着做，但是恋人你真的不是我的菜。有些男孩子是茶，只有慢慢品才知道他的妙处。
感情问题真的见仁见智，最终还是以自己内心的舒服为准。看再多的感情故事，最终还是要回归到自己内心。但是一定一定要记住的是，谈恋爱也好结婚也好，都要找个自己还算喜欢的人，不然漫长的四目相对中真的很难过下去。 ——————我是分割线——————
手机码字好辛苦，停着电还被奶奶骂:一晚上就对着个手机不知道在玩什么，眼睛还要不要了。T^T 都看到这里了就帮我点个赞吧！没有功劳也有苦啊。o(╯□╰)o
好了，回归正题接下来说说几个故事。 二、故事坑开挖（内附：如何找到对的人攻略）以下是自身失败的血泪经历，包括如何走出失恋困境我也是经历过一段短暂而失败的恋情的（一个月不到，两三个月的纠缠不清）。然后就是一个月的失恋期，我还是被甩的那一个，想起来就很不爽好么，后面对方回过头来求复合我才稍稍找回点自信。在度过失恋头两天的茶饭不思之后（我其实不怎么喜欢那个男生，天知道我为什么会那么难过，当时就是有种人生被否定了的感觉），我开始理智的寻找出路。
看一堆的情感分析文章，到处跟朋友诉苦求安慰。这样过了一星期之后，我觉得这样下去不是办法，我必须让自己忙起来，开始组织社团的节目编排。然后开始想到底是为什么我的恋爱这么短命，并且还是被那么一个条件远不如我的人给甩了。
【开始】我们两开头就很不乐观，因为是被朋友们策成对的，我心里并不是特别心甘情愿，他也只是因为寂寞又被人拒绝了。当时他找了一堆朋友去KTV，然后当着他们的面跟我表白，我当时不好拒绝，我们两就这样在一起了（这个开头非常不好，一定要想清楚，如果不是自己情愿会很影响后面感情的发展）。 【过程】因为我不情愿，所以我在他面前一直比较理智比较疏远没有小女生的感觉。我对他的某些处理事情的方式都比较不赞同，这些都影响了我对待他的方式。最最关键的是我们都不是对方喜欢的类型，将就都将就不下去。【结尾】被甩了之后就是女生惯性的不甘心，一定要让自己变好的强烈欲望。旁边的同学说：你分手后整个人感觉气质都不一样了，比以前更时尚了。大学的男孩子都还是看外表的，他甩了我以后也许是种种原因促使他跟我来说复合，说他跟我分手之后如何如何，我当时没有现在想的这么明白，跟他藕断丝连了一段时间没有正式复合。再后来就遇上了现任男票。我是不是有点跑题了，%&_&%
这是很关键的进阶，我第一次的失败告诉我什么是不靠谱的人。故事一: 我和现任男票在一起快三年了，我从最开始的路痴、混不吝、拎不清→_→到间歇性蛇精病患者→_→到现在时而撒娇装傻卖萌无下限时而理智的分析问题（我是要当律师的人啊，太不靠谱了也不行啊！！！） 但是，一开始他追我的时候，我对他真 的 没 有 感 觉那个时候他除了外在条件（身高183，在南方比我高的男生真的比较少）符合我的标准以外，唯一的闪闪发光点就是——会叠衣服！！！排节目换下来的衣服在一堆的男男女女幺蛾子中间，只有他会把衣服整整齐齐的叠好放进袋子里，还把帽子正正的放在制服上面。当时我们一堆妹子都震精了·······在追妹子这个问题上，我男票是新手，基本上泡妞不该犯的错误他都犯了。支撑我坚持和他约会的动力是，他很细心、会关心人、而且那段时间我需要有人来证明我其实不是很差劲。虽然他不懂情场高手的小手段，但是是很靠谱很踏实的人，从来不会让我找不到他。在他追了我半年告白被我拒绝了几次后，有一天早上醒来，我突然觉得我可能不会再找到像他这样符合我要求的男生了你，决定他再告白一次就接受。所幸他没有让我等太久，在4月1日那天华丽丽的发来了我想要的短信（没错~你没看错，是愚人节~~~）。我刚想兴高采烈的回短信说：好吧，我们在一起吧。猛然才意识过来，你丫是玩我吧，挑今天！他的解释是：啊？今天是愚人节吗？我不过愚人节的！我无语问天的说：表白失败！换个日子重来！好吧，在我的努力下，4月1日没有成为我的周年纪念日。4月2日华丽丽的升级为纪念日。如果要精确一点就是4月2日凌晨3点多，我方在凌晨4点与对方结成亲密友邻关系，短信为证。不要相信什么找到对的人就能幸福的过下去的P话，妈蛋，我跟他好了两年才确定他真的是我想要的那个人。甜蜜热恋期只有1个月，吵架吵了一年半，无数次摔手机下决心一定要分手马上要分手立刻要分手！磨合到现在才是我打心里认可的男人。磨合期略过不表，只说一点，过了一个月的热恋期后，他是那种一星期不见面都可以没有一条短信一个电话的，我会告诉你我假期在家等他短信电话等的上蹿下跳？我磨了他多久才到现在每天短信电话早安晚安都有的心酸史我会告诉你吗？！调教男女朋友不在讨论范围，不能离题太远了。还想知道神马内幕，点赞留言后我会考虑爆不爆料的，咩哈哈。比较赞同 的回答。恋爱是个不断修行的过程，它的美好在于你在这之中能找到自己，当你越来越清楚自己适合什么想要什么，你就会离对的人越近。恋爱也是个进阶的过程，交往失恋再交往再失恋，在这个过程中你有没有一次比一次更上一个台阶，有没有离你的内心越近，有没有懂得筛选。内功才是决定你能不能升级的关键因素，不然打的怪再多也还是原地踏步。
处一处就一定要结婚的吗？不是一定要抱着玩一玩的心态，而是说只有相处之后再看是不是适合，为什么会认为有一个人一看到就决定这就是你要结婚的对象？