我已婚已育，有人人看似幸福的家庭和可爱聪明的孩子，可我内心的痛苦无人知晓，无人倾诉，我快到了崩溃的边缘。偶然间突然发现了“一路同行”，觉得自己的心可能找到出路了，也想在这里一吐为快，可现实不允许我开贴，今天终于天时地利人和，我鼓起勇气写下不曾有人知晓的我的故事，请大家告诉我以后该怎么办。因为我的故事不能让现实中任何的人知道，所以以后随时有弃楼的可能，请大家见谅。不过我会努力写完我们的故事的，也算是回忆录，这段感情对我很重要，我想记录下来，我怕老了我会忘了曾经有个我深爱的人那么深爱着我。我文笔不好，不知道能不能完成现在这个看似艰巨的任务，我和大家一起期待吧。
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　　很小就听过“同性恋”这个词，但一直就觉得那只是一个词，身边不可能会有，更打死也不可能想到会发生到我自己的身上，小时候还经常用这个词骂人。慢慢长大，偶尔还会想到这个词，还觉得不可思议，百思不得其解同性怎么会相爱，还弱弱的想过如果在公共浴室洗澡有同性恋我不是就被看了么！（鄙视我自己！）　　
　　放弃那个她选择结婚是很多人无奈的选择。　　既然结婚了，心中也就只有怀念，LZ尽管写吧。　　写下想念，写下无奈，然后继续好好生活。
　　嗯，写出来会舒服一些。别压抑得难受。
　　人物特征、场景、时间等要注意写假的，故事情节写真就足够了，否则被人肉就不好了，万能的网络是随时都有意外发生的，天涯还特别的厉害！
　　我男朋友也是 　　　　★ 发自天涯专用iPhone软件-百读不倦
　　期待楼主写下去，有太多的事在生活中无法抒发。
　　楼主，直播啊！？难道我赶上了！？快上文上文。
　　第一次见她是隔着办公室的窗户，看见新分配来的一男一女两个大学生，还和同事评论男的挺帅，女的走路打扮怎么那么像个男的。他们报了到就走了。她第一次见我就是第二天了。据她说，看见我拽拽的进了办公室，也不理他们新来的，我当时穿着白色羽绒服扎着马尾，这就是她对我的第一印象，据说好像印象不错。早上我没理她，她就和一群男的去了工地，后来我还嘲笑她你和一群男的去工地干嘛，她说我又不知道该干嘛你又不理我，嘿嘿，我当时只是不知道该怎么理，我骨子里是很内向的人。中午完吃饭，忘了期间有没有交流，反正只记得我要去大型机械里玩，礼貌性的问她你要不要去，她就跟我去了。当时，机械司机看见我无名指上的订婚戒指问我是不是结婚了，我逗他说是，她在一旁听着就以为我已经结婚了。　　
她当时来经理也没分配她要干什么跟着谁干，反正最后就跟着我了，她一直说我是她师傅，我们就此熟络起来。我对她第一次有好印象是在刚认识第二三天，我在外面买零食，她抢着要给我付钱，我没让她付，过后我才知道她其实身上只有几块钱，给我付了可能就没钱了，我就觉得这人没钱还抢着给我付钱，够义气，可以交，我最讨厌出去吃饭、玩儿从来不掏钱的小气人了。　　
说到这我要介绍一下她了，她的家乡在A城，在B城上的大学，B城是中国人挤破头要去的城市，可她为了某人，本打算毕业后和另一个某人在B城打拼的她毅然回到了家乡所在的省会城市C城，让家里人安排了现在这个稳定的工作。（这些个某人在后面会隆重介绍）　　
可是第一个某人却晃点了她毅然去了另一个城市，并没像以前说好的要在C城，她的工作木已成舟，只有舍弃了B城这个大都市和另一个某人，只身来到了C城。她是一个怕麻烦的人，她想的回头要用什么再买，不用背来背去，所以毕业离开前把该扔的扔，该送的送，只邮回来了她所有有用的没用的书，随身带着几件夏装穿着送完扔完剩下的脚上唯一踩着的一双凉拖来到了C城，先住在了朋友租住的房子里等待单位报到，可单位抽风，到12月才让他们报到，毕业到这期间她不好意思问家里人要钱，没钱买鞋凉拖拖到了十月份，实在熬不住了才借了朋友的鞋穿，到我见到她时她的脚和耳朵已经长了冻疮。所以才出现了上面身上只有几块钱的情况。　　
　　人物特征、场景、时间等要注意写假的，故事情节写真就足够了，否则被人肉就不好了，万能的网络是随时都有意外发生的，天涯还特别的厉害！　　　　谢谢提醒！
　　我们上班天天在一起，就聊熟了，我感觉她好像很信任我什么都跟我说，当然除了她的私生活，所以我对她也很信任，她说什么我都信，以致有一次她逗我说她当过尼姑我也信以为真，这件事她至今还在嘲笑我，说这我也会相信。　　
通过她我才发现我是一个占有欲很强的人。我俩的转折点是在一次一起去酒吧玩儿，别人都去跳舞，我不喜欢，就一个人坐在卡座里，一会儿发现她不见了，好长时间也没出现，给她打电话也打不通，以为她不告而别，我就有点儿暗暗生气，怎么她不跟我说一声就走了，过了好长时间回来说是打电话去了。玩儿完出来很晚了，只能打车回家，知道她身上连打车的钱都不够，所以就搂住她肩膀说去我家吧，她犹豫了下说好吧。
　　我是一个某些方面有点洁癖的人，知道她每天在不同的地方蹭住，回去睡觉前就让她先洗了澡，我以为她会开我家的淋浴，结果很长时间以后她才告诉我那天她一直用的凉水洗完的澡，12月份的冬天呀！听着就心疼，后悔没给她把热水开好。从此，她基本上天天跟我回家住，因为朋友那没有暖气，她都生冻疮了，在外面也饥一顿饱一顿的，出于同事间的关怀，我就让她每天下班来我家住。在这之前我知道她没钱，每天买早点的时候特意多买一点，装作吃不完让她也吃一点，我也不知道当时为什么要对她那么好，反正就想尽我所能帮帮她。我们每天一起上班一起下班，一起睡在我的双人床上，睡前聊聊天，每天在一起，现在也忘了都聊些什么了，反正有聊不完的话。　　
通过她的叙述，我觉得她有很多狐朋狗友，乱的很，（最后发现也就那么固定几个）。她说和朋友都是一个被窝（因为朋友没有多余的被子），喜欢搂着人睡，她和她姐就是搂着睡，我说我不喜欢和别人一个被窝，不舒服。白天她有时会调戏我一下，比如在我不注意时偷袭我的胸，我记得一次在车站等车她还这样，我又羞又恼却气不起来，反而还有点点喜欢的感觉，我以为她和朋友之间就是这样嬉笑打闹的，所以觉得很正常。
　　书签。。。
　　又一个转折点是单位组织去旅游，她本是刚来的没资格去，可她非常爱玩儿爱城市之间到处跑（全中国好像只有一两个省她没去过了），也想去，就让她多交了点钱和我们一起去了（现在她说当时是想和我一起所以才要去的，很久后才知道那时本来她约好和在A城当时的女朋友过节的），她没说我就主动借给了她交旅行团的钱以及要带着零花的钱。我们路上非常开心，在飞机上忘了怎么一回事了，反正就是她又欺负我，我又没她劲儿大，最后气不过的我在她背上咬了一口（说下，她背上可是敏感区哟，呵呵），我觉得很正常呀，可事后她说就是我咬的那一下让她觉得我俩的关系不对了。
　　到了宾馆分房间我俩肯定是要在一间了，可最后有个女同事落单了，要让我们三个住三人间，我明显感到了她的不高兴，可又没办法，刚进三人间又被通知说还有一个落单的女同事，所以我俩又如愿以偿的住进了双人间。洗澡时听见好像她叫我，可她说她没叫，过了一段时间聊天时一个同事才说是她听见我俩说话，在隔壁叫的，我俩后来想想那叫一个庆幸，多亏当时没有做越轨的事，不然隔音那么差，别人不是听的我们一清二楚。洗完澡，她开始了她的报复以及试探行动，她把我从床上欺负到了地上，腿、屁股在床上，头在地上，不让我起来，并在我的左胳膊上狠狠的咬了一口，给我留了一个深深的牙印，青肿了好几天，她说是回报我在飞机上的那一咬。后来她说当时看我没生气，觉得我有戏，真是居心叵测，当时无知的我呀！　　
晚上她说要一起睡，我想她喜欢就一起睡呗，这就第一次和她一个被窝被她搂着睡了一晚上，早上起来没有我以前人为地难受，觉得很踏实很舒服。
　　这之后每晚都在一个被窝，有时她搂我，有时我搂她，我搂她时也感觉很舒服。她搂我时我害怕她时间长了胳膊麻，半夜醒来我都会把她的胳膊从我脖子下轻轻的拿出来，后来她说那几天都没睡好，因为每次迷糊的发现胳膊上没有我都惊醒找我。我有时睡觉时会把手伸进她的衣服放在她的腰上，我觉得很舒服。那时我也觉得很正常，我还邀请另一个同事来我们房间睡，因为跟她一个房的那个同事和经理搞暧昧，她不敢回去，我还说反正我俩只睡一张床，她就来了，我俩依然搂着睡，我觉得很正常。
　　先睡觉了。待续……
　　我在看……
　　头一次见到有女友还招惹已婚的 必须马克
　　她当时有GF？真是。。。。。。。。。
　　别断，千万别断，你俩合适　　　　
　　回来继续看
　　我当时没有结婚，只是婚期已定。她当时的女友据她说她并不是很喜欢，可是人家非常喜欢她，暗恋了三年，正好在她落寞的时候又走进她的生活并对她表白，这应该算是她的第一个，以前她虽然有在乎的女人，并为她痛苦了三四年，可她并没往同性恋这方面想过，这个女孩让她正视了这个问题，她当时也正需要有人慰藉她的心灵，所以打算接受，在接受的前一天晚上，她大哭了一场，为痛苦思念了多年的那个人，也为自己。
　　冯大花，为什么说我俩合适？
　　我猜的，大概是说，你有BF还勾搭她，她有GF还勾搭你，
　　一天，我们照相机存储卡满了，她在宾馆里找到能上网的电脑，把照片往网络相册里存，我则在房间洗我俩玩儿了一天弄脏的衣服，在洗内裤时，我犹豫该给她洗还是不洗，洗吧觉得有点怪，不洗吧单另留出一个内裤也有点怪，最后决定还是硬着头皮洗了吧，她传完照片回来看见我在洗我俩的衣服就靠在卫生间的门框上看着我洗，突然她转身回屋，我就感觉到她要干什么，问：“你是不拿照相机去呀？”这时她拿着照相机站在门口问“你怎么知道？”我开玩笑说“你撅起屁股我就知道你拉什么屎！”洗完衣服我累的躺在床上，她把我翻过去让我趴着，说我辛苦了要给我按摩，我很享受她的按摩，当时那个情景真的是温馨极了，感觉非常好，可没按多久就有人敲门叫我们去玩儿，现在想起来当时就跟做爱被打搅的感觉一样，有慌乱，有不舍，她说下次再给我按，但自此之后就再也没有过当时那种发自内心被疼惜的感觉了，我也没有那么享受了，因为得到手了她给我按得也没那么用心了，我也怕把她累着按一会儿就不让她按了所以没那么享受了。
　　没有故意勾搭，只是事情的发展不受我俩控制。我给她说过她要是个男的绝对没有机会，我是一个传统的专一的女人，因为她是女的所以我的心对她没有设防，而且我当时并不知道两个女人也会有爱情，当时我都是当纯洁的友情在处的，没想到事情会变成这样。她当时心里感觉对我有点好感，可我又是要结婚的人了，所以那段时间也很挣扎。
　　又一天回到宾馆，她让我给她洗白天穿过的泳衣，我不给她洗，让她自己洗，我觉得普通朋友之间就应该自己的衣服自己洗，我为什么要帮她洗，那天帮她只是因为她要传照片没有时间。她就跑去让另一个女同事洗，我去找她看见她还在人家的床上睡着了，我心里暗自生气，也没叫她，却一个人跑回去洗她别的衣服了，不知道当时咋想的，脑残了！她过一会儿起来回来问我干嘛呢，我说洗我的衣服呢，她就坐在马桶盖上看我洗衣服，我俩谁也没说话，最后发现我洗的是她的衣服好像被感动到了。
　　她也是个女的，到底什么心理啊，好意思让别人帮着洗衣服？
　　这天也是另一个同事来我们房间住的那天，她晚上睡觉前因为贪吃了一种不知名的能把人手染红的红色小果子（之前还吃了一盒方便面没饱），得了急性肠胃炎。睡觉的时候就闻见她嘴里有酸味儿（到现在我还能闻出来她嘴里的味儿是饿了还是吃多了，这是让她觉得很不可思议的一件事），第二天一到景区她就开始胃难受想吐，本来我是带了吗丁啉的，每天都背在包里，可就这天因为晚上不换宾馆了把包就放在房间没背出来，周围也没卖药的，我想也许抽了烟就能感觉好点了，但在众目睽睽之下她又不能抽烟（只有我们办公室的人知道她抽烟，毕竟在我们这种单位一个女孩让人知道抽烟不好），我就找我们办公室的男人，开玩笑式的说给我点根烟，我就在众目睽睽之下搞笑的吸了几口，然后带着她找到一个没人的角落让她抽了几口，可好像不起作用，平时那么爱抽烟的她没抽完就不想抽了。最后还是吐出来了，我想吐出来就好了吧，可她还是非常难受，到了下一个景点而且是来此最重要的一个景点她也是无精打采，我一直陪着她、逗他开心想让她减轻点痛苦，所以没怎么玩儿，只是留了几张影证明来过了，她对此非常内疚，说以后挣钱了再带我来这重玩儿一次，在我们好以后还说以后她要在这买套房子我俩一起安度晚年。在这过程中，我感觉她好像有点发烧，以前看书上说没温度计的话嘴唇是测量是否发烧最准的工具，我就没多想，在她额头上试了试（后来她说，看见我把嘴凑过去，她意外的，想我怎么会亲她），就是发烧了，多给她喝水，当时只有这个办法了，最后还拉肚子。再到下一个景点她就难受的不想下车了，说在车上躺会儿，我说陪她她不让，我就进去了，然后想她没有进来给她买个好玩儿的留念吧，最后找了半天也没找到合适的，还耽误了回去的时间，她当时还怪我说她难受我还这么晚回去，我也没多做解释。我回去前同事给她用我们的杯子喂了水（她是个懒人，刚来单位懒得带杯子所以一天不喝水，最后我看不过去恩准她用我的杯子喝水，最后我俩就一直用一个杯子喝水），据说还喝了一嘴沙子，嘿嘿，杯子之前掉沙滩上了。然后去吃饭她也难受的不想吃在车里躺着，我吃饭时一直想着她，觉得好心疼她，吃着吃着感觉眼泪就要掉下来了，赶紧跑到厕所哭了一小鼻子赶紧擦干、镇定、回去迅速吃完碗里的饭、第一个跑回车里陪她。下午回宾馆刚好宾馆门口就有个诊所，一化验——急性肠胃炎，输液！在等待输液时，别的同事陪她，我回宾馆接热水、收拾收拾准备陪她输液，回来时看她哭丧着脸手上扎着针，同事说扎针时她还哭了，我开玩笑说真丢人，她撒娇的说人家疼么，我两个手握着她的双手安慰她，同事还用相机拍下了这个画面，我在她额头上试温度也被抓拍到了。陪她输液我也没有去吃饭，到现在还和我们很要好的一个男同事吃完饭过来问我俩想吃啥他去买，最后决定让她喝点稀饭，这个笨男人过一会儿打来电话问稀饭要不要肉和鸡蛋，我想稀饭里怎么还有肉和鸡蛋，这个地方的吃法真是奇怪，好像我应该说的是不要，买回来才发现原来应该是皮蛋瘦肉粥，里面还有我最不爱吃的生姜，她难受没吃多少我不爱吃生姜也没吃多少，还骂这个笨男人明明是变蛋么怎么说是鸡蛋，真笨！他说他也不知道么！——和她一样的生活白痴！这个男人现在还是我俩很铁的朋友，我俩一致认为他应该怀疑我俩的关系了，可从来没有点破，直到现在。
　　她是个懒人，不怎么洗衣服，她同学说上大学时穿的没有净衣服了就会到脏衣服堆里扒出一件比较干净点的继续穿，大学里也有一个很关心她的女同学经常帮她洗衣服，可能她也习惯了。
　　现在还在一起？
　　我觉得现在有必要介绍一下在她生命里留下重要痕迹的女人了。第一当然是她亲爱的妈妈了，虽然她很讨厌她妈对她时时事事的唠叨，还经常和她妈吵架，可我知道内心里她最爱的女人还是她妈。她妈在她很小的时候就开始做生意，无暇照顾她，基本上就是放养，没时间给她打扮，所以造就了今天这个假小子的性格。　　
　　下面就按先来后到的顺序介绍。让她痛苦思念多年的A女，上高中时有一年的时间她坐在人家的车子后面一起上下学，产生了依赖的感情，A女说她就是她的XX(每天会用到的一个生活工具），每天都不能缺少，直到现在她还用这个A女给她起的爱称作为QQ的名字，从未改变。
　　怎么发不上来？
　　下面就按先来后到的顺序介绍。让她痛苦思念多年的A女，上高中时有一年的时间她坐在人家的车子后面一起上下学，产生了依赖的感情，
　　A女说她就是她的XX(每天会用到的一个生活工具），每天都不能缺少，直到现在她还用这个A女给她起的爱称作为QQ的名字，从未改变。
　　她们还约定一起去看YT(一个景点），一起去XZ（一个城市），
　　我知道她一直铭记在心，因为她是个很念旧的人，可是这两个地方此女都在这几年间自己去过了，她还打趣的问为什么没带上她。一年后，她俩各自的好朋友发生了口角成为仇人，她们也就不便那么亲密了，A女从此对她忽冷忽热，我认为A女是一个非常独立非常清楚自己该做什么不该做什么从不会感情用事的人，身体也不是很好不想拖累她，而且也感觉到她们的关系好像超出普通朋友的范畴了，所以决定让她们亲密的关系戛然而止，我的她却非常痛苦，不理解为什么曾经那么好的两个人现在成了这样，她当时没觉得她这算爱情，只是觉得很痛苦很思念，以致她对生活失去了信心，从此颓废的生活，直到高考。本来学习很差的她，得到贵人相助，成绩上了专科线。（其实她是一个很聪明的人，从小爱看书，上学后父母限制她出去玩儿让她在家学习，她不想学时就看她当老师的爷爷的藏书，各种名著她都拜读过，上小学时她是个学习很好的小朋友，可父母从不知鼓励，只会挑她的不足，还有更严厉的要求，慢慢的她的自信心被打击的所剩无几，叛逆的心开始作祟，从此破罐子破摔，抽烟、疯玩儿、撒谎、不听话，据她说她爸打她打断过三根皮带，她妈曾经把她的衣服愤怒的剪烂让她净身出门。她说现在腿老疼有可能都是小时候她爸打的。我可怜的她受过多少创伤呀！）
　　我也还没有睡　　A女？得不到的是最好的，得到的就不用心了？
　　回马甲ABC：不知道我俩还算不算在一起，我们现在在两个城市，我俩见面时她会对我非常好，像以前，可分开时很少给我打电话，我给她打也能听出她的敷衍，经常冷场，打电话还要找借口，没借口就无话，有时她会说那就这回头我给你打电话，基本上这只是客套话，我会等好几天也等不到她的电话，现在她说这时我也就一听不报任何希望。这次我回去，她还是对我很好，我发现了她的新恋情（从去年她就告诉我她要再找了），她告诉我谁都不能替代我，她最爱的还是我，现在这个她是聊胜于无（那天看到她的星座特点：说甜言蜜语就像喝白开水)。她说我俩不可能再在一起了，她不可能为我守一辈子，我不能用一根电话线栓她一辈子吧。我没有自私的让她为我守一辈子，我希望她幸福，可我觉得现在她不会幸福，因为她找了个16岁的，比她小十岁！最近又恢复到上面说的打电话这种状况,最后一次打电话结束语还是“回头我给你打电话。”
　　这个A女就是晃点她回C城的那个某人。又让她痛苦一次。
　　关注中
　　不过现在这个A女我觉得只是她内心最深的痛，生活中已经很少顾及她了，不过不确定如果A女回来投怀送抱她会不会接受。在她心里这个A女上面一层的痛就是我。
　　谢谢大家的关注！看见被关注都有压力了，没用的我!
　　我是睡呢？还是继续呢？上个厕所考虑一下。每天熬夜我都快成鬼了！
　　好像大家都睡了，那我也睡了，改天继续。以后可能很少能上网了，所以会更新很慢。
　　已婚你还在那矫情，直接去死不久行了。最恨已婚贱男女同性恋。
　　楼主，我光看你标题回帖哈：　　一，你已婚，已婚再和老公以外的人搞什么感情上的事，无论对方是男是女，都算婚外恋　　二，你忘不了她，那你敢离婚吗？不敢？那就别矫情了。敢离的话，就不用忘不了，直接离了和她一起过去呗　　三，以后你该怎么办？一只脚踏老公船，一只脚踏她的船。这个结果你满意不？
　　我真的想过去死，可是死就能解决问题么？!只会把问题越搞越大。所以我现在期待因为外因不小心死了，所有的人也就解脱了。人的命天注定。
　　谢谢818007直白的回帖，旁观者清当事者迷，因为没有倾诉的对象，一直是我一个人在这挣扎，找不到出口，说出来就是为了让大家给我点中肯的建议。
　　to五月十七那一天，每个人都有自己最恨的事情，可是正是因为这些事情是真实存在的所以才招惹你的忌恨，所以每个人可以保留自己的观点，可是该发生的还是会发生，也许你身上正发生的事情正是别人最恨的。
　　昨天心情不好所以早早睡了。前天发生了小小的地质灾害，以为她知道后会打来关心的电话，可一直没有，最后了解到她只是在网上问了别人知道我没事。记得汶川地震时，正睡觉的我被床的晃动摇醒，以为有人晃我的床，还在不知所措时，她第一时间给我打通了电话，电话里着急的说“地震了，快下楼”，不一会儿，正好在附近和父母逛的她带着父母跑到我家楼下，看看我没事才放心的走了。前一个月她还说过爱我的呀，为什么现在是这样？她现在总是对我忽冷忽热，每次在我要死心时她就热情的出现，可过一段时间在没有任何征兆的情况下就突然对我冷淡。她这样让我很困惑。
　　我很佩服A女，正是因为当年她的决绝，才让她俩保持了正常的关系，我觉得这应该是她俩最好的结局。我一直在想，我是不是也应该像A女一样对她狠心一点。可是我做不到，我怕她伤心，我会很心疼她，A女的狠心让她痛苦了三四年，让她失去了生活的热情，一直颓废的生活，我不忍心让她再这样，所以一直和她牵扯了这么多年。我想是不是我错了，就不应该让这件事发生（这是不能控制的，至少对于我来说，我是个没有主见的一个人），发生了也应该在该终止时就毅然的终止，可就是因为我的优柔寡断，把事情闹到了这种地步。我觉得可能因为我俩都舍不得这份感情吧，其实早该断了。我这样也是因为有一次她哭着说过永远不要和她分手。
　　看了下，不明白，你在乎的给你自己生活带来的颠覆是你拒绝接受的。游离不定的她并不能给你带来明确的感情未来。这个人，能给你带来信心和对未来爱的确定？这点，完全看不到。你确定能够因为这样一个人放弃常规生活去适应将来会存在的情感多人行？　　从文章里面看，直拉不是问题，问题的核心是你只愿意看到你想要的，一个感情上坚定的属于你的人。自欺欺人的非常态关系下，这段感情还是难走远。掐死这段感情，是直人就走符合自己的路。情感糜乱和责任缺失是你难以面对的这段感情的将来。
　　我的故事并没有讲完。所以你看到的只是片面。
　　最近心情已经平复许多，还有这几天看到大家给我的留言，知道自己该彻底放弃了。一直以来我的心太软弱了，害了自己害了她。现在她已经开始了一段不被我看好的新恋情了，虽然前一阵我很痛苦，可是最近我想只要她高兴、觉得幸福就行，我这个局外人并不了解她俩，也许她们还很适合呢。祝福她！　　所以这个贴不用继续了，想看我们故事的转到/publicforum/content/motss/1/260249.shtml
　　to耶律漠：你说的话和你的名字一样有深度，以致我看了好几遍，现在终于看似好像看懂了，你说的真是一针见血，有些是我没有想到的，你却在我这么短短的叙述里看的那么透彻。非常感谢你！　　我不知道我还算不算直人，我对男人不感兴趣了。遇到她之前交过两个男人，接吻没有心跳加速、眩晕的感觉，做爱没有高潮。
　　今天她空间像是写给我的几句歌词，感觉她心里还有我，我心里也有她，时常想念她，可我们已不联系了，没有联系的理由、没有联系的冲动，还回各自的生活，默默为对方祝福。这就是我俩最好的结局吧。
　　为什么要谢我？奇怪ing
　　楼主，我还是非常厌恶你。还是和以前一样诅咒你不如去死。　　　　相反，如果你坚定现在的婚姻，不要在出去鬼混，不要再在那矫情地说：对不起，我爱你。我会祝福你。　　　　即使你以后出去鬼混，但是不要再去打扰她，我不会祝福你，但也不会诅咒你，最多也就漠视你。　　　　既然你都已经结婚了，而且是他妈的爱上她之后结婚的，那么对她最好的就是永远不要再去打扰她，她再痛也只是一段时间之内，半年，或者一年，或者 两年。你他妈的经常去打扰她，提醒她，你什么意思啊？！　　　　说到底，你终究还是最自私的那个。你所做的，终究还是站在你自己的角度，怕失去她罢了。　　　　他妈的，2012怎么还不来，我希望人是没有灵魂的，即便有，也希望自己这辈子死后能来个魂飞湮灭。对我来说，能把这辈子的路好好走完，已是不易，至于下辈子，我什么都不需要了。
　　to五月十七那一天：我想问一下，你是受过什么刺激么？字里行间怎么透露出这么厌世？还是你被我这种女人伤害过？我觉得应该是，我觉得你有深切的体会。　　谢谢你这样骂我，我也问过她她的朋友是否骂过我，她怕我伤心或者怕失去我，没正面回答过，只说因为别的小事骂过，没提我俩老纠缠在一起他朋友说过什么，我想也应该像你这样骂过我吧。我说过我俩的事我没法倾诉，旁观者清当事者迷，我就迷在里面走不出来，如果当时我身边有一个把我骂醒的朋友，也许我早走出来了。　　我也想死，现在也是，可我不希望是我自己结束自己的生命，生命是父母给的，我们无权自己决定生死，那是对身边的人、对社会的不负责任！那天地质小灾害，别人都往出跑，我却往回家走，真希望来的更猛烈些！人的命天注定，该死的活不了，该活的死不了！　　咱俩也算有缘，你那个日子不管对你来说有什么意义，但对我来说意义重大。　　最后，为了保持良好的网络环境，请以后说话嘴放干净点！
　　to cgjtxjaqudvgia:　怎么又谢我？为什么要谢我呢？我应该谢你们才对呀？！
　　to ojvuhibmgdzgu:谢谢！
　　晕！又谢我！
　　晕！又谢我！
　　为什么在“我的天涯”里没有我这个贴了？搜标题才搜出来，以为被删了呢。
　　什么没想到？什么太好了？
　　自作孽不可活
　　哈哈，是的，我接受。
　　我要和她去旅行了，第一次也是最后一次两个人单独的旅行，这是很久前的约定，现在终于可以实现了。我知道很多人会骂我不应该再和她一起了，可我一定要去，她也非常想让我去，为了多年前的约定，为了最后的机会，为了我们即将变为亲情的爱。
　　人就是这么可怜、可悲、可恨……　　
　　祝我们旅途愉快!
　　珍惜在一起的每一刻。一定会是一次难忘的旅行。
　　在陌生的城市，让彼此再好好爱一回。回来后，就让一切都结束了吧……
　　我也像楼上两位那样想的，带着美好的憧憬，可好像我俩之间一切都变了，我们之间一切都小心翼翼的对待彼此，不能敞开心扉的像以前一样。今天我们就因为吃什么饭吵架了，她希望吃我想吃的，我希望吃她想吃的，两人都不说想吃什么，最后随便找了家点了菜，最后都没吃全带回了宾馆 。　　我恳求她：珍惜这最后的机会好么，这两天咱们好好的好么，她答应了。　　现在她一个人睡着了。她已经对我没有任何想法了，上街也不怎么拉手了。我想她真正走出来了，这不是我一直希望的么，为什么我的心还那么痛呢？　　我猜不透她，她好像不忍告诉我她的真实想法。今天我们都哭了，可能都发现回不到从前了。旅行不知道还能维持几天。真的很悲哀！　　我知道以后该怎么办了。
　　分手旅行……　　要给彼此留下好印象。
　　我们的故事我会继续写完的，一直到这次旅行……
　　爱早就折磨没了，鸡肋。
　　拽姐姐？不知道比你小，还是比你大。自从弯了后，凡是见了已婚的，我多是称姐姐。　　　　看见你今天的更新，心里很不是滋味。　　　　我想问问你，在你们之间交往的时候，你也多因为自己已婚的身份常赶你的她离开你吗？你真的爱她吗？如果爱她，还要她离开？　　　　或许，跟你的她的身份有点点相似，我很想知道，你的想法到底是怎么样的。我跟我的她，已经算是分开很久了。最近，因为一点事情，她又联系我了。我知道她心里可能还有我，但是，她有家，也有自己的爱人。　　　　可是，她今天却说，你再去开始一段新的感情吧。　　　　我想问问你，如果是你的话，你怎么看待她的这句话呢？还有，我又该怎么做啊。她知道我心里一直只有她的。　　　　
　　既然已经结婚，就经营好你的感情！　　要不然，你们都会很痛苦的！
　　to珠珠：我没有赶她离开过，我们两个都舍不得这份感情，所以纠缠了这么多年。她觉得这样影响我的家庭，我觉得她一直苦苦思念我也是一种折磨，可我们就是舍不得彼此。我们不在一个城市，她说每年盼我回去两次的日子她过怕了，我也说过让她再找一个能够陪她能够照顾她的人，我不能给她什么，她如果一直守着我只有寂寞和痛苦，所以我不能一个人自私的霸着她，她该有自己的生活。我想你的她也是这样想的吧。　　我很爱她，不然不会这么纠结，我想你的她也很爱你吧，才会说那最痛的实话。　　她现在开始了新的感情，我开始也很痛苦，她告诉我不是握在手里才算拥有。她说换种方式相处，她还在我身边。　　我说的这些应该能帮到你吧。
　　今天旅行结束，有时间了继续我们的故事。
　　to珠珠：我觉得既然你们已经没有可能，你就该把她深埋心底开始新的生活。我和她纠缠这么多年我觉得是我错了，如果当初决绝的赶她离开，现在她应该早就幸福快乐的过她的幸福生活了。其实两个深爱着却不能在一起的人，不就是希望彼此幸福么。
　　我也说过让她再找一个能够陪她能够照顾她的人，我不能给她什么，她如果一直守着我只有寂寞和痛苦，所以我不能一个人自私的霸着她，她该有自己的生活。　　——拽　　　　我的天！如果这里不是一路，如果不看着你的ID，我真就以为这些话是她对我说的了。你们真的太像了。还是说，围城里的你们，想法都那么相似？　　我不知道她是否爱我，因为她从没对我说过那个字。可是，我爱她，这么多年，她知道的，我心里只有她。也许是因为我认识她的时候，她就已经在围城中了。所以，在短暂的幸福之后，更多地是分手的纠结之中。　　她现在的观点很明确，我们没有机会在一起。她呢，宁愿在一段没有爱的感情里继续走下去，而对我，就是让我再去开始新的感情。　　这几年，我能做的也只是默默地关心她关注她。只是单纯地想在她的不远处，远远地看着。就是这样，她也不同意。　　我甚至不敢去问她，你是否爱过我。　　
　　也不知道你们最后几天的旅行是否愉快，真的很羡慕你们以这样的方式结束，然后重新开始。　　　　我也不止一次地对她说，我们只做朋友，让我远远地看着你就好，可是她不同意。还是一直念叨着，让我再去开始新的一段。　　　　人在过了30以后，突然觉得感情这种东西太过玄妙，有时候在街上看到年轻的情侣手拉手或者拥抱着走过，也不禁感慨，只是没再奢望过自己也会这样。　　　　或许，我真的该像你跟她都说的那样，再去开始新的感情。只是，心里明明住着一个人，满满的都是她，又怎么会爱上别人，又怎么跟别人去做那些只属于爱人之间的事？（写到这里，我不禁想问你，你的她真的全都放下你了，不然怎么会又开始一段？还有，看着自己深爱的人，近在咫尺，真的就能坐怀不乱，没有一点想法？还是如何按捺？）　　　　总之，还是要谢谢拽。谢谢你写下的那些话，我尽力吧。最近的想法，总是变来变去，唯一不变地还是想她。可是，已经没有任何联系了。
　　看着你说，在她开始新的感情后，你只是开始有些痛苦，然后呢？就全都想开了，释然了，是不是？　　　　就是因为这个“痛苦”，我不想开始，不愿开始，一是我心里只有她，我无法去跟别人有什么开始。还有就是，我不想她因为我，而有任何的痛苦和不快，不管她是否爱我。她在过去的那些日子里，已经足够累了，身体跟心都累，所以我舍不得她因为我的关系，再有任何地痛苦。　　　　我是觉得，我爱她，就要为她考虑、分担所有。她不能跟我在一起，那我们只做朋友。可是她怎么就不明白啊。　　　　啰嗦那么多，如有打扰，还请楼主包涵。　　　　　　
　　怎么会打扰，这么客气！　　围城里的我们想法应该都一样，真的希望你们幸福呀，你们守着我们是痛苦的，我们会于心不忍，我们受一点点痛苦也是心甘情愿的。只有你们幸福了，我们才不会有牵挂。　　你现在的想法和我的她以前的一模一样，所以才守了我四年，她以前经常给我放许志安的《还能爱谁》，可她渐渐想明白了，觉得我俩再无任何可能，并且她也很爱我们三岁的儿子（我强加给她的儿子），她不想伤害他，不想让他长大后恨我们。所以决定再找。　　旅行时我真的觉得她已经放下我们这段感情了，不然怎么会“看着自己深爱的人，近在咫尺，真的就能坐怀不乱，没有一点想法？”并且经常对我发火，对我显出不耐烦，我们还大吵了一架，她说了以前根本不会说的很过分很难听的话。她找的比我年轻十几岁，我怎么能和人家比，本来就自卑的我只能默默承受，默默的自我疗伤，告诉自己她能带我出来我已经是幸福的了。　　可昨天回来后，她又说她后悔了，说她见我前就决定这次旅行是朋友之间的旅行，所以故意那样对我的，害怕对我像以前那样我离开后会更难受，更不能正视我的生活，她想趁她在我身边帮我度过我们这个坎儿，想让我放弃她好好过我的生活。可刚一离开她就说她知道我感觉她很冷淡，她很懊悔，她说伤了我之后她又不忍心、舍不得。我说你的冷淡、你的厌恶是能故意出来的么，她说是她把对我的爱埋得深了点，因为它遮住了我的眼睛，让我看不见身边的人，所以来之前她就决定以朋友相处，其他顺其自然。　　我觉得旅行时对我冷漠的她是真的，可回来后哭着给我打电话的她也是真的，并且在Q里也不顾忌的表达了对我的思念（当然没提是对我，可了解我们的都知道她在说谁）。她很矛盾，弄得我也很矛盾。
　　呵呵，客气也是被我的她给闹出来的。所以，习惯了对谁都客气啊。　　　　昨天晚上回你帖子的时候，有种错觉，你会不会就是她？有时候，你跟她在说话方面的语气跟感觉太像了。看完你今天的话，我终于笑了。或许，我该释然了。　　　　许的歌，是我爱听的，她不喜欢。“见过你的美，我还能爱谁？我一路的追，意冷却不心灰，我的世界走不出你背影的范围，没有你，会面目全非。”这些唱出了我的心声。　　　　我怎么觉得你们是当面互相折磨对方，见不到又思念牵挂啊。。。。。她都已经开始了，为什么还矛盾，还有你，又矛盾些什么呢？　　　　其实，我很羡慕你们的。就算矛盾，你们也还愿意保持彼此的联系，可是我的她...唉！搞得我就是倒贴那种，我找她时，她要么沉默要么爱理不理，我不找她了，她绝对不会找我的。　　　　突然觉得，她对我根本就不是爱吧。哈哈，我的情况，最多就是单恋一场啦。
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