豆丁精品文档： 逗女生开心的笑话 逗女生开心的小笑话 逗女生开心的方法 逗女生开..
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168条逗女生开心的话【最经典的搞笑句子】
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求逗女友开心的笑话，要新鲜的，爆笑的，高分！∑±↑ⅲ〥 - 爱百科
&&&问题页 & ︽⊙＿⊙︽求逗女友开心的笑话，要新鲜的，爆笑的，高分！圂︺﹂玊囧
︽⊙＿⊙︽求逗女友开心的笑话，要新鲜的，爆笑的，高分！圂︺﹂玊囧
最近女友要我一天发一个笑话给她，百度完了，都是一些废话，求。。。
里面找，很多！！ 再次祝愿你们能够幸福快乐每一天！ /f?kw=%C6%DF%C9%AB%B2%CA%BA%E7&frs=yqtb
医生问病人为什么骨折了,病人回答到:我感觉鞋子里有沙,就扶在电线杆上抖落鞋子,谁知道一白痴经过这,以为我触电了,抄起木棍就给我来了两下
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，就喝了一口，周围人就都吐了……” 一个人过马路，看到番茄出车祸被压扁了人大笑：“哈哈，番茄酱”一个番茄过马路，看到人出车祸被压扁了番茄大笑：“哈哈，人渣”
你可以手机定购幽默笑话，一个月5元而已，每天他都会发给你一条的，既便宜，有可以逗你的女朋友开心！何乐而不为呢～！？
车轮与司机
一次一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！!” 爱的定律男人追求女人,如隔着一座山----难; 　　女人追求男人,像隔着一层纸----易. 　　尽管如此,实际生活中男人往往能追到他的女人, 而女人却得不到她爱恋的男人. 　　原因是:男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头。 　　当你真正爱上一个人的时候，是不是茶不思，饭不想呢？是不是紧张的要命，每天都很注意他（她）的一言一行，却又不敢告诉他（她）你的心事呢？ 　　怕被拒绝？ 　　男人大丈夫，很觉得脸面是最重要的，所谓，“男儿膝下有黄金，男儿流血不流泪”。尽管英雄难过美人关，但凡不到万不得以之时，对于心爱的女人，他们是不会发出电波的。 　　很简单，男子汉的自尊心让他们不敢尝试，怕被拒绝。或许作为一个男性，如果感情上不成功，便可以用事业上的成功来弥补。多少姻缘都断送于此。 　　女人，从社会学角度来看，她们由于从小到大受到社会习俗的影响，相对男人而言，比较的含蓄与羞涩（这正是男人们所喜欢的）。社会一般是不支持女性对自己倾心的对象说出“爱”这个字，她们往往是处于被爱的地位，当然也有的地方情况不同，比方说，北方的姑娘，像虎妞一样，天生的直爽，“俺要你，你要俺不？”，这种话对她们而言并不很难，但同样的话，如果从一个南方的女子口中出来，难度系数就上了n阶层。 　　很多事情都是失去之后，才懂得珍惜，如果你今天不开口，等到明天你要表白的时候，说不定人家早已接受了另一份感情。所以不要迟疑，立即行动吧。
这天晚上，一个警察在一个特别乱的酒吧附近处理酒后驾车事件。等到酒吧关门时，他注意到一个家伙摇摇晃晃地走出酒吧，沿着街边走，用他的钥匙先后试了5辆不同的车，最后才打开了自己的车门。坐上前排，用车钥匙摸摸索索地捣鼓了好几分钟。
这时候其他人陆陆续续地离开了酒吧，驾车走了。最后，那个人终于发动了引擎。那名警察立刻示意驾驶员，把车停在路边，并下车接受体内酒精含量测试。测试的结果是：酒精含量为0.警察困惑地问驾驶员“我看你明明喝醉了，却测不出体内有酒精，你是怎么做到的？”驾驶员回答说“没什么，今天晚上我只是负责吸引你的注意力。”
(*^__^*)...嘻嘻，谢谢欣赏！
.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......19.老板，有没有手纸充饥卡？21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。31.和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了
一护士看一精神病人在写信
问道“你在给谁写信啊” 病人答道“给我自己”“哦，那你都写什么了啊”“你个傻 B ，我还收到信 怎么知道写的什么”
从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说?让我砍了卖了?;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说?兵荒马乱糟蹋了?;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说?爹妈辛苦挣的?;如果他问你怎么如此聪明?你就说?那当然,我们家世代如此.?"于是,儿子去招待客人. 客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
去百度贴吧：笑话 吧这里面有不定期更新或者买漫画一起看
会更好的哦推荐买《漫画派对》为女友花点钱怕什么呀再说了这个才5元
不会这都舍不得吧祝你和你女友快乐
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊& 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
一天蝴蝶妈妈对小蝴蝶说:"我帮你介绍一个小对象是蜘蛛啥时去看看怎么样!"小蝴蝶答到:"可我爱上了苍蝇."蝴蝶妈妈气及了;接着说到:"苍蝇有什么好!不管怎么说都是挑大粪的,而蜘蛛就不一样了人家好歹也是搞网络的啊???"
说个脑筋急转弯吧
题目是 从12楼跳下去跟从2楼跳下去有什么不同答案:前者是 啊~~~ 扑嗵!
后着是 扑嗵 啊~~~~!
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”　　2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”　　3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外 　　迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血　　4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”　　5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”　　笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。 　　6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 　　这时售票员大声喊：“谁没买票？” 　　一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 　　这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”　　7.妈妈叫小双起床：“快起床！公鸡都叫好几遍了！”　　小双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”　　布什视察老人院 　　一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。　　总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。　　布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”　　小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."　　1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。　　2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！　　3--姐姐："小妹，你在干什么？" 　　妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。" 　　姐姐："你还没有上学，就会写信吗？" 　　妹妹："这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。" 　　4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”　　5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。　　6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”　　7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。　　8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！　　9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”　　“怎么回事？”　　“第一个太太吃有毒的草菇死了。”　　“第二个太太呢？”　　“也是吃毒草菇死的。”　　“那么的三个呢？”　　“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”　　10-至少还有你　　一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”　　11 小白兔　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“对不起，还是没有啊” 　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？” 　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应是‘错误’。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。” 在一个漆黑的夜晚，最后一班公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。 公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。 一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。” 有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，知道的就点头，不知道的就摇头。” 甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。接着丙生进去，叹了一口气，摇摇头就走了出来。当丁生走进去时，只见那位病人冲下床来，满脸泪水地抓住他说：“医生啊，请你救救我吧，我不想死呀！” 应该可以吧
我编的绝对新鲜 清明
清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。
借问佛家何处有？坟童遥指鬼家村
李白乘舟不给钱，一脚踢他下深渊。
溅起血花高千尺，不知李白死没死？
一直猴子发现一棵树上有张很漂亮的卡片很是好奇 于是爬上去拿 不料被雷劈了 猴子更迷
：那到底是什么卡呢？
（答案是IP（挨劈）卡
一天，开同学会了，同学们个个都说自己所读的大学。甲同学：“我是北大的。”已同学：“我是清大的。”丙同学：“我是贵大的。”丁同学：“你我都说错了，甲同学你应该说我是背大的，已同学你应该说我是亲大的，丙同学你应该说我是跪大的！”
小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
男人累,所以才会去敲背,男人愁,所以才会去洗头,男人苦,所以经常才去赌,男人忙,所以经常上错床,希望这里的女士过三八节,并体谅男人。男人这辈子挺难的： 帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 　　时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 　　男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 　　车上人窃笑! 　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊?” 　　男子冷面对道:“你能治啊?” 　　全车人爆笑! 　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑! 　这是珠江路上上班的朋友遇见的 　　 公交车上超挤,有一女人站在门口, 　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车, 　　跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。 　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 　　结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声，搞得全车都看呀。 　　ＧＧ一直木有说话,下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你!” 　　全车人暴笑~！ 　　后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, 　　甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 　　全车人暴笑~! 　　后来,有个小ＭＭ也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!” 　　全车人再次暴笑~! 　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 　　全车人暴笑不止~!
几十年后我们都死了，我们的ＱＱ号怎么办？１．留给我的网友ＭＭ，她那时才二十出头，这也算我对她的一点补偿…… ２．作为遗产留给我儿子。 ３．三个月未登录被系统回收，难道就这么个下场？ ４．带到“那边”继续使用！ ５．让我儿子帮我２４小时开机不下，挂个骷髅图标，就ＯＫ了！ ６．叫活着的朋友每天把ＱＱ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了！” ７．签名：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。 ８．ＱＱ死的肯定比我早…… ９．制成ＱＱ木乃伊，为后世考古事业做出贡献……
456123woaili,其室我不愛你，餓不是我愛你
9&小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是"师院"的 铁道学院的学生说：我是"铁院"的 职业学院的学生说：我是"职院"的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
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