我有一个问题、疑惑，希望有人能慎重地回答，是关于我知道了男友的过去，不是前女友，是另外的事。_百度知道
我有一个问题、疑惑，希望有人能慎重地回答，是关于我知道了男友的过去，不是前女友，是另外的事。
先前发的时候不小心按到关闭键，使该问题关闭了，现在重新发一遍。他的过去并不是前女友，也不是旧情人。而是在他十六岁时他和他一起的两个哥们把一个同龄的学生杀了，后来被法院判刑，我是无意间看到判决书了，主犯是其中一个，他是第二严重犯事者，看到判决书上描写发生的事情，当时就震惊，像我这样家庭教育很严历的人，根本不容自己有这样的错误也绝对不可能容许自己的另一半有过这样的违法事情发生。我很烦心，遇到这样的事，我进退好难。我和他是在网上认识的，说到认识差不多有两年了，但现在才发现我知道他的事好少好少，他隐瞒了他的过去，也告诉我其中一些过去，但这次，如果不是我无意间发现，我真不会知道这件事，但要是将来的某一天说了，我想我也无法宽容对待。如果说到爱，你会爱一个曾今有杀人倾向的人吗，如果说不和他在一起，他会不会想不开呢，毕竟曾今他是因为友情才走上穿罚扁核壮姑憋太铂咖违法之路，如今又因为友情又失去爱情，但我也不能为了迁就他而让自己后悔呀。好烦呀，真的进退好难，有没有好的办法，我真的不知道怎么去处理这件事了
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吹。他都不愿告诉你他的过去，有怎么会真心待你。
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出门在外也不愁最潦倒的时候，你是怎么走出来的？
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考虑了一下，还是写一下自己的经历。我出生在湖北省的一个县城，爸妈在菜场做一点小生意。03年的时候被检查出患了慢性粒细胞白血病，那年我11岁。之后一直吃中药治疗，持续了20个月，期间重返学校，读玩了小学。05年9月的时候为了治病，做了造血干细胞移植，因为家里没钱，主要的费用是两个舅舅和大伯出的。06年的时候我上了初中，由于身体有很强的排斥反映，只读了一个月就辍学了。排斥反映当时主要表现在皮肤上，手上和脚上的皮肤硬化，全身大面积皮损。再次住到了医院。住院期间，口腔真菌感染，脸肿的像猪头，三天滴水未进，吊了四天营养。之后排斥反映影响到了黏膜，口腔，鼻腔和眼睛都收到了很大的影响，最严重的还是影响到了眼睛，当时势力下降的非常厉害。因为眼睛情况一直不好，爸爸还带我去了广州中山眼科检查，因为是排斥反映引起的，眼科也没有太好的办法。07年新年的时候皮肤上又有了新的反映，由于吃环孢素无效，主治教授让服用他克莫司。吃这个药排斥确实是控制住了。07年4月的时候因为药物反映，血糖40+，当时昏迷了，再次住进了医院。这段时间也是眼睛最糟糕的时候，眼睛只有一点点的光感了，成了一位盲人。期间一位副教授告诉我，我是这家医院做干细胞移植里面第一个口服这种药的人，活活的当了一次小白鼠。血糖的增高也是药量吃多了引起的，还导致胰腺受损了。这次以后就一直在家里吃药治疗，由于给皮肤的创伤比较大，恢复的非常慢，眼睛还是一如既往的不好。09年的时候排斥的病情完全控制住了，爸爸在次带我到广州中山眼科做了检查，这次检查的结果确认了我的眼睛基本上没有可能恢复了。虽然早有心里准备，但还是给了我一些打击。当时有过一些奇怪的想法。07年到11年期间我总是一个人在家里，爸妈做生意比较忙。这段时间性格有些孤僻。直到11年的3月，表哥在网上看到了有忙人可以使用的读屏软件，盲人可以借助这个软件上网，于是，爸妈买了电脑和这个软件，我再次接触到了电脑。可以使用QQ，微博，之乎等等。由于以前有电脑基础，所以学起来非常的快。很短的时间就掌握了读屏软件的使用。开始通过QQ群接触到了很多盲人。也希望能通过网络改变自己的现状。之间认识了一个盲人，许诺过我一份克服的工作，但我被他骗了，后来我才知道他一直是个骗子。也申请过一个淘宝店，但没有合适的货源。现在的我每天接触到不同的知识，丰富自己。其实说道潦倒，我也不知道自己的经历到底算不算是潦倒。但经历过这些，确实是让我成长了许多。我基本上没有任何优点，唯一值得骄傲的就是我从来没有抱怨过，没有像任何人抱怨过。其实我也没有什么值得抱怨的，我有世界上最好的父母，最好的亲人。把经历勘淡一些，也许换一种经历，不见得会比现在的自己好。爸妈自然是我可以依靠的，但我不可能依靠他们一辈子，养活自己，现在是我最大的目标我最大的愿望是等手上硬化的皮肤恢复后去学按摩，或者能找到一份我能够做的事情，只要能养活自己就好。在网上，也有很多人问我的眼睛是怎么看不见的，我基本上不予解释，因为，不会有人懂，只用一副面具伪装自己。之前，我对一位网友摘下了面具，见到了落荒而逃的他，今天，我在之乎上摘下了面具，会见到怎样的你。忘了说怎么走出来的了1 一定要给自己一个期待，就算这个期待很小，也一定要有。比如，08年的时候那段时间自己很低落，但每天仍然会期待一段广播节目。在低谷的不同时段要给自己至少一个不同的期待。现在的期待是手快点恢复，能找到一份自己能做的工作。2 永远不要有抱怨，抱怨只会让自己更无助，让自己更觉得失去了意义。3 不要认为你只是一个人在坚持，要为那些还在关心我们的人而努力，你可以对不起自己，但不能对不起那些关心着我们的人。4 也许现在什么也没有，但至少我还活着，比起那些已经失去生命的并有来说，我就是很幸运的了。永远不要想着自己很惨，也许会有人比你更惨。5 要让自己有规律起来，要给自己规划，比如，我现在每天会保持一段时间的阅读，一小时的锻炼，七点起床等等。6 可以让自己在生活上很落魄，但绝对不能让自己的心里上落魄。生活是打倒不了自己的，只有自己的心里才能打倒自己。要有一颗强大的内心。做到了以上的这些，基本上就看不到低谷了
回顾一下我一直跟着听力残疾做斗争的的经历吧，算不算正能量？三岁的时候过年，当时去了乡下的老家，爷爷家里，爷爷带我去逛集会，农村里春节都爱放鞭炮，当时爷爷抱着我，周围都是鞭炮声，还好都在路边放着，所以对我没什么影响。但是逛着逛着，突然飞过来一个冲天炮，直接在我右耳那里炸开了，当场把我耳朵炸出了血。爷爷急忙把我送医院，但是结局无法挽回：右耳全聋，左耳丧失一半听力，左耳至少70分贝才能听到一点点微弱的声音。从此，开始了我同命运曲折不挠的斗争，直到今天。再次说一下基础情况：右耳全聋，左耳剩余一半听力。全国各大医院跑遍了，无法治疗，放弃。小时候什么都不懂，没意识到听力大损会对我造成什么影响，因此没心没肺地也没忧伤过，但是由于听力不好，听别人说话听不清，导致我学说话的时候发音不标准，持续到今天，别人说我说话有广州腔，其实我真没去广州住过。上小学了，问题出现了，不像幼儿园，小学跟同学的交流一下子多了，我发现跟同学们说话特别费力，因为别人要很大声音面对着我说话我才能听见，别人只要一到我后面，我就完全听不见了，因此带来一个很大的问题：别人叫我，我没听见，没回应，久而久之，别人都说我这个人清高，装逼，那是还没有装逼这个词，别人就说我装个卵蛋，不管我怎么解释都没用，因为我好歹还能听见别人说话，还不是全聋，别人就下意识把我当正常人，认为我没回应就是不理他。渐渐地我被全班孤立，没有朋友，没人愿意和我玩。当时我真的有自杀的冲动，我恨不得我自己干脆全聋了算了，这样别人就不会误会我了，我真的曾经拿了一个绣花针，都对着我的左耳准备刺进去了，最后想了想还是没敢下手。那时候我6岁，小学一年级。为了改变这个现状，我千方百计想办法，最后发现看唇语可以连听带猜听出别人在说什么。于是我疯狂地练唇语，各种艰辛无法想象，因为那时候我才6岁，足足过了半年，终于勉强能看懂唇语了。以前是正面听别人说话都不一定能听清楚，现在是盯着别人嘴巴看，加上听到的内容，结合起来，就能大致明白对方在说什么。如果别人在我右边，因为我右耳全聋，声音需要绕个弯才能传到我左耳，这时候的声音质量是最差的，因此这种情况我都要偏头去看他的嘴唇。如果别人在我左边，那是最幸运的，我只要用余光看一下嘴唇就行了。但是如果别人在我后面，我仍然没什么办法，仍然会有人误会我装逼。但是至少正面交流没有那么不堪了，因此慢慢我有那么几个个朋友了，虽然不多，但是我很满足。但是，没过多久，所有人都不愿意跟我玩了，因为别人都把我当成色狼。我一开始不知道为什么，后来有个跟我关系不错的同学私下告诉我，因为我总是盯着别人的胸部看，不管男生女生，因此别人都以为我是色狼，还到处说，搞得没人愿意和我玩了。天地良心！我比窦娥还冤！其他人说话都是盯着对方眼睛的，我却要盯着对方嘴唇看唇语，因此视线会偏下。别人一看我眼睛往下偏，都以为我小小年纪色狼一枚看胸部，我有苦说不出，有时候跟女同学聊，别人都会用右手捂着胸，一直就不放下，我想解释，可是没人信我。如果我不看嘴唇，我又根本无法听清别人在说什么，渐渐地，我又没有朋友了。那时候我7岁，小学二年级。这种状况持续了很久，加上那时候我成绩不好，同学不喜欢我，老师不喜欢我，总是找我的茬，那段时间是我人生当中最黑暗的日子，我根本不知道明天的希望在哪里，还好我父母当时并没有嫌弃我，为了不刺激我，也没有去生二胎，根据规定，我这种情况父母是可以生二胎的，到今天，我要感谢父母当时没有嫌弃我，不然我真的可能哪一天就跳楼死了。没经历过的人，是不会明白被孤立于整个世界是个什么情况，那是一种永夜的寂寞，无休无止，看不到尽头，连曙光是什么都不知道。那时候孤独寂寞无处可说，只能读书排解寂寞，从小学二年级时，开始读中外名著，那时候小屁孩儿这些文字哪读得懂？很多字都不认识，但是也逼着自己读。七八岁这一年时间，我读完了《钢铁是怎样炼成的》《老人与海》《战争与和平》《鲁宾孙漂流记》《简爱》等，还有其它名著例如唐吉可德之类，说实在我根本没看懂，但是至少我每个字都读过。到了8岁，我开始读文言文版本的四大名著，第一个读完了《西游记》，然后是三国水浒，当时人小，读“水浒”总是读成“水许”，最后红楼梦是我的噩梦，完全读不下去，完全不明白这些人在磨叽什么，读了100页就放下了，过一段时间继续读，又读了50页又不想读了，就这么断断续续，直到读完也没看明白讲些什么。但是至少我读过了一些书，虽然看不懂，但是为我打下了良好的基础。到了三四年级，换了个班主任，这个班主任姓岳，教语文的，60多岁了，特别照顾我，从来不因为我成绩不好、听力不好嫌弃我，尽心尽力辅导我，那时候我自卑，自卑到骨子里，她就千方百计地鼓励我，慢慢地，我没有那么自卑了。交作文时也敢用一些修辞了（以前连写作文都不敢用修辞，虽然看了不少书，早就知道好多修辞手法，但是一写出来，以前的老师就会说我是抄的，我就不敢用修辞了。），直到有一次，我装着胆子描写荷叶，写了一句“大珠小珠落玉盘”，岳老师没有批评我抄袭，反而在全班大肆表扬我，还评价了我一句“汪洋恣肆”，回去后我查了字典，顿时信心爆棚，从此成为我人生的转折点。在那段时间，我成绩突飞猛进，从班上倒数一跃到班级第一第二，从此，再也没有同学敢嘲笑我，再也没有同学敢说我是色狼，再也没有同学敢说我装逼。我的解释他们也听得进去了，尽管仍然半信半疑，但是至少不敢公开说我了。那时候家里也稍微宽裕了点，给我配了个助听器，情况有所改善，我仿佛看到了希望的曙光。我的信心慢慢找回来了，那时候在学画画，我的画画的技术也成长得很快，在小学五年级的时候，获得了“双龙杯”全国绘画大赛的金奖，那时候就坚定了我走艺术道路的想法。（关于我的画画的作品，参见我的另一篇有关第一桶金的回答）漫漫长夜已经过去，黎明已经来临，我这么平淡地过着，到初中，到高中，仍然面对新同学对我色狼的指责，仍然面对新同学对我装逼的指责，但是我看得很淡，爱说说去，一直保持着班级第一第二的位置。到了高二，一次猛烈的暴风雨来临，我的人生一下子由晴日陷入到了无尽的黑暗。高二，临近高三，压力慢慢变大，我已经有轻微的耳鸣的症状发生，当时也没在意，终于有一天，毫无征兆地，我聋了。双耳全聋，对我来说我是一个非常沉重地打击，无声的世界是非常恐怖的，但是那时候我非常淡定，虽然我听不见，但是我会唇语，看嘴唇能看明白别人在“说”什么，而且我已经高二了，虽然我的高考可能泡汤，但是至少我不像从小全聋的人那样变成文盲。虽然那段时间是很黑暗的日子，但是相对于我小学那种刻骨铭心的永夜，这算得了什么？如果真的恢复不了，我可以去当自由撰稿人，还可以去当画家，还可以去当聋人按摩。。。又死不了，怕什么？我如常上学，虽然我听不到老师在说什么，但是我可以看书自学，然后抄黑板，下课了抄同学的笔记，我发现全聋的那段时间，同学对我还真的少了点指责多了点关心，不会有人说我色狼装逼了，所有人都小心翼翼跟我说话，那段时间我想想，这算是实现了小学时全聋的“理想”了吧。月考照常考试，英语听力乱填，扣分惨重，勉强保了个全班第二，不算太差。父母动员了所有认识的人，但凡有关系的医生都被叫过来看病，我爸有个朋友在新疆，他老婆是医生，特意从新疆飞过来给我看病。终于，过了一个多月，听力恢复了，顿时感觉生活真美好，不用去当聋人按摩了，呵呵。后来总结，医生朋友们都说，还好我这是急性的，应该是压力过大血管堵塞导致的，如果是慢性的，那就真治不好了。从此父母要求我注意休息。到了高三，突然发现，英语是个大麻烦。由于我听力不好，英语听力基本靠蒙，上课基本听不懂，英语里那些清音我看唇语也看不出来，听更听不清楚，因此英语基本是自学过来的，自学的话效率之低可想而知。那时候英语在我所有的复习时间里占比90%，其余语数政史地加起来才占我10%的复习时间，就这样，我其余功课成绩都是数一数二的，但是就是英语烂得要死，尽管这样，总分还是能保证班级前二的（我们班是艺术班，全班都是艺术生）。高考时我报考了中央美术学院，校考已经过线了，只要高考过卡分线即可。央美的卡分线是总分400，语文单科80，英语70，其余分数不作要求（满分750），考完第二天估分填报提前批志愿。当时我英语估分67分，悬得很，拿捏不定该不该赌一把，最后还是没敢，就报了北京林业大学。最后分数出来，总分500多分，英语68，惊险啊，差点落榜！（艺考生分数线普遍很低，因为艺术备考占的精力太多了，影响学习，一般400分算是文化生重本的水平，500分就是清华了，清华美院的分数线就是500分以上，所以我的500分在艺术生里算很高的了，当然英语确实在艺术生里都算低，没办法全靠自学学不来）最后被北林录取。我妈小心翼翼地问我要不要办一个残疾证，说北林是211，残联有优惠政策考上重本奖励3000块，还说如果我介意自己是个残疾人就不办了。我笑道：办呗，我本来就是个残疾人，一直都是。虽然没有考上心仪得央美，但是也没有气馁，直到今天，被一家不错的公司录用，环境不错，待遇不错，很满足。过去二十年，别人一直以为我是聪明，以为我能有今天是理所当然的。其实不是，你没有看到我千辛万苦地摆脱孤立，你没有看到我千辛万苦地学习唇语，你没有看到我千辛万苦地摘掉色狼的帽子，你没有看到我千辛万苦地读那些根本看不懂的名著，正因为有了这些千辛万苦，才培养了我的自信，我才没有跌入无尽的黑暗而不能自拔，我才能在永夜无尽里等来了黎明的到来，你看到了我成绩，没看到我背后的艰辛和背负的销人骨的误解，而且，那时候我才6岁上帝给你关上一扇门，必然给你开了另一扇门，你是呆在关上的门前不走，还是毅然迈过开启的另一扇门？千愁万绪，无以述说，永夜将尽，曙光在望PS：听力不好唯一的一点好处就是：睡觉安稳，外面怎么吵都吵不醒我，哈哈
【4月8日，看到投赞成的、评论的、感谢的人数急剧上升，我感到非常惊讶。后来发现，原来是有人把这个发到新浪微博了……其实，我不希望我的经历被公开，这也是选择在知乎诉说我的经历的原因，这么多年过去了，我很少跟别人讲起我的故事，我希望认识我的人看到的我是一个正常的、积极的我，不希望生活在别人异样的审视和同情之中。但是现在却公开了，我有些无所适从，不过也无所谓了，希望我的经历能如下面评论中的所说，成为一个励志故事，让那些跟我一样处于逆境的人不断奋进，活出自己的精彩！】向来只看不回复的我，看到这个问题沉默了好久，还是把自己的经历说出来吧。我出生于鄂西北某个被现代文明所遗忘的小山村，为了到小镇上唯一的学校上初中，每周要走60里的山路，连5元钱的车费都没有。整个过程很心酸。父亲之前一直在河南的那种非法小煤窑打工，用血汗钱维持这个家庭，可是外面生活和医疗卫生条件很差，他患上了乙肝，并且后来肝腹水。体能的下降，连去煤窑打工的机会都没有了；为了治疗，也花去了所有积蓄。 虽是这样，我还是坚持以优异的成绩考上了本市最好的高中。高中期间，父亲又被那些卖假药的骗了，买了很多所谓的快速治疗的药物。这时整个家庭已经负债累累了。父亲的肝硬化也有了一定程度的缓解，为了赚钱，他和母亲一起到了砖厂。然后我高二的时候，母亲在砖厂做了一个艰难的决定，跟了另一个男人跑了。年底，他一个人回来……后来，为了挽回母亲，他又去找了两次，母亲没有丝毫要回来的意思。于是一个完整的家庭在这个时候破裂了。由于我学习成绩优异，得到了一些奖学金和助学金，再加上平时省吃俭用，所以对家庭的依赖减少了。但是这些都掩盖不了我内心的自卑和伤痛，高考一役，感觉发挥失常，并且由于当时免费师范生政策出台，我综合考虑之后报考了华中师范大学的免费师范专业，然后顺利录取。这时更大的悲哀和不幸发生了。父亲的文化程度不高，再加上受到母亲出走的心理创伤，由于长期分开，跟父亲缺少沟通，他被我姑姑的儿子骗到了传销团伙，而我却浑然不知。知道2008年的年底，我放寒假了，他说他找到了一份工作，在河南新郑的家具厂 做事，让我到那里跟他一起过年。我们一家三口，母亲走了，现在就剩下和跟他了，到他那里也算是团聚吧，顺便互相安慰。我抱着这个想法去了那里，然后就差点儿没回来了。好在我对传销的模式和危害有比较多的了解，一去就明白是怎么回事儿。藏好了手机和身份证件，假装温顺的听了一次洗脑课，实际上用手机和MP4把整个过程录音了，还以合影的名义给里面的每个人拍照了，当晚一夜无眠。第二天，趁着外出到另一“家庭”串门的机会，在大街上打的报警，并且到了派出所，诉苦，拿出证据。满以为这个团伙能得到惩罚，实则派出所到了窝点简单瞅了几眼，训斥了几句，顺走了一些锅碗瓢盆之后就走了。这个时候，我不再对这些所谓的“为人民服务”的国家机器抱有幻想了，赶紧把自己的行李收拾好拿走了，然后坐车到了郑州，找了个网吧通宵，恶补传销知识，同时给父亲打电话，劝说他。第二天他到郑州和我见面，然后我跟他讲传销的危害，从传销的五级三阶制、三商法等理论基础到身边的鲜活的传销导致家破人亡的案例，给他反洗脑，感觉有了一定的作用，他看起来动摇了。当晚我们就在郑州找了个小旅馆住了下来。谁知第二天一大早，我还没醒来，就想起了敲门声，父亲的传销同伙来了一大阵……父亲的态度也急剧转变，不让我走了，说“你要走只能从我 身上踩过去”，我以跳楼相威胁，然后趁他不备再次逃了出来。这次，我不敢再跟他见面了，身上的钱也所剩无几，赶紧买了张郑州到武昌的硬座，到了学校，这个时候已经是腊月二十七了，武汉万家灯火，合家团圆的日子了……我无处可去，就在学校过年，凄惨的留守了一个寒假……期间不停的劝说父亲，奈何他已经被洗脑了，对我完全不信任，我不同意他让我在学校发展身边同学加入传销的要求，并且提前给老家的亲戚朋友打了招呼，不要被我父亲骗，这彻底的粉碎了他的传销前景，于是他提出了跟我断绝父子关系，然后手机号码也换了。这是我知道自己已经有抑郁症了，不和身边的同学交流……这样行尸走肉班的度过了漫长的大一下学期。没有了任何经济来源，我只有不停的做兼职换取零花钱。主要是做家教，代理计算机考试培训。大二的时候开始做腾讯朋友网的校园大使，顺带推广一些腾讯的其他产品，我努力的做，然后获得了2010全国十佳优秀校园大使，这一年，还拿了个校级三好学生和一笔奖学金，这才稍稍宽裕了点儿。目前大四，面临毕业，找工作多个城市奔波，前前后后花了不少钱了，但是我可以很自豪的说，这些都是我自己赚的。我的故事我宿舍的同学都不知道，我也没有申请助学金，因为按照管理，要把申请理由公布，还有些什么仪式，我不希望这些不幸公之于众，因为这个年代，大家的生活普遍好了，我的经历，大家只会觉得这仅仅是个虚构的故事。我不希望别人用充满同情的眼光看我，这改变不了什么，我孙然很需要钱，更需要尊严和被理解。可以说，我从高二开始，到整个大学四年，都是在穷困潦倒中度过，而这一切，不知道什么时候才是个尽头。按照政策规定，我需要到生源地的农村中小学从事教育工作十年，可是我现在真的害怕到农村。我从农村出来，一路跌跌撞撞，充满艰辛，我不希望下一代再重复我的故事……所以我现在的目标是参加深圳的教师招考。可是社会到处都充斥着潜规则。我考深圳坪山新区的时候，只有一个招聘名额，我第二名，其中笔试第一，那个总成绩第一的是坪山本地人，面试的时候分数超过我们剩下几个一大截。今年考龙岗的时候，同样的故事不断的重演。在西安陕西师范大学招人的时候，一个龙岗本地的姑娘面试分数奇高，笔试苦命追赶总分还是差那么点儿，她也没上；在武汉的那一场，我比较悲剧，面试发挥不好，只有9个可以进入笔试，我第10名，比第9名的面试成绩少了0.2分，这次那个龙岗姑娘面试成绩依旧出奇的高，但是结果还是没考上，这一场遇到龙岗本人的考生更多，她们在面试环节的分数超出非本地人10分以上；在广州华南师大的那一站，再次遇上那个龙岗女生，自然她还是面试第一，将近91分，我才75.8，面试排名第7，不过这次招聘4个，有12个可以进入笔试，但是我的面试分数不高，笔试过后，总成绩排名第五……下一站，龙岗在长春东北师大招聘，有一个名额，想想路途遥远，连张硬座都买不到，我现在连卧铺都不敢奢想了，决定放弃。现在全力准备深圳六中和南山区的招聘，希望不要再像龙岗那么黑暗……唉，现在的愿望是找个好工作，安顿下来，再想办法把父亲拉回来，父子团聚。谨以此祭奠这5年走过的日子。4月8日增加内容：这学期找工作之旅非常不顺，每次都是一名之差让我与工作失之交臂，何时才能打破这种魔咒？去邯郸，西安，广州……以及接下来可能去的广州（深圳六中），深圳（4月22日南山区教育局），佛山（南海区），东莞，厦门（教育局）等，还有很长的路要走，但是我不会回头。回想每次怀揣3、500百块钱，熬着夜车整晚整晚的无法入眠；住着最便宜的旅馆，有时自己都忍不住想，这么作践自己值得吗？这种滋味真的好痛苦。但是只有我知道，只要找到了，一切都值了。4月9日增加内容：这个问题的回答，引起了大量的关注。有很多知友发表评论支持、私信和鼓励我，感谢你们；也有很多位前辈给我提供工作机会，包括
周边游老孙， 大猫，以及新浪微博的花总丢了金箍棒等等，也深表感谢！还有朋友建议我把这个故事投稿给知音，是个好建议，能赚点儿稿费好继续找工作，哈哈。此外解释一下，我并不是找不到教师工作，而是找不到一份自己满意的。一开始我也寻求过各种帮助，找过政府民政部门解决家庭经济困难，找过公安、警察解救我父亲，找过亲戚借钱凑学费，但是屡屡碰壁，没有人伸出援手。因此后来我没有再跟别人讲我的故事，我身边的同学大都生活条件较好，讲出来或许他们真的是个不错的故事，故事而已。 我出生在湖北省十堰市竹山县（国家级贫困县）得胜镇的一个偏远小乡村，位于秦岭余脉，周围群山环抱，翻过一座山就到了陕西安康。这个地方知道96年我上小学才通电，至今仍旧没有互联网，因此我说这是个被现代文明遗忘的地方。老家就两间泥土小房子，是父亲结婚分家的时候分来的，经过多次山洪洗礼，早已破败不堪，无法住人。13年寒窗，我真的不想再回到这个生我养我的地方，让下一代人讲跟我同样的故事。（上图A即是我家所在的小镇，但是我家离这个小镇还有60公里的路程）（上图A即是我家所在的小镇，但是我家离这个小镇还有60公里的路程）在大学，我对互联网产生了浓厚的兴趣。当过院系计算机房的管理员、华中师范大学网络中心学生助理网管；做过武汉本地学习型SNS校园网的运营；从2009年开始至今一直在腾讯做校园大使，推广过朋友网（之前的QQ校友）、QQ电脑管家、微博、微信、手机QQ浏览器等一些列腾讯产品，从最初的一个学校做到一个城市，做到现在几个省的主管，得到了正式的实习机会。这些经历，让我对互联网有了比较广泛的了解和浓厚的兴趣，因此，知乎，微博，微信，cnBeta，Facebook,Twitter乃至各种新产品、新社区都有我的足迹，通常在一个产品内测的时候我就开始了探索之旅。正是这样，我开始经常上知乎，并且在知乎写下了自己的故事。之前也曾到一家互联网公司去做产品方面的事情，那时的具体目标就是腾讯。去年项目组的同事告诉我先到公司实习到今年的6月份，然后根据招聘名额和自身表现以社会招聘的渠道招聘进去。但是大四临近毕业，各种琐碎事情牵绊，再加上不确定性，在腾讯实习就意味着放弃其他所有的选择机会，风险太大。并且一旦选择腾讯，意味着我要拿6W多的赔偿金，完全脱离教育行业，这对我来说，有些不实际，所以这条道路作罢。虽然在大学，我的很多时间都花在了各种兼职、各种社会实践，但是我的学习成绩也不算差，拿过校级三好学生和奖学金，各种社团和文体活动奖项。去年的教育实习，我通过深圳坪山教育局的选拔招聘，到了那里的一所高中，这是我们专业的唯一一个。因此在去互联网公司未果之后，我选择了教师行业。对教师行业我也很向往，我有能力也有信心，因为我只要去做，就一定会踏踏实实的做出最好的成绩。目前，我的择业目标就是深圳的公立学校。处于改革开放前沿，教育理念比较先进，教师的专业发展和成长更快速；待遇也能满足预期（虽然谈钱伤感情，但对我来说，这确实是一个比较重要的考虑因素，做同样的工作，在深圳逼我留在湖北要高3倍）；再加上气候和环境的原因，我决心要去深圳从事教育行业。有些网友在新浪微博质疑我，说这样的生活经历对从事教育行业或许有不好的影响。我不这么认为，那些已经发生的事情注定无法改变，所以我选择了改变自己，积极的提升自己，努力的适应社会，因此不存在反社会、反人类等极端情绪，也不存在社交障碍。认识我的同学都被我的积极乐观和艰苦奋斗的精神感染。所以，不论选择哪一个行业，我都会做最好的自己。如果当了老师，我会用我的经历激励年轻的一代，培养他们良好的意志品质。总而言之，我认为自己有能力当一名优秀的教师，所以尽管囊中羞涩，我仍旧想办法，争取每一个机会。我参加了很多深圳的招聘，每次都是一名只差没有成功，非常可惜，我会继续奋斗，实现目标。接下来会参加深圳南山区教育局招聘和深圳六中的招聘。除了深圳，我也在积极关注佛山、东莞等地的教师招聘。如果有人能帮我推荐，或者伸出援手，我也非常感谢！我也非常乐意跟大家分享更多的细节，同时向大家学习！
第一次回答这个问题的具体日期，我忘记了。知乎似乎也没有记载。不过已经无所谓了。一年半过去了，虽然时间不长。但是已经可以得出结论那就是。回答这个问题的我是相当幼稚的。这个世界充满了痛苦。每个人都很潦倒。然后每个人不断地爬起来，走几步，又陷入潦倒中去。告诉今天潦倒的自己昨天曾经从前天的潦倒中爬起来过，妄图明天爬起来的自己可以有足够资本嘲笑并不足够潦倒的今天的自己。这是非常愚蠢的。我在知乎的失败就在于，自己最高的一票答案，居然是在这里。所以在明白自己只是一个傻逼之后。恳请各位把这个答案折叠了。
家里是工薪阶层，不算没钱，但坏在老子当年铁了心要出国。即便搞到一些微末的奖学金，仍旧要掏空家里所有积蓄。我以为多少会遭遇反对，但父母居然牛B哄哄的说：“家里就那么多钱，要出国可以，只能供到本科。以后没钱买房、没钱结婚、没钱读硕读博。你要是混不好滚回来，到时候过得比现在还不如。就这么个情况，想清楚了你就去吧。”于是我就说：“吾去矣~~”在美帝一直混到大四上学期，终于没钱继续读书了。为了提早毕业（省钱）和申请博士（还是省钱），一个学期修了满学分，做一份助教，在两个不同的实验室做科研。一学期发两篇paper，以我现在的水平来说也是很大的挑战，何况当时还只个是小本。同时还要考GRE和托福。有多忙就不说了，反正背单词是休息用的，每星期最开心的时间就是批作业，可以脑子放空几个小时整整一个学期，每星期能躺在家里的天数不超过2天，通常是在实验室或者咖啡厅的沙发上睡觉，学校凌晨3-4点清洁工来收拾，和我混的很熟。每天早上5-6点听着学校钟楼的声音起床，然后看着工作人员过来把门一扇扇打开，咖啡厅搬货开始营业。早饭是去咖啡厅吃放在外面的咖啡伴侣和蛋黄酱、番茄酱。熬夜没胃口，省钱又减肥，谁用谁知道有一门课从来没去过，交作业是同学帮忙。期中考试的时候，教授当着全班40多个人的面说：”you finally show up.“ 当时内心已经彪悍的毫无知觉，心想这种程度连骂都算不上。认识我的人都对我的厚脸皮佩服不已，我也很自豪。。。最悲催的一次，是连续通宵了一个星期后，终于在感恩节前一天把paper发掉了。同事们都很开心，互相告别回去过感恩节，然而我还要去另一个实验室写另一篇paper...当时是感恩节啊！！真是委屈的都快哭了。圣诞节前几天，终于是把该做的都做完了，申请都交了，paper发掉了。最后一门课的期末考试，真的真的是撑不住了，每道题目下面写了一个核心公式，标注了几个未知量，实在没心情算了。2小时的卷子考了20分钟，交卷走人。考场觉得遇到大神了，只有我自己知道是怎么回事在回家的公交车上就睡了....到床上更是倒头大睡，连续几天不省人事，饿醒了塞几口面包继续睡。圣诞节就是这么睡过去的......新年和春节期间，任何party都没有出席，理由是爬不动.....过了几天终于开始打游戏，重开久违了的WOW，但啥都不想干，下副本这么有压力的事情我怎么可能去做？只想变个海豹在月光林地里游泳。。。就这样游了两三天。。。身体调养了很久，生物钟也乱，3am睡到3pm的持续了好几个月，实在调整不过来。一直到第二年2月，接到第一份常青藤某校的全奖offer时...好像整个人从坟墓里爬出来了一样 不过和上面各路大神的遭遇一比....果然不算神马还是谢谢LZ让我有了这个回顾过去的机会，让我知道自己原来还是能吃苦的————————补充———————插播一条，最近总是看到网友说，把买房的钱拿去做什么什么，就会怎样怎样我出国时正是北上广房价刚起步的时候，就因为我这么一折腾，父母把已谈妥的30万房款抽回来交了学费。等我毕业时那房子至少翻10倍。后来我问父母，你们后悔么？他们说，你当我傻么？真是人生如戏所以对那些成天YY把买房的钱拿去如何如何的人，我就想说一句：“请问你还在等什么？”
很好的问题，刚好前段时间回答过类似的，分享一下。19岁是在生命中压力最大最悲观的一年，当年遇到的大事：从小陪伴的姥爷，得癌去世。从发病初开始在他身边陪了10个月，当时姥姥家里的气氛非常的压抑。父母吵架，处于离婚边缘。第一次跟一个朋友合作生意，赚钱后，被朋友骗。把自己以前赚的几千元本金全部赔光。心情最不好的时候，遇到一个女孩经常安慰我，然后第一次追求时被拒绝，变得更加悲观了。思考二个月后，决定一定要娶这个女孩做老婆当时的运气都用光了，做任何事都不顺，喝凉水都塞牙。说件小事：有件急事要找人帮助，第一次打电话时，别人接电话说那个人在老总办公室。第二次打电话，那人去厕所了。第三次打电话占线。又过了10分钟，打第四次电话，那个被领导安排出差了，而且联系不上，9X年的时候只有很少人有手机。打完第四次电话时，当时的心情无法形容。主要是通过阅读来度过那段时间，心里极度悲观、压抑的时候就看书，那一年看了各种杂书，小说、文学、军事、哲学、国学、漫画，不知道看了多少本。经过糟糕的一年之后，觉得这辈子不管再遇到任何事都不会再害怕，有足够的自信对面对任何事情。从中学到的经验：1、生命无常，一定要把时间和精力花上让自己幸福的事情上。2、面对任何困难时不要放弃，没有什么了不得的事情，只要坚持下去，事情总会过去。3、决定一件事就要全力去做，不要让自己后悔。当你真的想做一件事一定会找到一个方法，反之，也能找到一个借口。4、坚持、自律和自主思考能力是人类最重要最有价值的东西，一定要努力培养这三种习惯。5、判断一个人是否有价值，看他在压力最大和受挫折时，是否能坚持做他应该做的事。6、不要在意周围的人怎么说怎么做，自己才是做决定的人。上面是10多年前的事，现在过得很幸福。花了三年时间把当初遇到的女孩变成初恋，又过了三年变成老婆，把老婆娶回家，是我生命中最幸福的一件事。
大学那会，父亲赌博把房子输了，我被迫退学卖身，被几十岁的男人折磨，后来认识了一个工厂老板，愿意娶我，我答应了，以为人生有了转机，后来才知道他已经有老婆了，我忍痛生下了我们的孩子，那年我才22岁，孩子刚出生被查出先天性心脏病，我几乎花光了所有的积蓄，现在的我已经是26岁了，在一家互联网公司做客服，每天要接几百个电话，为了孩子，为了将来，我坚持着，希望能看到明天的曙光。
现在，就是我最潦倒的时候吧。我出生南方农村，父母都是老实巴交的庄稼人。母亲身体不好，就靠父亲做苦力持家。今年2月中旬，我跟一个网友做“生意”，借了十几万外债，连同家里给的和自己的几万块，一共二十多万，全部被他骗了。报警抓了人，但是警察说找不到诈骗我的证据，放了他。现在一直被追债、女朋友又怀孕了，而这些我都没敢和家人说，家人还让我寄钱回去……现在身体也不行了，患上了肾炎，体重减了近30斤。我不知道自己还可以撑多久。===================================================== UPDATE谢谢各位！其实我感觉最难熬的时刻已经过去了。这个月初的时候，我几乎身无分文，每天最多吃一顿，下班就走3个小时路回去，只为省下2块钱车费；有几天下雨，实在不能走路回去，我就省下一顿快餐，这样就可以3天上下班都不用走路回了；拖欠房租，差点被房东撵出去了。然后那个时候，女朋友就告诉我她有了。其实我们之前都见过家长的，只是我家人不太满意，让我跟她分手，我也只是嘴上附和家人，我想毕竟他们并不真正了解女朋友。而现在有了，我真不知道如何面对这些事情了。那个时候，我差点自杀了。但是想到，如果我可以活到70、80岁的话，现在的痛苦最多也就延续4、5年而已，减去这4、5年我还有40来年的时间要度过，不管现在怎么样，挺挺总会过去的。并且，最为重要的是，作为一个男人，必须担当起自己的责任，对家人、对女朋友、对借钱我的朋友们、对公司（创业公司的骨干之一）都必须承担起来。那时，我看到一句话，“让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。”，我坚信有一天可以笑着把现在的事情说出来。现在我准备贷点款，先把一部分等着急用的钱还上、寄点钱家里、给点女朋友养身体。我相信，一切都会变好的，真的，都会变好的！希望将来，我再回到知乎，可以开心地告诉大家，我过得更好了！ UPDATE 谢谢各位！近况介绍下：和上述女朋友结婚了，小孩2岁多了，很可爱；创业公司从最初不到十个人，现在已经百来号人了，和几个上市公司有合作，也许你手机里就有装有由我们在背后做支撑的APP；公司正在准备A轮。活着就有希望！
这个话题呦，想了半天还是写写吧，而且不匿了。　　我高中的时候是属于老师催着学习的，努力了半天考了个二本。大学后没人管，自己又完全不喜欢叫做自动化的那个专业，没事就鼓捣电脑，开始不上课疯狂的挂科，一个学期四门课，就能挂两科，连续两年年级倒数第一，不敢跟家里说，只能撒谎，也不能在家光明正大的看书。到大二要结束的时候已经挂了8科了，突然学校通知从我们这一届开始按照学分算毕业，挂够了30学分就没有学位证，我一算自己的，29分了......　　大三开始好好学，但还是惰性使然，在上半学期快要考试之前终于崩溃了，夜里两点多给我爸打电话，告诉他我压力很大，好像还哭了，早上10点我睡醒的时候爸妈已经连夜坐火车600里赶到我学校了，也是那个时候他们才知道看似正常的我藏了多少秘密。从那以后到我工作前，他们的手机夜里从来不关机（现在十点准时关机，我欣慰多了）。　　然后爸妈就是给老师送礼，送了好多，估计有几千块钱的，找辅导员督促我，自己也使劲看书。中间经历了多次去麦当劳通宵看书，好了七年的前女友分手，多次出成绩都是命悬一线（60分之类的），毕业前四月份就搞定了毕业论文，大补考终于过了，顺利拿到毕业证和学位证。因为喜欢互联网，梦想着有一天可以在国内一流的互联网公司工作，为了一种叫做“理想”的东西没有回老家，没有让爸妈托人送钱进某个事业单位，跟现在的媳妇来北京，自己贷款学了个java班，靠朋友推荐进了个冷门it行业的top企业做技术，两年后还是贵公司收留了我，一直到现在。这期间曾经半年多时间每个月的生活费只有三百多，靠媳妇救济；住过24人合租两室一厅的床位，一床上几百只蟑螂，搞得我现在对这东西具怕无比；租过南三环以南，工作在北五环以北，上班要将近两个小时，还是五号线；来京三年搬过六次家，有两次都是找的一个搬家师傅，师傅都说又搬啊；有一年多跟媳妇最奢侈的消费就是使用打12580三次获赠的麦当劳电子券，去换一个汉堡和小杯可乐......　　现在看来这些都是挺好的经历了。有了自己的小房子，有了自己喜欢的事业，有了心灵手巧聪明无比的媳妇，希望过段时间能有个娃...自己心态好了很多，虽不说衣食无忧但是知足常乐。父母身体健康不再为自己操心，以前学校的老师也很欣慰（没拉低就业率他们当然高兴了）。所以得感谢高数老师考了4次终于让我过了，感谢毕业答辩的老师那么支持我还替我答不会的，感谢收了我送礼的老师，有时候这也是尊师重教，感谢老婆，自从遇到她之后就什么都顺利了，感谢爸妈，开明和信任让我度过了很多难过的时光，感谢人生路上的每一个拉我一把的人，感谢每一个想踹我但是没踹倒的。　　这人啊，不遇上点事，就永远不知道自己到底要嘛。　　ps.2013.5娃有了，这玩意太好玩了，没有生的都赶紧着！
从高二开始失眠，高二进入高三开始父母由于一方出现婚外情而不知所踪，父母回家便开始兵戈相见，当时失眠两年，逐渐加重，最严重的情况是整晚睡不着，精神衰弱到家里所有钟的秒针声都在脑海里面放大。厌食，引发胃病，睡不着经常饮泣。直到高考前50天相伴两年的男朋友与我分手，达到情绪真正的崩溃状态。上课完全一个字都无法吸收理解，上着上着课跑到洗手间坐在地板上大哭。以至最后上不了课，休学在家半个月。但是我考到了暨大，虽然比我进入高中之后预期的浙大相差很远，但是知道内情的老师都觉得这是个奇迹。下面是我当时剩余50天对自己的自我拯救。我一开始失眠，就是父母还没开始不负责任地闹离婚的时候，源头是我那个老师恶评的男朋友。自己也知道他不是什么好人。屡次分手，他都有严重的自虐行为，当时小女生，心软，竟然三十多次分手不果，委屈求全得过且过。因此过着每天上学放学他接送，午饭晚饭一起吃，上课发短信，放学打电话的高压恋爱。持续两年之后突然分手，虽然我知道他不是自己的真命天子，无奈人的惯性突然崩溃对我造成的打击很大，（尤其在家庭也崩溃的情况下）说实话，脑子里除了痛苦其实是没有实际内容的。但是我心里一直都知道，分开是正确的，哪怕分开的不是时候，令我连高考都没办法考好，我都明确知道，这个痛苦的源头是我需要的。第二，我搬到了很远的亲戚家住。虽然我休学了半个月，当时我的班主任不同意，但是也因为我实在是情结严重才答应下来。这两个星期，14天，我杜绝了所有我可以想到他的机会，我离开我原本生活的地方，不用我原来用的一切东西，我不像别人那样失恋就听悲情的歌去抒发，我半点悲情都不让自己听到，我也不可以听开心的歌，我听治愈系的，缓缓的乐观的，我杜绝一切悲伤的源头。这是非常正确的，在我的亲戚家，虽然路程远的让我要比原来提早将近两个小时起床。但是半个月之后，我竟然从原来三天三夜都在床上哭泣，到了可以上课，听得进去的境界。第三，我记着日子，在那段时间，无论是学校的桌子还是亲戚家的桌子，都有我记日的痕迹。我算着每天的过去。当时我有幸看到一句话是，“改掉一个坏习惯需要坚持28日”，我心里想，和一个错的人在一起两年，应该也是一个坏习惯，那么既然还有50天剩下，我用28天改掉，一切还不晚。于是，我真真切切地记得第20日，我开始感觉到不那么痛了，当时那种感觉，比最幸福的感觉还有来的珍贵，让我大彻大悟。现在这句话变成了我的信条，再糟糕的东西，28天后都会好起来。第四，朋友亲人的陪伴少不了，就算是变成一个祥林嫂式的人物你也要把自己的苦痛说出来，你不需要理听的人的想法，因为我当时已经思考不了那么多了，你要说出来，因为你不是说给对方听的，你是说给自己听的。我和不同人说过很多次我说，“一个人竟然可以在高考前50天与自己的女朋友分手，无论我家里是不是闹离异，我自己是不是失眠厌食，这个人都不值得我为他伤心一分一毫。”我一次次地说，一次次提醒自己，是的，当时的确有一段时间我崩溃得人都不会做，行尸走肉，但是这段痛苦在我能控制回自己之后，驱散得特别快，是因为我清楚知道自己摆脱了一个早该摆脱的困境。第五，不要去想你这段低谷失去了什么。我非常庆幸当时我没有因为还有50天就要高考而完全放弃自己。如果是其他考生，可能觉得完了，不可能考好了。我从头到尾都没有去想过这段日子令我的高考失去了什么，也不因还剩下的日子不多而压迫。我只想自己开心起来，我只关注自己让开心起来，让自己变回两年前不失眠天天向上的自己。而我做到了。不要在低谷的时候提醒自己失去了很多，这样你会越来越急，现在在我看来，高三那一年的痛苦，是我二十年来学会最多，发现自己潜能最多的日子。五十天，你可以看作时日无多，但是我用五十天，我涅槃重生了。第六，让一切想帮你的人帮你。不要觉得这是利用别人，你要让自己尽快的振作起来，哪怕用别人的正能量恢复自己。不瞒你说，当时有三个男生一直是喜欢我的，我从自己崩溃开始就打开了以前关闭的心门，我没有想太多，不是乘虚而入也不是救生圈，他们想让我振作，我接受了他们的帮助。他们会在上学放学的时候陪我，和我说说话，偶尔给我一些吃的，这些小事对我来说都是很大很大的恩惠。把心门打开，让别人的帮助与同情温暖自己。这三个男生，到现在还是我生命里面很重要的朋友。第七，给自己的失败与崩溃找点责骂。在我和那个男生在一起的两年里，老师、级长甚至副校长都给我我警告，但是我身不由己。于是当我恢复上课之后，我经常找老师谈话，说自己的想法，说自己的感受，寻求帮助。老师真的是会很好，他们也是我的恩人。他们把我说哭，把我说得无地自容，我感谢这些痛苦的时刻，因为这些时刻，让我更加明白到这一切的痛苦的必要性。这是应该的。这是必须的。到了后来，我仍然为自己四分五裂的家庭而痛苦，直至今天，但是我已经学会了咀嚼痛苦。人都有或多或少的不如意，也有灾难性的时刻，你要抓住自己，抓住自己，不给自己往下掉，把自己的头往那苦水里按，你真切地品尝那些痛苦，那烈酒般的低谷不会很久，一两年，但给的你却是一个重生的机会。也谢谢你给了我一个机会面对过去。
最潦倒的时候1. 向身边的朋友借5块钱而被拒2. 3个月时间内，每天只有一顿饭白米饭，无他可果腹之物3. 坚持再坚持只为能有买一张回家车票的钱4. 除夕夜半包方便面就着祭祀用的半瓶白酒
这是我的好朋友发生的真实故事。以下故事用第一人称。高中那会，我的成绩基本都是全班第一。众望所归，我在高考时，成绩也排在全班第一。可就在填报志愿时，由于我的失误，只能看着其他同学上了一本二本，而我自己只能读三本。因为自尊心，还因为家里穷，没钱上三本，我开始了复读。那一年，我复读，我的男朋友大一，我父亲在种蔬菜，我母亲因为早年的精神病，一直待在家里。一切都好挺好，或者说挺习惯。但这也为我埋下了惨痛的种子。复读那一年，我更加刻苦。为了我自己、为了家里的出路、也为了能与男朋友考上同一所一本的大学。高考来临前几天，命运开起了我的玩笑。异地的男朋友就在这关键的高考时刻，劈腿了。家里患有精神病的母亲，在同一时刻，不知道为何爬上屋顶，跳楼自杀了。这两个打击，可想而知，我那年，高考直接落榜。这三件事情，几乎同一时刻发生，是我经历过最潦倒的时刻。现在想起，我早已忘记自己当时是什么状态，是怎么走过来的。依稀还记得，我有几位很好的朋友，专门从异地远方来看我，那时候我没有再次复读的心情，整天以泪洗面。但是几位朋友的到来，给予我鼓励与支持，让我感觉到了几分欣慰，至少我还有爸爸，亲人，与她们（有一位是男性朋友）。我想，是朋友、是家人、是时间，让我走出来的。我那时候就想，我不是一个人活着，身边还有很多爱我的人。我不坚强，我只能逼着自己走，毕竟我还要活下去，只要我走下去，一定会走出来。如今，我的宝宝刚好一岁，我有美满的家庭，有满意的工作，那几位朋友，应该是一辈子的朋友了。我爸爸又娶了后妈，后妈也对我很好。一切的一切，都是美好的。假如命运让你倒下了，只是为了让你站起来时，会更加珍惜与坚强！也许，这就是倒下的价值吧！
07年毕业，脑子发昏去做美股操盘手，一年半没有收入，和女朋友住在北京双井附近的地下室里面，特别潮，还有很多蚊子。曾经一周只有大白菜+馒头，女朋友看见一双60块钱的鞋子不舍得买，朝阳公园5块钱的门票不舍得花，现在想想真是对不起我老婆。当时每天做地铁去西单图书大厦蹭书看，现在生活有点起色，老婆，我会加油的！
我现在就很潦倒,失业了,然后离婚了,一岁半的女儿也被前妻带走了,嫌我看得太频繁,就减少看她的次数,孩子我很喜爱想孩子时都想得要流泪.与朋友合伙创业,快一年了也没有盈利,还要他们出生活费,每月两千,除了房贷一千三,水电气,物业,电话费等.还得贴个成千块的才能生活下去.老妈来帮我做饭吃,结果找了一个保洁的工作,每天忙工作,饭也是有一顿没一顿的吃.还没算走出来,只是正在走而已,哥很乐观!立此贴为证,等好了以后再来续贴!求折叠!呵呵
人生最潦倒的时刻就是现在吧：1，被中国人民银行忽悠。从笔试、初面，一路过关斩将，高唱凯歌，结果终面被毙！原因不详~（笔试、初面都是第一）2，以为研究生毕业很NB，出去才知道狗屁不是。上次参加中国银行招聘，招聘流程居然211、985独面，其他群面。人都分三六九等，感觉回到了元朝。3，因为感情，匆匆来到这个陌生的都市，一下火车就有种想要逃离的感觉。最后说服自己留下，因为有些事不是逃避就可以。4，跑遍全国各地，终于在这个小城市里找到一份研究员的工作，工资低的惊人。每天在偌大的办公室里写着无趣的八股，应付一个吃货腐女，一个只会拍马屁的小开和一个时不时给我脸色看、给我小鞋穿的更年期大妈。5，因为钱，和女友吵了好几架，有点力不从心的感觉。这几天长沙热的吓人，半夜都会被热醒。每次醒来就睡不着。我不停地问自己：是不是已经到了快要离开的季节？6，想起妈妈的话：坚持不一定能取得胜利。现在我还没想明白，给我时间吧，我最爱的女人~~
最惨的时候是从韩国刚回来的时候，遭遇骗子被骗走了积蓄，只好搬去朋友的地下室， 违规租房，所以房东不给钥匙，开门全用卡开，跟做贼似的。 楼下以前是种大麻的， 后来搬到别的地方去了。 楼上是鸡窝， 跟我一起住的有另外2个朋友，还有时不时来过夜的，都是混黑道的，只是都是小弟。楼上老板对我挺好，跟我说我上楼只用给妹子小费不用给钟钱，即使这样我也没钱去玩。 倒是楼上有个上海妹，对我蛮不错的，时不时下来找我聊天。 动不动还跟我打赌，她输了就免费给我干一炮，我输了要给她当一个礼拜司机。。。这样昏天黑地的日子过了挺久，直到其中一个室友出了事， 欠了赌债，还得罪了越南人，我带着他跑路被人先围追堵截，当时生平唯一一次被枪指着脑袋，脑子里一片空白， 居然还有个很荒唐的念头： 死了算了，读了那么多书，一点用都没有，还是混那么差。 念头闪回来的时候室友已经被打得不成人形。。。
我记得我最潦倒的时候，是毕业后第一份工作结束，刚从唱片公司出来。2007年，不想当小破录音师了，想换行业，结果先辞了，下一份工作没衔接上。然后就傻逼了，在家里待了俩月。那俩月呆在700块月租，仅9平的房间里面，每天醒了就是投简历，50封简历一天这样。然后这俩月一点消息没有。暗无天日的日子，也没钱，整天除了望着天花板还是天花板。蹭蹭同住的同学吃穿住用。自己也特灰心，觉得坚持不下去了。俩月后，终于等来一份仍然是同行业的工作，一份录制性知识节目的工作。在一个性学博士家里，但是做了不到两周，博士说节目被敝，之后一个多星期又换工作。想着有工作还得接，接下来这份工作不错，是一家台湾公司为译制片录音的工作。本来谈好的2400的工资，但是过了俩星期，老板说根据台湾总部的意思我们只能从学徒开始，工资必须减半。那个公司早上八点上班，在木樨园，我每天六点半从东三环做公车去地铁站，然后换地铁到木樨地下，再导一辆公车才能到。晚上也是，因为几乎每天都要加班，过十一点我从那么老远根本打不起车回去。所以还是拒绝了这份工作。但就是这份短短两周的工作里面，我录过一篇介绍《塞班岛》的Discovery的节目。里面提到这么一句话，“这是历史上XXX最激烈、最艰困、最重要的阶段”。因为这句话，支撑了我很久。我相信那段时间也是我人生中最激烈最艰困最重要的时间。没过多久，我经好友介绍当上了北京四环附近一个村的村干部。做一个小宣传，帮书记打打字，写写报告。但因为不是考进编制，所以我和其他村官的待遇相差很大。但我觉得那份工作，调整了我很多。我不偷懒，工作的三个月里面没有迟到一次。村里上班是7点，也就是说我从东三环得五点半起。我很庆幸有这样一份工作，我能有一点收入，不至于向家里伸手。还能每天看着北京的蓝天，和村民们打交道，虽然觉得文化不对等，但是人很淳朴，让人觉得简单。而且也是那个时候参加村里的比赛，还获得了一个什么朝阳区外来务工歌唱大奖赛的奖。挺逗的。也就在过了这段时间，我终于进入了一家移动下属公司开始了我的产品经理之路。后来生活稳定了起来，但因为没有行业经验一直以3500的工作做了3年。直到10年才开始带领团队做事开始才渐渐好起来，再后来跳槽成功进了外企。但那三年期间也遇到过房东硬涨房租连夜搬家的事情，没钱叫搬家公司，自己像蚂蚁一样一箱箱拖行李半夜搬家，我记得那次搬家的时候自己有一个存钱罐在下楼梯的时候撒的到处都是。半夜十二点，楼外也没人，就看着自己一点点捡地上的零钱。捡着捡着就不捡了，坐在楼外的阶梯上，看看北京城里那明晃晃的月光，也有点想哭的意思，但很快就过去了。其实现在想想这些生活经历多难得。而且还有一件事，如果你现在说的出你最潦倒的时候，那是你还没遇到最潦倒最困难的事，像现在我尽管觉得那些时候很潦倒很困难，可是跟我现阶段创业来比较，那些都轻于鸿毛。但是我想也许人的一生，并没有最激烈、最艰困、最重要。你不知道的生活永远在后面等着你，开心也好困难也罢。人要知道自己的能力，然后把生活看淡一些，慢慢走下去迎接它就好了！用我最近的签名来总结一下：惟遇恐惧方勇敢，谁不用伤口换未来！over ：）
很感谢大家的赞。最近随着ALS 冰桶挑战的流行，罕见病也得到了大家的关注。很“荣幸”地可以有机会展现在大家面前，我的病就是罕见病中的一种——马凡氏综合征。补充一下近况吧。人生啊……26岁，今年，经历了很多。首先我申请了国家留学基金，准备自己走出去。然后——失败了。但是刚刚得到外方的消息，拿到了全奖。其次硕士终于毕业了，虽然导师在我答辩的时候还讽刺了我一番，说我不肯在这里读博，出去读博一定一事无成什么的，但终于是毕业了！最后，今年父亲的心脏病复发了，我人生中第一次签了病危通知书和父亲的手术同意书。又拿了十几万去做手术。术后无法止血，医生告诉我们输血输了一万多毫升。经历了长达十二个小时的手术后，父亲在ICU里度过了漫长的几天，我也经历了人生中最煎熬的一段时间：奖学金结果未下，父亲生死未卜，母亲自己已经崩溃，我只有扛起来。医生当时把我叫到了一边，对我说，希望我慎重考虑出国读博的事情，一是我的身体承受不了这么大的压力，二是出国了一旦有问题会很麻烦。她看着我说，如果你是我的孩子，我一定什么都不让你做，就让你做最普通最平凡最没有追求的人，嫁个人安安稳稳过一辈子，什么都不要去追求，这样，也许你还能不发病。无论怎样，现在，我也还是决定出国了，前两天检查身体，一切正常。谢谢给我鼓励的诸位~———————————————————————————————————匿名了。全文涉及了太多隐私。还有家人的隐私。只讲给知乎的朋友听，请勿转载。谢谢！5岁那年，我被查出先天性晶体半脱位，医生告诉我这病12岁以后才能治，现在太小，于是我回家了11岁那年，我脊柱侧弯，去北京手术。医生告诉我两个噩耗，一是我有很少见的遗传性心脏病，常染色体遗传，大概只有30多岁的寿命。二是我来晚了，眼睛只能在12岁以前看，当时已经弱视，不能治疗了。然后做了全麻的脊柱手术，回家。休学半年13岁那年，我再次发现脊柱侧弯。重新回北京手术。协和医院当时的大医生第一次做我这样第二次手术的病例。至今他们都记得我的名字和病例。回家后休学半年，回到原班级，继续升初中，勉强上了初中。但后来努力成了年级前十。16岁那年，小年，我父亲遗传心脏病发作。据说24小时内死亡率是80%。医生当时通知我妈带我爸回家静养，准备后事。我妈毅然决然带着病危中的爸爸坐上了去北京的火车。排在我爸前面一台手术的病人在120上突然离世了。因此我爸爸得以做手术。回家静养。那是我第一次意识到，我离死亡很近。那年我中考，差一分，没考上。但因为竞赛成绩好，保送进了我们省最好的学校最好的班级。16~19岁那三年，我因为弱视导致了斜视，受到很多男生的歧视。成绩也一度排在班级倒数。后来毕业的时候，努力进了班级前十左右。当时模拟的成绩大概是680左右，理科。19岁那年，我高考。我们先填报志愿后考。按照当时的成绩，我报的复旦。然后……考理综那天来姨妈。疼得我昏天暗地。物理最后一题是错题我居然没发现，做了好久。最后理综比平时最低分还低了40分。只考了640。去了本省一所985理科分数最高的专业——生物。那年很郁闷，但凭借底子，一直是班级第一，当时稳稳外保的。不过也是那年，因为郁闷，玩了游戏。网络好，没人看得到我的斜视，我认识了一个大我8岁的男人，在网络上追我。19岁的我就很简单地喜欢上了他。没想到几个月后他有个老家待产的老婆。依然不能自拔，又怕伤害那个女人，转入地下。20岁那年，我考计算机，真的没当成大事，考完拿手机看那人发来消息。被一个刚留校的老师抓作弊，无论我怎样哀求，她都不让。我说我成绩很好，可以外保，求她放我一马。结果她反而更大声地嚷起来。最后我哭着跪在人去屋空的考场，她收拾完东西，笑着跳着（我没夸张）走出屋子。我永远记得那一幕。我失去了外保资格。导员答应我给我算作缓考。21岁那年，C语言课。有上机，我特地和大家选了同一时间的课，生怕被抓。结果……又落在这个人手中……整个一学期，我上机课连说话都没和别人说，生怕被抓到把柄。考试是她监考。期末不及格。我不信，让爸妈去找人帮我查，别人回复说，考卷不知道，因为机考看不出什么。平时成绩给了0分。我爸去找她，她说我上课玩游戏……我真不知道怎么得罪她了……这回彻底失去外保资格了。21岁之后，我因为之前的事，很消沉。因为太让父母失望了。所以干脆沉迷游戏。那个男人他带我luoliao，教我上那种网站，教我说那种话……22岁，我觉得这样不行了。断了和那个男人的联系，做了眼睛的矫正手术，至少看起来没有差别了。（一个月以后我就找了男朋友。）当时大家都在准备保研还是考研，因为我的成绩还在保内的范围内，我去问了院里的书记。书记向我保证，我成绩很好，保内还是没问题的。然后……10·1前，他把我叫去，告诉我保送不了了，暗示我送礼。我特别愤怒，决定不保就不保了，我考还不行么。我只准备了三个月，因此报考了本校23岁，考研结果是，总分差了5分没考上。因为我英语好，所以调剂到某211师范院校，院长把我要去了24岁，我跟boss说我要出国。Boss答应了。没几天boss找到我，说有个合作项目，对方很牛，当时正在申请千人计划。说是送我出去做，从研二就出去。让我在这读博。我同意了。当年就没申请。结果……之后就没这事了24岁下半年，boss跟我说合作项目对方表示合作不了，不准备留我读博了。但我如果申请成功，可以给我提前一年毕业。我只好开始准备25岁，boss告诉我提前毕业没有了。我想走？没有毕业证。遗传疾病依然伴随着我。我每年都体检，生怕体内的定时炸弹爆发。我不能生宝宝，因为显性遗传，50%的概率，我承担不起。我不能弯腰，从不驼背，因为我脊柱已经固定了。我的右眼依旧没有视力，我看东西没有立体视力，因此我不开车。我的同学都在神马剑桥读博士或是常青藤，我在的地方boss不给我们发钱，却让我们把学校打到我们个人银行卡上的800元暑期补助取出来以现金的形式上交。我经历过0分，挂科。经历过两次全麻大手术，小手术不断。对了我还有哮喘，第一次发作的时候指甲都紫了。我luoliao过，做过小三，我会一辈子鄙视自己的这个污点。我这辈子从小就被人夸聪明，小时候所有东西过目不忘，一篇课文只要看过一次，就可以倒背（会有一张图像在脑子里）。可是现在，我还在为英语苦苦纠结，我的托福成绩只有99。我其实不敢出国，因为我身体不好，怕出国了危险，但学生物的，在国内怎么找工作啊！！！我不知道人生真正的潦倒是什么样子。我经历过的一切，都以某种形式反射出来，让我理解生活的美好。我的病，让我学会珍爱生命，我是个特别乐观的人，幸福感绝对超过大部分人。我的令人不齿的经历，教会我怎样体谅一个家庭中的男人，我从不和男朋友无理取闹，无论多生气绝不会挂电话玩失踪。只要不是真的不能接受，绝不说分手。我喜欢数码，电子，会刷机越狱降级，会从零开始组装一台电脑，会玩游戏会欣赏美女。我的挂科经历教会我做人的低调，以及永远不要对自己松懈。我有个爱我的男朋友，是我在这硕士期间最大的收获，他和他的父母都知道我的病，他也知道我经历的一切，但他们都愿意包容我，因为觉得我是个好女孩。现在我的病也有新的进展了，也许有一天我也可以和他有自己的孩子。我只要每年体检，还是有很大几率可以提前发现定时炸弹要爆炸的迹象，并把它消灭的。我觉得我的生活充满了希望，并不是潦倒。我几乎从不给人讲我的这些事情，博取同情心什么的太没意思啦。以至于我有实验室的同学嫉妒我，认为我太幸福了，生活太美满了，甚至去老师那里打报告（还是老师告诉我的……）。我也认为我很幸福，比大多数人都幸福。因此我认为，没有绝对的潦倒，所谓潦倒，不过是让你在品尝到美好的时候，感觉十倍百倍的甜蜜。相信我吧，生活真的会越来越美好得。祝幸福！
犹豫了很久才决定来回答这个问题，也给自己一次正视过去的机会。不知道该从何算自己的潦倒期，因为整个青春期都过的很压抑。母亲是上班族，但是父亲是无业游民，收入很不稳定。同住的还有爷爷和奶奶。————————以上是背景————————————记事起、父亲就外遇不断，母亲为了我留在这个家，我有着很极品的爷爷奶奶，之所以说是极品是因为我从未再遇到比他们更恶毒和自私的老人，折磨母亲，挑拨父亲和母亲关系，每天爷爷奶奶的争吵从早到晚，甚至是拿菜刀，这也就成我童年的噩梦。
6岁的时候父亲为了还债把家里的房子卖了，母亲为了父亲借款还钱，从那时起到现在到处搬家不下十次。父母为了躲债，躲在外面，而我从10岁左右就开始学着应付各路上门来的债主。后来一段时间怕出事甚至把我带在身边一起跑路。最穷的时候，我和妈妈吃不起米饭，每天青菜和面糊，甚至夏天舍不得坐贵一块钱有空调的公交。可气的是我父亲，我和我妈的死活基本不过问，回家吃饭没有对口的菜就摔门就走。要知道那时候我和母亲两个菜能凑合着吃三天。
由于从小缺少正确的引导，没有正常的关爱，我很向往恋爱，以为有个人依靠就可以从这个冰冷的家中脱离出来。14岁，认识一个外地的大我3岁的男生，被懵懵懂懂骗去初夜。从此开始一段长达7年养小白脸的生活，自己就像狗一样他只要开口要钱，我就到处借到处要，还因为借钱被强暴（那时候太小，不懂爱情，见笑了）。傻傻相信他的借口，类似出急事、生病之类的原因，但是借了钱他从来不还，看到我身上或者家里又值钱一些的东西就向我要。时间久了，很多朋友没见过他，以为我在骗钱，各种辱骂。
当时无论哪方面我都看不见一点阳光，一度深患抑郁症想自杀。初中到高中六年没怎么买过心衣服，所有钱都给了一个不知道爱没爱过我的男人。到22岁后幡然醒悟，从此和他了断，后悔的是没有要回那些钱，虽然就几千，却是我几年黑暗的青春换来的。后来获悉，和我一起的同时，他一脚踏好多船，有两个以上的女友，还有唐山的一个女孩也是同样被拿初夜被他骗钱。虽然现在家里欠债百万、没房没车，但是唯一一点好的是父亲忽然醒悟开始对我和母亲好。我要学的还很多，要学着去释怀过去，学着去原谅父亲，学着虽然无能为力、但还是要学着乐观的面对生活。唯一的感想是，活着真好，只要活着就有希望去改变、幸好我没有把自杀赋予行动。有些精神上的痛苦是无法言喻的，但是过去应该是你今天成长的动力而不是负担，自己完全有理由过的更好。 短短一天，看到那么多支持和祝福，心里满满全是感动，谢谢每一个关心我的人。不管未来的路怎样，我都会坚强的、一如既往的走下去。也为那些遭受磨难的人祝福。回复 @冯普春，不知道这样你能不能看到。经历这么多，其实最重要的其实是端正心态，因为不可能改变自己的过去和所处的环境，要学着去正视自己的过去，从过去的错误中吸取教训，还要学着去改变自己适应环境，《人性的弱点》中有提过，有些东西你尝试着去发现闪光点，去假装喜欢，就会真的喜欢上。就如我处的环境，我积极的去寻找好的一方面，过去的都已经过去，我尝试着用乐观的态度面对生活，虽然偶尔还是会有情绪低谷，但是经过很久的努力，我已经能够勇敢的正视自己的过去，用一颗平常心的态度去面对。人生的阅历让我成长，让我比同龄人更成稳的看待问题，这些何尝不是件好事。逃避只会让人越来越消极。生活就是这样，你不微笑，没人给得了自己阳光。不过现在我也有信教，因为困境中有些信仰，多少是让人心平复的更快。说了这些，不知道对你有没有帮助。所遭受的挫折是一种磨砺，而不是一种痛苦。要记住，生活永远是向前的。当然，调整心态走出低谷需要很大的勇气，也需要很长的时间一点点去坚持，只要你不放弃！还有相信人世间还是有美好的。
看来这是一个很容易引起共鸣的话题。看了几个热门评论后，觉得自己曾经的低谷不算什么，不过也想借这个机会记录一下，权当回忆录了，也许可以给一些兄弟小小的启发。2007年中，和大学同学一起开的外贸公司关门了，公司甚至都没有正式注册过，只是挂靠在一个进出口公司，我入股的钱都来自向家人、同学借的钱，现在看数目不多，大几万而已，但是当时的我刚出社会不久，没有任何积蓄，算是彻底破产了，而且欠了一屁股债。公司关门以后，我通过介绍去了一家做房产的网站做设计师，兼做设计和前端。我大学专业是艺术设计，前端一点不懂，完全是临时自学硬撑，CSS+JS，仗着在网上认识了一帮前端的朋友，基本能胜任，当时的薪水比较低（记得只有2K+），而且断断续续要还欠的债务。但是当时老板对我很不错，心想着一起把这个网站做成福州有影响力的房产门户。低谷期开始于我在这里上班4个月的时候，当时的女朋友提出和我分手，她和我大学的时候就在一起，已经3年多了，在我创业最困难的时候是完全没有收入，每个月还要想办法到处找钱给业务员发工资，很长一段时间里我们俩人的生活费包括房租、吃饭买菜等等都是她在想办法，记得她当时工资也只有1K+，最关键的时候和她在一起的几年里我基本忽略了她的所有感受，几乎没看过电影，没给她买过像样的礼物，几乎不做任何家务，更严重的是当时的我特别大男子主义，一切都觉得理所当然……没办法，第一次恋爱的男人总是比较二。由于从来没想过她会离开我，分手来的很突然，当时几乎懵了，她提出分手以后，我不断想挽回，但是你知道的，男人在这种情况下做得越多只会更令人讨厌，于是在某一天，她在没有告诉的情况下搬出去了。那段时间我几乎崩溃了，每天下班不敢回家，到处给朋友打电话，到处找人陪我喝酒，白天上班就趴着睡觉。整个人陷在厌恨和悔恨的情绪中，后悔自己做过的种种事情，后悔自己不该创业把自己搞得这么拮据……而且总是幻想着可以挽回这段感情，跟许多的朋友请教要怎么挽回，于是做更多近乎荒唐的举动，进而更惹人厌，整一个恶性循环。那是一个最没自信的阶段，事业、爱情几乎全没指望，欠着一屁股债，当时每个月的信用卡都还不起，简直是一个IT民工，底层loser的样本。如此这般浑浑噩噩过了大半年，终于在08年3月下定决心辞职，从福州去了深圳。当时以为这会是一个新的开始，其实心境未调适，换了环境依然在低谷。刚到深圳的时候，住在兄弟城中村出租房客厅的破沙发上，然后投简历找工作，由于工作以后每个工作做的时间都不久，导致不管设计还是前端或是其它工种都不算精通，当时迅雷和华为招前端，都通过面试，但是又因为各种原因没有入职成功。身上基本没有钱了，当时蹭兄弟住，蹭兄弟吃，过了差不多三个月，心里特别彷徨，不断怀疑自己为了感情贸然来到深圳到底算什么。。。直到有一天，一个人去了深圳的莲花山，站在山顶，清空大脑，突然释然，想明白了一个道理：“其实放不下的感情，并不是有多爱某个人，只是不甘心，不愿意承认自己的失败罢了，在乎的只是自己付出的感情得不到回报而已”。想通以后，心里的内疚、彷徨都放下了。很快就找到了合适的工作，一切开始理顺。现在想起来，那段低谷让我明白了许多东西，比如感情、应该追求什么、如何面对挫折等等，也认识了最好的朋友，这都让我对这段时期心存感激。现在还是经常会遇到身边的同事陷入失恋的痛苦中，我常说这就像出水痘一样，你总得经历一次，才有免疫力，才能更健康长大。