到二十岁还没谈过恋爱的男生/女生是怎样一番体验？
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之前在某瓣看到一个帖子说：一个人去买衣服，导购小姐给我整理衣服的时候，突然想谈恋爱了。好想有个女朋友陪我逛街，帮我挑选衣服，帮我整理衣服 。我回复的是：看到这句话时，莫名地，心里的柔软被触动。就像有时候自己遇到一个好玩儿的事，看了一本喜欢的书，一部好看的电影，突然想要转身对他说，却原来转身时没有那个人。那个时候就是突然很想要恋爱。这和楼主试衣服时的那种感觉一样吧。一个人逛街的时候，每次看到好看的男装就会想，要是他穿上一定很帅，然后才反应过来，没有那个他呀。————————————————————到20岁+还没谈过恋爱的男生/女生，都有想要谈恋爱的心。而且很多时候，那种很想有个人来和自己谈恋爱的渴望非常强烈，从生理上到心理上都是，而且是心理上的渴望更甚，如开头那一幕说的一样。（谈恋爱会解决生理需求，但是谈恋爱不是以解决生理需求为主的，如果仅是想打免费炮，那应该没有理解谈恋爱的真正含义。）然而，大部分20岁+还未谈过一次恋爱的人，并非谈不了恋爱，并非没人要，而是自己内心里想要谈恋爱的冲动敌不过很多理性的考量。还有就是——往往未恋过的人，都高估了自己，低估了别人，都太理想化——导致大众眼中的“眼光高”——其实并非眼光高，只是自我设定的太多。寂寞都是来自骨子里的清高和不愿示人的自卑。理念上有洁癖的人，多半自省而矛盾。内心敏感多疑，却表现的豪爽不羁；很懂长远规划、合理避险，却时刻显得浪漫多情、烟火不侵；言语犀利刻薄，表情却温和柔美；交际时迟钝羞涩，独处时却热情异常。双重人格的斗争与落差，你不能指责，只能理解，而理解又是多么奢侈的事情。以上两段话也是很多人20岁+还没谈过恋爱的原因——又清高又自卑，理念上还有洁癖。而就我自身来说，作为一个20岁+还没有谈过恋爱的妹子的体验是——既无比渴望谈恋爱的甜蜜与陪伴，又极其神烦谈恋爱的纠缠与不自由。（说的好像我很自私似的）没有谈过恋爱有时候就会太过理想主义，很多恋爱观都不现实。而且没有谈过恋爱的妹子，都独立惯了，都自由惯了（大多都是独立自主积极向上的女汉纸&好妹纸&），没有男朋友自己一个人生活也很好。所以，虽然她没的恋爱可谈时，十分渴望谈一场恋爱，但是当生活中真的出现一个还挺好的人，能够去和那个人谈恋爱时，她又犹豫了，又神烦了——她独立自由惯了，十分享受自己的私人空间和时间，她觉得那种必须和对方保持联系，必须让对方介入自己生活的感觉很不nice。她开始怀念自己一个人时的散漫，一个人时自己看书看电影上网的悠闲。——说的就是我自己，请勿自行代入。so，每当别人问为什么还不谈恋爱时，和不熟悉的人我就会回答“因为长得太丑，性格太差，没人追呀”，和熟悉的好友我就会回答“我就是太作、太奇葩了，所以没谈恋爱就是怪我自己咯”。我是一个很有自知之明的妹子，理性到近乎冷血，所谓no zuo no die，u try u die，我明白自己就是太“作”了，所以才没有谈过，哈哈……20岁+还没谈过的男生/女生，可能有时候真的是自己内心里没有那么那么想要谈恋爱，如果真的那么想谈，你总是能谈一场的。我是一个不喜欢麻烦的人，又是一个很独立很有主见的人，不习惯那种恋爱关系里别人过多地干涉我的生活和自由（比如我微信用什么头像他都要管-_-|||），但这并不是说我爱玩爱疯自私不体贴云云，请勿曲解，请勿随意乱喷。作为一个女生，我是比较鲜有的那种不粘人的类型，对人对事都不愿强求，就是一直秉承“平凡的温暖永久的爱，静默地给你自由和未来”，所以我也不希望对方太粘人，我觉得彼此之间还是需要有合适的距离和自己的空间的。谈恋爱是需要大量时间成本、沉没成本和机会成本的，所以如果你没有这么多时间和精力去享受【谈恋爱】这原本十分美好的事情，没有能力去处理谈恋爱的过程和一系列问题，那么就说明你现阶段还不适合谈恋爱——那就不要去祸害别人啦。想要甜蜜的回报，必要艰辛的付出。从来没有一段只会得到甜蜜美好的果实，还不需要任何付出的恋爱关系。我20岁+，我还没谈过恋爱——我不骄傲；我知道自己还不够好，还需要继续修炼，我会努力改正不足，增加优点，尽量不那么“作”——我期待一场美好的恋爱。——写于以上为题目相关的回答，看到此就可止了——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————以下为答主吐槽的废话，可以不看了，要是无聊看着一乐就好评论区里有一位知友（我还是不@了）引了下面这段话作为评论，所以我就想说一说了。不喜欢孤独①，又害怕两个人相处②。喜欢自由③，又渴望爱情④。想有棵树靠着乘凉⑤，又不想放弃整片森林⑥。看似不瘟不火⑦，内心实则不安分⑧，贪⑨，这类人是没法家养的⑩。 知乎——木易土云月第一，我有非常良好的自我管理能力，所以能十分自如地处理自己的独身状态和偶尔的孤独感，某些时候还很享受独自一人的孤独，因为它使得我头脑清醒，更容易思考。①第二，我从来不害怕两个人相处，相反我的人缘和交际能力都不错，能和各种不同性格的人和谐沟通。②第三，我确实喜欢自由，但是我讨厌那种绝对的自由，我希望的是在大的约束条件下有可以自我选择的那种自由空间。③第四，对于爱情，我相信真爱的存在，但是从未想过要一生追求真爱，如果上天给予我这份厚礼，我会感谢上苍，如果我遇不到真爱，我觉得那也是很正常的事，毕竟真爱鲜有。所以，我并是一个十分渴望爱情的人，我的身边有很多人爱我，我不缺爱，因而对爱情的需求没有那么强烈。④第五，我是一个独立要强的女孩，从不会有想要靠别人养活的心，我想要的都是自己努力去获取，所以更谈不上要找个男人靠着乘凉。我认为好的婚恋关系不是一方依附于另一方，而是势均力敌共同成长的。⑤第六，我不认为异性是一片我要争夺的森林或什么物品，没有任何放弃与否之说。而且我的身边也从未出现过大片异性围绕的状态，没有任何人是我的“备胎”，我对异性关系的处理清清白白，从不暧昧，喜欢就说，不喜欢的也直言相告，让他们离去，绝不会有要“霸占森林”的想法。⑥第七，不瘟不火是一种性格状态，有的人就是真的从容淡定——由表及里皆是如此。内心不安分的人，是伪装不了的，总有能让其显露本性的时候和事物。⑦⑧第八，我显然不是个不瘟不火、由表及里都从容淡定的人，相反我是个急性子且个性耿直刚正，我见不得别人冤枉我的人品和本性，否则我也不会回复这一评论了。（我一直坚持做到谦和有礼，无论是在现实生活中还是在网络社区里，我会对事不对人的据理力争却从不乱喷，我一直在努力修炼从容优雅。）第九，我清楚自己想要什么，也一直努力去获得自己想要的，我有自知之明知道自己的能力范围，从不强求什么，向来主张“是自己的终归会是自己的，不是自己的永远不会成为自己的”，所以，该评论所指的“贪”绝不是我的个性品质。⑨第十，我在知乎写下一个回答，充分尊重各位看官发表意见和建议的自由及权利，不介意各位知友点反对或没有帮助，但是我认认真真回答一个问题，用心写下自己的见解，也希望别人不要以最大的恶意去揣测一个你们从未见过、毫不了解的我，即使我对自己的性格品质了解的不够准确客观，那也比你们的揣测要准确客观的多。我想，用这一段话评论我的人，也许没有太多含义，但是我认为还是有必要对此认真回复一下，所以对这段话从一到十逐个分解地说明了。写这个说明不为别的，就因为这一段评论让我觉得不开心了！我是什么样的人，你不清楚，所以请不要以最大的恶意去揣测和下结论。ps.人性中都有贪婪的存在，而贪得无厌才是罪。贪的人，确实不适合家养，而我自信自己——之子于归，宜其室家。⑨⑩——————————————————整个写完了我又去看了看那段话，突然有些疑问，“不喜欢孤独，又害怕两个人相处。喜欢自由，又渴望爱情。”这种矛盾心态很多人都有，而且孤独与共处、自由与爱情也都并非不可调和的对立关系呀，同时有这两种心理的人怎么就成了“贪”了呢？（难道写这句话的人认为自由和爱情是绝对对立的？）要当婊子又要立牌坊才是贪（话糙理不糙）。自由与爱情之间的关系不是婊子与牌坊之间的关系。懂？————————————我不开心了，所以大大的吐槽了。果然还是应了原答案末尾的总结呀——我还要继续修炼，现在这样太沉不住气了。而且看到我不nice的一面了吧，知道我的“作”了吧，还想和我谈恋爱吗？哈哈……——写于夜这几天知乎首页有个问题很火——“”，我看了很多回答，看到各种不同的声音，但是鉴于“好女孩”的定义范围太宽广，也就没去回答，但是我认为“好女孩”至少应该是“自知、自制”的。（）本来我以为不需要说明——我不是丑到没有男朋友，结果看了评论，就。。。还有呀，题主问的是“体验”呀，评论区的你们确定自己对答主的关注点对吗？好了，就酱，多说无益，不再修改此问题回答。（）
喜欢上一个人的阈值越来越高，与寂寞相伴的耐力越来越强，爱情于别人是人生的一部分，于我却像是传说一般的存在。不想要鸡肋爱情，于是坚持越久，越难放弃。精神洁癖+理想主义，让我难以靠近现实。单身n年，有足够的时间、空间、理性思维、旁观事件，使我构建起一个看似合理、实则虚幻的“爱情概念”。每当在公共场所看到一对对貌合神离、彼此厌倦的情侣时，通过他们看着彼此的眼神、争吵的话语，我能感觉到，那是一道道爱情鸡肋，如此恋爱，实在提不起胃口。
成为恋爱理论专家
度过了几天假期之后，我要回巴黎了。 　　当我走进车站，火车已挤满了旅客。大多数的车门前，都站着一个男人或一个妇女，好像是在拦阻后来的旅客。 　　尽管如此，我还是踮起脚尖向每一个车厢内部观看，希望能找到一个座位。我发现靠近车门坐着的旅客旁边，有一个空座位，但上面放着两个大篮子，里面的鸡和鸭子把头伸在篮子外面。 　　我犹豫了好一会儿之后，决定走进车厢。我说很对不起了，让我来把篮子移开。可是一位穿着工作服的农民对我说： 　　“小姐，请等一等，我就来把它们从这里拿开。” 　　当我把放在农民膝上的水果篮子提在手中时，他轻轻地把两篮家禽塞在凳子下面。 　　我们都听到鸭子叫喊，表示不高兴。母鸡却低下头，像是受委屈的样子。农民的妻子一面喊着鸭子和鸡的名字，一面对它们说着话。 　　我坐下以后，鸭子也安静下来了。这时，坐在我对面的旅客问农民是否他把家禽带到市场上去卖。 　　农民回答说：“先生，不是送上市场的。后天，我的儿子就要结婚，我把鸡鸭带来送给儿子。” 　　他脸上显出幸福愉快的神情。他看了看周围的人，仿佛要向所有的人们表达他自己的快乐。另外的旅客都留心倾听，他们似乎听了之后感到很高兴。只有一个老媪是例外，她占了两人的座位，枕着三个枕头，正在叱骂拥塞在车厢中的农民。 　　火车开动了。刚才说话的旅客开始阅读报纸，这时农民对他说： 　　“我的儿子在巴黎，他是一家商店的职员，将和一位小姐结婚，她也是一家商店的职员。” 　　这个旅客把已经打开的报纸放在膝上，同时移动身子坐在凳的边沿。他问道： 　　“未婚妻美丽吗？” 　　农民说：“不知道，我还没有见过她。” 　　这个旅客有些惊讶，又说：“真的吗？假如她长得丑，使你不喜欢，将怎样办？” 　　农民回答：“这种事情可能发生，但我相信，她会使我们喜欢，因为我们的儿子很爱我们，他不会娶一个难看的妻子。” 　　农民的妻子又补上一句：“再说，既然她使我们的儿子腓力普喜欢，她也会使我们喜欢的。” 　　农民的妻子转过身来向着我，我看到她一双柔和的眼睛中充满着微笑。她的面容娇小玲珑，非常可爱，我不能相信她就是一个已达结婚年龄的儿子的母亲。 　　她想知道我是否也去巴黎，当我回答说也是去巴黎时，这个旅客就开玩笑了。他说：“我打赌：这位小姐就是未婚妻，她是来迎接她的公公婆婆而没有介绍自己使他们认识。” 　　所有的眼睛都向我注视，我羞得面红耳赤，这时农民夫妇同声说： 　　“唉！真是这样的话，我们将非常高兴。” 　　我向他们说明这完全是误会。可是这个旅客提醒他们，说我曾沿着火车走过两次，好像我是尽力找认什么人；又说我在登上车厢前是多么犹豫迟疑。 　　所有的人都笑起来，我在困窘中解释说，这个座位是我能够找到的唯一的座位。 　　农民的妻子说：“这没有什么关系，你使我非常喜欢。假使我们的媳妇能像你那样，我将多么高兴。” 　　农民接着说：“是啊，我们的媳妇最好能像你。” 　　这个旅客对于他自己的这番笑话感到得意，他带着开玩笑的样子看了我一眼后，对农民夫妇说： 　　“你们相信我没有弄错。当你们到达巴黎时，你们的儿子会对你们说：‘这位就是我的未婚妻。’” 　　他说完后，放声大笑一阵，便往凳子里边一坐，开始专心读他的报纸了。 　　过了一会儿，农民的妻子完全转身向着我；她在她带来的篮子底层找寻一会儿，便拿出一块煎饼。她一面请我吃煎饼，一面对我说，这煎饼是她今天早晨亲手做的。 　　我不知怎样辞谢才好，只得采用夸大的方法，把伤风说成发烧，她才把这块煎饼放进篮子的底层。 　　接着，她又请我吃一串葡萄，我不得不接受了。 　　当火车在一个站停下时，我很难阻止农民下车为我购买一杯热的饮料。 　　我看到这一对好人一心只想爱他们儿子所选中的未婚妻时，自己因不是他们的媳妇而感到遗憾。他们的爱情使自己觉得多么温暖。我是孤女，从未见过父母的慈容；而和我一起生活的人，谁都对我漠不关心。 　　我惊异地看到他们的眼光时时注视在我身上，好像他们是在爱抚我那样。 　　到达巴黎时，我帮助他们把篮子从车上搬下来，并领他们向出口处走去。 　　当我看到一个身材高高的青年向他们扑过来，用双臂抱着他们时，我就稍稍离开他们远一些。他热情地吻着他父亲，又吻着他母亲。 　　父母只管笑眯眯地接受儿子的亲吻，连服务员推着的行李车快要撞到他们时所发出的警铃声，他们都听不到；急于赶路的旅客把臂肘撞在他们身上，他们好像也没有感觉到。 　　他们在前面走着，我在后面跟着。儿子的一只手臂挽着鸭篮子，另一只手臂围抱着他妈妈的肩膀，他微微弯着身躯靠向妈妈，笑嘻嘻地倾听母亲说话。 　　他像他父亲，一双眼睛鲜明快乐，笑声爽快而响亮。 　　外面，天几乎全黑了。我撑起大衣的领子。我落在他们后面，稍离开他们几步路。这时，他们的儿子去雇一辆车子。 　　农民爱抚着一只染有各种颜色、很美丽的花母鸡的头时，对他妻子说： 　　“假如我早知道她不是我们的媳妇，那么我早就把这只花母鸡送给她了。” 　　“是啊！假如我早知道……” 　　农民的妻子向着已走出车站的长长人群做手势，眼睛望着远处说： 　　“她已随着人群走了。” 　　正在这时，他们的儿子已雇到一辆车子回来了。他尽可能好地把他的父母安顿在车上，他自己却在赶车人的旁边坐下，而且侧转身子，以免遮了他父母的视线。 　　他看起来长得身强力壮，性情温和，我想他的未婚妻一定是很幸福的。 　　他们的车子消失在黑暗中了，于是我沿着每一条街道慢吞吞地走去。孤零零的我不由自主地回到了自己的房间。 　　我已20岁了，还没有一个人来向我谈过爱情。
24岁了，别说恋爱，连手都没拉过，也没觉得怎么着，也曾被人笑说是苦行僧，感觉一个人也挺好的，时间上更自由，没有鸡毛蒜皮的争吵，也不明白何为恋爱的快乐，没有谁是必须跟某个人在一起的。很赞同毛主席一句话“一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”。也曾有喜欢的女生，也曾有女生表示过暧昧的态度，但依旧选择了一个人，可能内心有一些大男子主义和怯懦吧，希望自己的第一位恋人能一起走过一生，毕竟连自己的路都看不清，又何谈两个人的未来。不想找一个人只为了排遣心中的孤独，又或者只是为了有一个轰轰烈烈的回忆，如果真是付出了感情，轰轰烈烈过后的回忆应该多是苦涩吧。删删改改几次，表达不清自己的想法。另外楼主没必要对二十岁没谈恋爱感到惊讶吧，其实大学里面谈恋爱的并不占多数，而且大多数谈恋爱的都是中学就谈过的，而单身的大多一直单身。二十岁不谈恋爱，很正常。
日来答，先占坑……
10月30日更新，距初始回答这个问题已月余。生活是如此的艰辛，一个人过可以很简单，可也很累。我们一直在寻找另一半，无非是有个人的陪伴，难受了，有个人站在身边陪着，高兴了，有个人愿意听你分享，平平淡淡时拉着手什么也不用说。突然觉得自己的之前想恋爱，排除性欲，只是在寻找一种安全感和存在感，只是需要有个地方能包容我，不管我如何，那里总给我留个地方，这不就是家么？然后最近开始多与爸爸、妈妈、弟弟打电话，各种瞎聊（恋爱时，不也是和女孩子各种瞎聊么），觉得日子很平静，很安定。爱情么，该来总会来。--初始回答-----------------------------------------------------------92年生，没谈过恋爱，被女生表白过，也追过女生。 理工科学生，情商略低，关于爱情思考的比较晚。大二的时候被同学表白，被吓到了，还真是吓到了。从来没想过恋爱这些事，然后拒绝了人家(现在回想，真是觉得自己脑抽的不行)，拒绝的时候女生哭了，内心愧疚，从此顿悟，开始思考何为喜欢，何为恋爱。随着年岁的增长和荷尔蒙的分泌，加之身边环境的刺激，变得蠢蠢欲动。开始会刻意和女生聊天，注意自己的言行，让自己变得体贴和温暖，会注重打扮，会坚持锻炼身体。内心有时很急噪，欲望经常很强烈。可是，学的机械，身边女生甚少，没有什么机会接触女生。更悲剧的是自己身材和长相的硬伤，本人160cm以下，声音像女生(和陌生人打电话经常被误认为是女性)，总之没谈过恋爱。因不够成熟和欲望的折磨，试着追过女生，但失败。一直在反思自己，学到了很多，感受到了很多。1、开始接受自己个子矮和声音难听等事实。2、开始思考喜欢和爱，渐渐知道什么是喜欢，什么是爱。3、开始重视外型和打扮(干净舒服)，让自己变得更有趣。4、渐渐意识到自己的弱势和优势，慢慢明白自己是个什么样的人。5、内心变得更成熟，会注意提高自己的情商。6、虽然受过打击，对爱情依然很期待，依然会认真去爱。最重要，越来越热爱生命和生活，能接受孤独一生的可能。
第一次严肃地回答这种问题。男生，92年生。严格意义上的恋爱一场都未谈过。中学喜欢过一个女生，无疾而终。既然是讲体验，那就仔细说说。1.学生时代总是一个人吃饭一个人自习，从不逛街，业余生活极度枯燥，内心世界极度空虚，经常感觉很寂寞。2.工作之后。第一年职场新人因为对career很迷茫，基本没时间考虑这种问题，整天乐呵呵地，想着怎么提升自己的专业技能。
第二年慢慢明白自己的未来道路大致是什么样子，又有时间寂寞了，比如这个端午，极度无聊，写代码都没动力。以上是体验：大致就两字——寂寞。另外少年时没谈过恋爱还有个悲剧：完全不懂怎么谈恋爱，不懂如何跟女生相处啊魂淡。
想谈，却不想随便谈。不知道什么原因，身边的女生的爱情开始得太草率（至少在我看来略草率）。不是那种真正意义上的互有好感才在一起，而是因为那男的追她，然后条件又刚好不拉后腿，于是就在一起了！！这样看来不就是为了谈恋爱而在一起吗！！其实我总觉得现代人，有那么一部分人的爱情观是不正常的......就是把谈恋爱变成一种互相的需要，或者说是攀比，亦或者是其他的什么。那样的恋爱不够纯粹。因为有这样的想法，所以大概可以理解为理想化吧。但是自我感觉是理性的，从不幻想高富帅，白马王子，只是在追求比这个时代普遍的爱情更加纯粹的爱情而已。清高啊，理想化啊什么的应该是长期单身的通病吧==至少我是这样。导致在旁人眼里你就是眼光高。其实要求也不高啊，只要他外貌方面只要不怂，然后思想方面不要太庸俗，有那么一丢丢高度就可以了啊！就可以了啊！！！其实我自己一点也没觉得要求高，就是看过别人的男朋友才知道为什么她们说我要求高了......但是，真心不想将就，就算只是谈恋爱也不想将就啊。然后就是，一直说服自己去坚持不随便谈恋爱的“原则”，因为我相信我自己变得更好，等我以后遇到真正合适的，我就可以过得比她们都好。一切只是时间问题吧。我以后的另一半一定会对得起我现在一个人因为所谓的“寂寞”而受的苦。眼界决定高度，不是说一个女人品味的体现是她吸引了怎样的男人吗，那么，为了找到更好的男人，就要提升自己。
从小就被教育一定要好好学习，恋爱什么的都还早，秉持这个理念一路到了22岁高龄，也是依旧没有和汉子牵过手的女汉子一枚。作为刚毕业有稳定工作的一个小姑娘，家人最操心的便是人生大事,偏偏我还没事一样==所以我妈担心的不得了。但是！！！重点是！！！其实我也很渴望有人照顾啊！我不说是因为我矜持又虚伪，因为我性格不够直爽，然后又缺乏恋爱经验很难找到男人啊！而且没错！我骨子里清高的要命，我认为同龄的男生还没有我成熟我是想找男人来照顾我不是想去照顾小男生好吗！总结一句话，死宅人丑性格差还颜控！！！所以怪不得没男人要啊。所以虽然闺蜜一大堆，但是真没有男人，而且我真的好羡慕那些能和男生谈笑风生的女孩子啊，姑娘我没有这个技能啊！而且略文艺啊！认为总会有王子骑马来……但是总的来说，我可能某一个程度上觉得其实一个人生活也不错，不用去处理我没经验的事，和家人朋友生活在一起也能很满足，但是偶尔又觉得这么好的年纪没男朋友实在是一件寂寞又遗憾的事。这就是最真实的感受了.
91年生，QQ资料里我是23岁，在我爸妈眼里是25岁。现在每次打电话回家，我妈都问我有没有找到对象？然后就是谁谁比你小都结婚了。大学室友下个月结婚，她告诉我参加婚礼的同学中只有我是自己一个人去，其他人都是结伴同行。问我什么时候找到对象？有人会说我是“老处女”啊，会开玩笑地说“想找个人帮你破处”。我姐姐以前说过20多还没有恋爱经历的人是不是变态啊？当时她并不知道我也没有恋爱经历。被问恋爱经历的时候，不知道怎么回答。说没谈过，好多人不信。确认是真的之后，往往会加一句“是你眼光太高了”。已经不会跟异性相处了，就是觉得好尴尬不自在。真的变成了女汉子，一个人可以做好多以前不会做的事。过各种节日的时候，会觉得很孤独。自卑与清高并存。常常怀疑自己没有爱人的能力。一个人太久，惯性太猛，根本停不下来。
拥有了大量恋爱理论基础..建立了一系列自己的恋爱理论...点了各种技能...还学会了撒谎...收藏夹里存了好多可以去吃的饭店，可以当作礼物的链接。偶尔会买自己根本用不到的东西想着有天可以当礼物送出去。看到微博别人转发说“别人家的男朋友”时一脸不屑。特别不能理解一些特别好的妹子为什么还会被甩。讨厌的话有“你变得优秀妹子就会自然而然出现了”“你还年轻，不要急”“没有女朋友的人一定有讨人厌的缺点”暴击的话有喜欢的妹子说出的“你怎么不去相亲。”
女。二十岁。1月7号的生日，现在已经1月3号了。没谈过恋爱。最近一直在听一首老歌，almost lover，鼻子会酸，眼睛会红。一般认识了新的人，听说我没有谈过恋爱，会觉得我傻乎乎很单纯，像张白纸。可是他们错了，我又不是没有almost lover，我不是人事不懂，我感觉我什么都知道。只是没有牵过手没有拥抱过，也不知道接吻是什么鬼。摩羯座，在这个科学的圣地这么大声的说星座会不会有人觉得我是脑残，可我觉得挺有关系的。大一的时候谁还和谁都没熟到份儿上的时候我得了个专业第一特等奖学金，大家咋舌，因为我看起来才不是什么学霸，我看起来什么样子呢，想起高三毕业，同桌女生把毕业照拿回家，她爸比说：来来来你爸我看人最特么准了，我来给你指指这里面谁谈恋爱谈的最欢。然后就把一根手指头指向了我。我同桌那个女孩第二天笑炸了一样给我讲这些，我不知道给她什么表情。那时候初恋还在应该也不算一件尴尬事吧，因为过几个月高考完，再过几个月大学开学我就可以当学妹了，没上过大学还没听过大学什么样啊就成天谈恋爱呗不发愁啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。大三了，没谈过恋爱。我都不知道自己说自己啥好。不知道原因。虽然我在师范，但是我想说我没有感觉男生少啊，我从来没觉得缺过，可能是在数量上容易满足的缘故？但是也许质量上就不好说了吧。但是不喜欢文科男生，喜欢理工科男生。圈子里却全是文科来的，嘟嘴中。是什么样的一种体验呢，就是受够了周旋，受够了纠缠，受够了各种有意无意的旧情复燃。受够了今天他找我玩我今天就和他关系好，明天他陪我上自习我明天就和他关系好，受够了身边的人总是不一样，受够了分别的时候那么理所当然，说再见的时候又那么自然而不伤感。不想单身了真的，只想和一个人在一起，只有一个人就够够的了。想有个人出现，让我安定下来，让我同时拥有归属感和安全感，我强烈地非他不可，而他也拼了命地抓紧我，只因为我们离不开彼此。而遇到他之前的每一天，我都是如此期待着的。
稍后建个群 欢迎所有关注该问题的知友加群～
饥饿，却想着山珍海味。
我22岁了，没正式谈过恋爱（没有严格意义的和某个异性在一起过，初吻、初夜健在的那种）1、首先，可以说，每个这样经历的人，具体感受都不一样的。我愿意分享我（作为一个相当感性的人的）真实而真诚的感受2、单身很久（毕竟有些人14岁就开始谈恋爱了），所以在某些时间，内心会有个强烈的感觉，想着有个女盆友该多好！3、会莫名的失落，自怜甚至自哀（因为我事业心不够重，做不到真的投入事业完全不在乎儿女私情。胸怀太小，所以会因为儿女私情过分苦恼。但一想，这能怪谁？人生：怪我咯？……其实不是，都要怪自己。尽管原因很多种，但没有女盆友还经常感慨自己为什么没有女盆友的人，原因，都将主要在自己。）4、因为荷尔蒙分泌正处于高峰期，所以五妹解决了很多问题。每次之后，感觉自己像条狗（想来，人也不过是动物。有一次在别人家看到一条公狗，没有绝育，发情了。它躁动不安，睫毛下全是眼屎，瞳孔深黑而放大，透出一种怪异的光。它趴到人的腿上，蹭那个部位，那样踮着的后腿、弓着的背、半咧着的嘴，是一条发情的公狗最猥琐也最自然的状态。有些人也在潜意识下，也控制不了荷尔蒙的催动，表现出自然的猥琐……克制之外，不要过分苛责）5、在不断的寻找可能的目标五妹执笔，比较乱，见谅
特别想谈恋爱
91年生。如果暗恋算是谈了0.5次恋爱的话，那么我应该算是谈了一次~如果不算，我也就能说我也算是个还没谈过恋爱的人。体验呢，其实有种“曾经沧海难为水”的感觉吧~“以前喜欢一个人，现在喜欢 ”以下以“你”来表述吧……从小学甚至是幼儿园开始，同班或者非同班，一直的同学到高中毕业，只是并没有想当然的浪漫，更多的是，远远的看着你~高中的时候，喜欢偷偷看你的背影，特别期盼调座椅坐到你后面一排的右边的时候。偷看的时候被发现，就赶紧转移目光……教室在这头，洗手间在那头，课间我老喜欢在走廊上和你“偶遇”。和你对视一眼，就为看你对我一个微笑，我知道也许只是和我打一个招呼，但那就是能让我高兴许久……这个源于某次课间，去洗手间的时候， 你恰好去完回来？走廊相遇啊，见面，对视，你对我的微笑一次，从那以后我就偷偷留了心眼，经常是等着你去洗手间之后，然后大致估计着时间你差不多该回来在走廊里走着了，我就起身去与你偶遇……虽然我也知道有些猥琐，但我就是忍不住在你面前，一直都是比较紧张，不知道说什么好，羞涩的小男生？哈哈，应该可以值么说。高三的时候，晚上晚自习，考前的时候可以自由搬桌子，终于又一次，我们挨着坐在一起，可是我只能光顾着心里的高兴，却紧张得什么都说不出来，想找你偷偷聊两句都不知道说什么……还有关灯吓人、闲聊、篮球场、夜晚锻炼、周末教室投影电影、下课冲向食堂，然后打好饭慢慢吃远远偷看你……说来好傻，感觉好作……不想写了~因为感觉好像有点偏题了~~~确实如
说的，很想有个人来和自己谈恋爱的渴望非常强烈，从生理上到心理上都是。寂寞都是来自骨子里的清高和不愿示人的自卑。这两句话感觉都说得很贴切~我只是补充一些可能：①“以前喜欢一个人，现在喜欢一个人”，因为原先的那个人，已经变成了不可能~~②现在的自己不够好，想让更好的自己，遇到对的人。③应该还有些人，像苏格拉底的弟子，采麦穗的语言？
知乎的传统是讲故事， 仅拿自己举例吧，还好人少， 说起来还是有点丢脸，我都是暗恋，然后见光死……，所以感觉应该可以答题吧， 其实或许都仅仅只是年少，错把友谊当喜欢，而且还有高中喜欢的那位，她说我没有真正的了解过她，好吧，应该说她们都是这样认为的吧……。 而且，我喜欢有阅读气息的女孩~，高矮胖瘦与身材脸蛋正常就好，因为我也是“蛮丑”（不好意思用普通），就是这样的混合体，自惭形秽又自以为是…… 既有感觉是因为自己渣，也有身边频率一样的人太少了。（因为身边的我都试过了，都不要我，::&_难以言表呀，这酸爽只能自己体会，同时偶尔的孤独，引用@李旸的话吧，一个男人在城市夜色下会卸下一天的坚强，但太阳升起后他就要元气满满地去战斗，日复一日。这个时候，相信我，那些脆弱，孤单，迷茫，疲惫，痛苦，他只愿意和一个姑娘倾诉。
即便内心再强大，也会不时在霓虹灯下感到孤寂。但是对于一个男孩的梦想， 我宁愿所有痛苦都留在心里 也不愿忘记你的眼睛。
——知乎，@李旸，【什么时候会觉得自己需要一个女朋友?】还有这段佚名的话:重复的生活已经够无趣了。无趣的生活里不能找到一个彼此相知的人，更是空虚到极点。 有时看了一部电影、一本书，很想跟人分享，但联系人列表里看来看去，总觉得他们的口味与我不同，不会喜欢我这本书。但最后一段我觉得有待商榷，因为就像知乎上有人说过类似于爱情应该两个人一起去探索世界，而发仅仅是相互了解，同时我也觉得口味差别不是太大的话也还好，主要是价值观吧，不懂怎么解释了，……大概就这些了吧，同时性格也比较淡，或者“逗比”吧……，只有在比较熟的人面前比较嗨~感觉写成了个人介绍……，就差写诚征女友了……（听着黄征的爱情诺曼底，写下这文字）嗯，我要
姐姐分析我们这些拖人类后腿的人……
今天和几个好友大家还导论这个问题，奇葩的是我们几个姑娘基本都没谈过恋爱，所以，我一个人的答案却代表了几种不同的看法。 女生A——属于大多数一类，因为身边的同学朋友都有男朋友，但自己孤独寂寞的时候想起人家，感觉:“还是有个人陪好啊！” 女生B——属于中规中矩一类，感觉年龄到了，22岁，也该谈男朋友了，就像瓜到季节了一样，所以想找个男朋友 女生C——也是最特别最奇葩的一个，why？ 因为人家根本没那个心，感觉自己过得很开心，单身很好，自由，随意，根本不理解为什么要找男朋友。即使身边的朋友有男朋友的在她看来也是自添烦恼，没有任何可以吸引找男朋友的理由 女生D——也就我自己，不同于她们，又类似于她们，想找男朋友，但自知自己要求高，挑剔。当然没有过分，都是按照自己条件匹配的，但事实是好的遇不到，不好的看不上，所以就单着了，既然知道自己啥德行，还是老实的孤独下去吧！ 。。。。。。。。。。。。。 最后，祝愿我的好朋友们早日找到“适合”自己的另一半。 。 原来，因为有那一句“终有一天会碰到真正合适的那个人”抱着那句信条，一晃几年也就过去了。但单身不可怕，比单身可怕的是，慢慢的个性，想法，原则都被亲戚朋友所谓的“老大不小了，不要再挑剔了，早点找个好人……” 从原来知道自己要什么样到知道自己不要什么样到最后什么样都行，那太恐怖了吧！ 我想大家虽然年轻却又着急谈恋爱的原因，也是怕日后自己终有一天走上这一步吧！