我和女友第一次性交她流了很多血以后几天小便带有血丝没事吧
编辑：美英
再干几回就好了，一天干十次。
晕，你就不能给我点良好性建议
太给力了吧
没事那是正常的..过几天就好了
你很幸福干了个处女，
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希望跟对方走下半辈子的路
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你在妈妈的眼里还是个孩子，你咋想到会爱上一个结婚的女人，你有能力养活她们吗？你用什么爱去爱她们？你不是用嘴说说就可以的，那是用钱来过日子的！
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出门在外也不愁怎么确定对方是能一辈子和我在一起的人？
原问题：我现在对一个男生有好感，但不知道有没有继续走下去的必要，因为我不确定他是不是就是我想要的那个人，可以一辈子疼我，和我在一起的人？喜欢上一个人，相处时间不长，我想要的是持之以恒的幸福，怎么才能知道他是否适合我？相似问题：
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不需要这么早就确定。两个人谈谈恋爱，更深入了解对方，然后再决定要不要在一起。年轻的时候，总是担心付出没有回报，总希望什么事情都一次性到位。其实世界不是这样运作的。付出爱本身就是最大的幸福。作出承诺的意愿比承诺能否实现更重要。就算是在一起了，还是要不断经营才能一直走下去。不是现在说一辈子，就真的能一辈子了。
=====补充=====
感谢大家投票厚爱。今天又看到类似问题，干脆再分享下我谈过几场不靠谱恋爱后定下的两个判断标准：1、他要能欣赏我；2、他要能让我更欣赏这世界。能做到这两点的伴侣，绝对值得珍惜。一家之言，欢迎选购。
你们这群赞同了第一个答案又来赞同我的是什么心态！！！————————————————————————————————我完全不同意被赞同数最多的那个观点。只要是恋爱深入的情侣，均可以达到男生将自己小孩的本性展现，女方偶尔有大无畏的一面。这些太正常不过。要知道，每个人的内心深处总是有另一个声音的，而这与你表现出来的小孩状或大无畏没有关系。我认为，要达到能偶结婚的状态，需要两个人都达到自我内心的安定：对新鲜的异性不再蠢蠢欲动，对生活的前路不迷茫，已经体验或经历过的感情抑或其他事达到自己预计的分量，决心靠谱而安心过日子了。这才是可以结婚的时刻。两个人之间，有任何一人心思仍在晃动，便不能结婚。
这个问题研究派专业派理论派的答案如下：在恋爱的过程中要经历以下五个阶段：1 吸引2 不确定性3 排他性4 亲密性5 订婚这五个阶段要依次经历，不可跳过前面的阶段直接进入下一个阶段，比如没有经历过排他性，就难以建立对爱人的忠诚；没有吸引就进入亲密性，那就打炮，不叫谈恋爱。女人轻易将自己交个男人，男人是不会珍惜的，男人会心想，我们才认识没多久她就愿意和我上床，难道她和其他人也这样吗？但做为一个实干家，简单提及个人的感受以及从另外的角度给题主建议。两个人能不能长久的在一起以及能不能经历美满的关系，最重要的是你和那个人经历的什么，你成为了那个人生命中怎样的独特的一个人。也就是说你们之间的经历造就你与恋人之间感情的深度。第一，有很多成功人士家里的老婆长得很一般，但他为什么会好好维持和自己老婆的婚姻。因为他年轻时在努力奋斗时，那个现在长得一般的老婆陪着他，可能和他经历了困苦的日子，而正因为这些经历，这个在外人看来很平常的老婆在那个男人眼中却是那么的重要。多少漂亮的，智慧的，年轻的女人围在他身边，但是这些人都比不上他老婆，因为他与他老婆之间的那些经历这些人根本就给不了。生活中有些男人即便花心，但从来都没有想过要离开那个曾经陪伴他很久的现在已是黄脸婆的女人，因为她对那个男人来说真的很重要。当然，生活中也有自己老婆变成黄脸婆自己喜欢小年轻而离婚的，但你选了一个人渣，这么多年你都看不出来，怪谁呢？所以第二点是 挑对人，人心和人品很重要。我以前对于患难见真情这句话理解的不是很深刻，现在才明白，有的人与你的感情真的需要经历过什么才能体现以及才能更加深厚。活得很安逸，跟着你有肉吃，哪个人都会愿意的，这时你就难以搞清楚她是爱你呢还是爱你能够提供的舒适的生活或者说爱你的年轻貌美？若是爱你，会和你一起面对生活中的挫折和苦难，至少妈的不会因他家里反对或者你们因工作暂时要分割两地就轻易放弃你们之间的感情，但我真见过有的小姑娘和男朋友分手居然是妈妈说让她分手，结果她就分手了，一点抗争和难过都没有。若是爱你能够提供的舒适生活，比如物质上的满足或者你美丽的容颜，拜托，这些东西其他人也可以提供，因美貌和一个人在一起，那叫喜欢，他也会因另一个漂亮的女人而离开你，甚至在你年老色衰时主动去找年轻漂亮的小姑娘，因为你提供的东西并不是独有的。现在有很多人找人结婚，都要对房子，车子，票子计算清楚，等真正有了这些之后，没有爱情，出轨和离婚就接踵而至了。现在的世界诱惑太多，另一半对诱惑的免疫力一方面来源于律己，更多的是来源于另一半。我因爱你所以只爱你一人和只有你看得上我我只能爱你，两者之间有很大的不同。
两人什么都还没经历过就谈什么确定对方是不是和我一辈子的人，姑娘你太心急了点，有的事情到了某个阶段你自然就知道了，不用刻意瞎想。
一辈子仨字给彼此压力太大，感情不是高考，没法儿一锤定音一劳永逸。但是如果一个人做到以下这些，你可以考虑列到五年发展规划中。1，轻松快乐2，价值观没有大冲突3，和他在一起，可以做更好的自己4，心甘情愿地付出5，幸福大于磨合我是以长达五年的初恋为模板写的上面的话，如今我们将踏上下一个五年征程，请祝福我们吧XD---------我是快乐的分割线-------------谢谢大家的祝福，今年五月偶们结婚了，祝所有点赞和留言的都会找到幸福！（≧?≦）
我认为结婚的时候追求一辈子在一起，很危险。没错，谁结婚也不希望离婚，也确实有很多人实现了一辈子在一起，这听起来也是一件非常美好的事情。但，这只能是一个结果，却不是必须追求的目标。因为，首先根本不存在这么一个标准可以将这个目标表征化，上面每个人提到的特征，都可以找到一箩筐反例，说明什么？说明根本不存在这样的标准。即使有这样一个标准，你不知道你要为找到这个人付出多少，也不知道自己要为达成这个目标牺牲多少，这样的牺牲，可能是不值得的。人生意义应该是什么，我想每个人的答案都不一样，但是一辈子不离婚，肯定排不到第一位。人之成熟的第一步，就是接受自己的局限性。因为自己的能力和精力是有限的，可以心平气和地接受结局的不完美，避免因为追求不存在的完美而浪费生命。至于结婚对象，像朋友一样聊得来、大体诚实、养得起自己，优点你喜欢，缺点你能接受，差不多就行了。一辈子长着呢，也许一不留神就走完了。非要满意到确信一辈子在一起，没准一辈子也找不到。
老实说我觉得这样的问题问了也是白问。但凡涉及到感情的事，旁人说的再多也是白搭，你自己心里怎么想的才是关键。自己都不知道别人又怎么可能知道？你不确定别人就能帮你确定？你既然喜欢那为什么就没有勇气去确定确定？连个自己喜欢的人都没勇气去确定你还能确定别的什么？谈恋爱谈感情能不能不要这么思前想后担惊受怕犹豫不定？还“一辈子”。真是蛋疼。
如果你是女的，下辈子要做男人，你想做一个什么样的男人？那么，这样的男人估计就是了。如果你是男的，下辈子要做女人，你想做一个什么样的女人？那么，这样的女人估计就是了。我们每个人都只和自己交流，也都只会接受自己，最重要的是，你永远不会和“自己”分开。
首先，也是最最重要的一点，两个人一定要保持平等的地位。
恋爱中的任何一方的不平等最终都会导致感情的破裂，这不是危言耸听。有的女孩觉得自己的男朋友很厉害，五体投地地崇拜他，自己扮演成一个小鸟依人的好姑娘。这本不错，可是时间就了男神就会觉得你低他一等，因为你一直在给他传达一种信息：他比你优秀，你只能仰望着他。
我说的平等地位指的是两个人有各自独立的生活，有自己的朋友圈子，可以就一个问题坐下来好好谈谈自己的理解，会在对方面临困境的时候给出自己的建议。任何一方无条件得依附于另一方只会加深这种不平等的关系。第二，特别是写给女生，信任是一段良好关系的前提，爱他就要相信他。
很多女生一天到晚闲的没事只知道抱个电话等男朋友的消息，短信回的慢了，打电话时间短了，没有以前热情了等等这些鸡毛蒜皮的小事也能引发她们的胡思乱想。严重者开始怀疑男朋友在外面有人了，开始每天查岗，让男友按时汇报行程，甚至偷偷翻看男友的手机。最奇葩的是我曾经认识一个女生申了一个qq小号去勾引男朋友，看男朋友的反应。我对这类女生一句忠告：你要是非要用这种下三滥的手段来证明自己的男朋友背叛了你，那你就要做好被他抛弃的心理准备，除非是你想找个借口先把他抛弃了。
爱他，就要无条件相信他。要是他不值得你相信，等你抓到切实证据了再说。疑神疑鬼只能把自己送上感情破裂的深渊。第三，不要太着急求一个结果，或者确定一种关系。你这么着急赶着去投胎啊？享受过程懂不懂
好多情侣，刚认识两天就老公老婆地叫，恨不得一天24小时黏在一起；要不然就是互相喜欢的两个人总想早点确定关系，然后昭告天下；还有暗恋的一方总是来不及等对方喜欢上自己就心急火燎地表白，失败了之后就要死要活的。我想对这些人说：你们煽情给谁看？秀恩爱死得快你不知道么？
我认为一段比较正向的感情，肯定会有激情热烈的时候，但更多的激情褪去之后相互的包容和支持。两个人的关系也不是非黑即白的，不做情侣就做仇人，其实还有一种“equilibrium”的状态存在的，这需要两个人去慢慢发掘。世界这么大，生命这么久，慢慢爱吧。
赶着交完Boss的作业，吃饭洗澡收拾行李，终于能松一口气，靠在沙发上，在群星缅怀梅艳芳的背景音乐中，靠在沙发上，等着时间到了，送家里那位去机场。排名第一的那个答案，让我忍不住唏嘘。上周忙里偷闲，去大学探望导师。导师双鬓已有华发，曾经风流倜傥的中年男子，在岁月流逝中，沉淀下更不动声色的底蕴。特意要司机绕了个圈，从商学院门口绕出大门。看到他。不得不感叹，时光流逝，有人双鬓已现白发，有人依然容颜如旧。他比我大二十岁，仿佛依然还是刚和我在一起的模样；而我，已从无知少女，逐渐人到中年。他看到我，温暖惊讶的笑容在脸上快速荡开。我将本准备留给自己的一个星巴克马克杯递给他，“新年礼物”，他接过去，像个孩子一样仰着脸对我笑。如果，遇到对的那个人，就是男人在女人面前，像个孩子一样，展现最多的真与纯；就是女人在男人面前，像个母亲一样，展现最多的坚强与温柔…那我早就遇到过了…并且还遇到第二个…所以，一定是有什么不对，才能我们纵然如此，依然不能确定对方就是一辈子的爱侣。和他聊天。他说，看到你是笑着的，这样很好…我笑，是呀，这样很好。这样挺好。天地辽阔，心底笃定。看不到任何过往的伤。把头靠在家里那位肩膀上，问他可有新年愿望。他哼哼唧唧，说，把喜喜娶回家。我摸他的头，问，然后呢？他接着说，然后…去希腊度蜜月，再然后生个娃儿。怎么确定对方是那个一辈子的人。只有同时是孩子，同时是斗士。不管我们在职场多么强势坚强，回到家，就是两个过家家的小男生小女生。彼此的铠甲，对外；彼此的柔软，对内。能相互依赖，却又各自独立。不以永远做束缚，尽力活在当下。
你会觉得世界突然安宁了，生活一下子踏实了
我觉得哈佛公开课《幸福课》里面讲的很好，双方都要有可塑的心态，生活不像是电影电视里的爱情那么完美无缺，宽容，容忍对方的缺点 是需要的品格。爱情婚姻也需要我们去经营。需要我们去投入时间，去分享，去交流。不要忽略那些理所当然的事情，给对方一个拥抱，一个触摸，一个赞许。每周一次约会，每月一次感恩信等都是自己经营爱情的方法，因为他或者她将会陪你走过漫漫人生路。
不管怎么说，人的心里总是有一套最低标准了。过了的都可以做老婆，至于选谁嘛，就要看谁更好了。
“我想要的那个人”和“可以一辈子疼我的人”和“和我在一起的人”这是三个不同的种群好不好。
你先想想此人是否真是你想要的那个人，如果不是，那有多大差距，你能否接受——千万别幻想能够成功改造，物种进化需千万年你等不起。再想想此人是否婚姻观或者性向有异不会和一个女人在一起一辈子，这样就解决一半了。时间是最好的暴露本质药剂，只要不买定离场，时间长了，你就不用谈这个问题了，没人比你更清楚。
关于疼不疼女生的问题——你们三观是否一致，在一起是否聊得来，比什么一辈子疼你重要得多了。打着关心的名义，做着伤害的事情，不是很多人喜欢做的嘛。
何况不过刚认识，何苦妄言一辈子。
这个问题，钱钟书先生早就给了标准答案了！旅行最实验得出一个人的品行。旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可结交做朋友。结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚 ——钱钟书《围城》
送你一句话：用最真实的自己才能够遇到最应该遇见的那个人。
不必把一些不足的地方掩饰起来。，真的，如果已经开始熟悉了，那么就给他看你不足的一面，不完美才是真实。如果他不能够接受，那就趁早分了
如果真是“那个人”出现了，我敢说你一定有感觉。也许不是扑扑跳，但肯定会有踏实感与松弛感，闭上眼，停下来感受对方。
这种人生问题，涉及到你们双方的人生观，婚姻观，你的社交圈子，你的机会成本，你们的人生际遇起伏，你们的共同经营能力，双方的耐压能力，持久能力，是否轻易放弃，即婚姻的脆弱程度，需要考虑非常多个模糊集合在这种模糊模式中，你怎样的选择都可能是正确的，也可能是错的，或者不能用对和错来简单的评判。这种模糊模式犹如量子测不准理论，而你要在不确定的模型中找出你的确定性，一旦你的确定性判断开始生成，整个模糊模式就会逐渐转换成确定模式，你就会形成你自己一套的人生观，婚姻观，家庭观，在明确模式下你下的判断就会非常快。并非说你的那套模式就是唯一的真理，它只是一套更适合你的本性的度身订造的模式而已还是那句话，不能用对和错来形容。你目前处在由不确定走向确定，走向类型化的途中婚姻不同拍拖，有两点可供参考：1
你不轻易离婚，他也不轻言离婚，婚姻的连系不会在人生过程中轻易折断2
也是最重要的一点，两个人的婚姻生活质量高。你们从婚姻生活中得到的快乐多，痛苦少另外，其实很难说一个人绝对条件是不是最好，但可以说你们这对组合属于什么类型，合不合
具备两种感觉1.你确定他不会离开，这是安全感。2.你确定自己不会离开，这是归属感。
我只想说，同学你真的想太多了。曾经我跟某个人，一起规划未来，一起努力生活，一起打造眼前的一切。我以为这辈子除了他，不会再有另一个人能如此默契了；以为除了他，不会再有另一个人对我那么好了；以为除了他，不会有另一个人可以嫁了。可现实是，最终我们也没能走在一起。曾经那么努力地在一起，现在一年通一个电话的欲望都没有。分开这么些年，各自发展的轨迹太远，即使坐下来除了回想往事，似乎也没什么共同话题可谈。可是回忆过去有意义么，我们谁都不愿往回走。所以，最熟悉的陌生人了，是吧。跟他分开之后，我也遇到过很多人，在某一段时间里我跟你一样非常执着于这个问题，如何确定这就是我能共度一生的人？不想浪费时间，因为我年纪不小了。能不能有什么关键词，彼此拿出底牌来匹配？某些问题一旦出现意见相左，或是分歧巨大的时候，我就判定，价值观相差太大，处下去是要出问题的。直到有一天我突然发现，似乎自己选择伴侣的方法，仅仅是看各方面的匹配度，而不是感觉，是否发自内心的喜欢，甚至是爱。事实上，远远谈不上爱。这就是传说中，累感不爱了是吧。如果我不爱那个男人，仅仅觉得他合适，能陪我走得够长久，然后嫁给他。狠狠抽自己一耳光，我凭什么要另一个人来陪葬他的幸福。不能因为未来不确定，就放弃它。等我们老了，会后悔当年由于怯懦而松手的一切。
Don't marry the one you want to live with,marry the one you can't live without.希望跟对方走下半辈子的路_百度知道
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