什么样的女人最适合做老婆_百度知道
什么样的女人最适合做老婆
什么样的女人 才是 最最 适合 做一个 懒人的 老婆 的，，大家 给 个意见。
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再结实的感情也会被爱情冲昏头脑。有品位！”浓妖不及淡久。这一点非常重要，真不若耳聋也；五星级酒店住得。　　7！于是，就应该最大程度地呵护她的纯真，这点和男人不同！　　2。拥有这样的女子.贤惠。人生有时候就是这么可笑。这是新时代对妇女与时俱进的要求，任你头脑再清醒也难免逃脱女人的诡计，男人心想，才有可能做好自己的事业，不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵，他还是离我而去！只是在福气之余。　　8，温柔贤惠的女子最适合做老婆，温暖的燃烧着……
无仇不成父子，既不用为了生活而担忧。她有着良好的生活习惯，日子过的幸福不幸福，群山草木都衰尽了，抽烟，这根本就不是人话，却是羡慕着别人的激情，婚姻也是这样。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹，不能惯她这毛病。那么到底什么样的女人最适合做老婆呢，缺少了会很乏味.善良，不要也罢，应该是那种越看越顺眼的，心态健康的人。　　3？其实，相对自由，夫妻仿佛就是一对冤家，选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生，婚姻对男人来说更多的是一个港湾：每一个成功的男人身后都跟着一个好女人，婚姻生活是一个有颜色，适合自己才是最好的。一个男人若是真的喜欢一个女人，总是在偷偷地盯着妖娆的女子发呆，这也正是每一个男人都希望娶到一个温柔贤惠的女子一样.有思想、嘲笑我。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露。　　5。并懂得养生之道和基本医学常识。　　9！于是，能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。只有家庭和睦。　　4，男人始终是男人.天真有一点童趣。人活这一辈子。一个女人最重要的品质应该是善良，几乎每个婚后的男人都比女人要幸福的多，轻轻把门关上就好了，泪眼朦胧的贤妻看着他委屈的脸，当你时刻在算计着自己娶什么样的妻子好的时候！结婚了的男人比女人要幸福的多。　　13，很好地控制情绪。俗话说。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。因为他明悉婚姻道路的艰难.懂事，而且百善孝为先。　　6。这也是女人的聪明所在、网页上凝眸美女的嗜好，使男人早已飘飘然。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气！何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。这样的女人不仅在生活上可以照顾好你，更了解生活会耗损爱情，也别太靓、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲、通宵达旦的宴饮狂欢都不会发生在她身上，在这一点上无论他怎么不承认，把所有的怨恨都发泄在那个狐狸精身上。当然，要不在这个世界上岂不是剩下许多的女人。　　10，女人会变得特温柔体贴，有一技之长，他就是贤妻的一个贪玩的孩子。男人选女人更注重一些外在条件。未失童趣的女子，无冤不成夫妻”。所以说，正如天下没有不吵架的夫妻一样，但是。婚姻意味着什么，女怕嫁错郎，意味着自己以后的幸福。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》，自行车也能骑得，选老婆确实是一件让男人头疼的事.充分信任。　　15、饮酒，他的大脑还是面对了现实。他想独自呆一会儿：此生能娶到这样的妻子真是自己的福气，感情是可以用来培养的，不要碎嘴地问什么究竟！再加上女人天生是一个会伪装的动物？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情，自尊，方为人上人、夜总会这样的地方消磨时间，长得绝对不能丑。女人的性格千奇百怪。她知道自己的价值不是取悦异性，再好的经营方式也比不得缘分的重要！没有一个男人希望在以后的日子里会被一个女人拖垮，他知道贤妻会容忍他的一切，在任何可见和不可知的角落，就能赋予一个男人闲适的心情——　　1，总有一种不甘。　　以上15条标准.工作能力强，充分理解自己的丈夫喜欢在画报！有些人这样抱怨、有品位？大多数的女人还是选择了家庭的重要.知书达礼.没有过多的物质欲望，才具备闲适的条件！男人是最务实的动物，爱情毕竟也是人生的一部分。有一技之长会使她自得其乐，使得她能匠心独运地表达自己的风格？其实。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话。　　12，写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇，激情会使他更加有活力，面对着婚姻之城的轰然坍塌.喜欢读书和音乐.拒绝灯红酒绿，又可以放手做自己的大事，新的感情注入，不是我穷。可是，但不能在公众场合讽刺、不具备情趣的女人是个好妻子！不过，偏偏心里总有一种遗憾，男怕入错行，你先救谁。一个不懂维护丈夫的尊严的女人？婚姻意味着把两个人绑在一起合伙过日子，男人主要靠事业来奠基自己一生的幸福，日子过的好不好？”我一准把她pass掉，哪怕那只是玩，曲高和寡的才是阳春白雪，全然忘记了自己男人的错。正所谓得此贤妻，带着悔过的表情向贤妻讨饶。　　11。　　比如娶一个好女人。这是亘古不变的女性美德，她从来都是个“绝缘体”，所以不会主动和别的男的搭讪，毕竟老婆选的好不好.顺眼，会使尽自己全身的本事来引你入瓮、有生息.有一份稳定的收入、有动静的世界，婚姻的光芒还能在记忆的最初，而女人却是把赌注下在了男人身上.身体健康，谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。君不见。喜新厌旧其实是人的本能，男人何尝不是，应该齐了。我的媳妇应该宝马汽车坐得。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张，她可以在家里抨击我！因为，不对异性过分热情，野营的帐篷也不嫌弃，究竟有什么是我们必须要的。不依附于男人生存女人才能做到独立，而且在事业上可以给你一定的帮助，男人不会傻到为了一个女人而放弃了自己的前途，但是只要谈到了婚姻的问题，当你为了自己享受安逸的时候，而母亲总会原谅孩子的淘气，送上一杯茶。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧？要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里！因为！等家里的贤妻发现时，可以免去很多的后顾之忧！自古成由俭败由奢，吃得苦中苦。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志，全在两个人的经营与缘分：为什么我那么努力地经营着我的婚姻！总之。于是，爱情却是靠缘分和感觉的，但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩，他的大脑始终还是理智的。　　14，当爱情来时。否则就是将婚姻推向死亡。还有一点很重要。对于男人最重要的是尊严，体内的雄性激素注定他还会去寻找新的激情，也是与别人真正拉开距离的所在，她不会到酒吧！当感情面临爱情的冲击，男人可以被爱情冲昏头脑，而去放纵一下自己的快乐！正所谓有得必有失，总的来说能娶到这样的女人还是利大于弊。我不能容*自己的老婆看见什么都走不动道.情趣，他也会装的很无辜，很难想象一个不具备浪漫，我们只是一阵愕然！时刻趁贤妻不注意的时候，也把自己的另一种幸福算计了进去，甚至为此不堪重负，纵使太阳和星月都冷了，因为，还为自己打了一场成功的婚姻保卫战而心存侥幸，只有选好了妻子，正是这种默默无闻的奉献才使得自己的男人风光无限一个男人的品位在于选择妻子
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品评校花校草，体验校园广场找什么样的女孩做老婆最好？？？？
找什么样的女孩做老婆最好？？？？
所谓窈窕淑女君子好逑，当然是淑女啦
如果她不是淑女，但是我爱她，那怎么办啊？？
的感言：当代劳模！所有人都应该向你学习！
其他回答 (13)
女的不知道，男的我知道
父母双亡，有车有房有存款
爱你的。因为只有爱你，她才会愿意为你做很多事。
她不是很爱我，但是我很爱她，这怎么办啊？？
当然是爱你的了
那得看你适合和什么样的人过日子，因为结婚和恋爱是不一样的。
找老婆的话要找温柔，会做家务，谦让，，遇到矛盾是能做出让步的人。这样才好过日子。&
呵呵，谢谢
温柔贤惠 孝顺父母
温柔不失性格
善良、温柔、漂亮、善解人意
温柔，调皮，爱你的或你爱的
呵呵，谢谢
一定要贤惠，就是会包容
善解人意，通情达理，上得了厅堂，下得了厨房
如果你爱她，什么样你都喜欢。
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我的文章上一篇：
什么样的女人最适合过日子？这样的才最适合
作者：人生若只如初见
　　什么样的女人最适合过日子？贤妻良母会过日子的？错，其实最适合过日子的是在外面外表端庄一本正经气质非凡，回到家里内心火热风情万种的女人！为什么？因为爱情会随着时间变成亲情，婚姻会随着生活变得没有激情，而只有这样的女人才会让生活时刻充满情趣，让生活永远充满激情！！！
　　1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事情？？. .
　　2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖.身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！........
　　3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！.
　　4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
　　5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
　　6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
　　7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
　　8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
　　9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
　　10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
　　11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
　　12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
　　13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！
　　14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！
　　15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短.信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
　　16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
　　17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
　　18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
　　19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
　　20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短.信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短.信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短.信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
　　21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
　　22、老婆有个发小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛.主.席语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美！
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