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爱情是什么样的
爱情是什么，有人说爱情是一杯苦咖啡，苦中带甜，甜中品苦，既有淡淡的甜蜜，也有的涩涩的苦味;有人也说爱情是一杯淡淡的清茶，日久天长也会飘香万里;其实无论是把爱情比作何种东西，它都是人生中的一次曼妙的必不可少的两颗心灵交汇旅行。
是什么让爱情充满着各种各样的味道，是什么让爱情长时间的保持新鲜，又是什么让爱情不知不觉逝去。这些都是一些没有答案的问题，是爱情让这些问题变得模糊。或许这就是爱情的力量。
在我看来，有的时候我觉得爱情也有一种魔力。让人醉生梦死，沉迷其中。热恋中的情侣会因爱情的甜蜜而开怀大笑，也会因爱情中的争吵伤心痛苦，更有一些人会因爱生恨，会因爱变得疯狂痴呆，甚至杀害曾经深爱过的人。这种魔力是我们无法估计也无法忽视的。由此可见，爱情也是一把双面刀，既可以让一个人化身为可爱善良的天使，也可以让人扭曲成一个冷酷无情的恶魔。既可以让人在这一刻觉得身处美丽的天堂世界，也能让人在下一秒犹如跌入无边无尽的人间地狱。这就是爱情奇妙之处吧。
爱情可以简简单单，可以轰轰烈烈，但不变的的是两颗心的包容与理解，多替对方想想，多关心一下对方，这样的爱情才可以长久，这样的爱情才能结出花朵。有时过程和结果是成正比的，不要因为担心失去对方而苦恼，因为你做的一点一滴对方都能感觉的到。爱情是什么并不重要，重要的是互相珍惜彼此，给彼此一个相对的空间，其实这样的爱情才是真正的爱情。
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爱是什么？
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爱是非常抽象的一种东西，是一种,一种体会,是一个人的言语，是大脑发出的正确行为指令的表现。 爱不完全是，还有和。 爱可以对任何人说出来，但要分清是那种爱。 爱的对象不光只是人，还有动物，植物，某种物品，某种行为，某种感觉…… 爱是一种力量！ 爱是一个／温情的拥抱，把人们之间锈迹斑斑的心锁打开，去拥抱彼此的心灵。 爱是人类最美的语言，它能创造出奇迹。 爱是一种善待，一种关爱之心。 爱是的激励，爱是一种深入，我们从中感到亲密，安全和。 爱是一种共鸣，我们从中感到理解、分享和互助。 爱是阳光，是风，空气。爱是笑脸，是，是新。 爱就是当你想到这个人，你会祈愿她／他平安，你会想永远陪伴他，当你不得不离去，你希望留下什么给他点儿。 爱是一种，我们从中感到怜悯和发现。 爱是一种鼓励，让我们有面对当前的，不会，而是有坚忍不拔地向前行，去创造和实现自我的价值。 爱是愉快， 是， 是陶醉… 是情绪中一种。 爱是勇敢，是信赖，是诚意，是体贴，是怀念，是，是醇酒，是甘泉，是牺牲，是高尚，是奉献，是…… 爱需要和理解。 爱是让他／她幸福，快乐…不打扰，不…爱是好好的活着，好好生活，好好的面对，好好的进取。 爱是一种困惑，是一种迷惑，一种伤害。 爱是一句祝福，一声问候。爱是一种需求。 爱就要好好爱他／她／她们／它们。 爱无边无界。爱来源于生活，自然，，中的点点滴滴。 爱无处不在。愿大家都充满着爱，着爱，用爱着人的一生！&
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相信一见钟情呢还是日久生情呢？真的有爱情这东西么？还是大家都在编造的美丽谎言？这是一道最简单，也是最困难的问题。
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介绍两种主流心理学理论，分别从情感和生理角度来探讨爱情的构成与其作用机制。在罗伯特o斯腾伯格(Robert Sternberg)看来，爱情由三个成分构成：激情(passion)、亲密(intimacy)和承诺(commitment)。其中，激情是是爱情的情感成分，指情绪上的着迷，主要包括深厚的情感和性欲；亲密是爱情的动机成分，指心理上喜欢的感觉，主要包括联结感、紧密感和喜爱；承诺是爱情的认知成分，指心里或口头的预期，主要指决定与另一个人建立长期关系。这三种成分的组合构成了8种爱情形式：亲密、激情和承诺三者都缺失：无爱(nonlove)。如泛泛之交，彼此关系随意、肤浅、不受约束。主要是亲密，缺乏激情和承诺：喜欢(liking)。如友谊关系，如果某个朋友当面能唤起你的激情，当他∕她离开时，你会产生思慕，那么你们之间的关系就超越了喜爱，变成其他类型的。主要是激情，缺乏亲密和承诺：迷恋(infatuation)。如初恋以承诺为主，缺乏亲密和激情：空爱(empty love)。如激情燃尽的爱情关系中，既没有温情也没有激情，仅仅是在一起过日子；或包办婚姻的初始阶段有激情和亲密，缺乏承诺：浪漫之爱(romantic love)。“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”有亲密和承诺，缺乏激情：相伴之爱(companionate love)。深沉的情感依恋，温馨而又相互依赖有激情和承诺，缺乏亲密：愚昧之爱(fatuous love)。如一见钟情，常伴随着旋风般的求爱，闪电般的结婚。同时具有激情、亲密和承诺：完美式爱情(consummate love)。激情、亲密和承诺共同构成了爱情，缺少其中任何一个要素都不能称其为完美爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在。这也与我们中国人向来重视夫妻关系中的性、情、义三位一体的观点，颇为相似。而在海伦o菲希尔(Helen Fisher)看来，爱情却是由三种既相互联系又截然不同的生物系统控制的成分组成，具有演化学上的意义。首先是性欲(sexual desire)，由性荷尔蒙(sex hormones)调控，使得人们有了与人交媾的动机，促使人们成功地进行繁衍。其次是吸引力(attraction)，由多巴胺(dopamine)和5—羟色胺(serotonin)调控，促使人们追求他们所偏爱的特定的恋人，通过激起浪漫的爱情促使人们形成稳定的配偶关系。当我们坠入爱河时，多巴胺水平上升，从而引起兴奋和欣喜； 5—羟色胺水平下降，给予我们足够能量去不知疲倦地追求心上人。最后是依恋(attachment)，由神经肽催产素(oxytocin)调控，指长期的伴侣关系所带来的舒适、安全的情感，这种情感使得夫妻们厮守在一起，从而能保护和供养他们年幼的子女。依恋的时间越长，催产素含量越高。所以，我们天生就具有演化而来的三个不同生理系统，它们各自促进了人们的成功繁殖过程——也表明了：激情、亲密和承诺彼此相互独立，可以各自独立地发生强弱变化。而另一方面，在很多爱情关系中，激情、亲密和承诺的情感体验相互间又有着明显的关联。一个典型的例子就是兴奋转移(excitation transfer)过程，即由其他刺激诱发的情绪性激起会转移到爱的对象上。简而言之，高唤醒（强烈的感情）放大了情感反应，而且唤醒对吸引力的影响并不依赖于唤醒的类型（正性和负性的唤醒都可增强吸引力）。最好的例子就是“吊桥效应”，简而言之，即在高空吊索桥上，男性更加喜欢有吸引力的女性，更不喜欢无吸引力的女性（相比于在石桥上）。总而言之，肾上腺素增强了人们的爱情体验。不同类型的高唤醒，包括简单的体力活动和恐惧、厌恶、快乐等情绪状态，都可以提高我们对合意伴侣所感受到的吸引力。关于这两种观点，你更同意哪一个呢？
爱情就和一切的宗教一样，信则有，不信则无，重点是看你信到什么程度，关键是能否找到一个和你信仰程度一样的人
在所有关于爱情的答案中，美国心理学家罗伯特·斯坦伯格的答案大概是最简单的：“爱情是一个故事。”从故事的理论看，我们之所以爱上某人，只是因为这个人身上的某种特质在一定程度上满足了你的故事对爱情的预设。每一个故事都有一个关于爱情的预设，它不仅内化了我们对于爱情的理想，并受到我们的个性特征、成长背景，与父母、朋友、兄弟姐妹的相处方式，青春期的交往经历等等。对我们影响最深的主题，往往是那些最个人的体验（通常是痛苦的经历）。如果你曾经有过被拒绝的历史，对于拒绝就会特别敏感，即使对方并无拒绝的意思。于是，拒绝就成为你的爱情故事中的一个主旋律，并编织到每一个情节之中。或者，你曾经遭遇过感情的背叛，即使在一段新的情感中也会不自觉地寻找对方不忠的迹象——欺骗已经成为你的故事的一个主题。正如康德所说，一切客观事物的本质都是不可知的。我们所能知道的，只是现实的表象。在爱情中，这个表象就是故事。你的故事不仅决定了你在爱情中的思考和行为模式，而且很可能是你了解自己最重要的工具。可是，我们大部分人对此一无所知。常常有人抱怨自己情场不走运，总是遇到同样类型的坏男人/女人，却没有意识到，是他/她自己下意识地寻找相同类型的角色来扮演他/她一直以来所预设的爱情故事。时间久了，故事经常变成自我实现的预言。由此，我们也可以理解，为什么很多初相识的爱情都是幻觉或误会？——我们希望自己的故事能成真，所以，当你遇到一个在某种程度上与故事相符合的人，故事本身就会变成一个玫瑰色的滤镜。滤镜映照下，他的言行举止处处符合你的爱情理想。我们在爱情的选择上经常让外人大跌眼镜，因为是故事，而不是事实，在影响我们的选择。更确切地说，我们不是爱上一个人，而是爱上一个关于这个人的故事。直到幻象散去，激情消失，你才发现自己原来活在一个自以为是的故事里，或者你不再喜欢自己正在演绎的故事。然后，我们开始创造种种分手的理由，诸如对方脾气不好、要求太多、交流不畅等等，就像我们一开始创造种种相爱的理由。所以，爱情永远面对考验和诱惑，不仅因为喜新厌旧是人的本性，而且我们永远都有可能遇到一个更符合故事的人，或者前方可能有更好的故事在等待。在人生的某个点上，你必须决定，到底是继续寻找最完美的故事或伴侣，还是满足并珍惜当下已经拥有的情感。在这一点上，积极心理学的观点听起来就是一个园艺故事。一段爱情的成功与否，不在于找到那个完美的另一半，而在于长久不断的浇灌与抚育。这与弗洛姆的观点是一致的，爱情首先是“给”而非“得”。这种“给”不是以交换为条件，更不是“自我牺牲的美德”，而是一种丰沛的生命力的展现。“给予”最重要的不是在物质财富的范围内，而是同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤，即把他身上一切有生命力的东西赋予别人。罗伯特·斯坦伯格曾说，故事理论给世间情侣最大的启发在于，一段感情是否幸福，能否维持，很大程度上取决于男女双方关于爱情的故事是否相匹配。同一个故事中的互补角色最容易相处，比如童话故事中的公主与王子。或者，两人的故事足够相似，可以融合成一个新的统一的故事。比如一个童话故事与一个园艺故事可以结合，一方渴望被白马王子拯救，而另一方希望照顾一个人、精心培育一段感情。所以，你想有一段幸福的感情，就要从理解自己的故事开始。你到底想讲述一个什么样的故事？故事的主题是什么？在过去所有的感情中，最吸引你的是什么样的人，那些你最终失去兴趣的人是什么样的特质……然后，寻找那些与我们的故事相符合的人。当然，你也可以修改自己的故事，毕竟你是自己故事的作者。但是，心理学上有一种叫“确认偏差”（Conformation Bias）的认知偏见——人们总是倾向于寻求与自己确信的事物相符的信息，而尽量避开可能与之抵触的信息。爱情也一样。我们总是尽量避免对已经预设好的爱情故事加以变动。改变故事是一件伤筋动骨的事情。它涉及重新组织大量的信息，承认自己的错误和对感情的不确定，重新评估对另一半的感觉和信任。比如一个丈夫有了外遇，被妻子发现后，很快承认并结束了外遇，从此没有再犯。但对妻子而言，他们的感情已经发生了根本性的变化。因为她的爱情故事变化了：他曾经是罗密欧，如今却成了唐璜，他的一个正常举动在她眼里也可能变成对别的女人的勾引。除非这位妻子改编一个更可行的故事，否则只能陷在唐璜的故事里痛苦。事实上，很多试图改变感情的努力之所以失败，就是因为他们只想改变认知、感觉或者行为，而不触及影响这些所有体验的根基——故事。在一段感情的成败中，故事既是因，也是果——它影响我们的感情生活，也被感情生活所改变。比如一些最初并不现实的故事，比如童话、神秘故事，在现实的压力之下（抚养孩子、支付账单）可能会逐渐变成商业故事。当我们发现伴侣身上越来越多的优点时，故事会变得更好。但如果一个人的故事一直停滞不前，找不到任何新鲜的内容，则倾向于往消极方向发展。这与心理学上两个普遍现象有关。第一个叫“负面信息效应”。在对一个人的评价上，一则负面信息的效果比100则正面信息的效果更强大。第二是“基本归因错误”，即人们在考察一件事情的因果关系时，常常低估行为的情境因素，而高估人格因素，比如夫妻双方都是急脾气。一方却认为自己之所以发脾气，是因为对方的行为不可接受，而对方的脾气则是基本的性格缺陷。————————————————————摘自《三联生活周刊》
爱情是两性间欲罢不能具有排他性的情感状态，她是由人的动物性和社会性综合而产生的目标单一的需求决定的。在不同的人身上，这种情感状态，可表现为阶段性或持久性。
“他们相互认识了。他认识了她和他自己，因为实际上他过去不了解自己。她认识了他和她自己，因为虽然她一向了解自己，却从来没能认识到自己原来如此。”
本文谢绝一切形式转载！先说答案：真正的爱情包括两部分：爱的感觉和陪伴的感情。引子：我是一个化学工艺安全工程师。我的工作范围有一种就是分析工艺的安全性。比如，分析一下这个图上的设备和管道的安全性。有没有感觉很乱，无从下手。有没有感觉很乱，无从下手。我们常用的一种方法就是，Hazop。这种方法简而言之，就是把这张图的每条线还有设备拿出来单独分析，然后每条线上用大概25个guideword，当然有的时候特殊情况还会增加。这些guideword是：然后逐条逐点考虑可能性，准备应对措施，做完这一条线和设备，然后换另一条线和设备，直到把所有的危险分析完。这样子就能把所有的危险分析出来了吗？未必，但是我觉得这是一个非常好的思路，起码可以让我们找出绝大多数的危险，并且抓住重点。那回到这个问题，真正的爱情是什么？就好比问了一个问题：这张图的危险有哪些？楼下的回答就好比：管道温度高了很危险啊！反应容器压力大了才是真危险啊！我也不知道什么是危险，但是要是人员操作的时候把步骤弄反了肯定是危险的。还有，我来讲个故事，05年英国石油公司的爆炸就是因为end of line出现了积压可燃性气体。所以，危险就是不能在end of line积压可燃性气体！好了。我的想法各位看官能看出来了吧。楼上回答很精彩，但是都是在间接表达，若是能拎出重点和核心，那会更精彩。我一直在思考我们能否专注于方法本身而不是危险本身呢。如果我们面对爱情有一套类似Hazop的方法来分析，那样子的话这世间的大部分爱情都是可以解构的。那样子的话，我们也许能少很多困惑。我们有了方法就能按图索骥，就能总结出规律，就有希望找到真正的爱情。下面介绍我自己的见解和方法。在这之前，我先要感谢一下 ，他的这个回答让我眼前一亮。因为他和我想的一样一样的。我很早以前的时候就认为成熟就是解决问题的能力的提高。而他在前面的分析也和我在这个题目中想的一样。这些回答都没错，我们可以说“ABC算是真正的爱情”但是我们不能说“真正的爱情是ABC”。本文的结构和思路和他的回答很像。............................................................................................................................................先说答案吧，真正的爱情包括两部分：爱的感觉和陪伴的感情。然后咱们一点一点说。爱情如此复杂和神秘，你让我一句话总结绝对是不可以的，甚至写多少字也许都道不尽它的奥秘，我只是写我自己的方法，方法可以简略，但是也需要严谨。首先要说为什么我们要追求真正的爱情。先给答案：追求真正的爱情才能让我们更幸福。好吧，你是不是觉得被骗了。其实这个问题我觉得一点也没必要提，就像每个人活着都是在按照自己的认为来追求人生的最优化一样。追求爱情在很多的我们看来就能让我们更幸福，至于说幸福对每个个体来讲是什么，也许千变万化，有的人追求了爱情，获得了理解，有的人追到了美女，获得的是虚荣心，有的人追到了一个会照顾人的女孩，获得的是一个好的贤内助。等等。至于你说我怎么想的，我会说，爱情能够让人获得真正的精神成长。真正的精神成长是让我觉得最幸福的事情。然后我们要分清几个重点概念。什么是好感，什么是欣赏，什么是喜欢，什么是爱情。注意这是能够理解本题的关键，我不是专业研究感情的，分类也许在科学的角度看，漏洞百出，但是希望你能从我这里学到些东西。好，我要用数学符号来方便表示。第一，这四者是递进关系吗？不是。之后会解释。第二，我们引入两个概念。感情 和 感觉。我们不妨设这世界上所有的感情属于集合A。我们不妨设这世界上所有的感觉属于集合A。我来说一下这两者的区别。为了省字数。我们不妨让刘念来说一下好了。这个回答解释的很精彩。可是和我们这个题目还是有点不相关。我来展开一下。感觉的作用是给与承受者一种驱使。如果你向鱼缸里加一勺盐，你很容易看到这种驱使的力量。感觉是与生俱来的，是很残酷的，是来自我们几百万年的进化旅程。为什么说它残酷，是因为感觉看似感性，其实产生的原理很简单，是最理性的东西，因为只要她好，你就会有感觉，只要你见到一个美女，你就会无可避免的对她有感觉，谁也阻止不了，有就是有，没有就是没有。感情是可以培养的，可是感觉是很难培养的，除非你改变了自己，逆袭了或者堕落了。具体说到爱情中的感觉：什么会让你产生爱的感觉呢？一个美女（帅哥）出现在你生活中。她（他）的笑貌音容，一言一行对你产生了刺激，于是你有一个迫切的希望：“FOREVER WITH YOU。” 爱的感觉的关键因素一共有8点：1，社会地位2，刺激3，相近相熟4，相似相知5，预选竞争6，主观喜欢7，客观得不到8，外形好好，爱的感觉说完了。那感情呢？什么又是感情呢？再打个比方：你在街边捡到一只受伤的小猫。你抱它回家给它治好伤，于是它十分依赖你。这样几个月之后，它被你家隔壁的小P孩弄死了；你伤心欲绝。我们说你对这只小猫产生了感情。 感情是你自己对自己生命的一种映射，因为你对那只猫猫付出了很多，那只猫猫承载了你的生命，于是猫猫身上的映射与你自身再也不愿分离。请你想想如下几个词：亲情，爱情，友情，师情，想想是不是这么回事。第三了，我们认真谈“爱情”。前边已经说过了。真正的爱情包括两部分：爱的感觉和陪伴的感情。不知你看到这里是否能够理解了八成。给你举个例子，宝玉和黛玉第一次见的时候。黛玉一见便吃一大惊，心中想道：“好生奇怪，倒像在那里见过的，何等眼熟！”……宝玉看罢，笑道：“这个妹妹我曾见过的。”这就是感觉，爱的感觉，或者说一见钟情。当然了，按照小说的情节，他们以前做旧精灵的时候是见过。这个不多说，我只是用这个作为一个例子来说明爱的感觉。我们按照之前说过的感觉的八点要素来分析。宝玉为什么会对黛玉产生爱的感觉，套用八点，大概是这些。1，社会地位3，相近相熟4，相似相知6，主观喜欢8，外形好有些事一见面有的，比如外形好，有些是不断的接触交往而产生的。然后就是感情了，之后宝黛发生了一系列故事，张道士提亲，宝玉挨打，等等等等重要的事件让这两个人之间的关系除了爱的感觉，更是加上了陪伴的感情。所以这就是一个真爱的很完美的例子。再拿《红楼梦》来开刀。在此以后宝玉对宝钗产生了感情。假设没有黛玉的出场，宝玉能不能拥有一份完整的爱情呢？我认为是很难的。我们知道在中国传统礼教的束缚下，爱情和婚姻是父母之命媒妁之言。产生感情是一定的，有感觉却未必。 所以我说中国古代真正的爱情是很少很少的，所以一本《西厢记》会如此洛阳纸贵，让人向往。而且就现在来讲，大部分爷爷奶奶们（他们那个时候还是父母之命吧）拥有的也不是爱情，我称之为“夫妻情”，因为爱的感觉可能从来就没有出现过。爱情就此产生两种残缺的模式：只有感觉的和只有感情的。你暗恋一个人，那是只有感觉的残缺。你们相敬如宾的走到了一起，那是只有感情的残缺。 一份只有感情的爱遇到一份有感觉的爱，结果会怎么样呢？大家可以看看最近比较火爆的文章马伊俐姚笛事件。事实上从文章和姚笛遇到那一秒，输就已经注定，剩下的时间都是多余。这就是说本性或者理智驱使每个人选择感觉，然后再培养感情。当然文章和马伊俐之间是曾经有感觉的，只是好像这个感觉已经不复存在了，至于为什么没有，这个不在本答案范围。（我简单说一个复合词组表达一下情绪：文章傻逼）。第四，我们认真谈”喜欢”。为什么我要前面定义俩集合，现在用上了。因为喜欢是不能和爱情来做比较的。前者是一种态度和感觉，后者是一份感情，能比吗？能和喜欢比较的是"爱的感觉"。或者说我们现在比较的是“喜欢的感觉”和“爱的感觉”。今天先写到这里，大概现在是写了三分之一，之后还会写“喜欢”，“好感”，“欣赏”，要讲清楚一些哲学观念才能更好的理解这些。最重要的，为了让大家更好理解，我要在最后一部分举很多大家熟悉的例子，比如父母一代，爷爷奶奶一代，我们这代的爱情，然后一点一点用我的方法分析，给大家演示。还会用我的这个方法解构一些爱情现象，比如异地恋，一见钟情。如果你觉得有帮助，请评论mark，我的生活的重心不在知乎上，见缝插针，希望8月返坡之时可以写完。最好赞一下，要不然会沉的。希望这个世界拥有更多的爱与温柔。
郵票對信封說：「是你讓我有了涵義」。 信封對郵票說：「是你讓我能夠飛行」。「讓我們從此緊緊黏在一起吧... 」 也許這就是所謂愛情.
在我眼里，爱情是奢侈品啦：有了最好，没有也能活，嗯~还能活得挺好挺自在。
爱情是可以让自己变得更好的一种强大的力量，在彼此的欣赏中，会不自觉的充满正能量，去找到最好的自己或许有失败和错过，但只要曾经用心的爱过，回首过往会发现每次经历的爱情都会让自己成长和成熟
别人比你好，可是我不想要别人，只想要你
爱情和什么都没有关系。爱情就是爱情，有的爱情自带房子，有的爱情自带车子，有的爱情一开始什么都不带，但只要和你在一起，将来都会有。
很少有平等的爱情，我以为这个道理跟世界上找不到完全相等的两片树叶一样，是一种小概率事件。况且还有种理论认为，过于均衡的爱情不容易长久，反而是你多我少，你少我多，才能你来我往，此消彼长的维持下去。最好的形式是过一段时间双方主客场互换，最怕的是一直有一方站在付出多的主场，客场的选手又不知道珍惜，打出球没人接时才发现对方已经离场，悔之晚矣。当然，也许是好事，下一个对手，才是他的菜。所以得出的结论是，爱情是一种情感互动，它的互动形式通常是这样的，“你到底爱不爱我？”“你根本没有那么喜欢我？”“你是不是不喜欢我了？”“你是不是喜欢ta超过我？”诸位请相信我，问这些问题的，男女都有，识别标准就是，在一段感情里，ta是有危机感的那个，ta是潜意识里觉得自己在感情上投入比对方多的那一个。如果两个人的感情彻底平衡了，还会有爱情吗？如果都是在趋向于无穷大的这端平衡，这种轰轰烈烈的爱情太伤元气，如果不能转化为细水长流，便是在中途燃烧殆尽，白茫茫一片真干净；如果是在云淡风轻的这端平衡，倒是可以过着安稳平淡的日子，只是对好事者来说，这样的日子未免乏味。日后唱起《老男孩》或看《致青春》的时候，会遗憾的发现自己连遗憾的对象都没有。所以为什么有人说，婚姻吵架还有救，架都不吵就完了，就是这样。架都不吵了，互动没有了，爱情名存实亡了，婚姻就是实存名看你想不想亡了。我以为的完美爱情，必然是对方能完全踢走你内心所有ex和eex的人，这些exs指代那些曾经在你心里称霸、主宰一切的人。我经常在论坛上看见有人问，该选谁，我到底是不是喜欢ta？这真是很傻的问题，你自己的内心你不知道吗？问这个问题只能说，你考虑了很多非感情的因素，比如a君有钱但矮，b君长得帅但穷，这是没法比较的，无法量化，不信你告诉我1cm+3g跟2cm+1.5g哪个大试试？所以，请将那个人选放在你心里，将之前所有前臣遗老拉出来跟他打一架，最后站在你心中屹立不倒的，就是你目前理论上的最佳人选。不考虑你需要对方有钱，对方不喜欢你，对方跟你异地，对方是同性恋等情况。如果有上述情况，请选择在情感上妥协，或者继续等下去。当然，即使这个屹立不倒的人也恰好爱你，对一份可长可短、可流水可磐石的爱情来说已经完满了，但对于希望步入婚姻殿堂的同学来说，万里长征才开始了第一步。没有结过婚的人没有发言权，但是爱情无法长久保鲜这是一个无法回避的事实。所以，这个人一定还要有趣，热爱生活，能让你沐浴在ta的爱里乐不思蜀，能让你即使吻ta吻的想吐但依然可以被ta的笑话逗得死去活来，可以一起唱歌、散步、拍照、旅行，是最好的室友和玩伴，哪怕你骗过了全世界，ta也能眉眼不抬就看出你的脆弱来。另外，ta还要有自我学习和提升的意识和能力，让自己不断更新，不要等到七年之后，你的细胞换了几轮，却发现ta还是那个一成不变的人。再好的书也会读厌的，但鲜果阅读和微博会每天更新所以才上不是吗？虽然“不以结婚为目的的谈恋爱是耍流氓”这句话是我最讨厌的，但是我并不以为婚姻是多么十恶不赦的东西，不过是找一个陪你玩一辈子的固定玩伴，这么想，也是件美妙的事情。不过，如果你要找到这样一个人，首先，请你自己也是这样的人。世界上不是没有好男人/好女人，只是你还没好到让他们遇到你。
我觉得爱情是一种冲动,一种让你想学习新事物的冲动。为了你爱的他,或许是为了在他面前展现更好的自己,或许是为了和他有更多共同是话题,你会学习曾经从来不会触碰的领域,一种语言,或是一项新技能。
爱情是种力量，能让你拼命地想把自己变得更好，只为了未来两人能相守相依。
荷尔蒙转换出的上床前的催化剂，上床之后不合适的话就是各取所需，合适的话就叫爱情
原始的爱情是孤独的灵魂的渴望，是对幸福的向往，对童年被爱幸福的追溯，是满足欲望的追逐，是对有一个人永远呵护陪伴专注于自己，而自己完整全部地拥有另一个人的不切实际的妄想，所以这样爱情注定是短暂的。不管是貌合神离的迁就，还是果断干脆的转身，都只是人内心的脆弱和对爱理解的肤浅。其实爱可以很美好。爱是强大者的力量，因为博爱而慈悲，因为智慧而理解，因为怜悯而宽容。这样的爱和智慧会成为生命的意义和答案。
暗潮涌动，似是而非？ 是幻觉，荷尔蒙与各种腺是习惯，持续怀疑又难以割舍是确信，是满足，是伤痕，是甘愿是个谜，千千万万道不尽的解答依然是个死结
爱情就是眼神与眼神的交流，肉体与肉体的碰撞，液体与液体的交换
——《间客》
爱情是发生在两个人之间，恋爱的两个人渴望与对方单独相处，相聚时互吐衷肠，分离时魂牵梦萦，彼此吸引，彼此欣赏。爱情，是人类最强烈的一种感情。
三分荷尔蒙，七分占有欲