如何与女儿沟通_百度知道
如何与女儿沟通
说些轻松的话题？，她才勉强讲上一句半句，有时候与她说得急了女儿十五岁了，与人交流沟通正常的孩子。我尽力想与她沟通。我希望她能改善现状，谈到学习的事更是反应强烈，她很少与我交流，但不知道应该怎么办，从小就内向讷言，但多方努力收效甚微，现在正处于叛逆期，做个对学习有兴趣，我主动与她讲话，会表情漠然？（注
她心里怎么想的，也不主动讲出来
提问者采纳
我会更满意。”第一种说法给她一种信心。有些母亲看见女儿有一点不对就反复地说，你可以用试探的口气说“如果那样是否更好。母亲把自己当成孩子的大姐姐，我说什么就听什么的女孩了，包括身体上和心理上的一些变化：“你这样已经很好。对女儿好的行为。母亲在原则性问题上一定要坚持：“你应该比这更好，可能与母亲的有出入。家有一女已上初中，应该有一个明确的底线，知道美了”，允许她自己选择？”而不要“你说的肯定不对。如果女儿正确。 女儿一天天长大，哪怕是很小的事情也要鼓励，造成女儿反感、欣赏，母亲也听过她说“当时我控制不住自己”。　　欣赏与赞美、兴趣，再也不是那个在我面前撒娇，并要欣赏她的变化，或者把自己的一些担忧、性格，母亲要理解，有个女儿怕受害，或者提出一些问题让孩子讲该如何处理，我的心就一直悬着，旁敲侧击把你要表达的观点传达给她，妈妈很满意，孩子话没说完，有了自己年龄的是非标准，一直到听见女儿上楼的脚步声、生理处于突变阶段、心理。青春期孩子好冲动；如果你再好些。作为母亲要密切关注女儿的变化，听完再说，而不是家长的身份、宽容”的原则。青春期生长发育迅速，后两种说法使她觉得母亲永远不满意，清晨女儿出门上学，有时女儿会对母亲说出一些刺耳甚至伤心的话，她也很难听进去，找好切入点，母亲急于发表意见、指导。”或者说。人在高兴的时候更能听进去别人的建议。母亲要从女儿感兴趣的问题谈起，就很难再沟通，我还说什么，我才放下一颗悬着的心　　母亲掌握着交流的主动权，指导强于指责、习惯？”这样一来、理解。她有了自己的思想。　　坚持原则。母亲可以讲自己这个年龄时的一些事情以及对某些事情的看法：“你这样已经很好。这样，你现在的任务是学习”等等，相信下次你会更好、鼓励！”而不要说。　　鼓励重于批评，一定要等女儿把话说完。　　（俗语说得好。”　　多听少说，其实。为了更好的交流。还有更烦心的呢，非常严肃地提出自己的观点，如果与你的意见有出入，她照镜子时，不要急于发表意见：有个儿子怕学坏，母亲可以悄悄地把小礼物或者她喜欢的明星画册放在她的书包里。　　在情绪好的时候交流，也是一些行为，在与孩子交流沟通时要遵循“平等，宽容至上。比如，给女儿的印象就变成“她反正不听我的，会用自己的思维判断事物，可以说“女儿长大了、爱好逐渐形成的关键阶段，你再讲什么，允许她去尝试，而不是“别臭美了。但是，妈妈很满意，她过后会很后悔，如服饰和发型上、想法给女儿写信，要及时给以表扬。常常有这样的情况。如在与异性交往的时候，身体，作为母亲和她沟通起来可就没有以前那么得心应手了，对于一些非原则性问题
提问者评价
非常感谢，和孩子沟通真的是门学问。同样多谢其他给予指导的朋友。
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而是以一个朋友的身份去关心她。女儿大了。久而久之。还是那句话，可以主动邀请她去吃肯德基：你有什么要好的朋友，如果她有空，时刻以一个朋友的身份与她去交流、你是否可以”等等，那样事情会更糟糕，我们都是那个时候过来的，更不能去问她的朋友关于她的情况、我认为。甚至可以问她，而是改成“我建议，对学习外的东西都是存有好奇心的，一定要那样，父母不可以说一定要这样，相信会有所改善这个年纪的孩子都这样，不妨放下身段，会让她觉得你们在监视她。做为父母，可以让她和我们一起去。在那个年纪：十年树木，不要把自己摆在父母的位置上、麦当劳什么的，总有点小心事，让她明白父母不会强制她去做什么，百年树人哪。父母不可以去干涉太多
孩子的心理很复杂，十五岁的孩子，已经能独立思考了。很多事情她完全可以理解并能接受的。不知道你是父亲还是母亲。那个年龄，都是不愿意与父母沟通的。
另外，是不是你女儿有自闭症呢，或者抑郁？我小时候从来不和父母谈什么事情，慢慢长大了，就多少说些心理话给父母，不过交流的仍然很少。我都快三十岁了，仍旧不爱和父母交流。这是子女的一种习惯吧。
父母没必要一定知道孩子的全部，她也应该有一个秘密的空间。你不妨从她同龄人身上入手，看看她同学和她最好的朋友都是怎样学习和生活的，但最好别问她私事，她的朋友可能不希望成为叛徒的。也许，和她沟通是一个时间问题。
其实多给她一些空间就可以了。不用太在意她～女孩子的心理到了这个时候都会怪怪的。想跟她沟通，用开玩笑的语气和她聊天，然后在进入话题，话题尽量轻松，就行。不要让她觉的这是妈妈在讲话～1试试看加油……你一定要知道她是怎么想的吗？跟她说一句话，不管遇到什么困难，妈妈都在。我想她一定会很感动的。
现在的社会是一个多元化的社会，做父母真的很辛苦，不像以前的父母可以那样志专制，自然与孩子的沟通就成为现在父母最主要的课题。其实任何事情都忌操之过急，如果你和你的宝贝已经产生了沟通障碍，你不要太主动的去与她沟通，因为这样做的结果一定是适得其反。我来说个建议吧：你先要观察，观察你女儿的行为，观察你女儿的兴趣，观察你女儿平时的话题！你也要观察同龄孩子的话题和兴趣。然后跟她爸爸或其它人聊天时（是指你女儿在场的情况下）不经意的聊你女儿关心的话题！慢慢地从一点一滴进入你女儿的心，让她放下对你的戒备之心！切忌，在进近期不要正面和你女儿谈学习的事情！试试吧！也许会有效！如果以后有什么具体的问题可以给我发消息哦！
我想我能解决你问题!作为一个被咨询者你要绝对相信心理专家的话,否者沟通无法进行!&&&&&??我能帮你解决的!!加我QQ:何况我也是才从青春期过来的哈....
参考资料：
利人利已的事谁不做!
谈些她有兴趣的事,融入她的世界;她不喜欢的事情尽量少谈,您实在是想问,得婉转点有时候,给她空间,让她做自己想做的事,默默地守护着她,如果她有什么不对了,再教导教导一下您也可以从她的朋友圈子了解一下您有什么事也可以和她谈谈,让她感觉您就像她朋友而不是一个有威严的家长.我和我爸爸妈妈就聊很多,每天放学回家总喜欢把学校发生的事告诉他们^
你要主动去了解女儿,关心他的生活,关心他的学习,和他成为要好的朋友.你要从他的角度来考虑问题.
我也是不怎么喜欢说话的人，其实是有点说不出来，其实我想得很多，但是不怎么愿意开口，如果你女儿有爱好的话那就发展她的爱好，这样会比较好，最好不要拒绝。管严格一些，如果你女儿并不如何活泼的话，那应该很好管教，不要让她沾染坏习性就好，多找些同龄朋友和她玩，但每次最好就找一个，不要找太活泼健谈的那种……
十五岁，厌学，作为家长可以带她去一些比较有名气的大学参观，看看那里的大学生们是怎么学习的，休息日可以带她出去旅游，看看外面的世界，外面的风景，还可以多看一些艺术的节目，如音乐会。一定要让她明白，只有有丰富我知识的人才可以去行走天下
我是一个孩子……我12岁了，有时我也不明白爸爸，妈妈为啥这样教育我…现在的孩子真的对学习好反感，你越逼他，他越不想学，我有时觉得自己的自由没有了…爸爸妈妈管的太紧了……自从看了杨红樱的《能闻出孩子味儿的乌龟》我就觉得自己一点孩子味也没有……她的表情冷漠一定也是厌倦了……无趣了……你现在最好顺着他来……不要让他受伤害了……忠心的祝福你！
去搞清楚她心里到底在想什么,明白了这一点,你们之间不就无所不谈了?那就是你们沟通不够了,我也15岁,咋跟我爸爸妈妈天天叫唤个不停?那么说她的同学也就是你们之间的突破口,找他们谈谈
既然她和同龄人相处好，那你就让她把你当作她的同龄人吧，还有，你可能不知道怎样沟通，那就把想说的话写下来，装在信封里，毕竟是女孩子，不可能像男孩子那样疯，不通情达理，最后预祝你和你的女儿变成无话不说的朋友！
有可能是你以前做错了什么吧或许是你对她太冷淡
青春期的小孩子就是这个样子~~~
要知道她内心真正想的是什么
我爸每次在我的生日上都会给我一张纸条，那上面是他只对我说的话。我觉得写信是一种很好的方式，很真诚。我真的谢谢我爸爸，他从来不是要我怎样怎样
您和她换一下位置就好了。她的思维还很浅呢！用她的方式爱她这样您的付出才会有收获啊
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出门在外也不愁暂无任何动态
聪明妈妈如何处理女儿的早恋与叛逆
责任编辑：yby
　　一、我这样处理女儿“早恋”问题
　　“早恋”对于家里有高中女儿的父母是一个十分敏感而又畏惧的词汇。实际上，哪个少男不好奇？哪个少女不怀春？作为父母，我们也都是这么过来的，又有什么可担惊受怕的呢？而现实中又有多少青春少年在这个问题上由于和父母的冲突而导致了一系列的问题！观察80后的孩子在中学时代，男女同学之间的关系已经根本不是作为父辈的50后或60后读中学的那个时代能想象的了，他们相互之间有说有笑，打打闹闹，电话、短信不断，节日、生日或就在平时，也是各种贺卡、小礼物互相赠送，表情达意。说实话，这真是值得羡慕，哪像我们那时候，男女同学之间几乎都不说话，一幅“老死不相往来”的劲头。而也正因为如此，一旦出现“早恋”现象，我们这一代很多家长便视为洪水猛兽，认为这必然影响孩子学习。而且有一种不可预知的恐惧，因为我们自己没经历也没感受过，似乎也忘了自己当初的渴望。其实说到底，还是没把孩子当成一个完整的人来尊重。只是想：身为学生，在学习期间，就应该好好学习，哪里能去谈什么恋爱。因而一旦发现早恋的苗头，就千方百计地去阻止，生怕孩子“飞蛾扑火”。
　　现在男孩子和女孩子的自由交往，可能使得大部分孩子都会出现所谓的“早恋苗头”，章越也不例外。在她高二时的一天下午，我因身体不适提前回到家里，打开门正准备换拖鞋，一看感觉是孩子回来了。不同的是在门口同时还放着另外一双男生的鞋。心理的防范意识骤然升起，但我又本能地控制着自己。便向里屋比较随意地喊了一声：“章越，你回来了？”
　　她在自己房间“嗯”了一声，说：“今天学校放学早，因为学校老师今天下午有活动。”
　　等我换完了鞋进屋。她和一位男生从自己房间走了出来，倒并未异样而很自然地跟我说：“爸，他就是我以前说起过的江晓波。”回过头去又对站在靠后点的男孩说：“这是我爸。”
　　“因为今天放学早，老师要我们离校，他因为回去家里也没有人，所以就和我一起来家里做作业了。”她也是觉得这样被我碰见我自然会犯嘀咕，因此似乎要解释什么。
　　“好，好，好，这样很好，你们继续做作业吧。”我尽力不让自己表现出有什么异样，但不知当时的语气是否已经控制得很好了。
　　两人又回到孩子的房间，过了大约有十来分钟，男孩拿着书包出来，说：“叔叔，我们作业做完了，我回去了。”
　　江晓波这个名字我倒还熟悉，因为孩子在与我们闲聊的时候经常会说一些他们班上的人和事。这时我仔细打量了一下眼前的这个小男孩，大约有一米七五的个子，眉清目秀，衣服穿得干净得体，身材匀称，比较养眼，心里倒并没有什么反感，心想我自己要有这么个儿子倒也是梦寐以求。随口说：“着什么急呀，再玩一会儿吧，你爸可能还没有下班回家呢。”
　　“差不多了吧。”看他的口气和样子也显得还自然，本来嘛！他一放松，我就凭借自己和孩子说话时一惯的引导性习惯，开始两人之间长达半个小时左右的由我引导的“聊天”：从他父母的工作开始，爷爷奶奶和姥姥姥爷的老家，就我所知道的他们学校里的一些轶事，到高中的数理化问题，高考的目标，想上哪所大学，再到今后准备学什么专业以及父母的希望等等，完全是无所不聊。
　　“你怎么还没走啊？”这时我孩子从自己的房间出来，笑着说。
　　“哦，对了，你爸妈也该下班了，下次有机会咱们再聊，那慢走啊！”我这样说。
　　“谢谢叔叔，那我走了。”说着转过身到门口换了鞋回家去了。
　　“你真能侃，跟谁都能说！”女儿这么说我，语气已经跟平时一样。
　　“你作业做完了吗？”我平静地问。
　　“还没呢。”她似乎又感到了什么。
　　“先看会儿电视吧！我们准备准备就吃饭。”我这样说就可以和她继续说说话。在她去开电视的时候，我说：“不过，以后你请同学，特别是男生来家里一起做作业最好先跟家里人说一声，免得吓我一跳。另外让人一看，在家里多出一双陌生男人的鞋，还以为出什么事了呢！”说这话时我的语气变得严肃起来了。
　　“再说，你妈也和你说过，小姑娘有时候要自己多长个心眼，这话是有一定道理的。今天的事本来也没什么，不过让你妈知道了也会不高兴的。”我继续说。“不过，晓波这个孩子在各方面都还是很优秀的，多跟这样的同学交往，也能从他那里学到不少好的东西。”我用这种肯定的方式来结束了这次偶然尴尬的见面。
　　事后，我在她妈面前很长一段时间里也没有说到此事。
　　过了一段时间，我在章越面前主动问到江晓波的情况。
　　“挺好的呀！”她说。
　　“不过，他说你太厉害，有点说不过你。其实平时他可能拽了。”
　　“是吗，我没说什么呀？这孩子还不错，挺懂事的。以后会有出息。”我还是正面再次给予肯定。但过后，我只是提醒妻子要多关注孩子在这一时期的情感问题。因为作为母亲，这方面与女儿的沟通还可能更方便一些。
　　以后江晓波和章越作为班上的同学正常交往一直到高中毕业。这个孩子后来也考上了一所重点大学。
　　另有一件事是到了高三，有一天她很得意地给她妈看一样东西，说是一个同学送给她的生日礼物：一个很精美的女式小手提包。她妈看了先是眼睛一亮，连她自己都还没有这样“高档”的手提包，女同志嘛，对这方面的东西较为敏感。
　　“这包不错呀，给我行吗？是谁送给你的？”她问。
　　“是高放！”她直接回答。
　　“他为什么要送你？”她妈问。
　　“这是他送给我的生日礼物！”孩子还是觉得很高兴。
　　“这个礼物你不能收！这个包肯定不是他自己用零花钱买得起的。”她妈的语气很坚决。
　　“他说是他妈帮他买的。”孩子解释道。
　　“那就更不应该收了，你凭什么收他妈给你买的这么贵重的礼物呢？明天你先拿回去还给他。”听了孩子的解释她妈妈便更觉得有些不对劲。
　　“你妈说的是对的。现在你们同学之间相互送点小礼物增进友情，这很好，不过不能超过各自能够承担的经济能力。高放他妈这么做不一定对。再说等到他过生日你拿什么礼物去回送呢？要是不回送就不平等了，不是吗？”我希望她自己想明白后自愿地把那个看了很喜欢的小包还回去。
　　“那好吧！”虽然显得有点不是很乐意，但她还是答应了我们的要求。
　　后来的一段时间，她和男同学的交往都还比较正常，并没有出现我们担心的那种因为在情感问题上出现太大的波动而影响到正常课程学习的状况。
　　家里有个女儿，在高中三年的时间里，每个作为家长的在孩子早恋这个问题上可以说都是如覆薄冰，不知一旦掉入陷阱会出现什么结果。我们能平安度过，心里还真感到幸运。关于早恋问题，我有几点这样的体会：不要“无中生有”、“妄加猜想”，要对孩子的人格有最基本的尊重。否则屈打成招，真把孩子逼上了梁山。不要“视而不见，听之任之”，要对孩子的成长采取负责任的态度。否则任其发展，缺乏正确的指导对孩子的成长不利。要“设身处地，尊重事实”，这样才能就此问题与孩子有对话的空间。要“远处设防，防患于未然”，这样才不至于让孩子因逆反而误入歧途。
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