RT，最近楼主真的困惑了，百思不得其解。如今像我们这样有工作，有个性，精神独立，生活自理，三观端正的女人结婚到底是亏了还是赚了？？？　　这么用词好像有点不恰当，感觉婚姻像是做买卖。但是恕楼主直言，结婚两年，越发感觉就是这样。想当年，楼主也是一个为了爱情不顾一切闷头向前冲的烈女子，从不计较得失，从不怕被算计，被委屈。如今，婚姻的现实教会我的确是一个又一个残忍的真理。当你不计较的时候，别人计较，等你受不了也开始计较的时候，他们就指着你鼻子骂，你这女人怎么这样计较？！难道真的是我错了？　　有疑问已经很久了，一直没用弄明白是哪不对了。今天晚上下班后，历尽千辛万苦搭公汽好不容易回到家，到了家门口，发现钥匙忘在了办公室。抱着试一试的态度给老公打电话，问他今晚是否回家，答案是否定的，并且强调家里钥匙和车钥匙都放在单位宿舍了，没法帮我。　　背景介绍：他现在在他父母家——当然，他们全家都觉得那是我嫁进去的家，也是我该回的家。我们只有一辆车，平时他开，如果我住他家上班非常不便，所以这么多年我就一直住在我单位附近租住的房子里——虽说是租的，我一直当做是我们婚后的小家精心打理。我们可以称为准周末夫妻。他上班的地方跟我大概一小时车程，他家在这两点中间。他大多数时候在单位住，有时不忙就回家住。但是下班后一般先回自己家，吃过饭后，可能来我这里，可能不来。有时也回来跟我吃个晚饭。后来我提了些意见，我觉得既然我们结婚了，他应该多回来跟我一起吃饭，一起住，周末我们可以一起回他父母家。他不这么觉得，他和他爸妈都认为我嫁到他们家，就应该回那个家，这个租的房子只是我暂时住的地方，怎么能称为家。最近好几次我都因为他很早下班就呆在父母家玩、吃饭，不回我这边来而不高兴。楼主是外地人，在这无亲无故，也很希望婚后能有老公每晚陪着吃饭睡觉。但是，唉。。。　　楼主最近经常思考自己婚前婚后到底哪里不一样了。得出的结论是，婚前一个人过得挺自在，婚后除了要照顾自己，还要照顾老公，洗衣做饭打扫卫生，经常为一些小事烦躁，朋友都没了，比以前还孤独。经济上基本自己管自己，所以也没什么变化，但是楼主不知为何明显变穷变抠门了，尤其是对自己特别抠，舍不得花钱，几百块的衣服基本狠不下心买。这日子过得。。。　　更为苦闷的是，生性自由散漫的楼主跟婆家所持的三观迥异，常不能理解他们的言行。前几天，老公提出以后跟我没什么关系的事就不需要跟我讲了。我说什么是跟我没关系的事，他说他自己的事。我觉得这个问题严重了，作为要跟我生活一辈子的人，他的事怎么能跟我没关？他说，他觉得有时候说了我不同意，他家又非要他做，他很为难，不如不跟我说。
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　　你lg是个没有断奶的孩子，觉得父母的家，才是他的家。如果你不能把他的奶断掉，lz有难了。　　
　　我一开始也这么觉得，但是后来我发现他们家都是这样的态度。我婆家是我公公当家，他个人非常封建保守专制，大小事都帮我把主做了，尤其是我老公，工作生活学习穿衣理发吃饭洗澡简直是从头到脚没有点自由裁量权。楼主自小被当成儿子养大的，十几岁就开始一个人在外地生活，所以相对更为独立，实在受不了这样的状况。
　　嫁人，还是嫁家庭，似乎很重要啊。赶快结束分居吧，不能这样过了，不然楼主永远是外人。至少是他们严重的外人　　
　　自己看了下，觉得思维相当混乱，不知道大家能看懂不，可能是我现在本身就很混乱，自己都理不清楚。我经常觉得自己是在跟他们全家人对抗，到最后就会开始怀疑自己，会觉得是不是我错了，我应该改。其实他的家人我倒不是很在乎，只要坚持做一个名义上的好媳妇孝敬公婆，我觉得就可以，毕竟不会朝夕相对。但是我老公的态度经常让我抓狂，人说好男人两边瞒，坏男人两边传，他可真是传得特别到位。不仅原文传达，还会稍微运用点夸张手法，而且通常不说好的。在我们家里，他这边受气就躲回他家，那边受气就躲到我这里，只要发生矛盾，他就装无辜委屈，好像事不关己，让我们自己斗去，说他他就说他快累死了，两边都要讨好，他没这能力。我快疯了。
　　镀金银表你说得太对了，我经常感觉我就是一外人，他们家有时谈一些事，我都不知道，也插不上话，事后问我老公，他的态度就是跟我没什么关系，我知道后反而操心，干脆不告诉我还好些。其实有些事是关于我老公工作上的，我觉得我有知情权，就算他们觉得我不能理解他们的做法，可能会反对，也不该干脆不讲吧，那人毕竟是我老公啊。
　　楼主想分几个方面来说下我的状况，大家帮我看看到底是不是我有问题，如果是我的问题，我保证立马改，我才结婚两年，真的很想好好过日子，不想走到那一步，谢谢大家了！　　第一个困惑就是上面说的 关于婚后的家庭关系　　楼主一直觉得结婚就是男女分别从自己以前的家庭中走出来，成立一个新的小家庭，再一起经营。楼主是外地人，在这里人际关系非常简单，所以没什么问题。我老公那就复杂些，所有的人际关系几乎都在这个城市。因为我们出现了他总是陪着父母冷落我的情况，所以我们在交流的时候，我就提出既然我们是夫妻，他首先应该是和我在一个阵营，然后才对外去延伸亲戚朋友同学同事诸如此类的关系，从法律上来讲，就算他的父母也应该仅次于我来考虑——当然，楼主说的是一个宏观原则，并不是要他丢下父母，被我独占，楼主不是那样的人。但是我老公和他家觉得，结婚就是女人嫁到男人家。在他那里，老婆和父母朋友亲戚同学同事都一样，他陪父母不陪我，陪同学不陪我，陪同事不陪我就像陪我不配其他人一样，大家都是平等地位。这点我觉得不能接受。　　有一个插曲，楼主老公有一天出去应酬喝醉了，进了医院，楼主知道他那天搞活动不会回我这里，十一点就给他打手机，打到十二点一直没人接，楼主就很担心，辗转很多人终于找到一个跟他一起吃饭的人，再问才知道进了医院。但是他间歇清醒的时候，让别人给他爸打电话去医院，而没有给我打。虽说他家到医院确实比我去医院近很多很多，但是楼主却觉得在危急时刻，他想到的第一个人不是我，倍感心寒。
　　大师，你说的我好怕啊，我不想离婚，不想把日子过成那个样子。楼主爹妈年轻时候就关系不好，楼主很希望自己能幸福。
　　lz你老公的眼白发黄么？
　　第二个困惑 关于我公公——婚姻中的主导权　　其实这个问题算是第一个的分支，单独列出来说是因为放在一起说实在说不完。　　楼主结婚是公公做主定的，楼主当时也是稀里糊涂，虽然觉得还有点没准备好，但是觉得既然都谈了这么久了，也是以结婚为目的，不能耽误人家，加上老公当时也说想结，这就结了。　　结婚前，楼主有个机会买到比市场价便宜很多的房，当时有些心动，就把这事跟老公说了，很快，公公找我们谈话，说必须买，还要买大的，钱的事不用担心，他解决。楼主那个天真就信了，迅速办了手续，但是觉得经济条件有限，残留的一点理智告诉楼主只能买个面积小点的。有一天，楼主出差中接到电话叫交10w首付款，楼主就电话老公让他帮忙去交下，老公答应了，但是过了好几天都没去。反复的电话沟通中，他终于说你还是回来一下吧。楼主十分不解，只好请假回去。等待楼主的是他们一家人和一张20w的借条，债主是老公的亲叔叔，借款人是楼主和老公。楼主心里有点不爽，如果是要写借条完全可以一开始就说明，本来这事天经地义，但是拖了那么多天，把楼主搞晕了发现原来是这么回事，总是会不好想的。事后，他叔给了10w说去交房款，我说那写的是20啊，他家人说，还要装修的，到时自然会给。期间由于房屋面积核算不准确，又要补交5w，也是借的，但是没写借条，结婚后马上就用礼金还了。后来到装修了，我们自己也攒了点钱，就想说拿到那10w就开始搞，可是他叔不答应了，说不可能再给钱，因为以前我老公读书调动工作花了他差不多10w都算在里面了。楼主当时就傻了，还被自己爸妈狂批脑子被门夹了。
　　什么叫眼白发黄啊？
　　由于钱不多，楼主打算简装出租。因为新房子离老公上班的地方更远了，他基本不可能回来住，楼主也不愿花更多钱装修后放在那浪费资源。但是公公不同意，他说要好好装，装了自己住，而且新房不可能出租，还说楼主，你现在租房子住，以后一辈子都只有租房。然后带着装修的人在我们的毛坯房里指点江山，帮我们把犄角旮旯都设计好了，其实就是他们家的翻版。楼主很不高兴，一是因为钱的事闹得，二是不喜欢别人这样干涉自己的生活。那几个月，楼主自己联系装修公司，自己做功课，加上报了一个业余培训班，很少回婆家，那边就炸锅了，说楼主小气，连家都不回了，老公带话说他家对我很有意见，要找我谈话。最后拖到冬天都来了，在楼主的坚持下，用我们的积蓄简装了。从此跟公公结下了梁子。
　　关于公公的第三件事是楼主的工作，为此楼主十分受伤却无能为力。楼主现在的工作很压抑，各种考虑下楼主打算换工作，做决定前跟老公说了，他说支持。后来真的辞职的时候，他突然态度180度转变，坚决不同意，但是辞职报告我都交了，于是我无所不能的公公又登场了，一是半夜找楼主谈话——楼主当时正躺在床上睡觉，二是到单位找领导——搞得人尽皆知，还惹出传言说楼主家庭生活有问题，三是找楼主父母谈，总之各种手段，楼主不幸，期间爸爸病了，领导也没同意，加上家庭压力放弃了辞职，大家也知道，这样闹下来，还继续留下来上班的日子会怎样。楼主很无奈。　　其实我能理解公公的反对，他觉得楼主现在的工作很好，说出去也好听，不能说不要就不要。让楼主愤怒的是他找楼主爸爸谈话时喝了点酒，说楼主就算不工作，他们家也养得起，他们家一年收入有好几十w之类，还让楼主爸妈都过来，说楼主爸爸现在的工作就是个狗屁。。。酒能搞乱人的思维，但是楼主宁愿相信酒后吐真言。
　　独立的女人真是伤不起啊，楼主加油哦！我现在也和你一样面临着同样的问题。只是我还没有进入婚姻的坟墓，但是却感觉有婚前恐惧症。
　　经过这些事后，楼主作为媳妇跟婆家已经貌合神离了，虽然周末坚持在回去陪老人，逢年过节依旧买东西孝敬他们，但是很多东西都变了，楼主跨不过那些坎，他们家也是，只不过他们觉得都是楼主的错。　　第三个困惑 城乡结合的婚姻是不是注定不幸？　　楼主老家是农村，现在爸妈还是住在农村。老公这边老家也是，但从公公这代开始搬到了城市，转变了身份，其实也就是郊区。由于两家经济条件相当，楼主也没觉得有什么问题。直到楼主辞职那事了了后，一天楼主老公说，我公公和他聊天时候说，是不是不该找个农村媳妇，因为农村条件差，父母教育水平低，交出来的姑娘也不行。没什么钱追求物质，一天到晚就想着精神需求——楼主当时辞职的主要原因是那工作搞得精神相当压抑。楼主不太能理解他们两父子的逻辑。就问老公，那城里的呢？老公说城里姑娘天天逛逛街买点衣服化妆品什么的，物质点还好些。楼主承认，对这样的言论表示无语，但是却实实在在在楼主心上砍了一刀。　　楼主家虽说是农村，但是十分发达，父母种田同时也在家附近打工，收入不错。楼主结婚装修父母都给了钱。说到这不得不提，楼主结婚可谓是倒贴，礼金还被拿了部分去还婆家以前的债务。但是婆家不觉得楼主家条件能好到哪去，在他们眼里只要是农村的都是没什么文化，不爱干净的吧。　　去年，楼主爸妈过来，住在婆家，要走的那天，行李收好了坐在客厅等车来接，人还没走，楼主婆婆当着大家的面把楼主爸妈用过的床单被套毛巾甚至马桶垫都拖出来扔到了洗衣机，楼主没说话，却在送他们回来的路上哭了一路。楼主老公说，我爸妈就是这样的人啦，你不要介意——这是他们家解释错误的万金油，不管谁做了什么，另外两个人都是这句话。楼主公公经常语出惊人，楼主老公和婆婆这么解释，楼主婆婆经常伤人于无形，楼主老公和公公也这么解释。看来错的真的是我太小气。
　　作者：我呸毛毛虫 时间： 09:36:42　　独立的女人真是伤不起啊，楼主加油哦！我现在也和你一样面临着同样的问题。只是我还没有进入婚姻的坟墓，但是却感觉有婚前恐惧症。　　==========================================================================　　有人说，要更强大才不容易受伤，楼主同样表示困惑，东方不败那么强，还是让任盈盈把令狐冲抢了，女人强大真的是积极的作用么？
　　第四个困惑
关于生孩子　　说实话，刚结婚时候楼主非常希望能尽快生个孩子，让家庭圆满。但是慢慢的就越想越怕，不敢生了。楼主公公以前经常说，你快生吧，等你生了孩子，就让领导把你派出去锻炼几年，孩子我们帮你带，到时锻炼完了回来就可以提拔了。楼主又不是你家生娃的机器，生完就叫人滚外地去锻炼也太残忍了吧。现在他们说的是等你生了孩子让你妈过来，最让楼主恼火的是老公的说法，他爸是男的不方便，他妈带不好，只有我妈来。我说那你呢，他说，我只能偶尔回来看一下。那么楼主又是为了什么要生？挖个婚姻的坟把自己埋到脖子了，难道还要生个孩子把自己捂死吗？楼主还有很多想做的事，每当看到周围的妈妈们为了孩子操劳奔波牺牲自我就觉得很害怕。她们有的十年没看过电视剧了，有的根本没有周末，楼主不想成为那样的妈妈，可是楼主老公说大家不都是这样过的么？
　　第五个困惑
是不是太独立？　　楼主经常反思，是不是因为自己太过独立，所以才造就了如今的悲剧。楼主买个家具，跟老公说好下午早点过来帮忙搬回去，可是快递送到单位门口，老公还在他那个家里呆着没出门，楼主在寒风中等了半个小时才打到一辆的士，自己扛回了家装了起来。楼主单位发年货，大包小包，楼主再次乞求老公开车过来帮忙，但是他要跟他爸爸出去吃饭，来不了，而且喝了酒也不能开车，楼主只好请单位同事帮忙弄回家。楼主有个朋友总说女人不要这样坚强，让男人没有被需要感了，但是楼主实在觉得没有别的选择啊。楼主从小打到算是放养型的，比较有主见，由于老公是在那样的家庭环境中长大，所以婚后楼主非常注意照顾他的情绪，凡事都要征求他的意见，就怕他觉得楼主强势。可是他要么没意见，要么瞎提意见，要么就直接让他爹做主了。楼主没招了，各位涯大仙，能不能救救楼主啊？？？泣求指点！！！
　　前几天老公回来，我问他，你觉得我们的婚姻能坚持多久，他很淡定地说照现在这样估计坚持不了多久。我觉得很心寒，我说那怎么办，他无言。他以前说他工作也很忙，还有爸妈要照顾，没有更多精力来关注我。情人节七夕之类的这两年我从来没过过，今年赶上过年放假，我数次恳求他带我看电影出去玩，结果是我们呆在他爸妈家睡觉看电视一整天没出门。以前他不是这样的，由于父母的原因我其实对婚姻比较悲观，我嫁给他很大程度上是因为恋爱期间他对我真的好，我也不是难伺候的主，那些年我们从来没有吵过架闹过矛盾，真的觉得性格太适合了。如今，因为家庭原因总有一些问题出现，他从来不会想办法解决或者缓解。如果我生气了，他要么不回来，要么就一句话不说，如果我不主动理他，他绝对不会先说话，过三五天看我估计好了就当没事一样再也不提。这就是他的解决方式。楼主是个需要沟通的人，很看重交流，结婚后常常自己不高兴，却只能自己消化。没有道歉没有安慰没有陪伴。现在，楼主像没结婚一样的生活着，以前的朋友没有再联系，除了上班就是回租的房子呆着，装修花去了我所有的钱，还欠着20w的债，我又穷又孤独，我真的不知道结婚是为了什么。
　　从我的生活经历来看，你们两个性格倒置，现在还没孩子，各自寻找自己的幸福吧。婚姻不是一个人努力了就会有结果的！
　　@装在框框里的女人 总结一下就是奶嘴男及无法融入丈夫家庭生活的问题啊。　　1、不要想太多，越多越烦。做好自己的工作就行。　　2、该让丈夫帮忙的就让他帮忙，绕在多弯子也别嫌麻烦，总之就是要他做啦。　　3、大事尤其是买房，家用，工作等等都要和老公商量做主，并且告诉他不许和公婆说，因为这是你们夫妻的事情，不是他家的事情，如果他说了你就不要和他商量，自己做主。　　4、多相处多让他拿主意，慢慢的他觉得自己能够做主并且做的很好后他就对自己有信心了，自然就不会奶嘴了。　　5、对于奶嘴男就是要强势的，你越弱势你就越无法摆脱强势公公的干涉。女人结婚前不管怎么温柔结婚后都是母老虎，呵呵。。。母老虎也是为了幸福，不是为了家庭破裂，只要目的是好的，母老虎又怎么了？你自己想想这问题。
　　独自生活困难是有，但是在你有困难，自己解决时，你不会有被遗弃的感觉，因为那是自己的事情，自己应该解决。如果老公在，而不出现，那么你就会有一股子的怨气的！
这就是你的不对了
找对象怎么不看清？
这种男的哈哈
估计谁摊上谁倒霉
离婚吧　　
　　这几天晚上躺在床上我怎么也睡不着，脑子里想的都是会不会要离婚会不会啊。关于婚前认清老公这个问题，我确实认不清，我们之间谈不上多浓烈的爱，一开始我是不愿意跟他在一起的，我对爱情婚姻没信心，不想耽误他。但是这么多年他一直在我身边，不离不弃的，我实在感动，他就像一卷透明胶带一样粘贴着我生活的方方面面，突然某一天，我发现他已经贴满了我的生活了。我觉得我得对人家负责，他想结婚，家里也催，就结了。拿证那天，我一直都很恍惚。看来一直靠直觉活着的楼主真的犯了个大错。　　发现他的问题后，我强势过，前面说过，他本身在家就没有发言权，如今跟我一起生活还被我左右的话，作为一个大男人实在很憋屈。我很注意这点的，一直在鼓励他自己分析问题解决问题，可能他也很痛苦吧，要在强势的父母和坚决要求独立的老婆中间夹缝求生。而且人本质都是懒的，遇上问题肯定会找最容易的办法，所以爸妈干预下走个捷径真是再好不过了。老公基本上事无巨细都要汇报，而他的坦白换来的就是无尽地干涉。　　描述下老公的生活，如果回家，从进家门的一刻开始，他爸妈就开始念，头发长了该剪了，哪里又翘着，某某（楼主的名）你也不给他吹一下；快把衣服脱了，这么热，快换个裤子，穿什么牛仔裤啊，绑在身上；你这胡子怎么这么长，不剔；你今天工作怎么样啊，明天的会准备好了没有啊，下星期发言写了没有，开会的笔记本拿来给我看下。。。父母关心没错，独身子女嘛，如果你觉得就这些那就太天真了，他们会把同样的话一直念到你遵照执行为止。如果周末不回家，夺命追魂call，必须的，家里就那么呆不住吗，回来，你那有什么吃的啊，在外面受罪，肉都吃不到，哎呀，儿子又瘦了，你这买的什么衣服，丑死。。。楼主越来越不想回去，公婆就直接把电话打到楼主这，如果不回去好像搞得人家要家庭分裂，父子分离似的。楼主和老公同年，29了，不想离婚，如果非要离，楼主也不想再结了，婚前婚后为什么这么不一样？
　　涯叔真有魅力，转眼间就冒出来这么多新帖子，还要不要楼主活啊，各位大仙，显灵吧，帮助楼主走出困境。
　　@情归何时 19楼
11:00:45　　从我的生活经历来看，你们两个性格倒置，现在还没孩子，各自寻找自己的幸福吧。婚姻不是一个人努力了就会有结果的！　　-----------------------------　　结婚前不清楚，婚后越来越发现我老公性格隐匿得非常深。即便是现在，我经常不知道他的真实想法，或者说他其实根本就没有自己的想法，很容易受外界影响左右摇摆。以前我觉得我们性格很像，现在像你说的，真的是两个极端。
　　@ELLEWOMAN 20楼
11:01:36　　@装在框框里的女人
总结一下就是奶嘴男及无法融入丈夫家庭生活的问题啊。　　1、不要想太多，越多越烦。做好自己的工作就行。　　2、该让丈夫帮忙的就让他帮忙，绕在多弯子也别嫌麻烦，总之就是要他做啦。　　3、大事尤其是买房，家用，工作等等都要和老公商量做主，并且告诉他不许和公婆说，因为这是你们夫妻的事情，不是他家的事情，如果他说了你就不要和他商量，自己做主。　　4、多相处多让他拿主意，慢慢的他觉......　　-----------------------------　　有的话真的说不得。我只要一提最好我们自己商量，不要跟他爸妈讲，他就觉得我在刻意离间他们家的关系，他说他很努力地在让我把他的爸妈当亲爸妈，但是我一直都不配合，我不喜欢他的爸妈，他也没办法。我跟他说，当亲爸妈真的是不可能，但是我做的你也看得到，我对你爸妈也算是很好的了，但是不意味着什么都要像你一样去汇报征得同意啊。要是我自己做主搞了，那更不得了了，我心里没有他。
　　@情归何时 21楼
11:02:01　　独自生活困难是有，但是在你有困难，自己解决时，你不会有被遗弃的感觉，因为那是自己的事情，自己应该解决。如果老公在，而不出现，那么你就会有一股子的怨气的！　　-----------------------------　　是的，我以前一个人什么事都自己搞定，从来不觉得哪不对，反而觉得自己真本事。现在经常有男人靠不住的感觉，觉得自己结个婚什么都没图到，还把日子过成这副鬼样子，真没用。
　　如今楼主是越来越糊涂，只知道日子过得不好，但是却不知道是哪里不对劲，楼主刚买了一本智光大师的《好婚姻靠修行》学习一下，看看是不是我理解的婚姻真的错了。　　有时楼主觉得这个社会编造出了关于婚姻的美好幻想，欺骗了无数适龄女青年走上不归路。一个女人事业成功，如果已婚，别人会说她哪有时间照顾家庭，肯定要离婚；如果未婚，别人会说她这样肯定嫁不出去，没人要；如果不幸已经离婚了，别人会说，她这样不离才怪，男人都守不住，事业成功有什么用。如果只知道相夫教子，照顾家庭，没有事业，那更完了，你老公你家人甚至不想干的人嫌弃你都不需要别的理由，就算被抛弃了也是你该得的。凭什么啊，女人？
　　离吧。既然楼主已经结过婚，也算完成了一个任务，没有剩女压力了。以后为自己活。有合得来的，就在一起过过，过得不错就结婚，不行就继续原来的生活，大不了一个人过，怕啥。　　
　　@ELLEWOMAN
11:01:36　　@装在框框里的女人
总结一下就是奶嘴男及无法融入丈夫家庭生活的问题啊。　　1、不要想太多，越多越烦。做好自己的工作就行。　　2、该让丈夫帮忙的就让他帮忙，绕在多弯子也别嫌麻烦，总之就是要他做啦。　　3、大事尤其是买房，家用，工作等等都要和老公商量做主，并且告诉他不许和公婆说，因为这是你们夫妻的事情，不是他家的事情，如果他说了你就不要和他商量，自己做主。　　4、多相处多让他拿主意，慢慢的他觉......　　-----------------------------　　@装在框框里的女人 26楼
15:25:02　　有的话真的说不得。我只要一提最好我们自己商量，不要跟他爸妈讲，他就觉得我在刻意离间他们家的关系，他说他很努力地在让我把他的爸妈当亲爸妈，但是我一直都不配合，我不喜欢他的爸妈，他也没办法。我跟他说，当亲爸妈真的是不可能，但是我做的你也看得到，我对你爸妈也算是很好的了，但是不意味着什么都要像你一样去汇报征得同意啊。要是我自己做主搞了，那更不得了了，我心里没有他。　　-----------------------------　　所以奶嘴是最大的问题。这时候你要强势啊，你为很么不强势些？当他的面让他知道你的痛苦，奶嘴男的问题就是软弱，不独立。　　其次，你要和他搬出来住，不要和父母住一起，最好远一点，这样你们受的干扰就少。婚是肯定不要离的。我跟你说吧，没有人的婚姻是完美的，奶嘴男是很常见的情况，如果因为这个就离婚，那恐怕99%的已婚的都想离婚了。　　婚姻的根本是解决问题，而不是离婚。离婚是无法解决我问题放弃的一种解决方式。所以如果不是原则性问题是不考虑离婚的。
　　@马甲就是马甲321 29楼
20:13:02　　离吧。既然楼主已经结过婚，也算完成了一个任务，没有剩女压力了。以后为自己活。有合得来的，就在一起过过，过得不错就结婚，不行就继续原来的生活，大不了一个人过，怕啥。　　-----------------------------　　虽然想过很多次 但是确实不想走出这一步 我经常想起老公以前对我的各种好 怪不得人家说爱情保鲜的秘诀就是让对方内疚 我总觉得放不下
　　@ELLEWOMAN
11:01:36　　@装在框框里的女人
总结一下就是奶嘴男及无法融入丈夫家庭生活的问题啊。　　1、不要想太多，越多越烦。做好自己的工作就行。　　2、该让丈夫帮忙的就让他帮忙，绕在多弯子也别嫌麻烦，总之就是要他做啦。　　3、大事尤其是买房，家用，工作等等都要和老公商量做主，并且告诉他不许和公婆说，因为这是你们夫妻的事情，不是他家的事情，如果他说了你就不要和他商量，自己做主。　　4、多相处多让他拿主意，慢慢的他觉......　　-----------------------------　　@装在框框里的女人
15:25:02　　有的话真的说不得。我只要一提最好我们自己商量，不要跟他爸妈讲，他就觉得我在刻意离间他们家的关系，他说他很努力地在让我把他的爸妈当亲爸妈，但是我一直都不配合，我不喜欢他的爸妈，他也没办法。我跟他说，当亲爸妈真的是不可能，但是我做的你也看得到，我对你爸妈也算是很好的了，但是不意味着什么都要像你一样去汇报征得同意啊。要是我自己做主搞了，那更不得了了，我心里没有他。　　-----------------------------　　@ELLEWOMAN 30楼
08:15:16　　所以奶嘴是最大的问题。这时候你要强势啊，你为很么不强势些？当他的面让他知道你的痛苦，奶嘴男的问题就是软弱，不独立。　　其次，你要和他搬出来住，不要和父母住一起，最好远一点，这样你们受的干扰就少。婚是肯定不要离的。我跟你说吧，没有人的婚姻是完美的，奶嘴男是很常见的情况，如果因为这个就离婚，那恐怕99%的已婚的都想离婚了。　　婚姻的根本是解决问题，而不是离婚。离婚是无法解决我问题放弃的一种解决方......　　-----------------------------　　谢谢，你说得对，我是不想离的，我已经尝试了各种办法，收效甚微，前几个月我坚持要求他回来住，但是他总是心不在焉的样子，然后他家的夺命追魂call总是响起，叫回去，我就不忍心搞得人家父母跟孩子都不能相见，前功尽弃。都不知道在他面前哭了多少次了，各种委屈，他也不知道该怎么办，就让我哭，还说我不能让他不孝。。。
　　昨天把智光大师的《好婚姻靠经营》一口气看完了，大师提出的很多理论境界实在太高了，我没法做到，但是在尝试用他教的方法让自己放下，努力让生活更轻松，我觉得有用。他说婚姻其实是一种利益关系，你越要求得多就越容易受伤，如果你一个人生活没问题，两个人生活也不觉得麻烦，才是结婚的好时机。虽然我号称很独立，其实情感依赖性很强，如果老公不能满足我的需求，我就觉得委屈，进而对他和他家产生怨恨，到头来难受的还是自己。　　从昨晚开始，我尝试开导自己，不要对他提那么多要求，凡事按照自己应该遵循的方式去做，对自己多要求，然后主动发了短信，跟他说谢谢，因为我的各种要求给他带来困扰，表示愧疚，说完这些话他很吃惊，我却觉得心里有个地方不那么难受了，好像松了一口气。自己够好，才会真的幸福。推荐大家看这本书，虽然一个和尚谈婚姻，好像有点滑稽，佛理确实无处不在。
　　哎，女人都是不到最后无法忍受的时候，不会放弃。通篇都是你在努力，这个还只是你们两个人的！按现在这样发展，一旦有了孩子，你所要面临的问题会更多。不管怎么样，改变自己比改变别人容易，目的是要自己快乐！做好充分的心里准备，面对将来可能会遇到的问题吧！
　　@情归何时 34楼
16:24:17　　哎，女人都是不到最后无法忍受的时候，不会放弃。通篇都是你在努力，这个还只是你们两个人的！按现在这样发展，一旦有了孩子，你所要面临的问题会更多。不管怎么样，改变自己比改变别人容易，目的是要自己快乐！做好充分的心里准备，面对将来可能会遇到的问题吧！　　-----------------------------　　你说的我又心酸了，我确实很能忍，现在很怕，年纪大了，却不敢要孩子，家里还在催，说暂时不想要老公也不高兴。。。这两天我都没主动跟老公联系，放下后反而不觉得孤独。我在试着消除那些婚姻衍生出来的依赖期待失望抱怨，尝试像以前一样一个人生活，感觉特别轻松，我是不是真的该一个人？？？
　　前几天，老公回来了，两个朋友来我们家玩，说到情人节那天，他们两个人在娘家过年都忘记了这个重要日子，结果回到自己家发现都晚上9点了，老公拖着老婆就往外跑找卖茶的店，找了好几个地方才找到，老婆不解问老公，情人节送玫瑰不找花店找个什么卖茶的，老公说老夫老妻了，不送花了，我买点实用的给你，最后老婆收到的是一大袋玫瑰花茶，老公数出来99多给她带到办公室泡水喝。　　当时我在厨房洗碗，老公跟他们聊天，听到这个故事不知道他会不会涌出些什么想法。会想到自己从来没有陪我过过的情人节，没有礼物，没有拥抱，甚至都没有一句话我有多失落么？记得去年情人节也是下雨，一整天我手机收到唯一一条短信是工资到帐了，下班后自己去买了个巧克力吃，安慰下。事后我三天没有理他，因为不住一起，他也没理我，到现在都没有一句歉意。某一天，我问他，为什么都不打个电话啊，即便我们不能在一起，你也不想送礼物，可以稍微表达一下爱意吗？他说他觉得现在我们不需要讲究这些了。我想到一个词：僵尸婚姻。或许在那样高压环境下长大的他只是一个不善表达情感的人，这可以我坚持的理由。　　不再要求不再期待，自己好好过，我决定这么做，或许不去拼命抓，他反而会带来惊喜。就算不能，最坏的结果无非也是一个人过，能承受就不怕了。只是还是会遗憾，也不敢再尝试了。　　我现在稍微有些明白一个道理了，我们这样的女人，虽然不缺什么，却带着太多期待进入婚姻，注定要失望。改变只能从修炼自己开始。谢谢智光大师。
　　楼主好，我以前看过你以前写的贴，对你很有印象　　没想到你现在为情所困，唉，你赶紧去找一位命理大师给你看一下，很准的　　只是我不记得他的weixin号，这位大师分析得很好，他帮我挽回了男友，我们已经结婚　　他叫韦大师，你可以在网上找一下。　　-------------------------------------------　　我知道这位韦大师，是我表姐介绍的，说他分析得很认真，也很灵，我也想试试呢，韦大师的Q是：　　一　　九　　一　　二　　七　　六　　一　　八　　三　　三　　（韦大师wei信：在以下的字母后面加上“2010“）　　smds
　　没有主见或者是说只有愚孝的男人注定会辛苦女人。婆家太强势，要么迎合他们要么脱离他们。　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规