我10,1去女朋友家，我要准备些什么？她有个弟弟，我给买什么？希望有经验的大哥大姐告知一下，谢谢！_百度知道
我10,1去女朋友家，我要准备些什么？她有个弟弟，我给买什么？希望有经验的大哥大姐告知一下，谢谢！
提问者采纳
最好你女友的每一个亲人都买点礼物，你丈母娘的礼物要重点，因为她掌握着珐丹粹柑诔纺达尸惮建成功与否的大权啊。她弟弟的话，要看年龄了。如果大了，可以买个钱包或者电子产品之类的。你岳父，就买两瓶好酒吧
其他类似问题
给女友的爸爸买点酒和烟，给她妈妈买点营养品，给他弟弟买件衣服好了，正好天气冷 了
其他3条回答
小孩子的话买个玩具。年龄大一点的买点书把，书也要根据他的年龄。这一点你自己掂量。
最好买一此国庆纪念品.或买衣服 .最好跟据他的年龄了去定
先打听她弟弟喜欢什么，如果太贵自己接受不了就降低要求，至少要给他带个礼物之类的
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁汇集一亿人的生活趣味
iOS / Android 扫码直接下载
······
时间：2月5日 - 3月8日
1135人参加
时间：2月8日 - 4月9日
时间：1月29日 - 3月30日
1859人参加
&&&&&&&&&&&&
H2O.的日记
翻了好多年没去的人人找到的日志，写于 23:21:19 好神奇啊！四年了，我...
&&&&&&&&&&&&
========又名：开门，不是你的快递系列 ======
嗷，最近沉迷在大王美色中突然发现情人节快到了啊喂！！！！！！！！！！！ 【为什么说...
重磅! 百万女生心目中2015“情人节最有创意礼物”清单
不能免俗又一定不能真把它过俗了...
过年被男朋友带回家，什么最可怕！！！？？？ 答案——婆婆！！！！
还有比狼来了更可...
&&&&&&&&&&&&
“汪峰求婚同款”
“在英国的表示，市中心有5家HM，比麦当当的密...”
······
&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&
原创数字作品
&&&&&&&&&&&&
荞麦/撰文 桉树/摄影
流派: 民谣 Folk
29984人关注
流派: 民谣 Folk
6658人关注
流派: 流行 Pop
16585人关注
流派: 民谣 Folk
138023人关注
流派: 民谣 Folk
9192人关注
豆瓣新碟榜
&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&
为了混迹于豆瓣，我必须听的...
遇见一首好听的歌，是件幸福的事
听着听着就沉迷
你不曾离开五月天
······
36381 个成员
40387 个成员
87320 个成员
237080 个成员
103348 个成员
19697 个成员
9850 个成员
5756 个成员
21138 个成员
28762 个成员
17706 个成员
4424 个成员
南昌 · 本周热门活动
&&&&&&&&&&&&
双港东大街333号德益财苑11...
北京东路458号锦海东方银...
北京东路458号锦海东方银座...
双港东大街333号德益财苑11...
& 2005－, all rights reserved
京ICP备号 网络视听许可证号
文网文[1号
京公网安备&&新出网证(京)字129号
违法和不良信息举报电话：&
举报电话：12377 举报邮箱：女朋友对我说 亲爱的我要的你都给的起吗?请各位大哥大姐帮我一下 小弟困恼啊_百度作业帮
女朋友对我说 亲爱的我要的你都给的起吗?请各位大哥大姐帮我一下 小弟困恼啊
是想试探你你有多喜欢他!是不是可以为了爱他付出她所想要的一切!请大家给我一个绝对新的搞笑的短信给我，发给我女朋友！谢谢大家！
请大家给我一个绝对新的搞笑的短信给我，发给我女朋友！谢谢大家！
　　一、手机短信　　1、还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？　　2、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。　　3、东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。　　4、阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨吗？女友：不，是免提！　　5、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。　　6、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。　　7、钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。　　8、神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。　　9、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。　　10、跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。　　11、想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。　　12、男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。　　13、主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最痛苦的是洒子思青哩？主席说：桑板！小平又问：没有更痛苦的拉？主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！　　14、人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。　　15、一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈”　　16、男友几时有,把酒问群友，不知群里帅哥，可有女朋友，我欲离群而去，又恐群外孤寂，恋爱更加难，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！　　17、记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，问到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。　　18、嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！　　19、小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！　　20、大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它”　　21、听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。　　22、布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉登，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生”　　23、一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！　　二、连续经典短笑话　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”　　2、很久没收到你的信息俺很心疼。　　俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼　　用面条上过吊，可都没死成。　　你就请俺吃顿饭，撑死俺算了　　3、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。　　4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！　　5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”　　6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　　7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。　　8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！　　10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！　　11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！　　12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！　　13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！　　14、你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！　　15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！　　17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！　　18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！　　19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！　　20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。　　21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！　　22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！　　23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！　　25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）...　　29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草，不特殊；　　猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！　　哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真　　31、心理测验：　　自我觉得智商挺高的往下按　　觉得自己还挺幽默的往下按　　觉得自己还挺有魅力的往下按　　觉得自己还相貌挺帅的往下按　　测验结果：　　挺不要脸的　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！　　36、征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口。　　破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有。　　一年四季药不离口，今日短信广征女友。　　革命道路并肩携手，愿否？　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”　　38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！　　39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你　　40、前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪，　　武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙，　　南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，　　敌后抗战偷过羊，还有谁能比我强？　　41、军阀混战称过王，决战平津扒过房，　　横渡长江喝过汤，鸭绿江边喂过狼，　　炮击金门擦过膛，自卫还击骂过娘，　　改革开放扫过黄，还有谁能比我狂？　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！　　44、nHZ!HSOM就知道你猜不到，看不懂，　　你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？　　你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！　　49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
相关知识等待您来回答
恋爱领域专家