第一次发帖，写的乱七八糟的大家不要介意，看帖的还请海涵哇　　嗯，和男朋友在一起九个月了，网上认识的，我追的他，他没天涯儿的高富帅资本，但是我俩在一起就是有说不完的话，感觉真的贼好，所以决定在一起就奔现了。　　他天津的，家里农村，专科毕业，长得很一般，又黑又瘦，身高170，在工厂上班。我在一个二流本科上大学，当然我也不是白富美，南方一小山沟的女汉子，长得算带的出去带的回来吧，身高166，家里条件一般。　　我们两个人感情很好，真的，能遇到一个自己喜欢也喜欢自己的很不容易，我俩都是奔着结婚去的，我去过他家四次了，他父母待我极好，奶奶天天都会给我带早餐，阿姨是换着花样来满足我的口味，去哪都不忘记着我，每天我傍晚出去男朋友好基友家溜达溜达阿姨都会去接我，我走的时候还给我买好多好吃的让我带走，天凉了老是会让男朋友带我去买衣裳　　我也比较懂事，在家会洗衣做饭做家务，有时候叔叔阿姨忙也会给他们洗衣服，叔叔阿姨出去干农活我会在家做饭给他们送过去，可以完全说男朋友和他家就等我毕业了，但是我还没有和父母说我找了个好远好远的男朋友，什么都没和他们说，我是打算毕业了再告诉父母带他回家，这里我是不是做的也有点过分？　　我俩交往也那么久了，算了一下开销，不知不觉就花了男朋友3万多了，去他那里车费什么的都是他出，去了他每次都给我买衣服鞋子，去北京玩，去米立方海魔方玩，去凤凰玩都是他出的钱，他知道我账号，一知道我缺钱就给打了过来，昨天我们要交专八费用，宿舍都暂时没钱，他知道了就立马打了1000过来，平常我没话费了他立马就去交。　　我不知道我是什么心里，开始是百般不愿要他的钱，可是终究有了第一次就有了第二次，到现在一有关于钱的问题就想到他，我是不是对他太依赖了？　　好多人都说谈恋爱AA制，总说拿人家的手软，我这样做是不是太不要脸了？我这样对他是不是也太过分了？心里觉得好内疚，也怕别人知道了看不起我说没骨气说我骗钱什么的
楼主发言：5次 发图：
　　估计你父母不会同意...你得先给他们打好预防针...而且这事得抓紧...最好别说上网认识的...　　还有感觉你依赖的是钱不是他...喜欢他就不应该在经济上给他制造负担..　　冬天了,,给他父母家人买点衣服鞋子之类的日常用品,,实在经济能力不足去的时候买点水果也是心意...
　　我是沙发啊...打了好多字啊!!!竟然被吞了啊!!!!!!!!!!!!!!!
　　。。。。。
　　女人应该经济独立！现在花男生钱花的爽！以后就血债血还
　　还是独立点吧，毕竟他只是你男朋友　　
　　我不得说我遇到个贱人，都是我拿钱
　　@屁上一朵花
16:36:03　　女人应该经济独立！现在花男生钱花的爽！以后就血债血还　　-----------------------------　　我家俩不是过家家。。。。血债血还不至于　　
　　@北郭皮球
16:59:57　　还是独立点吧，毕竟他只是你男朋友 　　-----------------------------　　我开始也是这么想的，可是他说把他当外人，而且我俩真是准备毕业后结婚，所以好多次挣扎无效，有了第一次就有了第二次，到现在我什么事都是找他，完全依赖他了　　
　　@老子给你一24
17:18:12　　我不得说我遇到个贱人，都是我拿钱　　-----------------------------　　。。。为你默哀　　人和人是不同的，我俩情况和你不一样　　
09:48:21　　我是沙发啊...打了好多字啊!!!竟然被吞了啊!!!!!!!!!!!!!!!
　　　　-----------------------------　　好可怜，多谢你的被吞的字啦　　
　　@歐陽女王
04:57:00　　@北郭皮球
16:59:57 　　还是独立点吧，毕竟他只是你男朋友 　　----------------------------- 　　我开始也是这么想的，可是他说把他当外人，而且我俩真是准备毕业后结婚，所以好多次挣扎无效，有了第一次就有了第二次，到现在我什么事都是找他，完全依赖他了　　—————————————————　　我和我老公谈朋友时，基本没用过他的钱，现在结婚了工资都是他在管，没钱他就给我，他也舍得给我花钱，不过我自己的工资够花　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规应该清楚男友哪些方面才能嫁给他？
能否从人品、性格、价值观等方面详细解释。谢谢！
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509 个回答
谢不妖，楼上的大部分都是经验之谈，我来讲讲已经被无数研究证明的理论。高富帅都是浮云，成长心态等最为重要！嫁给什么人比较靠谱？很多研究证明，对长期感情影响最大的几个因素是“积极建设性回应”、“成长心态”等情商因素。1，首先：成长心态VS固定心态。（Carel Dwerk）固定心态认为事物是一成不变的，任何事情，合适就是合适，不合适就是不合适。他们相信，恋爱最重要的就是“找到合适的人”，工作最重要的就是“拿到最好的offer”等。所以他们面临问题时更加倾向于通过寻找来解决，而不是通过努力来解决。成长心态认为事物是可以改变的，任何事情，合适不合适更多的取决于个人努力。他们相信，恋爱最重要的是通过双方的努力让感情更好，工作最重要的是不论拿到什么offer，把工作做到的极致，让自己更加适应。因此，当处于恋爱时发生冲突，固定心态的人会想：我们发生冲突，肯定是因为我们不合适，唉，要是找到我的真命天子就好了。对他们来说，最重要的努力来自于追求的过程，一旦把对方追到手，努力就结束了。这样结婚后长此以往，双方越来越觉得不合适，越来越看对方不顺眼，老公也越来越觉得别人家的老婆更有吸引力。而同样面临冲突，成长心态的会想：虽然我们发生冲突，但我们还是合适的，让我们来一起看看哪里出了问题，让我想想我如何改变自己和对方以促进感情！对他们来说，把对方追到手并不意味着努力的结束，而恰恰是真正努力的开始。他们会把大部分精力投入到提高并促进感情上，而不是寻找新的感情上。这样长久以后，即使双方一开始有矛盾，以后也会逐渐变和睦。固定心态&成长心态解释了这样一个现象：为什么统计发现，父母强制的婚姻离婚率更低？其实这不是因为强制婚姻导致离婚率低，而是因为被强制的婚姻往往容易让他们对这个婚姻产生成长心态：他们知道自己没有什么选择，因此出了问题也不会去想对方是不是自己真命天子，只会想办法去解决问题。固定心态&成长心态不仅显著影响了婚姻幸福，还影响了你在事业上的成就。比如同样是当老师，当一堂课没讲好——固定心态的人想：唉，看来我真不是当老师的料啊！成长心态的人想：这次失败只不过是暂时的，我相信我还是适合当老师的，让我来看看为什么出问题！下次我尝试下加入故事去讲课，说不定效果会好一些呢~因此，对于妹子的建议是：去找具备成长心态而不是固定心态的人结婚，对他来说，把你追到手只不过是真正努力的开始，他会一辈子通过努力给你更多惊喜的！2，积极建设性回应另一个非常重要的影响因素是对方如何回应你的好消息，这对任何的长期感情都影响巨大（不只是婚姻）。他的回应方式分为“积极VS消极”和“建设性VS非建设性”两个方面。其中—积极回应：积极对你的消息进行反馈，而不是冷淡和漠不关心。消极回应：对你分享的消息漠不关心。建设性性回应：正面且鼓励性地回应你的消息，让你更加自信。非建设性回应：负面且打击性地回应你的消息，让你更加气馁。因此当你下班后回去兴高采烈地跟你老公说今天老板给你升职了，你老公4种回应方式的2X2矩阵是：从这个理论也可以知道为啥中国很多家庭子女关系紧张了，因为具备喷子思维（积极非建设性回应）的父母太多了。你回去兴高采烈地跟妈妈说：“妈！我今天成功争取到了校园十佳歌手的比赛机会啦！”你妈放下筷子说：“说了你多少次了！整天做这个，也不怕耽误学习！我辛辛苦苦供你上学，就是让你做这个的？！你要想去也行，先给我考试成绩超过邻居小丽再说！”找老公，强烈建议找一个具备积极建设性回应习惯的。他心底上为你的每一次进步高兴，即使你只是第一次做饭不再烧焦了，他鼓励你尝试而不是打击你自信。他会给你带来充满意义的生活，也会让你将来的孩子变得更加自信、热忱、勇敢并且富有创造力！3、权威人格权威人格的人具有强烈的等级观念，认为人生而有三六九等，他们一方面向“弱者”夸耀力量、呼三喝四、企图控制；另一方面对强者卑躬屈膝、表示服从、丧失自尊。在我们国家，具有权威人格的人或者有明显权威倾向的人非常多。如果遇到了这样的人作为你的老公，你可能会面临以下生活：他潜意识里认为你是他的长期资产，而不是“平等而相爱的终身伴侣”，或许是因为性格使然，或许是因为他花了很多物质代价把你买过来（比如提供房子），因此他觉得自己对你有“处置权”，各种方面高你一等。他喜欢控制你，不喜欢你违背他的意志。比如不让你跟男性朋友联系，控制你的社交圈，不让你在公众场合多说话等等。可笑的是，他不让你跟男性联系，自己却跟很多女性保持联系。他忍受不了你反对他。如果你在他的朋友面前反对他的某个观点，他会异常生气，而这是种撕裂式的气氛，少不了回家找你麻烦。有时他也会呵护你，但是这种呵护并不是平等的爱，而是“皇帝对子民的恩泽”，还不赶紧跪舔？因为他迷信权威、卑躬屈膝，因此自尊体系非常不健康，经常被伤自尊，而在外面被伤自尊的结果就是回来吵你发脾气甚至打你。小心。4、性别偏见除了权威人格，你可能还会遇到具有强烈性别偏见的人男性，具体表现为“大男子主义”等倾向。在他们的意识里，他们觉得“是男人就要去战斗”，男人是勇敢担当的，女人是胆小怕事的；男人是做事靠谱的，女人是丢三落四的；男人是逻辑严谨的，女人的缺乏思考能力的；男人发号施令那叫“领导力”，女人发号施令那叫“强势”；男人饭桌发言那叫“有谈吐”，女人饭桌发言那叫“乱插嘴”；男人提出的意见叫“积极的建议”，女人提出的意见叫“你干嘛跟我过不去”；男人积极追求梦想叫“事业”，女人追求梦想叫“不务正业、不女人、女强人、女汉子、不顾家庭”。跟这样的人结婚，你讲面临的生活是“被呵护被照顾”但是没有机会做你最想做的事情。当然，这样的偏见不光男性有，女性对自己也有。当你为这样的偏见的男人感到气愤时，其实你应该反思你自己—你自己对女性的偏见不大吗？当我说“你最好像女人一样奔跑”时，你是跑的更慢了还是更快了？你作为女性还是对自己的性别有偏见的，当听到“像女人一样奔跑”，你直觉上放慢了脚步，你潜意识觉得女人就应该跑不快。同样，在职场中、生活上，你自己也可能被“女性偏见”给限制住了，为了更像一个“别人口中的女人”，你不敢发言，你敢当面反对任何人，不敢毛遂自荐当队长，甚至不敢做的太好，更不敢太“强势”。就像谢丽尔·桑德伯格说的，女性也要“向前一步”！强烈建议所有女性，当你在考虑找一段婚姻或者一段事业时，先看看下面这个视频：不要让“像女孩一样”这句话把你幸福毁掉。
像个女孩一样 Like A Girl
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（貌似跑题了）我想说，如果你是一个追求真正幸福和价值感的女性，你自信、热忱、积极，想要做自己真正热爱的事情并追求生命的价值，就不要嫁给具有强烈性别偏见的男性。他们甚至会在你涨工资的时候嫉妒你，觉得老婆比自己赚钱还多很丢脸。如果你认为自己最大的价值就是老公，自己就是老公的附庸，自己的使命就是生儿育女，那建议你找一个具有强烈性别偏见的老公。5、其他情商因素。当然还有其他的情商因素可以影响你们将来的婚姻幸福。不详细说了，直接例句几个特点吧：自信。他们相信自己，因此不需要通过炫耀、控制等方式来获取自尊。因为他们自信，因此不会整天担心你出轨，不会疑神疑鬼。内控型人格。认为事情更多的取决于个人的努力而不是外在环境，除了事情先在自己身上找原因而不是一味抱怨。乐观主义。对未来有很高的期望，不断地像你描述未来的更加美好的生活而不是自怨自艾。……总结：相信我，也相信无数的前人研究成果，以上的情商因素绝对比“高富帅”要重要得多！很多人喜欢找“有钱”“学历高”等，并不是因为金钱等因素最重要，而是因为这些信息更易得，更加容易被想到。上面的情商因素很难被想到，但是很重要！最后，祝看到此文的女性能够通过自己的努力，拥有美好而幸福的婚姻！李靖我相信我们可以一起成长，搜索并关注微信公众主页“李叫兽”。
我要你有什么用作者：周文慧傍晚一个人坐在楼下的烧烤摊子边撸串儿，对街杂货铺老王兴致正高，手里握着个不知哪儿捡来的麦克“咳咳”两声起了《最炫民族风》的调，烤串大哥一边跟着旋律油滋滋地翻肉串儿一边喝彩叫好，这本是一幅世事清和其乐融融的画面，谁知旁边桌上的一对儿情侣突然吵了起来。只见女生腾地站起来，指着男生，一字一顿咬牙切齿地说，你一不带我旅游二不让我享受三不给我花钱四不娶我，我要你有什么用？男生难为情地看了一眼四周，我连忙抓起杯子佯装喝酒，耳朵却支楞起来想要听他怎么逐一反驳。谁知他嗫嚅了半天，说了一句，这不是带你吃好吃的了么？他们面前放了一个托盘。绝大部分肉串都在女生这边。从穿着上看，两人应该也是一对刚毕业没多久的小情侣，工资都不高，发了工资只能在路边的烧烤摊子上改善一下生活。女生大约是厌倦这样的生活状态了，在她条理分明逻辑清晰的指控中男生羞愧地低下了头。一片尴尬的沉默，好在客人不多，大多像我一样佯装认真地撕扯着手里的鸡翅，就着热闹下酒。几天后我回鞍山，留宿在一家相识的家庭旅馆，早晨起来隔壁房间传来打骂声。女生一边骂一边打男生耳光，“我要你有什么用，一天天干啥啥不行，生病了也不知道关心，我要你有什么用！”反反复复就这两句，男生也不还手也不还嘴，只是嘤嘤地哭，这场景太凌乱我没敢往下听。后来跟朋友谈起，说两人已经大四，精力十足，每天晚上打游戏，白天打架，一双奇葩。女生常挂嘴边的一句话便是，我要你有什么用。我说，既然没用，还要干嘛？跟张先生吵架，也说过同样的话。彼时我们分别已久，只能靠食欲战胜思念。电话里我说我想吃火锅了。张先生说，那就去啊。我说，我不想一个人去。张先生说，那就找朋友一起去啊。我说，我想跟你一起去。张先生说，别扯淡，你到底是想吃火锅还是想跟我一起吃火锅？我说，想跟你一起吃火锅。张先生说，又扯淡，你到底是想跟我一起吃火锅，还是不愿意自己去吃火锅？我说，不愿意自己去吃火锅。别人都是有男朋友陪，会笑话我的。张先生说，那你是去吃火锅，还是去看别人笑话你的？我一想，也是。但是还是不服气，我说，那我既然可以一个人去吃火锅，去看电影，可以保护自己，可以强大到不需要你，那我要你干什么？张先生愣了一下，反问说，那没有我你就不能好好活着了？我顿时像被点了哑穴。等我已经完全学会打理一个人的生活，处理好闲暇时间，回头才要想一句，两个人谈恋爱，究竟是为了什么。是因为这世界太凶险，一个人身单力薄，需要有一个人来为你打点一切，好让你的日子不至于太过艰难，还是说，在年轻的时候，我们已经满足不了自己透支的消费欲，需要一个人来帮你刷卡付现。你需要一个人无微不至的关心，细致周到的呵护，需要他月月工资卡上交，自己分文不花，需要他惟命是从，必要时又能化身英雄，需要他带你旅行，一览世间繁华，需要他当牛做马，为你却能一掷千金。所以相爱，是因为需要对方在物质上和精神上带来的双重安全感，是这样么？可是，凭什么呢？凭什么他要带你旅游带你享受，凭什么他要为你一掷千金当牛做马，凭什么他存在你身边的意义，仅仅变成了有用。原本对方没有义务做的，为你做了，是因为爱。可我们有什么权利将这些变成对方的义务呢？想不明白。带着一定的标准寻找爱情，带着不低的期望值与对方相处，脑海中已经有了对方应该怎样怎样的预想，当对方做不到的时候便要失望，问一句，要你有什么用。其实不过是将原本好好爱自己的义务转嫁给了别人，将原本应该两个人一同努力的责任推诿给了对方。两个本来应该独立前行的灵魂，因为遇见彼此，相互扶持，前行才更有力。而在质问对方有什么用之前何不问问自己，为这段感情，又做过什么事情。适当的示弱表示需要对方是两个人爱情的调和剂，而过分的要求与苛责是不是却成了自私的体现。两个人在一起，带着加倍的勇气去探索未知的世界，总要好过一个人挂在另一个身上，成为难以前行的负累。如果自己都打点不好自己的生活，有什么资格要求对方来改变自己的人生呢？我要你有什么用，大概是一个人时候过的也挺好，而你的出现，让两个人的世界更好玩儿了吧。
啊，没人贴著名的纽约时报十五问，我来搬运一下。个人觉得还挺实际靠谱的，基本把关键点都包括了——1. 我们要不要孩子？如果要，主要由谁来负责？ 2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？ 3. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险? 4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的. 5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？ 6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？ 7. 卧室能放电视机吗？ 8. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？ 9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？ 10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？ 11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？ 12. 我的家庭最让你心烦的事情是什么？ 13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？ 14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？ 15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？ 原文：Relationship experts report that too many couples fail to ask each other critical questions before marrying. Here are a few key ones that couples should consider asking: 1) Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver? 2) Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?3) Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?4) Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental? 5) Is my partner affectionate to the degree that I expect?6) Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears? 7) Will there be a television in the bedroom?8) Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints? 9) Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?10) Do we like and respect each other’s friends?11) Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?12) What does my family do that annoys you?13) Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?14) If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?15) Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?
.一个老头曾经对我说，与你结婚的对象最好在三个方面保持和谐：1、思维方式和谐；2、生活方式和谐；3、性生活和谐。觉得还蛮有道理的，而且男女通用。.
我不赞成把婚姻当成儿戏，但也不赞成把婚姻当成堡垒攻陷。其实嫁不嫁，真是一时冲动。如果这样冲动的勇气都没有，不如不嫁。记得言情小说里常常写道：婚就是女人发昏，于是女+昏，才有婚。如果一想到和这个男人过日子就觉得恐惧，那还是不要了吧。如果一想到和这个男人生小孩就觉得好幸福要飘起来，那赶紧谈婚论嫁吧。弄清楚对方总是比较困难的，清楚自己相对简单一些。感情经不起一测二模三考的。所以，我结婚前就考虑了万一不幸福怎么办？这么极端的后果，我觉得我也有勇气承担，那就嫁了呗。我用我结婚这么多年的经历论证了我的选择正确。只因为，我和我先生在一起的时候，我是真得开心。一想到他，就会不由自主的傻笑，于是我觉得没有什么可以害怕。因为快乐，所以有勇气。我可以为我的任性买单，所以我可以对我的选择负责。结婚说到底，不过是为了更好的生活。而这个生活的重心，不要放在未知的对方身上，请放在自己身上。探索未知不是不重要，但是摸清已知的自己的真实想法，会更容易一些。问清楚自己到底想过什么样的生活，愿意付出什么样的代价，所能嫁的人大概就有个框架了。反正，你喜欢的男人只要一个，不管他在别人眼里多好多坏，你和他的好与坏，只有你一人承受多年，所以最重要的是你的心，不是别人的意见。
《傅雷家书》里早说了：“本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟，有了这三样，其他都可以逐渐培养……”多读点书吧，书中自有那啥啥啥啊!
看美剧《bones》，女主是个不婚主义者，折腾了好几季之后最终决定和男主结婚。好友问她，你为什么现在愿意嫁给他了。她只说，想到未来我将和这个男人一起生活，心里竟然没有觉得反感，反而是一种“happy”的感觉…………
英语里可以表达喜悦、幸福的词汇那么多，女主只用这样一个简简单单的happy。我想着，将来如果有一个人，让我一想到会和这个人一起经营家庭，心里涌出丝丝甜意和完全的信任，没有计较，不问前途，我就会毫不犹豫的携手和他踏进婚姻的殿堂~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~来知乎没多久，这个是目前被赞最多的一个答案（虽然只有30多个，吼吼~~），所以今天费劲力气找来了那一集的截图，回馈大家，谢谢你们的赞！！！希望以后看到这个答案的朋友们能有更直观的感受~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~最后是bones和booth结婚时候的截图，很感动~~~~~他俩也是蹉跎了好多年，但愿每个人都能找到自己的soulmate，让你毫不犹豫愿意交出自己，共度余生
1，是否能够趣味横生的聊天 2，是否能趣味横生的吃饭 3，是否能趣味横生的做爱
I 是否已婚II 有没有私生子III 在一起时开不开心，爱不爱。还是那句相见时怦然心动，相处中烂漫缠绵，相别时恋恋不舍～（对不起，也许我太理想化了，我就这死德性了，老死不打算改了）性(格)啊家庭啊经济啊责任啊～烦死了，早干嘛去了，遇人不淑是因你愚蠢，成人应该学会对自己的决定负责。再说这些相比于III都是次要的，真的，姑娘，如果你是注重心灵生活的人，面对一个要跟你在一张床上躺一辈子的人，能否与他相亲相爱一辈子不是最应该想清楚的吗？其他想多了你会lost，甚至都会忘记爱不爱这茬的～～～人品、性格、价值观这真的只是在交往中自我判断的问题，问是问不来的～之前在一个问题下面答过的一句话，再重复下：婚姻应该是爱情的水到渠成，但决不是爱情的甜蜜保证。婚姻更多的是一种责任。这是公理，其他就别多想了。
你们都说得太复杂了 ，太复杂了！我的爸爸就告诉我一句话，“不管他有没有钱，长得怎么样，能够让你开心的，我就让你嫁给他。但是让我女儿伤心难过的，绝对不能饶了他！”然后我后来碰到了我现在的土肥圆。他是个200斤的壮汉，穷，土。但是我喜欢他的真诚和正直，善良，靠谱，勤奋，上进，理解我的所有，懂我的全部。还有，确认“转正”之前，我们还是很严肃的进行了婚姻“十问”的。双方再次确认价值观以及观点一致的程度，然后，我就顺利把他变成“前男友”了，没错，转正了。但是，我要说的是但是！在你确认你的男友是否符合你的 条件之前，你有否确认自己到底要什么，婚姻是相互的，并不是只看一方，多少妹子嫁给了心仪的男人后要死要活离婚，各种不幸福的怨妇比比皆是。当初不都是爱的天荒地老么，先确认自己的内心把！这比确认男人更重要。补充：有人问婚前十问是什么。我想说的是，这不是结婚前的必须动作，也没有标准问题，也没有标准答案，根据2个人的情况，设置一些问题，双方确认清楚是否大部分保持一致。即可。譬如双方父母，双方价值观，双方对于自己内心的归属到底是否是对方等等。在美国，甚至卧室放不放电视机也是有的人结婚前的十问之一。
我是普通的男森。和老婆恋爱时她生意刚起步，一无所有起早贪黑无比艰辛，如今已有小成，超市驻场承包连锁经营点近百，年入保守200w。偶依然是国企小中层，年入就25w多一点。但我们一直相敬如宾，更似兄妹、朋友、情人。。就说说我 老婆眼里最看重我的一些特点吧1、注重细节，体贴入微，在外永远尊重爱人；2、在个人生活、工作、学习上有不少长期坚持的小习惯，从未间断，让老婆看到了男人的持之以恒和毅力；3、爱她的家人亲戚视为自家，不管恋爱时一无所有，还是如今家境不错时；4、和长者、小孩总能很快打成一片，获得喜爱。。。5、从不打游戏，不打麻将亦不围观。烟酒量十年稳定控制良好。6、老婆之前的暗恋史在和她恋爱时就已坦白。。7、不管何时，永远耐心的陪着她逛街，哪怕一整天下来6,7小时，她试过百套衣服，也不买1件东西，依然从心里和她笑脸相加，因为陪着爱的人做她真正喜欢做的事，亦是幸福。8、自己个子不高，老婆只矮我3公分，但从恋爱结婚至今，从不拒绝她高跟鞋，走出去看着矮她一大截。但从不在意，依然乐呵呵。9、争吵难免，但再激烈再情绪难控也从来不骂她一个脏字儿，不说侮辱她及家人人格、歧视的话，可能我从不擅长吵架。。事实上，这辈子就很少骂人，讲话也从不带脏字儿。10、恋爱至今10年，每天至少通一个电话，从未间断，哪怕再吵架。11、吵架，永远是我先认错、讲和。只是拿自己的实际情况回答，供参考。。不喜勿喷。。。
今天刚看到的，供参考。爱情二十二个问题：给牵手几个理由，爱人相似还是互补，爱情是追到手的吗，真正的爱情需要什么，爱一个人就是毫无保留地付出吗，外貌和个性哪个更重 要，慢工出真爱，相爱容易相处难，一生可以爱几次，为什么可以同时爱多人，爱一个人是习惯一个人，现实和浪漫哪个更重要，分手后我们还可以做朋友吗，为什么要谈好几年，如何识别对方是否爱你……牵手的10大理由？心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素：彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。相似还是互补？爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一 起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交 往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。爱情是追到手的吗？不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。爱一个人就是毫无保留地付出吗？不是。每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。外貌和个性哪个更重要？男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。 （看样子，你老了？：）…）慢工出真爱？喜欢一个人，太急切了，反而不好。一是因为越想得到的越得不到；二是得到了也很难珍惜，来得快去得也快。细水长流一些，爱情会更长久。相爱容易相处难?相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。一生可以爱几次？纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。为什么可以同时爱多人？我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。爱一个人是习惯一个人？没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人现实和浪漫哪个更重要？现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。分手后我们还可以做朋友吗？最好不要。剪不断，理还乱。过去了就过去了，我们不是生活在过去，而是现在。爱情不等于生活，只是生活的一部分。不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。为什么要谈好几年？恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。如何识别对方是否爱你？想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。不必门当户对？是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。爱不能失去自我？持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。不爱了怎么办？爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。爱过，就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你，就不负责任地游戏、报复或是堕落，自己演的戏，总要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。学会爱上痛苦？如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。爱情能有多少选择？你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜。很爱很爱的人在哪里？我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自 己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你 有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了 解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是 控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。是否该相信缘分？浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不 好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中 的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗?以上是集各家所言，相信你一定有自己的见解，送上一首诗：遇上爱情，才知道爱情的辛酸。时而触手可及，时而遥不可及。有一种距离可以产生美；但也有一种距离可以产生更大的距离。遇上不对的人，尽管付出很多，却没有回报爱的深切也痛苦，看到奋斗中的米莱很是感慨和叹息但是真的爱过，就会成长很多会知道自己喜欢什么样的人会放下不切实际的幻想会认真踏实地开始新的期待和梦想或许很多人就是这么成熟起来的
婚前思考题基本问题
我们为什么要结婚？
作为夫妻，我们要在生命中得到什么？
你觉得我们在三，四十年后将会做什么？
你喝酒的频率高吗?
你打过人吗?
你是否觉得忠于对方非常重要？为什么重要或不重要？
你有犯罪纪录吗?
你愿意去做更换卫生间厕纸这类事吗？ 自我形象
你如何描述自己?
你觉得我怎样看你?
我易妒忌吗?
我对对方有信任问题或不安全感吗?
被人肯定对我有多重要？
我会对待别人的赞美吗?
你爱的语言是什么?
你觉得我善于倾听吗？
你觉得了解一个人的生理和心理健康史重要吗？ 爱的语言 肯定的话语 比如你赞美伴侣外表是多么迷人，或她的晚餐作得多么美味…这些话语都会帮助建立爱人的自我形象或信心。
共处的时间 某些伴侣喜欢通过一起共度时光，一起做事，或把彼此作为中心来表达爱意。如果你的伴侣喜欢这种表达爱的方式，那么马上关了电视，给她一心一意的关注。礼物
赠送礼物是人们的普遍文化。大家未必要花费巨资去发送强烈的爱的信息。如果一个非常享受获赠礼物的伴侣，在生日或重要纪念日没收到礼 物，或伴侣从没赠送过礼物给她，她会感觉被忽视或不被爱。侍奉的行为 发现你如何才能最好地为你的伴侣做些事情，需要时间和创造力。这些侍奉的行为，诸如吸尘，喂鸟，种植花园等，需要开心地去做，作为爱的礼物给对方。
身体的接触
有时候只需爱抚爱人的背，握住她的手，或在她的脸颊轻轻一吻就会满足这种需要。 家庭背景
你的童年是怎样的?
你的家庭充满亲情吗？
你觉得我们在回家度假时，会和你的家庭产生问题吗?
你从你的家庭中有什么价值观念可以带到我们的小家中？
对于你的家庭，你喜欢／不喜欢什么？
对于我的家庭，你喜欢／不喜欢什么？
对于你父母的婚姻，你喜欢／不喜欢什么？ 对于我父母的婚姻，你喜欢／不喜欢什么？家庭事务
你会清洁卫生间吗?
我们怎么来分配家庭事务?
你希望我们如何度过闲暇时光？
你想怎样来度过非工作日?
你觉得我们应该一起做一件事情吗？
我们可以各自追求自己的兴趣爱好吗?
你需要独处的时间吗?
如果我想时不时和朋友们过夜，你会感觉怎么样？
我们怎么保证我们共处的时间呢？ 钱财 我们可以讨论钱财问题吗?
赚钱了，你习惯把它存好还是花掉？
你想有个预算吗？
我们应该有个共同账户还是独立账户，还是两者都要？
家里帐单谁负责去及时支付？
你认为每年去看电影或度假是必要的，还是一种奢侈？
我们负债多少，我们的资产是什么？
我们的钱会流向何处？
我们的财务目标是什么？
你有任何未偿罚款或债务吗？
对于买房，我们未来有什么计划？
我们都知道重要的财务资料放在什么地方了吗？ 性 我们以前发生过性关系吗？
如果有，我们是否悔过并原谅彼此了？
如果有，我们做过医学检测确保我们都没有感染性病，或艾滋病？
你怎么看这些问题？ 孩子
你想有孩子吗？
我们要孩子吗？
结婚多久后我们准备要孩子？
你认为自己会是什么样的家长？
你的育儿哲学是什么？
我们有孩子后，是否需要一个人留在家中？
如果我们想推迟或避免要孩子，应采取哪类保护措施？
你怎么看待堕胎？
你有孩子了吗？ 决定
我们如何一起做决定？
我们都愿意面对困境，或我们会尽力避免冲突吗？ 你觉得我们的关系，存在需要在婚前处理好的问题吗？
我们可以处理好冲突吗?
我们有什么不同？
你觉得我们的不同处，会在我们的婚姻中引起问题吗？
你希望我改变吗？
我们都能彼此原谅吗？ 原文：Questions to Ask Before Getting Married GENERAL QUESTIONS
Why are we getting married?What do we as a couple want out of life? What do you think we'll be doing in thirty or forty years?
How often do you drink?
Have you ever hit someone? Do you think it is important to be faithful to one another? Why/why not? Do you have a criminal record? Are you willing to replace the toilet tissue roll? SELF IMAGE How would you describe yourself? How do you think I see you? Am I a jealous person? Do I have trust issues or feel insecure? How important is affirmation to me? Do I handle compliments well? What is your love language? Do you think we listen to one another well? Do you think it is important to know one another's physical and mental health histories? LOVE LANGUAGE Words of Affirmation This is when you say how nice your spouse looks, or how great the dinner tasted. These words will also build your mate's self image and confidence. Quality Time Some spouses believe that being together, doing things together and focusing in on one another is the best way to show love. If this is your partner's love language, turn off the TV now and then and give one another some undivided attention. Gifts
It is universal in human cultures to give gifts. They don't have to be expensive to send a powerful message of love. Spouses who forget a birthday or anniversary or who never give gifts to someone who truly enjoys gift giving will find themselves with a spouse who feels neglected and unloved. Acts of Service
Discovering how you can best do something for your spouse will require time and creativity. These acts of service like vacuuming, hanging a bird feeder, planting a garden, etc., need to be done with joy in order to be perceived as a gift of love.
Physical Touch
Sometimes just stroking your spouse's back, holding hands, or a peck on the cheek will fulfill this need.
FAMILY HISTORY What was your childhood like?
Was your family an affectionate one? Do you think we will have problems with your family during the holidays? What values do you want to bring from your family into our marriage? What do you like and dislike about your family? What do you like and dislike about my family? What do you like and dislike about your parents' marriage? What do you like and dislike about my parents' marriage? HOUSEHOLD CHORES Will you clean the toilet? How are we going to divide up the household chores? What are your expectations about how we will spend our free time?
How do you want to spend our days off? Do you believe that we should be doing everything together? Can we each pursue our own interests? Do you need time alone? How would you feel if I want a night out with my friends now and then?
How will we make sure we have quality time together? MONEY
Can we talk about money?
Are you a saver or spender when it comes to money?
Do you want to have a budget?
we have a joint account or separate accounts or both?
Who is going to be responsible for making sure that bills are paid on time?
Do you consider going to the movies and having a vacation every year a necessity or a luxury?
How much do we owe in debts and what are our assets?
Where does our money go?
What are our financial goals?
Do you have any outstanding fines or debts?
What are our future plans for purchasing a home?
Do we both know where our important financial documents are located? SEX
Have we had sexual relationships before?
If yes, have we repented and are we forgiven?
If yes, have we had medical tests done to determine that we are free from sexual diseases such as AIDS?
How do you feel about these questions? CHILDREN
Do you want to have a child?
Do we want to have a child?
How long should we be married before having children?
What kind of parent do you think you will be?
What is your parenting philosophy?
Will one of us stay home after we have children?
What type of birth control should we use if we want to postpone or prevent parenthood?
How do you feel about adoption?
Do you have any children already? DECISIONS
How will we make decisions together?
Are we both willing to face into difficult areas or do we try to avoid conflict?
Do you think we have problems in our relationship that we need to deal with before our wedding?
Do we handle conflict well?
How are we different?
Do you think our differences will create problems in our marriage?
Do you expect or want me to change?
Can we both forgive? 来自：
不想说那么多理论了，只是想说说我的故事。
本人女，和老公是大学同班同学，现在认识17年，结婚11年，没有离婚计划。
当年我和老公谈恋爱的时候，还是大一，那时候才刚刚18岁，什么都不懂，很傻。大一寒假我返校后，起码比以前胖了5、6斤，自己觉得自己都变丑了。我问当时的男朋友说，我变胖了那么多，难看吗？还喜欢我吗？
此处必须补充我自己想象中的回答，从琼瑶小说、电视剧、寝室夜谈会里面得到的知识里，我猜到的回答有几个，一是‘谁说你胖了，没有呀’，二是‘你一直都那么美’，三是‘胖了我也喜欢你’。年轻时的恋爱真美好，可以容下一切的自大。（此处捂脸走开）
男友拉着我的手（当时只进行到拉手阶段），认真打量着我，说：“你胖了就不是你了吗？你就是你，与胖否无关。”
当时就很感动，但是越懂事就会越觉得这样的男人可贵，无意间的话反映了这个男人的本性，他喜欢的是我这个人本身，不是年轻貌美的我，不是苗条的我，而是我的头脑、我的知识、我的阅历，这个男人也不会嫌弃我的衰老、发福，那些抵不过岁月的东西。、
后来我们之间又发生了许多事，每次自己动摇的时候，都会想起当年的那句话，支撑自己和他从一无所有到现在初步迈入中产，历经磨难而不退缩。
时间能够证明一切，包括我的眼光。虽然我不再美丽、苗条，脸上皮肤松弛、有了皱纹，身上赘肉横生，没有腰身，但他依旧会用温和、亲人般的眼光看着我，过马路时拉着我的手，爬山时记得扶着我，而且对别的女人一向敬而远之。
有夫如此，妇复何求！
个人看法：1.性格（大约权重40%，别问我为什么，学了三年心理学了，这点我会坚持的。）2.家庭关系（主要是他与父母的相处模式，这很大程度上绝对他以后家庭的相处方式，权重20%）。3.进取心、责任感（权重20%）。4.物质条件（10%，不是不重要，但这不是很重要的）。5.样貌（权重10%，这个，要生活在一起一辈子的，还是挺重要的啵(╯3╰)）
我暗搓搓地觉得每个女生大概都有一个list，上面记着一些自己认为一定要旁敲侧击问男友/准男友的问题。我的list随写随忘，但记得最清楚的是下面几个：1、你觉得周立波好笑么？2、你觉得郭德纲好笑么？3、你觉得寻妈记好笑么？4、你觉得春晚小品好笑么？5、你觉得爱情公寓3好笑还是爱情公寓4好笑？（这是个坑）......总之就是统一笑点统一战线。人生最重要的事情就是要笑在一起，若不能，那是万万不行的。
睡！觉！会！不！会！打！呼！噜！
对于万事粗神经的我这种来说1，能力谁爸说过，不存在什么只是暂时穷，有本事的人，穷不了。2，责任感谁妈说过，有责任感的人结婚不给你房子还有物质提供安全感，是每天都会活在不安中的。3，性能力啥时代说过，啪啪啪技术不行和谐不了，这样的爱情只是一盘散沙。4，有一样的爱好和兴趣比如吐槽郭X明谈论奇葩新闻一起看大胸美女之类的。既然选择了对方肯定过往的事都已经接受了，前任前妻什么的不能接受就别谈了。其他的双方家庭的事，只要不是特别奇葩的父母，基本都是可以解决的……电视剧看多了，不会演也知道怎么个走向的，人心都肉长，心要狠，站得稳。
这个问题有些像相亲，或者叫“相婚” 更接近本意。爱情是丘比特之箭，盲目；而婚姻是契约，理性。“相婚” 就是在已有感情的基础上，考量客观条件。如交际圈，经济状况，特殊癖好和病史补充完整。然后两人分别制定未来家庭计划，包括职业生涯。接着比对计划，发掘异同，彼此阐述，继续谈判。经过反复接洽认真验证如果还不放心，就试婚吧。知友们写了一些偏西方的理念，我换个中国风的。影片《柳如是》中钱牧斋以匹嫡之礼迎娶柳如是。柳如是身着红霞嫁衣有三问：你不怕，我出身青楼，有辱门楣？我不怕；你不怕，庭院深深，家族是非？我不怕；你不怕，世道险恶，人言可畏？我不怕。柳三问，钱三答。礼成当日，二人泛舟过市，两岸咒骂鄙夷者不胜数。钱挽着柳笑说：买回世上千金笑，送尽平生百岁忧。恋爱与婚姻最大的不同，就是前者专属于两个人，而后者牵扯到两个家。柳的三问直指要害，其他琐事并不提，或者已有所了解，或者已不在意。影片讲述了这位奇女子的一生，以及命运和她自己做的选择，真的动人。就算再门当户对的人，也不可能像瑞士表的齿轮一样，咬合得分毫不差。所以需要足够坚韧的感情，来弥补缺陷，充作润滑油，家庭才运转顺畅。
性、性格、经济、时机一个男人对待性的态度，几乎能体现这个男人的观察力、判断、自我学习能力、创新能力等几乎各方面在对待男女关系所需要的能力而性格，基本上决定了这个男人适不适合去处理长时间的男女关系，也就是婚姻经济就不说了时机，就是有没有做好结婚的心理准备