无聊的同学，我讲个笑话给你们听吧，哈哈！-豆瓣社区(手机版)
哈哈，吃饱饭饭回来咯， 有空啊的同学继续来玩呀！
夏天活捉到蚊子该怎么办呢？： 1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血。。。
找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。。。
世界上最二的一句英文，莫过于“从 1：58到2：02”， 请大声朗读：two to two to two two！
没有抛弃人的梦想，只有抛弃梦想的人，再牛逼的梦想，也抵不住傻逼似的坚持！！！
:“因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。”
肉体上最痛的，你经历过几个？】1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子，夹到手。4.坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角，巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
LZ的笑话我已经听过了。呵呵~
另发一则，供大家笑笑：
小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问：你画的是什么啊？...“紫菜”
Another Another:
有一只兔子非礼了一只狼, 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报了!!!"
图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了
牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。。
大陆生活指南：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。低调做人溜边儿走，能走多远看户口。
在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。。。”
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发起话题(请先)以下是九年级学生小刚与老家同学通信的三个片段，叙说了几件令他感到幸福的事情。片段一：爸爸妈妈从江西农村老家来温州打工好几年了，八年级时我转学到了这里，终于又可以天天得到爸爸妈妈的关爱了，我好开心，感到很幸福。片段二：刚到新班级时，有同学笑话我的英语口语带有家乡味，我很难过。但我想，我又不是什么都差，我数学好，体育也不错。我的同桌小亮数学成绩不理想，每次考试后心情都很郁闷。我深有同感，就主动安慰他、帮助他，老师夸我是个乐于助人的好学生。我真高兴，感到很幸福。片段三：近段时间，我在校园网论坛上好好过了把言论自由瘾，把经常管束我的班长羞辱了一番，不久引来网友的非议。(1)片段一中小刚的幸福感源于法律对未成年人的哪个特殊保护？(2)结合片段二，分析小刚是如何正确认识自己的。小刚对待小亮的态度对我们正确处理人际关系有何借鉴？(3)片段三中小刚的言行侵犯了班长哪项权利？请运用公民权利、义务知识，简要评析小刚在行使言论自由权利时需要注意什么？-乐乐题库
& 权利和义务的一致性知识点 & “以下是九年级学生小刚与老家同学通信的三个...”习题详情
102位同学学习过此题，做题成功率84.3%
以下是九年级学生小刚与老家同学通信的三个片段，叙说了几件令他感到幸福的事情。片段一：爸爸妈妈从江西农村老家来温州打工好几年了，八年级时我转学到了这里，终于又可以天天得到爸爸妈妈的关爱了，我好开心，感到很幸福。片段二：刚到新班级时，有同学笑话我的英语口语带有家乡味，我很难过。但我想，我又不是什么都差，我数学好，体育也不错。我的同桌小亮数学成绩不理想，每次考试后心情都很郁闷。我深有同感，就主动安慰他、帮助他，老师夸我是个乐于助人的好学生。我真高兴，感到很幸福。片段三：近段时间，我在校园网论坛上好好过了把言论自由瘾，把经常管束我的班长羞辱了一番，不久引来网友的非议。(1)片段一中小刚的幸福感源于法律对未成年人的哪个特殊保护？(2)结合片段二，分析小刚是如何正确认识自己的。小刚对待小亮的态度对我们正确处理人际关系有何借鉴？(3)片段三中小刚的言行侵犯了班长哪项权利？请运用公民权利、义务知识，简要评析小刚在行使言论自由权利时需要注意什么？家庭保护(1分)。&
本题难度：一般
题型：解答题&|&来源：2013-江苏盐城阜宁县东沟中学九年级3月月考政治试题
分析与解答
习题“以下是九年级学生小刚与老家同学通信的三个片段，叙说了几件令他感到幸福的事情。片段一：爸爸妈妈从江西农村老家来温州打工好几年了，八年级时我转学到了这里，终于又可以天天得到爸爸妈妈的关爱了，我好开心，感到很幸福。片...”的分析与解答如下所示：
(1)由材料可以看出：小刚来到了父母的身边，因此受了家庭的保护。（2）小刚看到自己英语口语不准,但是我又不是什么都差，我数学好，体育也不错。通过自我评价来认识自己。同桌小亮数学成绩不理想，每次考试后心情都很郁闷。我深有同感，就主动安慰他、帮助他，老师夸我是个乐于助人的好学生。我真高兴，感到很幸福。小刚要学会换位思考、与人为善，设身处地地为他人着想；要相互支持，主动关心别人。（3）羞辱班长，侵犯了他的名誉权。公民的权利和义务具有一致性，公民在行使言论自由权时，必须采用合法的方式，不得损害国家、社会、集体的利益，也不得损害其他公民的合法权利和自由。
对于如何正确认识自己及公民的人格尊严权都是重要的知识点，是中考常考的知识点之一。例如：(2011浙江绍兴)9．“夫运筹策帷帐之中，决胜于千里之外，吾不如子房。镇国家，抚百姓，给馈饷，不绝粮遭，吾不如萧何。连百万之军，战必胜。攻必取，吾不如韩信。此三者，皆人杰也，吾能用之，此吾所以取天下也。”刘邦的话启迪我们，正确认识自我应该①正视自己的缺点&&&②以人为镜，反省自我&&&③看到自己的优点&&&④改进不足，完善自我A．①②③&&& B．①②④&&& C．①③④&&& D．②③④
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以下是九年级学生小刚与老家同学通信的三个片段，叙说了几件令他感到幸福的事情。片段一：爸爸妈妈从江西农村老家来温州打工好几年了，八年级时我转学到了这里，终于又可以天天得到爸爸妈妈的关爱了，我好开心，感到...
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经过分析，习题“以下是九年级学生小刚与老家同学通信的三个片段，叙说了几件令他感到幸福的事情。片段一：爸爸妈妈从江西农村老家来温州打工好几年了，八年级时我转学到了这里，终于又可以天天得到爸爸妈妈的关爱了，我好开心，感到很幸福。片...”主要考察你对“权利和义务的一致性”
等考点的理解。
因为篇幅有限，只列出部分考点，详细请访问。
权利和义务的一致性
与“以下是九年级学生小刚与老家同学通信的三个片段，叙说了几件令他感到幸福的事情。片段一：爸爸妈妈从江西农村老家来温州打工好几年了，八年级时我转学到了这里，终于又可以天天得到爸爸妈妈的关爱了，我好开心，感到很幸福。片...”相似的题目：
小刚学习上不努力，经常旷课去打游戏。老师批评他，他却说：“受教育是我的权利，我高兴就上，不高兴就不上，谁也管不着。”小刚的言行①没有能够珍惜公民受教育的权利&&&&&&②没有自觉履行受教育的义务③没有认识到权利和义务的一致性&&&&&&④有维权意识，珍惜受教育权①②③①②④②③④①③
下图《伸与缩》中的主人公没有正确认识和处理好权利与义务的关系。&&&&&_____
海南一网民患感冒后，在网上发信息称自己是H7N9禽流感患者，引发市民恐慌。后当地公安部门介入调查，并以传播谣言，扰乱公共秩序对该网友进行了处罚。这一事例告诉我们&&&&①护社会公共秩序必须将法治和德治相结合 ②我国公民的权利和义务具有一致性③遵守公共秩序是每个公民应尽的义务&&&&&④要在法律允许的范围内行使权利①②③②③④①②④①③④
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讲给女儿听的笑话
1一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」
2什么中药材最会迷路?& 　　答案:人参(人生地不熟嘛). 3有一个女的很胖,然后他去一个减肥医生那里,然后那个减肥医生说:"这样吧,你每餐吃两片面包和一个苹果,这样你一个月后可能要瘦很多!"然后她说:"好".然后回家，过了一个星期来了她说:’喂,医生啊,我想问一下你这两片面包和一个苹果是餐前吃还是餐后吃!" 4一只北极熊一直在拔毛,一直在拔毛......然后呢?好冷啊! 5一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼,请问是为什么?因为他们都不熟~ 6请问蜘蛛侠是一个什么样的人? 答案:失败的人,因为他是Spider&man. 7请问蜘蛛侠是什么颜色的？ 答案:白色,因为他Spider&man（是白的人） 8王子:二楼掉下去跟二十楼掉下去有什么区别? 何老师一脸童真:虽然我听过了，但是我还是要问,有什么区别呢??? 王子一脸汗意:二楼掉下去是......嘭......啊 ，二十楼掉下去是......啊............嘭 9一只黑猫和一只白猫在路上走,结果白猫掉到水沟里去了,白猫爬上来的时候,黑猫说什么? 　　黑猫说:"喵~~~".
10一个乌龟盖了个房子,打一药名. 　　答案:盖中盖. 那只乌龟又盖了个房子,再打一药名. 　　答案:新盖中盖. 那小乌龟发疯了,一气盖了300多个房子,再打一药名. 　　答案:巨能盖.
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01.&有一只熊走过来--&有备而来（有bear来）& 02.&第十一本书--&&不可思议（book11）& 03.&哪一种蝙蝠不用休息--&&不修边幅（不休蝙蝠）& 04.&一个人被刷成金色--&&一鸣惊人（一名金人）& 05.&羊停止了呼吸--&&扬眉吐气（羊没吐气）& 06.手机不可以掉到马桶里--&机不可失（湿）& 08.狗过了独木桥就不叫了--&过目不忘（过木不汪）& 09.蜜蜂停在日历上--&风和日丽（蜂和日历）& 12.一群人拿鸡蛋砸枪--&枪林弹雨（枪淋蛋雨）& 13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子--&出神入化（粗绳入画）& 14.搬建中的钢琴--&　&一见钟情（移建中琴）& 15.拿筷子吃饭--&脍炙人口（筷至人口）& 16.鸡与鸭的对话--&鸡同鸭讲& 17.一百零一了--&一了百了& 18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈--&&抑扬顿挫（一羊蹲错）& 20.谁家没有电话？--&　天衣无缝（&天衣无phone）& 21.谁最了解鸟类？--&惊弓之鸟（惊弓知鸟）& 22.古人为什么要卧冰求鲤？--&冰冰有鲤（礼）& 24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　--&张冠李戴（脏冠里戴）& 27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？--&光阴似箭（四箭）& 29.怎样让鸭子不会飞走？--&插一只翅膀给它（插翅难飞）& 30.怎样使麻雀安静下来？--&压他一下（鸦雀无声　压雀无声）& 32.哪一种蛇有很多嘴巴？--&七嘴八舌（蛇）& 33.洗脸的叫脸盆&那洗手的呢？--&&金盆（金盆洗手）& 34.喝哪一种果汁最辛苦？--&&绞尽脑汁& 44.哪一首歌歌词有”李玟”？--&月亮代表我的心（&李玟我爱你有多深....）& 46.哪一种蛇生命力最强？--&&三疾焕弥啵ㄉ撸& 47.为什么冰山只有一角&？--&&另一只脚被铁达尼号撞断了&
一个农民干着一头驴去赶集，在集市上遇到一个无赖，无赖说，你吃饭没有，农民说，还没有，无赖说，我问的是驴，农民转身就给了驴两个耳光，说，城里有亲戚也不说一声
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！” 妈妈：“为什么？” 朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！” 妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！” 朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！” 妈妈：“啊？！”
14一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 15一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
------------------------------------------------------16草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 17医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 18一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”&&
19犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太吓人了.....&　　
20瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人？！
21早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……&&
22我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
23毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井.
24肉的理想，白菜的命！
25美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”
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1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过
5.题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁.老师:.........
9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真
10.题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:.................
12.题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了
27胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
28开心一刻：街上电线杆上有一则小广告：“祖传老中医，专治牛皮癣。”下面，不知何人批注：“祖传牛皮癣，专治老中医！”
29公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
30交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是只狗！
31老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？32甲： 你年薪多少?乙： 800万.甲： 那一个月有80万哦!乙： 是的,这是基本工资.甲： 不错嘛,做什么的?乙： 做梦的......
33（阴天，北京的某双语幼儿园。）小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！！”&
34森林有一天发了洪水，动物纷纷坐船逃生 但是无奈超载了，必须牺牲一些动物才行 大家决定讲笑话决定羊开头就讲了一个笑话，怕被人扔 讲完后大家都觉得好笑，羊松口气，以为自己没事了 但是大家发现猪没笑，很郁闷的扔羊下水 接着牛讲了个笑话，大家都没笑，只有猪一个哈哈哈的狂笑大家就问猪：“猪啊，牛的笑话一点都不好笑你笑什么啊？” 猪嘿嘿嘿的笑着说：“羊的笑话真是好笑啊！！”
35父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」　　(注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)　　36晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人。」　　(注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。)　　37有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」　　(注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。)　　38同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」　　(注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。)　　39在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」　　(注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。)　　40理由充份一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”　　(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)　　　　41原来如此甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」　　(注：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)　　　　42误会某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。　　(注：不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。)　　43後生可畏小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”小男孩问：“电灯是谁发明的？”爸爸：“是爱迪生。”小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”　　(注：很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)　　　44不必紧张小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”　&& (注：take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)　　45钥匙一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。”　　(注：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)
有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来. 老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’ 我说:‘我不知道.’ 老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’ 我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’ 老妈:‘还嘴硬!’ 说完老妈给了我一巴掌. 人们常说:‘学习是痛苦的历程.’ 不过我不明白,为什么受伤的总是我. 我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深. 今天,她又来问我了. ‘儿子啊!’老妈: ‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’ 我说:‘我很烦,别烦我.’ 老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’ 于是,我又挨了一巴掌.
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’ 我说:‘我没听清楚,再说一次.’ 老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’ 我说:‘我没听清楚,再说一次.’ 我:‘噢～好痛!’
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’ 我说:‘你说什么?’ 老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈: ‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’ 我说:‘查字典.’ 老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’ 这次,我挨了两巴掌.
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’ 我说:‘你最好问别人.’ 老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’ 我说:‘啊! God save me!’ 老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’ 老妈又给了我一巴掌.
‘我再问你.’老妈: ‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’ 我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’ 老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手. 我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’ ‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃给你吃，下次再问你’ 我松了一口气……
47小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
48一群动物开完party后，冲进7-11便利店买东西，因为太吵，结果被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？便利商店24小r不打烊啊 ………
49一天，牛、狮子、鸡、蛤蜊谈起了哪种动物更有名。牛自豪的说：“牛在《牛郎织女》里出现过！”鸡不屑了：“只是配角算什么，鸡在《小鸡快跑》里可是主角！”狮子摇头了：“要知道，狮子连续主演过几部《狮子王》！”蛤蜊终于忍不住了：“你们，都不行！还是蛤蜊最有名！”“切！”蛤蜊胸膛一挺，骄傲的说：“《蛤蜊波特》，听过没？连续好多部都是一个叫波特的蛤蜊主演的！在全球引起轰动呢！厉害吧！喂！你们怎么都晕了啊。”
50村子里一个多月没下雨了，村长召集大家去祈祷求雨。小鸡根本就不相信祈祷会有什么作用，但它的朋友蘑菇喜欢凑热闹，它们两个还是去参加了。它们去的时候，仪式已经快开始，村长看小鸡最后才来，刚开始有些不高兴，但很快村长眼睛一亮。村长指着小鸡对大家来说：“小鸡虽然来的晚，但我知道它是最有信心的，大家看，只有它是带着伞来的！”
51暴笑的32句段落
　　3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。&&&& 　　【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】&&&&& 　　4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！&&&&& 　　【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】&&&&& 　　5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……&&&&& 　　【评论：同4】&&&&& 　　6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。&&&&& 　　【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】&&&&& 　　7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。&&&&& 　　【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】&&&&& 　　8、没有背景，就奔前景。&&&&& 　　【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】&&&&& 　　9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。&&&&& 　　【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】&&&&& 　　10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。&&&&& 　　【评论：这……还是白开水么？！】&&&&& 　　11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。&&&&& 　　【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】&&&&& 　　12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，DD那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。&&&&& 　　【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】&&&&& 　　13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。&&&&& 　　【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】&&&&& 　　14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。&&&&& 　　【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】&&&&& 　　15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……&&&&& 　　【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】&&&&& 　　16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。&&&&& 　　【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】&&&& 　　20、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。&&&&& 　　【评论：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】&&&&& 　　21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。&&&&& 　【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】&&&&& 　　22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……&&&&& 　　【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】&&&&& 　　23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……&&&&& 　　【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】&&&&& 　　24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……&&&&& 　　【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】&&&&& 　　25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。&&&&& 　　【评论：鉴定为BL穿越文！】&&&&& 　　26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……&&&&& 　　【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】&&&& 　　27、居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……&&&&& 　　【评论：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】&&&&&&&
52B是小写的 数字军团和字母军团打了起来，数字头领1说：“1、3、你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3、两人头破血流的回来了，说：“头领！那里除了头领A是大写的，其他都是小写的！！！”
53傻鹦鹉 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。& 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？& 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”& 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。& 晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。& 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。& 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。& 小z，“咚咚咚……”（敲门声）& 鹦鹉：谁呀？& 小z：查煤气的。& 鹦鹉：谁呀？& 小z：查煤气的。& 鹦鹉：谁呀？& 小z：查煤气的。& 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。& 小x：呦~！这是谁呀？& 就听见屋里：查煤气的。
54公交车上超挤，有一女人站在门口，& 　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，& 　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。& 　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。& 　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。& 　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”& 　　全车人暴笑~！& 　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，& 　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。& 　　全车人暴笑~！& 　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”& 　　全车人再次暴笑~！& 　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”& 　　全车人暴笑不止~！
55老师与学生& 天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生：&风风火火闯九州！
56苍蝇被割成了双眼皮& 有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。 第一位出场的是日本的厨师，只见“__”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。 第二位出场的是美国的厨师，只见“____”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。 最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。 日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮.”
57追车& 　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“& 　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”&
58误会 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！&”&盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”
59老师迟到了 一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫'老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”
60神农氏临死前…… 　　有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。” 　　老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。” 　　之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？” 　　老师说：“嗯~老师不知道耶！” 　　小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…” 　　老师：“……~_~”
61高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师（无奈）！& 我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？” 我弟兄：“没有蛀牙！”& 62最佳服务奖& 　　 　　　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。& 　　　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……&
63鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。”&
64&小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。&当时尴尬死了。&
65一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……&
&65 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
66 工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一革命性的科技――超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。67一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”68物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂――！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂――！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”69常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”70
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”71
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
整死你 台北某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 乙说：「你....你打啊!我就不信....」 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」 这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。 于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」 乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
73健康宝宝 …作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了
北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了
验算&一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边&以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就写完了,开始睡觉不久&甲生起来了,又开始丢骰子。&乙:你在干嘛?&甲:验算啊!
78还有菜吗？-- 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜 吗？”
79到哪里-- 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
80看腿识人-- 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
81抢答---一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
82区间站 ---一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
83我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
84迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
85孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
87有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多.
88人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的…… 、
从来没有献过血的大牛从医院出来后， 　　问一起去的小明： 　　“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？”
90&从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来。
92一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。 有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！” 医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？” 小孩说：“因为那个是面条。” 为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。 医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”小孩说：“不要！我要油炸的！” 医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！” 为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来，吃吧！” 小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！” 医生心想：“管他的，先骗他吃再说。” 小孩这时又接着说：“医生要先吃，我才要吃！” 这下，医生头大了……为了治疗这个小孩，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！ 突然，小孩开始嚎啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！”
93政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
94保险措施 化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
95朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到："局 长，有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。 "结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"
96老师问：请用 "要么。。。要么。。。 "造句。学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么？
97一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
98一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
99黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
水边役人双双走，
人带宝冠需砍头，
三寸金莲顶草车，
尔等身旁一人陪，
看遍终究文胜扁，
见公方知右手残，
一十八人竹下宿，
空伴芍药花不开。(猜一句话)
101问好　　有一天，学校邀请家长到学校参观上课情况。上午第一节课，学生向老师问好：“老师好！”　　老师认为学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”　　学生还没反应过来，家长们便一齐站起来，说：“老师好！”
102长寿的原因　　记者：“老大爷，您长寿的原因是什么？”　　老人：“我从不喝酒、不吸烟，早睡早起！”　　这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。　　记者：“这是怎么回事？”　　老人：“是我父亲呀，他是个老酒鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”
103生日　　约翰不知该送什么东西给他的女友当生日礼物，于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的１６岁生日，你想要什么？”　　祖母高兴地回答：“我什么东西都不要了！”
104开玩笑　　某高级公司招聘，一位高材生跑去应聘。老板问他说：“你想要什么工作环境？”　　那人说：“我想一个月薪水１０万，一年有一个月让我公费出国，公司还要用公费给我租房子！”　　老板说：“我月薪给你２０万，一年让你出国两个月，再送你一栋房子吧！”　　那个人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧？”　　老板说：“是你先跟我开玩笑的！”
105中国房地产忽悠大全
偏远地段---------远离闹市喧嚣，尽享静谧人生。
郊区乡镇---------回归自然，享受田园风光。
紧邻闹市---------坐拥城市繁华。
挨着臭水沟-------绝版水岸名邸，上风上水。
挖个水池子-------东方威尼斯，演绎浪漫风情。
挖个水沟---------亲水豪宅。
水能流动---------叠水丽景。
地势高-----------视野开阔，俯瞰全城。
地势低洼---------台地叠景，冬暖夏凉。
楼顶是圆的-------巴洛克风格。
楼顶是尖的-------哥特式风格。
楼顶是平的-------观景露台。
户型很烂---------个性化设计，紧跟时尚潮流。
楼间距小---------邻里亲近，和谐温馨。
106 未曾失手按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。
107 夫妻的烦恼丈夫和妻子沮丧地站在家门前,邻居不解地问:"发生什么事情了?" "简直糟透了!我们汽车库的钥匙忘在房间里,房间的钥匙忘在汽车里,可汽车锁在车库里了."
108 熊对能说：“穷成这样啦？四个熊掌全卖了？”
兵对丘说：“兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？”
王对皇说：“当皇帝有什么好的，你看，头发都白了！”
巾对币说：“戴上博士帽就身价百倍了。”
&臣对巨说：“一样的面积，但我是三室两厅！”&
109越说越露
有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人。为此，我决定奖给你100元。”司机听后高兴地说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”交警说：“什么？你没驾照。”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”交警说：“什么？你还喝酒。”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点！”&
人不可貌相
　　大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。　　她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。　　她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”　　她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！”　　她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。　　阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”
　　今天闲着没事，和一个女生聊天。　　她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。　　我说：别这么说自己男朋友啊。　　她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。　　我于是追问：有多难看？　　她说：这个不好说啊。　　我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？　　她毫不犹豫地说：58！　　我：￥＃%◎＃%￥！
& & 一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”
简得不能再简的中国简史
盘古说：我开；女娲说：我补；共工说：我撞；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着
黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？启说：让他们球！
桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了……纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了……幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了……
孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。
干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着……始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了……张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：我运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁！卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然晕笑，遂天下太平。董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。曹操说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访诸葛；孙权说：周郎自有妙计安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说：向刘备同志学习；晋开始了。司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员令；陶潜说：你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条顺；陈霸先说：重新洗牌……杨广说：去扬州观花；李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思；李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了！骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流；杜甫说：屋漏；白居易说：抱想琵琶唱OK；李商隐：我没话说了。柴荣说：三武废费有我一份；赵匡胤说：今年流行黄袍子寇准说：带上瓶醋谈判去；李刚说：保家卫国；徽宗说：没保成；钦宗说：我想回家；金兀朱说：没门……赵构说：把姓岳的抓了；岳飞说：我有何罪？秦桧说：也许有……陆游说：我要死了；文天祥说：死得好，我为你喝彩！完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球！忽必烈说：亚欧大陆我说了算……朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……李自成说：歇会，找个小姐来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁；嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说；读书人的事能算淫么；蒲松龄说：我是另类我怕谁？林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。慈禧说：木偶戏你当好演呀；李连英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸候？蒋介石说：娘希匹，攮外必先安内。
114小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手& && &　　小美说：右手& && &　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
115小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”&&&&&&
116龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..& &　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..& &　　然后..蜗牛就上来了..& &　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..& &　　于是蚂蚁也上来了。.& &　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”& &　　你们知道蜗牛说什么吗??& &　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...&&&
唐僧写给悟空的信和悟空的回信
亲爱的悟空：　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了.　这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。　　你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　师傅　　又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝师傅:您好!上次的信收到了，寄来的东西也收到了。这次我给您寄去了一个摄像头和一副耳麦，以后咱们视频吧。我写字还是不行，每次还得总麻烦人家代笔。qq号我也给你申请了12315密码是你的生日。要是八戒和沙师弟也一起的话就更好了，八戒自从回了高老庄就再也没有和我联系过，这个呆子，大概还在生我的气，沙师弟去年带着他的小儿子来过一次，这家伙快要做爷爷了。前一阵我去看玉帝了，他很烦，现在到处都在全球化，他手底下的那些公务员不是跟不上形势 ，就是被形势腐化，弄得他很无奈。杨二郎您知道吧，因为嫖娼，刚被放出来，一只天眼也瞎了，据说是警察冲进来时他逃跑结果眼睛正好撞到一枝树杈上。被拘了15天。本来找找人罚款就没事的，可他的狼狗咬坏了一个警察的下半身，人家家属不干，媒体也跟着推波助澜，这次我看他非倾家荡产不可。玉帝想保也没法保，刚出来时想让他去做个弼马温，但纪检部门始终不下结论，他也不好轻易安排。还有托塔天王李靖，因涉嫌侵吞国有资产，买官卖官，接受巨额贿赂，结果被审计署的李金华大哥曝了光，中纪委接着就成立了专案组,和反贪部门一起联手调查，不久就把他双规了。还带出了一大堆买官者，可笑的是买官的里面竟然还有太白金星，文武两个曲星，媒体把这事热炒了好一阵。此事把他3个儿子都给气坏了，尤其哪吒，本来他们父子感情就不好，这次他索性直接从家里搬了出来，他昨天给我打电话特别想到我这里来喝酒，可警察限制他们家人离境，转移财产。连他的工作都受到了影响，他现在是高新技术开发区的主任，和我是很要好的朋友。自从他父亲出事以后好多投资意向都取消或延后了。他父亲的二奶整天带个孩子来找他哭哭啼啼的，弄得他一点招没有，因为家产被封，他的那个小弟弟连学费都交不起了，他只好背着老婆从家里拿了2万块给他们，还不敢让老婆知道。牛郎和织女也离婚了，长期两地分居，听说男的在外面包了二奶，七月七那天耽搁了见面。女的去找结果人家一家还在睡大觉。女方看事已至此，也只好认了。没想这事被月老知道了，跑来非要和我撮合，被我给挡了。因为我.....，还是留在最后说吧 。现在最烦的可能是东海龙王，他现在和环保局一起和沿海几省打官司，他的海全被污染了，鱼虾也快死光了，报纸说，他不久就快成一条死龙了。他的3个儿子也因为98年那场大水现在还在被公安部通缉，因为他们涉嫌酒后纵水为患，给人民造成了天文数字的损失。那天我见到他时他的须发全白了，完全不像个水利部长的模样。这次去看玉帝，他很高兴，他说他没想到我会去看他，说我自从入了党以后比以前可进步多了。他让我好好把握这次保持党员先进性教育的机会。看得出来他有点感动，还问我想不想回去任职，他那儿正好有个机会，他想换掉足协的谢亚龙，说他和阎世铎一样，一点创意没有，想让我去接这个掌门的位置。原本是让赵本山的，可这家伙招呼也不打就跑到辽足当了董事长，为此惹得国家体育总局那边好多人对他有意见。如果换了我相信会赢得好多人的支持，毕竟我跟师傅西天取过经。我婉言谢绝了，我哪懂什么足球啊，尤其这么敏感的位置，干不好还会连累了师傅您的名声，我干不了。对了，师傅，您应该去看看太上老君，他快不行了，是铅中毒，医生说他的仙丹里含铅量1000倍超标。现在医生每天给他排铅，但没人时他还是总偷着吃仙丹，他家人说他现在是得了仙丹妄想症。医生也说在这样下去估计熬不过今夏。为这事我专门跑去问过如来，因为当年我也......,呵呵。如来说我没有事的，当年我偷吃的那些仙丹全是假的，当时他根本就没有练出什么仙丹，全是骗人的。临走时还说我的筋斗云不如以前了让我抓紧时间练习。最后我要告诉师傅一件喜事，我想要结婚了，女的你认识的，白骨精。我们是从网上认识的，起初只是聊得很投缘。原来她身世很惨，出生时因为是女孩，就被父母抛弃了，被一个拾荒的老太好心收养可十岁时，老太得病死去，她从此无依无靠，先后几次被人贩子拐卖，长大后嫁了一户人家，没想这人吸毒，还强迫她去卖淫供他吸毒，她不肯就被毒打，她性子烈，就跳楼了。我还记得我们第一次见面时的情景，他看到我就跑，我使劲追才拦住了她。她看着我，我看着她。当时我们就认定了对方就是我们彼此一直要找的人，因为已聊得太久太熟悉了，所以我们以前的那段经历就成了一段不打不相识的爱恋。师傅，现在就等着您来给我们主持婚礼了，我的把兄弟牛魔王还提前送了一辆奥迪A8给我。他现在是牛魔王奶业的董事局主席，就在花果山的山下，我们常在一起。他建议让我再办个旅游公司，名字都想好了叫唐僧佛旅公司，旅游线路就叫西天取经缅怀之旅。我也做过调查，到时一定很火爆。我已给白龙马师弟打过电话了，让他继续给您开车，您做董事长，A8做您的专车。不过这事还得等您来了我们再细商量。另外，您来时千万不要走海上，因为中俄两国马上要在海上进行联合军演了，我怕您过不来。此致敬礼！想念您的悟空2月15日姜太公代笔
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柏拉图与苏格拉底的对话----爱情\婚姻\外遇\生活
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是爱情　　苏格拉底叫他到麦田走一次, 要不回头地走　　在途中要摘一棵最大最好的麦穗　　但只可以摘一次　　柏拉图觉得很容易, 充满信心地出去　　谁知过了半天他仍没有回去. 最后，他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因:　　“很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好，　　不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，　　到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有　　这时，苏格拉底告诉他： “那就是爱情”“爱情是一种理想，而且很容易错过。”柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻　　苏格拉底叫他到彬树林走一次, 要不回头地走　　在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树用的树材　　但只可以取一次　　柏拉图有了上回的教训, 充满信心地出去　　半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树　　苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”　　柏拉图回答老师： “因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的又发现时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了。”　　这时，苏格拉底告诉他： “那就是婚姻”"婚姻是一种理智，是分析判断，综合平衡的结果。"柏拉图又有一天又问老师苏格拉底什么是外遇　　苏格拉底还是叫他到树林走一次, 可以来回走　　在途中要取一支最好看的花　　柏拉图又充满信心地出去　　两个小时之后，他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花，　　苏格拉底问他：“这就是最好的花吗？”　　柏拉图回答老师：“我找了两小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来”　　这时，苏格拉底告诉他： “那就是外遇”"外遇是诱惑的。它也犹如一道闪电，虽照亮，但稍纵即逝。而且，追不上，留不住"又有一天又问老师苏格拉底什么是生活　　苏格拉底还是叫他到树林走一次,可以来回走　　在途中要取一支最好看的花　　柏拉图有了以前的教训, 又充满信心地出去　　过了三天三夜，他也没有回来。　　苏格拉底只好走进树林里去找他，最后发现柏拉图已在树林里安营扎寨。　　苏格拉底问他：“你找着最好看的花么？”　　柏拉图指着边上的一朵花说：“这就是最好看的花吗。”　　苏格拉底问：“为什么不把它带出去呢？”　　柏拉图回答老师： “我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。”　　这时，苏格拉底告诉他： “你已经懂得生活的真谛了”"生活是追随与欣赏，对生命中的每一次美丽。"&
119唐僧的信
亲爱的悟空: 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。 昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅
&120夸奖5岁的让老爸帮她做某事。老爸：“很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
121今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”
一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女士们推到后面.那男人最后大声喊到你们要是不让我过去我就不开门了.
123山寨春晚节目单：1.大型古装舞蹈《多难兴邦》 & 表演者:南方雪灾和汶川灾民3.小品《有奶不一定是娘》& 表演者：三鹿集团领导者4.歌曲《谁说山西好风光》& 表演者:山西矿难家属5.小品《老虎来了》& 表演者:周正龙6.歌曲《你伤害了我却一拐而过》& 表演者:刘翔7.群口相声《钢铁是怎样也练不成的》& 表演者:中国足球队8.豫剧《我比窦娥还冤》& 表演者:奶农9.杂技《火车也疯狂》& 表演者:山东铁路局11.单口相声《为什么受伤的总是我》& 表演者:孟学农12.大型诗朗诵《冬天已经来了，春天还会遥远吗》& 表演者:部分股民13.京剧《奥运油和米，北京欢迎你》 & 表演者:张艺谋14.武术表演《掌掴天下》 & 表演者:阎崇年15.体育杂技《三个俯卧撑》& 表演者：翁安县公安局
124一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”　　青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
125 某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
126 一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
127某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开。”
128、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句――“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！又一站，一个小女孩要下车，路过此女，怯生生的说：“我要下车，我不是神经病……” 众人笑。此女：“……”笑声中一人说：“你是不是没电啦。”众人大笑。
129、两位家长互夸自己的儿子。 甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。 乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
130、小林特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？ 买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小林一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小林: 我会走 鹦鹉：我会走 小林：我会跑 鹦鹉：我会跑 小林：我会飞 鹦鹉：你吹牛
131、小林又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主：我这只鹦鹉笨！妈 的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀 ？" 小林一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小林教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小林一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。 小z，"咚咚咚......"（敲门声） 鹦鹉：谁呀？ 小z：修水管的 。 鹦鹉：谁呀？ 小z：修水管的 。 鹦鹉：谁呀？ 小z：修水管的 。 到了晚上，小林回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小林：呦~！这是谁呀？ 就听见屋里鹦鹉：修水管的。
132、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。　　可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”
133、有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。& 　　一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”& 　　正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱”
134、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”　　所有的同学个约而同地举起了手。　　“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”
135、一游客在路边看到块牌子，上面写着：此路不通。且前面看着很美，于是该游客继续往前走，拐了个弯果然过不去。回到路口，只见那块牌子的背面写着：让你不听，活该。
136、一游客在路边看到块牌子，上面写着：这条路不通。且前面看着很美，于是该游客继续往前走，拐了个弯果然过不去。回到路口，只见那块牌子的背面写着：我以为你真不回来呢！
137、高考暴强作文
泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。【评语：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
138、一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。 &&& 不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。 &&& 医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。 &&& 医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」 &&& 老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样 子，我熟的很。」 &&& 医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」 &&& 老机长：「起飞之後更简单，换成自动架驶就好了。」 &&& 医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」 &&& 老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听&#8231;&#8231;&#8231; &&& 当我听到副机长开始大叫＂妈啊！″的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」
139、一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。 &&& 她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 &&& 这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。 &&& 「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」
140、当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播後，并开始检查每位乘客的安全带。 &&& 当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」 &&& 乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」 &&& 空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」
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