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一姐们一把抓住一空军，就问这能不能买票。这兵哥哥很无奈的说：我不是火车站的
贝贝乐乐放学回家，兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选
一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问是怎么当选的。
贝贝乐乐说：“每个同学都投自己妈妈的票，我们又两票，所以你当
算术测验小明：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？小明：老师问我2×3等于几，我说6.爸爸：没错啊！小明：老师又问我3×2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！小明：我也是这样说的。
刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥
家有5岁正太一枚,早上跟LP 呆呆，一番努力之后，LP正GC呢，正太推门进来了（没有这么早醒过啊）,听见了，跑过来用手打LP头，说干什么呢你，叫的太难听了
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bocaitong8.net【昨晚与朋友吃宵夜，朋友喝大了，精虫上脑，便找了个发廊，慰问下失足妇女。完事准备结帐，一看旁边有个中年男人背影有点面熟。居然是女朋友的爸爸，俩人楞半天，朋友冒一句：叔叔，你也来玩啊，账我来结吧...】 - 笑多了会怀孕的日志,人人网,笑多了会怀孕的公共主页
小时候尿尿比远，输给了邻居一个女汉子，至今耿耿于怀。不要点赞，我不想火。再见转自全球冷笑话精选:一句话说说你最丢脸的经历。再见
共11094篇&&
【昨晚与朋友吃宵夜，朋友喝大了，精虫上脑，便找了个发廊，慰问下失足妇女。完事准备结帐，一看旁边有个中年男人背影有点面熟。居然是女朋友的爸爸，俩人楞半天，朋友冒一句：叔叔，你也来玩啊，账我来结吧...】
晚 自习间隙去教学楼附近花园溜达散步，走着走着突然感觉旁边的小矮树动了一下，当时脑袋短路，想都没想弯腰拿起半块铺路板砖扔了过去，只听哎呦一声，一男的 提着裤子出来了，后面还跟着一女的，借着路灯光我隐约看到了那对野鸳鸯幽怨的眼神。转了一圈回自习室接着上自习，发现那对野鸳鸯正坐在教学楼前的台阶上 呢，我斜视了一眼，四束凌厉的眼光一直跟着我上了楼。
今 天端午节，一早就骑车带家中7岁的儿子去菜市采购。人非常多，后来好容易挤出了菜市，刚上公路，发现前方堵车了（可想而知有多挤），没办法只有停下车原地 等待。正在着急时，忽听得背后的小家伙说了句&妈妈，我发现了打膨大剂的西瓜。&当时我忙着看前方路况，他的话也没往心里去，随口问了句：&在哪？&儿子 大声回答：&就在我们右边啊，好几个卖西瓜的摊子，西瓜的籽都是白的，不是用了膨大剂是什么？&好吧，在等路通的十分钟里，我非常尴尬，因为大家都在看我 们，还有旁边愤愤不平的西瓜贩子&&陪父母看财经新闻的小家伙伤不起
高二的时候 我同桌 男 老是流鼻血 动不动就血流满面 后来他觉得有些尴尬 就说了一句 &不知道为什么 老是流 一点感觉都没有 & 结果前面一女生受不了了 说&知足吧 你还想痛经啊& 顿时 我同桌鼻血狂流
一湖北小伙在北京一建筑工地当小工，一日偶然于工地的设计师聊天，发现两人都是1992年参加高考（当年全国都是同一套卷子）湖北民工当年考了515落榜了，而北京的设计师考了497进入了建筑工程大学，N年后，命运是如此的不同！
　　高考确实给了一部分人改变命运的机会，但是它何时才能彻底公平？为今天高考的孩子们攒人品了，祝大家都能考出理想的成绩，有一个光明而幸福的未来。
昨儿逛街，营业员姐姐问我要不要试试波西米亚长裙，我说不试了，那裙子都比我高
某次老爹，我，跟几位叔叔一起去吃饭，刚坐下，老爹就这掏一下口袋，那摸一下衣服，弄出一堆零钱加硬币，放在桌子上，数了数后对服务员说：&小姐，这一共26块钱，够吃点什么随便上。&&
他们日日相伴左右却不能牵手，互望一眼都是奢望
刚刚看到一同学的状态&&&每次洗头都很小心，就担心一不留神脑子进水&&&
我同学的&&&&&
　　他和他女朋友的爸爸也就是他未来的老丈人同名，不知道将来他们如何称呼&&
当我还是个小正太的时候,大我五岁的表哥总喜欢骑着三轮车带着我飞驰。
　　一次车速过快,在转弯时车翻了,我哥跳车了,我被HLL的扣在车底下了。
　　这不是GC,GC是当我一脸淡定的从车底爬出来时,惊讶的发现我哥竟然哭的天昏地暗的~~~~
　　他被吓到了&
邻居家招小偷了。内倒霉孩子刚背了一袋东西准备闪人。我邻居回家了。面对面啊&俩人呆了三秒、内小偷反应过来了。转头&开门&　冲进门内&反锁&一气呵成啊！现场凌乱啊！
　　我说&孩籽啊、你何必啊&搞清楚谁的地盘了没？
三舅家有个小孩儿，比我小5岁&
　　事情发生在我大概10岁的时候，&
　　表弟到我家耍，一直跟在屁股后面，我烦了，我说，马上有个小孩儿会哭，你信不信&
　　表弟说，不信。&
　　然后我就在他脸上捏了下。。。他哭了。。&
　　我说。。你信了不。。
强大的天朝。。。
北京地铁2号线上，到站门开，上来四五个人，一看就是来北京玩儿的，车上人不多，几人并排坐一排，一人问：哪站下？另一领头的答：到终点，放心睡吧！于是...于是几人都踏实地睡过去了...
　　问题是：2号线是环线啊环线‼‼请问终点在哪里啊‼‼
昨天晚上吃饭的时候，和同事聊起了往年趣事
　　1998年的时候上初二、蒸包一块钱五个（五毛钱三个）、稀饭免费，以此为背景：&
　 　回想当年上初一的时候挺乖只在食堂吃早饭，上初二之后开始去校外吃早饭还经常和老师碰面。话说有一天早晨去校外吃蒸包，碰到了隔壁班的孙老师，只见孙老 师要了三个蒸包、端了一碗稀饭&&十五分钟之后老板娘站了出来，很大声的说：&这位老师（我们那习惯称呼很不认识的人为&老师&），你以后能不能别再来吃 饭了啊！？您每次来都喝俺六七晚稀饭，俺这是小本买卖，您还让不让俺挣钱啊！？俺还有上学的孩子呐！&&&&
　　仅以此文还念过去的时光&&
刚进公司时发现被派去的部门人不多，算上我4个人，年纪都不大。没想到随口一聊发现都喜欢看球。顿时感觉比较容易融入新的集体。&
　　结果没想到我们分别喜欢利物浦，阿森纳，切尔西，曼联。。。比赛日开Q群相互嘲讽，周一上班相互PK。
我和舍友去学校献血，轮到小晗时，医生看看体重计，又纠结的看看他，&同学，你的体重是99斤，没过100斤是不可以献血的。&，于是他很无奈地走了。&
　　过了一会儿，他揣着五个手机回来了，往体重计上一站，&大夫，过100斤了&。。。
我有两个朋友。我们三个都是女女，大家年纪都差不多。一个女女A刚刚生了一个儿子，另一个女女B正在积极的造人中。此为背景。&
　　一天我们一群朋友一起聊天，女B对女A说：&我要是生个女儿，我们就定个娃娃亲；我要是生个儿子，就让他们两个结拜兄弟。你觉得怎么样？&&
　　直接就GC了喔。。。。&
　　女A想了一会儿之后说：&要不你努力一下生个双胞胎女儿吧，一个女儿嫁给我儿子，一个女儿找个有钱人嫁了，这样我们家儿子就有个有钱的亲戚啦。。。。。。&&
　　全场沉默5秒后笑翻。。。。。。。。
话 说朋友在一个大型家电卖场当保安&负责大楼监控&大楼有电梯&一般没人走楼梯&有天就见一男一女两个员工跑到楼梯Xxoo，然后正好在摄像头下&然后就一 堆人在监控室看现场直播&这不是G潮&一个哥们儿看不惯了&跑去楼梯警告他们&只见五分钟后两人抬头朝摄像头方向看了一眼&然后就保持小狗式槑槑着一起慢 慢移动到了摄像头的死角&\
说一个自己的糗事吧。&
　　1，话说我做包皮手术的时候，我平躺在手术台上，主刀医生(这医生还是个主任)往我的JJ根部打了几针麻醉针后，我的JJ便没有了知觉，任由医生和他的助手(女)摆弄了。&
　　手术当中，主刀医生不时与他的助手交谈，貌似在传授手术经验。我则躺在手术台上百无聊赖，睁着眼睛只能看到天花板，闭着眼睛又会胡思乱想&&
　　犹豫再三，我终于憋不住了，便问主刀医生：&XX医生，我能看看(我的JJ)吗？我好奇&&&
　　不想医生不同意：&看什么看？！净添乱！&&
　　我只好老老实实待到手术结束&&
　　医生呀，其实我只想见我的包皮最后一面，你怎么就那么狠心呢？！&
　　2，背景：做完包皮手术后的一周内经常得换药;&
　　自从手术后，我的手术部位一直缠着纱布，我一直不知道我的JJ被整成了什么样;&
　　术后第一次和第二次换药都是新来的小护士给我换的药;&
　　第三次是换药室的专职护士(在这家医院的工作时间很长了)给我换的药。&
　　背景交待完毕。只见&老&护士三下五除二地把我JJ上的旧纱布去了，接着给我的JJ消毒。这时，她突然问我：&你这手术是XX主任给你做的吧？&我一惊，脱口而出：&你怎么知道？！&随后脑海中闪过一个念头：难道XX主任在我的JJ上做标记了？&
　　于是我又小心翼翼地问护士：&这也能看得出来(是谁做的手术)？&&
　　护士很不屑：&当然了！XX主任做的手术，手术切口很整齐，缝线也缝得很好。其它的医生做得就没那么好&&&
　　原来如此，我心中的一块石头才落了地&&
　　请原谅我想多了&&
　　话说刚做完手术的那半个月真是折磨人，走路得走八字步，以免裤子碰到JJ;嘘嘘的时候得特别小心，不能把JJ上的纱布弄湿，否则会感染;最最痛苦的是不能想女人，不能有邪念，否则&&疼死了&(做过手术的男同胞们，你们懂的)
一网友在淘宝3000+买黑莓手机悲剧了。。。。&
　　保证的原装正品，大陆行，支持专柜验货&&都是保证的原装全新行。&
　　买回来了，自己一看，手机选项状态里的三码跟电池仓的不一致。&
　　我k，还去啥专柜验货啊，我自己都管看出来。&
　　与卖家旺旺沟通，卖家旺旺回复很搞笑&
　　卖家旺旺：手机质量没问题，你用就行，要不用，你邮过来吧。&
　　我回复：那钱呢&
　　卖家旺旺：啥钱？手机钱吗？&
　　我回复：是啊。&
　　卖家旺旺：钱不是给你手机了吗？&
　　我回复：可是机子跟你保证承诺的不一致，大哥这不是3、5百的机子，要是，自愿倒霉，就妥了。&
　　卖家旺旺：兄弟，你看你，我不是说了，你要是觉得不行，给我邮过来，但是钱我不给你退，因为前提是你不愿意要，手机我还要。&
　　我回复#%#￥&&%￥&&%&&。&
　　以上是大体对话，哎，现在的淘宝卖家。真霸气。
我 家在小县城，这里的人普遍排外，我还有个非常善良单纯的外婆。----个个-----有一次，她在二幼门口碰见一个外地人当她面捡到一沓红票票。那个外地 骗子跟外婆说，见一面分一半。随后拉着她要去分钱。我亲爱的外婆当然没见过这样的骗局，她说:我不要，我老了不用那么多钱。你拿去花吧~你们外地人不容 易。那个骗子哭着回家了&&&&
话说一朋友去外地旅游，突然发现有人拿了她的钱包，两人对视两秒后朋友就开始尖叫了，于是乎两人就成了路人的焦点，GC，小偷不慌不忙把钱包放回去，嘟囔：给你，给你，小声点不行么
生物考试，有一题是&什么是健康的生活方式？&bh同桌答的是&少生孩子多种树&&&
　初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，&你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁&。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
想起了小时候老爸的一件事&
　　那时大概是三四年级吧，有一次陪老爸去洗车，我一直在副驾驶上坐着，这时来一中年妇女&
　　妇女：大哥，要花碟不？（据我多年后分析应该是H碟）&
　　老爸：走，让我到车上仔细挑挑&
　　于是两人坐到了后排座位上&
　　老爸：我是这一片的JC&
　　妇女：JC咋不开警车&
　　老爸：我今天刚好休息，用把证件掏出来给你看不&
　　妇女：......&
　　老爸：你知不知道你这样是违法行为&
　　妇女：......&
　　老爸：这样吧，看你是个女同志，今天也不是我当班，碟全部没收了，你人赶紧走，以后找个正当工作&
　　妇女留下了小包走了，模糊记得后来老爸买了份报纸又把碟包了一遍才回的家（汗~)&
　　重点是第二天老爸还把我叫到他跟前，语重心长的教育我：儿子，你长大后一定要记住，现在这个社会就是人骗人，虽然昨天我骗了不少电影碟回来，但是那些碟基本全都看不成&&&&&&&
初 中时上化学课，化学老师在唾沫横飞的讲题，我不知吃坏什么东西，胃内翻江倒海，几欲作呕，实在忍不住遂举手请示去厕所。老师见我举手（我成绩不错），满怀 希望说到：噢～，xxx同学对这道题还有什么看法。我不假思索：老师，我想吐。。。。老师瞬间石化，表情凝固有十几秒，同桌悄悄向我竖大拇指：我艹，你牛 b。我反应过来后艰难地咽了口酸水：老师，我真想吐，肚子难受。老师随即挥手让我出去，飞奔至厕所水池，回想起刚刚事，又想笑又要吐，于是厕所传出诡异的 ＇哈哈....＇＇呕....＇＇哈哈....＇＇呕....＇,tmd真是痛并着快乐啊。至今记得厕所蹲坑的那个哥们儿一脸惊恐地看着我，迅速处理完提 着裤子跑了。
一同学，本地水上派出所所长，同学中的外号&水货&&
　　几年前，友人从东北回来送他鹿鞭一条。&
　　反复泡酒喝了三年后，想炖之，一刀下去竟切不开，猛砍断之，细看---塑料的。
新浪军事看到的：各国单兵口粮，看到棒子的我承认，我不厚道的笑了！
美国：猪肉排，烤肉汁，玉米饼，土豆浓汤，黑莓酱，奶油花生，士力架，坚果葡萄干，口香糖，糖，速溶咖啡，奶油，速溶柠檬粉，盐巴，湿巾，纸巾，火柴 。&
　　　　法国：菠萝猪肉饭，豆焖肉，鹿肉，鱼汤，香草布丁，饼干，水果果冻，水果奶油杏仁糖，焦糖，巧克力，速溶柠檬粉，茶包，速溶咖啡，热巧克力粉，糖，盐巴，辣椒粉，纸巾。&
　　　　韩国：拌饭，泡菜1号、泡菜2号、泡菜3号、泡菜4号、泡菜5号、泡菜6号，巧克力豆，饼干；&&&&&&泡菜1号，2.3.4.5.6&&
今天跟风发了个心情&
　　=少年，不要紧张，你们的高考，只决定你们未来四年在哪里打dota =&
　　同学对上了&
　　=少女 就决定了你们在哪里穿siwa(和谐不)...&
　　很押韵有木有
我们学校（山东某大学），有一个素质拓展中心，其中有一个项目是翻越一个两米高的矮墙。大家都知道一般过这种墙都是提前加速，然后一脚踩墙上，双手一撑就过去了。&
　　那天一哥们也是信心满满的开始加速。。。加速。。。加速。。。在离墙还有一点距离时。。。我猜他是脑子突然抽了一下。。。&砰&的一声！特别大的一声！！他成大字型直接贴到墙上去了！！！&
　　事后问他，他说他当时突然就忘记该干嘛了。。
qq弹出提示说，明日气温骤降6摄氏度。&
　　立马给老爸打电话：&爹，明降温，多穿衣服啊，别冻着！&&
　　爹也叮嘱我别着凉。&
　　结果，再看手机天气预报，&
　　今天36摄氏度，骤降6摄氏度，合着明天还得30摄氏度。。。&
　　爹，别多穿，中暑。。。&
死党碰面，短信：我5分钟后到，如果没到，再读一遍此短信&&
一同事说以后出去混别找我了，再也不夜不归宿了&
　　我问为何？他声情并茂的讲了原因，我整理如下：&
　　没搓衣板也就算了，她却让我跪键盘&
　　跪着键盘也就算了，她却把键盘连着电脑&
　　连着电脑也就算了，她却开着机&
　　电脑开机也就算了，她却要打开word&
　　打开word也就算了，她却调成英文输入法&
　　调输入法也就算了，她却只准跪出空格不准出现字母&
　　跪半小时也就算了，她却让我跪够word一百页&
　　另：据说，只有空格没有字母比什么都不出现要难的多！、
我也凑热闹发个我自己亲身的 初中的时候上课老爱说话，我们班主任也是刚毕业的比较粗鲁，每次我们在底下说话的时候他总是说下面不要放屁，有次班会课到最后他说了句&今天会就开到这里&，我马上跟着说&屁就放到这里&，然后我就悲剧了
高二时团支书找我，让我交入团申请，我说:我思想高度还达不到，把机会留给更先进的同学吧。团支说;不用留了，全年级600多人就你一个不是团员了。。。
话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花&
昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。&
　　顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。&
　　靠，该死的小屁孩。。。
高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。&
　　进门，看见老板娘在店里忙活，&
　　熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人！！&
　　满座皆惊&&
我们学校一直流传着一个传说。
　　曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，
　　另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，&你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。&然后就撇下我们父子俩走了。&
　　我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半&&
某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。
　　大姐：这桌椅挺好，单卖吗？
　　老板：卖！
　　大姐：多钱？
　　老板：30，赠你一箱奶&&
一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ mm想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范&&
中国统计局宣布：中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。&看到这个消息我不禁 黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起!祖国，我扯到你的 蛋了。
说 个昨天的。昨天我和LG一起去做背部SPA，给我做的女的把她三岁半的女儿也带在那里玩&&这是背景&&背部SPA进行中，小姑娘冲着我喊：&阿姨&，我 正夸她乖，她冲着我LG喊：&爸爸&，她妈妈大是尴尬，骂她笨蛋，她不高兴了，嘟嘟嚷嚷的，大概是说不让喊就不让喊，我也有爸爸之类。
　　 我们准备走的时候，小姑娘冲着我LG就冲过来，我LG以为小孩子要抱他，伸出手准备接着，结果小姑娘把手伸到我LG大腿根部，嘴里还念：&JJ,JJ&，我LG往后退了几步让开她，她还紧跟几步，继续摸着，继续念叨&JJ,JJ&，我们集体石化&&
　　 小姑娘终于被她妈妈拉开了，LG无奈：&今天被个三岁半的小姑娘性骚扰了&&&
老师期末划重点，划完后说：&期末成绩不重要，我比较重视你们平时的表现。&然后指着一悲催的男童鞋说：&你这个学期没来上过几次课吧？&全班爆笑&&介个童鞋一脸纠结。该童鞋一学期木有逃过课，而且上课认真&&只是嫌天气太热昨天去减了个板寸&&&
　　事后我们班童鞋都在感慨，在期末这个敏感时期最好不要去剪头发，不然很可能挂科&&
大家笔记本都有开机密码的吧，基本都是数字。。。背景完毕。。&
　　一日我着急用计算机，发现同学的没关机，但是锁定了。遂打电话问他密码。那货说4个0.&
　　我一边感慨这密码真弱智，一边输入，结果你丫就是进不去。。于是跟同学大喊，你丫什么破电脑。。密码对了还进不去。。
　　那货悠悠的说，让你丫打汉字 四个零。。。。&
　　我擦，果断进去了。。。。
大 学供认的级花刚毕业就结婚。现在已怀胎八月。 得知消息，一伙计更新状态&曾经的级花现在都成准妈妈了，人生真唏嘘。。。& 大家皆感慨万分，争相转发回复。直到他前前女友评论&唏嘘什么，咱第一批孩子若活着，现在都会九九乘法表了。& 三天后，他删除了此状态。然后他前前女友变成了他前前前女友。。 女人果真不能得罪。
星 期三，CR痔疮的事只告诉了小Z，答应为其保密，结果第二天全单位都坏笑着朝CR的臀部看&&决定报复！ 小Z彩民一枚，每逢双色球开奖当天必买：一注，5倍，雷打不动，买之前有模有样在办公室算号，算妥了把号记一小本本上，不时来回翻看，也不知道中过5块没 有&& 小Z的购彩点固定，单位门口的小超市，超市老板和我们很熟，是办公室主任的小舅子！ 小Z从不在网上或者报纸上看开奖信息，更不看开奖直播，而是第二天进单位前路过小超市门口的布告板时顺便对一下号码！按照他的说法这样容易产生惊喜！ 星期四下班，小Z胸有成竹地合上小本本，在胸前划了个十字后下楼去了！CR偷偷地打开本本&& 星期五早上7点四十，CR手持记号笔一支抹布一块，XE地向布告板走去！ 星期五早上8点整，小Z握着手中的那一小片纸差点在超市门口瘫倒，全国8注头奖，每注600W+，他知道其中5注是他的&& &你打算什么时候告诉他真相？& &准备好了，午休去买份报纸，下午一上班就把猜票那版朝上放他桌上！& 下午，小Z木有出现，老大出现了：&小Z突然辞职了，你们有谁知道是怎么回事？& &&&& 肿么办？
说 个自己一辈子郁闷的事， 话说我排行老二，哥哥出生之后家里给起名字叫丹丹（哥哥是男孩），两年后，我出生了，我大妈来帮我起名说：有个丹丹了，一个担着，那另一个就背着吧！敢情 我哥的丹丹是这么来的，然后，我就成了贝贝（我也是男孩啊！！）。于是上小学的时候就故意加上了辈分，来区别是男孩：叫吴开贝. 这不算郁闷，上初中办档案，起用户口本，妈的，大队那里给我的户口本上居然只有贝贝二个字，没办法初中改名叫吴贝贝了。 初三的时候办新户口本，新户口本发下来上面居然写着吴欠欠！！我了个去，立马送回去改啊！谁知到半年后，发回来了，呀呀的，没给改啊！！不带这样玩的啊！ 现在上大学了，我一个大老爷们叫吴欠欠，叫吴欠欠！有木有！！！
有时候你不得不承认，医院真是一个狗血的地方。。。&　
　　我住12床。11床是个五大三粗的男的，右小腿骨折。我住进来的时候他已经住了半个多月，天天吵着要出院。&
　　终于，某天上午得以出院。下午，一女的住了进来，也是骨折，不过是手腕。&
　　第二天，听来看她的三姑六婆一唠嗑，才知道之前住这床的那男的，是这女的的老公。。俩人上次动手&切磋&，那男的给自己摔成了骨折，一直耿耿于怀。昨天上午出院，中午俩人就继续&切磋&，下午老婆就骨折住院了&&&&&　　
　　10床是个很可爱的小朋友，并发性心肌炎。&
　　除了他奶奶陪着他，并不多见有多少人来看他。小朋友很乖，笑起来很可爱，我妈妈也很喜欢他，什么吃的都给他一份。&
　　这天，一个时尚年轻的女的来看他。小朋友很乖巧，笑的小梨涡很可爱：阿姨，你好。&
　　这女的眼泪唰就下来了：hanhan我是你妈妈啊&&妈妈对不起你让你受罪啊呜呜呜&&&
　　小朋友略带点疑惑，但是还是很乖：妈妈，别哭，hanhan很好。&
　　哭了半晌，女的走了。小朋友问他奶奶：奶奶，什么是妈妈？hanhan有几个妈妈啊？&
　　他奶奶抹着眼泪抱着他：我苦命的hanhan&&&
　　这个娃他爹每隔不两天就出现一次，带着一个新鲜美女让hanhan叫妈妈，然后就留下点钱带着美女走了&&每次看见真想抽丫的&&&
　　3、医生那里也很热闹。我主治医生是个半小老头，医术高明，人很健谈。来找他的病人都很喜欢和他聊天，丢钱了丢车了丢男人了什么的。听听谈谈，感叹感叹，只能说世界太神奇了。&
　　一对夫妻，以种田为生。去年种大棚的一个什么，赚钱了，买了个收割机，想趁麦收再赚一把。可是男的不老实，和东边的寡妇勾搭在一起。寡妇财迷心窍，非要男人给他买车；男人鬼迷心窍，背着老婆卖了收割机，给寡妇买了辆车。&
　　中间种种曲折以后。&
　　他媳妇和他离了婚；西村的大李买了他的收割机，娶了他的媳妇，现在正是麦收时节每天都忙的很快乐；寡妇卖了他给买的车，卷钱带着一小白脸跑了；他现在，地里麦子没人收，家里饭也没人做，肚子疼来检查，肝癌&&&&&&&
　　唏嘘之余，实在不知道该如何评价了&&&&
给小8岁侄女打了个电话。&
　　我：妞，最近考试了么？&
　　妞：考了啊.就因为考试，小姨，我最近可出名了。&
　　我：恩，说说呗。&
　　妞：最后一数学题我不会，就划掉老师的题目，自己出了一个题目上去。&
　　我：这也可以么？不要忽悠小姨哦。&
　　妞：老师给我打了勾，还表扬我有什么精神来着，哦，创新。&
　　我：那语文考得怎么样呢？&
　　妞：哎，别提了。&
　　我：考得不好么？&
　　妞：只有一个念头，当时想去把语文老师的办公室砸掉！！！&
　　我：为什么？&
　　妞：因为看图说话的大意是一个小孩子在公园的板凳下捡到老奶奶的钱包还给她了。&
　　但是我理解那个小孩子是个小偷了。&
　　我：老师会夸奖你有创意啊。&
　　妞：是夸奖了啊，说我就是13年前的你。说我得到你的真传了。
我问朋友&昨天你怎么回去的啊？& 友说到&叫了辆黑车，到了家门口后司机叫醒了我& &小兄弟你目的地到了& 友习惯的看了下计价器 &我靠 静安寺到徐家汇要103.7元啊！师傅你真当我喝多了啊！&司机回答说&你是真喝多了这是FM103.7&&
时 间在炎热夏天，我和一兄弟做公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，（有松紧带的那种） 　　。没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上竟然没有一个给老太太让座 的。接下来，见证奇迹的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼 睛嘴巴瞬间变大！紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。
我住的院子是某垄断行业的家属区，地方并不大，但是真的是五脏俱全。&
　　我们院里附属设施有幼儿园，小学，初中，高中，中专，大学。有菜市场，医院，电影院，大超市，酒店。有管供水的，管供电的，管房产的&&甚至还有自己的电视台。我常开玩笑，呆这个院子真的可以从出生到死亡一辈子都不用出院子大门！&
　　我有个好友，她爸爸在非洲援建，经常满世界的跑，我就特别羡慕。我常跟她说：我以后一定要像她爸爸一样，走出院门，走向世界！&
　　我从北京回来后听老妈说好友在就在院里的公司上班。&
　　昨天，我看到她人人上更新日志，将从我们院到市中心的行程详细描写。我瞅了两眼，鄙视了她一下：文采要不要这么好啊！热情洋溢的，搞的跟头一次见识似的！&
　　半个小时之后，她回复我：我本来就是第一次出门！&
　　有木有搞错啊！孩子都两岁了第一次出家属院的大门啊！你当你是睡美人没出过城堡啊！第一次出门还是公干啊！&
　　于是我做出了一个重要的决定，我给她留言：猪，我要带你去郊游，见识见识。&
　　一个小时后，我的另一个好友回复我：你怎么那么爱说猪啊，难道你见过啊！&
　　我！！！！&
　　我突然想起来，初中的时候，一个亲密的不能再亲密的好友，某天好像是鼓起勇气跟我说秘密，八卦的我兴奋死了，可是她竟然是说：我跟你说哦，我暑假的时候去乡下，我见到猪了！跟漫画画的不一样的！&
　　这个世界肿么了啊！肿么了啊！&
　　有木有搞错啊！！！
同事隔壁就住着一对外国夫妇.夫妻俩过来之后喜得一子.
　　话说到了他们儿子该读书的年纪了.必须要有个中文名字入学籍.于是他们想.&
　　来到ZG之后发现ZG人最好的品质就是谦虚.那就管儿子叫谦虚吧.&
　　但是光把名字想出来了.没有姓呢.夫妻...
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