如何提升沟通能力？
总体来说本人偏内向，属于做人高调，做事高调的。目前想去电视台实习了，人家很在乎沟通方面，我自认为这方面不足，欠缺，请问如何提高？
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如真把这当成一个事来考虑，需要多和人打交道，有目的的进行一些训练。分两个方面说：一、日常生活的沟通能力。面临的沟通对象是多种多样的，有熟悉和不熟悉的，有话多话少的，有各种专业知识背景的等等。一是让对方乐于说话，否则无法沟通；二是让对方乐意说需要沟通方面的话；三是让对方进入主动状态，帮助你明白他说的意思。如果不熟悉对方，最好事先能从侧面有点了解，如果做不到，可以从最一般的问题说起。如上了火车，两人是对个下铺，如有点适度沟通，可增加亲近感，双方也好照应。问问对方来自何方，家乡有些什么值得一说的，对方只要开口，就比较容易找到可以展开的话题，这样你来我往，就有所沟通了。要点之一：尊重对方，要有乐于听对方说话的表现，一般来说，对方就乐于与你交谈了。要点之二：随机应变，视对方的兴趣点，适时转话题。要点之三：按照你在补充工作说明中所说，如果你内向，你不发问，或对方说话你没有乐意听的表现，谈话就无趣难以进行了。如果你比较高调，和对方说话双方没有接近点，或者要你说他听，都会防碍沟通，需要改变。二、出于工作目的的沟通。如你到电视台实习，可能是纯实习，完了就离开；你希望能留在电视台工作，电视台正好需要人，通常他们不会说，但相关人员，会默默关注你的表现。无论从那个方面说，你都得抓紧时间认真表现一下，获取表现和收获的最高值。如果你的实习岗位及未来选择是记者或主持人，那么沟通能力的训练是非常重要的。如果实习岗位是记者。明确编辑部的意图，采访什么，选择什么样的人采访，事先都得弄清楚。采访对象面对镜头，通常都会有点紧张，你得在一开始的沟通中，就让他轻松起来，然后让他明了你需要了解的是什么，这样才不会影响出镜效果，对方说话才不会漫无边际。中间你们可能还有对话，对话的目的也在促使对方表达真实意思，如果是事故现场报道，主要是让对方还原所知的事故状况。这些都需要你提前尽量想清楚，做到临阵不乱。但也不要固守事前的准备，对方所说的很多可能是你事先没想到的，可能更有价值，要懂得适时调整。如果是主持人，是访谈类节目，需要明确，这时有三个点，一是访谈对象，可能是一个或多个；二是参与节目的观众；三是你自己。按关注层级来说，最高是话题及内容，这是中心，往下是访谈对象、主持人、节目参与观众。如果从参与节目的人的组织层级来说，最高层级是主持人，往下是访谈对象、参与节目的观众。主持人既要随时注意沟通全场，又绝不能在表现上压倒访谈对象，因为访谈对象是内容的主要贡献者，即使你觉得你的看法更正确，也不要表现出来，而应导引访谈对象说，你的询问表情，也是一种沟通方式。必须明确，你在工作，只是在帮助观看节目的人与节目沟通，帮助他们获得想知的内容。无论是干记者，还是主持人，都是工作角色，涉及职业素养，有多种关系需要熟练处理，不可能一蹴而就，需要长期的训练。知道这些的好处是，你会有一个比较明确的努力方向。另外还有一点，你一到电视台，就必然会认识不少富有经验的老同志，虚心向他们请教，争取多一些实践机会，记下你的工作笔记，这会比只看书，管用得多。
首先要会听。刚进入新岗位肯定要接受任务。当你做完以后是需要去汇报的。怎么样用最简洁的语言表达出最准确的意思。最好的办法就是换位思考。当你面对一个人跟你叙述时，你觉得怎么样听着明白听着舒服。
很多人说“多听少说”。可是从对方角度出发，光是说，可能是对牛弹琴，这样真的有趣么？要使交流有效，你要1. 引起对方兴趣也就是共同话题。你肚子里的墨水决定了你们交流的信息量。除非对方很有空，不然你不问出有质量的问题就想套出对方的关键信息？2. 和对方有信息交换又给必有得，光是说，那是speech，presentation，not a conversion。你有多少信息给对方，对方就有多少信息给你。3. 有效如果一个10个字的问题，你要用100字来问。sorry，it's a waste of time to speak with u.总之，增加自己的知识量（横向纵向的），能够很大改善交流。同时，学习用简练的语言概括、表达。当中增加幽默元素，使得交流流畅，有效，愉快。
脸皮厚一点，思维开阔一点
谢邀。不认为自己很懂这个，只能大略讲讲看法。看问题好像有两个层面，一是工作方面的沟通，二是人际关系的沟通。如果是工作方面的沟通，其实还是要靠自己在专业方面的能力，比如说术语的运用。若说人际方面的沟通，作为实习期的小辈，记住“礼多人不怪”，虚心谨慎，多听多问，抱着学习的态度，不懂的或是不够清楚的地方一定先确认。表达自己的时候不要用太自负的语气。多从他人的角度考虑问题。
读读心理学和组织行为学的书 观察周围会说话的人都是怎么与人沟通的自己多尝试，多沟通，多总结
战略层面：多沟通就能提高沟通能力
战术层面：
沟通前一定要有所准备，既然还没有达到收放自如，能完全把控局面的地步，不妨土一点，像去拜访客户前要准备拜访计划一样，准备个沟通计划，列清楚：沟通的目的，希望达到的效果，沟通的内容123。
初期以沟通清楚问题为第一要务，等沟通能力有所提升了，再提升提升沟通技巧，准备一些热场、润滑的话题，让沟通的对象能赏心悦目，心花怒放
第一：学会倾听！当你不知道怎么和对方交流的时候，就静下心来听对方说，看他在说什么！第二：进入对方的频道，让对方多说！这也是沟通交流中的最高境界，让对方多说！第三：多问一些开放性的问题，少问一些封闭性的问题！就是要问一下让对方发表自己意见的问题，比如您感觉“知乎”这个网站怎么样！尽量少问一些封闭性的问题，比如中国人见面最常说的一句话：你吃过饭了吗！他的回答也只有“吃了”和“没吃”两种回答！第四：多谈一些彼此之间熟悉的话题.
建议看看《人性的弱点》这本书，它从“人性”的角度阐述了如何与别人很好的沟通。 与人沟通最基本的一条就是要引起别人的兴趣，尽量让别人多说，自己多听！
首先纠正一个用词，不应该叫“沟通能力”，而应该叫“交流能力”，或者“交通能力”，先把这个改过来。“沟通能力”给人直观的感觉就是有“沟”了才去想办法“通”，这时候误解、隔阂等已经造成了，成见、偏见已经深了，再想要“通”就要话成倍的力气，而且效果不一定好。正确的做法应该是“交流”或者“交通”，在平时就多跟人交换思想，互通感情。让对方你的无论是整体的思维，具体的行为都了解，这样就不容易形成隔阂、误解、成见、偏见，自然也就能“通畅”没有“沟”。比如和领导交流，平时就注意多跟老板谈谈工作情况、工作上的困难，进而聊聊生活问题，思想感情，家长里短等等，让领导对你有全面了解，就比较不容易出现“沟”。比如和老婆交流，有事情平时就要说出来，无论是大的志向理想还是小的吃饭穿衣，不要硬憋憋到忍无可忍了才爆发大战。等等等等。
终于更新自己的答案列表了~。~ 我就说我是活的嘛！沟通的最大问题在于，人们往往想当然的认为已经沟通了---萧伯纳沟通是一个很大的问题，这里我以一个意识和三种小聪明来入手，抛砖引玉。一个意识：保证安全的对话氛围。一个栗子：一对年轻的夫妇，几年间，丈夫一直认为小明很少与自己亲密，在这个问题上双方一直是靠暗示与对方交流，而不是坦率的讨论，当丈夫趣”盎然而妻子毫无反应的时候，他往往会采用沉默的方式：自个生闷气，一句话也不说，连着好几天对妻子冷战。妻子当然知道丈夫是怎么回事，有时候，尽管自己没什么“状态”，她还是会和丈夫配合一下，这样只是希望丈夫不要生气，但不幸的是，这样做只会让她对丈夫感到怨恨，每次都要很长时间才能真正感到对对方的爱意。问题也就来了........丈夫坚持生闷气，在妻子眼里就越不可爱，变得毫无吸引力，而妻子越是迁就对方，时候就会感到越生气，对对方越没有兴趣。看似婚姻最后要以失败告终的时候，妻子主动和丈夫坦诚的谈一谈。妻子：”我们能好好谈谈做完的事儿么？就是我说我很累，不想亲热的事儿“丈夫：”我可不一定有心情“妻子：”这话是什么意思？“丈夫：”这种事儿从来都是你说了算，我已经受够了！“（妻子转身而去）很显然丈夫没有想与妻子好好谈谈，并且产生了很强的抵触心理。抵触模型：（等补图）感受
行为收到伤害
暗中攻击对话中丈夫感受到了不安全氛围，做出了抵抗，并在对话中暗中攻击，暗示这些问题都是妻子造成的，和自己没任何关系。在这次对话中显然双方已经没有了安全对话的氛围。沟通的有一个目的是让对方更完整的吸收自己的观点想法，以更好的推动对话进行。避免让对方产生沉默或攻击的抵触情绪。问自己下面两个问题：对方觉得我在对话中是否关注目的了么？对方是否信任我说话的动机?我们要在对话中建立共同目标。从心开始是最重要的，如果你想利用技巧操纵对话，诱导对方，这种意图将会很快暴露无遗，安全感丧失，对方会立即陷入沉默或办理应对的状态。再问自己三个问题：我希望为自己实现什么目标?我希望为对方实现什么目标？我希望为我们之间的关系实现什么样的目标？妻子：”亲爱的，我真的想和你亲热，可是工作上的压力快把我逼疯了，没办法和你亲热，共享二人世界。“这种转移、掩饰的方法，将会到导致真正问题的推移，为未来的集中爆发埋下了危险的伏笔。妻子：”我们能不能改变一下状态?我想知道怎样才能在夫妻问题上和你保持同步，如果我们能坦率的说出内心的想法，告诉对方该怎样做，不该怎样做，这样肯定能解决问题。我的目的不是让你内疚，我不想在这个问题上带有抵触情绪，我希望和你一起找到解决这个问题的方法，让彼此对夫妻关系感到更满意。“塑造共同的共识，让双方在共识的基础上进行沟通，而不是陷入相互攻击，或沉默的不能解决问题的境地。三种小聪明：世事本无好坏，皆因思想使然 ----------------威廉 莎士比亚1、受害者想法-“这可不是我的错！”当你提出受害者想法时，目的是要掩盖自己在问题中的责任。利用这种方式，你可以明智的避开自己的做法或者不作为的问题。为了突出受害者的想法，你将完全忽略了对自己不利的事实，只描述哪些高尚的动机。2、大反派想法-“这都是你的错！”将问题归咎于对方的邪恶目的，然后“正义凛然”的告诉每一个人，仿佛自己就是救世主一样。你夸大了自己的无辜，过度强调对方的措施和愚蠢之处，完全忽略他们身上任何善良中立的意图和突出的表现。最“好”的方法就是给对方贴标签：“”蠢蛋！“工作狂“”等等特色的标签，我们反而心安理得的认为跟自己打交道的是个十分愚蠢的家伙，而不是一个实实在在，有正常想法的人。
受害者想法和大反派想法的本质是对事实的极大不公平和歪曲，我们做出了双重判断。炮制受害者想法，表明自己的意图是单纯善良的，顶多是好心办坏事而已。3、无助者想法-“这事儿我也没办法！”以上两种小聪明的进化体。我们认为没有自己屋里做出任何建设性的努力，并依此作为不作为的借口。无助者想法为我们消极面对问题的行为寻找借口。综上三种想法，他们让我们摆脱心理纠结，为我们的不作为作借口。而且把对方描述成怪物后，我们便可以心安理得的对他们进行羞辱和谩骂。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------最近一直在想一个问题，知乎上有很多很好的心理解决方案以及各类心法，可这些方法真的能帮我们解决问题么？难道不是看完很爽，回头就忘掉么？这些解决方案与心法充其量是 UI 或者是操作系统而整个由内而产生的动机才是改变的核心，才是 硬件配置 。而我认为： 不断的锻炼身体，跑步、打球、健身、爬山。从身体机理开始改变的时候，才是心理健康和人生观的进化的前提吧。也就是说：现在开始迈开腿动起来。
我反对目前排第一的答案，就是因为不必讨好所有人，沟通有两方面，拒绝沟通这种沟通能力也是存在的。还有一点，沟通 不只是 说话写字，还有眼神，表情，气息， 自不必都说，都明白，谁都忘不了，倚天屠龙魔教教主里头，赵敏那回眸一笑吧，百媚生！ 先说我，我也是个（极）内向的人。但我写这些，并不用意要改变朝向，这朝向乃与天上繁星有关，你我始终向着自己那颗星便是自在，其它不必太在意。沟通能力若不好，解不了风情，世上的痛苦和快乐，就少了你我的那一份。不该亦不愿啊，你我来这红尘可不是为了看人家风花雪月，调琴戏柳的。从前我妥协，可我那朋友不乐意了，总半夜三更又打又骂摧枯拉朽入梦来啊，挥之不去，我想再怎么痛苦也不能苦了兄弟。遂有如下几点。1）和文艺女青（liu）年（mang）交往她们心胸宽广，有趣，思维灵活，见多识广，有爱心又有范，最重要的是，偶尔说真话。和她们相处，不会有压力，即使聊天气，也能很欢乐。好先喜欢上了“沟通”，那不用学，自然成。（很快乐的样子，但不是说这伙人就没有悲伤，生活是什么，不如意十之八九，有时苦中作乐罢）2）对那些被锤的牛，敬而远之黄金时代里，令我印象最深的，除了陈清扬的大腿之外，就是 那些被锤的牛了。这些牛不像牛一样在春天“阴囊紧缩，阳具直挺”地斗架，而是始终安卧不动。王小波说，生活就是个缓慢受锤的过程。现实中，就有一群这样的牛，他们太圆滑了，以至于都透明了，失去了血性。与其沟通，如食鸡肋啊，不如敬而远之。3）多思考与尝试道听不如亲尝，本着“不着急，不害怕，不要脸”的职场信条，多尝试自己的沟通思路与技巧。像电视台这种工作，工作中沟通占去了大半。这使得沟通，是需要建立堡垒与炮台的中坚地带。所以，不如自己琢磨一些 技巧和思路，遂能使你区别于其它电视台的同事，立于不败之地。冯唐写幸福大街主唱时这样写的，“阿飞唱完，招呼来自泡网的歌迷群众，找了一家小馆，问老板有没有啤酒和很大的折扣。尽管阿飞咋咋呼呼，要菜单，安排座位，辱骂老板，但是我看得出来，她应该是个极端内向的人，是我的同类。”不怕别人的误解，但怕喜欢上误解我的人。现在这个社会好像更喜欢“外向”的人，但，是时候了，夺回原本属于我们的世界。
学习电梯法则
有一定的知识储备。
当然最重要的是选择正确的沟通对象，有些人就是合不来，何必强扭呢？多累阿！
如何提升沟通能力？许多人觉得自己说话没吸引力是因为说话和表达技巧不足。我想从另一个角度说，更重要的原因是自己“没有想法”，因此对很多事情没有自己的见解，没有判断，没有观点，当然也就没什么好说的。俗称“讲野无point”。
善于沟通的人首先应该是一个关注他人的人，只有关注他人，才能找到别人感兴趣的话题，进而进入一个比较好的交流氛围；善于沟通的人，也应该是一个洞察力比较强的人，能够洞悉对方关注的内容，进而引起心灵共鸣
1.你是个正常人，能进行正常的沟通！ 2.多和人沟通，你接触的人越多越好，你接触了100个人，可能觉得他们类型各不一样，接触了几千人了，你就会发现大部分人都属于那么积累，而且你也知道用什么方式语言和他们沟通比较好，你需要的是经验
以前我就是各种害羞，跟陌生人交谈也好，在多人面前发言也好，就会不自觉的脸红心跳。后来参加工作了，经历过同事间的勾心斗角、领导的褒贬平价之后，现在与人打交道，各种脸皮厚~其实，你只要把你想说的话，表达清楚，就是提高沟通能力的第一步。
如何提升沟通能力？别急，先明确几个问题：了解沟通能力是什么？
为达到一定目的（说服别人、表达情感等等）而通过肢体、表情、口语、书面等方式有效传递信息的能力。
假设你重点说的是用嘴沟通的能力，那么这类沟通能力包括哪些？非正式沟通能力
闲谈的能力（包括与父母、与同学朋友、与陌生人、与喜欢的Girl等）正式沟通能力
1、谈判说服能力
2、演讲能力
3、常规的商务沟通（如同事之间、跨部门沟通等）能力
那么不同的沟通方式涉及可能完全不同的沟通技巧，一个演讲能力突出的人不见得能很好地说服客户，一个跟同事沟通游刃有余的人坐上了主管也许马上就会因为沟通问题跟属下闹僵，反之亦然。
对于大多数普通人而言，不是沟通能力有问题，而是某项沟通能力有问题，所以提问者兄台需要明确自己在那种沟通能力上面有欠缺并且确实需要弥补，再对症下药。（不是每种沟通能力都需要加强的，不是每个问题都需要解决的）
这里假设楼主说的是大家一看问题马上意识到的那种宽泛的普遍意义的沟通能力，做如下建议：
沟通能力差更多的时候只是一个现象，先需要发现更本质的事实，所以首先来探探导致一般沟通能力差的根本可能是什么？1、身心层面，如性格内向、口吃、有社交恐惧症等
那么真正的问题就不是沟通能力的事儿了，而是是否需要改善性格、如何不再口吃、如何减轻社交恐惧症的问题，解决了这个，沟通能力的问题就一定程度上解决了。2、思维意识层面
如对他人（同事、陌生人等等）本身容易有敌对意识，不善于合作等，那么问题就在于改善你的大脑对人的理解了。3、技术层面
可能提问者主要指的是这个，但是在我看来，问题却往往不在这里。
如果想要在技术层面提高沟通能力，那么问题比上面的简单了。因为只要是方法上的问题，都可以通过笨拙的重复训练来解决。
所以，你可以
模仿一个沟通高手、买10本关于沟通的书，然后练习练习再练习。4、具体的训练方法
也许楼主很懒，连书都不想翻，那么你也可以
在与人沟通之前，了解他喜欢的话题，如跟老大妈谈谈孩子，跟拜金主义者聊聊生财之道，这叫投其所好；说话前列个提纲，从结果说起，然后分层次不断演绎。比如“我认为房价会跌破3000块，理由有三，一二三”，这叫说话有条理；
假如你能做到说话既有条理，又投别人所好，应该不会太差了吧，当然，泡妞就舍弃第一条建议哈！
首先要丰富自己的学识，要广泛了解各个领域的知识，沟通中不断获取对方感兴趣的事物，然后就和他扯这些~~~~新版情缘久久视频聊天软件 V4.092_让你沟通交流轻松愉悦 - 下载银行
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& &评论摘要(共 6 条，得分 540 分，平均 90 分)
[] 6 楼 wangyunhe 　　打分：100 分　　发表时间：
? 感觉真的挺好的挺舒服的
[] 5 楼 紊怼汀ry 　　打分：85 分　　发表时间：
? lo虎落平日&待我L在起r。有朝⒈日得&我丢霸L江臁Ｓ谐比栈w山&我堆景脒天
[] 4 楼 n你 　　打分：85 分　　发表时间：
? 和&那些内常常年
[] 3 楼 n你 　　打分：85 分　　发表时间：
? 和&那些内常常年
　　打分：85 分　　发表时间：
? 下&不了啊&&怎么下
[] 1 楼 w 　　打分：100 分　　发表时间：
? 你在&那里吗
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业务币5212 威望0 积分726帖子
首先尽量你最大的问题就是不会主动开口说话　
& &&&让自己变成一个开朗而幽默的人多看些书　充实自己的知识面　没有人不会喜欢和博学的人聊天　善于观察周围的人的爱好　能建立共同话题　有话题才能沟通～
& &&&还有你做销售的千万记得不要怕被别人拒绝建立良好的心理建设　不要怕丢脸　有时候丢脸反而让人容易产生亲近感　
& &&&还有除了主动说话重要　微笑一样重要　就算你是个话少的人　只要多笑拉近和人的距离别人也有爱说话的来主动找你的　但是记得千万别笑的太假太过　还是对着朋友或镜子练习一下　
& &&&还有真情对待每位朋友，共同讨论对某些事情的看法把自己的感想说出来给对方好的意见　然后单位有活动一定要参加　你既然都２年了　也很难改　先从微笑开始吧　或者找个你觉得可靠的同事做做朋友从他们的生日或节日下手　发个短信什么的　慢慢就好了　朋友一多　办法或经验交流就多了　　
& &&&你的销售方法一增加　一微笑能主动　估计工作也好了　加油哈～记得笑～明天就开始～
& &&&下面的还有一些偶找来的方法：1．一般步骤
& & （1）开列沟通情境和沟通对象清单 这一步非常简单。闭上眼睛想一想，你都在哪些情境中与人沟通，比如学校、家庭、工作单位、聚会以及日常的各种与人打交道的情境。再想一想，你都需要与哪些人沟通，比如朋友、父母、同学、配偶、亲戚、领导、邻居、陌生人等等。开列清单的目的是使自己清楚自己的沟通范围和对象，以便全面地提高自己的沟通能力。
& & （2）评价自己的沟通状况 在这一步里，问自己如下问题： ·对哪些情境的沟通感到愉快？ ·对哪些情境的沟通感到有心理压力？ ·最愿意与谁保持沟通？ ·最不喜欢与谁沟通？ ·是否经常与多数人保持愉快的沟通？ ·是否常感到自己的意思没有说清楚？ ·是否常误解别人，事后才发觉自己错了？ ·是否与朋友保持经常性联系？ ·是否经常懒得给人写信或打电话？ …… 客观、认真地回答上述问题，有助于了解自己在哪些情境中、与哪些人的沟通状况较为理想，在哪些情境中、与哪些人的沟通需要着力改善。
& & （3） 评价自己的沟通方式 在这一步中，主要问自己如下三个问题： ·通常情况下，自己是主动与别人沟通还是被动沟通？ ·在与别人沟通时，自己的注意力是否集中？ ·在表达自己的意图时，信息是否充分？ 主动沟通者与被动沟通者的沟通状况往往有明显差异。研究表明，主动沟通者更容易与别人建立并维持广泛的人际关系，更可能在人际交往中获得成功。 沟通时保持高度的注意力，有助于了解对方的心理状态，并能够较好地根据反馈来调节自己的沟通过程。没有人喜欢自己的谈话对象总是左顾右盼、心不在焉。 在表达自己的意图时，一定要注意使自己被人充分理解。沟通时的言语、动作等信息如果不充分，则不能明确地表达自己的意思；如果信息过多，出现冗余，也会引起信息接受方的不舒服。最常见的例子就是，你一不小心踩了别人的脚，那么一?对不起&就足以表达你的歉意，如果你还继续说：&我实在不是有意的，别人挤了我一下，我又不知怎的就站不稳了……&这样罗嗦反倒令人反感。因此，信息充分而又无冗余是最佳的沟通方式。
& & （4） 制订、执行沟通计划 通过前几个步骤，你一定能够发现自己在哪些方面存在不足，从而确定在哪些方面重点改进。比如，沟通范围狭窄，则需要扩大沟通范围；忽略了与友人的联系，则需写信、打电话；沟通主动性不够，则需要积极主动地与人沟通等等。把这些制成一个循序渐进的沟通计划，然后把自己的计划付诸行动，体现有具体的生活小事中。比如，觉得自己的沟通范围狭窄，主动性不够，你可以规定自己每周与两个素不相识的人打招呼，具体如问路，说说天气等。不必害羞，没有人会取笑你的主动，相反，对方可能还会在欣赏你的勇气呢！ 在制订和执行计划时，要注意小步子的原则，即不要对自己提出太高的要求，以免实现不了，反而挫伤自己的积极性。小要求实现并巩固之后，再对自己提出更高的要求。
& & （5） 对计划进行监督 这一步至关重要。一旦监督不力，可能就会功亏一篑。最好是自己对自己进行监督，比如用日记、图表记载自己的发展状况，并评价与分析自己的感受。 当你完成了某一个计划，如跟一直不敢说话的异性打了招呼，你可以奖励自己一顿美餐，或是看场电影轻松轻松。这样有助于巩固阶段性成果。如果没有完成计划，就要采取一些惩罚措施，比如做俯卧撑或是做一些懒得做的体力活。 总之，计划的执行需要信心，要坚信自己能够成功。记住：一个人能够做的，比他已经做的和相信自己能够做的要多得多。
沈阳近海经济区招商局推荐项目：工业地产、住宅地产、商业地产、旅游地产及休闲会所，欢迎各界商友洽谈！
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俺的话就不多，唉，其实人与人之间的交往，所说的第一句话，都是废话~
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英思特公司 生产销售晶振、磁性材料、抛光粉，原厂~
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要想增强沟通能力首先要先克服自己这一关，自信一点相信自己，适着多和人接触，或是多朗读一些文章增进朗读能力，没有什么大不了的，多交一些朋友让自己的交际圈广一些。
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专业汽车音响：JBL.infinity......
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学习了，呵呵，
/ 拉杆箱开始秒杀了哦，& &&&叶子
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有时候很喜欢与别人交流，可做不到很自然地与别人沟通。
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