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& & &今天是，关于这段暗恋已经过去快两年了，可是我还是会在微博上关注着那个我曾经喜欢的他，在偷偷关注那个分类栏里，而他，从来都不知道&&& & 他是标准的极客，热爱技术，微博上大多都是关于计算机技术的一些专业术语，我看不懂，他言语还是那么诙谐幽默，一切都还是我喜欢的样子。& & 只是，可是，我们自那之后，再也没有联系，他不愿意和我的生活还有任何交集&&所以，我只能做个隐形人，默默的关注他。& & 其实，就这样偷偷看着他也好，至少我看到他每天都是开心的：）& & 两年了，我还是一个人，你呢？找到心仪的另一半了吗？& & 有时候真的很想问你一句，就一句：& & 钱XX，你有没有喜欢过我?& & 可是我不敢，我怕一开口，你会再一次把我拉进黑名单。& & 如果你从来都没有喜欢过我，为什么那时候你每天会陪我聊天到那么晚？为什么我们会有意无意见那么多次？为什么当我qq签名写着我想有个家的时候，如果你不喜欢我不担心我，你为什么会在看到那段话后那么关切的找我？为什么&&& & 我知道我永远不会有机会得到你的答案，我也没有勇气，再去面对你，& &&===============================================================================================& &&前几天发了个帖子&怎么办？糗大了，朋友帮我告白了&&&，朋友后来发了邮件到他的邮箱，当时不知道怎么办才好，发了短信和QQ留言请他不要看那封信，不过为时已晚，他说他已经看了，说，喜欢一个人又不是很丢脸的事，当时他忙，因为是上班时间，也就没了下文。后来朋友回复，说他回邮件了，当时他的内容是私事请私下里说，不要用工作邮箱，谢谢。&&&& 也许我心里早就有预感了，他&&不喜欢我吧，因为他的性格描述里，应该是对女孩比较害羞内向的，但是跟我聊天的时候，他都是侃侃而谈，没有半点害羞或者不自在，就像跟朋友一样。 如果他喜欢我，我想我应该会有感应的吧，不会这么手足无措，这么忐忑不安&&&&&&&昨天晚上看见他在线，开玩笑的说了几句，他说，千万不要喜欢我，我说怎么，给我打预防针啊？他说我觉得说清楚比较好，和我相处下来，发现还是没有感觉&&&&&& 对于我而言，是意料之外情理之中的，或许是心里会有这样的预感，才会忐忑不安，才会纠结，当他说出口的那一刻，我心里也松了一口气，有结果总比没结果好，是好是坏，结果都需要承受。至少我清楚，不是因为我不好，而是我们不对味&&&&&&感情来不得半点勉强，我知道，所以能够相爱，是多么三生有幸。如若不能，只说明，真正属于我的那个人还没有来到&&话虽这样说，心里还是很惆怅的，毕竟这么长的时间里，他是我第一个在他离开后我脑海里还能清晰刻画出样子的男人，对于我而已，这种感觉还是很特别，不过我还是很感谢他，至少让我清楚了，我还有爱人的能力，曾经一度以为自己是爱无能，现在来看，我还是会心动，还是会想为对方做很多很多事情&&明白了自己已经不是爱无能，那么我现在可以调整心情，重新整装待发，去遇见另一个他，让我的生命变得圆满的那个他，只是时间早晚的问题。&&&&& 昨天还曾经徘徊在他家楼下，明知道他还没有回来，站在楼下，看着万家灯火，在想，哪一间是他家；很想见他，但是手机没电了，于是傻傻的跑到车库去，看能不能碰运气看见他的车&&&&&& 还曾经想过，换一份离他近一点的工作，彼此可以有更多的时间相处&&&&&& 还曾经一个人在云栖竹径，趁着四下无人，带着一点羞怯，一点欣喜，对着山林大声喊&钱&&X&&X&&,X&&小&&胖&&喜&&欢&&你&&&是不是很傻？&&&& 还曾经一个人去法喜寺祈福，说：佛祖，弟子我喜欢一个男人，他叫钱XX。许：佛祖，可不可以让他也喜欢我呢？如果有红丝线，可不可以绑在我和他身上呢？又低头，说，佛祖，如果他不喜欢我，那么也请你保佑他可以快点找到属于他的幸福，虽然他不喜欢我我会难过，会觉得遗憾，但是我更希望看到他幸福&&双子座的爱情，是不是很傻？&&&&&&想起第一次加你Q，你问：你做什么的，我说，我做行政管理的，我又问，你做什么的，你说&挨踢挨踢挨踢&我当下就笑翻了，我一直以为搞IT的男生，都特别理性，比较木讷，才发现77年的你，原来这么可爱&&你问我住哪，我说城西，上班城南，我问你呢，你说滨江，我笑道&你不会是在阿里巴巴工作吧&（请原谅我，我之前都是所处制造业，实在不熟悉IT行业，滨江只知道阿里巴巴，那时候阿里巴巴搬过来，我们小区门口的足疗总是满房，让我很郁闷）你道，为什么滨江人家一说起IT行业，就只能想到阿里巴巴呢？滨江还有诺西，还有网易还有腾讯，貌似城西挨踢大家就会想淘宝，滨江挨踢人家就会想到阿里&&呵呵，我当下就笑了，你啊，怎么反应如此迅捷？虽然后来我百度搜到的那个人其实真的就是你，但是想起你当初的反应，还是觉得很有意思。&&&& 你是一个工作严谨的人，上班时间我和你从来都不聊QQ，但是下班后总会浅浅聊上几句；年前，你总是要加班，而我，下班后总要去健身，于是某个周末（我是单休，周六上班）下班之后，我说，我要去健身了，你说，你要去城西，要不要带上我？我觉得这样麻烦你挺不好意思的，但是我想，多一个朋友也不错，于是，我健完身，在健身房对面的停车场，第一次见到了你。进入了车内，看到你的侧面轮廓，隐隐的，你戴着银框眼镜，斯文白净，看起来很白净，我从来不会以貌取人，也不是外貌协会的，但是我喜欢这种干净的气息。于是从湖滨到城西这段短短的路，你开始了叽叽喳喳，我微笑倾听，但笑不语，你说，看，我在后视镜那装了个摄像头，我说，干嘛用，你说，用来提醒自己，不要违章，你说过几天，你准备再安个道路监测仪&&&&&& 日子就这样不咸不淡的过着，我和你之间的交流都固定在每天晚上你加班回家之后睡觉之前。我是一个面对感情很被动的人，情商不高，也很内敛，对于感情，我抱着随缘的态度，但绝不将就，也不喜欢暧昧，双子的世界里，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。虽然朋友面前的我是外向开朗乐观的，但是我知道我骨子里并不是这样的，尤其是面对感情，有点羞怯，我很慢热，我不够自信，我希望我的婚姻始于感情，感情始于友情，相处可以像朋友那样自然&&于是你的乐天和睿智吸引了我，就像被太阳吸附住一样，因为那是我所缺失的，在你身上，我看到了。从认识你的那天起，每天我们都会Q上聊，虽然聊的东西都很家常，奇怪的是，我们之间从来没有聊过关于感情，你不提，我也不问，我知道，对你而言，那是一段曾经美好但也许最后不是太愉快的记忆。我们会不经意的约见，吃饭，看电影&&时间长了，我开始习惯和你这样的交流，你总是要工作到很晚，但是总会随意和我说几句，我在线，你会主动和我说几句，再干活；那段时间我在调整睡眠，睡得很早，后来，我总是会和你聊天忘记了要早睡，你明明是要我早睡却总是会说着反话来让我早睡&&&&&&& 其实你所表达的反义，我都懂，我不是个笨孩子，只是，我试着让自己看起来随性一点&&&&&& 别人眼里，我一直都是聪慧的，反应速度超快的；只是面对你，不知道为什么，我就变得好像很笨一样，好像以前很能确定的，也要迟疑一下，怕被你取笑，你的睿智反衬出我的笨拙。昨天你说，觉得我幼稚，其实我很想辩解说不是的，我对感情对婚姻考虑得是比较深刻的，正因为想得多，我才没有轻易开始，这一点在我面对其他人的时候是可以验证的，只是我从来没有和你聊过这些过于深刻的话题，因为我怕你提从前会不开心，所以我忍着不问不说，我想等到某一天你可以主动敞开心扉。或许我的那些看起来笨拙的言语看起来傻瓜的行为，只是为了掩饰我的不知所措，我知道我情商低，所以也许你会觉得我看起来没心没肺，肤浅。我想，也许你觉得我跟不上你的思维，跟不上你的快节奏。&&&&&你说，你喜欢文艺，喜欢小泽玛利亚，喜欢上豆瓣看电影看书看评论，喜欢吉他喜欢桌球；希望那个她陪你看discover，看美剧但你只独爱House M.D&&希望那个她陪你走遍孤山，去你想去的地方&&&&& 当初，我就被这一段文字吸引了，你很热爱生活，享受生活，那也是我想要的喜欢的生活，尽管我不是文艺女青年，我也不太上豆瓣，虽然我也喜欢看电影看书看CSI，别人都说，我也还算看起来知性的女子，我也热爱生活，闲暇时间我喜欢一个四处走走，想着可以逛遍每一寸西湖，我会因为一朵花开而微笑，因为一个故事而动容，我会在闲暇的下午去一个安静的咖啡馆找个安静的角落，写下生活点滴，心情感悟；有时候坐在树林之中，就算看着树叶缝隙中透出的光斑，我也会微笑，觉得温暖和煦&&我喜欢自己动手布置家居，就算一个人生活，我也觉得要热爱生活，好好爱自己；我热爱美食，曾经出差走到哪就吃到哪，但现在我更愿意自己动手做，买了很多很多菜谱，只要自己喜欢的，我都试着自己去做，虽然一手拿菜谱一手掌勺的样子很傻，但我觉得这就是生活，我现在每天的便当都是一荤一素一汤或者一甜品，同事都说，我手艺不错，我更愿意为将来的那个他掌勺&&&&&&& 我希望和那个他可以一起牵手逛西湖去爬玉皇山，最好他能帮我完成我的心愿和我一起西湖泛舟；我会每天为他做他爱吃的饭菜，只希望看到他脸上因为满足而露出的笑容；希望生活就是简简单单，我愿意陪他完成他所有的梦想&&都说双子是如果爱一个人，愿意百分百为对方付出，我想我会是这样的，只是&&这样的我，不是你要的，我有些难过；我喜欢你，可是，你不喜欢我，不过没有关系。&&&&&&& 钱XX，不管怎样我都要感谢你，谢谢你再次让我体会了喜欢一个人是什么感觉，谢谢你给过我们机会来了解彼此，虽然我们最终不能牵手；也谢谢你，在我的生活里，华丽丽的出现过，谢谢你！& & X小胖，你一定能找到属于你的幸福的！加油！&&&& 仅以此文悼念我那刚开始萌芽却无疾而终的&&暗恋,看样子今年又是一个人的情人节了，估计我还会不开心一阵子，不过时间早晚的问题，先提前祝大家情人节快乐：)
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发现，你蛮文艺，，，而他应该喜欢美丽的东西
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这人不是发过这种帖子么，怎么又换了个马甲上来重新发一次？
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这样也是甜甜的吧。。。。
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引用:这人不是发过这种帖子么，怎么又换了个马甲上来重新发一次？请你看清楚好吗？我一开头就说了前两天有发过关于这件事的帖子，什么马甲，只不过前两天是朋友帮我告白的，这个帖子是写的结果
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引用:原回复由 别致的追求 于
12:11 发表这人不是发过这种帖子么，怎么又换了个马甲上来重新发一次？请你看清楚好吗？我一开头就说了前两天有发过关于这件事的帖子，什么马甲，只不过前两天是朋友帮我告白的，这个帖子是写的结果好么好么，我眼搓别生气哈开心最重要
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引用:发现，你蛮文艺，，，而他应该喜欢美丽的东西呵呵，我觉得我挺俗的，不会品茶也不会品酒，不去看那些很小众的书，看的都是和生活相关的书，并不是那种精神追求之类的，喜欢看电影，感受剧情带来的或感动或起伏，却很少去深究电影背后那些深层次的东西；所以我也觉得，我跟不上他的步伐。或者这就是我和他的不同吧。我是比较生活化的人，他可能更追求精神上的契合，也可能是我没有把我该表现的东西表现出来吧，让他看到的只是表象；我们的共同点是都比较热爱生活吧，只是可能追求的东西可能不一样。&& 我看起来亦是大方得体的，离美丽那确实还有一段显著的距离，虽然可能这种想法比较阿Q，我觉得外貌没那么重要，只要人好就好，我喜欢他也和相貌无关不过他也说过，我还算漂亮的，只是凭心而论，相貌所带来的吸引力，只会是最初的吸引，而长久的吸引，我相信还是应该建立在自身的人格魅力上，所以我从不敢以貌取人，我觉得性格是否合得来是否有相似的价值观是否有共同的生活目标等，才是最重要的，或许，是我太理想化了，或者说，是我还不够吸引他把。心动应该是那种对方可能在某一刻就打动了你吧，有可能也只是一瞬间，不过说实话，这还是要讲缘分吧。
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引用:这样也是甜甜的吧。。。。呵呵，当下，我觉得回忆起来，应当是甜甜的吧，喜欢一个人应该是一种美好的感觉，至少我曾经努力过。不过想到没有结果，还是会有一点小惆怅，因为，还需要时间平复心情，更需要时间重新建立信心，我已经&&28了，年纪不小了，只是不知道，等到那个人，还要多长时间
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sparrowmd你是群里面哪个哟以后叫我叫我哪吒，不是小三不是小三。。。
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感同身受！
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引用:我猜中了故事的开头，但我没猜中故事的结局~~~好吧~~勇气可嘉，赞赏了~~呜呜，悲催的.要喜欢一个人，还要主动表白，真的很不容易&&不过以后，做朋友估计也很难了吧。他说他要开始慢慢继续寻找了，我也明白，就算我愿意等待，也还是无望&&不爱就是不爱，没感觉就是没感觉，我无法勉强他，但我可以说服自己：）
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引用:原回复由 影玲子 于
12:33 发表这样也是甜甜的吧。。。。呵呵，当下，我觉得回忆起来，应当是甜甜的吧，喜欢一个人应该是一种美好的感觉，至少我曾经努力过。不过想到没有结果，还是会有一点小惆怅，因为，还需要时间平复心情，更需要时间重新建立信心，我已经&&28了，年纪不小了，只是不知道，等到那个人，还要多长时间这个年龄找个爱自己的比较重要。。。祝福你，会有好运的。。。
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28也不大呢，关键要找一个合适自己感觉和眼缘的人太难了
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现在太长的帖子都不想看了。
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失败是成功的妈妈
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引用:原回复由 star1984530 于
13:04 发表原回复由 影玲子 于
12:33 发表这样也是甜甜的吧。。。。呵呵，当下，我觉得回忆起来，应当是甜甜的吧，喜欢一个人应该是一种美好的感觉，至少我曾经努力过。不过想到没有结果，还是会有一点小惆怅，因为，还需要时间平复心情，更需要时间重新建立信心，我已经&&helli... 许是个性使然，身边的人来来去去，我却始终淡然，从08年的开始等待至今，一年一年&&我还是一个人，其间遇到过一个人，不过&&始终是因为爱不起来，所以分开。我总是渴望，会有那么一个人，牵起我的手，陪着我一起看着岁月静好，我总是期望我可以找到那个人，但是&&总是失望，一次又一次失望之后，我真的以为我被初恋伤了之后，失去了爱人的能力了，但幸运的是，我遇到了他，一个还能触碰我心弦的男子，尽管最后他还是没有选择我，但是我对自己说，这也已经是很好的结果了。&&&&最好的对方，再好的爱，我也始终说服不了自己去接受，于是在旁人的不解中，我错过了一个又一个他们眼中不错的男子，担心我会后悔。我真的不是因为要求高或者一定要一见钟情或者怎样才肯去爱，我只是想理性一点，我希望我的爱，可以长长久久，喜欢，不一定代表合适；两个人在一起，爱或者感觉只是基础&&&& 我是不是还是太理性化了？&
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引用:原回复由 影玲子 于
15:01 发表原回复由 star1984530 于
13:04 发表原回复由 影玲子 于
12:33 发表这样也是甜甜的吧。。。。呵呵，当下，我觉得回忆起来，应当是甜甜的吧，喜欢一个人应该是一种美好的感觉，至少我曾经努力过。不过想到没有结果，还是会有一点小惆怅，因为，还需要时间... 我倒是觉得太幻想了。。。。现在的社会没有真正爱一辈子的诺言。。。。
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引用:28也不大呢，关键要找一个合适自己感觉和眼缘的人太难了呵呵，我们大学宿舍同学，最后一个都在今年春节结婚了，只剩下我&&很多时候也问自己，可不可以做到，只要合适就嫁了吧，可是问题是&&我的个性太绝对，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，是朋友就是朋友，没有灰色或者暧昧的地带，我也知道这样不好，可是&&没有爱，我不知道该怎么相处下去，如果不是朋友，和一般的异性相处，我都会保持距离，显得有礼但是疏离。&&要找到那个你爱的也爱你的，刚好相爱的，真的很难&&
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引用:原回复由 star1984530 于
15:25 发表原回复由 影玲子 于
15:01 发表原回复由 star1984530 于
13:04 发表原回复由 影玲子 于
12:33 发表这样也是甜甜的吧。。。。呵呵，当下，我觉得回忆起来，应当是甜甜的吧，喜欢一个人应该是一种... 嗯，我知道岁月会变，人会老，人的心也会变，感情应该是要经营的吧，我不能保证对方未来会怎样，也不能知道未来怎样，如果可以爱，我只会好好爱，只能做好当下&&
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你说，你喜欢文艺，喜欢小泽玛利亚..............
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引用:你说，你喜欢文艺，喜欢小泽玛利亚..............嗯，他是搞挨踢的文艺男青年，有点异类。我倒不是因为他兴趣爱好广泛才喜欢他，总之，喜欢一个人是没有理由的，然，不喜欢，也是没有理由&&
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该来的一定会来&&可惜俺是俗人，和不上你的文艺啊&&
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引用:该来的一定会来&&可惜俺是俗人，和不上你的文艺啊&&偶才是俗人呢&&我跟文艺基本不搭边，每次陪爱好文艺喜欢摄影的女友去拍照，她都要说我没有悟性，唉&&
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只是路人甲，何必言得失。
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楼主，看了你上面那些话，我真想和你抱头大哭，我的际遇和你太相似了。
这也算我第一个真正意义上的喜欢。可惜也是落花有意，流水无情。认识他的每晚我都会半夜醒来，然后想起我们之间的点点滴滴。多少次偷偷看他qq在不在线，多少次想起他， 想q他和他说说话，都觉得艰难。多少次对自己说忘记，可惜现在还不能做到
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一种喜欢的工作，四个择业的故事
曾答应过一友，我要写写工作的好处。也曾读过另一友，谈他心目中理想的生活。今就略了此债，说说一种喜欢的工作，我身在其中。不说理想，只说喜欢。关于这份工作的来历，以及自己、家人和朋友身处其中时，对择业的态度。以四个故事为例：同事、自己、朋友、老板，都是我至熟且亲近的人。四例都可浓墨重彩，但本文有轻重缓急。一详己，二详友，同事、老板略写。陋见寡识，纯个人经历，仅个案体会，无意概括他人，或以为人师。（一）同事的择业孟子是洋人，工作三年，我跟他共事一年半，2012年夏，他离职跑去另一个国家教书。他本来想进更心仪的某校教书，就在他家门口。但竞争职位时，被他的同门师妹，一个韩国人得了，理由是该系想开拓日韩，而孟子关乎中国。听说竞争过程并不公平。我后来在该校见过此人，固是上好的，但论风采、能力、语言、谈吐，都明显远逊于孟子。这样两个候选人，若放在喜欢男人和洋人的中国学界，我敢保证孟子以一面倒的十比零取胜。但在国外，这样一个收场。我不知该佩服他们评选的独特还是惋惜孟子的不遇，或者，感慨他研究方向敝国的弱势。见到此人当晚，我给孟子写了封简单的信，说：“无论作为前同事，还是作为私人朋友，我敢负责且公允地说：她固然优秀，但比你真差远了。”孟子回信说：“谢谢你，很温暖。”别无他言，再没多唠叨一句得失。而且当年也没听他谈起过此事，我是从别处知道他竞争此职位而失之交臂。这是他的范，从不多说一句委屈和八卦。（二）我的择业1、邂逅老板孟子对我现在的择业有影响。2010年5月，现任老板到我当时所在的城市，我老师接待。当天上午，老师在走廊撞到我，说：“有几个人来，中午一起吃吧。”我说好，随后揽镜自照：牛仔、T恤、平底鞋，蓬头，素面朝天。换衣服和化淡妆都已来不及。“本来可以比镜子里好看些的，”我边拢头发边想。吃饭时，我像平常一样并不多话。聊起工作，老板把面咽下，转向我说：“我们需要人，你这里也结束了，有没有兴趣加入我们。”我说：“没兴趣，因为不打算工作，我在考虑找个人嫁了，生个孩子，然后相夫教子，找个闲差半职，或自由职业。”老板说：“哦。”然后看看我老师。我老师笑笑，没说什么。老师是自由派，对我们从无指望成才和反哺的心思，工作或不工作，他没所谓。临走握别时，老板说：“你把简历发份给我，连带今天拍的照片。”我没写电邮，也没发简历和照片。倒不是说这单位和老板好不好，而在于，我不擅寒暄，而且真没打算找工作。半年后的秋天，老师突然收到我老板一封信。他俩不熟，上次见面才第一次认识。老板在信中专询此事，说上次见过，明白我无意于此，但可否婉转代问尝试下，并写：“我知道大环境不好，但我们的小环境是好的。如果尝试后她不愿意，可以随时走人，我不会阻拦。”信里也说了他想做的事情，和他的理想。老师跟我说：“我知你不想工作，但这主子貌似是极好的。你横竖也没找别的，不如先答应了，明年若还是不想，我帮你推了便是，就说我留你。”于是，我处在答应而不赴任的状态，继续在原来的城市无所事事，混吃骗喝。2、再遇同事两个月后的圣诞，我和老师同学去某市开会。满场宾客中，见一老外，英俊倜傥，光彩照人，中文说得俨我族类，且与人周旋，从容得体。同去的美眉们都惊艳四起，耳语说必是基佬，不然怎么可能那么帅！会场中有个发言嘉宾老C，是老板的朋友，兼老板隔壁单位的同级领导。我觉得理论上该打个招呼，但行动上又习惯地想躲避。老师说：“既然你答应了，就算还没赴任，出于礼貌，你也该打个招呼。”也是，礼貌是第一要紧事。眼见三天会议将结束，在最后一节茶歇时，我硬着头皮上前自我介绍。精神矍铄的老C一把伸出手来，第一句话：“就是你。你愿不愿意来我这里工作？”我“啊”一声。因为确有几个旧师说过他的单位不错，虽然事实上我对两个单位都一无所知。愣过一秒后，我出于本能说：“谢谢你，但我已答应老板了。”老C第二句话：“我们两家一起的。你应该见见那谁，你老板手下。他今天也来了。”然后一把扯住正跟会场主席说话的人，说：“我来介绍你俩认识。这是孟子。”哦，就是这个疑似Gay。我抬头说：“你好高。”我没敢说“你好帅”，虽然他的帅比他的高更加瞩目，就跟他的流利中文一样无懈可击。老C介绍后，孟子用力握住我的手，单刀直入：“我知道你。今晚要不要一起吃饭？”于公于私，我能说不吗，遂点头：“但是，我还有两个同学……”他说：“一起。我也有两个朋友，都我请。七点，门口见。”说完飘过，茶歇结束，各就各位。当晚他纠集六人，天南海北的人马都齐了。他曾在该市住过三年，找了个最地道的馆子。删去话题万千，这里只记两个细节：七点多到馆子，是个有榻榻米的地方，要脱鞋而入，孟子在我身后，指着两双鞋子笑了半天，大家也都笑。确实，我的鞋和他1米92个子的鞋放一起，几乎童鞋。饭后转酒吧，凌晨一点，接到老师来电，说房间几次没人应，在哪呢。师妹说：“老师你先休息，我们还在酒吧跟朋友聊天，你放心。”老师在电话那端，轻声笑道：“有那么多好聊的吗。”是很多好聊的。六人聊了一整晚，真率愉，完全不涉工作话题，而我的工作，就这么定了。一个老板加一个同事，都见过且投合了，其他的，地域情境的转换、不想工作的预设、嫁人生子的未来，就不必细究了。3、算是谈判老板之前有写信问我可否面谈。见孟子后的第二天，我回信给老板：“他乡会场，偶遇孟子，相谈甚欢。我这就过去见你。”他也已得知相逢事。翌日，我直接从开会的城市起飞，出现在老板办公室，谈了十分钟（或五分钟）。出门时，老板指着我说：“她是我们的人了。”同事们都笑。而我这才一拍脑袋想起来：“靠，待遇什么的都没谈呢！但是天哪，一份工作，都包括哪些报酬啊？这年头的薪资，一般都什么定位啊？”当晚，一手下有很多人马的兄弟，在电话里跟我罗列：“五险一金、住宿、薪水、奖金、差旅、假期。对了，要记得跟单位说：税后，税后！”“什么叫税后？五险一金是哪些？”我弱弱地问。“天，你什么都不懂！好吧，职位，给你什么职位？”哦，还有职位，好像也没问。我什么都不知道。我只知道我愿意加入他们。他耳提面命半天，我为难道：“算了，我今天已经谈过了，不回头说这个事，而且我也说不灵清啊。横竖有面包就好了。再说，我瞅着这老板自己也是个弄不灵清的主，跟他说了也白搭。”兄弟在电话那端捶胸顿足：“你要迁移要定居啊！这么大变化。一开始不谈定，你今后怎么谈啊。你现在一个人不愁，将来很快面临成家立业的问题，你要考虑更多保障。”我说：“我喜欢这个工作，这就足够是迁移的理由了。报酬住宿这些，温饱和租房就行了。男人，不必房子车子职称学历相貌，两情相悦就好了。”为了安慰他的担心，我说：“也许我找个有孩子的离婚老男人，做人后妈不也挺好。岂不是什么都有了。”他直接挂了我电话。就这样，定了人生第一份而且可能是从一而终的工作。第一年，因某些原因，住宿和报酬果然没法定，我遂在一个刚离异的老乡姐姐家住了一年，她视我如亲妹。她每天做早晚饭给她女儿和我吃，而我刚好也可以陪她渡过离婚后的艰难期。旧日师友问起工作，我都答曰很好。因为没谈好报酬住宿就来工作，对他们来说很难理解。我免去费劲解释了。领导有时说抱歉，行政手续下不来。我说：“没问题，既然缺人手，就一起做吧，你们对我足够好了。”确实，我一直觉得，我在这份工作里所得的恩遇和善待，远远大于我付出的努力，更大于我应得的回报。再说，我以前做过好几份义工的，不也一样心甘情愿和欢天喜地吗。4、动摇/决定回想起择业过程，几乎是秒杀。一餐默默旁听的无心午餐，我见到了老板。拒了之后的半年，老板写信问我老师。一餐异乡初遇的晚饭，我答应了同事。一席五分钟的面谈，定了工作。原来真是这样的，缘分来了，挡都挡不住，推都推不掉。后来老板说起，总说我是他路上顺手捡来的，见我一个人没工作瞎流浪，给了我个差事谋生。他说得没错。而且，孟子也是他在另一趟出差路上捡来的。一席谈，孟子就异国他乡、风雨无阻地过来，全职三年。他的工作，正如我老板在给他送行的诗句中所写按语：“孟子忠谨任事，异日必有思其遗泽者。”我曾在里，写过他的住宿环境：我去他宿舍送行。记得我一进门就忍不住心疼道：“你的毯子真该换了啊，早说我帮你买啊。”他羞涩一笑，说：“我对生活要求不高。”我想起他刚来工作时，单位说了好几次，想给他大的套房住，80多平，他说不要，20平的宿舍就挺好，一床一桌一椅、两书架，够了。他偌大的个子，在这小窝寄居了三年。他走后，我也在这里住了几个月。职位、工资、房子、车子，有什么关系呢。人生如寄，城里城外，南方北方，国内国外，不都一样。喜欢了，性情一把又何妨。当然，所有的底线，都在于一条：喜欢。如果不那么喜欢，应该要谈判和计较的，这是合理的人性。刚工作时，我也曾低落过，也许是没成家的缘故，觉得无依无靠。于是跑到北方看一老友，他视我为大闺女，而我视他闺女为妹妹。他是江湖中人，赋闲在家，从不工作。我住了一礼拜，每天跟朋友一家吃驴肉火烧、羊杂碎和大馒头。我以前从不吃这些，而且还一贯主张动物保护。但入乡随俗，朋友大于清规戒条。我听朋友的。清晨，在没有凳子的北方早点铺，我和我五大三粗的朋友站着吃羊杂碎汤，撅着屁股。我举起一筷羊内脏，侧身说：“哎，我在想，是不是太率性了，二话不说就到了这个城市。我是不是该背个包去艳遇下，或者相个亲结婚？”他哧溜喝下半碗汤，说：“我只问你一句：你喜欢这工作吗？”我点头。他抹嘴说：“那就回去好好做吧。”然后起身往外走。我吞下最后一根羊肠，跟在身后。这是我们唯一关于工作的对话。其他都是日常吃喝。他不爱多废话，而我不愿再多问。一周后，我回了，做到现在，再没想过不做或跳槽。5、插曲工作三年间，有人问过我是否愿意去北京帮他和太太工作，报酬好商量，他的修养和工作非常好。我诚心感激并婉拒，我说别的工作我会跳槽，但这个不可以。他们工作那么辛苦，人手都不够，我都恨不得物色些人马来，自己怎么可以走。我在这里虽然不重要，但帮手打打杂也是好的。他在电话那端说：“我就知道，除非我把你们单位炸平了，你才会考虑。”我说：“谢谢你的好意，我自己能力不够，但会帮你留意合适的人选。”我知道自己能力有限，而且弱点太多，一戳便是。这些力气和这堆弱点，就赚这点糊口的钱，足够了。何况工作还那么有趣，千金难买心欢喜，夫复何求。就跟感情一样，如果找到相悦的了，就不看别的了。（三）朋友的择业1、选择的难题2010年底，在我被工作秒杀的同时，室友慧也接到了绣球。去南方一家公司做中层，也将是她第一份职业。她的能力、见识和人缘，尤其是令人叹服的严谨和得体，使她胜任工作绰绰有余。她是打了几重包票的唯一候选人，对方部门几乎翘首盼望她的加盟。由于工作性质不同，她入商场而我入事业单位，所以她的待遇和薪水，远在我之上，而且对方还承诺每年度假、在部门发挥她研究的长处、以及今后升职的空间。她反复跟我讨论，非常犹豫，是否该接受，因为她有更好的理想，更想去的城市，更想做的工作。研究好呢，行政好？南方好呢，北方好？国内好呢，国外好？爸妈怎么说，朋友怎么说。我说：“接受吧，对我们这种没工作过的菜鸟来说，又不擅规划，工作其实是随缘的。除了前面几点有利于你的理由，还在你家门口，你家有上好的房子和人脉，这工作还可以满足你到处旅游的爱好。”她说：“我吃惊你怎么可以在这么短时间内决定一件大事，你连合同和报酬这些事都搞不清楚，突然就定了。你都没找过其他工作，没投过简历，你不比较下么。”我说：“我是没想过工作，但既然碰上了，就随缘了，不用比较。嫁人生子也一样，房子车子职位年龄身高学历的，哪那么多条框和顾虑。喜欢了，怎么都行。”她还是很犹豫。而我的脾气是不劝人也不勉强的，对朋友和他人一般只有纵容二字，听之任之辅佐之，朋友说要便要，不要便不要。我只希望她找到自己喜欢的方式。她纠结几个月的结果是：拒绝了工作。过了半个月，她就后悔了。痛苦一轮，她再写信要回来。对方同意了，无任欢迎。于是分散物事，就这样要告别我们的城市了。2、神转折一个月后，她把所有用品都寄回老家（也是她赴任单位的城市）。我看着她打包的，当时我也在打包和搬运。我们结束了租约。我记得是在周末，我一个人（她当时已回家乡）把三间卧室和客厅的角落都打扫一遍，跪在地上擦洗地板，又把厨房擦得铮亮。住了四年，我和慧把这个租房保养得跟新房一样。因为懒得转手，我把家电和家具分送给朋友，又把冰箱、电视机、沙发这些留给房东，还买了鲜花。房东并不欣赏花香，她为半年合同没到期而不高兴。临走，她还像豆腐西施一样，顺手偷了点我的东西。我瞥见笑了笑，拿就拿吧，送都要送你。世道不景气，我明白。我写信给慧，报告房子交接事。她向来是管家，因为我不善此道，而她是狂热的家政爱好者。不久，收到她回音：
我又后悔了。我再次拒绝了这份工作。
我要把所有箱子都寄回去。我还要再找房子租。
你不要鄙视我。
到此为止，这份工作就没戏了。她确实把所有行李都原封不动寄回来了，八九个大行李箱。同时，我箭在弦上地飞走了。甚至都来不及告别。我们同住了四年。没错，她最后又后悔了，明白原先的安排才是最好的。就算它有很多缺点，但其实是最好的。但覆水难收，已无可挽回。3、又见歧路我们两年没有联系。某天深夜，她突然来电，她说起当年站在交叉口的犹豫，后来的追悔莫及，对当时听信父母之言的复杂心情，以及目前并不稳定的工作和单身的辛苦。她的叙述很冷静，没有丝毫怨叹。她说，家乡已经没有回去的理由，因为父母都已移民；她所在的城市足够厌倦，只想离开。她想办理移民团聚，虽然条件够好，但政策已紧缩，需要在那边结婚或工作身分才行。她上不着天下不着地，为此彷徨。我很是心疼和不忍。于是想起有个认识多年的科学家朋友，曾在一家国际机构做管理多年，已离职开公司，想在慧所在的城市设立分公司。他有为民造福的理想，我曾帮他做过点义工。那几天，他正来信问我是否愿意做他助手。我说我已定居，无心旁骛，不作他想。他问：“你愿不愿意远程兼职？我知道你现在薪水拮据，如果你肯兼职的话，我可以在财政上帮你。你一个人不容易，我不想你没钱花。我这个行业很赚钱，而且你可以自由随意地做。我的钱是两边政府给的，很多。”我回：“我能力和时间有限，不愿分心兼职。多谢你有心。”接到慧电话后，我想，他的公司跟慧的专业刚好接近，又在同城，而且对于研究和行政能力的要求，慧远远比我适合。我懒散的脾气并不适合行政。我于是再写信，向这个已经拒了的朋友力荐，并私下另致一信托付说：她是个最好的姑娘，也是最好的职员。若能得到她加入，你会感谢我。她父母已移民，她移民条件够好，只是因政策紧缩而耽搁。如果你能利用这个职位帮她办移民，或帮她穿针引线，介绍那边新的机会，那就善莫大焉。我不忍朋友这样搁浅，我也不认识那里的人，只好拜托你了。事后他们见面了，但由于别的一些原因，没谈拢。我跟那个科学家朋友，也再没联系过。不知他的公司和理想怎么样了。4、后话我也不知慧怎么样了，希望她已经嫁人或移民了。慧没有再联系过我，我也没有再打扰过她。因为我知道些许问候，都会勾起她当年歧路口的彷徨，那未必是她愿意回首的往事。在她最为纠结的时候，我曾在半夜被她的啜泣惊醒，那是一种难言的心痛和无助。如果你曾在异乡独自面对过人生的抉择，不愿家人知道，也没有恋人支持，你会明白。我穿了睡衣在她房门徘徊良久，几次举手，又缓缓放下，终究没有敲门。很多时候，我们无处告解和安放，甚至无法对视和回望，无能给朋友一个拥抱。我只能在心里祝福她，连着我们同住的青春。她是那么美好的一个姑娘，知书达理，善良贤惠，而且优点远不仅此。若哪个男人有幸得着了她，必是他父母和后代的福气。（四）择业的体会1、老板最后一个例子是我老板。他以前闲云野鹤，或云游四方，或闭门不出。某次吃饭，他说：我工作一年后，有一天，我无意看了下工资条：“才那么点？！”我就去问那谁（老板的老板）。他说：“一直这样的啊。”我说：“我说来就来了，从没看过工资条和银行卡，我他妈哪知道那么少啊！”自嘲完后，他大笑。我不知在座的别人听到这个细节没。我当时心想：“择业秒杀的另一例。”补充说，他当家几年了，没房没车，也搞不清楚工资条。但我敢说，他喜欢。2、父母有个朋友在简书里写，他说：人必须没用，没有伟大的使命，也没有人逼你出山，甚至没有家人指望你能升官发财光宗耀祖，这样的人生才会幸福。……也许孩子长大后会说一口小镇口音的普通话，会说一口英国人听不懂的英文，但是这没什么，他是和土地和底层一起长大的，生命力会很顽强，也比一般的孩子健康。他的这篇，我点了一个很赞同的赞，并留言说：“嗯，生命力+自足感=幸福。”我的家庭就跟这段引文一样。父母从没要求过我任何，当年甚至没要求我考大学。妈妈总说，你做个售货员也可以，种个菜园也好，嫁个花农也行，我只希望你开心健康。她还常说，不要嫌自己的鞋子不好看，很多人没脚。对人对事，要有平常心和平等心，她说。而爸爸打鱼杀家，对生计毫无所求，俨然《西游记》里的《满庭芳》：“观棋柯烂，伐木丁丁，云边谷口徐行。……认旧林，登崖过岭，持斧断枯藤。收来成一担，行歌市上，易米三升。更无些子争竞，时价平平。”读书时，我曾去妈妈单位找她，见走廊放着清洁工的拖把，地有点湿，我怕人滑了，顺手把走廊拖了一遍。我走后，妈妈的同事说：“这就是你闺女啊。”妈妈说是啊，她做什么都很开心，在哪都开心，跟谁都开心。父母没给我补过课，没拜过师，没学过艺，也没求过人。只是会每天做很多好吃的饭菜给我，半夜给我关窗，盖上我蹬掉的被子，会担心我在风里着凉，也会担心我孤单。他们对我的要求是：“你管好身体即可，如有合适的，结个婚，生个孩子。还有，不用担心我们。”他们赚钱养家，尽最大的努力，给女儿会飞的翅膀，和可以回归的巢。他们当然希望我停下翅膀筑巢，因为现在我已经不愿再回他们的巢。在谈工作时，我不仅忘了问报酬，还忘了问父母意见。只在事成后跟他们说，我要去哪里了，工作谈好了。父母说：“哦，挺好的。”他们也觉得生活只要有面包就够了。而这个工作，听上去远比有面包更好。这是天大的馅饼和恩赐了，还求什么呢。我还知道，如果我跟他们说我要去某个地方做义工了，或者要生孩子不打算工作了，他们也会说：“哦，挺好的。”不是有钱，而是他们对钱没什么概念。毕竟这年头，朝廷英明，太平盛世，不需费什么劲，百姓就可以温饱了，饿不死人。温饱就足够了啊。3、自己我从不敢也不能说我幸福满足，因为我的工作和生活跟大多数人一样辛苦恣睢，吃穿用度都勉强敷用而已。而且作为单身非贵族，我很可能比大多数人更寂寞。我还不善经营，没有诗人的优点，却有诗人的缺点，经常失魂落魄，照顾得自己并不好，以至于常令朋友们担心，甚或，同情。我更不像那些充满精力的上班族，对职业精细规划，对社交充满期待。入职后，老板问：“你想要哪个职位？哪个部门？对内对外？”我想了下，说：“可不可以只做你的助手？别的我没做过，这个我能做好。我以前就是我老师的助手。”老板说不行。我说：“那位子就随便吧，低一点，不要高就好。”是的，不要高就好。不是矫情，因为我知道自己精力有限而弱点无限，也知道自己更希望腾出精力来给目前尚未存在的家庭和孩子。而且，倘在其位而不谋其政，会令我如坐针毡。在我眼里，德薄而位尊，量狭而心大，是工作之大忌。若能在厚和宽上下功夫，则是大善。“有才而性缓，定属大才。有智而气和，斯为大智。”这句李叔同的话，家人常跟我说，我小时怎肯听，全都摇头晃脑摆手而过。等大了，才知聪明得太晚，也越发明白知易行难的道理。自照修身太差，资质太钝，过失太多，不到万不得已，真不好意思拈过好句子来掉书袋，生怕玷污了贤人本意，也常掩面愧对家教。（五）尾凡事见仁见智。我们的选择，有时靠机遇，有时靠性情。无论何种，“生活对任何人都非易事，我们必须有坚韧不拔的精神。”（居里夫人语）哪怕无所事事，也需要忍耐和坚持。要知道，跌跌撞撞的狗血路上，很多时候，我们并不知道别人/别家的牺牲和忍耐。如果愿意去了解，而且有足够的敏锐和心地去了解的话，你会对他人心生怜惜和敬意。但绝大多数时候，我们是无法知道的。那就尊重即可。如能成人之美，助人一臂，那就最好，但不强求。能力有大小，才气不可强，善意也不可强求。明多之处暗也多，坎坷是顺遂的另一面，都只是体验而已。未知生，焉知死；未知苦，焉知乐。开心或不开心，兴致勃勃或郁郁寡欢，都是上天的礼物，接受了罢。当然，我指的是普通人的状态，不包括病痛、战争、暴力、剥夺这些伤害，后者不是礼物，是我们理应抗拒和避免的东西。我们理应追寻幸福。而幸福的本义，并不等同于开心和舒适，还有深刻、宽博、平等、自由、智慧、想象力等义，可以列一长串——这些有时候需要痛苦才能得到。我们理应寻找喜欢的工作。喜欢不等同于理想。理想在想象中，遥遥无及到令人沮丧；而喜欢就在现实中，可以触摸和拥有。我们其实只要喜欢就足够了，哪怕别人不理解，哪怕在一起穷困飘泊，哪怕超越世俗常规，但，心甘命抵，不是吗。找到喜欢了，人生重大的选择，就不需要谈判和讨价还价。所有预设和所谓缺点，所有想象和条框，都将灰飞烟灭。随之而来，自己、对方、工作、孩子，将一项或若干项地如影相随，给人生打入独一无二的底色，或温暖或冷然，适合就好。愿每个人都找到喜欢的工作，和喜欢的另一半，停下飘泊的心，收拢不羁的翅膀，带着自在欢喜，一起看那斗转星移。一日三举火，是忍耐和温柔，将喜欢渐渐铸成了理想，或者已无谓理想，泯然众人，与日常浑而一体，无所怨言。当我们年老时，冬夜回首前尘，将在眉间少些后悔的颜色，而在嘴角，浮起一丝骄傲的微笑。亲爱的，我愿祝福那时，有爱人在你身边，为你关上台灯，为你掖上被角，然后俯身在你唇间，印上一个深深的吻。
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