女人，究竟有多少委屈可以隐忍？-- 都市情感部落-- 编程爱好者博客
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女人，究竟有多少委屈可以隐忍？
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隐忍，这个让人一看就会心疼的词，似乎从古到今一直缠绕着女人，一路走来，隐忍成了一个好女人必备的美德。现在理解隐忍的意思大多是将事情藏在内心，强力克制忍耐，不作表示。& 男人习惯以自我为中心，他们努力发掘自身的潜力，去追求自己的目标，从而征服外部世界。而女人是隐忍的软性动物，不管她们是否愿意都必须向内挤压自己，挤压自己的目的就是为了证明自己（更确切的说，证明自己的爱、证明自己的爱具有的包容性）。生活中女人的这种隐忍性会表现在很多方面。当情感出现危机、遭遇爱人的背叛时，女人通常的表现是隐忍的。一般来说，当一个女人面对爱人感情出轨时，无外乎有三种选择：立即离开；或者为了寻找平衡来惩罚对方，自己也去出轨；再有就是勇敢选择隐忍。继续生活下去，承受这一切。选择立即离开的女人是刚烈坚强的，让人佩服；选择惩罚对方的女人则失去了做人的原则，在惩罚对方的同时也是在用别人的错误惩罚自己。& 勇敢的选择隐忍，继续生活下去（还要当什么没发生过似的，甚至要加倍的付出你的爱）的女人才是体现出中国传统女性的特点：宽容、忍让，这也是大多数女人的选择。做出这样的选择对于女人来说也是非常不容易的，她们需要付出很大的代价，不是物质的，而是心理上的痛苦。是不是值得提倡和尊敬这里不做研究，起码，是悲哀的。女人的宽容、忍让并不是软弱无能的表现，相反在这样的承受中，女人会变得更柔韧、更强大，实际上也是一种能量的证明。但是，看了一部法国的影片《吉尔的妻子》，剧中主要人物吉尔的妻子，算是隐忍到了极致。这部被翻译成十四国语种、获多项大奖的影片，彻底颠覆了我对隐忍的看法。故事大意是：上世纪30年代法国一个小城镇的故事。主角是炼钢工人吉尔的妻子艾丽莎。她成天忙着洗涮、做饭、收拾屋子、缝纫衣服、辅导孩子识字等，对丈夫的要求从来都是百依百顺。从她每次注视丈夫时那种充满爱怜、喜悦和欣赏的眼光就知道她的幸福和满足。& 事情发生时，他们已经有了一对6岁左右的双胞胎女儿，并且艾丽莎又怀上了孩子。而这时吉尔爱上了妻子的妹妹维克多莉。因为怕失去丈夫，艾丽莎采取的解决方法是：沉默、隐忍和等待。艾丽莎的隐忍是超乎寻常的，她不仅要忍受丈夫和妹妹的不忠，还要忍受丈夫的幼稚和自我中心。影片中最让人心惊的一幕是：吉尔在他知道维克多莉另有所爱后的一天晚上，他先向艾丽莎承认了自己爱上了妻妹，然后，突然地，不顾熟睡的孩子们，不顾眼前妻子的感受，双手捶着桌子，大声喊叫着：“她是我的！她是我的！”艾丽莎怕吓醒孩子，冲到桌前紧紧抱住丈夫的头，就如同母亲抱住孩子，而在她怀中的丈夫还在肆无忌惮地哭诉：“如果我不爱她，我就不会有这些感觉，当她把自己献给我时……”这个做丈夫的，如同一个任性妄为的孩子，不加掩饰地、放肆地在自己妻子面前高喊着他对妻妹疯狂的迷恋。艾丽莎一直没有说话，在丈夫再一次双手举向空中大叫：“她是我的，她是我的”时，她坚定地抓住丈夫的手，在他对面的椅子上坐下，她就那样紧紧地握住丈夫的手，浑身发抖，面无表情，一言不发。因为抓得太紧，弄疼了丈夫，这才让丈夫和自己清醒过来。那样的时刻，应该只有心碎和“肝肠寸断”可以形容了。& 直到有一天，丈夫说：“我见到维克多莉了，我对她已经没感觉了。我知道自己犯了一个错误，我毁了属于我的快乐。”丈夫回头了，他长大了，知道替艾丽莎分担家务了，比如种菜、做早饭、带孩子。可是这时的艾丽莎却似乎回不来了，她的心，一如她家满园的枯枝落叶，一片片碎落而干枯。可是，那以后的一天，毫无征兆地，艾丽莎从顶楼上跳下，结束了自己的生命，未留下只言片语。 为什么艾丽莎在最终得到了她想要的之后，会选择自杀?& 艾丽莎的放弃，可以用存在主义治疗观加以解释：丈夫的不忠让艾丽莎对自己存在的意义和价值产生了动摇。& 世界上，没有一种正常的关系能够容忍不忠诚，更别说夫妻这种极其亲密的关系了。& 不忠诚之所以会对关系造成极大的杀伤力，关键在于，一方的不忠会让另一方怀疑自己的价值和存在的意义，从根本上动摇一个人对自己的信心和自尊。所以，很多痛苦都可以靠当事人自己去化解，但是背叛不行，背叛的痛苦永远不可能自己消化。她对丈夫说：“我在等待，等待一切都过去”；她对神父说：“……我没有吵闹，我了解我的丈夫，那样他就会离开我。”& 她给予丈夫的是放任，她的丈夫则滥用妻子的宽容和善良，艾丽莎的自尊、情感、自信也就被肆意践踏，被伤得体无完肤，乃至于身心破碎。& 艾丽莎以为隐忍和大度就可以解决问题——不是的，这不是解决问题的建设性方法，相反，它会误导别人，让别人失去了解她真实想法的机会，以为她没有那么痛苦，没有那么在乎。& 没有底线的隐忍和大度经常会被解读为：不在乎、无所谓。有时还会是：好欺负。对艾丽莎而言，这是多么可怕的误会！在这个误会中，艾丽莎的隐忍与宽容被一次次滥用，自我价值感被一次次否定。艾丽莎虽然找回了丈夫，却失去了尊严，失去了自己的同一性，不知道自己是谁，将往何处去。因为当初没有设置底线，艾丽莎把自己给搞丢了，她在被别人背叛的同时背叛了自己，她无法忍受自己对自己的背叛，于是，对自己进行了惩罚……&& 这部对白很少，而更多靠眼神、表情和画面来叙事的片子，通过一个木讷的家庭主妇的情感告诉我们：无论你的爱有多深，都不能拿自己的原则做交易；无论你的爱有多深，都不能背叛自己；无论别人是否忠实于你，你都要首先忠实于自己；无论别人怎样对你，你都要小心地爱护自己；无论你有多么地身不由己，你都要学习倾听自己的心声，守护住你自己……& 因为，无论你是否贫富、孤单、成功、生病、乐意，那个永远都会和你在一起、永远也躲不开的只有——你自己！片子看完了，而因隐忍带来的震撼和颠覆性的理解，却久久不能让我释然。现实生活中，我们身边这样的事情太多，究竟是女人的隐忍成就了男人的放纵？还是女人就必须具备隐忍这样的品质？还是女人只有靠隐忍来成全那份“爱”？& 在春天来的时候，我想我也该把那些曾经的爱的誓言和爱的缠绵，一起悄悄的隐藏，让它们在春天的涵蓄里悄然的窒息。把那些曾经鲜活的记忆埋葬在满眼的翠绿里。当我颤抖着捧起一朵朵花瓣，看落花成冢的时候，有多少的花瓣可以幻化成我的翅膀？& 耳边不断的回响着“无论你是否贫富、孤单、成功、生病、乐意，那个永远都会和你在一起、永远也躲不开的只有——你自己！”嗯。无论你是否贫富、孤单、成功、生病、乐意，那个永远都会和你在一起、永远也躲不开的只有——你自己！
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您需要登录后才能评论，请　　第一次见他是在5年前，一个冬天的下午。我们是同事，他在总部我在分部，从没打过交道，他说电话里我们说过话，我不记得，可能是他声音不好听　　。他个子不太高，南方城市也很少有高的吧，他算是大众身高，大大的眼睛高高的鼻梁，染烫均匀的卷发，看起来像个韩国男生，属于第一眼帅哥吧。短暂自我介绍后，便工作起来，他qq上问我，下班能否带他到处转转，他第一次来，我说好啊。晚上风很大，走在江边，他第一次牵了我的手，不过不是真的牵，是拉我跨过一个水洼。就是这一拉，便将我拉回到学生时代暗恋学长的心情，心怦怦跳起来，小鹿乱撞，涟漪荡漾……　　他走后我便不可控制地想他，我们常常在qq上聊天，像个网友，渐渐熟悉了，知道他喜欢摄影和旅游，知道他常换女友，当然，我也有男友。我的男友是我大学同学，高大帅气，不输给他，很爱我，我也爱他，只是没有心动，日久生情吧。但我想我是爱他的，因为曾经我为他放弃了我心动的男人，只因为见不得他流泪的双眼。我告诉自己跟他在一起才是正确的，因为这世上不会有人比他更爱我。可现在我的心不受控制，情不自禁，每天想起那个人。我没有告诉他，我实在憋的难受就写成文字发到他不常用的邮箱里。这样一天天煎熬。终于有一天，思念满溢，我提出，哥，我们去旅行吧！他说好啊，我们就商量着去哪，然后计划……然后各自请好假就准备出发。回合的那天，我迟迟未到。他发短信很生气的说道“你要是不来你就死定了，如果不是你我会来这里吗？“你是不是耍我？！”我有点害怕，他从不这么跟我说话，我赶快回他，我怎么可能耍你，我有多想见你都写在你的邮箱里。见到他的时候他已经在酒店看完了我所有的邮件，那晚，我像干涸很久的小河恰逢雨露一样，在他说出我想我也喜欢你之后便情不自禁地吻了他，我只想跟他在一起……之后的每一天我们就像蜜月般如胶似漆，他拉着我，我跟着他，我们有说不完的话。他说我好温柔，声音好听，身材很好，但也说我长得不好，还问我长的不好为什么还有那么多人喜欢？呵呵，我自认我的相貌算中等偏上，鹅蛋脸，眉目也算清秀。打小我聪明过人，读理科班不好好读早恋但仍然名列前茅，在男多女少的环境我向来被封班花，成绩又好，小女生的性格，善解人意，明恋暗恋我的人不在少数。对于帅哥我也并不很稀罕，我的弟弟就生的漂亮，我喜欢和交往过的男生几乎都是帅哥，且都比我好看，对他有特别的感觉我想就像是命中注定一样。他嫌弃我的样貌我可以理解，本身他样貌就在我之上，而我刚刚大病初愈，气色很差，脸上还发痘痘，加上旅途劳累真的没有多好看。可除了这些他还是对我很好，温柔之至，我们不管什么时候都是十指紧扣，在伞下依偎，在酒店缠绵，我享受他带给我的甜蜜和快乐。我问他，如果我申请去总部工作怎么样？他玩世不恭地回答，那就跟你在一起呗。我不信！　　旅行回来后，我不小心把他存在我电脑上的照片给删掉了。我跟他道歉，他很生气，凶道“我那么珍惜那些照片你还删，你搞不回来就不要再见我了”我很伤心，很委屈，但嘴上说对不起，我给你去恢复数据，然后就自动消失。他半天回了一句“刚刚是我太冲动了，我不想失去那些照片，更不能失去你！”我哭了，他到底是喜欢还是不喜欢？　　照片事件过后，我们各自归位。我们依旧在网上打情骂俏，我依旧思念成狂。可渐渐我便受不了了，我的感情愈来愈浓，而他总是轻描淡写不说喜欢。我常常夜里梦他，梦见我被他的女友欺负，我哭喊他救我，他熟视无睹。好害怕他不在乎我，我说梦给他听，他说不会，我一定会保护你。是吗？我不信！后来，他又来过几次，我们亲热，他说我变得不一样了，皮肤变好了，身材也更好了，更吸引他了，当然是在床上说，我只当他意乱情迷，下了床他还是打击我，永远不说我喜欢听的。我心气也高，常有意无意让他知道我并不只喜欢他，我有相爱的男友，有亲爱的朋友。我们有个共同的朋友，我最好的哥们，他常说你对他比对我还好。呵呵，我就是要让他吃醋，因为这样才能感受到他有那么点喜欢我。后来有一次他来出差，还有他们部门领导，我们领导请他们吃饭，知道我跟他很熟，便喊了我一起去。回去后有一天他跟我说他们领导想调我过去他们部门工作，觉得我适合。我听后既欣喜又不安，欣喜的是可以每天跟他见面，不用再相思，不安的是他会不会接受我，他喜欢我吗？如果要我把一生交给他我可以吗？他从不说喜欢，我便不安全，我怎敢涉险？我回他，不要啊，我不想去，我过不惯那里的生活。他没再说什么，只说等领导指示吧。后来种种原因我没有被调走，我们在网上的互动更少了。然后过了很久，他又来出差，约我，在酒店他抚摸我，想跟我亲热，我说不行，哥，我要结婚了。是的我计划结婚了，这是我人生计划的最重要的一步，我老早给自己设定好，25岁必须结婚，跟最爱我的人。我的男友还是那么好，不介意我爱过别人，只想守着我，我生病严重的时候不顾自己的身体整日整夜地照顾我，嫁给他是最正确不过的选择了。他听了我要结婚的消息很惊讶，但还是接受了，我没让他再碰我。我走的时候在门口他吻了我，很长的一个吻，我想推开他，他力气很大。吻完我落荒而逃，压住胸口，大口呼吸……　　婚后我过的很好，我比从前更懂事更温柔更女人，丈夫以我为骄傲。很长一段时间我跟他没有联系，我似乎渐渐忘记他。直到一次我去总部出差，我们见了面，他可能自觉尴尬，便叫了另外一个同事。我们去ktv唱歌，他连唱三首“我爱你”“淘汰”“新不了情”，在我耳边小声地对我说“这是送给你的，恭喜你结婚。”他这是什么意思？玩我吗？我差点哭出来，好不容易坚持到分开，又彻夜不眠。我发短信给他，你不喜欢我为什么要这样对我？我好不容易整理好我的感情。他没回，呵呵，是的，这种时候通常他都不说话，或者说你不懂。我欲哭无泪！　　再后来，我的女儿出生了，我完成了第二个人生计划，27岁生孩子。产后很长一段时间我几乎抑郁，我是爱美的人却身材走形。好在丈夫对我呵护备至，让我走出抑郁，每次关键时刻他都在我身边，无私地帮我。我没有嫁错，我对丈夫更好了，我们夫妻很恩爱。通过哺乳和运动，我逐渐恢复了身材。在我产后四个多月的时候我见了他，他来出差，我们约了吃饭，他以为我会很臃肿，但我没有。又过了一个多月，我去总部办事，卖一处房子，曾经因为一些原因也因为想靠他近点就买了它，现在去把它卖掉。见了面，这一次见面真的就像老朋友，没有不平静，各自聊各自的伴和各自的心情，他说他可能要结婚了，我说很好啊，你终于想安定了，我说我不想来了，对这座城市的房子没兴趣了，对人也没兴趣了。他笑笑，没说什么。回来后我突然有种释然的感觉，我也许是真的放下了，不是不喜欢，只是淡了，也不用像曾经我对别人那样彻底斩断情丝，而是变成老友一样，少了爱，多了点温情，当然，还有客套。我沉浸在我自己贤妻良母的角色里和别人的赞美声中。我做的很好。我跟他偶尔会联系，虽然偶尔会不顾忌地开开玩笑但不好意思，谢谢这样的字眼明显用的多了，谁都不提从前。巧的是，我们竟不约而同地喜欢上运动和营养，他常介绍好书给我，我也介绍给他，就这样又过了大半年。一切都太好，真的，我的生活规律而平静，一切都太好，如果不是上个月发生那件事情的话……
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　　对方一定是你想的那样，恨你，讨厌你，躲你吗?那可不一定。 　　提分手的人，心里面不一定比较快乐。　　也不会因为甩掉你，刚好符合他的意思，他就很开心。　　如果你认为他会这样，那是你自己乱想产生的，因为目前没达到你的目的。　　你试著回想看看，过去的你跟其他人交往时，是否也有不要人家过。　　那时候你的心情如何?不会高兴的要死吧!多多少少也会难过跟感伤吧!　　所以现在的你，为何要认为他是这样的人呢?　　他会跟你分手，想必有他的道理在，他自己心中有一种感觉，不能违背。　　但是跟你交往过，爱过你也为你付出过，不能说抽离就抽离，说放掉完全放掉。　　也要经历过时间的洗礼，才能干净。　　不过，这种时间的洗礼，必须要很长的一段时间，并不是几个月就能解决得事情。　　所以这个挽回的过程上，他对你的感受势必一定还在，只是多，或者少。　　既然这样，那何必恨你，讨厌你，躲你呢?　　除非，是你做错了事情，用错方法挽回，那他才有机会这样。　　不然，他不是吃饱没事干的人。　　不过，如果你没做错什么事情，他也会这样对你的话，也有可能。　　也许他不知如何面对你，他宁愿选择逃避，也不愿意选择面对。　　有时候对方的躲避，是他自己产生的，并不是你引起的。　　这好比你打给对方一样，你没有讲错话，他却产生躁虑，那是他的感觉问题。　　所以，在对方的内心里面，并不是你想的那样。　　你该放轻松，没必要把他想的那么的糟糕。　　我刚刚大约初步了解你的状况，建议你多看一些两性文章，来增加自己的观念，这样你才有办法出招。　　我们文章有很多，都蛮符合你的状况，或许这样才能改善你的问题，很多人因此改善，挽回成功，再差也有进步，都说比在这里等死好。　　大家愿意把故事说给我们听，让我们帮助她们，很多人就是走投无路，在这里等了好几天，没看没人帮助，所以才来找我们。　　你不信我说得你可以继续等，看看会不会有人给你回答或是见解，你知道吗?时间一分一秒的过，问题越来越严重，越来越难处理，你还不信我说得吗?　　最後给你叩抠吧!你要帮助就来，不要你就继续在这里等吧!不会有高手帮你的，你放心。　　九
在这里等待救援没用啦!没有人会帮助你啦!也不会有人看啦!马上就沉了啦!　　六
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　　上个月公司组织培训，各部门要报人上去，这一次领导说既然大家都不想去那就抽签吧，最后，我中了。我问他那个时间你在吗？他说要出差，我说那我提前一天到，刚好周末呢？他问我，你不是不想见我吗？我说没有啊，他说嗯，同事么，没有想不想的。他说他可以提前一天出差，当然是跟他老婆这么说，目的是跟我单独待一天。我心里高兴，但也怕，怕他真的不回去，那岂不是要跟我共处一室？我问他你晚上回去的吧？他说不回，我说不可以啊，我们都是结了婚的人，怎么能住一起？他说不行你订标间吧，不碰你便是。我心软，答应了，好像从来很难拒绝他。他让我早班机过去，后又改口，算了还是中班机吧，怕你太累，气色不好，我说切，谁在乎你啊，他说我在乎你啊。呵呵，他很少这样说话，我有点不适应，只当他胡言乱语。我下午到，他早早等在机场，接上我第一句话便是“你真是瘦了很多哎”这句应该不是损我，他喜欢苗条的。一路上聊些有的没的，到了酒店，我洗手的时候他从背后环住我，我躲开，走出去，又被他压倒在床上。我挣扎，想起身，但是不行，手被制住。他说别动，听我说。我们有多久没见了？我说快一年吧。是啊，一年了，一年前我见过你之后总想你，你不想我吗？我说不想。他说你现在讨厌这种感觉吗？我诚实答道不讨厌，但是也没多期待。他说我知道，如果期待你怎会这样？你还记得多年前我们去旅行吗？那时候我们多好，那种感觉我真的很喜欢，我们是那么契合……好吧，他说的是在床上，他接着说，我已经一个月没跟我老婆做了，不想，没兴趣。我说哦，关我什么事？他问我你跟你老公在一起的时候会想我吗？你们合吗？我真的很想说简直水乳交融，想气他，可看了看他的眼睛，没忍心，回答，不错啊。他没再问，一直盯着我，用手摩擦我的手，或者抚摸我的头发，然后好像犹豫再三，在我脸上印下一吻。我没什么反应，可接下来他吻住了我，我全身一颤，我咬紧牙，不让他驱入，他趁我喘息的间隙还是钻了进来，舌头纠缠着我的，我大脑一片空白，我睁着双眼不敢闭上，我在回想，回想他不喜欢我的片段，还有曾经说过的一句，如果我是你男友我不会要你的话。我不能这样，如果此时我应了他，不仅我将成为背叛婚姻的叛徒，更会被他瞧不起。我努力推开他，他退出去，趴在我身上，喘息着，一边用手抚摸我的腰。一下一下，轻轻地，我突然觉得很温暖，我也抚摸着他的脸和头发，告诉他，我不能，你我都已婚，即使你可以我也不行，我想做个好女人。然后我们都没说话，沉默了好久，他站起身，走到沙发，坐下来看手机，我坐起来，又过了一会，我走过去，蹲在他面前，拉起他的手问他，你生气了吗？我最怕他生气，他一不开心我就慌，他说没有，只是有点难过你不爱我了。我说对不起，有些事情我真的不能做。他说我知道，我理解。我一下一下磨娑着他的手，一边说对不起。他说抱一抱好吗？我站起身，坐在他腿上，我们聊着近况。后来出去吃了饭，一家很贵的餐厅，我说我请你，他说是该，结账的时候我问你还不开心么？我请你吃那么贵的了，他说我情愿你不请。回去的路上他说我还是回家住吧，不然我今晚没法入眠，我心里轻松起来，最好不要待在我身边，我怕……他编了个理由便跟老婆说好了，准备回到酒店拿上行李然后走。回去酒店他又过来抱我，我想躲开被他压住，他说还不如不来，来了又这样，心里好痒，我说我没有邀请你啊，只是像老朋友聚一聚不好吗？他不听那么多，坚持吻我，我睁大双眼，嘴里说我害怕，我害怕……他停下来摸着我的头发，说我在呢我在呢别怕，然后低下头吻我的脖子，我怕极了，连忙说对不起，求求你，他不管，我急的说我给你两个选择，一，我跟你上床，从此我们再不往来，我将彻底从你世界消失，二，你离开，我们还是朋友，我一样会像对老朋友一样对你。他喘着粗气，随口说道，好啊，那上床吧。我一怔，心里一阵疼，确认道，真的？他似乎清醒过来，站起身，摸了下我的脸，问怎么了？我继续问真的选第一种？好，我现在就脱！他止住我，说，怎么会？我怎么能再见不到你，即使不做什么，我还是想再见到你，所以我这就走。我心里升起一丝甜蜜，我想真的有点喜欢你了，我说。他只道你已经不爱我了，哎！送他下车库，他说外面冷赶快上去，我说我看你走我再离开，他上前拉着我的手，在我唇上印上一吻，便上了车，发动前，摇下窗户，又拉了拉我的手，说了句，再见，便开走了。我目送他离开，转身上楼的时候我竟雀跃起来，今晚，我至少知道他对我不光只有性。
　　对方一定是你想的那样，恨你，讨厌你，躲你吗?那可不一定。 　　提分手的人，心里面不一定比较快乐。　　也不会因为甩掉你，刚好符合他的意思，他就很开心。　　如果你认为他会这样，那是你自己乱想产生的，因为目前没达到你的目的。　　你试著回想看看，过去的你跟其他人交往时，是否也有不要人家过。　　那时候你的心情如何?不会高兴的要死吧!多多少少也会难过跟感伤吧!　　所以现在的你，为何要认为他是这样的人呢?　　他会跟你分手，想必有他的道理在，他自己心中有一种感觉，不能违背。　　但是跟你交往过，爱过你也为你付出过，不能说抽离就抽离，说放掉完全放掉。　　也要经历过时间的洗礼，才能干净。　　不过，这种时间的洗礼，必须要很长的一段时间，并不是几个月就能解决得事情。　　所以这个挽回的过程上，他对你的感受势必一定还在，只是多，或者少。　　既然这样，那何必恨你，讨厌你，躲你呢?　　除非，是你做错了事情，用错方法挽回，那他才有机会这样。　　不然，他不是吃饱没事干的人。　　不过，如果你没做错什么事情，他也会这样对你的话，也有可能。　　也许他不知如何面对你，他宁愿选择逃避，也不愿意选择面对。　　有时候对方的躲避，是他自己产生的，并不是你引起的。　　这好比你打给对方一样，你没有讲错话，他却产生躁虑，那是他的感觉问题。　　所以，在对方的内心里面，并不是你想的那样。　　你该放轻松，没必要把他想的那么的糟糕。　　我刚刚大约初步了解你的状况，建议你多看一些两性文章，来增加自己的观念，这样你才有办法出招。　　楼主我刚刚大约初步了解你的状况，建议你多看一些两性文章，来增加自己的观念，这样你才有办法出招。我们文章有很多，都蛮符合你的状况，或许这样才能改善你的问题，很多人因此改善，挽回成功，再差也有进步，都说比在这里等死好。　　大家愿意把故事说给我们听，让我们帮助她们，很多人就是走投无路，在这里等了好几天，没看没人帮助，所以才来找我们。你不信我说得你可以继续等，看看会不会有人给你回答或是见解，你知道吗?时间一分一秒的过，问题越来越严重，越来越难处理，你还不信我说得吗?最後给你扣口吧!你要帮助就来，不要你就继续在这里等吧!不会有高手帮你的，你放心。　　除122除2除9除85除19　　
　　他走后，一个小时以内，我还沉浸在刚刚他说想我，不想再也见不到我的幸福中，我想他是喜欢我的吧？这么多年我总算听到些似乎明朗的答案了。我怀着甜蜜的心情准备入睡，可谁知闭上眼睛我的脑海都是他，他情动的表情，克制的表情，失落的表情，他温暖的拥抱和霸道的吻……我好想他，才分别却好似不见了一个世纪，立刻就想见到他，身子烫到不行，如果他现在还在我身边，我的伪装就要决堤，我只想他抚摸我拥抱我吻我占有我，我只想要他！我的隐忍最终让我思念成狂！我辗转难眠，想他想到哭，我忍不住发消息给他，睡了吗？我睡不着，我错了，我好想你，我控制不了自己。两个小时过去，没有回音，我想他现在可能拥着他老婆睡了吧，我担心我的信息被他老婆看到，而后发了一条对不起发错了的信息给他，便不再敢打扰了。就这样不知什么时候渐渐睡了过去，可又似乎没睡，因为梦里的也是他，早上七点多我突然醒来，梦里他在机场！是的，他现在确实应该在赶往机场的路上，我赶紧起床，简单洗漱后就冲出去招了部计程车，去机场见他！我此刻只想见他！只想见他！我打电话给他让他等等我，他语气很冷淡，让我赶快回去不用来了，我心一凉，他不知道我经历了怎样一个夜晚，电话里我央求他等等我好吗？挂了电话，我发了信息，告诉他我现在只想见他一面，请他务必等。他回我昨晚干嘛去了？我……我不知道不知道，我没想过会这样，我自己也不知道自己在干什么！好不容易赶到机场，他在机场肯德基等我，我找到他，坐下来，喘着粗气，我是跑着来的。他看看我，嘴角有一丝得意，然后若无其事地说了句，没睡好吗？脸色那么苍白。是的，我回答。沉默……他先开了口，嗯？想说什么？我……我想说我想你，我想你抱我一下，安慰我一下，我真的好辛苦！可是我没这么说，我只是说昨夜我推开你是因为你说过的一句如果我是你男友，你不会要我的话，我不想你瞧不起。他说我没有瞧不起你，那是一句气话。可我……我当真了，我就是这么敏感的性子。我接着说我向来理智，我是典型的摩羯座，我有强大的大脑，可我怎么也没想到我会这样，他回嗯……我自觉无趣，便不说了，我们向安检口走去，我陪他排队，他像是刻意跟我保持些距离，又或者是我太想靠近，最终我并没有得到他任何一句话一个拥抱或者一个吻，送他离开了。他进去后我瘫倒在椅子上，累到不行，无力支撑，我的身体还有我的心。我发了很多心里话给他，我把我狂热的思念都编成了文字，把我的心掏出来摆在他面前，不知羞耻地臣服与他。那几天我放肆地跟他微信聊天，我说我要趁着出差好好把你想个够，回去继续做我的贤妻良母，日子久了就淡了。他不屑一顾，说除非我们不再见面。他还说我和我老公根本就是亲情，不是爱情，就像他跟他老婆一样，爱情是相互吸引，是无从选择，不是相濡以沫。他教我不要活的那么累，不要老是设定未来，要跟着自己的心走，活的洒脱一点，不要去想明天。呵呵，怎么可能，我做不到，根本就是在给我洗脑，他的所谓爱情观我不认同，我认为爱是付出也是占有，是厮守是责任。我会这么想他一定是哪里错了，不是爱情，是迷恋，通过时间和空间我一定可以化解！可过了两天我仍然魂不守舍，朝思暮想，我开始有些恼怒，想起他曾说我比他老婆强，如果遇上，她一定会输给我，于是我问他，你老婆这么多缺点你要忍，而我那么好，你不要？他回我，笑话，是你先结婚的，你怪我？你根本就是自私的人，不肯比对方多付出，不会做赔本买卖。呵，我自私？我是女孩子，我付出的是我的青春我会把青春交给你吗？我不过是想保护自己，我错了吗？他没再回答。最后我要他不要再提他老婆，在我面前，因为亲情也好爱情也罢，我还是嫉妒的。他说好，那你以后也不要晒你老公，我问我晒我的关你什么事，他说他也会不舒服啊。好吧……我真的不知道你也会这样想？！　　回到家，我便整理心情做回我的完美角色，人人夸赞的好妻子好妈妈好儿媳。是的，我是个勤恳的摩羯座，我在什么位子上便会做什么努力，婚后我对老公几乎是言听计从，为了更好经营我们的婚姻，我去上两性关系的课程，心理和生理层面都有。为了保持身材，我控制饮食，而且每天坚持锻炼，生完孩子仍然拥有小蛮腰和翘臀，跟老公出门我一定会化美美的妆，走出去根本没人看得出我生过孩子。为了孩子，我在读营养学课程，还有育儿心理学，虽然时间太少，但闲下来我还是会读。在公婆面前我更是毕恭毕敬，一家人相处的很融洽。我的性格就是能忍，对老公忍对公婆忍，对自己那胡乱的感情我更是隐忍克制！可这一次，我真的承认我败了，我无力反驳他说的我爱的人是他！回来这么久，快一个月了，我仍然是天天想，夜里梦他梦了四次，且无关情欲，全是情意绵绵的小事，梦里心动，梦外情动。他说梦里的就是真实，真实就是无法醒来，我真的爱上他了吗？我爱的人终究是他吗？如果这是事实，真是好痛苦的事实。我与他说思念，是想得几句好话，安慰我一下，毕竟除了他我无人可说，可他只教我好好休息或者想想就好之类的话，他真的不懂吗？我想听他说我也想你啊，他到底是不在意我的吗？他不爱我！我每天每夜地想，思念成狂，心里堵了块大石头般根本无法开心起来，我跟他说我不想爱了，我甚至想到佛经，我想寻求解脱，曾经有个男人痴爱我不得，靠着念佛走了出来，现在活的很好，妻女也都有了，我也想像他那样心如止水。他说我傻，为什么总是非黑即白，为什么非要给自己那么大压力？他不懂，我现在已经输了，我认了，我爱他，可他不爱我，我想他，可他不在身边，我说你不爱我与其日后我老了不好意思见你，不如现在就不见，他说他舍不得，但这是我的选择，他尊重我。呵呵，最终还是没有反驳我。我不甘心，于是我终于第一次正面问他，你没有爱过我吗？你真的没有爱过我吗？等了许久，他回复，我怎么没有？混蛋，你……你以为爱是做出来的吗？爱是要说出来的。他说我要说更要做。我说爱若让人低如浮沉，我便不爱，我偏不信无爱不欢，我偏活他个心中无爱，我不要爱了！他说不行！他还说我还是希望你做我老婆……哈哈哈哈，知道我听到这话什么感觉吗？我想哭，真的要到我彻底离开你你才会对我坦诚，为什么？折磨了我这么多年为什么？
　　我还是不信他的爱，他现在爱我是因为我变得比以前好，我遇见他的时候是我大病初愈人生最暗的时光，与他说我曾经神采飞扬的时候他根本不会信，而我现在就比初遇他那时漂亮苗条懂事。认识我的男人都说我是最适合娶回家做老婆的人，因为我有一定的先天条件，加上后天够努力。如今我去健身室锻炼仍然有男人不惜言语赞美我，且暗中关心我，即使知道我已婚。而他也不例外，但如果我变邋遢丑陋泼辣，他一定不会爱我，他的爱是短暂的，是浅的。昨夜我问我老公，你说爱是什么？老公回答爱是有很多层的，有爱慕，爱恋，痴爱，深爱等等，一层比一层深，我问那你对我是什么？他说，是死了都要爱！我惭愧，如此深爱我之人伴我左右，我却每日想他人，我真是该死！最卑贱不过爱情，最凉不过人心！那个人即使爱我，他的爱也暖不了我的心，可我却无比渴望他那微弱的爱，即使他从不说爱，可我依然相思成灾！我该怎么办？我能否哪怕一天不想他？有谁可以帮我，是念经颂佛还是祷告上帝？或者，我干脆让他讨厌我恨我，然后彻底斩断？我会不会后悔？会不会日后更思念？谁能帮帮我？
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