不值得作为真心朋友来交往的人，他们身上都有哪些特点？
社会是一个大集体，我们都避免不了与他人交流接触，交际在我们的生活中占据重要的地位。但不是每个人都值得我们耗费时间精力与他（她）交往，不是每个朋友都值得我们用心交流，大家或多或少都有这样的经历：真正伤害你的人，或让你止步于现状的人，不是你的敌人，恰恰是被你认同的所谓的朋友，他们曾经赢取你的信任与感情，时间与精力，也正是你在他们身上的付出与对他们的情谊，让伤害无限加深.那么如果早期我们可以通过他的行为举止判断出他的为人，判断出他是否值得我们与之交往，如果不值得，可以尽早抽身，也就避免我们花费许多无谓的精力，避免最后的惨淡收场。我理解的题目里的特质大意是说该特质表面看来很不错，但实质却误人最深。比如言不由衷的赞美，会给人误导，会让人满足现状。比如刚在知乎看到的一个例子：大致是说一个同事很招人喜欢，从来只说别人好话，却从不说别人坏话，这种人其实是最恐怖也最恶心的。又比如在你前进的路上时常借着关心你的名义劝你你做这没前途，做那没钱（一般都看似有理有据），但实质上可能你要做的或者你即将拥有的是他们所期待却没能得到的东西，所以他们只是不想你获得。罗嗦了那么说，内容有点混乱，感谢大家看完，谢谢。--------------------------------------------------分割线是这么画来着对吧----------------------------------------------首先很感谢每一位回答本问题甚至是说在知乎上回答问题的朋友，真心谢谢你们，谢谢。有些朋友认为我这道问题很功利化，有朋友将该问题等同于“如何甄别益友”，我想可能是我表述不清引起的歧义，事实上我不认为对自己有利的朋友才值得深交，只是每个人都有自己的交友原则和底线，像我很讨厌表里不一，花言巧语的人，并不是他们给我带来什么损害，可能是我们的世界观不太一样罢了。道不同不相为谋，这一点我不想争辩太多。问这个问题还有一个目的，就是让大家知道什么样的朋友大家一般是不愿深交的，我们若想交到真正的朋友，首先我们提升自己，做到值得别人深交，那么要怎么做，生活中可能很多人会有一点迷茫，会走进一些误区，希望在这里你能找到一些答案和启示。最后，再次谢谢大家。
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最不值得交往的朋友，是出现时必然伴随着目的性，没事时仿佛不存在，有事时又过于亲热。笑容僵硬，表面之下恶意满满，聪明机巧用在你身上。
1、问你有没有听说过安利；2、他抢小米的时候打电话给你要你帮忙，你要找他帮忙诸多借口。3、喜欢问你借钱，但拖的时间很长，甚至耍无赖和拒绝归还。4、喜欢拿你当情感垃圾桶；5、喜欢跟你搬弄是非，试图把你拉进某个是非圈子。
有三种：友便辟，友善柔，友便佞。这三种归结到一起，是四个字：巧言令色。
1) 负能量爆棚者，和他们在一起，你的情绪常常会变差2) 内心脆弱者，你的一言一行都得小心谨慎。3）不讲信用者4) 自以为是，喜欢打击他人（我以前总是喜欢打击他人和指责他人来表现自己优越感，现在已经改了）
我觉得只此一条足以：你在乎他，他不在乎你
泻药，大部分答案写的，貌似都是在找对象似的。我们真的需要把【择友观】和【择偶观】要区分开来。简单说来，就好像『临时租房』和『买自住房』的区别类似。对比着来看：【租】的着眼点，往往比较单一，比如：价格，地段，交通等，你最需要而看重的那个优势；【买】不一样，你必须全面考虑，除了租需要考虑的因素外，还需要考虑：承建商，产权，楼龄，质量，通风采光，升值空间，学区，以及周边设施和环境，甚至风水和邻里关系的问题。同理：◆我们交友，仅需在【彼此真诚，互不背叛】的基本大原则下，只要TA身上有一点吸引你之处，就能成为朋友。这就是所谓的：【没有什么缺点不重要，重要的是有什么优点】。我们甚至可以在火车上遇到一个投缘的人，相聊甚欢后，继续联系，就成为了朋友。◆而择偶呢？即使在因为彼此的【优点】的吸引下，彼此产生【好感】，但，仍然需要【长时间和多角度的考量和最终做出决定】。因为择偶，是和一个人长相厮守，你必须能容忍TA的所有的缺点，而对方显现全部缺点让你得知，是需要时间和相处的。在你能全盘接受对方负值的情况下，再考虑加分项，才是合理的择偶观。〉〉〉〉〉〉PS：我这里说的是【择偶】，不是【爱情】。爱情和婚姻根本是两码事，一个是灵魂的激荡，电光火石；一个是责任和陪伴，鸡毛蒜皮。差十万八千里。◇爱情是盲目的感性的。你爱一个人，哪怕他身上一个优点也没有，全是你深恶痛绝的的缺点，你该爱还是会爱。在你眼里，TA挖鼻孔都可以看起来很飘逸……◇婚姻是现实的理智的。和一个合适的人牵手，相互鼓励，一起面对残酷的人生模式，即使岁月抹去了你们的激情后，也依然可以彼此包容，不离不弃……爱情是爆发；婚姻则是忍耐……但，不可否认，确实有可以重合的部分，以及可能性。虽说即使如此，认定为同一件事情的两个阶段，或者根本是同一件事，都是不合理的。当然，最美好的情况是搞成一回事，但，即使搞成一回事，也只是男女主部分重合，仅此而已。〈〈〈〈〈〈妈蛋，又跑题了。。。。●●●●●●●●●●●●●●●●●●继续刚才的话题……朋友，你不会只有一个。你需要的所谓的，陪伴，义气，倾诉，嬉笑怒骂，玩耍，吹牛打屁，可以在每个不同的朋友身上完成。和可以喝酒的对饮，和可以沟通的畅谈，和可以亲密的交心，和可以学习的交流。你不需要每个朋友都具备所有你需要的特质，你可以在希望完成某项需要的时候，去找那个拥有它的朋友即可。那么，缺点呢？就是题主所谓的“不值得接受的特点”。其实，在我眼里，除了底线问题和道德品质问题，没有什么特质，是不能容忍的。因为，TA不需要跟你朝夕相处一辈子，TA也不需要仅仅为了一段友情，而搞得自己伤筋动骨似的天翻地覆。比如，自私，爱抱怨，负能量，斤斤计较，小心眼，虚荣，嫉妒这些……其实，这些缺点，只要不危害到你们的友情，纵容一下又何妨？谁还能没缺点？谁都不是人民币，做不到人见人爱好么！实在看不过去，真诚的提出来，帮TA改正。如果说不出口，甚至可以选择视而不见。●●●●●●●●●●●●●●●●●●我有很多朋友，讲其中的几个吧……我有3个十几年的死党：一个怨妇，一个处女座和一个3天只说半句话的。甚至，她们彼此之间，还有点对不上眼。但，这并不妨碍我跟她们的友情。1〉，怨妇虽然每天一脑门黑气，身上从未出现过正能量，永远在唉声叹气。可是，她是最能包容我间歇性精神分裂的人。无论我何时何地发病，她都会第一时间赶来，一如既往的用哀怨方式的安慰我。虽然她无时无刻都很哀怨的样子，让我的精分不但没有缓解，还有加重的趋势，心情也因此并不会舒畅起来。但是，我依然会执着的让她参与我各种各样的精分活动，因为她是我的死党，我看到她，精分都爽！最神的一次，我在家犯病，我夺命连环call她来陪我精分。她在宿舍，已经门禁了，这货亦然的翻铁门出来，被挂在最上面的铁叉上，进退两难，对面整个男生宿舍全部沸腾了！最后，是我赶到宿舍把她救下来了。那时候，哪还顾得上精神分裂，笑裂了好么！而且，我知道，只要她没死，我没死，我们就是死党。2〉，处女座姑凉是个，我掉头发在我家地板上，她都要叽歪的那种极品事儿逼。她具有一切处女座的可怕特质。但是，作为一个朋友，她无论如何，都会站在我这边，信任我，从来没有质疑过我。某贱人挑拨我俩，说我背后阴处女座姑凉，摆了她一道。她听完，根本没有找我核实任何事情，只是当场冷冷的回：“呵呵，省省吧你。王豕要是你说的那种人，你让我死在你面前都行。”于是，我一边当她的面黑处女座，一边跟她继续着我们牢不可破的友情。3〉，像我这样的资深话痨，竟然有一个3天只说半句话的死党，一下子十几年，别说你们，连我自己也没想到。而且，她最神奇的地方是：跟她，没人能滔滔不绝，包括我。而且，她是我见过最被动的人，她从来不主动联系任何人，她这辈子，主动打出去的电话，估计都是叫餐而已。我们相处的方式很奇特：我打电话约她，她永远不会拒绝我，最快速度出现。然后，不问，也不说。我偶尔主动说两句近况。接下来，她不说，我也不说。大家就是呆在一起各干各的。但是，气氛丝毫不尴尬，像是老夫老妻。我记得，前一段时间，我还在国内的时候，忽然半夜2点多，她忽然发微信给我，内容是：“我想看雪花，『啤酒和炸鸡』”。我就回她：“『啤酒和炸鸡』”。我们对发同一内容半小时后，笑完，各自默默的睡觉去了。这种默契，我形容不出来，但是很棒，因为，和她相处，我会觉得舒服，放松和平静。她们，难道不是些很可爱的朋友么！就包括我专栏【故】。【事】。里的神奇的女子，不也一样是个很棒的朋友么！●●●●●●●●●●●●●●●●●●学会：【用挑剔的眼去看自己，用宽容的眼去看朋友】。这不是为了让你作茧自缚，反而，是为了让你活的更舒服：因为，只看得到别人的可爱之处的人眼中的世界，应该比眼里只看得到阴暗面的人的世界，美好很多吧！……
把我当她男人用的姑娘
我认为不存在不可交的朋友,因为不存在十恶不赦的人不要用经济学的利己论去衡量你周围的人,因为每个人都是有思想和情感的,每个人都有感性的面,理性人仅仅是一个经济学假设.你没有权利要求周围的每个人,都用最光鲜的一面对着你.负能量爆棚着的人,或许他正在经历不幸,内心脆弱者的人,或许已经经历过无数次痛苦的挣扎.不讲信用的人,或许是用谎言做为自己防备世界的外衣,相反他们自己更怕被欺骗自以为是的人,或许心里恰恰藏着一个卑微的自我古人提到两种择友的状态一种是患难之交一种是君子之交不要想朋友能给你带来什么,以此为标准,结实的人也许只是想和你互相利用要多想想在一个人失落,绝望的时候,你愿不愿意拉他一把,在下雨的时候,你愿不愿意为他撑起一把伞.在朋友富贵的时候,你能不能对他的成就,金钱看得很淡因为你终究要一个人走进风雨里,你的人生最终还是要靠自己.如果你认为一个人不可交,或有一些特质让你很不爽,你应该问问你自己,你看清楚他了吗?我大学时,一个非常要好的朋友,在学校里,他是口碑极佳的学长,他的父亲是一个日化品经销商,为人淳朴和蔼,每次去他家里,他父亲都非常友善和谦逊.但我朋友和他父亲的关系差到极点两人在家里几乎不说话.在学校里,他只和母亲通电话,而父亲,则是他在朋友圈子里永远不会提及的人.有的时候,他对他父亲的态度甚至可以用粗暴形容.他会甩开他父亲递苹果的手,会为了父亲一点点失误而破口大骂...这种人,在任何一个人眼中都是任性的,不孝的,那么对于这样一个人,可结交吗?后来他告诉我,那并不是他的生父,他的继父曾给他留下一段不堪的回忆.他继父刚来到这个家的时候,酗酒,经常打骂他姐弟最让他印象深刻的是,在小的时候,他和姐姐经常喂一只野猫,那只野猫也会在她家外面等着食物,有一天,他继父看到了这只猫,当时恰好心情不好,便将猫活活打死了.这样的阴影一直烙印在在他和他姐姐的心里尽管他的父亲后来信了基督,并且极力的改变过去,与人为善.但那段荒唐的过去,以及给两个孩子造成的阴影始终难以抹去.说到这里,你是否理解了我朋友对他父亲的粗暴?如果只看表面现象,你会知道他内心曾遭受过的委屈和压抑吗?他又有什么理由对你,一个可有可无的"朋友",敞开心扉呢?这个问题让我记起心理fm曾经讲过的一个故事.真正的友情，不是陪伴。(转载地址:)我们渴望陪伴，却从来不曾得到过陪伴，克里希那穆提在《爱与寂寞》里说道，“有依赖，就不可能有爱。”灵魂只能独行，因为我们都有能力决定自己的方向，却
没有能力控制别人的道路。如果偏要把别人拉到你的生活轨迹上，或者你又要强行的进入别人的世界，最终的结果无非只有两种，要么在自己的世界里等死，要么在
别人的世界里被扯到四分五裂。因为有了依赖，我们就有了要求。失恋的时候，你抱怨朋友为什么不能通宵达旦的陪着你，安抚你受伤的心灵；无聊的时候，你抱怨朋友为什么不能陪你聊天看剧打游戏，你就那么忙么离开的时候，你抱怨朋友为什么不到车站送你一程，不顺心的时候，你抱怨朋友为什么不主动关心你的情绪 ，了解你的状况我想这样未免是对好朋友的曲解。有句常说的话，君子之交淡如水，我们不以君子自居，附庸风雅，但是君子有一样品质是值得所有人学习的，那就是独立。在独立的基础上，我们来谈友情。好朋友应该懂你。和你有相同的思维方式，便能感同身受，懂你的想法，懂你的感受，在这种懂得面前，语言是不必要的，她甚至可以懂你的沉默。所以她不会在你难过的时候给一些无关痛痒的安慰，相反，最最重要的，他能够给你的思维另辟蹊径，能够给你的问题，一个你认为正确、却想不到的解决方法。如果他也无能为力，至少有一个懂你的人存在，仅仅是这种存在，就让你觉得心安。有人说 友情认真起来比爱情还玩命。为什么要玩命呢？有人喜欢把能够证明友情的东西过分的展示炫耀。友情和爱情一样，不是浮夸的资本。所以，她不可能在午夜还陪着你疗伤，但是当你找到他的时候，他总能让你有所启发；她不可能每天和你厮混在一起，但是当你们某个下午交谈的时候，你总能豁然开朗；她不可能在永远在你无聊的时候陪你唠嗑，因为无聊的时候你还有很多有意义的事情需要去做；他不可能一直随叫随到，但每次他的出现都会让你的现状有所改变，让你对未来再次充满信心。剩下的时间，就让我们孤独的行走吧，一个人穿行风雨也好， 一个人路过晴天也罢，希望你能够接受，孤独才是人生的常态。真正的友情，不需要符号标记，不需要大声炫耀，如果你懂得了友情的意义，我想你会充满感激。看穿了你所有的软弱和不堪，我仍旧愿意送你一把伞，我也只能送你一把伞，因为你只能一个人走进风雨。
我觉得对只说你好话的人，不至于要感到恐怖和恶心，你是多希望别人说你不好？或者是多希望别人处处给你指点迷津？ 好话能毁掉的是本来就缺乏观察，自省和学习能力的人。 至于什么朋友不可交，我自己的标准是有过度的“强加”倾向的就尽量不交，因为这个可算是某种程度上的控制和剥夺。每个人身上有好品质也有坏品质，但来这世上走一遭，谁不是要自渡。假如你善良、聪明，以此适当引导、提醒别人可以，但挟持别人也要做到你那样善良、聪明的话（这本身也算是不善良不聪明了），就会引发很多误会甚至不幸。反过来，用坏品质教唆人就是很明显的坏了，无须赘述。至于何谓“过度”，还是自己拿捏吧。 而且这个标准以后还会变，可能以后我经历了一些事然后发觉过去的自己too young too naive，想彻底换套标准了。所以参考别人的，再认清自己的，很有必要啊。就像很多人说讨厌自私的人，可是不自私还是人么，就看他能接受到哪种程度而已。我知道自己有些朋友都在某些方面有一定程度的自私，但我不会处处强求他们。你交的不是上帝，是人啊。何况我自己也挺自私的。所以很多事情，人的底线不同，标准就不同。这里只是举个例子而已，毕竟像那些处处坑队友的人不是多数人能对付的了的。对付不了，接受不了，就别交呗。 最后还是想说，审视别人的同时审视自己。你在别人眼中是不是就那么值得交往。
第一次在知乎上得到这么多赞，更开心的是想我这般“圆滑”的人也得到很多反对。这个答案很清楚的印证了某大说的，知乎答案的价值在于多元，我不是第一名，但是我补充了第一名的观点。实话说写完答案就明白跑题了，却依然有很多人表示同感，很高兴。题主，正面再回答你一次：对于什么样的朋友不能深交我似乎还没有到那个水平回答，因为我自己还太浅。在不断挖掘自己深度的过程中，感觉自己就像一条小溪，湍流而下，急切想要见一见大江。也许将来也许有幸汇成一条长江，我希望自己不会鄙视隔壁的黄河。因为和我同一个平台同一个层次的人，风格也许不同，但是我相信我们都只有一个目标，那就是星辰大海。最后正面回答：对于没品没料好无趣的人我都自动忽略，还有一大批我没看懂的“值得探讨”的人等着我去交往，去深挖。毕竟我还没有一眼看穿的技能，我得交交看，日久见人心嘛（怪怪的）。所以题主的问题我回答不了，我还太嫩（更怪了）。------就割一次-----不存在不值得交往的朋友，只存在不值得学习的品质，所以交往应该有程度之分。出门在外靠朋友，这句话告诉我们，他人是在你在社会立足的基础。与题主思路相反，我们应该抱着什么样的人，交往到什么程度，依靠或者是学习他的什么能力与品质的心态与他人交往。负能量的人也有超出常人的能量。我就交往过这种人，平时就光跟你说形势有多糟糕，不想干了，之类的话。起初我为了应付，也抱怨过几句，结果发现，虽然他口上说不干不干，暗地里却漂漂亮亮的把活干完了，接着继续抱怨。一开始，看到他的漂亮的工作成果，觉得你他妈在骗我？恨得咬牙切齿，后来平静下来分析，发现，这样的人不是有意降低他人的动力而达到自己脱颖而出的效果，负能量的人往往能冷静分析形势，排除掉不切实际的乐观，具有把问题简化的技巧。只要他还和你在同一个水平线上，那么他就有强烈的危机意识，以及准确目标导向的意识值得你学习。举例：“《进击的巨人》让 基尔斯泰恩”所以想想，你是想其乐融融的失败着还是冷静思考最终成功？而且，负能量的人有一个特点，他们很谦逊，从来不装逼。因为他首先看轻的不是形势，而是他自己。结论：首先了解自己，其次再思考他人，最后决定你要和他人交往到什么程度？是灵魂契合的伴侣？是合作愉快的伙伴？还是其乐融融的酒肉兄弟？严重跑题了，不值得赞。-----------------------------------------------后来想想，喜欢正能量的人，或者说喜欢和正能量的人在一起的人，也许有一种依赖心态，就是，自己能量不够，想要借助他人的鼓励和赞扬来促使自己前进。说的就是我自己，和爱抱怨的人在一起自己也愤世嫉俗，和快乐的人在一起自己也天真开朗。真的要谢谢那些共事过的负能量们，让我发现自己是个没有主心骨的人，同时从他们那学到了：首先最重要的事情是完成，而不是探索。只有完成之后才有资格探索。——————————————————朋友圈就是你眼界的轮廓，抛弃一个你认为不值得交往的朋友就意味着，将你狭隘的世界的边界再一次缩小。-----------------------------------------------------诶，你们说，这样的回答是不是才是真正的正（ji）能（tang）量啊？
1、自我。以自己为中心。2、自我。话痨似的自我。3、自我。总而言之就是自我！无限自我！4、小气。花钱小气，结帐的时候＂我来吧我来吧＂，身未动，话已远；办事小气，不大方。5、装逼。越没什么越想显摆什么似的装逼。6、开玩笑没限度。--我以前经常犯此类大错，泪！7、利用。有目的的跟你交往，比如：不如我们一起创业吧！8、交浅言深。＂我们就是闺蜜哟＂＂咱俩是好哥们儿＂--没互相撸袖子开干的闺蜜都不是好闺蜜！
知友们把各种类型总结得很好，我只想把一种类型说透一些：热情的颓废者。看起来这是一个一个矛盾的词语，热情的人怎么会颓废呢，然而正是这种矛盾导致了这类人的杀伤力，他们往往有着太多的优点吸引着众人：他们看起来是不汲汲于名利的洒脱者，仿佛视生活的重压若无物，显得坦荡、率真、质朴，敢爱敢恨，在大家讨论工作学习时却灌输给你一个个逍遥狂欢的念想，简直就是一个永远长不大的全无心机的孩子，平复疲劳苦恼的开心果。他们憎恶僵化的规则、机巧的人际，在不公降临时能大声地高呼。他们仿佛凝聚了社会上普通人能有的所有温暖要素，让你仿佛找到了失落在中国已久的侠义精神。但是重点是他们不能真正抛开他们表现得不在乎的东西，甚至贪婪的程度超过常人，享受与奋斗的冲突使他们对未来是一种逃避的态度，他们没有足够的担当去承担各种责任，只是愿意用自身发展的机会与拥有的资源用作狂欢的酒资，骨子里又透着惋惜与不甘。所以越发地颓废，焦虑使得他们热情洋溢地织起一张社交的网，一张酒神狂欢的网，这张网直击人软弱的一面，带你一起玩，和你一起骂社会骂环境，骂各路傻逼。让你感到踏实、满足、快乐，然后麻醉，然后享受与奋斗的矛盾让你也不想出去。最可怕的是织网的蜘蛛往往不是存心害你的人，让你恨不起来。很多蜘蛛是无意识地捕捉猎物而且不是直接利己，所以很难防范，但是这种温水煮青蛙式的伤害更隐秘更持久，往往比纯粹的小人更可怕。可是从情感上亲近是一回事，理性的选择可能又是另一回事，对于一个想过幸福生活的人，这样的人值得来往吗？一个把自己的未来与责任丢弃的人，却又不甘于当一个真正的隐士，游走于线上线下的社交圈子，四处施加自己的影响；一个拥有良好家境和一定技能的人，不把这些当做发展自己贡献社会的资本，而是当作挡开生活压力的盾牌，然后无病呻吟地表达着对劳苦大众的同情和对世界的厌恶。说白了，就是我有条件逃避现实，但是我逃避了你们不能不待见我哦；我就不往上爬了，往下走和劳苦大众在一起，你看我多么悲天悯人而且没有流氓无产者的无赖气息。积极入世和颓废消极有机地结合在一起。蜘蛛维持着网的秩序，有廉价的好处必然还是可以占的，有好抱的大腿必然还是可以抱的。只要事情一难，就是何必和自己死磕呢，当你想要离开网时，就会毒舌地吐槽你，说白了是怕你混得好丢开他，更重要的是你的奋斗是在潜意识层面对他的打击，衬托了他的无能，让他的神经与自己失去实际在乎的好处这个悲剧产生联系。热情的颓废者能够起作用是因为猎物自己的软弱与贪婪。我曾经与热情的颓废者情同手足，在“残羹与冷炙，处处潜悲辛”的世界里，我感到和他们在一起吃糠咽菜也幸福。我渐渐看清楚了事实，但是并不恨他们，我不想持恶毒的阴谋论去看他们，认为他们经营起某种利益链条。但是我怕他们，从他们身上折射出的是人的自由的悲剧，软弱毁灭真实的善良。这种人在我不成熟的生命里反复出现，高中时的某个兄弟，在我遭遇不公时比我更狠地骂老师、骂学校，骂巴结老师的人、骂（甚至打）嚣张不尊重我们的好学生，为我寻找堕落的借口。现在回想家乡的美丽时，发现很多美景都是和他一起放学骑车乱转时欣赏到的。但是他会打断你的自习、嘲弄你的理想、调侃你的奋斗，在你成绩偶尔好的爆表时难以抑制地表现出嫉妒。跟前女友谈恋爱之前就与她和她的闺蜜关系都很好。前任的闺蜜没有前任的保守拘谨，表现得也是一种真性情，对大学里七七八八的东西十分不屑，我们一度十分玩得来。闺蜜不是小人，她没有理性设计挑拨离间，她劝我对前任更好一些，劝前任对我态度要好一些。但是她总是看不惯我与前任谈恋爱，尤其是会用她那一套消极负能量的观点来对事情进行解读，出于好意吧，前任的抱怨她会不断告诉我，对我也是很直接地指责，说我对前任怎么怎么不在乎。其实我不是不在乎，至少没有她们说的那么不在乎。只是我和前任都有很多自己的事情要忙，而且看到对方的问题指出的往往会很直接，我表现的是啰嗦但是更多地指向事情与规律，她表现的是尖刻而直接指向我。所以我变得怕被伤害不主动，她变得更加尖刻，动辄君子小人之论，我说什么往往就是冷冷地一句“够了”。而闺蜜把我归结为冷酷，把她归结为绿茶婊。在我们感情不好时说她怎么喜欢林徽因，说她上大学最想遇到的是贵人云云。我自己通盘考虑之后感觉前任对我的指责是因为嫌弃我不够优秀。分开久了，才感觉到前任可能有时候是调门高了一些，说的很多超脱的话是自己也做不到的，但是这完全可以理解，毕竟面对现实的压力总要有妥协。前任当初也的确是为我好并且信任我才说这些的，我的确狭隘、幼稚，对事情的解读往往偏颇而且没有从她的需求去组织观点。所以不能给她带来安全感，女人要安全感是天经地义的。问题仅仅是她不够成熟，所以想一下子达到理想的境界时往往会表现得捉襟见肘，显得有些表里不一，但是这个不是虚伪，只是青涩。我不够成熟，被欲望和焦虑左右，胡乱猜忌但又不敢直接明确地说出我对她的看法，因为不能悦纳自己而自卑，进而不能悦纳她。我和前任都有自己希望达到的状态去追求，而闺蜜潜意识里对这种追求是反感的，所以会做出最恶意的解读，而且我相信这个不是一件精心设计的事情，就是那么自然、有感而发。所以前任成了满口仁义的绿茶婊，我成了满脑机巧的阴谋家。实际上我们仅仅是不成熟，而且有自己想追求的事情罢了。当然闺蜜起的也不是决定性的作用，分的原因主要还是在我，我相信前任一定能找到比我更好的。我这里只是选取关于一部分的历史描述一下。我举这个冗长的例子，只是想说明：在你不成熟容易动摇时，热情的颓废者是能推倒你的信心的人，他们让你觉得自己被理解，被接纳，实际上你远离的是真正接纳你的人，远离的是你该做并且能做的事。有的人恰好和热情的颓废者相反，他们有自己的追求，有充实的安排，你去寻求他们帮助时往往会打扰到他们。他们也不会为你的事情耗的太久，会冷静简洁地指出你的问题，然后接着忙自己的。不会给你的软弱提供生长的土壤，让你意识到别人都在忙，自己不能浪费时间。好的关系是即使我们都没有那么强，但是关系能使我们变强，然后变成强者的联盟；坏的关系是我们没有那么弱，但是关系使我们变弱，变成弱者的互相依靠。
我的朋友名录永远排除的只有一种人：不断输出自己价值观并且否定异见者的人。
1、特别斤斤计较。2、爱钻牛角尖。（我就是，所以我是个不值得交往的人）3、告诉你她的秘密，然后万分拜托你不要说出去，结果，你们懂的，全世界都知道。4、强迫你跟她有同样的爱好。5、管得太多，有些事，即便是朋友也无关她事，再亲近的人也该有自己的空间。6、太过粘人！！！（我就是，所以我是不值得交往的人）7、没有共同语言却还不懂得保持沉默。8、要求你不准做这样或者那样，霸占你。（又不是恋人！！！）9、莫名其妙发情绪。10、言语暧昧不清，不要说是开玩笑！！！PS：这个问题该不会延伸出另一个：值得交往的朋友有哪些特点吧？-_-|||(⊙_⊙)
先建立筛选的机制。　　１、你请他吃饭，他从不请你吃饭的人。　　比如我之前的某些同事，请他吃了５次饭，我要走了都没有请过我，还感觉我们关系很好，ＳＢ了一次，我不想再ＳＢ了。所以后面交朋友，我可以大方的请别人吃一到两次，再观察对方有没有什么反馈。来而不往，非礼也，不是我小气，而是你完全不懂礼数，后面交往起来会很郁闷，很累，很觉得没有档次。你愿意和一个完全什么都不讲礼节的人成为朋友么，仅仅因为他“善良”？记住：中国人老喜欢以善良为所有坏品质的防守借口！　　２、如果能讲一定的礼节，要观察对方的谈话内容，毫无价值，毫无正能量的不要。　　我之前一个同事，交往的不错，后来常拉着我不停的抱怨公司上级的不好，公司哪里不行。与其这样，不如换一份工作，整天说这些负能量的话，对我有任何帮助，有任何意义？　如果你把自己的时间看得很重要，希望每一个小时都要有意义，有产出的话，你就很容易哪些人对你来说完全无价值。别拿那种出门靠朋友这种话来胡悠你自己，如果你要成功，你确实要靠朋友，但肯定不是靠这种朋友，就算要靠，也马上可以找到替代品。　　３、人归根结底是以利交的，我分为以下几种：　　Ａ、信息价值，如你能听到许多新思维（这在富人阶层比较常见）　　　Ｂ、感情价值　能给你正能量，能关心你。　　　Ｃ、资源价值　比如渠道，投资。（有一种特别情况要指出的是：许多吝啬的富人也没有太多价值的，因为你什么也学不到，也得不到任何东西，而他认为你的付出是应当的。比如说你一个富二代室友，从不搞卫生，又不犒劳下你这个清洁工）
把【无知】当【纯洁】的玻璃心！语录：别给我说这些，社会很阴暗，人际很复杂，我努力让我不要知道这些，我要保持我的纯洁，我想永远长不大…评：【纯洁】不是【无知】，而是阅尽人世依旧坚持本心。把『粗俗』当『爷们』的屌丝！语录：文青都是娘娘腔我是纯爷们，我不换件干净衣服我是纯爷们，我才不给人道歉我是纯爷们，我就不洗脚我是纯爷们。评：你个臭屌丝。
城府太深的人有些朋友韬光养晦，把自己包得很紧，相处几十年从不讲自己的想法，也很难挑出他的毛病。与这样的人相处，使人怀疑他的真意何在。喜欢奉承献媚的人这样的朋友表面上十分热情，处处投你所好，骨子里另有所图，必须看清这类人的真面目。唯利是图的人这类朋友是“万能胶”，黏上很麻烦。这种人便宜占不够，吃亏就难受，占不到便宜就立马不理你。口蜜腹剑的人这种人当面把你当作挚友，但只要有损于他的一根毫发，马上翻脸。轻诺寡信的人有些人当面大包大揽，过后啥事不办，毫无诚信，对这种人不可托付办事。
看清楚一个人并不容易。这辈子总是要付出一些教训，才会懂得“心可热，眼要冷”的道理。1.老祖宗说的话”巧言令色鲜矣仁“一点都没错。行走江湖多年，很看了几位这样的人，位卑时对上级十分谄媚，处处小心服低。对同事也颇礼数周全，言语和顺。然而，一旦上位，马上变脸，像是换了个人，颐指气使，不可一世。2.还没怎么相熟，就把自己的个人隐私、他/她朋友的隐私竹筒倒豆子般讲给你听。这样的人是不可交心的，因为他/她随时也会出卖你的隐私。他/她也未必就是人品多坏，而是心窄，存不住一点事儿。3.一见面就冲着你抱怨父母、领导、同事或伴侣。这种人性情凉薄自私，好揽功，喜诿过，爱叫苦。一旦与之合作，多半只考虑自己的利益，很少顾及他人感受。4.身边只有能力比他/她弱的人，常年只混一个小圈子。这种人喜欢在封闭的圈子里当老大，说到底是因为不自信。
哦呵呵呵，有些人根本不想要朋友，他们只想被不给自己添麻烦符合自己对美好生活想象的人环绕。同理，他们也不想爱某个人，只想自己怎么方便省事。就是同一种人，会抱着“我要接近更值得交往的朋友进入光环灿烂的美妙世界”和“你最好符合我的需要不然老子分分钟能去找比你更好的人”这样的想法去生活。是啊大家都那么忙，谁有空关心一个抑郁的朋友或者歇斯底里的恋人呢？但你要我说，不值得交往的人就是会问出这种鸟问题的人。