[我们平时都是习惯外射的，但是我总是在高潮的时候忍不住求他射里面，但是老公很理智，每次都安全外射
1、晚上逗老公：你JJ好小啊…老公听完把手放到我屁股上说：唉，没屁股…我反驳：那叫精致！GC…老公点点头：好精致的胸…好不精致的大腿啊！（找死是不是）
　　2、前提：和老公一起看完一个日和漫画风格的冰河世纪配音，里面管一个峡谷叫坑爹大峡谷。晚上睡觉躺在床上颇感寂寞难耐…于是开始勾引＋折磨睡意正浓的老公…几分钟后忍无可忍的老公终于起身…手慢慢深入我裤裤，幽幽的说：你这是坑爹大峡谷啊……（哪有－－人家只是寂寞的时候有点多而已…）
　　3、前提：我们平时都是习惯外射的…但是我总是在GC的时候忍不住求他射里面…只是一时兴奋的难以控制…但是老公很理智…每次都安全外射…某次场景又是重现…我抓着他的胳膊求他…里面里面…然后很快…老公：oh
yeah…我突然清醒：射里面了？！！老公：啊，是啊！我霎那间惊慌…眼泪打转…老公咆哮道：谁特么刚才给我戴的套！（…我真的忘了－－）
4、那天和老公去动物园，走到犀鸟馆面前，老公考我：知道神马是犀鸟么？我弱弱的摇头：神马？老公一如既往的展示渊博的一面：犀鸟就是体型特别小的鸟，有的你不注意都看不见～我恍然大悟：噢～～～随后我们走了进去，一只体型半米的鸟赫然出现在眼帘……（那一刻我几乎笑抽筋。。）
5、我一直把减肥当作毕生的事业…每天称体重大于等于5次…某阵颇感减肥有效…一称，轻了2斤！！不敢相信自己的眼睛，下来再称，果然轻了2斤！106，那一刻激动的跳起来拽过看电视的老公来分享喜悦。小心翼翼的再踩上去…102，104，106，108，112！！！瞬间崩溃……老公：靠！！胖这么多！！！我忙蹦下来小心翼翼的再站上去…104，106，112！！！我含着眼泪下来…检查了一遍称…然后再次绝望的站上去…112…极度挫败和备受打击的低着头……尼玛那是谁的咸猪脚踩在称上！！！（回头看到憋笑憋到脸发青的老公…）
　6、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿…哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前…老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？5秒后…你肿了么老婆？！又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！（TOT）
　7、说个长点的小故事。因为老公经常出差，我有时候很无聊，我又在上大学中，没有时间养阿猫阿狗的，那天逛街发现路边卖金鱼的…决定买条打发无聊。我问那大爷：多少钱一条？回答：一块五俩。我：鱼缸呢？回答：6块。我决定施展砍价的功力，笑嘻嘻的甜甜的说：捞4条再加个鱼缸10块钱给了吧～嘿嘿～边说边把钱塞给他…围观的一大叔和卖鱼的大爷都凝固了。。。（我从小算术不好可是历来算钱没有失误的！－－）
　　带着4条鱼回家，一黑一花一白一红。老公看到后表现出学龄前儿童对活物的好奇－－。我说起名起名。老公迅速展示出他丝毫没有创造力的思维：小红小花小黑，黑的叫泥鳅。我琢磨琢磨貌似有条白的被忽略了吧！！！－－，我觉得名字一定要个性，又突然想起桥梁工程老师读α时的搞怪读音…决定黑的叫阿鲁法，其它小红小白小花临时使用。第二天早上…阿鲁法估计忍受不了这丢人的名字果断自杀了…老公格外珍惜其它的三只，每次玩电脑都把鱼缸放到显示器旁陪伴，然后美滋滋的说：看，多生龙活虎！我其实觉得它们是在痛苦的挣扎…果不其然，第三天，小白因受电脑辐射而死…剩下小红和小花祥和的生活了一周。在某个平静的清早小花像死鱼一般沉在缸底。我和老公一致觉得它死的诡异，鱼一般死了不都是漂着的么。。。剩下在只有小红的日子里，它变得更活跃和快乐了。老公沉思了许久后说：老婆，我觉得小红是个人物，是他害死了其它三条！－－无语。某次我意外发现老公抠完鼻屎居然弹到鱼缸里，替小红恶心之余联想到是不是因为吃了老公的鼻屎百毒不侵了……反正从那以后小红一直安全快乐的活着。直到前几天早上，又一次迷迷糊糊
　　的我决定给它换水。。途中不小心将小红倒进了下水道…懊悔的心情我从未消减，小红给我们带来了太多的欢乐。我一直奢望它能穿过层层阻碍，游入一片水，快乐活跃一如既往的活着。
　8、老公在感情上是个温柔略带含蓄的男人，有天晚上我们看着电视《老公看你的》（荧幕夫妻闯关的娱乐节目），我背对着他睡着了。迷迷糊糊中觉得一只咸猪手伸到了胸前，惊醒，意识到是老公以后继续闭上眼。他没发现我醒了，我醒后一直闭着眼但没睡着。然后我发现…电视里每传来老公顺利闯关的声音后，老公就握着我的咪咪…然后狠狠的亲我的脖子一下…每次都是…－－，第二天早上老公说，昨天的电视特别感人。然后就出门上班了。我给他发短信：你昨天亲过我的脖子今天异常疼痛。。老公几乎咆哮着回到：尼玛你没睡啊！！！丢人死了！！！（哇哈哈，我是倍感甜蜜，其实我那晚差点感动哭～）
& & 9、我在OOXX的时候有个小嗜好…吃 精…某次老公问我精
子神马味道～我告诉他我觉得他的没什么奇怪的味道～挺喜欢的。然后老公给我进行科普，精
子的味道很大程度上是和你吃神马有关的。我严重觉得他瞎说，表示不屑。晚饭的时候老公拽着我去吃怪炒麻辣香锅，好吃～结果晚上…喉死我了…又咸又辣又奇怪的味道！…（实践出真知）
　10、某年暑假我们有个实习，去一个鸟不拉屎的地方艰苦的呆15天。期间老公开车来看我，因为那地方确实鸟不拉屎没地方去，我们坐在车里休息。车玻璃的膜贴的那种特别黑的，外面正好路过我班一打男生…我在车里给老公指点，哪个哪个跟我关系不错…正说着，只见老公坐在座上使劲上下颠簸…嘴里发出恶心的声音…我完全搞不懂丫抽啥疯了……直至后来身陷车震门。
11、我是绝对的路痴，和老公处于确定关系前的暧昧阶段的时候，某天晚上我一个人去逛街，边逛边跟他聊着扣扣。老公表示担忧：你别迷路，要不我接你去吧。我表示他担心多余：我是谁？我是神！果然，半个小时后我迷路了…四处找路牌站牌…老公发来消息：是啊，神都飞着找站牌的…（尴尬……）
12、话说我平时特别爱笑…总能发现生活中的乐趣…于是每次我笑的前仰后合的时候都传来旁边老公冰冷的声音：弱智儿童欢乐多--
13、其实我是个很聪明的女人，深知女人眼泪和撒娇的法宝…所以每次有些不愉快的时候（当然本质基本都是我错了或者无理取闹），我就眨巴着大眼睛撅着嘴让眼泪打转，情节需要时还会大声哭出来（嘿嘿，突然记起小时候我妈说我洗脚水多~）。某次吃饭我不停的给老公夹花椒大料姜片等，老公最后做不理我状，我故技重演，老公表示拿我没辙，哄完我以后悲愤的坐在那里，一个人闷闷的不说话，我看他生气突然觉得好笑…没有同情心的憋不住笑了出来，老公愤慨的给自己做旁白：这次我是真的生气了，赶紧说点什么好听的哄哄我吧！（后来想一个大男人被我整成这样实在是于心不忍……）
　14、我的老爸老妈是不同意婚前性行为的，知道我和老公偶尔住在一起（其实基本是天天--）后特备提醒我，我当然是告诉他们我把持的住。。其实我不是cn好多年…然后某天清早刚起床，老公去便便了，突然老爸打来电话…我惊慌失措，平时非周末我上课他基本不给我打电话的，何况是大早上的…那一刻我的心理活动相当复杂…莫非他知道我和老公住在一起了？莫非我偷偷腐败掉的那4K块钱被他发现了？莫非…我握着手机犹豫怎么办…最后毅然决定，接！于是大声呼唤老公：亲爱的我老爸的电话！！不要出声！！几乎要按下通话键的时候突然记起电话本里存的是“爹爹”，但是显示的是“老爸”…听到厕所的笑声…从床上窜起来跑到卫生间果断撕碎了所有的手纸后扔给了老公…
　15、老公刚认识我的时候体重120，一年以后的今天，在我经常的三菜一汤+大菜量+各种零食+每周n次烤鱼+每周1次香锅的培养下…眼看着飙升到140了…我毫不掩饰各种嫌弃…老公每次都倍感无辜的怒吼：都是你的错！然后吃东西的时候又忘掉了所有长胖的不快乐…--，某次他妈回来（他爸爸妈妈在另一个城市，一年见面很少），我和她一起出去洗澡的路上，我试探性的问：XY（老公名字）比您上次见面时胖了吗~他妈眼泪汪汪的回答：洋洋（我名字）啊，不能再让他吃了！我当他面都没好意思说，这几回见他，跟气球吹的似的……（--
老妈上次见他是一个月以前…话说这比喻形容到让我爱不释手）
16、老公有的时候会特别弱智特别没有常识。有次他要吃老玉米，我给他煮完后声明刷锅等后续工作都在等着他呢。老公口口声声答应好的好的。一天过去了，锅还在那里…我提醒他，他说好的好的。两天过去了…三天过去了…我终于忍无可忍把锅刷了。晚上我凶神恶煞的提醒老公：锅刷了吗？！老公乖乖的走向了厨房……GC来了…我听到厨房里一阵上气不接下气下气的笑声…然后是老公欣喜的呼唤：老婆你快看，蒸发了……（--
哭笑不得啊我！！！）
17、我们宿舍有个女孩儿，燕燕，工科学的特别好…也就特别缺少一般女生的灵气…大家公认的2姐。她的名字发音类似302，然后我们惊异的发现她的某个密码54302BBBBB(我是302BBBBB)--
至于为什么要加一堆B，她的解释是好记…
　　燕燕平时很爱损人…往往最后都是自己深陷水火。那天我进宿舍发现大家在吃一带水果干，嘿嘿，于是积极的去凑热闹，顺口问：谁的？燕燕兴奋的抢答：狗燕儿的！说完就很自知的蹲到墙角了…
　　某天考试前，我班同学都坐好准备考试，教室很安静。燕燕起身，走到我班腼腆学委面前（男），娇滴滴的说：YY（男生名），我想要…我想要…很多男生开始YD的爆笑，燕燕惊慌的抬起头，然后继续：我想要…要…流力的作业…学委红着脸问：什么时候要？全班又一次爆笑…燕燕继续娇滴滴的回答：今天晚上吧……（哈哈，想起来都还想笑~~）
　18、给老公买过一套“星期袜”，就是袜子logo的位置绣着1,2,3…7，每天一双。开始的时候老公还规规矩矩按号就位的穿。不久后的某天老公下班回家脱了鞋，我赫然发现他左脚5右脚4招摇过市…于是教育之。第二天周二，早上起床后老公乖乖的仔细挑选袜子，然后笑嘻嘻的把对7穿在了脚上，见我虎视眈眈的盯着，嬉皮笑脸的解释：最大的，最大的，对7…我拿过对2甩在他脸上说：管上！
　19、说说家务。老公有个特别好的优点，就是和我逢赌必输。最早的一次是做家务，在争论谁擦家具谁拖地的时候，老公提议：剪刀石头布吧。我勇敢应战。三局两胜后，老公输了，于是耍赖，增加到五局三胜又输了。我吃着巧克力指挥他拖地，突然于心不忍，我觉得毕竟是女人的活儿么。贱贱的问道：要不要善良的洋洋帮帮你丫？老公斩钉截铁的拒绝：我要树立愿赌服输的榜样！看你以后敢耍赖！不幸的是…从那以后的赌，我再也没输过~（老天眷顾啊~嘿嘿）。现在每当我俩在意见上有分歧的时候，我就贱贱的提议：打赌打赌吧！嘿嘿…
　　这里要表扬下，刚在一起的时候我刷过几次碗，然后某天老公突然温柔的说，老婆你手该不漂亮了，从此责任承包了所有刷碗的工作。某天我在厨房陪刷完的老公聊天，他妈妈打来电话，我帮老公举着电话，老妈可能听到叮叮当当的声音，问：干嘛呐？我突然紧张啊~~~老公咬牙切齿的回答：看洋洋刷碗呢！（嘿嘿，遇到爱面子的男人你就嫁了吧~~）
20、老公特别爱吃草莓，鱼豆腐。某次和老公，老妈（以后再出现老妈就是指老公妈妈了，我妈妈的时候写明我妈）一起吃饭的时候，老妈提到谁谁谁死了。老公感慨的叹了口气，然后转过脸对我说：老婆，以后我要是死了就把我埋在草莓地里。我回答：行，7月15的时候给你烧鱼豆腐。（--
不知道老妈心理活动是怎样的……）
　21、男人可能十有八九打游戏。话说老婆和游戏貌似一直是两个格格不入的东西。所以我要做个明智的老婆~嘿嘿，老公每天有他的法定一小时游戏时间（话说现在都得法定3小时了！--
我心太软啊）。某此老公玩游戏我到旁边凑热闹，突然发现老公的名字是“我有一个老婆”，心花怒放啊~~嘿嘿，看着“我有一个老婆杀死了xxx”瞬时间觉得牛X闪闪的光环笼罩着我~不久后的某天发现老公的名字是另一个了，于是撅着嘴问道:你那个老婆呢？老公回答：我有一个老婆丢了…
　22、某天开车接我回家，历来我们在晚5-6点时间走2环都是1个小时左右到家。老公那天突然觉得等车烦躁，道：老婆我带你走条新路，快很多。我鼓掌：好丫好丫。5分钟后，我们堵在了一串公交车后。25分钟后，我有被黑心出租司机带着兜圈的感觉，小心翼翼的问：今天是城区一日游吗？老公表情凝重……55分钟后，老公咆哮：你这女人就没有眼力见儿啊！GPS就不知道打开！--
1小时25分钟后，活着到家。
　　23、我和老公一起溜达的时候，如果极度无聊，我就会读路边的广告牌啊，店名啊什么的。今天照例。偶尔一边读一边还拓展下，比如：三元梅园，s-an，y-u-an。（虽然有点弱，打发无聊）。然后看到一个串吧，我说：串吧，串儿吧，老公就是串儿。（--说完顿感大不敬。。）
24、昨天自己去理发了。回来后逗老公：那个美型的理发师后来轻抚我的脸颊…老公斜视，一针见血：擦碎头发吧。我上次去一个女的给我理的…好多碎头发掉JJ的位置了…（--
）我果断回应：人家眼神不好别当成蚊子……（这种斗嘴怎能认输~）
25、话说我大姨妈的日子大概是月中，有次老公出差，短信问他：哪天回家？收到回复：月中，我希望回家的那天你在，并且没有亲戚光顾。（--……）
26、老公刚开始跟我好的时候还碍于面子挺注意形象的，时间久了原型毕露，最常见的是当着我的面畅快的挖鼻屎…我终于忍无可忍拍照取证，然后用它取代了扣扣表情里的“抠鼻”，神似…真的很生动啊…
27、有次给老公提意见：你要学会在人拥挤的时候照顾我别吃亏，你看好多男朋友都是在女朋友后面，手绕过来护住女朋友的胸的（男人们应该理解吧，就是手臂交叉在女朋友胸前）。老公表示费解，思索半天后站到我身后，左右手生猛的抓住两只：这样？（--
谁还会以为你是我男朋友啊。。）
　　28、家里的加湿器总有股塑料的味道，老公开始充当智多星：水里放点金纺呀！我也觉得靠谱~~晚上睡觉前在加湿器里放了金纺，然后开着睡觉了（说明下，加湿器放在了床边，并且是靠近我的那一侧）。迷迷糊糊睡梦中觉得呼吸困难，仿佛睡在粉色的毒雾中…第二天早上醒来一说话几乎嘴里都吐泡泡的。（--）
　 29、聊天说孩子的问题。我特喜欢儿子，老公特喜欢女儿。我严重表示BS老公：你个色
狼！喜欢女儿的目的不纯！老公呲牙笑：你喜欢儿子的目的就纯？！我无语…老公继续呲牙：生个儿子你伺候我俩…生个女儿你俩伺候我…（纯属斗嘴…我们很爱baby的…）
30、嘿嘿，前面貌似大都是老公是1号选手，现在说说自己。说过我是很会撒娇+眼泪的…有次走在街上，让老公答应我晚上陪我干什么事，老公搪塞，我撒娇，老公依然搪塞，我警告：你逼我…老公依依然搪塞。于是，我蹲下，双手抱住老公裤腿，声音对准人流,伤心欲绝的干哭：你怎么可以这样？你伤害我…老公几乎真哭：老婆我啥都答应你，饶了我吧…（嘿嘿，满面春风的站起来~~）
31、某次老公和朋友出去吃饭，我在家，回家前老公打电话报平安：老婆我等30路呢，马上回家了哈。20分钟后老公到家，我问：30路好等吗？喝了点酒+记性奇坏的老公完全忘记跟我说过自己是坐30路回来的。睁大了眼睛看着我：你咋知道我坐30回来的…我顺口说：手机有追踪软件的，查你还不小case。老公沉默…随后哀求半天：怎么查的…好老婆告诉我吧…我没当回事,继续随口说：不告诉你~你干啥我都一清二楚的…此事就此过去…过了很多很多天以后，某天半睡半醒的老公说：老婆你怎么查的我坐的30路啊…（--终于我于心不忍告诉他真相，这小子得提心吊胆的生活了多久…）
　　ps 个人觉得不要随意制造紧张气氛，聪明的女人是不会用诈来考验老公的忠诚的~
　32、和老公在一起不久的时候，记得偶尔提及前任，老公说扣扣啊什么的联系方式都删了，觉得没必要联系了。然后一次无意看到了老公的扣扣，只是那么随意一瞥，看到一个独立的分组“比陌生人还要陌生”，心里稍稍一凉，我不在乎过去的，我只是希望他说实话，没删就是没删么。不久后的一天，用老公电脑的时候他挂着扣，女人的心思促使我点开那个分组，天啊我看到了什么！老公自己的大号和小号！！（你这是闹哪样啊XY同学！--
男人的心思你别猜~~）
33、我妈说，小时候她一叫我“笨蛋”，我就会脸拉的特别长，尤其不爱听，但只要她在“笨蛋”前面加个“好”——“好笨蛋”我就会以为是好话笑成一朵花儿……（--大人都当孩子是弱智！！--严重抗议！）
　　34、说我小时候特别能吃肉，那会儿还小到拿不住陶瓷碗。某天吃肉，碗里华丽丽的肉，小孩子的占有欲让我特别护食--,执意要自己端着碗，我妈拿我没辙，厉声警告：拿不住揍你！话音没落，啪的一声碗就摔地上了。老妈怒火中烧的瞪着我，效果很好，我哇的哭了：妈妈，肉呢？…（--多勇敢的小楼主。。）
35、小学的时候上奥数班，根本听不懂（说过我算术其实不好的…承蒙老师厚爱非让我上--），坐在第一排当傻傻的坚果，实在没事干就玩椅垫儿。小时候的椅垫儿旁边都有两根绳子绑在椅子上用的。我把绳子从椅子上解开，在腿前打了个死结，无聊了继续听课。听进去了突然发现有一道题我会做，于是特别积极的举手。老师表示给我表现的机会：洋洋，把过程写在黑板上。于是我直接走上了讲台…留给众人一个围着椅垫儿的背影……爆笑中我都没有反应过来为什么！（--丢人啊……）
　36、没事在家的时候老公会不由自主的唱起歌。老公唱歌还行，让人受不了的是，常常只记得词就能即兴配调，只记得调就即兴填词。某次老公唱着“我有一条小毛驴我从来也不骑…”我抗议噪音太大，老公狠毒的说：晚上别指望爷宠幸你！然后继续唱：我有一个小老婆我从来也不骑…（其实我想说拿房事威胁我是没用的…）
　37、之前我的认知观里，男生大部分都应该是不拘小节略带豪放的，拿过个苹果用手擦擦就咬一口。可是老公以一个颠覆我认知观的形象出现了。丫格外惜命…某天手上划了个小口子，我检查后发现只是轻微的划伤，说：没事没事，一两天就好。晚上吃着饭老公突然停下，摸着伤口忧心忡忡的问我：会不会破伤风啊？我要是死了…（－－趁早活埋了！！）昨天老公频频反应眼睛疼，我告诉他滴眼药水。5分钟后看到这样的一幕：老公郑重的平躺在床上，拿着眼药水放在眼睛上3厘米左右的位置，手指挤压瓶子…刚要滴，自卫的猛的闭上了眼睛…（闭着眼睛能进去吗！！）然后继续…摆好位置，挤压，闭眼…如此演练N次…伴随着一句惊慌的“卧槽”终于在闭眼前滴了进去…然后继续嚷嚷“卧槽卧槽，老婆！！进去了！！眨眼了，全流进去了！！卧槽卧槽！！”（真的只是滴进个眼药水而已！！）我当时正在写帖子，思路被他喊的全无，跳上床趁他半瞎一顿暴打。
38、有次和同学，老公去河北的清西陵，先和老公逛的。有个殿里面有一对很大的石龟，背上背着石碑，刻的什么已经看不清了。老公：知道这个是什么吗？我本来对历史神马的就很弱，摇头。老公：还记得西游记里驼着唐僧他们把经书翻到水里的龟吗？我眼睛放光：记得记得！哇～纪念它的呀～老公认可的点点头。下午我陪同学路过这个殿，得意的问：知道这个是什么吗？口气都和老公问我时一样的…－－，同学摇头，于是我复读机般的把老公的原话重复了一遍，该女生表示对我敬佩。只是提出了疑问：为什么是两只呢？我也费解：凑伴儿吧～过去很久以后无意间和老公提到此事，才得知一派胡言！再一想全尼玛是漏洞啊！！是一个时代吗！！！皇帝啊妃子啊的陵墓祭奠个王八干神马！！再说了那厮也是个反面人物吧！！！（至今无颜告诉同学真相。。。）
39、去动物园玩的那次，马上要到目的地了突然有些不愉快，然后在动物园门口发生了小争吵。当一个平日爱你，你爱的温柔的人突然变得冷漠而陌生…心里会很难过。（毕竟争吵前后一切还是要回归甜蜜…为什么那一刻要变得刻薄呢？）去动物园是我很今年酝酿了很久的愿望，却在此时遭遇这样的情况，委屈和难过还是成了眼泪的催化剂（这次不是装的－－）。老公最看不得我流泪，瞬间变成温柔的男人，笑着从我包里翻出最后一片纸巾给我擦眼泪（好像每次我真哭的时候他都保持一种欠抽的微笑！）。然后我们和好，游玩继续。途中老公打喷嚏，跟我要纸巾，搜了下发现没了。然后他庆幸的从口袋里掏出为我擦眼泪的纸巾：幸亏没扔…（－－）。游玩继续，我们很开心的味各种小动物吃卷心菜，老公手指被舔，跟我要纸，我耸肩：木有。于是…那张熟悉的手纸又从老公的口袋出现了……游玩继续。逛了很久后我们马上准备返程，饥肠辘辘的我吃了几块巧克力后嘴角粘粘的，摊着手准备找洗手间的时候那循环利用的纸糊到了我的嘴上…（环保大使！）
　40、晚上都躺下准备睡觉，老公捅我：给爷倒杯水～我懒得动，装死。老公提高声音：快～给爷倒杯水！我继续装死。老公调整策略：好老婆，给我倒杯水…我依然装死。老公爆发：倒水倒水！我悲伤的看着他：老公我聋了…啥也听不见了…短暂的沉默后，老公起身自己倒水。一会儿继续捅我：去把显示器关了（接通电源时有微弱的亮光）。我装死。我闻到暴风雨的味道…老公发飙：去把显示器关了！！！短暂的沉默后，我：老公我瞎了…啥也看不见了…（嘿嘿，老弱病残孕的优待～）
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。男子出差寂寞难耐找小姐 求艳遇嫌对方难看被捅伤
日前，据网上相关的消息，一名男子出差寂寞难耐找小姐，求“艳遇”求艳遇嫌对方难看不给钱被捅伤引起不少人的关注。这名男子就是所谓的“成功男士”，如今闹出这样找小姐的丑闻，以后还要不要混啊！
　　男子出差寂寞难耐找小姐
　　台州的尚先生(化名)不仅长得一表人才，而且有一份体面的工作。然而就是这么一名“成功男士”，却在出差期间叫了“小姐”后发生冲突，被对方捅伤了腹部……
　　近日，30岁的尚先生独自到杭州出差，晚上住在朝晖路上的一家时尚酒店，五楼的这间客房300多元一晚。昨天凌晨2点多，尚先生酒足饭饱，却感到寂寞难耐，他便通过小广告，拨打了上面的“暧昧电话”。电话那头，对方信誓旦旦地告诉尚先生，他们那边都是美女，保准他满意。
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