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文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：admin1@&&&&&&&&&&&&&&&&& [八百网刊之]一周大杂烩（9）~~~~（11.02.28）~~~~ ...
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本帖最后由 leeqs2003 于
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<font color="#\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
<font color="#.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
<font color="#.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！& &
<font color="#.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！& &
<font color="#.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”& &
<font color="#.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”& &
<font color="#.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！& &
<font color="#. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
<font color="#．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
<font color="#．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
<font color="#．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
<font color="#．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：&站住！站住！&行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：&你还叫我站住！你好瞄准是不是！&
<font color="#.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
<font color="#．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
<font color="#．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
<font color="#．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
<font color="#．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
<font color="#．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
<font color="#．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
<font color="#． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的&好想好想&蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的&当&了。”
<font color="#．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
<font color="#．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
<font color="#．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
<font color="#．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
——不玩。
<font color="#．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
<font color="#．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
<font color="#．飞机上，乌鸦对空姐说:&给爷来杯水& ,猪听后对空姐说:&给爷也来杯水!& 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:&傻了吧,爷会飞~~~~
<font color="#．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
<font color="#．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
<font color="#．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...&
<font color="#．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
<font color="#．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
<font color="#．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
<font color="#．太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
<font color="#．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
<font color="#．小熊问小白兔:&你掉毛吗?&小白兔说:&不掉&,小熊又问:&你真的掉毛吗?&小白兔说:&真的不掉&,于是小熊拿小白兔擦屁股.
<font color="#．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
<font color="#．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
<font color="#.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
<font color="#．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
<font color="#.女孩问男友&你到底喜欢我哪一点啊&
男友被缠得没办法&我我我我喜欢你离我远一点&
<font color="#.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
<font color="#.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:&哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!&
邻坐道:&那就是蚂蚁,飞机还没起飞.&
<font color="#.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
总评分:&龙币 + 333&
纯正古典仙侠《焕仙》/book/63370.html
大道三千，唯剑不存，奈何？ 云殊曰：剑之大道，我来铸就！
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我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤……（尼玛她才十岁啊！！忧伤个P啊她！！！）
我十岁的时候签名档还是：我是最棒的~耶~ （这种啊！！！）
我妹又换签名了：此情可待成追忆！！！（卧槽我真相拿着枪突突死这个小浪蹄子！！十岁就追忆了！！二十岁是不是要出家了！！）
我舅舅的儿子，九岁半：.▽▲ 希望这会是最后一次/ 別敷衍我,我很容易滿足,也很容易心冷。
我二姨的女儿，还有四个月满十二岁：如果一个女的，把自己的命运，拴在一个男人身上，那这件事情就是世界上最蠢的事情。
五年级的表妹：◆◇丶經過蘇美女神身邊 硪以女神之名許願丶 當古文明只剩下難解的語言 傳說便成了永垂不朽的诗篇。
六年级的表妹：“所有的回忆连同陈旧手机一起关机、__”
我堂弟，12岁：qq名叫 嘿咻。
我那11岁的堂妹： 英雄宝刀未老，老娘丰韵尤存.... （再看看自己的，顿时内牛满面）
我侄子，9岁，签名如下：天若有情天亦老，噢，老天！千山万水总是情，多给一分行不行。
我表妹，12岁：人生的价值，并不是用时间，而是用深度去衡量的。 （这深度 咱都没有）
我13岁的表妹，QQ签名是：“衰败的花朵，被深深的大雪掩埋，孤离地等待死亡。”（我该怎么拯救她）
15岁的妹子刚才改了一个：我们的誓言，凭什么我一个人来实现（我觉得我拯救不了她了…）
叔家表妹，初中。“只因為你才會付出北極星的眼淚，只因為你我才會受到重傷” （我-_-|||）
我弟的：新年来了，人们的心里都是红色的。但我的心里却是紫色的，因为和你离别时你穿的衣服是紫色的…
我00年的妹妹，狮子座的： “我行我素，何人挡我何人死！！！！！！！！！！！！！！” （居然还是尼玛的咆哮体的！）
我弟弟00后个性签名是：复制另一个我代替原来的我继续单纯下去 （尼玛！！！！！！！！这才几岁啊！！！）
我妈同事的儿子，一初中小男孩，QQ签名是…我喜欢丰盛而浓烈的活着（我突然很庆幸这玩意儿不是我妈生的）
六年级男生： 哥的微笑丶百度搜不到的々
我表妹的签名相当惊悚是：【搅基搅基搅基搅基搅基搅基（一直重复到字数上限）
我表妹的：事情又一次告诉我，男人并不是好东西…
我一盆友（当家教中）辅导的那个四年级小女牲的QQ签名是： 我在樱花下等，你呢、只要你的温度抚平我的眉梢、 （这年头小女牲们都喜欢的无外乎：樱花，烟花，高跟鞋，牵手。。我还是比较喜欢菊花啊。。。）
表弟，14：他殷勤、、那是他刚刚爱上你、他笨拙……那是他“深深的”爱着你；他从容、那是他已厌倦你…
堂弟，16：你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。
蒼§蕓々劍渢，表弟，13：世界多奇妙，世人不知道。七情六欲里，情为何物呢？
休言万事转头空，未转头时皆梦。（我c，这我表妹的，她这是要出家了么？？？？？她才高一啊。。。）
我妹的…13，是这样地：一个很撒比的女人 别用感情欺骗她…
我妹的 今年，让我想想 反正是初一了 “始终坚信 暗恋是一种礼貌” （瞬间如醍醐灌顶有没有）
我堂弟！！！ 98年滴！！！ 初一！！ 网名是 ╯一曲未未终丶人已先散﹏ 扣扣签名是 ‖甯願∞ 笑ヾ著ヘ｀說ア放棄″也ヽ吥喓ソ哭☉著 ◇說ァ後悔ㄨ、！！！！！！！！！！！！！！！！！ （后悔个毛啊！！！！
放弃个毛啊！！！！！ LZ我初一还叫神马淡紫冰雨啊坑爹呐！！！！！！ ）
一个表妹初一，她空间的访问问题是：“一个人在深夜中哭、。”“ 烟花绽放的时候、。”“ 让我忘了你、好难、” QQ签名是“————　　　亲、那 回 眸 的 一 笑＇ Sweet Br1tney﹏（还亲，亲个球啊亲，给你全场包邮吧亲！！！！！！记得好评啊亲！！）
纯正古典仙侠《焕仙》/book/63370.html
新书，求点击，求指正，屌丝的逆袭，谢谢
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有一种神奇的生物叫---别人家老公！！！
茫茫宇宙中，有一种神奇的生物，
这种生物不打魔兽，不聊qq，天天就知道赚钱，月月收入全缴。
这种生物可以工作家务两不误，养家一点不辛苦。
这种生物叫做别人家老公。
这种生物赚得多，花得少，
他不抽烟，不喝酒，不打牌，不看球赛和AV。
他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。
这种生物长得帅，身材好，口才好，身份也好，就连他的头发都是LV的。
爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。
工资全缴、奖金全缴、每天只花10块钱都觉得奢侈浪费和犯罪，还能五年买套房
这种生物住别墅、开好车不贷款
这就是感动中国2011，
十大人物之---别人家老公= =
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灵感枯竭不用愁，度娘帮你变名流！一书封神是小事，要用票房侵全球！
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小技巧练出男人味
1. 大重量、低次数：
　　健美理论中用RM表示某个负荷量能连续做的最高重复次数。比如，练习者对一个重量只能连续举起5次，则该重量就是5RM。研究表明：1-5RM的负荷训练能使肌肉增粗，发展力量和速度;6-10RM的负荷训练能使肌肉粗大，力量速度提高，但耐力增长不明显;10-15RM的负荷训练肌纤维增粗不明显，但力量、速度、耐力均有长进;30RM的负荷训练肌肉内毛细血管增多，耐久力提高，但力量、速度提高不明显。可见，5-10RM的负荷重量适用于增大肌肉体积的健美训练。
　　2. 多组数：
　　什么时候想起来要锻炼了，就做上2～3组，这其实是浪费时间，根本不能长肌肉。必须专门抽出60～90分钟的时间集中锻炼某个部位，每个动作都做 8～10组，才能充分刺激肌肉，同时肌肉需要的恢复时间越长。一直做到肌肉饱和为止，“饱和度”要自我感受，其适度的标准是：酸、胀、发麻、坚实、饱满、扩张，以及肌肉外形上的明显粗壮等。
　　3. 长位移：
　　不管是划船、卧推、推举、弯举，都要首先把哑铃放得尽量低，以充分拉伸肌肉，再举得尽量高。这一条与“持续紧张”有时会矛盾，解决方法是快速地通过“锁定”状态。不过，我并不否认大重量的半程运动的作用。
　　4. 慢速度：
　　慢慢地举起，在慢慢地放下，对肌肉的刺激更深。特别是，在放下哑铃时，要控制好速度，做退让性练习，能够充分刺激肌肉。很多人忽视了退让性练习，把哑铃举起来就算完成了任务，很快地放下，浪费了增大肌肉的大好时机。
　　5. 高密度：
　　“密度”指的是两组之间的休息时间，只休息1分钟或更少时间称为高密度。要使肌肉块迅速增大，就要少休息，频繁地刺激肌肉。“多组数”也是建立在“高密度”的基础上的。锻炼时，要象打仗一样，全神贯注地投入训练，不去想别的事。
　　6. 念动一致：
　　肌肉的工作是受神经支配的，注意力密度集中就能动员更多的肌纤维参加工作。练某一动作时，就应有意识地使意念和动作一致起来，即练什么就想什么肌肉工作。例如：练立式弯举，就要低头用双眼注视自已的双臂，看肱二头肌在慢慢地收缩。
7. 顶峰收缩：
　　这是使肌肉线条练得十分明显的一项主要法则。它要求当某个动作做到肌肉收缩最紧张的位置时，保持一下这种收缩最紧张的状态，做静力性练习，然后慢慢回复到动作的开始位置。我的方法是感觉肌肉最紧张时，数1～6，再放下来。
　　8. 持续紧张：
　　应在整个一组中保持肌肉持续紧张，不论在动作的开头还是结尾，都不要让它松弛(不处于“锁定”状态)，总是达到彻底力竭。
　　9. 组间放松：
　　每做完一组动作都要伸展放松。这样能增加肌肉的血流量，还有助于排除沉积在肌肉里的废物，加快肌肉的恢复，迅速补充营养。
　　10. 多练大肌群：
　　多练胸、背、腰臀、腿部的大肌群，不仅能使身体强壮，还能够促进其他部位肌肉的生长。有的人为了把胳膊练粗，只练胳膊而不练其他部位，反而会使二头肌的生长十分缓慢。建议你安排一些使用大重量的大型复合动作练习，如大重量的深蹲练习，它们能促进所有其他部位肌肉的生长。这一点极其重要，可悲的是至少有90%的人都没有足够重视，以致不能达到期望的效果。因此，在训练计划里要多安排硬拉、深蹲、卧推、推举、引体向上这5个经典复合动作。
11. 训练后进食蛋白质：
　　在训练后的30～90分钟里，蛋白质的需求达高峰期，此时补充蛋白质效果最佳。但不要训练完马上吃东西，至少要隔20分钟。
　　12. 休息48小时：
　　局部肌肉训练一次后需要休息48～72小时才能进行第二次训练。如果进行高强度力量训练，则局部肌肉两次训练的间隔72小时也不够，尤其是大肌肉块。不过腹肌例外，腹肌不同于其他肌群，必须经常对其进行刺激，每星期至少要练4次，每次约15分钟;选三个对你最有效的练习，只做3组，每组20 —25次，均做到力竭;每组间隔时间要短，不能超过1分钟。
　　13. 宁轻勿假：
　　这是一个不是秘诀的秘诀。许多初学健美的人特别重视练习重量和动作次数，不太注意动作是否变形。健美训练的效果不仅仅取决于负重的重量和动作次数，而且还要看所练肌肉是否直接受力和受刺激的程度。如果动作变形或不到位，要练的肌肉没有或只是部分受力，训练效果就不大，甚至出偏差。事实上，在所有的法则中，动作的正确性永远是第一重要的。宁可用正确的动作举起比较轻的重量，也不要用不标准的动作举起更重的重量。不要与人攀比，也不要把健身房的嘲笑挂在心上。
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灵感枯竭不用愁，度娘帮你变名流！一书封神是小事，要用票房侵全球！
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<td class="t_f" id="postmessage_12后的北京--真牛
2012世界末日，而北京由于独特的地理环境躲过一劫。
大家坐完方舟来到北京。
1.全球749分考生才能上北大附中，而且不找人托关系门儿都没有。
2.北京小吃在兼并肯德基和麦当劳，必胜客，豪客来之后全世界开连锁，彻底改善世界人民饮食习惯,让他们左手拿手抓馒头，右手拿筷子吃生炒面，嘴里还要喊着“VERY GOOD ！I LOVE IT.
3.王致和集团是世界500强，你要说你在微软，可口可乐上班都不好意思抬头打招呼.
4.每年诺贝尔文学奖得主在北京新华书店签售一个月，就这还要提前半年打招呼 看新华书店有没有档期。
5.LV，星巴克在王府井步行街租不起店铺。你要是卖一进口品牌都不好意思去租房子。
6.每年伍兹，比尔盖茨，保罗艾伦，巴菲特必须来天上人间消费N（N≥100）次。这还得他们跪求咱大使馆给他们签证。
7.北京一个普通小区房子17万一平尺“不是米”，对不起，我说的是英镑，欧元和美元再添点。
8.2支中超球队，3支CBA球队，卡卡，C罗在国安球队！科比，詹姆斯为北京效力！外带收购两支NFL球队，“纽约扬基”更名为“北京之王”！
9.F1直接设立北京站，取消上海站，原因很简单，上海人太少，上座率太低，属于经济欠发达地区。
10.国际奥委会和国际足联决定，以后北京是奥运会和世界杯决赛永久举办地！
11.北京老百姓上街全部自驾米格－29，你说你开一布加迪威航 都觉得丢分 马路那么挤 谁还开车
12市里换一市长，还必须是联合国秘书处 致电祝贺，美国总统到中国访问都是由北京郊区区长接待的。我的狗不见了，旁边正在排队买一中小吃的奥巴马，马上致电美国五角大楼，要求全球定位搜索，只是为了让新北京说他好。
13.国家主席任命政治局常委得和北京市市长打招呼。
14.俄罗斯对中国首轮核打击目标只有北京，FBI可靠情报，摧毁北京，中国倒退5000年.
15.沪市深市1700多家上市公司在北京有1699家。就这还不算在纳斯达克和纽约证券交易所上市的！
16.上海香港的大款倾家荡产买北京偏远农村户口，只为自豪的说一声“我是北京人”！。
17.公众单位最繁忙的是 “北京话推广中心”，全世界人民蜂拥而至，只为了操一口流利纯正的北京话........
18.美国官员蜂拥来北京考察学习，就这还担心他有移民潜逃倾向，就是来刷个盘子 ，也必须严查祖宗十八代。
19.艾微儿在工人体育场开完个唱后激动的说：以后拿格莱美奖也不会这么激动了。
20.每年联合国会议直接改在全球最大的人民大会堂举行。
21.一辆迈巴赫和一辆布加迪威航在朝阳路口追尾，交警以损失过小为由拒绝受理。
22.巴黎经过50轮艰苦谈判，最终战胜纽约，成功和北京结为姊妹城市。
23.北京老百姓全都这样教育孩子“你再不好好学习，我就送你去微软上班，丢咱全家人的脸”
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微博惊现“江城子”体，爆笑到蛋疼
凡客体，丹丹体，热爱体，都浮云一样的掠过了。现在微博开始流行“江城子”体！！！
“江城子！江城子你怎么了江城子！”这句话叫的多么鸡冻啊，刹那间引来网友一阵呼喊。随着该“江城子”词牌之“现代广告词版”的出现，凑热闹的网友越来越多，立刻有其他不同版本的“江城子”被创作出来。
看看网友们的大作吧，小沈阳看了一定会说：“老有才，老有想法，老给力了！昂~~~”
十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。
啊，这位网友，郭台铭是该谢谢你帮他做广告呢，还是在心里默默滴恨你呢！
十年新闻两茫茫，吹牛皮，灭火忙。小报野记，装逼最张狂。纵使没事也找事，揣相机，吓死狼。饮酒泡脚小姐房，土特产，箱箱装。都白吊搭，没钱就曝光。料得年年断肠处，无冕王，屎壳螂。
老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。
………………如果你还没蛋疼，请自己上网易微博搜索更多给力江城子小段子吧！不信疼不死你小样儿的！
纯正古典仙侠《焕仙》/book/63370.html
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冒死曝光：饭店里为什么烧的这么好吃好看的原因
红烧鱼（大红色素，橙黄色素、老油炸的、麻油精，避孕药。还有可能是死鱼，用辣椒籽造假的胡椒粉）
　　　　糖醋排骨（色素，橙汁添加剂，老油炸，）
　　　　蚝油牛肉（大红色素，橙黄色素。嫩肉精，石粉，高弹素，见水，老油拉油，）
　　　　鱼香肉丝（大红色素，嫩肉精，石粉，见水，老油，瘦肉精猪肉）
　　　　刀豆土豆（大红色素，橙黄色素，老油拉）
　　　　油闷茄子（大红色素，橙黄色素，转基因老油）
　　　　松子桂鱼（大红色素，大量转基因老油）
　　　　清蒸鱼类（大量调料。避孕药）
　　　　一品炖蛋（人造鸡蛋，大量调料。用辣椒籽造假的胡椒粉）
　　　　水晶虾仁（大量见水，虾仁。石粉）
　　　　小炒皇（防腐剂，见水，石粉，）
　　　　辣子鸡（大红色素，橙黄色素，色素。嫩肉粉，老油，回收的辣椒。发霉的垃圾）
　　　　扣三鲜（杀虫药剂。硷，色素。高弹素，硝，洗结精）
　　　　水煮牛肉（大红色素，橙黄色素。嫩肉精，石粉，高弹素，见水，老油拉油，）
　　　　水株鱼片（嫩肉粉，见水，石粉，避孕药，老油）
　　　　毛血旺（血本身就存在严重卫生问题，老油，药水发的牛百叶）
　　　　香酥牛排（大红色素，橙黄色素。嫩肉精，石粉，高弹素，见水，老油拉油）
　　　　香辣牛排（大红色素，橙黄色素。嫩肉精，石粉，高弹素，见水，老油拉油）
　　　　卤水门腔（硝）
　　　　特色凤鹅（硝）
　　　　肴肉（硝）
　　　　香酥鸭（硝，还有其他我接触不到的东西，秘方不在我手里）
　　　　金牌烤肉（硝，还有其他我接触不到的东西，秘方不在我手里，色素，老油）
　　　　海蛰头（部分人造的）
　　　　东坡肉（老油。色素）
　　　　蟹粉豆腐（色素，）
　　　　土耳琪肥牛（色素，）
　　　　椒盐草虾（老油，大部分是死峡虾）
　　　　椒盐排条（嫩肉粉，石粉，老油）
　　　　黑椒牛子骨（嫩肉粉，石粉，老油，大红色素，橙黄色素。）
　　　　滑抄野生菌（防腐剂，如果是那种很多杂菌一起的，你拿个大的撕开你会发现里面有蛆，很小的蛆）
　　　　我就写这些大家经常吃的菜吧。这只是淘汰的老菜。说新的大家不知道。再说下，我知道的：
　　　　番茄（用催红药剂弄红的/这个大家都知道）
　　　　水芹（一种可以让老菜变的水灵灵的东西）
　　　　毛豆米（发黄的毛豆米用苹果青色素泡的）
　　　　茭白（少数泡药水里）
　　　　芦笋（少数泡药水）
　　　　面条（硷很大）
　　　　肉皮（杀虫药剂，硷，洗结精）
　　　　鸡蛋（难说，需要的时候我们自己也会在里面加色素）
　　　　成品杂菌（防腐剂，如果是那种很多杂菌一起的，你拿个大的撕开你会发现里面有蛆，很小的蛆）
　　　　白果（催黄药水，防腐剂）
　　　　成品丸子（10几种添加剂就不多说了）
　　　　胡椒粉（用辣椒籽打成粉用来缠假）
　　　　辣椒面（用草打碎缠假）
　　　　鱼冻（人造）
　　　　珍珠（人造）
　　　　海蛰（人造）
　　　　油条（材油是汽车用的材油，没打错）
　　　　鱼（激素或避孕药）
　　　　肉（。。。）
　　　　血（禁的）
　　　　鸡（激素）
　　　　冬瓜（注水）
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全体国人都在为限购政策叫好！
1、调控前买到房子的认为还好早买到了；（心里想差点买不到，庆幸）
　　2、调控前卖掉房子的认为还好早卖掉了；（心理想差点卖不掉，惊险）
　　3、调控前没买到房子的认为还好没有买到；（心里想房价要跌了，冷汗）
　　4、调控前没卖掉房子的认为还好没有卖掉。（心里想卖了就没法再买了，英明）
　　大家说说限购是不是太好了，一项政策竟然能让所有的人满意，太神奇了！历史将会记住这一刻！哦耶！
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大道三千，唯剑不存，奈何？ 云殊曰：剑之大道，我来铸就！
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本帖最后由 leeqs2003 于
00:49 编辑
泡了好久的MM终于到手了，交往了一个多月后，同意今晚XXOO。。。
以上是背景...
今 天带女友回家，洗澡更衣，静卧床上等待的时候，突然MM一脸囧，告诉我她大姨妈提前了一个星期，不早不晚就在今天来了，我了个去啊！哥哥我等到今天容易吗 我，养精蓄锐一个月不说，还给一这么大的打击，悲剧的穿好衣服下楼去给女友买WSJ。晚上超市快关门了，排队等着结账的时候g潮来了，我前面一男穿着睡衣 瞪着凉拖，关键是丫买了一大盒杜蕾斯（你懂的），他回头看了看我手里的七度空间，得瑟地看了我一眼，转身消失在夜色中。。我那个囧，挫败！！
你最讨厌的人?
女友的大姨妈..
群里看到的笑话，分享一下。
一牢房里蹲着恋尸癖，瘧D狂，恋兽癖，和gay四个犯人。恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。瘧D狂接着：嗯，我会让它爽到死！恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！gay听完，溜到角落里：喵喵喵~
请暗恋的女生吃饭，结果她还带了其男友，于是当了灯泡，还要出电费……
1.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了
中午......
妈:那好,洗碗吧!
我:.......
妈:好,那戴个手套洗碗吧!
3.老弟：妈，我挂了一科。
老妈：（神情淡定）挂了哪科啊？下次好好考啊。
老弟：妇科……（医科生都是得学通科的）
老妈：（勃然大怒状，声音立刻HIGH八度）什么！妇科！你竟然挂了妇科！在家天天看你老妈我和你姐俩个大活女的你居然能挂妇科！
这不是GC……相信我……
我：……（无尽的黑线……妈你当我们俩是活的医科模型还是咋地……）
弱弱的补了一句，老弟啊，你不是经常和你同学研究岛国爱情动作片的么怎么还能挂了这科……
然后……亮点来了……
老妈：就是！放假还天天躲房间里偷看的！（敢情老妈知道……）
然后……就没有然后了……
。据说挂了电话后老弟凌乱了很久……
4.。美国著名调查机构PEW在&胸围与幸福指数& 调查中对500对30—40岁的夫妻调查结果显示：女性胸围A杯的离婚率为37%，胸围B杯的离婚率为16.3%，胸围C杯的离婚率为4%，而胸围达D杯的女性离婚率1%都不到。
5. “你俩同居多久了？““一年半”“你留个心眼，这种事别到处说”“我知道，不熟的人我不提”“那你现在怎么想”“我也不是随随便便就同居，这事我深思熟虑 过，感觉性格、家庭各方面都比较合适，而且他是那种可以托付的人”“那就好，找一个对你好的最重要”“是啊，他们家是医生世家，条件和我家差不多”“那他 父母什么态度啊”“没反对，就说快中考了，别耽误学习”快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考 了。。。。。。快中考了。。。。。。
6.背景：现在高三，高一的时候住校，宿舍一共4个人。宿舍基本没什么娱乐活动，三个人有手机，有一个 活宝哥手机坏了，经常问我们借着玩。背景完、------------------------------一天晚上，大家照例在玩手机（应该是蓝牙联机 的游戏吧）总之玩的很HIGH，大声叫的那种，活宝哥本来在看小说，估计是我们声音太大了，被吸引了，把小说一丢，问我们借手机要玩，因为玩得都很 HIGH，就没理，他一个人在我们三个人旁边依次转着要了一圈，没有一个人理他，这货一脸受伤的表情，在我们旁边说些什么不够兄弟没人性之类的话，而且愈 来愈大声，不过还是没人单，最后估计是受不了，大喝了一声，然后拿了本英语书去厕所了，然后我们就听到厕所传来一声幽幽的声音:MD，考上清华都是你们害 的!
7.一日晚上睡前，饱受宿舍摧残的小A大谈马加爵，并扬言当晚下手。就在此时我昏昏睡去。 后半夜，宿舍老C酒醉归来，不慎跌倒，磕破脑袋，据说有喷涌式出血；下铺的小A被溅了一脸。大家遂将老C送往医院，留小A看家。我怎么睡那么踏实，一无所知。
小A兴奋过度，难以入眠，遂决定连夜修理绊倒老C的凳子。我被他吵醒后，发现小A一脸狰狞，面带血迹，手持小锤；宿舍其他成员消失，地上还有血迹。
于是我果断光着屁股跑出宿舍楼，并在操场上喂了一夜蚊子。
8.这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。
原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。
他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
10.高中时候晚自习，有的不规定科目，学生可以随便复习自己薄弱的科目
那时候我有个好朋友，挺多愁善感一女生，我俩经常讨论很多形而上的问题
那天晚自习，我在写文章，写到动情处，收到后边发来的一团纸条
打开看，是那个mm发的，问我，何谓内心？
于是我被触动了，给她回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。
少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？
11.舅舅今年40多岁，说话很幽默
分割------------
没 结婚的时候喜欢和朋友出去吃饭，有段时间经常去同一个饭馆，每次都做在包房里靠近门口的位置，服务员进来上菜他习惯的让一让，有时对服务员微笑一下，过几 天家里来了一个登门求亲的媒婆之类的人，说那服务员喜欢舅舅，于是姥爷问舅舅的想法，舅舅说：给她个微笑，她还当爱情了。那还是80年代初，这话够给力。
12.一同学，英文不好。
路遇一外国美女，想上前搭讪，本想上前询问，需要帮助么？？
结果，脱口而出：“can I fuck you？”
16.有天跟姥爷去公园，突然觉得肚子奇痛难耐，但是又不好意思说要上厕所，就憋着。过了一会想放屁，用缝缝夹着放出来了。觉得这样不错。再过了一会又想放屁，这次没夹那么紧，就把屎崩出来了。
小时候不懂事，裤子松，当时还不知道。过了一会觉得屁股特别痒遂伸手去挠…摸到湿漉漉的某物…
伸手一看好多密密麻麻的颗粒物。遂把手放到姥爷脸旁边炫耀的说：姥爷你看！我上辈子肯定是一条鱼！这是我下的鱼籽！
然后又不断的从裤裆里掏出来……等姥爷反应过来我已经把“鱼籽”摸到他脸上肩膀上全是。。。
姥爷遂大吼：这是你拉的稀！不是鱼籽！你当你自己美人鱼啊！
新闻ing.........
主播A：XX出现了惨绝人寰的分尸案，1位女大学生被分成16块，B
主播B：是的，现在让我们连线现场的专家，耳东陈，陈主任你好
主任：对不起，我姓张
主播B：对不起，耳东张，张主任你好 主任：是弓长张
主播B：哦，弓长陈，陈主任你好！.....沉默5秒后，小声说：是不是错了.......
主播A满脸黑线，主任沉默........
主播B：请问这真的是一起分尸案吗？（废话）
主任：是的，死者被分成16块
主播B：真是惨啊！那么警方有没有什么新发现，我是说，比如这起案件是自杀还是他杀？
主播A直接爬到桌子上笑了......
主任：（汗ing）根据现场一般人（一般人这三个字语气很重）的判断，这应该是一起他杀案...
主播B：（才反应过来，吞吞吐吐滴说）呃....根据S体的分散情况来看，自杀的几率几乎为0%.....
我已经笑道找止痛药了........
20.张国荣在里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；米雪在里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；姚晨在里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……
21.ESPN赛前短片，两位决赛运动员自述。李娜：不要欺骗自己是为祖国或者别人而战，我是为自己而战
24.本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥===========混割=============
沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个）
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
26.一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景
·············菲戈线··········
他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。
有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。
我们知道了直说他捡到宝了、
相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。
过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。
美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。
27.大家都知道李娜最近很火吧，她曾经对场下的中国人民说“shut up”＠＠＠＠分割线＠＠＠＠我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”
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灵感枯竭不用愁，度娘帮你变名流！一书封神是小事，要用票房侵全球！
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据说是一位精神病患者写的【这无疑是好文章，爱不释手......】
前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。
　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？
　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
　　司机用对讲机说：二百！
　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
　　我问，你有什么车？
　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。
　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。
　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
　　我说：我大脑空白呢。
　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！
　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。
　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！
　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？
　　我把男友塞给他：一位。
　　填煤的师傅问：放孜然不。
　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
　　师傅说：不加。
　　我说：那来一麻袋。
　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
　　我问：这两个有什么区别？
　　师傅说：没区别。给。
　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：
　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”
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中国油价是这样与国际接轨的，你懂的。。
【抢钱不需要技术含量】中国油价是这样与国际接轨的 以国际油价为80美元一
桶，国内油价为6元/升的那时为例： 当国际油价从80元涨到83.2元，涨幅达到4%，国内油价从6元升到6.3元； 当国际油价从83.2元跌回80元，跌幅不到4%，国内油价不变； 当国际油价又从80元涨到83.2元，涨幅达到4%，国内油价从6.3元升到6.6元；
当国际油价从83.2元跌回80元，跌幅不到4%，国内油价不变； 当国际油价又从80元
涨到83.2元，涨幅达到4%，国内油价从6.6元升到6.9元； 当国际油价从83.2元跌回80元，跌幅不到4%，国内油价不变； 当国际油价又从80元涨到83.2元，涨幅达到4%，
国内油价从6.9元升到7.2元； 当国际油价从83.2元跌回80元，跌幅不到4%，国内油价不变； 当国际油价又从80元涨到83.2元，涨幅达到4%，国内油价从7.2元升到7.5元；当国际油价从83.2元跌回80元，跌幅不到4%，国内油价不变； 当国际油价......
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是你的存折！！！
宽带山论坛，有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!
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尼泊尔士兵以一把刀单挑40名武装劫匪
一名45岁的尼泊尔士兵Shrestha在乘坐火车时，遇到了40人左右持刀枪的武装抢劫集团，一开始该名士兵保持沉默，全车的乘客被抢走了手机和现金， 后来歹徒抓住了坐在他旁边的一位18岁女孩想要强暴她，那女孩哭着向他求救：“你是一名士兵！帮帮你的姐妹吧！”他想起了自己的妹妹，便拔出kukri(廓尔克弯刀)对抗匪徒，杀死了三名匪徒，并重创其它八名匪徒，使得其它匪徒落荒而逃，在战斗过程中，他的左手受伤。
Shrestha 在接受采访时说：“我是一名士兵，拿薪水就是为了保护国民。我无法坐视不管，于是我拿出了廓尔克弯刀与罪犯搏斗。起初，他们猝不及防，我打倒了三个人。他们伤得很严重，必须得去医院。后来，罪犯们开始反击。他们向我开枪，但是没有击中我。廓尔克弯刀一度从我手中滑落，我被俘虏了。他们捡起我的刀，用它对付我。”
Shrestha倒地后血流不止。其他乘客也纷纷开始自卫。最后，警察逮捕了六名歹徒。目前，Shresthai已经痊愈。
看到这个故事后，世界各地的网友纷纷向他致敬，说他是真正的英雄：
网友纷纷向他致敬，说他是真正的英雄。
Sid说，五角大楼应该请这位英雄当防务总管，他为自己是尼泊尔人而自豪。
Pbg说，真正的廓尔克人总会挺身而出，因为他们是世界上最勇敢的人。
Mikko说，只要世界上还有这样的人存在，我就不会放弃对人性和对这个世界的信念。做得好！真正的英雄！
sean spoonts说，廓尔克人勇敢的名声得来已久。日本人十分害怕他们，因为他们会在深夜钻进帐篷，屠杀日本人。有个故事讲的是，英国人要途径廓尔克进入缅甸，但是由于要躲避高射炮的袭击，飞机到降落区的飞行高度受到了限制。一个廓尔克军士建议大家飞的尽量低，而英国军官解释说，飞得太低降落伞没法打开。廓尔克人反问道：“降落伞是什么？”
Chris Northern 说，真庆幸我们身边还有这样的人存在，他告诉了年轻一代什么叫做荣誉和勇气。
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转自XCAR:前天夜里看央视说法节目，终于知道天朝的“防卫过当”是咋回事了
一个女的，充当第三者后，想要男主人的房子，未果，她于是到中学骗出男主人的儿子，把那孩子骗进一个偏僻的屋子里，一棍子打伤了孩子的腿，声称要扣押孩子让他父亲着急。
那孩子瘸着腿假装要撒尿，趁那个女人不备，掏出书包里的水果刀，一刀扎倒了那女的，然后跑出报警。
等警察赶到现场时，女人因肝脏被扎破，失血过多而死亡。
法律判那孩子防卫过当，因那孩子恰好18岁，因此判刑12年。
央视是这么解释正当防卫的：当你受到不法侵害时，你的防卫才是正当防卫，即，那女人举棍要毙杀你时，你才能捅死她，否则，在她非法拘禁你时，你不能杀死她，要等她先下手。
看了这个节目，我知道了，原来我们的法律是保护坏人的，下次谁家的孩子要是被绑架了，你千万不能杀死绑匪，要等绑匪拿刀捅你孩子的那一瞬间才能下手杀死绑匪，否则你要蹲12年大牢。
看了这期节目，我觉得，见义勇为不要做了，你不知道歹徒是否会杀死你，你又不能先下手为强，你要是管闲事被歹徒杀了，那你可就太对不起你的父母和妻子儿女了。
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当时你石化了吗？
走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了。。。
纯正古典仙侠《焕仙》/book/63370.html
大道三千，唯剑不存，奈何？ 云殊曰：剑之大道，我来铸就！
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一银行员工用狼牙棒打顾客 称因被其投诉
记者 李娟娟 见习记者 章杰有读者报料，一名储户欲投诉银行大堂经理，却被大堂经理用银行狼牙棒打伤。2月14日下午4时，洛阳偃师市华夏路的某银行偃师支行行长带着副行长看望了受伤顾客周女士，并送上3000元住院费用。
　　2月14日，记者在偃师市人民医院见到了病床上的周女士，她左臂上有淤青，四个针洞已结痂，背上有块巴掌大的纱布，受伤时身穿的羽绒服已破烂，从小口处冒出羽绒。
　　周女士说，2月12日中午12时左右，她带儿子到某银行偃师支行存钱，她排队的号码是78号。在等到还剩她和79号时，银行进来一名储户，周女士看到大堂经理把76号单给这个储户，那个人直接加塞儿办理了业务。
　　周女士办完业务后，走到大堂经理丁秦处，记下了工牌号“90218”。就在她转身离开时，丁秦追出，手里抄起狼牙棒打向周女士，周围人急忙阻拦，周女士夺下狼牙棒后，丁秦又将烟灰缸砸向周女士。
　　丁秦解释说，76号是银行VIP客户。追周女士是因为怕顾客投诉。昨日中午12时35分，记者来到该银行偃师支行一楼营业厅，该支行王行长称打人的丁秦是他们的短期合同工，目前已经停职检查。
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老公的忏悔信（看了保准笑S你）
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯汇仁肾宝，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３年的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你买汇仁肾宝，都是为了我们俩好，广告上也说了“他好我也好”（也就是我好你也好），汇仁肾宝是补肾虚的中药，不是西药壮阳的。我不该对你发脾气的，你看我今天水米未进，努力喝汇仁肾宝，可见我已经深刻认识到问题。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不理我，极其痛苦 。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。&&
附注：昨天我收到一张稿费单，有800块，准备交给老婆大人分配，我觉得可以买十瓶汇仁肾宝，各种内衣等神马东西都足够了。
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本帖最后由 leeqs2003 于
00:59 编辑
和老公不在一个校区，经常打电话，特别喜欢调戏他。
某天夜深人静之时，惯例电话之：
me:喂，老公啊，睡了木有
他：还没，马上睡，正要脱衣服呢
me:（邪恶的笑ing）脱衣服，那之后是不是要脱裤子啊，是不是还要脱小裤裤啊
他：........
me:啊呀呀，你说你脱衣服的时候会不会突然兽性大发，然后灰常灰常的想我啊
me:你想我也就算了，你说咱家弟弟会不会也灰常想我啊
me：哎，其实我灰常想念弟弟的哎╮(╯▽╰)╭
我正在这里YY的嗨皮，突然听到电话那头咣当一声响，然后就掉线了
再打过去，听到一阵嘻嘻哈哈的大笑声
他:王小x，告诉你一个好消息
他：你出名了
me：恩？？？
他：我刚才在脱衣服，电话拿着不方便，所以开的免提
他：我现在在寝室
他：我们寝室六个人全在
他：大家听的一清二楚，一个字都没落下
再也没脸见他们寝室的人了
从此以后留下后遗症，每次打电话之前都会问，你电话开的免提么？
背景:最近晚睡早起、东奔西走、忙上忙下确实好累。
事情发生在今天凌晨，肚子一阵绞痛，把我疼醒了，我看看了时间才3：27分。（一般如果临近早上我会忍一忍。。所以看了下时间）于是披了一件衣服去WC。
然后。然后我就被手机6点的闹铃吵醒了。。
蹲了2小时33分钟。。是有史以来最长时间的入厕吗。
所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。
话说高中那会上铺是我一特铁的哥们，暗恋我们班一女生良久就是不敢表白，后来有一天周末在校外看见那女生跟别人甜蜜了。于是我那哥们就郁闷了，跟我说想喝酒，我想应该的，就买了一打三得利罐装装书包里运会寝室。只是我高估了我那哥们，丫两罐下去开始撒酒疯了，好不容易把他哄睡了我开始玩PSP，大约到了半夜十二点多，他突然从床上坐起来了，半天不动不睁眼不说话，我当时那个紧张，后来他站起来了往厕所走，我怕他梦游也不敢喊就在后面跟着，然后他站在厕所门口门也不开就小解了，我顿时凌乱了…这不是GC，他完事了回去接着睡了，我就忙着拖地，然后进厕所洗拖把，因为怕水声吵到别人睡觉我就把厕所门关了，好不容易洗完了打开厕所门准备出去，结果…我那哥们正站在门口嘘嘘…我顿时就湿了…
本人在国外留学，刚来的时候最怕去外国饭店吃饭，因为点餐什么的都说不明白。刚来的第一个假期，一群人去海边的一个城市玩，当然要去吃些正宗的国外餐馆。和朋友两个人精挑细选了一家餐馆，进去废了半天劲点了一些菜。第一道是汤，味道还不错，很满意，很过就喝光了。后来就坐着等下一道，等了将近40分钟，还没上第二道。我朋友说要不催催吧。我说算了吧，还得费口舌。后来又40分钟过去了，我俩都坐不住了。旁边终于过来一个服务员，问我俩：先生菜还上么...原来这里是喝完汤，告诉服务员上菜他们才上的。据当时服务员说我们得菜都放凉了，需要重新热一下。可怜我俩sb呵呵的等了将近俩小时，饿的眼睛都绿了。
可能不好笑，但是纯真事儿。
最近刚刚养了一只小狗，不会叫，只会“嗯嗯”地哼哼，今天我又和小狗玩，笑它不会叫，只会哼哼，谁知老公在旁说了句，“还不是跟你学的”&&
小狗晚上是和我们一起睡来着。。。。
英语课，漂亮的英语老师问：“Who is your best love？”（应该是这句）一同学回答“ET”。然后英语老师再问：“Who is ET？”。某童鞋马上回答“English Teacher！”
教室凌乱、哀怨、安静。
寝室一男，外号伟哥，常备各种感冒药，昨天歌词寝室一哥们过来小吃了几粒，今天病居然就好了，刚才食堂相见，哥们热情地打着招呼：“你们那伟哥那药真不错啊！”我还没来得及搭话，旁边已有无数MM转过头来，满脸鄙视地看着我们！！！
今天看见同桌穿了一件很低胸很低胸已经低得露了半乳出来的衣服，我就问：“你这个衣服……”她答：“你也觉得好看？”我：“……嗯 但是这个衣领也……”她：“你也觉得这个衣领好看？”我还没说话 她说：“你知道吗？我这件衣服以前是V领的，但是我也V领不怎么好看，所以我自己就把它剪成了圆领！！”&&
和一个女网友聊了大半年，终于见面了，远远望见比照片上胖了许多，走近了才发现那女的挺着个大肚子，那女的还说孩子出生后让TA喊我干爸！！！&&
和老婆边走边聊，说到以后生宝宝的问题。老婆一脸幽怨的沉思。问她想什么，她可怜巴巴的说，其实，我很想要个女儿，但是我希望自己生男宝宝。看我疑惑的忘着她。她说，如果生了男宝宝，一旦JJ小也不会怪我。女宝宝平胸又不会有我这样的胸襟每天喊：我随我爸平胸！！~~&&
老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
众人凌乱+爆笑。。。。
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假如被卖到大山给别人当媳妇，怎么逃跑出来？
今天和几个姐妹这么一个话题：
如果有一天，你被人贩子卖到了大山里，穷兄弟几个人共享你一个老婆，有时候还包括他们爸，要怎么跑出来呢？
别人收走了手机，任何通讯的东西。而且一直看着你，一逃跑一个村子的人去追，就算跑出去了，翻过一座大山，还是一座大山。
如果装病 还会被活埋。
如果不从，会挨打。
如果打电话，那穷的连个电话都没有。
如果不小心生了孩子，一辈子绑在那里，就出不来了。
讨论的结果就是，没办法跑出来。
可是我想，一定会有办法的，怎么可能就任凭那样的困境，完全无计可施。
总结一下大家的方法：
1、杀人或杀光买家全家，但我觉得这个结果只是会被全村人弄死，凌迟啊啥的。反正还是跑不出去。
2、生个娃，掩护自己冲出去，这个如果待了几十年，娃都长大了跑出去也没意义了。而且万一你生了个男娃，以后讨不到老婆咋整，你会不会帮儿子在城里买媳妇。
3、投毒，投毒和杀人差不多效果，会被抓起来弄死，但跑不出去。
4、装病啥的就不用说了，肯定不会带你去看。
5、挑拨几个男人让他们反目成仇，这个不知道可不可行，大家如果一起凑巧买的媳妇，一起用才划算啊。
6、什么自己飞出去啊，造通讯器的都不是很靠谱。
7、勾引精壮男，小卖铺老板带自己出去。不晓得他们会不会说是帮你逃跑，然后据为己有
我觉得这个最好：
给他们吃没腌透咸菜，没炒熟的扁豆，长芽的土豆大蒜头，没事就弄点相克的食物给他们吃吃，吃完虾子使劲给他扒橘子，吃完柿子就给他泡茶 他们病了要去医院 借口帮着联系医生跑出去
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据说这是全国最佳医院排名——为父母、家人拷贝一份
全国最佳医院排名
一、全国最佳医院排名-综合排名
No.1北京协和医院
No.2 中山大学附属第一医院
No.3 上海华山医院
No.4 解放军总院（301医院）
No.5 上海瑞金医院
No.6 北京天坛医院
No.7 西安西京医院
No.8 上海仁济医院
No.9 广东省人民医院
No.10 武汉同济医院
二、全国最佳医院排名-神经内科
No.1 北京宣武医院
No.2 吉林大学第一临床医院
No.3 北京中医药大学附属东直门医院
No.4 北京天坛医院
No.5 北京协和医院
No.6 河北医科大学第二医院
No.7 北京军区总院
No.8 上海市中医医院
No.9 复旦大学医学院儿科医院
No.10 浙江省中医院
三、全国最佳医院排名-神经外科
No.1 北京天坛医院
No.2 上海华山医院
No.3 哈尔滨医科大学第一临床医院
No.4 西安唐都医院
No.5 上海长征医院
No.6 广州珠江医院
No.7 上海仁济医院
No.8 北京大学航天中心医院
No.9 重庆新桥医院
No.10 浙江大学附属第二医院
四、全国最佳医院排名-肿瘤科
No.1中国医学科学院肿瘤医院
No.2 中山大学肿瘤医院
No.3 天津市肿瘤医院
No.4 复旦大学附属肿瘤医院
No.5 第二军医大学东方肝胆外科医院
No.6 北京肿瘤医院
No.7 湖南省肿瘤医院
No.8 第一军医大学附属南方医院
No.9 广东省人民医院
No.10北京市广安门医院
五、全国最佳医院排名-心血管病专科
No.1 北京阜外医院
No.2 北京安贞医院
No.3 北京协和医院
No.4 上海长海医院
No.5 武汉协和医院心血管疾病研究所
No.6 上海新华医院
No.7 哈尔滨医科大学第一临床医学院
No.8 西安西京医院
No.9 广东省心血管病医院霍英东心脏中心
No.10 武汉亚洲心脏病医院
六、全国最佳医院排名-耳鼻喉科
No.1 北京同仁医院
No.2 北京协和医院
No.3 解放军总院（301医院）
No.4 复旦大学附属眼耳鼻喉科医院
No.5 上海仁济医院（西部）
No.6 山东大学齐鲁医院
No.7 海军总医院
No.8 中山大学肿瘤医院
No.9 郑州大学第一附属医院
No.10 湖北省人民医院
七、全国最佳医院排名-眼科
No.1 北京同仁医院
No.2 北京协和医院
No.3 中山医科大学中山眼科中心
No.4 复旦大学附属眼耳鼻喉科医院
No.5 天津眼科医院
No.6 温州医学院附属眼视光医院
No.7 山西省眼科医院
No.8 解放军总院（301医院）
No.9 西京医院
No.10 北京大学人民医院
八、全国最佳医院排名-骨科
No.1北京积水潭医院
No.2 解放军总院（301医院）
No.3 上海长征医院
No.4 北京大学第三医院
No.5 广州军区广州总院
No.6 上海瑞金医院
No.7 北京大学人民医院
No.8 山西医科大学第二医院
No.9 广州中医药大学第一附属医院
No.10 宁波市第二医院
九、全国最佳医院排名-妇产科
No.1 北京协和医院
No.2 复旦大学附属妇产科医院
No.3 北京妇产医院
No.4 武汉同济医院
No.5 四川大学华西第二医院（华西妇产儿童医院）
No.6 上海仁济医院
No.7 中山大学附属第一医院
No.8 广州中医药大学附属第一医院
No.9 黑龙江中医药大学附属第一医院
No.10 青海红十字医院
十、全国最佳医院排名-烧伤科
No.1 北京积水潭医院
No.2 重庆西南医院
No.3 北京解放军304医院
No.4 上海瑞金医院
No.5 上海长海医院
No.6 甘肃省人民医院
No.7 西安西京医院
No.8 天津市第四医院
No.9 山大学附属第一医院
No.10 长沙湘雅医院
十一、全国最佳医院排名-口腔科
No.1 北京大学口腔医院
No.2 四川大学华西口腔医院
No.3 上海市第九人民医院
No.4 第四军医大学附属秦都口腔医院
No.5 武汉大学附属口腔医院
No.6 北京协和医院
No.7 天津市口腔医院
No.8 广东省口腔医院
No.9 中山大学附属光华口腔医院
No.10 浙江大学医学院附属二院
十二、全国最佳医院排名-消化内科
No.1 广州南方医院
No.2 上海仁济医院
No.3 北京协和医院
No.4 北京军区总院
No.5 西安西京医院
No.6 复旦大学附属中山医院
No.7 浙江省中医院
No.8 浙江大学医学院附属第一医院
No.9 重庆医科大学第二医院
No.10 北京地坛医院
十三、全国最佳医院排名-呼吸内科
No.1武汉同济医院
No.2 广州医学院第一附属医院
No.3 北京协和医院
No.4 重庆新桥医院
No.5 北京红十字朝阳医院
No.6 中国医科大学附属一院
No.7 江西中医学院附属医院
No.8 四川大学华西医院
No.9 北京东直门医院
No.10 山西医科大学第一附属医院
十四、全国最佳医院排名-内分泌科
No.1北京协和医院
No.2 上海仁济医院
No.3 长沙湘雅二院
No.4 天津医科大学代谢病医院
No.5 上海市瑞金医院
No.6 中山大学附属第一医院
No.7 福建医科大学附属协和医院
No.8 安徽医科大学第一附属医院
No.9 北京中医药大学东方医院
No.10 广西医科大学附属第一医院
十五、全国最佳医院排名-儿科
No.1 北京儿童医院
No.2 上海市新华医院
No.3 北京大学第一医院
No.4 重庆医科大学附属儿童医院
No.5 复旦大学附属儿童医院
No.6 南京中医药大学第二附属医院（江苏省第二中医院）
No.7 西安市西京医院
No.8 湖北十堰市太和医院
No.9 济南市儿童医院
No.10 天津市肿瘤医院儿童肿瘤科
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