，　　
　　@宋江无用
13:34:00　　@hwg楼
13:16:05 　　如果我是你会选择离婚 　　----------------------------- 　　谢谢你的建议，能说说你的理由吗？　　—————————————————　　离婚吧，你只是饭票　　
　　，　　
　　加我微信吧，shijialin92 有惊喜哦
　　，　　
　　@岁月安然
16:30:00　　@宋江无用 5556楼
16:14:00 　　@让快乐叫醒耳朵 5555楼
16:07:00 　　对了楼主，你现在说前妻3套，除了出租的那两套，还有一套呢？ 　　------------------------- 　　还一套她自己不要住吗？ 　　------------------------- 　　@rainny007 5585楼
22:43:30 　　她自己住的不是她同居男友买的吗?我记错了吗? 　　----------------------------- 　　前妻住的那套，就是跟她现在的男人合买的。楼主早算计到他孙子名下啦。哈。　　-------------------------　　呵呵，这算盘打的，偶彻底晕啦　　
　　@岁月安然
17:25:00　　@遇见你6楼
17:16:08 　　大家想象力丰富，要是律师更精明，骗走一套，怎么办 　　----------------------------- 　　遇见你，你这是要让楼主寝食难安么？哈。　　-------------------------　　遇见你现在终于跟我们站在一边啦　　
　　，　　
　　楼主终于让大家都无语而沉默了
　　@lahuer1
00:19:00　　楼主终于让大家都无语而沉默了　　-------------------------　　涯友们也让楼主沉默无语了　　
　　其实我一直在等待楼主离婚，让妻子获得解脱。楼主玩阳谋还好，可惜一直是阴的，背后和第三者联系，同时又在患得患失。如果作为女士有一天知道自己在老公心目中这样的地位又作何感想？知道老公一直在探讨休与不休妻子的心境中，又作何打算？
　　@lahuer1 5612楼
11:18:25　　其实我一直在等待楼主离婚，让妻子获得解脱。楼主玩阳谋还好，可惜一直是阴的，背后和第三者联系，同时又在患得患失。如果作为女士有一天知道自己在老公心目中这样的地位又作何感想？知道老公一直在探讨休与不休妻子的心境中，又作何打算？　　-----------------------------　　她不会有什么特殊感觉，因为她心里没有我什么事。如果她真有把我当家人，当亲人，我们不会走到这一步。
　　。。。好奇怪,都结婚了还分开住~~　　
　　@宋江无用
11:42:00　　@lahuer1 5612楼
11:18:25 　　其实我一直在等待楼主离婚，让妻子获得解脱。楼主玩阳谋还好，可惜一直是阴的，背后和第三者联系，同时又在患得患失。如果作为女士有一天知道自己在老公心目中这样的地位又作何感想？知道老公一直在探讨休与不休妻子的心境中，又作何打算？ 　　----------------------------- 　　她不会有什么特殊感觉，因为她心里没有我什么事。如果她真有把我当家人，当亲人，我们不会走到这一步。　　-------------------------　　让你老婆看看这帖子，应该会加快事件的进程　　
　　@Yvette_yuan 5614楼
12:53:00　　。。。好奇怪,都结婚了还分开住~~　　-----------------------------　　她儿子需要她，她也需要儿子。两人还想固守那个家。
　　老婆看看比较好　　
　　，　　
　　回复第3939楼(作者:@宋江无用 于
09:30)　　@maypz 3934楼
08:32:45　　楼主老婆已经在努力，但是现……　　==========　　楼主不要管别人说什么，做到无愧于心就好，骑马找马很正常，有些人口口声声讨伐别人背地里不知道干了多少不道德的行为，再说你这也无关道德问题，因为你没有婚外情（性），毕竟你们感情不是很牢固　　
　　@秋天的沉沦 5619楼
21:07:17　　回复第3939楼(作者:
09:30)　　@maypz
08:32:45　　楼主老婆已经在努力，但是现……　　==========　　楼主不要管别人说什么，做到无愧于心就好，骑马找马很正常，有些人口口声声讨伐别人背地里不知道干了多少不道德的行为，再说你这也无关道德问题，因为你没有婚外情（性），毕竟你们感情不是很牢固　　-----------------------------　　谢谢您的理解。我当初去领结婚证，也是一样的初衷，做好自己该做的，无愧于心。
　　，　　
　　和她儿子有一腿。　　
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　　LZ老师过年在老婆家，还是自己家？或者来回住住？
　　@遥远的白杨树1 5625楼
09:05:04　　LZ老师过年在老婆家，还是自己家？或者来回住住？　　-----------------------------　　就在自己家。不会来回住。
　　想了很久，感觉本质上还是和她儿子的矛盾。
　　这是结婚吗　　
　　@宋江无用 5627楼
12:12:17　　想了很久，感觉本质上还是和她儿子的矛盾。　　-----------------------------　　那LZ老师怎么办？没有破解方法，你的老婆是不是智商有问题，还是在这件事情上门槛很精。
　　楼主：宋江无用 时间： 12:12:17 　　　想了很久，感觉本质上还是和她儿子的矛盾。 　　==================================================　　LZ这话有一点偏颇.　　LZ与她相约见面一段时间后,她舍LZ而另有新欢,这说明LZ在她眼里不是上上人选,当然我不能说不是不爱,对于再婚的来说,似乎用"爱"这个字眼有些勉强,用"最合适"来说比较好.　　当然,当她与后来者相处后,她又发现后来者不是最佳人选,在这里,我不得不用我上面所舍弃的"爱"这个字眼了,虽然,她觉得后者有不合适的地方(据LZ所讲,后者有惦记她房子的嫌疑,当然我不能确定后者是因为提供不了她住房,也许因为后者的经济条件所限,无法提供住房,有委身她房子的打算,还是后者有孩子,如果是男孩子,可能会占用她的房产,如果是女孩子,她又不希望与他的孩子住在一起,这一点如同她不肯不怎么去楼主那生活在一起的原因之一,原因之二是她的孩子不愿意随她过去而生活,何况上班上学不方便等),我认为她"爱"后者,或喜欢后者甚于喜欢楼主.　　勿用置疑,楼主是"爱"她的(原谅我用爱字),从见面相处一段时间下来,无赖,在她另结新欢后,楼主对她的感情就打折扣了,因此,楼主对她后来重新找上门来比较冷淡,冷淡的原因是楼主觉得自己变成了回锅饭,自尊上受到打击,同时,也是为了找回一点自尊,当然心理还是中意她的,楼主此时,已经居于主动待观察她的上位,但因为她儿子升学的问题,楼主在无奈的情况下,不得已采取了"超进程"的做法,买了船票,上了船(似乎是贼船),现在想下船感觉比较困难.　　一来是来自于2婚的顾虑,二来是来自于良心的考问,三来是由于前途的未卜.　　我觉得她不愿意楼主来这里过夜的原因之三是因为这房子是她和前夫共同生活或买的地方,这房子里有他们原来家庭的一切,她心理上不能接受楼主在这里过夜,她怕她和楼主睡在床上,前夫的一双眼睛在看着你们.　　原因之四,是她的儿子,一直在心理不能接受妈妈再婚,他的表现就是他一直未肯叫楼主叔叔,并且他也不原因去楼主那里玩或住上一宿,尽管他的爸爸已经离开他6,7年了.　　她在丈夫死后,全部的爱就已经给了儿子,她不想儿子再受一点点伤害,因此,楼主对她说过她应该教育儿子最起码礼貌性地叫楼主一声叔叔,她从没有解释过诸如儿子说叫不出口,其实心理还是尊敬你的什么什么的,因为她可能从没有在私下对儿子谈起过这事,这一点看她对儿子有求必应全部工资都花在儿子身上还不够就可以看出.　　这个女人想得到新的家庭,与楼主恋爱那会,另结新欢就看出她也不是随便找个人凑合一个家以平息社会眼光和孤老的想法,答应与楼主结婚也说明她是希望有一个家的.　　但她对这个新家的准备不足考虑不足;她没有准备好重新找对象与儿子沟通好,她没有考虑好找到对象后,居住的问题,她也没有准备好自己的情感投入和爱的分配问题...　　而这些问题的存在,一如楼主所说,这是个不坏的女人,只是这个女人不够敏感,或者情商不高,说白了就是不成熟,人情事务不怎么通,这也许与她被前夫所宠所致,或她深爱前所成,说她被前夫所宠,似乎又不像,前夫股票亏了一户房子钱,我想她不能无动于衷,前夫在那上面 亏那么多的钱,说明前夫并没有忌惮(爱)于她,她能默许前夫亏那么多钱,这说明她确实不是一个持家的好手,更不用说人情练达的成熟,否则,现在也不会任由儿子奢侈费钱,曾如楼主所说,她身上不"俗",当然不俗了,不食人间烟火啊,饭都不怎么会做,对家庭经济没有合理的掌控,身上的"贵"妇气很重,然而,这"贵"气(气质)亦是楼主所欣赏的地方.　　只可惜,楼主遗憾的是她的心里没有楼主多少的位置.因此,楼主也就无法做到把她供养,因为她一次也没有显圣(灵)过,只不过在楼主的压力下表示过几次的依恋不舍.　　楼主沮丧的是自己的付出,并没有感到到她或入她的心,这也是楼主觉得对这个女人费解的地方.　　我想说的,这个女人在心理还是喜欢和爱楼主的,只是她的爱更多的倾注在儿子身上,又因为顾及儿子的心理感受,她对楼主的爱,也只能是少了很多,顾忌亦很多.　　楼主是聪明的,以致于楼主明白,他输就输在她儿子这个对手身上.　　至于,楼主决定再次离婚,我的态度是赞成的,因为这个婚姻并不是楼主所"期望和向往"和所能"接受"的婚姻.　　我们所,期待和向往,只是理想,通常并不一定并且是常常不能实现的东西,　　但现实是这婚姻也是他所不能接受和忍受下去的婚姻.　　置于楼主说如果硬性提出离婚对她伤害的问题轻重,我认为对她的打击是相当大的,大家可以去思量,她的一句话也道出了其中的伤害"今后不会再找人了".　　楼主须明白的是,并不是你的付出,或者你所说的"再也不会有男人像我对她那么好了"而造成对她的失落的伤害,而是她再也无法找到适合她婚姻的形式了.　　楼主觉得对她已经很好了,这也许更多的是楼主的自我感觉,我若批评为,楼主都不能因为她不留你过宿这事都无法接受忍受,那么你对 她的付出和好,究竟是什么付出和好呢? 她不留你过宿自由她无法启口的原因,难道你为她做饭,送她上班就是对她的至好?　　我觉得"再也不会有男人像我对她那么好了",只是楼主的另外一个心理翻版"我无法再继续对你好下去了,或我再也无法对你更好下去了".　　因为你所有的对她的好,在她身上没有什么回应(回报),你感觉自己已经透支了,无力支撑了,这就是你对人好的度和量了.　　离异或单亲家庭的孩子,在心理上总是有"缺陷",但不是"缺点".孩子无法从原来家庭的阴影里走出来,是常态,正常的一种心理.　　当然,成熟和懂事的孩子不多,也难得.　　楼主不应该对她儿子有怨言.　　对于楼主的老婆,我觉得楼主对她还是不能够包容,尽管楼主口口声声说对她已经很包容了;我觉得楼主对她一个星期来一次过夜都嫌频率少了而生抱怨,那么我请问,那些亦地工作的夫妻怎么办? 那些老公长年在外打工的留守妇女怎么办? 那些出国进修几年的女人的老公在家怎么办?　　当然,楼主是想过自己喜欢过的一种生活,别人的生活那是别人的,于己无关;楼主说喜欢粘人的女人,而你现在的老婆在她身上永远没有这种品性,虽然她看起来很风情妩媚的.她的性情是比较独立的亦是比较懒惰的.你所期望的在她身上永远无法收获.　　如你所想,她对性生活都不是那么兴趣盎然的,只是如果有,享受它,没有,也就拉倒罢了.　　写这么多,我只是想说,如果楼主决定离婚,我没有意见,我有意见又有什么用?
　　够长的分析　　
　　@我拿什么拯救您_ 5631楼
14:24:43　　楼主：宋江无用 时间： 12:12:17　　想了很久，感觉本质上还是和她儿子的矛盾。　　==================================================　　LZ这话有一点偏颇.　　LZ与她相约见面一段时间后,她舍LZ而另有新欢,这说明LZ在她眼里不是上上人选,当然我不能说不是不爱,对于再婚的来说,似乎用"爱"这个字眼有些勉强,用"最合适"来说比较好.　　当然,当她与后来者相处后,她又发现后来者不是最佳人选,在这里,我不得不......　　-----------------------------　　哥们分析的有道理，换了是我早走人了，何必和这样的女人浪费时间
　　我也是再婚的女人，总结了一上次婚姻希望这一次能够变得更好，但仍然会不时地把自己那些缺点冒出来。只是还好，我能及时止损，承认错误。　　我的总结只有一条：给对方充分的自由。　　我想你也是。其实无论你找哪一个女人结婚，都会有不同的矛盾出现，跟现在的这一个妻子是因为住哪，跟其她的女人可能是其它的问题。所以，站得远一点，高一点再看。你会发现，这根本不是什么问题，你喜欢她，希望跟她在一起快乐到老，你也不打算天天住在她家里，你不过是希望她能有一句希望你留宿的话。这个重要么？大概你现在觉得重要，但你跳开这个问题，以一个外人的眼光来看，真的没什么。　　给她自由，然后做你做为丈夫该做的，你会发现你当初的选择没错。她仍然是一个好女人，你不要再纠结于住哪这个问题，周末打个电话给她，如果她不想来，你就说那我去，到了那该干嘛干嘛，然后自己主动离开。有时候人可能会较个劲，你越是想让她干什么她偏不，但你如果放松下来，反而她自己会主动来求你。就好像你前阵说离婚，而她马上买了大床一样。这说明她还是愿意跟你在一起的。　　还有不要比较谁付出的多谁付出的少，你的付出是因为你爱她，你心甘情愿，不要付出了又觉得委屈，那还不如不做。　　我相信她是好女人，我相信你的眼光绝没有选错。那就坚持下去，把目标放长远一点，你的目标是找一个好女人幸福的过这一辈子，那么细节忽略。　　关于在哪住这个问题，真的只是其中一个细节，可能眼下你觉得很重要，如果你忽略掉它，就完全不是问题。还有其它的生活中小问题，告诉自己，忽略。　　太纠结，会慢慢扩大问题的严重性，最终以离婚收场。就好像前两天我让老公陪我出国，他原本答应了的，但临时改主意不去了，没有原因，就是不想去。我瞬时发脾气，甚至要离婚，要知道这是我们的蜜月旅游啊。过后，我忽然想明白，两个人在一起，要的是舒心，何必强求他为了自己而放弃想要的舒心呢？我向他承认了错误，他也说明，其实就是不想去那个国家，换一个国家就可以了。我越是发脾气，他越是不想去，他甚至觉得我特别不讲理，也动了离婚的念头。　　站远点想，其实真是再小不过的问题，只是我当时越想越生气，把问题严重化。他也一样。提醒自己，我的目标是，跟他幸福的过一辈子，所以忽略那些麻烦的小细节。
　　楼主之所以在这里纠结,无非是感觉这样的婚姻状况有一点鸡肋的感觉.　　2年的生活,情感上付出了不少,但从那个女人身上,收获却廖廖,除了一个星期一二次的欢娱,在精神上收获少的可怜,因此,楼主感叹"聊胜于无".　　楼主纠结的是这个女人没有把自己上心,似乎有他存在不多,无他也不少,这让楼主纠结,楼主心理不平的是这个女人到底爱不爱我?　　楼主唯一不纠结的是他爱这个女人,但感觉无赖的是他对这个女人的爱鲜见这个女人有一点点回报的(不知道1周1到2次的性生活可否算入其中).　　因为楼主不见回报,楼主便觉得这个女人不成熟不懂人情人性之类的　　我觉得,骨子里,这个女人还是对楼主不爱,准确一点说是不够深爱.这一点就如同楼主对外表不入眼的女人,尽管这个女人对自己百般的好,楼主对之总是无动于衷一样,最多是偶觉过意不去,楼主对之也一周献身1到2次一样.　　女人如果爱一个男人,是会有想时刻与之撕守在一起的欲望的,可确实没见楼主有这方面的欲望,虽然有儿子的牵挂原因,但没见她想方设法找机会与楼主在一起过,而是如楼主所说,一有理由能推就推周末晚上就不来了.　　有一点费解的是,　　这个女人抛弃楼主后，是在即回头再找楼主的,并且是不顾楼主的冷淡,一直来找楼主的.可为什么,结婚后,对楼主有这么一点不闻不问不感兴趣的味道呢?　　这个女人对于楼主,在楼主看来是不是有一点送上门的不香的感觉? 　　从楼主对这个女人所做的一切似乎有这么一点,楼主付出很少,在这个女人身上花钱不多,可谓甚少,当然金钱并不能完全代表感情或爱与不爱深与浅.　　并且楼主与这个女人的金钱是AA制.　　这些是否也成了这个女人对楼主产生了心理看法,再加上楼主回头找楼主时所遭受的冷遇,都导致了这个女人对楼主的"情冷淡"呢?　　楼主对于这个女人,这个女人是先舍弃楼主,而投入了另外一个男人那,发现相处下去不合适,再回头找楼主,楼主是否就是那回头草呢? 又哪个人对回头草还那么兴趣满满爱不释手呢?　　如果说楼主现在在网上认识并见面的那个加国女人,是一块牛排的话,很诱人,但不知道尝起来味道如何(辣,鲜,生熟正好?),反正看起来很诱人.　　那么,楼主现在的老婆就是一块鸡肋,弃之可惜,食之无味.　　随着时间的演变,加国女人的出现,机遇来临了,稍纵即逝,楼主觉得不能错失,老婆这块鸡肋又被演变为一块烫手的山芋,楼主说,要下定决心提离婚,不管她同意与否受伤与否,他已经在道义上完成了自我完善,他的话是"我该做的都做了",言外之意是该忍的都忍了，不该忍的也忍了(有几个男人能够承受要过夜被老婆扫地出门的羞辱?) 　　我想说,楼主该做的也都做了,下面不该做的也将会做---正面对老婆严肃提出离婚,不管老婆说改说同意留宿等等的一切让步,坚决离婚.　　夫妻之情是比不上父女父子母女母子之情,因为那是有血缘牵扯着.但夫妻之情总应该大于自我的自私之需吧.　　她的一些行为,可能是为了儿子的考虑,不管这种考虑是否妥当合理,但能为人理解.　　但为了自己的幸福(找到了更好的加国女人),就抛弃嫌疑自己的老婆(无大过错),我终觉得这是一种比较自私的行为.　　但如果这个女人觉得离婚也无所谓(比如感觉到过不下去了),那么,这种自私还能够为人所理解.　　至此,就看楼主对老婆正式提出离婚的话后,他老婆的态度是怎样的了(是因为2婚再离婚的面子不肯,还是什么原因?)
　　我觉得吧，在她老公去世的同时，可能她也就一心扑在了她儿子的身上，所以才会出现目前这种状况，如果你是高校老师，那么相应的她应该也有一定的社会地位，ls说的什么备胎之类的我觉得基本上是不可能出现的，他的孩子既然已经上了大学，我觉得你们三个人应该坐在一起开诚布公的谈一下，再有，就是不管对于谁而言，周末夫妻不太合适，这个问题尽力解决一下吧，作为夫妻，你有必要帮她从丧偶的阴影里走出来，而不是怀疑她或者抱怨什么的。
　　你有必要帮她从丧偶的阴影里走出来，　　=================================================================　　人家没有多少伤偶的阴影.　　她只是把全部的爱灌注在儿子身上,而没有分摊一部分在自己老公身上.　　再有,在她看来在前夫的房子里(当然也有她的一半),和现在的老公同床,她觉得在心理上无法接受,她觉得这样做对不住她死去的老公.　　因此,她从不回避去楼主那里过夜的.　　我想,如果楼主买房子在离她们住的地方不远的地方的话,她一定会住过去的.　　但是买这样的房子不现实也无必要.　　再有即使买了,楼主也未必全部住那里,她的儿子肯定是不愿意住过去,她还得兼顾她儿子的感受.　　因此,他们这段婚姻,注定是走不了多远的.
　　@我拿什么拯救您_ 5631楼
14:24:43　　楼主：宋江无用 时间： 12:12:17　　想了很久，感觉本质上还是和她儿子的矛盾。　　==================================================　　LZ这话有一点偏颇.　　LZ与她相约见面一段时间后,她舍LZ而另有新欢,这说明LZ在她眼里不是上上人选,当然我不能说不是不爱,对于再婚的来说,似乎用"爱"这个字眼有些勉强,用"最合适"来说比较好.　　当然,当她与后来者相处后,她又发现后来者不是最佳人选,在这里,我不得不......　　-----------------------------　　谢谢您帮我分析这么仔细，大部分我都认同。
　　@挽回是一种习惯 5634楼
09:23:00　　我也是再婚的女人，总结了一上次婚姻希望这一次能够变得更好，但仍然会不时地把自己那些缺点冒出来。只是还好，我能及时止损，承认错误。　　我的总结只有一条：给对方充分的自由。　　我想你也是。其实无论你找哪一个女人结婚，都会有不同的矛盾出现，跟现在的这一个妻子是因为住哪，跟其她的女人可能是其它的问题。所以，站得远一点，高一点再看。你会发现，这根本不是什么问题，你喜欢她，希望跟她在一起快乐到老，你......　　-----------------------------　　有些问题是无法跳开的。我们是夫妻，不是炮友。
　　把你当纤夫的，等孩子大了任务完成，你的身份也该解除。　　
　　@我拿什么拯救您_ 5637楼
11:34:11　　你有必要帮她从丧偶的阴影里走出来，　　=================================================================　　人家没有多少伤偶的阴影.　　她只是把全部的爱灌注在儿子身上,而没有分摊一部分在自己老公身上.　　再有,在她看来在前夫的房子里(当然也有她的一半),和现在的老公同床,她觉得在心理上无法接受,她觉得这样做对不住她死去的老公.　　因此,她从不回避去楼主那里过夜的.　　我想,如果楼主买房子在离她们......　　-----------------------------　　是这么回事。我是感到她们母子没有对我和我的家人最基本的尊重。不管她是否足够爱我，名义上我们都已经是一家人了。我去她家，对她来说是丈夫，对他来说是继父。没有比这个更亲近的关系了。事实上，他们只把你当路人而已。
　　@宋江无用
19:43:00　　@民主前夜13 13楼
17:51:43 　　感觉楼主的这个二婚老婆在外面有别的男人 　　你只是她的备胎 　　----------------------------- 　　这个应该没有。　　—————————————————　　绝对有，过来人肯定，你只是个备胎，她找了你结婚，却依然跟爱的情人约会，因为她知道爱情和婚姻是两码事，就是这个女人戏演的不敬业，你终有想离婚了！　　
　　在别人说不值得和老婆结婚时，建议离婚时，楼主抱怨别人想他离婚孤家寡人，别人说他老婆不错，他不该找第二个女人时，楼主会说出自己一大堆委屈和理由，说婚姻绝望了，再找的第二个女人，　　
　　楼主：宋江无用 时间： 20:22:06 　　是这么回事。我是感到她们母子没有对我和我的家人最基本的尊重。不管她是否足够爱我，名义上我们都已经是一家人了。我去她家，对她来说是丈夫，对他来说是继父。没有比这个更亲近的关系了。事实上，他们只把你当路人而已。 　　有些问题是无法跳开的。我们是夫妻，不是炮友。 　　==============================================================================　　楼主与老婆在生活上以及情感上的理解有很大的不同.　　楼主希望有一种紧密的温暖的生活方式,夫妻之间能经常儿女情长的沟通和相处,楼主有说喜欢拈人的女人,实际上楼主还希望撒娇的女人,甚至使一点小性子的女人,楼主希望在生活中能发现和拥有乐趣情趣情调...　　而老婆给他的感觉,似乎只是"炮友"关系,楼主之前的婚姻不幸,可能也是由于老婆无法给自己那样的感觉,再加上在思想和观念上存在"距离",性情上无法接受老婆才离婚的吧?!　　现在老婆的做法,与你的前妻有许多地方类似,也是为LZ所不能接受的,沟通不畅快--LZ苦口婆心地讲道理说世理,她们皆不为所动,在生活情趣上也无多少共同点,这也LZ感到精神生活匮乏的地方.　　我们说,女人在许多方面考虑问题时,着眼点或者角度与男人不同,但这一点绝对不是男人与女人沟通的障碍,说白了,Z对她们说的道理她们也都懂,也都觉得在理,她们之所以不接受LZ的教诲并"改正",那是因为她们有许多不得已的隐衷和许多不便对楼主的抱怨.　　LZ的前妻最后抱怨了,最后就是LZ不段的争吵和辩论斗嘴恶言冷语,甚至动手打架,婚姻走向了破裂.　　现在的老婆如果说她不想在前夫的房子(当然也有她的一半)里与楼主相拥而眠,这会让她在心理上感到害怕,并且让她感觉有前夫的影子存在(她会生出前夫在屋顶上睁着双眼怒视自己在床上和别的男人做爱的幻觉),再有儿子在心理对楼主还是很排外的,他觉得觉得妈妈带男人(其实是新夫)回家过夜,心理上有一种妈妈背叛爸爸偷情的感觉.在心理上存在巨大的排坼,对他的心理影响很大.　　因此,她采取了一种缓和的态度,说儿子面临高考,怕对孩子有影响....　　但事实是,儿子考取大学后,她试着与儿子沟通留楼主过夜的问题时,却遭到了儿子的坚决的反对,也许儿子的态度是如果她留LZ在他家(他认为爸爸的房子是留给他的,其实不知道也有他妈妈的一份,但他亦认为他妈妈的房子就是他的)过夜,他将不认这个母亲,并且用不回这个家,他是你的男人,但不是我的什么人(连爸爸或继父他都不原因说出口,更不用现实中的认同了)...　　这个女人不敢将这些她儿子对LZ的怨言原委告诉LZ,以免伤及LZ以及自己仅存的一点感情(因为LZ已经对之不满不少了).　　所以她LZ对自己的种种苦口婆心的道理甚至指责,只能以沉默来应对自己内心的苦楚.LZ说,哪怕你开口做一个要留宿或邀请他们父子过来大家(4口人一家)吃个饭的样子,她都不敢不能不可以表示的,因为她真的惧怕她的儿子做过让无法接受的举动来.　　说她怕她儿子,一点不假,LZ 看出她对儿子的溺爱来了,儿子要什么就得给什么,自己的工资全部化到儿子身上还不够,...　　这些,只是一些情节上的猜测,情节与事实符合不符合都不重要,重要的是事理应该差不多这样的.　　LZ也知道她这个女人对性不是需求很强的,为什么她还要每个星期去楼主那过夜,也是为楼主所想,既然是夫妻,她需尽一些做女人责任,但楼主又发现她能不来她就不来,知道为什么吗?难道她不希望夫妻2人相处在一起吗? 她当然希望,她只是在意她儿子的态度和心情.　　楼主有说她儿子上大学了,但经常回家在家,只有她儿子在家回家了，她就必须得回家,因为她无法不在乎她儿子的感受.　　而她儿子从来就不视楼主为继父,就连叔叔都不是,因为从没有开口叫过,在心理上,他更可能视楼主为他过世的爸爸的情敌,甚至是一种与他妈妈有奸情奸夫的一种感觉和心理.　　遇到这样的孩子,只能说是楼主的不幸.　　楼主将孩子这样,归结到她一个做母亲没有教育好孩子没有同孩子沟通,是没有道理的,我想,她的母亲一定与孩子沟通过,否则他的母亲也不会在征婚相亲约会.孩子能接受母亲的相亲约会,这只是孩子以及一般常人的心理,孩子是不能接受现实版的继父进门的(在他这个年龄阶段),这如同夫妻之间打趣:"你对我不满意啊,你可以在外找一个你满意的女人做情人啊".可现实是,一旦当她发现自己的老公真的与其他女人有暧昧不清不楚的男女关系时,她就会立刻崩溃.　　孩子现在就是在心理上无法逾越一道道门槛,因此对LZ排坼.　　因此,我觉得楼主说孩子就是他的唯一的敌人的话,没有错.　　但孩子也没有大的错.　　因为你无法要求和强求猫和老鼠同眠的.
　　我觉得她心里还没有走出以前家的阴影，在她家过夜会让她想到很多。既然她其他都好，给她时间，慢慢会淡化的。如果你过分强求反而会有更多的别扭。男人看开一点，不要想不愉快的事。
　　@我拿什么拯救您_ 5645楼
09:34:15　　楼主：宋江无用 时间： 20:22:06　　是这么回事。我是感到她们母子没有对我和我的家人最基本的尊重。不管她是否足够爱我，名义上我们都已经是一家人了。我去她家，对她来说是丈夫，对他来说是继父。没有比这个更亲近的关系了。事实上，他们只把你当路人而已。　　有些问题是无法跳开的。我们是夫妻，不是炮友。　　==============================================================================　　楼主......　　-----------------------------　　基本认同您的分析。不过我不认为她没有责任，如果我的儿子是这样，我一定会先教育好自己的儿子，再出去找对象。　　打个不恰当的比方，自己家里养了条狼狗，不把它锁起来就招呼客人进来。狼狗咬到了客人，是主人的错还是狼狗的错？　　我也不是要求很紧密的夫妻关系。我要求的是夫妻间最基本的礼遇而已。我春节也要会老家去拜年的，去我的哥哥妹妹家，一年只去一次，有时几年才去一次。次数很瘦，但我每次去，他们都要给我准备过夜的房间。这就是亲情。他们有时知道我不一定会留宿的，但不管我留不留，他们都要做这个准备。他们来我这也是一样的。
　　@一叶格 5646楼
09:48:20　　我觉得她心里还没有走出以前家的阴影，在她家过夜会让她想到很多。既然她其他都好，给她时间，慢慢会淡化的。如果你过分强求反而会有更多的别扭。男人看开一点，不要想不愉快的事。　　-----------------------------　　主要的问题应该还不是她有什么阴影，而是她儿子的问题。我不认为我的要求是什么过分强求。
　　如果她儿子完全排斥我，比如不接受以我儿子的名义去参加自主招生，不要求我开车带他们去扫墓。那我也就算了。好处就要，给人一个小白眼狼的感觉。
　　@一叶格 5646楼
09:48:20　　我觉得她心里还没有走出以前家的阴影，在她家过夜会让她想到很多。既然她其他都好，给她时间，慢慢会淡化的。如果你过分强求反而会有更多的别扭。男人看开一点，不要想不愉快的事。　　-----------------------------　　基本的礼貌，叫个叔叔还是应该吧。
　　楼主：宋江无用 时间： 10:20:51 　　　　如果她儿子完全排斥我，比如不接受以我儿子的名义去参加自主招生，不要求我开车带他们去扫墓。那我也就算了。好处就要，给人一个小白眼狼的感觉。 　　===================================================================　　我觉得你说的话也没有什么错.　　你在法律上是他的父亲,继父,但在他心理上却不是,我们知道作为父亲,在孩子的心理上可能更多的是父爱,而父爱什么,也是无怨无悔的付出,甚至是全部付出.　　你所付出,但时间和机遇都没有给你,我说时间,是因为你们共同生活在一起的时间很少很少,我说机遇,比如说,如果他在年幼时失亲,他对生父的记忆和感情就淡薄无影象的.　　即使时间和机遇你都有,也未必如愿,因为血缘关系远在这之上,为什么还有那么多人知道自己是被抱养领养的还要坚持寻生父母的原因就在此.　　我知道,你已经求其次了，让他把你当叔叔看,不能当亲叔叔看,看礼貌性的熟悉的母亲的好朋友式的亲叔叔看,这孩子都没有做到,这孩子真有点说不过去了,但可以理解他这一点.　　"要求我开车带他们去扫墓。接受以我儿子的名义去参加自主招生,"这多半是他妈妈的意见,当然他是默认的.　　但这不代表,他从心理真正地认同.　　也许在他心理,只是需要,需要你的帮忙,从这一层上来说,也没把你完全当外人,因此,你去他家,他也没有明显的反对拒绝的表现;　　但他也没有把你当家人,可能更多的是好邻居一样的位置,(我实在无法找到准确的定位).　　对于他,还只是个孩子,无法做到表面光,许多事情都是遵从他的内心,所以,没有必要与他计较,多包容宽容他吧.　　如果你的婚姻想继续下去,还是试着去做一个父亲的角色,不求得到他的认可,只为尽到你该尽的责任.　　如果这段婚姻实在无法如你所愿的生活方式,那么,就试着解除它.
　　楼主：宋江无用 时间： 10:17:15 　　　　@一叶格 5646楼
09:48:20　　我觉得她心里还没有走出以前家的阴影，在她家过夜会让她想到很多。既然她其他都好，给她时间，慢慢会淡化的。如果你过分强求反而会有更多的别扭。男人看开一点，不要想不愉快的事。　　-----------------------------　　主要的问题应该还不是她有什么阴影，而是她儿子的问题。我不认为我的要求是什么过分强求。 　　==================================================　　楼主的这场婚姻,是输给了她的儿子.　　换一种说法,也许能让楼主有一点安慰的是这个孩子毁了他母亲的后半生的幸福.　　说到底是这个孩子太自私,为什么说他 太自私,他宁愿他妈妈守寡,也不愿意他妈妈改嫁,为他的面子和心理感受...　　亦如楼主所说,等这个孩子长大了,结婚了,或者他也遇到他母亲的这样的情形,他才能明白自己的自私和残忍.　　何为自私?自私,乃只为自己考虑也,从不为他人作想,更不肯牺牲自己.这个孩子的情况就是如此.做母亲的可以原谅他(如他的母亲就是一直原谅和迁就他),做为事情中的人就难以原谅(如楼主就一直无法原谅他,毕竟这无形中一次次地伤害到了他,也难怪楼主称之为白眼狼),作为看客的我们,似乎能理解他,但似乎又觉得不能纵容他.　　因此,我们觉得楼主唯有离婚,才能摆脱这样的有家不能回,有亲不能待,有老婆似同炮友的鸡肋婚姻家庭生活.
　　@我拿什么拯救您_ 5651楼
11:45:08　　楼主：宋江无用 时间： 10:20:51　　如果她儿子完全排斥我，比如不接受以我儿子的名义去参加自主招生，不要求我开车带他们去扫墓。那我也就算了。好处就要，给人一个小白眼狼的感觉。　　===================================================================　　我觉得你说的话也没有什么错.　　你在法律上是他的父亲,继父,但在他心理上却不是,我们知道作为父亲,在孩子的心理上可能更多的是父爱,而父爱什么......　　-----------------------------　　做到表面光其实是可以的。他做不到，孩子自身有问题，他的母亲也有责任。所以我认为和家教有关。换我的孩子，就不会允许出现这样的情况。
　　楼主：宋江无用 时间： 10:17:15　　@一叶格
09:48:20　　我觉得她心里还没有走出以前家的阴影，在她家过夜会让她想到很多。既然她其他都好，给她时间，慢慢会淡化的。如果你过分强求反而会有更多的别扭。男人看开一点，不要想不愉快的事。　　-----------------------------　　@我拿什么拯救您_ 5652楼
14:30:15　　主要的问题应该还不是她有什么阴影，而是她儿子的问题。我不认为我的要求是什么过分强求。　　==================================================　　楼主的这场婚姻,是输给了她的儿子.　　换一种说法,也许能让楼主有一点安慰的是这个孩子毁了他母亲的后半生的幸福.　　说到底是这个孩子太自私,为什么说他 太自私,他宁愿他妈妈守寡,也不愿意他妈妈改嫁,为他的面子和心理感受...　　亦如楼主所说,等这个孩子长大了......　　-----------------------------　　他倒不是反对他妈妈改嫁，他甚至希望他妈妈将来嫁出去！是 "嫁出去"。
　　要说楼主离婚不纠结的话,也难,毕竟已经结婚2年,楼主为之付出了感情等.　　这样的婚姻状况有没有转机?　　我说有可能有　　那就是等他儿子结婚了,楼主就可以和自己的老婆生活在一起了,这话说起来非常的可笑,丈夫无法和妻子生活在一起,这里面除了她儿子的原因,还有就是他们俩单位上班的距离太远的原因.　　如果生活在 一起(比如有办法解决彼此距离单位远的问题后),那么,楼主还面临着一个疑惑,老婆的心能不能从他儿子的身上回到自己的身上,也就是楼主一直拷问自己的,这个女人到底爱不爱的问题.　　我觉得这个女人还是爱楼主的,只是这种爱远没有达到楼主想象的爱的方式程度里的10分之一.　　所以,我建议楼主还是离婚吧!　　因为你的前一段婚姻,你与结发妻子生活了那么多年了,有那么多的过去,你都有勇气总不合适的婚姻里走出来了.　　对现在的这场婚姻,你会更无畏地对它说"不"字的.　　那个加国女人,也许才是你梦想开始的地方,勇敢地去追求吧,要记得"机不可失,时不再来"的道理,一旦错过,就不容易再寻,这个你是深有体会的.　　心动不如行动,抓紧时间离婚,在决定离婚前,把自己为什么要离婚的苦恼对那个女人说说,看看她的意思,也不失为稳妥的诛求他的办法,并且告诉他即使与她无缘,你也是会离婚的,我想,即使她一时对你要离婚的想法保持沉默的态度,甚至是否定的态度,我校秒年个 ,你离婚后,再去找她,她会接受的.　　至少在道义上她没有充当你离婚的始作俑者,再有,你的深生活理念她是认同的.她也难敌你离婚后的强烈追求.　　不过,我要奉劝楼主的是在今后婚姻生活中,还是要学会宽容包容,要少用自己的道德标准价值尺度等去衡量对方要求对方.因为爱是讲究奉献和付出的,而不是想要塑造改造对方的得到自己想要要求希望的东西.　　你不仿想想你所接触的第一次婚姻(我当然不知道是哪些原因促使你离婚的)是不是有这方面的问题?　　一个女人把自己最好的青春给了你,为你生子持家相夫,难道做的还不够吗? 你非要还整出个神马的心灵相通的知己共同语言和性情相合以及唯美之类的东东来.　　我不说你前妻无法做到崇拜你,你也无法做到欣赏她,但至少你要学会去爱她,我想她倒是爱你的.你就不到做到" 敝帚自珍 "吗?　　夫妻之间最重要的就是相爱.　　你现在的婚姻就是你爱老婆,而老婆似乎不够爱你,不爱你.所以你要离婚　　你的前一段婚姻是老婆爱你,而你似乎不够爱老婆,不爱她,所以你离婚了　　你即将追求的婚姻又将是什么样的呢?　　我想再说的是,对于一个家庭除了爱之外,还要有一分责任.我觉得你在前2个婚姻里,似乎责任感不足.　　你可能会辩解说在第1段婚姻里你对孩子很好,我不否认,对前妻也说的过去,我亦认可;　　但离婚对孩子的心灵影响,却被你忽略了,我这样说你似乎不承认,是的,你是对孩子做了很多的功课以消除离婚对孩子的心理影响,你对孩子"洗脑"了,你对孩子说离婚不是不爱你妈妈,而是你和他有太多的不协调,性情不同思想无法交流....离婚了也许大家都能找到新生,你给他妈妈创造了再婚的条件房子归她,孩子你照顾抚养...　　你不知道孩子离开了妈妈的照顾也是母爱的残缺,你不知道孩子跟了你住在你租的房子里,哪里有家里的家温心馨温暖和条件好?　　你要再婚,你再次对孩子洗脑,人要有自己的生活和追求,你教育孩子对新妈妈要尊重...　　你不担心新妈妈(后妈)会亏待孩子,你不担心孩子对与新的人生活在一起有恐惧和担心感? 你还要孩子不可以对新妈妈流露出不恭不喜的神情和举动...　　你还说,孩子不敢也不可以不听你的...　　当然,你的洗脑一定比我上面瞎举证的要精彩的多动听的多,如同传销的演讲会那么精彩,令人心动心驰神往.　　比如新妈妈来了,你们就有可口的饭菜,按时按点吃了,你们的衣服也不必几提那一换,可以天天换袜子了,新妈妈会帮着洗和照顾我们的生活...　　谁知道这个新妈妈什么都不会做,不会做饭,也不勤块帮助你们爷俩洗臭袜子衣服的,相反来了还是等现成的吃...　　这些,也是你想离婚的原因之一吧.　　那么下一个妈妈能做到这些吗?　　我们无从知晓.　　但有一点我们可以肯定的,第1个妈妈一定比她们2个妈妈都要做的好,并且是好很多,因为那是她从心底里想做和要做的事,其他人难以做到这一点.
　　楼主：宋江无用 时间： 14:43:39 　　他倒不是反对他妈妈改嫁，他甚至希望他妈妈将来嫁出去！是 "嫁出去"。 　　=========================================================　　虽然如此,并不是因为他成熟懂事,而是因为他妈妈对他太无微不至的关怀,使他有窒息之感,　　他这个年纪正是逆反心理最重的时候,他自我意识很重了,他希望他能做他想做的事情,说他想说的话,听从他自己的声音,和主见,他以为他是大人了,长大了,成熟了,是男子汉了,却不知,他只是个小大人.　　只是他头脑里原始的东西还是存在的,比如,他可能希望他妈是他比如姓陈家的人,死是陈家的鬼,不嫁人过下去也很好.他心理不想出现继父这个词.　　说白了一点,恋爱结婚时,他倒宁愿他是单亲家庭,而不希望女方家庭知道或外人知道那个男人是他的继父.　　至于说希望他妈妈嫁出去,如你所说"嫁出去",只是希望他妈妈少以爱的名义管束自己而已.他已经长大了不少,他需要自由的伸展空间,如同小树,它总不希望那些扶持它的木棍一直做支架被撑着同时也是被舒服着,它希望这些缠绑的草绳断了木棍腐朽了.　　如同"嫁出去"一样.　　不知道是否如是.
　　好奇葩
为毛要分你家她家？不是结婚了？
　　@我拿什么拯救您_ 5655楼
15:24:59　　要说楼主离婚不纠结的话,也难,毕竟已经结婚2年,楼主为之付出了感情等.　　这样的婚姻状况有没有转机?　　我说有可能有　　那就是等他儿子结婚了,楼主就可以和自己的老婆生活在一起了,这话说起来非常的可笑,丈夫无法和妻子生活在一起,这里面除了她儿子的原因,还有就是他们俩单位上班的距离太远的原因.　　如果生活在 一起(比如有办法解决彼此距离单位远的问题后),那么,楼主还面临着一个疑惑,老婆的心能不能从他儿子的身......　　-----------------------------　　谢谢您又写这么多。对前妻，我确实有些愧疚。所以在离婚的时候，能照顾到她的，都照顾了。　　二次婚姻，之所以感觉不好，除了她儿子外，也有她的态度。儿子不懂事是儿子的事，我觉得她没有平衡好我的她儿子的关系，也很伤害到我。仅仅是她儿子不懂事，我可能都会选择忍受。
　　@勾魂夺魄的小妖 5657楼
16:05:44　　好奇葩
为毛要分你家她家？不是结婚了？　　-----------------------------　　是啊。我的家对他们是完全敞开的，接纳的。并且希望他们融入进来。
　　二次婚姻，之所以感觉不好，除了她儿子外，也有她的态度。儿子不懂事是儿子的事，我觉得她没有平衡好我的她儿子的关系，也很伤害到我。仅仅是她儿子不懂事，我可能都会选择忍受。　　================================================　　他儿子伤害到你的地方,无非是对你进家门,比较冷淡--从没有称呼过你,最多可能只是支吾一下;我想还有就是不爱搭理你,对你的交流的谈话不应茬或敷衍;　　这些都刺痛到你.　　也许她的妈妈在一旁察觉这些,但当面从不对儿子指出,比如对叔叔的问话好好说,当回事;并且你也怀疑她背后也会指责她儿子的不礼貌.而是听之任之.　　这些也都伤害到你;　　再加上平常你也无法看到她有对你上心的地方,这些也冷冷地刺痛到你.　　我不知道她对儿子的不加家教的管教是由于平常一惯的溺爱所致还是由于她不想儿子失去父亲后给儿子以刺激怕伤害到孩子.　　但从她常找借口回避到你那去的频率来看,再从她也未从她儿子的礼貌不周,也可以近似看似无礼(礼貌),没有多去你那做为补救修补关系来看.　　她对你的爱至少不深.　　这不是她不善于表达感情的人,因为她对子就表现出十2万分的爱,这只能说明她对你不够爱,至少是爱的不深.
　　@我拿什么拯救您_ 5660楼
17:24:45　　二次婚姻，之所以感觉不好，除了她儿子外，也有她的态度。儿子不懂事是儿子的事，我觉得她没有平衡好我的她儿子的关系，也很伤害到我。仅仅是她儿子不懂事，我可能都会选择忍受。　　================================================　　他儿子伤害到你的地方,无非是对你进家门,比较冷淡--从没有称呼过你,最多可能只是支吾一下;我想还有就是不爱搭理你,对你的交流的谈话不应茬或敷衍;　　这些都刺痛到你.　　也许她的......　　-----------------------------　　很多事情，放在心里，大家都能理解，但摆到面上，就成问题了。45年国共在重庆谈判，虽然两方都视对方为死敌，但面上还得彬彬有礼。毛称蒋为委员长，蒋得叫毛为润之老弟。
　　@我拿什么拯救您_
17:24:45　　二次婚姻，之所以感觉不好，除了她儿子外，也有她的态度。儿子不懂事是儿子的事，我觉得她没有平衡好我的她儿子的关系，也很伤害到我。仅仅是她儿子不懂事，我可能都会选择忍受。　　================================================　　他儿子伤害到你的地方,无非是对你进家门,比较冷淡--从没有称呼过你,最多可能只是支吾一下;我想还有就是不爱搭理你,对你的交流的谈话不应茬或敷衍;　　这些都刺痛到你.　　也许她的......　　-----------------------------　　@宋江无用 5661楼
20:19:40　　很多事情，放在心里，大家都能理解，但摆到面上，就成问题了。45年国共在重庆谈判，虽然两方都视对方为死敌，但面上还得彬彬有礼。毛称蒋为委员长，蒋得叫毛为润之老弟。　　-----------------------------　　哈哈哈，LZ老师是大学历史老师。。。
　　很多事情，放在心里，大家都能理解，但摆到面上，就成问题了。　　===============================================================　　这是国人的通病:面场上一团和气,私下里直犯嘀咕.　　即使是夫妻之间,关系到彼此对对方的不满,也不会和盘托出的,也只是点到为止,更何况于再婚夫妻,为的是避免矛盾激化.　　可那些不满的话如果不说出来不说尽,若对方再对之不加理睬,那些不满就会在肚子里发酵,岩浆终会喷涌而出.　　楼主的婚姻状况就是2个人的心意不能相通,这方面有多种原因,一方面是因为她的儿子牵扯了她的全部精力精神,一方面是你们俩居住的距离(有一点类似夫妻分居2地),还有一方面就是她对这段婚姻的投入程度或认知(包括她对婚姻的认识,是找个婚姻的壳以蔽体护体以面对社会还是找个所谓的伴还是找个灵魂伴侣?) 一方面也与你们的经济独立分开有着很大的联系.　　楼主有一点生气的是她没有把自己当作心灵的依靠,而是她视她儿子为所有的牵袢.说白了就是她心中无楼主.　　这让楼主的付出用心显得很苍白情感打水漂的感觉.付出和收获的彻底不平衡,付出8分,收获为零.　　2年多的付出,收获寥寥,让人心态不得不变得失衡起来,楼主想止损了,离婚是唯一的止损途径和方法.　　说这个女人不成熟是可以的,她虽然活这么大,似乎经事不多,人情事务往来似乎不通晓,楼主有说如果是初婚,她将是个不错的老婆,我想楼主这话的基础就是这个女人可能在心理上多半是只能接纳第1个丈夫,这也是她单纯的地方,也是她不晓世事的一个方面.如果她是楼主的初婚,楼主愿意这样一直宠着这个女人,即使她的回报为零的情况下,至少在她心理只有2个人,丈夫和儿子.楼主悲伤的是自己无法进入她的心里.　　总之,楼主今天的境遇,问题不在这个女人有许多的不作为,或不谙世事,或教子无方等.　　(反,我倒觉得这个女人还是有精明的一面,她在约会楼主后,投入第2个相亲对象的怀抱中后,发现那个男人经济很成问题,结婚的话可能要住她的房子,而她的房子是留给儿子成家用的..她依然选择分开了，虽然她比较中意那个男人.)　　我觉得最大的问题是 这个女人并不爱楼主,或对楼主并不满意.这是你们结婚前就定下的调子,另外一个关键的问题是领证前,你对这个女人的满意程度也是差强人意.导致你们进入婚姻的原因可能都是2婚并且单着这么多年,并且你们身上都还有一些闪光点,以及她儿子高考加分的问题合在一起了.　　我想说是,一个男人或一个女人,如果他或她没有给你以结婚成家的欲望,那么,最好不要轻易走进婚姻.因为没有多少爱的婚姻是无法包容以后漫长生活里所发生的一切矛盾的.　　看楼主想象的第3段婚姻,加国女人,楼主似乎对她兴趣很浓,想与之走到一起,这是好的端倪,如果那个女人也如此,那是最好不过.　　爱,爱这个人就可以了,最好不要延伸.　　我觉得楼主后来延伸到其他方面,比如这个女人英语很好,以后可以帮他儿子练习口语辅导学习英语..　　我觉得这只是你的想象,我绝不会认为你这样的话有功利色彩,但我想说的是 如果你们组成家庭后,这个女人不愿意在家和你儿子用英语对话呢? 如果你的儿子英语成绩很好,她觉得没有辅导的必要呢,如果你的儿子英语天赋一般基础很差,让她觉得不可教不愿辅导呢?　　一如男人都希望和认为自己娶的女人贤惠通情达理,可为什么离婚前多抱怨那女人不可理喻泼妇一般?
　　@我拿什么拯救您_ 5663楼
09:36:05　　很多事情，放在心里，大家都能理解，但摆到面上，就成问题了。　　===============================================================　　这是国人的通病:面场上一团和气,私下里直犯嘀咕.　　即使是夫妻之间,关系到彼此对对方的不满,也不会和盘托出的,也只是点到为止,更何况于再婚夫妻,为的是避免矛盾激化.　　可那些不满的话如果不说出来不说尽,若对方再对之不加理睬,那些不满就会在肚子里发酵,岩浆终会喷涌而出.　　......　　-----------------------------　　您的分析，都非常有见地。我还有些不同的看法。　　本人还没有要求她那么高，即您说的，要她从心底里完全接受和依附于我。我认为这个需要很长时间的积累。我仅仅只是认为，既然两人都结婚了，已经成为法律上的夫妻了，最少应该在形式上做到夫妻关系的样子。如同我上面说的蒋和毛，既然是去和谈的，那表面上就应该是和谈的样子，双方都应该给对方以礼相待，这是最起码的礼节。不管最后谈成什么样子。　　她和她儿子，不管内心有没有接受我，表面上都应该表现出接受的样子。如果连这个样子都没有做出来，何必同人结婚呢？
　　@勾魂夺魄的小妖
16:05:44　　好奇葩
为毛要分你家她家？不是结婚了？　　-----------------------------　　@宋江无用 5659楼
16:34:36　　是啊。我的家对他们是完全敞开的，接纳的。并且希望他们融入进来。　　-----------------------------　　找她和她儿子谈谈呗 看看他们的想法呗
　　她和她儿子，不管内心有没有接受我，表面上都应该表现出接受的样子。如果连这个样子都没有做出来，何必同人结婚呢？ 　　====================================================================　　不知道是说这个女人不成熟不会做人呢?还是应该认为这是她不做作真性情的表现.　　如果是真性情的表现,那么,没有与人结婚的想法,为什么却做出与人结婚的行为来呢?(为什么同意答应领证呢)　　带孩子的离异女人,在生活中常常有命运失控感,有许多女人也就随便找个差不多的男人就委身了.　　因此,许多女人对男人并不存奢望以及爱的,大家在一起搭火聊以过日子罢了.　　因此,许多女人对对方的情绪反映,也就不多加留意和理会的,楼主应该清楚的是许多离异的男女通常都是先同居一阵子,行就处下去,在一起;不行就走人的.　　如果你们没有这一纸证书,大家大可以分道扬镳走人了.
　　我觉得楼主后来延伸到其他方面,比如这个女人英语很好,以后可以帮他儿子练习口语辅导学习英语..　　我觉得这只是你的想象,我绝不会认为你这样的话有功利色彩,但我想说的是 如果你们组成家庭后,这个女人不愿意在家和你儿子用英语对话呢? 如果你的儿子英语成绩很好,她觉得没有辅导的必要呢,如果你的儿子英语天赋一般基础很差,让她觉得不可教不愿辅导呢?　　====================================================　　有的时候,时间和耐心也是衡量一个人的爱心的指标.　　畅想一下一般的情形　　加国女人与你结婚后,你说儿子口语不好,希望她能在家时,多用英语和儿子交流.　　她自然是乐意而为,一来也是对你爱的表现,二来也是拉近与你儿子的距离的好方法,三来也是她作为继母的一份施爱,四来,也可以展现她的一技之长...　　开始自然是信心满满,希望他儿子能听懂口语的表达以及美式发音的特点,谁知道开始不久她就发现他儿子词汇有限,她将的许多话(因为里面有生词),他儿子听不懂,她哇啦哇啦地讲了一大串,孩子只听懂了几句,她起初以为自己的语速快了，接受她放慢语速,可是他儿子还是一副目瞪口呆的表情,这让她真没办法.　　无赖之下,她只好英语夹中文的说了,类似洋泾浜英语,这样,他能听懂大概的意思了.可是,另一个问题却出现了，有时等他的回话要等好半天,因为他需要搜肠刮肚地寻找和组织语句,并且他说出来的话,还要让她琢磨一阵子,因为他的许多语言表达方式和结构不多,她感到她就像看一个聋哑人打手语,她要连猜带想才能明白其中的意思.　　这样的时间一久,她也就感到兴意阑珊了.后来也就不用英语讲了.　　那么,除了口语外,似乎可以辅导他的书面的东西了,大家都知道,英语的词法用法比较多并且知识也比较散,辅导了2个小时,第2天问他昨天对他讲解的那些同义词的用法上的区别时,他不是不记得,就是混淆不清了.她发现,这个孩子在语言上的记忆能力不强.　　如此反复多时日后,她发现她的付出,收获甚微,她感觉孩子就像是猴子摘玉米,是摘下了不少的玉米,但抱在手上的也就是最后才摘的几只.　　这好比下棋,需要棋逢对手,才会有下下去的乐趣.教学也同样,只有教学相长,才会学者有兴趣,教者有信心.　　她对她的教学已经没有多少信心了.　　理想一向是很丰满的，现实也一直是骨感的.我们不应因为理想的丰满而抱怨现实的骨感,我们也不应该现实的骨感而丧失对丰满的希望.　　生活在许多时候是需要我们在无路可走的情况下去寻找可前进的道路.寻找才是我们一直要做的事.
　　@我拿什么拯救您_ 5667楼
11:30:02　　我觉得楼主后来延伸到其他方面,比如这个女人英语很好,以后可以帮他儿子练习口语辅导学习英语..　　我觉得这只是你的想象,我绝不会认为你这样的话有功利色彩,但我想说的是 如果你们组成家庭后,这个女人不愿意在家和你儿子用英语对话呢? 如果你的儿子英语成绩很好,她觉得没有辅导的必要呢,如果你的儿子英语天赋一般基础很差,让她觉得不可教不愿辅导呢?　　====================================================　　有的时......　　-----------------------------　　并不需要刻意去教的，慢慢增加英语使用量就行。
　　@我拿什么拯救您_ 5666楼
10:44:11　　她和她儿子，不管内心有没有接受我，表面上都应该表现出接受的样子。如果连这个样子都没有做出来，何必同人结婚呢？　　====================================================================　　不知道是说这个女人不成熟不会做人呢?还是应该认为这是她不做作真性情的表现.　　如果是真性情的表现,那么,没有与人结婚的想法,为什么却做出与人结婚的行为来呢?(为什么同意答应领证呢)　　带孩子的离异女人,在生活中常......　　-----------------------------　　真性情不等于没礼貌，没有基本做人的规矩。
　　受不了lz的性格，唧唧歪歪，翻来覆去地说，真的像一个怨夫。　　
　　@郁郁慕歌 5670楼
12:04:26　　受不了lz的性格，唧唧歪歪，翻来覆去地说，真的像一个怨夫。　　-----------------------------　　有朋友来帮忙分析出主意，我当然要回帖。你不喜欢可以无视。
　　@我拿什么拯救您_ 5655楼
15:24:59　　要说楼主离婚不纠结的话,也难,毕竟已经结婚2年,楼主为之付出了感情等.　　这样的婚姻状况有没有转机?　　我说有可能有　　那就是等他儿子结婚了,楼主就可以和自己的老婆生活在一起了,这话说起来非常的可笑,丈夫无法和妻子生活在一起,这里面除了她儿子的原因,还有就是他们俩单位上班的距离太远的原因.　　如果生活在 一起(比如有办法解决彼此距离单位远的问题后),那么,楼主还面临着一个疑惑,老婆的......　　-----------------------------　　我拿什么拯救您,你错字还真多!觉得你的分析看起来像是一个从没有经历过婚姻的人说出的话
　　作者：郁郁慕歌 来自：手机版 时间： 12:04:26 　　受不了lz的性格，唧唧歪歪，翻来覆去地说，真的像一个怨夫。　　===============================================================　　楼主的性格似乎有优柔寡断的一面.　　但凡遇到离婚这事,没有一个人能做到果断的.这不同于商店里服装讨价还价几个来回就能决定买还是不买的.　　君不见许多的夫妻不都是争争吵吵N年才离婚,还有许多去民政局2次都没有离成的,更有吵架说过N次威胁对方的话,还没有离成的.　　纠结,谁都有,在遇到情感纠纷时.　　许多事情,是船到桥头自然直,许多事,想开了,也就没什么大不了的,有的人纠结于自己的付出到头来全都打了水漂,有些人在无法得到感情的情况,纠结于金钱的得失,有的人纠结于背叛的心中不平,有些人纠结于对未来的恐惧和忧虑,　　如楼主所言,置身其中,估计谁也不能做到超然于物外.　　楼主纠结于这样的婚姻还要不要继续,如果继续,她依然故我,怎么继续下去? 如果不继续,该怎么与她了断?　　2年多的情感付出和忍让宽容以及努力,付出的不算少,等到的时间不算短,自然有些不舍不甘心和不平,亦不忍心伤害到她,如果她对自己还有感情的(因为楼主无法体验和体会到她的付出),亦不知道她对这样的婚姻的态度(是否也觉得如鸡肋一般,还是这就是她认为的婚姻内容和模式?楼主窃以为这样的婚姻与炮友很类似,缺少了情感的交流和家庭的温馨和相互的关爱)　　楼主似乎从心理上已经没有多少负罪感了，因为他认为他为重新婚姻提高婚姻的质量已经做了许多他所能做的一切.　　但不知道这样提出离婚对她伤害有多深.　　我想说的是,伤害总是有的,任何一个完整的东西,被打碎了,心理总是不舒服的,尽管你平常忽视了它的存在.　　依照楼主的性情和心理,这样的婚姻是早离早好,楼主第1次离婚,不因物质也不因为情感出轨,只为追求自己想过的生活方式,甘愿抛弃一切.　　那么这第2次婚姻,楼主有没有追求到自己所需要的东西呢? 似乎有那么一点,也就是这个女人悦目养眼,其他的似乎还远不及前妻.　　我想楼主是有必要离婚的,楼主亦是有勇气离婚的.　　人,都是容易有这山望着那山高,到了那山没柴烧的毛病.　　这个女人约会楼主时,觉得楼主不错,后来有男人主动约见他,她又觉得那个男人比楼主好,谁知道相出了一阵子,觉得那个男人不行,回头又再联系楼主.　　我担心的是楼主现在也比较出现在的老婆,似乎综合起来远不及前面的结发妻好,再对比后面的加国女人,似乎更感觉到现在的老婆远不如那个女人.　　我只是担心的这样的对比心理还会发生...　　真可谓没有最好,只有更好.
　　和有情人做快乐事，莫问是缘是劫。群号欢迎一起品味人生
　　@我拿什么拯救您_ 5673楼
15:45:02　　作者：郁郁慕歌 来自：手机版 时间： 12:04:26　　受不了lz的性格，唧唧歪歪，翻来覆去地说，真的像一个怨夫。　　===============================================================　　楼主的性格似乎有优柔寡断的一面.　　但凡遇到离婚这事,没有一个人能做到果断的.这不同于商店里服装讨价还价几个来回就能决定买还是不买的.　　君不见许多的夫妻不都是争争吵吵N年才离婚,还有许多去民政局2次都没有离......　　-----------------------------　　几个女人有不同的问题吧。现在这个妻子，如果不是她平衡不了儿子和我的关系，处理不好死去婚姻和现在婚姻的关系，我其实是基本满意的。
　　1、母爱是伟大的，对你老婆来说，她儿子是她的一切。可能你对她来说，就是一个伴。　　2、单就这个问题，我觉得你还是包容一点吧，毕竟都是再婚的人，虽说过去的事情已经成为过去，但人总归是有感情的，不可能全当没有发生过。况且你老婆可能还是个重感情的人。　　3、建议你们买个新房，一个完完全全属于你们两个人的家，没有任何前任的痕迹。
　　@cxfsdi 5676楼
16:39:36　　1、母爱是伟大的，对你老婆来说，她儿子是她的一切。可能你对她来说，就是一个伴。　　2、单就这个问题，我觉得你还是包容一点吧，毕竟都是再婚的人，虽说过去的事情已经成为过去，但人总归是有感情的，不可能全当没有发生过。况且你老婆可能还是个重感情的人。　　3、建议你们买个新房，一个完完全全属于你们两个人的家，没有任何前任的痕迹。　　-----------------------------　　对待儿女，母爱父爱都一样的爱。我也爱自己的孩子。　　疼爱孩子是应该的，纵惯孩子是错误的。她对孩子的爱，已经不是疼爱了，到了纵惯的程度。不可取。
　　3、建议你们买个新房，一个完完全全属于你们两个人的家，没有任何前任的痕迹。 　　=======================================　　其实,这是个看似需要但又没有必要以及无意义的事情.　　如果再买一个房子,买在什么地方呢? 　　首先,楼主和她老婆工作的地方相距很远,买任何一个地方都不是很好　　其次,楼主的经济条件,一时间也无法再买一处房,包括她也没经济再买一处房.　　再有,如果房子买在他们2单位中间的位置,这对楼主照顾他儿子以及她照顾她儿子都是不方便的事情,楼主和她都是下班回家做饭给彼此儿子吃,照顾孩子的,新房并不能解决照顾2个孩子.　　再有,她有2处房,无必要再买房,　　再有,他的儿子也有房子,因为他儿子的妈妈有几处房,　　再有他们的经济无法融合在一起,因为彼此都是儿子,都需要成家,由于前面各个人的经济差距(房子)不同,也无法使大家生活在一起,更因为她儿子对楼主的抵触.　　楼主现在的婚姻非常难搞,虽说是一个家庭,实际上是分割成2个家庭,虽说是2个家庭,实际上分割成4个家庭,楼主父子,楼主与老婆,她的儿子,她的儿子和她以及前夫所留下的一切.　　真可谓四分5裂.　　家庭凝聚力不够,关系太松散,无论从形式还是到生活内容上.
　　好久不来天涯了，今天来看看，楼主没什么变化呀，拜个早年啦。　　
　　楼主吃饱了撑的，也说明楼主所在的高校很不咋地，与其在这里浪费时间，还不如多做点科研。　　为什么非要找个老婆呢？　　我元旦期间联系上了昔日心仪的那个她，感觉她非常爱她的儿子，她儿子几乎是她的全部。推之，你的妻子的孩子估计也是你的妻子的生活的全部，你很难走近你妻子的内心，或者说她爱你很少（这个你一定要理解，她不可能爱你很多的，不管是现在还是将来。　　另外，不要将自主招生挂在嘴边，好像你出了很大力似的，有很大贡献似的，爱一个人这点小事根本不算什么（否则显得你很小气），事实上这些忙根本不算什么。
　　楼主到了2014年还在纠结，说明楼主的自身的问题也很大：比如事业成就一般，没有虎气、没有霸气，做事忧柔寡断。　　对于这种妻 子，可以直截了当的谈判：行还是不行，行就好好过，不行就散伙。我就不知道楼主有什么放不下的，她又不是你的初恋，还那么念念不忘。女人味吗？过日子是靠女人味吗？或者说楼主就是个好色之鬼。
　　作者：huangnianhua1223 时间： 16:47:19 　　我元旦期间联系上了昔日心仪的那个她，感觉她非常爱她的儿子，她儿子几乎是她的全部。　　==========================================　　儿子是她的精神全部寄托和精神支柱.　　(所以,楼主的老婆也是如此的溺爱孩子.楼主责怪他老婆没有好好地教育孩子,你想想,她怎么能好好地教育孩子呢? 孩子是他的信仰,她能做的只能是将孩子供养)　　对于离异女性,一味地将精神全部寄托在孩子身上,其实是一种悲哀,甚至是一件比较可怜的事.
　　女人味吗？过日子是靠女人味吗？或者说楼主就是个好色之鬼。　　========================　　这话不妥.　　过日子是离不开5味的.　　如果女人一味地强势,火药味太浓的话,这样的日子也无法过,许多夫妻也因此而分手的　　无味如白开水一般也不行,许多男人因此寻找婚外的刺激味了出轨了.　　女人味就是温柔温婉可人,难道你不喜欢?不需要?　　食色性也,古人都把色看得和食一样不可少了
　　@我拿什么拯救您_ 5678楼
14:32:26　　3、建议你们买个新房，一个完完全全属于你们两个人的家，没有任何前任的痕迹。　　=======================================　　其实,这是个看似需要但又没有必要以及无意义的事情.　　如果再买一个房子,买在什么地方呢?　　首先,楼主和她老婆工作的地方相距很远,买任何一个地方都不是很好　　其次,楼主的经济条件,一时间也无法再买一处房,包括她也没经济再买一处房.　　再有,如果房子买在他们2单位中间的位置,这对楼......　　-----------------------------　　非常认同。买房子也解决不了问题。让我感到不舒服的，不是房子，是他们母子的心。
　　@忘记密码了我 5679楼
15:43:08　　好久不来天涯了，今天来看看，楼主没什么变化呀，拜个早年啦。　　-----------------------------　　谢谢，也给您拜个早年。　　我们已经几个星期没有往来了，实际上是分居了。等过了春节应该就会去办离婚手续的。
　　@huangnianhua楼
16:47:19　　楼主吃饱了撑的，也说明楼主所在的高校很不咋地，与其在这里浪费时间，还不如多做点科研。　　为什么非要找个老婆呢？　　我元旦期间联系上了昔日心仪的那个她，感觉她非常爱她的儿子，她儿子几乎是她的全部。推之，你的妻子的孩子估计也是你的妻子的生活的全部，你很难走近你妻子的内心，或者说她爱你很少（这个你一定要理解，她不可能爱你很多的，不管是现在还是将来。　　另外，不要将自主招生挂在嘴边，好像你出了很......　　-----------------------------　　不同意您的观点。我没有要求她爱我很多。我也无意同她儿子争宠。但我们毕竟是结婚了，最基本的礼节应该有吧。结婚了就是一个家，不让老公留宿，不让继父留宿，这算什么！
　　@huangnianhua楼
16:47:19　　楼主吃饱了撑的，也说明楼主所在的高校很不咋地，与其在这里浪费时间，还不如多做点科研。　　为什么非要找个老婆呢？　　我元旦期间联系上了昔日心仪的那个她，感觉她非常爱她的儿子，她儿子几乎是她的全部。推之，你的妻子的孩子估计也是你的妻子的生活的全部，你很难走近你妻子的内心，或者说她爱你很少（这个你一定要理解，她不可能爱你很多的，不管是现在还是将来。　　另外，不要将自主招生挂在嘴边，好像你出了很......　　-----------------------------　　自主招生不算什么，但那时我根本没有打算去领证的。为了她儿子才去领证，这也不算什么？为这事我考虑了很久。
　　@Yvette_yuan
12:53:00　　。。。好奇怪,都结婚了还分开住~~　　-----------------------------　　@宋江无用 5616楼
15:24:41　　她儿子需要她，她也需要儿子。两人还想固守那个家。　　-----------------------------　　楼主。你这么大岁数了怎么这么幼稚。这个婚你是离不得的。你有孩子，她也有孩子。你是怎么对你儿子的就怎么对她儿子。人心都是肉长的。你对她好就会有回报。对于你没有离婚就和别人玩暧昧，至于说明你是不道德的，你和那女人玩暧昧那女人知道你结婚了吗？如果你没有说你就是骗了二个女人。你你说你骑驴找马你还不乐意。你现在做的就是为人不齿的事。二婚家庭本来就得互相磨合。你有车可以让她学个本子。开车来。等地铁开通了就方便来了。你老婆的那个家是她儿子的家。以后结婚了二套房子全给他。你也不用要。只要他少问你要点就不错了。你老是想去她家住。你没有和她商量好。儿子那么大了。你和她做爱，他就在隔壁。你觉得方便吗？你可以和她说去她那住，儿子不在可以亲热，在的话就不。或者她儿子不回来时你每天下午下班带孩子去那住，如果她家是三居室，再买个单人床，你儿子一间，她儿子一间。即使要亲热。他儿子最好离你们远一点。对他儿子平时看需要什么就买。不需要逢年过节给点零花钱。象你准备了红包不给就是你的不对了。好不容易找到个合适的不要轻易放弃。你现在ＱＱ上聊的这个。说了半天还没有和你在一起生活。你知道将来在一起会没有矛盾？这都是未知数。现在要做的是要珍惜眼前的。而不是吃着碗里的看着锅里的。你怕她跑着累。你可以每天下午下班后带上孩子开车去。你跑。别让她跑。或者让她学本子她开车跑。你跑比较好。因为你星期六日休息。还有二个假期。你累点不怕。男人就得有担当。你想让她儿子接受你得有个过程。毕竟你不是他亲生父亲。你爱屋及乌。也应该多宽容一点。多迁就一点。她让不让你在家住那不是最重要的问题。
　　@Yvette_yuan
12:53:00　　。。。好奇怪,都结婚了还分开住~~　　-----------------------------　　@宋江无用
15:24:41　　她儿子需要她，她也需要儿子。两人还想固守那个家。　　-----------------------------　　@暮蔼晨钟 5688楼
17:46:21　　楼主。你这么大岁数了怎么这么幼稚。这个婚你是离不得的。你有孩子，她也有孩子。你是怎么对你儿子的就怎么对她儿子。人心都是肉长的。你对她好就会有回报。对于你没有离婚就和别人玩暧昧，至于说明你是不道德的，你和那女人玩暧昧那女人知道你结婚了吗？如果你没有说你就是骗了二个女人。你你说你骑驴找马你还不乐意。你现在做的就是为人不齿的事。二婚家庭本来就得互相磨合。你有车可以让她学个本子。开车来。等地铁开通......　　-----------------------------　　不认同您的观点。谁愿意那么做就等他去做吧。我还是那个观点，惹不起还躲不起？我没必要低三下四去讨好他们。
　　有些事情是原则，是不能妥协的。如果是婚前，那样还可以理解。婚后那样就是越过了底线。
　　楼主喜欢的是外貌，而不是温婉可人，他老婆算得上，不做家务，不收拾屋子，连卧室都乱哄哄，到他家不给他儿子带任何礼物，这算是温婉，回复第5683楼(作者:@我拿什么拯救您_ 于
17:28)　　女人味吗？过日子是靠女人味吗？或者说楼主就是个好色之鬼。　　=================……　　==========　　
　　作者：遇见你 来自：手机版 时间： 07:26:54 　　　楼主喜欢的是外貌，而不是温婉可人，他老婆算得上，不做家务，不收拾屋子，连卧室都乱哄哄，到他家不给他儿子带任何礼物，这算是温婉，回复第5683楼(作者:@我拿什么拯救您_ 于
17:28)　　====================================　　楼主可不喜欢外形或者形象是大妈型贤惠型的女人.　　喜欢仙女,但楼主也受不了仙女一直在天上飘,也希望她食点人间烟火.　　楼主是喜欢这个女人的气质或者你所说的味道吧　　一只水果,如果色泽很诱人,人才会去拿　　如果色泽蔫巴,他就不会去碰.　　拿起来,吃到嘴里,如果还勉强冲饥就可以,如果吃一口木渣木渣的,就不知道还要不要下咽了.　　楼主现在的情况就有一点类似.
　　@我拿什么拯救您_ 5692楼
16:25:20　　作者：遇见你 来自：手机版 时间： 07:26:54　　楼主喜欢的是外貌，而不是温婉可人，他老婆算得上，不做家务，不收拾屋子，连卧室都乱哄哄，到他家不给他儿子带任何礼物，这算是温婉，回复第5683楼(作者:
@我拿什么拯救您_
17:28)　　====================================　　楼主可不喜欢外形或者形象是大妈型贤惠型的女人.　　喜欢仙女,但楼主也受不了仙女一直在天上飘,也希......　　-----------------------------　　真的佩服您。您对我的分析，都很符合。　　做仙女可以，不愿意做家务也还能忍受，但结婚了，还用死人来排挤活人，这就受不了了。
　　李嘉欣是香港最美港姐，那么大年龄嫁人也赶着生孩子讨好婆婆，让仙女不在天上飘着的前提是她觉得这个男人值得她改变吗　　
　　楼主缺的就是让老婆变的不那么仙气，但又保持女人魅力的能力，要不她也不会先和别的男人恋爱到房子的程度，然后分手后退而求其次找楼主，要是她是真仙女，该不会吃回头草，会向更好目标出发，或者她的仙气也是对楼主有效而已　　
　　楼主前妻据楼主说脾气不好，不是也和一个律师吵闹着过很多年了，而且还借钱给那个男人，或许再仙女的男人，遇到在意的男人她也学会了妥协　　
　　从女性的角度来理解她，我想她为了儿子考虑，她这么做也苦，你为什么不体谅下她呢？等她儿子毕业了出去工作了，你们就可以在一起了。
　　总体说来以前的弃楼主，和现在不理睬，就是看不上而已，在意了张爱玲那么傲，也低到尘埃　　
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