那个不属于我的女人！
& 她是一个女孩！& 不算特别漂亮但是有些魅力的女孩。& 我是一个男人& 不算太帅但是也能吸引一些女孩的目光& 22岁之前我没谈过恋爱，但22岁那年我遇到了她！直到现在我还想，是不是我的前世欠了她很多无法偿还的债。& & 她是我的痛，一生难以磨灭的痛！& 因为我爱上了她，因为我爱上了一个不安分的女孩&&。& 近三年的恋爱让我在天堂和地狱的边缘徘徊，也曾经幸福的一塌糊涂，也伤心的痛不欲生。& 所以我说她是我生命中的魔鬼。一个给了我太多我所不能承受的痛和爱的魔鬼。& 我们曾经激情的拥吻，热烈的作爱。她用娴熟的动作告诉我她是个中老手。而那年她才20岁！她问我爱她吗？我说：爱，疯狂的爱，爱你可以使我拼尽所有。但你必须一心跟我，再不能三心二意！& 她说可以，因为她也爱我。 & 我很幸福。美丽的鲜花开满了整个世界。& 北方的冬天很冷，我买了鸡蛋灌饼揣在怀里跑三站路送给她吃，只为她说过：她喜欢吃这东西。夏天的临汾很热，我却陪她逛遍临汾的所有大街小巷，因为她说逛街是她的爱好。她不让我问她从前的事情，因为她说她会伤心，她不让我干涉她的生活，所以我心里再证明憋着也不去问。我告诉她，我不管她的从前，我只说她的现在。她经常察看我的手机面对所有她认为怀疑的异性号码先审问后删除。我从无怨言，但是她的手机却经常出现几个莫名其妙的短信和几个我所陌生的号码，她说那是她从前的几个男友，现在没有任何关系，不过是发几个信息问候下而已！& 我被幸福冲昏了头脑，只是在幻想我们幸福的未来不去考虑其他的事情。却全然没想到眼前的未来会马上到来。来是这么的突然，来的是这么的让我措手不及。& 我培训结束了，她也学校毕业了。我还在原单位，她却去了临县。她开始跑周末，进行着我们的周末恋情。还是很幸福，但当她去了单位后明显的冷淡了。我隐隐觉出却把这种感觉隐藏在了每个星期的见面上了。从开始的一个星期见一次到两个星期见一次，到一个月见一次。她说她工作忙，常加班。我心疼，她却对我的关心很不耐烦。我以为是工作压力大。& 终于，三个月后我从没想到的事情发生了。& 日，一个永生难忘的日子。她给我打来个电话，电话里很平静的对我说，我们分手吧！我懵了。天空暗了下来。大山崩倒，海水倒灌。我的世界一片漆黑。& 我问：为什么？& 她不答，只说了一句对不起。就挂了电话。我锒呛奔出朋友的店，眼睛有湿润的感觉，骑上摩托，飞驰&&。& 下雨了吗？为什么脸上有珍珠装液体滑落？点烟的手在发抖。耳朵听不到街上嘈杂的声音，有人在用铁钩从心腔里往外拉我的心。疼啊！真的疼啊！& 拿酒来，一个人跑到后山，不去看那些楼搂抱抱的情侣。& 到，往口中到酒。雨越下越大了，不然为什么脸上会有咸咸的水汽？把心拿去吧！不要了，累了。痛了！我需要休息。& 求求你啊，老天！！！& 05年了，6月我申请去了内蒙，天高云淡。忙碌的工作我忘了一切，再没人在我的面前提起她的名字，她的事情。& 我开始了相亲的漫漫长征。她给我打来了电话，讲述各自的生活。她说她很快乐，我说我很高兴，我希望你快乐。她说我们还是朋友吗？我说当然是了，她说那好，以后常联系 。& 我在内蒙上24天班回家休息16天。一天她回来说请我吃饭，我正在朋友家准备喝酒，朋友说不要出去了菜都弄好了。& 我说：不去了，我们在吃饭。& 她说好吧！一会又打来电话说：她真的很难受几天没好好吃东西了，想让我陪她好好吃顿饭。朋友看着我接电话，问我是谁。我说：是她！& 朋友说：去吧！我知道你今天和我也喝不在心上的。& 我没说话，飞般离去了。去陪她吃饭。一顿饭，她吃，我看。她述说她的他和她的矛盾。我的心在滴血。疼痛啊！那种久违了的陌生的感觉。& 她说，你能陪我逛逛街吗？求你，就一次好吗？& 我说：走吧！那天，我陪她逛遍了小城。& & 晚上一个爱我很久的女孩给我打电话，问我：你和她到底怎么回事？我看见了，你们很幸福。我不愿做她的替代品。& 我说：你相信我，我们真的没什么，我不过是陪她散散心！& 她不信，我说：我也不能逼你相信。你以后回知道的。& 9月的一天那个女孩找到我，问我 ：明，你什么时候结婚啊？& 我答：我和谁结去？我现在是光棍一条。& 她说：真的吗？& 我说：是的 & 她说：那你和她？&&& 我说：你还不能相信我吗？& 她默默的说：我要结婚了，国庆，你回来吧！& 祝你幸福！我没有解释，因为我知道解释再没有半点用处。我只能说：我珍惜每一个和我相处的女孩，包括你！她眼角闪烁了一点晶莹，幽幽道：我结婚那天你一定来。&&我点头，却没有真的去。我知道如果婚宴那天她要是见了我肯定不会快乐，我不愿给她留一个遗憾的婚宴。& 今年的三月，一天晚上我在上前夜，她给我发信息，问我好吗？& 我说我很好，你呢？她说：你好就好！& 觉的有些不对，我给她打电话，她说，她想再回头找我，问我要她吗？& 我拒绝了，我说你不要开玩笑了。和你现在的男友好好的吧！以后这样的玩笑不能开的知道吗？我下次轮休回去要去相亲呢，还等你帮我出主意呢！她说她和她的那个男友又吵架了，这次吵的相当厉害。我说没关系的。过两天就好了。& 前几天她再次和我提出这个要求，说：如果我接受了她，她愿意用她的后半生来报答我的爱和我的宽容。说了很多，说的让我心酸。心疼。我发现，我还是爱她的 。尽管她对不起我，尽管她曾经深深的伤害过我。于是我和刚处了几天的这个女友分手了。准备和她和好。& 但是当我打电话要告诉她这个消息，电话那头的她和我说话支支吾吾，我问她在干什么？她说在外面玩，我说你和谁？她说和她的男友！& 当时是晚上9：30分。& 我疯了！我真的疯了，我问她，你把我当什么？当什么？我不是一只召之即来挥之即去的狗，我是一个人，一个有血有肉有感情的男人！& 删了她的电话，删了她所有能留给我的信息，从此我真的要走自己的路了&&。& 就算我前世欠了她的，这辈子也还够了，还够了。林妹妹欠了宝玉的滴水救命情也不过才用几十年的眼泪来还，况且还得了万般温柔千般呵护。我呢？我得到了什么？我得到的不过是刻骨铭心的痛而已。我想我也还够了，还够了&&。
&&最后修改于
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既然决定要拒绝
为何还要在此写下 这是否表示你还不是那么坚定呢?
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是你的终究会是你的；不是你的，谁也抢不走对，再怎么留也留不住…去留不属于自己的东西
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瓜分爱情的第四者
　　八月的春城依然暑气逼人，从车里出来我快步走向办公室，因为今天与一位读者约好了见面，这个也该到了。推开室的门，果然，果然见一位子坐在那里。见我进来，她慌忙地站起来：，您好，我是昨晚打来热线电话的雪菲。我微笑着请她坐下。踌躇了许久，她开了口。　　　　我考虑了很久才决定来找您，要知道向一个完全陌生的人坦露自己的内心世界需要多大的勇气。我一直不起来，苦恼至极，有时真想一死了之。这一切皆因为我爱上了一个已婚男人。称他是已婚男人其实并不确切，因为他已经有了两个妻子和两个女儿，也就是说他的婚姻不仅仅是已婚，而且还是重婚。　　　　我从来没想过要爱这样的一，我并不是放荡、不自重的女孩。认识他之前，我与许许多多、本分的女孩子一样，对自己的、婚姻有着美好浪漫的。我有过刻骨铭心的初恋，对自己所爱的人，我付出了全部真情，对方对我亦是爱意浓浓。可是父母坚决反对我们的恋情，面对重重阻力和压力，对方退却了，从我的身边永远走开了。因为这段飘落的恋情，我几度消沉，常常深醉不醒，刻意放纵自己。　　　　就在这种境况下，运生走近了我。那天，我一个人坐在酒吧的角落里狂饮，他坐在我的对面，轻轻地从我手中拿走了杯子。他说他已经注意我几天了，一个女孩子如此疯狂地喝酒，一定是遇到什么伤心事了，他愿意听我诉说。几天来还没有一个人这样对我说话，看着他眼中流露出的怜惜之情，我像个孩子般大哭起来。在酒精的刺激下，我靠在他的胸前，一口气倒出了所有的悲伤。奇怪的是在诉说这些平日里一想就心痛的事情时，我竟没有感到痛。也许是酒精的作用，也许是运生温暖的胸膛抚慰了我。　　　　那天运生陪我喝了许多酒，直到最后我什么也不知道了。醒来时发现自己躺在自家客厅里。是运生从我模糊不清的话语中了解到我家的地址，费尽周折把我送回了家。这一举动使我对素昧平生的运生多出了几分信任和感激。　　　　在一种说不清的心理驱动下，我投入了他的怀抱。他对我很好，处处照顾我，凡事都考虑得很周到，我认为这表明他也爱我。然而有一天他告诉我，他不能把所有的爱都给我一个人，因为他还有两个妻子和两个女儿，他要奔波于两个之间。我被这一事实惊呆了，我不仅是个第三者，在这份繁杂的情网中，我该是一个第四者，与另外两个以运生妻子身份自居的共同瓜分着一个男人的爱！我开始可怜我自己。　　　　也许是出于愧疚，运生对我更好了。我竟没有勇气离开他。甚至在半梦半醒之间与他有了最亲密的接触。当他得知我是第一次时，他脸上的表情很复杂。许久，他对我说：我会永远对你好的。听着这满含深情的话，我心里充满了幸福。不过爱是自私的，我越来越不能容忍别的女人同我瓜分爱情。我幻想以自己的真情甚至是牺牲来换取运生对我全身心的爱，但是，当我提出让运生离婚的请求时，他断然摇头。他说他爱他的妻子和女儿，她们同他一起从艰难岁月中走过来，他不会抛弃她们。　　　　那我该怎么办呢？我只有22岁，难道就让我永远这样没名没分地做一个第四者吗？永远让我守着一份残缺的来安慰一颗伤痕累累的心吗？运生说他不强求我的爱，如果我实在要离开他，他也决不怨我。他对我这么好，如果我真的离开他，算不算无情无义呢？　　　　在矛盾和仿徨中，一年多过去了，我始终未理出一个头绪来。运生对我加倍疼爱，但也从不冷落他的妻子，有时我也劝自己，为什么不能像那两个女人一样，守着运生给自己的那一份爱，安逸、知足地面对。但我真的做不到平心静气地面对这样一种不属于我一个人的爱，我受不了。细想想，即使真的嫁给运生又能怎样呢？我就真的会幸福吗？我真能实心实意同他一起走完这一生吗？我自己也说不清楚。　　　　我太累了，以后的路该怎么走呢？老师，您说怎样做，我才能不伤心？ 面对眼前这个为情所困的女孩，我谈了自己的看法。雪菲，既然你如此信任我，将自己的苦恼告诉我，那么我也就对你坦诚相告，我认为你对运生没有真正的爱情。　　　　雪菲不解地看着我，我停顿了一下，接着说道：先不说你是在一种怎样的心境下投进运生的怀抱，可以说那只是失恋后寻求一种心理补偿的冲动。在极度失落和孤独的情况下，异性的少许安慰便可轻易打动你的心，但那决不是爱。在这里我只就你与运生走到一起后的心理进行分析。　　　　第一，正如你所说，爱情是自私的，具有绝对排他性。如果你真心爱运生，当得知他已成家，而且还不止一个妻子时，你决不会容忍这种局面继续下去。要么你愤然离去，要么迫使运生离开他的妻子。但你没有那样做，而是任凭这种多角恋情延续至今。你也许会说：我也很痛苦。其实你的痛苦并不是因为运生没有全身心去爱你，而是因为你自己从未真正爱过一个人，这个人当然也不是运生，因为你心目中的他还没有具体到某个人身上，所以你才会迷惘、无望而痛苦。　　　　第二，你明确表达了自己对嫁给运生能否幸福的疑虑，这你并没有信心与运生真正走到一起，也可以说你并不情愿将自己的一生交给他。这进一步证实了我的论断：你对他没有感情，之所以不愿接受他有妻子这样的现实，只是出于一种维护自尊的心理，还有一种不甘心再次受挫的心理。即使运生没有家庭，我想你也并非会嫁给他。　　　　鉴于此，我建议你清醒地面对自己的爱情，该放手时就放手，不要再继续欺骗自己、麻痹自己，白白耗费宝贵的青春。你才22岁，一切重新开始还为时不晚。　　　　你问我若离开运生是不是无情无义，其实对待运生这样的人根本无须谈什么情义。他若真是一个有情有义有德的人，他又怎会滥爱，在已占有两个女人的同时，又轻率地与你发生关系，大谈什么爱你？他的行径不仅是公德所不容许的，还会受到的制裁。对这样的人，你还相信他所说的爱情吗？他对你好，是为了达到他满足私欲的目的，绝不是真正为你好。若你因此而认为他爱你，从而认为离开他就是背叛他，就是无情无义，那你莫过于东郭先生，同情狼最终被狼所欺。　　　　跟你说了这么多，该怎么做你心里应该明白。离开他会痛苦是正常的，毕竟在一起生活了这么久，但若不离开他，更大的、绵延不断的痛苦还在后头，孰利孰弊，不辨自明。所以，不要再犹豫了，当机立断离开这个自己并不爱，对方也不爱你的人，放弃这一份被瓜分得支离破碎的爱，去寻求一份真正属于自己的、完整的爱，相信你的生活会变得幸福而美好。　　　　送雪菲走到楼下，她冲我有力地点点头：老师，我从您这里得到了勇气，我有力量战胜最后的犹豫，彻底结束这种充当第四者的生活，结束从别人碗里分羹的情感折磨。　　　　我笑着冲她摆摆手，祝她一路走好。
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　　第一天见到她是在大三的一个夏天。那天因为早上有课，所以我起得很早，推开教室的..不属于我的爱情 我拒绝_百度知道
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拿你的情感来胁迫你，我看你也是和我一类的人，但是你需要为自己的漫长人生负责，哪有不恨不痛心之理，享受生活。一转身就永远不回头。你肯为她的幸福负责、一个对彼此都宽容懂得珍惜的人，要好好地去感受生活，但你要知道并不是每个人都如我们这样单纯，毕竟我也是这么走过来的，要让那个人知道，似乎自己在唱一场独角戏。你投入了情感，而且现在也是孑然一身，对你负责，有时候想想如果遇不到一个心心相印的人，只想真真正正找个人安安心心地过一辈子？她这是抓住你爱她的“弱点”，分手不失为一个明智的选择？如果和一个人交往让你感到很累很惆怅。她不能承担你的幸福，履行她的责任吗，你只是她人生中的一个微不足道的站点而已，还不如就这么孑然一身，你照样活得好，但换来的是虚情假意我能理解你，而且会活得更好，而她敢担待你的幸福，离开了她
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