就这样活着，为了更好的活着
人的一生应该怎么样活着呢？相信，很多人有这样的疑问。一段时间以来，我也一直在寻找答案。或许有些人，已有了答案，或许有些人一辈子都找不到这个答案。活着，究竟是为了什么？有些人，一直都在努力着。有些人一直迷茫着。活着？这个词，虽然是每个人都需要的词儿，但却是人们一生都在思考的问题。
“活着就是为了吃饭”，女人们说：“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。”曾经这句口头禅在当今男女工作能力差不多的时候就被无情地粉碎了。女人们嫁给男人，不一定非要男人来养活自己，更多的女人挑起了家庭的重担，“活着不仅单纯是为了穿衣和吃饭，还有更多比穿衣吃饭美好的事情等着人们去做。”
“吃饭是为了活着”，环境的不一样，造就人们心态的不同。生活在底层的劳动人们为了能吃上一口苦饭必须努力地工作着。就象这次台风海葵来临之时，狂风暴雨也没能阻止车间工人们上班的脚步，到了单位后，他们被雨淋得湿透，没有一句怨言：“为了吃饭，我必须活着，我活着也就是为了能吃口饭”。当告之，因台风影响，全厂停电之时，他们只能摇摇头，转身恨恨地骂一句：“知道停电，不会早点告示吗？害得我们冒这么大的风雨来上班。”
无奈啊，这就是民企跟国企的区别了，如果是在国企，领导准被骂死，可是当主人翁转变成打工仔的身份后，你也只能象阿Q那样安慰自己：“又不是没通知你，大家都没接到通知，我们是贱命。”
吃饭？活着。这两个相辅相成的字语，曾经灼伤了几千万工人同胞的心。曾经的美好成为泡影，忧伤残存。如今又被提起延长退休年龄。如果你是提出这种方案的人，你能否下基层跟我们的技术工人上班一天，我们不要求你工作多久，只要你做一天就可。
上次，我因为成本核算去了车间跟随一个技术工人压铸件。这次是为了把两卷钢材在冲压机的压制下变成半成品的转定子。我一刻不停的站在一个外来打工的94年出生的小伙子身边，一算他的年龄才19岁。
看着他熟练的开动机器，把称好的钢材放入机器中，随着机器的咚咚压制声，那90分贝的噪音引得双耳及脑袋嗡嗡。跟周围的人说话都得提高噪门大声地说，还不能轻易离开，以防止工人们做手脚而使考核数据不准确。
那一刻，我就在想，如果让我在机器前站上两个小时我都不愿意，但是为了吃饭，技术工人必须在这个位置站上一辈子，从19岁算起，他到60岁退休，还得听90分贝的噪音和每次弯腰捡拾产品不下两次的动作41年之久，这是何等的悲苦。
这一天，我感悟到，做人还是偷懒来得实惠。偷懒能够使生命折旧延长。那每次弯腰，每一次捡拾，是一个19岁孩子所承受的压力。这种压力也就是为了吃饭。一线工人为了能吃这口苦饭，不得已而做，可他根本不知道，他创造的财富还要养活几个吃税收的公务员？
有时天真的想，如果每个工人，不想干活，或者只是少干活，那么公务员们吃什么去呢？他们吃不了饭，是否也可以象工人们一样去干活，干活养活自己，而不是靠别人来养活？说说容易做做难，空口白话每个人都会说，但是靠真本事吃饭的又能有几人。毕竟我们的社会要靠工人们做出来的，不是说说就能吃饱饭的。
但愿社会能多一点关心基层职工的工作和生活。吃饭就是为了活着，让他们也能说：“活着，我是为了能吃更好的饭。”
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为了让自己更好的活着
周二，八月十六
今天月亮应该最圆的时候 10：54AM很久没有发过帖子，看到这里大家每个人都很积极，很努力的生活，我内心对自己失望的心情，得到了一丝的鼓励，和对未来要给自己生活的向往。我对自己的要求的第一条,就是帖子要更新....每天记录自己的生活，看看自己都做了些什么，好比自己现在已经对自己慢慢失去希望和信心，很多事情无法让自己拥有激情和努力。我对自己很失望。虽然我工作看上去还行，但是我是个会对未来持续恐惧的一个人，我会想着就这么老死下去，会一直停步不前，无法进步的。我就是这样。先写这些，我先去做一个听写，只要我努力不下去，不能继续养成好习惯，我就来这里自己说说自己，自己看看自己都干了些什么。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------12：33AM刚吃完饭，我上午去买的菜，回来阿姨做的饭，他生病了，最近我想要把很多注意力不要放在感情上，很累，自己也无法找到很多问题的解决办法，不如自己先找点应该做也想做的事情去完成。刚才听完一个list的口语，虽然都是听写，很多单词不太会拼写，但是我先迈出一步，先让自己在学，要有一个学的感觉，然后才是精益求精的追求学习的质量。刚才看了钟道隆的逆向英语学习法，之前也看过几次，但是还是觉得这个时候需要找些能够激励自己的案例来引导一下自己。我之前算是个工作狂，但也暂时把工作放下了，因为工作始终是在工作中成长，但是我却自身没有感觉到进步，没有让我自己的精神世界得到丰富，我需要自我更新，我是那种对自己要求很高，但是自己还有该死的拖延症，最后只好自己和自己较劲，失望的情绪波动中流逝一切。我打算一会听一个List，然后去上班。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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现在坐在沙发上上网，裹着毯子，喝着热水，觉得身体不舒服。好在下去还算办了一件正经事。本来打算去上班的，结果还是没有去，最近老板们都出去了，没人在公司，我自然也松散下来。
英语下午听了一个LIST，觉得好歹逼着自己听下去了，有点为了完成任务的感觉，没有多认真的去记。
中午吃完饭，无意看到他和他朋友聊天的一句话，让我最近一直压抑以来的忍让终于受不了，立刻收拾东西出门了，虽然我表现的很好，没有让他觉得我如何.
也许写到这里，貌似这里都不像是养成一个好习惯的小组了.我只是知道自己如果想要一步登天的养成很多很多的好习惯，不太可能，我要一点一点的树立自己的信心和成就感。我对自己的要求，首先要调整好自我，调整好内心，再每天比昨天进步一点点，这个进步要让自己觉得愉快，开心，并心存对自己的认可才可以。
身体还是没太休息好，很累，一直不舒服，但是之前的休息一直让自己有负罪感，不能很轻松，很愉悦的放松下来取休息，休息的时候觉得不应该这么放纵，学习的时候又觉得很累，恶性循环，最后什么都没有做好。
加上最近我与他内心互相较劲，让我也疲惫不堪。感情的不稳定感，不确定感，让我疲惫不堪。我需要改变，改变自己，改变现在停滞不前的状态，改变自己不断减少的知识量。
为了让自己更好的活着，让他减轻内心的负担，让我可以更轻松的生活，不管以后是不是和他在一起，我都需要先让自己对自己满意及爱惜。
慢慢努力 不骄不躁
你说的没错~~谢谢鼓励！我会的！：）
想早睡觉，十点半就躺下 ,一直未睡着。明天是新的一天。加油！
日子又是一天，我早上起床就是8点40了，懒洋洋的起床后，收拾妥当出门去买菜，大概十点回来，我看了一会书，在路上也听了一些英语，只是今天还没完成一个list,始终放不下。争取今天必须要完成一个list.
老板们现在已经都在飞机上了，估计明天就回来了~我又要开始忙碌的上班生活了....下周还要开始出差了.时间会变得越来越少。我还要在有限的时间里强迫自己每天学习两个小时学习英语。
刚刚电话给我，已经预约了10月18日美国旅行面签，希望一切顺利。
我今天已经自己开始学着看美国生活的一些内容，开始关心那里....慢慢来，先不强迫自己，等我知道自己可以的时候，会再多要求些，我也会再多努力些。
我像个溺爱孩子的妈妈一样，总是允许自己找各种借口，来为学习不够努力做解释，而我只是笑一笑，什么都不说。其实什么都不说，对于有上进心的人来说，才是最难受，最自责的。
下午和他呆了很久，听着音乐，借着好听音乐，和他说了几句我的心里话，旁敲侧击的说了对未来生活的一些担心。他太敏感，对自己别人及所有的一切一切要求很高，让他自己累，也让别人一起累。
就如如果我不始终进步的话，我摔下来就是全是钉子的地面，直接被扎到内心体无完肤。
这里或许要让我变得没有像是习惯小组了，而是我自己对自己的喃喃自语了。
也许就是这样了，现在我用耳机听着豆瓣电台，旁边他和他的朋友们在讨论着工作，我的内心倒是一下子变得简单了。 接着听list吧....
现在还继续在索菲特套房里坐着，大家还在开会讨论工作。而我用耳机在旁边创造了一个自己的世界，先是听了半个list,接着看了我最爱的《生活大爆炸》第五季，让我开始慢慢进入我想要的状态了。
刚刚我开始慢慢投入自己学习一点点我想要了解的事情了，开始看相关秘籍，开始慢慢鼓励自己，慢慢激发自己内心的小宇宙。很多事情谁能知道呢?一切皆有可能。
我要想好自己到底要做什么。到底想要怎样的自己。到底想要什么样的生活。
最后，我发现我无法从感情获取内心的依靠，总是害怕，害怕一切都会倒塌。当然，谁也不该天生就为谁负责，给予谁依赖。但是人总是容易幻想，容易自我欺骗及麻痹。
我要开始慢慢创造自己语境，脑子里，生活里，剩余的所有时间里，告诉自己我可以。
我需要积累大量的单词了，才能不会那么无助，还要不断的提高听力，这样我才不会学不了任何一门学科。
1，单词，要开始慢慢接触，先通过LIST，把所有的陌生不熟悉的单词，消化掉。
2，继续坚持听写LIST，虽然暂时还没收到什么效果，但是我知道第一遍总是会让人有无法坚持和崩溃的效果。坚持，我对自己只有坚持的要求。
3，看一切只要是英语的电影，电视，不停耳朵听到的是英语，创造语言环境，提前进入一切我都无法适应和明白的环境
昨天知道他妈妈生病又住院了，心里怪不是滋味的，他连夜要订票去陪他妈妈，我一下子觉得他妈妈一个人好可怜，我要是在，就想多照顾照顾她了。
昨晚他在那里订票，我也突然来了精神，在算GPA，算的我看着一堆数字，算出来的结果...让我头疼，GPA太低了....真是让我崩溃，一直看各类文章和介绍，我一下子就觉得很崩溃。
我要开始一个一个问题慢慢解决.所有事情都让或者都等着别人做，结果只能是自己更累。先解决一个一个问题再说。
今天乱七八糟的看了一堆美国读书的介绍，听了一些英语，慢慢感觉自己开始有些进入状态了，虽然很多单词看着很陌生，但是听多了觉得有些听起来熟悉些，我稍微感觉舒服点。
但是现在可能觉得自己的计划，还是不够完善，我要开始对自己再慢慢加大剂量了。趁着这把火将自己燃烧到底。
明天早上9点开会，终于不能睡懒觉了...要逼着自己刻苦啊 我现在都无法想象小时候我都是怎么读书的,那日子过得那么痛苦，但当时也是很快乐的度过了，并且现在还一直怀念。
年纪大了，记忆力下降，需要慢慢恢复，注意力也需要慢慢收拢集中起来。明天开始，加大阅读量，我今天阅读很多关于出国英语小短文，心里很是愉悦，一边了解一边练习英语。
已经在上班的路上了。
今天要1，读一篇长文章，
2，听写一个list，
3，复习之前的list并复习单词
果然手机上网实在无法有情绪来这里表达。今天上午开了一上午时间的会议，无非是催促，九十月份是很重要的两个月，让我们紧张起来。
中午难得很齐的参加聚餐，一个在公司呆了5年的同事要走了,大家一起欢送他。我在想我自己是不是可以明年做完可以离开去寻找更广阔的天地。寻找自己。
吃饭的时候一直在看Chasedreamer的better your self，看着即将面临的艰辛，我始终觉得工作和上学比起来，不知道要轻松多少倍。但是工作长期的拖沓，感觉自己的进步太小，原地踏步，总是紧张不起来。就像现在工作，加上复习，总是时间不够用，慢半拍的感觉。
昨天白天一天就莫名其妙的黄掉了.....罪过中，中午和他去蓝色港湾吃饭。接着去鹏润找他们去了，和他们一起吃个饭，晚上随便走走，溜达溜达，然后还看了场电影。回来很晚，这个周末时间好赶，好在他明天就要走了，我稍微会好一些，时间上就不会赶了。
下周开始又是紧张的一周，
现在我坐在高铁上，想着在要出差工作的内容及行程安排。
很多时候人的时候真的很无可奈何，刚才看到一句话，周国平先生说的，爱情是欲望戴上温情面纱，婚姻是欲望戴上名叫忠诚的镣铐，幸福是欲望画出的海市蜃楼，浪漫是欲望讲讲情调，生活是欲望懒得讲情调了。
我想知道自己在哪个阶段....貌似好像每个阶段都快经历过一遍了。沧桑感无限。思路无限跳跃中。
之前跟风嚷嚷着对高铁的不满，现在自己也不得不受限上了这个205KM每小时的怪物。旁边的女人一直在打电话，一直在和不同的人电话描述自己刚刚从迪拜回来的历程，及自己最近都去哪里带了团。她一直说自己去了哪儿哪儿，但是去了那么多地方，为什么就不懂得自己耳濡目染一些国外的气息回来呢，收拾收拾自己，提升一点气质和品位。
有的时候不理解中国女人只是不断的满足虚荣心，标榜什么牌子，去过哪里，可是真正让自己由内而外的散发出女人的美感，却少之又少。
一会就要到了，下车，先去酒店，我要洗个澡。高铁虽然快，但是车站的人多无序，还是让我觉得害怕。让我还是没办法心里爱上高铁。最近北京的安检提高标准，让我的时间安排变得不够自由。
时间.....我总是在自言自语的中看着它滑过，内心有无限的惆怅.
刚才打的所有字都消失了....也好，心也轻了。在高铁上回京。
现在回家了，呆着想着最近我的状态。昨天一早飞回家，心里想着国庆节要做的事情，我快要被工作的杂事占满了。学习被自己这种情绪所影响着。我现在特别佩服边工作边学习的人.太难了。
需要多大的毅力...
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　　有些人，碌碌过完一生；
而有些人，把自己的每一分钟，都当成生命的最后一分钟渡过。
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恩 回头看看碌碌无为的一生 那将是件很可怕的事情
努力
生活是为了更好的活着而生活
开始认真的对待生活
这部电影拯救了我。
这部电影拯救了我。
(寒蝉鸣泣之时)
(波拿巴少尉)
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