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胡景晖谈我爱我家：谢勇挺不住谗言 说我在姚劲波面前丢了公司的脸
14:55:20&&来源：
凤凰网&&编辑：zgjrzk&&
　　（作者/管艺雯）8月19日消息，继前日我爱我家副总裁胡景晖炮轰长租公寓推高房租、昨日又在朋友圈宣布辞去我爱我家集团的所有职务之后，今日上午，胡景晖在北京宋庄召开个人媒体沟通会，会上，他表示自己没有做过任何对不起我爱我家的事情，但对我爱我家董事长谢勇的“末日审判”很不满。　　第一次见谢勇什么情况？ 胡景晖：去年10月第一次见，温文尔雅是资本市场的老司机。我爱我家登陆资本市场是要感谢谢勇先生的，但是上周五的事件让我很不爽，只能走。　　当凤凰网房产记者提问胡景晖是否做好了准备迎接来自我爱我家的质疑， 胡景晖表示，“从日入职到昨天离职，我没有做过任何对不起我爱我家的事情。”　　但胡景晖明显表现出了对我爱我家董事长谢勇的不满，他说，“末日审判，这是谁说出来的，显而易见是谢勇。“我在和湖南老乡姚劲波吃饭时加了三个菜，他（谢勇）说我在58同城前丢了我爱我家的脸。是不是有人觉得我在我爱我家太红了，以至于有些人跑到谢勇的办公室里说，老胡加的这三道菜，给我爱我家丢了人，我想他们是出于嫉妒，那几个人是谁我心里清楚，但我并没有在这种场合说出你们的名字，以免你们在员工面前抬不起头来，够不够意思？所以你在一个公司千万不要太红，如果一个领导不能挺得住谗言，却对我进行末日审判，这是一件多可怕的事情。”　　这也成为胡景晖想要自己创业的重要原因，胡景晖表示，“我之所以发布我的创业计划，因为我终于知道，如果你要想和老板平等对话，那么就只能是你也成为老板，成为资本，因为我不想再和任何人去仰视着谈条件，那样去挣钱太屈辱。我的私募基金一定会投政治正确的、符合国家战略的事情。”　　值得注意的是，胡景晖对我爱我家的竞争对手链家董事长左晖表达了十分的赞赏，他说，“对左晖的评价其实也很复杂，在他这个年纪和他拥有的财富，他其实完全可以去周游世界，去度假和晒太阳，但他本身是个工作很努力的人。非常感谢左晖先生爆了一个很重要的料出来。其实虽然存在竞争关系，但是左晖先生一直也是行业内崇拜和学习的对象。”　　胡景晖透露，左晖曾经在2015年挖过我，并把我当时的疑惑一一击破，但是当时我的想法是，我生是我爱我家的人，死是我爱我家的死人，但是现在，我为没有接受当年左晖如此诚挚的邀约，而有一点点后悔。
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中国金融智库 电话：7/28/29/30 传真：010-我不曾爱他如生命。_女生日志--雨轩网
我不曾爱他如生命。_女生日志
【不是我不，而是它太感伤。】
我也不知他是如何在我中消失的那么干净利落的。本来以为时光会慢慢的侵蚀曾经坚定的感情，却不曾想到过再坚固的感情也只是惊鸿一瞥，说崩塌就崩塌的。曾经深刻入骨髓的爱抽离之后是陌生的转身擦肩而过。我不这样残忍的过程，太过于清淡又太过于浓烈。
在一起不曾一起骑单车，不曾酝酿一场像模像样的私奔，不曾一起单独，不曾一起看喜欢的植物动物，不曾一起逛街。似乎情侣该做的我们都没有做过。
我却依然习惯于在公车上的说笑，在马路上度过的那些一段又一段的简单。我以为有些深入骨髓的爱未必需要浓烈，细水流长的简单亦是适合的。听一首他喜欢的歌，看着他网络游戏的截图就可以跟他站在一起，这样挺好，不是么？我不喜欢照片，我不喜欢太过于亲密的动作，我不喜欢他简单的对我说爱我。因此我们没有一张合照，我们不曾有过于亲密的动作，我唯独贪恋他的拥抱，因此我不曾对他说句我爱你。殊不知这些在记忆里空白的地方现在看看是如此的遗憾，拼命去弥补的时候一切都是变化之后的了。
我想说我爱他，可惜不曾如。
www.0735ba.com 22:21 听歌的时候总是能随着情绪想到很多不曾想过的东西。
【脱下常日的假面，奔向梦幻的疆界。】
我想最的歌时用欢快的调子唱着悲伤的词，或许并不悲伤，是因为我的情绪影响了我的大脑。一整晚的五月天会不会有点矫情。
我握着手机的手没有颤抖，我看着好聚好散的眼睛也没有以为有点舍不得的情绪而湿润。一切来的顺理成章，相比一年两年三年之后的今年实在是好的太多。收拾了一抽屉的纸条，全是有关他的，他替我写的数学作业也好，生物小抄也好，然后莫名其妙的哭了一晚上。看着人人留言板倒数第二页他问我是不是在十七上学，然后又莫明奇妙的哭了一晚上。我的神经越来越的可怕。
前几天看见年写的日志，快高考的时候一下子想起了那个他，简单的话罗列着我陌生的不曾和他做过的事，就是简单的文字一下子戳了我的泪点，莫名其妙的哭了一晚上。泪水总是在感情干涸的时候充沛如的雨水。这样是不是真的不好呢？
我想说我爱过他，很爱很爱，只是很爱很爱那种。
www.0735ba.com 22:46 总是能把人带回现实，现实总能让人触景生情想到过去。
【想你要求的，就算是你的谎言。我需要爱的慰藉，就算那爱已如潮水。】
我有很多的书很多的书架，很多书我都不曾打开过，只是让它们安静的坐在那里，虽然我不看，我还是可以清楚的记得它们的名字，作者。我不开封的原因有很多，可能是因为它们过于，可能是因为它们我已经借别人的看过一遍，我的占有欲告诉我看过之后也一定要有一本是自己的，就这样我觉得生活不再真实有血有肉，更像是一件作品。
我怕现实太丰满想象太骨感，我总是把一切想的那么单薄，而现实总是要拐几个弯。
我身边有个人和他的相同，眼神也跟我记忆中的有那么一点相似。今天突然接到那个人的短信，陌生的号码如四年前的他一样。我握着手机的手竟然颤抖，然后顺着眼睑一直流到锁骨，绵长的泪水不像平时因为他而流的那么汹涌澎湃，我不知道这是为什么。
每一段新感情的开始总会怀念曾经给予我最深烙印的那个人。
就这样，我是时候想起他，曾经知道现在依然如此依赖珍惜的人。
我很爱他，不知道爱过用在我身上是否合适，毕竟曾经过。只可惜不曾如生命。
我，想要的，很简单，简单到一目了然。
我本来就是个懒人，十足的大懒人，而且很不的说，是骨子里透着的内种哦。。。
我目前走过的人生呢，大可以分为两个阶段，很的童年，以及值得怀念的中学。恩...至于人生是什么呢，我个人认为可以笼统的归纳总结为八个字，&吃饭，睡觉。挣钱，花钱。&
19岁上大学，就这样不痛不痒的过了大半年，大学的八分之一，流逝了。。。我觉得大学也可以是一个人度过的，至少我现在是很赞同这个观点的，不知道以后这个观点能多久。当然，我也会很庸俗的憧憬一下我的阿，以后的生活阿什么的，但是，在我的憧憬中是一定要把邂逅什么白马王子之类的故事排除在外的。我不信那些，太不符合实际。(*^__^*) &&
23岁大学，独居，找一个自己的职业，不然就有一个属于自己或者属于和小忆同学一起的小店。额，饰品店，店，餐饮店&&总之，是内种适合一些小情侣们约会的地方~~~我觉得都可以。
24岁有一间属于自己的房子，不需要很大，但会有足够的空间让我招待。要有阳台，阳台上有一个躺椅，软软的那种。有一张很的床，床边有一个精致的红色台灯。墙上贴满了我所有的照片，大大小小。有冰箱，不大的那种，里面塞满了酸奶，巧克力、奶茶，糖，咖啡味儿的雪糕&&
每日清早，闹钟一响，摸了手机再眯一会才能起床，有小小的赖床的习惯，起床后被子懒得叠，只穿一件大T恤赤着脚，嘟着嘴地去洗漱。有一点点起床气，不过皱着眉刷完牙就好，然后换衣化妆，只要半个小时就可以搞定一切。
晚上，回家自己煮饭吃，或是叫上小忆童鞋出去寻找喜欢吃的东西，因为本姑娘最喜欢让她陪我吃饭。吃过饭，一起去逛街，或是去看看电影。
到家早早洗澡换衣，然后在前聊天，听着自己喜欢的写东西，记录自己有关的点点滴滴，有一种很安心的感觉。睡前打个电话，再习惯性的给某只发条晚安的短信，听着歌，然后慢慢睡着&&
周末的时候，或者找一家很安静的KFC，有一个靠窗的位子，点自己喜欢的饮品和食物，安妮或小娴得作品，整个店里弥漫着阳光撒进来的安逸和温暖。或是赤脚在家里跑来跑去，洗衣服、大扫除、逛超市、叫外卖。抱着小熊娃娃团在沙发里边用勺子吃西瓜边看恐怖片。。。
常常回家，吃爸爸妈妈做的饭，和他们聊聊天。
等放长假的时候，背着大大的双肩包，带上内存足够的相机，穿上喜爱的运动鞋，到处流浪。
去西部的布尔津白哈巴村，随意点缀在村中木屋栏栅旁的白桦树，或金黄或翠绿，与木屋、炊烟、挑水的村妇、牧羊的孩童一起，日出而做、而息。去西藏看最纯净的天空和流云，去看一路叩拜的虔诚老人，去看手握转经筒的喇嘛缓慢而地集体诵经，去闻弥漫在空气中的阵阵檀香，去看震撼人心让人窒息的&&
去古城，揭开香格里拉那神奇的面纱穿，着彩色的云南服饰绣花鞋，用一支银簪挽起长发，像悦然一样在酒吧昏暗的灯光下写字，履行自己的诺言在七月十四在迩海放莲花灯，坐小小乌蓬船在水里飘荡，等待良人归来。去乌镇，这座小家碧玉般静谧的江南小镇，看那的白墙、青瓦、木隔扇、石板路、乌篷船、木雕、水阁、茶馆、深弄水巷&&　　
去法国坐在街边的咖啡店里吃着牛角面包翻阅报纸一呆一上午，背着照相机拍埃菲尔铁塔下各色的情侣，在塞纳河边学着街头画家试试给人画画像，在许愿池里扔硬币，去凡尔赛宫镜厅看无数个自己，看尽普罗旺斯那花的&&
走走停停，回自己居住的晃荡，一个人很多年很多年
只为，遇见你，或者与你重逢。
当你爱我时，我的心在沉睡；当我爱你时，你的心已冰封。
-----------张爱玲
不碰文字许久了，感情没有之前的充沛泛滥，如山谷中决堤的洪流倾泻之势，扬扬洒洒占据；只是如破碎的溪河，缓慢的流淌开来，速度是自由的，心也一样。激情与平淡只在一念之间，过去的点滴经过的洪流，如夜半潮水，冲散后过往，也会自愈，文字也许并不是治愈情感的良药，起于沟通，止于寂静。
什么时候开始，向往类似鱼一样的无声无息的活着，轻松的进行有氧运动，无压力；只有尾摆荡漾起浪花的声音，敲击着人心里的一面墙。于是，话少了，联系少了，不会主动和人沟通，手机静音，勿扰状态，心烦时关机。但现实似乎反差太大，不给人喘气的片刻。
头昏、乏力、心里闹腾着，深夜入眠，也会有反复而来的梦境，长长的道路，被人所追赶，周围一片苍白的景色，没有人流，没有天空、没有绿地，只有环绕的山峦，墨绿色。浑身乏力，翻山越岭，想要逃离，气喘吁吁的一直在逃，空气中混杂着厚重的喘息，身后的人露出狰狞的神色。&梦里发生的事情，实现始终无法遭遇甚至无法想象的，他变成之外的一种延续。是另一种人心的现实。它让我们看到镜子对面的另一个自己。&压力是内心的洪水猛兽，吞噬黑夜、星辰，然后连梦中也有折射出的光和影。我曾会把梦境记录下来，白纸黑字闪现出剧烈的光影，折射出来另一个自我，这习惯后来改了，梦中并没有什么良辰美景，让我摒弃现实繁华，陶醉其中，度过长夜漫漫、日光照耀、再长的梦境亦会回归现实，这一种感觉，寂寞的惨白。
&有生之年遇见你，竟花光所有运气。&
&阿离，如果我们有来生，可以做两棵树，站立成，没有悲伤的姿势；一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴暖阳。沉默并立，着，从不依靠从不寻找。&
不爱计划，一直想遵循着知觉生活，简单存活；口干了喝水，安静时入睡，闲暇时逗弄一下猫咪，炖一碗汤喝，安逸。该爱一个人时就爱了，决断，不拖拉，不等到死亡及终结时去爱，生命随时都会只剩下一天，我曾无数次过如果离开世界会怎么样，是灵魂独自沦落到天涯海角去颠沛，还是大风呼啸过，就此终结。如果可以，我们可以一起谈一段过往，同看一本书，聊天聊到天南地北，一起挖掘内心真挚的，填补内心的黑暗虚空，追赶每一个白昼与黑夜，不受拘束，相思，不相忘。
&要始终保持敬畏之心，对时光，对美，对痛楚。仿佛我们的活，也只是一颗中洁白花树的简单生涯。不光是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿珍重。&这所有时间蔓延，幽微瞬间，带来的光亮，使我们有在落寞的时间继续行走。&
如同那一种神秘而伟大的力量如波涛般汹涌而来，劈开，等待一生流徒的候鸟在海边停滞。现实也好，网络也罢，无论是互相倾诉与困扰，还是发一些无聊却又欢笑的表情，或者说一些没什么笑点的冷笑话，大傻瓜，能在有生之年相遇到便是上天寄予的恩惠，彼此的情谊亦是要珍藏在心里的，现在只想握住你的手，踏过一段温暖的旅程，互相取暖，一起走剩下的路。在一起说，说想念。不再寂寞，悉心相待，日子久了，深远了。
&只是会有一些事情，一些人，在我们独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想。我们在爱里，简单存活。&
听了一下午的歌，埋头看着《云端三公尺》。
看到情浓之处，就这样不动声色的，心里一阵酸楚，泪就不小心流了下来。
偏头转向窗外，天已晴了。
在同城的两个人，有时候会觉得好远，好远。
不相往来的状态，让人窒息。
这一年以来，整日恍恍惚惚。抑郁，这样的状态持续着。
再也无法淡定的抬头，。
假装，一个人在潇洒地喝着东西，却会不停地往下掉。可笑的流完泪后，又开始嘲笑自己。
，不知道现在的你是否会想念我。，努力着现状，走出自己的迷局。
渴望着黑夜的来临，只想把自己丢进黑暗里，让随意滋生。
深夜，还在楼下踱步。沉思，努力的调整状态。
夜语，至晓不眠。
每天，在凌晨才能睡去，却早早的醒在清晨里。
问，那你都在干嘛？我也反复问自己，你最近都在干嘛。
只能微笑，却无语。
原来，心里的阴霾，那些坏情绪会无时无刻的影响着你。只要稍有空闲，必定会第一闪过。
即使，在这深夜也是。总是在想，时间的流逝，总会带走一些东西。等到时机，期待的也许会实现。
于是，扳着手指，数着日子。又那些日子可以悄然无息的快些消逝去。可是一回头，看到苍白的时光，感叹都有些无力。
原来，所有的疼痛，并不是没有理由的。其实早就在心里生根发芽。直到有一天，等你发现的时候，已经茁壮，无法自拔。
怎么来的，就该怎么去。只是有时候，来的时候，好奇着接受。等你想让他回去的时候，却根深蒂固，久久无法坦然。
总是努力的真实表现，总是以自己觉得最好的方式去对待。
原来，自己认为最好的。如果，没有得到认可，最好没有任何意义。
期待的日子，悄然而至。时间也被无情的略夺，可是不知道这份等待是否还有意义。
两个一样的傻瓜，也许都是在等待。
彻夜未眠，流浪在记忆深处，也期待着下一次的遇见。
无法了结的情缘，需要给他一次机会与契机。无法说言语，埋葬了过去，但是不可以继续沦陷在。
不论结果如何，我们都给彼此一次机会。
把那些未完的情绪，在这个淡的时候。希望，可以用淡的情绪来完结它。。
许多事情只需要再一下。便可守得云开见月明。从来都是在中途。那之前的苦楚等于〇。漫漫长夜过去只能是光明。谢谢你在我最恶劣的对你时对我说一如既往。所以我才有理由相信并且坚持。所有的付出都是有回报的。只是有人有足够的和勇气。有人没有。仅此而已。要的活下去。
我从来不会任何一个决定。譬如离开你。譬如在你的低声哀求，甚至为了我不停全世界的劝告。我还是没有回到你身边。因为离开你，才是对你最好。包括对你残忍狠心。其实我又何尝真正狠心过。只是你不懂。当然所有人看来我都是这样绝情的女人。蛇蝎心肠。再问你，一个心里住着别的男人的女人，你真的可以接受么。你说你可以。我却也不可以。看到你，只会更加。
六月。我终于决定要和他告别。试着回到你身边。试着对你找感觉。可惜、怎么我都不能够对你。就在我得知有一个爱你的女人。你和她在一起的时候。我终于找回了对你的微笑。咽下了心里的话。没想到那个七月的预言成真了。会有一个女人出现。我本来想说熬过这个七月。在你的时候，给你一份莫大的惊喜。不过如今。你已经不需要。其实哪怕到了你生日的时候我也未必真的能重新找回对你的感觉。但是我仍然在。在你们之中选择。因为他当初对我的冷漠并不是因为他不我，而只是的压力。直到再次见面。我仍然是他最想娶的女子。他当初对我的冷漠瞬间坍塌。我们的脚步总是不一致。最初我一直走在前头，后来停下来等他。然后他超越我。我跟不上。于是我放弃。他又走回来。跟我站在一起。而你转身离去。所以我不用继续纠结。
不得不说。听到这个讯息的时候我是难过的。毕竟是相伴近四年的人。既然是要难过。索性歇斯底里一些。我相信我始终是你想要保护的人。这就足够。正如。你一直都是我的。是我可以相信的人。都说分手后两个人只能做陌生人。我们也不可能做。你说不是朋友就是陌生人。我选择和你做亲人。无论将来是谁在谁的身边。我们都要记得彼此的好。我也不知道自己这样是否是一种自私的想法。但是我只是在选择一种容易的方式。
我跟朋友说起那个女人。用着火星文的脑残。还挂着一张范冰冰的相当空间头像。以为自己像她虚荣的招摇。往你脸上贴标签证明自己才是你现在的宝贝。朋友说我吃醋了。其实我一点都没有。我只是因为她的愚蠢而感到恶心。努力的想要炫耀自己的。却不知真正的幸福是无需表达出旁人也是瞧得见的。那恰恰暴露了她的虚。欲念越是暴露无遗越是容易惹人疲惫。欲念使人的变得狰狞与扭曲。没有妄想的人，反而容易得到幸福。更何况范冰冰那个女人，再怎么华丽的衣着再怎么妖娆的身姿仍然脱不了她的俗气。有些东西是与生俱来的。模仿不来。我只是不愿意看到你因为我的而去轻易的接受一个给你安慰的人。我会瞧不起你。当然啦。你要以这种方式忘记我我也没有办法。因为我们总是要找寻新的依托对象。可惜我不同。只有遇到更好的才能让我放下一个人。我从来不会屈就自己。
诡异的。沦陷在滂沱大雨里。湿了谁的脸。湖面朵朵水花兀自。踮起脚尖smile. 我最大的就是全世界到处。拍下陌生的风景。到每个会面相识许久不得见的亲们。的过完一生。滋生的情愫。戛然而止。烟花易冷不会带来痛楚。我一直都想离开我了二十多年的城市。所有我关系密切可以相伴的人都不在。一直想循规蹈矩简单的生活。可是我注定是要流离在路上才能获得安定。人生才会有意义。飘离与安定。取决于我们的心。我总是在想如何让自己更快乐一点。所以在你能力所及的范围内。想做什么就去做什么吧。不要在乎结果。不要别人来左右你的。别人是不会知道你想要什么。从前总是隐忍着内心的渴望不表达。其实用不着那么。害怕被拒绝或是冷眼。因为在表达完了以后。可以更好的没心没肺的生活。至于纠结与留给他人吧。
许多事情只需要再坚持一下。便可守得云开见月明。放弃从来都是在中途。那之前的苦楚等于〇。漫漫长夜过去只能是光明。谢谢你在我最恶劣的对你时对我说一如既往。所以我才有理由相信并且坚持。所有的付出都是有回报的。只是有人有足够的耐心和勇气。有人没有。仅此而已。要温暖善良的活下去。
我从来不会后悔任何一个决定。譬如离开你。譬如在你的低声哀求，甚至为了我不停全世界的劝告。我还是没有回到你身边。因为离开你，才是对你最好。包括对你残忍狠心。其实我又何尝真正狠心过。只是你不懂。当然所有人看来我都是这样绝情的女人。蛇蝎心肠。再问你，一个心里住着别的男人的女人，你真的可以接受么。你说你可以。我却也不可以。看到你，只会更加难过。
六月。我终于决定要和他告别。试着回到你身边。试着对你找感觉。可惜、怎么努力我都不能够对你微笑。就在我得知有一个爱你的女人。你和她在一起的时候。我终于找回了对你的微笑。咽下了心里的话。没想到那个七月的预言成真了。会有一个女人出现。我本来想说熬过这个七月。在你生日的时候，给你一份莫大的惊喜。不过如今。你已经不需要。其实哪怕到了你生日的时候我也未必真的能重新找回对你的感觉。但是我仍然在选择。在你们之中选择。因为他当初对我的冷漠并不是因为他不喜欢我，而只是家庭的压力。直到再次见面。我仍然是他最想娶的女子。他当初对我的冷漠瞬间坍塌。我们的脚步总是不一致。最初我一直走在前头，后来停下来等他。然后他超越我。我跟不上。于是我放弃。他又走回来。跟我站在一起。而你转身离去。所以我不用继续纠结。
不得不说。听到这个讯息的时候我是难过的。毕竟是相伴近四年的人。既然是要难过。索性歇斯底里一些。我相信我始终是你想要保护的人。这就足够。正如。你一直都是我的亲人。是我可以相信的人。都说分手后两个人只能做陌生人。我们也不可能做朋友。你说不是朋友就是陌生人。我选择和你做亲人。无论将来是谁在谁的身边。我们都要记得彼此的好。我也不知道自己这样是否是一种自私的想法。但是我只是在选择一种容易快乐的方式。
我跟朋友说起那个女人。用着火星文的脑残。还挂着一张范冰冰的相当空间头像。以为自己像她虚荣的招摇。往你脸上贴标签证明自己才是你现在的宝贝。朋友说我吃醋嫉妒了。其实我一点都没有。我只是因为她的愚蠢而感到恶心。努力的想要炫耀自己的幸福。却不知真正的幸福是无需表达出旁人也是瞧得见的。那恰恰暴露了她内心的虚。欲念越是暴露无遗越是容易惹人疲惫。欲念使人的变得狰狞与扭曲。没有妄想的人，反而容易得到幸福。更何况范冰冰那个女人，再怎么华丽的衣着再怎么妖娆的身姿仍然脱不了她的俗气。有些东西是与生俱来的。模仿不来。我只是不愿意看到你因为我的伤害而去轻易的接受一个给你安慰的人。我会瞧不起你。当然啦。你要以这种方式忘记我我也没有办法。因为我们总是要找寻新的依托对象。可惜我不同。只有遇到更好的才能让我放下一个人。我从来不会屈就自己。
诡异的夏天。沦陷在滂沱大雨里。湿了谁的脸。湖面朵朵水花兀自美丽。踮起脚尖smile. 我最大的愿望就是全世界到处旅行。拍下陌生的风景。到每个城市会面相识许久不得见的亲们。美好的过完一生。滋生的情愫。戛然而止。烟花易冷不会带来痛楚。我一直都想离开我生活了二十多年的城市。所有我关系密切可以相伴的人都不在。一直想循规蹈矩简单的生活。可是我注定是要流离在路上才能获得安定。人生才会有意义。飘离与安定。取决于我们的心。我总是在想如何让自己更快乐一点。所以在你能力所及的范围内。想做什么就去做什么吧。不要在乎结果。不要别人来左右你的思想。别人是不会知道你想要什么。从前总是隐忍着内心的渴望不表达。其实用不着那么害怕。害怕被拒绝或是冷眼。因为在表达完了以后。可以更好的没心没肺的生活。至于纠结与烦恼留给他人吧。
许多事情只需要再坚持一下。便可守得云开见月明。放弃从来都是在中途。那之前的苦楚等于〇。漫漫长夜过去只能是光明。谢谢你在我最恶劣的对你时对我说一如既往。所以我才有理由相信并且坚持。所有的付出都是有回报的。只是有人有足够的耐心和勇气。有人没有。仅此而已。要温暖善良的活下去。
我从来不会后悔任何一个决定。譬如离开你。譬如在你的低声哀求，甚至为了我不停全世界的劝告。我还是没有回到你身边。因为离开你，才是对你最好。包括对你残忍狠心。其实我又何尝真正狠心过。只是你不懂。当然所有人看来我都是这样绝情的女人。蛇蝎心肠。再问你，一个心里住着别的男人的女人，你真的可以接受么。你说你可以。我却也不可以。看到你，只会更加难过。
六月。我终于决定要和他告别。试着回到你身边。试着对你找感觉。可惜、怎么努力我都不能够对你微笑。就在我得知有一个爱你的女人。你和她在一起的时候。我终于找回了对你的微笑。咽下了心里的话。没想到那个七月的预言成真了。会有一个女人出现。我本来想说熬过这个七月。在你生日的时候，给你一份莫大的惊喜。不过如今。你已经不需要。其实哪怕到了你生日的时候我也未必真的能重新找回对你的感觉。但是我仍然在选择。在你们之中选择。因为他当初对我的冷漠并不是因为他不喜欢我，而只是家庭的压力。直到再次见面。我仍然是他最想娶的女子。他当初对我的冷漠瞬间坍塌。我们的脚步总是不一致。最初我一直走在前头，后来停下来等他。然后他超越我。我跟不上。于是我放弃。他又走回来。跟我站在一起。而你转身离去。所以我不用继续纠结。
不得不说。听到这个讯息的时候我是难过的。毕竟是相伴近四年的人。既然是要难过。索性歇斯底里一些。我相信我始终是你想要保护的人。这就足够。正如。你一直都是我的亲人。是我可以相信的人。都说分手后两个人只能做陌生人。我们也不可能做朋友。你说不是朋友就是陌生人。我选择和你做亲人。无论将来是谁在谁的身边。我们都要记得彼此的好。我也不知道自己这样是否是一种自私的想法。但是我只是在选择一种容易快乐的方式。
我跟朋友说起那个女人。用着火星文的脑残。还挂着一张范冰冰的相当空间头像。以为自己像她虚荣的招摇。往你脸上贴标签证明自己才是你现在的宝贝。朋友说我吃醋嫉妒了。其实我一点都没有。我只是因为她的愚蠢而感到恶心。努力的想要炫耀自己的幸福。却不知真正的幸福是无需表达出旁人也是瞧得见的。那恰恰暴露了她内心的虚。欲念越是暴露无遗越是容易惹人疲惫。欲念使人的变得狰狞与扭曲。没有妄想的人，反而容易得到幸福。更何况范冰冰那个女人，再怎么华丽的衣着再怎么妖娆的身姿仍然脱不了她的俗气。有些东西是与生俱来的。模仿不来。我只是不愿意看到你因为我的伤害而去轻易的接受一个给你安慰的人。我会瞧不起你。当然啦。你要以这种方式忘记我我也没有办法。因为我们总是要找寻新的依托对象。可惜我不同。只有遇到更好的才能让我放下一个人。我从来不会屈就自己。
诡异的夏天。沦陷在滂沱大雨里。湿了谁的脸。湖面朵朵水花兀自美丽。踮起脚尖smile. 我最大的愿望就是全世界到处旅行。拍下陌生的风景。到每个城市会面相识许久不得见的亲们。美好的过完一生。滋生的情愫。戛然而止。烟花易冷不会带来痛楚。我一直都想离开我生活了二十多年的城市。所有我关系密切可以相伴的人都不在。一直想循规蹈矩简单的生活。可是我注定是要流离在路上才能获得安定。人生才会有意义。飘离与安定。取决于我们的心。我总是在想如何让自己更快乐一点。所以在你能力所及的范围内。想做什么就去做什么吧。不要在乎结果。不要别人来左右你的思想。别人是不会知道你想要什么。从前总是隐忍着内心的渴望不表达。其实用不着那么害怕。害怕被拒绝或是冷眼。因为在表达完了以后。可以更好的没心没肺的生活。至于纠结与烦恼留给他人吧。
许多事情只需要再坚持一下。便可守得云开见月明。放弃从来都是在中途。那之前的苦楚等于〇。漫漫长夜过去只能是光明。谢谢你在我最恶劣的对你时对我说一如既往。所以我才有理由相信并且坚持。所有的付出都是有回报的。只是有人有足够的耐心和勇气。有人没有。仅此而已。要温暖善良的活下去。
我从来不会后悔任何一个决定。譬如离开你。譬如在你的低声哀求，甚至为了我不停全世界的劝告。我还是没有回到你身边。因为离开你，才是对你最好。包括对你残忍狠心。其实我又何尝真正狠心过。只是你不懂。当然所有人看来我都是这样绝情的女人。蛇蝎心肠。再问你，一个心里住着别的男人的女人，你真的可以接受么。你说你可以。我却也不可以。看到你，只会更加难过。
六月。我终于决定要和他告别。试着回到你身边。试着对你找感觉。可惜、怎么努力我都不能够对你微笑。就在我得知有一个爱你的女人。你和她在一起的时候。我终于找回了对你的微笑。咽下了心里的话。没想到那个七月的预言成真了。会有一个女人出现。我本来想说熬过这个七月。在你生日的时候，给你一份莫大的惊喜。不过如今。你已经不需要。其实哪怕到了你生日的时候我也未必真的能重新找回对你的感觉。但是我仍然在选择。在你们之中选择。因为他当初对我的冷漠并不是因为他不喜欢我，而只是家庭的压力。直到再次见面。我仍然是他最想娶的女子。他当初对我的冷漠瞬间坍塌。我们的脚步总是不一致。最初我一直走在前头，后来停下来等他。然后他超越我。我跟不上。于是我放弃。他又走回来。跟我站在一起。而你转身离去。所以我不用继续纠结。
不得不说。听到这个讯息的时候我是难过的。毕竟是相伴近四年的人。既然是要难过。索性歇斯底里一些。我相信我始终是你想要保护的人。这就足够。正如。你一直都是我的亲人。是我可以相信的人。都说分手后两个人只能做陌生人。我们也不可能做朋友。你说不是朋友就是陌生人。我选择和你做亲人。无论将来是谁在谁的身边。我们都要记得彼此的好。我也不知道自己这样是否是一种自私的想法。但是我只是在选择一种容易快乐的方式。
我跟朋友说起那个女人。用着火星文的脑残。还挂着一张范冰冰的相当空间头像。以为自己像她虚荣的招摇。往你脸上贴标签证明自己才是你现在的宝贝。朋友说我吃醋嫉妒了。其实我一点都没有。我只是因为她的愚蠢而感到恶心。努力的想要炫耀自己的幸福。却不知真正的幸福是无需表达出旁人也是瞧得见的。那恰恰暴露了她内心的虚。欲念越是暴露无遗越是容易惹人疲惫。欲念使人的变得狰狞与扭曲。没有妄想的人，反而容易得到幸福。更何况范冰冰那个女人，再怎么华丽的衣着再怎么妖娆的身姿仍然脱不了她的俗气。有些东西是与生俱来的。模仿不来。我只是不愿意看到你因为我的伤害而去轻易的接受一个给你安慰的人。我会瞧不起你。当然啦。你要以这种方式忘记我我也没有办法。因为我们总是要找寻新的依托对象。可惜我不同。只有遇到更好的才能让我放下一个人。我从来不会屈就自己。
诡异的夏天。沦陷在滂沱大雨里。湿了谁的脸。湖面朵朵水花兀自美丽。踮起脚尖smile. 我最大的愿望就是全世界到处旅行。拍下陌生的风景。到每个城市会面相识许久不得见的亲们。美好的过完一生。滋生的情愫。戛然而止。烟花易冷不会带来痛楚。我一直都想离开我生活了二十多年的城市。所有我关系密切可以相伴的人都不在。一直想循规蹈矩简单的生活。可是我注定是要流离在路上才能获得安定。人生才会有意义。飘离与安定。取决于我们的心。我总是在想如何让自己更快乐一点。所以在你能力所及的范围内。想做什么就去做什么吧。不要在乎结果。不要别人来左右你的思想。别人是不会知道你想要什么。从前总是隐忍着内心的渴望不表达。其实用不着那么害怕。害怕被拒绝或是冷眼。因为在表达完了以后。可以更好的没心没肺的生活。至于纠结与烦恼留给他人吧。
许多事情只需要再坚持一下。便可守得云开见月明。放弃从来都是在中途。那之前的苦楚等于〇。漫漫长夜过去只能是光明。谢谢你在我最恶劣的对你时对我说一如既往。所以我才有理由相信并且坚持。所有的付出都是有回报的。只是有人有足够的耐心和勇气。有人没有。仅此而已。要温暖善良的活下去。
我从来不会后悔任何一个决定。譬如离开你。譬如在你的低声哀求，甚至为了我不停全世界的劝告。我还是没有回到你身边。因为离开你，才是对你最好。包括对你残忍狠心。其实我又何尝真正狠心过。只是你不懂。当然所有人看来我都是这样绝情的女人。蛇蝎心肠。再问你，一个心里住着别的男人的女人，你真的可以接受么。你说你可以。我却也不可以。看到你，只会更加难过。
六月。我终于决定要和他告别。试着回到你身边。试着对你找感觉。可惜、怎么努力我都不能够对你微笑。就在我得知有一个爱你的女人。你和她在一起的时候。我终于找回了对你的微笑。咽下了心里的话。没想到那个七月的预言成真了。会有一个女人出现。我本来想说熬过这个七月。在你生日的时候，给你一份莫大的惊喜。不过如今。你已经不需要。其实哪怕到了你生日的时候我也未必真的能重新找回对你的感觉。但是我仍然在选择。在你们之中选择。因为他当初对我的冷漠并不是因为他不喜欢我，而只是家庭的压力。直到再次见面。我仍然是他最想娶的女子。他当初对我的冷漠瞬间坍塌。我们的脚步总是不一致。最初我一直走在前头，后来停下来等他。然后他超越我。我跟不上。于是我放弃。他又走回来。跟我站在一起。而你转身离去。所以我不用继续纠结。
不得不说。听到这个讯息的时候我是难过的。毕竟是相伴近四年的人。既然是要难过。索性歇斯底里一些。我相信我始终是你想要保护的人。这就足够。正如。你一直都是我的亲人。是我可以相信的人。都说分手后两个人只能做陌生人。我们也不可能做朋友。你说不是朋友就是陌生人。我选择和你做亲人。无论将来是谁在谁的身边。我们都要记得彼此的好。我也不知道自己这样是否是一种自私的想法。但是我只是在选择一种容易快乐的方式。
我跟朋友说起那个女人。用着火星文的脑残。还挂着一张范冰冰的相当空间头像。以为自己像她虚荣的招摇。往你脸上贴标签证明自己才是你现在的宝贝。朋友说我吃醋嫉妒了。其实我一点都没有。我只是因为她的愚蠢而感到恶心。努力的想要炫耀自己的幸福。却不知真正的幸福是无需表达出旁人也是瞧得见的。那恰恰暴露了她内心的虚。欲念越是暴露无遗越是容易惹人疲惫。欲念使人的变得狰狞与扭曲。没有妄想的人，反而容易得到幸福。更何况范冰冰那个女人，再怎么华丽的衣着再怎么妖娆的身姿仍然脱不了她的俗气。有些东西是与生俱来的。模仿不来。我只是不愿意看到你因为我的伤害而去轻易的接受一个给你安慰的人。我会瞧不起你。当然啦。你要以这种方式忘记我我也没有办法。因为我们总是要找寻新的依托对象。可惜我不同。只有遇到更好的才能让我放下一个人。我从来不会屈就自己。
诡异的夏天。沦陷在滂沱大雨里。湿了谁的脸。湖面朵朵水花兀自美丽。踮起脚尖smile. 我最大的愿望就是全世界到处旅行。拍下陌生的风景。到每个城市会面相识许久不得见的亲们。美好的过完一生。滋生的情愫。戛然而止。烟花易冷不会带来痛楚。我一直都想离开我生活了二十多年的城市。所有我关系密切可以相伴的人都不在。一直想循规蹈矩简单的生活。可是我注定是要流离在路上才能获得安定。人生才会有意义。飘离与安定。取决于我们的心。我总是在想如何让自己更快乐一点。所以在你能力所及的范围内。想做什么就去做什么吧。不要在乎结果。不要别人来左右你的思想。别人是不会知道你想要什么。从前总是隐忍着内心的渴望不表达。其实用不着那么害怕。害怕被拒绝或是冷眼。因为在表达完了以后。可以更好的没心没肺的生活。至于纠结与烦恼留给他人吧。